Как пережить утрату близкого человека: советы психолога

Смерть близкого человека — тяжелое испытание для психики любого человека. Пережить такое без стресса действительно невозможно. Никакие слова утешения в этот момент просто не работают — человек зачастую остается один на один со своей потерей, испытывая самое настоящее горе, в которое он погружаются с головой. Вместе с психологом Галиной Янко разбираем непростой вопрос.

Начать, думаю, стоит с понимания — вы имеете право на эмоции. Имеете право горевать и оплакивать близкого вам человека. Поэтому самое главное, что надо сделать — это дать себе время на то, чтобы пережить случившееся с вами горе. Не нужно никуда рваться, возьмите положенный вам по закону отпуск на время, пока будете заниматься похоронами. Но не засиживайтесь дома слишком долго. В данном случае работа — это своеобразный путь к спасению. Она позволяет переключиться с негативных мыслей на обычную офисную рутину, которая является хорошим отвлекающим маневром.

Старайтесь больше бывать на людях, общаться с другими членами семьи и друзьями. Их поддержка нужна вам сейчас как никогда. С ними вы можете выговориться, и они вас обязательно выслушают. В вашей ситуации это наиболее ценно, ведь любые слова утешения, сказанные в этот момент, кажутся недостаточными. Но не стоит обижаться на людей, они говорят это только с одной целью — поддержать вас.

Возвращайтесь к нормальной жизни постепенно. Не отказывайтесь от приглашений сходить в гости, посетить кафе, прогуляться. Вы не должны лишать себя удовольствий и отказываться от собственной жизни. Наоборот, вам необходимо вернуться в реальный мир и почувствовать, что жизнь продолжается. И нет ничего ужасного в том, что вы позволите себе чему-то порадоваться — многие люди, столкнувшись с подобной ситуацией, чувствуют вину за то, что позволяют себе удовольствия, однако это ощущение необходимо пресекать на корню, иначе есть риск остаться с ним навсегда (читайте также: Как избавиться от постоянного чувства вины).

Загрузите себя делами. Чем больше у нас занятий, тем меньше времени для грустных мыслей. Вспомните о своих увлечениях, хобби, начните заниматься чем-то новым. Неплохой вариант отвлечься — затеять ремонт, обновить интерьер своего дома, что-то в нем изменить. Многие психологи отмечают, что перемены в доме способствуют более быстрому избавлению от багажа негативных эмоций.

Хорошее терапевтическое воздействие на людей, попавших в сложную в эмоциональном плане ситуацию, оказывают домашние животные. Если у вас еще нет питомца, может, наступил тот самый момент, когда это можно сделать. Опека над маленьким живым существом поможет вам почувствовать вкус жизни и тепло эмоций. Если вы пока не готовы завести питомца дома, можно рассмотреть и другие варианты — например, взять опеку над животным из приюта, в настоящее время во многих центрах реабилитации кошек и собак требуются волонтеры.

В том случае, если вы чувствуете, что не справляетесь с психологической нагрузкой самостоятельно, имеет смысл обратиться к грамотному специалисту — психолог подскажет вам стратегию поведения и направит в нужное русло ваши негативные эмоции.

Главное — помнить, что время действительно лечит. Со временем боль утихнет, эмоции и чувства притупятся — так происходит всегда. Но память о близком навсегда останется с вами, и этот человек будет всегда незримо присутствовать в вашей жизни, в ваших мыслях и воспоминаниях. 

Галина Янко — психолог.

Marie Claire Editorial

Фото: Getty Images

Сегодня читают

Не узнать: как новая стрижка сделала Меган Маркл на 10 лет моложе (вам тоже такая нужна)

Мудрые советы: 10 привычек турецких женщин, которые вам стоит перенять

Влюбится сразу: 5 женских «недостатков», которые привлекают мужчин

Тест: выберите киногероя, а мы расскажем, какой мужчина вам идеально подходит

Тест: выберите картинку, а мы скажем, где находится ваше место силы

Как пережить смерть близкого: советы психолога

15.10.2022 в 18:37

Общество

950

Поделиться

Крайне значимы для этого ритуалы прощания и поминовения. Фото: freepik.com

Смерть близкого человека всегда становится тяжелым ударом и нередко приводит к затяжной депрессии. Однако вечно воевать с этими чувствами нельзя. Как пережить боль утраты, «МК в Питере» рассказала семейный психолог Татьяна Беляева.

