Как правильно решать семейные конфликты: советы психолога

Уметь правильно разрешать споры — очень важный навык, особенно в семейной жизни, ведь нет идеальных людей и ситуаций. Как этому научиться, рассказала психолог сектора ранней профилактики семейного центра «Диалог» Юлия Грачева.

Одними из наиболее распространенных конфликтов считаются споры между супругами. Основные причины таких ситуаций — невозможность выразить свои чувства, отсутствие связи, проявления гнева, нечеткие границы личной территории.

Основные стратегии конфликтов:

1. Стратегия избегания (ухода). В таком случае конфликт не решается, а происходит замалчивание интересов сторон и замораживание их общего развития.
2. Доминирование. Заранее обречено на неуспех. В таком случае игнорирование интересов и потребностей одного партнера в пользу другого еще больше усугубит ситуацию.
3. Уступчивость. Приведет к фрустрированному состоянию (чувству невозможности удовлетворения собственных потребностей) одного из членов семьи, дисбалансу в отношениях (права, власть, обязанности). Так же, как в стратегии доминирования, происходит игнорирование потребностей одного из членов семьи.
4. Компромисс. В таком случае внешне конфликт кажется разрешенным, однако взаимные уступки могут быть непростыми для каждой из сторон, так как не учтена совместимость и общность интересов.
5. Сотрудничество. Это наиболее оптимальный вариант решения конфликта. Конфликтующие стороны вступают в диалог и находят выход, который помогает каждой из них максимально реализовать свои интересы и сохранить долгосрочные отношения.

Правила мирного спора

1. Не опускайтесь до оскорблений. Это важное и обязательное правило для любого конфликта.
2. Сохраняйте спокойствие. Если чувствуете, что сейчас не сможете сдержать эмоций, переключите внимание — например, досчитайте до 10, попробуйте сесть на стул или диван, в такой позе выражать гнев сложнее.
3. Не всегда ситуация разрешима мгновенно, иногда нужно побыть друг без друга несколько часов, чтобы найти более рациональное решение.
4. Слушайте друг друга: например, можно ставить таймер по 2 минуты на каждого оратора.
5. Если градус ссоры велик — скажите заранее оговоренное слово-стоп, после которого воцаряется минутная пауза. Часто этого хватает, чтобы обе стороны успели стабилизировать свое эмоциональное состояние.
6. После каждой ссоры анализируйте причину, почему она возникла. Если вы неправы, признайте это.
7. В диалоге используйте технику, которая помогает говорить в конфликте так, чтобы вас услышали: «я-сообщения», когда предложения строятся в формате транслирования своих чувств и желаний, без оценки другого. Формула «я-сообщения»: факт + чувства + потребности + ожидаемый результат. Нужно говорить только о себе:

• Когда я вижу, что происходит … (описывайте факт без привязки к другому человеку)
• Я чувствую … (как можно точнее называйте свои эмоции: растерянность, обиду, злость)
• Потому что мне важно . .. (наиболее подробно конкретизируйте и описывайте то, что вам важно)
• Я бы хотел(а), чтобы ситуация развивалась … (описывайте свои ожидания. Старайтесь избегать местоимения «ты»!)

Например, муж не вынес мусор: «Когда я увидела, что мусор остался в корзине, я расстроилась. Потому что мне важно, чтобы наши договоренности соблюдались. Я хотела бы, чтобы в следующий раз мусор был вынесен вовремя». Как и любую технику, чтобы она работала, нужно отрабатывать, поэтому сейчас вспомните пару-тройку конфликтных ситуаций и сформулируйте свою мысль с помощью этих техник.

«Помните, что применение в конфликтной ситуации сотрудничества, уважения и выражения свои эмоций через „я-сообщение“ позволит прийти к конструктивному диалогу. И если вы оказались в ситуации, когда ссоры и непонимание стали неотъемлемой частью жизни, когда говорить с каждым днем становится все сложнее и сложнее, лучше обратитесь к специалисту, который поможет вам с этим справиться лично» — советует Юлия.

Если вы зашли в тупик в своих отношениях и не знаете, что с этим делать и как поступить, обращайтесь к специалистам столичных семейных центров.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как разрешать конфликты в семье

Если действовать грамотно и обратиться за помощью, во многих ситуациях можно наладить отношения и сохранить брак

Какими бы ни были причины семейных конфликтов, сам конфликт всегда развивается по своим законам, зная которые, мы можем попытаться справиться с разногласиями. Иногда важно вовремя увидеть суть противоречий и остановиться, чтобы не доводить ситуацию до разрыва. Как это сделать и кто может помочь?

