Читать онлайн «100% юмора. Армия, авиация и немножко флота», Андрей Ситнянский – ЛитРес

«Homo military», как одна из разновидностей «homo sapiens»

или cмешные истории об армии и авиации

Детям до 35 лет читать з а п р е щ а е т с я

Автор-составитель Андрей Ситнянский

ISBN 978-5-4490-6400-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Не считаю себя полноценным автором этой книги и вот почему. В 1977 году я поступил в Балашовское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Как только наш командир роты сказал первых три слова, стало ясно – за ним надо записывать. Так появился первый блокнот с заметками о людях в форме. За годы службы в Рабочее-Крестьянской Красной Армии, я посетил все континенты кроме Антарктиды, познакомился с десятками тысяч людей и услышал миллионы рассказов – надо было только не лениться записывать самые интересные. Эта книжка – собрание смешных историй, как вымышленных, так и происходивших реально, о летчиках и людях в погонах.

Кто придумывает шутки? Все мы! Любая история «шлифуется» годами. При пересказе, из неё выбрасывается ненужное, добавляются детали и это воистину народное творчество, передаётся из поколения в поколение… Определить авторство шуток почти невозможно. Каждый, кто выкинул хотя бы одно лишнее слово – её соавтор, всякий, кто добавил хотя бы одно нужное, – соавтор вдвойне. Не редко слышу «а это произошло со мной на самом деле», хотя точно знаю, что этой шутке «в обед, сто лет». Простите за крепкие словечки, без них армия утратила бы свой колорит.

Как говорил генерал Лебедь: «В армии матом не ругаются. Здесь на нем разговаривают». Делать вид, что это не так – значит грешить против истины, а это я делать точно не собираюсь, ведь эта книга ПРАВДИВА, несмотря на все преувеличения. Совпадение всех имён случайно, и к конкретным людям отношения не имеет. Хорошего настроения.

Раздел №1.

Армейские выражовывания (монологи)

Кто не курит и не пьет, матом не ругается – в ВТА не попадет, пусть и не пытается.

1. Управление войсками должно походить на зарытый в землю резиновый шланг, то есть быть непрерывным, гибким и скрытным.

2. Вот вы сейчас материтесь, а потом этими же руками хлеб есть будете.

3. Совсем ничего святого нет – даже в туалете курите!

4. Шорты, это брюки с коротким рукавом. Военным они запрещены уставом. (А.С)

5. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

6. «Кто бросает курить – оттягивает свой конец, а кто продолжает – тот кончает раком». (Антитабачный слоган в санчасти в\ч 22 528, г. Джанкой. Крым)

7. Теперь вы у меня еще долго Новый год не увидите!

8. Лицо курсанта, разговаривающего с командиром, должно выражать скорбь и задумчивость.

9. Встаньте в строй и вам сразу все станет ясно.

10. Реплика двоечника, курсанта Балашовского ВВАУЛ: «Ну вот, принимали по здоровью, а спрашивают, как с умных».

11. Глядя на строй батальона, командир командует: «Прекратить шевеления в заду».

12. Окна моют те, кто возле них спит – они ими чаще пользуются…

13. Больной военный это нонсенс. Военный может быть только в двух состояниях, мертвый или живой. (А.С.)

14. Да не обращайте вы внимания на всех этих глупостей…

15. Куда курсанта не целуй, у него везде жопа.

16. О командирах и покойниках плохо не говорят. (А.С.)

17. Не нравятся эти занятия, так я вам устрою гораздо более другие… но это вам будет чревато плохо.

18. Живете, как свиньи в берлоге.

19. Барабанщик, играй гимн Советского Союза.

20. Ругаетесь матом, как дети малые.

21. Вилку, находясь в столовой, военнослужащий должен держать в левой руке, чтобы остальными-другими, он мог отдать честь командиру при его появлении.

22. Почему у 70% фляги есть, а у половины нет?

23. Срочно идем убирать снег… пока не растаял.

24. …а ведь каждый из вас взрослые люди.

25. Куда вы руки лезете свои?!?!

26. Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то, за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец.

27. Если никто не придет, никто, ничего не будет против.

28. Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом. (А.С.)

29. Ну-ка сравните свои сапоги, со своими товарищами.

30. Товарищи курсанты, ставим переключатель «голова-жопа» в нижнее положение, перестаем думать и начинаем выполнять мой приказ (А.С.).

31. Армейский парадокс времен горбачевской борьбы с пьянством: Пьет один, а голова болит совсем у других.

