Отношение между мужем и женой: Какими должны быть отношения между мужем и женой

Какими должны быть отношения между мужем и женой

Идеальных семейных отношений, пожалуй, не бывает.

И отношения между супругами складываются, прежде всего, исходя из того, в какой семье они выросли, практически повторяя в своей собственной семье модель поведения, которая была присуща семье родителей.

Немаловажное значение в семейной жизни имеют и социальный статус обоих супругов, доход семьи или доход каждого из супругов, а также заинтересованность мужа и жены в сохранении длительных отношений, сохранении продолжительной семейной жизни.

Сегодня обсудим, какими должны быть отношения между мужем и женой, как добиться крепкого семейного очага, и как следствие, — счастья в семейной жизни.

Какая она, идеальная семейная пара?!

Абсолютная идиллия в отношениях, полное отсутствие конфликтов, как на бытовой почве и в денежных вопросах, так и в вопросах воспитания детей и отношений с родителями.

Муж – добытчик в семье, зарабатывает достаточно на содержание всей семьи, жена – умница и красавица, всегда отлично выглядящая превосходная хозяйка, дети – отличники в школе, всегда чистые и опрятные, вежливые и услужливые…

Ну, просто идеальная семейная пара.

Почему – то такое описание идеальной семьи больше похоже на картинку в глянцевом журнале. И с реальной жизнью совсем не совместимо.

Еще раз повторюсь, — идеальных семей не бывает.

В каждой семье рано или поздно, но возникают различного рода конфликты. И не важно, сколько лет вы прожили вместе, хоть один год, хоть десять или двадцать лет, но даже спустя сорок лет совместной жизни в браке у супругов могут возникнуть конфликты и недопонимания.

Конфликты могут возникнуть по любому поводу, и из-за потраченных на другие цели накопленных семейных денег, и из-за не помытой посуды, и из-за воспитания детей, и даже из-за того, что родители жены «влезли» в дела молодой семьи.

Даже если вы ругаетесь между собой, это совсем не значит, что вы плохая семья и не идеальная пара. К слову, иногда ругаться очень даже полезно.

Основа правильных отношений между мужем и женой

Единых для всех правил или критериев правильных отношений между супругами просто не существует.

В каждой семье развиваются свои подходы и правила отношений, зависящих от множества внешних факторов. Таких, как религиозность семьи, устои семьи, которые были присущи родителям супругов, жилищные условия, финансовая обеспеченность семьи, и даже регион, в котором проживают супруги. Все это, в той или иной степени, влияет на складывающиеся отношения между мужем и женой.

Тем не менее, анализируя отношения между родителями, отношения между супругами – соседями или друзьями, вполне можно определить, какими бывают отношения между мужем и женой, а также, какими они должны быть в идеальном для каждой семьи варианте.

Попробуем сформулировать несколько правил наиболее приемлемых, и лучших для любой семьи, отношений, к которым должна стремиться каждая семейная пара, планирующая прожить долгие счастливые годы.

Основные Правила наиболее оптимальных отношений между мужем и женой

Пожалуй, таких правил немного, но их соблюдение, или хотя бы попытка их соблюдать, сохранит вашу семью до глубокой старости.

1. Уважительное отношение между мужем и женой

Старайтесь уважать и учитывать мнение своей половинки, вне зависимости от того, какой темы это касается. У каждого человека может быть свое мнение к тому или иному обстоятельству или ситуации.

И даже если вы жутко злитесь, пытаясь отстоять свое мнение и свою правоту, соблюдайте уважение к своему супругу или супруге. Не срывайтесь на крик, и уж тем более не срывайтесь на оскорбления по отношению к своему супругу. Оскорбительные и уничижительные слова и действия никак не могут считаться уважительным отношением.

2. Благодарность и внимание в любом возрасте

Не важно, сколько вам лет, и как долго вы живете в браке.

Благодарите своего супруга за любое действие, которое он сделал для семьи и в пользу семьи. Даже если ваш муж помыл посуду, скажите ему за это спасибо! И будьте уверены, в следующий раз он сделает это с большим удовольствием. Особенно, если вы будете постоянно и искренне благодарить его за это.

