Влюбленность почему возникает: Как возникает любовь и почему она проходит
Как возникает любовь и почему она проходит
Жизнь
Автор: Наталья Болдырева
30 июля 2021
14779 просмотров
Никто точно не знает, что такое любовь, зато известно, что хотя бы раз в жизни практически каждый человек испытывал романтическую любовь. Романтическая — это любовь между партнерами, и в этой статье мы расскажем о ней.
Любовь связана с положительными эмоциями и повышает уровень счастья и удовлетворенности жизнью, но в то же время она может негативно влиять на человека — вызывать стресс, ревность, стыд, печаль, депрессию, особенно во время разрыва отношений.
Исследователи говорят, что у любви есть разные фазы и разные составляющие. Ранняя фаза любви отличается от поздней, но это всё еще любовь.
По мнению американского антрополога Хелен Фишер, романтическую любовь можно разделить на три категории: вожделение, влечение и привязанность. И у каждой категории свой набор гормонов и нейромедиаторов:
- Вожделение, или похоть, — тестостерон и эстроген. На этом этапе человеку хочется получить сексуальное удовлетворение. Эволюционно это связано с потребностью передать гены и сохранить свой вид, которая есть у всех живых существ. Гипоталамус в головном мозге стимулирует выработку половых гормонов — тестостерона и эстрогена. Тестостерон повышает либидо у мужчин и женщин, а эстроген может влиять на сексуальное влечение во время овуляции.
- Влечение, или притяжение, — дофамин и норадреналин. Дофамин высвобождается, когда люди делают то, что им нравится, в случае с отношениями — проводят время с близкими людьми и занимаются сексом. Норадреналин, который связан с дофамином, вызывает бодрость и эйфорию, что может привести к снижению аппетита и бессоннице. Это то самое состояние, когда человек настолько влюблен, что не может спать. На этом этапе снижен уровень серотонина, как бывает у людей с обсессивно-компульсивным расстройством — ученые думают, что влечение не просто так похоже на некоторое помешательство.
- Привязанность — окситоцин и вазопрессин. Привязанность — главное в длительных отношениях. Считается, что вожделение и влечение связаны с романтической стороной отношений, а привязанность уже ближе к дружбе и той связи, что бывает между родителями и младенцами. Можно сказать, что привязанность — это близость между людьми, а подпитывается она окситоцином.
Иногда люди думают, что гормоны выделяются только на ранней стадии любви, которую называют страстью или влюбленностью, но на самом деле они сопровождают нас все этапы отношений — просто каждый раз разные.
Окситоцин у родителей
Окситоцин выделяется у женщин во время родов и когда они кормят ребенка грудью. Но дело не только в этом: у женщин, которые рожают с помощью кесарева сечения или отказываются от грудного вскармливания, всё равно формируется эмоциональная связь с ребенком. Такая же связь есть у младенцев и их отцов, бабушек, дедушек и приемных родителей.
Есть данные, что просто присутствие младенца высвобождает окситоцин у взрослых, то есть младенцы практически заставляют любить их. Конечно, всё происходит куда сложнее, чем мы описываем: у кого-то выделяется больше окситоцина, у кого-то — меньше, а иногда психологические установки оказываются сильнее.
Итак, любовь может состоять из вожделения, влечения и привязанности, но необязательно. У одних людей всё заканчивается, когда проходит сексуальное влечение, у других, наоборот, начинается с дружеской привязанности, а только потом появляется влечение.
Универсальной схемы нет, но обычно уровень серотонина возвращается к норме в течение первого года отношений — это значит, что уменьшаются страсть, навязчивое влечение и эйфория.
Зато в это время начинает повышаться уровень окситоцина, который связан с более спокойной и зрелой формой любви. Окситоцин помогает укрепить связь между людьми, а еще повышает иммунный ответ. По мнению Ричарда Шварца, профессора психиатрии Гарвардской медицинской школы, люди в зрелых отношениях реже страдают инсультами, сердечными приступами и депрессией и чаще выживают после серьезных операций и рака. А опрос 130 000 мужчин показал, что женатые люди чувствуют себя более здоровыми, чем неженатые, в разводе или вдовцы.
Иногда люди разделяют эти этапы на влюбленность и любовь, но по сути это всё любовь, просто в разных формах. А еще люди могут думать, что с уменьшением влечения уходит и любовь, но она не уходит, а трансформируется в другую форму. Не все об этом знают, поэтому разрывают одни отношения и переходят к другим, но сталкиваются с тем же самым: на ранних стадиях любовь ощущается сильнее, затем переходит в более спокойную и зрелую форму.
