9 смешных переписок с работниками банков, в которых они предлагают взять кредит на выгодных условиях | Zinoink о комиксах и шутках

24.11.2021

Привет, дорогой друг!

Как известно 90% денег сосредоточены в руках 10% людей. То, что я привел в самом начале статьи именно этот факт, вовсе не означает, что я хочу расстроить тебя прямо с утра. Наоборот, я подготовил новые смешные смс-переписки, благодаря которым ты вспомнишь про финансы. Сейчас расскажу подробнее.

Многие люди имеют кредит или кредитную карту, а если эта участь кого-то миновала, то банки делают все для того, чтобы они появились у их клиента. Раз уж практически все хоть раз сталкивались с предложением или попыткой взять кредит, я решил придумать забавные сообщения именно на эту тему. Надеюсь они тебя повеселят.

Раз уж банк рискует и дает человеку большую сумму денег, которую он потом будет отдавать в течение определенного периода, то банку обязательно нужно извлечь выгоду для себя. Иногда размеры такой «выгоды» заставляют глаза лезть на лоб с огромной скоростью.

Когда получаешь деньги с кредита, с одной стороны ты испытываешь удовольствие, ведь они деньги достались тебе относительно легко. Зато в момент, когда придется его отдавать, в голове может возникнуть много мыслей относительно его выгодности.

Признаюсь честно, я не знаком с точной статистикой для чего чаще всего берут кредиты, но на мой взгляд ситуация в следующем сообщение одна из самых распространенных.

Когда ты семейный человек, то решения, как правило, принимаются с учетом мнения всех членов семьи. Поэтому если тебе настойчиво предлагают кредит, а ты не готов его брать, честно признайся в том, что ты ничего не решаешь.

Как правило, кредиты берут на довольно внушительные суммы, поэтому если тебе не хватает небольшого количества денег, проще занять у друзей. Хотя, если ситуация срочная, можно использовать любые варианты.

Если ты являешься владельцем кредитной карты и вовремя вносишь все платежи (добросовестный плательщик), то в один день можешь сильно удивиться. Я сейчас не про то, что кредит закроется сам собой, а про то, что банки могут самостоятельно увеличить кредитный лимит, даже если ты об этом не просил.

Сейчас многие банки используют очень лояльную систему проверки документов перед оформлением кредита, особенно если речь идет о небольших займах. Ну а раз проверки имеют облегченный вид, то справится с ними может практически любой желающий (за редким исключением).

Есть те, кто берут кредитные деньги из необходимости, но есть и другая категория — люди, которые придумали крутую схему и хотят на ней заработать. Небольшое предостережение: прошу не воспринимать следующую переписку как настоящую идею, это всего лишь юмор

Банки делят кредиты на разные категории в зависимости от того, на какие цели будут потрачены средства. Я заметил, что для одной категории подходящего слова нет, поэтому предложил свой вариант для обозначения.

Спасибо, что дочитали статью до конца! Рассказывайте про ваш опыт общения с банками? Ставьте лайки, а так же подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые статьи.

юморкредитфинансыперепискиразвлечения

Поделиться в социальных сетях

Вам может понравиться

Использование SMS-переписки как доказательства в судебном процессе

Организация является участником судебного разбирательства и представляет суду электронные доказательства. В ряде случаев суд может принять как доказательства SMS-переписку, сообщения в мессенджерах, сканы документов, переписку по e-mail.

Переписка посредством SMS и мессенджеров крайне редко используется в арбитражных процессах. Однако если стороны используют такую переписку в качестве доказательств, то их достоверность необходимо подтвердить.

В каких случаях SMS-переписка может быть использована в качестве доказательств

При осуществлении предпринимательской деятельности организации, как правило, не используют для общения с контрагентами SMS-сервисы и мессенджеры. Однако встречаются случаи, когда посредством данных сервисов передается юридически значимая информация. Например, при рассмотрении дел, связанных с нарушениями в сфере рекламного законодательства, суд может принять во внимание такую переписку.

Юридическую значимость организация может придать информации по своему усмотрению. Подобное условие может быть указано в положениях договора, заключенного с контрагентом. Организации применяют данный метод достаточно редко, поскольку данный способ обмена информацией является менее надежным, чем переписка по e-mail.

Для возможности использования в суде переписки в сервисах SMS и мессенджерах необходимо:

• прямое указание в положениях договора официальности информации, передаваемой через SMS или мессенджер;

• указание контактных данных ответственных лиц.

В случае отсутствия таких договоренностей понадобится идентификация владельцев телефонных номеров. Организации нужно будет доказать, что номер принадлежит сотруднику или контрагенту. (Решение АС Свердл. обл. от 23 августа 2018 г. по делу №А60-13046/2018).

Для подтверждения достоверности сообщений можно обратиться к нотариусу, который составит протокол осмотра обмена информацией между контрагентами. Суд вправе затребовать бумажный вариант переписки, заверенный у оператора связи. (Постановл. АС Уральск. окр. от 24 мая 2018 г. №Ф09-647/2018 по делу №А07-74-89/2017).