Говорите спасибо своей жене каждый раз, когда она достает вам отутюженную рубашку. Да, гладить ваши вещи, это ее супружеская обязанность. Но почему бы не сказать за это «Спасибо!»?
Нет ничего сложного в словах благодарности. И чем больше вы будете благодарить своего мужа или свою жену за обычные на первый взгляд дела, тем больше симпатии и положительных чувств вы будете ощущать в ответ.

На первый взгляд, сказать «спасибо», — это такая мелочь. Но ведь именно из мелочей и создаются крепкие семьи и длительные семейные отношения.

3. Уступки, уступки и еще раз уступки

Порой, уступая в мелочах, мы выигрываем в крупных вопросах. Ну почему бы не уступить супруге сегодня, и выбрать способ проведения вечера именно таким, каким хочет его провести ваша супруга? Зато в следующий раз, когда вам захочется пойти на футбол, она отнесется к этому желанию гораздо спокойнее, или вовсе решит сходить вместе с вами.

Уступки в семейных отношениях не являются проявлением слабости. Человек, который уступает своей половинке, выглядит отнюдь не слабым, а более сильным и благородным.

И да, уступки должны быть взаимными, иначе такие отношения в семье можно назвать «игрой в одни ворота».

4. Оказывать знаки внимания

Пока вы были молодой семейной парой, или еще на стадии «конфетно – букетного периода» вы не стеснялись проявлять свои чувства. Не стеснялись поцелуев и объятий, не стеснялись ходить и сидеть в обнимку. Так почему, спустя некоторое время после создания семьи, вы стали реже оказывать друг другу знаки внимания.

Любая близость, даже простые прикосновения, поглаживания, или легкие поцелуи – это очень важно для семейных отношений. И чем больше у супругов такой близости, таких знаков внимания, тем крепче и надежнее становится брак.

С годами, простые прикосновения становятся для супругов гораздо важнее, чем интимная близость. Если вы не привыкли оказывать знаки внимания в молодые годы, с возрастом вам будет сложнее сохранять хорошие отношения и тесный контакт со своим супругом.

5. Уважительное отношение к другим членам семьи

Как говорится, родителей не выбирают. И как бы вам не нравились родители вашей второй половинки, необходимо с ними считаться и как минимум, уважительно к ним относиться.

Кто, как не родители, помогут вашей семье в трудную минуту? Кто как не родители помогут в воспитании детей? Конечно, бывают исключения и в отношениях между молодой семейной парой и старшим поколением, — бывают конфликты, недопонимания, или неприятия.

Но несмотря ни на что, родителей вашей супруги или вашего супруга необходимо уважать и уважительно к ним относиться. Особенно, если ваша супруга или ваш супруг их очень любит и почитает. На нашем сайте Sizhu-doma.ru вы найдете много полезных советов по воспитанию детей, отношениям в молодой семье, советов о том, как поступить если сомневаешься в своем будущем избраннике, а также много полезной информации по бытовым вопросам и ведению семейного бюджета.

6. Не разбалтывать семейные секреты

Не все люди, с которыми вы сталкиваетесь в жизни, желают вам добра. К сожалению, злых людей и сплетников можно встретить практически на каждом шагу.

Даже подружка, с которой вы выросли, может оказаться злой сплетницей, завидующей вашему счастью или успеху вашего супруга. Или друг, с которым вы провели все свои юношеские годы, может оказаться конкурентом, претендующим на ваше место на работе.

Не стоит посвящать в свои семейные тайны чужих людей, какими бы дружелюбными они вам не казались. Иначе, полученная от вас информация может быть распространена в таком перевернутом и искаженном виде, что это может испортить отношения с другими людьми, навредить карьере, или вовсе довести до болезни.

К сожалению, случаев, когда у семьи не смогли реализоваться планы, о которых они рассказали своим друзьям, достаточно много.

Если хотите, чтобы у вас все получалось, и не хотите становиться объектом сплетен или насмешек, не рассказывайте своим друзьям про свои семейные секреты. Особенно это касается личных и интимных отношений между супругами. В эти вопросы даже близким родственникам должен дорога должна быть закрыта.

7. Общие интересы

К сожалению, браки, основанные только на интимных отношениях или связанные с рождением ребенка, не являются продолжительными.

Пока у супругов не появляются общие интересы, которые сближают их, прежде всего в эмоциональном плане, крепкой семьи не получится.