Специалисты по семейной психологии, практикующие психологи Инга Кузнецова и Юлия Трифонова:
— В психологии моменты трансформации любви называются кризисами. Как у детей бывают кризисы, когда они переходят из одного этапа жизни в другой, так и в парах.
Кризисы есть в любых отношениях, и это нормально. К нам на прием как-то пришел мужчина, у которого был третий брак. С первой женой он развелся через десять лет отношений, со второй женой также развелся через десять лет. Когда с третьей женой через десять лет начались проблемы, он понял, что дело не в нем или жене, а в том, что в семье случаются кризисы и нужно разбираться с ними, а не менять партнера — потому что с другим партнером будет то же самое.
Во время кризисов возникает чувство, что я больше не люблю этого человека, а он не любит меня. Люди жили, у них всё было хорошо, но вдруг другой человек как будто стал чужим, с ним сложно общаться и просто быть рядом.
И тогда встает вопрос: это любовь ушла, мы друг другу больше не подходим или в отношениях проблемы, которые всё же можно решить? Если люди выбирают первый вариант, пара распадается, если же второй — отношения продолжают развиваться.
Кризисы возникают в разные периоды, например, через год отношений, через три года, через десять лет, а еще по разным причинам — рождение ребенка, смена работы, переезд, пандемия коронавируса.
Любовь — это не только гормоны и нейромедиаторы, но и психология человека.
Люди время от времени чувствуют себя одинокими и вступают в отношения, чтобы избавиться от этого чувства. И именно страх одиночества удерживает людей вместе, даже когда им объективно лучше расстаться. Кроме страха быть одинокими сейчас, люди боятся состариться в одиночестве, это чувство может даже становиться мотивацией к рождению детей.
Психология влияет и на то, кого люди выбирают себе в партнеры. Например, психолог и психиатр Зигмунд Фрейд считал, что любовь и сексуальность тесно связаны друг с другом, а мальчики и девочки могут испытывать влечение к матерям и отцам. Конечно, теории Фрейда очень спорны, но и в современной психологии считается, что во взрослом возрасте люди выбирают партнеров по образу родителей.
Дело в том, что люди скорее вступят в отношения с понятным им человеком. Если они привыкли, например, к созависимым отношениям в семье и не видели ничего другого, они, возможно, будут искать партнера, с которым смогут повторить этот сценарий.
При этом сам человек может этого не понимать: ему будет казаться, что он выбрал совсем другого человека. Он заметит это, но не сразу: первые годы отношений он будет повторять привычную схему.
Некоторые исследователи считают, что современные представления о любви — ошибочны, а любовь — это не эмоция, а физиологическая потребность. Такая же, как голод, жажда, сон или секс.
Любовь как потребность возникла в процессе эволюции и нужна человеку для выживания, например, без любви матери и отца младенцы не смогли бы выжить. Когда человек вырастает, родительская любовь сменяется любовью партнера, но в любом случае это всё еще потребность, которая нужна для выживания и продолжения вида.
Так как романтическая любовь и родительская любовь — это формы одной и той же любви, партнеры могут искать в отношениях то, что получали или не получали от родителей.
Специалисты по семейной психологии, практикующие психологи Инга Кузнецова и Юлия Трифонова:
— Каждый человек вкладывает в понятие любви что-то свое и по своим символам понимает, что его любят. Это может идти из родительской семьи, из окружения или от противного — когда человек смотрит на других людей и решает: «Лишь бы не так».
Но ошибочно думать, что если человек любит, то он догадается, что другому нужно, потому что даже матери не всегда понимают, что хотят их дети. Люди выражают любовь так, как понимают, иногда это совпадает с представлениями партнера, иногда — нет.
Для одних любовь — это подарки, цветы и деньги, для других — поглаженные рубашки утром и горячий ужин вечером, для кого-то еще — совместный досуг и моральная поддержка. И единственный способ получать ту любовь, которая человеку нужна, и отдавать ту любовь, которую хочет партнер, — это договориться, как это будет. Но это самое сложное сложно, потому что люди не умеют говорить и боятся, что их не поймут или осудят.
Обычно люди думают, что любовь — это то, что происходит непроизвольно и ее нельзя контролировать, но это не так. Некоторые исследования показывают, что любовь можно регулировать — усиливать или подавлять.
Например, женщине в отношениях вдруг начинает нравиться другой мужчина. С точки зрения психологии это происходит из-за того, что она чего-то недополучает в своих отношениях, например внимания. А другой мужчина оказывает ей его — дарит цветы, говорит комплименты. Как только она начнет получать это от своего партнера, интерес к другому мужчине пройдет.