Случаи, когда суд не принимает переписку по SMS в качестве доказательств

Если в договоре отсутствуют положения, указывающие на официальность обмена сообщениями между сторонами посредством SMS, то суд с большой вероятностью не примет такую переписку в качестве доказательства. Из таких сообщений, как правило, сложно бывает выявить факт отношения информации к делу.

Пример 1

В суде рассматривался спор между участниками договора аренды. Арендодатель настаивал на выплате долга по платежам за аренду. Со стороны арендатора последовал отказ от договора аренды в одностороннем порядке. Арендодатель был извещен об этом посредством SMS.

Распечатка сообщений была представлена суду, но не была принята судом в качестве доказательства, поскольку из SMS-сообщения было непонятно, кому оно адресовано и о каком договоре говорится в сообщениях. Также было непонятно, имеется ли связь между датой, когда было отправлено сообщение, и датой, когда арендатор отказался от договора. Отказ необходимо было письменно зафиксировать. (Решение АС Свердл. обл. от 13 декабря 2016 г. по делу №А60-509-78/2016).

Пример 2

Обмен информацией посредством SMS не является методом ее согласования.

Суд не принял SMS-переписку в качестве официального доказательства факта согласования и выполнения работ. Ни в законодательстве, ни в положениях договора не было предусмотрено такого способа согласования информации. (Решение АС г.Москвы от 26 июня 2016 г. по делу №А40-8630/16-29-75).

Случаи, когда суд может принять переписку по SMS в качестве доказательств

Если одна из сторон судебного разбирательства предъявляет в качестве доказательства SMS-переписку или сообщения мессенджера, то суд может принять ее во внимание в совокупности с другими сведениями, то есть в качестве не основных, а дополнительных доказательств.

Пример

Клиент экспедиционной организации подал исковое заявление к организации. Произошла утрата груза, и клиент выдвинул требования о возмещении ущерба. Стороны общались посредством программы Skype, где было обговорено время подачи машины и сведения о водителе. Экспедитор указал, что заявка клиента не соответствовала установленной форме. Суд сослался на то, что в сообщениях были оговорены все условия, груз был получен водителем, что имело подтверждение в виде товарной накладной. (Постановл. АС Уральск. округа от 4 мая 2016 г. по делу №А50-6436/2015).

Итак, SMS-переписку суд может рассматривать как доказательство в случаях, когда в положениях договора указана юридическая значимость сообщений, а также переписка дает ясное понятие об участниках диалога и содержащейся в сообщениях информации.

Представительство в Арбитражном суде

100+ забавных и милых сообщений, которые заставят девушку улыбнуться над текстом

Найдите путь к ее сердцу, заставив ее смеяться.

Люди с хорошим чувством юмора считаются более привлекательными. Если вам интересно, как рассмешить девушку над текстом, этот пост для вас. Если вы можете рассмешить ее, шансы, что она влюбится в вас, высоки. Однако не все рождаются с отличным чувством юмора.

Тем не менее, вы можете рассмешить девушку над текстом, используя различные советы и хитрости. Вы можете отправлять ей веселые мемы или случайно шутить. В этом посте мы говорим о том, что можно написать девушке, чтобы она рассмеялась.

100 сообщений, чтобы рассмешить девушку над текстом

Приколы, которые нужно отправить девушке, чтобы рассмешить ее

1. Я не фотограф, тем не менее, я могу представить нас вместе.
2. Я сломал свой телефон, так как в нем нет твоего номера.
3. Вы посетили другую планету? О, милая, у нас есть кое-что общее.
4. Думаю, я сообщу ФБР, что вы являетесь главной причиной глобального потепления.
5. Твой папа гангстер, потому что ты взрывоопасен, как динамит.
6. Я не игрок, но мое сердце готово поспорить, что я никогда не перестану любить тебя.
7. Пожалуйста, спаси мое тлеющее сердце. Когда я встретил тебя, я понял, что у тебя то же самое лицо, о котором я мечтал каждую ночь.
8. Когда я с тобой, я не уверен, бодрствую я или сплю.
9. Похоже, ты заставляешь мое сердце биться быстрее.
10. Прошлой ночью я послал ангелов присматривать за тобой, но они отказались. Когда я спросил, почему они объяснили, что ангелы не присматривают за другими ангелами.
11. Люди обожают деньги и цветы, но я обожаю тебя.
12. Хочешь выпить со мной и узнать, какие напитки я пил в своей жизни?
13. Давай договоримся, девочка, позволь тебя поцеловать, а если не понравится, можешь вернуть меня.

Милые вещи, чтобы отправить ей улыбку

14. Ваш голос похож на мед.
15. Ты делаешь меня счастливой, я дорожу каждым мгновением, проведенным вместе.
16. Возвращение домой к тебе всегда было самым ярким событием моего дня.
17. Когда дело доходит до любви, я сорвал джекпот.
18. Когда я с тобой, я чувствую себя на небесах.
19. Наконец, спустя столько времени я нашел девушку своей мечты.
20. Даже если я потеряю память, я снова влюблюсь в тебя.
21. Я не могу представить свою жизнь без тебя.
22. Я считаю секунды до встречи с тобой.
23. Я восхищаюсь тобой.
24. Я не могу перестать думать о том, какой ты потрясающий.
25. Я рад провести с вами время.
26. Ты мой самый любимый человек на планете.
27. Ты приводишь меня в восторг.
28. Ты мне нравишься как человек.
29. Ты невероятный.
30. Я чувствую себя полным с тобой.
31. Ты заставляешь меня чувствовать себя особенным.
32. Я не могу вынести мысли о том, что ты покинешь мою руку.
33. Никогда не ожидал, что буду так относиться к кому-то. Это волшебно.