По словам специалиста, после трагического известия человек, как правило, проходит стадию отрицания, не в силах поверить в случившееся. В этот момент люди обычно чувствуют, будто все вокруг них замедляется, исчезают эмоции. Многим удается быстро выйти из этого состояния, но порой оно может серьезно затянуться.

Следом наступает стадия агрессии, когда человек начинает искать виновного – им может оказаться кто угодно, от его самого до медиков или друзей. Этот момент опасен разрывом отношений с близкими. Иногда люди могут впасть в поиск причин на целый год. Главным вопросом в этот период становится «Как они все могут жить привычной жизнью без него?».

На стадии торга появляется глубокое чувство вины за совершенные или несовершенные поступки по отношению к умершему. Образуется закольцованность мыслей, которая отнимает последние физические силы.

Как раз после этого может наступить депрессия. В таком состоянии человек не может выполнять привычные дела, закрывается в себе и ограждается от всего мира.

Жить без близкого начнет налаживаться только на стадии принятия, когда потеря полностью пережита и на уровне осознания, и на уровне чувств. Лишь после человек сможет ощутить жажду перемен и общения. Если прийти к этому не удается больше двух лет, следует обратиться к специалисту, отмечает психолог.

Страдающим от смерти близкого людям важно пережить и прочувствовать этот скорбный момент, но не избегать мыслей о нем. Крайне значимы для этого ритуалы прощания и поминовения.

«Со смертью близкого человека наши отношения с ним не заканчиваются, они переходят в другую плоскость – плоскость памяти. В социуме есть тенденция поддержки людей в горе, когда пытаются из лучших побуждений отвлечь, развлечь, загрузить работой и детьми. Это осложняющие факторы. Гораздо важнее выбрать свой индивидуальный процесс взаимодействия с умершим – ритуалы поминовения, посещение кладбища, фотографии, памятные совместные даты, не только дня смерти», – подчеркнула специалист.

Она добавила, что самостоятельно справиться с болью, безусловно, можно. Для этого важно проследить стадии принятия утраты и осознать, что процесс может быть долгим. Вернуться к нормальной жизни многим помогают дела во имя близкого.

«Многие продолжают дело умершего – издают его труды, занимаются его разработками, снимают фильмы, пишут книги, открывают благотворительный фонд или проект, названные в его честь. Воспитывают детей, внуков, храня в своем сердце светлую память», – заключила психолог.

Подписаться

Авторы:

• org/Person»>

  Софья Калиниченко

• Екатерина Эрюжева

Санкт-Петербург

• 31 мар

  Стойкие заблуждения

• 27 мар

  Как чинить «стояк»: способы поддержки эрекции

• 24 мар

  Еще 5 минуточек: сколько нужно времени для идеального секса?

Что еще почитать

• Свято место пусто не будет: что станет с Думской после закрытия баров

  Фото

  248

  Никита Нестеров

  Санкт-Петербург

• Цена закрытых глаз: восемь экс-сотрудников таможенного поста «Лесной порт» получили сроки за взятки

  Фото

  224

  Наталья Морозова

  Санкт-Петербург

• Матвийчук назвал сроки украинского контрнаступления: признаки уже видны

  7677

  Лина Корсак

• Зоны отдыха в Подмосковье начали массово обрабатывать от клещей

  5704

  Елена Березина

• Российский рынок стройматериалов ждут трудные времена

  8090

  Владислав Иноземцев

Что почитать:Ещё материалы

В регионах

• В Рязани из трудового рабства спасли 25-летнюю девушку с грудным ребёнком

  Фото

  55695

  Рязань

  Анастасия Батищева

• Глава ЧВК «Вагнер» пожаловался на Ярославскую область

  Фото

  29461

  Ярославль

• Севастополь снова атаковали дроны утром 24 апреля

  24304

  Крым

  фото: МК в Крыму

• В США представили снаряд, который поможет Украине бить по Крыму

  17254

  Крым

  фото: МК в Крыму

• Подоляк заявил, что Украина может уничтожить Крым и Донбасс

  14791

  Крым

  crimea. mk.ru

• В мае в Крым приедут народные дипломаты из Германии

  6922

  Крым

  фото: МК в Крыму

В регионах:Ещё материалы

Обращение за помощью и поддержкой в ​​случае горя и утраты

Важность поддержки во время процесса горя

Во время тяжелой утраты и на протяжении всего процесса горя скорбящий человек нуждается в сильной эмоциональной поддержке. Вы можете прочитать больше в книге «Горе и утрата». Поиск поддержки может стать ключом к выздоровлению человека и принятию потери. Члены семьи, друзья, группы поддержки, общественные организации или специалисты в области психического здоровья (терапевты или консультанты) могут помочь.

