Невзаимная любовь: почему так происходит?

21 764

Мужчина и женщинаКризис отношений

Практически у каждого из нас найдется история о симпатии, которая осталась безответной. «Мои родители на лето снимали дачу, и по соседству жила девочка Лена, которая мне страшно нравилась, — рассказывает 43-летний Никита, — нам было не больше четырех, когда мы встретились впервые, и потом несколько лет подряд повторялась история: я мечтал играть с ней, делал разные детские подарки, но Леночке всегда нравился какой-нибудь другой мальчик из нашей компании».

В детстве и юности мы как будто испытываем сами себя, прислушиваемся к своим чувствам, измеряя их глубину и силу. Но даже первые односторонние влюбленности порой вызывают у нас не только светлую грусть, но и досаду. А взрослая неразделенная страсть причиняет настоящую боль и порой искажает линию судьбы. Особенно если длится долго — или повторяется не один раз…

Мы в матрице?

Взгляд на любовь как на стихию, которая нам неподвластна и не зависит от нашего выбора, сложился в европейской культуре в эпоху романтизма и поддерживается до сих пор. Но мы теряем голову не просто так: мы выбираем (хоть и бессознательно) тех, чье поведение кажется в чем-то знакомым.

«Вспомните, как вас любили в детстве, и вы узнаете, как вы будете любить во взрослом возрасте, — объясняет системный семейный психотерапевт Инна Хамитова. — В детстве нас окружают взрослые: не только родители, это может быть бабушка, дедушка, папа, няня, старшая сестра, брат — те, кто нас растит и ухаживает, и мы адаптируемся к ним, создаем свой способ выживания рядом. Этот основной способ воспроизводится во взрослых отношениях».

Если наш старший был включен, доступен и внимателен, мы ищем объекты влюбленности с такими же качествами. Но если мы привыкли к тому, что близкие нам недоступны, холодны, причиняют боль, мы приспосабливаемся к этой ситуации. Так и выходит, что мы оказываемся рядом с теми, кто будет причинять боль.

На сознательном уровне мы желаем найти что-то другое, но бессознательно повторяем сложившуюся в детстве ситуацию: мы как будто считаем, что отношения должны быть именно такими. Ранний опыт становится матрицей, согласно которой мы создаем новые отношения.

личные признания

Алена, 30 лет

Мы встречались два года, ездили в отпуск, иногда я оставалась у него недели на две. А потом он женился. Мы работаем в одном вузе, на разных кафедрах. Иногда пьем кофе, я жду этих встреч. Он думает, мы друзья. Я слушаю его рассказы про жену и дочку и мечтаю, чтоб они развелись. Запрещаю себе, но все равно надеюсь, что он вернется ко мне.

Ирина, 47 лет

Когда я наконец призналась ему, он ответил, что я милая, но не его тип. Мое сердце было разбито, я даже переехала в другой город, чтоб выкинуть это все из головы. Прошло пять лет, но я до сих пор смотрю его соцсети, хочу знать, как он живет. Понимаю, что это не моя жизнь, но другой у меня нет.

Галина, 46 лет

Я замужем 15 лет, при этом три года влюблена в другого. Пошла на курсы немецкого и влюбилась. Занимаюсь теперь частным образом. О своих чувствах говорить не собираюсь, мне достаточно видеть его.

Светлана, 23 года

Год встречаемся с Гошей, он знает моих друзей, но со своими не знакомит. Вообще редко бываем где-то вдвоем. Когда я говорю, что люблю его, он улыбается, а если спрашиваю, как он относится ко мне, отвечает: «Сама как думаешь?» или «Откуда такие вопросы?». Наш роман бесперспективный?

Олег, 21 год

Есть у меня однокурсница, она заходит в аудиторию — у меня сердце подскакивает. А когда ее нет, мир теряет смысл. Она супер, а я обычный, без шансов. Да и, по правде, не могу представить себе, чтобы мы начали встречаться. Но я счастлив, когда она рядом.

Павел, 31 год

Старше меня на 14 лет, руководитель моего отдела. Красивая и умная, замужем и счастлива, что я ей предложу?! Вот и молчу, довольствуюсь ролью преданного помощника. Друг говорит: найди другую наконец. Но ведь это надо захотеть, а я не хочу.

