Армейский юмор

Читать книгу «100% юмора. Армия, авиация и немножко флота» онлайн полностью📖 — Андрея Ситнянского — MyBook.

«Homo military», как одна из разновидностей «homo sapiens»

или cмешные истории об армии и авиации

Детям до 35 лет читать з а п р е щ а е т с я

Автор-составитель Андрей Ситнянский

ISBN 978-5-4490-6400-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Не считаю себя полноценным автором этой книги и вот почему. В 1977 году я поступил в Балашовское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Как только наш командир роты сказал первых три слова, стало ясно – за ним надо записывать. Так появился первый блокнот с заметками о людях в форме. За годы службы в Рабочее-Крестьянской Красной Армии, я посетил все континенты кроме Антарктиды, познакомился с десятками тысяч людей и услышал миллионы рассказов – надо было только не лениться записывать самые интересные. Эта книжка – собрание смешных историй, как вымышленных, так и происходивших реально, о летчиках и людях в погонах.

Кто придумывает шутки? Все мы! Любая история «шлифуется» годами. При пересказе, из неё выбрасывается ненужное, добавляются детали и это воистину народное творчество, передаётся из поколения в поколение… Определить авторство шуток почти невозможно. Каждый, кто выкинул хотя бы одно лишнее слово – её соавтор, всякий, кто добавил хотя бы одно нужное, – соавтор вдвойне. Не редко слышу «а это произошло со мной на самом деле», хотя точно знаю, что этой шутке «в обед, сто лет». Простите за крепкие словечки, без них армия утратила бы свой колорит.

Как говорил генерал Лебедь: «В армии матом не ругаются. Здесь на нем разговаривают». Делать вид, что это не так – значит грешить против истины, а это я делать точно не собираюсь, ведь эта книга ПРАВДИВА, несмотря на все преувеличения. Совпадение всех имён случайно, и к конкретным людям отношения не имеет. Хорошего настроения.

Раздел №1.

Армейские выражовывания (монологи)

Кто не курит и не пьет, матом не ругается – в ВТА не попадет, пусть и не пытается.

1. Управление войсками должно походить на зарытый в землю резиновый шланг, то есть быть непрерывным, гибким и скрытным.

2. Вот вы сейчас материтесь, а потом этими же руками хлеб есть будете.

3. Совсем ничего святого нет – даже в туалете курите!

4. Шорты, это брюки с коротким рукавом. Военным они запрещены уставом. (А.С)

5. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

6. «Кто бросает курить – оттягивает свой конец, а кто продолжает – тот кончает раком». (Антитабачный слоган в санчасти в\ч 22 528, г. Джанкой. Крым)

7. Теперь вы у меня еще долго Новый год не увидите!

8. Лицо курсанта, разговаривающего с командиром, должно выражать скорбь и задумчивость.

9. Встаньте в строй и вам сразу все станет ясно.

10. Реплика двоечника, курсанта Балашовского ВВАУЛ: «Ну вот, принимали по здоровью, а спрашивают, как с умных».

11. Глядя на строй батальона, командир командует: «Прекратить шевеления в заду».

12. Окна моют те, кто возле них спит – они ими чаще пользуются…

13. Больной военный это нонсенс. Военный может быть только в двух состояниях, мертвый или живой. (А.С.)

14. Да не обращайте вы внимания на всех этих глупостей…

15. Куда курсанта не целуй, у него везде жопа.

16. О командирах и покойниках плохо не говорят. (А.С.)

17. Не нравятся эти занятия, так я вам устрою гораздо более другие… но это вам будет чревато плохо.

18. Живете, как свиньи в берлоге.

19. Барабанщик, играй гимн Советского Союза.

20. Ругаетесь матом, как дети малые.

21. Вилку, находясь в столовой, военнослужащий должен держать в левой руке, чтобы остальными-другими, он мог отдать честь командиру при его появлении.