Скорбящий человек должен пройти через процесс горя, и ему должно быть позволено пройти через него в своем собственном темпе. У некоторых людей процесс скорби может продолжаться долгое время. Это случается чаще, когда человек находился очень близко к умершему. Иногда это приводит к так называемому сложному горю .

Осложненное горе

Если то, что считается «нормальным горем», не происходит или если горе продолжается в течение длительного времени без какого-либо прогресса, это называется «осложненным горем» или «неразрешенным горем». Симптомы осложненного горя могут включать:

• Продолжающееся неверие в смерть близкого человека или эмоциональное оцепенение в связи с потерей
• Неспособность принять смерть
• Озабоченность любимым человеком или тем, как он умер
• Сильное горе и эмоциональная боль, иногда включая горечь или гнев
• Невозможно насладиться хорошими воспоминаниями о любимом человеке
• Винить себя в смерти
• Желание умереть, чтобы быть с любимым человеком
• Чрезмерное избегание напоминаний о потере
• Непрерывная тоска и тоска по умершему
• Чувство одиночества, отстраненности от других или недоверие к другим после смерти
• Проблемы с преследованием интересов или планированием будущего после смерти любимого человека
• Ощущение, что жизнь бессмысленна или пуста без любимого человека
• Потеря идентичности или цели в жизни, чувство, будто часть себя умерла вместе с любимым человеком

У некоторых людей, которые заботятся о близком человеке, страдающем хронической болезнью, сложное горе может начаться еще при жизни близкого человека. Лица, осуществляющие уход, в условиях сильного стресса, особенно если перспективы неутешительны, могут подвергаться более высокому риску ненормального горя еще до смерти.

Если у вас или у кого-либо из близких умершего есть какой-либо из вышеперечисленных симптомов осложненного горя, поговорите с врачом или специалистом в области психического здоровья. Было показано, что некоторые виды лечения психических заболеваний помогают людям с тяжелым горем. Лечение имеет важное значение, поскольку люди с осложненным горем подвержены риску ухудшения своего эмоционального заболевания и более высокому риску совершения самоубийства.

Как справиться с потерей

В идеале, человек, переживший утрату, сможет справиться с горем. Со временем и поддержкой они примут и поймут смысл потери, преодолеют боль и приспособятся к жизни без физического присутствия любимого человека.

Если вы или кто-то из ваших знакомых потерял близкого человека, следующие советы могут помочь вам справиться с потерей:

• Позвольте себе почувствовать боль и другие эмоции. Не говорите себе, как себя чувствовать, и не позволяйте другим говорить вам, как вы должны себя чувствовать.
• Проявите терпение. Не давите на себя ожиданиями. Примите тот факт, что вам нужно испытать свою боль, свои эмоции и свой собственный способ исцеления — и все это в свое время. Не осуждайте свои эмоции и не сравнивайте себя с другими. Помните, что никто другой не может указывать вам, как вам следует скорбеть или когда остановиться.
• Признавайте свои чувства, даже те, которые вам не нравятся. Позвольте себе плакать. Вы должны сделать и то, и другое для исцеления.
• Получить поддержку. Расскажите о своей утрате, своих воспоминаниях и своем опыте жизни и смерти любимого человека. Не думайте, что вы защищаете свою семью и друзей, не выражая свою печаль. Спросите других о том, что вам нужно. Найдите и поговорите с другими, кто потерял близкого человека.
• Старайтесь вести обычный образ жизни. Не вносите серьезных изменений в жизнь (например, переезжайте, меняйте работу, изменяйте важные отношения) в течение первого года тяжелой утраты. Это позволит вам сохранить свои корни и некоторое чувство безопасности.
• Берегите себя. Хорошо питайтесь и занимайтесь спортом. Физическая активность — хороший способ снять напряжение. Позвольте себе физические удовольствия, которые помогут вам обновить себя, такие как горячие ванны, сон и любимая еда.
• Избегайте употребления слишком большого количества алкоголя или других наркотиков. Это может навредить вашему телу, а также притупить ваши эмоции. Это также может замедлить выздоровление и вызвать новые проблемы.
• Простите себя за все, что вы сделали или не сказали или сделали. В исцелении важны сострадание и прощение к себе и другим.
• Дайте себе отдохнуть от горя. Вы должны пройти через это, но вам не нужно постоянно сосредотачиваться на горе. Найдите отвлекающие факторы, например, сходите в кино, поужинайте или поиграйте в мяч; чтение хорошей книги; слушать музыку; или получить массаж или маникюр.
• Готовьтесь к праздникам, дням рождения и юбилеям, зная, что сильные чувства могут вернуться. Решите, хотите ли вы сохранить определенные традиции или создать новые. Заранее планируйте, как вы хотите проводить время и с кем. Сделайте что-нибудь, чтобы почтить память любимого человека.
• Присоединяйтесь к группе поддержки скорбящих. Другие люди могут ободрять, направлять и утешать вас. Они также могут дать практические советы и информацию и помочь вам чувствовать себя менее одиноким. Если вы не можете найти группу рядом с вами, онлайн-группы могут быть полезны.
• Когда почувствуете, что готовы, сделайте что-нибудь творческое. Некоторые варианты включают в себя:
  • Напишите письмо человеку, который умер, чтобы сказать ему все, что вы хотели бы сказать ему.
  • Начать вести дневник.
  • Сделать альбом для вырезок.
  • Раскрась картинки.
  • Посадить цветы или деревья.
  • Займитесь делом или делом, которое любил покойный.

Изменения в семье после потери

Когда умирает любимый человек, это затрагивает всех членов его семьи и близких. Каждая семья находит свои способы справиться со смертью. Отношения и реакции семьи формируются культурными и духовными ценностями, а также отношениями между членами семьи. Понесшей утрату семье требуется время, чтобы восстановить равновесие.

Важно, чтобы каждый член семьи мог скорбеть друг с другом, чтобы помочь семье справиться с ситуацией. Каждый человек по-разному переживает потерю и имеет разные потребности. Как бы тяжело это ни было, важно, чтобы члены семьи были открытыми и честными в разговоре друг с другом. Сейчас не время для членов семьи скрывать свои эмоции, пытаясь защитить друг друга.

Потеря одного человека в семье означает, что роли в семье изменятся. Членам семьи нужно будет обсудить последствия этого изменения и проработать смену обязанностей. Это время перемен является стрессовым для всех. Это время, чтобы быть еще более нежными и терпеливыми друг к другу.

Потеря ребенка

Столкновение со смертью ребенка может быть самым тяжелым испытанием для родителей. Люди, потерявшие ребенка, имеют более сильную реакцию горя. У них часто больше гнева, вины, физических симптомов, более выраженная депрессия и потеря смысла и цели в жизни. Потеря трагична в любом возрасте, но чувство несправедливости нереализованной жизни усиливает гнев и ярость родителей.

Следует ожидать более длительной и медленной утраты и восстановления, когда кто-то теряет ребенка. Горе может со временем усугубляться, поскольку родители видят, как другие проходят через этапы, которые они ожидали пройти вместе с их ребенком.

Родителям, потерявшим близких, особенно может помочь группа поддержки. Эти группы могут быть доступны в местном сообществе. Вы можете попросить группу лечения рака вашего ребенка направить вас в консультационную или местную группу.

Получение профессиональной помощи

Консультации по поводу утраты – это особый вид профессиональной помощи. Вы можете найти его через услуги хосписа или по направлению от поставщика медицинских услуг. Было показано, что этот тип консультирования снижает уровень стресса, который испытывают скорбящие после смерти своего близкого человека. Это может помочь им пройти через фазы горя. Консультации по поводу утраты также могут помочь им приспособиться к новой жизни без умершего.

Помощь горюющему

Часто бывает неловко, когда пытаешься утешить горюющего. Многие люди не знают, что сказать или сделать. Используйте следующие советы в качестве руководства.