Да, конечно, есть семьи, которые существуют ради детей. При этом, как только дети вырастают и выпархивают из родительского гнезда, у супругов не остается общих тем для общения, общих интересов. Да и любовь, которая вроде как была в прежние годы, куда — то исчезла, оставив за собой горьковатый осадок однотипных серых семейных будней.

Что — бы такого не произошло, необходимо искать иные точки соприкосновения, нежели интимные отношения. Не важно, что это будет. Это могут быть совместные походы, активный туризм, совместное хобби, которое будет вас обоих увлекать и сближать долгие годы.

Именно общие интересы дают постоянные темы для разговоров, и поддерживают интерес друг к другу. Именно общие интересы сближают семейную пару на долгие годы, и даже навсегда.

8. Прощать друг другу мелкие обиды

Человек не идеален. Он умеет обижать, он умеет быть злым и жестоким. Он видит недостатки своей половинки, особенно во время ссоры, и особенно после нескольких лет совместного проживания, узнав о своей половинке практически все. Человек может наговорить гадостей или сделать неприятно своему партнеру по браку.

Но человек умеет и прощать. Старайтесь быть терпеливее, старайтесь прощать друг другу мелкие обиды и допущенные ошибки в отношениях. В конце концов, вы ведь не для того создавали семью, что бы из – за всяких мелочей ее разрушать, и портить свои семейные отношения.

9. Воспитание детей

Тема воспитания детей, пожалуй, наиболее сложная для супругов во все времена. Вероятность семейных конфликтов из-за детей увеличивается просто в разы. Особенно это касается супругов, выросших в семьях, отличающихся социально (богатые или не очень), отличающихся в религиозном плане (к примеру, подходы в воспитании детей в христианских семьях отличаются от мусульманских), или выросших в семьях, где доминирует один из родителей.

Что бы не допускать конфликты в семье из-за воспитания детей, вам придется научиться договариваться. Договариваться практически обо всем, от частоты «балования» и пределов допустимости детских проступков, до строгости и способов наказания.

В любом случае, чем чаще вы будете проводить время всей семьей, вместе с детьми, тем крепче будет и ваш брак.

Более того, чем большее участие каждый из вас будет уделять воспитанию детей, и отношениям с детьми, тем больше вероятность такого же отношения к вам много лет спустя, когда ваши дети уже вырастут, а вы станете пожилыми людьми.

10. Отношение к деньгам

Разрушить молодую семью могут не только бытовые вопросы, но и нехватка денег, включая неправильное ведение семейного бюджета.

Браки распадаются и из-за нехватки денег, как на питание, так и на прочие нужды. Браки распадаются также и из-за излишней траты денег одним из молодых супругов. К сожалению, многие молодые девушки, выйдя замуж, считают, что муж должен их содержать, оплачивая все «хотелки» и пожелания, не считая при этом необходимым работать самостоятельно. Когда рождаются дети, — да, молодая мама просто не в состоянии работать, отдавая все свои силы уходу за ребенком и супругом.

Но, пока семья еще молодая, не обремененная детками, молодой жене будет лучше получить образование и работать, прежде всего для своей независимости как сегодня, так и в будущем.

То же самое касается и молодых людей, вступивших в брак. Если вы уж создали семью, постарайтесь сделать все возможное, чтобы семья процветала и становилась финансово благополучной. Но даже тот факт, что вы работаете, не дает вам права доминировать в вопросах распределения денег. Особенно после того, как у вас появились дети.

Прежде чем создать семью, или хотя бы в первые недели совместного проживания, вам необходимо договориться и принять свои правила ведения семейного бюджета. Правила, включающие распределение и трату денег, от оплаты коммунальных услуг и покупки продуктов и товаров первой необходимости, до использования денег на одежду, или увлечения или развлечения.

Понимание, как и куда тратятся семейные деньги, открытость и откровенность в вопросах траты денег, также является существенным фактором, укрепляющим семейные отношения.

Берегите друг друга, и пусть ваша семья будет крепкой, а жизнь в браке, — очень долгой.

Полезные статьи, обязательно прочитайте:

После рождения ребенка испортились отношения с мужем
Ребенок просит собаку
Как научиться копить деньги при скромных доходах
Как правильно распределить зарплату на месяц

Психология отношений между мужем и женой

В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг.… Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

Содержание

  1. Почему портятся отношения?
  2. Правила счастливого брака
  3. Куда уходит любовь?