22. Почему у 70% фляги есть, а у половины нет?

23. Срочно идем убирать снег… пока не растаял.

24. …а ведь каждый из вас взрослые люди.

25. Куда вы руки лезете свои?!?!

26. Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то, за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец.

27. Если никто не придет, никто, ничего не будет против.

28. Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом. (А.С.)

29. Ну-ка сравните свои сапоги, со своими товарищами.

30. Товарищи курсанты, ставим переключатель «голова-жопа» в нижнее положение, перестаем думать и начинаем выполнять мой приказ (А.С.).

31. Армейский парадокс времен горбачевской борьбы с пьянством: Пьет один, а голова болит совсем у других.

32. Самый тяжелый танк в Советской Армии – Т-62, хотя танк Т-72 на 5 тонн тяжелее.

33. В армии вечерняя проверка проводится в 22.00, независимо от времени суток.

34. Во-первых, я целый майор, и «Б», я старше вас.

35. Мины бывают танковые и противотанковые

36. Почему в казарме водятся крысы и другие насекомые.

37. Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник, при проведении Вами наступательной операции.

38. Вода кипит при 90 градусах, хотя нет… кажется это я с прямым углом перепутал.

39. Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

40. Солдат по осени считают (Девиз военкома)

41. Новая ЭВМ позволяет планировать до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

42. Бой, это единственное средство достижения победы в бою.

43. Моя фамилия МАЙОР Иванов.

44. Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили…

45. В увольнении не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

46. Мы уже изобрели новый патрон без гильзы, теперь нужно изобрести к ней автомат.

47. Я вам САМЫМ русским языком повторяю…

48. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы один раз в день – надо.

49. Чтобы военнослужащие не мочились на плацу, требуется разогнать лужи метлами.

50. Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите на обложке…

51. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пульнуть пулей в лоб, чтоб на всю жизнь запомнил…

52. По этому вопросу существуют два мнения, одно мое, другое неправильное.

53. Эй, вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!

54. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок…

55. Чтобы к этому моменту я ни одного личного состава в казарме не видел.

56. В смертельном бою, когда кругом раздаются крики и стоны мертвецов…

57. Решетка, это лист металла с прорубленными в нем отверстиями.

58. Срочно всем ликвидировать такой недостаток, как прически.

59. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как ШЛАГБАУМ!!!

60. За хорошую работу я бы наградил этого курсанта доской почета.

61. Я себя конечно чувствую, но как-то плохо…

62. Что хромаешь, рожать что ли собрался?

63. Услышав лай караульной собаки, часовой должен немедленно продублировать его по телефону начальнику караула.

64. Вот сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, вы смените их на зеленого цвета фуражки.

65. … вас здесь быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

66. Темное время суток в армии НАСТУПАЕТ по команде старшины – «Отбой».

67. Копать траншею будете от забора и до обеда…

68. Сигнал к атаке – 3 зеленых свистка.

69. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

70. А курсант Петров на занятиях по лекции спит.

71. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба…

72. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром их одевать на свежую голову.

73. Командир роты, разберитесь как положено… и накажите кого попало.

74. Форма одежды – без оружия.

75. Или вы сейчас замолчите, или одно из двух…

76. В следующий раз будет дальнейшее уменьшение увеличения количества содержания объема работ…

77. Товарищ курсант, Вы надеетесь, что вам сегодня поставят «тройку»? Да, я поставлю, но легче вам от этого не будет.

78. Что-то неровный у вас круг получился, вы что, дальтоник.

79. К днищу аппарата приварено отверстие…

80. Все ваши неприятности из-за того, что расстегнута верхняя пуговица на гимнастерке.

81. Это будет Вам чревато боком.

82. Не тяните резину в долгий ящик.

83. Руль служит для поворота налево, направо, и…. в другие стороны.

84. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр…

85. Техникам нечего терять… кроме своих пилотов!

