Семейные отношения — зять и тёща. Советы. Рекомендации

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Недавно одна довольно юная особа, очень страдающая от ссор её мужа с её же мамой, спросила у моей мамы – дамы весьма почтенного возраста: «Как вам удалось сохранить нормальные отношения в семье, прожив в одной квартире с зятем больше 25-ти лет? А мой муж ненавидит мою маму, хотя та и живет на расстоянии 700 километров от нас!»

Сразу отмечу, речь идёт о муже моей сестры. Моя мама живет с сестрой, а значит и с её семьей, естественно и с зятем тоже, в одной квартире уже много-много лет.

А так как я всю жизнь наблюдаю за происходящим в доме мамы с максимально близкого расстояния и часто нахожусь почти в «эпицентре» событий, то не могу не отметить следующее. На дверях отдельных комнат в доме моей мамы нет замков. В квартире один большой холодильник, одна газовая плита, одна ванная комната, один туалет и всё это общее. Вся посуда: кастрюли, чайники, сковородки и др. – всё общее. Еда готовится на всех.

Так как телевизор главный источник раздора во многих семьях, в доме мамы их три. Каждому поколению в семье – отдельный телевизор!

Но это всё шутка, конечно. Мои родственники, конечно же, никакие не святые люди. В их доме тоже иногда случаются недопонимание, раздражение друг другом и ссоры по мелким и крупным бытовым вопросам. Но, в общем, в доме моей мамы зять и тёща живут мирно и дружно.

Но далеко не во всех семьях так. Некоторые зятья и тёщи такого могут понарассказать о своей жизни… Постоянное выяснение отношений, крики, ругань, рукоприкладство с той или иной стороны, в общем, настоящая война, на которой, нет, и никогда не будет 100%-х победителей.

… А действительно, как этим двоим, зятю и тёще построить свои отношения так, чтобы не превратить в ад свою жизнь и жизнь своих близких?

Наблюдая за жизнью многих моих знакомых и не очень семей, я сделала некий вывод. Конечно это не всегда так, но всё же в большинстве семей тёща гораздо полезнее для семьи своей дочери, чем свекровь — мама мужа.

Наверное, потому, что тёща тоже жена, мать, дочь и … невестка. Она скорее поймёт, пожалеет свою дочь и захочет помочь ей, облегчить жизнь, понимая как трудно быть заботливой, любящей мамой, женой и хорошей хозяйкой. А ещё заниматься профессиональным ростом, делать карьеру.

Желание тёщи помочь дочери в воспитании детей и уходе за ними, с ведением домашнего хозяйства и т.д. и т.п. естественно вынуждает её больше вмешиваться, вникать в жизнь семьи дочери. Такое повышенное «вмешательство во внутренние дела» семьи дочери и есть почвой для возникновения бесконечного количество больших и мелких столкновений между зятем и тёщей.

А зять и тёща это представители разных полов. К тому же в подавляющем большинстве семей это люди, принадлежащие к разным поколениям, а отсюда и разные взгляды на время, на жизнь, разные вкусы, пристрастия, увлечения и т.д.

К сожалению, необходимо отметить, что в большинстве случаев инициатором скандалов выступает тёща. Оно и понятно. Тёща это женщина, которая уже давно замужем или была. У неё большой жизненный опыт и огромное желание чтобы её дочь была счастлива, защитить её и её детей, предостеречь, уберечь… Отсюда и высокие требования к зятю:

Чтоб не пил, не курил,

И цветы всегда дарил.

В дом зарплату отдавал.

Тёщу мамой называл.

Был к футболу равнодушен,

А в компании нескучен.

И к тому же чтобы он

И красив был и умён.

(Авторы О. Сорокин М.Шабров)

Зять и тёща — это как два разных мира и единственным объединяющим звеном для обеих есть та женщина, которая, для одного жена, для другой дочь. От позиции, и поведения которой зависит очень многое.

Советы жене-дочери.

Первое. Для того чтобы уменьшить количество возможных конфликтных ситуаций между зятем и тёщей, а так же для сглаживания острых моментов уже возникшего конфликта, жена-дочь не должна входить в явное противостояние ни к одной из сторон. В таких конфликтах жене-дочери хорошо бы придерживаться нейтралитета и не становиться ни на чью сторону.

Второе. Однако неприемлема и позиция «моя хата с краю»: «Делайте, что хотите! Мне всё равно!» Идеальным вариантом будет вести себя сдержанно, но неравнодушно. Что это значит?

Это значит — спокойно и внимательно выслушивать обе стороны, стараться понять близких людей и мягко, но очень убедительно объяснять «враждующим», что они оба близкие и любимые ею люди, что она нуждается в них обоих и хочет, чтобы их совместный дом не был бы бесконечным «полем брани».

