Анекдоты про тюрьму. Тюремные анекдоты

25 Августа 2022 12:16

• Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
  — Ваше последнее желание?
  — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

• Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

• — Папа, купи мне новый ноутбук.
  — Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
  — Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
  — Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

• Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
  После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
  И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
  — Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан,
  а дела всё хуже и хуже.
  — Так у меня в анкете написано:
  «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у
  тебя?»

• Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
  — Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

• Зайца в лесу назначили участковым.
  Поймал Лису, говорит:
  — Чей мех?
  — Мой!
  — Врешь! Украла поди…
  Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
  — Тебя то за что?
  — Да, блин, Заяц прикопался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…

• Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
  — За что посадили?
  — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
  — Жену убил. Восемь лет.
  — Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!

• В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
  — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
  И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

• — Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
  — За взятку.
  — А за что вас так быстро выпустили?
  — А как вы думаете?!.

• Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.

• Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
  Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
  Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

• Едет грузин на «Запорожце»(1), вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»:
  — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях».
  Обгоняет первого грузин на «Волге»:
  — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на «Волге».
  Обгоняет первого грузин на «Мерседесе»:
  — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на «Мерсе».
  Первый грузин:
  — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

• Раздается звонок в военкомате:
  — Алло.
  — Алло, здравствуйте, это военкомат?
  — Да.
  — А вы добровольцев принимаете?
  — Да, конечно.
  — А вы можете за мной приехать?
  — Да можем, а вы где находитесь?
  — В тюрьме.

• Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
  — Наконец—то я посадил дерево!

• Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.

• Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
  Муж недовольно спрашивает:
  — Почему ты так давно ко мне не приходила?
  — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
  — Ну, и что?
  — А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
  — А ты чего?
  — Чего—чего… Собирайся, пошли домой.

• Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес «С.Е.». Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла «С.К.».Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел «С.Е.».В ответ тоже неумолимое — «С.К.».
  — Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
  — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет «Сначала Кушать»

• Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
  Теперь есть два варианта:
  1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
  2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

• Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
  — Петрович, кончай гнать!
  — Гнал, гоню и гнать буду.
  — Я тебя посажу!
  — Сын тогда гнать будет.
  — И его в тюрьму!!
  — Племянник будет.
  — И его!!!
  — Ну, к тому времени я уже выйду!

• В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
  — Русские потребовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.

😀 Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных

😀 Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных

Сборник самых смешных анекдотов про тюрьму и зеков, заключенных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?

— Нет, ему ещё два года сидеть.

0

#266426

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…

16

#266312

— Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами.

— Тюрьма — не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.

6

#265707

Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.

25

#265462

Привели преступника на электрический стул пытаются усадить, зад не лезет.

Начальник тюрьмы:

— Стул мы не изменим, надо менять таз казнимого. Меняем режим питания: Макароны не давать, море продукты и овощи.

Месяц заключенный на этой диете. Приходят исполнять наказание зад не лезет.

Начальник тюрьмы:

— Гулять по парку, вечером массаж, морепродукты, после 18:00 не есть.

Месяц проходит — зад не лезет.

Начальник тюрьмы — заключенному:

— Да что же с тобой не так?

Заключенный:

— Не обижайтесь, у меня, наверно, мотивации не хватает.

17

#265282

После смерти моей бывшей я 10 лет не мог принимать душ один.

Но теперь я вышел из тюрьмы.

6

#264375

— А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся… А тут заходит сержант и как заорет: «Все, свидание окончено! Иванов — в камеру».

4

#264295

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

3

#263258

— Сколько времени проработали в предыдущем месте?

— Пять лет.

— А почему перестали там работать?

— Амнистия.

31

#262145

Разговор двух заключенных:

— За что срок мотаешь?

— Зайца застрелил.

— За это дают срок?

— Если работаешь кондуктором — да…

29

#261570

В тюрьме:

— Иванов! К тебе жена!

— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!

17

#261173

— О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни?

— Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?

17

#258621

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Дед Мороз!

— А не врешь?

— Век свободы не видать!

17

#258618

Почему на зонах и а тюрьмах запрещены фитнес браслеты?

Потому что они каждый час напоминают «вы слишком долго сидите».

