Как наладить отношения зятя и тещи

Интересно получается. Когда мы говорим «свекровь и невестка», на ум приходит: плохие отношения, змея, изводит сына, лезет в дела молодой семьи… А как же «тёща и зять»? А нормально! Сразу вспоминаются смешные анекдоты о маме жены, блины и прочие симпатичные штучки. И, действительно, проблемы между зятем и тёщей возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Но уж если возникли…Итак, попробуем понять, на какой почве зреет конфликт и как наладить семейные отношения зятя и тещи.

Причинно — следственная предыстория

Ты удивишься, дорогая, но, порой, причиной недоразумений между дорогими тебе людьми является… ты! Да, именно ты! А если быть точным, то твоя болтливость. Часто критикуешь маму в присутствии мужа? Рассказываешь матери о промахах супруга? Тогда чему удивляешься? Пожаловалась маме на тяготы семейной жизни и забыла. А мама не забыла. И вот она, как добрая фея, спешит помочь, исправить ситуацию и направить глупеньких неопытных ребятишек на путь истинный. Короче, лезет в жизнь молодой семьи.

Опять удивляешься. Ну, ты же сама повод дала! Сама же плакала и жаловалась на судьбу! Она же твоя мама! Мама переживает за тебя и волнуется! Она всеми силами старается сохранить твою семью, научить тебя и нерадивого зятя уму-разуму. Потом последует вопрос, вполне, как тебе кажется, закономерный: «Мама, зачем вмешиваешься? Кто тебя просил?». Ты просила, милая моя!
«Никогда не жалуйся мне на мужа. Ты его потом простишь, а я – нет», — эти слова мамы я запомнила на всю жизнь и всем советую!
Стоп. Ни в коем случае не призываю в разговоре с мамой держать рот на замке и ничем не делиться! Просто меру знай! Порой мамин совет поможет выровнять ситуацию, взглянуть на неё глазам взрослой мудрой женщины. Только помни, что ответственность за принятое решение лежит на тебе, и маму обвинять потом не нужно.

Одинокая теща

Вот тут история интереснее. Чем занимается женщина, личная жизнь которой, по ряду причин, отсутствует? Верно. Устраивает жизнь детей. Точнее, воспринимает семью дочери как собственную. При этом чувствует себя главой этой самой семьи. Есть два сценария развития данной ситуации.

• Первая: зять – любимый сын, король в доме, с которого сдуваются пылинки.
• Вторая: зять – виновник всего на свете, в том числе снегопада в декабре и убийства Кеннеди.

Ничего удивительного. Ваша мама привыкла быть главной и держать всё на контроле. Тёща пересмотрит своё отношение к зятю, когда увидит в нём надёжного мужчину, способного принимать решения, отвечать за свои поступки и содержать семью. Дайте ей время. Всё наладится! А уж если она познакомится с одиноким симпатичным мужчиной… Можете забыть о тёщиной опеке или придирках! Помнишь замечательный фильм «По семейным обстоятельствам» с Галиной Польских, в котором тёща – вдова пилила зятя и обвиняла во всех смертных грехах? Так бы и продолжалось, только в один прекрасный день тёща вышла замуж, стала невесткой и почувствовала на себе все прелести житья в чужом доме.

Против кого дружим

Вы с мамой подружки «не разлей вода»? Делитесь самым сокровенным, болтаете часами за чашечкой чая на кухне, хихикаете, обсуждая женские секретики? Наверное, это не плохо. Только признайся честно, на ваши с мамулей остренькие язычки часто попадает твой супруг. И вы, улыбаясь, делаете ему ежеминутные, естественно, безобидные и ласковые замечания, вроде:

«Что ж у нас Серёженька такой косорукенький? Полочка криво висит! Или не видит? Пойди, доченька, помоги муженьку. Он без тебя не справится!», или: «Мамуль, надо нашему котику на лбу писать список покупок, может, тогда запомнит. И как мы ему оладушки без кефира пожарим?».

И всё это, разумеется в присутствии супруга. Примерно так? Только учти, что это до поры, до времени. И опять два варианта развития событий.

• Первый: Сашенька (Юрочка) взбунтуется и поставит условие – либо он, либо мама.
• Второй – уйдёт за хлебом и не вернётся. В смысле, достанете вы его своим глумлением.

Так что подумай, за кем ты замужем, и от кого детей рожать собираешься. От мамы? Будьте подружками, но дружить против мужа не советую! Интересно, твой папа в своё время тоже подвергся такого рода «подколам»?

Чужой среди своих

Мужчине, проживающему «на чужой территории», а именно, в квартире тещи, конечно, нелегко. Здесь свои законы, а значит, уверенности в себе это не прибавит, и самооценка вряд ли повысится. Потому что с принятием решений, с установлением новых традиций и порядков молодой семьи могут возникнуть сложности. Да и жить с оглядкой на чужое мнение ой, как непросто. Что скажет тёща? Что подумает тесть? В таком случае молодым стоит поговорить с родителями и обозначить границы. Нет, не помечать квартиру красными флажками, а объяснить, что у них есть личное пространство в виде комнаты, где действуют правила новоиспечённой семьи. Спросите родителей, в каких условиях начиналась их совместная жизнь. Ведь они тоже были молоды! У вас разные биологические ритмы с тестем и тёщей? Это естественно! Устраивайте семейные чаепития по выходным, если собраться за ужином не получается. И не забудьте про тёщины блинчики!

А были и лучше

«Что ты в нём нашла? Как за тобой Сашенька ухаживал! Какие цветы дарил, а ты выбрала этого недотёпу!», — и горестный вздох, в котором вся скорбь вселенной.

Или: «Знаете, Андрей, за Танечкой так увивался успешный адвокат, кажется, Кирилл его звали, а она почему-то выбрала Вас», — и улыбается так мило, чаю подливая.

А может: «Например, Пашеньке всегда было интересно моё мнение! А этот медведь всё делает по-своему! И ты вместе с ним!», — и слеза скупая материнская.

Пусть так. Но, дорогая тёща, Вам следует последить за своей речью! Примите выбор дочери, даже если Вам кажется, что зять – не самый достойный претендент на её руку и сердце. Поймите, ваша девочка выросла и имеет право на выбор!

Ее маленькая выросшая дочь

Тёща никак не может, да и не хочет смириться с тем, что её малышка уже повзрослела. Сказки и тёплое молоко на ночь не нужны, а вместо плюшевого мишки в её постели чужой мужик. Что делать зятю? Ждать. А ещё дать понять любимой тёще, что ему можно доверить её сокровище. Поверьте, как только мама это поймёт, она успокоится. Представьте, как тяжело женщине думать, что её любимое чадо теперь не только её! Что делать молодой жене? Дать маме почувствовать, что дочерняя любовь не стала меньше, что мамина забота по-прежнему нужна.

На самом деле, наладить отношения зятя и тёщи очень просто: нужно понять, что у обоих одна задача – сделать любимую жену и дочь счастливой! Кстати, дорогой зять, эта замечательная женщина явила миру и вырастила твою прекрасную супругу! Уважаемая тёща, Москва не сразу строилась! Все с чего-то начинают. Пусть у твоего зятя не самая большая в мире зарплата и не самая престижная машина, но у него есть самое главное достоинство: его любит твоя дочь! А ты ей с детства прививала хороший вкус. Берегите друг друга! Будьте счастливы!

Теща и зять. Как правильно выстроить отношения

Шутки в сторону

Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время. Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод. Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).

Это страшное слово «теща»!

Поговорим о самом дорогом и самом важном
человеке на земле – о маме.

Игорь Чер-ский

Читать далее

Так что зять нередко становится центральной фигурой в доме, теща сдувает с него пылинки и приговаривает: «Как нам с тобой повезло!» Правда, таким поведением теща может крайне разбаловать зятя, в результате чего его не самые лучшие черты начнут процветать. Чтобы не навредить дочери, лучше не твердить ей каждый день: «Таких мужчин нынче мало, надо его беречь».

Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?

Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену – дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. «Яблочко от яблони недалеко падает. Ох, и воспитала она мою женушку!» – снимает мужчина ответственность с любимой женщины.

Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?

– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму! 

Неблагоприятные сценарии

Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).

Одинокая теща

Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.

Болтливая жена

Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»

Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться. Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.

Хозяйка дома

Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.

Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи. В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды. Конечно, с тещиными блинами!

Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся. Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость. А с появлением внуков появляется и право давать советы.

Близкие подружки

Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все. Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу. В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.

Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то, и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.

Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.

P.S. А блины недаром являются символом солнца. Они способны растопить сердце даже самого сурового мужчины. Я знаю немало зятьев, которых тещина стряпня сражает наповал.

Теща и зять: как улучшить отношения?

Отношения тещи и зятя уже давно вошли в поговорку, стали объектом многих анекдотов и даже могут стать причиной развода. Вроде бы, что может быть проще, двое людей, хоть и не родных могут найти общий язык, хотя бы из любви к своему близкому человеку — дочери и жене. Но не всегда так бывает. Что это — ревность, собственничество, желание защитить любимого человека?

Почему возникает конфликт в семейном треугольнике? Зачастую провокатором разногласий бессознательно становится сама супруга, критикуя маме  — мужа, или мужу — маму.

Другая причина конфликта — это нежелание понимать матерью, что любимая дочь уже выросла, стала самостоятельным человеком, имеющим право жить своей жизнью и решать вместе с мужем, как им строить свою семейную жизнь.

Зачастую такое происходит, если жизнь матери до момента замужества дочери крутилась вокруг нее, она была смыслом ее жизни, центром всех ее помыслов и поступков.

Что может спровоцировать конфликт со стороны зятя — это неуважение к матери своей жены, поиск недостатков в ней самой или в ее матери, желание переделать любимую или тещу.

Может также заявить о себе желание защитить жену от чрезмерного влияния матери, или чувство третьего лишнего, когда все важные решения семейной жизни принимаются без участия мужа.

Как наладить отношения в семейном треугольнике? Итак, советы для всех трех сторон:

Совет для тещи:

Не критикуйте зятя в присутствии дочери и никогда не вспоминайте, какие хорошие  у нее были ухажеры.

Постарайтесь передать самостоятельность за ее жизнь в руки дочери. Доверяйте ее решениям, позвольте ей ошибаться, учиться на своем опыте. Верьте в ее способность быть взрослым человеком.

Совет для зятя:

Не критикуйте тещу в присутствии дочери (и без оного) – какая бы она ни была, все таки это ее мать!
Не вмешивайтесь в отношения жены и тещи, особенно если вас об этом не просили.

Советы для жены:

1. Не заставляйте мужа называть тещу мамой!

Формируйте подчеркнуто вежливое отношение у обоих, сразу разделите бытовые обязанности с мамой, если живете вместе.

2. Если произошел конфликт, не старайтесь немедленно насильно помирить их!

Вы лишь больше столкнете их лбами. После сладкого примирения возможен еще больший конфликт и скандал. Дистанция — эффективное средство для сдерживания эмоций, обидных слов и глупых поступков, а значит, и открытой вражды.

3. Как можно меньше рассказывайте мужу и маме друг о друге.

Рассказ в негативном ключе подстегнет и того, и другого встать на вашу защиту, рассказ про положительные стороны вызовет ревность и обиду.

4. Не оправдывайтесь перед мамой!

Это относится и к супругу, но мама — особенный случай. Она же не всегда была тещей — раздражительной и вредной, в первую очередь это ваша мама. Именно последний статус часто порождает отрицательное отношение к зятю. Особенно если мама и дочь до появления третьего лица были очень близки. В этом случае мама будет откровенно ревновать, страдать от недостатка внимания. Но дочь просто не может быть плохой, она изменилась и стала уделять меньше внимания любимой мамочке не потому, что повзрослела и создала свою семью, а потому, что зять — враг №1. Успокоить в данной ситуации оскорбленную маму-тещу сможет отец, он же тесть, он же партнер по преферансу, распитию коньяка и прочим полезным мужским делам. Ситуация серьезно усугубляется, если тестя по разным причинам нет.

