что такое, психологические причины, как проявляется

Большинство людей считает ревность негативной эмоцией, разрушающей отношения, а ответственность за нее обычно перекладывается лишь на одного из партнеров, который недостаточно уверен в себе и своих силах. Так ли это на самом деле, и что же делать с этим неприятным чувством?

Что такое ревность?

Ревность – это эмоциональная реакция, которая появляется, когда человек ощущает угрозу чему-то, что он считает своим, или тому, что он хочет иметь, но не имеет. Обычно она упоминается в контексте психологии любви, хотя ее также можно определить как чувство зависти к успеху или имуществу другого.

Ревность в паре возникает, когда мы представляем себе, что кто-то может дать нашему партнеру то, чего он не получает от нас. Словно мы рискуем потерять любовь и верность любимого человека.

Существуют нормальная «врожденная» эмоция и ее патологический, параноидальный вариант. В норме механизм ревности представляет своеобразную «охранную сигнализацию», предупреждающую о возможных проблемах, которые можно исправить. Это инстинктивная реакция, призванная сохранить устойчивые отношения в паре для продления рода.

Однако существует и патологическая ревность, которая побуждает к неконтролируемому, иррациональному поведению. И она действительно может разрушить как отношения, так и личность одного или обоих партнеров.

Как проявляется ревность?

Некоторые могут думать, что ревность – это истинный признак сильной любви к кому-то. Как романтично подобные сцены показаны в фильмах и книгах, где к финалу пара увлечена друг другом и счастлива. Однако на самом деле это лишь способ психологического контроля. Некоторые проявления патологической ревности – это навязчивое выяснение того, что делает другой человек, где и с кем он находится. В тяжелых случаях это переходит в слежку и поиск доказательств выдуманной измены.

«Здоровая» ревность не приводит к постоянным переживаниями и навязчивым мыслям. Чувство недоверия пропадает после искреннего диалога с партнером, обсуждения обоюдных страхов и, наоборот, моментов, когда люди чувствуют себя любимыми. Эмоции абсолютно естественны и должны приниматься такими, какие они есть, любящий человек не осудит вас, если вы честны. Подобную открытость можно назвать основой комфортных отношений.

Почему человек ревнует?

Патологическое недоверие к партнеру обычно связано со страхами одиночества, обусловленного пережитой в детстве травмой отвержения или разлуки. В крайних случаях такая ревность может быть проявлением некоторых психических нарушений (расстройства личности, поведения и эмоций). Но могут быть и другие причины:

• низкая самооценка и неуверенность в себе;
• действие родительских предписаний и моделей поведения;
• потребность в контроле во всех аспектах жизни;
• поведенческие особенности, связанные с национальной или культурной самобытностью;
• нетерпимость к неопределенности и разочарованию;
• чрезмерная озабоченность социальным имиджем;
• предыдущие измены.

Все люди, вынужденные существовать с контролирующей патологической ревностью, являются ее жертвами. Мы не должны принимать или оправдывать тех, кто нарушает чужую независимость, но можно попытаться помочь человеку, страдающему от навязчивых мыслей. По крайней мере, до тех пор, пока такое поведение не начинает угрожать безопасности или свободе личности партнера.

Как бороться с ревностью?

Что делать, если вы жертва ревности партнера:

• Не поддавайтесь манипуляциям ревнивца. Ваша свобода всегда в приоритете.
• Не прекращайте общаться с друзьями, сохраняйте свою независимость.
• Продолжайте заниматься тем, что вам нравится (хобби и т.д.).
• Проявите искреннюю привязанность к человеку, не оправдывая его ревность.
• Порекомендуйте партнеру обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью.
• Прекратите отношения в том случае, если ревность полностью завладела отношениями.

Что делать, если ревнуете вы:

• Признайте то, что ревность негативно влияет на вас и ваши отношения.
• Спросите себя, полезны ли эти эмоции?
• Выясните, что является причиной появления ревности.
• Постарайтесь наладить коммуникацию с партнером. Не говорите языком обвинений и упреков.
• Признайте, что ваш партнер должен быть свободен, чтобы быть счастливым, что вы не в праве владеть его жизнью.
• Помните, что единственный итог, к которому приведет ревность, – это разрушение отношений.
• Если вы не в состоянии справиться с эмоциями самостоятельно – обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту.

Вместо того, чтобы отрицать или пытаться полностью изгнать ревность из жизни, нам лучше признать ее существование и попытаться добраться до ее причин.

Эмоции не делают нас слабыми или плохими. Скорее, они делают нас людьми.

ее причины и как с ней бороться

Ревность — это мучительные сомнения в чьей-нибудь верности, любви.

(Из словаря «Кирилл и Мефодий»)

Ревность — это неприятное болезненное чувство, связанное со страхом потери объекта. Ревность можно испытывать к любому сопернику — реальному или воображаемому, будь то мужчина, женщина, ребенок или животное. Ревность — во многом детское чувство и всегда связано с соперничеством. Чаще всего это соперничество развивается между братьями и сестрами за внимание их родителей. Каждый из них претендует быть первым и единственным у своих родителей. Со временем ребенок может «перерасти» это чувство, при этом, не важно был ли он единственным ребенком в семье или нет. Важно то, достаточно ли любви, заботы и внимания уделяли ему родители, и, соответственно, насколько самостоятельной и самодостаточной личностью он вырос. Известно, что как не достаток родительской заботы, так и гиперопека может приводить к искажениям в развитии ребенка. Как правило, сильную ревность испытывают люди, которые не самодостаточны, не уверены в себе, либо наоборот слишком самоуверенны и считают человека своей «собственностью».