18

#258027

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

17

#257203

— А Саша выйдет?

— Нет, у него пожизненное.

47

#257191

Посадили деда в тюрьму. В камере зеки—амбалы спрашивают:

— За что тебя, дедуля, посадили?

— Да подляны люблю делать.

— Как это? Покажи.

— Ну, как хотите, только без обид.

Дед берёт веник, окунает его в парашу, стучится в дверь. Открывается окошечко, заглядывает охранник:

— Что происходит?

Дед, хренак ему веником по лицу. Позже открывается дверь, входят 5 ментов:

— П*здец вам, ребята! А ты, дедуля, подвинься.

64

#257057

Телепередача для заключенных: «Камера смотрит в мир».

20

#256823

В принципе, я доволен жизнью: на работу не хожу, живу отдельно от родителей, имею регулярный секс, занимаюсь в качалке. Да еще и мечта есть: жду не дождусь, когда уже откинусь с зоны.

16

#256802

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

35

#256240

— А почему вот того зэка Дартаньяном кличут?

— Так он один за всех сидит!

40

#255150

Жена навестила мужа в заключении.

— Ну, как ты здесь?

— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту…

10

#254784

Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансированная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.

24

#254584

Тюрьма — недостаток пространства, возмещаемый избытком времени.

24

#254241

Убегают два зэка из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зэков прислушивается…

— Глинка…

— Ты что, спятил? Полчаса по говну ползём, а он — глинка, глинка!

21

#253634

Заключённый говорит сокамернику:

— Какая это всё-таки странная штука — закон… Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно…

44

#252694

В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный.

— Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.

— Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!

21

#252545

— В жопу раз или в жопу раз?

В тюрьме не было столовых приборов.

-5

#249986

Лично я свой талант зарыл, потому что не хочу сидеть в тюрьме.

12

#249004

— Иванов, начальник вызывает!

— Передайте, что зайду, когда освобожусь.

— Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

15

#248800

Всю юность провести на кортах может как будущая звезда тенниса, так и будущий криминальный авторитет.

9

#246497

К человеку пишущему тюремный шансон, приходят сразу и Муза, и Фемида.

17

#245421

Женщина посещает мужа в тюрьме.

— Ну, как живете? Денег хватает? — заботливо интересуется заключенный.

— Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

23

#245056

Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:

— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.

— С чего вдруг?

— Он уже третью ночь не ночует в камере.

40

#245020

Зэк пишет письмо заочной знакомой: «… и вышли в следующем письме фотографию, надоело дрочить на адрес».

21

#244392

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

21

#243417

Новый заключенный рассказывает соседу, какая у него была любовница. Вдруг из угла камеры тихий голос:

— На себе не показывай — плохая примета.

39

#242971

— Знаешь, что общего у тюрьмы и клавиши Caps Lock?

— И та, и другая превращают твое «о» в «О»…

19

#241425

— Дорогой, вот здесь мы повесим занавесочки, а сюда полочки, тут поставим столик…

— Милая, давай вот без этого, ведь это свиданье в тюрьме, а нам всего трое суток дали!

11

#241052

Зэки на лесоповале, бригадир раздает инвентарь — этому топор, тому пилу… очередной зэк, огромного роста и покрытый шрамами, требует себе косу. Ему говорят, что предстоит не косить траву, а рубить деревья, но он снова и снова требует косу — и получает ее, в комплекте с обещанием, что если не будет повалено нужное количество деревьев, он отправится в карцер.

Зэк берет косу, подходит к дереву — шшшух! — и дерево падает. Подходит ко второму, третьему — шшшух, шшух!

— Где ты так насобачился?

— В Сахаре!

— Но там же нет леса!

— Теперь — нет…

31

#240195

Экскурсия по тюрьме:

— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов…

54

#239650

— За что сидишь?

— За ответ.

— Гонишь, за это не сажают.

— Я ответил выстрелом на выстрел.

30

#239061

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

25+ веселых тюремных шуток и каламбуров!

Мы больше не можем держать взаперти эти забавные тюремные шутки и каламбуры! Было справедливо, что мы освободили их!

Забавные тюремные шутки

Митохондрия — отличное тюремное прозвище.