Что сказать

• Признайте ситуацию. Пример: «Я слышал, что твой_____ умер». Используйте слово «умер». Это показывает, что вы более открыты, чтобы говорить о том, что человек действительно чувствует.
• Выразите свою озабоченность. Пример: «Мне жаль слышать, что это случилось с тобой».
• Будьте искренними и не скрывайте своих чувств. Пример: «Я не знаю, что сказать, но хочу, чтобы вы знали, что мне не все равно».
• Предложите свою поддержку. Пример: «Скажи мне, что я могу сделать для тебя».
• Спросите, что чувствует человек, потерявший близких, и выслушайте ответ. Не думайте, что вы знаете, как они будут себя чувствовать в любой день.

Что делать

• Будьте там. Даже если вы не знаете, что сказать, просто присутствие кого-то рядом может быть очень утешительным.
• Выслушайте и поддержите. Но не пытайтесь заставлять кого-то, если он не готов говорить.
• Будьте хорошим слушателем. Принимайте любые чувства, которые выражает человек. Даже если вы не можете себе представить, как они себя чувствуют, никогда не говорите им, что они должны или не должны чувствовать.
• Дайте уверенность, не преуменьшая потери. Постарайтесь проявить сочувствие к человеку, не предполагая, что вы знаете, что он чувствует.
• Предложите помощь с поручениями, покупками, работой по дому, приготовлением пищи, вождением или работой во дворе. Иногда люди хотят помочь, а иногда нет. Они могут не принять ваше предложение, поэтому помните, что они не отвергают вас или вашу дружбу.
• Не говорите человеку: «Ты такой сильный». Это заставляет человека сдерживать чувства и продолжать действовать «сильно».
• Продолжайте оказывать поддержку даже после того, как пройдет первый шок. Восстановление занимает много времени.
• Может помочь встреча с скорбящими в годовщины смерти, бракосочетания и дня рождения покойного, так как это может быть особенно трудно.

Если скорбящий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, пренебрегает личной гигиеной, у него появляются физические проблемы или он говорит о самоубийстве, это может быть признаком осложненного горя или депрессии. Поговорите с ними о получении профессиональной помощи.

Если вы считаете, что кто-то думает о самоубийстве, не оставляйте его в покое. Постарайтесь, чтобы человек сразу же обратился за помощью к своему врачу или в отделение неотложной помощи ближайшей больницы. Если это невозможно, позвоните по номеру 911. Если вы можете сделать это безопасно, уберите огнестрельное оружие и другие инструменты для самоубийства.

Помощь тому, кто скорбит — HelpGuide.org

Как поддержать того, кто скорбит

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, скорбит после потери, может быть трудно понять, что сказать или сделать. Скорбящая борется со многими сильными и болезненными эмоциями, включая депрессию, гнев, чувство вины и глубокую печаль. Часто они также чувствуют себя изолированными и одинокими в своем горе, поскольку сильная боль и тяжелые эмоции могут заставить людей чувствовать себя некомфортно, предлагая поддержку.

Возможно, вы боитесь вмешаться, сказать что-то не то или заставить любимого человека чувствовать себя еще хуже в такое трудное время. Или, может быть, вы думаете, что мало что можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Это понятно. Но не позволяйте дискомфорту помешать вам обратиться к тому, кто скорбит. Сейчас, как никогда, ваш любимый человек нуждается в вашей поддержке. Вам не нужно иметь ответы или давать советы или говорить и делать все правильно. Самое важное, что вы можете сделать для скорбящего человека, — это просто быть рядом. Именно ваша поддержка и заботливое присутствие помогут близкому человеку справиться с болью и постепенно начать выздоравливать.

Ключи к помощи близкому человеку, который скорбит

• Не позволяйте страху перед тем, что вы скажете или сделаете что-то не так, помешать вам протянуть руку помощи.
• Пусть ваш скорбящий близкий знает, что вы готовы его выслушать.
• Поймите, что все скорбят по-разному и в разное время.
• Предложите практическую помощь.
• Окажите поддержку после похорон.

Помощь скорбящему Совет 1: Понимание процесса скорби

Чем лучше вы понимаете горе и то, как его исцелить, тем лучше вы будете подготовлены, чтобы помочь скорбящему другу или члену семьи:

Нет правильного или неправильного способа горевать. Горе не всегда развивается упорядоченно и предсказуемо. Это могут быть эмоциональные американские горки с непредсказуемыми взлетами, падениями и неудачами. Каждый горюет по-своему, поэтому не говорите любимому человеку, что он «должен» чувствовать или делать.