Ревность может принимать болезненный оттенок, если она вызвана не реальными причинами, а воображаемыми. Если человек, страдает бредом ревности, то как правило, он не может объективно оценить свое состояние и понять, что поводы для ревности он выдумывает сам. Срабатывает, так называемый, защитный механизм — проекции, который может лежать в основе, как бреда ревности, так и паранойяльного бреда (бреда преследования).

В качестве иллюстрации может служить случай, с моим пациентом, у которого не развился бред ревности в силу того, что он прекрасно понимал, что сам придумывает поводы, чтобы ревновать свою жену. Однако избавиться самостоятельно от этих навязчивых мыслей о ее измене, он не мог. В процессе работы с пациентом выяснилось, что он сам многократно изменял своей жене и боялся разоблачения. Его охватывал сильный стыд при мысли, что он ее обманывает, и она может об этом узнать. Защитным механизмом в отношении чувства стыда служила проекция, то есть он обвинял ее в собственных грехах. При этом он сильно боялся, что узнает о реальной измене жены. Оказалось, что его подозрения и скандалы с женой давали ему повод разрядить скопившееся напряжение, отреагировать негативные эмоции. В то же время, у него было чувство вины, оттого, что он ее так мучает, и он хотел прекратить это делать. В процессе психотерапии он научился управлять своими эмоциональными реакциям, осознал, что пытается обвинить жену в собственных грехах и начал спокойно с ней общаться. Пациент, страдающий бредом ревности, не обязательно должен сам изменять, он может просто этого хотеть и приписывать это желание и поступки партнеру. Суть механизма проекции прекрасно отражена в известном анекдоте: «Человеку нужны были грабли, и он решил одолжить их у соседа. Пока он шел к нему, он представлял, в своей голове, как, услышав эту просьбу, сосед под любым предлогом постарается отказать ему и, в конечном итоге, посмеется над ним. Когда открылась дверь, человек выпалил прямо в лицо недоумевающему соседу: «Да подавись ты своими граблями!».

Итак, мы рассмотрели крайний вариант ревности. В той или иной степени чувство ревности испытывают все люди. Сила этого чувства является также показателем степени зависимости от другого человека. Если вы предоставляете своему партнеру полную свободу и уважаете его интересы, то тем самым вы в большей степени привязываете его к себе и создаете более доверительные отношения. В противном случае, если вы станете контролировать каждый его шаг, то он начнет чувствовать ваше давление и будет всячески ему сопротивляться. В конечном итоге, вы получите реакцию протеста, то есть он изменит вам «из принципа», чтобы доказать вам свою свободу и право делать то, что он считает нужным.

Как правило, близкие, интимные отношения налагают на партнеров ту ответственность и обязательства, о которых они договариваются гласно или » по умолчанию». Если правила отношений не проговариваются, то начинают действовать определенные ожидания, которые могут не совпадать. Так, для одного из партнеров отношения носят характер не продолжительного романа, и он считает себя в праве изменить, так как не давал ни каких обещаний, в то время, как другой — хотел бы, чтобы эти отношения были длительными и серьезными. Чтобы избежать подобного конфликта, можно пытаться прояснить свои ожидания и ожидания партнера. Некоторые пытаются манипулировать своим партнером и сделать его верным и преданным, но не всегда удается достичь цели. Нужно понимать, что в силу того, что человек устроен не рационально из-за своего биологического происхождения, то есть наличия чувств, не возможно держать его действия под полным контролем. Сколько раз вы сталкивались с тем, что не могли логично объяснить свои или чужие поступки? Именно поэтому, а также из уважения к интересам человека нужно давать ему свободу. При этом вы можете оговаривать взаимные обязательства.

Помните, что, изводя своего партнера подозрениями и попытками держать под контролем его поведение, вы со временем окончательно испортите отношения и получите то, чего больше всего боялись — он от вас уйдет. Как говорят НЛПисты (люди, которые занимаются методом НЛП): «Полученная вами реакция — это результат вашей коммуникации», — то есть ваше сообщение (словесное и несловесное) отражается в реакции собеседника. Отсюда, если вы хотите изменить его реакцию, то начните посылать ему новые сообщения. Для этого вам потребуется изменить некоторые из своих убеждений и сделать свое поведение более гибким.

Назад

Почему вы ревнуете и как с этим справиться здравым образом

Ревность — одна из тех «неприятных» эмоций, когда просто ощущать ее отвратительно или неправильно.

К сожалению, это чувство отвращения или стыда, которое мы испытываем по поводу ревности, как раз и делает ревность такой сложной эмоцией, с которой эффективно справляться.

В оставшейся части этого руководства я расскажу вам о психологии ревности и покажу вам более полезный способ понять, что такое ревность и как она на самом деле работает.

В заключение мы дадим несколько практических советов о том, как справляться с ревностью в собственной жизни здоровым способом.

Что такое ревность?

Стандартное словарное определение ревности примерно такое:

Чувство негодования из-за чужого успеха или преимуществ.

Итак, это хорошо определение, но я думаю, что оно упускает некоторый психологический нюанс…

1. Обида не совсем то…

Обида близка, но я думаю, что ревность — это отдельная эмоция.

Частично проблема с обидой как показателем ревности заключается в том, что обычно обида возникает в результате того, что кто-то обидел каким-то образом, и поэтому она ближе к семейству эмоций гнева.