Мы уже говорили, что символы любви для всех разные, поэтому не нужно думать, что всем женщинам нужны цветы, а мужчинам — еда и секс. В отношениях можно недополучать чего угодно, например общения, а другой человек дает это, и так возникает влюбленность.
Регулировать любовь можно разными способами:
- отвлечься от другого человека на работу, хобби или просто погрузившись в компьютерную игру. Так человек может снизить интенсивность эмоций;
- провести переоценку ситуации. Например, перестать думать о влюбленности в другого человека как об измене, а воспринимать это как сигнал что-то изменить в своих отношениях;
- повлиять на ситуацию. Здесь можно избегать или, наоборот, создавать определенные ситуации, которые могут изменить личные ощущения или отношения с другим человеком. Например, если возникла влюбленность к коллеге на работе, можно сменить работу.
Люди могут влиять на любовь, и именно от них зависит, будет ли развиваться влюбленность в другого человека или отношения с их партнерами.
Специалисты по семейной психологии, практикующие психологи Инга Кузнецова и Юлия Трифонова:
— Любовь можно развивать, более того — это нужно делать. Когда люди живут в семьях, отношения часто превращаются в набор дел, которые они выполняют рядом друг с другом. Чтобы в быту осталось место любви, ею нужно заниматься. Лучший способ это сделать — найти совместное занятие, но не бытовое, а для удовольствия.
Но здесь важно договариваться, а не прогибаться: если мужчина любит байдарки и турпоходы, а женщина ненавидит спать в палатке и есть еду из котелка, но соглашается на это, чтобы быть рядом, — ничего хорошего из этого не получится.
Лучше, если это будет так: мужчина любит байдарки, женщина — собак, и они выясняют, что обоим нравится волейбол. Время от времени он сплавляется на байдарках, она ездит на собачьи выставки, а вместе они играют на волейбольной площадке — в одной команде. Это важно: даже на уровне игры быть друг за друга.
Также здорово продолжать устраивать свидания, приносить друг другу маленькие удовольствия, но и об этом тоже нужно договариваться.
Получается, развивать любовь — это всегда про совместное удовольствие, а не про дела. Дела всегда найдутся, а удовольствие нужно получать, ведь с него отношения и начинались.
Как вы оцениваете статью?
Понятно
Непонятно
Темы
Ментальное
Формула любви: как появляется настоящее чувство?
182 781
Мужчина и женщинаПознать себя
Человечество много веков бьется над разгадкой формулы любви, пытаясь понять, почему присутствие конкретного человека способно перевернуть нашу жизнь, почему мы влюбляемся в одних и не замечаем других и можно ли кого-то заставить полюбить нас. Ответов на эти вопросы нет до сих пор. Но все же наука далеко продвинулась в изучении механизмов любви. Например, выяснила, в кого мы влюбляемся чаще.
Так, биолог Клаус Ведекинд нашел прямую связь между влечением и запахом. Как оказалось, нас тянет к тем, чья иммунная система отличается от нашей. То есть природа дает нам сигнал — потомство с этим партнером будет сильным и красивым. Поэтому цвет волос, форма глаз и губ, естественный запах, высота голоса — все эти физические особенности могут стать «опознавательными знаками» для идеального партнера, наиболее гармоничной с генетической точки зрения пары.
Еще один важный нюанс в рождении любви — эмоциональная связь. Любовь возникает из чувства близости, которое может оказаться даже сильнее физического влечения. А чтобы лучше определить совместимость, нужно всего лишь как можно быстрее и честнее показать, кто вы на самом деле. Как же понять, что у ваших новых отношений есть будущее?
Противоположности притягиваются?
Нас чаще влечет к «родным душам» или мы постоянно сталкиваемся с собственными антиподами? Эксперты считают, что теплые отношения лучше всего складываются у похожих друг на друга людей. Это чувство близости, некоего сходства подогревает отношения. «Общие взгляды способствуют лучшему пониманию друг друга, — говорит психолог Джиан Гонзага из Калифорнийского университета. — А разногласия в перспективе становятся причиной лишь нарастающего непонимания с обеих сторон, которое придется все время преодолевать».
Противоположности действительно могут притягиваться благодаря феномену Микеланджело. Так же, как мы определяем идеал будущего партнера, мы создаем и образ идеального себя и порой бессознательно ищем того, кто помог бы нам «вылепить» из самих себе совершенство. И влюбляемся в человека, в котором собраны все те качества, которых нам в себе не хватает.
