Юмор армия: Читать онлайн «100% юмора. Армия, авиация и немножко флота», Андрей Ситнянский – ЛитРес
Читать онлайн «100% юмора. Армия, авиация и немножко флота», Андрей Ситнянский – ЛитРес
«Homo military», как одна из разновидностей «homo sapiens»
или cмешные истории об армии и авиации
Детям до 35 лет читать з а п р е щ а е т с я
Автор-составитель Андрей Ситнянский
ISBN 978-5-4490-6400-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
Не считаю себя полноценным автором этой книги и вот почему. В 1977 году я поступил в Балашовское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Как только наш командир роты сказал первых три слова, стало ясно – за ним надо записывать. Так появился первый блокнот с заметками о людях в форме. За годы службы в Рабочее-Крестьянской Красной Армии, я посетил все континенты кроме Антарктиды, познакомился с десятками тысяч людей и услышал миллионы рассказов – надо было только не лениться записывать самые интересные. Эта книжка – собрание смешных историй, как вымышленных, так и происходивших реально, о летчиках и людях в погонах.
Кто придумывает шутки? Все мы! Любая история «шлифуется» годами. При пересказе, из неё выбрасывается ненужное, добавляются детали и это воистину народное творчество, передаётся из поколения в поколение… Определить авторство шуток почти невозможно. Каждый, кто выкинул хотя бы одно лишнее слово – её соавтор, всякий, кто добавил хотя бы одно нужное, – соавтор вдвойне. Не редко слышу «а это произошло со мной на самом деле», хотя точно знаю, что этой шутке «в обед, сто лет». Простите за крепкие словечки, без них армия утратила бы свой колорит.
Как говорил генерал Лебедь: «В армии матом не ругаются. Здесь на нем разговаривают». Делать вид, что это не так – значит грешить против истины, а это я делать точно не собираюсь, ведь эта книга ПРАВДИВА, несмотря на все преувеличения. Совпадение всех имён случайно, и к конкретным людям отношения не имеет. Хорошего настроения.
Раздел №1.
Армейские выражовывания (монологи)
Кто не курит и не пьет, матом не ругается – в ВТА не попадет, пусть и не пытается.
1. Управление войсками должно походить на зарытый в землю резиновый шланг, то есть быть непрерывным, гибким и скрытным.
2. Вот вы сейчас материтесь, а потом этими же руками хлеб есть будете.
3. Совсем ничего святого нет – даже в туалете курите!
4. Шорты, это брюки с коротким рукавом. Военным они запрещены уставом. (А.С)
5. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
6. «Кто бросает курить – оттягивает свой конец, а кто продолжает – тот кончает раком». (Антитабачный слоган в санчасти в\ч 22 528, г. Джанкой. Крым)
7. Теперь вы у меня еще долго Новый год не увидите!
8. Лицо курсанта, разговаривающего с командиром, должно выражать скорбь и задумчивость.
9. Встаньте в строй и вам сразу все станет ясно.
10. Реплика двоечника, курсанта Балашовского ВВАУЛ: «Ну вот, принимали по здоровью, а спрашивают, как с умных».
11. Глядя на строй батальона, командир командует: «Прекратить шевеления в заду».
12. Окна моют те, кто возле них спит – они ими чаще пользуются…
13.
Больной военный это нонсенс. Военный может быть только в двух состояниях, мертвый или живой. (А.С.)
14. Да не обращайте вы внимания на всех этих глупостей…
15. Куда курсанта не целуй, у него везде жопа.
16. О командирах и покойниках плохо не говорят. (А.С.)
17. Не нравятся эти занятия, так я вам устрою гораздо более другие… но это вам будет чревато плохо.
18. Живете, как свиньи в берлоге.
19. Барабанщик, играй гимн Советского Союза.
20. Ругаетесь матом, как дети малые.
21. Вилку, находясь в столовой, военнослужащий должен держать в левой руке, чтобы остальными-другими, он мог отдать честь командиру при его появлении.
22. Почему у 70% фляги есть, а у половины нет?
23. Срочно идем убирать снег… пока не растаял.
24. …а ведь каждый из вас взрослые люди.
25. Куда вы руки лезете свои?!?!
26. Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то, за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец.
27. Если никто не придет, никто, ничего не будет против.
28. Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом. (А.С.)
29. Ну-ка сравните свои сапоги, со своими товарищами.
30. Товарищи курсанты, ставим переключатель «голова-жопа» в нижнее положение, перестаем думать и начинаем выполнять мой приказ (А.С.).
31. Армейский парадокс времен горбачевской борьбы с пьянством: Пьет один, а голова болит совсем у других.
32. Самый тяжелый танк в Советской Армии – Т-62, хотя танк Т-72 на 5 тонн тяжелее.
33. В армии вечерняя проверка проводится в 22.00, независимо от времени суток.
34. Во-первых, я целый майор, и «Б», я старше вас.
35. Мины бывают танковые и противотанковые
36. Почему в казарме водятся крысы и другие насекомые.
37. Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник, при проведении Вами наступательной операции.
38. Вода кипит при 90 градусах, хотя нет… кажется это я с прямым углом перепутал.
39. Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
40. Солдат по осени считают (Девиз военкома)
41. Новая ЭВМ позволяет планировать до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
42. Бой, это единственное средство достижения победы в бою.