И хотя элемент гнева определенно присутствует в ревности, по моему опыту, если серьезно задуматься об этом, ревность более тесно связана с печалью и страхом, то есть она, как правило, является реакцией на воспринимаемую или угрожающую потерю. или неадекватность (подробнее об этом позже).

2. Это больше о вас, чем о них.

Это стандартное определение ревности создает впечатление, что все дело в том, чем обладает другой человек. На самом деле я думаю, что ревность — это гораздо более внутренняя эмоция, как будто успех или ценность другого человека — это напоминание о неадекватности или страхе внутри нас.

3. Ревность — это не просто чувство.

Мы поговорим об этом подробнее в следующем разделе, но одна из самых больших проблем с большинством определений ревности и с тем, как большинство из нас думает о ревности, заключается в том, что она представлена ​​исключительно как эмоция.

Но я думаю, что часто ревность — это нечто большее, чем просто чувство… В частности, ревность обычно включает в себя как модели мышления, так и модели поведения, которые важны.

Поскольку этот последний пункт очень важен для того, как на самом деле управлять своей ревностью, давайте подробнее рассмотрим различие между чувством ревности и проявлением ревности .

Чувствовать ревность или проявлять ревность

Для большинства из нас довольно очевидно, когда мы чувствуем ревность:

• Вы замечаете, как ваш парень болтает с представителем противоположного пола, и чувствуете небольшой прилив ревности.
• Вы слушаете, как ваш лучший друг описывает свое большое продвижение по службе (и соответствующее повышение зарплаты), и чувствуете прилив ревности.
• Вы замечаете, какой подтянутый и мускулистый человек на беговой дорожке рядом с вами в спортзале, и чувствуете зависть.

Что менее очевидно, так это то, что происходит после первоначального чувства ревности…

Мы почти всегда заканчиваем тем, что ревнуем сразу после того, как почувствуем ревность.

Конечно, эта игра из-за нашей ревности обычно незаметна и в основном невидима для других людей. И это имеет тенденцию проявляться в двух формах:

1. Ревнивое мышление
2. Ревнивое поведение

Ревнивые мысли — это то, что ваш разум обычно делает после чувства ревности:

• Вы начинаете представлять, как у вашего парня может быть тайный роман, потому что он забыл вас и пытается разорвать отношения.
• Вы начинаете прокручивать в голове сценарии того, почему ваш друг на самом деле не заслуживает повышения в той же степени, что и вы.
• Вы говорите себе, что вы тоже были бы в хорошей форме, если бы были молодыми и одинокими и у вас действительно было время регулярно заниматься спортом.

Другими словами, ревнивое мышление — это история, которую вы рассказываете себе, когда чувствуете ревность.

Это важно, потому что — как мы обсудим позже — одна из вещей, которая делает нашу ревность более интенсивной и продолжительной, — это история, которую мы рассказываем себе о ней и о ее результате.

Другими словами, люди с более общей склонностью к беспокойству и размышлениям гораздо чаще проявляют свою ревность (хотя бы только в своем уме).

Ревность, поведение, с другой стороны, — это то, что мы физически делаем в ответ на чувство ревности:

• Вы сами начинаете флиртовать с кем-то на вечеринке, чтобы привлечь внимание своего парня или «заставить его заплатить».
• Вы начинаете пассивно-агрессивно общаться со своим другом каждый раз, когда возникает тема работы или вашей работы.
• Вы перестаете тренироваться, потому что общение со здоровыми людьми вызывает у вас болезненные чувства.

Ревнивое поведение — это то, что вы делаете — сознательно или нет — в ответ на чувство ревности.

Чрезвычайно важно лучше осознавать свое ревнивое поведение, потому что оно может легко привести к самосаботажу и другим деструктивным моделям поведения.

Прежде чем мы перейдем к некоторым советам и стратегиям здорового образа жизни, нам нужно немного поговорить о том, откуда берется ревность.

Потому что вы не сможете нормально реагировать на ревность, если не понимаете ее функции или того, что она пытается сделать.

Что вызывает ревность?

Если вы хотите понять, как на самом деле работает ревность и как с ней работать наиболее эффективно, вам нужно осознать одну важную концепцию…

Ревность — естественная реакция на реальную или угрожающую потерю.

Хорошо, в этом утверждении много всего, так что давайте немного раскроем его…

1. Ревность – это естественная реакция…

Крайне важно, чтобы вы воспринимали ревность как естественную эмоцию, а не как нечто изначально плохое или ущербное. . Точно так же, как естественно чувствовать страх, когда нам угрожают, или злиться, когда была совершена несправедливость, естественно иногда чувствовать ревность.

Хотя ревность естественна в том смысле, что она нормальна, она также естественна в том смысле, что она полезна — или, по крайней мере, пытается быть таковой. Точно так же, как правильно направленный гнев является полезным способом исправить несправедливость, ревность также может быть полезной. Подробнее об этом через минуту…

2. …к реальной или потенциальной потере.

Давайте поработаем в обратном направлении… Ревность связана с потерей . Поначалу это может показаться нелогичным, но потерпите меня.

Когда мы видим что-то хорошее или ценное, что есть у кого-то другого, и наше внимание сосредоточено на самой этой вещи и на этом другом человеке, наша реакция больше похожа на восхищение, удивление и т. д. Ревность приходит, когда мы начинаем сравнивать то, что есть у других людей, с тем, что есть мы нуждаемся. Таким образом, на фундаментальном уровне ревность связана с чем-то, чем, как нам кажется, мы не обладаем, но должны.