Почему портятся отношения?

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

  1. Возможно супруга ожидает от мужа, что он будет настоящим добытчиком, быстро обеспечит ее и детей жильем и всем необходимым. И непременно будет зарабатывать уйму денег, которых будет хватать и на детей и на новую шубу и на шикарный отдых. При этом он должен уделять достаточно внимания семье, и проводить с ними много времени. Сама она при этом, не обязана выходить на работу или готова трудиться исключительно на подработке.
  2. Ситуация напоминает первую, но в этом случае супруг ожидает от жены, что она будет зарабатывать и вкалывать на работе наравне с ним или даже больше. При этом молодая и красивая жена должна родить как минимум двоих детей и оставаться всегда в прекрасной форме как Анджелина Джоли.
  3. До замужества супруг или супруга ведут достаточно активный образ жизни: ходят по ночным клубам, любят проводить время в компании друзей. После вступления в законный брак второй партнер ждет от своей половинки, что гулянья прекратятся, и на смену придет спокойная размеренная супружеская жизнь. Но муж или жена не желает менять свой привычный образ жизни, даже несмотря на брак и наличие детей.
  4. Несовпадение о представлении ведения общего быта и воспитании детей. Это происходит когда у супругов разные взгляды на обязанности женщины и мужчины. Например, в семье девушки мама и папа делали уборку и готовили по очереди или вместе, и отец всегда принимал участие в воспитании детей. А в семье молодого человека, женские обязанности по дому для отца считались чем-то унизительным, и детьми всегда занималась только мама. Сделав выводы из опыта своей семьи, молодые люди пытаются строить такую же модель и у себя в браке, но мнения и ожидания при этом не совпадают.

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Правила счастливого брака

Независимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

  1. У каждого из супругов должны быть свои интересы. Например, если муж любит рыбалку, а жена всегда мечтала заняться танцами, не стоит от этого отказываться. Да конечно, ваша забота и любовь очень важны, но не нужно ими душить своего избранника. Любовь проявляется в доверии и свободе, которую вы предоставляете друг другу. Не растворяйтесь полностью в партнере. Всегда оставайтесь самодостаточной личностью, не зацикливайтесь только на семье. Чтобы потом не возникало претензий вроде: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» или «Ты мне всю жизнь сломала!».
  2. Живите каждый день как последний. Если вы по настоящему любите своего мужа и свою семью, будьте благодарны судьбе за каждый миг проведенный друг с другом. Никто не знает, как обернется жизнь и что будет в будущем. Не тратьте драгоценное время, проведённое вместе на бессмысленные ссоры. Лучше выразите своему любимому или любимой всю нежность, которую вы испытываете по отношению к нему.
  3. Не опускайтесь до оскорблений. Даже в самые отчаянные порывы гнева и обиды старайтесь не кричать и не обзывать друг друга. Потом ваш любимый человек, возможно и не вспомнит причину ссоры, ногоречь от оскорблений останется надолго.
  4. Обсуждайте проблемы сразу. Психологи утверждают, что замалчивание проблем очень часто приводит молодые пары к разладу в отношениях и даже разводам. Если вы чувствуете какую-то недосказанность между собой и хотите разобраться в ваших отношениях с мужем или женой, говорите об этом сразу. Не ждите пока отношения начнут портиться сами собой из-за ваших недомолвок или домыслов.
  5. Почаще проявляйте свои чувства. Иногда достаточно просто подойти и обнять, чтобы показать родному человеку, что вы его любите. А уж тем более если вы одарите при этом свою половинку хотя бы одним комплиментом, о том, как он/она прекрасно сегодня выглядит, или превосходно готовит ужин, то это только укрепит и взбодрит ваши отношения. Не зря говорят, что женщины любят ушами, но поверьте, любому мужчине тоже нравится, когда им восхищаются. И уж лучше пусть это сделает жена, чем кто-то другой.
  6. Уважайте родителей супруга или супруги. К сожалению, мы не вправе выбирать себе родственников, теща и свекровь не исключение. Вас никто не заставляет любить их так же сильно, как вашего мужа или жену, но хотя бы сдерживайте себя от негативных и обидных слов в адрес их родителей.
  7. Умейте уступать друг другу. Для поддержания хороших отношений в семье иногда нужно идти на компромисс и уступать любимому человеку. От вас не убудет, если вы сейчас поступите, так как хочет ваша половинка, зато в другой раз он или она уступит вам.
  8. Избегайте рутины и однообразия. Старайтесь разнообразить свои обычные будни интересными событиями. Например, путешествуйте, посещайте концерты и кино, сделайте перестановку в квартире. Одним словом делайте все, что не дает вашей семейной жизни превратиться в «день сурка». Говорят, что для мужчин нет ничего страшнее чем, скука и обыденность в отношениях. Но и женщины не исключение, особенно когда появляется ребенок и каждый день для нее становится похож на другой. Отдайте на время малыша бабушке и проведите весело время с друзьями или вдвоем. Чтобы не возникало претензий к другу, о том, что все надоело.