86. Половина – это половина, она не может быть ни больше, ни меньше пятидесяти процентов, … хотя БОЛЬШАЯ половина роты, об этом даже не подозревает.

87. Куст – это совокупность веток и листьев торчащих из одного места.

88. Если вы завтра не подстрижетесь, я СЕЙЧАС вас накажу.

89. Сколько вам времени надо, чтобы через 20 минут вы были подстрижены?

90. Стоит молча у закрытой двери, как будто языка нет постучаться…

91. Командирам взводов, карабины проверить выборочно… у всех.

92. Баня, это дело добровольное, а не так, хочешь, участвуешь, а хочешь – нет.

93. Срочно займитесь охраной бдительности.

94. Я веду разговор, а он хихикает тут сам с собой.

95. Теперь МВД, подчиняется только министерству внутренних дел.

96. Об этом мы поговорим потом, то есть ниже поговорим…

97. Анализы на руки не выдаются…

98. Прекратите этот концерт, вы что чучело?

99. Вы уж слишком себя чувствуете!

100. После применения химического оружия, взвод проводит операцию по сношению домов.

101. Принятые меры УВЕНЧАЛИСЬ безуспешно.

102. Товарищ курсант, вспомните о своем будущем…

103. Кругом мусор, вон по той урне с бумагой уже неделю никто не принимает решения.

104. Сейчас вы выглянули из окна аудитории, но уже завтра будете выглядывать из окна вверенного вам Родиной танка.

105. Мои указания не устраняются….

106. Тревога произойдет неожиданно завтра утром, в 6 часов 15 минут

107. Рисуй, рисуй Паганини…

108. Заведующая смотрит на мою морду и понимает – морда красивая.

109. Строгий выговор, с занесением в грудную клетку.

110. Занятия по одеванию и РАЗДЕВАНИЮ противогаза.

111. Товарищ курсант, ваша просьба УДОВЛЕТВОРЕНА отказом.

112. Летят три самолетов, причем оба реактивные.

113. Что, машина не заводится? Давай, поехали, потом заведешь.

114. Лежит эта пьяная свинья, даже не мяукнет.

115. Перед отбоем у военнослужащих есть всего 20 минут личного времени, так что лучше его не разбазаривать, как балерина, а полностью посвятить личной гигиене… например можно почистить сапоги.

116. На первом этаже расположены кабинеты: 1,2,3,4,5,6,7 и так далее, до 8-го включительно.

117. Я вам ЗАГЛАВНЫМИ буквами повторяю…

118. Начинайте пока копать здесь, а я пойду узнаю, где надо….

119. Вы еще многого мало знаете!

120. Рисуйте где угодно, лишь бы в центре.

121. Что молчишь, как рыба об лед?

122. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

123. В день военнослужащему положено 40 граммов масла, 15 – утром, и 15 вечером…

124. В военно-патриотическом воспитании, писатели играют самую большую скрипку.

125. … и тут мимо меня проехала серая машина… зеленого цвета.

126. Не соблюдение техники безопасности влечет за собой гибель человеческих жертв.

127. Танк – это тоже сильное противотанковое средство.

128. …и почему у вас порядок не убирается уже 3 дня.

129. Товарищ курсант, если Вы дебил, то так и скажите, и нечего мне тут пистолет ломать.

130. Что ж вы носитесь со своим чемоданом, как курица с наседкой.

131. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

132. Завтра идем копать канаву, с лопатами я уже договорился…

133. Ток бежит по проводу, и ближе к розетке вдруг превращается ……. в напряжение.

134. На двери тумбочки я обнаружил голую женщину, по моей команде наряд ее отодрал, и бросил в туалете.

135. Еще одно слово, и я применю к тебе неуставные взаимоотношения.

136. В столовую надо ходить только по протоптанной асфальтированной дороге.

137. Портянки бывают двух видов, свои и чужие. Служат они, также как и вы по два года.