Вот пример для иллюстрации:

Если вы уже являетесь топ-менеджером в своей компании и видите, как малоопытный стажер усердно работает и получает свое первое повышение, вряд ли вы будете ревновать потому что что у них есть то, чем вы уже обладаете. Вы ничего не теряете и не напоминаете о том, чего вам не хватает. Конечно, вы все еще можете чувствовать, что угрожает , например, но это другое дело.

Ревность всегда предполагает сравнение. И, в конце концов, речь идет о том, что вы цените, но чего вам не хватает (или чего вы боитесь).

Примечание: интересное следствие такого взгляда на ревность, между прочим, заключается в том, что ревность часто является хорошим индикатором того, что мы ценим. Два исследователя ревности, Вилаянур Рамачандран и Баланд Джалал, утверждали, что «то, что вы действительно цените в жизни, чаще раскрывается, когда вы спрашиваете себя, кому вы завидуете, а не прямо спрашиваете себя: «Что я ценю»». Это еще один смысл в этом. что, несмотря на то, что ревность доставляет неприятности, может — с правильной точки зрения — быть полезным инструментом для достижения чего-то продуктивного, например, знакомства со своими ценностями.

Главный вывод из всего этого довольно прост:

Ревность — это очень понятная реакция на осознание того, что вам чего-то не хватает (или вы рискуете потерять что-то) ценное.

С этой точки зрения ревность — это не просто еще одна «отрицательная эмоция», от которой нужно попытаться избавиться. Это ценный сигнал, напоминающий вам о том, что действительно важно для вас, и о потенциальном риске потерять это или не обладать этим.

Конечно, как и любая эмоция, сообщение, которое она содержит, не обязательно точное…

Например:

Вы можете быть полностью уверены в своих романтических отношениях и все еще чувствовать себя немного ревниво, когда ваш партнер делает что-то, что кажется вам кокетливым. Этот небольшой всплеск ревности может быть просто результатом вашего неправильного понимания происходящего, и в этом случае он не обязательно полезен.

Главное здесь:

Ревность всегда доставляет дискомфорт. Но если вы используете его как способ рассмотрения своих ценностей, он может стать скорее конструктивным, чем деструктивным.

Ревность может напомнить вам о том, что вы действительно цените, и мотивировать вас двигаться к этому, достигать этого или держаться за это, если оно у вас уже есть.

Как справиться с ревностью здоровым способом: 5 практических советов

В предыдущем разделе было два ключевых момента, которые мы должны помнить, потому что все рекомендации, которые я собираюсь дать о том, как справиться с ревностью, основаны на они:

1. То, что ревность доставляет неприятности, не означает, что это плохо. Ревность — нормальная человеческая эмоция. Каждый испытывает это иногда. И часто для этого есть веские причины.
2. Чувство ревности отличается от проявления ревности. Ревнуете вы или нет, это не то, над чем вы можете напрямую контролировать. Но вы можете контролировать свои мысли и поведение во время ревности или в ответ на нее.

Помня об этих двух основных принципах, давайте перейдем к некоторым практическим советам о том, как справляться с ревностью здоровым и эффективным способом.

1. Подтвердите свою ревность

Эмоциональное подтверждение — это сложно звучащая идея, которая на самом деле очень проста…

Эмоциональное подтверждение означает признание того, что вы чувствуете, и напоминание себе, что это нормально — чувствовать себя так, как бы болезненно или неудобно.

Что действительно доставляет людям неприятности с ревностью, так это то, что их исходное предположение состоит в том, что им нехорошо чувствовать ревность.

Проблема в том, что когда вы начинаете осуждать свою ревность (и себя за то, что вы ее чувствуете), вы добавляете второй слой болезненных эмоций поверх и без того сложного чувства:

• Когда вы осуждаете себя за чувство ревности, вы чувствуете вину или стыд и ревность.
• Когда вы говорите себе, что это плохо, что вы чувствуете зависть, теперь вы чувствуете тревогу и ревность.
• Когда вы критикуете себя за ревность, теперь вы злитесь и ревнуете.

И чем больше болезненных эмоций вы наваливаете на себя, тем большее давление вы будете испытывать, чтобы сделать что-то быстро, чтобы почувствовать себя лучше.

К сожалению, эти быстрые способы улучшить самочувствие часто задействуют наши худшие инстинкты и заканчиваются самосаботажем…

• Из-за того, что вам так стыдно за то, что вы чувствуете, вы критически набрасываетесь на кого-то другого, чтобы на короткое время почувствовать себя сильным и оправданным.
• Вы так боитесь, что вас сочтут ревнивым, что никогда не высказываетесь уверенно о том, что вас беспокоит.
• Вы так злитесь, что в конечном итоге ведете себя агрессивно и говорите или делаете что-то обидное и причиняющее вред тому, кого вы любите.

Короче говоря, очень легко осуждать себя за ревность, но когда мы это делаем, это только усиливает давление на систему. И чаще всего это давление приводит к бесполезным последствиям.

Что возвращает нас к проверке…

Эмоциональная проверка подобна клапану сброса давления для ваших эмоций. Когда мы чувствуем себя плохо, просто признавая эти тяжелые чувства и напоминая себе, что чувствовать себя так — это нормально, мы снимаем с себя огромное эмоциональное давление.

И когда мы не чувствуем такого давления, гораздо легче терпеть эти тяжелые чувства ревности и реагировать на них полезным, а не разрушительным образом.