Привлекательные недостатки
«Каждый из нас уже подростком сформировал для себя набор тех черт характера других людей, их ценностей, предпочтений и поведения по отношению к нам, которые нас притягивают, — говорит антрополог Хелен Фишер, — но в то же время эти черты не обязательно должны быть приятными. Представьте себе девочку, чей отец-алкоголик превратил ее жизнь в хаос, — в итоге она решает, что никогда не выйдет замуж за такого человека. Повзрослев, она не выбирает себе в мужья импульсивного алкоголика, а выходит за постоянно занятого актера. Что она искала в партнере? Она не скажет, что спонтанности, но ведь к этому она так привыкла. Это часть ее идеала».
Влюбляясь, мы можем не замечать отрицательных качеств партнера, но с возрастом и опытом наше суждение станет более метким и глубоким. «Мы умеем делать выводы по небольшим заметкам и догадкам, опираясь на приобретенный опыт, — объясняет Джиан Гонзага. — Например, расставшись после длительных отношений или брака, вы, скорее всего, будете неуверенно чувствовать себя на свидании, но зато у вас будет опыт, благодаря которому можно избежать проблем и ошибок в новых отношениях».
Любовь не терпит суеты?
Мы не всегда влюбляемся с первого взгляда, чувство может прийти позже. Чаще для зарождения искренних и крепких отношений нужно время. «Мы с Катей устроились в одну компанию с разницей в месяц, и у меня сразу возникло чувство, что мы можем стать хорошими друзьями, но она работала в другом отделе, — вспоминает Иван. — Однажды мы встретились с ней на одном совещании, и я заметил у нее в сумочке книгу моего любимого автора. Я спросил, как она ей, и ее глаза загорелись. Так завязался наш первый разговор».
«Знакомство — волнующее событие, ведь это мгновенная оценка друг друга. Важно не только смело заявлять о своих интересах и вкусах, но и стараться вникнуть в чужие. Это может иметь ключевое значение в зарождающихся отношениях, так как людям свойственно думать, что их взгляд на мир — единственно верный, — говорит Джиан Гонзага. — Так что не удивительно, когда согласный с нашим мнением человек тут же нравится нам еще больше».
Почему не получается?
Причин, по которым отношения не складываются, может быть много, и все они, конечно, индивидуальны. Но если вам показалось, что вы нашли идеальную пару, а союз не получился, возможно, вы узнаете себя в этих ситуациях.
У вас схожие недостатки
Иногда мы встречаем людей, с которыми формально у нас много общего, мы преследуем схожие цели и гордимся схожими достижениями, но на интуитивном уровне чувствуем в них какой-то изъян. Почему это происходит? «Мы часто проецируем прошлый опыт на новых людей, — объясняет психотерапевт Тоби Инхэм. — У нас есть склонность интерпретировать поведение других с помощью собственных представлений о жизни, пропускать события через фильтр своего опыта — все это влияние заложенного у нас в бессознательном сценария».
Антипатия может быть вызвана тем, что вы узнаете собственные недостатки в отвергаемом человеке. К примеру, женщина, которая постоянно отказывает мужчинам из-за того, что они «слишком милые». На самом деле это ее страх выглядеть слабой заставляет подозревать подобное качество в других людях и осуждать их за это.
Вы боитесь открыться
Мы всегда стараемся понравиться новым знакомым, произвести приятное впечатление. Например, придумываем себе интересные увлечения, чтобы привлечь внимание на вечеринке. Подобный вид манипуляции, как правило, безобиден. Таких людей можно назвать искателями одобрения — они сразу просчитывают, что нравится собеседнику, и подстраиваются под его ожидания и потребности.
Охотники за одобрением легко адаптируются в группе, сразу же располагая членов коллектива к себе. Но когда дело доходит до создания более глубоких отношений, тем, кто ищет одобрения, приходится непросто: близкое, интимное общение дается им с трудом. Их умение быстро подстраиваться под других людей скрывает те их подлинные черты, которые они не хотят обнаружить. В отношениях они недоверчивы и мнительны, что мешает им открыться любимому человеку.
Но чтобы испытать настоящие чувства, необходимо показать свое лицо. Только так вы сможете понять, действительно ли подходите друг другу.