138. Шаг влево, шаг вправо – попытка к бегству, прыжки на месте – провокация.

139. Оборонительное сооружение представляет собой многоугольный треугольник диаметром 10 квадратных метров.

140. Выйдите из строя и… полюбуйтесь на себя со стороны.

141. Кто это там читает газету, не вижу фамилии…

142. Сегодня, можно так сказать, удача повернулась к нам фортуной! Ну в смысле повезло нам всем.

143. Стрелять нужно старательно прицелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

144. Что за кони здесь наследили, свиньи что ли?

145. Вопрос понял – ответ думаю.

146. На улице стало холодно, много не пейте, потому что кюветы не отапливаются.

147. Вчера прошелся под вашими кроватями, как вы вообще там живете?

148. Увольнительная дается курсанту на шесть часов, а не до тех пор, пока у него не закончатся все половые контакты с подвернувшимися под руку девушками.

149. Сегодня суббота, завтра воскресенье… но могут быть и изменения.

150. Многие из Вас еще не правильно ударяют по падежам…

151. Это в ваших интересах, товарищи курсанты! Чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать его в другое место.

152. Почему он называется складной? А? Он складывается! Вот почему!!!!

153…а один курсант разогнался и несется, как метеор, где остановился – там остановка.

154. Существуют две однотипные команды: «положить оружие» и «оружие положить».

Услышав любую из них, вы должны действовать очень-очень одинаково.

155. Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь.

156. Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!

157. Которые названы товарищи – те выйти из строя.

158. Я всегда знал, что труд облагораживает человека, но не до такой же степени быть благородным. (А.С.)

159. Вы где отсутствовали В КАЗАРМЕ в 11.00?

160. Я способен по количеству стрелок, определить, сколько раз военнослужащий в командировке гладил брюки. (А.С.)

161. Это курсант или наср#но?

162. Убрать смехуёчки и смехуяхоньки с лица. Тут вам не клоун перед вами командует, а то щаз десятикилометровой пробежкой быстро всех развеселю.

163. У меня есть своя голова за плечами, как говорит русская народность.

164. Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в казарме столько дерьма, что даже в голове не укладывается.

165. Накурили, топор повесить некуда.

166. Пусть даже он будет слегка вытянутым, лишь бы это был круг.

167. Главная задача огневой подготовки – научить солдат противника, с честью умирать за свою Родину!

168. Увижу еще хоть один звук – хана вам всем!

169. Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник. (Геометрия, 1-ый курс).

Это лучшие армейские анекдоты в Интернете

Кто не любит посмеяться над своим работодателем? Это все, с чем вам приходится иметь дело изо дня в день. Только на этот раз он подшучивает над медведем. Это не ты на плахе, это кто-то другой. Это означает, что пришло время высвободиться и расслабиться — и все это время громко смеяться. Армейские шутки не исключение. На самом деле, мы смеемся гораздо сильнее, зная, что есть так много хороших шуток за счет дяди Сэма. Прочтите и присоединяйтесь к нам, чтобы посмеяться над расходами учреждения, которым является армия США.

1.

Акронимы в лучшем виде :

АРМИЯ — вербовщик ввел вас в заблуждение

2.

Этот удар ниже пояса:

Как вы называете детей в армии?

Пехота.

Солдаты армии США, посещающие квалификационные курсы спецназа, проводят отработку тактических боевых навыков в Форт-Брэгге, Северная Каролина.

Опытный ветеран.

4.

Когда перепалки все еще смешны:

Когда группа солдат стояла в строю на военной базе, сержант-инструктор сказал: «Хорошо! Все вы, идиоты, вывалились».

Пока остальные члены отряда разбегались, один солдат оставался начеку. Инструктор по строевой подготовке подошел к нему, пока не встретился с ним взглядом. Солдат улыбнулся и сказал: «Наверняка их было много, а, сэр?»

5.