5. «Я за тебя!»

При любом конфликте сохраняйте отстраненность и хладнокровие, когда в вашем поле зрения находятся оба источника: любимый муж и мама. Вы сведете опасность к минимуму, если попросите обоих не вмешивать вас в конфликты, а особенно не приводить в пример ваши слова. Подумайте, а может, вы сами провоцируете развитие конфликтов?

6 Никогда не грозите: «Ухожу к маме!» или «Я скажу мужу!».

Этим вы только подстегнете конфликт. Вы создали свою семью, но мама осталась мамой. Уважайте ее желания и потребности, но при этом старайтесь не забывать о своих, и уж тем более о приоритетах своей семьи. Если, конечно, в ваши планы не входит родить ребенка и воспитывать его вдвоем с вашей мамой, но без «источника конфликтов».

Не впускайте в семью проблему. Вот вы спорите, говорите, обсуждаете, и все это вместо того, чтобы наслаждаться своей семьей. Вам нужно построить свой мир и не повторять ошибок старшего поколения.

Теща и зять: как улучшить отношения?

(Статья написана в  соавторстве с Викторией Покровской,  г. Орел.)

Оцените статью:

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Как сделать женщину счастливой?.. Как мужчине помочь женскому счастью?..

Чего хотят мужчины? Как сделать мужчину счастливым?

Счастье и любовь в семье.

Мотиваторы счастливой семьи.

Консультация семейного психолога.

• Назад: «Любовь живет три года». Брак, сожительство или просто «живем вместе».
• Вперед: Замуж с ребенком: отчим или папа?..

как поладить? Советы психолога. Как поладить теще и зятю

Сложности в отношениях между тещей и зятем — увы, явление распространенное. Но от этого, как говорится, не легче, когда между членами одной семьи нет мира и взаимопонимания. Как быть, если теща и зять не могут поладить? Можно ли преодолеть противоречия? На эти вопросы отвечает психолог.

Как поладить теще и зятю

Как утверждают социологи и психологи, множество семей разводятся из-за родителей. Понятно, что совсем прислушиваться и отвергать советов родителей не стоит, однако просто необходимо поменьше давать повод им для этого.

Сумасшедшие снимки из повседневной жизни занятых бизнесменов, гордых матерей и депрессивных синглов: стильные, оригинальные и смешные. Будь то в тренажерном зале, в ресторане быстрого питания, на вечеринках, во время покупок или в уютном доме: нет места, ни одна ситуация не безопасна от Анке. Речь идет о реальных и неправильных друзьях, детях и карьере, отношениях, делах и не в последнюю очередь женщинах.

Опять же, комедийная королева Германии Анке Энгельке дает все: будь то раздутый шоппинг, несчастный сингл или сумасшедший торговец наркотиками. Поэтому она знакомит своих ошеломленных друзей Звездных войн с рыцарем-джедаем Оби Ван Кеноби в качестве нового партнера по жизни, проводит первый курс английского языка, который полностью работает без английского и борется с тяжелой беременностью с тремя бессознательными мужчинами в больницу.

Конечно, родители до конца своих дней будут любить вас и встревать во взаимоотношения молодых. Особенно, если дочь одна у родителей. Давайте подумаем, как наладить отношения тещи и зятя.

Причины плохого отношения тещи к зятю

Банально, но факт – нелюбовь;

Зять имеет вредные привычки – алкоголь, наркомания, скверный характер;

Выдающимися гостями этого сезона являются Роджер Виллемсен, Бастиан Пасевка и Олли Дитрих. В жанровых пародиях американский боевик все равно на зерне, как сомнительные обещания рекламной индустрии в их местах. Она позволяет ему треснуть снова: Анке Энгельке — толстая Онка, обычная Тина, блондинка Улла и интеллектуальный Суонтье. Будь то в автобусе и поезде, в столовой или в классе, в ток-шоу или в Интернете.

Любой, кто считает, что после толстой Онки, обычной Тины, блондинки Уллы или интеллектуального Суантье закончилось смешным, недооцененным Анке Энгельке. Как следователь трамвая Анке Энгельке проверяет оправдания пассажиров, является чириканье фельдшера и изучает уборщицу! Получайте удовольствие от новых эпизодов! Это настоящие звезды серии. Вы выбираете партнера, вы получаете родственников. Это часто не облегчает отношения с родителями близкого человека. Лучшие советы о том, как дочери в законе и сыновьях удается строить расслабленные отношения.

Выход дочери или зятя по расчету.

Поэтому дорогие и любимые тещи, если вы хотите поладить с зятем, прислушайтесь к нашим советам.

Как теще поладить с зятем? Советы тещам

— Не стоит ревновать дочь к её любимому. Ведь она уже взрослая, и хотя она ушла от вас, она не перестала любить вас, мама. И дочери будет очень сложно разорваться между двумя вами. Как только вы это поймете, вы совсем по-другому будете смотреть на их взаимоотношения;

Возьмите один, получите три: каждый, кто вступает в партнерство, обычно получает родственников в законе. По словам Кайзера, причиной часто являются конфликты с разными стилями жизни и ценностями. Оговорки родителей в законе также возникают из-за беспокойства по поводу потери сына или дочери. «Это может быть страшно, если ваш собственный ребенок хорошо заботится о своей новой семье», — объясняет Ренате Цвиккер-Пельцер. Она является профессором психологии и членом Немецкого общества системной терапии, консультирования и семейной терапии в Эрфштадте.

— Второй шаг к любви. Перестаем ее опекать. Чтобы ладить теще с зятем, не стоит вмешиваться во все их дела. Они разберутся в этом сами. Они же сознательно шли на такой шаг. Значит, и сами будут познавать. Советуйте, конечно, им, но не каждый день или час;

— Вспомните, за что ваша дочь полюбила мужа. И если вы найдете на это ответ, значит, вы станете уважать и себя, и своего зятя;

В целом, другие образовательные идеи

Особенно с одинокими детьми этот страх велик. Конфликты часто скрываются на повседневных уровнях, потому что участники приходят из разных поколений. В частности, в случае родительства отношения со свекровью могут пострадать, потому что у нее обычно есть другие образовательные идеи, чем вы, — говорит психолог Штеффен Якоб.

Путешествие с ребенком: эти раздражающие высказывания должны быть услышаны родителями

Самое сложное созвездие — это невестка и свекровь. Объясняет Джейкоб. «Уборка, воспитание детей, отношение к работе: все делает их разными» — это общий потенциал конфликта. Здесь величайшая ревность и конкуренция. «Отношения между тещей и дочери часто решают о контакте между матерью и сыном или с внуками», — добавляет Кайзер.

— Кардинально стоит поменять свое отношение к зятю. Не стоит видеть в нем чужого человека, который взял и забрал у вас вашу дочь. Это же не так. Вспомните, как вы сами выходили замуж, и ваша мама наверное тоже имела претензии к вашему избраннику. Приятно было? Я думаю, нет;

— Не относитесь презрительно и с недоверием, когда зять захочет помочь вам. Ведь так вы еще больше оттолкнете его, и его отношение станет к вам еще больше негативным;

Партнер приходит в лояльный конфликт

Если есть споры между зятем и родителями, партнер приходит в конфликт лояльности. Чтобы проблема отношений не возникала, он должен четко заявить о себе. Часто разочарование настолько велико, потому что у вас есть ощущение, что у партнера есть мнение, но не перед его родственниками, — говорит Джейкоб.

Как поладить теще и зятю

Конфликты решаются. Важно представить пару в качестве пары и действовать сообща. «Вы должны установить фактические пределы и принять другого, как он есть», объясняет он. Любой, кто проявляет уважение и здоровую уверенность в себе, может это сделать. Если теща хочет поговорить о причудах своего сына с новой дочерью, необходимо проявлять осторожность. «У всех есть причуды, и Петцен не применяется», — говорит Цвиккер-Пельцер. Она рекомендует оставаться в стороне и приносить партнера к столу. Кроме того, родители не должны пропускать свой зять и помещать его между стульями, говорит Джейкоб.

— Чтобы ладить теще с зятем, постарайтесь сами попросить его о помощи. И вот тут, мы думаем, вы сможете пообщаться сами тет-а-тет. Возможно, вы найдете точки соприкосновения;

Никогда не делайте поспешных выводов. Все познается в сравнении. И если вы будете придерживаться наших советов, то вскоре в ваших отношениях все наладится, и вы полюбите зятя, как собственную дочь.

Другое дело: «Не подстрекайте партнера к своим родителям, но ищите общий разговор». С помощью каких советов легче получить дружеские отношения с заключенными, читайте на следующей странице. Чтобы иметь дружеские отношения с родителями, Цвиккер-Пельцер рекомендует поддерживать контакт и открыто говорить о семейных различиях. Четкие правила относительно близости и поддержки могут помочь в спорах и ложных ожиданиях. Те, кто не хочет, чтобы тещи приходили спонтанно, должны вести себя соответственно. «Поэтому, даже если тещи предлагают, что вы всегда можете прийти, лучше позвонить вперед», — рекомендует Джейкоб.

«Недавно я женился и перешел жить к жене. Моя теща, как сейчас принято говорить, деловая женщина, деятельная пятидесятилетняя дама. Я перед женитьбой уже приготовился к тому, что главой всей семьи будет она.

Однако она заявила, что теперь, мол, в доме есть мужчина (она вырастила дочку без отца) — глава семьи, и он-то и будет всем руководить и за все отвечать. Я слегка оторопел, но бразды правления принял. Но позже оказалось, что спокойной жизни мне не будет.

Не пытайтесь убедительно понравиться

Прием, выход на обед или ночная игра помогают уменьшить расстояние. Чтобы понравиться в новой семье, некоторые пытаются судорожно с цветами, предложениями или комплиментами. «Ничто не слишком много, когда оно должно быть честным и подходящим», — говорит Джейкоб. Но даже если вы хотите вдохновить своих родственников, вам не придется их судить.

«Курсы бабушек и дедушек»: здесь бабушка и дедушка учатся справляться со своими внуками

Это может вас заинтересовать.

Лучше всего, чем шоколад, обычно это другие вещи: «Чувствительность и осознанность, оценка, поддержка и баланс отдачи и принятия часто влияют на отношения со свекровью положительно», — объясняет профессор университета Кайзер. Важно не нажимать на вас, чтобы вас любили.

Как поладить с тещей, если она постоянно дергает меня по мелочам, словно специально делая так, чтобы я наломал дров, а если возникает какая-то серьезная проблема — предоставляет мне решать ее одному, а потом долго говорит, где и в чем я просчитался.

Чего же она хочет от меня на самом деле? Сил больше нет так жить! Борис Шульга».

Те, кто постоянно испытывает скептицизм и отказ, нуждаются в длительном дыхании. «Дружелюбный и оставаться на расстоянии, надевать время и ждать», — рекомендует Цвиккер-Пельцер. Один или два раза в год можно пригласить родителей в законе, например, на день рождения. Возможно, партнер может стать посредником — в конце концов, он знает своих родителей лучше всего. Нарушение контакта вообще не способствует. «Если вы согласитесь, что это просто знакомый, иногда что-то может развиваться», — говорит Джейкоб.

Если этого не произойдет, вы должны снизить ожидания. Конечно, иметь вторую семью мечты было бы здорово, но иногда это нереально. «Тогда просто ограничивайтесь обязательными встречами и будьте счастливы, что у вас есть отличный партнер, несмотря ни на что», — рекомендует Джейкоб. В конце концов, это самое главное.

Как понять тещу, рассказывает психолог Елена Порываева

Что и говорить, эта теща выбрала оригинальную политику. Она с достаточной вероятностью предполагает, что мужчина со временем все равно будет претендовать на главенство в семье, особенно если он в этой семье единственный.