Текст:Сергей ИвановИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как пережить разрыв и полюбить другого: 4 основных шага — советы психологов
В честь бывшей, деда и слонихи: россияне рассказали, как родители выбирали им имена
Женщины могут быть абьюзерами мужчин, но их не осуждают: мнение читательницы и психолога
Что не так с принцем Гарри и его книгой «Запасной» — мнение психолога
«Узнала, что у мужчины параллельно со мной есть другая женщина, но он не сознается…»
Коучинг или шарлатанство: как отличить специалиста, способного помочь, от человека, который пытается на вас нажиться
«Что значит сон: ко мне пристает отец? Наяву такого не было»
Черно-белое мышление, катастрофизация, ментальный фильтр: 6 типичных ловушек мышления — проверьте себя
11 причин, по которым мы влюбляемся
Источник: StockLite/Shutterstock
В психологической литературе много внимания уделяется вопросу, почему люди влюбляются. Один многообещающий ответ заключается в том, что романтическая любовь возникает, когда качества, порождающие общее влечение, и социальные факторы и обстоятельства, порождающие страсть, особенно сильны.
Общие атрибуты привлекательности следующие (Арон и др., 1989):
- Сходство: Сюда входит сходство убеждений людей и, в меньшей степени, сходство личностных черт и способов мышления.
- Близость: Это включает знакомство с другим, которое может быть вызвано совместным проведением времени, проживанием рядом друг с другом, размышлениями о другом или ожиданием взаимодействия с другим.
- Желаемые характеристики: Этот общий атрибут привлекательности особенно сосредоточен на внешнем физическом облике, который считается желательным, и, в меньшей степени, на желаемых чертах личности.
- Взаимная симпатия: Когда другой человек испытывает к вам влечение или симпатию, это может повысить вашу собственную симпатию.
Еще два фактора, которые могут помочь объяснить, почему люди влюбляются, связаны с выбором партнера (Aron, et al., 1989):
- Социальные влияния: союз в социальной сети, может способствовать тому, что люди влюбляются. Напротив, союз, который не соответствует общим социальным нормам или не принимается социальной сетью, может привести к тому, что люди разлюбят друг друга.
- Удовлетворение потребностей: Если человек может удовлетворить потребности в общении, любви, сексе или спаривании, существует большая вероятность того, что другой человек влюбится в него или в нее.
Еще пять факторов необходимы для того, чтобы любовь была по-настоящему страстной, а не дружеской (Aron, et al., 1989): может разжечь страсть, даже если окружающая среда воспринимается как опасная или жуткая (Dutton & Aron, 1974).
Арон и др. (1989) исследовали, какие из этих факторов наиболее распространены у студентов колледжей, основываясь на их описаниях своего опыта влюбленности. Исследователи обнаружили, что наиболее часто упоминаемым фактором, предшествующим любовным переживаниям, было нахождение желательными определенных характеристик другого человека, а также взаимность испытываемых эмоций. Была умеренная частота описаний, в которых упоминались факторы, вызывающие страсть (например, готовность, возбуждение/необычность). Частота описаний другого человека, похожего на участника исследования, была от низкой до умеренной.
Исследователи утверждают, что модель саморасширения, предложенная Ароном и Ароном (1986), предсказывает такое взвешивание факторов. В модели саморасширения у нас есть наибольшая склонность влюбляться, когда мы воспринимаем другого человека как способ быстрого саморасширения. Чтобы вступить в серьезные отношения, нужно отказаться от части личной автономии, включив другого человека в свою жизнь. Если другой человек обладает желательными характеристиками, его присутствие в нашей жизни может восприниматься как расширение себя, а не потеря свободы (Aron & Aron, 1996).
Работа в области неврологии подтверждает эти открытия в области психологии. Нейрохимический профиль влюбленных характеризуется низким уровнем серотонина, отвечающего за насыщение (Zeki, 2007). В этом отношении навязчивый компонент новой любви роднит ее с обсессивно-компульсивным расстройством.
Поэтому неудивительно, что несколько факторов, порождающих страсть, включая возбуждение/необычность, готовность и таинственность, коррелируют как со склонностью влюбляться, так и с повышенной тревожностью. Триггеры тревоги повышают уровень адреналина и других химических веществ, вызывающих стресс, в крови.
Как утверждали Даттон и Арон (1974), ощущение повышенного уровня адреналина иногда ошибочно принимают за чувство влюбленности в человека. Даттон и Арон (1974) обнаружили, что больше мужчин влюблялось в привлекательную женщину-интервьюера, когда она задавала им вопросы в ситуациях, вызывающих тревогу (подвесной мост, вызывающий страх), по сравнению со спокойными ситуациями (мост, не вызывающий страха). Таким образом, даже при отсутствии большинства других предвестников начала романтической любви встреча с кем-то в ситуации, вызывающей тревогу, может заставить нас влюбиться в этого человека.