Быстрый совет

Вы также можете отправить текстовое сообщение: «Есть ли у вас какие-либо рекомендации для заслуживающих доверия кардиологов? Мое сердце замирает, когда я думаю о тебе».

14. Бывают моменты, когда я смотрю на тебя и не могу поверить, что ты со мной.
15. Я всегда буду бороться за тебя, даже когда будет тяжело.
16. Привет, милая. Я надеюсь, что сегодня будет еще лучше, чем вчера.
17. Я думал о том, какой ты замечательный.
18. У тебя невероятная улыбка.
19. Ты значишь для меня целый мир.
20. Ты такой очаровательный.
21. Мое любимое место в твоих объятиях.
22. Наша связь свежа, как чашка кофе.
23. Мое сердце отдано тебе, моя девочка.
24. Если я потеряю тебя, я потеряю весь мой мир.
25. Твое лицо напоминает мне прекрасный цветок.
26. Мне не нужно добавлять сахар в кофе, потому что он уже сладкий, если я пью его с тобой.
27. Я хочу провести с тобой свои золотые годы.
28. Твоя любовь заставляет меня хотеть прокатиться на американских горках жизни.
29. Каждый раз, когда я ложусь спать, мне хочется просыпаться рядом с тобой.
30. Я устраиваю вечеринку в своем сердце; хотели бы вы присоединиться?

Связанные: 201+ милые и романтичные вещи, чтобы сказать своей девушке

Шутки, чтобы заставить девушку смеяться над текстом

51. У вас есть штраф за парковку? Потому что на тебе написано слово «хорошо».
52. Кстати, не пугайтесь, если толстяк в красном костюме поздно ночью положит вас в мешок. Он просто исполняет мое рождественское желание хотеть тебя.
53. Некоторые люди падают с велосипедов, а другие падают с деревьев. Но я влюбился в тебя.
54. Я знаю, что не могу изменить тот факт, что я не был частью твоего прошлого, но могу ли я загладить свою вину, став частью твоего настоящего?
55. Привет. Я безработный мужчина с сертификатом по объятиям, дипломом по уходу и дипломом по поцелуям. У вас есть вакансия для меня?
56. Ты придаешь смысл моей жизни, ты словарь?
57. Я не против отправиться в ад, если это означает проводить время с тобой.
58. Мне не нужна камера, чтобы смеяться или улыбаться, я делаю это, просто глядя на ваше лицо.
59. Без сомнения, на небесах мы совпали.

Быстрый совет

Напиши ей: «Подсолнухи оказались бы в мусорке, если бы Ван Гог выбрал тебя в качестве своего героя».

60. Я теряюсь в глубоких карих тонах твоих глаз.
61. Я полагаю, что ваши родители должны быть пекарями, чтобы испечь такой милый пирог, как вы.
62. Мои колени слабеют день ото дня, потому что я влюбляюсь в тебя.
63. Ты заставляешь мое сердце биться чаще, ничего не делая.
64. Ты вор, потому что украл мое сердце?
65. Твой смех сводит меня с ума.
66. Ты магнит, который притягивает меня к тебе.
67. Мэм, вы должны указать свое имя и номер телефона, потому что я повредил колени, когда падал на вас.
68. Девушка, вы талисман любви, потому что вы, кажется, сделаны из любви?
69. Уверен, тебе место в тюрьме за то, что ты убиваешь всех парней своей внешностью.

Связанный: 101 милое текстовое сообщение, чтобы заставить ее улыбнуться

Сладкие вещи, чтобы написать девушке, чтобы она улыбнулась

70. Ты невероятен.
71. Я считаю, что мне повезло познакомиться с вами.
72. Вы меня полностью поняли.
73. Каждый раз, когда я думаю о тебе, мое сердце тает; то, что ты сделал для меня, не имеет себе равных.
74. Я бы ждал тебя десятилетиями, если бы ты меня об этом не попросил. Вот как сильно я забочусь о тебе.
75. Пока я не встретил тебя, моя жизнь была не в порядке. С тех пор моя жизнь в порядке.
76. Любить тебя — лучший подарок, который я когда-либо получал.
77. Возможно, для кого-то ты ничто, но для меня ты весь мой мир.
78. Ваша красота и улыбка украшают мой день всякий раз, когда я вижу вас.
79. Мне не стыдно, что ты есть в моей жизни; Я обожаю тебя всем сердцем. Ты всегда будешь моей любовью.
80. Одна только мысль о том, что ты есть в моей жизни, заставляет меня любить тебя еще больше.
81. Почему никто не заметил тебя раньше меня? Они, должно быть, были оглушительно. Ты такой очаровательный и милый, что я никогда тебя не отпущу.
82. Когда вам нужно, чтобы кто-то был рядом с вами. Из-за моей любви к тебе, я всегда буду рядом с тобой.
83. Когда мне плохо, ты моя надежда; ночью ты моя звезда. Я бы не был там, где я сейчас, если бы не ты.
84. Если ты споткнешься и упадешь, я всегда буду рядом, чтобы поймать тебя. Так что вы можете снова встать на ноги.
85. Без тебя моя жизнь похожа на вазу, ждущую, чтобы ее наполнили цветком по имени ты.
86. Я ничего не хочу больше, чем увидеть твою улыбку прямо сейчас.
87. Я не могу перестать думать о том, какая ты замечательная женщина.
88. Я понятия не имел, что жизнь может быть такой хорошей, и я благодарен, что ты причина этого.