И разумнее всего с самого начала ткнуть его носом в то, что роль главы семьи не так уж легка и что именно он-то с этой ролью не справляется. Иными словами, постоянное дерганье и сваливание на «формального лидера» всех важных и неважных проблем (чтобы его окончательно запутать и заставить наделать больше ошибок) не что иное, как средство отбить у зятя всякие поползновения на руководящий пост в семье.

Ваши собственные родители могут быть изнурительными. Есть женщины, которые глубоко любят своих родственников. И есть много людей, которые борются с семьей своего мужа. Около 30 процентов всех женщин заявляют, что не имеют легких отношений, особенно со своей тещей.

Она очень далека и всегда расстроена обо всем. В первые годы жизни с мужем Майклом она могла игнорировать свою мать. Но поскольку наша дочь рождается, все становится все хуже и хуже. Она постоянно вмешивается, приходит в офис без предупреждения, а затем, например, без единого слова хватает пылесос и сосет гостиную, не посоветовавшись со мной. Для Моники поведение ее тещи затруднено. Но что-то еще раздражает ее больше: Меня особенно раздражает тишина моего мужа. У меня не было бы друзей. И Майкл просто ничего не сказал.

Причем теща будет скорее всего заниматься таким «низведением» постоянно, чтобы зять не забывал своего места. Но если замученный дочкин муж махнет на кресло главы семьи рукой и предложит теще самой управлять семейной жизнью, если она такая умная, она эту «формальную власть» у него не возьмет.

Потому что в крайней ситуации ее стремление — довести молодую семью до развода. Мол, смотри, дочка, какой рохля у тебя муж, а еще мужчиной называется! Кстати, выставлять зятя в дурацком виде перед его женой тоже один из моментов такого «низведения».

Когда она спросила своего мужа позже, он просто пожал плечами и сказал: «Моя мать трудна, вы не можете обращать внимание на ее разговор». Моника осталась одна со своим гневом. Точно так же и Сюзанна. С тех пор он обманывает, — говорит она. Сусанн чувствует себя неловко с родителями своего мужа. Существует так много неписаных правил.

Они так ужасно тесны. Например, если вы остаетесь с другой семьей, когда вы являетесь ребенком, вы обнаружите, что вечером есть другие люди, которые молятся и едят утром вместо зерновых. В каждой семье применяются определенные ритуалы, некоторые темы не рассматриваются, а близость искажается или избегается. Чем больше похоже на семейство партнера собственной семьи происхождения, тем меньше различий. К сожалению, существуют невысказанные различия; Ревность и неясные соглашения часто также являются проблемой.

Как поладить зятю с тещей в этом случае? Вариантов на самом деле немного. Либо оставить эту «веселую семейку», либо разделить сферы влияния: теща сама по себе, молодые сами по себе. И каждый распоряжается своей частью семейного быта (если условия позволяют — можно и вообще разъехаться).

А вот какой вариант из двух зятю выбрать — зависит только от его взаимоотношений с супругой. Если их на самом деле мало что связывает и жена при разделе сфер влияния пожелает «отойти» к матери — лучше развестись, пока не поздно.

Собственные родственники, как правило, не злобны. Психолог Фелиситас Хейн особенно интересовался отношениями невестки и свекрови. Она говорит, что реальное зло не является причиной конфликта. Проблема часто заключается в взаимном ожидании. Женщина на стороне сына не обязательно как дочь и разочаровала свекровью, что у нее нет желания ходить по магазинам с ней. Свекровь может не хотеть быть новым лучшим другом или заменой матери. Вы выбрали человека, но не всю семью, — объясняет Хейн.

Какими должны быть отношения тещи и зятя?

Психолог подчеркивает, что с самого начала важно четко обозначать границы и соглашения. Поэтому, если свекровь размахивает своим соском, благодарит ее за помощь, но также объясняет, что вы сами решаете, когда и где вам нужна помощь. Сюрприз с добротой.

Если же супруга пожелает остаться на стороне мужа — тогда есть достаточно перспектив счастливой семейной жизни. Но в собственной семье, а не в тещиной.

Какими должны быть отношения тещи и зятя?

«Здравствуйте, посоветуйте, как быть, чтобы ладили теща с зятем. Мой муж не то, чтобы не любит, а как-то абсолютно равнодушен к моей маме. Ни о чем с ней старается не говорить, как правило, старается сделать так, чтобы никуда ее с нами не брать.

Нервная и постоянно знающая теща также может быть встречена неожиданным дружелюбием, объясняет Хейн. Но иногда действительно невозможно поддерживать положительный контакт. Тогда настала очередь детей трудных родителей, то есть мужчин. Трудно, когда мужчины стараются держаться подальше от конфликтов, опасаясь конфликта лояльности. Иногда решение может быть блокировкой контактов. Человек может посещать только своих родителей. Он также должен очень стараться поговорить с родителями. Большинство матерей тогда сползают.

Поддержка часто идет по цене. Как только внуки вступают в игру, отношения с родителями партнера снова меняются. Кормящий ребенок вряд ли может наедине с папой. Для многих семей спор также начинается с рождения детей. Новобрачные бабушки и дедушки хотят участвовать, имеют тысячи советов и часто ревностно относятся к другим бабушкам и дедушкам. «Многие женщины ближе к своим матерям, так что теща быстро там», — говорит психолог. Открытое слово может многое помочь здесь.

И это при том, что мы живем у нее, мама его как сына любит и очень нам помогает, начиная с денег и заканчивая едой. Мне очень обидно за маму, она тоже переживает по этому поводу.

А когда я пытаюсь с ним поговорить, он начинает злиться, типа, что ты какую-то ерунду несешь, я всех люблю и ни в чем не виноват, отстань, ничего я менять не собираюсь. В общем, в шоке я полном. Что делать? Кира Лазарчик».

Как изменить отношение тещи к зятю, рассказывает психолог Елена Порываева

Вы говорите, что муж не любит вашу маму. Но любить тещу он не обязан. Вы можете только постараться влиять на какие-то локальные ситуации — уговорить взять маму с собой в театр, кино, а любить не заставишь. И всегда, уговаривая взять с собой маму, вам следует понимать, что его ее общество тяготит.

Женятся-то люди на конкретном человеке, а не на всех его родственниках. Я не думаю, что ваша мама его как сына любит — это просто-напросто невозможно. Она замечательно к нему относится, потому что желает таким образом усилить вашу любовь друг к другу, испытывает к нему симпатию, потому что именно этот человек составляет ваше счастье.

И потом, может быть ваш муж просто такой закрытый человек, который не выставляет чувства на показ. Главное, чтобы он уважал вашу маму, не позволял хамства, был благодарным, ведь если б не она, не было бы его любимой женщины на свете.

И еще, а если бы ваш муж хотел, чтобы ваша свекровь с вами ходила. Вам бы это понравилось? И не делайте из мухи слона, а то у вас могут начаться более серьезные проблемы.

Самые читаемые:

Что подарить девушке на День Рождения: самые достойные подарки

Что подарить де…

Как правильно познакомиться с девушкой в ночном клубе: пошаговая инструкция

Как можно позна…

Как забыть любимую девушку навсегда: лучший способ

Как забыть люби…

Как правильно переключать передачи на механической КПП?

Учимся переключ…

Мужские правила

Научись понимат…

Как привлечь женщину? Три волшебных кнопки женской психологии — Оксана Шмид — 5 сфер

Как привлечь же…

Почему люди ссорятся: в отношениях, ссоры с родителями, с друзьями, с детьми, причины ссор

Почему люди ссо…

Как заставить девушку бросить курить, Семейное Счастье

Как заставить д…

Как вести семейный бюджет — экономия, планирование, программа

Как вести семей…

Психология соблазнения: 6 способов соблазнить мужчину и женщину

Психология собл…

Как познакомиться с девушкой в клубе

Как познакомить…

Как вести себя в конфликтных ситуациях? Способы решения конфликтов

Как вести себя…

Как поцеловать девушку в первый раз на первом свидании, Соблазнение девушек

Liferepublic.ru…

Достала свекровь? Замучила, сил нет? Ты нашла именно то, что тебе нужно! Этот сайт создан страждущей от свекрови душой и для таких же единомышленниц, которые страдают от свекровей. Проблема невестки и свекрови уходит корнями далеко в прошлое и остается по сей день. И это очень печально. Но мы не сдадимся! Мы найдем способы борьбы с властными фуриями, оберегающих своих мальчиков от нас. Мы справимся с ними, и победим! Потому что это наше время, а их время уже прошло! Теперь мы — главные в жизни наших мужчин, а не их мамы! И если ты — невестка, то, скорей всего, ты, в лучшем случае недовольна своей свекровью, а в худшем — ты готова развестись из-за нее. И именно для того, чтоб не произошло худшего — мы здесь создаем сообщество обиженных невесток, готовых постоять за себя и свое счастье, готовых сражаться за свой семейный очаг, и выйти победительницами, во что бы то не стало! Присоединяйся к нашему движению Свекра.ру, и ты найдешь спокойствие своей душе, поделишься своими страданиями, услышишь советы и напутствия, насладишься юмором и легкостью душевного состояния!

Отношения тещи с зятем. Сложности реальные или надуманные?

Возможны ли нормальные отношения между зятем и тещей?

Многие мужчины не умеют быть гибкими. Живут по принципу — «пусть лучше мир прогнется под нас». Но редко какая теща захочет меняться ради чужого мужчины, пусть даже мужа собственной дочери.

Как должна вести себя в такой ситуации умная дочь?
Не требуйте от мамы и мужа немедленной взаимной любви. Вполне достаточно дружественного нейтралитета между ними. В принципе, это идеальный вариант. Возможно, со временем ваш муж почувствует, что у него появилась настоящая вторая мама. Но для этого нужно время, поэтому не торопите события.

Не допускайте повода для возникновения войны между мамой и мужем. Приложите все усилия, чтобы наладить добрые отношения между ними. В идеале это нужно начать делать еще до брака. Не получилось сделать вовремя? Ничего страшного. Лучше поздно, чем никогда.

Большинство мужчин считают, что идеальная теща — та, которая живет за пару тысяч километров и приезжает в гости на несколько дней в году. Конечно, при таком варианте несложно поддерживать теплые отношения. Однако в реальной жизни обычно бывает иначе.

Постарайтесь тактично объяснить мужу, что ему тоже стоит постараться, чтобы добиться расположения тещи. Он ведь не хочет, чтобы вы ссорились с его мамой? Вот и вы тоже не хотите, чтобы он ссорился с вашей.
Пусть муж постарается показать себя с лучшей стороны, сделает для тещи что-то приятное, окажет ей помощь и т. д.

Если мама все-таки уверена, что «этот человек вам не пара и вы достойны лучшего», то постарайтесь доказать обратное. Вы хорошо знаете достоинства и недостатки своего мужа, поэтому старайтесь обращать мамино внимание именно на его лучшие стороны.

Также не забывайте уделять внимание своим родителям. Если ваша мама почувствует себя забытой, то виноватой она будет считать не вас, а человека, который «украл у нее дочь»…

Иногда мамина ревность бывает очень сильно выражена. Такое чаще происходит с одинокими женщинами, которые всю жизнь посвятили единственному ребенку, а теперь им не хватает внимания, они чувствуют себя никому не нужными. Возможно, рождение внука или внучки поможет справиться с этой проблемой.

Помимо этого, посоветуйте маме заняться каким-нибудь увлечением. Сделайте ей подарок и оплатите для нее курсы пэтчворка, квилтинга, занятия фитнесом, йогой, танцами и пр.

Чтобы не допускать возникновения конфликтов, проявляйте терпение, мудрость и изобретательность. Соблюдайте следующие правила:
1. Не принимайте чью-либо сторону. Иначе кто-то из дорогих вам людей обидится.
2. Даже в разговорах наедине не поддерживайте мужа, когда он негативно отзывается о вашей маме. И наоборот, не вторьте маме, когда она плохо отзывается о вашем супруге.
3. Не позволяйте себе критиковать мужа перед мамой и наоборот. Вы потом остынете и примете недостатки и мужа, и мамы. А вот они запомнят ваши высказывания надолго.
4. Не забывайте повторять маме и мужу, что вы их обоих любите, при всех их недостатках.

