Свободные отношения что это: Что такое свободные отношения? • Фаза Роста

Содержание

Что такое свободные отношения? • Фаза Роста

Несмотря на то, что вокруг этой темы проросло множество стереотипов и высокомерных оценочных суждений, в ней стоит разобраться.

Самое важное — это понять, что свободные отношения — это не аморальные “законные” измены и не вседозволенность. Такой весьма поверхностный взгляд достался нам от наших предков, живущих в строго патриархальном обществе.

Что такое свободные отношения на самом деле?

Это осознанное решение двух людей, состоящих в паре, разрешить партнеру и себе сексуальные взаимодействия с другими людьми, обещая при этом не ревновать, не мстить и не расставаться по причине любовников.

Мужчина и женщина при этом продолжают быть парой, возможно, обустраивают совместный быт и обсуждают (или нет) свои симпатии.

Как понять, почему люди вступают в свободные отношения? По многим причинам. Одна из них — это приевшаяся рутина в отношениях. Очень часто после нескольких таких узаконенных измен люди понимают, что хотят быть со своим партнером, что им на самом деле хорошо вместе. А чувства не угасли, а просто замылились под грузом однообразия и будней.

Договорённость

Если более пристально задуматься о том, что значит “свободные отношения”, то можно прийти к выводу, что это далеко не регулярные “походы налево”, постоянный секс с другими людьми и равнодушное отношение к чувствам партнера. Вовсе нет. Даже здесь существуют некоторые правила, договорённости, и каждая пара выбирает, как вести себя, по своему личному усмотрению.

Например:

  • можно флиртовать и общаться с кем хочешь, но не дольше одной ночи;
  • можно делать, что душе угодно, но обязательно обсуждать;
  • можно кокетничать, заигрывать, но сексом не заниматься;
  • можно идти к кому-то, но в свой дом приглашать нельзя.

Важно понимать, что таких “опций” может быть огромное количество, в каждой паре всё индивидуально. Зависит от личных качеств каждого человека, от смелости и от желания.

Момент, который так же требует обсуждения — честность. Нужно быть искренним не только со своим партнером, но и со своей новой пассией. Необходимо предупредить её, что, например, серьёзных отношений между вами не сможет быть. Тогда человек будет знать, как действовать. Соглашаться на такое или нет.

Если в паре решили: “Всё, свободная любовь!”, то нужно также просчитать вариант событий, если кто-то по-настоящему влюбится. Согласитесь, сердцу не прикажешь, и нельзя такую ситуацию откидывать, как невероятную.

Вопросы, которые следует задать друг другу, если вы решили выбрать свободу в отношениях:

№1

Разрешается ли быть два раза с одним и тем же человеком?

№2

Можно ли общаться потом с любовником, как с другом? Или только физическая близость разрешена?

№3

Как будем предохраняться? Обязательно ли это?

№4

Разрешено ли знакомство партнера с объектом симпатии? Если да, то при каких обстоятельствах? Можно ли приводить третьего человека в дом?

№5

Что делать, если любовник/любовница начнут показывать свои претензии? Что говорить?

И многое другое… Не обсудив каждый важный и интересующий вас нюанс, сложно будет оградить себя от конфликтов.

Плюсы и минусы свободных отношений

Преимущества:

  • ваши отношения с постоянным партнером перестанут быть скучными и однообразными;
  • пропадет боязнь за свою свободу, каждый начнет ощущать, что не находится под контролем партнера;
  • запретный плод сладок. Но тут его не будет;
  • меньше обязательств друг перед другом;
  • новый полученный сексуальный опыт можно перенести в постель к своему партнеру;
  • люди перестанут быть так привязаны и, возможно, в чем-то зависимы, друг от друга;
  • свободные отношения (в идеале) практически исключают психологическую боль от обмана или ревности, так свойственным “обычным” отношениям.

Недостатки:

  • ревность всё равно может проявляться, несмотря на договорённость. Из-за чего эмоциональное состояние в паре может ухудшиться;
  • по неосторожности можно заболеть ЗППП, забеременеть или оплодотворить женщину;
  • люди станут дальше друг от друга, из-за чего может возникнуть легкий холод;
  • в сложных ситуациях постоянный партнер может оказаться далеко, а значит, поддержка и уверенность в нем станет меньше.
  • такие отношения не могут длиться вечно. Скорее всего это лишь некоторый период;
  • вы наверняка столкнетесь с неодобрением со стороны общества и близких людей, так что будьте готовы к нападкам. Или скрывайте свой статус.

Кому подходят свободные отношения?

Наиболее гармонично они подойдут людям, которые в ближайшее время не планируют жениться или рожать детей. Потому что, к сожалению, мы ещё не готовы воспитывать ребенка в подобных условиях. С одной стороны, из-за собственного неумения, а с другой — из-за социальных устоев, абсолютно противоречащих идее свободной любви. Более того, у детей есть склонность перенимать формы поведения родителей. Наше общество пока к такому не готово. 🙂

Важный момент состоит и в том, что не стоит себя заставлять. Если ваш партнер очень настаивает на свободных отношениях, может быть у него уже кто-то есть? В любом случае, не позволяйте на себя давить, дайте время, чтобы обдумать и всё решить. Если ощущаете дискомфорт, не бойтесь отказаться и отстоять свою позицию.

Что может скрываться за ширмой свободной любви?

Страх ответственности

Любые серьёзные отношения подразумевают постоянный психологический труд. Возможно, человек предлагающий такой формат, просто не готов вкладываться, нести ответственность за свои поступки и слова. У него может не быть уверенности в своих чувствах.

Нежелание психологически взрослеть

Разумеется, каждые отношения проходят свои этапы развития, разные эволюционные изменения. И то, что в начале отношений казалось нормальным и привычным, уже перестает быть актуальным через год. Важно помнить, что не всегда будет легко. Это не значит, что нужно убегать в “свободную любовь”, где проблемы на каждом этапе близости не будут чувствоваться так ярко.

Стремление переделать своего партнера

Иногда люди боятся доверять партнеру, не уверены в своих чувствах, думают о том, что найдут кого-то более подходящего… Они могут предложить вариант “свободные отношения”, чтобы партнер перестал слишком серьёзно относиться к ним, требовать честности и искренности. Но помните: никто не обязан соглашаться, если нет желания.

Выводы

Надеемся, что после этой статьи понятнее, что значит “свободные отношения”, какие у них преимущества и недостатки, кому они подходят. Не бойтесь развиваться, разговаривайте со своими партнерами, становитесь лучше каждый день.

Свободные отношения – миф или реальность? Разбираемся с психологом

Что такое свободные отношения? Как они работают? Всем ли они подходят? С этими и другими вопросами разбираемся вместе с доктором наук, профессором и психологом с 27-летним стажем Андреем Зберовским!

Instagram: @zberovskiy_andrey


Что такое свободные отношения?

Свободные отношения между мужчиной и женщиной – такие отношения, которые кроме общения с постоянным партнером предполагают свободу в контактах с другими представителями противоположного пола, когда для этого нет необходимости что-то согласовывать с партнером, отчитываться или оправдываться.

Каждая пара устанавливает границы допустимого сама? Есть ли какие-то вариации свободных отношений?

Свободные отношения могут быть частичными: когда партнеры договариваются, что ходить в кино, кафе, бар, ресторан можно и с кем-то еще. Плюс созваниваться, переписываться, принимать и дарить подарки. А вот интимные отношения могут быть только в паре и больше ни с кем! 

Кадр из фильма «Секс по дружбе»

Также свободные отношения могут быть полными. Когда партнеры договариваются, что при всей глубине своих отношений (иногда даже вместе проживая и имея общий бюджет) они имеют полное право не только на общение с лицами противоположного пола, но и на интим с ними.

Нормально ли, когда ты состоишь в свободных отношениях, но ревнуешь партнера?

Находиться в официально признанных свободных отношениях и ревновать – это нонсенс! Это означает, что кто-то неправильно понимает смысл слов или люди не совсем четко определили формат отношений. Как раз главное отличие свободных отношений от классических любовных заключается в том, что партнерам запрещено ревновать; плюс, формально состоя в паре, они могут легально и не скрываясь рассматривать какие-то другие варианты спутника жизни или партнера для интима. В обычных отношениях люди исходят из того, что их партнер – не временный транзитный попутчик, а спутник по жизни, «вторая половина» навсегда; отсюда – ревнуют, требуют от своего партнера воздерживаться от личных контактов с лицами противоположного пола, стремятся осуществлять полный контроль.

Кадр из фильма «Больше чем секс»

Зачем тогда нужны свободные отношения?

Сама суть свободных отношений в любой форме проста: люди желают удовлетворять свои запросы (полностью или частично) в сексе, общении, быту, материально-финансовой части, но при этом не брать на себя полных ответных обязательств. Или желание брать обязательства есть, но еще нет времени или денег: нужно учиться, работать, нет жилья. А так как бессознательным биологическим потребностям в общении и сексе на эти разумные социальные дефициты глубоко наплевать, формат свободных отношений помогает продержаться хоть какое-то время с сексом и общением, но при этом не тратить все деньги и время на отношения.

В каком случае свободные отношения могут работать, а в каком нет?

Если это устраивает сразу обоих партнеров, это может длиться долго и обычно заканчивается спокойным расставанием. Если это устраивает только одного из партнеров, это длится недолго и обычно заканчивается скандалом. После чего люди или меняют формат отношений на более серьезный, или расстаются. Если это не устраивает ни одного из партнеров, они серьезно разговаривают и повышают степень серьезности отношений.

Кадр из сериала «Секс в большом городе»

Могут ли свободные отношения спасти брак или просто длительный союз людей?

Откат в частичные свободные отношения просто дает технические возможности более легально и морально комфортно пробовать и развивать другую связь. Вплоть до ухода в полностью свободные отношения с сексом с другим партнером.

Чаще всего откат в свободные отношения убивает отношения вообще. Если же в других отношениях все оказалось хуже, чем в отношениях предыдущих, партнеры могут их перезагрузить, встряхнуть, поговорить и поднять их статус вверх вплоть до полностью серьезных. Но есть проблема: ревность из-за произошедших личных или сексуальных контактов обычно, как серная кислота, начинает разъедать даже формально усиленные отношения и обязательно все ухудшает в настоящем или будущем. В общем, если обратный откат в свободные отношения все-таки помогает спасти пару от расставания сразу, к сожалению, мужчина и женщина могут расстаться уже в браке. Тогда из-за их ревности и обид уже могут страдать родившиеся дети… Так что, честно говоря, откат в свободу обычно или не работает вообще, или лишь продляет отношения на какое-то время.  

Кадр из фильма «Мистер и Миссис Смит»

Стоит ли пытаться сделать этот переход самим или обратиться к психологу?

Если переходы по свободным отношениям вверх по степени серьезности совершенно легко делает любая влюбленная пара, то переходы вниз «от серьезного – к несерьезному» правильно делать или при помощи психолога, или честно осознавать и озвучивать партнеру те претензии, из-за которых идет откат. Потому что, если этого не сделать вовремя, отношения умрут.

Для меня как психолога свободные отношения – чаще всего психологически мучительные отношения. Как правило, для кого-то одного из партнеров, но иногда и сразу для обоих, если они слишком долго стесняются сказать заветные слова: «Я тебя люблю!» или «Извини, нам лучше расстаться!»

В общем, в начале пусть свободные отношения длятся как можно меньше, а в конце пусть их не будет вовсе.

Читай также

«Токсичный оптимизм – это болезнь»: психолог о том, как управлять своими эмоциями

Что такое свободные отношения и стоит ли их начинать — подробно об интимном

Свободные отношения – это такие отношения, в которые по взаимному согласию вступают мужчина и женщина, подразумевающие общение, приятное совместное времяпрепровождение, занятия любовью, и отсутствие ревности, лжи, требований и претензий.

Тема отношений и секса всегда имела интимный и личный характер. Однако уже прошли те времена, когда об этом можно было говорить только за закрытыми дверьми и то шепотом.

Несмотря на то, что в обществе свободные отношения не приветствуются, довольно много людей решаются на такой тип отношений.

Как следует начинать такие отношения

— Если вы уже решились, то стоит найти место и время и обозначить своему избраннику рамки. Надо провести несколько раундов переговоров, чтобы определиться в терминах, позах, позициях, ожиданиях. Чтобы в будущем избежать неудобств, — отмечает психолог Орест Шупенюк.

Примеры таких вопросов:

  • Можно ли изменять с одним и тем же любовником?
  • Как часто можно ходить на свидания?
  • Разрешать ли приводить друга или подружку домой?
  •  Как предохраняться?

Важным аспектом является бытовая жизнь, если вы решили делить квартиру на двоих. Стоит обсудить все моменты, касающиеся бюджета, домашних обязанностей и личного пространства.

— Из-за финансовых трудностей я не могла снимать квартиру, поэтому приняла предложение своего товарища переехать к нему. Мы не планировали свободных отношений. Со временем поняли, что для нас это идеальный вариант. Мы жили, как соседи в общежитии: финансовые расходы и бытовые дела делили пополам. Кроме этого был и регулярный секс. Я могла много работать, чтобы построить успешную карьеру и не отказывала себе в интиме, — рассказывает маркетолог Елена, которая  2 года находилась в свободных отношениях.

Такая модель отношений обычно не предусматривает лжи, ревности и расставания из-за измены.

Дважды подумайте не станет ваш характер или жизненные позиции помехой. Это должно быть взвешенным решение и в некоторой мере необходимостью, а не прихотью.

— К свободным отношениям склонны внутренне свободные люди, которые рассчитывают всегда держать двери открытыми. Если есть необходимость и есть возможность, то надо делать. Если же нет, то не надо, — подчеркнул Орест Шупенюк.

Причины

— Во-первых, это очень упрощает многие вещи. Хочу имею, а хочу не имею. Хочу в клубе, а хочу дома. Во-вторых, свободные отношения, как правило без юридических формальных обязательств. Люди не дают друг другу обеты быть верными. Тем самым они снимают с себя часть социальных обязательств, — отмечает психолог.

Довольно часто такие отношения перерастают в нечто более глубокое, когда люди начинают жить вместе, а потом оказывается, что этот избранник гораздо лучше, чем человек мог представить.

Через такие отношения часто устанавливается психологическая связь. Это проба пера.

Каждый человек имеет свои причины, чтобы начать именно такие отношения. Среди наиболее часто встречающихся — отсутствие ответственности, практичность и психологическая необходимость, например, после мучительного разрыва с предыдущим партнером.

Читайте:

4 способа укрепить отношения

Ученые нашли связь между хорошим сексом и уборкой

Сон улучшает качество секса — ученые

— Мои командировки сыграли со мной злую шутку. Моя девушка мне постоянно изменяла, пока я был в море. Когда узнал, то хотелось отомстить всем женщинам. Просто знакомиться ради секса и бросать на следующий день. Однако вовремя опомнился и понял, что я не такая сволочь. Мучительный разрыв мне помогала переживать моя подруга, с которой и завязались свободные отношения. Лучше уж искренне сказать, на какие отношения ты готова, чем врать, — рассказывает моряк Андрей.

Секс дружбе не помеха

В идеале у многих мужчин есть такая картинка в голове, что она хороший друг, а заодно мы еще и сексом занимаемся время от времени. Мужчина по своей природе это — свобода, сабля, трубка. Ему очень мало нужно для счастья, — отмечает Орест Шупенюк.

— Слишком много работы и мало свободного времени — такая ситуация волей-неволей наталкивает на мысль о свободных отношениях. Как не крути, каждому хочется немного внимания и человеческой близости. Со временем мы поняли, что такие отношения все-таки не для нас, — рассказывает юрист Злата.

Девушка подчеркнула, что ни ссор, ни быта, ни требований друг к другу у них не было, но было тяжело принять полигамность отношений на психологическом уровне.

Если рассматривать free love как отношения, они травмируют. Если не хочется или вам кажется, что нет времени на отношения, то лучше выбрать секс по дружбе, где никто на подсознательном уровне не будет никого обвинять и каждый остается удовлетворен, — добавила Злата.

Вы должны понять, что ваша личная жизнь — это только ваше дело. Поэтому, какой тип отношений вы выберете, тот и будет правильным. Однако, он должен подходить вам и вашему партнеру. Ведь в отношениях главное быть счастливым и довольным, а способ каждый выбирает себе сам.

К слову, американские сексологи провели исследование, которое показало, что существует пять ключевых различий между парами, в отношениях которых наблюдается страстный секс и парами, которые потеряли влечение друг к другу.

Свободные отношения – Любовь и cекс – Домашний

Свободные отношенияЕсли раньше отношения между мужчиной и женщиной были традиционными – совместное проживание, семья, естественное ограничение на секс с другими партнерами, то сейчас форма отношений может значительно варьироваться. И один из таких альтернативных вариантов – так называемые свободные отношения.

Что это такое?

В понимании общества свободные отношения – это нечто сродни узаконенным изменам. Бытует даже мнение, что подобная форма нужна в первую очередь мужчинам: жизнь без всяких обязательств и полная свобода действий, в том числе право ходить налево – красота! Неудивительно, что в сознании сформировалось достаточно настороженное отношение к подобному союзу.

Но что же на самом деле представляет собой это явление?

Свободные отношения – это такая форма взаимоотношений в паре, при которой отсутствуют ложь, ревность и требования друг к другу. Партнеры просто хорошо проводят время, общаются, встречаются, занимаются любовью. Но при этом нет табу на сексуальные отношения с другими, как в традиционных отношениях. Здесь партнеры вместе до тех пор, пока им хорошо друг с другом. В большинстве случаев свободные отношения оказываются временным вариантом. Впрочем, бывает и так, что эта модель перерастает в, так называемый, партнерский брак.