Куда уходит любовь?

Со временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

Брак в честь — Отношения между мужем и женой

Мы
можно назвать рождение детей прямым благословением Господа. Уже на
начало Священного Писания читаем:


мужчину и женщину сотворил его. И благословил их Бог, и сказал им Бог:
«Плодитесь и размножайтесь» (Быт. 1:27, 28). Как мы отмечали ранее, слова благословлять означают от до расширять, расширять, распространять.0004 благослови
довести что-либо до полного развития. Божье благословение означает, что
Он заставляет жизнь достигать полного расцвета и дарует ей самое полное развитие. Что
распространяется на всю жизнь человека, включая супружескую жизнь.

Дети
являются благословением Божьим. Псалом 127 называет их «наследием от Господа».
Это означает, что они являются бесплатным даром Бога, и они обеспечивают продолжение
поколения. Особенно в Израиле люди осознали большое значение
приема детей. Они увидели в этом руку Господа, отверзающую утробы
женщин (Быт. 29:31).

А
в шатре Иакова разгорелась борьба между двумя его женами, борьба из-за
дети сражались всеми мыслимыми видами человеческого оружия. «Подари мне детей,
или я умру, — воскликнула Рахиль с горечью. В ответ Иаков
связывал получение детей непосредственно с Богом: «Я на месте
Боже, кто утаил от Тебя плод чрева?» (Быт. 30:1, 2).

О программе
Анне мы читаем: «И познал Елкана Анну, жену свою, и вспомнил Господь
ей; и в свое время Анна зачала и родила сына» (I Цар. 1:19, 20).

тоска по детям была велика в Израиле. Люди смотрели на Господа, Который
может открывать и закрывать утробу, надеясь увидеть рождение будущего Мессии.
Это желание, прежде всего в умах благочестивых израильтян, было непохоже на мотивы
Рахили и Лии, которые хотели привязать к себе своего мужа через
дети. Благочестивые израильтяне жили за счет своих детей. Через потомство,
каждый израильтянин хотел стать свидетелем великого дня Мессии.

Для
по этой причине они пели о детях, являющихся наследием Господа. Псалом
127 сильно подчеркивает прямое действие и работу Господа, поскольку Он лично
участвует в жизни людей. Если Его рука благословения не открывается
сам по себе, все человеческие труды и бдительность напрасны. «Напрасно,
рано встаешь и поздно ложишься отдыхать, вкушая хлеб трепетного труда;
ибо Он дает возлюбленному Своему сон» (стих 2). Человек живет благодаря Господу
вмешательства и защиты. Тот, кто желает детей, должен знать, что он
живет в присутствии Господа.

тот, кто принимает много детей, не имеет причины хвастаться, ибо, как псалом 127
государств, они являются бесплатными дарами Господа. Родители большой семьи
могут не считать себя лучше тех, у кого мало детей. Бесплатные подарки
не дают им права на сертификаты верности и мужества.

Дети
являются наследством. Не за наследство работают, а за охотой
это бесполезно. Псалом 127 хочет научить нас этому, что и исполнилось.
в Словах Христа… без Меня вы ничего не можете делать» (Ин. 15:5).

Псалом
139 (NASB) признается: «Ты, Господи, сделал
соткай меня во чреве матери моей.» Каждая новая жизнь — это чудо из рук Божиих.
«Буду благодарить Тебя, ибо я ужасно и дивно устроен».