Семейные конфликты — одна из самых распространенных и острых форм социальных конфликтов. По оценкам специалистов, в 80–85% семей происходят ярко выраженные конфликты, а в остальных 15–20% возникают ссоры по различным поводам (данные Федеральной службы государственной статистики). При этом о большинстве семейных конфликтов никто другой, кроме членов семьи, не знает.

Так что молодой семье не стоит рассчитывать, что жизнь в браке будет безмятежной и лишенной противоречий. Семейные конфликты почти неизбежны, но мы можем стремиться к тому, чтобы они не приводили к тяжелым последствиям для всех членов семьи, прежде всего, для детей. Более того, конфликты могут быть полезны, если партнеры умеют с их помощью выявить несовпадение во взглядах и системах ценностей и найти способы дальше строить совместную жизнь на более надежных основаниях.

Почему возникают конфликты

«Повторяющиеся с определенной периодичностью конфликты говорят не о предмете спора, — считает семейный психолог Людмила Петрановская. — Они — сигнал того, что задеты глубинные потребности людей, которые ссорятся».

И все-таки обычно поводом для конфликта становится одно из хрестоматийных, хорошо известных психологам противоречий. Возможно, кому-то из тех, кто часто ссорится с партнером, будет легче при мысли, что на самом деле несчастные семьи, как и счастливые, тоже во многом похожи друг на друга.

Кратко обозначить основные причины семейных разногласий можно так:

1. разочарование в партнере, его несоответствие существовавшему ранее идеалу;

1. гедонистическое отношение к браку, ожидание от него только приятных моментов и последующее разочарование в браке;

1. стремление подчинить себе, переделать партнера;

1. нетерпимость к бытовым привычкам, увлечениям, друзьям партнера;

1. несложившиеся отношения с окружением партнера, его родственниками;

1. несовпадение представлений о семейных ролях и ведении домашнего хозяйства;

1. неумение общаться, выражать свои чувства и потребности;

1. недостаток эмоциональной поддержки, внимания, заботы;

1. неудовлетворенность потребности в признании ценности и значимости моего «Я», пренебрежение, неуважение, оскорбительное отношение со стороны партнера;

1. немотивированная агрессивность и насилие в семье;

1. вредные привычки;

1. финансовые разногласия;

1. вопросы, связанные с появлением в семье детей и их воспитанием;

1. неудовлетворенность сексуальных потребностей;

1. ревность, супружеская измена.

В каждой семье есть свой набор болевых точек. Кто-то борется с вредными привычками и любимыми занятиями партнера, кто-то больше переживает из-за отношений с родственниками мужа или методов воспитания детей, которые использует жена, кто-то не может ясно сформулировать свои претензии, потому что на самом деле ощущает нехватку внимания, уважения, признания своей ценности и роли в браке.

Считается, что половина семей распадается из-за неумения выражать свои мысли и накопившиеся претензии к супругу. Независимо от того, есть ли реальный повод для ссор и обид или они возникают каждый раз как будто на пустом месте, можно попытаться взять под контроль разрастание конфликта.

Лишить конфликт силы, убрав один его элементов

«Любой конфликт состоит из трех компонентов: противоречие (наличие разных убеждений), противоборство (взаимодействие, столкновение убеждений) и негативные переживания, которые сложно контролировать (результат столкновения), — объясняет эксперт в области конфликтологии Владимир Орлов. — Конфликта можно избежать, если убрать один из этих элементов».

Под конфликтом в психологии понимают не просто противоречия и противоборство, а столкновения, которые сопровождаются острыми негативными переживаниями определенного уровня, когда мы в той или иной мере теряем контроль над своими действиями, отмечает Владимир Орлов. Если же «противникам» удается общаться конструктивно, без проявления сильных эмоций, тогда у них может случиться спор или другая форма выяснения отношений, но до тяжелого конфликта дело не дойдет.

Если же негативные переживания возникают часто или длятся долго, конфликт переходит на новый уровень: возникает враждебность.

Враждебность — это антипод доверия, это ощущение угрозы лишения ресурсов. В итоге муж и жена перестают доверять друг другу, постоянно ожидают подвоха от партнера и держат «психологическую оборону».

