Журнал максим анекдоты: анекдоты | Все статьи на тему анекдоты

26.12.2022 by Комментариев нет

анекдоты | Все статьи на тему анекдоты

анекдоты | Все статьи на тему анекдоты | MAXIM

Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения
уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.

Обновить браузер

найдено 365 материалов

РазвлеченияЛучшие анекдоты про суд и судей

Просьба не судить строго, если какой-то покажется несмешным.

РазвлеченияЛучшие анекдоты про Брежнева

10 ноября 1982 года скончался Леонид Ильич Брежнев. Его эпоха застоя казалась отстоем, а по нынешним меркам это уже и неплохо вроде, да и анекдоты веселые.

РазвлеченияЛучшие анекдоты про шутников и чувство юмора

Главное в юморе — не нервничать. Не придумана еще шутка, от которой бы никто не оскорбился.

РазвлеченияЛучшие анекдоты к Хеллоуину: про вампиров, зомби и прочую нежить

Смеяться после слова «лопата могильщика».

РазвлеченияЛучшие анекдоты про день рождения

Только анекдоты превратят этот день в праздник.

РазвлеченияЛучшие анекдоты октября

Какой месяц, такие и анекдоты.

РазвлеченияЛучшие анекдоты про мечты

Не время мечтать и бездельничать! Бери лопату и начинай смеяться после слова «лопата».

РазвлеченияАнекдоты про ложь и вранье

Есть смешные. Честно-честно, мамой клянемся, хоть мы и сироты.

РазвлеченияЛучшие анекдоты про правду

Правда, наверное, последнее, над чем еще пока можно смеяться.

РазвлеченияЛучшие анекдоты про эмиграцию

От проверенной нестареющей классики до наших счастливых дней.

РазвлеченияЛучшие анекдоты про частичную мобилизацию

Мы не виноваты, если они покажутся тебе частично смешными.

РазвлеченияЛучшие анекдоты месяца и четыре белочки апокалипсиса

Какой месяц, такие и анекдоты.

РазвлеченияЛучшие анекдоты про ЖКХ, квартплату и горячую воду

Если подпрыгивать после каждого анекдота, то немного согреешься.

РазвлеченияЛучшие анекдоты про Дмитрия Медведева

14 сентября 1965 года родился третий российский президент — Дмитрий Анатольевич Медведев. Вспоминая его, смеешься даже без всяких анекдотов.

РазвлеченияЛучшие анекдоты про науку и ученых

Если ты понял 10 анекдотов из десяти, то у тебя высочайший IQ, равный десяти.

100 лучших шуток всех времен по версии журнала MAXIM

MaximЮмор

Люди шутят уже много лет. Шутят словами, строят рожи, рисуют картинки и снимают фильмы. Кто-то однажды должен был навести в этом порядок.

​

Примечание: эта подборка была опубликована в журнале MAXIM в 2007 году, однако практически не устарела. Убедись сам!

1

Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца. Дж. Хенди

2

— Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув… С. Довлатов. Заповедник

3

Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики. Журнал «Красная бурда»

4

Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой. О. Григорьев

5

Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они — единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса. Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной

6

Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу. Сэмюэл Голдвин

7

— Боцман упал за борт, — сообщил мне капитан Трюм. — Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
— Капитан Трюм, — осведомился я, — а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
— Пока еще нет, — смущенно ответил он. С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане

8

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо… А. Кнышев

9

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
— Ты кто?
— Я твоя смерть…
— О Боже! Какая нелепая смерть!

10

Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа. Ф. Раневская

11

— Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье — и разойдитесь… А. Пушкин. Капитанская дочка

12

— Что, здорово? — крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. — Ну, на кого я похож?
— На медведя, который летит на воздушном шаре!
— А на маленькую черную тучку разве не похож? — тревожно спросил Пух.
— Не очень.
— Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже. А. Милн. Винни-Пух и все-все-все
(пересказ Б. Заходера)

13

В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня. Александр Дюма-сын

14

— Ты сдаешься или нет? — прокричал страшным голосом Воланд.
— Разрешите подумать, — смиренно ответил кот, положил локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал:
— Сдаюсь.
— Убить упрямую тварь, — шепнул Азазелло.
— Да, сдаюсь, — сказал кот, — но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников! М. Булгаков «Мастер и Маргарита»

15

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала. Эмо Филлипс

16

— Тысяча извинений! — вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. — Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. — Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. — Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?
— Это мой вертолет, — сварливо сказал дон Кондор. — У меня нет времени для драк на дорогах. А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом

17

Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою. Н. Гоголь. Ревизор

18

Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте. Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка

19

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной… В. Вишневский

20

Индиана Джонс неожиданно выигрывает дуэль на саблях с помощью пистолета.