(По мотивам статьи: http://www.allwomens.ru/5440-otnosheniya-mezhdu-zyatem-i-teshhej.html )
___________________________________

По моему личному опыту, разногласия между тещей и зятем кажутся надуманными. Во многих семьях эти отношения вполне нормальны. Особенно, если семья дочери живет отдельно.
Считаю, что если люди обладают внутренней культурой, то на этой почве конфликтов у них не возникает, все решается мирным путем.

А ваш опыт что подсказывает?

Психология отношений зятя и тещи

«Теща моя — ласковая, теща моя — заботливая, молодая, озорная, поворотливая», — такие слова скажет не каждый зять в адрес матери своей жены.

Как раз наоборот, часто между зятем и тещей складываются непростые отношения, которые и кладутся в основу анекдотов и поговорок.

А ведь как красиво все начиналось: при первом знакомстве с мамой своей избранницы парень и цветы не забывал дарить при встрече, и слова правильные выбирал, и мнение свое высказывал с оглядкой, — хотел понравиться будущей теще.

Но что после свадьбы не так происходит в семейном треугольнике, где два человека одинаково любят один объект – жену и дочь?

Мама не хочет отдавать свои позиции главного советчика, или молодой муж не хочет принимать «довесок», который ему достался в результате брака? А может быть, сама молодая супруга – провокатор этой взаимной неприязни мужа и мамы?

Одни вопросы, на которые надо найти ответы. Может быть, они помогут сложить оружие обеим сторонам, покончить с «холодной войной».

Рассмотрим основные причины, по которым случаются конфликты зятя и тещи:

• Не такого зятя хотела мама.

Случается, что теща с самого начала не одобряла выбор дочери: «И умница, и красавица — достойна большего». Может быть, даже кандидатуру имела на свой вкус, а тут дочка взяла, да и сорвала мамины планы. Теща, далекая от такта, будет цепляться за каждые мелочи, обращать внимание знакомых на недостатки молодого мужчины. Может, даже открыто провоцировать его на конфликт. Совет молодому супругу: набраться терпения, не поддаваться на провокации, найти общий язык с тестем (при его наличии). Мужчины быстрее найдут общий язык за мужскими делами: рыбалкой, охотой, ремонтом т.д. И время покажет, что зять – не самая плохая партия для любимой дочери. И часто так бывает, что по истечении какого-то срока теща признает, что лучше ее зятя нет.

• Жена оказалась маменькиной дочкой.

Часто единственные в семье дочери вырастают инфантильными, не умеющими принимать решения, вести домашние дела, семейный бюджет. Они по каждой пустяковой проблеме спешат к маме. Молодой супруг, естественно, недоволен, что теща навязывает дочери свое мнение. И уже в недоумении – на дочери женился или на ее маме? Здесь совет один: проявлять себя дееспособным и ответственным за решение семейных проблем и показать теще, что ее дочь – в надежных руках. А молодой супруге нужно постепенно доказывать, что их новая молодая семья должна принимать свои решения, которым позволительно отличаться от маминых.

• Мама хочет продолжать властвовать.

Если мама по своей натуре – собственница, то она и после свадьбы дочери будет командовать ею. А если дочь будет слушать мужа, то ревновать ее к нему. Это свойственно тем женщинам, которым по жизни не хватало сильного плеча, и они привыкли все брать на себя – этакие командиры в юбке. Будьте хитрее: дайте теще почувствовать себя просто женщиной, возьмите часть ее забот на свои мужские плечи, делайте сюрпризы. Например, купите ей билет в театр, закажите с курьером цветы на дом, к примеру на Megaflowers, пригласите на шашлыки, обслужите ее автомобиль и т.д.

• Теща платит по чужим счетам.

Если у молодого мужчина были непростые отношения со своей матерью, то он может перенести свои разочарования на тещу. И готовит не так, и говорит не то, и излишне навязчива со своей заботой. Словно отрывается за детские обиды, что были накоплены в родительской семье. В этом случае не разжечь, а погасить возможный конфликт поможет мудрость тещи. Как бы ни хотелось уберечь молодых от ошибок, не вмешивайтесь в их семью. Помогайте и советуйте, если попросят, но не за благодарность. Только тогда зять постепенно оценит и примет вас, как любящую родственницу.

• Теща завидует дочери.

Если у тещи был неудачный любовный опыт, или она воспитывала дочь без мужа, то женщина неосознанно будет ревновать дочь к ее счастью. Зять поступит правильно, если будет проявлять выдержку. Станьте матери опорой в бытовом плане, подарите ей душевное тепло, чтобы женщина не чувствовала себя одинокой после замужества дочери.

• Зять не похож на любимого сына.

Некоторые тещи, кроме дочери, еще имеют сына. Он для нее – эталон и предмет гордости. Естественно, что бы ни делал зять, она будет сравнивать его с сыном, часто делая это в укор зятю, не имея понятия о такте. Молодому мужу нужно откровенно поговорить с тещей. Ведь ее сын – тоже чей-то зять. Допускает ли она возможность позволить матери невестки сравнивать зятя (любимого сына тещи) с каким-либо идеалом? Скорее всего, это сработает, и теща поймет, что «перегибает палку». Также в этой ситуации может помочь молодая супруга, если постарается сблизить мужа и брата.

• Теща и зять живут под одной крышей.

Одна из самых распространенных причин возникновения конфликтов – совместное проживание молодой семьи и тещи на ее территории. Зять часто чувствует себя в этой ситуации нахлебником.

Даже, если молодая семья питается и готовит отдельно, ведет собственный бюджет, это все равно часто не спасает от ссор. Зятя начинает раздражать, что мама требует жить по порядкам, установленным до его прихода. Вылезают на свет вредные привычки, и мелкие бытовые проблемы перерастают в большой скандал.

Да и дочка – молодая жена, не привыкает самостоятельно отвечать за порядок в семье, вовремя приготовленную пищу. Не зря говорится, что любовь к теще тем больше, чем она дальше.

Выход один – разъехаться (лучше подальше) и ездить друг к другу в гости. Здесь есть еще один плюс: в случае конфликта дочке не всегда захочется собирать чемоданы и уезжать к маме.

Если поглубже вникнуть в причину психологических проблем между зятем и тещей, то часто оказывается, что поведение тещи — защитная реакция на неприятности, которые могли бы возникнуть с какой-то долей вероятности. Не замалчивайте проблему, чаще решайтесь на откровенные разговоры, не обвиняя друг друга, а пытаясь докопаться до причин конфликта. Тогда, может быть, и удастся двум сторонам сложить оружие и остановить «холодную войну».

571

Отношения тещи и зятя

Далеко не каждому мужчине везет с тещей, и на эту тему рассказано уже немыслимое количество анекдотов и курьезных историй. Как правило, мать жены выставляют настоящей злодейкой, настраивающей и дочь, и внуков против главы семьи. Неудивительно, что отношения с тещей действительно занимают особое место в жизни каждого женатого мужчины.

Однако не всегда отношения между зятем и тещей получаются плохими. Иногда они чудесны, будто между матерью и сыном. А в некоторых случаях происходит и вовсе что-то невообразимое: между тещей и зятем возникает настоящая любовь. И это не чьи-то больные фантазии, а реальные истории, которыми редакция «Так Просто!» сегодня желает поделиться.

© Depositphotos

Отношения тещи и зятя

1. Пару лет назад петербуржец Вячеслав Жуковский развелся с женой, только чтобы жениться на ее матери. Сегодня ему 50 лет, а супруге 73, но это не мешает им строить долгосрочные планы на совместную жизнь и даже планировать ребенка.

   Но идиллия в отношениях появилась не сразу. Поначалу Галина Евгеньевна терпеть не могла мужа дочери. Всё потому, что Вячеслав в 90-х лишил жизни человека и чудом не был приговорен к высшей мере наказания. Уже под конец заключения мужчина через газету познакомился с Еленой (дочерью Галины Евгеньевны) и на свободу вышел почти что женатым человеком.

   Однако в 2015 году он развелся с Еленой и женился на ее матери. И хотя у пары всё отлично, в том числе и в интимной жизни (по признанию самого мужчины), однако Вячеслав обижается, что друзья и знакомые продолжают сомневаться в искренности его чувств.

   © Depositphotos

2. Британец Клайв Бланден и подумать не мог, что однажды влюбится в ненавистную тещу, с которой отношения не заладились с самого начала. Бренда считала зятя недостойным ее дочери Ирен, а тот недолюбливал женщину, ведь она постоянно лезла с советами в его семью. Но недаром говорят, что от любви до ненависти один шаг.

   В середине 80-х брак Клайва и Ирен распался. А чуть позже рухнул брак и самой Бренды. Какое же удивление испытали окружающие, узнав, что Бренда стала встречаться с еще недавно ненавистным ей зятем. А в 1990 году мужчина и вовсе сделал возлюбленной предложение.

   © Depositphotos

   Но при попытке зарегистрировать брак Клайв оказался в полицейском участке. Выяснилось, что браки между зятьями и тещами в ту пору в Англии были запрещены. Мужчине грозило до 7 лет тюрьмы, но он сумел избежать наказания.

   «Как я мог нарушить закон, если просто хотел жениться на любимой женщине?» — удивлялся Клайв.

   Только в 2007 году, когда законы в этом плане стали мягче, Клайв и Бренда стали первыми за 500 лет тещей и зятем из Англии, которые официально оформили союз. Однако родственники пары отказались приходить на свадьбу. А дочери Клайва от предыдущего брака и вовсе перестали общаться с отцом.

3. 22-летний Сураж Махто из Индии тоже умудрился влюбиться в свою 42-летнюю тещу Ашу Деви. Причем сблизились они, когда Сураж заболел, а теща приехала, чтобы за ним ухаживать. В том момент парень и влюбился, да так сильно, что тут же решил жениться.

   Поначалу они часто созванивались, затем начали тайно встречаться… А потом, когда их связь раскрылась, несмотря ни на что, заключили официальный брак. Однако совсем скоро, когда поутихли страсти, Сураж и Ашу извинились и попросили расторгнуть брак.

   «Что за глупости мы натворили! Мне так стыдно, и я хочу вернуться к жене, а к Аше я обещаю относиться только как ко второй матери», — заявил Сураж.

4. Когда в 2001 году Элисон Смит из Шотландии выходила замуж за своего бойфренда Джорджа Гринхоу, то была уверена, что это всерьез и надолго. Но всё рухнуло еще до поездки в свадебное путешествие, когда Элисон застала любимого в объятиях другой женщины. Причем разлучницей оказалась ее собственная мать.

   «Поначалу мне было мерзко и я не находила себе места. Но затем я перестала чувствовать к Джорджу что-либо. А позже поняла, что он делает маму по-настоящему счастливой. Обидно только, что он так передо мной и не извинился», — комментировала ситуацию сама Элисон.

   Джордж Гринхоу спустя год предложил руку и сердце своей экс-теще, а Элисон даже согласилась стать подружкой невесты. Но поскольку закон запрещал официальные браки между зятьями и тещами, то пришлось ограничиться банкетом.

   Сама же Элисон впоследствии сказала, что ни о чем не жалеет: «Конечно, я потеряла мужа, зато обрела еще одного отца». Отметим также, что после этого развода девушка успела побывать замужем еще 4 раза.

И такие поразительные истории не редкость. Кто-то уверен, что это хорошо, когда, несмотря на препятствия, встречаются родственные души. А кто-то негодует, считая, что подобные происшествия для брошенных жен — ни с чем не сравнимый удар, ведь тут предают сразу два близких человека.

А что по этому поводу думаешь ты?