Они станут электростанцией ячейки.

Я только что получил новую работу в тюремной библиотеке.

В этом есть свои плюсы и минусы.

Почему белый парень самый страшный в тюрьме?

Потому что ты знаешь, что он действительно виновен.

Мужчина позвонил своему брату-близнецу из тюрьмы.

«Эй, помнишь, когда мы были детьми и использовали, чтобы закончить предложения друг друга?»

Сегодня я видел гнома, спускающегося по тюремной стене.

Я подумал про себя, что это какая-то афера.

Я слышал, заключенные в тюрьме много напиваются.

Круглосуточно ошиваются по барам.

После смерти жены я не мог смотреть на женщин 20 лет.

Но когда я вышел из тюрьмы, это того стоило.

Представьте, что вы заключенный, запертый в камере. Как выбраться?

Хватит воображать.

Тюрьма может быть всего одним словом.

Но для других это целое предложение.

«Иисус любит тебя» — чудесная вещь, которую можно услышать в церкви.

Ужасно слышать в мексиканской тюрьме.

Алкоголик просыпается в тюрьме и спрашивает ближайшего офицера, почему он там.

«За чрезмерное употребление алкоголя», — отвечает офицер.

«Отлично, когда начнем?»

Женщина посещает своего мужа в тюрьме.

Перед отъездом она говорит сотруднику исправительного учреждения: «Вы не должны заставлять моего мужа так работать. Он истощен!»

Офицер смеется: «Вы шутите? Он просто ест, спит и сидит в своей камере!»

«Чушь! Он только что сказал мне, что уже несколько месяцев роет туннель!»

Мужчина, страдающий заиканием, умер в тюрьме.

Он так и не закончил фразу.

Как назвать экстрасенса-карлика, сбежавшего из тюрьмы?

Маленький средний большой.

В доках пойман сбежавший заключенный.

Они укрывали беглеца.

Только что мне предложили преподавать поэзию в тюрьме.

Всю ночь думал о прозах и минусах.

На шоссе столкнулись бетономешалка и тюремный автобус.

Полиция советует гражданам быть настороже в отношении группы закоренелых преступников.

Почему стоит увеличить количество книг в тюремных библиотеках?

Потому что проза перевешивает минусы.

Чем отличается ювелир от тюремного охранника?

Один следит за клетками, другой продает часы.

Мои дети обсуждали аллергию за обеденным столом.

Я сказал им, что у меня аллергия на тюрьму…

Потому что это всегда вызывает у меня приступы гнева.

Что тяжелее: собрание сочинений Шекспира или тюрьма, полная заключенных?

Проза перевешивает минусы.

Заключенный: Прости, что пытался сбежать.

Охранник: Я не злюсь, просто… разочарован.

Помните, дети, никогда не теряйте бдительность.

Несколько лет назад Энди приговорили к тюремному заключению.

Во время своего пребывания он хорошо ладил с охранниками и всеми своими сокамерниками.

Надзиратель увидел, что в глубине души Энди был хорошим человеком, и организовал для Энди обучение ремеслу во время отбывания наказания.

Через три года Энди был признан одним из лучших плотников в округе.

Часто ему давали пропуск на выходные, чтобы он выполнял случайные работы для граждан сообщества, и он всегда возвращался в тюрьму до того, как вечер воскресенья заканчивался.

Начальник подумывал о переделке своей кухни и на самом деле сделал большую часть работы сам.

Но ему не хватило навыков, чтобы собрать набор кухонных шкафов и большую столешницу, которую он обещал жене.

Итак, он позвал Энди в свой офис и попросил его закончить работу за него.

Но, увы, Энди отказался.

Он сказал надзирателю: «Боже, я бы очень хотел тебе помочь, но именно из-за подгонки я и попал в тюрьму».

Судья спросил женщину, что она украла.

Она ответила: «Я украла банку персиков».

Затем судья спросил: «Сколько персиков было в банке?»

«Шесть», — ответила женщина.

После рассмотрения судья решил приговорить ее к одной ночи тюремного заключения за каждый украденный персик. Всего шесть ночей.

В этот момент женщина почувствовала себя беспомощной, выкрикивая глаза, она не знала, что делать.