К/ф «Индиана Джонс в поисках затерянного ковчега».

21

Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца. Дэн Разер, телеведущий

22

У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гостил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Болван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь». А. Линдгрен. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять

23

В. Богорад

24

— Вы отождествляете себя со своим персонажем?
— Нет.
— Почему?
— Я играю сумасшедшего робота-людоеда! Из к/ф «Ноттинг-Хилл»

25

А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях — и ничего больше. И. Бабель

26

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.

13+ лучших шуток о Максиме

13+ лучших шуток о Максиме — ↑UPJOKE↑

UPJOKE

Моя жена экономист, а я инженер.

Однажды утром я смотрел, как моя жена готовит завтрак, и заметил, что она слишком часто ходила за каждой из необходимых ей вещей. Поэтому я сказал своим лучшим инженерным голосом: «Эй, дорогая, почему бы тебе не использовать принцип максимизации нагрузки и не перевезти все необходимое за одну поездку, тем самым…

Сколько нужно юристов, чтобы поменять лампочку?

Такой номер, который может быть использован для своевременного и эффективного выполнения указанной задачи в рамках следующего соглашения:

Принимая во внимание, что сторона первой части, также известная как «Адвокат», и сторона второй часть, также известную как «Лампочка», настоящим и немедленно соглашаетесь с. ..

Сколько мотыльков нужно, чтобы вкрутить лампочку?

Всего два, но как они туда попадают.. Я не знаю.

(Украл у старого Максима на складе у папы)

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Слепой заходит в бар…

Слепой заходит в бар и говорит бармену: «Дайте мне порцию вашего лучшего односолодового виски 30-летней выдержки!»

Бармен говорит: «Знаете, это будет стоить вам 100 баксов — это довольно дорого». Слепой говорит: «Не проблема, у меня есть деньги, и я знаю, что мне нравится!». Итак, бармен…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Пятеро друзей сидели и обсуждали, какой фильм Pixar лучший

После нескольких часов дебатов никто не хотел уступать, и было решено провести голосование. К сожалению, из-за того, что присутствовало так мало друзей, было ясно, что им нужно будет довести голосование до широкой публики. Группа решила, что каждый друг обратится с просьбой к сабреддиту…

Где Наполеон держал свои армии?

Чтобы сконцентрировать превосходящие боевые силы в одном месте,
экономия сил должна осуществляться в других местах.
Экономия силы требует принятия разумного риска в
избранных областях для достижения превосходства в момент принятия решения.
Говорят, что Наполеон разрешил субор…

Почему Иммануил Кант одолжил свой автомат силам, готовившим военный переворот?

Потому что он хотел, чтобы его Максим мог установить общее правило.

Фегут Айзека Азимова.

«Фегхут с интересом наблюдал, как привели мужа и жену, обвиненных в нарушении спокойствия. Во время религиозной обсервации, когда в течение двадцати минут прихожане должны были хранить молчание, концентрируясь на своих грехах и визуализируя их как тающие , женщина…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику 🤔

Первый учитель

Первый день домашнего обучения

0800 открыл школьный сайт, чтобы получить задания.

0900 нашли, где на сайте были спрятаны задания.

0915  позвонили в школу, чтобы получить разъяснения относительно веб-сайта.

0930 снова позвонил в школу.

0945 Жена позвонила в школу…

Сколько специалистов по количественной оценке нужно, чтобы поменять лампочку?

1, р <= 0,05.

Сколько нужно качественных психологов?

_disguy. (2020). *Методы конструирования и демонтажа лампочки* (докторская диссертация). Университет Реддит,
Сан-Франциско.

Томас Альва Эдисон (11 февраля 1847 – 18 октября 1931) был А…

Несмотря на то, что я давно одинок, я просто *знаю*, что легионы дам хотят моего тела.