Леонид, 29 лет

С моей любовью я познакомился на свадьбе приятеля: это была его невеста. Я понял, что пропал и надо спасаться. А вместо этого превратился в друга семьи. Если они ссорятся, мирю их. А хотел бы увести ее!

Будьте моим идеалом

Мы традиционно говорим о неразделенной любви, подразумевая напряженность и остроту этого чувства. «Но это — влюбленность, то есть интенсивное переживание своей фантазии о ком-либо, — считает юнгианский психотерапевт Дмитрий Котенко, — влюбляясь, мы не чувствуем земли под ногами, тогда как любовь — связь с реальной личностью, она требует надежной почвы, на которой можно выстроить отношения, способные выдержать зной и стужу, дождь и засуху. И когда кто-то говорит, что любит другого безответно долгое время, правильней сказать, что он поддерживает свою влюбленность в образ».

Но зачем мы ее поддерживаем? Может, нам просто «нравится страдать», как иногда говорят свидетели этого переживания? Нет, безответно влюбленные стремятся вовсе не к страданию, а к связи: пусть лишь мысленная, она спасает от одиночества.

«В каждом заложена потребность в близких отношениях, — подчеркивает Инна Хамитова, — но строить их — большой труд». Создавая иллюзорные отношения с образом, живущим в мечтах, мы избавляем себя сразу от нескольких опасностей: от разочарования, неизбежного при реальном близком знакомстве, и от вторжения непредусмотренных факторов.

Как бы ни была печальна безответная привязанность, эти отношения парадоксальным образом стабильны. Их не придется выстраивать заново после рождения ребенка, болезни родственника, переезда, не нужно бояться их потерять…

«Вспомним историю Сольвейг, — предлагает Инна Хамитова, — если бы Пер Гюнт не странствовал, а женился на ней, изменял с соседками и пьянствовал по кабакам, был бы его образ таким привлекательным?» То же самое можно сказать о многих романтических сюжетах: Резанов и Кончита, Татьяна и Евгений Онегин…Безответно влюбленный живет в своем мире, защищенный от ветров реальности и от времени: идеал не стареет.

Приближаясь к реальности

Глубокие диалоги с возлюбленным происходят в нашем воображении, но мука неразделенной страсти реальна. «Мы проецируем образы своей души на другого и путаем духовную жажду целостности с обычными человеческими отношениями, — объясняет Дмитрий Котенко.  — Если жажда велика, мы переживаем иллюзию, что именно этот другой сделает нас целостными и даст счастье».

Отказ в отношениях (реальный или предполагаемый) мы воспринимаем как разлуку с важной частью себя. Но это слишком большой запрос к партнеру: ответственность за духовное развитие лежит на нас самих. Осознание, что счастье и возможность ощутить свою целостность зависит не от другого, а от нас, может успокоить страдания.

К реальности может приблизить настоящий, а не мысленный разговор о чувствах. Почему мы его боимся, разве услышать «ты мне нравишься» кому-то неприятно?

«Признание — не требование, оно не проламывает границ и оставляет другому свободу, — подчеркивает Инна Хамитова. — Но если ставить вопрос как „выходи за меня замуж“ или „хочу тебя сейчас же“ — это потребительское отношение, а не любовь. Или когда в нем содержится скрытое обвинение: „Я страдаю от любви, и ты виноват“ — это уже эмоциональный шантаж».

Поэтому сначала полезно самим осознать свои чувства. «Часто признания не принимаются потому, что адресат чувствует, что они направлены не на него, — добавляет Дмитрий Котенко, — что собеседник грезит о ком-то фантастическом. Это действительно может отпугнуть».

Мы создаем фигуры недоступных возлюбленных, объясняя себе это по-разному. Доступные кажутся скучными; кто-то говорит: «Я завоевательница» и интересуется исключительно женатыми мужчинами, а кто-то: «Я никчемная, на меня не обратят внимания»; кто-то влюбляется в знаменитостей. С этим хорошо бы пойти к психотерапевту.