Партнерский брак

В партнерском браке, в частности, живет Ирина Хакамада со своим нынешним мужем Владимиром Сиротинским. В одном из интервью она призналась: «У нас общий дом, в котором нам уютно и тепло, но каждый гуляет сам по себе. У нас много общих тем для разговора, мы можем проговорить ночь напролет, но при этом никто никому не выносит мозг. Мы взрослые люди, для меня это четвертый брак, для него – третий, и мы наконец-то нашли самую лучшую модель комфортного сосуществование двух умных людей».

Подобная модель выглядит довольно привлекательной. Да и партнерские браки часто бывают очень прочными: ведь в таких отношениях двое – не только влюбленные и любовники, но к тому же друзья, товарищи, соратники… А это значит, что такую пару связывает намного больше, чем тех, чей союз основан исключительно на взаимных чувствах.

Плюсы и минусы свободных отношений

У свободных отношений есть свои особенности, преимущества и недостатки.

Основное преимущество в том, что при правильной организации союз двух людей не замыкается друг на друге, а черпает энергию извне: ведь каждый из партнеров свободен в общении, у него есть собственные интересы, жизнь, друзья, близкие люди… То есть в таких отношения никто никому ничего не должен, здесь нет зависимости друг от друга, а значит нет ревности, предательства, обмана. Отношения можно в любой момент безболезненно прервать.

А основной минус заключается в том, что часто свободные отношения выступают только прикрытием для тех, кто не умеет или не желает выстраивать традиционные отношения, а также нести ответственность. Если человек не умеет идти на уступки, работать над отношениями, ему проще всего объявить, что он практикует свободу в отношениях, и свести взаимодействие с партнером к обычным сексуальным контактам. А это все-таки не совсем то, что понимают под свободными отношениями люди, живущие в таких союзах долгие годы.

Разумеется, свободные отношения и партнерский брак подойдут не каждой паре. В первую очередь потому, что фундамент такой связи – безграничное доверие друг к другу. Нужно очень доверять человеку, чтобы сам факт физической измены не воспринимался как фактор, который может испортить отношения. А отказаться от ревности под силу не всем. Сможете ли вы не думать о том, что в таком союзе всегда есть риск потерять возлюбленного, имеющего законное право на адюльтер? Уверены, что в очередной любовной интрижке он не встретит ту, с которой захочет не просто секса?

Ревность – фактор биологически обусловленный. Мужчина ревнует, потому что в нем биологически заложена программа заботы о собственном потомстве – и, соответственно, он хочет быть уверен в том, что потомство – именно его. В женщине же заложен страх потерять отца своих детей и, соответственно, его помощь и поддержку в их воспитании. Именно поэтому для мужчины наиболее болезненным оказывается сам факт физической измены, а для женщины – факт эмоциональной увлеченности другой женщиной. Переступить через эту программу бывает нелегко – особенно, если у пары есть дети. По этой причине свободные отношения хороши до тех пор, пока нет детей. И к такому варианту союза склоняются, как правило, бездетные пары (хотя всегда бывают исключения).

Свободные отношения могут существовать только при условии, что обоих устраивает именно эта модель. С ростом эмоциональной вовлеченности часто случается так, что человека перестает устраивать положение «одного из». Он уже хочет занимать большее место в жизни другого. Если это желание взаимно – свободные отношения постепенно перерастают во вполне традиционный союз. Но если подобные чувства появляются только у одного партнера, а второй не готов к большему, его устраивает существующий вариант – отношения обречены на гибель. Можно, конечно, отсрочить финал, попытавшись прогнуться под другого, но это не приведет ни к чему хорошему. Если хотя бы один партнер недоволен ситуацией, о доверии уже не может идти и речи – накапливается недовольство, которое медленно, но верно разрушает союз. Именно поэтому считается, что свободные отношения недолговечны. Хотя на самом деле продолжительность любых отношений зависит не от их формы, а исключительно от людей, которые в них состоят.

Так кому же подойдут свободные отношения?

Интересно тема свободной любви обыгрывается у Хайнлайна в романе «Чужак в чужой стране». Один из героев там говорит о том, что любовь и ревность не только не связаны, но и противоречат друг другу, ведь «Любовь – это когда необходимым условием твоего счастья становится счастье другого человека». Если вы готовы согласиться с этим утверждением – вполне возможно, что свободные отношения для вас. Но не стоит пробовать, если вам ближе традиционная модель, даже если на этом настаивает любимый человек, это принесет вам только разочарование и боль.

Свободные отношения могут многое дать тому, кто готов побороть ревность и чувство собственности, заложенные во многих из нас генетически. И если пройдете этот путь моральной и психологической настройки, тогда можете найти в любимом человеке – и друга, и любовника, и товарища, который всегда поддержит…

В любом случае, каждый должен решать – готов ли он к свободным отношениям или нет, не придется ли ему ради этого ломать себя психологически. Любые отношения должны приносить радость, а не боль. Это основное правило. Если вы не уверены, что эта модель отношений вам подходит – не стоит и пробовать. Ведь самое главное, что должны нести отношения – ощущение счастья. И это понимание действительно стоит ценить!

Свободные отношения: стоит ли вам пускаться в эту авантюру

У меня есть двое знакомых, которые считают, что они истинно познали суть свободных отношений. Первый всегда встречается одновременно с пятью разными девушками, убеждая каждую из них, что свадьба не за горами, умудряясь как-то скрывать свою сексуальную ненасытность. Второй уже семь лет женат и даже обзавелся ребенком, после которого, собственно, супруга и потеряла всяческий интерес к сексу. Такое бывает, как правило, из-за того, что муж слишком рано попытался снова заняться сексом со второй половиной, это преодолимая проблема, если задаться целью наладить интимную близость. Но ребята поступили по-другому. Они договорились, что он может сколько угодно сидеть в тиндере и спать с девушками при одном условии – выходные он проводит только с супругой и ребенком.

Думаю, даже если вы никогда не интересовались тем, как должны быть устроены свободные отношения между мужчиной и женщиной, вы догадываетесь, что первый знакомый просто наслаждается тем, какой он альфа-самец, а вот второй, кажется, действительно понял, как полигамия может спасти его брак.

Суть свободных отношений действительно заключается в том, что есть парень и девушка, которые официально встречаются или даже женаты, но при этом они добровольно позволяют друг другу спать с другими людьми.

Зачем? Психология свободных отношений строится на том, что есть эмоциональное влечение и привязанность, а есть менее возвышенное сексуальное желание, укрощать которое – себе же делать хуже. Разумеется, люди старшего возраста считают, что это разврат и содомия, разложение общества и падение нравов. Родоначальники этого, по их мнению, конечно же, представители ЛГБТ-сообщества. И вообще свободные отношения – показатель того, какая же сейчас убогая молодежь.

Мы не будем делать выводы, хорошо это или плохо – становиться поборником полигамии, но убеждение, что во всем виновата молодежь или геи, совершенно абсурдно (в общем-то как и всегда). Если вы вспомните, как вели себя императоры и их жены голубых кровей, что во Франции, что в Англии, что в России (чего стоит одна Екатерина II), то поймете, что в прошлых веках полигамия далеко не всегда считалась такой уж большой трагедией. Да, правители скрывали свои связи от большого числа подданных, но при дворе все знали о том, что они те еще ловеласы.

Главный вопрос свободных отношений, на самом деле, касается вовсе не порочности и блуда, а как раз-таки теории, что можно заниматься сексом без эмоциональной привязанности. Есть, разумеется, люди, которые на это способны. Как мужчины, так и женщины, готовые отдаться порыву страсти, а наутро закрыть за партнером дверь и даже не вспомнить, как его зовут. Но на деле это гораздо сложнее, чем кажется, потому что желание провести с человеком, который обеспечивает вам шикарный оргазм, больше времени – абсолютно естественно, оно отличает нас от животных, управляемых тягой к продолжению рода и другими инстинктами.

Второй камень преткновения свободных отношений – ревность. Да, вам очень хочется спать с классными девчонками, которых вы встречаете каждый день. Но чтобы это были не измены, а полигамия, вы должны позволить своей девушке или супруге развлекаться с другими парнями. Вы уверены, что сможете спокойно заниматься своими делами, зная, что в этот самый момент кто-то другой заставляет вашу даму сердца кончать?

Удачные кейсы есть. Они в основном касаются пар, которые уже давно в браке, поэтому их взаимоотношения, скорее, превратились в крепкую дружбу, влиятельный союз и надежное партнерство, но искры и накала страстей уже нет. Зато есть уверенность, что никогда и ни с кем вам не будет так хорошо, как с женой. Поэтому даже после самого классного секса стоит вернуться домой и остаться в семье или отношениях.

Мне, честно говоря, кажется, что интереснее развивать одни отношения и выводить секс на новый уровень с постоянным партнером, не давая друг другу заскучать. Или же просто не морочить никому голову и развлекаться, не объявляя никому, что вы теперь с кем-то там пара. Но если вы хотите ступить на путь полигамии, вот самые частые советы, которые дают мужчины и женщины, уже решившиеся на свободные отношения.

Договоритесь, что ваши отношения в приоритете

Вы оба должны придерживаться идеи, что вы друг для друга важнее всего, поэтому у вас только одна девушка, а у нее только один парень. Остальные – просто партнеры для секса.

Будьте честными

Никогда не скрывайте партнеров и не умалчивайте о свиданиях. Рассказывайте девушке максимально честно обо всех похождениях, флирте, сексе и знакомствах. Ведь вы же официально разрешили друг другу спать с кем угодно.

Заведите совместный календарь

Вы не сможете начать ревновать или анализировать тот факт, что ваша девушка спит с кем-то другим, если и сами будете в это время на свидании. Заведите в Google, например, совместный календарь, чтобы всегда знать, где ваша вторая половина и с кем у нее свидание.

Предупреждайте о планах заранее

Если вы собираетесь в пятницу пойти на свидание с кем-то, сообщите об этом не утром в тот же день, а за пару дней до, чтобы ваша девушка знала: в этот вечер вы заняты. Иначе придется сталкиваться с дилеммой, с кем же провести время, а вы помните: официальные отношения всегда на первом месте.

Установите границы

Да, вы согласны, что будете спать с другими людьми. Но возможно, ваша девушка хочет, чтобы минет вам делала только она. А вы не хотите, чтобы она занималась анальным сексом. Правила и границы устанавливаете только вы, но сделать это нужно с самого начала и договориться, что вы их свято соблюдаете.

Не спите с другими людьми у вас дома

Ни в коем случае не занимайтесь сексом с другими партнерами в вашем общем доме или на кровати, на которой вы обычно спите с девушкой. Это не очень гигиенично и нарушает личные границы, что вряд ли покажется вам или ей приятным.

Не переписывайтесь с партнерами при ней

Одним из обязательных правил должно быть то, что вы не переписываетесь с вашими партнерами, когда проводите время со второй половиной. Она для вас важнее всего и самый приятный собеседник, значит, мысли о секс-друзьях должны отойти на второй план. Но если вы понимаете, что сейчас с большим удовольствием бы пофлиртовали с той или иной девушкой, знайте: вы провалили миссию «успешно существовать в свободных отношениях».

Вероятно, вам также будет интересно:

8 комплиментов девушке о ее красоте: вы точно не обидите ее этими фразами

Как разнообразить секс: 5 нюансов, о которых стоит задуматься

Вы знаете, что девственниц не существует?

Самое страшное преступление – это пассивный поцелуй

Фото: Giphy

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Свободные отношения — норма? — Секс и отношения на TJ

У меня есть парень, но наши чувства настолько сильны, что их невозможно разбить простой изменой. Поэтому мы иногда знакомимся с кем-то на стороне. Я раньше не пробовал это, а теперь вот решился, но бывает очень сложно объяснить другим людям, что я не ищу отношения, и что я занят, а с тобой просто для секса и приятного общения.

Пока что все воспринимали это в штыки и либо отказывались общаться дальше, либо начинали пытаться манипулировать. Поэтому я уже склоняюсь к тому, чтобы скрывать правду от новых партнеров, но и надежду на совместное будущее не давать, чтобы обидно не было. Но может быть вы посоветуете как объяснить человеку что я от него хочу, чтобы это не выглядело так, будто я использую его как тело. ..
Нормально ли это — свободные отношения? Как вы к такому относитесь?

{
«author_name»: «Секс и отношения 🍆🍑»,
«author_type»: «editor»,
«tags»: [«\u0430\u043d\u043e\u043d\u0438\u043c\u043d\u043e»],
«comments»: 83,
«likes»: -8,
«favorites»: 0,
«is_advertisement»: false,
«subsite_label»: «sex»,
«id»: 142212,
«is_wide»: true,
«is_ugc»: false,
«date»: «Sat, 08 Feb 2020 15:28:07 +0300»,
«is_special»: false }

{«id»:246726,»url»:»https:\/\/tjournal. ru\/sex»,»name»:»\u0421\u0435\u043a\u0441 \u0438 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u044f \ud83c\udf46\ud83c\udf51″,»avatar»:»1aa21d05-8341-386a-1812-03c8bbd6cec6″,»karma»:null,»description»:»\u041a\u0430\u043a \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0432\u0442\u043e\u0440\u0443\u044e \u043f\u043e\u043b\u043e\u0432\u0438\u043d\u043a\u0443 \u0438 \u0447\u0442\u043e \u0441 \u043d\u0435\u0439 \u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c, \u043a\u043e\u0433\u0434\u0430 \u043d\u0430\u0439\u0434\u0451\u0448\u044c \ud83d\udc8f. \u041c\u044b \u0434\u0432\u0430\u0436\u0434\u044b \u043f\u043e\u0434\u0441\u0430\u0439\u0442 \u0433\u043e\u0434\u0430 \u043f\u043e \u0432\u0435\u0440\u0441\u0438\u0438 \u0447\u0438\u0442\u0430\u0442\u0435\u043b\u0435\u0439 TJ 2019.»,»isMe»:false,»isPlus»:false,»isVerified»:false,»isSubscribed»:false,»isNotificationsEnabled»:false,»isShowMessengerButton»:false}

Женщины о свободных отношениях — Wonderzine

Сначала у нас было правило: если ты в кого-то влюбишься, то просто честно скажи и мы закончим отношения. Но пережив какое-то количество связей на стороне, я поняла, что влюблённость, конечно, случается, но это ничего не значит. Нет тех самых людей, и тот факт, что я выбрала своего нынешнего партнёра как постоянного, объясняется не какой-то его эксклюзивностью. Не какая-то мистическая сила определила за нас, что нам было суждено стать двумя половинками, нет: так вышло, что в какой-то момент мы повстречались, человек оказался классным, осознанным, крутым, я смогла ему доверять. И каждый раз, когда я знакомлюсь с новым человеком, я принимаю решение, что я всё ещё хочу быть с основным партнёром.

Правило, которое осталось навсегда, — с другими партнёрами мы предохраняемся. Внутри нашей пары мы не предохраняемся, потому что показали друг другу справки о венерических болезнях. Я каждый год сдаю анализы на ИППП. Кроме того, я пью противозачаточные средства. Как-то во время секса с другим парнем у нас порвался презерватив, и я пришла к своему парню и рассказала, и предложила либо предохраняться, либо не спать, пока я буду сдавать анализы, чтобы убедиться, что всё окей.

Нет такого, что я каждый раз спрашиваю, можно ли с кем-то переспать, просто каждый делает что хочет, когда-то мы делимся впечатлениями, когда-то нет. Мы, допустим, пьём вино, и я могу рассказать, какую-нибудь интересную историю о другом партнёре и о нашем сексе. Меня это возбуждает. Иногда я могу сказать основному партнёру, что иду на свидание, а если не с руки, то и не буду. Вот, допустим, в кафе ко мне подсаживается человек — на каком этапе я должна позвонить парню и сказать: «А у меня, кажется, начинается свидание»?

Раньше секса с другими партнёрами у меня было много, а сейчас секс меня уже не так интересует. В последнее время мне больше нравится именно общаться, я и на свидания хожу, потому что мне интересны разные люди.

Его родители очень взрослые — ему тридцать семь, маме шестьдесят, папе семьдесят, и они, возможно, даже не совсем понимают, как мы живём. То есть, допустим, ему кто-то звонит, родители спрашивают кто, он говорит: «Аня». — «А кто такая Аня?» — «Моя вторая девушка». И они, наверное, такие: «Шутник!» У меня же маме сорок семь, она очень прогрессивная и сказала мне: «Я, конечно, этого не понимаю, но если вам нравится, то ладно».

Я пока что, наверное, чайлдфри, но, возможно, это не на всю жизнь. Мы в начале отношений обсудили, что я не про семью, борщи и детей, и парню это подошло. Идеальный человек! Мне кажется, если я к нему приду и скажу, что передумала, он скажет: «Ну ладно». И подумает: «Ну раз Лера предлагает, что-то в этом есть».

Некоторые партнёры мне говорили, что не смогли бы делить свою девушку с кем-то. Некоторые пытаются найти проблемы в наших отношениях: «Он, наверное, тебя не любит!», «А не ревнует?!», «Цветы тебе не дарит».