Быстрый совет

Выразите свою благодарность сердечным сообщением. Вы можете выбрать такие строки, как: «Все, что мне нужно сделать, чтобы чувствовать себя лучше, когда все разваливается, — это помнить, что ты есть в моей жизни».

89. Я рад, что много лет назад загадал желание на эту падающую звезду, ведь она подарила мне тебя, девушку моей мечты.
90. Рай не всегда является физическим местом. Небеса для меня — это быть с тобой.
91. Я ошибочно полагал, что мое сердце сделано из камня. Но я понятия не имел, что твоя красота может растопить его.
92. Я смогу перестать хотеть тебя, только когда умру.
93. Никогда не думал, что буду испытывать к кому-то такие сильные чувства. Но потом появился ты, и теперь я знаю, что родственные души существуют.
94. Ты мой самый любимый человек на планете.
95. На планете нет другой души, которая заботилась бы и понимала так, как вы.
96. Когда я думаю о тебе, я не могу спать по ночам. Когда я мечтаю о тебе, это помогает мне спать.
97. Я чувствую себя живым, когда я с тобой.
98. Наш мир наполнен безумием и хаосом. Но ты делаешь все гладко для меня.
99. Моя вечная любовь к тебе — единственная константа в моей жизни.
100. Мне нужна твоя любовь, чтобы жить. Вот как ты важен для меня.

Связанный: 101 милое и милое текстовое сообщение, которое заставит ее хотеть тебя

1. Что это значит, когда девушка начинает сообщение со слова «Ха-ха»?

Это означает, что вы ей нравитесь, и она хочет показать, что ей нравится беседа. Тем не менее, некоторые женщины посылают «ха-ха», когда разговор их не веселит, и они вежливо хотят закончить беседу. Так что рассмотрите и другие ответы, прежде чем делать выводы.

2. Как узнать, улыбается ли девушка по тексту?

Если она улыбается и наслаждается беседой, она выразит это, используя в своих сообщениях множество смайликов, смайликов и сердечек. Она также может отпускать дурацкие шутки и посылать дразнящие и кокетливые сообщения.

Заставить кого-то смеяться над текстом может быть сложной задачей. Однако вы относительно легко справитесь с этой задачей, если научитесь правильно подбирать слова. Если вы ищете способы рассмешить девушку над текстом, вам могут помочь эти забавные и милые сообщения. Эти забавные остроты пощекочут ее смешную кость и заставят ее расхохотаться. Так что отправьте ей несколько этих смешных сообщений поверх текста с веселыми мемами. Вы также можете добавить забавные смайлики и GIF-файлы, чтобы сделать сообщение более забавным.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

100 Веселых шуток SMS-сообщения на английском языке – The XBuzz

100 Веселые 9027 1 Funny Jokes SMS Text Msgs Сообщения на английском языке

Последние SMS-шутки на английском языке – Best СМС Анекдот на английском : Мы собрали для вас лучшую коллекцию. Так что вам не нужно рыскать по всему Интернету ради одного и того же.

Добавить эту страницу в закладки для последних обновлений О Funny Friendship SMS, Funny SMS Messages

Надеюсь, вам понравилась наша коллекция SMS Funny, Love Jokes SMS, Funny Jokes SMS  Вы также получите потрясающие изображения, картинки, Фотографии, Обои. Который вы можете использовать в качестве своего профиля WhatsApp DP или обложки Facebook 🙂

Мы включили все типы коротких сообщений, цитат, пожеланий, приветствий , SMS для вас в одном месте. Как мы хотели создать идеальную коллекцию из Смешные SMS на английском, Смешные SMS-сообщения, Смешные сообщения для Whatsapp, Смешные сообщения для друзей, Последние смешные SMS .

Итак, наслаждайтесь коллекцией и не забудьте поделиться ею с друзьями.

1. Всякий раз, когда вы чувствуете себя бесполезным, помните. Вы когда-то были самым быстрым сперматозоидом.

2.
Меня зовут маленький танцующий человечек, но вы можете называть меня темным, и каждый день я играю джигу с утра до темноты.
Прекрасные девушки приходят издалека, чтобы посмотреть, как я встряхиваю свои прикосновения, и если они начнут теснить меня, 1 крикните «дамы», пожалуйста, не толкайтесь!

3.
Паппу пошел к врачу, чтобы получить решение жидких движений.
Доктор: скажите, что у вас за проблема?
Pappu: Страдает безлимитным бесплатным исходящим звуком с разными мелодиями.