«Но у такого клиента трудности с близостью, — замечает Инна Хамитова, — он обесценивает другого: „вот придурок, что за чушь“, либо боится отвержения. Может быть полезным почитать книги, чтобы понять, какие глубинные вопросы стоят за безответной любовью. В этом случае терапевт может стать „промежуточным объектом“, с которым легче войти в близкий безопасный контакт, открыться».

Нет других способов создать отношения, кроме как учиться их создавать. Если мы хотим плавать, необходимо войти в воду.

«Не могу ответить взаимностью»

Случается, что признание застает нас врасплох. О вариантах поведения в этой ситуации размышляет психодраматерапевт Наталья Паевская.

Можно поблагодарить другого за искренность и прямо сказать: «К сожалению, я не чувствую того же». И, например, рассказать, какие отношения с этим человеком были бы для вас предпочтительны. Еще можно сказать, что вас устраивают те отношения, которые между вами есть сейчас (если это так).

Конечно, такой ответ — по сути отказ, а мы часто испытываем дискомфорт, неловкость, чувство вины, когда отказываем кому-то. Многих в детстве научили, что «хорошие люди никогда не отказывают», — но это, конечно, неправда: для нас лучше, когда мы знаем, что готовы дать, а что нет, что нам подходит, а что нет — или не подходит на тех условиях, которые предлагают.

Хорошо, когда мы можем про это говорить открыто, ведь никто не должен догадываться о чужих мыслях. Это полезно и для отношений: они становятся честными. И для того, кто признается в любви, тоже лучше знать правду, даже если эта правда про невзаимность. Тогда у другого есть возможность пережить это, пройти через ответ как через испытание и отправиться дальше, к отношениям, где его чувства будут взаимны.

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Кризис среднего возраста у мужчин: как пережить без потерь и вырасти как личность

Как понять, что вы — нарциссическая жертва?

Бегство и соблазны: почему подростки начинают употреблять наркотики. 10 главных причин

«Постоянно сравниваю себя с друзьями и чувствую себя неполноценной. Что делать?»

Равносильно 10 сигаретам в день: как нас убивает одиночество — выводы ученых

Как быстро найти контакт с новым человеком: неочевидные советы от эксперта

Как пережить смерть родителей в любом возрасте: 5 шагов, чтобы помочь себе, — советы психиатра

«Учусь на психолога, но хочу все бросить и стать бортпроводником»

Существует ли безответная любовь на самом деле? | Мужчина и женщина

Любовь — это чувство взаимное. Отношения, где живут страсть, зависимость, многочасовое ожидание звонка, редкие встречи, отношения на расстоянии, жизнь между «рядом» и «исчез» — всё это к любви никакого отношения не имеет. Потому что там нет ни того, кто любит, ни того, кого любят: один растворился, второго придумали. Там нет двоих людей. Нет учёта потребностей и желаний того, кто любит, и нет личности того, кого любят. Есть сильные чувства, миллион мыслей и планов, обдумывание слов, поиск оправданий и так далее. В безответности мы «любим» не человека, а «любовь» саму по себе. Это любовь жертвы к своему мучению, к куче эмоций, которые наполняют душевную жизнь.

Несмотря на все страдания, безответно «любить» легче, чем находиться в зрелых отношениях. Не нужно подстраиваться, видеть и уживаться с недостатками, быть рядом с настоящим человеком. С мечтой быть гораздо проще, чем с настоящим и живым. Подумайте: когда любовь «прерывиста», то мы не видим человека таким, какой он есть. Мы ослеплены желанием быть вместе или заслужить внимание. Но мы не знаем, какой он каждый день, что для него важно, какие у него ценности, как он ведёт себя в разных ситуациях.

Жертва «безответности» наполняет свою жизнь эмоциями. Внутри она пуста, отчуждена от собственного «Я» и не понимает, где заканчивается её личность, а где начинается чужая. И жертва понятия не имеет, как сделать себя счастливой, что ей нужно на самом деле. Чтобы не сталкиваться с невыносимо пугающей внутренней пустотой, она заполняет себя чувствами и фантазиями о том, что если ей наконец-то ответят взаимностью, то наступит долгожданное счастье.