Тех сложностей, которые есть почти у всех моих подруг в моногамных отношениях, у нас нет. Ни ревности, ни претензий. Потому что даже если мне чего-то не хватает в отношениях, я могу получить это с другим партнёром. Например, был момент, когда у нас с парнем разошлись пристрастия в постели, но это не было проблемой. Хочешь чего-то — тебя никто не ограничивает. Моменты, когда мы общаемся, очень включённые и осознанные, это не обязаловка — мы накапливаем положительные эмоции и впечатления и потом делимся ими друг с другом.

Свободные отношения против открытых

Вот альтернатива модели открытых отношений, которую я создал, которая может вам показаться более привлекательной. Это называется свободными отношениями, и они отличаются от открытых отношений по нескольким ключевым параметрам.

В открытых отношениях существует соглашение, которое позволяет обоим партнерам иметь несколько эмоциональных и сексуальных отношений вне или внутри своих отношений. В свободных отношениях существует соглашение, которое позволяет обоим партнерам иметь полную свободу в том, как они проводят свое свободное время, включая отпуск и отпуск.Дополнительные эмоциональные или сексуальные отношения не являются частью соглашения в свободных отношениях.

Свободные отношения переписывают правила социальных условностей точно так же, как и открытые отношения. Но поскольку открытый сексуальный компонент не включен, может быть больше принятия и более широкая практика. Это, безусловно, безопаснее в нескольких важных областях.

Вероятность заражения венерическими заболеваниями (ЗППП) практически равна нулю. И вероятность того, что такая договоренность приведет к разводу, значительно снижается по сравнению.В открытых отношениях меня больше всего беспокоят ЗППП (также известные как ИППП). И мысль о том, что другой мужчина занимается сексом с женщиной, которую я люблю, для меня неприемлема.

Я предсказываю, что свободные отношения увеличат удовлетворенность, личное удовлетворение и романтику. Я также считаю, что это уменьшило бы напряжение, обиду и развод.

Я ожидал, что модель свободных отношений будет проще всего реализовать в бездетных, преданных отношениях или браке.Степень реализации для родителей должна быть изменена в зависимости от возраста детей.

Я могу представить, что по мере того, как дети становятся старше, каждый родитель будет периодически включать одного или нескольких своих детей в их самостоятельную деятельность. Нет причин, по которым это должно уменьшить соглашение о свободе, а скорее должно усилить его.

Это не означает, что не было бы пар и семейных мероприятий, потому что они были бы. Разница в том, что каждое мероприятие не должно быть заранее определено как мероприятие исключительно для пары или семьи.Свобода выбора родителей будет преобладать. Дети могли заработать «кредиты» свободы за хорошее поведение и достижения. Детям может быть предоставлена ​​возможность вернуть часть их «кредитов свободы», чтобы избежать наказания за определенные нарушения.

Вот как выглядит модель свободных отношений.

Обязательства

Ни один из партнеров не обязан посещать какие-либо собрания, общественные мероприятия, спортивные мероприятия, торжества или праздничные собрания любого рода.

Некоторым женщинам это может быть непросто, но выгода того стоит. Есть некоторые виды общественной деятельности, которые мужчины ненавидят. Это факт. Они также могут сильно не любить конкретного родственника или друга своего партнера. То же самое можно сказать и о женщине. Мужчины не чувствуют себя обязанными общаться с людьми, которые им не нравятся, в отличие от женщин. Вот где возникает конфликт.

Мужчин заставляют посещать все общественные мероприятия и ежегодные праздники.Когда мужчин заставляют уйти, они становятся обиженными, разочарованными и напряженными. Они будут пытаться скрыть это от своего партнера и от себя, но, тем не менее, у них есть эти мысли и чувства. (Женщины-читательницы: не спрашивайте об этом своего партнера, потому что он, вероятно, просто скажет вам то, что вы хотите услышать.) Без давления мужчины могут тщательно выбирать, какие мероприятия они хотят посетить. Учитывая эту свободу, они будут в восторге, когда будут рядом.

Выходные

Каждому партнеру предоставляется полная свобода в организации своих мероприятий на выходных.Если они хотят, чтобы их партнер присоединился к ним или пошел на свидание, они должны их пригласить. Если его пригласили, партнер может принять или отклонить предложение без каких-либо объяснений или обид.

Выходные — святая земля. Это единственное время, которое многие из нас могут назвать своим. В течение рабочей недели у нас нет настоящей свободы, если вы не являетесь интернет-предпринимателем. 🙂 Ваша работа и начальник определяют ваш график и действия. Поэтому, когда наступают выходные, наша жажда свободы усиливается. Модель свободных отношений позволяет полностью утолить эту жажду!

Если все выходные предопределены тем или другим партнером, эта жажда никогда не утолится.Вы возвращаетесь на работу в понедельник с чувством усталости и неудовлетворенности. Если делать это в течение месяцев или лет, человек может начать чувствовать себя подавленным и обиженным. Затем они могут начать фантазировать о побеге на тропический остров.

Имея свободу «выбирать», можно все изменить. Но это должна быть настоящая безвинная свобода. Никаких комментариев вроде «Делай, что хочешь. Не беспокойся обо мне. Я буду дома одна! » разрешается.

Отдых

Каждому партнеру предоставляется полная свобода выбора занятий для отдыха. Они делают это, не беспокоясь о том, может или будет ли их партнер участвовать. Опять же, нет чувства долга.

Это не означает, что вы можете обнаружить взаимную страсть к определенному занятию. Но нет необходимости идти на компромисс или участвовать в занятии, которое вам не нравится, только для того, чтобы вы могли заниматься этим вместе. Подобные вещи порождают посредственность и скуку.

Рост

Оба партнера могут работать над своим личным развитием независимо и по своему усмотрению.Хотя они могут говорить о своих целях самосовершенствования, они не обязаны делиться какими-либо аспектами их плана.

Свобода независимого роста — ключевое преимущество модели свободных отношений. Если каждый партнер сможет добиться своего личного развития самостоятельно, это может не только привести к большему росту, но и к большему воодушевлению в отношениях. Вот пример.

Один партнер начинает программу упражнений. Через несколько месяцев их похудание и повышение тонуса становятся очень заметными. Они хорошо выглядят! Они выглядят сексуально! Они более уверены в себе!

Их партнер тоже хочет хорошо выглядеть, поэтому они начинают собственную программу упражнений. Поскольку изначально они никогда не чувствовали давления, чтобы присоединиться к своему партнеру, нет никакого негодования и сопротивления.

В конечном итоге они оба растут, чувствуют себя привлекательными и восхищаются новой уверенностью и телосложением своего партнера.

Отпуск

Каникулы и поездки на выходные можно взять в одиночку, с другом (одного пола) или вместе в паре.

Отправиться в отпуск в одиночку может быть очень полезно для человека и отношений. Душевный отпуск, как я люблю их называть, создает совершенно другие впечатления, если вы едете в одиночку. Кстати, душевный отдых тоже можно провести вдвоем.

Необходимо подчеркнуть специфику соглашения о свободных отношениях для этого конкретного мероприятия, так как вы уезжаете в ночное время. Эти критерии гласят, что не будет никаких эмоциональных или сексуальных отношений, включая секс на одну ночь.

Работа в команде

Оба партнера соглашаются сотрудничать по определенным важным аспектам своей жизни. Необязательно быть участником всех проектов, которые один партнер воспринимает как требующие командной работы. Оба партнера должны согласовать сумму, если таковая имеется, они будут участвовать в конкретном проекте. Эти проекты могут включать планирование питания, финансовую стратегию, украшение дома или озеленение сада.

Поскольку пара хорошо знает друг друга и, надеюсь, у них много общего, совместная работа должна быть одним из самых сильных аспектов их отношений.Создание соглашения о свободных отношениях — это один из проектов, в котором оба партнера должны в полной мере участвовать. В противном случае неучаствующий партнер окажется в очень невыгодном положении, поскольку никаких переговоров не состоится.

Договор

Предлагаю вам изложить детали вашего соглашения о свободных отношениях в письменной форме. Затем продолжайте обмениваться и пересматривать его, пока вы оба не будете довольны этим. Убедитесь, что внизу есть место для подписей и дат.

Составление соглашения должно быть увлекательным приключением. Это разумный способ спроектировать свое совместное будущее таким образом, чтобы вы оба были очень довольны.

Почему необходимо официальное соглашение? Соглашение создано для разъяснения, сотрудничества на условиях и бесспорного отзыва в будущем. Все мы знаем, что в отношениях все может измениться в короткие сроки. Сегодня вы любовники и лучшие друзья, а на следующий день вы изо всех сил стараетесь не ненавидеть друг друга.Такое может случиться с любой парой.

Поскольку мы настолько развиты как общество, мы можем применить свои знания и интеллект для разработки лучшей парадигмы взаимоотношений. В противном случае у нас останутся все те же старые скучные и отжившие традиции, которые имеют ужасно неудачную репутацию.

Попробуйте что-нибудь новое и новаторское. Попробуйте модель бесплатных отношений в течение 30-90 дней. Это оживит ваши отношения. Если вам это не нравится, вы всегда можете вернуться к старому пути.

Сделайте свои отношения осознанными — Бесплатное руководство по улучшению отношений

Загрузите PDF-версию этого руководства

Загрузить PDF-версию данного руководства

Фон

Я создал это руководство, основываясь на своем опыте не только как консультант для супружеских пар, но и как муж и отец.Это серия идей и виньеток из моей работы с парами, а также того, какие уроки преподал мне мой брак. Слишком легко хотеть искать только способы улучшить наши отношения. Но именно понимание наших партнеров помогает нам применять это новое поведение на основе тех навыков взаимоотношений, которые мы усвоили. Я надеюсь, что это руководство поможет вам подняться на новый уровень понимания своего партнера, чтобы у вас могли быть более полноценные и близкие отношения. Вы и ваш партнер это заслужили.

Джон Харрисон

Ваш партнер не должен быть вашим лучшим другом

Звучит идеально. Мало того, что ваш муж или жена являются вашими мужем или женой, они также ваши лучшие друзья. Для тех пар, которые могут утверждать, что это часть их семейного счастья, они действительно обладают лучшим из обоих миров. Но не все пары — лучшие друзья. И не обязательно.

Одна из вещей, которые дали мне понять, что моя жена была «единственной», — это то, что она никогда не заставляла меня говорить ей, что мы лучшие друзья.Моя жена знала, когда она встретила меня, что я завязал много близких друзей до того, как я встретил ее из моего прошлого опыта в школе, колледже и в армии. У меня есть группа братьев, которые будут моими лучшими друзьями до того дня, как я покину эту землю. Это одна из тех черт, которые нравятся моей жене во мне.

Для многих пар аспект дружбы становится предметом разногласий в отношениях. Когда это произошло? Скорее всего, тот факт, что за последние 40 с лишним лет браки и отношения стали более равноправными, может иметь какое-то отношение к этому.

Один или оба партнера могут захотеть получить весь пакет. Романтика, близость, дружба. Когда один из партнеров вступает в отношения, уже имея близких друзей, он может чувствовать огромное давление, чтобы стать «лучшим другом» для своего романтического партнера.

Заводить друзей для многих — не случайность. Длительность знакомства с кем-то, совместное переживание жизненных событий, трудностей, формирование связей. Все это может сыграть важную роль в выборе друзей.Некоторые люди чрезвычайно лояльны по отношению к своим друзьям и образуют прочные связи с ними на всю жизнь. Они серьезно относятся к дружбе.

  • Если ваш партнер — один из этих преданных и разборчивых людей, будьте благодарны за то, что они впускают вас в свою жизнь.
  • Сосредоточение внимания на их добродетелях верности, как человек, может напомнить вам, что вы выбрали надежного партнера. Не позволяйте существующей дружбе с другими людьми мешать тому, что есть у вас и вашего партнера.
  • Скорее всего, когда вы выйдете замуж за верного человека, ваша дружба со временем будет расти и крепнуть.Это хорошая вещь.

Брак отличается от дружбы

У вас есть что-то с вашим супругом, чего у них никогда не будет со своими друзьями. Полная близость. Физическая и эмоциональная близость. У вашего супруга нет этого со своими друзьями. У них это с собой.

Дружба отличается от брака. Вот почему.

  • У близких друзей безусловные отношения
  • Брак условен, хотите вы его признать или нет
  • Близкие дружеские отношения не содержат жертв и личного опыта обучения, которые брак может внести в вашу жизнь

Брак приходит со всем.Хорошее и плохое. Близость к партнеру означает, что вы уязвимы с ним так, как не можете быть со своими друзьями. В браке вы разделяете те аспекты себя, которые не может повторить дружба.

В браке с супругом

  • Совместное воспитание детей
  • Забота друг о друге в трудные времена
  • Смерть в семье
  • Рождение ребенка
  • Семейный кризис
  • Финансовые трудности

Брак — это гораздо больше, чем дружба, и он представляет собой проблемы как для отношений, так и для личных, которые под силу только браку.

Один мудрый человек однажды сказал: «Брак — это священная лаборатория личностного роста и исследований, если пара позволяет это». Это полная близость, превосходящая дружбу.

Во всяком случае, вы должны поощрять вашего супруга иметь близких друзей вне вашего брака. Пока ваш партнер не скрывает от вас, его близкая дружба с другими людьми позволяет ему оставаться на связи с тем, кто они есть. Помните, что человек, на котором вы вышли замуж, был отдельным человеком до того, как вы с ним познакомились.Они прожили всю жизнь, формируя то, что они есть как личность, и это включает в себя близкие дружеские отношения, которые они установили вне своих отношений с вами.

Супруги с близкими друзьями не должны чувствовать себя обузой, чтобы быть всем для своего партнера. Расстраиваетесь из-за того, что не всегда понимаете свою жену? Радуйтесь, что у них есть хороший друг, который может дать им то, что им нужно, в виде поддержки, которую может оказать только друг. Поздравляю! Вы, вероятно, вышли замуж за здорового и заземленного человека, который может поддерживать крепкие отношения.Скорее всего, это означает, что ваш брак относительно крепок и прочен.

Вы действительно хотите знать ВСЕ о своем супруге?

Дело в том, что друзья вашего мужа или жены знают о них практически все. Вы этого не сделаете. И не надо. Необходимость знать все о своем супруге не увеличивает близость, а убивает ее. Это может быть семя зависти и проблем с доверием. Оставьте достаточно хорошо в покое. Будьте мужем или женой, в которой женат ваш супруг. Также знайте, что вам не обязательно быть всем.И вам не следует.

Если вы женаты на лучшем друге, то будьте благодарны! Вы нашли полноценного партнера, которым, вероятно, может быть только один человек в этом мире. Если вы находитесь в серьезных отношениях или состоите в браке и чувствуете, что вашему партнеру не хватает статуса «лучшего друга», не расстраивайтесь. В этом нет ничего плохого. Изучение ваших отношений, какими они есть и какими они могут быть, независимо от вашей дружбы с вашим супругом, может принести вам близость с человеком, которого вы любите, так, как никакие другие отношения не могут доставить.И это хорошо!

Изменить отношения сложно

Когда пары приходят на первую сессию семейного консультирования, я задаю им следующий вопрос: «Что бы вы хотели увидеть в ваших отношениях, чтобы этот процесс был успешным?»

Чего пары хотят от своих отношений

Они хотят:

«лучше общаться»

«для большей близости»

«вернуться туда, где мы были»

«прекратить борьбу за одно и то же»

Это то, что должна получить ВСЕ пара.Вы этого заслуживаете, и ваш партнер тоже. Итак, если оба человека хотят одного и того же, почему вы оба не можете этого добиться? Что мешает вам добиться желаемых изменений?

Что мешает

Что мешает прогрессу и изменениям в ваших отношениях? Часто изменениям мешает то, что один или оба из вас не хотят вносить те изменения, которых вы действительно добиваетесь.

Мы — внешне ориентированное общество. Мы хотим, чтобы другие люди и обстоятельства изменились, чтобы добиться желаемых нами изменений.Тем не менее, мы одновременно не решаемся вносить эти изменения внутри компании. Мы хотим, чтобы наши голоса были услышаны, а наши потребности удовлетворены. Но мы также игнорируем некоторые важные факторы, которые мешают нам получить желаемое. Вот некоторые из причин, по которым вы не получаете желаемых изменений.

  1. Вы эмоционально реактивны

Обычно пары приходят на консультацию, чтобы обсудить изменения, которые они хотят видеть с рациональной точки зрения. Разговоры о лучшем общении, близости и связях — все это рационально ожидаемые потребности в отношениях.Проблема в том, что большую часть времени, когда вы подходите к этим предметам вместе со своим партнером, вы исходите не из рационального мышления. Вы эмоционально заряжены или возбуждены. Совершенно логично, что по тем вопросам, которые вы хотите изменить, не наблюдается никакого прогресса. Когда вы возбуждены, вы не так открыты для изменений.

  1. Вы не слушаете друг друга

По крайней мере, один из вас или вы оба на самом деле не слушаете другого человека, когда он разговаривает. Вы не слушаете то, что они говорят.Вы думаете о том, как собираетесь ответить. Ничто так не мешает «лучшему общению», которого вы хотите, чем то, что вы не слушаете то, что на самом деле говорит ваш партнер. Трудно улучшить общение и близость, когда то, как вы говорите о своих проблемах, больше напоминает дискуссию, чем сотрудничество.

