Анекдоты про популярные темы

1 апреля14 февраля23 февраля8 мартаappletelegramwindowsАбрамовичавиацияавтоавтобусАдам и Евааптекаармияармянское радиоБаба-ЯгаБерезовскийбесплатноеБилл ГейтсблондинкибогатыриБрежневбританские ученыебрюнеткиБуратиноВалуеввеганВинни-ПухВконтактевовочкаводкавойнаврачигаиГарри ПоттергеигриппдачадевушкиДед МороздемократияденьгидетидиетаДонцоваегэживотныежкхзвёздызолотая рыбкаИван-царевичииинструкцииинтернетКаренинаКарлсонкиноКолобокконец светакоронавирускоррупциякосмоскошкиКрасная ШапочкакредитыкризисКуклачевлифтлюбовьМазаймаршруткаМедведевметромилицияммммобильныйМосквамуж и женамужчинымультфильмыМумуНавальныйналогинанотехнологиинаркотикиновогоднийновые русскиео жизниОбамаобъявленияОдессаОнищенкоотдыхохотапарашютпасхапенсионерыПерельманпивопогодапоездпожарныйпокемоныполитикапочтапошлыеприметыпрограммистПрохоровПутинПушкинРабиновичработарекламаРжевскийрусский языкрыбалкасанкциисантехниксбербанксвадьбасекссемьясигаретысмссобакисоседиСочи 2014спортСталинстудентСусанинтакситаможнятараканытвтвиттертёщатрактортрамвайТрамптроллейбусУкраинафильмыфсбфутболхоккейХоттабычцитатыЧак НоррисчапаевЧебурашкаЧелябинскчукчаШерлок ХолмсшколаШтирлицюмор

Чтобы подписаться на rss тега, нажмите на ссылку подписки в таблице.

искать вездеанекдотыисториифразыстишки 

реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости

© 1995—2023 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер

11 смешных переписок с начальником, в которых его просят о повышении, а он делает вид, что не понимает | Zinoink о комиксах и шутках

27.09.2021

Привет, дорогой друг!

Думаю, в первый рабочий день для бодрого настроения будет очень кстати чашка ароматного кофе, вкусный завтрак и смешная статья на моем канале. Первым и вторым обеспечить тебя я, к сожалению, не смогу, но с третьим проблем не будет.

Сегодня тебя ждут новые смс-переписки, которые придутся к месту именно в понедельник, потому что разговор будет идти о работе и повышении зарплаты. Представляют твоему вниманию сообщения между работником и его начальником, в которых первый рассчитывает получить прибавку, а второй делает все, чтобы избежать увеличения зарплаты.

Приятно, когда коллектив состоит из профессионалов высокого уровня, немного сложнее работать с теми, кто попал в компанию через связи, практически невозможно приходить на работу в хорошем настроении, если чей-то пристроенный родственник получает зарплату больше чем ты.

Если что-то не устраивает в работе, самый простой способ — напрямую сказать об этом начальнику. Если руководитель человек неглупый, то он как минимум предложит варианты решения существующей проблемы.

Незаменимых людей нет, но новые кадры всегда отнимают силы и время. Поэтому не факт, что увольнение толкового работника обойдется дешевле, чем увеличение его зарплаты.

Чтобы начальник точно правильно понял все, что ты хочешь ему сказать, стоит общаться без намеков. Как известно, люди не умеют читать чужие мысли, поэтому использование расплывчатых формулировок может увести совсем в другую сторону.

Если за все время работы зарплата ни разу не поднималась, то можно задуматься о смене места работы. Для начала можно узнать условия работы в конкурирующих компаниях. Существует вероятность, что твои угрозы увольнения окажут на начальство определенное влияние.

Когда работаешь в компании продолжительное время, узнаешь своих коллег и начальство довольно хорошо. Это в свою очередь сильно ускоряет рабочие процессы, ведь вы начинаете понимать друг друга с полуслова, а значит экономите время.

Приятно работать на предприятии, которое является лидером рынка. В таком месте легко расти и в профессионализме, и в денежном аспекте. Совсем иначе обстоят дела на производствах, которые выходят из тренда.

Начальниками становятся люди, которые смогли проявить себя достаточно ярко в какой-то сфере. Некоторые умеют общаться с подчиненными так, что те очень эффективно работают, а другие могут очень талантливо экономить деньги

Многие люди выбирают офисную работу, потому что она дает стабильность — не нужно переживать о том, что завтра ты останешься без денег. Но в некоторых вопросах стабильность скорее расстраивает, чем радует, например, если речь идет о размере зарплаты.