А фокус-то в том, что стоит перейти такой паре из сценария безответной любви к любви взаимной, как страсть тут же утихнет. Полгодика будет им вместе хорошо, но потом снова наступит тоска по сильным эмоциям (любили-то «любовь», а не партнёра). И пара либо разваливается, либо жертва ищет новый способ пострадать…

Фото: pixabay.com

Часто думают и говорят, что вступающие в «сложные» отношения люди просто не думают о будущем — или не умеют, или не хотят мыслить наперёд. Частично так и есть: влюблённый озабочен только тем, как быть рядом почаще и побольше. Но проблема-то не в долгосрочности планов, а в том, что они не думают о своём будущем. О себе то есть.

У таких людей не развито чувство собственного достоинства и нет привычки заботиться о себе. Зато есть страх. Страх, который шепчет на ухо: «Не смей требовать к себе уважения, иначе тут же разлюбят! Никому ты не нужна сама по себе, а вот если будешь прислуживать, подстраиваться, терпеть, делать себя удобной — когда-нибудь это обязательно оценят. Он увидит, какая ты хорошая, и будет любить тебя за это». И этот страх убеждает делать что угодно, верить любым отговоркам, но только не заботиться о себе.

Может показаться, что есть две противоположные крайности, в которые мы часто проваливаемся: любить всех, кроме себя, или любить только себя. То есть бывают те, кто только дают, и те, кто только берут. Но на деле и то, и другое — про нелюбовь к себе.

Первые — спасатели, хорошие девочки и мальчики, жертвы, безответно любящие, склонные вступать в «сложные» отношения. Те, кто заботятся обо всех, кроме себя. Они когда-то научились, что любовь и тепло надо добывать по крупицам, что близость и боль неразрывно связаны. Они страданием покупают любовь: «Что мне ещё сделать, чтобы получить тепло и внимание?» Так мы лишаем себя любви других людей. Нормальной, здоровой, честной любви двух людей, знакомых со словосочетанием «взаимное уважение». А не любви пса к хозяину.

Вторые — выживальщики. Те, кто уверен, что другими людьми нужно пользоваться, отнимать у них всевозможные блага. Потому что сами — не дадут. Чувствуете? Ну вот принюхайтесь хорошенько. Есть? Точно так же пахнет неверием в то, что их можно любить. Вот и отбирают наличность, время, силы. Потому что в глубине души люди выживающие, топчущиеся по головам и судьбам, убеждены в своей неценности и плохости, в том, что они не достойны «просто так». Разве это похоже на любовь к себе? Вряд ли.

Признавать это неприятно. Особенно когда изо всех сил пытаешься доказать всем, что уж ты-то себя любишь: вон сколько понаплевал на других, на целый бассейн хватит! И очень хочется верить, что с тобой-то всё хорошо, просто люди все какие-то сволочи — вот и поступаешь с ними соответственно. И всё бы хорошо, но это тоже способ лишить себя «свободной от игр близости» и человеческого тепла. Тот, кто себя любит по-настоящему, не станет выстраивать жизнь таким образом, чтобы все вокруг были врагами, не станет лишать любимого (то есть себя) поддержки и шанса на здоровые отношения.

Фото: pixabay.com

Специалисты по психологии отношений убеждены: любовь бывает только взаимной. Она живёт там, где есть две личности. Если же личность — одна, а второй человек в ней «растворяется» (или им «пользуются» — подчеркните нужный вариант), то с любовью это не имеет ничего общего. Это — зависимость жертвы от тирана, раба от своего хозяина. И наоборот.

Теги:

психология отношений,
безответная любовь,
любовь

Пять распространенных причин безответной любви и способы их предотвращения

Стивен Хасси

Мэтт рассказывает на своих семинарах до смешного простой принцип. Так просто, что кажется глупым. Наивный даже. Но на самом деле это здорово.

Это звучит так: «Возьмите за правило любить только тех парней, которым вы нравитесь. Если вы сможете это сделать, вы никогда не ошибетесь».

Когда они это слышат, по толпе всегда проносится заметный ропот. И я понимаю. Звучит смешно.