4.
Менеджер: Какова ваша квалификация?
Паппу: Я доктор философии.
Менеджер: Что вы имеете в виду под кандидатом наук?
Паппу: С трудом окончил среднюю школу.

5. Однажды Райникант отправился в Швейцарию и случайно уронил бумажник в здание. С тех пор здание известно как «Швейцарский банк» 9.0003

6. Лучший день для вас в году — 1 апреля, потому что это день, который вам больше всего подходит.

7. Деньги не могут купить любовь, но они улучшают вашу позицию на переговорах…

8.
Интервьюер: Что такое скелет?
Сардар: Сэр, скелет — это человек, который начал сидеть на диете, но забыл ее остановить.

9. Быстро бьющееся сердце не всегда означает любовь. Покрасневшее лицо не всегда является признаком того, что вы влюблены. Иногда hubog lang! Ха-ха-ха

10. Каждый новый год я решаю сбросить 20 фунтов, и я это делаю. Проблема в том, что я набираю 30.

11.
Милая медсестра пришла на собеседование.
Доктор: На какую зарплату вы рассчитываете?
Медсестра: 10 000 рупий
Доктор был вне себя от радости и сказал: С удовольствием.
Медсестра: С удовольствием 25 000 рупий

12.
Жена: всякий раз, когда мы держим деньги в мешках, наш сын ворует их, я не знаю, что делать?
Муж: Держите это в своих книгах. Я знаю, что он никогда не тронет их!

13.
Новый способ написания ответов на экзаменах.
Если вы не знаете ответа,
, ​​то поставьте такие строки:
||||||||||
и напишите ниже:
‘Поскребите здесь, чтобы найти ОТВЕТЫ’

14.
Один мальчик шел домой с мамой после школы,
Увидел пару, целующуюся на дороге,
Он вдруг закричал и сказал: смотри, мама,
Они борются за ЖЕВУЧКУ.

15.
Высота позора.
На остановке стояла девушка с закрытым лицом. Мужчина на велосипеде останавливается и говорит: «Давай сегодня повеселимся!»
Девушка отвечает: Папа, это я!

16.
Муж и жена поссорились.
Жена позвонила Маме: Он опять со мной подрался,
Я иду к тебе.
Мама: Нет, Солнце, он должен заплатить за свою ошибку,
Я иду, чтобы остаться с тобой!

17.
Серьезно впервые в индийской истории. Произошло последнее забавное событие Друзья, в Индии бензин дешевле лука!

18. Мир здесь, в Университете Шарада…
Где ты?
В лучшем университете.

19. Мальчику отказали, а девочке выбрали на собеседовании по одной и той же причине. Думать? у обоих были расстегнуты первые две пуговицы на рубашках перед генеральным директором… Шутки!

20. Человек, потерявшийся на нейтральном острове. Однажды он решил построить деревянную лодку, чтобы спасти свою жизнь. Внезапно туда пришла горячая девушка, и мужчина использовал дрова для постели. Мораль — девушка может изменить твою цель.

Объявления 

21. Милый факт: если у девушки есть баланс в ее ячейке, то у нее обязательно есть парень, а если у парня достаточно баланса в его ячейке, то у него точно нет девушки.

22. Нагретое золото становится украшением, чеканная медь — проволокой, сжатые камни — алмазами, а психически измученные мужчины — «лучшими мужьями»

23. В романтический день подруга Титу спрашивает его: «Дорогой, в день нашей помолвки ты подаришь мне кольцо? ‘Titu: со стационарного или мобильного телефона.

24.
Высота социальной сети:
Статус девушки в Facebook: Я онлайн из туалета!
.
Ее сестра прокомментировала статус: приезжайте
быстро, у меня экстренная помощь!

25.
В: Почему Титу взял свою беременную жену Тию в Pizza Hut?
A: Потому что они рекламировали «Бесплатную доставку»

26. Лучший совет мальчикам: если вы хотите изменить нацию, сделайте это сейчас. Как только ты выйдешь замуж, ты не сможешь сменить даже телеканал!

27. Почему жены «более» опасны, чем мафия?
Мафии нужны либо ваши деньги, либо жизнь…
Жены хотят и того, и другого!

28.
Мадам: Кто искал «Я тебя люблю»?
Титу: Китай!
Мадан: Как?
Титу: На него нет гарантии. Если работает, то навсегда. Если нет, то никогда.

29.
Собака гонялась за Титу
Титу бежит, но смеется…
Мужчина спросил, почему ты смеешься? Титу ответил
Я поставил Vodafone Sim, но сеть Hutch отслеживает…

30.
Секретарь сердито вышел из каюты босса
коллега спросил: Что случилось?
Она ответила: Он спросил меня, ты свободен сегодня вечером?
Я сказал: Да и сволочь дай мне 101 страницу работы.

Рекламные объявления 

31. Астроном наблюдал за небом из своего телескопа. Санта Сингх наблюдал за ним, внезапно падает звезда, видя, как Санта Сингх кричал: «Кья нишана лагая хай!» Ваах… Ваах…

32. Если вы Думайте, что ваш босс глуп.
Помни,
Вы не получите работу.
Если бы он был умнее.