Еще одна интересная особенность любви заключается в том, что ощущаемая близость к новому любовнику создает более высокие уровни вознаграждения и мотивации, химический дофамин, тогда как расстояние может привести к тяге. Арон и коллеги (2005) использовали функциональную магнитно-резонансную томографию для изучения людей, которые были сильно влюблены от 1 до 17 месяцев. Испытуемые просматривали фотографию своего возлюбленного, а затем, после задания на отвлечение внимания, рассматривали фотографию знакомого человека. Исследователи обнаружили повышенную активацию мозга в правой вентральной области покрышки, а также в правой задне-дорсальной части тела и медиальном хвостатом ядре — областях, богатых дофамином, связанных с вознаграждением и мотивацией — в ответ на фотографии человека, в которого субъект был влюблен. Итак, когда вы влюблены, воображаемое или реальное присутствие возлюбленного вознаграждает и мотивирует.
Для объяснения этого результата можно использовать модель саморасширения, предложенную Ароном и Ароном (1986): ответ вознаграждения. Это может побудить нас сделать все возможное, чтобы быть с нашим потенциальным партнером, чтобы испытать самое сильное чувство вознаграждения.
Модель саморасширения также предсказывает, что факторы сходства и близости должны иметь парадоксальный эффект на начальных стадиях влюбленности, но должны оказывать более существенное влияние на продолжительность любви (Acevedo & Aron, 2009). ). Основная причина заключается в том, что знакомство и сходство снижают вероятность того, что другой человек станет расширением вас, как только вы включите его или ее в свою жизнь.
Эти прогнозы согласуются с открытиями нейробиологии. Низкому уровню серотонина, вероятно, противодействует сходство и знакомство, которые могут помешать людям влюбиться (Zeki, 2007). Однако на более поздних стадиях любовных отношений эти же факторы могут коррелировать с более высокими уровнями химических веществ привязанности и связывания окситоцина и вазопрессина, которые, как было показано, увеличиваются на той фазе любовных отношений, которая способствует романтической привязанности и парным связям (Zeki). , 2007).
Ссылки
Асеведо, Б. П.; Арон, А. (2009). Убивают ли длительные отношения романтическую любовь? Обзор общей психологии, том 13 (1), 59-65.
Арон, А. и Арон, Э.Н. (1986). Любовь и расширение себя: понимание влечения и удовлетворения, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, США: Hemisphere Publishing Corp/Harper & Row.
Арон, Э.Н. и Арон, А. (1996) «Любовь и расширение себя: состояние модели», Личные отношения 3, 1: 45–58
Арон А., Даттон Д.Г., Арон, Э.Н., Айверсон , А. (1989) «Опыт влюбленности», Журнал социальных и личных отношений 6 августа, 3: 243-257.
Арон А., Фишер Х., Машек Д.Дж., Стронг Г., Хайфан Ли Х, Браун Л.Л. (2005) «Системы вознаграждения, мотивации и эмоций, связанные с интенсивной романтической любовью на ранней стадии», Журнал нейрофизиологии 94, 1: 327-337.
Даттон, Д.Г., и Арон, А.П. (1974). «Некоторые свидетельства повышенного сексуального влечения в условиях сильного беспокойства», Журнал личности и социальной психологии, 30 (4), 510-517.
Зеки, С. (2007). «Нейробиология любви», письма FEBS 581, 14: 2575–2579.
Любовь на самом деле: наука о похоти, влечении и товарищеских отношениях
Кэтрин Ву
рисунки Тито Адхикари
В 1993 году Хэддауэй спросил мир: «Что такое любовь?» Я не уверен, получил ли он когда-либо свой ответ, но сегодня вы можете получить свой.
вроде.
Ученые в самых разных областях, от антропологии до нейробиологии, десятилетиями задавались одним и тем же вопросом (хотя и менее красноречиво). Оказывается, наука о любви одновременно и проще, и сложнее, чем мы могли бы подумать.
Погуглите фразу «биология любви», и вы получите ответы, которые соответствуют всей гамме точности. Излишне говорить, что научная основа любви часто становится сенсацией, и, как и в случае с большей частью науки, мы не знаем достаточно, чтобы делать твердые выводы о каждой части головоломки. Однако мы знаем, что большая часть любви может быть объяснена химией. Итак, если действительно существует «формула» любви, то что это такое и что она означает?