43. Моя фамилия МАЙОР Иванов.
44. Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили…
45. В увольнении не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
46. Мы уже изобрели новый патрон без гильзы, теперь нужно изобрести к ней автомат.
47. Я вам САМЫМ русским языком повторяю…
48. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы один раз в день – надо.
49. Чтобы военнослужащие не мочились на плацу, требуется разогнать лужи метлами.
50. Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите на обложке…
51. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пульнуть пулей в лоб, чтоб на всю жизнь запомнил…
52. По этому вопросу существуют два мнения, одно мое, другое неправильное.
53. Эй, вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!
54.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок…
55. Чтобы к этому моменту я ни одного личного состава в казарме не видел.
56. В смертельном бою, когда кругом раздаются крики и стоны мертвецов…
57. Решетка, это лист металла с прорубленными в нем отверстиями.
58. Срочно всем ликвидировать такой недостаток, как прически.
59. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как ШЛАГБАУМ!!!
60. За хорошую работу я бы наградил этого курсанта доской почета.
61. Я себя конечно чувствую, но как-то плохо…
62. Что хромаешь, рожать что ли собрался?
63. Услышав лай караульной собаки, часовой должен немедленно продублировать его по телефону начальнику караула.
64. Вот сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, вы смените их на зеленого цвета фуражки.
65. … вас здесь быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
66. Темное время суток в армии НАСТУПАЕТ по команде старшины – «Отбой».
67. Копать траншею будете от забора и до обеда…
68.
Сигнал к атаке – 3 зеленых свистка.
69. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
70. А курсант Петров на занятиях по лекции спит.
71. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба…
72. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром их одевать на свежую голову.
73. Командир роты, разберитесь как положено… и накажите кого попало.
74. Форма одежды – без оружия.
75. Или вы сейчас замолчите, или одно из двух…
76. В следующий раз будет дальнейшее уменьшение увеличения количества содержания объема работ…
77. Товарищ курсант, Вы надеетесь, что вам сегодня поставят «тройку»? Да, я поставлю, но легче вам от этого не будет.
78. Что-то неровный у вас круг получился, вы что, дальтоник.
79. К днищу аппарата приварено отверстие…
80. Все ваши неприятности из-за того, что расстегнута верхняя пуговица на гимнастерке.
81. Это будет Вам чревато боком.
82. Не тяните резину в долгий ящик.
83. Руль служит для поворота налево, направо, и….
в другие стороны.
84. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр…
85. Техникам нечего терять… кроме своих пилотов!
86. Половина – это половина, она не может быть ни больше, ни меньше пятидесяти процентов, … хотя БОЛЬШАЯ половина роты, об этом даже не подозревает.
87. Куст – это совокупность веток и листьев торчащих из одного места.
88. Если вы завтра не подстрижетесь, я СЕЙЧАС вас накажу.
89. Сколько вам времени надо, чтобы через 20 минут вы были подстрижены?
90. Стоит молча у закрытой двери, как будто языка нет постучаться…
91. Командирам взводов, карабины проверить выборочно… у всех.
92. Баня, это дело добровольное, а не так, хочешь, участвуешь, а хочешь – нет.
93. Срочно займитесь охраной бдительности.
94. Я веду разговор, а он хихикает тут сам с собой.
95. Теперь МВД, подчиняется только министерству внутренних дел.
96. Об этом мы поговорим потом, то есть ниже поговорим…
97. Анализы на руки не выдаются…
98.
Прекратите этот концерт, вы что чучело?
99. Вы уж слишком себя чувствуете!
100. После применения химического оружия, взвод проводит операцию по сношению домов.
101. Принятые меры УВЕНЧАЛИСЬ безуспешно.
102. Товарищ курсант, вспомните о своем будущем…
103. Кругом мусор, вон по той урне с бумагой уже неделю никто не принимает решения.
104. Сейчас вы выглянули из окна аудитории, но уже завтра будете выглядывать из окна вверенного вам Родиной танка.
105. Мои указания не устраняются….
106. Тревога произойдет неожиданно завтра утром, в 6 часов 15 минут
107. Рисуй, рисуй Паганини…
108. Заведующая смотрит на мою морду и понимает – морда красивая.
109. Строгий выговор, с занесением в грудную клетку.
110. Занятия по одеванию и РАЗДЕВАНИЮ противогаза.
111. Товарищ курсант, ваша просьба УДОВЛЕТВОРЕНА отказом.
112. Летят три самолетов, причем оба реактивные.
113. Что, машина не заводится? Давай, поехали, потом заведешь.
114. Лежит эта пьяная свинья, даже не мяукнет.
115. Перед отбоем у военнослужащих есть всего 20 минут личного времени, так что лучше его не разбазаривать, как балерина, а полностью посвятить личной гигиене… например можно почистить сапоги.
116. На первом этаже расположены кабинеты: 1,2,3,4,5,6,7 и так далее, до 8-го включительно.
117. Я вам ЗАГЛАВНЫМИ буквами повторяю…
118. Начинайте пока копать здесь, а я пойду узнаю, где надо….
119. Вы еще многого мало знаете!
120. Рисуйте где угодно, лишь бы в центре.
121. Что молчишь, как рыба об лед?
122. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
123. В день военнослужащему положено 40 граммов масла, 15 – утром, и 15 вечером…
124. В военно-патриотическом воспитании, писатели играют самую большую скрипку.
125. … и тут мимо меня проехала серая машина… зеленого цвета.
126. Не соблюдение техники безопасности влечет за собой гибель человеческих жертв.
127. Танк – это тоже сильное противотанковое средство.
128. …и почему у вас порядок не убирается уже 3 дня.
129. Товарищ курсант, если Вы дебил, то так и скажите, и нечего мне тут пистолет ломать.
130. Что ж вы носитесь со своим чемоданом, как курица с наседкой.
131. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
132. Завтра идем копать канаву, с лопатами я уже договорился…
133. Ток бежит по проводу, и ближе к розетке вдруг превращается ……. в напряжение.
134. На двери тумбочки я обнаружил голую женщину, по моей команде наряд ее отодрал, и бросил в туалете.
135. Еще одно слово, и я применю к тебе неуставные взаимоотношения.
136. В столовую надо ходить только по протоптанной асфальтированной дороге.
137. Портянки бывают двух видов, свои и чужие. Служат они, также как и вы по два года.
138. Шаг влево, шаг вправо – попытка к бегству, прыжки на месте – провокация.
139. Оборонительное сооружение представляет собой многоугольный треугольник диаметром 10 квадратных метров.
140. Выйдите из строя и… полюбуйтесь на себя со стороны.
141. Кто это там читает газету, не вижу фамилии…
142. Сегодня, можно так сказать, удача повернулась к нам фортуной! Ну в смысле повезло нам всем.
143. Стрелять нужно старательно прицелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
144. Что за кони здесь наследили, свиньи что ли?
145. Вопрос понял – ответ думаю.
146. На улице стало холодно, много не пейте, потому что кюветы не отапливаются.
147. Вчера прошелся под вашими кроватями, как вы вообще там живете?
148. Увольнительная дается курсанту на шесть часов, а не до тех пор, пока у него не закончатся все половые контакты с подвернувшимися под руку девушками.
149. Сегодня суббота, завтра воскресенье… но могут быть и изменения.
150. Многие из Вас еще не правильно ударяют по падежам…
151. Это в ваших интересах, товарищи курсанты! Чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать его в другое место.
152. Почему он называется складной? А? Он складывается! Вот почему!!!!
153…а один курсант разогнался и несется, как метеор, где остановился – там остановка.
154. Существуют две однотипные команды: «положить оружие» и «оружие положить».
Услышав любую из них, вы должны действовать очень-очень одинаково.
155. Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь.
156. Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
157. Которые названы товарищи – те выйти из строя.
158. Я всегда знал, что труд облагораживает человека, но не до такой же степени быть благородным. (А.С.)
159. Вы где отсутствовали В КАЗАРМЕ в 11.00?
160. Я способен по количеству стрелок, определить, сколько раз военнослужащий в командировке гладил брюки. (А.С.)
161. Это курсант или наср#но?
162. Убрать смехуёчки и смехуяхоньки с лица. Тут вам не клоун перед вами командует, а то щаз десятикилометровой пробежкой быстро всех развеселю.
163. У меня есть своя голова за плечами, как говорит русская народность.
164. Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в казарме столько дерьма, что даже в голове не укладывается.
165. Накурили, топор повесить некуда.
166. Пусть даже он будет слегка вытянутым, лишь бы это был круг.
167. Главная задача огневой подготовки – научить солдат противника, с честью умирать за свою Родину!
168. Увижу еще хоть один звук – хана вам всем!
169. Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник. (Геометрия, 1-ый курс).
170. Всё это сослужит плохую службу для пользы дела.
171. Если вы такой тупой, товарищ курсант, возьмите блокнот и записывайте… как это делаю я.
172. Вчера я ЛИЧНО, руками курсанта Иванцова, до блеска отчистил офицерский сортир…
172. Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Она же страшна, как нечищеный автомат…
173. В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
174. Не знаю, чем вы там занимаетесь, курсант Петров, но вы всё делаете неправильно.
175. А вдруг война, или какое другое мероприятие.
176. С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.
177. Пушки на военном корабле можно расставить так: одну – в носу, а другую – на корме, но можно поступить наоборот, это пусть у них ихний адмирал решает.
178. Танки обычно наступают мелкими группами, по 5—6 человек.
179. Сейчас убываем в секретный район. Где он, даже враг не знает где!
180. Надо своевременно убирать с поля боя раненых и хоронить их.
181. А теперь закрой рот, и скажи где ты был?
182. Старший начальник потому и называется «старший», что старше его уже просто невозможно быть никому, ну в смысле в нашем радиусе.
183. Или говорите по очереди, или делайте так: вначале говорит один человек, а потом другой.
184. Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри тоже сферическая.
185. Запомните, ваша группа ненормальная. Нормальная – 15 человек.
186…теперь всё сказанное, поясню словами.
187. Легковых машин там не было. Стояли только два ЗИЛа: один ЗИЛ, а другой КАМАЗ.
188. Выполните доклад о наличии расхода личного состава.
189. В министерство, путЁм сообщения, была направлена депеша…
190. Это надо же… Содержать туалет в казарме в таком неприглядном виде… А вдруг сюда девушка зайдет, что она о вас подумает?