32. Самый тяжелый танк в Советской Армии – Т-62, хотя танк Т-72 на 5 тонн тяжелее.

33. В армии вечерняя проверка проводится в 22.00, независимо от времени суток.

34. Во-первых, я целый майор, и «Б», я старше вас.

35. Мины бывают танковые и противотанковые

36. Почему в казарме водятся крысы и другие насекомые.

37. Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник, при проведении Вами наступательной операции.

38. Вода кипит при 90 градусах, хотя нет… кажется это я с прямым углом перепутал.

39. Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

40. Солдат по осени считают (Девиз военкома)

41. Новая ЭВМ позволяет планировать до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

42. Бой, это единственное средство достижения победы в бою.

43. Моя фамилия МАЙОР Иванов.

44. Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили…

45. В увольнении не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

46. Мы уже изобрели новый патрон без гильзы, теперь нужно изобрести к ней автомат.

47. Я вам САМЫМ русским языком повторяю…

48. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы один раз в день – надо.

49. Чтобы военнослужащие не мочились на плацу, требуется разогнать лужи метлами.

50. Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите на обложке…

51. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пульнуть пулей в лоб, чтоб на всю жизнь запомнил…

52. По этому вопросу существуют два мнения, одно мое, другое неправильное.

53. Эй, вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!

54. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок…

55. Чтобы к этому моменту я ни одного личного состава в казарме не видел.

56. В смертельном бою, когда кругом раздаются крики и стоны мертвецов…

57. Решетка, это лист металла с прорубленными в нем отверстиями.

58. Срочно всем ликвидировать такой недостаток, как прически.

59. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как ШЛАГБАУМ!!!

60. За хорошую работу я бы наградил этого курсанта доской почета.

61. Я себя конечно чувствую, но как-то плохо…

62. Что хромаешь, рожать что ли собрался?

63. Услышав лай караульной собаки, часовой должен немедленно продублировать его по телефону начальнику караула.

64. Вот сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, вы смените их на зеленого цвета фуражки.

65. … вас здесь быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

66. Темное время суток в армии НАСТУПАЕТ по команде старшины – «Отбой».

67. Копать траншею будете от забора и до обеда…

68. Сигнал к атаке – 3 зеленых свистка.

69. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

70. А курсант Петров на занятиях по лекции спит.

71. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба…

72. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром их одевать на свежую голову.

73. Командир роты, разберитесь как положено… и накажите кого попало.

74. Форма одежды – без оружия.

75. Или вы сейчас замолчите, или одно из двух…

76. В следующий раз будет дальнейшее уменьшение увеличения количества содержания объема работ…

77. Товарищ курсант, Вы надеетесь, что вам сегодня поставят «тройку»? Да, я поставлю, но легче вам от этого не будет.

78. Что-то неровный у вас круг получился, вы что, дальтоник.

79. К днищу аппарата приварено отверстие…

80. Все ваши неприятности из-за того, что расстегнута верхняя пуговица на гимнастерке.

81. Это будет Вам чревато боком.

82. Не тяните резину в долгий ящик.

83. Руль служит для поворота налево, направо, и…. в другие стороны.

84. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр…

85. Техникам нечего терять… кроме своих пилотов!

86. Половина – это половина, она не может быть ни больше, ни меньше пятидесяти процентов, … хотя БОЛЬШАЯ половина роты, об этом даже не подозревает.

87. Куст – это совокупность веток и листьев торчащих из одного места.

88. Если вы завтра не подстрижетесь, я СЕЙЧАС вас накажу.

89. Сколько вам времени надо, чтобы через 20 минут вы были подстрижены?

90. Стоит молча у закрытой двери, как будто языка нет постучаться…

91. Командирам взводов, карабины проверить выборочно… у всех.

92. Баня, это дело добровольное, а не так, хочешь, участвуешь, а хочешь – нет.

93. Срочно займитесь охраной бдительности.

94. Я веду разговор, а он хихикает тут сам с собой.

95. Теперь МВД, подчиняется только министерству внутренних дел.

96. Об этом мы поговорим потом, то есть ниже поговорим…

97. Анализы на руки не выдаются…

98. Прекратите этот концерт, вы что чучело?

99. Вы уж слишком себя чувствуете!

100. После применения химического оружия, взвод проводит операцию по сношению домов.

101. Принятые меры УВЕНЧАЛИСЬ безуспешно.

102. Товарищ курсант, вспомните о своем будущем…

103. Кругом мусор, вон по той урне с бумагой уже неделю никто не принимает решения.