33. Вершины невезения Парень и симпатичная девушка встретились в последний раз, чтобы расстаться. Их поймали отец девочки и мать мальчика. Теперь они семейная пара…

34.
Как похудеть?
Сначала поверните голову вправо, а затем влево.
Повторяйте это каждый раз, когда вы дали что-нибудь поесть!

35. Санта сел в автобус 1 апреля, когда кондуктор попросил билет. Он дал 10 рупий, взял билет и сказал, что это первоапрельская шутка. У меня есть пропуск.

36.
Мадам студентке: В прошлом семестре вы бродили
с этой девушкой, а в этом семестре вы бродили с другой.
Что ты думаешь о себе?
Мальчик: Мама изменила учебный план.

37.
Отношения и певица,
До отношений, Хани Сингх!
В отношениях: Арджит Сингх!
После разрыва: Джагжит Сингх.

38.
Учитель английского языка: Одна милая и молодая девушка идет по дороге. Превратите это в восклицательное предложение пенджаби. Ученик-сардар: Эй, Патака!

39. После большой аварии мужчина плакал: О Боже! Я потерял левую руку?
Санта: Держи себя в руках, друг мой. Не плачь. Увидеть этого мужчину. Он потерял голову. Он плачет?

40.
После ограбления банка 1 грабитель клерку: Вы видели, как я грабил?
Клерк: Да, я вас видел.
Разбойник убил его и спросил у следующего клерка: А ты?
Второй служащий: Нет, но моя жена вас видела!

41.
Учитель: как вы называете человека, который ничего не слышит?
Санта: Вы можете называть его как угодно, потому что он ничего не слышит.

42. Сардар, смотрящий в небо, спрашивает другого сардара: Это солнце или луна? Другие ответы Сардара: Эй! Понятия не имею… Я новичок в этом городе.

43. Каков крайний предел глупости? Два сардара сидят на рикше и дерутся за угловое место.

44. Однажды сардар, его жена, сын и дочь пошли на частную вечеринку. Там он представляет свою семью незнакомцу, говоря: «Я Сардар, она Сардарни, он мой ребенок, а она моя почка».

45. Туристка поехала в отпуск в страну. Вечером она ковыляла на пляже. К ней подошел охранник и сказал: «Мама, здесь разрешено только одно целое». Дама была в благоговейном страхе, думая, какую открыть.

46. Однажды Амитабх Баччанн и Пран ехали в поезде и всю дорогу болтали. Станция прибыла в нерабочее время, и Пран сел. Мистер Баччан остался. Незнакомый попутчик спросил г-на Баччана: «Вы оба казались хорошими друзьями, почему вы не ушли с ним». Амитабх сказал: «Пран дже пер вачан на дже».

47. Посещая дом Санты, Банта заметил, что тот заменил свой обычный телевизор моделью меньшего размера. Подумав, что, возможно, большой набор сломался, Банта спросил, почему там был маленький. «О, — ответил Санта, — я решил меньше смотреть телевизор».0003

48. У меня много анекдотов в почтовом ящике,
анекдотов на хинди
анекдотов на английском
Но я не могу отправить вам их все,
Это займет много времени,
Итак, я посылаю вам всего 1 шутка
Очень смешная
Самая смешная
Полная смеха комедия
.
«Ты такая красивая»

49. Когда кто-то, кто глубоко
влюблен в тебя, говорит, что
ты
милый, красивый и ангельский, талантливый
Я согласен. Это правда,
Поверь мне, я клянусь, потому что любовь определенно слепа

50. У большинства людей 5 органов чувств.
У некоторых людей 6 органов чувств.
Но у тебя есть 7 чувств.
Дополнительный смысл НЕ СМЫСЛ.

51.
Солнце заставляет светить луну,
Ток заставляет светить лампочки,
Воск заставляет светить свечи Но,
Я действительно запутался.
Что заставляет тебя сиять?
Это Harpic или Domex!

52.
Бог увидел тебя голодным, он создал Пиццу,
Он увидел тебя жаждущим, он создал Пепси,
Он увидел тебя в темноте, он создал свет,
Он увидел меня без Проблем, он создал тебя.

53. Ты за много километров от меня. Но все же я

наблюдаю за каждым вашим движением по 3-м разным каналам

1. Пого.
2. Мультипликационная сеть.
3. Планета животных.

54. В психиатрической больнице

SSKM начнется очень серьезная ПСИХИЧЕСКАЯ операция, так что все врачи и медсестры

готовы. Но ПСИХИЧЕСКИЙ БОЛЬНОЙ сейчас занят чтением этого SMS
Это Шутки. Продолжайте читать….

55.
3 способами можно разбить зеркало,
1. Бросьте камень в зеркало,
2. Бросьте зеркало на пол.
3. Встаньте перед зеркалом и улыбнитесь.
Показывая зубы!

56.
У вас изменился тариф сети!
Стоимость звонков теперь рассчитывается
в зависимости от размера мозга.
Чем меньше, тем дешевле!
Поздравляем Звонки бесплатные!

57.
Мои глаза обнаружили
Мое сердце отреагировало
Тысячи были отклонены &
Только вы были выбраны.
Потому что мне нужна была обезьяна для рекламы.

58.
Что? Есть ли разница между
: поцелуй, машина и обезьяна?
Поцелуй так дорог,
Автомобиль слишком дорог и
Обезьяна тебе дорога.