191. Листопад, для военнослужащего, это то же самое, что и гололед, только еще хуже.
192. Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только молча слушайте.
193. Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как именно этот танк, имеет повышенное свойство грязи и смазки.
194. По причине раннего отъезда комиссии, ВЕЧЕР, посвященный Дню ВВС, состоится утром, в 13 часов 15 минут.
195. В случае гибели экипажа, связь с ним может отсутствовать длительное время.
196. Сколько здесь человек – четыре? А должно быть пять! Где еще двое?
197. В течении этого месяца я буду прививать вам любовь к строевой подготовке.
.
198. А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
199. …а вот между прочим на Западе, секс не является порнографией.
200. В библиотеке есть работы и Карла, и Маркса… и вообще ВСЕ работы.
201. Будет необходимо привести в порядок ПАМЯТНИК ТАНКУ на центральной площади нашего города!
202. Солдат – самое мелкое живое существо в армии.
203. Товарищ сержант, смотрите какой у вас курсант Иванов толстый. Срочно ЗАЙМИТЕ его спортом.
204. В случае войны призываются ПОДРОСТКИ не моложе 16 лет… но и не старше 60.
205. И кстати, в туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия своего выпившего вида от командира батальона.
206. Слушайте меня внимательно, иначе я вас НЕПРАВИЛЬНО ДЕЗИНФОРМИРУЮ!
207. Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
208. Ох уж мне эти американцы – Рейганы там всякие, Тэтчеры долбанные!
209. Тогда я бросил пить, а заодно и жену, которая своим нытьем подорвала мою любовь к алкоголю.
210. Оно включает из себя…
211. Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и ПРОТИВНИК.
Юмор : Юмористическая проза : Глава 10 Армия и флот : Андрей Колесников : читать онлайн
Глава 10
Армия и флот
Минут за 40 до начала парада
на Красную площадь начали стягивать войска.
Они маршировали дружно и немного торопливо,
БУДТО БОЯЛИСЬ, ЧТО МОГУТ НАЧАТЬ БЕЗ НИХ.
На церемонию официальной встречи во дворце великого герцога Анри и герцогини Марии Терезы маршем через весь город прошла вся армия Люксембурга, то есть сотен пять солдат. В авангарде шагала самая боевая ее часть – сводный оркестр, который сеял панику среди мирных граждан Люксембурга своей громкой музыкой.
* * *
– 18 августа мы отработаем свои учения и продолжим их с нашими друзьями, – закончил доклад президенту Путину командующий Северным флотом Михаил Абрамов.
Произнося слово «друзья» и имея в виду все те же иностранные корабли, он рассчитывал, наверное, что именно такие формулировки придутся по сердцу главнокомандующему.
А вообще-то он, кажется, уже не знал, что сказать.
– Это не друзья, – оборвал его министр обороны Сергей Иванов.
Михаил Абрамов вопросительно, с мольбой во взгляде, глядел на него. Мольба заключалась в том, чтобы его уже перестали наконец мучить и сказали бы, кого и как надо теперь называть.
– Это партнеры, – пояснил министр обороны.
– А друзья-то кто у нас? – читался во взгляде главнокомандующего следующий вопрос.
– Друзья у нас – армия и флот, – с удовлетворением закончил господин Иванов.
* * *
– Герцог Йоркский, между прочим, военный моряк, – рассказал собеседникам Владимир Путин. – 20 лет служил на королевском флоте. Пока ездили в Эдинбург, подробно рассказал мне о своей службе.
– Я не должен был этого делать! – испуг герцога был неподдельным.
– Тем не менее сделал это. Было интересно, – закончил президент.
Герцог, кажется, понимал, что дело пахнет военным трибуналом.
* * *
Когда мы уезжали из аэропорта Эр-Рияда, я обратил внимание на двух солдат саудовской армии.
Они истово молились, стоя на коленях. Губы их шептали что-то страстное. Потом они встали и, поглядев в сторону курящих корреспонденток кремлевского пула в сбившихся с голов черных платках, взяли в руки автоматы и решительно пошли в их сторону.
Не знаю, почему они, в конце концов, раздумали.
* * *
На открытие российской военной базы Кант в Бишкеке пригласили киргизскую общественность. В одном из ангаров стоял старенький самолет. Пожилой киргиз, подойдя к нему, рассказал товарищу:
– Видишь? МиГ-21!
– Почему так думаешь?
– А какой же еще?
– Согласен, – после некоторого раздумья заявил второй киргиз.
* * *
Господин Иванов рассказал про очередные учения на территории Индии.
– Воздушные десантники будут прыгать на неизвестную местность в незнакомых условиях, – доложил министр обороны.
В глазах его были тревога и восхищение.
* * *
– Зачем вашей армии столько оружия? – спросил я начальника генштаба алжирской армии генерала Ахмеда Гаида Салаха.
– Армия хочет воевать, – сказал генерал. – Вы согласны?
С этим можно было бы поспорить. Я и поспорил. Но сначала генерал рассказал, что два года учился в Советском Союзе.
– На кого? – поинтересовался я.
– На солдата, – ответил он.
– Не любая армия хочет воевать, – сказал я. – Любая армия должна быть готова воевать.
Он уловил разницу.
– Нет, – сказал он. – Наша армия хочет воевать. Мы должны победить. Нас так учили. У вас.