  1. Вы не позволяете своему партнеру менять

То, что вы просите своего партнера внести изменения, которые вы хотите видеть в ваших отношениях, не означает, что вы не несете никакой ответственности за проявление желаемых изменений.Вы играете чрезвычайно важную роль в достижении желаемых изменений. Вы должны брать то, что они дают. Большинство людей скажут: «Да, конечно! Я знаю это.» Но не все так просто. Если вы все еще злитесь и обижаетесь на то, что произошло в прошлом, вам будет очень легко удержать это негодование. Когда вы делаете это, вы делаете две вещи. Во-первых, вы отказываете себе в том, чего хотите. Вы этого не заслуживаете. Вы заслуживаете того, что вам нужно в отношениях. Во-вторых, вы подчеркиваете прошлое, вместо того, чтобы обращать внимание на желаемое изменение, к которому стремитесь.Как ваш партнер может узнать, что его изменившееся поведение желательно, если вы наказываете его новое поведение, вспоминая прошлое?

Способы помочь разорвать цикл

  1. Шаг в разумное взрослое «ты»

Пары часто говорят мне, что им трудно применить на практике то, чему они научились на сессиях, когда они возвращаются домой. Почему? На сеансе я призвал пары оставаться со своим «разумным взрослым» я, когда они общаются друг с другом. Однако это сложно реализовать на практике.Вернувшись домой, они возвращаются к своим старым привычкам и деструктивным моделям общения, реагируя со стороны своего «раненого я» или вызванной эмоциональной стороны. Сосредоточьте сознательное внимание на том, чтобы быть частью вас, которая является ответственным взрослым (и родителем). Как вы и ваш партнер можете стать более «рациональным взрослым», когда у вас все же есть триггер?

  1. Возьмите тайм-аут

Это кажется упрощенным и глупым, но в детстве это работало. Если нужно время, чтобы успокоиться, ваша голова проясняетсяЭто снижает вероятность того, что вы скажете или сделаете то, о чем сожалеете. Вероятно, это то, чем вы занимаетесь со своими детьми. Это не наказание. Это способ мыслить яснее и меньше реагировать. Вы в основном воспитываете себя. В этом нет ничего постыдного.

Вот что вы делаете: вы и ваш партнер соглашаетесь (не во время спора!), Что вам обоим разрешено вызывать «тайм-аут», когда срабатывает любой из вас. Нет никаких исключений. Вы соблюдаете это соглашение и позволяете партнеру, который называет тайм-аут, сделать 20-минутный перерыв.Как только это время истечет, партнер, объявивший тайм-аут, должен выполнить «проверку». Если им нужно больше времени, предоставляется больше времени. Согласовано установленное количество раз разделения, которое можно использовать. Разумно три или четыре итерации по 20, 30, 60 минут. Составьте план, который подойдет вам обоим. Когда вы вернетесь вместе, вы должны взять 24-часовой мораторий на предмет, из-за которого вы спорите. Не говори об этом, если не хочешь снова начать спорить.

  1. Согласитесь на использование светоотражающего прослушивания

Ранее я упоминал, что пары склонны слушать с намерением ответить.Вот как эффективно слушать партнера.

Как это работает: «Передача и прием». Один партнер говорит то, что он хочет сказать (не более минуты разговора), а работа другого партнера — просто слушать. Когда партнер закончит говорить, другой партнер должен повторить (насколько это возможно) в ответ то, что только что сказал партнер. Повторяя то, что сказал партнер, они спрашивают: «Я правильно понял?» Если ответ «да», они готовы. Если ответ отрицательный, то передающий партнер должен добавить то, что партнер пропустил, а затем его партнер должен повторить то, что он слышал.Делайте это до тех пор, пока передающий партнер не убедится, что его услышали. Выключатель. Партнер, который вел передачу, теперь слушает, и теперь у другого партнера есть очередь говорить.

  1. Обращайте внимание на эмоциональную боль без реакции

Если есть эмоциональные проблемы, которые, по вашему мнению, не решены, уделите им должное внимание, которого они заслуживают. Не полагайтесь на выражение своих эмоциональных потребностей только тогда, когда вы эмоционально возбуждены. Это не работает, как я объяснял ранее.Как только вы и ваш партнер научитесь лучше общаться друг с другом, вы научитесь лучше прислушиваться к тому, что раньше вас заводило. Вы сможете справиться с тем, чем они эмоционально спровоцированы, не будучи самим собой. Это беспроигрышный вариант. И вы, и ваш партнер заслуживаете возможности поговорить о своих эмоциях и быть услышанными. Вы не имеете права на них выгружать, и у них нет бесплатного пропуска, чтобы разгрузить вас.

Это тяжелая работа. И это работа.Будьте добры к себе (и своему партнеру)! Пообещайте друг другу, что вы больше не будете принимать «старых». Сделайте это обязательство не только перед своим партнером, но и перед своими отношениями, семьей и собой! Будьте готовы предпринять шаги, чтобы добиться желаемых изменений.

10 распространенных заблуждений о браке

Брак — это прекрасное место для приверженности, роста и всего остального. У этого есть много плюсов, но вместе с тем есть некоторые мифы и заблуждения.Наше восприятие брака может сопровождаться огромным давлением и ложными обязательствами. И то, и другое происходит в браке от супругов и извне через семью и общество. Умение распознать непонимание в браке поможет парам избежать многих неприятностей в будущем.

  1. Брак должен напоминать день свадьбы.

Нет. Свадьбы — это праздник новых начинаний и семьи. Браки — это гораздо больше. Близость, уязвимость, приверженность и терпение — все это отличные атрибуты брака.Развлечение — это то, что ты делаешь с друзьями. А если вы хотите прочного брака со своим супругом, вам понадобится нечто большее, чем дружба. Посмотрите на это с другой стороны. Ваш брак будет намного веселее, когда вы и ваш супруг сможете справиться с неизбежными трудностями.

  1. Брак не должен работать.

Я тоже не думаю, что работа должна ощущаться как работа. Но иногда бывает. Все, ради чего стоит пожертвовать, потребует некоторой работы. Посмотрите на это с другой стороны. Отдача хорошего брака стоит затраченных усилий.Вместо того, чтобы говорить, что брак 50/50, он должен быть «100/100». Например, если вы отдаете больше, чем «ваша равная доля». Если вы и ваш супруг (а) сделаете это, вы будете благодарить друг друга, потому что, когда один из вас не сможет справиться с ними, другой будет рядом.

  1. Брак автоматически сблизит вас как пару.

Это сделает вас ближе. Но только если члены брака открыты для сближения. Сам по себе брак не сделает этого. Снова ссылка на близость и уязвимость.

  1. Вы и ваша супруга — единое целое, а не отдельные лица.

«В ту минуту, когда два человека перестают быть личностями, вступившими в отношения, единица начинает медленную
нисходящую спираль». Как сказал друг. Акцент на медленном аспекте. Сначала это может быть не очевидно, но когда один или оба человека в браке перестают быть личностями, отношения всегда будут страдать. Либо это, либо отношения становятся настолько созависимыми, что без компании супруга человек оказывается дисфункциональным.

  1. Вступление в брак решит проблемы доверия и незащищенности.

У вас большие проблемы с доверием своему партнеру и вы хотите еще больше проблем? Жениться. Вопросы доверия в отношениях серьезны. Ничего, кроме тяжелой работы и внимания, необходимых для сохранения отношений, будет недостаточно. Брак не решит этих проблем.

  1. Вы можете сменить партнера.

Единственное изменение, которое вы делаете в браке, — это изменение самого себя.Удивительно, но вы можете обнаружить, что, когда вы меняете свои отношения, они меняются таким образом, что на самом деле помогают вам получить то, что вы изначально хотели. Всегда сосредотачивайте изменения на том, что вы можете изменить.

  1. Ваш супруг (а) несет ответственность за то, чтобы вы чувствовали себя лучше.

Чувствуете тревогу, злость или депрессию? Вы хотите открыться и поговорить об этом со своим партнером. Вы же не хотите на них разгружаться. Вы не хотите, чтобы они давали вам ответы или знали, «что именно вы хотите», когда вам больно.Работа вашего партнера — поддерживать вас. Ваша работа — делать работу самостоятельно. Поговорка «счастливая жена — это счастливая жизнь»? Кто-то остался в стороне.

  1. Малыши улучшат брак.

Дети молодцы. Наличие детей не улучшает брак. Наличие детей станет испытанием на терпение и приверженность вашего брака так, как это могут сделать только дети. Если вы научитесь вступать в брак с детьми, это улучшит его. Но только если пара приветствует проблемы создания семьи.Когда появляются дети, позволяя им разрывать отношения, которые у вас сложились с супругом, вы повредите близости.

  1. Вы можете продолжать свою социальную жизнь как есть.

Вы можете попробовать это сделать, но вряд ли сможете поддерживать старую социальную жизнь. Попытки сохранить его, скорее всего, приведут к ухудшению отношений с вашим партнером. Добавьте детей в свои отношения, и ваша социальная жизнь будет и по праву значительно уменьшится. Это не значит, что вы и ваш супруг не можете найти способы общаться вместе, но все будет не так, как было до свадьбы.

  1. Брак должен быть идеальным, иначе он потерпит неудачу.

Это зависит от того, что вы и ваш супруг считаете «идеальным». Если ваше представление об идеальном не включает в себя принятие неизбежных испытаний и трудностей, которые несет брак, вы никогда не останетесь довольны. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что у вас есть, и на том, как это сделать лучше, а не на «идее» того, что вы хотите иметь. Слишком легко увидеть «другие пары» и захотеть того, «что у них есть». Возможно быть реалистичным в своих супружеских желаниях и потребностях, а также выстоять в лучшую сторону.

Это только мои мысли как женатого мужчины в течение 5 лет. Я уверен, что узнаю больше по ходу дела, но разве дело не в этом? Какие еще неверные представления о браке вы узнали?

Каких проблемных браков не хватает

Самый часто встречающийся комментарий в моем офисе через несколько недель после консультирования пар: «Я искренне думал, что мы придем на консультацию, и вы скажете нам, что ОН был тем, кто нуждался в большей части работы! Теперь я вижу, где мои собственные вещи добавляют к нашим проблемам.”

Очень часто один или оба партнера приходят на консультацию для пар в поисках того, чтобы я сказал что-то одно. Эти партнеры хотят, чтобы я подтвердил, что они не виноваты в разрыве их отношений, а их партнер.

Возможно, это правда. Я уверен, что ваш партнер заслуживает некоторой, если не большей, вины. В конечном итоге вашему партнеру придется много работать, чтобы выполнить свою часть сделки. Но как насчет вашей собственной роли в изменениях? Не только для ваших отношений, но и для вас.

Возможно, самое важное, что каждый партнер может сделать для своих отношений, — это быть готовым работать над собой. Я, которым они были еще до того, как встретили своего мужа или жену. Заметьте, я не сказал «успешно» в работе над собой. Вместо этого я бы подчеркнул «готовность» к изменениям.

Думаете о брачном консультировании? Жаждете перемен или разочарованы тем, что ваш партнер не может этого «понять»?

Вот несколько важных вопросов, которые стоит задать себе:

  • Вы, , готовы выполнять некоторую самостоятельную работу независимо от ваших отношений? (Да, нужно будет поработать над отношениями.Вы готовы сосредоточиться на себе? Тем, кем вы всегда были задолго до того, как встретили своего партнера.)
  • Готовы ли вы позволить вашему партнеру выполнять свою собственную работу независимо от вас и ваших отношений?
  • Вы, , готовы быть уязвимыми, позволяя партнеру помогать вам меняться и расти?
  • Вы, , готовы отказаться от ответственности за свое счастье?

Все отношения — это благословение (а иногда и проклятие).Ваш партнер должен вызвать ваше осознание себя, независимо от того, осознаёте вы это или нет. Хорошее и плохое, особенно те части, которые вам в себе не нравятся. Можете ли вы использовать контекст ваших отношений, чтобы улучшить не только свои отношения, но и себя?

Не время для брака и детей

Я не чувствовал себя старым, когда женился. Я не чувствовал себя старым, когда мне исполнилось 35 лет. Я не чувствовал себя старым, когда у нас с женой родилась первая дочь. В апреле у нас родилась вторая дочь.Теперь я это чувствую. Охват детей в доме перешел от «двойной команды» к «мужчине к мужчине». Это понесло убытки. На меня. На мою жену. О нашем времени вместе. Трудно найти время для свадьбы!

Обычная проблема

Спасительная благодать во всем этом заключается в том, что я знаю, что мы не одиноки. Многие наши друзья испытали это. Наши родители тоже это пережили. Но это не отменяет того факта, что для брака жизненно важно проводить время вместе как пара.

Что вы можете сделать

В худшем случае добавление детей к и без того напряженному графику может серьезно испортить брак или разрушить его. Невозможно обойти проблему баланса между браком, семьей и работой. Но это можно улучшить. Вот несколько советов.

Планирование времени друг для друга

Убийца спонтанности? Ага. Однако это один из лучших способов провести с партнером то время, которое вы хотите. Используйте календарь и запланируйте время для себя и вашего супруга.Даже если это не «свидание». Попробуйте планировать время один раз в неделю или столько, сколько сможете. Не беспокойтесь о том, чтобы сделать его идеальным. Не бойтесь привести это в действие. Но будьте осторожны. Не слишком давите на расписание. Иногда получается, а иногда нет. Просто оставайтесь последовательными.

Пожертвовать личным временем

Осень — пора футбольных вдов. Я виноват в этом не меньше остальных. Было время, когда у нас с женой было много времени для личных интересов и друг друга.Уже нет. Хотя у нас все еще есть «свои дела», нам необходимо сосредоточиться на том, что в конечном итоге является важным. Идите вперед и оплакивайте потерю своих выходных в гольф или вечера пятницы в баре. Но не волнуйтесь, когда-нибудь все прояснится, и вы вернете себе часть этого «моего времени». Но пока поступай правильно.

Выключите телевизор и положите телефон

Если вы жалуетесь, что у вас нет времени поговорить с супругом, но вы проводите 2 часа в сутки перед телевизором, возможно, вы обнаружили свою проблему.Попробуйте выключить телевизор и убрать смартфон. Посмотри, что получится. Если что-то не так, вы всегда можете включить его или вернуться к телефону. С другой стороны, если это ужасно, у вас могут быть более серьезные проблемы.

Проводите время лицом к лицу, а не плечом к плечу

Посмотрите, можете ли вы и ваш супруг (а) выбрать совместные занятия, которые предполагают прямую связь друг с другом. Есть огромная разница в том, чтобы вместе посмотреть игру, чем пойти на ужин или прогуляться.Большее вознаграждение приносит выполнение действий, которые восстанавливают связь друг с другом. Возможно, вы заметите разницу в близости между вами обоими, когда вы занимаетесь лицом к лицу, а не, скажем, идете в кино. Попробуйте.

Максимально эффективное использование того, что у вас есть

Самый большой убийца в отношениях — это стресс. Если у вас есть работа и дети, которым нужно управлять своим временем, вы уже это знаете. Убедитесь, что вы не беспокоитесь о том, чтобы уделять время себе и своему партнеру.Один из лучших способов сделать это — использовать время, которое у вас есть вместе, когда появляется возможность. Может быть, вы сидите на веранде и разговариваете, вместо того, чтобы смотреть телевизор, может быть, вы вместе готовите ужин или завтрак. Что бы вы ни решили сделать, не добавляйте давления и стресса!

Как бы вы ни решили уделить время своему браку, не забывайте быть добрыми друг к другу и к себе. Достаточно сложно заставить все это работать. Брак — это определенно проблема, от нее никуда не деться.Позвольте тяжелым временам стать для вас возможностью стать ближе, а не отдаляться друг от друга. Удачи! Вы приехали! А теперь извлеките из этого максимум удовольствия!

Отсутствие уязвимости у мужчин и то, как мы играем в догонялки с женщинами

Возможно, мы живем во время социальных изменений в истории, как никто другой. Возраст расширения прав и возможностей женщин повышается, и это продолжается уже несколько последних десятилетий. Положение женщин в нашем обществе кардинально изменилось. Женщины более склонны принимать себя и более принимаются в различных сферах, например, в сфере труда, чем когда-либо.Не только здесь, в этой стране, но и во многих частях мира. Какие-нибудь существенные изменения в мужчинах? Немного. Не так много изменений. Прямо сейчас я бы смотрел на это как на игру в догонялки с женщинами, чем на что-либо еще. И дело не в том, что это хорошо или плохо, поэтому, прежде чем кто-то из вас начнет защищаться, выслушайте меня. Женщины и их роли значительно изменились, а мужчины — нет, и это повлияло на отношения, брак и семейную жизнь.

Это то, чему нас «не учат»

Итак, что случилось? Почему мужчины изо всех сил стараются не отставать от происходящих изменений? Есть несколько возможных причин.Важным из них является то, что в нашем обществе мы по-прежнему смотрим на выражение эмоций и чувств как на слабость. Это не только мужчины, но и женщины в своей жизни, ожидающие от них сохранения этого ложного чувства бравады. Мужчины испытывают огромное давление, чтобы сохранить роль кормильца и бесстрашного защитника. Другая причина в том, что нас не учили быть уязвимыми и эмоционально выразительными. Большинство из нас, мужчин, никогда не создавались по образцу наших родителей и отцов. Но прежде чем мы начнем обвинять отца, мы должны понять, что его уязвимость также не была смоделирована его отцом.«Так в чем же дело?», — вероятно, спросите вы. Почему вам нужно быть более эмоционально чувствительным или уязвимым? Что ж, если вы молоды, одиноки и не состоите в каких-либо интимных отношениях, вам, вероятно, и не нужно. Однако большинство из нас, мужчин, в конечном итоге влюбляются, думая, что у нас идеальные отношения, женятся, заводят детей, а затем сталкиваются с проблемами в будущем. Многие из нас не знают, как общаться так, как это нужно нашим партнерам и детям. Быть поставщиком — это больше, чем приносить домой зарплату.