И прежде чем судья ударил молотком, чтобы завершить дело, ее муж вошел в зал суда и закричал: «Ваша честь, подождите!»

Судья замер и слушал, что хотел сказать муж.

«Еще она украла банку горошка!»

В первый день в тюрьме мой сокамерник сказал мне: «Если ты когда-нибудь подойдешь ко мне близко, я с тебя кожу заживо сдеру. Когда мы спим, ты не прикасаешься ко мне. Ты меня слышишь? И никогда не разговаривай со мной».

«Отлично», — подумал я. «Первый день здесь, а я уже женат».

Трое новых сокамерников обдумывают свое пожизненное заключение в тюрьме.

Первый парень достает колоду игральных карт и говорит: «Не волнуйтесь, ребята. Я взял эти карты с собой, чтобы мы могли поиграть в покер, чтобы скоротать время».

Второй парень вытаскивает губную гармошку и говорит: «Я принес эту губную гармошку, чтобы играть музыку, чтобы подбодрить нас, когда нам плохо».

Третий парень вытаскивает коробку с тампонами.

«Что, черт возьми, нам с ними делать!?» спросите у первых двух.

«Ну, на обороте написано, что я могу кататься на них, плавать, кататься на лыжах и играть в теннис».

Еще смешные анекдоты

Если вам понравились эти анекдоты о тюрьме, обязательно ознакомьтесь с другими анекдотами LaffGaff, где вы найдете множество других анекдотов, таких как эти:

Prisoner Jokes — Prison Jokes

Back to: People Jokes

Как назвать ясновидящего карлика, сбежавшего из тюрьмы?
Малый средний в большом.

Почему картина попала в тюрьму?
Потому что его подставили.

Почему Facebook похож на тюрьму?
У тебя есть аватарка, ты весь день сидишь и пишешь на стенах, а тебя тычут парни, которых ты действительно не знаешь.

Почему попугай попал в тюрьму?
Потому что это была тюремная птица.

Почему ремень застрял?
Потому что он поднял штаны.

Как заключенные называют друг друга?
Сотовые телефоны.

Где найти клоунов, заслуживающих тюрьмы?
Глупая долина мошенников.

Полицейский: «Как высоко вы?»
Потхед: «Нет, офицер, это «Привет, как дела?»

Что вы даете заключенным на десерт?
Джайли-Бинс.

Чем отличается OJ в тюрьме?
Он первый заключенный с пенсионным номером

Почему тюремная жизнь не будет сильно отличаться от игры за Биллс?
У ОЖ все еще будут большие парни, проделывающие для него дыры.

Как узнать, гей ли тюремный охранник?
Запах его усов.

Любимое рыболовное снаряжение заключенных?
Тюремная приманка

Какая любимая батарейка заключенных?
Duracell

Почему заключенные все время злые?
Потому что у них плохая сотовая связь.

Любимая еда заключенных?
Cellery

Почему кредитная карта попала в тюрьму?
Он был виновен в предъявленном обвинении.

Какое любимое место отдыха заключенных?
В барах

Кто не возражает против того, чтобы его прервали посреди предложения?
Осужденный.

Как вы это называете, когда заключенный делает собственный снимок?
Сотовый.

Почему у заключенных посттравматическое стрессовое расстройство?
Клеточный шок.

Как люди перестают быть мошенниками?
Они выпрямляются!

Почему заключенные не умеют читать часы?
Потому что это тяжелое время

Как вы называете известного заключенного?
Знаменитость

Какой строительный материал больше всего нравится заключенным?
Steal n цемент

Заключенный, выпущенный из тюрьмы, кричал: «Ура, я свободен, я свободен!»
Маленький мальчик закричал: «Ну и что мне 4, мне 4!»

Сколько охранников нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Нет, они просто избили комнату за то, что они черные.

Спустя много лет заключенный освобожден. он бегает вокруг и говорит, что я СВОБОДЕН! Я СВОБОДЕН!
К нему подходит мальчик и говорит, ну и что? Мне 4 года.

Energizer Bunny арестован, батарея заряжена.

Я был пьян, когда мне фотографировали водительские права. Таким образом, когда меня остановит полиция, мне не о чем волноваться.