У меня есть фигурка девушки с обложки Максима.

Девушка, забудьте химию, у нас с вами сплошная *геометрия*

Потому что наши точки максимально разошлись, и это совершенно платонически.

Физик, экономист и математик решают построить дом.

Физик, экономист и математик решают построить дом.

Физик сделал некоторые расчеты и сказал: «Мы должны купить двухслойную туалетную бумагу, чтобы максимизировать кинетическую энергию».

Экономист на мгновение задумался и ответил: «Но однослойная туалетная бумага максимизирует ам…

Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

Ну разве ты не знаешь, ей понравилось мое предложение!

Раньше она готовила завтрак за 11 минут… теперь я делаю это за 5.»,»jipu3f»:»o транзакция, при которой сторона второй части (Лампочка) должна быть удалена из текущей позиции как в результате невыполнения ранее согласованных обязанностей, т. е. освещения зоны от парадной (северной) двери через прихожую, заканчивающейся областью непосредственно внутри основной жилой площади, разграниченной началом ковра, любое дополнительное освещение по выбору стороны второй части (Лампочка) и не требуется по вышеуказанному соглашению сторон.

Вышеупомянутая транзакция удаления должна включать, но не ограничиваться, следующими этапами:

1.) Сторона первой части (Адвокат) должна, с возвышением или без, по своему выбору, с помощью стула, стремянку, лестницу или любое другое средство подъема, возьмитесь за часть второй части (Лампочки) и поверните сторону второй части (Лампочки) против часовой стрелки, причем указанное направление не подлежит обсуждению. Указанное захватывание и вращение стороны второй части (Лампочка) должны быть предприняты стороной первой части (Адвокатом) со всеми разумными предосторожностями со стороны стороны первой части (Адвоката) для сохранения структурной целостности стороны. второй части (Лампочка), несмотря на вышеупомянутое невыполнение стороной второй части (Лампочки) вышеупомянутых обычных и согласованных обязанностей. Однако, несмотря на вышеизложенное, обе стороны оговаривают, что структурная неисправность стороны второй части (Лампочка) может быть связана с вышеупомянутым неисполнением обязательств, и в таком случае сторона первой части (Юрист) считается невиновной. за такой структурный сбой в том, что касается настоящего соглашения, до тех пор, пока сторона первой части (адвокат) соблюдает необоротный код направления (против часовой стрелки).

2.) По достижении момента, когда сторона второй части (Лампочка) отделяется от стороны третьей части («Сосуд»), сторона первой части (Адвокат) имеет возможность распоряжаться стороны второй части (Лампочка) в соответствии со всеми применимыми государственными, местными и федеральными законами.

3.) После разделения и утилизации сторона первой части (адвокат) имеет возможность начать установку стороны четвертой части («Новая лампочка»). Эта установка должна выполняться в порядке, обратном процедуре, описанной в шаге 1 настоящего документа, с учетом того, что вращение должно происходить по часовой стрелке, причем указанное направление также не подлежит обсуждению.

ПРИМЕЧАНИЕ. Вышеописанные действия могут быть выполнены по выбору стороны первой части (адвоката), указанной стороной первой части (адвоката), его наследниками и правопреемниками или любыми и всеми лицами уполномоченный им на это, цель состоит в том, чтобы создать уровень освещения в непосредственной близости от вышеупомянутой парадной (северной) двери, соответствующий максимизации торговли и доходов для партии пятой части, также известной как «Фирма». «»,»g43hkl»:»r, зная, что мужчина не может видеть, что он наливает, подает ему самый дешевый односолодовый виски — Glen Garioch 5-летней выдержки.

Слепой делает глоток, морщится и выплевывает, восклицая: «Это виски пятилетней давности! Я сказал односолодовый виски 30-летней выдержки!»

Бармен извиняется и наливает мужчине стопку 12-летнего Макаллана. Слепой делает глоток, снова выплевывает и говорит: «Это виски 12-летней выдержки! Я сказал 30 лет!»

Бармен, все еще желая максимизировать свою прибыль, наливает еще одну порцию, на этот раз 21-летнего Гленливита, и ставит ее перед слепым. Мужчина снова делает глоток, выплевывает его и говорит: «Это виски 21-летней выдержки! Дай мне то, что я приказал, или я уйду отсюда!»