Горе может включать крайние эмоции и поведение. Обычны чувства вины, гнева, отчаяния и страха. Скорбящий человек может кричать в небеса, зацикливаться на смерти, набрасываться на близких или плакать часами напролет. Ваш любимый человек нуждается в подтверждении того, что его чувства нормальны. Не осуждайте их и не принимайте на свой счет их реакцию горя.

Нет установленного графика для скорби. Для многих людей восстановление после тяжелой утраты занимает от 18 до 24 месяцев, но для других процесс скорби может быть дольше или короче. Не заставляйте любимого человека двигаться дальше и не заставляйте его чувствовать, что он слишком долго скорбит. На самом деле это может замедлить процесс заживления.

Совет 2: Знайте, что сказать тому, кто скорбит

Хотя многие из нас беспокоятся о том, что сказать скорбящему человеку, на самом деле важнее слушать . Часто благонамеренные люди избегают говорить о смерти или меняют тему, когда упоминается умерший человек. Или, зная, что они ничего не могут сказать, чтобы исправить ситуацию, они стараются вообще избегать скорбящего человека.

Но скорбящие должны чувствовать, что их утрата признана, об этом не так уж и страшно говорить, а любимый человек не будет забыт. В один день они могут захотеть поплакать у вас на плече, в другой день они могут захотеть излить душу, или посидеть в тишине, или поделиться воспоминаниями. Присутствуя и сочувственно слушая, вы можете принимать сигналы от скорбящего человека. Просто быть рядом и слушать их может быть огромным источником утешения и исцеления.

Поговорите с лицензированным терапевтом

Крупнейшая в мире служба терапии. 100% онлайн. Получите консультацию профессионального, лицензированного и проверенного терапевта менее чем за 48 часов.

Получите скидку 20 %

Раскрытие информации о партнерах

Как говорить и слушать тех, кто скорбит

Хотя вы никогда не должны пытаться заставить кого-то открыться, важно, чтобы ваш скорбящий друг или любимый человек знал, что вы Вы готовы выслушать, если они захотят поговорить о своей потере. Говорите откровенно о человеке, который умер, и не уходите от темы, если упоминается имя умершего. И когда это кажется уместным, задавайте деликатные вопросы — не будучи любопытными — которые приглашают скорбящего человека открыто выразить свои чувства. Просто спросив: «Хочешь поговорить?» вы даете любимому человеку понять, что готовы его выслушать.

Вы также можете:

Подтвердить ситуацию. Например, вы можете сказать что-то простое, например: «Я слышал, что ваш отец умер». Используя слово «умер», вы покажете, что вы более открыты для разговора о том, что на самом деле чувствует скорбящий человек.

Выразите свою обеспокоенность. Например: «Мне жаль слышать, что это случилось с вами».

Пусть скорбящие расскажут о том, как умер их любимый человек. Людям, которые скорбят, может понадобиться рассказывать эту историю снова и снова, иногда в мельчайших подробностях. Потерпи. Повторение истории — это способ обработки и принятия смерти. С каждым пересказом боль уменьшается. Слушая терпеливо и с сочувствием, вы помогаете своему близкому исцелиться.

[Читать: Тяжелая утрата: оплакивать потерю любимого человека]

Спросите, что чувствует ваш любимый человек. Эмоции горя могут быстро меняться, поэтому не думайте, что вы знаете, что чувствует человек, потерявший близких, в любой момент времени. Если вы пережили подобную потерю, поделитесь собственным опытом, если считаете, что это поможет. Однако помните, что горе — это глубоко индивидуальный опыт. Нет двух людей, переживающих это совершенно одинаково, поэтому не заявляйте, что «знаете», что чувствует человек, и не сравнивайте свое горе с его горем. Опять же, вместо этого сделайте акцент на том, чтобы слушать, и попросите любимого человека рассказать вам, как они чувства.

Примите чувства любимого человека. Пусть скорбящий человек знает, что плакать перед вами, злиться или срываться — это нормально. Не пытайтесь рассуждать с ними о том, что они должны или не должны чувствовать. Горе — это очень эмоциональное переживание, поэтому скорбящие должны свободно выражать свои чувства, какими бы иррациональными они ни были, не опасаясь осуждения, споров или критики.