* * *
Я спросил министра обороны Сергея Иванова, верно ли, что на вооружении подлетающего к Оленегорску Ту-160 стоят модифицированные ракеты Х-555, которые способны удивить мир. На это туманно намекали конструкторы еще на аэродроме в Чкаловском. Министр подтвердил эту информацию.
– Теоретически эти экспериментальные ракеты после испытаний можно использовать для борьбы с терроризмом, – пояснил он.
– А практически? – спросил я.
– А практически – тем более! – обрадовался он.
* * *
Принимая рапорт у командующего Балтийским флотом Владимира Валуева, Владимир Путин, выслушав его, вдруг хмуро спросил:
– Так это вы стреляли по нашему кораблю?
Командующий растерялся. Он ни за что не хотел признаваться, что это он стрелял. Но и скрывать правду было страшно. В итоге фраза, которую он произнес, дорогого стоила:
– Относительно да!
– Поздравляю. Хорошо стреляли, – хмуро пожал ему руку Владимир Путин.
* * *
Верховный главнокомандующий вооруженными силами Российской Федерации Владимир Путин принял парад индийской военной техники в честь Дня независимости Индии. Сам господин Путин не проявлял на параде особого оживления. Парад как-то не воодушевлял его, чего нельзя было сказать про министра обороны России Сергея Иванова. Он-то знал, что почти вся военная техника на этом параде российского производства.
Мимо проплывали сделанные из папье-маше муляжи индийских кораблей, индийские боксеры и судьи из того же материала, модели российских самолетов на проволоке, огромный глобус – по-моему, Индии…
Не были муляжом, впрочем, индийские крылатые ракеты «Брамос».
За ними двигалась, очевидно, группа поддержки – бойцы на верблюдах, щедро украшенных с головы до пят разноцветными гирляндами, гремевшими так, что я уже был уверен: то, чего не сделают крылатые ракеты, доделает своей психической атакой на противника полк боевых верблюдов.
* * *
Полковник милиции и человек в штатском, представившийся командиром спецназовцев, минут десять о чем-то очень тихо разговаривали на повышенных тонах.
* * *
На одном из тренажеров фитнес-центра базы американских миротворцев в Тузле я увидел немолодого человека. Он не производил впечатления морского пехотинца. Я подошел к нему и спросил, что он тут делает. Человек этот оказался капитаном Колби, капелланом. Я заинтересовался.
– В чем заключается ваша миссия? – спросил я его.
– О, у меня очень много работы, – ответил он. – Ко мне подходят 7–8 человек в день и спрашивают, зачем мы здесь.
– И что вы им отвечаете?
– Я рассказываю им, что с нашим появлением на этой земле все меняется к лучшему.
Я рассказываю, что здесь строятся дома, сажаются деревья…
– А если они не удовлетворены вашим ответом? Было такое?
– Да, было, – помедлив, ответил он. – Тогда я направляю их к психиатру.
* * *
Министр обороны Сергей Иванов с удовлетворением отметил, что в течение года практически не увеличивалась закупочная цена на топливо для нужд армии и флота.
Владимир Путин поднял голову и сказал:
– Присвойте Кудрину очередное воинское звание.
Он произнес это без тени улыбки, и Сергей Иванов замешкался, оценивая смысл сказанного. Возможно, он думал о том, до какого звания был в последний раз повышен министр финансов и за какие заслуги.
Не дождавшись хотя бы намека на улыбку от президента, он продолжил:
– Надо отметить, правда, что на 10 процентов возросла цена на флотский мазут.
– Тогда подождите присваивать, – резко сказал господин Путин.
* * *
Моряки так долго и бурно набирали в легкие воздуха, чтобы поприветствовать президента России, что я испугался, как бы пару человек из строя не разорвало на его глазах.
* * *
Президент Путин осматривает новую казарму одного из полков 201-й дивизии, расквартированной в Таджикистане. В комнате отдыха два солдата показательно играют в нарды. Путин чрезвычайно оживляется.
– А ну-ка, подвинься, – внезапно говорит одному.
Играют они довольно долго. Солдат сидит весь пунцовый. Но, похоже, не от смущения, а от страшного напряжения. Он думает. Он не хочет проиграть. Он хочет выиграть.
Ситуация на доске очень сложная.
– Попал солдат, – шепчет один из генералов. – Поймали тебя! Сдавайся!
Да, там какая-то сложная комбинация. Но солдат не сдается. Он настоящий боец. Министр обороны, стоящий рядом, подбадривает солдата. Но что толку от поддержки министра обороны, если солдат играет с верховным главнокомандующим?
* * *
Игра продолжается. Путина ждут пять лидеров ЕврАзЭС, главы пяти стран, но он сам вдруг перестал куда-нибудь спешить и играет в нарды с солдатом.
Тут второй солдат, которого Путин попросил подвинуться, начинает подсказывать первому. Зря он это делает – положение на доске становится хуже. Но по-человечески понятно: парень тоже хочет войти в историю дивизии.
У одного из генералов сдают нервы, и он напоминает президенту, что там все ждут.
– Сдавайся, – еще раз говорит один генерал солдату.
Эти слова звучат как приказ.
– Я же не проиграл, – страдальчески улыбается солдат.
Умрет, а не сдастся.