Контроль отношений

Как терапевт я вижу пары, у которых возникают проблемы в отношениях, и в 9 из 10 случаев наблюдается одна общая динамика. Женщина втягивает мужчину на консультацию, потому что не может дозвониться до него на многих уровнях. Это такие области, как общие интересы и цели, а также физическая и эмоциональная близость. Женщина обнаружила, что у нее достаточно сил, чтобы заставить ее и ее партнера получить консультацию, и теперь она злится и хочет перемен.Однако для мужчины это тяжелая перемена. Это огромный сдвиг, и мужчина не может внезапно освоить новые навыки в одночасье. Это требует наставничества, терпения и уязвимости. Она просит его быть открытым и уязвимым, чтобы во многих случаях впервые получить сдачу.

В моих отношениях мне не потребовалось много времени, чтобы понять, где старые модели общения не работают. Дело не в том, что я делал что-то неправильно или намеренно неправильно, дело в том, что я не позволял себе смотреть дальше своей точки зрения.Как только я начал рисковать, как лично, так и между собой, и связавшись с некоторыми мужчинами-наставниками, мои отношения с женой изменились в лучшую сторону, о которой я даже не догадывался.

Мне действительно нравится работать с неблагополучными парами. Дело не в том, что мне нравится видеть их несчастья, а в том, что я знаю, какие позитивные изменения ожидают наши отношения. И как мужчина для меня приятно видеть другого мужчину, который позволяет себе расти не только ради своей жены и детей, но и ради себя самого.

«Я был слабым, теперь я силен, так что иди к черту» Стратегия проигрышных отношений

Дело не в том, что нам нужно критиковать мужчин или женщин за наши ошибочные стратегии взаимоотношений, нам просто нужно пролить свет на то, почему они не работают. Давайте просто назовем вещи своими именами.

Я уже упоминал об очевидных изменениях в женщинах за последние несколько десятилетий и о том, как это изменило отношения. Частью этого изменения является расширение прав и возможностей каждой отдельной женщины.Укрепление границ. Смелость сказать «нет» и постоять за себя, особенно в отношениях. Это все действительно важные вещи.

Так в чем же проблема во взаимоотношениях? Проще говоря, полностью автономная позиция «ты мне не нужна» не является хорошим сигналом стабильности в отношениях в браке или партнерстве. Давайте смотреть правде в глаза. Мужчинам нужны женщины, а женщинам нужны мужчины, если они настроены на отношения. Это инь и янь. Кошки и собаки.Арахисовое масло и желе. Оставить мужчину в отношениях и его потребности так же плохо, как и мужчина, отказывающийся от женщины.

Честно говоря, большинство женщин, которых я вижу в семейных консультациях, не придерживаются этого подхода. Однако это то, что потенциально может подорвать расширение прав и возможностей отношений.

Подумайте об этом так. Вы упорно боролись и проделали много личной работы, чтобы вернуться в лодку со своим партнером. Вы смогли взять на себя достаточно управления, чтобы помочь ему управлять лодкой, или теперь вы управляете всем вместе.Большой! Теперь не идите и не топите лодку, подрывая потребности отношений.

Необходимость быть «правильным»

Что побуждает нас искать истину или придерживаться культурно принятых убеждений? Когда мы сталкиваемся с другими людьми, придерживающимися иных убеждений, почему мы временами чувствуем такую ​​угрозу? Мы ищем других, которые склонны придерживаться нашей точки зрения, и, находясь рядом с теми, с кем мы расходимся, мы можем воздерживаться от пристального прислушивания к их точке зрения. В разговоре мы мысленно формулируем слова, чтобы опровергнуть то, что они говорят, когда они говорят с нами, вместо того, чтобы слушать то, что они говорят.Правота оправдывает. Это проверка. Это приносит нам ценность и ценность. Например, будучи родителем, «правота» приносит нам безопасность и чувство выполнения роли. Однако нужно ли быть «правым»? Привносит ли акцент на «правильную точку зрения» больше вопросов и проблем, чем просто «пустить все на самотек»?

Психология / консультирование не одобряют концепцию «правильного» или абсолютного образа жизни или мышления. Это называется «восстанавливающий рефлекс». Большинство людей могут оценить этот необходимый аспект терапевтического или психологического подхода.Ощущение того, что его принимают, ценят и признают, — это внутренние потребности человека. Люди приходят на терапию, чтобы избежать внешнего поляризованного мира «правильного и неправильного» и позволить себе возможность быть свободными. Свободен быть самим собой без осуждения. Мы все хотим соответствовать и хотим принадлежать чему-то большему, чем мы сами. Однако в какой-то момент мы все почувствуем отказ. Такое восприятие отвержения может быть не полным отказом от себя, а просто отказом от «части» себя, такой как наши идеи, мысли или мнения.Однако мы склонны оберегать эти части себя, как если бы они были частью нашей личности. Мы цепляемся за свои системы убеждений, как если бы это были мы. Когда наши идеи или мнения опровергаются другими, мы можем чувствовать себя «меньше чем». Происходит нарушение нашего воспринимаемого ощущения себя и реальности, и это нехорошо! Если мы сможем понять, что все мы нуждаемся в признании и оценке, возможно, мы сможем лучше понять наш собственный «восстанавливающий рефлекс». «Необходимость быть правым» больше касается человека, которого мы пытаемся убедить, или это больше касается защиты той части нас, которая ищет одобрения и необходимости быть подтвержденной?

Еще сложнее ориентироваться в общении с детьми.Хотя может быть легко уйти от разговора с другом или коллегой, особенно трудно отказаться от акцента на том, чтобы быть «правым», когда мы общаемся с нашими детьми. Мы можем думать: «Я знаю лучше, и моя работа как родителей — следить за тем, чтобы они знали, что правильно». В этом есть смысл, правда? Как еще должен учиться ребенок? К сожалению, для нашего родительского стремления защищать, процесс обучения ребенка во многом зависит от его собственного опыта и обучения на своих ошибках.Как родители, мы можем сделать очень многое. Этот факт может заставить нас чувствовать себя уязвимыми и тревожными. Мы просто не можем держать наших детей за руки и не можем заставить их чему-либо учиться. Они должны быть готовы принять это. Мы знаем, что это правда, поскольку мы были детьми и молодыми людьми, когда-то находя свой путь по жизни, чувствуя свои собственные границы и самоидентификацию.

Такой взгляд внутрь себя на наше восприятие «правильного и неправильного» может стать прекрасной возможностью узнать о себе. У нас есть способность смотреть внутрь себя и проверять наши намерения или мотивации.В конечном итоге мы можем спросить себя: «Зачем мне нужны все ответы?» или «Что, если мы оба правы и оба неправы одновременно? Что это обозначает?» Вопросы бесконечны. Этот процесс кажется полным возможностей для расширения мировоззрения, хотя, вероятно, не без некоторого дискомфорта. Все это не имеет значения, если у нас нет намерения слушать и понимать больше, а проецировать меньше. Мы пытаемся добиться прогресса или будем правы? Мы ищем счастья или хотим быть правыми?

Ваш партнер не может читать ваши мысли.

Ага, да. Все мы знаем, что наши партнеры не умеют читать наши мысли. Но действительно ли мы понимаем, что это значит?

Вы разочарованы тем, что не можете получить то, что вам нужно? Вы не чувствуете, что ваш партнер понимает вас?

Задайте себе следующие вопросы:

  • Вы действительно сказали своему партнеру, что хотите, чтобы он / она сделал для вас? Если нет, то почему?

Имеет смысл говорить людям, чего мы хотим, но зачастую мы этого не делаем. Причины, по которым люди считают себя или потребности недостойными, — обычное дело.Простое незнание, как задать вопрос, также может способствовать срыву общения.

  • Считаете ли вы, что его работа — знать, чего вы хотите?

Это не работа вашего партнера — знать, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Они могут узнать больше о том, что вы хотите, чтобы они знали, но только если вы сообщите им о своих желаниях и потребностях. Хороший способ узнать, застряли ли вы в таком мышлении, — это если вы чувствуете негодование по отношению к своему партнеру (и другим людям по тем же причинам).

  • Как вы сообщаете то, что хотите? Это в гневе? Ваш партнер, кажется, легко обороняется?

Общение — это одно.Другое дело — чувствовать себя вправе «излить свое разочарование» на партнера, потому что «вы чувствуете, что имеете на это право». Если вы злитесь из-за того, что не получаете того, что вам нужно, это может быть потому, что ваше поведение отталкивает вашего партнера. Когда ваш партнер чувствует угрозу, ему / ей труднее вас слушать, потому что он занимает оборонительную позицию, когда вы разыгрываете свой гнев.

Вы заслуживаете того, чтобы получать от своих отношений то, что вам нужно. Чтобы это произошло, важно, чтобы вы видели, как ваше общение или его отсутствие могут мешать.Ваши отношения заслуживают большей открытости. Вы тоже.

Не будь пассивным агрессивным

У пары, которая несколько недель приходила ко мне на консультацию для пар, постоянно возникала проблема. Как и у многих пар, у которых проблемы в браке, у Дженн и Кайл есть проблемы с общением. Их особая проблема в том, что они не знают, как выразить друг другу гнев, не проявляя пассивной агрессии. Они не могут эффективно сказать друг другу, что с ними не так, не сдерживая своего разочарования, пока оно не выкипит дисфункциональным образом.

Как выглядит «пассивно-агрессивный»?

Большинство из нас проявляли пассивную агрессию в отношениях. Мы не гордимся этим. И когда мы понимаем, что действовали пассивно-агрессивно, мы можем понять, что это просто неэффективный способ передать то, что мы действительно хотим сказать.

Вот несколько распространенных способов, которыми люди в отношениях пассивно-агрессивно общаются:

Дженн расстроена тем, что Кайл все позже возвращается с работы.Она ждет, чтобы сказать ему, что расстроена, пока не завяжется драка. Дженн напоминает Кайлу, что 2 месяца назад он солгал ей о том, что был с друзьями до 3 часов ночи. На следующий день они поговорили об этом, и Кайл извинился, признав свою ошибку. Проблема с тем, что Дженн снова поднимает этот вопрос, заключается в том, что это не имеет отношения к тому, с чем они сейчас имеют дело.

  • Выражение гнева по неправильной проблеме

Кайл злится из-за того, что Дженн не проводила с ним много времени. Он ждет, чтобы выразить свой гнев на нее, пока однажды днем ​​она не отвечает на его телефонные звонки.Хотя у Дженн была вполне веская причина, по которой она не могла ответить на звонок, Кайл взрывается, указывая на пропущенные звонки. Вместо того, чтобы сказать жене, что он пропустил время, проведенное с ней, он затевает ссору из-за пропущенных звонков.

  • Удержание от вашего партнера

Дженн все еще злится на Кайла за то, что однажды им пришлось отменить ужин из-за рабочего конфликта. Она не говорит ему, как сильно ее беспокоило то, что они не могли пойти куда-нибудь пообедать, о чем она была взволнована.Вместо того, чтобы сказать ему, что она расстроена, она отказывает ему в сексе с той ночи, когда они пропустили свои планы на ужин. Она пытается выразить свои чувства обиды, сдерживая привязанность.

  • Возвращение к партнеру

Другой способ, которым Кайл демонстрирует свой пассивно-агрессивный характер, — это имитировать поведение, которое его расстраивает. Когда он не думает, что Дженн отвечает на ее телефон, когда он звонит, потому что «она игнорирует его», он делает то же самое с ней.В течение следующих нескольких дней Кайл игнорирует телефонные звонки жены, как бы говоря: «Посмотри, каково это?»

Вот к чему приводит пассивно-агрессивное поведение в отношениях:

  • Ограждение от нашего партнера
  • Чувство ходьбы по яичной скорлупе
  • Скрываем правду от партнера и чувствуем, что «не можем победить»
  • Меньше близости
  • Больше злости
  • Больше боли

Что мешает нам передать то, что мы действительно хотели бы сказать?

Так почему мы пассивно агрессивны по отношению к нашим партнерам? Как и большинство других форм нашего поведения, пассивно-агрессивное поведение — это усвоенное поведение.

Откуда это?

  • Семьи, хранящие тайны
  • Обучение у пассивно-агрессивных родителей
  • Чувство неполноценности
  • Чувство стыда и вины
  • Чувствовать себя праведным или грандиозным

Как сказать то, что мы действительно хотим сказать

Эта часть требует взаимопонимания между обоими партнерами. Это требует использования здоровых границ и уважения.

Никто не хочет, чтобы ему говорили «быть честным» только для того, чтобы его честность была брошена в глаза!

  1. Согласитесь, что есть проблема с одним или обоими из вас, которые не могут быть пассивно-агрессивными.
  2. Избавьтесь от стыда, признав, что вы (и / или ваш партнер) можете быть пассивно-агрессивными.
  3. Слушайте друг друга! Не упускайте из виду то, что говорит ваш партнер, только для того, чтобы сосредоточиться на том, что сказать дальше.
  4. Осознайте, что в ваших отношениях вы имеете право озвучивать то, что вы думаете и чувствуете, при условии, что вы относитесь к этому с уважением.
  5. Воздержитесь от сарказма. Не позволяйте своему саркастическому юмору перерастать в серьезные дела в ваших отношениях.

Как и в случае с любым другим навыком общения, для того, чтобы научиться быть более искренним в общении, требуется практика.То же самое можно сказать о том, как помочь партнеру быть менее пассивно-агрессивным. Оба партнера несут ответственность. Так что говори то, что хочешь сказать. Слушайте своего партнера. Избавьтесь от саркастических тенденций, поскольку это может быть убийцей в общении. Приложив немного усилий и понимания, вы сможете обнаружить более близкое и интимное общение и близость в ваших отношениях.

Нарушение связи

Разговаривать логично — это то, как мы предпочитаем взаимодействовать. Использование нашего интеллекта позволяет ясно и связно выражать себя, общаясь наиболее эффективно и вежливо.Однако то, что происходит, когда мы злимся, — это совсем другая история. Интеллект и рациональное мышление обычно выбрасываются. «Накал эмоций» затуманивает наше мышление, и в периоды крайнего гнева или разочарования мы остаемся с нашими эмоциями, которые в основном бегут из-под контроля.

Нет ничего плохого в гневе или гневе. Важно то, что мы с этим делаем. Насколько хорошо мы передаем свой гнев? Находим ли мы время, чтобы объяснить это так, чтобы улучшить ситуацию или отношения? Используется ли гнев, чтобы причинить кому-то вину или причинить боль? Или будет более продуктивным, если мы будем использовать его, чтобы повысить нашу осведомленность или объяснить себя человеку, с которым разговариваем? Когда мы слышим о таких вещах, как управление гневом, легко думать, что можно перестать злиться.Это невозможно. Гнев будет всегда. Это не хорошо, это не плохо, просто так. Что мы с этим делать, — это наше решение.

Выход за рамки непродуктивных аргументов

Для людей с детьми представьте себе этот распространенный сценарий. У вас много дел, а ваш ребенок расстроен или в плохом настроении. Что бы их ни беспокоит, это отвлекает вас от того, чем вы занимаетесь. Вы реагируете, крича на них, или проявляете к ним сострадание, понимая, что двухлетние дети могут быть капризными? Мы знаем, что решение существует в том, чтобы понять нашего ребенка, а не кричать на него.Решение не на том же уровне, что и проблема. Мы поднимаемся над проблемой, чтобы увидеть, что на самом деле происходит, потому что мы заинтересованы в результате, а не в самом конфликте. У нас есть возможность увидеть, что конфликт не является частью решения.

Когда мы имеем дело со взрослыми, чаще всего в отношениях, наша гордость и наш рефлекс «необходимости быть правым» задействованы. Каждый раз, когда мы участвуем в споре, у нас есть выбор, как разрешить его рационально и эмоционально.Рациональное мышление говорит нам, что у всех нас есть недостатки, что мы все люди и что у всех нас бывают приступы иррационального поведения. Эмоциональное или реакционное мышление имеет тенденцию обвинять, разжигать конфликты, защищать эго и гордость и выглядит «правильным». Часто спор заканчивается тем, что два человека на эмоциональном уровне проецируют свои эмоции на другого. На самом деле они не слушают, они просто думают о своем следующем ответе. Причина, по которой мы не делаем этого с детьми, заключается в том, что мы понимаем, что детям не хватает понимания и коммуникативных навыков.Наша ошибка в мышлении, когда мы общаемся друг с другом во взрослом возрасте, заключается в том, чтобы игнорировать или забывать, что у всех нас есть дефекты характера и недостатки, которые мы привносим во взаимодействие. Легче предположить, что другой человек небрежен, чем признать свои простые ошибки.

Как и дети, мы, взрослые, можем не знать, как справляться с определенными ситуациями, реагировать на них конструктивно или не обладать определенными способами общения. Я могу вспомнить несколько раз, когда возглавлял группу, в которой мужчины рассказывали о том, что они не научились выражать себя из-за того, что их отец отсутствовал физически или эмоционально.Навыки совладания не обязательно возникают просто в результате взросления с возрастом. Мы все еще можем помнить, что, хотя кто-то может не обладать определенными коммуникативными навыками, его ответственность по-прежнему заключается в стремлении к самосовершенствованию.