В конце концов, привлекательность — не простой выбор, верно?

Нас учат, что влечение — это биологическая реакция нашего мозга, которую мы не можем контролировать. Притяжение срабатывает инстинктивно, когда кто-то просто воспламеняет наше желание, и мы не можем ему сопротивляться; это похоже на тот момент, когда вы вдыхаете запах попкорна в кинотеатре, и ваш мозг говорит вам, что вы не сможете прожить следующие два часа без ведерка этого сладкого маслянистого совершенства на коленях.

Многие из нас чувствуют, что мы не можем контролировать, к кому нас тянет, что часто может привести к этому великому генератору худших страданий человечества и лучших стихов: Безответная любовь .

Безответная любовь — это когда мы сильно влюбляемся в того, кто не любит нас в ответ . Это болезненная одержимость, которая не дает вам спать по ночам и видит, как вы часами проводите за своим ноутбуком, одержимо просматривая профиль вашего возлюбленного на Facebook, молясь, чтобы он не изменил свой статус на «в отношениях», или это заставляет ваш желудок биться в конвульсиях. мысль о том, чтобы застать их за поцелуями с другим человеком.

Но можно ли избежать безответной любви? Это действительно полностью вне нашего контроля?

Совершенно естественно хотеть, чтобы люди, которым мы не нравимся, возвращались. Но некоторые из нас предпочитают активно развивать ситуацию, даже когда мы получаем сигналы о том, что надежды на отношения в будущем нет. Мы игнорируем знаки. Отмахивайтесь от отказов. Или мы видим, как наша любовь преследует других людей, но думаем: «Ему просто нужно время, чтобы по-настоящему заметить меня, , тогда он влюбится в меня ».

Почему мы впадаем в эту нездоровую фиксацию и продолжаем преследовать кого-то, кто явно не хочет, чтобы мы вернулись?

Есть много причин, все из которых можно отнести к неуверенности в себе, отсутствию стандартов или отсутствию других важных качеств, которые мешают нам двигаться дальше в нездоровых ситуациях.

Безответная любовь, как и любая любовь, тема сложная. Но вот несколько общих факторов, которые заставляют нас следовать безнадежному делу:

1. Вы проецируете на кого-то черты, которых у него нет

Это легко происходит, когда мы чувствуем себя в «режиме дефицита». Мы встречаем кого-то, кто отвечает нескольким требованиям (т. е. милый, привлекательный, умный), и со временем мы заполняем пробелы и создаем их фантазийный образ, в котором они представляют нашу версию полного совершенства.

Но , пока вы на самом деле не встречались с парнем и не видели, как он романтичен, вы даже не знали его по-настоящему.

То представление о совершенстве, которое у вас в голове, совершенно ложно. Вы перестали видеть в нем нормального (то есть несовершенного) человека и начали видеть в нем идеал. Это приводит к тому, что вы сходите с ума по нему и полностью игнорируете потенциальные негативы, которые он может иметь.

2. Вы слишком много внимания уделяете тому, чтобы произвести на него впечатление, а не тому, удовлетворяет ли он ваши потребности

То, что у парня, кажется, много замечательных качеств: например, он привлекателен, весел, добр к своим родителям, успешен и амбициозен, не означает, что он обязательно отличный парень для вас .

Я знаю много замечательных парней, которые до сих пор плохо дружат. Важно не ставить людей на пьедестал только потому, что они ставят галочки во многих пунктах. Ему еще многое предстоит доказать, прежде чем вы сможете полюбить его .

Классическая жертва безответной любви — это человек, который тратит все свое время на выдумывание способов завоевать объект своей привязанности или на то, как найти предлог, чтобы побыть с ним наедине и попытаться приспособиться к его предпочтениям. и не любит, чтобы стать идеальной для него.

Несмотря на все эти усилия, они забывают думать о собственных потребностях. Они просто инвестируют и инвестируют. Они думают, что если они просто надавят достаточно сильно, то логически убедит парня влюбиться в нее.

Бороться с этим, как бы безумно это ни звучало, можно с помощью принципа, о котором мы говорили в начале: Отвечайте тем, кому вы действительно нравитесь . Или, точнее: Эмоционально инвестируйте в людей, которые эмоционально инвестируют в вас .