До
чей-то день рождения, даже до того, как он был зачат, все дни его
жизнь стоять перед присутствием Бога. так же, как человек может записать
события каждого дня в дневнике, так Бог записал жизнь каждого человека
будучи заранее! «Когда еще не было ни одного из них», Бог
уже определил факты жизни каждого, урегулировал их события,
и установили их порядок. Еще до появления человека. Божий глаз наблюдает за
его и Дух Божий определяют всю его жизнь. Ведь он продукт
из

Божий
своими руками, чудесным творением перстов Его. В этом контексте дети
должны быть приняты в брак и с благодарностью приняты как безвозмездные дары
Бог.

много
было написано, обсуждая основную цель брака. Это цель
общение любви между мужем и женой или получение детей?
1 предполагают, что это создает ложную дилемму. Общение любви между
муж и жена ищут ребенка. Это не значит, что брак без
дети не завершили или пропустили свою цель; точно нет.

Это
было справедливо замечено, однако, что если брак является вопросом взаимного
лепка мужа и жены, они захотят иметь детей. Пара
которые решают не иметь детей по причинам, неуважительным перед Господом,
не женат, несмотря на их физический союз как мужа и жены. Как они отказываются
детей, их брак станет жертвой бесплодного застоя, потому что любовь
и стремление к отцовству неразделимы.

Конечно
стремление к полному сексуальному союзу нельзя рассматривать просто как биологическую
побуждение к размножению. Когда взаимная любовь между мужем и женой стремится к глубочайшему
и наиболее интенсивное выражение в полной отдаче друг другу, сознательное
желание иметь детей не всегда преобладает. Нет, каждый ищет другого
по Божьему установлению, что «не хорошо быть человеку одному».

Пара отдает всю свою жизнь в распоряжение друг друга. Вот как Пол
говорит о браке в 1 Коринфянам 7. Тем не менее, хотя ребенок не
исключительная цель любви между мужем и женой, она, несомненно, является результатом
его и благословение на нем.

В-
при всем этом чувства мужа и жены несколько различаются. Жена может
иметь сильное, инстинктивное стремление к ребенку; однако он не должен стать
главное для нее. Если стремление к материнству толкает ее любовь к
ее муж на задний план, их любовь будет омрачена.

Должен
жена хочет ребенка, чтобы привязать к себе мужа, как Рахиль и
Лия знала, ее эгоистичные мотивы имеют мало общего с любовью или материнством.
Ее действия опускаются до уровня силовой игры. Это относится и к женщинам
которые думают, что имеют право иметь ребенка, даже если они не женаты.

стремление мужа к ребенку носит гораздо менее инстинктивный характер; скорее,
это определяется духовными или культурно-социальными факторами. Думай о сыне
и наследник! Но опять же, эта мысль не должна быть преобладающей. Муж должен
желает общения с женой, потому что любит ее. Только тогда их
ребенок будет принят правильно, как благословение Бога, дарованное двуединству
брака. Все остальные мотивы не соответствуют сущности полового акта.
как задумал Бог.

Мы
не может по причинам, не связанным с самим браком, поощрять или ограничивать
размножение. То, что я имею в виду сейчас, это мотивы, связанные с созданием власти.
числами — например, желанием увеличить размер церкви или расчетом
что наша национальная оборона должна быть такой большой за столько лет. Мы не можем
сделать себя физически сильными через наших детей, потому что, если мы попытаемся сделать
так, мы больше не увидим, что дети — это наследство, безвозмездный дар
Господа.

Еще
можно задать следующие вопросы: «Разве Господь не действует через
поколения? Разве форма для венчания не говорит
что через брак размножается человеческий род? Разве это не означает церковь
и нация? Матери, посещающие церковь, рожают своих детей для горнего Иерусалима,
не так ли? Не правда ли, что во множестве предметов кроется королевская
слава?»

Мы
соглашаться. В Своей благодати Бог действует через поколения, но только в
благодать. Как только народ Божий хвалится кровью, расой и страной, Он отвечает:
«Я даже умею превращать камни в детей Авраама». Бог не связан
к линии нашей крови. Как правило, Он использует эту линию и кровные узы суверенно.
и милосердно. Мы и наши дети погибли бы в нашем высокомерии, если бы мы
должны были принять это как должное или если бы мы сказали в самомнении: «Мы
сотрудничать в созидании Божьего нового человечества» 9.0009

Однако,
Я вижу ту же надменность в работе молодой пары, которая думает, что они контролируют
рождение детей. Часто молодожены желают подождать несколько
лет до того, как завести детей, чтобы какое-то время они могли наслаждаться друг другом наедине.
Но их ожидание вредит самой сути брака.