Если в начале карьеры ты подписал суровый трудовой договор и согласился с непростыми условиями работы, то в такой ситуации гораздо сложнее просить у начальства увеличения оплаты труда. Однако, попытаться все же стоит, может руководство тебя услышит.

Мудрые люди говорят, что при общении каждый человек услышит в диалоге ровно то, что хотел услышать. Поэтому так важно излагать свои мысли как можно конкретнее. В общении с начальством это правило также работает, ведь любой намек может быть интерпретирован против тебя.

Спасибо, что дочитали статью до конца! Рассказывайте, были ли у вас подобные неловкости с начальством? Ставьте лайки, а так же обязательно подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые статьи.

юморперепискитрудоустройстворазвлеченияначальники

Поделиться в социальных сетях

Вам может понравиться

100 Веселых смешных анекдотов SMS-сообщений на английском языке – The XBuzz Лучшая коллекция для вас.

Так что вам не нужно рыскать по всему Интернету ради одного и того же.

Добавить эту страницу в закладки для последних обновлений О Смешные SMS о дружбе, Смешные SMS-сообщения

Надеюсь, вам понравилась наша коллекция Шутки СМС, Любовные шутки СМС, Смешные шутки СМС Вы также получите потрясающие изображения, картинки, фотографии, обои. Которые вы можете использовать в качестве своего профиля WhatsApp DP или обложки Facebook 🙂

Мы включили все типы коротких сообщений, цитат, пожеланий, приветствий , SMS для вас в одном месте. Как мы хотели создать полную коллекцию забавных английских SMS, забавных SMS-сообщений, забавных сообщений для Whatsapp, забавных сообщений для друзей, последних забавных SMS .

Итак, наслаждайтесь коллекцией и не забудьте поделиться ею с друзьями.

1. Всякий раз, когда вы чувствуете себя бесполезным, помните. Вы когда-то были самым быстрым сперматозоидом.

2.
Меня зовут маленький танцующий человечек, но вы можете называть меня темным, и каждый день я играю джигу с утра до темноты.
Прекрасные девушки приходят издалека, чтобы посмотреть, как я встряхиваю свои прикосновения, и если они начнут теснить меня, 1 крикните «дамы», пожалуйста, не толкайтесь!

3.
Паппу пошел к врачу, чтобы получить решение жидких движений.
Доктор: скажите, что у вас за проблема?
Pappu: Страдает от неограниченных бесплатных исходящих звонков с разными мелодиями.

4.
Менеджер: Какова ваша квалификация?
Паппу: Я доктор философии.
Менеджер: Что вы имеете в виду под кандидатом наук?
Паппу: С трудом сдал среднюю школу.

5. Однажды Райникант отправился в Швейцарию и случайно уронил бумажник в здание. С тех пор здание известно как «Швейцарский банк»

6. Лучший день для вас в году — 1 апреля, потому что это день, который вам подходит больше всего.

7. Деньги не могут купить любовь, но они улучшают вашу позицию на переговорах…

8.
Интервьюер: Что такое скелет?
Сардар: Сэр, скелет — это человек, который начал сидеть на диете, но забыл ее остановить.

9. Быстро бьющееся сердце не всегда означает любовь. Покрасневшее лицо не всегда является признаком того, что вы влюблены. Иногда hubog lang! Ха-ха-ха

10. Каждый новый год я решаю сбросить 20 фунтов, и я это делаю. Проблема в том, что я набираю 30.

11.
Милая Медсестра пришла на собеседование.
Доктор: На какую зарплату вы рассчитываете?
Медсестра: 10 000 рупий
Доктор был вне себя от радости и сказал: С удовольствием.
Медсестра: С удовольствием 25 000 рупий

12.
Жена: всякий раз, когда мы держим деньги в мешках, наш сын ворует их, я не знаю, что делать?
Муж: Держите это в своих книгах. Я знаю, что он никогда не тронет их!

13.
Новый способ написания ответов на экзаменах.
Если вы не знаете ответа,
, то поставьте такие строки:
||||||||||
и напишите ниже:
‘Поскребите здесь, чтобы найти ОТВЕТЫ’

14.
Один мальчик шел домой с мамой после школы,
Увидел пару, целующуюся на дороге,
Он вдруг закричал и сказал: смотри, мама,
Они дерутся за ЖЕВАТЕЛЬНУЮ резинку .

15.
Высота позора.
На остановке стояла девушка с закрытым лицом. Мужчина на велосипеде останавливается и говорит: «Давай сегодня повеселимся!»
Девушка отвечает: Папа, это я!

16.
Муж и жена поссорились.
Жена по имени Мама: Он снова подрался со мной,
Я иду к тебе.
Мама: Нет, Солнце, он должен заплатить за свою ошибку,
Я иду, чтобы остаться с тобой!