Автор статьи

Богдан Стасюк

Мечтает, чтобы люди бережнее относились к природе. В будущем планирует заниматься охраной диких животных, защитой окружающей среды и прочими полезными делами, которые улучшат состояние планеты. Богдан считает, что в таком труде больше смысла, чем в каком-либо другом! Хочет однажды вернуться в Финляндию, поразившую его кристально чистыми озерами и доброжелательными людьми. Также хотел бы приехать в Санкт-Петербург надолго, чтобы поближе познакомиться с городом. Богдан — энергичный и жизнерадостный футболист. Любимая книга нашего редактора, после прочтения которой он начал писать статьи, — «Мартин Иден» Джека Лондона.

Как быть хорошей свекровью и бабушкой

Свекрови стали предметом миллионов шуток. Фактически, стереотипы, возникшие еще 50 лет назад, изображают свекровь как наиболее проблемные отношения в семье, но это не шутка, когда речь идет о хорошей свекрови. Эта роль не только сложна, но и требует значительных усилий.

Быть хорошей свекровью — одна из важнейших ролей в динамике здоровой семьи. Чтобы когда-нибудь стать хорошей бабушкой, вам следует сначала научиться быть хорошей свекровью, поскольку эти отношения могут задать тон вашей роли бабушки.

Кроме того, если вы сосредоточитесь на том, чтобы оказывать положительное влияние и действовать соответствующим образом, исследования показывают, что такое отношение и поведение во многих случаях может стать самоисполняющимся пророчеством. Другими словами, люди, которые верят в свои связи со своими родственниками. будет сильным, в конечном итоге будет иметь крепкие связи.

Свекровь под стрессом

Возможно, одни из самых сложных отношений — это отношения свекрови с партнером ее взрослого ребенка.Эти отношения часто наполнены напряжением, потому что порождают естественное соревнование. Мать больше не является самым важным человеком в жизни своего взрослого ребенка. Естественно, эта новая роль может вызвать конкуренцию и недовольство, даже если свекровь даже не осознает этого.

Из-за этой естественной конкуренции свекрови нередко делают предложения, подразумевают критику и неосознанные комплименты, не осознавая полностью, что они делают. Что еще больше усложняет ситуацию, исследователи считают, что некоторые люди более интуитивны и чутки, чем другие.Взаимодействие с другими людьми

По этой причине они могут уловить слегка пренебрежительное поведение, которое другие члены семьи могут вообще не заметить. Это объясняет, почему некоторые партнеры могут рассердиться, когда другой партнер не принимает их сторону в разногласиях — они блаженно не осознают, что на их партнера тайно нападают.

Свекрови должны быть особенно осведомлены о том, как они реагируют на партнера своего взрослого ребенка и обращаются с ним, и при необходимости вносить коррективы.

Принимая меры для преодоления трудных чувств и освобождения от чувства обиды, вы можете снизить вероятность того, что вы ответите или говорите так, что наносит ущерб отношениям.Жизненно важно, чтобы вы не только приняли свою новую роль, но и развили уважительные, чуткие и вдохновляющие отношения с партнером вашего взрослого ребенка.

Будь позитивной свекровью

Главное правило свекрови, которая хочет ладить с партнером своего взрослого ребенка, — избегать критики. Вместо этого постарайтесь быть позитивными, ободряющими и поддерживающими во всех ваших взаимодействиях.

Само собой разумеется, что следует избегать любой тонкой критики и открытой критики.Вы также должны всегда воздерживаться от критики партнера вашего взрослого ребенка. Это включает в себя критические замечания в лицо, в адрес вашего взрослого ребенка или даже в компании друзей. Вот несколько примеров того, как свекрови могут казаться критичными, не осознавая этого.

Например, если вы убираете своего взрослого ребенка и дом его партнера, не прося вас, они могут не воспринять это как добрый жест. Вместо этого может показаться, что вы считаете их плохими домработницами.

Но вопрос, как вы можете помочь, особенно после того, как у них родится ребенок, а затем доведение до конца, с большей вероятностью получит положительный ответ и будет рассмотрено как щедрый жест.

Вам также следует избегать нежелательных советов. Хотя у вас может быть много действительно замечательных идей, вероятно, лучше держать их при себе, а не делиться своим мнением, особенно когда речь идет о родительских решениях.

Это может заставить и вашего взрослого ребенка, и его партнера почувствовать, что их осуждают. Вместо этого постарайтесь ободрить и поддержать, когда они делятся своими идеями. И помните, те, кто хочет совета, обычно его просят.

Дарение подарков — еще одна область, которая может оказаться особенно сложной.Как правило, вам следует избегать подарков для самосовершенствования, если только партнер вашего взрослого ребенка не просит чего-либо. Это включает в себя предоставление им абонемента в тренажерный зал, книг по саморазвитию или даже книг для родителей. Иногда даже давать поваренные книги можно неправильно.

Но, пожалуй, самое важное, чего следует избегать свекрови, — это завуалированной похвалы. Если вы хвалите расслабленное отношение партнера вашего взрослого ребенка, когда вы действительно думаете, что он неряха, вам нужно понять, что вы никого не обманываете, и, что более важно, вы портите свои отношения с парой.

Вещи, которые кажутся критическими

• Уборка дома

• Предлагаем незапрошенные консультации

• Дарить подарки для самосовершенствования

• Давать комплименты в ответ

Полезные вещи

• Спросить, чем вы можете помочь

• Поддержка своих решений

• Принимая их такими, какие они есть

• Искренний комплимент

Будь щедрой свекровью

Главный конфликт между свекровью и партнером ее взрослого ребенка проистекает из этого: мать была самой важной женщиной в жизни ее ребенка.Теперь партнер. Так и должно быть, но многие матери испытывают трудности с этим, особенно если они овдовели или разведены, или если у них нет близких отношений с другими детьми.

Матери должны делать все возможное, чтобы не заставлять взрослого ребенка выбирать между ней и своим партнером, даже в тривиальных вопросах. Это битва, в которой просто невозможно выиграть. Вместо этого найдите способы ободрить и поддержать их брак.

Например, если они молодые родители, вы можете предложить присмотреть за ребенком, пока они вместе проведут столь необходимое время для пары.Или, если партнеру вашего ребенка нужно время для ухода за собой после рождения ребенка, предложите подойти и понаблюдать за ребенком, пока он вздремнет, сделает педикюр или выпьет кофе с другом.

Если вы щедро тратите свое время, но при этом учитываете потребности пары, вы, скорее всего, будете вознаграждены позитивными отношениями с партнером вашего взрослого ребенка.

Главное — вы тратите меньше времени на то, чтобы сосредоточиться на том, как изменилась ваша роль, и больше времени на адаптацию к новой динамике ваших отношений.Когда вы это сделаете, у вас будет больше шансов построить прочные и длительные отношения со своим взрослым ребенком и его партнером.

Будь полезной свекровью

Многие свекрови — отличные помощники. Они ссужают деньги, бегают по делам и помогают по хозяйству. Они также могут приходить на каждый визит с домашней едой, полным пакетом продуктов или подарком для дома. Такой вид помощи может быть оценен на первых порах, особенно если пара молодая.

Однако в конце концов свекровь такого типа может стать мишенью для негативной реакции, особенно если пара начинает чувствовать, что помощь властна или ущемляет их автономию и независимость.Но к тому времени усилия свекрови могут настолько укорениться, что ничто, кроме драматического раскола, не изменит их.

Никто не хочет, чтобы молодая пара страдала или обходилась без нее, но при отсутствии реальной нужды вы должны дать им возможность позаботиться о себе. Вместо этого предлагайте свою помощь, когда они в затруднении и когда они просят о помощи.

Иногда вы можете оставить банановый хлеб или запеканку в знак своей любви. Но старайтесь не приносить им подарки и не делать для них то, что они могут сделать сами.И когда у них появятся дети, будьте готовы помочь, когда сможете. Такая услужливость особенно ценится измученными родителями.

Будь уважительной свекровью

Пожалуй, одно из важнейших качеств, которое необходимо проявлять свекрови, — это уважительное отношение. Уважительное отношение к времени и отношениям пары создает чувство доверия. Это также говорит о том, что вы цените и ставите в приоритет их потребности как семейную ячейку и готовы уважать их границы.В свою очередь, они, надеюсь, будут уважать и ваши границы.

К сожалению, недопонимание и обида могут возникнуть, когда в любых отношениях не соблюдаются границы. Вот несколько способов убедиться, что вы уважаете своего взрослого ребенка и границы его партнера.

• Помните, что вас не могут пригласить вместе с в поездки и отпуск, а также вас не будут включать в каждую вечеринку и общественное мероприятие, которое молодая пара устраивает в своем доме.
• Не заходите, не позвонив по номеру или не предупредив их. Конечно, если вы находитесь по соседству, вы можете позвонить и попросить зайти, но не обижайтесь, если они скажут «нет» или недоступны.
• Пригласите пару к себе домой, вместо того, чтобы просто ждать, что они будут принимать вас все время.
• Разрешите паре устроить праздник , если они хотят, а не ожидают, что они всегда будут приходить к вам домой.
• Используйте удерживающие устройства, если вам дали ключ от дома взрослого ребенка, и используйте его только по запросу или в случае реальной опасности.
• Имейте в виду, что вас могут не приветствовать в родильном зале или родильном зале, когда рождается ваш внук. Иногда бабушек и дедушек даже не приглашают в больницу, потому что молодые родители хотят этого времени для сближения. Каким бы трудным ни было для бабушек это решение, это зов молодых родителей, и вы должны уважать их решение.

Будь хорошей бабушкой

Когда свекровь становится бабушкой, поддержание хороших отношений становится еще более важным, поскольку взрослые дети теперь являются воротами к внукам.Бабушки и дедушки, которые старательно поддерживали позитивные и уважительные отношения, извлекут выгоду из того, что им доверяют.

Те, кто вместо этого спровоцировал семейный конфликт, могут оказаться в стороне от важных событий внуков или, что еще хуже, помочь им пережить развод. Хуже того, дедушки и бабушки, которые продвигают конфликт вместо гармонии, часто оказываются отчужденными от своих внуков, что является одной из самых печальных ситуаций.

Чтобы не оказаться в такой ситуации, важно не рассматривать роль бабушки и дедушки как еще один шанс стать матерью.Ваша роль бабушки другая, а некоторые сказали бы даже лучше. Так что не пытайтесь брать на себя ответственность, которая вам не принадлежит.

Вместо этого оставьте родительские обязанности вашему взрослому ребенку и его партнеру и вместо этого сосредоточьтесь на любви к внукам, уважении их родителей и получении удовольствия от вашей новой роли. Самое главное, свекрови должны помнить первое правило общения со взрослыми детьми: семейные узы не освобождают от грубости.

Относитесь к партнеру своего взрослого ребенка так же, как вы относитесь к любому, с кем хотите построить отношения, и успех, скорее всего, последует.

Точно так же, если вы живете за городом и приехали в гости, постарайтесь не задерживаться здесь более чем на несколько дней, если они специально не просят вас остаться подольше. Предложите помощь, пока вы там, включая смену нескольких подгузников и наблюдение за ребенком, пока родители отдыхают.

Вы также не должны ожидать, что ваш взрослый ребенок и его партнер будут вас ждать. Вы здесь, чтобы сблизиться со своими внуками и их родителями, не пытаясь захватить дом или запугать внуков.

Слово от Verywell

Быть хорошей свекровью — задача не из легких. В конце концов, вы находитесь в опасном положении, когда неправильный ход может нанести больший урон, чем вы предполагали.

Но если вы сосредоточитесь на доброте, дружелюбии, поддержке и уважении, вы должны пережить бурю без происшествий. Возможно, все идет не так, как вы надеялись, и у вас могут не быть отношения с партнером вашего взрослого ребенка, о котором вы мечтали, но вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы быть лучшей версией себя.

В идеале вы также лелеяли свою личную жизнь и не делали своего взрослого ребенка и его партнера центром своего мира. Таким образом, когда отношения наткнутся — как это случается почти с любыми отношениями — вы не почувствуете, что ваш мир рушится. Вы можете работать, чтобы загладить свою вину, понимая, что ваш взрослый ребенок и его партнер — не единственный ваш источник социализации.