Резюме: Первый шаг к здоровому управлению своей ревностью — подтвердить ее. Признайте, что вы чувствуете ревность, и напомните себе, что, как бы вам не нравилось это чувство, это не значит, что это чувство плохое или вы плохи из-за того, что чувствуете его.

2. Ищите другие эмоции «за» вашей ревностью

Большинство людей, когда их просят описать, что они чувствуют, обычно отвечают одним единственным чувством:

• Я очень беспокоюсь
• Я сумасшедший
• Мне очень грустно

Дело в том, что на самом деле редко можно испытывать только одну эмоцию за раз.

Гораздо чаще мы испытываем целый ряд различных эмоций в любой момент. И хотя обычно есть одна доминирующая «громкая» эмоция, было бы ошибкой предполагать, что она единственная или единственная важная.

Когда дело доходит до чувства ревности, легко зациклиться на ревности и игнорировать другие «более тихие» эмоции, стоящие за ней. К сожалению, игнорирование этих других эмоций может быть ошибкой, потому что часто они пытаются сказать нам что-то ценное…

Например:

• Вы на вечеринке со своей девушкой и замечаете, что она разговаривает с другим парнем. Вы сразу начинаете ревновать.
• Но когда вы останавливаетесь и думаете, что еще вы чувствуете, вы понимаете, что вам тоже немного грустно.
• После дальнейших размышлений вы понимаете, что ваша печаль связана с тем фактом, что ваша девушка очень уверена в себе и ей легко общаться с новыми людьми. Но для тебя это тяжело. И вы чувствуете грусть и разочарование из-за того, что вам гораздо труднее ориентироваться на вечеринках.

Признание печали, стоящей за вашей ревностью, важно, потому что это дает вам другой способ подумать о том, как вы могли бы реагировать.

Вот как это может происходить:

• Вместо того, чтобы реагировать на свою ревность (которая может быть или не быть точным отражением того, что происходит) и спорить об этом со своей девушкой, вы могли бы подтвердить свою ревность, а затем отреагировать конструктивно. к вашей печали и разочарованию из-за того, что вы не очень общительны на вечеринках.
• В частности, вы можете попытаться завязать с кем-нибудь разговор и удовлетворить свою потребность в социальных связях.

Конечно, вполне возможно, что ваша ревность возникла из-за того, что ваша девушка неуместно флиртует с кем-то другим. В этом случае спорить с ней по этому поводу может быть лучшим действием.

Но, если есть большая вероятность, что это не то, что происходит на самом деле, то действие вашей ревности (ментальной или поведенческой) вряд ли поможет. И, вполне возможно, это может привести к тому, что вы почувствуете себя хуже и в результате сделаете что-то прискорбное.

С другой стороны, когда вы уделяете время изучению других эмоций, стоящих за ревностью, вы даете себе возможность реагировать другими способами. И многие из этих вариантов могут быть гораздо полезнее, чем импульсивное реагирование на ревность.

Если вы хотите узнать больше о формировании эмоционального самосознания, я провожу курс под названием «Мастерство настроения», который включает в себя глубокое погружение в эту тему и аналогичные навыки эмоционального интеллекта.

3. Запишите свою историю ревности

Без сомнения, главная причина, по которой люди борются со своей ревностью, заключается в том, что они размышляют о ней.

Размышление — это форма бесполезного негативного мышления. Обычно это включает в себя зацикливание на расстраивающих темах, которые вы не можете контролировать, — прокручивание или проработка их в уме снова и снова.

Когда люди впервые испытывают зависть, часто их инстинкт подсказывает, что нужно больше об этом думать — анализировать, уточнять, судить и т. д. Но одна из проблем заключается в том, что чем больше вы сосредотачиваетесь на своей ревности, тем сильнее и более продолжительным это собирается стать.

С другой стороны, если вы можете не размышлять о своей ревности, она, скорее всего, довольно быстро угаснет (большинство эмоций, включая ревность, рассеиваются на удивление быстро, когда мы перестаем усиливать их, думая и обращая на них внимание).

Конечно, иногда полезно подумать о своей ревности, о ситуации, которая ее спровоцировала, о том, что вы хотите сделать в ответ и т. д. продуктивным, а не просто тушить и бесполезно размышлять.

По моему опыту, лучший способ убедиться, что ваше мышление является точным и конструктивным, а не предвзятым и деструктивным, — это сделать это на бумаге.

• Во-первых, вы не можете писать так же быстро, как думаете. Когда вы записываете свою историю ревности — что произошло, что, по вашему мнению, это означает, что вы должны делать, если что-то еще — вы будете делать это медленнее и намереннее.
• Кроме того, гораздо проще получить сбалансированный и реалистичный взгляд на свою историю, когда она буквально находится перед вами в письменном виде. Вы гораздо легче заметите вопиющие преувеличения, иррациональные выводы и тому подобное, когда ваши мысли будут записываться медленно, а не быстро проноситься в уме.

Итак, когда вы обнаружите, что начинаете ревновать, и решите, что стоит подумать над этим более аналитически, попробуйте сделать это на бумаге, а не в уме.

Потому что помните:

Хорошо это или плохо, но ваши мысли будут определять, насколько сильно вы будете себя чувствовать и как долго.

Если вы хотите меньше ревновать, возьмите под контроль свою историю ревности и убедитесь, что она максимально точна и сбалансирована. Записать это — хорошее место для начала.

Если вам интересно узнать больше о том, как изменение вашего мышления может изменить ваши чувства, это руководство по изменению негативного мышления может оказаться полезным.

4. Проясните свои ценности

По иронии судьбы, самая трудная часть ревности — это не само чувство, а то, как мы на него реагируем:

• Часы умственных размышлений и размышлений о человеке, которому вы завидуете. И вся дополнительная ревность, гнев, тревога и другие эмоции, которые сопровождают это.
• Реактивные и импульсивные решения, которые мы принимаем в тот момент, когда чувствуем зависть, которые так часто заканчиваются тем, что причиняют вред как нам самим, так и другим людям.
• Или иногда наше избегание и подавление ревности позволяет плохому поведению оставаться бесконтрольным из-за нашей собственной тревожности и отсутствия уверенности в себе.

Как бы то ни было, настоящий секрет того, как хорошо справляться со своей ревностью, заключается в следующем:

Перестаньте пытаться управлять своей ревностью и лучше управляйте своей реакцией на нее.

Другими словами, кроме некоторого признания и самопринятия, вы мало что можете сделать с эмоцией ревности. Где у нас действительно есть реальный контроль, так это в том, как мы проявляем нашу ревность — либо внутренне, либо поведенчески.

В дополнение к шагам, которые мы уже перечислили, один из лучших способов начать реагировать на ревность более здоровым образом — это прояснить наши ценности.

Ценности — это принципы, которым мы стремимся следовать. Честность, например, часто является ценностью для людей или мужеством.

Когда наши ценности четко определены и присутствуют в нашем сознании, они оказывают своего рода мотивирующее воздействие на наше поведение, которое помогает нам избегать импульсивного и самосаботажного поведения.

Например:

• Предположим, вы ревнуете из-за того, что сделал ваш супруг.
• Ваш первоначальный инстинкт — «отомстить им», сделав саркастический и язвительный комментарий.
• Очевидно, что в долгосрочной перспективе это, вероятно, не очень поможет — ни с точки зрения вашей ревности, ни с точки зрения ваших отношений. Но в это легко «втянуться». Это легкая форма самосаботажа.
• С другой стороны, предположим, что в тот момент, когда вы начинаете ревновать, вы напоминаете себе о ценности прямого общения с супругом. И как в прошлом вы могли решать проблемы гораздо быстрее и легче, когда общались честно.
• Что ж, это повысит вероятность того, что вы выберете адаптивную и полезную реакцию на свою ревность, а не импульсивную или инстинктивную.

Конечно, у всех нас есть ценности. Проблема в том, что в большинстве случаев они не очень ясны. А когда ценности неясны и не имеют отношения к личному, они не так сильно мотивируют наши действия.

Если вы хотите начать реагировать на ревность более конструктивно, лучшее, что вы можете сделать, — это найти время, чтобы узнать свои ценности.

5. Настойчиво действуйте

Последний полезный шаг, который вы можете предпринять, когда чувствуете ревность, — это напористо.

Настойчивые действия означают, что вы принимаете решения и действуете в соответствии с вашими ценностями и тем, что вы считаете правильным, независимо от того, что вы чувствуете в данный момент.

Вот пример:

• Предположим, вы обедаете с другом, и он начинает рассказывать вам о крупной сумме денег, которую они только что унаследовали, и обо всех захватывающих вещах, которые они планируют сделать с ней.
• Вполне понятно, что вы замечаете, что ревнуете.
• Так вот, большинство людей в этой ситуации имплицитно осуждают себя за ревность (Она моя лучшая подруга… Я не должен ревновать — я должен радоваться за нее! Что со мной не так?). И в результате они пытаются избежать или подавить свою ревность и притворяются, что не ревнуют.
• К сожалению, избегание своей ревности повышает вероятность того, что в конечном итоге она проявится нежелательным образом — обычно в форме обиды или пассивной агрессии.
• С другой стороны, вы могли бы подумать о том, как вы стремитесь отреагировать на неожиданную удачу вашего друга, и напомнить себе, что то, что я завидую, не означает, что я не могу выразить свою радость за них.
• Таким образом, в этом случае принятие напористых мер может означать, что после обеда, но перед уходом, вы должны очень искренне сказать им, что вы рады за них.

Секундочку? Было бы нечестно с моей стороны сказать, что я рада за них, хотя на самом деле я завидую, верно?

Вот в чем дело: вы можете ревновать и волноваться одновременно. И по моему опыту, люди почти никогда не завидуют исключительно чужой удаче.

Итак, когда вы говорите им, что волнуетесь за них, это не отрицание вашей ревности; вы просто даете голос меньшей, но все же вполне обоснованной эмоции внутри вас.

Более общая точка зрения такова:

Если вы хотите перестать негативно реагировать на свою ревность, подумайте, как вы хотите реагировать на нее.

Первый шаг — это то, что мы обсуждали в части 4 о разъяснении ваших ценностей. Но как только вы это сделали, вам все равно нужно действовать в соответствии с ними. И делать это честно и прямо — другими словами, действовать настойчиво.

С практикой уверенность в себе — это навык, который мы все можем развивать и улучшать. И когда вы это сделаете, вам будет гораздо проще управлять своей ревностью.

Резюме и заключение

Ключом к здоровому и эффективному управлению ревностью является понимание того, что она собой представляет на самом деле и как она работает.

Если вы ничего не вынесете из этого руководства, запомните эти две ключевые идеи:

1. Ревность — нормальная человеческая эмоция. То, что тебе плохо, не означает, что это плохо или что тебе плохо из-за того, что ты это чувствуешь.
2. Чувство ревности отличается от проявления ревности. Ключом к эффективному управлению ревностью является подтверждение чувства ревности и контроль над своей психической и поведенческой реакцией на ревность.

Что такое зависть? | Искусство мужественности

Ваш коллега получает повышение, на которое вы подали заявку. Ты поздравляешь его, пока внутри бурлит.

Ваш друг отправляется в фантастический отпуск и делится фотографиями в Instagram. Обычно вам «нравятся» его вещи, но на этот раз нет.

Родители вашей жены присматривают за детьми вашей невестки на выходных. Вас раздражает, что они никогда не делают этого для ваших детей.

Бизнес-конкурент добился ряда успехов. Вы начинаете думать обо всем, что вам в нем не нравится, и о том, почему то, как он ведет бизнес, глупо.

Вы, вероятно, сталкивались с описанными выше сценариями или чем-то подобным.

Вы видите, что кто-то получил что-то, чего нет у вас, и вы злитесь и обижаетесь.

Для этого чувства есть слово: зависть.

Эмоция, о которой никто не любит говорить

Несмотря на то, что это распространенная эмоция, люди не любят говорить о зависти.

Люди редко признаются, что завидуют кому-то другому. Они могут сказать, что восхищаются чьим-то успехом, но вы никогда не услышите, чтобы кто-то сказал: «Я очень расстроен и зол на этого человека, потому что у него есть что-то, чего нет у меня!» Потому что это заставит их казаться мелкими и маленькими и еще больше понизит их и без того ослабленное чувство статуса.

Не только обычные люди не любят говорить о зависти, но и ученые типы тоже не любят говорить о ней.

Во-первых, очень мало книг, написанных психологами о зависти. Что странно, потому что это создает всевозможные эмоциональные и межличностные проблемы. На Амазоне я смог найти только две книги о психологии зависти. Один рассматривает зависть с фрейдистско-психоаналитической точки зрения, а другой придерживается более эмпирического/научного подхода к предмету. Эта последняя книга, хотя и строгая и проницательная, была опубликована в 1991. Это тридцать лет назад. Это долго. Это также было в основном о ревности, которая связана с завистью, но не одно и то же (подробнее об этом ниже).

Социологи и философы писали о зависти немного больше, но даже тогда дошедшие до нас книги и трактаты из этой области исследований все еще довольно старые. Социолог Гельмут Шёк опубликовал книгу «Зависть : теория социального поведения » еще в 1960-х годах. Алексис де Токвиль (протосоциолог/политолог) писал о зависти в Демократия в Америке , но это было опубликовано почти 200 лет назад.

Философы Ницше и Кьеркегор много писали о зависти и ее роли в жизни человека, а также Кант и Бэкон. Аристотель много посвятил чувству зависти в своей книге « Риторика ». На самом деле определение зависти, данное им более 2000 лет назад, используется философами, социологами и психологами до сих пор (по крайней мере, когда они говорят о зависти). Но все эти ребята уже давно мертвы. С тех пор философы не слишком много болтали о зависти.

Так что люди не любят говорить о зависти — своей или чужой.

Хотя мы не любим говорить о зависти, ее понимание может помочь нам справиться со многими социальными конфликтами. В основе многих недобрых чувств, которые мы испытываем по отношению к другим, лежит зависть. Кьеркегор сказал, что «всякий, кто хочет понять природу оскорбления, должен изучить человеческую зависть». Я знаю, что по мере того, как я читал больше о зависти, я стал лучше осознавать ее в своей жизни и предпринял шаги, чтобы подавить зеленоглазого монстра внутри.

Что такое зависть?

Поскольку мы мало говорим о зависти, наше определение ее разнообразно и запутанно. Если бы вы попросили десять разных людей дать определение зависти, вы, вероятно, получили бы десять отдаленно похожих, но все же разных ответов.

Итак, давайте возьмем здесь Сократа и четко определим зависть.

Как я сказал выше, Аристотель дал довольно четкое определение зависти в Риторике . Это определение использовали и основывали последующие философы и психологи.

По словам Аристотеля, «зависть — это боль из-за удачи других».

Для Аристотеля зависть — это не просто боль из-за удачи других; мы также испытываем зависть, когда испытываем удовольствие от несчастья других. У немцев есть специальное слово для обозначения этого проявления зависти: schadenfreude .

Таким образом, зависть — это боль, испытываемая по поводу удачи других, или радость по поводу несчастья других.

Кому мы завидуем?

Если вы посмотрите на свой собственный опыт с завистью, вы, вероятно, заметите, что одним людям вы завидуете, а другим нет. Это почему?

Согласно Аристотелю, мы обычно испытываем зависть к тем, кого считаем равными себе — к тем, кого относим к себе равным. Обычно мы не завидуем «тем, кто жил сто веков назад, или еще не рожденным, или тем, кто обитает у Геркулесовых Столпов, или тем, кого, по нашему или чужому мнению, мы принимаем намного ниже себя или намного выше». нас.»

Вместо этого мы начинаем завидовать тем, кто больше похож на нас — «тем, кто преследует те же цели, что и мы». . . [и] которые преследуют одно и то же».

Когда вы подумаете о своей жизни, вы обнаружите, что это правда.