Выяснение прошлой карьеры:

Вы слышали о мастере карате, который ушел в армию?

Он отсалютовал и чуть не отрубил себе голову.

6.

Обучение проведено правильно:

Сержант-инструктор ворчит на своего новичка: «Я не видел вас сегодня утром на тренировке по маскировке, рядовой».

«Большое спасибо, сэр», — отвечает солдат.

7.

Законы природы: 

Если бы Бог предназначил нам служить в армии, мы бы родились с мешковатой зеленой кожей. 900:03 Солдаты армии США из 3-го батальона, 87-го пехотного полка, 4-го полка. Div., вооруженная винтовками M-16A1, охраняет периметр зоны высадки Red Devil во время учений по разгрузке двигателя (ERO) с военнослужащими резерва ВВС США.

8.

Тяговое звание:

Во время учений лейтенант, ехавший по раскисшей проселочной дороге, столкнулся с другой машиной, застрявшей в грязи, с краснолицым полковником за рулем.

«Ваша машина застряла, сэр?» — спросил лейтенант, тянущийся рядом. — Нет, — ответил полковник, подходя и передавая ему ключи. «Твое.»

9.

Жуткая игра слов:

Подслушано в VFW: «Когда я служил в армии, мне оторвало обе руки».

«Я все равно взялся за плечи».

10.

Путешествие по закоулкам памяти:

Сын: Пап, какой твой любимый день в солдатской жизни?

Папа: В первый раз я послал рядового найти батарейки для химических фонарей.

11.

Разногласия:

Командир роты и сержант были в поле. Когда они ложились спать, первый сержант сказал: «Сэр, посмотрите на небо и скажите мне, что вы видите?»

Командир сказал: «Я вижу миллионы звезд».

Сержант: «И что это вам говорит, сэр?»

«Астрономически это говорит мне о том, что существуют миллионы галактик и потенциально миллиарды планет. Теологически это говорит мне, что Бог велик, а мы малы и ничтожны. Метеорологически это говорит мне, что завтра у нас будет прекрасный день. О чем это говорит тебе, Топ?

Сержант: «Ну, сэр, это говорит мне, что кто-то украл нашу палатку».

12.

Как пошутить:

Что вы получите, если уроните пианино на армейского офицера?

Бемоль мажор.

Эти шутки высмеивают крупнейшее на сегодняшний день военное подразделение, мы все можем хлопнуть себя по коленям за его счет. Если вы обслуживали или просто наслаждались быстрым смехом, эти шутки обязательно скрасят ваш день.

Хотите поделиться отличными армейскими шутками? Расскажите нам ниже.

20 лучших военных анекдотов всех времен (в основном для детей)

Хотя многие скажут, что военная служба — это не шутки, большинство военнослужащих и членов их семей согласятся, что чувство юмора — важная часть работы и жизни в армии.

Есть много остроумных шуток, относящихся как к военной службе в целом, так и к одному из родов войск.

Будь то шутки, основанные на игре слов, ироничных ситуациях или просто на глупости, военный юмор оценят почти все.

Вот 20 лучших военных анекдотов.

Статья по теме – Действительно ли морские пехотинцы едят мелки? Краткий ответ, №

Содержание

Общие военные анекдоты

Изображение: Flickr.com

#20. Какой самый нелюбимый день в году у военных? 4 марта ^-го года.

#19. Вы знаете, что вы семья военного, когда… код вашего мобильного телефона — 510, вашего супруга — 253, вашего iPad — 619, на вашей визитной карточке написано 913, но на вашей странице в Facebook указано, что вы живете в Вирджинии.

#18. Маленький мальчик с удивлением смотрел на имена на табличке в старой церкви. Пастор заметил его и спросил: «На что ты смотришь, сын мой?»

Мальчик ответил: «Все эти имена там наверху. Кто они?»

Пастор улыбнулся и сказал: «Почему это имена людей из этой общины, погибших во время службы».