17.
Серьезно впервые в индийской истории. Произошло последнее забавное событие Друзья, в Индии бензин дешевле лука!

18. Мир здесь, в Университете Шарада…
Где ты?
В лучшем университете.

19. Мальчику отказали, а девочке выбрали на собеседовании по одной и той же причине. Думать? у обоих были расстегнуты первые две пуговицы на рубашках перед генеральным директором… Шутки!

20. Человек, потерявшийся на нейтральном острове. Однажды он решил построить деревянную лодку, чтобы спасти свою жизнь. Внезапно туда пришла горячая девушка, и мужчина использовал дрова для постели. Мораль — девушка может изменить твою цель.

Объявления 

21. Милый факт: если у девушки есть баланс в ячейке, то у нее обязательно есть парень, а если у парня достаточно баланса в ячейке, то у него точно нет девушки.

22. Нагретое золото становится украшением, чеканная медь становится проволокой, сжатые камни становятся алмазами, а психически измученные мужчины становятся «лучшими мужьями»

23. В романтический день подруга Титу спрашивает его: «Дорогой, в день нашей помолвки ты подаришь мне кольцо? ‘Titu: со стационарного или мобильного телефона.

24.
Высота социальной сети:
Статус девушки в Facebook: Я онлайн из туалета!
.
Ее сестра прокомментировала статус: приезжайте
быстро, у меня экстренная помощь!

25.
В: Почему Титу взял свою беременную жену Тию в Pizza Hut?
A: Потому что они рекламировали «Бесплатную доставку»

26. Лучший совет мальчикам: если вы хотите изменить нацию, сделайте это сейчас. Как только ты выйдешь замуж, ты не сможешь сменить даже телеканал!

27. Почему жены «более» опасны, чем мафия?
Мафии нужны либо ваши деньги, либо жизнь…
Жены хотят и того, и другого!

28.
Мадам: Кто искал «Я тебя люблю»?
Титу: Китай!
Мадан: Как?
Титу: На него нет гарантии. Если работает, то навсегда. Если нет, то никогда.

29.
Собака гонялась за Титу
Титу бежит, но смеется…
Мужчина спросил, почему ты смеешься? Титу ответил
Я поставил Vodafone Sim, но сеть Hutch отслеживает…

30.
Секретарь сердито вышел из каюты босса
коллега спросил: Что случилось?
Она ответила: Он спросил меня, ты свободен сегодня вечером?
Я сказал: Да и сволочь дай мне 101 страницу работы.

Рекламные объявления 

31. Астроном наблюдал за небом из своего телескопа. Санта Сингх наблюдал за ним, внезапно падает звезда, видя, как Санта Сингх кричал: «Кья нишана лагая хай!» Ваах… Ваах…

32. Если вы Думайте, что ваш босс глуп.
Помни,
Вы бы не получили работу.
Если бы он был умнее.

33. Вершины невезения Парень и симпатичная девушка встретились в последний раз, чтобы расстаться. Их поймали отец девочки и мать мальчика. Теперь они семейная пара…

34.
Как похудеть?
Сначала поверните голову вправо, а затем влево.
Повторяйте это каждый раз, когда вы дали что-нибудь поесть!

35. Санта сел в автобус 1 апреля, когда кондуктор попросил билет. Он дал 10 рупий, взял билет и сказал, что это первоапрельская шутка. У меня есть пропуск.

36.
Мадам студентке: В прошлом семестре вы бродили
с этой девушкой, а в этом семестре вы бродили с другой.
Что ты думаешь о себе?
Мальчик: Мама изменила учебный план.

37.
Отношения и певица,
До отношений, Хани Сингх!
В отношениях: Арджит Сингх!
После разрыва: Джагжит Сингх.

38.
Учитель английского языка: Одна милая и молодая девушка идет по дороге. Превратите это в восклицательное предложение пенджаби. Ученик-сардар: Эй, Патака!

39. После большой аварии мужчина плакал: О Боже! Я потерял левую руку?
Санта: Держи себя в руках, друг мой. Не плачь. Увидеть этого мужчину. Он потерял голову. Он плачет?

40.
После ограбления банка 1 грабитель клерку: Вы видели, как я грабил?
Клерк: Да, я вас видел.
Разбойник убил его и спросил у следующего клерка: А ты?
Второй служащий: Нет, но моя жена вас видела!

41.
Учитель: как назвать человека, который ничего не слышит?
Санта: Ты можешь называть его как угодно, потому что он ничего не слышит.

42. Сардар, смотрящий в небо, спрашивает другого сардара: Это солнце или луна? Другие ответы Сардара: Эй! Понятия не имею… Я новичок в этом городе.