Обычно вы не завидуете людям, которые добиваются успеха в работе, не связанной с вашей. Если вы начинающий писатель, а вашего приятеля-полицейского повысили до детектива, вы, скорее всего, не испытаете к нему ничего, кроме незавидной радости. Его сфера деятельности и траектория карьеры полностью отличаются от ваших; вы преследуете разные цели, как сказал бы Аристотель.

Вы бы тоже, наверное, не позавидовали, услышав новость о том, что J. K. Роулинг снова попала в список бестселлеров с новой серией книг; она тоже писатель, конечно, но работает в совершенно другой лиге.

Но . . . если друг, пытающийся опубликовать свой первый роман, заключает крупный контракт на книгу — о, берегитесь! — вы, скорее всего, попадете под удар острого языка зеленоглазого монстра.

Вам не обязательно преследовать одни и те же конкретные цели, чтобы возникла зависть; это также может происходить в связи с более широкими целями, которые вы и ваши кажущиеся коллеги разделяете.

Например, вы, вероятно, не завидуете Илону Маску или Джеффу Безосу, хотя у них есть намного больше, чем у вас. Они слишком выше вашего социально-экономического статуса, чтобы заботиться о них. Но если вы, скажем, адвокат, и ваш предприимчивый друг продает свой бизнес за пять миллионов долларов, вы можете почувствовать укол зависти; несмотря на то, что вы работаете в разных сферах, вы оба разделяете общую цель разбогатеть, и теперь у него есть уровень богатства, которого нет у вас. Или, скажем, родственник прославился в социальных сетях тем, что поделился мотивационными сообщениями; может быть, вы не хотите быть гуру образа жизни как такового, но в целом вы чувствуете стремление к славе; тогда вы можете испытывать зависть к своему родственнику.

Согласно Аристотелю, причина, по которой мы испытываем зависть только к нашим прямым или почти равным, заключается в том, что она заставляет нас думать: «Это мог быть я!» Вы смотрите на парня, у которого есть хорошая вещь, и думаете: «Я такой же, как этот парень. Если у него есть эта хорошая вещь, она должна быть и у меня!» Но у тебя его нет, так что это больно.

Мысль о том, что мы испытываем зависть к тем, кого считаем относительно равными, очень важна. Токвиль, Ницше и Кьеркегор утверждали, что количество зависти в обществе (и связанного с ней конфликта) будет увеличиваться по мере того, как общество становится более эгалитарным. Мы конкретизируем эту идею в следующей статье.

Итак, мы испытываем зависть к людям, которых считаем себе равными.

Таким образом, можно сформулировать наше рабочее определение зависти: зависть — это недовольство удачей других, особенно тех, кого мы считаем равными себе и преследующих те же цели, что и мы.

Зависть — это не ревность

Люди часто путают зависть и ревность. Это похожие эмоции, но для философов и психологов есть различие.

Зависть — это боль из-за удачи других. Вы чувствуете себя плохо, потому что у людей есть что-то, чего нет у вас.

Ревность — это боль от того, что кто-то может отнять что-то, что у тебя есть.

Самая частая ситуация, вызывающая ревность, — романтические отношения. Вы испытываете ревность, когда думаете, что ваш друг пытается украсть вашу девушку. Многие драки и убийства могут быть связаны с гневом ревнивого любовника.

Почему зависть — порок?

Фома Аквинский взял аристотелевское определение зависти и конкретизировал то, что делает ее пороком, в Summa Theologica . Для Фомы Аквинского зависть — порок, потому что вы чувствуете боль по отношению к добру или получаете удовольствие от несчастья.

Какой добродетельный человек будет испытывать боль по отношению к добру или удовольствие от несчастья? Это противоположно благотворительности.

И, исходя из определения зла, данного Аквинатом (лишение добра), зависть можно рассматривать как наслаждение злом. Возможно, именно поэтому Джон Мильтон в своей книге « Потерянный рай » изобразил Сатану завистливым и обиженным демоном-чуваком.

Зависть не только заставляет нас чувствовать боль по отношению к добру, но и часто заставляет нас стремиться уменьшить количество добра в мире. Когда испытываешь не просто зависть, а то, что называется злонамеренная зависть, вы не только чувствуете боль за судьбу других, вы хотите, чтобы у них отняли их состояние. Чтобы уменьшить боль, которую мы испытываем, наблюдая за добром других, мы хотели бы, чтобы их добро было уничтожено. Мы думаем: «Если я не могу иметь то, что есть у них, то и они не могут этого иметь!»

Мало того, что зависть — порок, так еще и порок странный. Ибо, в отличие от других пороков, ты не получаешь от этого никакого удовольствия. С обжорством вы, по крайней мере, получаете удовольствие от того, что набиваете лицо одним куском пиццы слишком много. С похотью вы, по крайней мере, получаете удовольствие от оргазма. С ленивцем вы, по крайней мере, получаете удовольствие от того, что просто лежите на диване и играете в 9.0020 Фортнайт .

С завистью?

Мало удовольствия. В основном вы просто плохо себя чувствуете.

Даже когда вы испытываете злорадство (удовольствие от несчастья других), это горькое удовольствие. Вам плохо от того, что вам хорошо от несчастья других. На самом деле это не так здорово.

На пути к лучшему пониманию зависти

Я думаю, что это хорошее начало в этом исследовании зависти. В прошлом году я глубоко погрузился в эту тему, нашел ее очень интересной и хотел бы многое о ней рассказать. Считайте это началом прерывистой серии статей на эту тему. В последующих статьях этой серии я хотел бы еще больше конкретизировать опыт зависти.