Легче сказать, чем сделать.

Поначалу трудно понять это. Но как только вы это сделаете, это станет одним из самых мощных ментальных пространств, в котором вы можете находиться. Для этого вам нужно иметь:

(a) Четкое представление обо всем, что вам нужно для идеальных отношений (т. е. настоящая привязанность , кто-то, кто любит вас таким, какой вы есть, кто-то, кто отвечает взаимностью на вашу преданность, и хочет, чтобы был с вами естественно).

(b) Сильное чувство того, что вы заслуживаете. Ваше мышление таково:

Мне нужно быть с кем-то, кто без ума от меня, кто может видеть, какая я невероятная «уловка», и кто прилагает усилия, чтобы ценить и вкладывать деньги в то, чтобы быть со мной, кто проявляет привязанность и , кто признает это самостоятельно как счастливы они могут быть со мной в своей жизни.

Это всегда должно быть нашим стандартом для влюбленности, а не просто: Мне очень, очень, очень нравится этот человек, даже если он почти не замечает моего существования, даже если он встречается с другими девушками, пока я сижу в сторонке, даже если они игнорируют меня и не проявляют романтического интереса .

Это второе мышление является рецептом сильной боли и указывает на низкую самооценку, поскольку показывает, что у нас нет стандартов того, что нам нужно от другого человека.

Если тебе сейчас не хочется улова, это другой вопрос. Это может быть тревожным сигналом о том, что вам нужно поработать над другими сферами своей жизни, чтобы почувствовать себя по-настоящему достойным кого-то удивительного.

3. Вы заменяете «влюбленностью» что-то, чего не хватает в вашей собственной жизни

Люди, которые часто влюбляются безответно, часто надеются, что их увлечение «исправит» определенные области, которых не хватает в их собственной жизни. Это также известно как синдром «желания спастись» — это происходит, когда мы цепляемся за людей, потому что они проявляют к нам внимание и, возможно, потому, что они воплощают в себе определенные качества, которые нам нужны.

Это превращает парня в символ. Ты думаешь: Если он у меня будет, я спасусь от унылого существования, в котором живу сейчас . Например. вы видите парня, у которого есть своя жизнь, и представляете себе стабильность, или вы видите парня, который ведет веселый образ жизни и надеется, что он сможет внести оживление в ваше скучное существование.

Когда вы делаете это, вы возлагаете на него ответственность за свое счастье в жизни, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, чтобы принести свою собственную пользу.

4. Вы недостаточно уверены в себе, чтобы проявлять романтический интерес, поэтому вы всегда влюбляетесь в людей, которые считают вас просто другом

Эта форма безответной любви исходит от тех, кто обычно застревает в «зоне друзей», что обычно является симптомом человека, которому не хватает уверенности в проявлении романтического желания на раннем этапе.

Этот человек скрывает свои желания из-за страха быть отвергнутым, а затем пытается подружиться с кем-то и делает то, что я называю подходом «убить его близостью», надеясь, что все больше и больше времени, проведенного вместе, волшебным образом превратится в любовь.

Чтобы исправить это, нам нужно привыкнуть к раннему выражению наших романтических и сексуальных желаний и флиртовать без нужды. (Подробнее об этом можно прочитать в книге «Найди парня» для тех, у кого есть копия — ознакомьтесь с главой «Застрял в ловушке друга»).

5. Вы не можете принять отказ

Наконец, некоторые люди тоскуют по романтическим интересам, потому что они не могут принять отказ в качестве ответа. Обычно это результат низкой самооценки и указывает на неспособность зрело справляться с тем фактом, что кто-то не отвечает на нашу любовь.

Мы посвятим себя тому, чтобы изменить мнение того, кто нам нравится, превратив его в проект, который можно завоевать, вместо того, чтобы двигаться дальше здоровым путем и найти кого-то, кому мы нравимся такими, какие мы есть.

Единственным решением этой последней проблемы является создание большей цели в нашей жизни, чем быть любимым, и знать, когда сократить наши потери и найти кого-то другого. Помните: добавленное время и усилия никогда не изменят чье-то романтическое мнение после того, как оно было принято.