Третье. Не лишними будут призывы к маме о необходимости проявить жизненную мудрость. Ради счастья своей дочери мудрая тёща, скорее всего, пойдёт на те или иные уступки.

Однако, не ко всем людям с возрастом приходит мудрость. Иногда «осень жизни», со всеми её разрушительными и отрицательными явлениями для организма и психики человека, увы, приходит одна…

Четвёртое. Иногда жене-дочери легче договорится со своим мужем, чем с мамой-тёщей. Ну, потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве, «публика» более спокойная, выдержанная. Они более прогнозируемые, рациональнее. Мужчины не так эмоциональны, как женщины и мыслят логически.

Конечно, договориться удастся лишь в том случае, когда муж не злоупотребляет алкоголем и не имеет какой-либо другой зависимости, которая тоже дурно влияет на его разум и эмоции. И он не является законченным подлецом с омерзительным характером или чёрной душой, который наоборот провоцирует ссоры, так как получает удовольствие от них.

То же самое можно сказать и о «договороспособности» мамы-тёщи.

Советы тёщам.

Не торопитесь изводить и угнетать своего зятя. Дайте ему время и шанс проявить себя. Хотя бы попытайтесь. Мы все не безупречны, попробуйте найти в нем положительные стороны, качества.

Когда он усталый придет с работы, не выплескивайте на него всё своё недовольство и раздражение. Лучше покормите его вкусным ужином. А после ужина, с зятем, впрочем, как и с любым другим мужчиной, всегда легче договариваться.

Подумайте, стоит ли «воевать до победного конца». Не будет ли ваша «победа» достигнута слишком большой ценой с непоправимыми последствиями.

Советы зятьям.

Держитесь! Терпения вам огромнейшего!

Во-первых, не спешите осуждать вашу тёщу. Эта женщина, как правило, хочет всего самого лучшего для своей дочери. Это нормально и естественно. В этом нет ничего предосудительного.

Во-вторых, посмотрите на себя со стороны. Будьте объективны. Может быть, у тёщи есть все основания высказывать вам свои критические замечания.

Третье. Вы должны вести себя тактично, с уважением по отношению к старшему по возрасту человеку.

Четвертое. Все-таки тёща женщина. Ну, какая женщина устоит перед знаками внимания, большими или маленькими, но от души. Это всегда работает.

И последнее. Диалог, вот что нужно в первую очередь в конфликтах зятя с тёщей. Спокойное выяснение сути конфликта, причины недовольства.

Безусловно, все эти предложения — рекомендации касаются людей благоразумных и адекватных. Людей, которые хотят, чтобы в их семье царили согласие, гармония, мир и любовь.

В противном случае помощи следует искать у полиции, психотерапевтов, экстрасенсов и им подобным специалистов.

Всем всего самого наилучшего! С уважением, Милла Сидельникова!

Тёща может быть и змеёй, и любимой родственницей

Тёща Лидия Шарова. Фото предоставил1/9

28 октября будет отмечаться Международный день тёщи. Пока зятья пытаются придумать, как угодить своим требовательным тёщам, мы провели опрос и узнали, что отношения между ними могут быть очень разными: кому-то приходится терпеть, кто-то просто выживает в домашних войнах, а некоторым удаётся даже дружить. Психолог порекомендовала Metro, как сделать тёщу и зятя друзьями.

ДОБРЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Лидия Шарова, 60 лет, Москва, зять Сергей

Какие были ваши первые впечатления от зятя?
В народе говорят – первое впечатление обманчиво. Но не в нашем случае! Даже чисто внешне мой зять обаятелен, как мужчина. А ещё про такого говорят – за ним как за каменной стеной! И к семье он сразу отнёсся очень серьёзно. Я даже воскликнула на первой встрече: «Эврика – это то, что надо!»

Долго ли налаживали отношения?
Отношения у нас сложились что надо, общий язык нашли сразу. С ним можно делиться секретами, он вообще как подружка – даже дочке не всё можно сказать, а он в любой жизненной ситуации найдёт выход.

Какие черты в зяте до сих пор вас раздражают?
Меня в нём устраивает всё! Мы даже вместе на даче можем позволить себе курнуть кальянчик или по вискарику махнуть. Да, идеальных людей не бывает, но просто я, наверное, хорошая тёща, которая не лезет куда не следует.