* * *
– Я, наверное, человек счастливый, – честно признался модельер Валентин Юдашкин.
И правда, человек, получивший заказ на разработку формы для российской армии и рассказывающий, как он несчастен, выглядел бы в этой ситуации просто нелепо.
* * *
Новая военная форма российской армии сильно отличается от той, которая была принята к производству в 1994 году: совершенно по-другому выглядит военно-полевая форма, много новых элементов в генеральской…
– Сорочки с фиксацией воротника… – говорил министр обороны Анатолий Сердюков. – Обшлага со стоечкой…
Мне казалось, я где-то это уже слышал.
Ах да: «А вы знаете, что в двубортном сейчас никто не воюет?!. В городе построить на центральной площади гвардию… рукав вшивной, лацканы короткие… талия на десять сантиметров выше, чем в мирное время…»
* * *
– Это наша гордость, наш цвет наших вооруженных сил! Посмотрите на них! – начальник Генерального штаба Анатолий Квашнин с удовольствием обвел рукой зал Центрального дома российской армии. – Каждый в большинстве из них не просто профессионал, а профессионал в деле, которым трудится. Труд этих трудяг несоизмерим с обычным трудом простых людей.
* * *
Последний инструктаж подчиненным давал командир подводной лодки «Гепард» капитан первого ранга Дмитрий Косолапов.
– Стойте перед президентом не дыша! Если кто дыхнет на него… Ладно, идите на корабль.
* * *
– Могу побожиться, но лучше дам слово генерала. Приедет какое-нибудь «Мальборо» и купит вас. Вот так! – предостерегал работников табачной фабрики кандидат в губернаторы, отставной генерал Альберт Макашов.
Но что-то никто даже не побледнел.
* * *
Президент России принимал участие в учениях Балтийского флота вместе с президентом Польши Александром Квасьневским. Президенты наблюдали за учениями с борта ракетного крейсера «Маршал Устинов». Группировка, которую возглавлял «Устинов» (Северный флот), должна была выдержать ракетную и торпедную атаку группировки, которой руководил командующий Балтийским флотом Владимир Валуев.
Раздалась команда:
– Атаковать подводную лодку!
Но, увы, она атаковала нас раньше.
– Стрелять будет «Адмирал Левченко»! – сказал Владимиру Путину министр обороны Сергей Иванов.
– А если промажут? – спросил президент.
В это время Владимир Путин по предложению адмирала Куроедова вглядывался в мрачную глубину балтийских вод, рассчитывая увидеть там торпеду.
– Если с «Левченко» промажут, на нас торпеда пойдет, – заключил Сергей Иванов.
– Так они с «Петра»-то (атомный ракетный крейсер «Петр Великий». – А.К.) долбанут по ней? – озабоченно спросил президент.
– Долбанут, – успокоил его главком.
– А если и они промажут?
– Ничего страшного. Торпеде установлена такая глубина хода, чтобы она не попала в корабль. Ого, да «Петр» поражен!
Владимир Куроедов был по крайней мере заинтересован этим фактом. Он сбегал в рубку и что-то уточнил.
– Да, так точно. Молодцы подводники! Дело в том, что это наша лучшая подводная лодка! – бодро обратился он к Александру Квасьневскому. – Практически бесшумная…
– Саш, а Саш! – обратился к польскому президенту и Владимир Путин. – Пора валить отсюда!
– Да ну что вы, – расстроился адмирал. – Все нормально! Вы знаете, какая на «Петре» система защиты?
– А что же она не сработала?
– А мы ее не включили, – разъяснил адмирал Куроедов.
* * *
Я спросил Юрия Балуевского, какую явку армия обеспечила на прошлых выборах. Господин Балуевский запросил помощи у коллеги генерала, и тот напомнил, что явка была максимальной.
– А максимальная – это сколько?
– А максимальная – это 98 процентов! – с вызовом ответил генерал.
– А еще два процента где же были в это время? – уточнил я.
Генерал, по-моему, впервые крепко задумался об этом.
* * *
Военные ходили по полигону с неприлично счастливыми лицами. Кому, как говорится, война… Это был их день. Журналистов некоторое время не пускали даже в биотуалеты в непосредственной близости от командного пункта. Солдаты, охранявшие их от вероятного противника, то есть от нас, объясняли, что в туалет может зайти «человек в звании не ниже полковника». «Человек» – это звучало гордо. Правда, среди журналистов оказались несколько полковников запаса. Этот психологический ребус был не по зубам солдатам-срочникам, и они вздохнули с облегчением, когда с самого верха, с холма, где уже вот-вот должен был приземлиться вертолет с главковерхом, пришла команда: «Пусть заходят!».
* * *
Генералы и штатские, встречаясь между собой, долго и с удовольствием крепко целовались.
Это не осталось без внимания солдат, стоявших поблизости от командирских палаток.
– А что это они все время целуются? – недоуменно спросил один.
– Так тут же баб нет… – пояснил ему другой.
* * *
В то время как Хуан Карлос I и его жена мерзли в ожидании президента России, на моих глазах редели ряды гвардейцев, участвующих в церемонии встречи. Двое последовательно, с интервалом в пять-шесть минут, упали в обморок, а товарищи не в силах были даже оттащить их подальше от этого, как выяснилось, проклятого места. Было видно, что эти товарищи и сами готовы потерять сознание при малейшем напряжении – сил, воли или ума. Над гвардейцами в эти минуты ржали даже лошади, которых тут было тоже предостаточно.