Это сложная тема, и проблемы, связанные с безответной любовью, затрагивают самые разные области человеческой психики. Важно вынести следующее: Хотя влечение не всегда является выбором, преследование безнадежного дела определенно является выбором, и мы всегда можем двигаться дальше и начать процесс исцеления и возвращения нашего здравомыслия. .

Часто наступает решающий момент, когда мы можем выбрать, вложить ли слишком много эмоций в проигрышную ситуацию или двигаться вперед, смириться с краткосрочной болью и найти того, кто действительно ответит взаимностью на наши чувства.

Если сомневаетесь, обратитесь к отрезвляющим словам Алисы Хоффман:

«Безответная любовь — это так скучно. Плакать под сине-черным небом — это для лохов или маньяков».

Я думаю, что цитата Хоффмана слишком узкая. Все формы любви в какой-то момент заставляют нас вести себя как лохи и маньяки.

Но, по крайней мере, когда мы находим здоровую, взаимную любовь с кем-то, кто разделяет наши чувства, мы получаем удовольствие от безумия того, кто чувствует то же самое.

***

Не хотите пропускать такие еженедельные публикации? Следите за новостями Стива в Твиттере

Фото: Сара Хорриган

10 вещей, которые нужно знать о психологии безответной любви

Безответная любовь — это зверь, с которым мы все сталкивались. Это односторонняя любовь. Это означает, что любовь не отвечает взаимностью и не принимается человеком, которого любят. Иногда эта любовь является тайной, и человек, которого любят и обожают, даже не подозревает об этом. В других случаях они осознают и отвергают романтическую любовь.

Но какая психология стоит за этой мучительной формой любви? Почему многие из нас становятся его жертвами? Как мы реагируем, когда любим в отношениях? Каково это — отвергать того, кто нас любит? Вот 10 вещей, которые нужно знать о психологии безответной любви…

Неразделенная любовь бывает не одного вида.

Эксперты-психологи утверждают, что безответная любовь на самом деле довольно распространена. Исследования показали, что практически всех любил кто-то, кого они не любили в ответ, или кто любил кого-то, кто не любил их в свои 20 лет. Но у каждого из нас может быть разный опыт безответной любви. Он может принимать несколько различных форм. К ним относятся:

• любить кого-то, кто не испытывает таких же чувств
• обожать кого-то, кто не доступен в романтических отношениях
• два человека, которые уже находятся в романтических отношениях, тоскуют друг по другу
• глубокое желание романтического партнера из вашего прошлого.

Многие игнорируют явные признаки безответной любви.

Безответная любовь — это форма любви, которая, скорее всего, никогда не сработает. Из-за этого имеет смысл, что признаки этого часто игнорируются человеком, который тоскует по другому. Они настолько сосредоточены на своих романтических мыслях, что часто не видят, что это никогда не сработает так, как они надеются. Признаки того, что кто-то испытывает безответную любовь, могут включать:

• Безответные эмоции
• Взгляд на них с нереалистичной точки зрения и возведение их на пьедестал
• Односторонний контакт (телефонные звонки, текстовые сообщения, социальные сети)
• Глубокое желание их физического прикосновения.

Возможны фазы безответной любви.

Как вы, вероятно, знаете из личного опыта, односторонние чувства могут проявляться на разных стадиях – от влюбленности до страстного увлечения любовью. Как и во всех формах привязанности, влюбленность — это самое интересное в начале. Эта влюбленность, если чувства становятся сильнее, то переходит в увлечение. Если привязанность и обожание не ответили взаимностью, а чувства переросли в любовь, значит, вы ввязались в безответную любовь. Все эти этапы выглядят немного иначе, когда чувства отвечают взаимностью. В них может быть труднее ориентироваться, когда они односторонние.

Кто-то может возразить, что безответная любовь — это не настоящая любовь.