Почему ваш зять прямо сейчас лучше всех на свете?
Были и другие претенденты на руку и сердце дочери. Но он настолько положительный! Очень любит сына и жену, готов ради них отдать последнее! Себе лишний раз ничего не купит, старается работать, чтобы семья ни в чём не нуждалась. Недавно они купили собаку, через полгода она сильно заболела. Другой бы сказал – надо усыплять, но нет, он нашёл дорогую клинику, во всём себе отказывал, но собаку спасли. Уважает своих родителей, как бы они себя не вели! И вообще, он любит людей не за что-то, а несмотря на их недостатки. Кроме того, он мужчина с большой буквы!

Какие вы знаете анекдоты на тему отношений тёщи и зятя?
При мне он анекдоты про тёщ не рассказывает… Да он и не любитель этого жанра.

Алексей Травин, 31 год, Кириши, тёща Надежда

Какие были ваши первые впечатления от тёщи?
Со своей тёщей Надеждой вживую познакомился буквально за три дня до свадьбы. До этого момента удавалось общаться с ней только по телефону. Всё дело в том, что моя тёща – из Тюменской области. Мандража перед знакомством с ней, представьте, не было никакого! Мы с Надеждой встретились на вокзале уже как родные, точно давно знали друг друга.

Долго ли налаживали отношения?
Так вышло, что  мы с Надеждой буквально с первого слова стали отлично понимать друг друга, поэтому налаживали отношения совсем недолго. К свадьбе сложилось впечатление, что знаем друг друга очень давно.

Какие черты в тёще до сих пор вас раздражают?
Моя тёща абсолютно точно самая лучшая на свете. И не только потому, что живет далеко (смеётся). Вопреки сложившемуся мнению, я считаю, что расстояние не имеет значения. 

Почему ваша тёща прямо сейчас лучше всех на свете?
В моей замечательной тёще сочетаются такие прекрасные человеческие качества, как честность, доброта и отзывчивость. Не стоит забывать, что тёща – она же тебе и вторая мама, так что в определённые моменты может заботиться обо мне, как о сыне.!

Какие вы знаете анекдоты на тему отношений тёщи и зятя?
Лично мне очень нравится один анекдот про тёщу:
– Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет, она ещё старого не догрызла!

Юлия Чалы, 44 года, Петербург, зять Константин

Какие были ваши первые впечатления от зятя?
Я сразу увидела, что мой зять Константин очень приветливый, добродушный и весёлый молодой человек. Он буквально покорил меня своим искромётным чувством юмора и тактом. После первой же встречи я поняла, что он идеально подходит моей дочери, так как здорово вписался в нашу компашку, а мы с дочкой и её крёстными – одна большая и очень дружная и весёлая компания!

Долго ли налаживали отношения?
Отношения с зятем даже не пришлось налаживать, так как создавалось впечатление, что мы знаем друг друга всю жизнь. Как в дальнейшем оказалось, Константин жил в одном доме с крёстными моей дочери, вот это совпадение так совпадение! А покорил он меня удивительным образом – подарил полёт на мотопараплане, представляете?

Какие черты в зяте до сих пор вас раздражают?
Знаете, мой зять очень, ну прямо о-о-очень чистоплотный! Постоянно бегает то со шваброй, то с тряпкой. А ещё Константин любит сам с собой побубнить. А вообще, если честно, именно раздражения никогда к нему не испытываю, вот такие у нас отношения.

Почему ваш зять прямо сейчас лучше всех на свете?
На это есть целый ряд причин: он очень добрый, отзывчивый, воспитанный, сострадательный, очень сильно любит мою дочь, а это главное, не зря же я его приняла в нашу семью как сына.

Какие вы знаете анекдоты на тему отношений тёщи и зятя?
Мой зять иногда травит анекдоты про тёщу. Последняя шутка как раз была, когда я летала на мотопараплане. Константин, помню, сказал: «Запустили змея в небо!»

Артём Андрианов, 31 год, Москва, тёща Елена

Какие были ваши первые впечатления от тёщи?
Познакомились мы с Еленой Юрьевной, когда я приехал на дачу к своей будущей супруге Наташи, мы с ней в одном классе учились. На первый взгляд Елена Юрьевна показалась мне человеком серьёзным, даже немного суровым. Конечно, сделать первые шаги и начать общение было тяжело, боялся ляпнуть не в тему.

Долго ли налаживали отношения?
Я не пытался наладить дружеские отношения, всегда держал с ней дистанцию. Доверительные отношения пришли сами по себе. Когда меня пригласили на день рождение Елены Юрьевны и в конце вечера предложили остаться с ночевкой, вот в этот момент я понял, что меня пригласили в семью.