Что тещи говорят о своих невестках

Источник: fizkes / Shutterstock

Для свекрови и невестки преимущества поддержания близких отношений невозможно переоценить, как мы с Майклом Вулли написали в нашей только что опубликованной статье в Social Work. Основываясь на данных опроса 267 свекровей, входящих в группу Qualtrics, мы изучили факторы, которые свекрови отметили в близости со своими невестками.

В США ежегодно более 2 миллионов пар вступают в брак и присоединяются к уже 60 миллионам супружеских пар. Эти новые пары помогают создавать и реформировать три семьи: свою собственную семью и каждую из своих исходных семей. Таким образом, брак, будь то брак между мужчиной и женщиной, двумя женщинами или двумя мужчинами, приводит к огромным изменениям в жизни миллионов американцев каждый год.Как семьи, открывающиеся для нового члена, могут создать или разрушить отношения, когда к семье присоединяется свекровь: где формируются границы? Сколько семейных секретов делятся? Насколько инклюзивны родители каждого партнера? В нашем исследовании мы сосредоточились на взгляде свекрови на ее отношения с невесткой. Другое исследование, над которым мы работали, посвящено отношениям зятя и тестя, а также тому, как гомосексуальные и лесбийские пары принимаются их родственниками.

Из 114 вопросов мы использовали элемент «Моя невестка и я близкие отношения» в качестве зависимой переменной.Что связано с их близкими отношениями?

1. Свекровь воспринимает невестку как услужливую.

2. Свекровь считает, что ее сын доволен отношениями, которые у нее есть с невесткой.

3. Свекровь считает, что у нее и невестки схожие интересы.

4. Свекровь близка с сыном.

5. Свекровь не чувствует себя обделенной невесткой и сыном.

6. Свекровь проводит время с невесткой.

Для тех свекровей, которые борются с отношениями со своей невесткой, можно сделать несколько выводов из полученных результатов.

Во-первых, свекровь должна привлечь свою невестку так, чтобы она могла быть полезной. Есть ли возможности, которые не используются для достижения определенного уровня взаимности?

Во-вторых, как и в первом пункте, свекровь должна попытаться найти общие интересы с невесткой, поскольку такая совместная деятельность может помочь наладить отношения.Это также может увеличить время, которое они проводят вместе, что для некоторых свекровей помогает им почувствовать себя ближе к своей невестке.

В-третьих, посмотрите на роль, которую сын / супруг играет в отношениях с невесткой. Само собой разумеется, что большинство матерей хотят быть рядом со своим сыном; когда они близки, у них больше шансов быть близкими и со своей невесткой. Чтобы сблизиться с сыном, свекровь должна осознавать, что построение отношений с невесткой может способствовать сближению с сыном, который является чрезвычайно важным человеком в этих отношениях.

В-четвертых, свекровь должна работать над тем, чтобы исследовать свои собственные чувства включения или исключения. Чувствовать себя обделенным — неприятно. Если есть способы попытаться понять, что приводит к этим чувствам (вспоминая требования, которые испытывают пары, особенно те, которые воспитывают детей), можно найти способ реже их переживать. Построение отношений с невесткой в ​​соответствии с уже предложенными принципами может быть одним из способов почувствовать себя более вовлеченным и более вовлеченным.

Это очень сложные отношения для свекрови, которые включают других членов семьи — супруга; сын; другие дети; и родители невестки. Понимая некоторые характеристики тех отношений, в которых свекровь чувствует себя близкой со своей невесткой, можно надеяться, что тещи, испытывающие трудности, смогут преодолеть любые пробелы, которые они испытывают.

14 вещей, которые ваша невестка хочет вам сказать

Что-то происходит в тот момент, когда невеста говорит: «Я знаю.«У нее появляется не только муж, но и свекровь в большинстве случаев.

Узы между некоторыми дочерьми и свекровью иногда сравнивают с близкой дружбой, которой наслаждались Руфь и Ноеминь (Руфь 1:16). Но слишком многие женщины описывают эти отношения как хрупкие, напряженные и даже конкурентные.

Недавно я задал друзьям несколько простых вопросов о родственниках супругов. Меня поразило количество полученных ответов о свекрови. Меня также удивила глубина их эмоций.

Одна женщина рассказала мне о первом посещении ее родственниками мужа более двух десятилетий назад. Ее воспоминания все еще болезненны. Как новая невеста, она подавала праздничный обед из индейки, каштановой начинки, консервированного клюквенного соуса… «целых девять ярдов». Когда семья села обедать, новая невеста была очень довольна тем, как все обернулось. Пока… тема не перешла к тому, сколько ужинов с индейкой съели родственники за последние два месяца и насколько лучше домашний клюквенный соус, чем консервированный.Тогда свекровь спросила: «Что это за комочки в начинке?»

Я получил ответ на трех страницах от другой невестки о ночном визите ее свекрови и свекрови. В какой-то момент свекровь лежала на диване с мигренью, когда она велела своей дочери убрать дом. Девушка пожаловалась, что все уже было чисто. «Я чувствовал себя худшей женой и домработницей в мире», — написал мой друг.

Еще одна женщина излила мне свое сердце.Хотя она и ее муж женаты более трех десятилетий, она все еще чувствует, что чем бы она ни занималась, она никогда не будет соответствовать стандартам своей свекрови. «Я просто хочу, чтобы она приняла меня такой, какая я есть».

И тут я наконец прочитал обнадеживающий ответ: «Моя свекровь — жемчужина! Она любит Иисуса всем своим сердцем, и это делает ее такой ценной. … Она внимательная и щедрая ».

Из этих и других историй я понял, что невестки хотят много говорить! Вот отрывки из их ответов на мой вопрос: «Что ты хочешь сказать своей свекрови?»

1.Перережьте завязки на фартуке своему сыну.

«Знайте, что ваш вклад больше не является основным фактором в жизни вашего сына».

«Поймите отходящую и разделяющую части Писания (Бытие 2:24). Любите безоговорочно, но также понимайте свое правильное место в отношениях с ребенком ».

«Не ждите, что ваш сын будет делать то, что вы от него хотите. Ожидайте и поощряйте его посоветоваться с женой ».

«Поощряйте вашего сына строить, развивать и определять свою роль в браке.Не пытайтесь бороться за положение, цепляясь за время и эмоции сына. Хорошие мамы хотят, чтобы у их детей были хорошие браки.

2. Молитесь за невестку.

«Надейтесь и молитесь, чтобы брак вашего сына был успешным. Не сиди в тени и не надейся, что невестка проиграет.

«Вместо того, чтобы подвергать сомнению или критиковать вашу невестку, обращайтесь к Богу и молитесь».

«Просите Бога показать вам, как любить вашу невестку, как свою собственную дочь.”

3. Поговорите с невесткой о сложных вещах.

«Если вы семья, действуйте как единое целое. Семьи ссорятся, они обсуждают свои проблемы, и вот как они решаются. Это можно делать с любовью и конструктивно. Это не обязательно должна быть ситуация, которую он сказал / она сказала / вы сказали. Обходить проблемы на цыпочках и вести себя так, как будто их не существует, никому не помогает, а в конечном итоге только вредит всем «.

«Попросите невестку сообщить вам, если / когда вы ее обидите.Помните, что сатана хочет разрушить ваши отношения ».

4. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй.

«Почитай невестку твою перед сыном твоим. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй ».

«Постарайтесь аплодировать, хвалить и благодарить вашу невестку. Скажите ей, насколько вы цените ее положительное влияние на вашего сына и почему вы думаете, что она хорошая мать.

5. Давать совет только по запросу.

«Не предлагайте информацию добровольно, если вас не попросят.”

«Ободряйте быстро; не подвергайте сомнению, не критикуйте и не давайте нежелательных советов «.

«Имейте в виду, что иногда желание свекрови помочь невестке воспринимается невесткой как угроза или критика».

6. Ваша невестка может отличаться от вас. Примите ее такой, какая она есть.

«Поймите, что ваша невестка воспитывалась не так, как вы воспитывали своего сына, и, возможно, у нее не те стандарты, которые есть у вас. … Попытайтесь понять ее образ мышления и то, как работает ее семья.”

«Не пытайся изменить ее так, как ты хочешь, чтобы она была».

«Хорошая свекровь не заставляет жену чувствовать, что она не соответствует требованиям, и не создает впечатление, что она хотела бы, чтобы ее сын сделал« лучший »выбор. Хорошая свекровь безоговорочно поощряет, принимает и любит ».

7. Не возлагайте надежд на невестку.

«Не говори таких вещей, как:« Ты будешь здесь на Рождество, правда? »«

«Не ожидайте визитов, телефонных звонков и т. Д.”

8. Помните, что у вашего сына всегда были недостатки.

«Ваш ребенок не был идеальным до того, как она вышла за него замуж».

«Вы любите своего сына, ваша невестка тоже. Все изменения, которые вы видите в своем сыне, — это не ее дело ».

9. Примите цели, которые ставят перед собой ваши сын и невестка в своей жизни.

«Интересуйтесь тем, чем занимается ваша невестка и ее семья, даже если вы не согласны с ними (например, домашнее обучение, международные поездки и т. Д.).). Проявите некоторый интерес к вещам, которые для них наиболее важны … даже если вы думаете, что они принимают дурацкие решения ».

«Если мы не будем делать или говорить что-то так, как вы, просто любите нас».

«Позвольте невестке не соглашаться и знайте, что это не что-то личное. Не обижайся, если невестка не разделяет твои вкусы, мечты и ценности ».

10. Попробуй разобраться.

«Помните, что все хорошие отношения требуют работы и готовности искать взаимопонимание.”

«Не думайте, что вы знаете, почему« она сказала это »или« она сделала это ». В особенности, если ваши предположения имеют тенденцию указывать отрицательные или средние мотивы».

«Задавайте вопросы, чтобы понять. Не говори невестке, как должно быть.

11

. Позвольте сыну и невестке ошибаться.

«Уважайте решения вашего сына и невестки, даже если вы не согласны с ними. Знайте, что, если их решение было ошибкой, это будет для них возможностью поучиться.”

«Мы все иногда лажаем, но ваша невестка действительно хочет с вами ладить».

«Ищите положительные моменты, чтобы аплодировать, даже если вы видите, что можно улучшить».

12. Развивайте отношения с невесткой.

«Расскажите ей о качествах, которые вы видите в ней как в личности, помимо того, что она жена и мама. … Поймите, что вашей невестке нужно время, чтобы почувствовать себя мамой. Начните как друг и позвольте роли мамы развиваться со временем.”

«Расскажите своей невестке о решениях, с которыми вы столкнулись, будучи матерью младенцев, малышей, подростков, молодых людей и т. Д. Говорите не только о поверхностных вещах».

«Когда вы звоните своему сыну, и ваша невестка отвечает на звонок, поговорите с ней, прежде чем просить сына».

«Проводите время наедине со своей невесткой, делая то, что вам обоим нравится. Это ободряет ее, когда вы просите ее пойти по магазинам, а затем спрашиваете ее мнение о покупке. Покажите невестке, что вы действительно цените ее вклад и вам нравится быть с ней.”

«Заведите настоящую дружбу со своей невесткой».

«Узнай свою невестку такой, какой ее создал Бог. Затем присоединяйтесь к ней, чтобы наставлять, поощрять и строить отношения, чтобы, если / когда вам нужно дать любящий вклад или направление, это не воспринималось как вмешательство.

13. Лучше думайте о невестке.

«Хотел бы я сказать своей свекрови, что знаю, что я несовершенен; Я не ожидал, что она будет идеальной; но давайте оба попытаемся предположить, что другой делает все возможное.Комментарий, который она может услышать, который звучит для нее грубо, или действие, которое может показаться обидным (например, пропущенная открытка на день рождения), обычно является глупым камнем преткновения несовершенного человека (меня). Мне часто кажется, что каждое действие интерпретируется в худшем свете как личное оскорбление против нее ».