59.
Помнишь тот день, когда мы путешествовали на машине?
Я выбросил свою собаку из окна,
Ты высунул лицо,
Тогда люди начали кричать
«БЛИЗНЕЦЫ БЛИЗНЕЦЫ»

60. Любовь может быть слепой, но брак — настоящее откровение.

61.
Вершина неожиданности:
‘Мальчик после отлично проведенного времени с GF,
Увидела фото парня в своей сумке
Спросила – Он твой парень X?
GF поцеловала его сказала нет дорогой это я перед операцией!

62.
Срочно нужна девушка.
Квалификация: должна быть единственной дочерью владельца бензоколонки

.

63.
Семья выходит из магазина электроники,
Сын держит «iPad»
Дочь держит «iPod»
Мать держит «iPhone»
Отец держит плакат с надписью |_Я заплатил_|

64.
Санта: Аадж Мера Бета Первый класс Я Аая
Учитель: Очень хорошо
Кисме Аая?
Санта: ЭКСПРЕСС-ПОЕЗД РАДЖАНИ Я

54.
Одна рука на ручке, другая на телефоне, Одно ухо на лекции,
другое на сплетнях, Один глаз на доске, другой на девушке,
Какая задница говорит, что студенческая жизнь проста?
Мы очень заняты!

55.
Санта пошел в храм и увидел, как люди кладут монеты в коробку и

молятся
Санта: Вау! Как удивительно. Люди разговаривают с Богом через таксофон

без трубки!

56.
Санта: Я проиграл 1000 рупий в пари
Банта: Как
Санта: На матче по крикету я поставил 500 рупий и проиграл.
Банта Куда делись остальные?
Санта: Ставлю на самое интересное, тоже очень смешные шутки Санта-Банта

о крикете.

57.
Моя девушка как мой айфон.
У меня нет iPhone.

58. Муж и жена как две шины автомобиля: Даже

одно проколется, машина дальше не едет. Итак, Интеллигентные

человек всегда возят с собой запаску!

59. СОВЕТЫ 4 Мальчики: Если вы женитесь на одной девушке, она будет драться С вами.

Если ты женишься на двух девушках, они будут драться ЗА тебя. Думайте

иначе!

60.
Не придавайте значения деньгам
Потому что,
Они могут дать постель, но не сон,
Книги, но не мозги,
Одежда, но не красоту,
Роскошь, но не счастье.
Итак, переведи на мой счет!

61.
Отправить это сообщение 5,00,000 людям…
.
НЕ ИГНОРИРОВАТЬ,
Это очень серьезно,
Это не шутка,
.
ЭТО БОЖЬЯ МИЛОСТЬ,
Через месяц,
Вы получите что-то большое!
.
ВАШ МОБИЛЬНЫЙ СЧЕТ

62.
Лучшее сообщение об ошибке века! Очень смешно!
.
Ошибка, показанная компьютером:
Клавиатура не подключена!
.
Нажмите F1, чтобы продолжить!

63. Мужчина Санте: ваш друг целует вашу жену в вашем

доме, он спешит к себе домой и возвращается в течение половины

часа, ударил этого мужчину и сказал: он не был моим другом!

64.
Мысли на ночь:
Не тратьте время зря, думая о своем прошлом или будущем!
Лучше комаров за это время убей.
Так, чтобы тебе было спокойнее!

65.
Ревизор: Скажите мне имя этой птицы, увидев только ее ноги

.
Сардар: Не знаю.
Экзаменатор: Ты провалился, как тебя зовут.
Сардар: Посмотри на мои ноги и назови мое имя…

66.
Однажды секретарь Apple опоздал
Из-за проблем с машиной, Стив Джобс
Подарил ей «ягуар» и сказал,
«Больше не опаздывайте».
Когда я опоздал, мой босс дал мне письмо
и сказал, чтобы я никогда не возвращался, лол!

67.
За деньги можно купить дом, а не дом A
Кровать, но не сон, лекарства, а
Не здоровье, деньги — это грязь
Только причиняют боль и страдания
Присылайте мне все свои деньги и будьте счастливы!

68.
Не теряйте надежды, если вы
не получаете повышение в должности.
Помните, Прадьюманн все еще
Acp, а Дайя все еще
Инспектор! И это тоже,
даже после 17 лет службы!

69.
После ограбления банка 1 грабитель
Клерку: Вы видели, как я грабил?
Клерк: Да, я вас видел.
Грабитель убил его и спросил
у следующего клерка: ты? Второй служащий
: Нет, но моя жена видела вас!

70.
Роза красная, небо голубое
Такого друга, как ты, нужно держать
В зоопарке, не возражай… Там
Ты меня тоже найдешь,
Не в клетке, а смеясь над тобой.

71.
Это сообщение предназначено строго для,
умных и интеллигентных людей;
И если вы его получили. Затем
Очевидно, это техническая ошибка.

72.
Мужчины очень добрые, а женщины
очень эгоистичны. Доказательство.
Большинство женщин не любят помогать неизвестным
Мужчины, но все мужчины готовы
В любое время помочь неизвестным женщинам!