43. Каков крайний предел глупости? Два сардара сидят на рикше и дерутся за угловое место.

44. Однажды Сардар, его жена, сын и дочь пошли на частную вечеринку. Там он представляет свою семью незнакомцу, говоря: «Я Сардар, она Сардарни, он мой ребенок, а она моя почка».0009

45. Туристка поехала в отпуск в деревню. Вечером она ковыляла на пляже. К ней подошел охранник и сказал: «Мама, здесь разрешено только одно целое». Дама была в благоговейном страхе, думая, какую открыть.

46. Однажды Амитабх Баччанн и Пран ехали в поезде и всю дорогу болтали. Станция прибыла в нерабочее время, и Пран сел. Мистер Баччан остался. Незнакомый попутчик спросил г-на Баччана: «Вы оба казались хорошими друзьями, почему вы не ушли с ним». Амитабх сказал: «Пран дже пер вачан на дже».

47. Посещая дом Санты, Банта заметил, что тот заменил свой обычный телевизор моделью меньшего размера. Подумав, что, возможно, большой набор сломался, Банта спросил, почему там был маленький. «О, — ответил Санта, — я решил меньше смотреть телевизор».
Это займет много времени,
Итак, посылаю вам только 1 шутку
Очень смешную
Самая смешная
Полный смеха и комедии
.
«Ты такая красивая»

49. Когда кто-то, кто глубоко
влюблен в тебя, говорит, что
ты
милый, красивый и ангельский, талантливый
Я согласен. Это правда,
Поверь мне, клянусь, потому что любовь определенно слепа

50. У большинства людей 5 чувств.
У некоторых людей 6 органов чувств.
Но у тебя есть 7 чувств.
Дополнительный смысл — НЕСМЫСЛ.

51.
Солнце заставляет светить луну,
Ток заставляет светить лампочки,
Воск заставляет свечи сиять Но,
Я совсем запутался.
Что заставляет тебя сиять?
Это Harpic или Domex!

52.
Бог увидел тебя голодным, он создал Пиццу,
Он увидел тебя жаждущим, он создал Пепси,
Он увидел тебя в темноте, он создал свет,
Он увидел меня без Проблем, он создал тебя.

53. Ты за много километров от меня. Но все же я

наблюдаю за каждым вашим движением по 3-м разным каналам

1. Пого.
2. Мультипликационная сеть.
3. Планета животных.

54. В психиатрической больнице

SSKM начнется очень серьезная ПСИХИЧЕСКАЯ операция, поэтому все врачи и медсестры

готовы. Но ПСИХИЧЕСКИЙ БОЛЬНОЙ сейчас занят чтением этого SMS
Это Шутки. Продолжайте читать….

55.
Зеркало можно разбить 3 способами,
1. Бросить камень в зеркало,
2. Бросить зеркало на пол.
3. Встаньте перед зеркалом и улыбнитесь.
Показывая зубы!

56.
Ваш сетевой тариф изменился!
Плата за звонки теперь рассчитывается
в зависимости от размера мозга.
Чем меньше, тем дешевле!
Поздравляем Звонки бесплатные!

57.
Мои глаза обнаружили
Мое сердце отреагировало
Тысячи были отклонены &
Только вы были выбраны.
Потому что мне нужна была обезьяна для рекламы.

58.
Что? Есть ли разница между
поцелуем, машиной и обезьяной?
Поцелуй так дорог,
Машина слишком дорога и
Обезьяна тебе дорогая.

59.
Помнишь тот день, когда мы путешествовали на машине?
Я выбросил свою собаку из окна,
Ты высунул лицо,
Тогда люди начали кричать
«БЛИЗНЕЦЫ БЛИЗНЕЦЫ»

60. Любовь может быть слепой, но брак действительно открывает глаза.

61.
Вершина неожиданности:
‘Мальчик после прекрасного времяпрепровождения с подругой,
Увидел фото парня в ее сумке
Спросил – Он твой Х БФ?
GF поцеловала его сказала нет дорогой это я перед операцией!

62.
Срочно нужна девушка.
Квалификация: должна быть единственной дочерью владельца бензоколонки

.

63.
Семья выходит из магазина электроники,
Сын держит «iPad»
Дочь держит «iPod»
Мать держит «iPhone»
Отец держит транспарант с надписью |_Я заплатил_|

64.
Санта: Аадж Мера Бета Первый класс Я Аая
Учитель: Очень хорошо
Кисме Аая?
Санта: ЭКСПРЕСС-ПОЕЗД РАДЖАНИ Я

54.
Одна рука на ручке, другая на телефоне, Одно ухо на лекции,
другой на сплетнях, Один глаз на борту, другой на девушке,
Какая задница говорит, что студенческая жизнь проста?
Мы очень заняты!