Какие черты в тёще до сих пор вас раздражают?
Елена Юрьевна очень хороший человек, всегда нам помогает, и без её помощи нам было бы тяжело. Она всегда рассудит нас с супругой, если мы в ссоре, и не старается принимать сторону дочери – остаётся не предвзятой.

Почему ваша тёща прямо сейчас лучше всех на свете?
Моя тёща лучше всех. Вообще, мне повезло с родителями супруги. Я отношусь к ней, как к маме. Я счастливый человек, так как мы живём очень дружно, часто собираемся летом на даче все семьёй – приезжают мои родители, и мы до позднего вечера сидим за большим столом и дружно общаемся.

Какие вы знаете анекдоты на тему отношений тёщи и зятя?
Анекдотами вообще не увлекаюсь, поэтому и про тёщу любимого анекдота нет.

Ирина Бикмурзина, 47 лет, зять Кирилл

Какие были ваши первые впечатления от зятя?
Впечатления от зятя нормальное: это выбор моей дочери, а я ей доверяю!

Долго ли налаживали отношения?
Я даже уже не помню, сколько мы налаживали отношения, я до сих пор боюсь его обидеть, сказать что-то не то.

Какие черты в зяте до сих пор вас раздражают?
Я редко его вижу, и каждая встреча как праздник, о чертах характера даже не думаю. Меня всё устраивает.

Почему ваш зять прямо сейчас лучше всех на свете?
Кирилл – самый лучший зять, потому что он женат на моей дочери, и у них всё хорошо (я так думаю).

Какие вы знаете анекдоты на тему отношений тёщи и зятя?
–

Кирилл Сосков, 28 лет, Москва, тёща Ирина

Какие были ваши первые впечатления от тёщи?
Первое знакомство с будущей тёщей произошло очень по-доброму: я зашёл к ней в дом с цветами, чтобы поздравить с прошедшим днём рождения. Она смущённо улыбнулась, проводила на кухню и предложила присесть. Такой она предстаёт передо мной и по сей день: немного стеснительной, милой и очень заботливой.  

Долго ли налаживали отношения?
Отношения мы наладили практически сразу и никогда не ссорились. Просто не было повода! Мы живём в разных городах и каждая встреча – это возможность провести время вместе, отдохнуть, рассказать друг другу новости. В общем, нам не до негатива!

Какие черты в тёще до сих пор вас раздражают?
Не раздражает ничего, опять же по той причине, что мы редко видимся. Наверное, если бы мы жили бок о бок, то что-то бы обязательно раздражало. Я в этом уверен. Все люди неидеальны. В том числе и тёщи. Я иногда думаю, сказал бы я ей о том, что меня в ней не устраивает? Наверное, скорее нет, чем да.

Почему ваша тёща прямо сейчас лучше всех на свете?
Моей тёща самая лучшая на свете как минимум по двум причинам. Первая – она мастерски готовит сырники, которые я просто обожаю. Могу их есть и есть. А вторая – я очень ценю, что она всегда очень деликатна и всегда старается сделать так, чтобы у неё в гостях я чувствовал себя как дома. Спасибо ей за это!

Какие вы знаете анекдоты на тему отношений тёщи и зятя?
Анекдоты про тёщу не знаю. Но шутит моя тёща смешно! Как говорится, редко, но метко!

КОНФЛИКТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Тёща, на условиях анонимности

Какие были ваши первые впечатления от зятя?
Зять меня вообще ничем не покорил. Общее впечатление от нашего первого с ним свидания – наглый тип с такими, знаете, бегающими глазками. Ну как моей дочери можно было выбрать такого зятя? Ох…

Долго ли налаживали отношения?
Как могут наладиться отношения, если человек любит выпить и считает себя королём? У меня возникла к нему терпимость, не более того. Знаки внимания с его стороны всегда фальшивые. А ещё: «Любимая тёща, эх, если бы не ваша дочь, ух…» Да просто убила бы его!

Какие черты в зяте до сих пор вас раздражают?
Знаете, меня раздражает в зяте буквально всё! Как только он приходит ко мне в гости, так сразу же начинает раздражать одним лишь своим видом. Бывает, что я ему даже блины специально пережарю, – представляете, как он выводит меня из себя? То-то и оно.

Почему ваш зять прямо сейчас лучше всех на свете?
Не считаю его самым лучшим зятем на свете, вы что. Не за что! Единственная положительная черта в моём зяте – тот факт, что он чертовски вкусно готовит, просто пальчики оближешь.

Какие вы знаете анекдоты на тему отношений тёщи и зятя?
В моём присутствии зятёк анекдотов о тёще не травит, я так думаю, что он просто боится меня. Но точно знаю его самый любимый анекдот про тёщу: «Сосед снизу вызывает соседа на балкон. Спрашивает знаками, а кобра-то уже дома? И получает ответ знаками: мол, обе кобры уже дома!»