«Если ваш сын и невестка не могут сделать то, что вы от них хотите, поймите, что это не потому, что они злятся на вас или не любят вас… это не имеет к вам никакого отношения. Не анализируйте и не пытайтесь выяснить, что вы сделали не так.”

«Знайте, что ваш сын в надежных руках и что ваша невестка благодарна за все, чему вы научили его в предыдущие годы».

14. Возьмите на себя инициативу установить связь со своим сыном и невесткой.

«Я бы хотел посоветовать свекрови чаще приходить к нам в гости, а не ожидать, что мы будем путешествовать в это напряженное время нашей жизни. Она и мой свекор на пенсии, и им больше нечего делать. Пока они здоровы и могут путешествовать, разве для них не было бы больше смысла приезжать к нам, чем мы загружаем четырех занятых людей, у которых есть работа, школа, внеклассные занятия и т. Д.? Станьте частью нашей жизни ».

«Предложите позаботиться о внуках, чтобы ваша невестка могла провести день в одиночестве».

«Я хочу, чтобы свекровь проводила больше времени с внуками. Я не хочу постоянно спрашивать. Мне бы очень понравилось, если бы она позвонила и спросила: «Могу я оставить детей в субботу?»… Я лично хочу, чтобы дети хорошо знали своих бабушек и дедушек ».

Ладно, свекрови, вот список. Что мы будем с этим делать?

Авторские права © 2011 by FamilyLife.Все права защищены.

10 способов построить хорошие отношения со свекровью

Когда дело доходит до построения хорошего брака с вашим мужем, чтобы быть им, жизненно важно, чтобы вы вкладывались не только в свои отношения с ним, но и в свои отношения с ним. родители. Инвестиции в ваши отношения с родственниками супругов значительно укрепят фундамент вашего брака и значительно упростят объединение обеих сторон семьи в одно целое. Чтобы быть на хорошем счету со своими родственниками, вы должны знать, как взламывать их индивидуально.Это означает, что то, как вы общаетесь со своей свекровью, должно немного отличаться от того, как вы относитесь к свекру. Есть разница, потому что свекрови, в частности, могут быть немного сложнее и суетливее, когда дело доходит до принятия вас в качестве своей будущей невестки. Это потребует определенных подходов, чтобы вы смогли соединить и произвести впечатление на мать вашего партнера. Ниже приведены 10 полезных советов, которые помогут вам встать на сторону своей свекрови, независимо от того, ладите вы с ней естественным образом или нет.

1. Всегда оставайтесь вежливыми

Ни при каких обстоятельствах вы не должны грубить или вести себя ехидно, независимо от того, как вы себя чувствуете в этот день. Ничто так не отталкивает свекровь, как то, что в определенные моменты бывает вежливым, а в другое — неприятным.

2. Не забывай свои манеры

Покажи ей, что ты знаешь, что нужно, и спасибо. Чем больше вы говорите этих двух вещей, тем лучше.

3. Вежливо говорите о ее сыне

Никогда не говорите плохо о ее сыне, независимо от того, насколько комфортно вам может быть, когда вы делитесь с ней вещами.В конце концов, она его мать, и все, что вы получите, — это ее защитные материнские инстинкты (или когти), если вы когда-нибудь плохо скажете о своем партнере.

4. Познакомьтесь с ней

Как бы она ни хотела знать, чем вы занимаетесь, хорошо, если вы проявите к ней такой же интерес. Не просто отвечайте на ее вопрос, покажите ей, что вы действительно хотите узнать ее поближе и стать ближе любым возможным способом.

5. Сделайте ей комплимент

Свекровь любит хорошие комплименты, и они никогда не устанут от этого! Поэтому, когда она что-то готовит или организует, обязательно дайте ей понять, что она великолепна.Говорите эти вещи с теплой улыбкой, чтобы показать, что вы действительно искренни в этом.

6. Спросите ее совета в жизни

Это покажет ей, насколько вы уважаете и цените ее мнение. Это действительно заставит ее почувствовать, что вы цените ее слова, и для свекрови нет ничего лучше, чем знать, что ее будущая невестка действительно хочет знать ее мнение по важным вопросам.

7. Время от времени приносите подарки

Вы никогда не ошибетесь, если принесете подарки во время мероприятия, ужина или просто случайного посещения.Чем более личным будет подарок, тем лучше вы сможете узнать, приложите ли вы усилия для выполнения шага номер 4.

8. Всегда предлагайте помощь

Каждый раз, когда она пытается сделать что-то для семьи или по дому, предложите помощь, даже если вы думаете, что она ей не нужна. Это всегда отличный жест, который покажет ей, как сильно вы пытаетесь принять участие.

9. Будьте уверены в себе

Иногда свекровь хочет проверить вашу безопасность или уверенность в себе посреди ее «запугивания».Если вы покажете ей, что можете оставаться верным себе и гордиться собой, она будет больше доверять вам.

10. Всегда веди себя так, как она!

Даже если вы на самом деле не можете терпеть ее ни капли, это все равно не дает вам повода быть недружелюбным или недружелюбным. Это мать вашего партнера, вам не сбежать от нее, поэтому лучше всего просто сделать свое дружелюбное лицо и вести себя так, как будто она вам нравится.

Что можно и нельзя быть хорошей свекровью

Книга «Что можно и чего нельзя быть хорошей свекровью» была изначально опубликована в 2016 году и была обновлена ​​для вашего удовольствия от чтения!

Позвольте мне начать с небольшого высказывания, дорогой читатель, чтобы вы настроились на мой рассказ о том, как быть хорошей свекровью: «Закройте один глаз, чтобы не отвлекаться от друзей, закройте оба глаза, чтобы не отвлекаться от родственников. , и закрой оба глаза и рот, чтобы невестки остались.”

Есть комнатное растение под названием «Язык свекрови» (Змеиное растение). Почему? От его остроты и меченосности листья!

Я овдовела и снова вышла замуж, поэтому у меня был опыт общения с двумя свекровями. У них обоих были острые языки. Моя первая свекровь должна была быть занесена в Книгу рекордов Гиннеса в рубрике «худшее из худшего». И дорогая, я не говорю это в шутку!

Однажды, много лет назад, я подвез женщину на мероприятие.По дороге на обед мы поделились немного своей историей. Оказалось, она знала мою первую свекровь. Совершенно неожиданно она сказала: «У тебя была худшая свекровь в Америке. Не знаю, как ты выжил. Это было правдой. Спасительной милостью был мой покойный муж. Он всегда был на моей стороне.

Моя вторая свекровь

У моей второй свекрови тоже был острый язык, но она была улюлюкающей. Она овдовела в сорок девять лет и стала шерифом округа Кук в суде по бракоразводным делам.Она занимала эту должность до середины восьмидесяти, и она рассказала вам, что она чувствовала. Никакой загадки! Однажды, в День матери, я подарил ей, как мне показалось, особенный подарок — пресс-папье в форме сердца Уотерфорд. На следующее утро, в 7 часов утра, его вернули с запиской: «Я возвращаю ваш подарок. Я не люблю сердца «. Я улыбнулся и воспринял это спокойно, потому что она любила меня, и я понял, что она не отфильтрована. Дорогая, я действительно любил ее за ее открытость, за ее любовь ко мне и за ее преданную любовь своему сыну, моему мужу и Ultimate Concierge, Шелли.Она хорошо его научила.

Я свекровь двух женщин. Мои отношения с ними разные. Моя невестка Джами и я любим друг друга. Мы родственные души. Однако у меня необычные отношения с другой невесткой, поэтому я отхожу на второй план.

Как быть хорошей свекровью

• В 99% ситуаций не оставляйте отрицательных комментариев. Придержи язык. На самом деле, прикусите свой язык, если только ситуация не ужасная, и вы абсолютно уверены, что должны говорить.Мое практическое правило: говорите с чистой совестью, а затем заткнитесь.
• Забери себе в голову, что ты никогда не будешь ее матерью. Конечно, ваши невестки будут проводить больше времени со своими матерями. Способ выровнять ситуацию: стать лучшими друзьями с их мамами, дорогая. И будьте вкусной и очаровательной бабушкой.
• Имейте открытое правило приглашения. Дни рождения, праздники и все семейные события — время единения. Если вас пригласили в гости к свекрови, приложите все усилия, чтобы прийти.Подари маме подарок. И расширьте себя, открыв свой дом для семейных мероприятий. Ваши невестки должны приветствовать это, потому что «семья, которая играет вместе, остается вместе», и ваши отношения, надеюсь, станут ближе. Я правда не думаю, что я Поллианна. Моя семья делает это. Оно работает.
• Не будь конкурентоспособным. Сотрудничайте. Соревноваться склонны женщины всех возрастов. Никогда не ходи туда. Ты проиграешь.
• Отойдите на заднее сиденье. Важно знать свое положение в динамике вашей семьи.Мой совет: не кладите все яйца в одну корзину. Будьте заметной и актуальной женщиной и ведите личную жизнь.
• При необходимости убедитесь, что вы находитесь на месте происшествия. Докажи свою преданность своей невестке. Лети к ней. Открой свое сердце. Окажите ей свою эмоциональную поддержку. Так вы строите позитивные отношения. Если вы не можете приехать к ней, вы можете скайп, электронное письмо или текстовое сообщение своей невестке. Никаких оправданий.

Принять факты

Будь то матери и дочери или невестки и свекрови, 100% совместимости никогда не бывает.Примите это. Я знаю, как бы вы ни были в конфликте с дочерью, в 99% случаев дочери всегда будут любить своих матерей. Есть соединение пуповиной. Вы ее ценный учитель. С невестками это могут быть отношения любви или ненависти. Я лично возлагаю ответственность на нас. Мы старше, мудрее, и нам действительно есть что терять… как сыну и нашим внукам. Достаточно сказано?

Есть ли у вас проблемы с невестками или вам нужен совет, как быть хорошей свекровью? Напишите свои мысли и вопросы в комментариях внизу этой страницы.Я хочу услышать от вас!

Если вам понравилась эта статья, подпишитесь. Вы будете получать каждую ежедневную историю прямо на ваш почтовый ящик.

[[НАЖМИТЕ, ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ]]

Хотите узнать, как начать блог?

Загрузите мою бесплатную электронную книгу!

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ

Руфь: как иметь любовные отношения со свекровью | Проповедуй, учи Деталь

Руфь: как иметь любовные отношения со свекровью

Однажды я слышал, как кто-то сказал, что отношения между свекровью и невесткой — самые хрупкие из всех человеческих отношений.Если вы один из таких людей, вы уже знаете, что эти отношения могут стать непростыми.

Свекрови часто выполняют роль матери, наполовину друга и наполовину угрозы в жизни жен своего сына. Невестки — это не совсем то же самое, что биологическая дочь, но тем не менее они составляют огромную часть семьи. В результате может образоваться много тонкого льда, по которому будет трудно ступить.

Отчасти это может быть так сложно, потому что трудно увидеть наши собственные ошибки.Невестки могут слишком защищаться или легко расстраиваться из-за традиций или форм общения, которые кажутся вашей семье совершенно нормальными. Вы можете не знать, как быть полезным, не будучи критичным, подружиться со своей невесткой, не пытаясь занять место ее биологической матери.

Имея все эти уровни, нам нужно серьезно изучить то, что Слово Божье говорит по этому поводу. Я думаю, вы обнаружите, что Библия предлагает удивительно четкие указания, как относиться друг к другу.Даже если у вас прекрасные отношения, мы все можем научиться лучше любить друг друга.

Библейский пример

Книга Руфи содержит много важных тем, но мы часто упускаем из виду то, что отношения со свекровью могут быть дружескими и что почитание друг друга может привести к великим благословениям. Руфь и Ноеминь столкнулись с трудными обстоятельствами, и, тем не менее, они хорошо любили друг друга, уважали друг друга и были благословлены, потому что решили, что Божьи стандарты взаимоотношений применимы к их отношению друг к другу.