Будьте искренни в общении. Не пытайтесь свести к минимуму их потери, предлагать упрощенные решения или давать непрошеные советы. Гораздо лучше просто выслушать любимого человека или просто признать: «Я не знаю, что сказать, но хочу, чтобы вы знали, что мне не все равно».

Будьте готовы посидеть в тишине. Не нажимайте, если скорбящий не хочет говорить. Часто утешение для них исходит от того, что они просто находятся в вашей компании. Если вы не можете придумать, что сказать, просто предложите зрительный контакт, пожмите руку или ободряюще обнимите.

Предложите свою поддержку. Спросите, что вы можете сделать для скорбящего человека. Предложите помощь в решении конкретной задачи, например, в организации похорон, или просто побудьте рядом, чтобы поплакаться на плече.

Что не следует говорить горюющему

«Это часть Божьего плана». Эта банальность может разозлить людей. Часто они отвечают: «Какой план? Никто не говорил мне ни о каком плане».

«Посмотрите, за что вы должны быть благодарны». Они знают, что им есть за что быть благодарными, но сейчас это не важно.

«Теперь ему лучше». Скорбящие могут верить в это, а могут и не верить. Держите свои убеждения при себе, если вас об этом не просят.

«Теперь это позади; пора заняться своей жизнью». Иногда скорбящие сопротивляются тому, чтобы продолжать, потому что считают, что это означает «забыть» их любимого человека. Кроме того, двигаться дальше гораздо легче сказать, чем сделать. Горе имеет собственный разум и работает в своем собственном темпе.

Утверждения, начинающиеся со слов «Вы должны» или «Вы будете». Эти утверждения слишком директивны. Вместо этого вы можете начать свои комментарии со слов: «Вы думали о…» или «Вы могли бы попробовать…» 9. 0005

Источник: American Hospice Foundation

Совет 3: Предложите практическую помощь

Многим горюющим людям трудно просить о помощи. Они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что им уделяется так много внимания, бояться быть обузой для других или просто быть слишком подавленными, чтобы протянуть руку помощи. У скорбящего человека может не быть энергии или мотивации звонить вам, когда ему что-то нужно, поэтому вместо того, чтобы говорить: «Дайте мне знать, если я могу что-то сделать», облегчите ему задачу, дав конкретные предложения. Вы можете сказать: «Я иду на рынок сегодня днем. Что я могу принести тебе оттуда? или «Я приготовила на ужин тушеную говядину. Когда я могу прийти и принести тебе немного?»

Если можете, постарайтесь быть последовательным в своих предложениях помощи. Скорбящий человек будет знать, что вы будете рядом столько, сколько потребуется, и может рассчитывать на ваше внимание, не прилагая дополнительных усилий, чтобы просить снова и снова.

Есть много практических способов помочь скорбящему человеку. Вы можете предложить:

• Покупать продукты или выполнять поручения.
• Оставьте запеканку или другую еду.
• Помощь в организации похорон.
• Оставайтесь в доме любимого человека, чтобы отвечать на телефонные звонки и принимать гостей.
• Помощь со страховыми формами или счетами.
• Выполняйте работу по дому, например, уборку или стирку.
• Присмотри за своими детьми или забери их из школы.
• Отвезите любимого человека туда, куда ему нужно.
• Позаботьтесь о питомцах ваших близких.
• Отправляйтесь с ними на собрание группы поддержки.
• Сопровождайте их на прогулке.
• Своди их на обед или в кино.
• Поделитесь приятным занятием (спортом, игрой, головоломкой, арт-проектом).

Совет 4. Оказывайте постоянную поддержку

Ваш близкий человек будет горевать еще долго после того, как похороны закончились, а открытки и цветы прекратились. Продолжительность процесса скорби варьируется от человека к человеку, но часто длится намного дольше, чем ожидает большинство людей. Ваш потерявший друга или член семьи может нуждаться в вашей поддержке в течение нескольких месяцев или даже лет.

Продолжайте оказывать поддержку в течение длительного времени. Поддерживайте связь со скорбящим человеком, периодически проверяя его, заходя к нему или отправляя письма или открытки. После того, как похороны закончились, другие скорбящие ушли, а первоначальный шок от потери прошел, ваша поддержка стала более ценной, чем когда-либо.