104. Сейчас вы выглянули из окна аудитории, но уже завтра будете выглядывать из окна вверенного вам Родиной танка.

105. Мои указания не устраняются….

106. Тревога произойдет неожиданно завтра утром, в 6 часов 15 минут

107. Рисуй, рисуй Паганини…

108. Заведующая смотрит на мою морду и понимает – морда красивая.

109. Строгий выговор, с занесением в грудную клетку.

110. Занятия по одеванию и РАЗДЕВАНИЮ противогаза.

111. Товарищ курсант, ваша просьба УДОВЛЕТВОРЕНА отказом.

112. Летят три самолетов, причем оба реактивные.

113. Что, машина не заводится? Давай, поехали, потом заведешь.

114. Лежит эта пьяная свинья, даже не мяукнет.

115. Перед отбоем у военнослужащих есть всего 20 минут личного времени, так что лучше его не разбазаривать, как балерина, а полностью посвятить личной гигиене… например можно почистить сапоги.

116. На первом этаже расположены кабинеты: 1,2,3,4,5,6,7 и так далее, до 8-го включительно.

117. Я вам ЗАГЛАВНЫМИ буквами повторяю…

118. Начинайте пока копать здесь, а я пойду узнаю, где надо….

119. Вы еще многого мало знаете!

120. Рисуйте где угодно, лишь бы в центре.

121. Что молчишь, как рыба об лед?

122. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

123. В день военнослужащему положено 40 граммов масла, 15 – утром, и 15 вечером…

124. В военно-патриотическом воспитании, писатели играют самую большую скрипку.

125. … и тут мимо меня проехала серая машина… зеленого цвета.

126. Не соблюдение техники безопасности влечет за собой гибель человеческих жертв.

127. Танк – это тоже сильное противотанковое средство.

128. …и почему у вас порядок не убирается уже 3 дня.

129. Товарищ курсант, если Вы дебил, то так и скажите, и нечего мне тут пистолет ломать.

130. Что ж вы носитесь со своим чемоданом, как курица с наседкой.

131. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

132. Завтра идем копать канаву, с лопатами я уже договорился…

133. Ток бежит по проводу, и ближе к розетке вдруг превращается ……. в напряжение.

134. На двери тумбочки я обнаружил голую женщину, по моей команде наряд ее отодрал, и бросил в туалете.

135. Еще одно слово, и я применю к тебе неуставные взаимоотношения.

136. В столовую надо ходить только по протоптанной асфальтированной дороге.

137. Портянки бывают двух видов, свои и чужие. Служат они, также как и вы по два года.

138. Шаг влево, шаг вправо – попытка к бегству, прыжки на месте – провокация.

139. Оборонительное сооружение представляет собой многоугольный треугольник диаметром 10 квадратных метров.

140. Выйдите из строя и… полюбуйтесь на себя со стороны.

141. Кто это там читает газету, не вижу фамилии…

142. Сегодня, можно так сказать, удача повернулась к нам фортуной! Ну в смысле повезло нам всем.

143. Стрелять нужно старательно прицелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

144. Что за кони здесь наследили, свиньи что ли?

145. Вопрос понял – ответ думаю.

146. На улице стало холодно, много не пейте, потому что кюветы не отапливаются.

147. Вчера прошелся под вашими кроватями, как вы вообще там живете?

148. Увольнительная дается курсанту на шесть часов, а не до тех пор, пока у него не закончатся все половые контакты с подвернувшимися под руку девушками.

149. Сегодня суббота, завтра воскресенье… но могут быть и изменения.

150. Многие из Вас еще не правильно ударяют по падежам…

151. Это в ваших интересах, товарищи курсанты! Чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать его в другое место.

152. Почему он называется складной? А? Он складывается! Вот почему!!!!

153…а один курсант разогнался и несется, как метеор, где остановился – там остановка.

154. Существуют две однотипные команды: «положить оружие» и «оружие положить».

Услышав любую из них, вы должны действовать очень-очень одинаково.

155. Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь.

156. Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!

157. Которые названы товарищи – те выйти из строя.

158. Я всегда знал, что труд облагораживает человека, но не до такой же степени быть благородным. (А.С.)

159. Вы где отсутствовали В КАЗАРМЕ в 11.00?

160. Я способен по количеству стрелок, определить, сколько раз военнослужащий в командировке гладил брюки. (А.С.)

161. Это курсант или наср#но?

162. Убрать смехуёчки и смехуяхоньки с лица. Тут вам не клоун перед вами командует, а то щаз десятикилометровой пробежкой быстро всех развеселю.