Полное затмение мозга
Вспомните, когда вы в последний раз сталкивались с кем-то, кого вы находите привлекательным. Вы могли заикаться, ваши ладони могли вспотели; возможно, вы сказали что-то невероятно глупое и эффектно споткнулись, пытаясь уйти (или это только я?). И, скорее всего, ваше сердце колотилось в груди. Неудивительно, что на протяжении веков люди думали, что любовь (и большинство других эмоций, если уж на то пошло) исходит из сердца. Как оказалось, любовь зависит от мозга, который, в свою очередь, заставляет ваше тело сходить с ума.
По мнению группы ученых во главе с доктором Хелен Фишер из Рутгерского университета, романтическую любовь можно разделить на три категории: вожделение, влечение и привязанность. Для каждой категории характерен свой набор гормонов головного мозга (табл. 1).
Таблица 1: Любовь можно разделить на три категории: вожделение, влечение и привязанность. Хотя у каждого есть совпадения и тонкости, каждый тип характеризуется своим собственным набором гормонов. Тестостерон и эстроген вызывают похоть; дофамин, норадреналин и серотонин вызывают влечение; и окситоцин и вазопрессин опосредуют прикрепление.
Let’s Get Chemical
Похоть вызвана желанием сексуального удовлетворения. Эволюционная основа для этого проистекает из нашей потребности размножаться, потребности, общей для всех живых существ. Через размножение организмы передают свои гены и, таким образом, способствуют сохранению своего вида.
Большую роль в этом играет гипоталамус головного мозга, стимулирующий выработку половых гормонов тестостерона и эстрогена из яичек и яичников (рис. 1). Хотя эти химические вещества часто воспринимаются как «мужские» и «женские» соответственно, оба они играют определенную роль как у мужчин, так и у женщин. Как оказалось, тестостерон повышает либидо практически у всех. Эффекты менее выражены при приеме эстрогена, но некоторые женщины сообщают о большей сексуальной мотивации во время овуляции, когда уровень эстрогена самый высокий.
Рисунок 1: A: Яички и яичники выделяют половые гормоны тестостерон и эстроген, вызывающие половое влечение. B и C: дофамин, окситоцин и вазопрессин вырабатываются в гипоталамусе, области мозга, которая контролирует многие жизненно важные функции, а также эмоции. Д.: Несколько областей мозга, влияющих на любовь. Вожделение и влечение отключают префронтальную кору головного мозга, отвечающую за рациональное поведение.
Любовь сама по себе награда
Между тем, притяжение кажется отдельным, хотя и тесно связанным явлением. Хотя мы, безусловно, можем страстно желать кого-то, кто нас привлекает, и наоборот, одно может происходить без другого. Влечение затрагивает мозговые пути, которые контролируют «вознаграждающее» поведение (рис. 1), что частично объясняет, почему первые несколько недель или месяцев отношений могут быть такими волнующими и даже всепоглощающими.
Дофамин , вырабатываемый гипоталамусом, является особенно широко известным игроком на пути вознаграждения мозга — он высвобождается, когда мы делаем то, что нам нравится. В данном случае к таким вещам относится времяпрепровождение с близкими и секс. Высокий уровень дофамина и родственного гормона, норадреналин высвобождаются во время притяжения. Эти химические вещества делают нас головокружительными, энергичными и эйфоричными, что даже приводит к снижению аппетита и бессоннице, а это означает, что вы на самом деле можете быть настолько «влюбленными», что не можете есть и не можете спать. На самом деле, норэпинефрин, также известный как норадреналин, может показаться знакомым, потому что он играет большую роль в реакции «бей или беги», которая активизируется, когда мы находимся в состоянии стресса, и поддерживает нашу бдительность. Сканирование мозга влюбленных людей фактически показало, что основные центры «вознаграждения» мозга, включая вентральную область покрышки и хвостатое ядро, активизируются как сумасшедшие, когда людям показывают фотографию кого-то, к кому они сильно привязаны, по сравнению с тем, когда им показывают кого-то, к кому они относятся нейтрально (например, старого школьного знакомого).
Наконец, привлекательность, по-видимому, приводит к снижению уровня серотонина , гормона, который, как известно, влияет на аппетит и настроение. Интересно, что люди, страдающие обсессивно-компульсивным расстройством, также имеют низкий уровень серотонина, что наводит ученых на мысль, что именно это лежит в основе непреодолимой страсти, характерной для начальных стадий любви.
Дружеская зона
И последнее, но не менее важное: привязанность является преобладающим фактором в долгосрочных отношениях. В то время как вожделение и влечение в значительной степени характерны только для романтических отношений, привязанность опосредует дружбу, связь родителей и детей, социальную сердечную близость и многие другие интимные отношения. Двумя первичными гормонами здесь являются окситоцин и вазопрессин (рис. 1).