Зять, на условиях анонимности

Какие были ваши первые впечатления от тёщи?
Со своей тёщей я познакомился на свадьбе, помню, она приехала из дальних краёв и по первости показалась мне довольно строгой и высокомерной дамой. Это было очень и очень давно, аж 30 лет назад .

Долго ли налаживали отношения?
Отношения налаживать с тёщей я не стремился, потому что с её стороны был воздвигнут плотный «железный занавес», и за 30 лет друзьями мы с тёщей так и не стали, но я её уважаю, ведь она – мать моей дорогой супруги.

Какие черты в тёще до сих пор вас раздражают?
В тёще меня раздражает исключительно всё – в основном недостаток внимания к своей дочери, а также ко внуку. Самовлюблённость – это её жизненное кредо, но я с возрастом прощаю ей всё и наоборот стараюсь всегда радовать цветами и добрыми пожеланиями.

Почему ваша тёща прямо сейчас лучше всех на свете?   
–

Какие вы знаете анекдоты на тему отношений тёщи и зятя?
Анекдот могу рассказать один: у тёщи должно быть два зуба, причём один должен всегда болеть, тогда как другим она должна открывать зятю пиво.

Тёща, на условиях анонимности

Какие были ваши первые впечатления от зятя?
Видок у зятя был так себе – нелепая болоньевая курточка, странного цвета, и брюки не первой молодости. Первый мой возглас – очуметь!

Долго ли налаживали отношения?
Удивляться приходится до сих пор.  Как говорится, руки растут не из того места – ни гвоздь вколотить, ни инструмент держать не умеет. Интересно, он вспомнит, что у меня скоро день рождения!?    

Какие черты в зяте до сих пор вас раздражают?
Отсутствие волнистых линий в черепной коробке, отсутствие памяти – пишем в телефоне дату и всё равно забудем, отсутствие быстрой реакции и сообразительности. Человек доброты необыкновенной, но к жизни не приспособленный. Поражает его терпеливость.     

Какие вы знаете анекдоты на тему отношений тёщи и зятя?
Если говорить о том, травит ли мой зять анекдоты обо мне – он и анекдотов-то не знает.

ПСИХОЛОГ НИНА ПОЗНЯК

– Вопреки бытующим стереотипам, между зятем и тёщей могут установиться очень хорошие отношения, – рассказывает Нина Metro. – Правда, это зависит от многих факторов, вот некоторые из них:

– Многое решают личные качества как тёщи, так и зятя. Умение сопереживать, неконфликтность и вежливость значительно облегчают взаимодействие тёщи и зятя;

– Важно, чтобы в семейных отношениях не было ревности и ощущения конкуренции. Бывает, что мать ревнует дочь к её мужу, боится потерять её любовь и внимание. И незаметно для себя включается в конкуренцию с зятем. Мудрые матери, способные «отпустить» своих дочерей, знают, что конкурировать с зятьями – пустое и энергозатратное мероприятие. В жизни дочери вы всегда будете занимать место мамы. То же самое касается и зятя – место мужа в этой семье принадлежит только вам;

–  Обязательно нужно уважать личные границы молодой семьи. Тёщи, способные удержаться от лишнего совета зятю, позволяющие отдельной семье устанавливать свои собственные правила в доме, получают, поверьте, гораздо больше комплиментов и подарков на праздники от любимого зятя;

– Конечно, должно быть уважительное отношение зятя к тёще. И, само собой, к жене. Тёщу стоит уважать хотя бы за то, что она вырастила для вас такую прекрасную жену и женщину. А ещё тёщу стоит уважать за возраст. Начните с малого – и вскоре вы заметите куда больше причин для уважения мамы своей супруги. И, конечно, мужчина, проявляющий любовь, заботу и уважение в отношении собственной жены, без труда заслужит расположение и её мамы.

АНЕКДОТЫ О ТЁЩАХ

• Тёща уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную – худит. Ввёл её в замешательство – купил в клеточку.

• – Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
– Я бы не перенёс ещё одной тёщи.

• Зять нашёл у тёщи в телефоне интересный контакт «Хрен Моржовый». От любопытства позвонил… Оказалось, сам себе!

• Жена спрашивает:
– Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
– Я её сжег, тёща хотела взять почитать.

• Жена под угрозой развода запретила мужу называть тёщу змеёй. Муж перестал. Теперь по приезде тёщи выдаёт: «Мама приползла».

• В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % – жена, 50 % – тёща!

• Тёща присматривает за моими детьми каждую субботу, а я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.