Выстраивая системы защиты, партнеры тратят на это, по мнению некоторых экспертов, 60–80% своей психической энергии. В таком случае ни на какие конструктивные действия сил не остается: разногласия становятся постоянными, конфликт приобретает затяжной характер.

Принять партнера и выработать правила

Первый шаг к выходу из конфликтов — априорное доверие. «Мы сбрасываем все свои защиты и открываемся другому человеку, — говорит Владимир Орлов. — Вся энергия, которая освобождается, идет на творчество, на чувства, на проявление этих чувств по отношению к другому человеку».

Управлять собственными чувствами нелегко. Владимир Орлов рекомендует попробовать взглянуть на ситуацию, остыв от эмоций, рационально, и вырабатывать нечувствительность (толерантность) к раздражителю.

Владимир Орлов, конфликтолог

При этом «принять» вовсе не значит «согласиться» — скорее это «понять, чтобы двигаться дальше».

Избежать накала страстей, который может привести к разрыву, можно с помощью правил, которые учитывают интересы всех членов семьи и помогают вернуть взаимопонимание. Например, признавать за каждым право на личное пространство, собственные интересы и круг общения; проводить завтраки и ужины без гаджетов; не выяснять отношения при детях и посторонних; выражать свои мысли и чувства определенным способом. Каждой паре в итоге следует прийти к собственному своду семейных правил.

Извлекать из конфликта пользу

Можно ли научиться строить семейные отношения таким образом, чтобы неизбежные противоречия не разрушали их, а развивали?

«Противоречия — движущая сила любого развития, так что бояться их не нужно. Гораздо эффективнее смотреть на них под другим углом и решать с помощью переговоров, — говорит Владимир Орлов. — В результате возникнет эффект конгруэнтности. В математике этим термином обозначают подобие фигур, а в психологии — поведение в соответствии со своими ценностями, мыслями и планами».

Конгруэнтный человек не лицемерит, думая одно и делая другое, а поступает так, как ему кажется более правильным. Однако в своей конгруэнтности нельзя наносить урон другим. В разговоре, например, полезно учиться выражать мысли так, чтобы не обижать и не оскорблять партнера.

Если без внешней помощи разобраться не получается

Из-за сильных эмоций, которыми обычно сопровождаются конфликты, семейная пара порой не может обсуждать ситуацию друг с другом напрямую. Когда самостоятельно договориться тяжело, стоит обратиться к семейному психологу или медиатору (от англ. mediator — «примиритель, посредник»).

Третья сторона, которая занимает нейтральную позицию и никак не заинтересована в конфликте, помогает партнерам более четко формулировать мысли, находить источники противоречий и быстрее приходить к взаимопониманию в сложной ситуации.

«Некоторые медиаторы действуют как наставники, претендующие на роль „управляющего конфликтами“, другие — как консультанты и психотерапевты, которые помогают партнерам принять взаимоприемлемое решение, третьи — как арбитры, указывающие направление выхода из конфликтной ситуации, четвертые — как организаторы переговоров», — объясняет специалист по медиации и разрешению конфликтов, системный семейный психотерапевт Нина Лаврова.

Профессиональный медиатор принимает во внимание интересы всех сторон конфликта. С его помощью можно попытаться найти выход даже из таких семейных раздоров, которые представляются неразрешимыми.

Источник:

Лекция психолога, эксперта в области конфликтологии, доцента МГППУ Владимира Орлова «Практика преодоления семейного конфликта»

Фото: Коллекция/iStock

Семейный конфликт — канал Better Health

Резюме

Читать полный информационный бюллетень

• Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу.
• Мирное решение зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
• Если вам нужна помощь, обратитесь за профессиональной консультацией.

Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу. Иногда конфликт может возникнуть, когда люди неправильно понимают друг друга и делают неверные выводы. Конфликтные вопросы, которые не решаются мирным путем, могут привести к ссорам и обидам.

Время от времени не соглашаться друг с другом — это нормально. Периодические конфликты являются частью семейной жизни. Однако непрекращающийся конфликт может вызвать стресс и нанести ущерб отношениям. Некоторым людям трудно совладать со своими чувствами, и они намеренно причиняют боль, проявляют агрессию или даже насилие.

Позитивное общение может помочь уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли прийти к мирному урегулированию. Обычно это означает, что все согласны на компромисс или согласны не соглашаться.

Иногда сильные эмоции или дисбаланс сил, которые могут присутствовать в отношениях, трудно разрешить, и с ними можно справиться только в ситуации консультирования.