Эксперты
отметить, что многие пары, которые начинают таким образом, снижают свою фертильность и
позже не могут иметь детей, когда им это удобно. Такие люди думают
что они могут взять свою жизнь в свои руки. Надменно, они нет
больше не признают, что дети — это бесплатный дар от Бога во всей плоти.

Молодой
люди, называющие себя счастливыми в браке, будут искренне желать
Божьего благословения на их счастье. Ребенок — венец их брака
жизнь. О, радость отцовства, прекрасный опыт материнства
или отец в первый раз! Действительно, по словам 127-го псалма, это награда !

Кто
осмелился бы делать уничижительные замечания или смеяться над парой, у которой есть свои
дети близко друг к другу? Разве деторождение не относится ко времени полного
расцветать в жизни? Пара не воодушевлена ​​словами Павла о молодых
вдов, что можно применить ко всем молодым женщинам: «Так я бы помоложе
вдовы выходят замуж, рождают детей, управляют домом своим» (1 Тим. 5:14). Тимофей
продолжает: «Но женщина спасется через рождение детей, если
пребывает в вере и любви и святости со скромностью» (1 Тим. 2:15).

Когда
как молодые, так и пожилые пары принимают своих детей из руки Божией в
таким образом и желая воспитать их для Него, занятой, изобилующей семейной жизнью
служит чудесным свидетельством Божьего присутствия. Такой брак совсем другой
от брака, стагнирующего в сознательно выбранном бесплодии,
брак, в котором муж и жена поддаются эгоизму.

А
многодетный брак согласуется с Библией. В гармонии с
Воля Божья, оба партнера будут жить вместе в гармонии, и они будут
благословение церкви. Кроме того, это было бы ненормально для здорового человека.
молодые люди в расцвете сил не вступают в половую жизнь или почти не вступают в половую связь
и, таким образом, не иметь детей.

В
в наши дни есть все основания сделать веские доводы в пользу больших семей.
Многие аргументы против этого не могут противостоять обещанию Бога супружеским парам.
богатства через своих детей. Это не имеет ничего общего с глупостью
идеализируя богатство иметь детей. Наличие детей имеет свое
проблемы, как и все остальное в этом несовершенном устроении. Благословение,
однако преобладает, потому что Божье обетование непреодолимо.

Кто-то
который написал книгу о проблемах брака и любви, говорит об этом
многодетных семей: «Малые
на первом месте по статистике разводов находятся семьи, а не многодетные, которые
обычно характеризуются гармоничной и коммуникативной семейной жизнью.
Распад семейной жизни происходит значительно реже в многодетных семьях.
чем в малых. Проблем воспитания меньше, для детей
воспитывать друг друга; поскольку мать не может контролировать все,
многое остается детям старшего возраста, которые таким образом усваивают свои обязанности
рано, и которые духовно очень часто остаются сильными и здоровыми. (Более известный
мужчины происходят из больших семей, чем из маленьких.) Домохозяйка тоже
много сделать, чтобы иметь возможность посвятить свое внимание беспыльным полам и безупречным
залы. Это очень идет на пользу брачным отношениям, так как во многих малочисленных семьях
тривиальные заботы и раздражения — слабые места, из-за которых вспыхивает гнев.
Таким образом, большая семья более гуманна, имеет более широкий кругозор и большую
щедрость по отношению к нуждам ближнего. Возможно, в нем меньше роскоши, но
тем больше любви» (Х. ван Ойен).

Эти
замечания должны быть сделаны перед особыми трудностями и проблемами, которые
происходят при формировании семьи. Мы должны рассматривать проблемы
в этой книге, потому что они созданы современным веком, а решения
предлагается со всех сторон. Однако нельзя забывать ни о нормальном, ни о
особые случаи кажутся правилом. Каждый читатель должен быть здоровым
нормы в виду при рассмотрении современных проблем и трудностей.

Что важно в связи между мужем и женой? Как брак объединяет?

Союз супругов достигает двоякой цели брака: блага самих супругов и передачи жизни.