Наркоторговцы всегда опаздывают, если ваш наркоторговец опаздывает, это полиция.

P.R.I.S.I.O.N. = Люди, живущие в тюряге из-за ничего

Полиция прислала мне фотографию, на которой я превышаю скорость. Поэтому я отправил им фотографию чека. Мне прислали фото наручников 🙁

Я хочу воткнуть свой «Философский камень» в вашу «Тайную комнату» и выпустить «Узника Азкабана» в ваш «Кубок Огня» отдав «Орден Феникса» делая мой «Принц-полукровка» воскреснет и подарит вам «Дары смерти»

Если бы травка была легальна, полиция могла бы ловить НАСТОЯЩИХ преступников… не тех, которые сидят на диване и едят закуски.

У меня проблемы не с наркотиками, а с полицией.

О и о
Двое парней были задержаны полицией за курение марихуаны и появились в
суд
перед судьей.
Судья сказал: «Вы кажетесь хорошими молодыми людьми, и я хотел бы
дать вам второй шанс, а не
тюремное заключение. Я хочу, чтобы вы вышли в эти выходные и попытались показать другим
пороки употребления наркотиков и преследовали их
, чтобы навсегда отказаться от наркотиков. Увидимся в суде в понедельник».
В понедельник двое парней были в суде, и судья
обратился к первому из них,
«Как вы провели выходные?»
«Ну, ваша честь, я убедил 17 человек отказаться от наркотиков
навсегда.»
«17 человек? Это прекрасно. Что вы им сказали?»
«Я использовал схему, ваше благородие. Я нарисовал два круга вот так:
O o и сказал им
, что это (большой круг) твой мозг до наркотиков, а это
(маленький кружок) — ваш мозг после наркотиков».
«Это замечательно, — сказал судья. — А вы, как
вы
делаете?» (второму парню)
«Ну, ваша честь, я уговорил 156 человек бросить наркотики
навсегда.»
«156 человек! Это восхитительно! Как тебе удалось сделать
это!»
«Ну, я использовал те же два круга. Я указал на маленькую
круг и
сказал им,
«Это твой мудак перед тюрьмой….»

Тюрьма или Работа
Когда вы думаете о различиях между
работой и тюрьмой, может быть, тюрьма не так уж и плоха…

В ТЮРЬМЕ…….Вы тратите
большую часть своего времени в камере 8×10.
В
РАБОТА………Вы проводите большую часть своего времени в кабинке 6×8.

В ТЮРЬМЕ……Вы получаете три
приемов пищи в день.
НА РАБОТЕ……..Вы получаете перерыв на 1 прием пищи
и вы должны заплатить за это.

В
ТЮРЬМА……Вы получаете отпуск за хорошее поведение.
В
РАБОТА………Вы получаете вознаграждение за хорошее поведение дополнительной работой.

В ТЮРЬМЕ ……. Охранник запирает и
открывает перед тобой все двери.
НА РАБОТЕ………Вы должны
носить с собой карту безопасности и разблокировать и
открыть все
дверь себе.

В
ТЮРЬМА……..Вы можете смотреть телевизор и играть в игры.
В
РАБОТА………. Вас увольняют за то, что вы смотрите телевизор и играете в игры.

В ТЮРЬМЕ……Вы получите свой собственный
туалет.
НА РАБОТЕ……..Вы должны поделиться.

В ТЮРЬМЕ …….Они позволяют
семья и друзья в гости.
НА РАБОТЕ………Вы не можете
даже поговорить с семьей и друзьями.

В ТЮРЬМЕ …….Все расходы оплачиваются налогоплательщиками без
работа
требуется.
В
РАБОТА………Вы оплачиваете все расходы, чтобы пойти на работу, и
затем они вычитают налоги из вашей зарплаты, чтобы заплатить за
заключенных.

В ТЮРЬМЕ……Вы проводите большую часть своей жизни, просматривая
бары
изнутри хотят выбраться наружу.
НА РАБОТЕ………Вы проводите большую часть своего времени, желая получить
наружу и
внутрь баров.