Распространенные причины семейных конфликтов

Хорошо известно, что некоторые стадии, через которые проходит семья, могут вызывать конфликты. Это могут быть:

• Обучение жизни новой пары
• Рождение ребенка
• Рождение других детей
• Ребенок, идущий в школу
• Ребенок становится юношей
• Молодой человек становится взрослым.

Каждая из этих стадий может создавать новые и различные стрессы и потенциальные конфликты.

Изменения в семейной ситуации также могут сказаться на семье и привести к конфликту. Это может включать такие события, как:

• Развод или развод
• Переезд в новый дом или страну
• Поездки на работу на большие расстояния
• Поездки между штатами по работе.
• Изменение финансовых обстоятельств.

Мнения, ценности и потребности каждого родителя также могут измениться, и они могут оказаться несовместимыми.

Согласие на переговоры

Обычно наш первый гневный порыв — настаивать на том, что мы правы, и выиграть спор любой ценой. Найти мирное решение может быть сложно, если не невозможно, когда обе стороны упорно придерживаются своей позиции. Будет полезно, если все вместе решат выслушать друг друга и вместо этого договориться.

Предложения включают:

• Решите, стоит ли спорить с проблемой.
• Попробуйте отделить проблему от человека.
• Попробуйте сначала остыть, если вы чувствуете себя слишком сердитым, чтобы говорить спокойно.
• Имейте в виду, что идея состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть спор.
• Помните, что другая сторона не обязана всегда и во всем с вами соглашаться.
• Определите проблему и придерживайтесь темы.
• Уважайте точку зрения другого человека, уделяя внимание и слушая.
• Говорите ясно и разумно.
• Попробуйте найти точки соприкосновения.
• Согласен не согласен.

Попробуйте выслушать

Конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди слишком злы, чтобы слушать друг друга. Непонимание вызывает споры. Предложения включают:

• Постарайтесь сохранять спокойствие.
• Постарайтесь отбросить эмоции.
• Не перебивайте собеседника, пока он говорит.
• Активно слушайте, что они говорят и что они имеют в виду.
• Проверьте, понимаете ли вы их, задавая вопросы.
• Четко и честно изложите свою точку зрения.
• Не поддавайтесь желанию поднимать другие нерешенные, но не относящиеся к делу вопросы.

Работа в команде

Как только обе стороны поймут взгляды и чувства друг друга, вы сможете вместе найти решение. Предложения включают:

• Придумайте как можно больше возможных решений.
• Будьте готовы к компромиссу.
• Убедитесь, что все четко понимают выбранное решение.
• Приняв решение, придерживайтесь его.
• При необходимости запишите это как «контракт».

Профессиональная консультация

Существуют службы, которые помогают членам семьи справиться со сложными конфликтными ситуациями. Обратитесь за профессиональным советом, если вы считаете, что вам нужна помощь.

Где можно получить помощь

• Ваш врач
• Телефон для родителей Тел. 13 22 89
• Консультация по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321 С понедельника по пятницу с 8:00 до 20:00, в субботу с 10:00 до 16:00 www. familyrelationships.gov.au
• Другие родители
• Семейный консультант

Что нужно помнить

• Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу.
• Мирное решение зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
• Если вы считаете, что вам нужна помощь, обратитесь за профессиональной консультацией.

• Конфликты и переговоры, Служба охраны здоровья детей, молодежи и женщин, Департамент общественного развития, правительство Южной Австралии.
• Отношения с родителями, Служба охраны здоровья детей, молодежи и женщин, Департамент общественного развития, правительство Южной Австралии.

Эта страница была подготовлена ​​в консультации с и одобрена
по:

Семейный конфликт — это нормально; Это ремонт, который…

Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль. Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали общественные протесты, которые вынудили их обоих выйти на улицы, чтобы раздавать еду и убирать окрестности. Они справлялись, но накопление проблем заставляло маму во мне хотеть связаться с ними и поддержать их. Итак, вместе с моим мужем, другой моей дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак сформировала новую стаю в доме моей дочери в жарком летнем Миннеаполисе.