Отношения со свекровью – в центре внимания семья

Что я должен своим родственникам? Интересный вопрос. Другой способ сформулировать это может быть: «Как зять или невестка, что от меня требуется? Каковы мои обязательства, хочу я этого или нет, по отношению к родителям моего супруга?»

Таким образом, это не похоже на теплые или спокойные отношения. Это больше похоже на то, что ваши родственники — это обуза в вашей жизни. Возможно, вы чувствуете себя зажатым между попыткой угодить им (или попыткой не обидеть их), с одной стороны, и просто желанием быть собой или желанием иметь собственное «пространство» с другой.

Первый принцип, который применяется здесь, заключается в том, что если вы христианин, вы должны вести себя со свекровью последовательно христианским по своему характеру — как и все остальные. Это не игнорирует тот факт, что если ваши родственники — «трудные» люди, контролирующие и манипулирующие, эмоционально или умственно неполноценные или не разделяющие вашу веру, это может быть особенно трудным испытанием. Проблема в том, что они не просто люди. Они связаны с вашим супругом генетикой, историей и сложной психологической динамикой.

Если у вас есть разногласия с родственниками мужа, ваш супруг может чувствовать себя зажатым между родителями и вами. Между тем у вас есть обязательства перед родственниками и супругой, а также перед детьми, если они у вас есть.

Если вы чувствуете, что родственники мужа вторгаются в вашу супружескую жизнь, можно применить старую поговорку: «Хорошие заборы — хорошие соседи». По согласованию со своим супругом установите разумные границы; попросите его или ее твердо и любезно настоять на том, чтобы ваши родственники соблюдали эти ограничения.

«Почитание» родителей (Исход 20:12) требует проявления к ним терпения, доброты, мягкости и уважения. Это касается и свекрови. Они могут вам даже не нравиться, но вам нужно относиться к ним с любовью. Например, вы можете принять их традицию охоты за пасхальными яйцами, несмотря на то, что вы не хотите, чтобы ваши дети думали, что пасхальный кролик настоящий. Наслаждаться семейным событием можно, даже если сопровождать его напоминанием детям об истинном смысле праздника.

Выйдя замуж, вы также стали частью другой семьи со своими собственными ожиданиями. Вы должны признавать и уважать их — в определенных пределах.

Что это за пределы? Вот три вещи, которые означает «уважение» к родственникам , а не . ”

Иногда самым достойным ответом будет дипломатично, но твердо сказать «Нет». Позволять родственникам разделять вас, манипулировать или контролировать вас, молча соглашаясь с их сумасшедшими, невротическими, неуместными требованиями, не обязательно означает проявление христианской любви.

Конфликты со свекровью усложняются, когда супруг, кажется, на стороне своих родителей и против своей половинки. Помощник может справедливо чувствовать себя в меньшинстве или «сговорчивым».

Это не столько семейная проблема, сколько семейная. Если один из супругов остается слишком зависимым от своих родителей, с этим нужно бороться напрямую. Если один из супругов обвиняет родственников мужа в разногласиях, которые испытывает пара, с этим тоже следует разобраться.

Если вы вступили в тихую (или не очень) войну со своими родственниками — а, возможно, и с супругом — из-за этих запутанных вопросов, не позволяйте этому еще больше разрушить ваш брак. Поступайте правильно и ищите христианского терапевта.

Родственные связи | Encyclopedia.com

Отношения со свекровью — это особая категория в системе родства, которая широко не изучалась. Как правило, родственные отношения определяются либо кровными (родственными) узами, либо брачными (родственными) узами. Кровные отношения связаны друг с другом генетическими линиями, но отношения, основанные на браке, связаны законом и кодексом поведения, который их сопровождает. Отношения со свекровью уникальны тем, что они определяются через третье лицо как браком, так и кровным родством. Некоторые антропологи утверждают, что семейные отношения важны для общества как в прошлом, так и в настоящем, потому что они представляют собой союз между двумя группами кровных родственников (Wolfram 19). 87). В этих культурах семейные отношения четко определены и ограничены четкими институциональными договоренностями, а также предписанным и запрещенным поведением (Goetting, 1990). Однако в западной идеологии супружеские узы мужа и жены являются центральными семейными узами и заменяют требования расширенной семьи. Несмотря на соглашение о правилах членства, кодексы поведения, связанные с семейными отношениями, остаются туманными. Реальные взаимодействия и чувства, приписываемые этим отношениям, зависят от индивидуальных определений (Геттинг 19).90). Те немногие модели, которые действительно существуют и наблюдались, ограничиваются отношениями между свекровью и свекровью. Другие родственные отношения, такие как отношения между сестрами или шуринами, по-видимому, основаны исключительно на дружбе или идиосинкразических отношениях (Finch, 1989).