Не делайте предположений, основываясь на внешнем виде. Скорбящий человек может выглядеть хорошо снаружи, но внутри он страдает. Не говорите таких вещей, как «Ты такой сильный» или «Ты так хорошо выглядишь». Это заставляет человека поддерживать видимость и скрывать свои истинные чувства.

Боль утраты может никогда полностью не излечиться. Будьте внимательны к тому факту, что жизнь никогда не будет прежней. Вы не «переживаете» смерть любимого человека. Скорбящий человек может научиться принимать потерю. Интенсивность боли со временем может уменьшиться, но грусть никогда не исчезнет полностью.

Предлагайте дополнительную поддержку в особые дни. Определенные времена и дни в году будут особенно тяжелыми для вашего скорбящего друга или члена семьи. Праздники, семейные вехи, дни рождения и юбилеи часто пробуждают горе. Будьте чувствительны в этих случаях. Дайте скорбящему понять, что вы готовы помочь ему во всем, что ему нужно.

Совет 5. Следите за предупреждающими признаками депрессии

Скорбящий человек часто чувствует себя подавленным, растерянным, оторванным от других или будто сходит с ума. Но если симптомы человека, пережившего тяжелую утрату, не начинают постепенно исчезать или со временем ухудшаются, это может быть признаком того, что обычное горе переросло в более серьезную проблему, такую ​​как клиническая депрессия.

Поощряйте скорбящего человека обращаться за профессиональной помощью, если вы наблюдаете какие-либо из следующих предупредительных признаков после начального периода скорби, особенно если с момента смерти прошло более двух месяцев.

• Трудности в повседневной жизни.
• Крайняя сосредоточенность на смерти.
• Чрезмерная горечь, гнев или чувство вины.
• Пренебрежение личной гигиеной.
• Злоупотребление алкоголем или наркотиками.
• Неспособность радоваться жизни.
• Галлюцинации.
• Отказ от других.
• Постоянное чувство безысходности.
• Говоря о смерти или самоубийстве.

Сообщить о своих проблемах человеку, потерявшему близких, может быть непросто, поскольку вы не хотите, чтобы вас воспринимали как навязчивого человека. Вместо того, чтобы говорить человеку, что делать, попробуйте выразить свои чувства: « Меня беспокоит тот факт, что вы не спите — возможно, вам следует обратиться за помощью. “

Как утешить скорбящего ребенка

Даже очень маленькие дети чувствуют боль утраты, но они учатся выражать свое горе, наблюдая за окружающими взрослыми. После потери — особенно брата, сестры или родителя — дети нуждаются в поддержке, стабильности и честности. Они также могут нуждаться в дополнительной уверенности в том, что о них позаботятся и о них позаботятся. Став взрослым, вы можете поддерживать детей в процессе скорби, показывая, что грустить — это нормально, и помогая им осознать потерю.

Отвечайте на любые вопросы ребенка как можно правдивее. Используйте очень простые, честные и конкретные термины, объясняя ребенку смерть. Дети, особенно маленькие, могут винить себя в том, что произошло, и правда помогает им понять, что они не виноваты.

Открытое общение поможет ребенку выразить неприятные чувства. Поскольку дети часто выражают себя через истории, игры и рисунки, поощряйте это самовыражение и ищите в этих действиях подсказки о том, как они справляются.

Помощь скорбящему ребенку

Сделайте:

• Разрешите своему ребенку, каким бы маленьким он ни был, присутствовать на похоронах, если он захочет.
• Расскажите о своих духовных ценностях о жизни и смерти или помолитесь вместе с ребенком.
• Регулярно встречайтесь всей семьей, чтобы узнать, как все справляются.
• Помогите ребенку найти способы символизировать и увековечить память об умершем человеке.
• Сохраняйте распорядок дня вашего ребенка как можно более нормальным.
• Обратите внимание на то, как играет ваш ребенок; это может быть то, как они сообщают о горе.

Не надо:

• Заставьте ребенка публично скорбеть, если он этого не хочет.
• Выдавать ложные или вводящие в заблуждение сообщения, например «Бабушка сейчас спит».
• Скажите ребенку, чтобы он перестал плакать, потому что другие могут расстроиться.
• Попробуйте оградить ребенка от потери.