Традиционно быть влюбленным означает иметь взаимные отношения с романтическим партнером. Однако человек, страдающий от безответной любви, скорее всего, заявит, что любит человека, по которому тоскует. Это настоящая любовь? Многие люди утверждают, что это , а не настоящая любовь. Некоторые говорят, что это на самом деле нереальное увлечение. В то время как некоторые психологи утверждают, что кто-то все еще может любить, если не получает эту любовь взамен, некоторые также могут согласиться с аргументом одержимости. Возможно, это индивидуальный сценарий. В конце концов, как кто-то может пытаться полностью проанализировать чужую любовь и заявить, что это что-то, если она не принадлежит ему лично?

Отсутствие любви может усилить чьи-то чувства.

Вы когда-нибудь осознавали, что хотите чего-то большего после того, как узнали, что не можете этого получить? Может быть, когда вы были моложе, вы потянулись за печеньем на прилавке, а ваша мать сказала нет. После этого все, что вам нужно, это печенье. Это было все, что имело значение для вас!

Безответная любовь иногда может быть связана с той же психологией. Когда человек, которого вы тосковали, отвергает вашу любовь, он может стать для вас всем, что имеет для вас значение. Это отличный способ связать психологию с безответной любовью. Наше увлечение иногда растет, когда нам отказывают в любви. У нашего мозга и сердца есть забавный способ контролировать наши эмоции.

Определенные типы людей могут стать жертвами безответной любви.

Некоторые люди могут быть более склонны к безответной любви. В то время как некоторые люди могут быстро двигаться дальше, когда их чувства к кому-то не принимаются. Другие зацепляются. Это может быть результатом того, как кому-то давали и проявляли любовь в молодом возрасте, репрезентации их низкой самооценки или взгляда на то, как их мозг желает вещей, которые находятся вне досягаемости. Кто-то обычно может влюбиться безответно из-за любого из следующих примеров:

• Они проецируют свои желаемые качества на того, кто на самом деле не обладает этими качествами
• Они могут тратить все свое время, пытаясь произвести впечатление на кого-то, даже не осознавая, впечатлены ли они сами
• Их низкая самооценка заставляет их желать только людей у кого они есть в френдзоне
• Они хотят влюбиться, потому что им чего-то не хватает в жизни
• Им очень трудно принять отказ за правду

Возможно, мы сможем научиться и исцелить свое горе от безответной любви.

Исцеление от разбитого сердца никогда не бывает легким делом. Это тяжело, больно и требует времени. Исцеление от безответной любви — это тот же процесс, но он также может предложить нам новую перспективу, которую мы иначе никогда не сможем извлечь из уроков. Когда кто-то захвачен безответной любовью, это часто не очень здорово. Решение двигаться дальше и горевать о том, что любовь позволяет кому-то лучше понять себя. Например, лучше понять их потребности, их типичные романтические модели и увидеть лучшие и более здоровые способы найти будущего партнера.

Можем ли мы быть чужой безответной любовью и не знать?

Вполне возможно быть объектом чьего-то глубокого желания и даже не подозревать об этом. Для многих людей, переживающих безответную любовь, это совершенно невысказанная и может стать полной неожиданностью. Возможно, это близкий друг, который слишком напуган, чтобы заговорить, партнер из прошлых отношений, кто-то, кто был отвергнут, но не может двигаться дальше, или что-то еще. Влюбленность — это большое чувство и большие инвестиции. Это даже больше, когда вы делаете все это самостоятельно!

Боль от безответной любви может затронуть того, кто отказался.

Очевидно, что кто-то может чувствовать боль от того, что его любовь отвергнута. Однако менее очевидная часть уравнения заключается в том, что человек, который отвергает, также почувствует боль. Обычно это не обсуждается, но многие исследования показывают, что кто-то, кто подвергается безответной любви, может чувствовать такую ​​же боль, как и человек, который любит. Как мы уже упоминали выше, не все люди знают, что их тоскуют — иногда это тайна. Но для людей, которые осведомлены, может быть трудно навредить кому-то. Может быть трудно сказать кому-то, что его чувства невзаимны.

Некоторые люди могут искать помощи и руководства в безответных любовных отношениях.

Людям, страдающим психическими расстройствами, обычно настоятельно рекомендуется терапия и руководство. Хотя разбитое сердце — это то, через что мы все проходим в какой-то момент, это не делает его менее болезненным.