Терпение и понимание себя и других будут иметь большое значение для улучшения того, как мы эффективно взаимодействуем с другими людьми и отношениями. В споре или конфликте мы должны спросить себя: «Ищем ли мы решение или разрешение?» или «мы хотим быть правыми?».Хронические проблемы, такие как повторяющееся негодование, перефразирование обид и уклонение от ответственности, могут сохраняться, потому что они сохраняются с помощью одних и тех же методов общения. Решения и решения существуют только на более высоком уровне, чем проблема.

Итак, что мы можем сделать? Мы должны начать с определения наших собственных ограничений, позволяя себе осознавать, что мы делаем, что нам не служит. Однако мы не можем чувствовать себя виноватыми из-за того, что находим. Помните, у всех нас есть над чем поработать.Это позволяет нам лучше понимать и принимать других. Проще говоря, у всех нас есть место, чтобы дать себе и другим больше понимания, любви и сострадания. Может, имеет смысл начать с этого.

Отказ от потребности быть правым

Приятно быть «правым». Чтобы иметь возможность выиграть этот спор и сказать последнее слово. Вы только что потратили огромное количество энергии на споры со своим партнером или кем бы то ни было. Последнее, что вы хотите сделать, — это отпустить, остановиться, а не «выиграть».

Так в чем же проблема с тем, чтобы быть правым?

Но вот вопрос. Если бы вы сидели в лодке со своим партнером, и ваши слова пробивали дыры в лодке, вы бы продолжали настаивать на своей правоте? Вы бы настаивали на своем аргументе только для того, чтобы знать, что лодка затонет?

Когда мы придерживаемся идеи, что мы должны выиграть спор, мы наносим прямой вред нашим отношениям, нашей близости с нашим партнером и нашей дружбе с нашим партнером.

Потому что, даже если мы выигрываем и знаем, что правы, это означает, что другой человек должен ошибаться.Поскольку ваш партнер находится в отношениях с вами, вы тоже будете страдать.

Не будь тем парнем или девушкой

Были ли вы когда-нибудь рядом с кем-то, кто ДОЛЖЕН быть прав? Вероятно, это не ваш любимый человек, с которым можно общаться, и, возможно, это даже тот, кого вы презираете.

Никто не любит, когда ему говорят, что он неправ! Не делай этого со своим партнером! Никому не нравится, когда кто-то ведет себя засранцем.

Итак, что мне делать, если я знаю, что Я прав?

Если вы зашли так далеко в статье, но все еще не знаете, почему вам следует отказываться от необходимости быть правым в споре с партнером, не читайте дальше.Остальное к вам не относится.

Если вы действительно хотите научиться каким-то способам изменить динамику конфликта и напряжения с вашим партнером, вот несколько советов и предложений.

Как обезвредить аргумент, если вы знаете, что правы

Но… но… вы ЗНАЕТЕ, что вы правы. Ваш партнер ошибается. Что теперь?

  • Похлопайте себя по плечу, вы король логики. Вы выигрываете, даже если никому нет до этого дела. Сейчас….
  • Напомните себе, зная, что этот аргумент никогда не касался правильного и неправильного.

Этот аргумент был более чем вероятен из-за модели напряженности или раздора между вами и вашим партнером. Так уж получилось, что вы решили взорвать это из-за того, кто более навязчивые родственники со стороны мужа.

  • Слушайте, что говорит ваш партнер.

Не «слушай» ее, пока действительно думаешь, что сказать дальше. Посмотрите, заметите ли вы скрытые чувства, которые она пытается передать. Неслучайно одни и те же чувства возникают в разных спорах.

  • Прислушивайтесь к тому, что говорит ваш партнер.

Отключите «исправь рефлекс». Не пытайтесь исправить то, что ваш партнер чувствует или думает, просто слушайте. В любом случае вы не можете исправить чувства партнера.

Если вы оба все еще не можете отойти от своей правоты, желая «выиграть» спор, и теперь вы пренебрегаете не только чувствами друг друга, но и своим достоинством в данный момент, сделайте шаг в сторону. НО делайте это только в том случае, если вы заранее спланировали, что означает этот тайм-аут.

Сделайте это просто.

Вы знаете, что ВАМ не нравится, когда ваш партнер пытается дискредитировать вас и сказать, что вы неправы. Не будь человеком, который с ними так поступает.

Конфликт в отношениях неизбежен, но он не должен навредить отношениям. Иногда конфликты можно разрешить, иногда — нет, но настаивание на своей правоте обеспечивает только одно. Это гарантирует, что ваш партнер ошибается. Это несправедливо по отношению к вашему партнеру или вашим отношениям.

Ваша «родственная душа» не «идеальна» по какой-то причине

Отношения иногда бывают непростыми, особенно когда мы растем взрослыми. Отношения проходят фазы и стадии. В идеале мы хотели бы выбрать партнера, который будет развивать отношения с нами. Мы начинаем с периода «медового месяца», когда каждый партнер представляет себя идеальным партнером. Мы вроде как живые и дышащие профили в Facebook. Показывать наше лучшее, идеальное «я» на обозрение нашему новому партнеру.Конечно, они отвечают взаимностью, и мы еще больше «влюбляемся». Все весело, увлекательно и ново. Мы говорим себе: «Это тот! Я их нашел! » Конечно, этот медовый месяц заканчивается, и каждый раскрывает себя такими, какие они есть. Хорошее, плохое, все это.

Очевидно, тот человек, с которым мы провели медовый месяц, был ненастоящим, и теперь мы остались с правдой. Два несовершенных человека, которые далеки от совершенства. Иногда эти отношения длятся и перерастают в отношения на всю жизнь.В большинстве случаев эти отношения заканчиваются. Это нормально. Мы лучше остановимся на «правильном» человеке и не будем соглашаться.

Также очень часто люди встречаются с одним и тем же типом людей снова и снова. Это почему? Мы видим это в своих друзьях и не можем понять, почему они не могут «найти кого-то получше». Почему? На каком-то уровне нашего подсознания мы ищем проблемы для нашего «материала». Мы могли бы назвать это эмоциональными триггерами, багажом, неуверенностью и т. Д. Мы ищем партнеров, которые ставят нас в очень неудобное положение, когда мы имеем дело с частями нас самих, которые нуждаются во внимании и исцелении.То же самое и с нашими партнерами, поскольку мы делаем это за них. Все это неизбежно. Наш разум подсказывает нам, что мы ищем того «хорошего парня, который хорошо с нами обращается» или ту «женщину, которая точно знает, как дать мне то, что мне нужно». Не покупай. Ваше высшее самоощущение на самом деле этого не хочет. Ему нужен вызов роста.

Целеустремленные партнеры помогают друг другу расти и меняться. Конечно, на самом деле все это не доставляет удовольствия. Но это необходимо. Даже прошлые отношения, которые казались катастрофами, сыграли ключевую роль в эволюции того, кем мы являемся.Наш разум представляет сценарий, в котором отношения могут существовать без конфликтов и дискомфорта. Наше большее осознание и чувство собственного достоинства знает лучше. В большинстве случаев то, что у нас есть, — это именно то, что нам нужно в наших отношениях. Счастье, боль, конфликт и все такое. Мы можем назвать это «идеальным».

Джон Харрисон, Массачусетс, LPCC

Джон Харрисон — лицензированный консультант по психическому здоровью и сертифицированный терапевт RLT. Он имеет обширный опыт работы с мужчинами, будучи военным офицером, терапевтом в больнице VA, брачным терапевтом.Он гордый отец двух девочек. Ему принадлежит Life Made Conscious, расположенный в Цинциннати, штат Огайо.

У меня открытые отношения, и вот 8 вещей, которые я говорю людям

Мы удалили право собственности, которое может возникнуть при обычных отношениях. Мне и моему партнеру нравится разнообразие, и мы не понаслышке знаем, что присутствие других любовников не умаляет наших чувств друг к другу. Мы разговариваем друг с другом как друзья, и ничто не ограничивает разговора, а это значит, что иногда я задаю ему глупые вопросы, на которые уже знаю ответ, например: «Ты все еще любишь меня?» и «Ты собираешься с ней в Мексику?» (очевидно, да, и очевидно, что нет, именно в таком порядке) — просто чтобы услышать это от него.Я также могу ему пожаловаться, когда любовники мне не по душе, и наоборот. Поскольку наша структура основана на честности, я знаю, что получу честный ответ или честный совет. Мы так много выиграли от открытого общения. Открытость — это все.

Кроме того, знать, что наша вторая половинка желанна другими людьми, на самом деле довольно сексуально.

6. Что вы делаете, пока он гуляет с другой женщиной?

Иногда мне нравится видеть, как он уходит на свидание, выглядит очень сексуально, и целует его, прежде чем он уйдет.Мы живем вместе, поэтому после его ухода я получаю время наедине, чтобы посмотреть все, что хочу, и получаю всю кровать размера «king-size» в своем распоряжении. Если у меня зависть, и мне нужно с кем-нибудь поговорить, я позвоню другу и просу поддержки. Мои друзья заставляют меня смеяться и чувствовать себя лучше. Иногда в один и тот же вечер у нас бывают свидания, но это случается редко.

7. Что, если вы влюбитесь в кого-то другого?

Мы очень много работали в течение долгого времени, чтобы построить любящие, счастливые, веселые и доверительные отношения, которые мы оба считаем практически неразрывными.Мы так много общаемся, что ничто серьезное не осталось бы незамеченным и не обсуждаемым. Мы договорились, что если с кем-то отношения станут немного напряженными, мы покончим с этим, но этого еще не произошло. Кроме того, мы устранили элемент соблазна, поэтому секс не является рискованным грехом, вызванным адреналином. По моему опыту, адреналин, возникающий из-за того, что тайком с кем-то подкрадывается, может стать зависимостью — само действие может связывать людей вместе и в конечном итоге может быть ошибочно принято за любовь.

Кроме того, в моногамных отношениях действительно нет ничего такого, что защищало бы преданных людей от любви к кому-то другому.А как насчет того симпатичного парня на работе? Разве ты не можешь в него влюбиться? Во всяком случае, рискну предположить, что риск того, что мы бросим друг друга ради нового горячего любовника, меньше, потому что мы исследуем то, что нас окружает, — и мы знаем, что это не лучше.

8. Спасибо за брифинг. На самом деле это звучит вполне разумно / логично / весело и довольно здорово, и мне любопытно попробовать это… с чего мне начать?

Хорошо, может быть, это не дословно вопрос, который я получаю все время. Но обычно к тому времени, когда я заканчиваю свою презентацию, я уговариваю людей признать немоногамию как допустимый тип отношений, и некоторые хотят сами попробовать.Вот что я сделал, чтобы подготовиться к открытым отношениям.

Чтобы набраться смелости попробовать это, мне пришлось начать с осознания того, что обычные отношения, которые я знал всю свою жизнь, не обязательно были единственными, доступными мне. Я прочитал книгу под названием Sex At Dawn , в которой исследуется эволюция моногамии у людей; это не всегда было социальной нормой. До появления сельского хозяйства и роста населения сексуальная распущенность укрепляла общины, а не подпитывала ревность.Однако применить эту структуру сообщества к современной функциональности было немного сложнее. Друг порекомендовал еще одну книгу, которую любят читать многие немоногамные люди, которых я знаю, под названием The Ethical Slut , которая представляет собой введение в различные типы немоногамии в современном обществе. Эта книга помогла прояснить многие вопросы, которые естественно возникли у меня о различных подходах к открытым отношениям, о том, как справиться с чувством ревности, как чувствовать поддержку со стороны вашего партнера и друзей, и, прежде всего, о важности любви и честность.Я также регулярно слушаю подкаст Дэна Сэвиджа, Savage Lovecast, , в котором он отвечает на звонки и обсуждает отношения (в том числе немоногамные) и важность здоровой сексуальной жизни с большой практической мудростью.

Благодаря сочетанию ресурсов и собственного опыта я узнал, что успешные немоногамные отношения должны ставить во главу угла общение, честность, открытость, сотрудничество и уважение — кстати, те же вещи, которые важны в любых отношениях.Когда эти элементы практикуются в повседневном и долгосрочном функционировании отношений, результат необычайно воодушевляет. Чувства опасений, ревности и даже иногда гнева — это нормальные эмоции, которые каждый испытывает в какой-то момент в открытых отношениях. Здорово, когда вы можете идентифицировать их и понимать, что они не препятствия; даже кажущиеся отрицательными эмоции полезны, потому что вы можете проработать и преодолеть их с помощью разума и логики как индивидуально, так и в паре.Это дает вашему уму невероятную силу, а вашим отношениям — невероятную значимость. Если вы чувствуете себя неуверенно, просто спросите своего партнера, как сильно он вас любит и насколько вы для него идеальны. Они сообщат вам.

Обновление: эта статья была отредактирована после публикации.

7 различных видов немоногамии

Источник: pixel2013 / Pixabay

В современной культуре США моногамия означает, что два человека соглашаются заниматься сексом только друг с другом и ни с кем другим. Классическая моногамия
— единые отношения между людьми, которые вступают в брак как девственницы, остаются сексуально исключительными на протяжении всей своей жизни и становятся безбрачными после смерти партнера — были заменены на
серийная моногамия.
Серийная моногамия — это цикл, в котором люди исключают друг друга в сексуальном плане в течение определенного периода времени, затем расстаются, а затем снова вступают в партнерские отношения с другим человеком.

Немоногамные отношения, напротив, более разнообразны и различаются по степени честности, сексуальной открытости, важности правил / структуры и эмоциональной связи.Люди, имеющие немоногамные отношения в Соединенных Штатах, варьируются от тех, кто исповедует полигинию, участвующих в исламе, или Фундаменталистов Святых последних дней (мормоны), которые часто являются лично и политически консервативными, до приверженцев полиамории или анархии отношений, которые склонны к быть лично и политически либеральным или прогрессивным. Особенно среди более либеральных групп наблюдается значительное совпадение с другими нетрадиционными субкультурами, такими как язычники, фанаты, геймеры, энтузиасты научной фантастики и практикующие БДСМ (ранее известный как садомазохизм, также называемый извращенным сексом или кинкстерами).

Обман

Некоторые люди считают любые немоногамные отношения прелюбодеянием, независимо от того, согласились ли оба партнера на сексуальные отношения вне преданной пары. Я утверждаю, что прозрачность имеет значение, и
не-моногамия по обоюдному согласию
(CNM) качественно отличается от недобросовестной немоногамии или обмана. Эти две категории отношений также имеют совершенно разные результаты для вовлеченных людей: не только сторонники консенсуальной немоногамии пытаются сказать друг другу правду, но это более широкое общение имеет реальные последствия, например меньшее
частота передачи ИППП среди немоногамистов по обоюдному согласию, чем среди немоногамистов без согласия
.Многие немоногамисты полагаются на честное общение для заключения согласованных соглашений, которые позволяют разными способами иметь нескольких партнеров.

Несмотря на то, что современное общество соглашается с тем, что жульничество нежелательно, люди все равно делают это регулярно.
По оценкам ученых, примерно от 20 до 25 процентов мужчин, когда-либо состоявших в браке, и от 10 до 15 процентов женщин, когда-либо состоявших в браке, признаются в романе.
в какой-то момент их отношений. Обман стал проще, поскольку технологии расширили возможности для неверности, помогая нам находить наши старые школьные увлечения на Facebook или устраивать случайные встречи на Craigslist и OKCupid.Определить обман может быть довольно сложно, потому что он может включать в себя широкий спектр действий, которые не являются непосредственно физическим сексом, от отправки виртуальных цветов до видеочата в Skype до «целомудренного» обеда без физического контакта, но эмоционально интимного разговора, чреватого с подавленной страстью к платному сексу по телефону с профессионалом.

Многоженство

Наряду с моногамией (и даже предшествовавшей ей) культуры во всем мире издавна практиковали
полигамия
— форма брака, состоящая более чем из двух человек.Наиболее распространенной формой брака с несколькими партнерами является
многоженство
, брак одного мужа и нескольких жен, каждая из которых не имеет сексуального отношения с мужем. Во всем мире мусульмане, скорее всего, будут полигинными, при этом самая высокая концентрация современного полигинии наблюдается на Ближнем Востоке и в некоторых частях Африки.
Полиандрия
— брак одной жены с несколькими мужьями — встречается гораздо реже, поскольку браки между одной женщиной и несколькими мужчинами получают меньшую социальную, политическую и культурную поддержку, чем полигинные отношения.

Открыть

Открытые отношения достаточно разнообразны, чтобы быть общим термином для немоногамных отношений по обоюдному согласию, основанных на первичной паре, которая «открыта» для сексуальных контактов с другими. Самая распространенная форма открытых отношений — это супружеская пара или пара, имеющая давние преданные отношения, которая берет на себя третьего (а иногда четвертого или пятого) партнера, участие и роль которого в отношениях всегда вторичны. Пара, практикующая этот тип отношений, может заниматься сексом со вторым партнером вместе или по отдельности, или каждый из них может иметь независимые внешние отношения с разными вторичными партнерами — независимо от конкретных параметров, основная пара всегда остается приоритетом.Как правило, основанные на определенных правилах, ожиданиях и общении между участниками, открытые отношения могут принимать различные формы и могут со временем развиваться по мере необходимости для удовлетворения потребностей вовлеченных лиц. Свинговые, моногамные, полиамурные / полифиделитивные и анархические отношения — все это можно считать «открытыми».

Качающийся

Среди признанных или преднамеренных форм немоногамии,
качели
самый известный и самый популярный. В более широком смысле свинг включает в себя преданные пары, которые по обоюдному согласию обмениваются партнерами специально для сексуальных целей.Он чрезвычайно разнообразен: от кратких взаимодействий между или среди незнакомцев на секс-вечеринках или клубах до групп друзей, которые знают друг друга и общались на протяжении многих лет. Свинг, зародившийся как практика «обмена женами» среди пилотов ВВС США после Второй мировой войны, распространился по всему миру и стал довольно популярным в Интернете. Обычно это субкультура, ориентированная на гетеросексуализм, свингеры имеют репутацию гораздо более открытых для однополых отношений «девушка с девушкой», но часто прямо отвергают сексуальные контакты между мужчинами в свинг-клубах или на вечеринках.

Моногамия

Популяризован за последние несколько лет
Дэн Сэвидж, моногамиш
отношения — это отношения, в которых пара преимущественно моногамна, но допускает разную степень сексуального контакта с другими. Как и в случае с другими немоногамными отношениями, правила, структурирующие эти внешние сексуальные контакты, различаются в зависимости от пары: некоторые разрешают только отношения на одну ночь (не второй раз с одним и тем же человеком) или только определенные виды сексуальной активности (например, поцелуи и ощупывание допустимы, но нет полового акта), а у других есть ограничения по времени или месту (например,г., не более недели, или только когда люди в пути или не дома).

Полиамурность и полифиделальность

Полиамор
— это стиль отношений, который позволяет людям открыто поддерживать несколько сексуальных и / или романтических отношений одновременно, в идеале с ведома и согласия всех, кто вовлечен в отношения или затронут ими.
Полифиделти
похожа, за исключением того, что это стиль закрытых отношений, который требует сексуальной и эмоциональной верности интимной группе, которая больше двух. Полиаффективная
отношения — это эмоционально интимные, несексуальные связи между людьми, связанными полиаморными отношениями, например, два гетеросексуальных мужчины, которые оба находятся в сексуальных отношениях с одними и теми же женщинами и состоят в браке или брате друг с другом.

Анархия отношений

Учитывая анархистский характер этой философии взаимоотношений, трудно дать точное определение понятию
анархия отношений
(РА), но две темы регулярно появляются в трудах людей, которые ее обсуждают.Во-первых, анархисты-реляционисты часто очень критически относятся к общепринятым культурным стандартам, которые отдают предпочтение романтическим и сексуальным отношениям над несексуальными или неромантическими. Вместо этого РА стремится устранить определенные различия между иерархическими оценками дружбы и отношениями, основанными на любви, так что отношения, основанные на любви, не более ценны, чем платоническая дружба. Каждые отношения уникальны и могут развиваться по требованию участников; если возникает конфликт, люди решают проблемы или отношения заканчиваются.Поскольку любви много, у людей может быть много одновременных значимых и любящих отношений, которые не ограничиваются форматом пары.

Во-вторых, еще одна важная тема в RA — сопротивление предъявлению требований или ожиданий людям, участвующим в отношениях. В то время как свингеры и полиамористы часто создают определенные правила и руководящие принципы для структурирования своих отношений, RA отвергает такие правила как неизбежно ведущие к иерархической оценке одних партнеров над другими.В РА никто не должен отказываться от чего-либо или идти на компромисс, чтобы поддерживать отношения; скорее, лучше мирно расстаться, чем поддерживать несчастливые и неудовлетворительные отношения.

Изображение в Facebook: crazystocker / Shutterstock

Открытые отношения 101: как делать, что можно, а чего нельзя ожидать

Нетрадиционные отношения становятся все более распространенными в наши дни (пример: Я УБЕЖДЕН, вы слышали о том, что происходит с Уиллом и Джадой Смит…). Многие люди приходят к осознанию того, что моногамия не для них, и вместо этого обращаются к открытым или даже полиаморным отношениям, чтобы царапать и чесать, что моногамные отношения просто не могут сделать. Поскольку открытые отношения становятся все более популярными, многим парам становится любопытно, подходит ли им такой порядок. Практически любое время — подходящее время для того, чтобы подумать об открытых отношениях, независимо от того, встречаетесь ли вы недавно или вместе уже несколько десятилетий! Несмотря на то, что это становится все более распространенным явлением, нам (как обществу) по-прежнему не хватает социального сценария, как именно говорить об этих вещах.Итак, давайте обсудим, как выглядят открытые отношения, как они протекают и как они могут помочь вам оставаться верными своему партнеру.

Что такое открытые отношения?

Хотя точное определение открытых отношений зависит от параметров, установленных вовлеченными людьми, оно сводится к отношениям, в которых оба партнера могут свободно исследовать сексуальные и / или романтические отношения с другими людьми. На практике открытые отношения могут включать случайные сексуальные отношения в дополнение к вашим основным отношениям или долгосрочные, более романтические сексуальные отношения.Некоторые считают открытые отношения формой полиамории, в то время как другие думают, что полиамория больше похожа на групповые отношения / брачную ситуацию. Для наших целей различать эти два понятия не совсем важно, потому что они, как правило, имеют одинаковые требования, риски и преимущества.

Честность

Честность — самая важная часть любых открытых отношений. Чтобы установить отношения, которые устраивают вас и вашего партнера, вы должны честно рассказывать о своих эмоциональных и сексуальных потребностях.Вы также должны быть честны в отношении границ, которые вам необходимо установить, чтобы чувствовать себя в безопасности. Честный и открытый диалог поможет установить основу доверия, необходимую для любых открытых отношений. Быть таким честным может быть страшно, но это абсолютно необходимо, чтобы открытые отношения работали. Научитесь принимать свою уязвимость, настраиваться на свои желания и потребности и формулировать их. Даже если открытый аспект ваших отношений не срабатывает, расставление приоритетов в честности в любых отношениях имеет решающее значение для долговечности и общего счастья в отношениях.

Подход к разговору с вашим партнером

Прежде чем приступить к концепции открытых отношений с вашим партнером, вы должны оценить, почему именно вы хотите открытых отношений (см. Ниже соответствующие причины, чтобы быть открытыми). Если вы чувствуете себя комфортно в своих рассуждениях, запланируйте или выберите время, когда у вас будет много времени, чтобы поговорить. Важно, чтобы у вас был этот разговор, когда вы оба находитесь в нейтральном состоянии ума (то есть не после большой ссоры).Вам следует начать с объяснения партнеру, что вы думаете об открытии ваших отношений, но НЕ ДЕЙСТВОВАЛИ в соответствии с этими идеями. Объясните свой аргумент в пользу открытости, заверив их, что это не связано с их недостатком. Когда вы приближаетесь к открытости, полезно определить, что этот термин означает для вас, сексуально открытый, сексуально и эмоционально открытый и т. Д. Самая важная часть этого разговора — дать вашему партнеру время и пространство, чтобы обработать это предложение и ответить.Также важно, чтобы ваш партнер чувствовал себя комфортно, говоря «нет». Не стоит выставлять открытие отношений как ультиматум! Если вашему партнеру не нравится эта идея, вам нужно уважать его решение и двигаться вперед, моногамно.

Получите пошаговые инструкции по преодолению сложных проблем, неограниченное обучение один на один и более открытую помощь в отношениях с нашим отмеченным наградами приложением для обучения взаимоотношений. Попробуйте бесплатно в течение 7 дней.

Делай это по правильным причинам

Открытые отношения — идеальное решение для людей, которые чувствуют, что они хотят чего-то большего или чего-то отличного от их моногамных отношений.Некоторые люди не полностью удовлетворены моногамными отношениями, и вместо этого им нужна эмоциональная или физическая близость более чем одного человека, чтобы чувствовать себя полноценными. Другие люди ищут открытых отношений, потому что хотят дополнить свои нынешние отношения чем-то другим. Возможно, вы не полностью удовлетворены, например, гетеросексуальными или веселыми отношениями. В этом случае открытие отношений предложит различные способы удовлетворения ваших сексуальных и эмоциональных потребностей. И то, и другое — веские причины выйти за рамки моногамных отношений, если обе стороны взволнованы перспективой переспать с другими людьми.Итак, теперь плохие причины для открытости. Вы не должны начинать открытые отношения, чтобы решить проблемы ваших текущих отношений, эти проблемы никуда не исчезнут и, скорее всего, усугубятся, если вы добавите больше людей. В частности, открытые отношения — не решение проблемы неверности! Открытые отношения требуют огромного доверия. Если ваши отношения страдают из-за неверности, вероятно, существует недостаток доверия, который приведет к краху ваших отношений, если вы перейдете к открытости.

Установите сексуальные границы

Если вы и ваш партнер решите, что открытые отношения подходят вам, обязательно с самого начала создавайте сексуальные границы. Важно, чтобы в этом разговоре было четко указано, что именно разрешено. Вам нравится проникающий секс? Оральный секс? Поцелуи? Экспериментируйте с вещами, которые вы не пробовали вместе? Обсуждение этих границ также поможет вам понять, чего вы хотите от этого сексуального исследования. Поскольку открытые отношения продолжаются, необходимо проверять, чтобы убедиться, что вам и вашему партнеру комфортно с согласованными границами.Кроме того, это должно быть само собой разумеющимся … но убедитесь, что вы остаетесь В пределах предоставленных границ. Как мы уже говорили, открытые отношения требуют ОГРОМНОГО доверия. Ключевой частью поддержания этого доверия является действие в соответствии с границами, которые вы создали как пара.

Обсудить защиту

Создание рекомендаций по безопасному сексу — очень важная часть любого обсуждения открытых отношений. Убедитесь, что вы и ваш партнер обсудите, как вы защитите себя и друг друга в своих открытых отношениях.Требуются презервативы? А как насчет зубных прокладок? Будете ли вы оба регулярно проходить скрининг на ИППП? Будете ли вы требовать от ваших сексуальных партнеров проверки на ИППП? Обсудив вопросы защиты, вы и ваш партнер будете чувствовать себя в безопасности, исследуя свою сексуальность. Когда вы увеличиваете количество людей в вашем сексуальном кругу, у вас статистически больше шансов столкнуться с ИППП, противодействуйте этому факту, практикуя безопасный секс со всеми вашими покровителями!

Установите эмоциональные границы

Для многих людей может быть очень трудно полностью отделить физическую близость от эмоциональной близости.Обсуждая сексуальные границы, обязательно обсудите, какие эмоциональные границы вам необходимо установить. Комфортно ли вам, когда ваш партнер спит с одним и тем же человеком в течение длительного периода времени? Вам комфортно, когда ваш партнер ходит на свидания с другими людьми? Комфортно ли вам, когда ваш партнер спит с людьми из вашего социального круга? Все открытые отношения выглядят по-разному, и вы и ваш партнер можете иметь разные представления о том, что является приемлемым, а что нет.С самого начала честно говорите о своих эмоциональных потребностях и устанавливайте границы, которые уважают эти потребности.

Начать трудный разговор и почувствовать себя уязвимым никогда не бывает легко. Наши коучи по взаимоотношениям могут дать вам инструменты, которые помогут вам установить эмоциональные границы. Начните 7-дневную пробную версию сегодня.

Создание параметров

Помимо установления сексуальных и эмоциональных границ, важно создать четкие правила для аранжировки. Сколько партнеров у вас может быть помимо ваших основных отношений? Имеет ли ваш партнер право вето над вашими партнерами? Сколько времени вы посвятите занятиям, связанным с открытыми отношениями (например, зарезервированы ли вечера пятницы для вас как пары?)? Следует ли вам активно или пассивно исследовать новые отношения? Это неопределенное изменение в ваших отношениях? Или это пробный запуск? Если вы обсудите мелкие мелочи в начале отношений, вы убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице, что действительно важно! Несмотря на то, что вы открываете свои отношения, этот человек по-прежнему остается вашим главным человеком, и вы должны быть уверены, что его уважают и волнуют этот новый аспект ваших отношений.Эти параметры, конечно, могут меняться со временем, но всегда полезно начинать с некоторых основных правил.

Составьте план игры для разговора о ваших отношениях

Составьте план игры для того, как вы и ваш партнер говорите об открытом аспекте ваших отношений, является деликатной и важной частью договоренности. Будет ли у вас политика «не спрашивай — не говори»? Некоторым людям совершенно комфортно оставаться в неведении относительно деталей. Другие люди могут лучше знать все детали, чтобы предотвратить паранойю или не дать своему воображению разгуляться… Если вы решите обсудить свои отношения со своим партнером, убедитесь, что вы сообщили необходимое количество деталей. Возможно, вам не нужно полностью разыгрывать игру за игрой (если они этого не делают), но вы никогда не узнаете предпочтений своего партнера, пока не поговорите об этом. Чтобы найти золотую середину, может потребоваться метод проб и ошибок, но со временем вы научитесь этому, и такой тип общения станет естественным.

Составьте план игры, как

поговорить с другими О ваших отношениях

После того, как вы определите, как вы и ваш партнер будете обсуждать договоренность, выясните, как вы планируете говорить о своих отношениях с другими людьми.Как и в моногамных отношениях, лучше поговорить с партнером, прежде чем делиться личными вещами с лучшим другом. Комфортно ли вам и вашему партнеру делиться своим открытым статусом с друзьями? Семья? Многие пары предпочитают держать свои открытые отношения в тайне, в то время как другие не возражают, когда открыто говорят об этом. Убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице, независимо от того, какой путь вы выберете. Отказ от ответственности: иногда бывает трудно поделиться своим решением или своим опытом открытой пары с моногамными друзьями.Если вы обнаружите, что это так, может быть полезно найти друзей, которые также не являются моногамными. Создание системы поддержки с единомышленниками всегда может помочь вам сориентироваться в новых ситуациях. Спросите кого-нибудь или обратитесь в Интернет, чтобы найти способы познакомиться с другими людьми в открытых отношениях.

Определить, что подходит вам и вашему партнеру, сложно, но наши коучи по взаимоотношениям видели все это. Позвольте нам составить индивидуальный план урока, уникальный для ваших отношений. Установить сейчас.

Избегайте стойкой ревности

Независимо от того, переходят ли ваши отношения от моногамных к открытым или отношения были открытыми с самого начала, важно периодически оценивать свое чувство ревности. Ревность может быть обычным явлением на начальных этапах любых открытых отношений, в конце концов, эти типы отношений часто могут выявить неуверенность и собственничество, о которых мы, возможно, изначально не подозревали. Но важно оценить эти чувства с течением времени.Продолжительное чувство ревности перевесит любую потенциальную выгоду, которую дает открытое соглашение. В идеальной ситуации первоначальная ревность перерастет в чувство безопасности, когда вы станете более уверенными в отношениях и почувствуете себя комфортнее. Но если этого не происходит, возможно, это не то, что вам нужно как пара.

Прибытие

Хорошо, я как бы намекнул на это. Я знаю, что мы всегда говорим об изменениях, но это потому, что перемены — это факт жизни! Когда вы открываете свои отношения и принимаете полиаморию, вы приглашаете в свои отношения существенные изменения.Важно часто встречаться с партнером, чтобы убедиться, что ему все еще комфортно и он наслаждается общением. Крайне важно создать четкие руководящие принципы в начале отношений, но не забудьте оставить место для изменения договоренностей или для того, чтобы ваш партнер мог изменить свое мнение.

Преимущества

Хорошо, вы можете подумать, зачем кому-то подвергать себя эмоциональному риску, связанному с открытием ваших отношений? В конце концов, это может показаться большим риском, если между вами и вашим партнером все идет хорошо.Но, хотите верьте, хотите нет, открытие отношений на самом деле может помочь вам оставаться более преданными своему партнеру. По словам Chanta Blue, LCSW, терапевта по вопросам сексуальности и отношений, пары, состоящие в открытых отношениях, как правило, больше занимаются сексом со своим основным партнером, а также с другими людьми, что может укрепить вашу связь друг с другом. Открытые отношения требуют значительного доверия, честности, уязвимости и общения. Все это также важно в моногамных отношениях, поэтому инвестирование в эти навыки в партнерстве улучшит ваши отношения.

Открытые отношения требуют серьезного доверия и общения, и не для каждой пары. К счастью, наши коучи по взаимоотношениям находятся на расстоянии одного клика. Начни бесплатно.

Кейтлин Киллорен, 24 июля 2020 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

Почему я перешел на отношения без драмы

«Любовь — это не то, что вы говорите. Любовь — это то, что ты делаешь ». ~ Неизвестно

Раньше я думал, что настоящая любовь должна быть страстной и сильной. Когда кто-то расстался со мной или плохо со мной обращался, я мог подумать, что он на самом деле не имел этого в виду. Конечно, он был действительно хорошим человеком и искренне любил меня, но просто «через что-то проходил» или «нуждался в пространстве». В конце концов он вернется со слезами, извинениями и цветами.

Я хотел бы сказать, что перерос эту тенденцию в возрасте, ну, может быть, к сорока годам, но факт в том, что я этого не сделал.

Вместо этого я несла факел для недавно разведенного мужчины, который не мог оставаться рядом больше восьми недель за один раз больше года. Каждый раз, когда он возвращался, он рассказывал мне, как сильно он скучал по мне и как много я для него значил, и мне нравилось это слышать.

До него у меня было больше года перерыва, чтобы встречаться с кем-либо серьезно, потому что мой бывший парень мог решить, что хочет, чтобы я вернулся, и он звонил каждый месяц или около того, чтобы проверить.Когда он это сделал, я сразу же снова погрузился в драму всего этого и сомневался в своем решении разорвать наши отношения. В конце концов, он сказал, что любит меня.

И человек до этого, ну, вы поняли.

Все это было очень захватывающе по сравнению с моей жизнью в офисе. Это тоже очень отвлекало. Вместо того, чтобы делать свою работу, я часами гуглял в блогах по саморазвитию и писал подругам последние новости о «парне».

Посмотрим правде в глаза, драма отношений может втянуть вас прямо в душу.Это немедленно требует вашего внимания. Получать текст посреди ночи или ориентироваться в перипетиях бурных отношений — это так напряженно. Снова включен, снова выключен, всегда ждем звонка или сообщения. Будет он или нет? Будете вы или не будете?

Мы, современные люди, больше не живем в пещерах и не боремся не на жизнь, а на смерть. Большинство из нас живут довольно рутинной жизнью в комфортабельных домах, и наши физические потребности удовлетворяются. Иногда вы можете пристраститься к драме, потому что она вызывает у вас волнение, которое невозможно в обычном старом образе жизни с девяти до пяти.

Доза адреналина может помочь нам проснуться к жизни и получить мотивацию. Такие вещи, как восхождение на гору, запись на триатлон или сжатые сроки, помогают нам разжечься.

Время от времени принимать новые вызовы может помочь нам почувствовать, что мы идем куда-то по жизни. Если мы этого не делаем, регулярные драмы в отношениях могут отвлекать. Поначалу нестабильные отношения могут быть захватывающими, но со временем они могут стать истощающими.

Бурные отношения могут подорвать вашу энергию и вашу уверенность.Никогда не знаешь, где ты находишься с этим человеком, и это подрывает твое чувство стабильности и безопасности. Это может проникнуть в остальную часть вашей жизни и повредить другим вашим отношениям, карьере или даже вашему здоровью.

Если у вас сложные отношения, они могут быть всеобъемлющими. Также очень заманчиво взять на себя роль спасителя, потому что вы будете «вместе», ответственным человеком.

Если вы постоянно питаетесь драмами в отношениях, самое время проверить реальность.Спросите себя, как эта ситуация вам помогает. Обвинять другого человека и надеяться, что он изменится, бесполезно, потому что именно вы терпите эти обстоятельства в своей жизни.

Готовность принять на себя ответственность за ситуацию, в которой вы находитесь, — первый шаг к более полноценной личной жизни.

Спросите себя, какие отношения вы хотите иметь. Найдите время и запишите об этом. Как ты хочешь себя чувствовать? Каков ваш повседневный опыт? Возможны ли такие отношения с человеком, с которым вы сейчас (или думаете)? Не когда или если они наконец изменятся.Сейчас.

Когда я задал себе эти вопросы, я понял, что хочу быть любимым и чувствовать себя в безопасности. Я хотел знать, что моя вторая половинка была со мной «ва-банк», а не на полпути. Я пришел к выводу, что не выбираю мужчин, которые хотели бы иметь со мной такие отношения.

Я также понял, что как только я обнаружил, что это был случай с конкретным человеком, я очень не хотел его отпускать. Вместо этого я слишком долго держался в надежде, что все наладится, чего так и не произошло.

Обдумав эти вопросы для себя, подумайте, какие изменения вам нужно внести, чтобы установить такие отношения, которые вам нужны.

Я пришел к выводу, что мне нужно отказаться от мысли, что драма является показателем настоящей любви. Отношения, которые я раньше считал «скучными», на самом деле были желательными. Я нашла более здоровые способы добавить в свою жизнь радости.

Мужчина, на котором я вышла замуж, надежен и надежен.Я всегда могу рассчитывать на то, что он сдержит свои обещания, и я знаю, что он меня обожает. Я не мог быть счастливее.

С самого первого нашего разговора у меня никогда не было никаких сомнений и мне не приходилось ждать, пока он изменится или «придет в норму». Он очень ясно выразил свои чувства ко мне с самого начала, и я всегда знал, где я с ним.

Я всегда чувствую себя с ним в безопасности, и мы ходим в походы и занимаемся альпинизмом вместо того, чтобы расставаться каждые несколько недель.

Если вы действительно хотите иметь полноценные отношения, пора делать выбор, который соответствует вашему желанию.Это может быть сложно, потому что люди часто считают драму показателем любви или страсти, но это не обязательно.

Вы можете увидеть драму такой, какая она есть, показателем нестабильных отношений. Как только вы это сделаете, начните встречаться с людьми, которые способны поддерживать здоровые отношения.

Выполнение этих действий резко увеличит ваши шансы на полноценные отношения.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Стоит ли рассматривать бесплатное консультирование по вопросам взаимоотношений в 2021 году? Онлайн-консультирование по вопросам взаимоотношений и психического здоровья

Хотя многие пропагандируют преимущества консультирования по вопросам взаимоотношений, некоторые не осознают, что консультирование по вопросам взаимоотношений приносит пользу как здоровым, так и сложным отношениям.Но вы должны быть уверены, что готовы работать над улучшением ваших отношений. Как вам скажет любой хороший консультант по взаимоотношениям, настоящая работа по консультированию происходит за пределами их офиса, где пары регулярно применяют стратегии, изученные на сеансе, в своих отношениях. Если это так, то стоит ли вам рассмотреть возможность бесплатного консультирования по вопросам взаимоотношений вне кабинета терапевта?

Консультации по вопросам взаимоотношений могут помочь укрепить пары

Начните терапию для пар в ReGainЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Когда работает консультирование по вопросам свободных отношений (и что это такое)

Бесплатная консультация по взаимоотношениям может означать несколько вещей, например бесплатную услугу, предлагаемую добровольческими организациями, такими как некоммерческие организации или церкви, или бесплатную услугу, предлагаемую волонтерскими организациями, такими как некоммерческие организации или церкви, или бесплатную пробную версию, предоставляемую аккредитованным лицензированным консультантом. Бесплатная консультация по взаимоотношениям отличается от бесплатной консультации по отношениям.Любой может дать совет, но только лицензированный профессиональный терапевт может дать совет.

Тем не менее, есть бесплатные ресурсы, которые могут быть полезны, если вам нужен совет по вопросам взаимоотношений. Вы можете провести небольшое исследование со своим партнером. Эти ресурсы могут включать чтение книг, чтение статей, интервьюирование успешных пар и отработку более здоровых стратегий общения с вашим партнером. Это также будет включать загрузку и использование различных инструментов, таких как рабочие листы, для применения полученных вами знаний.Считая себя и своего партнера ответственными, вы можете проверять, распознавать и праздновать прогресс.

Такой подход к консультированию по вопросам взаимоотношений лучше всего работает с парами, которые еще не были вовлечены в деструктивные отношения, когда один или оба человека не желают вносить какие-либо необходимые изменения. По сути, чтобы пары могли воспользоваться преимуществами бесплатного консультирования по вопросам взаимоотношений, они должны уметь разрешать конфликты, и они должны быть внимательны и заботиться о чувствах друг друга.Если по большей части дела идут хорошо, то совет по отношениям может стать полезным инструментом, который поможет вам лучше справиться с незначительными проблемами, которые неизбежно возникают в любых отношениях.

Основная причина рассмотреть этот вариант вместо того, чтобы платить профессионалу, заключается в том, что финансовый стресс является одной из основных причин семейной неудовлетворенности. Пары обычно делятся финансами, и когда вы оба переживаете из-за своего текущего финансового положения, проблема, которая может только усугубиться, если сеансы терапии будут слишком дорогими, начинается игра в виноватых.Затем пары начинают критиковать друг друга за расходы или выбор карьеры, и цикл нездорового поведения продолжается.

Не секрет, что терапия может быть дорогостоящей, и некоторым парам может потребоваться более доступный путь, поэтому, если вы можете получить бесплатную помощь в укреплении основы ваших отношений (и успешно ее реализовать), вам обязательно нужно это сделать.

Советы по бесплатному консультированию

Теперь, когда вы лучше понимаете, что такое бесплатное консультирование по вопросам отношений и для кого оно лучше всего работает, вы можете быть заинтересованы в изучении некоторых практик и инструментов, которые помогли другим решить проблемы и укрепить свои отношения.Если это вы, то мы собрали несколько замечательных советов, которые сработали для других пар и могут сработать и для вас.

Выясните, какие аспекты вашей совместной жизни вызывают проблемы

У некоторых пар есть только одна серьезная проблема, которая, кажется, повторяется на протяжении всех отношений и вызывает проблемы. Пары с этой проблемой легко могут решить эту проблему, поскольку существует только одна проблема. Затем некоторым парам приходится отслеживать слишком много проблем, и когда они перестают чувствовать и злиться из-за одной проблемы, их внимание переключается на другую, о которой они забыли в данный момент.

Чтобы лучше решать свои проблемы самостоятельно, вам и вашему партнеру необходимо точно знать, что это за проблемы, и иметь их где-нибудь в списке, чтобы вы могли их идентифицировать, признать и начать работать над ними. Независимо от того, являются ли эти проблемы финансовыми, эмоциональными или физическими, выделите время в течение дня, чтобы пообщаться и выяснить, где у вас проблемы. Важно изолировать эти проблемы, поскольку они часто могут быть причиной других проблем и должны быть решены в первую очередь, чтобы решить более мелкие проблемы, вытекающие из них.Как только вы это сделаете, сделайте подробные записи об этих проблемах, чтобы вы могли ссылаться на них во время своего консультационного путешествия.

Избегайте критики, говоря о проблемах

Есть разница между жалобой и критикой. Проще говоря, жалоба — это дать партнеру понять, что вам что-то не понравилось, например: «Я расстроен тем, что вы сказали, что сложите белье, а вы этого не сделали». Это замечание — просто здоровое выражение ваших эмоций, которое позволяет вашему партнеру знать, что вы думаете о том, что он делает или не делает то или иное.

С другой стороны, критика — это заявление, атакующее личность вашего партнера, а не заявление, раскрывающее ваши чувства. Примером критики в предыдущем заявлении может быть: «Почему ты такой ленивый? Ты никогда не складываешь белье!» Первый может быть полезным инструментом, который дает вам и вашему партнеру пространство, необходимое для решения проблемы, в то время как последний порождает неуважение, негодование и презрение между вами и вашим партнером. Важно, чтобы вы избегали критики своего партнера и чтобы ваш партнер избегал критики вас, поскольку это не будет способствовать созданию правильной среды для изменений и роста в отношениях.

Источник: pexels.com

Построить на позитивных чувствах

Люди склонны сосредотачиваться на негативе, и это может стать серьезной проблемой, когда дело касается отношений с вашим партнером. Лучший способ оставаться счастливыми в отношениях — отказаться от этой привычки и накопить больше положительного опыта, чем отрицательного. Если соотношение ваших положительных и отрицательных чувств в ваших отношениях составляет примерно 1: 1, то ваши отношения совсем не ладятся, и, по крайней мере, один партнер, вероятно, почувствует себя несчастным из-за этого дисбаланса.

Но как развить положительные чувства? Что ж, лучший способ — просто уделять больше внимания тому, что вам нравится в вашем партнере, и тому, что вы любите делать со своим партнером. Постарайтесь также сообщить им об этом. Расскажите партнеру, что вам в нем нравится. Сообщите им, что они делают правильно. Выйдите с ними и осыпьте их любовью.

Становится труднее относиться к отношениям отрицательно, когда вы слишком заняты существующей любовью между вами и вашей второй половинкой.Делая это, мы не говорим, что вы должны игнорировать проблемы. Вместо этого вам следует стремиться решить эти проблемы как можно скорее, максимально проводя время друг с другом.

Установите конкретное время для честных дискуссий и аргументов

Честность и понимание со временем могут исчезнуть, если вы и ваш партнер будете чрезмерно критически относиться друг к другу, что создает негативную среду, в которой нет места для этих вещей. Если вы и ваш партнер замечаете, что вы оба скрываете что-то и обижаетесь, выделите время в течение недели для честного обсуждения.

Во время запланированных вами встреч, которые могут быть сколь угодно частыми и сколь бы длинными вы ни хотели, обе стороны встретятся в непредвзятой и вовлеченной способности, чтобы определить некоторые проблемы, которые у них были друг с другом. Партнеры могут найти решения, которые помогут решить эти проблемы. Это позволяет обоим быть услышанными и понять точку зрения друг друга, чтобы они могли успешно решать проблемы самостоятельно.

Помимо честных слушаний и разговоров, вам также следует выделить определенное время для споров в течение недели.Откладывая спор, вы часто можете узнать, что некоторые вещи являются настоящими проблемами, в то время как другие ситуации являются просто реакционными, не имеющими существа. Это научит вас быть менее реактивным и научится контролировать свой гнев и другие стрессовые факторы, возникающие в повседневной жизни.

Оцените нездоровое поведение, которое вы можете проявлять своему партнеру

Наше личное мнение и среда, в которой мы выросли, сильно влияют на то, как мы взаимодействуем с другими людьми и с нашим окружением во взрослой жизни.С одной стороны, это часто бывает хорошо, поскольку жизнь преподает нам важные уроки о том, как вести себя в настоящем. С другой стороны, нас не всегда преподают правильные уроки и инструменты, и наши предубеждения могут заставить нас плохо относиться друг к другу и к определенным ситуациям.

Когда вы начинаете реагировать на определенные действия вашего партнера, важно спросить себя, почему он вызывает такую ​​реакцию. Было ли что-то в вашем детстве или прошлом, что выкапывало неразрешенную травму и заставляло вас направлять эти чувства в ваши отношения? Это важная часть самосовершенствования.Однако со многими детскими травмами бывает слишком сложно справиться в одиночку. Здесь может потребоваться платная профессиональная помощь.

Убедитесь, что вы быстрее наблюдаете, чем судите

Как мы заявили выше, люди склонны сосредотачиваться на негативе, и с этой плохой привычкой, столь же быстрой привычкой выносить суждения и реагировать на них. Хотя внутреннее осуждение других — это то, чем мы занимаемся ежедневно, вы не должны позволять этим внутренним реакциям коленного рефлекса проявляться в реальной жизни и в ваших отношениях.Чтобы любить другого, вам нужно научиться действовать по своей доброте, а не по суждениям. Прежде чем начать что-то говорить партнеру, обязательно спросите себя, действительно ли это такое и нужно ли это? Если нет, то откуда эти мысли? Что еще более важно, почему появляются эти мысли? Когда мы уделяем время наблюдению за своими мыслями, прежде чем действовать в соответствии с ними, мы можем отфильтровать множество негативных аспектов и создать более полезную и позитивную реакцию на ситуации.

Это подводит нас к вопросу… Следует ли моему партнеру и мне пытаться решать наши проблемы из дома?

Если честно, это действительно зависит от того, где вы находитесь в ваших отношениях.Если вы можете относиться к парам, перечисленным во введении, которые более чем способны справиться со своими проблемами самостоятельно и для этого просто нуждаются в дополнительных инструментах и ​​руководстве, ничто не мешает вам попытаться решить свои проблемы из дома. Однако, если вы пара с серьезными проблемами, этот подход может оказаться полезным, но вам может потребоваться дополнительный платный терапевт.

При этом стоимость консультирования по вопросам взаимоотношений не обязательно должна удерживать вас от поиска.Если вы чувствуете, что вашим отношениям действительно нужна помощь, консультирование может стать ценным вложением в ваше будущее.

Консультации по вопросам взаимоотношений могут помочь укрепить пары

Начните терапию для пар в ReGain

Источник: rawpixel.com

Бесплатная пробная версия на одну неделю от ReGain

Y Вы можете попробовать бесплатного консультирования по вопросам взаимоотношений в течение одной недели онлайн , чтобы определить, является ли онлайн-консультирование правильным вариантом для вас и вашего партнера в будущем.Мы предлагаем бесплатную пробную версию в ReGain, потому что уверены, что профессиональные консультации могут быть очень полезны для большинства пар. Каждая долговременная пара сталкивается с трудностями на своем пути, и лицензированные терапевты могут помочь преодолеть разрыв застоявшегося общения.

Лицензированные консультанты помогут очистить от грязи и выявить проблемы. Вы и ваш партнер получите то, что вы вложили, но лицензированный консультант может помочь вам направить вас в направлении оживления отношений в результате вашей тяжелой работы.Чтобы начать бесплатную пробную версию, нажмите кнопку под изображениями выше. Вам будут предложены инструкции по процессу регистрации, и ваша бесплатная пробная версия появится после того, как вы завершите регистрацию. Чтобы получить максимальную выгоду, не забудьте начать как можно скорее после регистрации. С другой стороны, если вы не уверены, рассмотрите следующие обзоры консультантов ReGain от пар, испытывающих различные проблемы в отношениях.

Отзывы консультанта

«Дэн великолепен в том, что он делает.Мы восстанавливались после потенциального разрыва, и Дэн сосредоточился на том, почему мы были вместе. В течение первых двух недель мы заметили огромный рост морального духа и более сильную связь, позволяющую решать наши проблемы, когда они возникают ».

«Карен просто потрясающая. С первого сеанса мы с моим парнем сразу почувствовали себя комфортно и непринужденно. Она постоянно дает нам инструменты, которые помогут нам добиться успеха в наших отношениях. Мы используем советы и упражнения, которые есть у Карен. дается нам на наших сессиях почти каждый день.Для нас обоих это изменило жизнь. Мы оба очень ждем возможности поговорить с ней! »

Заключение о бесплатной консультации

Большинство отношений могут «застрять в колее». Лицензированный консультант может помочь вам и вашему партнеру помочь вам самим. Процесс восстановления отношений может сбивать с толку и вызывать стресс. Воспользовавшись недельной бесплатной пробной версией, вы можете начать свое путешествие с помощью знающего гида.

.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.