В ТЮРЬМЕ……Есть надзиратели, которые часто бывают садистами.
НА РАБОТЕ…….. Их называют супервайзерами.

В ТЮРЬМЕ……У вас есть неограниченное количество
время читать анекдоты по электронной почте.
НА РАБОТЕ……..Вас уволили
если тебя поймают.

Шериф-женщина
Недавно заместитель шерифа арестовал Патрика Лоуренса, 22-летнего белого мужчину, который ночью прелюбодействовал с тыквой посреди поля. На следующий день в здании суда округа Гвиннетт (Джорджия) Лоуренсу было предъявлено обвинение в непристойном и похотливом поведении, публичном непристойном поведении и общественном опьянении.

Подозреваемый объяснил, что он проезжал мимо тыквенной грядки по пути домой после пьянки, когда решил остановиться. «Вы знаете, какая внутри тыква мягкая и мягкая, а вокруг никого не было на многие мили, или, по крайней мере, я думал, что вокруг никого нет», — заявил он.

Далее Лоуренс рассказал, что остановился на обочине, выбрал тыкву, которая, по его мнению, подходила для его цели, прорезал в ней дырку и приступил к удовлетворению своей насущной потребности. — Думаю, я действительно был в этом заинтересован, понимаешь? — прокомментировал он с явным смущением.

В процессе совершения поступка Лоуренс не заметил приближающуюся машину шерифа и не знал о своей аудитории, пока к нему не подошла заместитель шерифа Бренда Тейлор.

«Это была необычная ситуация, это точно», — сказал заместитель Тейлор. «Я подошел к Лоуренсу, а он просто возится с этой тыквой».

Депутат Тейлор продолжила описание того, что произошло, когда она подошла к Лоуренсу…

«Я сказал: «Извините, сэр, но вы понимаете, что занимаетесь сексом с тыквой?»

Он замер и явно очень удивился, что я здесь, а потом посмотрел мне прямо в лицо и сказал:

«Тыква? Бля… уже полночь?»

Суд (и судья) не мог сдержать смех. Лоуренс был признан виновным только в общественном опьянении и оштрафован на 10 долларов. и отправил в путь.

Заключенный
Женщина: Дорогой, нет, я девственник, и я ничего не знаю о сексе.. объясни
Мужчина: Дорогая, давай скажем так, твои интимные места — тюрьма, а шахты — заключенный, поэтому ты посадил заключенного в тюрьму
Итак, они занимаются сексом в первый раз, затем мужчина устает, чтобы сделать перерыв, женщина говорит: «Дорогой, заключенный сбежал, поэтому они снова занимаются сексом, затем он ненадолго вынул свой член, потому что он был так измучен, и женщина говорит: «Дорогой». заключенный снова сбежал».
Мужчина: ЭТО НЕ ПОЖИЗНЕННЫЙ ПРИГОВОР ОК!

Жонглер
Артист цирка был остановлен полицейским за превышение скорости. Когда офицер выписывал штраф, она заметила в машине несколько мачете.
«Для чего они?» — подозрительно спросила она.
— Я жонглер, — ответил мужчина. «Я использую их в своем выступлении».
— Ну, покажи, — потребовал офицер.
Итак, он достал мачете и начал жонглировать ими, сначала тремя, потом еще, наконец, семью сразу, сверху, снизу, за спиной, устраивая ослепительное шоу и поражая офицера.
Мимо проехала еще одна машина. Водитель огляделся и сказал: «Боже мой. Я должен бросить пить! Посмотрите, какой тест они сейчас проводят».

Остановлен
Полицейский остановил меня на дороге; Я превышал скорость.
Он сказал: «Бумаги.».
Я сказал: «Ножницы, я победил!» и уехала.»

Проститутка
Когда проститутка одевалась, она повернулась к своему покупателю и спросила:
«Вы только что
вышли из тюрьмы?»

«Да», ответил парень. «Как ты догадался?
потому что я хотела заняться сексом
сзади?»