163. У меня есть своя голова за плечами, как говорит русская народность.

164. Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в казарме столько дерьма, что даже в голове не укладывается.

165. Накурили, топор повесить некуда.

166. Пусть даже он будет слегка вытянутым, лишь бы это был круг.

167. Главная задача огневой подготовки – научить солдат противника, с честью умирать за свою Родину!

168. Увижу еще хоть один звук – хана вам всем!

169. Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник. (Геометрия, 1-ый курс).

170. Всё это сослужит плохую службу для пользы дела.

171. Если вы такой тупой, товарищ курсант, возьмите блокнот и записывайте… как это делаю я.

172. Вчера я ЛИЧНО, руками курсанта Иванцова, до блеска отчистил офицерский сортир…

172. Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Она же страшна, как нечищеный автомат…

173. В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.

174. Не знаю, чем вы там занимаетесь, курсант Петров, но вы всё делаете неправильно.

175. А вдруг война, или какое другое мероприятие.

176. С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.

177. Пушки на военном корабле можно расставить так: одну – в носу, а другую – на корме, но можно поступить наоборот, это пусть у них ихний адмирал решает.

178. Танки обычно наступают мелкими группами, по 5—6 человек.

179. Сейчас убываем в секретный район. Где он, даже враг не знает где!

180. Надо своевременно убирать с поля боя раненых и хоронить их.

181. А теперь закрой рот, и скажи где ты был?

182. Старший начальник потому и называется «старший», что старше его уже просто невозможно быть никому, ну в смысле в нашем радиусе.

183. Или говорите по очереди, или делайте так: вначале говорит один человек, а потом другой.

184. Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри тоже сферическая.

185. Запомните, ваша группа ненормальная. Нормальная – 15 человек.

186…теперь всё сказанное, поясню словами.

187. Легковых машин там не было. Стояли только два ЗИЛа: один ЗИЛ, а другой КАМАЗ.

188. Выполните доклад о наличии расхода личного состава.

189. В министерство, путЁм сообщения, была направлена депеша…

190. Это надо же… Содержать туалет в казарме в таком неприглядном виде… А вдруг сюда девушка зайдет, что она о вас подумает?

191. Листопад, для военнослужащего, это то же самое, что и гололед, только еще хуже.

192. Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только молча слушайте.

193. Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как именно этот танк, имеет повышенное свойство грязи и смазки.

194. По причине раннего отъезда комиссии, ВЕЧЕР, посвященный Дню ВВС, состоится утром, в 13 часов 15 минут.

195. В случае гибели экипажа, связь с ним может отсутствовать длительное время.

196. Сколько здесь человек – четыре? А должно быть пять! Где еще двое?

197. В течении этого месяца я буду прививать вам любовь к строевой подготовке. .

198. А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

199. …а вот между прочим на Западе, секс не является порнографией.

200. В библиотеке есть работы и Карла, и Маркса… и вообще ВСЕ работы.

201. Будет необходимо привести в порядок ПАМЯТНИК ТАНКУ на центральной площади нашего города!

202. Солдат – самое мелкое живое существо в армии.

203. Товарищ сержант, смотрите какой у вас курсант Иванов толстый. Срочно ЗАЙМИТЕ его спортом.

204. В случае войны призываются ПОДРОСТКИ не моложе 16 лет… но и не старше 60.

205. И кстати, в туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия своего выпившего вида от командира батальона.

206. Слушайте меня внимательно, иначе я вас НЕПРАВИЛЬНО ДЕЗИНФОРМИРУЮ!

207. Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.

208. Ох уж мне эти американцы – Рейганы там всякие, Тэтчеры долбанные!

209. Тогда я бросил пить, а заодно и жену, которая своим нытьем подорвала мою любовь к алкоголю.

210. Оно включает из себя…

211. Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и ПРОТИВНИК.

50+ смешных шуток об армии и службе

Вооруженные солдаты передвигаются по открытой местности: Pixabay

Армейские анекдоты высмеивают сложности призыва, недочеты в организации службы и основных героев — рядовых, прапорщиков, офицеров. Смешные истории о солдатских буднях напомнят о службе, когда было не до смеха. Но все проходит, а позитивные эмоции остаются.

Анекдоты о призыве в армию

Веселая и не очень солдатская жизнь начинается с призыва. Какие есть смешные анекдоты о призыве в армию? Часто они высмеивают желание откосить от армии.