73.
Чувство ответственности:
Мужчина идет в библиотеку и
просит книгу о самоубийстве.
Библиотекарь смотрит на него и
Говорит…
«Бхаи Вапас Каун Дене Аайега»

74.
Если в Америке отключится электричество,
Они позвонят на электростанцию.
В Японии проверяют предохранитель,
Но в Индии проверяют дом соседей
.
‘Sab Ki Gayi Hai Na, Fir Thik Hai’

75.
От дедушки к внуку:
Иди, спрячься, твой учитель идет
Пока ты сегодня не в школе.
Внук: Ты иди спрячься,
Я сказал ей, что ты умер…

76.
Сестра к брату: Что ты собираешься
Подарить бабушке на день рождения?
Брат: Футбол.
Сестра: Но бабушка не играет.
Брат: На мой день рождения она подарила мне
Бхагвад Гиту. Уска Кья!

77.
Учитель: Кто такой террорист?
Санта: террорист — это турист
, ​​приехавший из
другой страны, чтобы отпраздновать
Дивали в нашей стране.

78.
Если жена целует вас каждый раз, когда вы возвращаетесь домой
, ​​помните, что это не
привязанность. Это осмотр
Даару, духи или помада,
Будьте осторожны. Джанхит Ме Джаари.

79.
Где ты видишь МАНГО…?
Манговое дерево… Нет
Фруктовый магазин… Нет
Мааза… Нет
Тогда…?
Ответ:
Джаха Джаха Красивая женщина
Идет.
Пич-Пич МУЖЧИНА ИДЕТ…

80.
Учитель: Если тигр нападет
на вашу свекровь и вашу
жену одновременно, кого
вы спасете?
Дед Мороз: Конечно, тигр
, ​​осталось очень мало!

81.
Превосходное отношение к жизни: Cheers
Все мальчики за это. Жить
с женой — это часть жизни,
Но жить с одной и той же женой
годами — это искусство жизни!

82.
Письмо учителя родителям
Дорогие родители, Кумар не пахнет
Хорош в классе, пожалуйста, попробуйте искупать его
. Ответ родителей: Дорогой учитель
, ​​Кумар не роза
, ​​не нюхайте его, учите его.

83.
Санта вел машину очень быстро,
дорожная полиция поймала его…
Санта: Сэр, я учусь вождению.
Полиция: Без Учителя?
Санта: Да, это заочный курс!

84.
Собака и Комар были влюблены,
Комар поцеловал собаку.
Эмоциональная собака отдала любовный укус
комару.
Комар умер от бешенства,
Собака умерла от денге.
Мораль: межкастовая любовь опасна.

85. Муж и жена спят,
жена мечтает и она вдруг
кричит.
Быстрее, мой муж вернулся.
Муж молниеносно встает
Скорость и выпрыгивает из окна!

86.
Брак по расчету — это как.
Ты идешь и, к сожалению,
Змея кусает тебя…
И брак по любви.
Танцуя перед коброй
И говоря.
Давай, укуси… Давай, укуси меня…

87.
Двое друзей шли, но
Внезапно они остановились.
1-й: О, Боже мой, моя девушка и
моя жена собираются вместе.
2-й: Чертов мой тоже…

88.
Жена: Яану!
Понедельник … Покупки
Вторник … Гостиница
Среда … Прогулка
Четверг … Ужин
Пятница … Кино
Суббота … Пикник
Китна Мааза Аайега!
Муж: Да, Сандей Мандир!
Жена: Кью…?
Муж: «Бхик Маангне»

89.
Дочь Айсварии Араддхья
Идет в школу игр.
Учитель: Кто твой дедушка?
Араддхья: Большой Би
Учитель: Кто твоя мать.?
Араддхья: Мисс Мира
Учитель: Кто твой отец?
Араддхья: Без понятия, сэр Джи…

90.
Бог: Я не могу быть везде,
Итак, я создал Мать.
Зло: Я тоже не могу быть везде,
Итак, я создала свекровь!

91.
Если вы чувствуете стресс,
Дайте себе передышку,
Наслаждайтесь.
Шоколадные конфеты с мороженым
Торт. Почему? Потому что.
СТРЕСС Ka Ultra Правописание,
ДЕСЕРТЫ Hota Hai!

92.
Пожалуйста, перешлите это сообщение всем, кому вы небезразличны,
Не пейте воду без кипячения.
Потому что рыбы плавают, не надевая накидки,
Теперь, пожалуйста, не говори спасибо, я забочусь о тебе!

93.
Муж: Вы знаете значение
жены?
Это значит без информации
Драться каждый раз…
Жена: Нет любимого,
Это значит с идиотом навсегда…

94.
Доктор: Вашему мужу нужен покой и покой,
Вот снотворное…
Жена: Когда надо Я даю их ему?
Доктор: Они для тебя!

95.
Жена: Я должен был выйти за тебя замуж, чтобы
Узнать, какой ты глупый.
Муж: ты должна была это знать
Минута, когда я попросил тебя выйти за меня замуж!

96.
Отец: Ты должен жениться на этой девушке
, ​​она Калавати,
Гунванти и Рупмати.
Сын: мне придется жениться на мне
Подруга, потому что она Гарбхавати!

97.
Санта: Я проиграл 1000 рупий в пари.