55.
Санта пошел в храм и увидел, как люди кладут монеты в коробку и

молятся
Санта: Вау! Как удивительно. Люди разговаривают с Богом через таксофон

без трубки!

56.
Санта: Я проиграл 1000 рупий в пари
Банта: Как
Санта: На матче по крикету я поставил 500 рупий и проиграл.
Банта, куда делись остальные?
Санта: Ставлю на самый яркий момент, очень смешные шутки Санта-Банта

о крикете.

57.
Моя девушка как мой айфон.
У меня нет iPhone.

58. Муж и жена как две шины автомобиля: Даже

одно проколет, машина дальше не едет. Итак, Интеллигентные

человек всегда возят с собой запаску!

59. СОВЕТЫ 4 Мальчики: Если ты женишься на одной девушке, она будет драться С тобой.

Если ты женишься на двух девушках, они будут драться ЗА тебя. Думай

разные!

60.
Не придавайте значения деньгам
Потому что,
Они могут дать постель, но не сон,
Книги, но не мозги,
Одежда, но не красоту,
Роскошь, но не счастье.
Итак, переведи на мой счет!

61.
Отправить это сообщение 5,00,000 человек…
.
НЕ ИГНОРИРОВАТЬ,
Это очень серьезно,
Это не шутка,
.
ЭТО БОЖЬЯ МИЛОСТЬ,
Через месяц,
Вы получите что-то большое!
.
ВАШ МОБИЛЬНЫЙ СЧЕТ

62.
Лучшее сообщение об ошибке века! Очень смешно!
.
Ошибка, показанная компьютером:
Клавиатура не подключена!
.
Нажмите F1, чтобы продолжить!

63. Мужчина Санте: ваш друг целует вашу жену в вашем

доме, он спешит к себе домой и возвращается в течение половины

часа, дает пощечину этому мужчине и говорит: он не был моим другом!

64.
Мысли на ночь:
Не тратьте время зря, думая о своем прошлом или будущем!
Лучше за это время убей комаров.
Так, чтобы тебе было спокойнее!

65.
Ревизор: Скажите мне имя этой птицы, увидев только ее ноги

.
Сардар: Не знаю.
Экзаменатор: Ты провалился, как тебя зовут.
Сардар: Посмотри на мои ноги и назови мое имя…

66.
Однажды секретарь Apple опоздала
Стив Джобс из-за проблем с машиной
Подарил ей «ягуар» и сказал,
«Больше не опаздывайте». Когда я опоздал, мой босс дал мне письмо
И сказал мне никогда не возвращаться, лол!

67.
За деньги можно купить дом, а не дом A
Кровать, но не сон, лекарства, а
Не здоровье, деньги — это грязь
Только причиняют боль и страдания
Пошли мне все свои деньги и будь счастлив!

68.
Не теряйте надежды, если вы
не получаете повышение в должности.
Помните, Прадьюманн все еще
Акп, а Дайя все еще Инспектор
! И это тоже,
даже после 17 лет службы!

69.
После ограбления банка, 1 грабитель
Клерку: Вы видели, как я граблю?
Клерк: Да, я вас видел.
Грабитель убил его и спросил
у следующего клерка: ты? Второй служащий
: Нет, но моя жена видела вас!

70.
Роза красная, небо голубое
Такого друга, как ты, нужно держать
В зоопарке, не обращай внимания… Там
Ты меня тоже найдешь, не в клетке
, а смеясь над тобой.

71.
Это сообщение предназначено строго для,
умных и интеллигентных людей;
И если вы его получили. Затем
Очевидно, это техническая ошибка.

72.
Мужчины очень добрые, а женщины
очень эгоистичны. Доказательство.
Большинство женщин не любят помогать неизвестным
Мужчины, но все мужчины готовы
В любое время помочь неизвестным женщинам!

73.
Чувство ответственности:
Мужчина идет в библиотеку и
просит книгу о самоубийстве.
Библиотекарь смотрит на него и
говорит…
«Бхаи Вапас Каун Дене Аайега»

74.
Если в Америке отключится электричество,
Они позвонят на электростанцию.
В Японии проверяют предохранитель,
Но в Индии проверяют дом соседей
.
‘Sab Ki Gayi Hai Na, Fir Thik Hai’

75.
От дедушки к внуку:
Иди, спрячься, твой учитель идет
Как ты сегодня заснул в школе.
Внук: Прячься,
Я сказал ей, что ты умер…

76.
Сестра брату: Что ты собираешься
Подарить бабушке на ее день рождения?
Брат: Футбол.
Сестра: Но бабушка не играет.
Брат: на мой день рождения она подарила
Меня Бхагавад Гита. Уска Кья!