* * *
Минут за 40 до начала парада на Красную площадь начали стягивать войска. Они маршировали дружно и немного торопливо, будто боялись, что могут начать без них.
* * *
Перед появлением господина Путина ряды австрийских солдат многократно и безнадежно ровнялись.
Особенно досталось резервисту, у которого аксельбант на груди топорщился как-то особенно непримиримо и вызывающе. За этот аксельбант его раздраженно дергал каждый проходивший мимо младший офицер. Не отказал себе в этом удовольствии и президент Австрии господин Фишер. Его супруга и то не сдержалась.
* * *
Достаточного количества лошадей в кремлевском полку для парада на Соборной площади не нашлось, и недостающих привезли из конного полка «Мосфильма». Когда с лошадьми начали работать, обнаружилась одна трагическая подробность: при первых звуках музыки лошади падали ниц. Хорошо хоть не замертво. Выяснилось, что накануне они участвовали в съемках некоего исторического фильма, и тогда специально обученным дрессировщикам стоило чудовищных усилий уложить их на землю под музыку какого-то марша. Потом все стало, слава богу, получаться, и эпизод с падающими лошадьми был отснят на славу Кто же тогда мог знать, что через короткое время России потребуются лошади, твердо стоящие на ногах.
* * *
Драк 2 августа, в День десантника, я не видел, хотя это и не значит, что их не было.
Впрочем, я поговорил на эту тему с одним десантником. Он мне все и объяснил:
– Да мы вообще первые не лезем. Это они нас провоцируют.
– Кто?
– Кто? – Он очень удивился и стал судорожно вспоминать. – А менты! Придешь на праздник немного выпивши, захочешь подраться с кем-нибудь, а они тут как тут! Вот и деремся с ними… А они потом говорят, что мы буйные.
Топ 18 смешных военных анекдотов, которыми можно поделиться со всеми своими друзьями-военными
Быть в армии не до смеха, но знаете, что может поднять настроение тем, кто служит или служил? Военные шутки! Забавные военные анекдоты — отличный способ поднять боевой дух нашим военнослужащим, так что расскажите несколько таких военных анекдотов на следующем собрании семьи или друзей, чтобы гарантированно посмеяться.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Впереди тонны шуток про пап. Действуйте на свой страх и риск.
Ищете анекдоты про военные учебные лагеря? У нас есть один или два здесь! Хотите откровенных анекдотов про армию? Доверься нам; у нас их тоже полно.
Если хотя бы ОДНА военная шутка ниже не заставит вас хихикать, что ж, мы будем обеспокоены.
Читайте по теме: 11 лучших мемов про ветеранов, которые идеально отражают ветеранский юмор
Лучшие короткие военные шутки
1. Как вы называете военного офицера, который часто ходит в туалет? Арендатор!
2. Как назвать очень доброго и уважительного сержанта-инструктора? Буровой серГЕНТЛЬМЕНЫ!
3. Что едят голодные морпехи? САБ бутерброды!
4. Какой день мы должны были выбрать для празднования Всемирного дня воина? Марш вперед!
5. Офицер обращает внимание на молодого солдата, ругая его за то, что он не пришел на утреннюю тренировку по маскировке. «Спасибо, сэр.» Солдат отвечает.
6. Как назвать группу детей, поступивших на военную службу? МЛАДЕНЦ
7. О, вы солдат, переживший перцовый баллончик И горчичный газ? Ну, я тоже БЫЛЫЙ Ветеран!
8. Почему у военных строгий дресс-код для церемоний и мероприятий? Гражданские ТРОЙНИКИ CASUAL неприемлемы.
9. Почему оптометристы переводят часы на военное время? Они хотят, чтобы их пациенты видели 20:20!
10. Как называют человека, который пошел в армию назло? МЕЛКИЙ офицер!
11. Почему в отряде никому не сказали о своем воинском звании? Это было ЧАСТНОЕ.
Армейские анекдоты
Армейские анекдоты
12. Какой месяц солдат не любит больше всего? МАРШ!
13. Что для вас значит ARMY? «Вас ввел в заблуждение рекрутер»
14. Почему Солдат принес одеяло в зону боевых действий? Ему нужно было ПРИКРЫТИЕ!
15. Почему на армейской базе нет насекомых? Это НЕ ПОЛЕТНАЯ зона!
Анекдоты о ВВС
16. Почему ВВС США являются самым патриотичным видом вооруженных сил? Это ВВС США!
Анекдоты о флоте
17. Какие оценки нужно получить, чтобы поступить на флот? Как минимум СЕМЬ С!
18. Чем отличается спецназовец ВМФ от выдры? Один котик, а другой выдра!
Читать по теме: Когда проходит месяц благодарности военным? Почему мы празднуем это?
Конечно, иногда весело подшучивать над конкурирующими филиалами.
Но в других случаях мы также хотим немного хорошего чистого юмора без шанса взъерошить перья. Однако шутки о «пожирателях карандашей» и самовлюбленных сотрудниках ВВС никогда не устареют. Вы всегда должны использовать любую из этих шуток с осторожностью.