***

Военком призывнику:

— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

***

Военкомат — коллекторская фирма по взысканию священного долга.

***

Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришел какой-то мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы.

***

Как только я узнал что мне пора идти в армию, начал стучаться в двери военкомата, но они меня уже не выпустили.

***

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

***

Анекдот о призыве в армию: NUR.KZ

***

«Тяжело в учении? Легко в бою!» — поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

***

Крик из военкомата: «Свободная каска!».

***

Акция от военкомата: «Приведи 10 друзей и получи отсрочку на один год».

***

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

***

— Дед, а ты на войне руку потерял?

— Да, когда в военкомат тащили.

***

Призыв в армию — дело добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут. Но случаются и другие варианты.

Анекдоты о командном составе в армии

Военные чины — люди с особым чувством юмора. Какие есть веселые анекдоты о командном составе в армии? Они высмеивают глупость, недальновидность и непоколебимость прапорщиков и офицеров.

***

С майорами сначала говори «Шучу», потом шути.

***

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

***

Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:

— Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

***

Анекдот о командном составе в армии: NUR.KZ

***

— Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать.

***

В военном городке женщина сообщает соседке:

— Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!

— Может, прапорщики?

— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

***

Сержант учит молодого бойца:

— Чистота — это не отсутствие грязи, а равномерное распределение грязи по поверхности.

***

Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.

— Блин, ты в армии служил?

— Служил.

— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

— Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!».

***

— Рядовой Иванов, это вы сказали, что полковник Петров — идиот?

— Никак нет, товарищ майор, я военную тайну не разглашаю! (Сборник «Шагом марш!!! Анекдоты про армию»).

***

— Что делать, если я наступлю на мину?

— Стандартная процедура, лейтенант: подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории.

***

— Рядовой! Ну что вы ерундой болтаете?

***

Анекдот о командном составе в армии: NUR.KZ

***

— Вот до этой отметки поползете зигзюгом.

— Не зигзюгом, а зигзагом, товарищ прапорщик.

— Как скажу, так и поползете!

***

Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ни до чего докопаться не может и вдруг видит — бычок валяется:

— Чей бычок?!

Дневальный убегает и через две минуты возвращается:

— Товарищ генерал, сержант сказал, что ничей, можете докуривать!

***

Прапорщики и офицеры не лишены пороков. Это любимые персонажи армейских анекдотов.

Анекдоты об армии

В армии без юмора никуда. Какие есть смешные анекдоты об армии? В армейских анекдотах, как и в жизни, всякое случается.

***

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, а при этом на дворе не коммунизм, значит во дворе плац.

***

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит. (Журнал «Максим» «Лучшие анекдоты про армию и службу»).

***

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. А я… я кровать научился красиво заправлять.

***

— Чему вас учат в армии?

— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить, и пожрать дать.

***

— Дед, а почему портянки в армии отменили?

— Внучок, для современного призывника это слишком сложный гаджет.

***

— Ты, когда в армии служил, убивал?

— Я поваром служил, так что все возможно.

***

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

***

Министерство обороны: «Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».

***

Анекдот об армии: NUR.KZ

***

Заходит генерал проверить, как дела в роте, а там как раз обед, но все сидят печальные. Решил он приободрить солдат:

— Ну что, орлы, кормят хорошо?

Молчание.

— Неужели плохо?

Молчание.

— Выходит, хорошо?

— Выходит хорошо. Входит плохо…

***

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.

***

Искрометные анекдоты об армейском укладе высмеивают его недостатки. Это не решает проблемы, но меняет отношение к ним.

Анекдоты о военных и семье, отношениях

Солдату нужен надежный тыл. Какие есть анекдоты о солдатах и семье, отношениях? Шутки на эту тему показывают, что тыл бывает разным.

***

— Мама, я пришел!

Мама, не отрывая голову от компьютера:

— Ну, и где ты шлялся?

— Мам, вообще-то я из армии вернулся.

***

Кузякин был военнообязанным. По словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

***

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.

***

В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звонит мама.

***

Когда Вася узнал, что Света все еще ждет его из армии, он пошел служить по контракту.

***

Игорь всегда во всем старался быть первым, но из армии к своей девушке пришел седьмым.

***

Десантнику Боре парашют складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

***

— Дорогой, у меня 2 полоски.

— Ты что, младший сержант?

***

Жена офицера говорит мужу:

— Почему ты на мне женился, дорогой?

— Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку. (Сборник «500 армейских анекдотов»).

***

— Коля, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?

— Галя, в такую армию я бы и сам пошел!