77.
Учитель: Кто такой террорист?
Санта: террорист — турист
, приехавший из
другой страны, чтобы отпраздновать
Дивали в нашей стране.

78.
Если жена целует вас каждый раз, когда вы возвращаетесь домой
, помните, что это не
привязанность. Это осмотр
Даару, духи или губная помада,
Будьте осторожны. Джанхит Ме Джаари.

79.
Где ты видишь МАНГО…?
Манговое дерево… №
Фруктовый магазин… №
Мааза… №
Тогда…?
Ответ:
Джаха Джаха Красивая женщина
Идет.
Пич-Пич МУЖЧИНА ИДЕТ…

80.
Учитель: Если тигр нападет
на вашу свекровь и вашу
жену одновременно, кого
вы спасете?
Санта: Конечно, тигр
, осталось очень мало!

81.
Великолепное отношение к жизни: ура
Всем мальчикам за это. Жить
с женой — это часть жизни,
Но жить с одной и той же женой
годами — это искусство жизни!

82.
Письмо учителя родителям
Дорогие родители, Кумар не пахнет
Хорош в классе, пожалуйста, попробуйте искупать его
Его. Ответ родителей: Уважаемый учитель
, Кумар не роза
, не нюхайте его, учите его.

83.
Санта вел машину очень быстро,
дорожная полиция поймала его…
Санта: Сэр, я учусь вождению.
Полиция: Без Учителя?
Санта: Да, это заочный курс!

84.
Собака и Комар были влюблены,
Комар поцеловал собаку.
Эмоциональная собака укусила комара
от любви.
Комар умер от бешенства,
Собака умерла от денге.
Мораль: межкастовая любовь опасна.

85. Муж и жена спят,
жена мечтает и она вдруг
кричит.
Быстрее, мой муж вернулся.
Муж молниеносно встает
Скорость и выпрыгивает из окна!

86.
Брак по расчету похож на.
Вы идете и, к сожалению,
Змея кусает вас…
И брак по любви.
Танцуя перед коброй
И говоря.
Давай, укуси… Давай, укуси меня…

87.
Двое друзей шли, но
Внезапно они остановились.
1-й: О, Боже мой, моя девушка и
моя жена собираются вместе.
2-й: Чертов мой тоже…

88.
Жена: Яану!
Понедельник … Покупки
Вторник … Гостиница
Среда … Прогулка
Четверг … Ужин
Пятница … Кино
Суббота … Пикник
Kitna Maaza Aayega!
Муж: Да, Сандей Мандир!
Жена: Кью…?
Муж: «Бхик Маангне»

89.
Дочь Айсварии Араддхья
Идет в школу игр.
Учитель: Кто твой дедушка?
Араддхья: Большой Би
Учитель: Кто твоя мать.?
Араддхья: Мисс Мира
Учитель: Кто твой отец?
Араддхья: Без понятия, сэр Джи…

90.
Бог: Я не могу быть везде,
Итак, я создал Мать.
Зло: я тоже не могу быть везде,
Итак, я создала свекровь!

91.
Если вы чувствуете стресс,
Дай себе передышку,
Наслаждайся.
Шоколадные конфеты с мороженым
Торт. Почему? Потому что.
СТРЕСС Ka Ultra Правописание,
ДЕСЕРТЫ Hota Hai!

92.
Пожалуйста, перешлите это сообщение всем, кому вы не безразличны,
Не пейте воду без кипячения.
Потому что рыбы плавают, не надевая накидки,
Пожалуйста, не говори спасибо, я забочусь о тебе!

93.
Муж: Вы знаете значение
жены?
Это значит, что без информации
Драться Каждый раз…
Жена: Нет, дорогой,
Это значит, с идиотом навсегда…

94.
Доктор: Вашему мужу нужен покой и покой,
Вот снотворное…
Жена: Когда я должна дать их ему?
Доктор: Они для тебя!

95.
Жена: Я должен был выйти за тебя замуж, чтобы
узнать, какой ты глупый.
Муж: ты должен был это знать
Минута, когда я попросил тебя выйти за меня замуж!

96.
Отец: ты должен жениться на этой девушке
, она Калавати,
Гунванти и Рупмати.
Сын: мне придется жениться на мне
Подруга, потому что она Гарбхавати!

97.
Санта: Я проиграл 1000 рупий в пари.
Банта: Как?
Санта: на матче по крикету я поставил
500 рупий и проиграл.
Банта: Куда делись остальные?
Санта: Я тоже ставлю на самое интересное!

98.
Джито: Что ты думаешь о
Наша любовь?
Санта: попробуй сосчитать звезды
В небе.
Джито: Вау, это бесконечно.
Санта: нет ребенка,
Пустая трата времени.