Пока я собирал вещи, в меня закралось сомнение. Мы шестеро никогда не жили вместе под одной крышей, когда-либо . Я бы взорвал его? Смогу ли я «хлопнуть губами», как это называет друг, и случайно сказать что-то обидное? Некоторое время назад, в беззаботный момент изнеможения, я оскорбил моего новоявленного зятя необдуманным замечанием. Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

Мои собственные братья и сестры и я выросли в трудноразрешимом разрыве брака моих родителей. Их пожизненный конфликт посеял раздор и разделение во всех вокруг них. Я упорно трудилась, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с моим мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее дело.

Рекламное объявление
Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Однако исследования показывают, что нереалистично, невозможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения всегда будут гармоничными. Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, говорит о том, что разногласия случаются, и что еще важнее, как вы на них реагируете. Сейчас, когда многие семьи проводят больше времени вместе, чем когда-либо, существует множество возможностей для напряженности и обиды. Эти моменты также предлагают достаточно приглашений для воссоединения.

Разрывы — это факт жизни

Исследователь Эд Троник вместе со своим коллегой Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и лица, осуществляющие уход, настроены друг на друга. (Настройка — это ритм взаимодействия, в котором партнеры делятся положительными эмоциями.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, прочных отношениях опекуны и дети синхронизированы только в 30% случаев. Остальные 70% не совпадают, не синхронизированы или ремонтируются и снова собираются вместе. Радостно даже младенцы добиваются ремонта своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

Эти несоответствия и ремонт имеют решающее значение, объясняет Троник. Они важны для развития детской саморегуляции, способности справляться с трудностями и устойчивости. Именно благодаря этим несоответствиям — в малых, управляемых дозах — младенцы, а позже и дети, узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса неприятных ощущений, за которыми следуют приятные ощущения, сопровождающие ремонт или воссоединение, дают им управляемую практику удержания лодки на плаву, когда вода неспокойна. Иными словами, если бы опекун полностью удовлетворял все потребности своего ребенка, это фактически мешало бы его развитию.

«Исправление разрывов — самое важное в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор Института разума и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

Жизнь — это череда несоответствий, недопонимания и несоответствий, которые быстро исправляются, — говорит Троник, — а затем снова становятся несогласованными и напряженными, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

Другие исследования показывают, что у детей больше конфликтов и конфликтов с друзьями, чем с не друзьями. Конфликт между братьями и сестрами стал легендарным; и конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим — тогда единственный способ сохранить важные отношения — научиться лучше их ресинхронизировать и особенно восстанавливать, когда они разрываются.

«Отношения сжимаются до размера ремонтного поля», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по неврологии благополучия. «Но заявка на ремонт — один из самых приятных, самых уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он. — Это говорит о том, что вы цените отношения.

Укрепление семьи

В рамках небольшого канадского исследования исследователи изучили, как родители детей в возрасте от четырех до семи лет укрепляют, портят или восстанавливают свои отношения со своими детьми. Родители говорили, что их отношения с детьми укреплялись благодаря «горизонтальному» или эгалитарному обмену, такому как совместная игра, переговоры, чередование, компромисс, веселье или психологическая близость — другими словами, уважение и удовольствие друг от друга. Их отношениям навредила чрезмерная зависимость от силы и авторитета, и особенно тактика каменной стены, такая как «молчаливое обращение». Когда случались оплошности, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая теплоту и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

Эта модель усиления, нанесения вреда и исправления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже складываются положительно, закладывается основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после мелких разрывов. По этой причине это помогает активно ухаживать за тканью семейных отношений.

Это может начаться с простого накопления позитивных взаимодействий:

• Проводите «особое время» с каждым ребенком индивидуально, чтобы создать больше пространства для углубления личных отношений. Пусть они контролируют повестку дня и решают, сколько времени вы проведете вместе.
• Хвалите вслух, делитесь мыслями о благодарности и время от времени замечайте хорошее в своих детях в течение дня или недели.

Вы также должны следить за тем, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо не уверены в мотивах ребенка, проверьте его намерения за его поведением и не предполагайте, что у него были злые намерения. Такие фразы, как «Я заметил, что…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

Разговаривая с ребенком, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; дети — это «эмоциональные счетчики Гейгера» и гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова. Если вы работаете с чувствами или травмами, которые не имеют к ним никакого отношения, позаботьтесь о том, чтобы взять на себя ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

В этом контексте связи и понимания вы можете создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

• Следите за небольшими предложениями по ремонту. Иногда у нас так много мыслей, что мы упускаем взгляд, жест или выражение лица ребенка, которые показывают, что на самом деле он хочет воссоединиться.
• Нормализовать такие запросы, как «Мне нужен ремонт» или «Можем ли мы сделать переделку?» Мы должны быть в состоянии дать другим знать, когда отношения были повреждены.
• Аналогичным образом, если вы думаете, что могли наступить кому-то на ногу, вернитесь назад, чтобы проверить. Раннее обнаружение ошибки может помочь.

Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать свою просьбу об изменении в позитивном ключе; то есть говорите, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не хотите. Такие фразы, как «У меня есть просьба…» или «Не могли бы вы…?» делает обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

Вы также можете моделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети видели их полезность в режиме реального времени. Дети получают пользу, когда наблюдают, как взрослые конструктивно разрешают конфликт.

Четыре шага к подлинному ремонту

Существует бесконечное множество вариантов ремонта, и они могут различаться по-разному, в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезным был разрыв.

Младенцы нуждаются в физическом контакте и восстановлении любви и безопасности. Дети постарше нуждаются в ласке и большем количестве слов. Подросткам могут понадобиться более сложные разговоры. Отдельные дети различаются по своему стилю: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что обидно одному ребенку, может не смутить другого ребенка. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, что потребует от вас еще большей растяжки.

Некоторые сбои незначительны и требуют проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Соизмеряйте извинения с нанесенной вам болью. Важно не ваше суждение о том, насколько больно должно быть кому-то , а реальное переживание боли ребенком. Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо часто подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить эту ткань вместе. Часто полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли возмещения ущерба.

Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же этапы.

1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайся понять, какую боль ты причинил. Неважно, было ли это непреднамеренно или каковы были ваши причины. Настало время отключить собственную защитную систему и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

Иногда нужно проверить свое понимание. Начните медленно: «Я сделал тебе больно? Помоги мне понять, как это сделать». Это может быть смирением и требует, чтобы мы слушали с открытым сердцем, когда мы принимаем точку зрения другого человека.

Старайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо предостережения, например, обвиняя ребенка в том, что он был чувствительным или плохо себя вел, или заслужил то, что произошло. Любая попытка замазать, свести к минимуму или ослабить рану не является подлинным лечением. Дети имеют острое чувство подлинности. Притворяться или подавлять их не получится.

Один духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что воссоединяет нашу человечность.

2. Выразить раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

Ничего не добавляйте. По словам терапевта и писательницы Гарриет Лернер, одна из ошибок, которую часто совершают взрослые, заключается в том, что они включают компонент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это». Именно это, по словам Лернера, мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

Извинения могут быть сложными для взрослых. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Мы не должны извиняться перед ребенком, ведь мы, взрослые, всегда правы, верно? Конечно нет. Но легко застрять в вертикальных властных отношениях с нашим ребенком, что затрудняет откат назад.

С другой стороны, некоторые взрослые — особенно женщины, как говорит Рик Хэнсон, — могут переборщить и быть слишком экспансивными, слишком подобострастными или даже слишком быстрыми в своих попытках извиниться. Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому причинили боль. Или это может быть симптомом потребности в работе с собственными границами.

Не существует идеальной формулы для извинения, за исключением того, что оно должно быть произнесено таким образом, чтобы признать рану и загладить свою вину. И пути к этому могут быть разными. Наша семья иногда использует шутку: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы игриво признавать легкие проступки. Некоторые извинения невербальные: мой отец искупил то, что пропустил все мои детские дни рождения, когда проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге моего взрослого дня рождения. Слова не его сильная сторона, но его планирование, усилия и появление был ремонт. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

3. Можно дать краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов слушать, вы можете дать краткое объяснение своей точки зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкой дорожкой. Почувствуйте, насколько этого достаточно. В центре внимания извинения находится опыт пострадавшего. Если объяснение помогает, хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения. Сейчас не время добавлять свои собственные обиды — это разговор для другого времени.

4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и предотвратить ее повторение. Особенно с ребенком постарайтесь конкретно и действенно рассказать о том, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давайте заглянем еще раз, чтобы посмотреть, как вы себя чувствуете…» могут быть началом.

Не забывайте и себя прощать. Это тендерный процесс, мы все в процессе, а взрослые еще развиваются. Я знаю, что я.

Перед визитом у нас с дочерью состоялся телефонный разговор. Мы разделили наше волнение по поводу редкой возможности провести так много времени вместе. Тогда мы осторожно выразили свою озабоченность.

 – Боюсь, мы подействуем друг другу на нервы, – сказал я.