***

Пережить нехватку душевного тепла в армии помогает юмор на эту тему. Хоть и в меньшей степени, но согревает.

Анекдоты о рядовых в армии

Какие есть смешные анекдоты о рядовых в армии? В экстремальных армейских условиях солдат и сам не знает, чего от себя ожидать.

***

— Вот ты когда первый раз поцеловался?

— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки.

***

— Известно, что в некоторых странах в армии служат и женщины.

— Интересно, они сильно переживают насчет одинаковых прикидов?

***

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом банку сгущенки, способен на любое преступление.

***

Анекдот о буднях рядовых: NUR.KZ

***

Сержант спрашивает молодого артиллериста:

— Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?

— Оттяну пушку назад.

***

Если у 5 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.

***

Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВДВ заменяет их вдвойне.

***

Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.

***

Солдаты делятся на две категории: одни бросаются в рукопашную, другие — врассыпную.

***

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:

— Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.

— Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.

***

Друг рассказывал, что если в маленькой пустой комнате не давать мухе приземлиться и отдохнуть в течение двух минут, то она устанет настолько, что сядет и не сможет взлететь. Говорит, что в армии лично много раз проверял.

***

Порицание сквозь смех не уменьшает порок. Но меняет отношение к нему.

Анекдоты — бесстрашное народное творчество, которому все по зубам. Даже армия, где не все так, как хотелось бы. Но если даже все станет хорошо, шутить на эту тему не перестанут, выдающиеся личности и юморные ситуации там не заканчиваются никогда.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1840524-anekdoty-pro-armiu-50-anekdotov-i-sutok/

Топ 18 смешных военных анекдотов, которыми можно поделиться со всеми своими друзьями-военными

Быть в армии не до смеха, но знаете, что может поднять настроение тем, кто служит или служил? Военные шутки! Забавные военные анекдоты — отличный способ поднять боевой дух нашим военнослужащим, так что расскажите несколько таких военных анекдотов на следующем собрании семьи или друзей, чтобы гарантированно посмеяться.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Впереди тонны шуток про пап. Действуйте на свой страх и риск.

Ищете анекдоты про военные учебные лагеря? У нас есть один или два здесь! Хотите откровенных анекдотов про армию? Доверься нам; у нас их тоже полно. Если хотя бы ОДНА военная шутка ниже не заставит вас хихикать, что ж, мы будем обеспокоены.

Читайте по теме: 11 лучших мемов про ветеранов, которые идеально отражают ветеранский юмор

Лучшие короткие военные шутки

1. Как вы называете военного офицера, который часто ходит в туалет? Арендатор!

2. Как назвать очень доброго и уважительного сержанта-инструктора? Буровой серГЕНТЛЬМЕНЫ!

3. Что едят голодные морпехи? САБ бутерброды!

4. Какой день мы должны были выбрать для празднования Всемирного дня воина? Марш вперед!

5. Офицер обращает внимание на молодого солдата, ругая его за то, что он не пришел на утреннюю тренировку по маскировке. «Спасибо, сэр. » Солдат отвечает.

6. Как назвать группу детей, поступивших на военную службу? МЛАДЕНЦ

7. О, вы солдат, переживший перцовый баллончик И горчичный газ? Ну, я тоже БЫЛЫЙ Ветеран!

8. Почему у военных строгий дресс-код для церемоний и мероприятий? Гражданские ТРОЙНИКИ CASUAL неприемлемы.

9. Почему оптометристы переводят часы на военное время? Они хотят, чтобы их пациенты видели 20:20!

10. Как называют человека, который пошел в армию назло? МЕЛКИЙ офицер!

11. Почему в отряде никому не сказали о своем воинском звании? Это было ЧАСТНОЕ.

Армейские анекдоты

Армейские анекдоты

12. Какой месяц солдат не любит больше всего? МАРШ!

13. Что для вас значит ARMY? «Вас ввел в заблуждение рекрутер»

14. Почему Солдат принес одеяло в зону боевых действий? Ему нужно было ПРИКРЫТИЕ!

15. Почему на армейской базе нет насекомых? Это НЕ ПОЛЕТНАЯ зона!

Анекдоты о ВВС

16. Почему ВВС США являются самым патриотичным видом вооруженных сил? Это ВВС США!

Анекдоты о флоте

17. Какие оценки нужно получить, чтобы поступить на флот? Как минимум СЕМЬ С!

18. Чем отличается спецназовец ВМФ от выдры? Один котик, а другой выдра!