99.
Менеджер: Какова ваша квалификация?
Санта: Сэр, я PHSD.
Менеджер: Что вы подразумеваете под PHSD?
Санта: с трудом сдал среднюю школу!

100. 90% девушек в Facebook говорят
, что они в отношениях.
90% мальчиков в Facebook говорят
, что они одиноки.
Тогда кто такие лжецы?
Мальчики или девочки?

Нравится:

Нравится Загрузка. ..

Прикольные, прикольные смс парню для поднятия настроения. Прикольные позитивные приколы для настроения Позитивные приколы для поднятия настроения

Приветствую вас уважаемые посетители сайта сайт, сегодня мы подобрали для вас веселые позитивные анекдоты. Этот небольшой список забавных историй и приколов, уже традиционно сопровождаемый интересными и забавными картинками, обязательно поднимет вам настроение, каким бы он ни был.

Не забывайте заходить к нам почаще за новой порцией веселья и положительных впечатлений.

***
Работаю продавцом в салоне цифровой техники, однажды после работы сидел в баре и пристально смотрел на красивую девушку рядом, она заметила это и спросила: «Вы что-то хотели, молодой человек?» Я сказал: «Нет, я просто смотрю».

***
— Здравствуй, Серёга! Моя жена беременна!!
«Почему ты звонишь мне прямо сейчас?» В тот день меня даже не было в городе…

***
Совещание в офисе. Начальник:
— Кто имеет высшее образование, поднимите правую руку. Я правильно сказал!

***
«Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках.
— Хватит ныть, поехали!

***
— Что ты собираешься делать на выходных?
— Давно я не был на диване, там много всего накопилось…

***
С точки зрения планшета человек — это разрядное устройство.

***
Александр Сергеевич Пушкин — первый российский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и погиб в перестрелке.

***
— Мишан, ты в армии служил?
— Нет, Саша, не служил. Меня не взяли…
«Почему тебя не взяли?»
— Не удалось найти…

***
Раньше я вел очень активный образ жизни: играл в теннис, футбол, бильярд, играл в шахматы, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда умер компьютер.

***
Две бабульки сидят на скамейке, одна говорит другой:
– Помнишь, когда-то мы были молоды и красивы, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

***
Почему ты опоздал на работу?
— Я поздно вышел из дома.
«А раньше нельзя было уйти?»
— Уходить было поздно.

***
Доехав до дома на такси, мужчина молча уходит и начинает нервно шарить в карманах, бормоча себе под нос:
Кажется, я уронил бумажник в машину…
Услышав это, таксист резко давит на газ и уезжает. Мужчина довольно улыбается:
-Но метод Робиновича все же работает…

Всем отличного настроения!

Прикольные и прикольные смс парню или мужчине станут отличным дополнением к вашему хорошему настроению. Ведь эти смс поднимут настроение парню и настроят его на позитивное общение с вами.

Чтобы смешные смс подняли настроение вашему парню и он вам ответил, отправьте их ему, когда будете знать, что он свободен и не занят важными делами.

• Представьте, я сегодня ходил на рыбалку. Я ловил карпа и окуня. Но только ты рыба моей мечты.
• Если у тебя плохое настроение, моя смс создана для его поднятия! Ничего не вышло? Тогда приходи, я заберу все, что тебе нужно.
• Я хочу сделать тебе предложение. Хочешь поехать со мной… в отпуск?
• Мы с тобой, как Бонни и Клайд, Винни и Пятачок, Гарри Поттер и его палочка!
• Все, что мне нужно сделать, это пробежать марафон, и я готов к марафону.
• Самое приятное время дня — это когда ты встречаешься со мной после работы.
• Дорогая, ты не мог бы забрать меня после работы? Я забыл дома ступку и метлу.
• До нашей встречи осталось 8 часов 480 минут 28800 секунд. 28799…28798…28797…
• Когда мне грустно, я вспоминаю тебя и улыбаюсь. Надеюсь, это смс заставило вас тоже улыбнуться.
• Я, конечно, все понимаю, но мне тоже надо работать: как прогнать мысли о тебе?
• Когда ты не улыбаешься, в мире есть только один маленький пингвин, который грустит. Вы же не хотите мучить бедную птицу?
• Сегодня я узнала, что существует поверье, что все худые люди — ведьмы. Пойду поем, пока не сожгли на костре.
• Сегодня мы будем делать что-то необычное, увлекательное, то, что вы любите делать очень давно — нарежем приставку)
• Ни один сорт кофе не заряжает меня таким позитивом и энергией, как мысль о тебе.

Смешные смс-приколы для парня – это те самые, которые поднимут настроение и проявят чувство юмора друг к другу для вас двоих.