По этой причине окситоцин часто называют «гормоном объятий». Как и дофамин, окситоцин вырабатывается гипоталамусом и высвобождается в больших количествах во время секса, грудного вскармливания и родов. Это может показаться очень странным набором действий, не все из которых обязательно доставляют удовольствие, но общим фактором здесь является то, что все эти события предшествуют установлению связи. Это также проясняет, почему важно иметь отдельные области для привязанности, вожделения и влечения: мы привязаны к нашим ближайшим родственникам, но эти другие эмоции не имеют к этому никакого отношения (и, скажем так, люди, которые запутали это, не имеют к этому никакого отношения). иметь лучший послужной список).
Любовь причиняет боль
Все это рисует довольно радужную картину любви: высвобождаются гормоны, заставляя нас чувствовать себя хорошо, вознагражденно и близко к нашим романтическим партнерам. Но это еще не все: любовь часто сопровождается ревностью, неустойчивым поведением и иррациональностью, а также множеством других менее чем положительных эмоций и настроений. Похоже, что наша дружная группа гормонов несет ответственность и за недостатки любви.
Дофамин, например, является гормоном, ответственным за подавляющее большинство путей вознаграждения мозга, а это означает, что он контролирует как хорошее, так и плохое. Мы испытываем всплески дофамина за наши достоинства и наши пороки. На самом деле, путь дофамина особенно хорошо изучен, когда речь идет о зависимости. Те же области, которые загораются, когда мы чувствуем влечение, загораются, когда наркоманы принимают кокаин или когда мы обильно едим сладости. Например, кокаин поддерживает передачу сигналов дофамина гораздо дольше, чем обычно, что приводит к временному «кайфу». В некотором смысле влечение очень похоже на зависимость от другого человека. Точно так же активизируются одни и те же области мозга, когда мы становимся зависимыми от материальных благ и когда мы становимся эмоционально зависимыми от наших партнеров (рис. 2). И наркоманы, впадающие в абстиненцию, мало чем отличаются от влюбленных людей, жаждущих общества кого-то, кого они не могут видеть.
Рисунок 2: Дофамин, который управляет путями вознаграждения в нашем мозгу, полезен в умеренных дозах, помогая нам получать удовольствие от еды, захватывающих событий и отношений. Однако мы можем зайти слишком далеко в дофаминовом пути, когда становимся зависимыми от еды или наркотиков. Точно так же слишком много дофамина в отношениях может лежать в основе нездоровой эмоциональной зависимости от наших партнеров. И в то время как здоровый уровень окситоцина помогает нам сблизиться и чувствовать себя тепло и непринужденно по отношению к нашим спутникам, повышенный уровень окситоцина также может подпитывать предрассудки.
История с окситоцином несколько похожа: слишком много хорошего может быть плохим. Недавние исследования наркотиков для вечеринок, таких как МДМА и ГОМК, показывают, что окситоцин может быть гормоном, отвечающим за хорошее самочувствие и социальные эффекты, которые производят эти химические вещества. В этом случае эти положительные чувства доходят до крайности, заставляя пользователя отделяться от своего окружения и действовать дико и безрассудно. Более того, роль окситоцина как гормона «связывания», по-видимому, помогает усилить положительные чувства, которые мы уже испытываем по отношению к людям, которых любим. То есть по мере того, как мы все больше привязываемся к своим семьям, друзьям и другим значимым людям, окситоцин работает в фоновом режиме, напоминая нам, почему мы любим этих людей, и усиливая нашу привязанность к ним. Хотя это может быть хорошо для моногамии, такие ассоциации не всегда положительны. Например, предполагается, что окситоцин также играет роль в этноцентризме, увеличивая нашу любовь к людям в наших уже сложившихся культурных группах и делая тех, кто не похож на нас, более чуждыми (рис. 2). Таким образом, как и дофамин, окситоцин может быть палкой о двух концах.
И, наконец, чем была бы любовь без смущения? Сексуальное возбуждение (но не обязательно привязанность), по-видимому, отключает области нашего мозга, которые регулируют критическое мышление, самосознание и рациональное поведение, включая части префронтальной коры (рис. 2). Короче говоря, любовь делает нас немыми. Вы когда-нибудь делали что-то, когда были влюблены, о чем позже сожалели? Возможно, нет. Я бы спросил у одной несчастливой шекспировской пары, но для них это немного поздно.