Читать по теме: Когда проходит месяц благодарности военным? Почему мы празднуем это?

Конечно, иногда весело подшучивать над конкурирующими филиалами. Но в других случаях мы также хотим немного хорошего чистого юмора без шанса взъерошить перья. Однако шутки о «пожирателях карандашей» и самовлюбленных сотрудниках ВВС никогда не устареют. Вы всегда должны использовать любую из этих шуток с осторожностью.

Хотите больше анекдотов про военных? Поделитесь с нами своими в наших социальных сетях — Twitter, Instagram и Facebook — и посмотрите военные шутки от других ветеранов, солдат и военного персонала!

Хотите посмеяться? Вот 5 военных анекдотов для Месяца Национального Юмора

Вам, наверное, не помешало бы немного посмеяться над этим, верно?

Как говорится, смех — лучшее лекарство. Кроме того, в этот момент, если вы не будете смеяться, вы будете плакать, поскольку вы, вероятно, находитесь на 5000-м дне самоизоляции.

Учитывая, что апрель начинается с Дня дурака, вполне уместно, что этот месяц также известен как Национальный месяц юмора.

Нужно над чем посмеяться?

Ниже мы собрали лучшие военные юмористические анекдоты, чтобы пощекотать ваши смешные кости, и научные причины, по которым вам действительно нужен хороший смех каждый день.

Почему юмор полезен

(Фото сержанта 1-го класса Уитни Хьюстон Тихоокеанского отдела по связям с общественностью армии США)

Ученые до сих пор пытаются объяснить, что именно заставляет людей смеяться. И да, понятие юмора само по себе неуловимо.

Кроме того, все мы знаем, что юмор субъективен.

Хотя все интуитивно понимают, что такое юмор, и словари могут определять его просто как «качество быть забавным», возможно, мы полностью понимаем, что он полезен для человеческого организма.

И нам всем сейчас нужно быть в наилучшем состоянии. Если вам нужна причина, чтобы выйти из депрессивного состояния и посмотреть милое видео с котиками или позвонить другу, у нас есть много для вас.

Некоторые умственные и физические преимущества включают: 

• Повышает иммунитет – Смех укрепляет иммунную систему, снижая уровень гормонов стресса, увеличивая количество иммунных клеток и антител.
• Автоматическое средство для снятия стресса – Восприятие забавных моментов жизни снимает стресс, расслабляя мышцы всего тела и высвобождая эндорфины, повышающие настроение.
• Натуральное обезболивающее – Эндорфины, выделяемые при смехе, также помогают уменьшить боль. До свидания, ибупрофен.
• Действует как эмоциональное освобождение – Когда вы смеетесь, вы снимаете негативные эмоции, что может уменьшить тревогу и печаль.

• Предлагает новую перспективу – Чувство юмора полезно во многих ситуациях, но особенно когда жизнь бросает вам вызовы. Это может помочь вам увидеть вещи с точки зрения, которая заставляет вас чувствовать себя в большей безопасности.

Кроме того, это хорошо для ваших отношений. Юмор может помочь отношениям:

• Снижение напряжения в комнате – Доза хорошего юмора может быстро рассеять гнев и напряжение, смеясь вместе.
• Сближает вас — Когда вы делитесь позитивными чувствами и шутите вместе, это помогает установить эмоциональные связи, которые помогут вам справиться со стрессом, разочарованием и спорами.
• Облегчает прощение – Если вы можете поднять настроение юмором, это поможет вам прощать и быстрее преодолевать негативные моменты.

5 военных анекдотов, которыми можно поделиться в этом месяце 

(фото ВВС США/старший летчик Райан Лэки)

Есть юмор, а есть военный юмор. Это также не должно быть оскорбительным. Как и большинство хороших комедий, военные шутки, имеющие отношение к реальной жизни, еще более приятны, потому что они очень близки.

Вот несколько наших любимых военных анекдотов: 

Недвижимость 

Причина, по которой ВВС, армия, флот и морская пехота ссорятся между собой, заключается в том, что они не говорят на одном языке. Например, вот что происходит после того, как они захватывают здание:

Армия выставит охрану вокруг здания.

Флот выключит свет и закроет все двери.

Морские пехотинцы убьют всех внутри, а затем создадут штаб.

ВВС возьмут пятилетнюю аренду с правом выкупа в конце.

ВВС и жена 

Вы все слышали о сверхсекретной базе ВВС в Неваде, известной просто как Зона 51?