В этот момент бармен смирился с тем, что мужчина не примет ничего меньшего, чем настоящее, и наливает ему свой лучший 30-летний Балвени. Слепой делает глоток и вздыхает: «ВОТ ЭТО виски 30-летней выдержки!»

Старый пьяница в конце бара, наблюдавший за всей этой перепалкой, подходит к слепому, ставит перед ним стакан и говорит. «Извините, сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали это».

Слепой говорит: «С радостью!» и делает глоток.

Немедленно слепой выплевывает это и кричит: «Боже мой, это на вкус как МОСА!»

Старый пьяница отвечает «Есть — скажи сколько мне лет»», «аукыфы»: «свой выбор, и тот, кто получил за него больше кармы, тот и победил.

Адам, уже сам не определившийся, решил зайти на /r/AskReddit. Он изложил соглашение и попросил, чтобы каждый проголосовал за свой любимый фильм, а тот, набравший наибольшее количество голосов, он отдаст своим друзьям. К сожалению, поскольку голоса в этом подразделе разделились, его самый высокий пост составил всего 38 баллов.

Пол, большой сторонник франшизы «История игрушек», разместил сообщение в /r/nostalgia в надежде, что все, кто вырос на «Истории игрушек», согласятся. К сожалению, поскольку было два сиквела (с третьим на подходе), это не совсем считалось «ностальгией», и он был предан забвению.

Билл, любивший Корпорацию монстров, добился своего, применив хитрость. Зайдя в /r/news, он нашел, казалось бы, не относящуюся к делу запись и сделал комментарий на высшем уровне, подробно описав, почему «Корпорация монстров» была величайшим фильмом всех времен. Тот факт, что пост был настолько вырван из контекста, заставил всех стекаться к нему и привлек достаточно внимания к новому ему через тысячу фальшивых интернет-точек.

Майк, который любил фильмы «Суперсемейка», решил остаться в своей рулевой рубке. В течение нескольких часов он создал каждого из членов семьи из Суперсемейки в Soulcaliber VI. Наконец, он отфотошопил всю семью и выложил фото в /r/gaming. При нормальных обстоятельствах это взлетело бы до вершины, но формат был устаревшим, и поэтому он получил только 20 тысяч кармы. И все же Майк был уверен в своей победе.

Пока остальные четверо друзей обдумывали, как максимально увеличить свою карму, Крис сидел молча. Он часами сидел, не делая постов, не придумывая оригинального контента. Наконец, за час до крайнего срока, он ворвался в дом своего соседа, украв его копию мультфильма Pixar «Вверх». Он сфотографировал свою кражу и разместил ее прямо в /r/Jokes с заголовком «Украдено».

Когда на следующий день группа собралась, чтобы посмотреть, кто наберет больше всего голосов, все были в восторге. Пост Криса набрал более 40 000 баллов. \»Откуда ты знал, что это победит?\» \»Легко\», — ответил Крис. \»Каждый знает, что украденный контент на /r/Jokes получает все голоса «за».\»»,»4rlqm9″:»назначьте
, чтобы составить план расположения его войск.
Не зная, чего хочет Император, подчиненный
распределил силы поровну аккуратными небольшими группами
вдоль границы. Увидев это, Наполеон заметил
\»Очень красиво, но что вы от них ожидаете?
Собирать таможенные пошлины?\».

Наполеон никогда не располагался лагерем и не окапывался,
это был общий принцип войны —
— где враг ? Пойдем и сразимся с ним!
\»Сила армии, как сила в механике,
оценивается умножением массы на быстроту;
быстрый марш повышает боевой дух армии,
и увеличивает ее средства для победы. Нажимайте!\» «,»2g7ct2»:»внезапно встала с корточек и громко закричала. Когда кто-то поднялся, чтобы возразить, мужчина сильно толкнул его.

\»Судья внимательно выслушал, оштрафовал женщину на серебряный доллар, а мужчину на 20 золотых.

\»Почти сразу после этого привели семнадцать мужчин и женщин. продемонстрировано для лучшего качества мяса в супермаркете. Они разнесли супермаркет и нанесли различные синяки и рваные раны восьми сотрудникам заведения.