Хотите больше анекдотов про военных? Поделитесь с нами своими в наших социальных сетях — Twitter, Instagram и Facebook — и посмотрите военные шутки от других ветеранов, солдат и военного персонала!
Девять наших любимых военных анекдотов… которые мы можем рассказать публично
(Изображение: MOD).
Британские военные имеют давнюю традицию подшучивать и шутить над животом, и Интернет взбесился от нашего выбора наших любимых шуток всех времен.
Тысячи людей просмотрели сообщение Forces Network после того, как мы откопали для вашего чтения некоторые из наших лучших военных анекдотов.
К счастью, не было недостатка в материалах, из которых можно было черпать информацию: будь то шутки о висельниках или подшучивания над высшим начальством, всем нравится хорошая военная шутка.
Посмотрите ниже и расскажите нам, что вы думаете.
1. Порядок подчинения
Во время учений лейтенант, ехавший по раскисшей проселочной дороге, столкнулся с другой машиной, застрявшей в грязи, с краснолицым полковником за рулем.
«Ваша машина застряла, сэр?» — спросил лейтенант, тянущийся рядом. — Нет, — ответил полковник, подходя и передавая ему ключи. «Твое.»
2. Тревожный момент
(Фото: Министерство обороны США). Спорт
Встреча с лучшими армейскими боксерами в Германии наслаждаясь пейзажем, как вдруг ни с того ни с сего F/A-18E/F Super Hornet проносится мимо с криком, едва не задев кувыркающихся и дико хлопающих ворон.
«Боже мой!» — удивленно восклицает одна ворона. «Он был уверен двигаться!»
Другая ворона отвечает: «Я думаю, ты был бы таким же, если бы у тебя было две задницы и обе они горели бы!»
3. Отлично выполненная работа
Сержант-майор прорычал на молодого солдата: «Я не видел вас сегодня утром на тренировке по маскировке».
«Большое спасибо, сэр.»
4. Идеально подходит
Сержант обратился к отряду из 25 человек и сказал: «У меня есть отличная легкая работа для самого ленивого человека здесь.
«Поднимите руку, если вы самый ленивый.»
Когда 24 человека подняли руки, сержант спросил другого мужчину: «Почему ты не поднял руку?»
Мужчина ответил: «Слишком сложно поднять руку, сержант».
5. Из-за океана
Начальник штаба ВВС США решил лично завербовать несколько пилотов и увидел двух молодых близнецов.
Он посмотрел на первого молодого человека и спросил: «Сын, какие навыки ты можешь привнести в ВВС?»
Молодой человек смотрит на него и говорит: «Я пилот!»
Генерал приходит в возбуждение, поворачивается к своему помощнику и говорит: «Приведите его сегодня, все бумаги оформлены, все, делайте!»
Помощник выталкивает молодого человека. мужчина и спрашивает: «Какие навыки вы привнесете в ВВС?»
Молодой человек говорит: «Я рублю дрова!» общие ответы: «Нам в ВВС не нужны дровоколы, что вы умеете делать?»
«Я рублю дрова!»
— Молодой человек, — фыркает генерал, — вы меня не слушаете, нам дровосеков не надо, это ХХ век!
«Ну, — говорит молодой человек, — вы наняли моего брата!»
«Конечно, — говорит генерал, — он пилот!»
Молодой человек закатывает глаза и говорит: «Ну и что! Я должен порубить его, прежде чем он успеет сложить его в кучу!»
6.
Встаньте в очередь
Новости
Новый авианосец Королевского флота стал домом, милым домом
Сержант-инструктор только что прожевал одного из своих кадетов и, уходя, повернулся к кадету и сказал: могила.»
Курсант ответил: «Не я, сержант… нет, сэр!
«Я пообещал себе, что когда я уйду из армии, я никогда не буду стоять в другом строю.»
На одной армейской базе ежегодная поездка на стрельбище была отменена второй год подряд, но полугодовой тест физической подготовки продолжался, как и планировалось.
Один солдат задумался: «Кого-то еще беспокоит, что Армии, кажется, все равно, насколько хорошо мы стреляем, но их очень интересует, как быстро мы можем бегать?»
8. Ночь под звездами
Гуркхи
14 вещей, которые нужно знать о гуркхах
Командир роты и
Сержант находились в поле.
Когда они ложились спать, первый сержант сказал: «Сэр, посмотрите на небо и скажите мне, что вы видите?»
Командир сказал: «Я вижу миллионы звезд.»
Сержант: «И что это вам говорит, сэр?»
«Астрономически это говорит мне, что существуют миллионы галактик и потенциально миллиарды планет. Теологически это говорит мне о том, что Бог велик, а мы малы и ничтожны. Метеорологически это говорит мне, что завтра у нас будет прекрасный день» Что это говорит тебе, Топ?
Сержант: «Ну, сэр, мне говорят, что кто-то украл нашу палатку.»
9. Ушел на рыбалку
Известный адмирал и не менее известный генерал рыбачили вместе, когда внезапно разразился шторм. Когда она стихла, оба прославленных воина беспомощно барахтались в воде.
Адмирал, барахтаясь, пробрался обратно к лодке и с трудом втянулся. Потом выловил генерала веслом.
Затаив дыхание, он пыхтел: «Пожалуйста, никому об этом не говорите. Если флот узнает, что я не умею плавать, я буду опозорен.