Итак, однажды вечером сотрудники ВВС в Зоне 51 были очень удивлены, увидев, как Cessna приземлилась на их «секретной» базе. Они немедленно конфисковали самолет, а пилота доставили в комнату для допросов.

История пилота заключалась в том, что он вылетел из Вегаса, заблудился и заметил базу как раз в тот момент, когда у него почти закончилось топливо. ВВС начали полную проверку биографических данных пилота ФБР и задержали его на ночь во время расследования.

На следующий день они окончательно убедились, что пилот действительно заблудился и не был шпионом. Они заправили его самолет, устроили ему ужасающий инструктаж «вы-не-видели-базу» с угрозами провести остаток жизни в тюрьме, сказали ему, что Вегас такой-то… и-такой заголовок, и отправил его в путь.

Однако на следующий день, к полному недоверию ВВС, снова появилась та же Cessna. Снова самолет окружили депутаты, только на этот раз в самолете было два человека.

Тот же пилот выскочил и сказал: «Делайте со мной что хотите, но в самолете моя жена, и вы должны сказать ей, где я был прошлой ночью!»

Дети военных

Как вы называете детей в армии?

Пехота.

Не волнуйтесь

Этот сержант беспокоился обо всем. Затем однажды другие сержанты в его части услышали, как он радостно насвистывал и выглядел заметно расслабленным.

«Что случилось?» — спросили они его с удивлением.

Он сказал: «Я плачу рядовому, чтобы он делал все, что я беспокоюсь за меня».

«Сколько вы ему платите?» — спросили они.

«Две тысячи долларов в неделю», — ответил он.

«Вау! Как вы можете себе это позволить?» — спрашивали они.

«Я не могу, — сказал он. — Но это его забота.

На рыбалку

Шел проливной дождь, и перед пабом возле военно-морской базы образовалась большая лужа. Оборванный старый артиллерийский сержант морской пехоты. стоял у края с удочкой, леской в ​​луже.

Любопытный молодой летчик-истребитель подошел к нему и спросил, что он делает.

— Рыбалка, — просто сказал старик.

«Бедный старый дурак», — подумал морской офицер и пригласил оборванного старого морпеха в паб выпить.

Почувствовав, что нужно начать разговор, пока они потягивали виски, находчивый летчик-истребитель спросил: «А сколько ты поймал?»

Примечание: Все вышеперечисленные смешки любезно предоставлены шутками VetFriends о военных странице сообщества . Некоторые могут быть отредактированы для ясности.

Пытайтесь найти юмор каждый день

(Фото Корпуса морской пехоты США, младший капрал Закари Р. Ларсен)

В трудные времена бывает трудно расслабиться. Жизнь может подкинуть вам несколько кривых, но это не значит, что у вас не может быть чувства юмора по этому поводу. Бывают моменты, когда нужно быть серьезным (особенно в военной жизни), но когда вы можете немного расслабиться каждый день, это может значительно помочь в снятии стресса.

Несколько способов найти юмор: 

• Посмеяться – Улыбайтесь и смейтесь над чем-нибудь каждый день. Даже если вам этого не хочется, простая физическая улыбка может поднять вам настроение.
• Практика благодарности – Каждому есть за что быть благодарным каждый день. Когда это возможно, ищите забавные моменты в своем дне, за которые можно быть благодарными.
• Привнесите юмор в разговор – Задавайте вопросы типа «Что самое смешное вы делали?» Это может вызвать сильную ностальгию по детским розыгрышам, общению с коллегами и многому другому.

• Делитесь анекдотами – Будь то вышеупомянутые военные шутки или другой юмор, разделите радость смеха с другими.
• Побалуйте себя комедией – После долгого рабочего дня расслабьтесь и посмотрите забавные фильмы или телепередачи.
• Будьте игривыми – Играйте с домашними животными, детьми и/или просто ведите себя глупо с окружающими.

Сделайте смех частью своей повседневной жизни 

(фото ВВС США, сделанное штабным сержантом Саванной Л. Уотерс)

Юмор, который вызывает смех, необходим в жизни. Это делает ситуации беззаботными и помогает вам не относиться к жизни так серьезно.

Подумайте о том, чтобы научиться использовать свой юмор, чтобы развлекать других. Если вы всегда заставляете других смеяться, вы можете делать это на благо человечества. Исследуйте способы выйти из зоны комфорта, привлекая других своим юмором.

Попробуйте несколько вариантов: 

• Станьте сертифицированным руководителем смеха (CLL) – Откройте для себя науку о смехе, философию, психологию и физические аспекты метода Клуба смеха.