Маленький мальчик на мгновение задумался, а затем очень тихо спросил: «Какой? В 9:00 или в 11:00?»

#17. Какие два самых важных правила в армии?

1) Командир всегда прав.

2) Если командир не прав, см. №1.

Армейские шутки

Изображение: GetArchive.net

#16. В чем разница между PFC и лейтенант 2 ^и ?

Уровень PFC был повышен дважды.

#15. Как вы называете все списки для E-4?

Спецсписки.

#14. Почему армия так строго относится к солдатской форме?

Чтобы свести к минимуму случайные тройники.

#13. Спустя 35 лет генерал Грин уволился из армии, чтобы осуществить свою мечту об охоте на птиц в свободное время. Он завел новую охотничью собаку и назвал ее «Сержант». Собака была невероятна в том, чтобы указывать, смывать и извлекать. Друзья генерала Грина были настолько завистливы, что предлагали огромные суммы наличными за покупку Сарджа. Но генерал всегда отказывался, гордо заявляя, что Сардж — лучший пёс, который у него когда-либо был, и что он не может расстаться с ним ни за какую цену.

Год спустя один из друзей генерала Грина посетил его и с удивлением обнаружил, что он прилаживает новую собаку.

Опасаясь худшего, друг спросил: «Что случилось со старым добрым сержантом?»

Генерал выглядел грустным. «Мне пришлось его застрелить. Моя жена продолжала звать его полковником, и очень скоро собака только и делала, что садилась на задницу и лаяла».

Статья по теме – 20 главных причин служить в армии (и 7 причин НЕ идти)

Анекдоты о ВВС

№12. Как узнать, что свидание с летчиком-истребителем наполовину закончилось?

Он говорит: «Хватит обо мне. Хотите услышать о моем самолете?

#11. Мой отец говорит, что когда он уволится из ВВС, он планирует стать поваром. К тому времени он должен стать опытным ветераном.

#10. Что случилось с пилотом ВВС, который пытался выступить в комедийном клубе?

Он бомбил.

#9. Как играть в бинго ВВС?

«А-10… Б-52… Ф-16!»

Морские шутки

Изображение: Flickr.com

#8. «Прости, папа, я просто не хочу служить на флоте».

«Что ж, сынок, ты официально заслужил мою ПЕЧАТЬ неодобрения».

#7. Как назвать счастливо женатого родителя-одиночку?

Жена военно-морского флота.

#6. Почему командиры ценят не умеющих плавать на флоте?

Они защищают корабль с большим энтузиазмом.

#5. Есть много вещей, которые некоторые армейские солдаты не могут понять, но все на флоте могут это понять.

Шутки морской пехоты

#4. Генерал говорит находившемуся поблизости майору: «Я беспокоюсь, что у нас недостаточно войск для этой миссии».

Майор отвечает: «Извините, сэр, но это похоже на кадровую проблему».

#3. Для чего была создана морская пехота?

Потому что даже Армии нужны герои.

#2. Сержант спросил: «Капрал, почему вы отдали честь этому тигру?»

Капрал отвечает: «Разве вы не видели все его полосы?»

#1. Как понять, что ты замужем за морским пехотинцем?

Он встает в 05:00, даже когда он в отпуске.

Избранное изображение: www.Defense.gov/Multimedia/Photos/igphoto/2001115718/

• Автор
• Последние сообщения

Роб В. Хотя он никогда не служил в вооруженных силах США, он страстно любит писать на военные темы.

Родился и вырос в Вудбридже, штат Нью-Джерси. Он окончил Технологический институт Нью-Джерси со степенью магистра делового администрирования в области электронной коммерции. Его хобби включают пляжный волейбол, стрельбу по мишеням и тяжелую атлетику.

Роб также является пилотом с коммерческим рейтингом и сертифицированным летным инструктором (CFI), налетавшим более 1500 часов.