Было проведено очень мало исследований аффективных отношений между родителями и свекровью, но в массовой культуре имеется достаточно свидетельств негативного отношения к свекрови. Эти негативные установки также были задокументированы в психологических исследованиях, в ходе которых дети сообщали о восприятии большей межличностной дистанции и более негативного отношения к свекрови, чем к матерям (Дания и Ахмед 19).89). Проблемный характер отношений также подчеркивается в исследованиях ранних лет брака, в которых основное внимание уделяется приспособлению родственников мужа и жены и влиянию родственников мужа на супружеские отношения.

Основная часть исследований семейных отношений сосредоточена на моделях помощи и поддержки. Эти паттерны отражают отличительную черту семейных отношений, заключающуюся в том, что они обычно осуществляются через третью сторону и, в некотором смысле, ради нее (Finch, 1989). Свекровь в первую очередь получает поддержку от родителей жены как косвенных бенефициаров родительской помощи женатым детям. Следовательно, основные модели контактов и поддержки между невестками и их родителями в законе отражают обычные модели отношений между родителями и детьми.

Исследования показывают, что на протяжении всей жизни помощь между родителями и детьми имеет тенденцию быть однонаправленной, от родителей к детям, и что родительская помощь наиболее сконцентрирована в первые годы брака детей и со временем уменьшается (Goetting, 1990). Хотя финансовая помощь чаще всего начинается и концентрируется в первые годы брака, помощь в виде услуг достигает пика в дошкольном возрасте внуков. В оказании родительской помощи наблюдались как гендерные, так и классовые различия (Адамс 19).64). Родители жены, как правило, являются источником большей помощи в
условия службы, в то время как родители сыновей, как правило, оказывают финансовую помощь. Более часто финансовая помощь предоставляется среднему классу, чем детям рабочего класса и невесткам. Родители из рабочего класса, когда они живут рядом, дают все, что могут, в плане услуг.

Наличие внуков также влияет на семейные отношения. Сообщается, что рождение первого ребенка превращает отношения свекрови и невестки в отношения, предполагающие значительную поддержку. Люси Фишер (1983) отмечает, что дочери с детьми дошкольного возраста нуждались и получали больше помощи как от матерей, так и от свекровей. Свекрови чаще дарили вещи, тогда как матери чаще что-то делали. Невестки, как правило, чаще обращались за помощью и советом к своим матерям, чем к свекровям, и чаще выражали двойственное отношение к помощи свекровей.

Точно так же, как мало свидетельств прямой поддержки со стороны свекрови своих зятьев, исследования постоянно демонстрируют, что свекровь вносит минимальный непосредственный вклад в заботу о своих престарелых родителях- по закону. Поток поддержки свекрови от поколения детей к поколению родителей является косвенным и отражает закономерности гендерных различий, связанных с родительской заботой. Родители чаще обращаются за помощью к дочерям и, тем самым, к зятьям, чем к сыновьям и невесткам. Однако помощь пожилым людям, которая обычно не влечет за собой финансовой поддержки, в большей степени ограничивается услугами и помощью в выполнении домашних дел и уходе за собой (Пауэрс и Киветт 19). 92; Шорр 1980). Этот тип поддержки в основном осуществляется дочерьми, а не сыновьями или зятьями.

Хотя дочери являются предпочтительными опекунами для пожилых родителей, географическая близость также влияет на родительскую заботу. Когда дочери недоступны или географически близки, родители обращаются за помощью к сыновьям и невесткам в случае болезни (Powers and Kivett 1992). В таких ситуациях невестки часто оказывают более непосредственную помощь, чем их мужья, что отражает роль женщины как хранительницы семьи (Finch 19).89). В иерархии источников поддержки пожилых людей невестки имеют приоритет над сыновьями (Шорр, 1980). Более того, зятья часто более функциональны в родственной сети, чем кровнородственные родственники, имеющие более дальнее родство, например внуки или братья и сестры (Kivett, 1985). Однако есть некоторые свидетельства того, что уход за свекровью воспринимается как более напряженный и требующий большего количества задач, чем уход за матерью (Steinmetz, 1988).

Помощь свекрови также может осуществляться в форме совместного проживания. Опять же, более сильные родственные связи женщин, по-видимому, диктуют большее число матерей, живущих с дочерьми и зятьями, чем с сыновьями и невестками. Также было замечено, что социальный класс связан с различными моделями поддержки. Поток финансовой помощи от детей из среднего класса к родителям и свекрови больше, чем от семей рабочего класса, но среди рабочего класса существует больший поток услуг и совместного проживания.