«Частично» сказала она. «Но больше потому что когда мы
закончил, ты бегал впереди
меня, наклонился и закричал: «ВАША ЧЕРЕДЬ». бежал, он ворвался в дом и связал молодую пару, которая спала в спальне. женщину, и казалось, что он целовал ее в шею. 
Внезапно он встал и вышел из комнаты. Как можно скорее муж прошел через комнату к своей невесте, держа стул на буксире, и прошептал: «Дорогая, этот парень не видел женщину много лет. Я видел, как он целовал тебя в шею, а потом он ушел в Торопитесь. Просто сотрудничайте и делайте все, что он хочет. Если он хочет заняться с вами сексом, просто соглашайтесь и притворяйтесь, что вам это нравится. Что бы вы ни делали, не боритесь с ним и не злите его. От этого зависят наши жизни!
Будь сильным, и я люблю тебя».

Выплюнув кляп изо рта, полуголая жена говорит:
«Дорогая, я так рада, что ты так себя чувствуешь. Ты прав, он не видел
женщин много лет, но он не целовал меня в шею. .. Он шептал мне
на ухо. Он сказал, что считает тебя очень милой, и спросил, храним ли мы вазелин в ванной. 
Будь сильным, и я тоже тебя люблю.

Расстрельная команда
Трое заключенных, американец, немец и поляк, должны быть расстреляны.
Выводят американца и ставят перед шестом. Он указывает и кричит: «Торнадо!»
Все смотрят, а американец убегает.
Затем немца ставят перед расстрельной командой. Он кричит «Землетрясение!»
Все они попали в пыль, а немец сбежал.
Следующий полак. Он оглядывается и кричит: «Пожар!»

Блондинка
Эти три женщины сбежали из тюрьмы. Блондинка и два брюнета. Поэтому, чтобы скрыться от полицейских, они спрятались в заброшенном фермерском доме. В фермерском доме валялись три холщовых мешка. Вот они и спрятались в них. Когда менты пришли на ферму, один из ментов увидел мешки, офицеры кричат: «Здесь всего три мешковины!» На что его партнер отвечает: «Тогда пни их, чтобы убедиться, что это не они прячутся». Офицер идет и пинает ту, в которой сидит брюнет, и она кричит: «МЭИУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ офицер сказал: «О, это просто глупый кот».

Итак, он пинает ту, что с другим брюнетом внутри, и она кричит: «РУУФФ РУФФ!», и офицер говорит: «О, это просто глупая собака!» Затем он пинает мешок с блондинкой, и она кричит: «КАРТОФЕЛЬ!»

Хищение
Человек, пойманный на хищении миллионов у своего работодателя, обратился за защитой к адвокату.
Он не хотел провести день в тюрьме.
Но его адвокат сказал ему: «Не волнуйся. Ты ни за что не попадешь в тюрьму со всеми этими деньгами».
И адвокат был прав. Когда человека отправили в тюрьму, у него не было ни копейки.

Двадцать лет назад
Женщина проснулась ночью и обнаружила, что ее мужа нет в постели. Она надела халат и спустилась вниз. Он сидел за кухонным столом, перед ним стояла чашка кофе. Казалось, он глубоко задумался, просто уставившись в стену. Она видела, как он вытер слезу с глаза и сделал глоток кофе.

«В чем дело, дорогой? Почему ты здесь в такое время ночи?» она спросила.

«Помнишь, двадцать лет назад мы встречались, а тебе было всего 16?» он спросил.

«Да, знаю», — ответила она.

«Помнишь, как твой отец застукал нас на заднем сиденье моей машины, когда мы целовались?»

«Да, я помню.»

«Помнишь, как он ткнул мне в лицо дробовиком и сказал: «Либо ты женишься на моей дочери, либо проведешь двадцать лет в тюрьме?»»

«Да, знаю», — сказала она.

Он вытер еще одну слезу со щеки и сказал: «Знаешь… Я бы сегодня ушел».

Последний запрос
Начальник тюрьмы спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни, что бы он хотел в качестве последней еды.
Заключенный отвечает «клубника». Смотритель говорит, что «но клубника не в сезон» уже 6 месяцев.
Заключенный отвечает: «Я подожду»!

Шутки про марихуану
Шутки про юриста
Шутки про полицию

заявки от: BuiscutsNGravy00fan, loddybee123, riabhullar08, vvanmeter78, rpickford109, layman.