Для невесток, вот несколько ключевых тем, на которые стоит обратить внимание из книги Руфь:

• Руфь умоляла остаться со свекровью, а не возвращаться к своей семье после смерти мужа. Рут открыла свое сердце и позволила себе привязаться к маме мужа. Как невестки, мы должны быть открыты для того, чтобы дарить и получать любовь от нашей свекрови (Руфь 1:16).
• Руфь была готова служить Ноемини. Она решила засучить рукава и заняться уборкой пшеницы, чтобы обеспечить себя и свою свекровь. Делали ли вы в последнее время что-нибудь жертвенное, чтобы удовлетворить нужды своей свекрови (Руфь 2: 2)?
• Благодаря доброте и верности Руфи Ноемини она снискала расположение Вооза (Руфь 2:11). Неуважение к свекрови может быть социально приемлемым, но оно не вызовет чьего-либо восхищения.
• Рут последовала совету свекрови. Невестки, неужели свекровь не пытается заменить маму? Может быть, ее совет заслуживает внимания.Не отказывайтесь только потому, что ваша свекровь время от времени предлагает ей два цента. По возможности придерживайтесь ее мудрости (Руфь 3: 6).
• Руфь пригласила Ноеминь на празднование рождения ее сына. Отношения со свекровью кажутся действительно скользкими, когда приходит следующее поколение. Предложения о том, как отрыгнуть и пеленать новорожденного, могут превратиться в боевые слова. Невестки, поймите, что ваш ребенок напоминает вашей свекрови ее собственных детей и что она отчаянно хочет принять участие в праздновании (Руфь 4:17).

Делаем свое дело

Очевидно, Руфь обладала сверхъестественной способностью любить и уважать Ноеминь при любых обстоятельствах. Мы можем найти все возможные оправдания, почему мы не можем так же относиться к свекрови, но Библия не пишет нам такого разрешения.

Послание к Ефесянам 4:29 говорит: «Да не исходит из уст ваших злых слов, но только такие, которые полезны для созидания, когда подходят случаю, чтобы дать благодать слышащим». Ваша свекровь может быть не такой милой и понимающей, как Наоми.Но, честно говоря, помогают ли ситуации «развращающие разговоры» о ней? Когда в последний раз вы говорили что-то, что настраивало ее в соответствии с ее потребностями?

Послание к Римлянам 12:18 говорит: «Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми». Вы не контролируете поведение окружающих, включая свекровь. Но Библия призывает вас внести свой вклад, чтобы жить в мире.

Рекомендации по стандартам MIL

Я призываю вас, свекровей, принять к сведению особые правила, которым следовала Ноеминь в своих отношениях с Руфью.

• «Когда Ноеминь увидела, что она решила пойти с ней, она больше ничего не сказала» (Руфь 1:18). Обратите внимание на то, что Ноеминь не «предлагала» Руфи сделать другой выбор. Руфь была взрослой, способной выбирать. Наоми это сделала.
• Ноеминь считала Руфь дочерью (Руфь 2: 2). Ноеминь относилась к Руфи как к своему ребенку, а не вспомнила о вторжении или добавлении в семью.
• Ноеминь спросила Руфь о том, как прошел ее день, но также сделала комплименты (Руфь 2:19). МИЛЫ, это нормально — пытаться быть частью повседневной жизни невестки, но не спешите критиковать и быстро хвалить ее за то, что она воспитывает ваших внуков и заботится о вашем сыне.
• Ноеминь дала Руфи точные инструкции, как найти «родственника-искупителя», и Руфь благосклонно отреагировала на совет своей свекрови (Руфь 3: 1–4). Почему? Я предполагаю, что Наоми молчала, пока это действительно не имело значения. Когда ставки были высоки, Ноеминь заговорила, а Руфь послушала и ответила.
• Ноеминь считала благословения Руфи подарком, а не угрозой (Руфь 4: 14–17). Когда Руфь родила сына Вооза, друзья Ноемини праздновали вместе с ней, и Ноеминь с большой радостью приняла ее внучку.С практической точки зрения Руфь шла дальше. Теперь у нее были муж, дом и сын. Я сомневаюсь, что она могла проводить со своей свекровью столько же времени, сколько в течение сезона, когда они были только вдвоем, и все же сердце Наоми не было поглощено ревностью, горечью или негодованием. Она прославляла то, что Бог делал в следующем поколении.

Важная история

История Руфи и Ноемини очень важна. От линии Руфи и Вооза родился Давид, а Ноеминь стала прапрабабушкой царя Давида.Что еще более важно, Иисус происходил из того же рода.

История вашей семьи тоже важна. Ефесянам 4:29 призывает нас говорить слова ободрения на благо «тех, кто слышит». Люди смотрят, как вы взаимодействуете, чтобы увидеть, что это говорит о вашей вере. Божьи стандарты того, как мы должны относиться друг к другу, применимы к этим отношениям, даже если это требует дополнительных усилий.

Как бы повлияло на наследие вашей семьи, если бы вы изо всех сил любили свою свекровь или невестку на условиях Бога и поклялись говорить о ней только так, чтобы это укрепляло ее?

Что вы можете сделать сегодня, чтобы полюбить свою свекровь или невестку радикальной любовью Христа?

www.reviveourhearts.com.Используется с разрешения.

Как быть хорошей свекровью

Д-р Дина Бранн

Максимально использовать отношения — как быть хорошей свекровью

Ваш сын женится (или он серьезно оседает) )! Вы несколько раз встречались со своей будущей невесткой, но понимаете, что не так хорошо ее знаете. Вы чувствуете, что ладите с ней; вы находите ее не только милой, но и приятной, и все же вы чувствуете себя несколько неуверенно рядом с ней.

А потом начинаешь задумываться, Это нормально? Есть ли что-то, что я должен делать (или не делать)? Она чувствует то же самое? Затем вы обнаруживаете, что верите (надеетесь), что в конце концов вы откажетесь от этого неуверенного чувства и переключитесь на ритм с ней, который удобен для вас обоих.

Свекрови сталкиваются с трудной и часто запутанной проблемой, особенно с невестками. Вы изо всех сил пытаетесь понять, где вы вписываетесь в этот новый «семейный план ».«Он мой сын, разве это делает ее дочерью? Как я хочу, чтобы наши отношения выглядели? Как мне с ней общаться? Могу ли я быть с ней полностью самим собой?

Ни у кого нет инструкции о том, что свекровь должна делать или говорить, чтобы ее отношения с новой невесткой были комфортными. Никто не говорит о том, как заставить эти отношения работать между двумя виртуальными незнакомцами. И из-за этого и свекровь, и невестка часто спотыкаются и спотыкаются, пытаясь понять, как заставить эти уникальные отношения работать на них обоих.

Когда мой сын женился много лет назад, я была, как я и считал, «молодой» свекровью. Мне было за 40. Я чувствовал себя счастливым не только иметь свою невестку как часть нашей семьи, но также чувствовал себя частью их новой семьи.

Я всегда был близок со своим сыном, и теперь я чувствовал себя прекрасно, что у меня также была близость с моей невесткой. И, может быть, из-за этого я не особо задумывалась о том, что влечет за собой свекровь. Я предполагал, что это будет развивающийся процесс, в который я «вырасту».

Оглядываясь назад, я понимаю, что был немного наивен в отношении отношений свекрови и невестки. Эти отношения не возникают «просто так» и не всегда протекают легко и комфортно. Отношения свекрови и невестки — это уникальные отношения, в основе которых лежит тонкий баланс признательности, уважения и терпения.

Хотя мне потребовалось некоторое время, чтобы понять это, в конце концов я смогла разгладить неровности и морщинки, которые возникли между мной и моей невесткой.Между нами двумя мы создали отношения, которые хорошо подходят для нас двоих — одним из которых мы гордимся.

Если вы встанете на правильную ногу с невесткой, это поможет вам и вашей невестке заложить прочный, прочный фундамент на долгие годы. Это также позволяет вашему сыну и его невесте сосредоточиться на том, что для них наиболее важно — на двоих из них.

Вот несколько советов, которые помогут вам начать это новое путешествие в мир отношений со свекровью (советы, которые помогут вам прийти к вам с точки зрения знаний, открытости и готовности)

1.Познакомьтесь со своей невесткой, какой она есть

Развивайте с ней отношения, которые не зависят от вашего сына. Узнайте, что ей нравится, что не нравится, ее увлечения и т. Д. Что у вас общего; в чем ваши отличия? Как вы можете работать с различиями, чтобы не позволять им сдерживать вас в построении отношений с ней?

2. Чем больше вы будете развивать эти отношения, тем легче вам обоим будет тем, кем вы являетесь, когда вы вместе.

Это создает более глубокий уровень вовлеченности, чем просто «Она жена моего сына или моя невестка». или «Она мама моего мужа; моя мачеха.» Это не значит, что вы должны быть для нее лучшими друзьями или еще одной матерью. Речь идет о создании отношений настоящих . Тот, который основан на прочном фундаменте.

3. Определите, чего вы ожидаете от этих отношений

Помните, когда вы думаете об ожиданиях, вы должны основывать их на том, кем является ваша невестка , а не на том, кем вы хотели бы быть, или кем вы надеетесь, что она станет.Не все невестки одинаковы, и они не совсем такие, какими мы могли бы их видеть. Реалистичные ожидания — ключ к созданию с ней здоровых и комфортных отношений.

4. Будьте готовы посмотреть на свое поведение

Каким бы трудным это ни было, это будет иметь большое значение для решения проблем и проблем, которые возникают между вами двумя. Каждый играет роль в том, как разыгрывается наше взаимодействие. Вы обязаны расширить свои возможности.Глядя на то, что или как вы можете делать некоторые вещи по-другому, чтобы улучшить ситуацию, — это первый шаг на пути от ощущения себя жертвой к чувству силы.

5. Не сосредотачивайтесь на том, кто прав, а кто виноват

Во всех отношениях возникает недопонимание, недопонимание или разногласия. Часто эти трудности возникают из-за разных взглядов на ситуацию. То, как вы справляетесь с этими временами, — вот что отличает хорошие отношения от сложных.Сосредоточьтесь на более широкой картине. Ее точка зрения так же важна для нее, как и ваша для вас. Что важнее — иметь отношения с сыном, внуками и невесткой или быть правым?

6. Примите тот факт, что ваши отношения с сыном меняются.

Расставание с сыном происходит на многих уровнях. Привилегии, которые у вас когда-то были как у его матери, больше не действуют. Ваш сын — мужчина и муж. Он должен создать свою семью, по-своему. Поверьте, вы хорошо его научили, и что он сам будет принимать решения и выборы, которые лучше всего подходят для него.Вы по-прежнему являетесь частью его жизни, но совсем по-другому. Позвольте ему показать вам, как и где вы подходите.

7. Поймите, что вы не обзавелись дочерью, когда ваш сын женился.

Ваша невестка вступает в эти отношения с вами как самостоятельная женщина. Уважайте, что ее собственная семейная динамика, личная история и жизненный опыт сыграли роль в том, кем она является сегодня. Дайте ей возможность показать вам этого человека и будьте открыты для любых различий между вами.

8. Помните, что ваш сын любит эту женщину

Есть причина, по которой он выбрал ее для женитьбы. Да, ваше понимание ее будет основано на общении между вами двумя. Однако если вы потратите время на то, чтобы узнать его причины, по которым он выбрал ее, а затем включить их в свое мнение о ней, вы получите лучшее понимание и более широкое представление о том, кто она такая.

С помощью этих советов вы можете облегчить этот переход для вас и для нее.Просто нужно немного обдумать и поразмыслить над тем, как собрать вместе кусочки этой новой расширенной семейной головоломки. Вы находитесь на новом пути, новом путешествии, и способность создавать то, что вы хотите, только начинается.

Вам также может понравиться: Как справляться с нерешенными проблемами и распознавать признаки токсичного человека

Прикрепите для потом!

Дина Бранн , Ph.