Требование наличия третьего лица в качестве определяющего фактора для семейных отношений делает эти отношения исключительно уязвимыми к расторжению, когда брак третьего лица расторгается в результате развода или смерти. Наряду с гендерными различиями наличие или отсутствие детей от расторгнутого брака, по-видимому, влияет на продолжение отношений со свекровью. После того, как брак произвел потомство, родственники по закону становятся близкими родственниками, которые определяются не только порядком закона, но и признанием ими биологической связи с ребенком. Следовательно, когда правовая основа отношений растворяется, остаются отношения, основанные на общей биологической связи (Джонсон 19).89). Именно эта связь в сочетании с тенденцией в западной культуре к матерям, а не к отцам сохранять опеку над детьми после развода, по-видимому, влияет на семейные отношения после развода. В целом, развод уменьшает контакты со супругами и их поддержку в разной степени. Степень этого снижения зависит от пола и наличия или отсутствия внуков. Между разведенными женщинами и их бывшими родственниками больше взаимодействия и поддержки, чем между мужчинами (Goetting 19).90; Джонсон 1989). Было высказано предположение, что этот более тесный контакт может быть мотивирован желанием бабушек и дедушек сохранить доступ к внукам. Бабушка и дедушка по материнской линии меньше контактируют с бывшими зятьями, чем бабушка и дедушка по отцовской линии с бывшими невестками, а степень контактов между бабушкой и дедушкой по отцовской линии и бывшими невестками со временем имеет тенденцию к уменьшению по мере появления внуков. растут, а их потребности уменьшаются (Johnson, 1989).

Отношения со свекровью, возможно, являются родственными отношениями, наиболее подверженными произвольному определению и индивидуальному толкованию. Чаще всего «родственники свекрови служат резервуаром дополнительных ресурсов, которые можно использовать в той мере, в какой это диктуют социальные нормы и позволяет практика» (Goetting 19).90, с. 86). Однако следует подчеркнуть, что исследования, посвященные семейным отношениям, были ограничены, и модели, представленные здесь, применимы в основном к господствующей культуре США. Хотя исследователи наблюдали и сообщали о различиях в зависимости от социального класса, они практически игнорировали другие демографические факторы, такие как этническая принадлежность и регион проживания.

См. также: Опека над детьми; Развод: влияние на родителей; сыновняя ответственность; бабушка и дедушка; межпоколенческие отношения; родство; Вдовство

Библиография

Адамс, р. н. (1964). «структурные факторы, влияющие на родительские отношения с женатыми детьми». журнал брака и семьи 26: 327–331.

Андерсон, т. б. (1984). «Вдовство как жизненный переход: его влияние на родственные связи». журнал брака и семьи 46: 105–114.

броды, эл. м., и шхуновер, c. б. (1988). «Модели родительской заботы, когда взрослые дочери работают, а когда нет». геронтолог 5:372–381.

Дания, ф. л., и Ахмед, р. а. (1989). «Отношение к свекрови и мачехе: кросс-культурное исследование». психологические отчеты 65:1194.

зяблик, дж. (1989). семейные обязательства и социальные изменения. Кембридж, Великобритания: polity press.

Фишер, л. р. (1983). «матери и свекрови». журнал брака и семьи 45: 263–290.

геттинг, а. (1990). «Модели поддержки родственников мужа в США: обзор исследований». журнал семейных вопросов 11: 67–90.

Джонсон, ок. л. (1989). «отношения со свекровью в американской системе родства: влияние развода и повторного брака». американский этнолог 16: 87–99.

киветт, в. р. (1985). «кровное родство и уровень родства: их относительная важность для сети помощи пожилым людям». журнал геронтологии 40: 228–234.

лопата, з. я. (1970). «социальная активность вдов». американский ученый-бихевиорист 14:4–57.

силы, э. а. и киветт, в. р. (1992). «родственные ожидания и родственная поддержка сельских пожилых людей». сельская социология 57: 194–215.

Шнайдер, д. (1968). американское родство: культурный счет. Энглвуд-Клифс, Нью-Джерси: Прентис-холл.

шорр, а. л. (1980). твой отец и твоя мать: второй взгляд на сыновнюю ответственность и семью. Вашингтон, округ Колумбия: США государственная типография.

серович, ж. и цена, с. (1994). «отношения со свекровью: перспектива теории арол». международный журнал социологии семьи 24:127–146.

Спайсер, Дж., и Конопля, с. (1975). «родственное взаимодействие после развода». журнал брака и семьи 37: 113–119.

штейнмец, с. к.