\»Судья снова торжественно выслушал и оштрафовал семнадцать на серебряный доллар за штуку.

\»После этого Фегхут сказал главному судье: «Я одобряю ваше обращение с мужчиной и женщиной, нарушившими общественный порядок».

\»‘Это было простое дело, — сказал судья. — У нас есть юридическое правило: «Визг — серебро, а насилие — золото».

они совершили гораздо худшее насилие?

\»»О, это еще одна юридическая максима», сказал судья. «Каждая толпа имеет серебряную отделку».0003

(для более длинных сообщений, которые заставят вас съежиться от ужасного каламбура в конце, посетите /r/feghoot!)»,»i8ypxs»:»

1030  начал печатать первое задание

1031  закончились чернила для принтера

1035 отправил жене купить еще чернил, пока я смотрел YouTube, чтобы узнать, как сделать common core.

1039  Сделал первый коктейль

1100  Погуглил, кто тот идиот, который придумал общее ядро.

1102 2-й коктейль.

1115  Позвонил в школу, чтобы узнать, сохраняется ли проблема с вирусом, и если да, могу ли я подписать отказ для своих детей.

1116 Школа попросила меня не перезванивать.

1120  Я понял, что моей жены еще нет дома. Позвонил ей, чтобы узнать, что ей было трудно найти правильные чернила. Совершенно верно, я услышал, как кто-то на заднем плане выкрикнул ее имя, а затем «Венти ванильный латте!» Прямо перед тем, как она повесила трубку.

1130 начато 1-е задание

1145 перерыв на обед

1230 перезапущено первое задание.

1235  прочитайте 3 главы, чтобы ответить на 2 вопроса.

1240  Я решил, что либо меня разыгрывают, либо они фальсифицировали свой табель успеваемости.

1245  практиковаться в изменении голоса, чтобы снова позвонить в школу

1300 не сработало

1315  Содрать наклейку «Мой ребенок — ПОТРЯСАЮЩИЙ ученик» со всех автомобилей.

1400  начинает думать, что жена не вернется домой

1415  Решил досрочно освободить.

1430 иду в город Хоуп, чтобы заразиться вирусом и попасть в карантин.

1600  арестован за то, что носил яйца в школе и пили в общественных местах. Не удалось найти чернил. Почти уверена, что ее волосы и ногти готовы.

2200  работает под предлогом, чтобы завтра уйти из школы.»,»ffk7nv»:»американский изобретатель и предприниматель, который изобрел множество вещей, в том числе одну из первых практических лампочек. Вопреки распространенному мнению, он не изобрел первую электрическую лампочку, а……………….

<150 страниц спустя>

См. иллюстрацию 136A, где показан пример положения рук, используемого в Англии в 1950-х годах при извлечении лампочки. Эта процедура была в просторечии известна как процедура «перевернуть и сжечь» из-за ….

<150 страниц спустя>

Таким образом, обзор литературы показывает, что для замены лампочки требуется как минимум один человек. Исследования авторов Smith et. др. обнаружили, что максимальная эффективность может быть достигнута, когда два человека заменяют лампочку, однако эта эффективность еще больше увеличивается, когда одни и те же два человека заменяют лампочку вместе более трех-пяти раз. Наконец, эффективность значительно снижается, когда трое или более человек пытаются одновременно заменить лампочку».8x»:»количество TP за доллар».

Математик решает умножить.»};

Magazines — Maxim — Публичная библиотека Торонто

Magazines — Maxim — Публичная библиотека Торонто — OverDrive

Ошибка загрузки страницы.
Попробуйте обновить страницу. Если это не сработает, возможно, возникла проблема с сетью, и вы можете использовать нашу страницу самопроверки, чтобы узнать, что мешает загрузке страницы.
Узнайте больше о возможных проблемах с сетью или обратитесь в службу поддержки за дополнительной помощью.

Поиск

Расширенный

Максим, ведущий мировой мужской журнал, дает парням то, что они хотят — красивых женщин, шутки, спорт, развлечения, гаджеты, аттракционы и красивых женщин. Мы упоминали красивых женщин?

Мужской образ жизни

Взрослый

  • Детали