• Я хочу, чтобы у нас было больше общего. Возьмем… котенка?
• Купил себе футболку с фотографией того самого футболиста, который вчера пропустил. Сегодня ночью ты сможешь отомстить ему за потерю.
• Сегодня я подарю тебе чемодан денег. Продажа анимационных подарков в Одноклассниках)
• Дорогая, не знаю как тебе сказать… Ну в общем я прошла тест… и мы идеальная пара!
• Сегодня ты не давал мне спать, нежно покусывая ухо и что-то страстно жужжа… Где ты, мой комар?

Коротко обо мне сейчас: голая и жду тебя!

• Я хочу быть лучом, который будет освещать твой путь даже в самый ненастный день.
• Ты мой зайчик, я твой лучик! Наша с тобой пара круче нет на свете!
• Я хочу, чтобы мы с тобой стали птицами. Желательно самолетом. И улетели в море на пару недель.
• Сегодня совершенно случайно мне попался букет невесты. Ты не хочешь мне что-то сказать?
• Сегодня тебя ждут объятия, сладости и одна непрекращающаяся «донимашка».
• Давайте перейдем на следующий уровень, не так ли? Давайте лайкать друг друга в ВК!
• Я так хочу… Я так хочу, я не могу этого вынести… Я хочу поднять тебе настроение… настроение!
• В много. L спрашивайте. S хитрый. B бережливый. H съедобный. и гривастых. ОТ неглубокий. б
• Ради вас сегодня я даже готов смотреть, как по полю бегают 22 мужика в шортах.

Помимо смешных и прикольных смс для парня, есть и другие сообщения, которые тоже поднимают настроение. Например, см.

Здравствуйте, друзья! Сегодня у нас есть смешные анекдоты, чтобы поднять вам настроение. Смех лечит, и мы будем заниматься смехотерапией. Прочтите 10 анекдотов, которые заставят вас смеяться. Смотрите и публиковали ранее.

Конфеты —

В аптеке —

Продавец:

— Ну как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, улучшила внешний вид вашей жены?
Покупатель:

— Да, но только первые два дня. И тут она упала…

Чек из магазина — Приколы для поднятия настроения

Гаишник и подушка безопасности — Приколы для поднятия настроения

Модельное агентство — Приколы для поднятия настроения.

Здравствуйте! Это модельное агентство?
— Да.
Сколько вы платите моделям?
— Платим хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну с этим проблем нет, у меня все одинаково — и рост и возраст и вес…

На практику приехали студенты — врачи… — Приколы для поднятия настроения

Как-то к нам в клинику стажерами прислали двух «бесшабашных» студентов-медиков Леху и Димку. Они усмехнулись в черном. Весь персонал не знал, что делать, то ли умирать со смеху, то ли жаловаться на друзей в деканат.

Особенно выделяется один случай…

Утром друзья любили подкрепиться тем, что захватили из общежития, но в тот день их степухи хватило только на буханку хлеба и бутылку лимонада. В середине процесса еды дверь в подсобку, где они ели, приоткрылась, и в проеме появилось милое девичье личико, спрашивающее: «Это лаборатория?». Мгновенно приняв важный вид, Леха спросил:

— Да что ты хочешь?

– Да вот, анализы сдать, – и покраснела девица.

— О, что у тебя там? — Димка тут же набрал

— Это… моча, — прошептала девочка.

— Когда вы завербовали?

— По заказу — до шести утра:

— О, свежо! Подай к столу, а то мы, смотри, вчера пили. – Леха ткнул пальцем в стакан с желтоватой жидкостью. Девушка сильно побледнела, но отдала банку.

— Это все? — с неподдельным раздражением спросил Димка.

— Да… — еще тише пробормотала девушка, — Вам еще что-нибудь нужно?

Хорошо, что у проходившей мимо медсестры был под рукой нашатырный спирт, для зеленой девушки, медленно сползающей по стене.

Женщина идет домой поздно ночью одна через парк.

Поздно вечером женщина идет домой по парку. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Ложь!
Заложен.
— Ползи!
Прополз.
Вдруг над ухом сочувственно:
«Женщина, ты больна? Я тут с собакой, вижу ты ползешь…

Муж и жена — Приколы для поднятия настроения.

Лев провалился в глубокую яму —

Приколы для поднятия настроения.

Лев упал в глубокую яму
А рядом растет дерево.
Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется:
— Ну, весь кот ободрался, попался! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкурку вместо коврика положат, голову к стене прибьют, так что надо!
И так полчаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает на льва в яму:
Лео, ты не поверишь! Я спустился извиниться!

Смешной анекдот про одессита, решившего жениться —

Веселые анекдоты для поднятия настроения.