— CCC, №. 2363

Связь между мужем и женой является как супружеской, так и репродуктивной. Супружеская взаимная любовь и верность — это объединяющий аспект брака. репродуктивный аспект брака касается зачатия, рождения и воспитания детей. Связь между объединяющим и воспроизводящим не может быть разорвана.

Объединяющая верная любовь

Объединяющий аспект брака включает полноценную личность супругов, любовь, которая охватывает умы, сердца, эмоции, тела, души и устремления мужа и жены. Они призваны постоянно возрастать в объединяющей любви и верности, чтобы быть уже не двумя, а одной плотью. Их взаимная самоотдача укрепляется и благословляется Иисусом Христом в Таинстве Брака. Бог скрепляет согласие, которое жених и невеста дают друг другу в этом Таинстве.

Действия в браке, посредством которых происходит интимный и целомудренный союз супругов, благородны и почетны; истинно человеческое исполнение этих действий способствует самоотдаче, которую они означают, и обогащает супругов радостью и благодарностью. (CCC, № 2362, со ссылкой на ГС, № 49)

Принятие недостатков и неудач супруга, а также своих собственных — это признание того, что призыв к святости в браке — это пожизненный процесс обращения и роста.

Воспроизводящая любовь

Бог призывает супружескую пару быть открытой для детей, всегда помня, что иметь ребенка – это не право, а дар от Бога (ср. ССС, № 2378). Таким образом, они разделяют творческую силу и отцовство Бога. Рожая детей, воспитывая и формируя их, они сотрудничают с любовью Бога как Творца. Супружеская любовь по своей природе плодотворна. Брачный акт, углубляя супружескую любовь, должен перелиться в новую жизнь. Семья – это образ приснотворной силы и жизни Святой Троицы и плодотворности отношений между Христом и Его Церковью.

Уважение к связи плодородия и любви

«Ребенок не приходит извне как нечто добавленное к взаимной любви супругов, но рождается из самого сердца этой взаимной отдачи, как ее плод и исполнение. Таким образом, Церковь, которая «на стороне жизни», учит, что «необходимо, чтобы каждый брачный акт оставался упорядоченным per se для зачатия человеческой жизни» (CCC, № 2366, со ссылкой на FC, no. .30 и HV, № 11 соответственно).

Этот отрывок подчеркивает учение Церкви о том, что Бог установил неразрывную связь между объединяющим и воспроизводящим аспектами брака. Каждый половой акт в браке должен быть открыт для возможности зачатия ребенка. Таким образом, искусственная контрацепция противоречит Божьей воле к браку, потому что она отделяет акт зачатия от полового союза. Попытки добиться беременности вне полового акта (например, экстракорпоральное оплодотворение ) являются аморальными по той же причине — они отделяют зачатие от полового акта.

Современные методы естественного планирования семьи позволяют парам, в случае законной необходимости, откладывать рождение своих детей, оставаясь при этом верными Божьему плану для брака. Эти методы позволяют паре получить более точные сведения о времени овуляции, что позволяет им либо избежать беременности, либо достичь ее. «Регулирование рождаемости представляет собой один из аспектов ответственного отцовства и материнства. Законные намерения со стороны супругов не оправдывают обращение к морально неприемлемым средствам (например, прямой стерилизации или контрацепции)» (КПК, № 239).9).

В период брака супруги могут по серьезным причинам отказаться от нового рождения на время или даже на неопределенный период, но они не должны использовать аморальные средства для предотвращения зачатия. Пары также должны помнить о том, что их любовь выражается не только в супружеском акте. Воздержание от полового акта в определенное время может быть актом жертвы, который приводит к более глубоким отношениям.

В отношении физических, экономических, психологических и социальных условий ответственное родительство осуществляется либо продуманным и великодушным решением создать большую семью, либо решением, принятым по серьезным мотивам и при соблюдении морального закона, чтобы избежать нового рождения на время или даже на неопределенный период. (ХВ, № 10)

Вы можете прочитать больше из  Католического катехизиса США для взрослых , заказать собственный экземпляр или прочитать вопросы на сайте Конференции католических епископов США.

Copyright © 2006, Конференция католических епископов США, Вашингтон, округ Колумбия. Все права защищены. Никакая часть этой работы не может быть воспроизведена или передана в любой форме или любыми средствами, электронными или механическими, включая фотокопирование, запись или любую систему хранения и поиска информации, без письменного разрешения владельца авторских прав.

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *