Как найти друзей в любом возрасте

Эту статью также можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Простые советы, которые помогут вам завязать дружбу

1. Всегда оставайтесь собой. Так вы никого не обманете при знакомстве и не разочаруете, когда вас узнают поближе.
2. Хорошо подумайте над тем, что вы цените в людях больше всего и с кем вам проще общаться. Имейте это в виду при поиске новых друзей.
3. Не будьте предвзяты, не судите о новых людях по слухам или первому впечатлению. Узнайте человека лучше, только потом делайте выводы.
4. Дружба — это взаимовыгодные отношения. Предлагайте помощь, когда видите, что человек в ней нуждается. Если это настоящий друг, то вы сможете рассчитывать на помощь в ответ.
5. Поддерживайте связь с новыми друзьями: общайтесь в интернете, договаривайтесь о новых встречах, старайтесь разнообразить совместный досуг. Но не будьте слишком настойчивы. Если человек игнорирует вас, не навязывайтесь.
6. Не переживайте, если новые знакомые теряют к вам интерес. Возможно, вы встретили не тех людей, в которых нуждаетесь, или совершили ошибки. Анализируйте опыт и продолжайте искать.

Как найти друзей онлайн

С распространением интернета многие из нас стали проводить больше времени за монитором и меньше общаться вживую. Это факт. Но не всё так однозначно. Сеть — это просто инструмент, и каждый использует его по-своему.

В интернете можно видеть как убежище от реального мира, так и мощное средство социализации. Площадки и сервисы, о которых далее пойдёт речь, каждый день знакомят огромное количество людей. Уже сегодня вы можете завязать там дружбу.

Ищите друзей в онлайн-сообществах

Интернет-форумы, чаты в мессенджерах вроде WhatsApp и Telegram, публичные страницы и группы в Facebook, «ВКонтакте», «Одноклассниках» и прочих социальных сетях — всё это площадки для эффективного поиска новых знакомых.

Вам нужно лишь правильно выбрать сообщество, в котором могут состоять интересные вам люди, и ненавязчиво предложить им познакомиться. Ничего сложного.

Если вы живёте в небольшом городе, ищите сообщество с учётом географии. В крупных социальных сетях практически у каждого населённого пункта есть локальные группы вроде «Типичного Брянска» или «Подслушано в Чернигове», где можно общаться c земляками. Чтобы найти такую группу, достаточно ввести в поиске по сервису название своего населённого пункта.

Когда найдёте сообщество, загляните в его описание, почитайте записи других пользователей. Так вы узнаете, как здесь происходят знакомства. Чаще всего участники напрямую публикуют краткую информацию о себе с предложением познакомиться. Во «ВКонтакте» обычно такие данные отправляют администраторам, а те уже размещают их для остальных участников группы от лица отправителя. Можете ответить на одну из таких публикаций или оставить собственную.

Если вы из крупного города, тогда есть смысл искать сообщество по интересам, без привязки к населённому пункту. Это может быть чат для обсуждения кинематографа, паблик о рыбалке или форум о бодибилдинге. Выбирайте, что вам ближе.

Главное, чтобы ваш город был большим, а сообщество — популярным. Тогда среди его аудитории наверняка найдутся ваши «соседи».

В сообществах по интересам популярны так называемые сходки — массовые встречи участников для знакомств и совместного времяпрепровождения. Такие мероприятия организуют сами участники или администрация. В качестве примера можно привести встречи пользователей LiveLib, социальной площадки для книголюбов. Но прежде чем пойти на такое мероприятие, проявите себя на площадке. Участвуйте в обсуждениях, делайте свои публикации — пусть вас заметят и примут за своего.

Некоторые сообщества по интересам имеют специальные разделы для знакомств. Например, на сайте юмористической площадки Pikabu есть популярная ветка «Лига знакомств». Участники из разных городов и стран рассказывают здесь о себе и предлагают встретиться в офлайне. После бесплатной регистрации вы сможете написать тому, кто вас заинтересовал, или опубликовать свою анкету.

Ищите друзей с помощью сервисов знакомств

В Сети полно сервисов, разработанных специально для знакомств. Чаще всего с их помощью ищут партнёров для секса или романтических отношений, но вам ничто не мешает искать таким образом друзей.

В том же Tinder, крупнейшем в мире сервисе онлайн-знакомств, можно легко найти человека для дружеского общения. После регистрации чётко укажите в личном профиле, что ищете компанию, чтобы просто сходить в кино, на выставку, концерт или другое мероприятие, которое покажется вам уместным. Это хорошая почва, чтобы подружиться.

Приложение подключится к вашему Facebook и будет показывать анкеты пользователей, находящихся рядом с вами и соответствующих вашим интересам. Вы сможете анонимно отмечать тех, кто вам понравился. Точно так же будут делать с вашей анкетой. Если выбор совпадёт, приложение уведомит об этом обоих и вы сможете начать переписку.

Существуют и сервисы, которые заточены именно под поиск друзей. Они не такие популярные, но целиком соответствуют вашей цели. Среди подобных проектов — платформа для поиска попутчиков TourBar и сервис дружеских знакомств MyFriends.

Ищите друзей в онлайн-играх

Если вы никогда не играли в многопользовательские игры, то можете не подозревать, насколько прочные социальные связи они создают между игроками. В виртуальных мирах находят не только реальных друзей, но даже будущих мужей и жён.

Игры вроде Destiny, Overwatch и World of Warcraft создают ситуации, в которых нужно взаимодействовать с незнакомцами. Вы объединяете усилия с другими игроками ради общих целей и переживаете совместные приключения. В таких условиях легко сблизиться и найти общие темы для разговоров. При желании вы сможете продолжить общение в реальном мире.

Если знакомитесь онлайн, не забывайте о сетевом этикете

1. Приведите в порядок свой интернет-профиль. Уберите посты и снимки, из-за которых вы можете показаться хуже, чем есть на самом деле.
2. Публикуя свою анкету для будущих друзей, лаконично описывайте свои качества, цели знакомства и интересы.
3. Старайтесь писать грамотно, используйте знаки препинания.
4. Не злоупотребляйте смайликами, восклицательными знаками и прописными буквами.
5. Без необходимости не разбивайте сообщение на несколько частей. Закончите мысль, а потом отправляйте, чтобы не раздражать собеседника потоком уведомлений.
6. Избегайте банальных реплик вроде «Привет, как дела?».
7. Не материтесь.
8. Не шутите пошло.
9. Не спорьте по мелочам, уважайте точку зрения собеседника.
10. Будьте вежливы.

Если ваше общение из виртуального мира перейдёт в реальный (а именно этого вы и хотите, ведь так?), вам наверняка пригодятся советы из следующего пункта.

Как найти друзей офлайн

Если вы человек старой закалки и не любите все эти виртуальные штуки, то всегда можете найти интересных людей в реальном мире.

Ищите друзей в учебном заведении или на работе

Школы, университеты и офисы — те места, где обычно заводят новые знакомства. Но раз уж вы читаете эту статью, значит, в вашем случае этот вариант не сработал.

Если в коллективе есть люди, с которыми вы не прочь подружиться, но никто не проявляет инициативы, возьмите её в свои руки. Поговорите с руководителем о совместных мероприятиях вроде похода после работы в антикафе или бар. Можете просто предложить эти варианты напрямую своим коллегам. Неформальная обстановка создаст предпосылки для дружеских отношений.

Если вы учитесь или работаете удалённо или в коллективе нет близких по духу людей, остаётся радикальный способ — сменить место работы или учёбы. Но перед решительными действиями попробуйте следующий вариант.

Ищите друзей в местных секциях и клубах по интересам

Ещё один дедовский способ найти друзей — записаться в спортивную секцию. Желательно выбирать командный вид спорта вроде футбола, хоккея или гандбола. В качестве альтернативы можете подумать о танцах.

Если не любите активный спорт, попробуйте найти клуб по интересам. Это может быть заведение, где играют в настольные игры или обсуждают литературу. Выбирайте исходя из своих интересов: это поможет найти единомышленников. Адреса таких клубов обычно есть в интернете.

Общаясь вживую, не забывайте о манерах

1. Перед встречей подумайте, как провести время максимально интересно. Предлагайте свои варианты новым знакомым. Спрашивайте, есть ли у них предложения.
2. Не опаздывайте на встречи: никто не любит ждать.
3. Не нарушайте личное пространство человека.
4. Будьте открыты для новых мест, активностей и путешествий.
5. Используйте психологические трюки, чтобы нравиться собеседнику.

Надеемся, эти советы помогут вам найти новых друзей. Будем рады, если поделитесь своим опытом.

Читайте также 🧐

Как найти новых друзей: три способа для взрослых и занятых :: Здоровье :: РБК Стиль

© Kelsey Chance/Unsplash

Автор

Василиса Кирилочкина

13 марта 2019

С возрастом близкий социальный круг сужается и рискует схлопнуться до членов семьи, коллег и пары старых друзей. Рассказываем, что делать, чтобы этого не произошло (спойлер: возможно, придется исполнять свои давние мечты).

Мы все хотим (осознанно или нет) дружить. Хотим близости, душевных разговоров, совместных приключений, теплых воспоминаний и ощущения, что рядом есть люди, которые всегда поймут, поддержат и рассмешат. К сожалению, чем старше мы становимся, тем сложнее сохранять старую дружбу и заводить новую.

Наши школьные и университетские друзья давно живут своими жизнями и обитают на совершенно чуждых нам координатах — ценностных, культурных и социальных. Бывает сложно найти время для встреч, темы для разговоров и даже желание поддерживать связь.

Новые знакомства, напротив, заводить легко — но часто дальше приятельских отношений они не заходят. Но друзья — невероятно важный элемент счастливой жизни. Они служат лучшей профилактикой депрессии и тревожных состояний, так что не стоит недооценивать возможность выговориться и опереться на твердое дружеское плечо в моменты острой тоски и стресса. А еще друзья помогают отвлечься от негатива, потому что приносят положительные эмоции. В общем, дружба со всех сторон важна и нужна. К счастью, найти близких по духу людей можно в любом возрасте и месте.

Занимайтесь тем, что нравится

С возрастом мы теряем гибкость по всем фронтам: физическую, интеллектуальную и, что наиболее важно в контексте дружбы, ценностную. Чем четче мы формулируем свои собственные ценности, принципы и взгляды на жизнь, тем сложнее нам принимать чужие. Мы становимся более критичными: собственный жизненный опыт подсказывает, что жить надо определенным образом, а все остальные пути ошибочны. Мы готовы смотреть на «чужаков» со стороны, но нам все сложнее впускать их в личное пространство.

Именно поэтому, чтобы найти новых друзей, нужно в первую очередь подумать о том, что вы больше всего цените и любите, какие у вас есть мечты и стремления, хобби и интересы. Если вы давно хотите заняться каякингом, самое время записаться на курсы — там вы встретите единомышленников. Вас изначально объединит большая страсть, благодаря которой будет легче принимать отличия друг друга. А совместные сплавы станут прочной основой для эмоциональной связи с новыми друзьями.

Делайте шаг навстречу

Еще в середине ХХ века психолог Эрик Берн разработал концепцию трансакционного анализа и ввел понятие «поглаживаний», с помощью которых взаимодействуют люди. В роли поглаживания может выступать взгляд, улыбка, мимика, жест, доброе слово или физическое действие. Берн утверждал, что близость формируется там, где приятные (вызывающие положительные эмоции) «поглаживания» становятся регулярными и, скажем так, более интенсивными. Поэтому, если вам нравится какой-то человек — коллега, товарищ по спортивной секции, родитель с детской площадки или даже «инстаграмный друг», с которым вы в жизни почти не общаетесь, — попробуйте сократить дистанцию. Делайте это постепенно, чтобы ваша инициатива не воспринималась как вторжение в личное пространство. Если раньше вы только здоровались, заведите беседу — банально спросите «Как дела?», но не пытайтесь сразу узнать о человеке все на свете и не выкладывайте собственные карты. Во время следующей встречи, скорее всего, ваш знакомый сам заведет разговор.

Если вы боитесь стать навязчивым, помните о двух вещах. Во-первых, вы сразу почувствуете, если человек не хочет сближаться: он будет стараться снизить интенсивность общения и не проявлять никакой инициативы. Во-вторых, тяжело найти друзей может быть не только вам, но многим людям. Вполне возможно, ваш собеседник из их числа и потому очень рад новому знакомству.

Создавайте новые воспоминания

Дружба строится на общности — эмоциональной или информационной. Самые прочные отношения формируются там, где присутствуют оба фактора. Например, с коллегами вы работаете в одной компании (информационная общность) и сталкиваетесь с похожими проблемами (эмоциональная общность). Вам интересно вместе и вы можете сопереживать друг другу, потому что живете в одной реальности. Но стоит вам сменить сферу деятельности, как эта связь, за редким исключением, разорвется. На более глубинном уровне то же самое происходит в отношениях давних друзей. Когда-то вы вместе писали шпаргалки для экзамена и переживали первые расставания, а теперь один упорно строит карьеру и растит троих детей, а другой колесит по миру не обремененный семьей и постоянной работой. Возможно, вы встречаетесь раз в год и предаетесь совместным воспоминаниям, в худшем случае совсем теряете связь. Но может быть и по-другому.

Во-первых, с точки зрения психологии всегда полезно общаться с людьми, чей опыт сильно отличается от вашего. Поэтому, если вам кажется, что с давним другом больше «не о чем поговорить», попробуйте узнать больше о его реальности: как он проводит свои дни, о чем мечтает, от чего устает. Не пытайтесь оценивать его опыт с точки зрения своих целей и принципов. Попробуйте осознанно представить себя на его месте. А потом поделитесь своим опытом. Вполне вероятно, вы оба сможете научиться чему-то новому и слегка встряхнуть свои представления о жизни.

Еще более действенный способ возродить старую дружбу — создать новые общие воспоминания, которые перезагрузят способность к взаимной эмпатии и добавят тем для разговоров. Придумайте совместное хобби, какой-то проект или отправьтесь в путешествие (если никогда не ездили вместе, лучше ограничиться уик-эндом). Возможно, вы поймете, что все-таки слишком далеко ушли друг от друга, и решите остаться приятелями. С другой стороны, у вас может появиться новый старый друг — и он в жизни точно не будет лишним. 

Как с нуля найти круг общения?

Здравствуйте, Яна! Пишу вам на почту и в блог написала, не поняла, где вам задать вопрос. Давно вас читаю, у меня тупиковая ситуация всю жизнь. Мне 41 и я совсем одна. Друзей нет, мужчин тем более, родственников тоже..
Немного предыстории, как я до этого докатилась. Отец умер от алкоголизма, жестоко обращался, бил, мама меня не любила. Это было бы не так обидно, если бы с братом они себя вели так же, но нет, там была любовь и поддержка со всех сторон и у него теперь нормальная жизнь, есть семья. Как только он наладил свою жизнь (в другом городе) с активной моральной и материальной маминой поддержкой, она к нему уехала. Уехала она просто молча, продала квартиру, я узнала, когда вещи были собраны. Да, несмотря на плохие отношения, я цеплялась за нее как за соломинку. Уехала со словами, что я урод, во всем всегда виновата сама, у меня дурные гены, я все выдумываю, она хочет жить рядом с внуками. Я знаю, что виновата, не понимаю, как дружить и любить, сама не умею. Устала всем навязываться. Я стараюсь это переработать, представить, что они все умерли, а мне нужно жить дальше, то успокаиваюсь, то опять обида поднимается. А главное, я никак не могу наладить свою жизнь.

Ладно, что они мне сделали это все прошлое, его не изменишь, кому это интересно. Я должна строить свою жизнь сама. Но я совсем одна и не могу найти своих людей. Друзей у меня нет, я не умею дружить, наверное есть небольшой аутизм, как показал один тест. Одноклассников, одногруппников здесь нет, чтобы попытаться наладить связь, они остались там, где я училась. На работе не получалось ни с кем подружиться. Нет друзей, некуда пойти. Никуда не хожу, нет личной жизни тоже, негде знакомиться. Замкнутый круг. В общем, катастрофа. Я даже не могу заставить себя найти хорошего специалиста. Я бы хотела ходить к кому-то понимающему, чтобы выговариваться, какие-то опоры находить. Но в нашем городке нет никого, надо ехать куда-то. Опыт такой уже был, нашла психотерапевта по отзывам, съездила, мне ничем не помогли. Назначили антидепрессанты, долго пила, потом другие, ничего не изменилось. Очень дорого все это и бессмысленно. Поняла только, что депрессия у меня от одиночества возникла и продолжается, от него крепнет, таблетки тут бессильны.
Я бы хотела переехать в город который мне нравится, где теплый климат, интересная работа и люди, в идеале. Видела интересную вакансию в Африке, вот была бы мужчиной, поехала бы. Вообще бы поехала куда-то за границу волонтером даже, чтобы полностью забыться. Но это все мечты, ничего реального я не нашла. И сил нет на такие решительные шаги.
В общем, вопрос мой: как с нуля найти друзей, круг общения? Я всю жизнь пытаюсь это сделать и не выходит.
Что я для этого делала:
1) Пыталась налаживать контакты сама, с теми, кто был вокруг, в основном в детстве и юности. Но сколько я не тянулась к людям (заговаривала, что-то предлагала, приглашала), что в детстве, что сейчас, вокруг всегда был вакуум. Мне тяжело с людьми, не могу найти темы, поддержать разговор, отмалчиваюсь, людям со мной скучно. Сейчас не пытаюсь, мне очень стыдно, что я такая. Я столько раз получала равнодушие и прямой отказ в ответ, что не могу себя больше заставить навязываться.
2) Читала советы, как искать друзей. Они сводятся к тому, что найдите себе работу с хорошим коллективом и занятия, которые вам интересны и предполагают общение с другими людьми. То есть окружите себя интересными людьми и друзья легче найдутся среди них. С работой тяжело, не представляю, как искать такой коллектив, и что это за специальности. Может, какие-то творческие или ай-тишники? Очень далеко от моей. Я бегала так по работам, искала друзей там, мужчин, ничего не нашла. На деле выходит маленький женский коллектив, унылая работа. Занятия тоже не знаю, что это может быть, туристический клуб? Здесь нет такого. Ходила в бассейн, на фитнесы разные, курсы ин. языка, получала второе образование, ездила в отпуск. Все это не только с целью знакомств, но и с целью тоже. Ничего. Все вокруг быстро знакомятся и общаются, а я невпопад и за бортом.
3) Сайты знакомств и анонимные чаты. Я пробовала учиться общаться в чатах, на сайтах знакомств. Но из нашего города там никого, а из других не встретишься. плюс мне стыдно признаться, что в моем возрасте я не была замужем, и не встречалась ни с кем, старая дева. Общение редко получается интересным. Наверное и я такая и собеседники на меня похожи. Интересов у меня особых нет, читать люблю, много всегда читала, но вот о чем с людьми говорить, никогда не знаю. Натужно выходит, голова пустая, говорить не о чем, особенно с мужчинами. Изредка напишет интересный, как мне кажется, человек, но общение затухает, я не могу поддержать его интерес, он разочаровывается. Я понимаю, надо выходить в реал и там много общаться, но некуда и не с кем. Вы недавно писали, как одна девушка жаловалась, что к ней не подходят мужчины знакомиться, а потом с вами пошла на вечеринку и оказалось, что подходят, но не те. А мне вот реально некуда пойти, чтобы подошли. Те редкие случаи, которые могу вспомнить были наркоман, пара алкоголиков и женатый инвалид.
В последнее время, стыдно сказать, сделала анкету на 10 лет младше и занималась виртуальным сексом, временами запоем. Ничего хорошего из этого не вышло. Они все были из других городов, да я бы и побоялась знакомиться с ними реально, доверия никто не вызвал, даже постоянного виртуального любовника найти не получилось, нужно общение, а оно не получается. Раскрепоститься реально это тоже не помогло. Самооценка, кажется, упала еще ниже. Я все так же чувствую себя ненужной и неинтересной, даже еще хуже, как сексуально, так и по-человечески.
И очень себя чувствую изгоем, как-будто с луны свалилась, без всяких связей с людьми. Вас читаю, в Берлине, видимо, легче найти друзей, какие-то занятия, здесь же все очень замкнуты. Общаются с родственниками, семьями, друзьями с работы, учебы. С нуля проникнуть в круг живых никак, смотрят странно, вежливо и все. Чувствую отторжение какое-то всегда. Самой кого-то приглашать. Ну кого? И куда? Сейчас на работе коллектив несколько человек, три пенсионера и гораздо младше меня девочка с ребенком и бурной личной жизнью, я только молча завидую. На других работах было примерно так же. Куда пойти, чтобы коллектив был смешанный, разновозрастный, довольно большой, с хорошей атмосферой, где можно подружиться? Я всю жизнь это ищу и не могу найти. У всех вокруг без конца рождаются дети (на работе, у родственников), люди женятся-разводятся, знакомятся, снова женятся, общаются, веселятся, ходят друг к другу в гости. И только я изгой. Напоследок мама сказала, возьми ребенка из детского дома, будешь не одна. И как я это сделаю, не вылезая из депрессии и чувствуя себя беспомощной? Да и не этого я хочу, я всегда думала, что у меня будет своя семья, муж, дети. Постоянно плачу, иногда на людях, пропускаю работу, потому что такая с утра заплаканная и опухшая, что из дома не выйти. На работе, наверное, думают, что я пью. Кстати, боюсь запить. Пока убиваю себя интернетом. На спорт нет ни сил, ни желания. Я просто умираю от одиночества и не знаю, что делать. Думаю о самоубийстве. Постоянно перед глазами картинка, что я состарилась, выжила из ума (а это реально, есть наследственность) и долго угасаю одна в квартире или бродяжничаю. В общем, одинокая, больная, старая и сумасшедшая, в разных вариантах, похуже и получше. Да я уже так живу, пенсионерская ужасная жизнь, только что организм еще не износился, а если станет плохо, некого попросить о помощи. Только вариант унижаться перед братом. Он, кстати, на 10 лет младше и никогда не интересуется, как я живу, занят только собой, с детства уверен, что я ненормальная и сама во всем виновата и заслуживаю такой жизни. Всегда спокойно смотрел, как меня били и оскорбляли, при скандалах принимал сторону родителей, ему объясняли, что я же сумасшедшая. Ну приползу я к ним, что изменится? Ну разве что может не дадут сумасшедшей по улицам ходить, организуют может какой-то уход, что не факт.
Новый год вот встретила одна, да мне бы и не хотелось куда-то идти, тяжело всех видеть. Хотела поехать в санаторий тут рядом с горнолыжным комплексом, но протянула время и не смогла попасть, теперь корю себя, что не отдохнула, не покаталась на лыжах, а опять каждый день одна сижу в квартире и плачу, а там если бы не познакомилась с людьми, так хоть как-то бы отвлеклась.

Извините за длинное письмо, спасибо за внимание.

***

Здравствуйте!
Очень грустное письмо, я очень вам сочувствую!

Интересно, что вы на самом деле немало уже попробовали, т.е. нельзя сказать, что совсем прямо сидите и жалеете себя, задрав лапки. Просто попытки были не очень успешными. Я думаю, что надо пробовать дальше. Я убеждена, что в таких ситуациях — главное не сдаваться после первых скольких-то неудач. Если у вас вашим способом не получилось, надо не идти домой рыдать: «Вот, я так и думала, ичего я не умею, ничего у меня не получится», а в видеале идти думать: «А почему не получилось? И какая деталь должна бы измениться, чтобы в следующий раз вышло лучше, или хватило бы на дольше?»

Таким образом и неудачные бизнесы спасаются, и не «выстрелившие» проекты. И с отношениями так. Один не получились, развалились, если хорошо подумать и проанализировать опыт = может быть следующие продержатся дольше, принесут больше счастья, закончатся более мирно?

Попробую пройтись по тому, что вы уже перечислили:

Вот вы написали, что поехали бы в южную страну волонтером. Так поезжайте! Как я поняла из описания, вы видели единственное предложение, где искали мужчину. Запишитесь на http://www.escapethecity.org/ — там таких предложений много! В разных странах — не только в Африке — на каких-то островах, в Мексике, Бразилии, Гватемале, Перу. Социальные проекты, интересные необычные работы. А что? Отличная идея. Там вы будете экзотическим гостем, интерес к вашей персоне в принципе будет больше. Вы попретесь на край света, это очень непростая акция. Для такой придется мобилизовать все силы — разу активность и тонус автоматически вырастут, от стресса и новой ситуации. И там тоже будут активные люди, «движуха», новый проект, новые условия. И вы будете там не единственной приезжей, которая обустраивается в радикально новом мире — вот и повод со всеми сплотиться, пообщаться и подружиться!

Так что я эту идею совершенно не считаю дикой, по-моему очень даже интересно. И что вам терять? Если все равно сейчас вы со всех сторон несчастны.

Про книги, как найти друзей. Я не знаю, какие книги вы читали, если они все сводятся к тому, что надо найти интересную работу, и интересных друзей найти непременно там. Насколько я помню, все полезные книги по этой теме сводятся к тому, что надо проявлять живой интерес к другим людям, тогда и подружитесь. Во-первых — люди все интересуются в первую очередь собой и своей жизнью, и охотно рассказывают и делятся, если к ним проявляют интерес. Это уже несколько раз обсуждалось в моем блоге: что отличный кандидат в друзья — человек, умеющий с интересом слушать других людей. расспрашивать, чем они живут, что им интересно, и.т.д. Во-вторых — проявляя интерес к тому, чем люди интересуются, вы можете сами себе найти интерес! Я серьезно! Вот вы, как вы пишете, висите в вакууме. Уж сколько книжек прочитали, а не нашли, чем увлечься. Потому что у вас нету живых примеров. А найдете, например, подругу, которая увлекается выращиванием огорода, или вязанием, или еще чем-то. Она вам с горящими глазами будет рассказывать, как у нее там новый проект цветет и пахнет. И может быть через нее вы поймете, что в этом деле такого интересного, попробуете тоже, увлечетесь. Заодно будет уже с кем поделиться *или у кого спросить совета), когда свои попытки в этом направлении появятся. Люди ведь и знаниями делиться любят, и опытом.

Так что знакомьтесь с людьми где угодно! Работа тут не при чем. Удалось заговорить на минуту с человеком — спросите его — а сем он занимается? А чем увлекается? И скажите: «Как интересно!», и пусть он расскажет вам. А если человек загорится, и начнет рассказывать еще и еще, скажите, что «я бы вас с удовольствием еще послушала — может встретимся на чашку кофе (или встретимся тут в следующий раз — по обстоятельствам) — и вы мне поподробнее про это свое расскажете?» Многие радуются такому интересу, и встречаются еще, чтобы поделиться.

И мне кажется, что это заблуждение, что нужно быть каким-то сверкающим супер-героем, и постоянно поражать людей какими-то достижениями и супер-интересными гранями своей персоны, чтобы вас любили или с вами дружили. Это вы наслушались злопыхателей, которые с одной стороны лишали вас свое любви, с другой стороны подло объясняли это тем, что мол вы — ничтожество и неинтересный человек. Это их проблема (и дефект), что вы им были не интересны, хотя по факту — родной человек. А вы посмотрите вокруг, на тех, у кого семья, дети, друзья и приятели. Они что, все какие-то супер-интересные суперстары? Нет, обычные люди. Которые просто немного интересуются другими, помогают, делятся чем-то, разделяют с другими людьми их переживания. Сочувствуют, участвуют, иногда просто руку протянут и поддержат. Вот и вы так же — просто проявляйте к людям тепло и участие, и интересуйтесь ими, и они к вам потянутся, и заодно можно будет «подсмотреть» у них, чем еще интересным можно жить.

***

А бегать за теми, кто вас обижает — вообще не нужно. Вообще, когда такие проблемы с самооценкой, и вас так сильно обидели, я всегда советую тянуться к тем, кто к вам хорошо относится! А от тех, кто вас обижает — бежать! Не надо с ними общаться, не надо их слушать. Вы сами знаете, какие у вас недостатки и слабые стороны, вам сейчас не нужны лишние «критики», которые зачем-то вас еще пинают. Не просите у них ничего, вообще не обращайте внимания, пусть они живут своей жизнью.

А вот если вам кто-то доброе слово скажет — какая вы добрая, интересная, умная, отзывчивая, как им что-то у вас понравилось, пусть даже просто чашку чаю выпить и поболтать — вот к ним тянитесь еще! Не стесняйтесь! Дружите с теми, кто в вас нашел что-то хорошее! Давать нужно тем, кто хочет и готов что-то от вас взять и вашим шагам навстречу рад. Не надо навязывать себя тем, кто вас не хочет.

***

Ну и — как я уже упомянула выше. Если у вас кака-то неудача — не надо сразу садиться реветь, и говорить себе такие банальности как «Ну я — неинтересное ничтожество, поэтому со мной опять не подружились». Попытайтесь проанализировать, что же случилось, и на каком этапе оно развалилось? Допустите мысль, что ваша дружба, или чего вы там искали, не состоялась, потому что другой человек, с которым вы связались, не очень адекватно себя вел? Не вы одна во всем виноваты! Если так, то посмотрите, почему вы (может быть не в первый раз) попытались строить отношения со странными личностями, не особо для этого пригодными. Почему тянетесь к таким. Если человек был нормальный, и просто не срослось — опять же подумайте — чем вы его «спугнули»? Или на каком этапе оно не склеилось? Вы же пишете, что иногда общение завязывается, потом засыхает. Где тот момент, когда оно зачахло? Почему? Чего не хватило. почему пропало напряжение? Может было пора переходить к другому этапу, как-то развивать события, а вы побоялись. Иногда отношения умирают, если они не развиваются. Они не могут навечно застревать в какой-то фазе. Или может вы наоборот где-то слишком напористо толкали все вперед? Подумайте, как в следующий раз избежать такого эффекта. Проанализируйте, где вы могли ненароком нарушить личные границы человека, попробуйте в следующий раз этого не делать, чтобы ему дольше было с вами комфортно. И.т.д. В общем не сдавайтесь, и пробуйте разобраться! Ничего не бывает на 100% похо, безнадежно, и со всех сторон неправильно. Везде можно найти какой-то один момент, о который все сломалось. И пробовать другие пути.

И прекращайте называть себя всякими недобрыми словами. Культивировать в себе манию величия, и убеждать себя, что вы — самый необыкновенный человек на свете — вредно. Но постоянно убеждать себя в том, что вы ничтожество — так же неполезно. Пожалейте себя, и сами себе (и о себе) скажите доброе слово. Начинать надо с себя. Если вы так к себе относитесь, глупо ждать от других, что они будут вас ценить и уважать.

Желаю вам удачи! И найти много интересного — в какой угодно стране.

Как найти друзей в другой стране

• Редакция
• BBC Capital

25 января 2017

Автор фото, Getty Images

Одна из самых больших проблем, с которой сталкиваются эмигранты, — это создание нового круга знакомств. Предлагаем несколько советов от читателей BBC Capital, как завести друзей на новом месте жительства.

Переезд в новую страну — дело всегда непростое и связано с рядом проблем: от поиска жилья до необычных культурных традиций. Впрочем, самой сложной задачей для многих оказывается знакомство с новыми людьми.

Марк Ричард Адамс работал на Ближнем Востоке, в Африке, США и континентальной Европе, где социальная жизнь строилась вокруг общения с коллегами, но неожиданно в 1991 году новый проект привел его в Норвегию.

«Сначала это была просто еще одна страна и еще один новый проект, но впоследствии я присоединился к местному спортклубу, научился кататься на лыжах… и начал ходить в горы. Благодаря этому у меня появились друзья за пределами работы».

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Новые хобби — отличный способ познакомиться с новыми людьми и завести новых друзей

«Я живу в Норвегии уже почти 26 лет, я женат и у нас с моей норвежской женой есть 11-летний сын. С норвежцами не так легко найти общий язык, здесь понадобится терпение. Я сделал все возможное, чтобы больше узнать о языке, культуре, истории и политике, и это помогло», — рассказывает Марк.

Джинни Лью уверена, что главное — это настойчивость. «Я постоянно приходила в те же места, например, в ресторан или супермаркет. В конце концов меня начали узнавать и приглашать на разные встречи. Я познакомилась с большим количеством людей и нашла новых друзей».

Прекрасно, если вы можете говорить на языке страны, в которую приехали, но «даже если вы его не знаете, просто улыбайтесь и ведите себя дружелюбно со всеми, слушайте людей вокруг и будьте к ним внимательным», — советует она.

Социальные сети — виртуальные и реальные

Когда Кристин Ндирангу переехала в Лондон, от одиночества ее спасла социальная сеть Meetup, участники которой устраивают реальные встречи по интересам.

«Ритм жизни настолько высокий, что я не могла встретиться даже с теми несколькими друзьями, которых знала ранее. Meetup — именно для таких, как я. Я была удивлена, что даже коренные лондонцы пользуются этим сайтом, чтобы расширить круг своих знакомств».

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Не только приезжие, но и местные жители часто пользуются группами по интересам в социальных сетях, чтобы найти друзей

«Не могу сказать, что нашла там друзей на всю жизнь, но по крайней мере я не сидела дома и весело проводила время», — добавляет Кристин.

Так же нашла новых друзей и Каро Чан, которая по приезду в Великобританию присоединилась к танцевальной и языковой группе в Meetup. Однако в Японии дела обстояли сложнее, поскольку там заводят новые дружеские знакомства преимущественно на работе.

Немаловажную роль играет религия. «Общая вера помогает преодолеть культурные барьеры и объединяет людей разных национальностей», — отмечает Дэйв Келли.

Прожив за границей пять лет, Наим Амари разработал четыре основные стратегии социализации. Принимайте других, уважайте разность менталитетов, изучайте новую культуру и знакомьтесь с людьми.

Дух авантюризма

К сожалению, эти простые истины помогают не всегда. Эмилия Бергольо, которая переехала в Японию, рассказывает, что завести друзей на ее новой родине оказалось довольно сложно. «У меня их просто не было».

На работе не принято водить близкую дружбу, а другие иностранцы, как правило, образуют свой круг общения. «Только сейчас, когда мои языковые навыки улучшились, я могу общаться с местными, однако эти отношения не идут дальше вежливого знакомства».

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Языковой барьер отдаляет людей

«Я не отчаиваюсь, и когда хочу с кем-то пообщаться, звоню своим друзьям по Skype. Вскоре я перехожу на новую работу, и, возможно, ситуация изменится».

Прожив в Польше десять лет, Дэвид В. Даффи все равно чувствовал себя одиноким. Впрочем, очень важно сохранить независимый дух, считает мужчина. «Нужно быть смелым и сильным духом, ведь чувство одиночества может охватить вас в любой момент».

«Это — непростое испытание прежде всего для тех, кто привык к домашнему комфорту и семье. Однако я все равно не выбрал бы другой путь, я гораздо больше ценю дух авантюризма, с которым связана жизнь в другой стране».

Почему нам стало сложнее заводить друзей? — Нож

Всем нам нужна дружба: через нее мы обретаем близких по духу людей и определяем свое место в обществе, расширяем круг тех, кому можно доверять. Долгое время считалось, что это социальный продукт, выработанный нашим биологическим видом благодаря исключительно разуму и общению.

Однако, судя по всему, животные тоже могут дружить. Конечно же, в первую очередь речь идет о приматах (бабуинах, бонобо, лемурах и макаках), но, кроме них, такой способностью обладают ослы, жирафы, дельфины, вороны и даже рыбки гуппи. Чаще всего крепкие отношения животные налаживают со своими же родственниками, но встречаются виды, представители которых выстраивают социальные связи не только внутри семьи. И человек — самый яркий пример.

Коль скоро дружба у животных сохраняется на протяжении многих веков естественного отбора, значит ее функция куда важнее, чем просто приятное времяпрепровождение с соратниками.

Зачем мы дружим?

Дружба влияет на качество и продолжительность нашей жизни. Исследования показывают, что самки бабуинов, устанавливающие крепкие связи со своими сверстницами или ближайшими родственниками, живут дольше и оставляют больше потомства. Судя по всему, у них, как и у людей, в этом случае снижается адренокортикальная активность, падает уровень краткосрочного стресса и ускоряются анаболические процессы, что позволяет организму лучше расти и развиваться.

Дружба повышает ваши шансы прожить долгую жизнь, сохраняя при этом завидное здоровье: чем больше поддержки получает человек, тем ниже риск вирусных и сердечных заболеваний. А вот отсутствие друзей чревато серьезными ментальными проблемами: снижается самооценка и уверенность в себе, повышается уровень тревожности, острая нехватка крепких социальных связей может привести к депрессии.

Когда мы дружим?

Первые друзья у нас появляются примерно в четыре года. Сначала маленькие люди общаются только со своими родителями, затем могут взаимодействовать и со сверстниками, но это будет игра скорее «рядом», чем «вместе». Ребенок постепенно учится получать обратную связь от друга, поддерживать общение и развивает эмпатию.

У трех-пятилетних детей (а иногда и у первоклассников) дружба очень прагматична и сиюминутна.

Приятелем становится любой, кто согласился играть с тобой по твоим правилам.

Соответственно, нарушая эти правила, можно потерять друга навсегда. Ребенку сложно понять, почему кто-то думает (и поступает) не так, как того хочет он. Связи образуются и рвутся очень быстро, хотя, конечно, и дошкольники нередко поддерживают их достаточно долго, особенно если они встречаются каждый день.

Подрастая, дети понимают, что дружба может быть и абстрактной, не только во время игры. На этом этапе «дружить» всё еще значит «иметь выгоду от партнера», но теперь она выражается не в компании по игре, а в выполнении каких-то «хороших» задач: подарки, взаимопомощь и т. д.

Примерно с пяти до девяти лет дети очень дорожат дружбой — настолько, что готовы терпеть выходки подавляющего их товарища, лишь бы он был.

Появляется ревность, и образуются маленькие группы, часто «строго» засекреченные: войти в них может только тот, кто знает пароли и явки (которые, впрочем, легко сдаются любому понравившемуся знакомому).

Школьная дружба

К возрасту 11–13 лет дружба «за что-то» перерастает в дружбу «потому что». Подростки делятся мыслями, тревогами и идеями. Появляются секреты, которые уже нельзя открывать всем подряд, устанавливается особая, интимная связь. Она характеризуется эмоциональной близостью, несмотря на разногласия и различия, расстояния становятся не так важны — друг всё равно долгое время остается другом.

Настоящая дружба основана на доверии, потому ревность исчезает и появляется поддержка.

Но и требования становятся выше: проведенное вместе время уже не так важно, как схожесть мыслей и суждений. Общение становится более закрытым, а из всего круга знакомых выделяется около десятка «близких друзей». И это уже начало конца: чем меньше таких людей в нашем окружении, тем тяжелее будет потеря хотя бы одного из них.

До 20–25 лет мы постоянно общаемся с друзьями, и их становится действительно много (мы нуждаемся в этом!). Однако человек несовершенен, и мы просто физически не можем постоянно иметь столько друзей. Более того, даже количество активных социальных связей у нас ограничено — в науке такой «лимит» принято называть числом Данбара. У приматов оно коррелирует с уровнем развития неокортекса больших полушарий. У человека, как у самого развитого представителя отряда, этот показатель, по разным данным, равен от 150 до 300. (Речь идет не о полноценных, а скорее о «потенциальных» друзьях.)

Почему же взрослые часто жалуются если не на одиночество, то на острую нехватку тех, кто, согласно известной песне, «в беде не бросит и лишнего не спросит»?

Так происходит потому, что старые друзья постепенно теряются, а новых заводить мы не умеем. С первым всё более или менее понятно: ничто не вечно под луною. Мы переезжаем, а соседи и земляки остаются. Или устраиваемся на новую работу и перестаем общаться с коллегами. У нас меняются взгляды на жизнь и убеждения, равно как и у всех наших знакомых, и далеко не всегда в одном направлении. Кто-то заводит семью, неизбежно отодвигая друзей на второй план, а кто-то изо всех сил взбирается по карьерной лестнице.

Прелесть дружбы в том, что она добровольна: мы сами этого хотим и не ощущаем ни перед кем ответственности.

С работой и семьей дела обстоят иначе, поэтому из двух вариантов: срочно доделать презентацию или встретиться с друзьями — большинство выберет первый. Мы общаемся с этими людьми всё реже, они постепенно переходят в разряд приятелей, и вот уже как-то и неловко звать их на прогулку или в кафе.

Такая текучка — нормальный процесс, раньше мы тоже постоянно теряли друзей, но недолго горевали, ведь на их место приходили новые. Во взрослом мире всё по-другому. В детстве и юношестве друзей легко заводить, поскольку у нас много точек соприкосновения: учимся в одном классе, читаем одинаковые книги и смотрим одни и те же фильмы, гуляем в одной и той же компании. Взрослея, мы всё меньше времени проводим с незнакомцами, потому что не находим общих интересов. Мы идем в соцсети и в обилии комментариев и тредов получаем иллюзию поддержки и качественной дружбы. Постепенно нам начинает казаться, что у нас много «френдов», с которыми можно отлично провести время, но исследования говорят, что это число нужно делить на два: настоящих друзей, отвечающих нам взаимными чувствами, значительно меньше, чем собеседников.

Увы, чтобы поддерживать крепкие реальные связи, нам не хватает «внешней» активности: в будни наваливаются работа и домашние хлопоты, а выходные хочется проводить с теми, кого уже давно знаешь, — со старыми друзьями или семьей. К 30 годам качество общения становится важнее, чем количество.

Социологи посчитали, что требуется около 50 часов непрерывной беседы, чтобы назвать незнакомца своим приятелем, и 200 часов — чтобы он стал близким другом.

Кажется, это совсем немного, однако, согласно результатам того же исследования, среднестатистический американец проводит всего около 41 минуты в день в разговорах с людьми.

Что же делать, если вы уже чувствуете недостаток общения?

Ответ очевиден: противостоять двум названным выше тенденциям. Конечно, это непросто, но результат стоит того. Старайтесь чаще общаться с вашими друзьями, интересуйтесь новостями. Не повредит и немного здорового эгоизма: оказывается, нередко отношения затухают из-за того, что каждый вежливо думает, что у друга нет времени и не стоит его отвлекать пустой болтовней. И всё же напоминайте о себе, устраивайте приятельские вечеринки — и ваши друзья будут вам благодарны. Используйте любой повод, чтобы обменяться парой слов в соцсетях. Только делайте это с умом: не все «френды» ваши настоящие друзья, но около четырех вы точно сможете там найти.

Попросите ваших друзей позвать их друзей и приятелей на общую встречу или прогулку, а там уже у вас появится возможность обзавестись новыми знакомствами. Вспомните о тех, с кем вы перестали общаться, с кем дружба уже затухла, оставив приятные воспоминания, попробуйте им написать. Главное — не надо стесняться: в худшем случае вам просто не ответят (и вы ничего не теряете!), в лучшем — проведете теплый ностальгический вечер.

Если посредники не помогли — спасайте себя сами. Вспомните, что вам нравится (или что давно хотели попробовать), и найдите соратников. Многие занятия уже подразумевают общение (языковые курсы, рисование, спорт), так что, даже если когорта лучших друзей не пополнится новобранцами, вы всё равно расширите круг общения и потренируетесь налаживать контакт с незнакомцами — рано или поздно это умение пригодится.

Конечно, друзья и общение нужны не только вам, и можно просто ждать, пока кто-то первый сделает шаг навстречу. Но это неверная стратегия — беседуйте, дружите и знакомьтесь только ради самих себя! Пусть поначалу каждая вторая беседа будет неловкой, а старых друзей придется силой вытягивать раз в месяц в бар — хорошая, поддерживающая дружба как раз тот случай, когда за результат стоит побороться.

«Вы нравитесь людям гораздо больше, чем вам кажется»: как заводить друзей

Уни­вер­си­тет­ские годы, ко­гда за­во­дить но­вые зна­ком­ства было так лег­ко, за­кон­чи­лись? Те­перь ваша жизнь — это ра­бо­та, се­мья и ред­кие встре­чи со ста­ры­ми дру­зья­ми, ко­то­рых вы еще не рас­те­ря­ли. А мо­жет быть, вы сту­дент-ин­тро­верт, не по­ни­ма­ю­щий, что уни­вер­си­тет — одно из са­мых удач­ных мест для со­зда­ния креп­кой друж­бы? Или про­сто каж­дую пят­ни­цу хо­ди­те в один и тот же бар, но стес­ня­е­тесь хоть с кем-то за­го­во­рить? Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью пси­хо­ло­га Ма­ри­сы Фран­ко о том, как на­учить­ся де­лать пер­вый шаг на­встре­чу но­вой друж­бе.

Дру­зья — это наше бо­гат­ство. В мире неопре­де­лен­но­сти они дают нам успо­ка­и­ва­ю­щее чув­ство ста­биль­но­сти и общ­но­сти. Мы вме­сте сме­ем­ся и вме­сте пла­чем, раз­де­ляя луч­шие мо­мен­ты, и под­дер­жи­ва­ем друг дру­га, про­хо­дя че­рез труд­но­сти. Вме­сте с тем опре­де­ля­ю­щая чер­та друж­бы — ее доб­ро­воль­ность. Мы свя­за­ны не за­ко­ном, не по кро­ви и не об­щи­ми еже­ме­сяч­ны­ми вы­пла­та­ми в бан­ке. Это от­но­ше­ния огром­ной сво­бо­ды, ко­то­рые мы со­хра­ня­ем про­сто по­то­му, что хо­тим это­го.

Об­рат­ная сто­ро­на этой сво­бо­ды, это­го недо­стат­ка фор­маль­ных обя­за­тельств в том, что друж­ба ча­сто пре­ры­ва­ет­ся. Наша взрос­лая жизнь мо­жет обер­нуть­ся го­рой обя­за­тельств — пе­ред детьми, пе­ред парт­не­ра­ми, пе­ред боль­ны­ми ро­ди­те­ля­ми, пе­ред ра­бо­той, ко­то­рая но­ро­вит украсть и наше сво­бод­ное вре­мя. Ис­сле­до­ва­ние, объ­ек­том ко­то­ро­го уче­ные из Окс­форд­ско­го уни­вер­си­те­та вы­бра­ли со­ци­аль­ные вза­и­мо­свя­зи мо­ло­дых лю­дей, по­ка­за­ло, что у тех, кто со­сто­ял в ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ни­ях, в сред­нем было в два раза мень­ше тес­ных со­ци­аль­ных кон­так­тов (речь в том чис­ле о дру­зьях). Те, у кого были дети, были еще ме­нее об­щи­тель­ны­ми.

Друж­ба ру­шит­ся не из-за на­ше­го осо­знан­но­го ре­ше­ния по­кон­чить с ней, а по­то­му что у нас по­яв­ля­ют­ся дру­гие при­о­ри­те­ты, ко­то­рые мы при­ни­ма­ем не все­гда доб­ро­воль­но

За­го­ло­вок на­уч­ной ра­бо­ты уче­ных из Окс­фор­да хо­ро­шо от­ра­жал ее суть: «Ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния и рож­де­ние де­тей до­ро­го сто­ят нам в со­ци­аль­ном смыс­ле».

Мно­гие взрос­лые люди за­ня­ты на­столь­ко, что утра­та дру­зей не за­став­ля­ет себя ждать. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии гол­ланд­ско­го со­цио­ло­га Ге­рал­да Мол­лен­хор­ста вы­яс­ни­лось, что за семь лет участ­ни­ки по­те­ря­ли связь в сред­нем с по­ло­ви­ной близ­ких дру­зей. Что бо­лее тре­вож­но, мно­гие из нас, ка­жет­ся, те­ря­ют дру­зей быст­рее, чем мо­гут най­ти им за­ме­ну. Уче­ные из Гер­ма­нии опуб­ли­ко­ва­ли в 2013 году мета-ана­лиз дан­ных 177635 участ­ни­ков 277 ис­сле­до­ва­ний, и при­шли к вы­во­ду, что сети дру­же­ских кон­так­тов за по­след­ние 35 лет умень­ши­лись. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­ни­ях, про­во­див­ших­ся с 1980 по 1985 год, участ­ни­ки со­об­ща­ли, что у них было в сред­нем на че­ты­ре дру­га боль­ше, чем у участ­ни­ков опро­сов 2000–2005 го­дов.

Если мы бу­дем невни­ма­тель­ны к близ­ким, мы рис­ку­ем до­жить оста­ток дней и во­все без дру­зей. А это та си­ту­а­ция, ко­то­рой луч­ше из­бе­жать. Дру­зья не толь­ко при­но­сят нам ра­дость и при­да­ют смысл на­шей жиз­ни. Со­глас­но пред­по­ло­же­ни­ям уче­ных, без них мы под­вер­га­ем себя боль­ше­му рис­ку столк­нуть­ся с де­прес­си­ей. А ис­сле­до­ва­ние аме­ри­кан­ских пси­хо­ло­гов «Очень счаст­ли­вые люди» 2002 года по­ка­за­ло, что глав­ное раз­ли­чие меж­ду са­мы­ми счаст­ли­вы­ми и са­мы­ми несчаст­ны­ми людь­ми — в том, на­сколь­ко мно­го у них было со­ци­аль­ных свя­зей. Дру­зья дают нам очень мно­гое, и по­это­му нам сто­ит вкла­ды­вать­ся в по­яв­ле­ние но­вых зна­комств. Вот как это де­лать.

Как мы из­бе­га­ем зна­комств

Что­бы за­во­дить но­вых дру­зей во взрос­лом воз­расте, по­тре­бу­ют­ся осо­знан­ные уси­лия. В тео­рии это вдох­нов­ля­ю­щий вы­зов, но одно из пер­вых за­труд­не­ний, с ко­то­рым вы столк­не­тесь, — недо­ста­ток уве­рен­но­сти. Осо­бен­но, если вы роб­кий че­ло­век от при­ро­ды, вы­хо­дить из зоны ком­фор­та мо­жет быть страш­но — вдруг вас от­верг­нут. Эти стра­хи мо­гут за­ста­вить вас при­бе­гать к двум ти­пам из­бе­га­ния, ко­то­рые бу­дут ме­шать вам за­во­дить но­вые зна­ком­ства. Пер­вый тип — от­кры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы во­об­ще сто­ро­ни­тесь си­ту­а­ций, в ко­то­рых мож­но встре­тить но­вых лю­дей. На­при­мер, вме­сто того что­бы пой­ти на ки­но­ве­че­рин­ку дру­зей, где вы мог­ли бы за­ве­сти но­вые зна­ком­ства, вы оста­е­тесь дома. Вто­рой тип — скры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы при­хо­ди­те куда-то, но ни с кем не об­ща­е­тесь. Вы при­шли на ки­но­ве­че­рин­ку, но, ко­гда все на­чи­на­ют об­суж­дать фильм по­сле про­смот­ра, вы тихо си­ди­те в углу, иг­рая с хо­зяй­ской со­ба­кой или про­ли­сты­вая лен­ту в ин­ста­гра­ме.

Ду­май­те, что нра­ви­тесь лю­дям

Те­перь пред­ставь­те, на­сколь­ко все было бы про­ще, если бы зна­ли, что, ко­гда вы ока­же­тесь в ком­па­нии незна­ком­цев, боль­шин­ству из них вы по­нра­ви­тесь и они бу­дут смот­реть на вас с ин­те­ре­сом. У та­кой уста­нов­ки на са­мом деле есть чер­ты са­мо­сбы­ва­ю­ще­го­ся про­ро­че­ства. Одно аме­ри­кан­ское ис­сле­до­ва­ние 1980-х го­дов по­ка­за­ло, что участ­ни­ки, ко­то­рых убе­ди­ли, что они нра­вят­ся их парт­не­ру, на­чи­на­ли ве­сти себя так, что они мог­ли дей­стви­тель­но боль­ше по­нра­вить­ся дру­го­му. Они боль­ше рас­ска­зы­ва­ли о себе, мень­ше спо­ри­ли, бо­лее доб­ро­же­ла­тель­но от­но­си­лись к парт­не­ру. Если вы по­смот­ри­те на со­ци­аль­ное вза­и­мо­дей­ствие с бо­лее по­зи­тив­ным на­стро­ем, ду­мая, что нра­ви­тесь лю­дям, то­гда это с боль­шей ве­ро­ят­но­стью ока­жет­ся прав­дой.

Ко­неч­но, вы мо­же­те про­ти­вить­ся это­му со­ве­ту, по­то­му что вы не ве­ри­те, что это прав­да.

Обыч­но мы нра­вим­ся незна­ком­цам боль­ше, чем нам ка­жет­ся

В экс­пе­ри­мен­те, ко­то­рый по­ста­ви­ли уче­ные из Кор­нель­ско­го уни­вер­си­те­та, незна­ко­мые люди раз­го­ва­ри­ва­ли в па­рах по пять ми­нут. По­том их про­си­ли оце­нить, как силь­но им по­нра­вил­ся их парт­нер и на­сколь­ко, на их взгляд, они сами по­нра­ви­лись ему. Как бы ни ме­ня­ли ис­сле­до­ва­те­ли об­ста­нов­ку и дли­тель­ность экс­пе­ри­мен­та — и в ла­бо­ра­то­рии, и в сту­ден­че­ском об­ще­жи­тии, и на ворк­шо­пе по про­фес­си­о­наль­но­му раз­ви­тию про­яв­лял­ся один и тот же пат­терн. Люди недо­оце­ни­ва­ли, на­сколь­ко силь­но по­нра­ви­лись дру­го­му.

Чему учат нас эти ис­сле­до­ва­ния? Они мо­гут стать на­по­ми­на­ем о том, что по­лез­нее ду­мать, что мы нра­вит­ся дру­гим. Это мо­жет по­ме­шать на­ше­му стра­ху от­ка­за па­ра­ли­зо­вать нас. По­про­буй­те по­ра­бо­тать со сво­им внут­рен­ним го­ло­сом, ко­то­рый, воз­мож­но, де­ла­ет слиш­ком нега­тив­ные пред­по­ло­же­ния о том, как люди во­круг на вас ре­а­ги­ру­ют. Это даст сме­лость чаще где-то по­яв­лять­ся и на­чи­нать дру­же­люб­ное об­ще­ние с незна­ком­ца­ми.

Про­яв­ляй­те ини­ци­а­ти­ву

Что­бы по­нять важ­ность про­яв­ле­ния ини­ци­а­ти­вы, вы долж­ны от­ка­зать­ся от веры в миф, что друж­ба рож­да­ет­ся ор­га­ни­че­ски. Вам нуж­но брать на себя от­вет­ствен­ность, а не пас­сив­но ждать. На­у­ка под­твер­жда­ет эту мысль. На­при­мер, в од­ном ка­над­ском ис­сле­до­ва­нии по­жи­лые участ­ни­ки, ко­то­рые ве­ри­ли, что дру­зей за­во­дят про­сто бла­го­да­ря уда­че, про­яв­ля­ли мень­шую со­ци­аль­ную ак­тив­ность и чув­ство­ва­ли себя бо­лее оди­но­ко, ко­гда уче­ные встре­ти­лись с ними че­рез пять лет. На­про­тив, те, кто счи­тал, что друж­ба тре­бу­ет уси­лий, дей­стви­тель­но пред­при­ни­ма­ли эти уси­лия — на­при­мер, хо­ди­ли в цер­ковь или на встре­чи мест­ных со­об­ществ. В ре­зуль­та­те спу­стя пять лет они чув­ство­ва­ли себя ме­нее оди­но­ки­ми.

Но дело не толь­ко в том, что­бы по­яв­лять­ся где-то, нуж­но еще уметь ска­зать «при­вет». То есть надо зна­ко­мить­ся с дру­ги­ми людь­ми, спра­ши­вать у них те­ле­фон­ные но­ме­ра, свя­зы­вать­ся с ними и пред­ла­гать встре­тить­ся.

Про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву — вот что нуж­но де­лать сно­ва и сно­ва, что­бы за­ве­сти но­вых дру­зей

Ини­ци­а­ти­ва осо­бен­но важ­на, ко­гда че­ло­век ока­зы­ва­ет­ся в но­вой со­ци­аль­ной си­ту­а­ции — по­сле пе­ре­ез­да в но­вый го­род, пе­ре­хо­да в но­вую шко­лу или на но­вую ра­бо­ту. В ис­сле­до­ва­нии 1980 года, в ко­то­ром участ­во­ва­ли пер­во­курс­ни­ки Ден­вер­ско­го уни­вер­си­те­та, имен­но тем сту­ден­там, ко­то­рые оце­ни­ва­ли свои со­ци­аль­ные на­вы­ки как вы­со­кие, уда­ва­лось за­во­дить бо­лее успеш­ные со­ци­аль­ные от­но­ше­ния. При этом осе­нью — ко­гда ни­кто еще ни­ко­го не знал — спо­соб­ность про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву была осо­бен­но важ­ной. Позд­нее, ко­гда от­но­ше­ния ста­но­ви­лись бо­лее устой­чи­вы­ми, этот на­вык иг­рал уже мень­шее зна­че­ние.

Хотя мы опять же мо­жем пе­ре­жи­вать, что дру­гие люди от­верг­нут нас, если мы сде­ла­ем пер­вый шаг, ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что это ме­нее ве­ро­ят­но, чем мо­жет ка­зать­ся. Аме­ри­кан­ские пси­хо­ло­ги Ни­ко­лас Эпли и Джу­ли­а­на Шрё­дер по­про­си­ли участ­ни­ков их экс­пе­ри­мен­та за­во­дить бе­се­ды со сво­и­ми со­се­дя­ми по ва­го­ну во вре­мя по­езд­ки на ра­бо­ту. Уга­дай­те, сколь­ким из них от­ве­ти­ли от­ка­зом? Ни од­но­му! Эпли и Шрё­де­ре сде­ла­ли вы­вод: мы ду­ма­ем, что если за­го­во­рить с незна­ком­цем по до­ро­ге на ра­бо­ту или до дома, есть боль­шой риск, что нас от­верг­нут. Но ока­за­лось, что в дей­стви­тель­но­сти ни­ка­ко­го рис­ка нет во­об­ще.

Про­дол­жай­те по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте

Ко­гда вы за­ве­ли несколь­ко но­вых зна­комств, воз­ни­ка­ет но­вая труд­ность — пре­вра­тить их в на­сто­я­щую друж­бу. По сло­вам Ре­бек­ки Адамс, про­фес­со­ра со­цио­ло­гии и ге­рон­то­ло­гии из Уни­вер­си­те­та Се­вер­ной Ка­ро­ли­ны в Грин­сбо­ро, со­цио­ло­ги дав­но уже убе­ди­лись, что друж­ба про­цве­та­ет толь­ко, ко­гда наши вза­и­мо­дей­ствия с дру­зья­ми по­сто­ян­ны. Если вы схо­ди­те на лек­цию или в бар, это даст вам воз­мож­ность по­об­щать­ся, но эта воз­мож­ность мо­жет ока­зать­ся еди­нич­ным слу­ча­ем. Если вы мо­же­те, луч­ше за­пи­сать­ся на ка­кие-то за­ня­тия, ко­то­рые тре­бу­ют по­сто­ян­но­го при­сут­ствия, — язы­ко­вые кур­сы, курс пи­са­тель­ско­го ма­стер­ства, курс им­про­ви­за­ции, книж­ный клуб. Дру­ги­ми сло­ва­ми, нуж­но что-то, что бу­дет по­вто­рять­ся.

По­вто­ря­ю­щи­е­ся со­бы­тия поз­во­ля­ют вос­поль­зо­вать­ся так на­зы­ва­е­мым эф­фек­том зна­ком­ства с объ­ек­том (mere ex­po­sure ef­fect). Он за­клю­ча­ет­ся в на­шей склон­но­сти про­яв­лять тем боль­шую сим­па­тию к ве­щам, чем бо­лее зна­ко­мы­ми они нам ка­жут­ся. И к лю­дям он тоже при­ме­ним. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии, со­сто­яв­шем­ся в 1990-х го­дах в Питтс­бург­ском уни­вер­си­те­те, че­ты­ре жен­щи­ны с раз­ной ча­сто­той по­се­ща­ли за­ня­тия по пси­хо­ло­гии. Они ни с кем не раз­го­ва­ри­ва­ли, и сту­ден­ты едва за­пом­ни­ли их. В кон­це се­мест­ра, ис­сле­до­ва­те­ли по­ка­за­ли сту­ден­там фо­то­гра­фии этих жен­щин и спро­си­ли, кто им нра­вит­ся боль­ше. Те из них, кто чаще дру­гих по­яв­лял­ся на за­ня­ти­ях, за­во­е­ва­ли са­мую боль­шую сим­па­тию. Мень­ше всех были сим­па­тич­ны сту­ден­там те, кто по­яв­лял­ся на уро­ках реже дру­гих. По­хо­же, это было свя­за­но как раз с тем, что чем боль­ше нам что-то зна­ко­мо (даже бес­со­зна­тель­но), тем боль­ше это нра­вит­ся нам. Зна­чит, для со­ци­аль­ных от­но­ше­ний важ­но даже про­сто чаще по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте.

Дру­гое ис­сле­до­ва­ние, про­ве­ден­ное в 1960-х, на­ве­ло уче­ных на мысль, что люди боль­ше нра­вят­ся нам, если мы зна­ем, что мы уви­дим их сно­ва. В экс­пе­ри­мен­те участ­ни­цам по­ка­зы­ва­ли про­филь с опи­са­ни­ем двух сту­ден­ток. Опи­са­ния были по­хо­жи­ми, но участ­ни­кам го­во­ри­ли, что одна из де­ву­шек бу­дет их парт­нер­кой в дис­кус­си­он­ной груп­пе. Бу­ду­щие парт­нер­ки нра­ви­лись участ­ни­цам боль­ше.

Суть в том, что, если мы хо­тим по­дру­жить­ся с кем-то, мы долж­ны по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте на про­тя­же­нии дол­го­го вре­ме­ни

Если вы иде­те на ка­кое-то со­бы­тие, чув­ству­е­те себя неком­форт­но и боль­ше туда не воз­вра­ща­е­тесь, ждать боль­шой от­да­чи не сто­ит. Если вы про­дол­жи­те по­яв­лять­ся там, по­чув­ству­е­те себя бо­лее ком­форт­но, узна­е­те лю­дей во­круг луч­ше и чем чаще вы бу­де­те по­яв­лять­ся, тем боль­ше бу­де­те нра­вить­ся им.

Будь­те уяз­ви­мы

Ко­гда вам бу­дет лег­ко про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, при­дет вре­мя на­учить­ся по­ка­зы­вать и свою уяз­ви­мость. Что­бы стать кому-то на­сто­я­щим дру­гом, вы долж­ны де­лить­ся ис­то­ри­я­ми о себе и за­да­вать во­про­сы, по­мо­га­ю­щие дру­гим рас­ска­зы­вать о них са­мих. Нет необ­хо­ди­мо­сти рас­ска­зы­вать все, чем вы мог­ли бы по­де­лить­ся с пси­хо­те­ра­пев­том. По­го­во­ри­те о сво­их увле­че­ни­ях, о том, как вы про­во­ди­те сво­бод­ное вре­мя, или к чему стре­ми­тесь. Спро­си­те о том же. Будь­те от­кры­ты­ми.

Этот со­вет ос­но­ван на ис­сле­до­ва­нии 1970-х го­дов, в ко­то­ром пер­во­курс­ни­ки, ко­то­рые лег­ко де­ли­лись лич­ны­ми фак­та­ми о себе со сво­и­ми со­се­дя­ми по ком­на­те, обыч­но за­во­ди­ли бо­лее глу­бо­кие дру­же­ские от­но­ше­ния. Но­вые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что чем боль­ше незна­ком­цы узна­ют друг дру­га, чем боль­ше рас­ска­зы­ва­ют о себе, тем боль­ше они в ито­ге нра­вят­ся друг дру­гу. Если вы ищи­те спо­соб укре­пить свои от­но­ше­ния с кем-то, от­кры­тость мо­жет по­мочь вам.

Для того что­бы за­во­дить дру­зей во взрос­лом воз­расте, необ­хо­ди­мо де­лать шаги на­встре­чу. Нуж­но вы­хо­дить из зоны ком­фор­та, звать лю­дей вы­брать­ся куда-ни­будь, хо­дить на раз­ные ме­ро­при­я­тия и за­тем по­яв­лять­ся там сно­ва и сно­ва. Под­хо­дить к лю­дям, ко­то­рых вы не зна­е­те, мо­жет быть страш­но, но в дей­стви­тель­но­сти, на­сколь­ко вы мог­ли по­нять из при­ве­ден­ных ис­сле­до­ва­ний, это не так рис­ко­ван­но, как ка­жет­ся. На­чи­нать нуж­но с про­сто­го «при­вет». За­тем чаще про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, идти на кон­такт ре­гу­ляр­но и быть го­то­вым в кон­це кон­цов по­ка­зать свою уяз­ви­мость. Вам мо­жет по­ка­зать­ся, что это слиш­ком незна­чи­тель­ные шаги, но та­кие ма­лень­кие дей­ствия важ­ны. Без них ни за что не от­крыть дверь, ве­ду­щую к бо­лее глу­бо­кой бли­зо­сти и от­кры­то­сти.

Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter

Bumble — Знакомства и общение

Bumble или BFF? Bumble — это первое приложение для знакомств, объединившее дейтинг и дружбу.

Миллионы человек уже зарегистрировались на Bumble, чтобы найти пару или встретить новых друзей.

Знакомиться еще никогда не было так просто! Bumble борется со стереотипными представлениями об онлайн-дейтинге, задавая высокий стандарт уважительного общения в сети. Именно поэтому Bumble ежедневно выбирают миллионы людей.

ДЕЙТИНГ И ДРУЗЬЯ

Являясь настоящим первопроходцем в дейтинге, Bumble предлагает гораздо больше, чем просто романтические знакомства. Приложение позволяет общаться в следующих режимах:

Bumble Date: На Bumble девушки делают первый шаг. Мы полностью изменили устаревшие правила дейтинга, сделав уважительное отношение главной составляющей знакомства.
Bumble BFF: С друзьями жизнь становится ярче! Переехали в незнакомый город или просто хотите расширить круг знакомых? Bumble BFF — самый простой способ найти новых друзей.

Bumble — это первое приложение, соединившее дейтинг и поиск друзей в рамках одной платформы.

МЫ ИЗМЕНИЛИ ПРАВИЛА ИГРЫ

На Bumble девушки делают первый шаг. Если мужчина и девушка интересны друг другу, у девушки есть 24 часа, чтобы сделать первый шаг, а у мужчины — 24 часа, чтобы ей ответить. Если симпатия возникла между людьми одного пола, любой может сделать первый шаг в течение 24 часов: в этом случае у второго пользователя будет 24 часа на ответ, иначе симпатия сгорит. Мы предлагаем нашим пользователям быть смелее и не бояться делать первый шаг: это уже привело к миллиардам сообщений в приложении.

О НАС ГОВОРЯТ

«Bumble существует для того, чтобы поддерживать женщин…» (Fast Company)
«Bumble – это просто приложение, но оно меняет направление дискуссии.» (Wired)
«Bumble предлагает альтернативу в дейтинге, делая ставку на искренние знакомства и отдавая инициативу в руки женщин…» (UK Sunday Times)
«Bumble пресекает риторику ненависти, создавая для пользователей безопасное пространство» (Texas Standard)
«Что отличает Bumble от других приложений для знакомств?.. Здесь именно женщины принимают решения.» (Business Insider)

—

Bumble можно скачать и использовать совершенно бесплатно. Тем, кто хочет получить от общения максимум, мы предлагаем подписку на одну из наших дополнительных опций, Bumble Boost или Bumble Premium.
Пользователи могут активировать Boost на неделю, 1, 3 или 6 месяцев: чем продолжительнее подписка, тем выгодней ее условия. Стоимость может отличаться в зависимости от страны проживания, а также подлежит изменениям без предварительного уведомления. Цены на подписку указаны в приложении.

Условия подписки:


• Оплата будет удержана с вашего iTunes-аккаунта при подтверждении покупки.
• Подписка возобновляется автоматически до тех пор, пока вы ее не отмените как минимум за 24 часа до окончания срока действия текущей подписки.

• Оплата за возобновление подписки будет удержана с вашего счета за 24 часа до окончания срока действия текущей подписки.
• Вы можете управлять подпиской и отключить автоматическое возобновление в настройках аккаунта.
• Неиспользованная часть бесплатного ознакомительного периода подписки будет аннулирована, если вы приобретаете подписку в течение этого периода
.
• Если вы не хотите активировать Bumble Boost или Bumble Premium, вы можете продолжать общаться на Bumble бесплатно.

Ваши персональные данные хранятся в соответствии с политикой конфиденциальности Bumble. Дополнительная информация доступна здесь:
https://bumble.com/en/privacy
https://bumble.com/en/terms

Что делать, если не можешь найти друзей

Одна из самых крепких друзей в моей жизни — самая неортодоксальная. Это то место, где мы редко разговаривали в реальном времени. Вместо этого мы обмениваемся голосовыми сообщениями — этими подробными, эмоциональными, поразительно честными монологами — и это происходит вот уже девять лет. В настоящее время мы живем на расстоянии 3065 миль (то есть в одном очень дорогом авиабилете). Это также одни из самых глубоких и безопасных отношений, которые я когда-либо испытывал, и я бы никогда не подумал об этом.

Другой мой дорогой друг живет буквально на другом конце света.Она работает в Африке с ограниченными ресурсами и технологиями, поэтому мы даже не можем обмениваться бессвязной голосовой почтой. Мы периодически отправляем сообщения и время от времени управляем телефонными звонками. Но ее доллары и минуты нужно тщательно нормировать. Итак, 95% времени мы просто молимся друг за друга, прося Бога дать нашему другу то, чего мы не можем сделать практически и эмоционально. Наши сердца глубоко связаны друг с другом, но мы никогда не сможем спонтанно встретиться за кофе.

Я провел большую часть своей жизни без местных друзей.

Совместные походы в кино или встречи с подругами ко мне домой не были для меня неотъемлемой частью. Уже к 13 годам я ежемесячно составлял бюджет на междугородние телефонные звонки и несколько раз летал один, чтобы навестить далеких друзей; можно было подумать, что я уже хорошо умею это делать. Но нет. Я все еще часто чувствую пульсирующее одиночество, несмотря на десятилетия практики.

Военная жизнь, очевидно, увековечивает это. Прошлой ночью я не мог сдержать слез, произнося еще одну серию отработанных прощаний.Иногда весь мой мир ощущается как круговорот прощаний, одиночества в следующем сезоне, налаживания новых дружеских отношений, а затем снова прощания — или, может быть, никогда не найти друзей в этом месте вообще.

А что вы делаете, когда просто не можете найти друзей, но они очень нужны?

Несколько лет назад мой муж взглянул на меня в унынии и невинно предположил: «Я думаю, тебе нужно найти здесь друзей».

Защищаясь, я бросил сарказм: «О, хорошо! Я просто пойду в «Магазин друзей» и куплю парочку! » Затем я искренне рухнул: «Ты не думаешь, что я пытался ?!»

Видите, я не интроверт.Я с готовностью представляюсь людям, стараюсь «показывать себя дружелюбным» (Притчи 18:24) и не говорю слишком много (в этом последнем случае я часто терплю неудачу). Я обмениваюсь контактной информацией с женщинами, которых только что встретил. Я участвую во многих занятиях, с которыми могут справиться мои маленькие дети, и стараюсь как можно больше общаться с нашими соседями.

Я даже впал в отчаяние и оставил арбузы на пороге вместе с вводными записками со смайликами — взрослый эквивалент застенчивого стука и вопроса: «Привет, ты хочешь дружить?»

Иногда у меня появляются новые замечательные друзья.Но иногда я ни с кем не общаюсь, несмотря на все мои усилия, и оказываюсь без каких-либо близких, местных друзей.

И в течение этих сезонов есть восемь истин и советов, к которым я постоянно возвращаюсь, и мне нужно заново запечатлеть их в своей душе.

1. Помните, Бог в конечном итоге устанавливает границы того, где мы находимся, как долго мы остаемся и когда мы идем в следующее место (Деяния 17:26).

Когда вы чувствуете постоянное одиночество, естественно думать: «Наверное, мы приняли неправильное решение, переехав сюда» или «Может быть, моему мужу все-таки не стоило браться за эту работу.”

Но этот инстинкт обвинения может быть сцеплением для контроля, неудачным поиском окончательного причинно-следственного уравнения, чтобы я мог изменить свой результат.

И вот правда: Иногда результат нам просто недоступен. Иногда мы не можем повлиять на это, и если бы вы выбрали «X» вместо «Y», это не значит, что вы получили бы «Z». Иногда вы просто получаете «пятерку», когда хотите «я», и это очень, очень сложно.

Более того, мы служим Богу, Который может управлять сердцами языческих царей, как Он направляет воду, текущую вниз по склону горы (Притчи 21: 1).Таким образом, Он мог бы легко заставить перенаправить вас, если бы это было необходимо для Его плана.

2. Неортодоксальная дружба на самом деле может быть превосходной.

Не думайте, что ваша дружба должна принимать традиционные формы (например, близость, свидания за кофе, совместные занятия), чтобы работать в долгосрочной перспективе. Технологии действительно могут нам здесь помочь, если мы будем их использовать сознательно.

Я особенно ценю социальные сети. Я знаю, это может быть скользкая дорога из потраченного впустую времени и ложных «идеальных» сообщений.Но давайте все напомним: Facebook, Instagram и Twitter не живы — они веб-сайты, и тоже умные. Их можно настроить. Их можно обучить!

Итак, устанавливайте личные границы, принимайте «друзей» и блокируйте других, «лайкайте», «отписывайтесь» и «прячьте», пока ваша новостная лента в Facebook не станет поучительным местом, полным положительных статусов, статей, заставляющих задуматься, и фотографий, которые подбадривают вы и полезные групповые обсуждения. Заставьте социальные сети работать на вас.

Не кричите «драма!» а затем вы резко «уходите», когда слишком много людей публикует то, против чего вы возражаете.Прокрутите, конечно, и даже скорректируйте свой список «друзей», если нужно. Но не обманывайте себя: Изоляция — больший риск для вашей души, чем раздражение.

3. Постарайтесь восстановить старые отношения.

Помните ту первую дружбу, о которой я говорил? Голосовая почта? Это Дженнифер. На самом деле мы вместе учились в колледже, но никогда не общались там друг с другом. Лишь годы спустя параллельные сезоны надежды, сменявшиеся глубоким горем, связали нас вместе.

И, в конечном счете, это было , потому что мы были так далеко друг от друга , что мы могли свободно доверять друг другу. Наши социальные круги были полностью разделены, поэтому мы могли открыто говорить о борьбе и молитвенных просьбах, сбивать с толку динамику и разрушенные отношения, не сплетничая. Наше географическое расстояние в конечном итоге стало для нас огромным, непредвиденным благословением.

Но все началось с вежливого сообщения в Facebook, вызванного типичной фотографией в Facebook.

4. Отвержение человека может быть защитой Бога.

Я расстраиваюсь каждый раз, когда дружба умирает вместо того, чтобы процветать, как я надеялся. Я знаю, что это нормальное явление в жизни, и я научился это принимать. Однако сейчас я начинаю повышать свое пассивное принятие до активного благоговения перед тем, как Бог часто защищает меня от чего-то низшего.

Может быть, эта дружба была бы замечательной, но удержала бы меня от другой возможности роста. Может быть, эта дружба подпитала мое сердце конкретным грехом или убаюкивала меня самодовольным эгоизмом.Возможно, я стал бы слишком защищенным или сосредоточенным на себе. Может быть, эта дружба вытеснила бы другую дружбу, или, может быть, Бог хочет, чтобы я хотел большего от Него, а не от людей.

Только Он точно знает, почему, но чем дольше я нахожусь в этом, тем больше я могу доверять Его доброте. Это я знаю точно: Бог не тратит впустую боль и страдания в нашей жизни; Он всегда как-то его перерабатывает.

5. Дружба может длиться только один сезон и при этом приносить глубокое удовлетворение.

Как жена военного, я прекрасно понимаю, как плохо терять друзей вскоре после встречи с ними. Наша человеческая склонность — уклоняться от вероятной потери, оградить себя от сближения с тем, кто собирается уйти. Но Бог может использовать месяц, неделю или одну беседу в равной степени, чтобы переориентировать и ободрить нас.

Бетси была моей соседкой недолго, но теперь мы поддерживаем стабильную динамику с помощью текстовых сообщений. Мы подружились, потому что она просто все время приглашала меня на обед, пока мой муж был в командировке.Она готовила их обычную еду, и по два часа в неделю мы с дочерью должны были участвовать в обычном семейном обеде — то, что почти невозможно создать для себя, когда ваш муж не приходит домой, — и это было огромно.

Эллисон была моим партнером по прогулкам в Айдахо, подругой-военнослужащей, вынужденной покинуть свой собственный сингапурский дом. И я был так смущающе честен с ней, и она говорила мне такую ​​проницательную, нежную, божественную мудрость во время этих ветреных прогулок по прериям, что, хотя мы сейчас редко разговариваем, я по-прежнему считаю ее своим другом и не могу дождаться, пока Небеса, чтобы мы наверстать упущенное.

Мы с Ханной встретились всего за десять недель до того, как наша семья снова внезапно переехала через деревню. Но когда я признал, что мы скоро переезжаем, она серьезно наклонилась и положила руку мне на руку, поклявшись: «Я буду твоим другом. Даже если это только на ближайшие пару месяцев. Будем надеяться, что после этого Бог сохранит наши сердца закрытыми, но даже сейчас, давайте будем друзьями. Бог может творить удивительные вещи за два месяца ». Я прослезился, потому что трудно найти такую ​​быстро охватывающую, свободно отпускающую, бескорыстную любовь.

Инстинктивно отстраняться от того, кто скоро уходит. Такое бывает даже между мной и моим мужем перед каждым развертыванием.

Но если вы можете выбрать в качестве того терпеливого друга, который наклоняется и остается сознательно присутствующим до самого последнего прощания, это неописуемое благословение — и редкий подарок.

6. Будьте готовы отрастить корни немного быстрее, чем это удобно.

Это акт веры — представиться в 418-й раз, открыть новую церковь, отважиться на искреннюю молитвенную просьбу.Риск реален, и истощение заставляет нас оставаться на грани.

Когда мой муж прибыл на свое восьмое, новое военное задание, он признался: «Я не собираюсь заводить здесь друзей, просто чтобы вы знали. Я слишком обгорел. Помимо работы, я буду одиночкой — меня это устраивает. Это сведет к минимуму боль, упростит мою жизнь. Вы знаете.»

Я да знаю. Я сам это сделал. Сознательно держу свою душу в стороне, менее привязанной. Вежливый и приятный, но не ранимый. Так легче в конце концов уйти.И мы просто продолжаем уезжать, кажется, бесконечно.

Но в тот день я умолял его. « Пожалуйста, не надо. Может показаться, что какое-то время это будет приятнее, безопаснее и менее эмоционально загромождено. Но Бог не велел нам жить обособленно. Тебя заставили глубоко заботиться и глубоко горевать. Пожалуйста, не обрезайте это. Ваше сердце будет черствым. Бог, возможно, поместил сюда определенных людей для вас, а вы здесь для них — не закрывайте для этого свое сердце ».

Он меня слушал. И, к счастью, оказалось, что я был прав.

7. Молитесь и просите Бога дать вам друзей.

Я часто забываю об этом. Я скорблю, работаю, мозговой штурм и общаюсь, полностью игнорируя , прося Бога привести мне друзей. Но когда моя дочь месяцами была одинока, я молился. И однажды, когда я вырывала сорняки во дворе нашего дома, мимо проходила блондинка школьница, вежливо кивая мне.

«Привет», — помахал я. «Вы живете на этой улице?»

«На следующей улице», — ответила она, обрадовавшись моему интересу.

«Вам нужна помощь?» — рискнула я, стараясь не казаться страшным незнакомцем.

«Нет, — вздохнула она, — я просто ищу друга».

Я моргнул. «Моя дочь тоже. Она примерно твоего возраста. Вы бы хотели с ней познакомиться? »

Они были мгновенными, нежными, милыми друзьями. Для меня это был серьезный урок.

Молитва не волшебна. Это не формула. Но именно так Бог часто предпочитает взаимодействовать с нами. Итак, проси Бога о дружбе, когда тебе одиноко.Он может сказать «нет» или отправить Али на вашу улицу.

(Эта страница содержит партнерские ссылки. Ваши клики и покупки помогают поддерживать Kindred Grace без дополнительной оплаты.)

8. Помните,

только Бог может создавать для нас дружеские отношения.

Как и в случае с браком и младенцами, никакие наши усилия, желания или позиции не могут создать что-то новое и хорошее в жизни. Только Бог может связать жизнь вместе, и это включает в себя все наши отношения.

Не позволяйте сатане проникнуть внутрь и убедить вас, что, если бы вы были другим или каким-то образом лучше, люди бы стекались, чтобы подружиться с вами.Никакие человеческие отношения не являются точным отражением вашей ценности и способности любить. Только Бог сотворил вас, и Он будет продолжать быть вашим единственным дарителем добрых даров.

Элизабет Эллиот написала в Путь одиночества : «Бог обещал удовлетворить наши нужды. То, чего у тебя нет сейчас, тебе и не нужно ».

Итак, когда боль сильна, а сезон голода кажется слишком долгим, прислонитесь головой к окну и плачьте без стыда, потому что

мы принадлежим Высшему Утешителю, который Сам испытал каждую боль и ведет точный подсчет все наши слезы (Псалом 56: 8).

И Он никогда не оставит нас.

Фотография: JenniMarie Photography

Я нанял тренера по дружбе, чтобы он помог мне найти друзей. Вот что случилось.

Год, когда мне исполнилось тридцать, я понял, что у меня нет друзей. Я вступал в новое десятилетие своей жизни, чувствуя себя уверенным в своей карьере, своих жизненных достижениях и отношениях с моим партнером. Но когда он спросил меня, кого я хочу пригласить на день рождения, мой рот открылся, и я выпустил длинный шлейф «ммммм».

Когда мне было чуть больше двадцати, я был машиной для поиска друзей. В колледже я был президентом своего женского общества из 120 человек и проводил в одиночестве всего несколько часов в день. Когда я переехал в Нью-Йорк после окончания учебы, я присоединился к спортивным командам, ходил на встречи и создавал так называемые кружки дружбы, с разными группами людей, с которыми можно было общаться, когда мне нужен был полный социальный календарь.

Но потом что-то изменилось. Многие мои друзья поженились и завели детей, пока я был на первом свидании.Некоторые из моих друзей переехали в другие штаты, и наши разговоры застоялись, и мы редко виделись. Меня уволили с работы на полную ставку, и я начал работать на себя, вне своей квартиры, без болтовни с кулером и без счастливых часов, которые можно было бы посетить. Затем, как полный шок, моя лучшая семилетняя подруга внезапно сказала мне, что больше не хочет дружить.

Мне было грустно и одиноко, когда мне было за тридцать, и я возлагал большую вину на себя. Я не чувствовал, что трачу время на создание дружеских отношений.Я часто отменял планы на выходные, чтобы поработать. Я несколько дней забывал отвечать на текстовые сообщения. Я мог бы проявить больше интереса к своим друзьям и их растущим семьям, чем к поиску кого-то на свидании. Вместо этого я проводил много свободного времени в одиночестве, дуясь из-за того, что мне некому было позвонить лучшему другу, и у меня не было достаточно большого списка гостей, чтобы зарезервировать больше, чем столик на двоих на свой день рождения. .

Кристи Пеннисон, лицензированный профессиональный консультант и владелец Be Inspired Counseling & Consulting, говорит, что заводить друзей, особенно в наше время, непросто.

«Когда жизнь многих людей движется полным ходом и в разных направлениях, трудно останавливаться на достаточно долгое время, чтобы найти и завязать новых друзей», — говорит Пеннисон. «Мы больше, чем когда-либо, связаны с помощью наших устройств или социальных сетей, но найти кого-то в реальной жизни, с которым можно было бы связаться, может быть проблемой».

Итак, как нам найти новых друзей в 2020 году? Пеннисон говорит, что это начинается со слова «намерение», потому что дружба не возникает просто так. Мы должны быть намеренными, чтобы они произошли.

В качестве подарка себе, чтобы подготовиться к новому десятилетию, как по возрасту, так и по жизни, я обратился к тренеру по дружбе, надеясь, что профессиональные советы помогут мне установить более искренние связи.

По теме

Я попробовал: нанял тренера по дружбе

Перед тренировкой с тренером по дружбе я нервничал, что столкнусь с дурацкими проблемами, которые вывели меня из зоны комфорта в мир неловких взаимодействий с людьми, которые не хотят указывать мне время суток.Я подумал, что она заставит меня пойти в ресторан в одиночестве, посидеть в баре и найти незнакомца, который пообедает со мной, или, что еще хуже, надеть футболку по городу с надписью «Ты будешь моим другом? ” Я почти отменил звонок, но понял, что, если бы я не поговорил с тренером по дружбе, я мог бы потратить еще год, чувствуя себя подавленным из-за того, что в моей жизни не было много близких отношений. Я решил прийти на встречу.

Когда Даниэль Баярд, тренер по дружбе и автор книги «Дай ему отдохнуть: случай жесткой любовной дружбы», заговорила, я сразу же признался во всех своих опасениях по поводу дружбы:

• Подружиться в 30 лет — это значит жесткий.
• Все мои друзья женаты и имеют детей.
• Я боюсь признаться в одиночестве другим.

Баярд был терпелив и выслушал мои слова. Я сказал ей, что почти отменил нашу сессию из чистого стыда. Я думал, что большинство людей заводят друзей без стратегии или плана игры. Почему это не пришло мне в голову естественным образом?

Я почувствовал облегчение, когда она сказала мне, что я не один.

«Мы все это переживаем, — сказал Баярд.«Исследования показывают, что когда нам за двадцать, круги дружбы значительно сужаются, потому что меняются наши приоритеты».

Баярд и я говорили также о том, как люди с разными характерами могут иметь свой собственный уникальный набор проблем, когда дело доходит до друзей.

«Экстравертам сложно заводить друзей, потому что, хотя они кажутся разговорчивыми, они могут не углубляться в общение с людьми», — сказал Баярд. «Интроверты борются, потому что их энергия исходит от одиночества. Люди с социальной тревожностью борются, потому что они находятся в своей голове и сомневаются в себе.

В то время как люди, которые меня знают, называли меня экстравертом, я молча борюсь с постоянным социальным беспокойством до такой степени, что иногда оказываюсь в ванной, испытывая полномасштабные панические атаки. Вот почему заводить друзей на вечеринках может быть очень сложно, а сетевые мероприятия заставляют меня цепляться за телефон.

Я чувствовал себя готовым услышать, что Баярд приготовил для меня, и был счастлив узнать, что она хотела, чтобы я решила всего три задачи в течение следующего месяца, чтобы помочь мне найти друзей.Я записал каждую задачу и посвятил не менее одной недели выполнению ее. Вот что произошло, когда я вышел в мир с планом игры, чтобы познакомиться с новыми людьми и создать долгосрочные отношения.

Задание №1: подключитесь к сети друзей или друзей

Первое задание, которое дал мне мой тренер по дружбе, не требовало, чтобы я выходил из дома. Я был счастлив по этому поводу, потому что идея ходить в общественные места и заставлять себя разговаривать с незнакомцами не была тем, к чему я изначально был готов.

Первое, что посоветовал мне сделать Баярд, — это провести инвентаризацию людей, которых я знаю и которые они знают.

С кем вы иногда встречаетесь на одних и тех же вечеринках и у общих друзей, но никогда не разговариваете один на один? Начни там.

«Исследуйте соседних друзей. С кем вы иногда встречаетесь на одних и тех же вечеринках и у вас общие друзья, но никогда не разговариваете один на один? » — сказал Баярд. «Начни сначала там. Очень часто мы думаем, что заведение новых друзей — это необходимость начать с нуля, но иногда нам нужно углубиться в отношения с людьми, которых вы уже знаете.”

Я решил найти одного соседнего друга и связаться с этим человеком. Но прежде чем я это сделал, я попросил Баярда совета, что сказать. Она посоветовала мне отправить этому человеку сообщение в Instagram с просьбой выпить кофе.

«Когда вы предлагаете, дайте людям выход», — сказал Байярд.

Первым, кому я написал, был приятель по йоге моего друга по колледжу.Мы встречались несколько раз за эти годы, и она всегда случайно приглашала меня присоединиться к ним на уроке йоги.

Я сделал именно то, что посоветовал Баярд, и написал ей в Instagram. Я ждал ответа два дня (и стал нервничать и волноваться), и этот человек сказал мне, что, когда она вернется из отпуска, она будет рада встретиться. Я почувствовал облегчение от того, что этот метод соседнего друга показался мне легким и не требовал особых усилий, и решил составить список из пяти дополнительных людей, с которыми я мог бы связаться в следующем месяце.

Связанные

Задание № 2: Положите телефон и разговаривайте с людьми в общественных местах

После выполнения первого задания мы перешли ко второму заданию, которое потребовало от меня выйти из дома.

Баярд порекомендовал мне отложить телефон на неделю, когда я нахожусь в общественных местах.

Когда вы в пути, в очереди или на кассе и разговариваете по телефону, происходит много случаев пропуска соединения.

«Когда вы в пути, в очереди или на кассе и разговариваете по телефону, происходит много случаев пропуска соединения», — сказал Баярд.«Кроме того, вы видите одних и тех же людей каждый день (бариста в вашем кафе и т. Д.), И если вы каждый день здороваетесь или ведете мини-беседу, это является питательной средой для отношений».

Поначалу эта задача казалась сложной. Живя в Нью-Йорке, люди обычно избегают зрительного контакта и разговоров с незнакомцами. Но я решил, что всякий раз, когда меня нет в офисе, я откладываю телефон, смотрю в глаза людям и заставляю себя говорить с ними, даже когда я нервничаю.

В первый день испытания я обнаружил, что два раза разговариваю с людьми в очереди на обед или по дороге домой.»Как прошел день?» «Хорошо ты?» Хотя многие разговоры на этом заканчивались, это помогло мне научиться вести светскую беседу с окружающими меня людьми.

К третьему дню я оказался в двадцатиминутном разговоре с кем-то, сидящим рядом со мной в кафе. К последнему дню той недели я обнаружил, что гуляю по книжному магазину с незнакомцем, показывая им свои любимые книги.

Хотя эта задача не закончилась списком новых друзей (или, если честно, даже контактной информацией одного человека), это было доказательством того, что, когда мы отключаемся от прокрутки на наших телефонах, вокруг нас много людей, которые соединить с.

«Это испытание может не привести к тому, что ты найдешь свою лучшую подругу, — сказал Баярд». Но это обязательно. Они называют тысячелетнее поколение поколением одиночества. Нам нужно отказаться от избегающего поведения и практиковать общение с людьми ».

Связанные

Задача № 3: Найдите группу и пройдите три раза

Только что после испытания, когда разговор с незнакомцами был главным пунктом в моем списке дел, последний вызов, который дал мне Баярд, казался мне менее пугающим, чем мог бы было несколько недель назад.

Меня проинструктировали присоединиться к группе встреч или постоянной группе по хобби или индустрии, которые меня интересовали. Уловка? Приходилось ехать минимум 2-3 раза.

Вы должны видеть людей снова и снова, особенно еженедельно … Так мы строим отношения.

«Мы часто думаем, что собираемся присоединиться к группе встреч, а потом идем и не находим нашего нового лучшего друга, мы уходим», — сказал Баярд. «Вы должны видеть людей снова и снова, особенно еженедельно. Так вы сможете вспомнить, о чем говорили неделю назад, и снова вспомнить об этом.Так мы строим отношения ».

Я решил пойти на еженедельные встречи для людей из Нью-Йорка, интересующихся цифровым маркетингом. Я пошел один с единственной целью поговорить с пятью людьми, я даже не собирался заводить друга. На второй неделе, когда я вернулся, моей целью было снова поговорить с теми же пятью людьми и поговорить с тремя новыми людьми. С каждой неделей я строил прочные отношения с людьми в комнате. К третьей неделе у меня было двенадцать новых контактов в LinkedIn и пять телефонных номеров, с которыми я собирался связаться, чтобы выпить кофе.

Хотя там никто не кричит: «Лучшая подруга Джен», Баярд напомнил мне, что это не так.

«Важно постоянно проявлять себя, это требует времени», — сказала она. «Не отрезайте человека, потому что он не на 100 процентов похож на вас. Сохраняйте непредвзятость и будьте храбрыми ».

Работа с тренером по дружбе не заставляла меня чувствовать себя отчаявшимся или глупым из-за желания найти новых друзей. Это заставило меня почувствовать себя уполномоченным бороться с одиночеством с помощью тех трех проблем, которые я все еще использую несколько месяцев спустя.Хотя я не встречал никого, кто, как я думаю, будет другом на всю жизнь, я установил значимые связи с людьми, с которыми мне нравится находиться.

Кроме того, я научился класть телефон и разговаривать с людьми вокруг меня. Большинство из них отвечают в ответ сначала удивлением, а затем радостью, потому что давайте посмотрим правде в глаза, скорее всего, они чувствуют себя такими же одинокими, как и я.

ЕЩЕ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку новостей и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

Нет друзей? Причины, почему и 8 распространенных ошибок

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получать комиссию.

«Почему я не могу заводить друзей? Я чувствую, что никому не нравлюсь, и я понял, что, став взрослым, это намного сложнее, чем в школе ». — Kim

Если вы только недавно осознали, что «у меня нет друзей», или если это то, что вы чувствовали всю свою жизнь, это руководство для вас.

Отсутствие друзей может заставить кого-то почувствовать себя «проклятым» — как будто люди приняли решение о вас еще до вашей встречи. Это может истощить вашу самооценку и уверенность, что еще больше усложняет мотивацию к общению.

Я надеюсь, что после прочтения этого руководства у вас будет более четкое представление о том, почему у вас нет друзей, и план игры, как со временем развить свои навыки дружбы (даже если До этого момента казалось безнадежным начинанием.)

Вот краткое изложение некоторых шагов, которые мы пройдем.

Что делать, если у вас нет друзей:

1. Напомните себе, что у многих людей нет друзей
2. Выясните, в чем вы одиноки
3. Устраните основные причины, такие как депрессия или беспокойство навыки
4. Найдите единомышленников через общие интересы
5. Преодолейте страх отказа
6. Бросьте вызов своим негативным образцам мышления

Главы

1. Определите, в чем вы одиноки
2. Основные причины отсутствия друзей
3. Жизненные ситуации, из-за которых сложно заводить друзей
4. Образцы мыслей, которые могут помешать вам заводить друзей
5. Распространенные ошибки, из-за которых сложно заводить друзей
6. Наличие друзей, которые не чувствуют себя настоящими друзьями
7. Заводить новых друзей

Чтобы узнать, что вы можете сделать, если у вас нет друзей, мы начнем с определения общих причин, по которым некоторые у людей нет друзей:

Некоторые просто не любят общаться: им не нравятся светские беседы или вечеринки.Другие даже не любят людей.

Некоторые страдают социальной тревогой, застенчивостью, синдромом Аспергера (синдром аутистического спектра), физическими недостатками или такими расстройствами, как биполярное расстройство или депрессия. Другие пережили психические травмы, были разочарованы или преданы в прошлом.

Мы также покрываем жизненные обстоятельства, такие как проживание в сельской местности, много переездов, переезд друзей или создание семьи.

Затем мы определим вашу конкретную ситуацию: есть ли у вас друзья, но недавно осознали, что вы не можете на них рассчитывать? Вы встречаетесь с людьми на регулярной основе, но не можете установить с ними связь? У вас есть друзья технически, но вам кажется, что они вас не знают или не понимают? Или у вас в настоящее время нет какого-либо социального взаимодействия?

Все эти факторы влияют на то, как вести себя без друзей.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Попробуйте приложение для дружбы по запросу

Если вы хотите поговорить с кем-нибудь прямо сейчас, вы можете попробовать приложение «дружба по запросу», например Friended. (Только для iPhone). Оно отличается от традиционных приложений для поиска друзей, таких как Bumble BFF, тем, что в нем больше говорится о единомышленниках, с которыми можно поговорить, а не о встречах в реальной жизни.

Мы обновим эту статью, когда что-то подобное станет доступно для Android. А пока посмотрите наш полный список традиционных приложений для поиска друзей.

Знайте, что не иметь друзей — это нормально.

Знайте, что отсутствие друзей — это совершенно нормально. В этом нет ничего странного, это даже обычное явление: у каждого пятого нет близких друзей. ^[10] Представьте, что у каждого пятого человека, которого вы встретите на следующей прогулке, нет близких друзей.

Визуализация этого может помочь нам почувствовать себя менее странными и чужеродными: вы никогда не будете одиноки, чувствуя себя одинокими.Знайте, что есть много людей, которые чувствуют себя такими же, как вы. Другие пока что одиноки, но смогли завести близких друзей. Скорее всего, ты тоже сможешь.

Почему у меня нет друзей?

Это распространенные причины отсутствия друзей:

1. Быть интровертом
2. Страдать от социальной тревожности или застенчивости
3. Испытывать депрессию
4. У вас есть синдром Аспергера
5. Социально неопытный
6. Отсутствие социальных интересов
7. Недавно переехал расстались с партнером или сменили работу
8. У вас нет времени на общение

Пройдите тест, чтобы узнать, почему у вас нет друзей.

Глава 1: Определите, в чем вы одиноки

Отсутствие друзей может означать много разных вещей. Иногда мы пытаемся защитить себя от суровой реальности, думая, что все не так плохо, как кажется. В других случаях мне кажется, что ситуация намного хуже, чем есть на самом деле. Получая реалистичное представление о своей ситуации, вы с большей вероятностью сможете ее улучшить.

Вот несколько общих утверждений, которые могут быть, а могут и не быть правдой для вас:

«Люди не любят меня / ненавидят меня / безразличны ко мне»

Иногда мы действуем так, что люди нас не любят.Возможно, мы слишком сконцентрированы на себе, слишком негативны, нарушаем взаимопонимание или слишком цепляемся. Мы рассмотрим некоторые из этих причин в разделе «Распространенные ошибки, из-за которых сложно заводить друзей».

Однако иногда может казаться, что люди не любят нас, даже если они им нравятся. Если кто-то занят и не может встретиться, мы можем подумать, что это потому, что мы им не нравимся, даже если они им нравятся. Если кто-то не использует в своем сообщении смайлики, мы можем подумать, что он на нас раздражен, даже если это не так.

Один из наших читателей пишет:

«Меня беспокоит, что люди думают обо мне.Боюсь, я выгляжу неловко или странно, и если кто-то не разговаривает со мной так много, я предполагаю, что я им не нравлюсь ».

Иногда мы даже можем игнорировать свидетельства того, что люди нас ценят: мы получаем приглашение на вечеринку, но думаем, что это из жалости. Возможно, люди говорят нам приятные вещи, но мы чувствуем, что они просто вежливы и т. Д.

Чтобы понять, действительно ли вы не нравитесь людям, посмотрите на доказательства за и против. Можете ли вы найти в своей жизни примеры, когда вы нравились людям? Хорошо — возможно, вы более симпатичны, чем вы думаете.В этом случае истинной причиной недовольства может быть заниженная самооценка.

С другой стороны, если вы можете найти несколько ярких примеров обратного — например, несколько человек указывают на то, что им в вас не нравится, это тоже хорошо! Теперь вы поняли, в чем может быть проблема, и знаете, над чем работать.

Наша статья о различных признаках, которые вам не нравятся, может помочь вам распознать их.

«Я не могу подружиться»

Если вы чувствуете, что не можете подружиться, поищите доказательства обратного.Были ли у вас ситуации, когда вы заводили друзей? Если вам удастся найти примеры этого, вы можете быть уверены, что это утверждение не соответствует действительности.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете найти новых друзей.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше объединять и превращать людей в близких друзей.

Начать викторину.

Возможно, у вас есть другие причины, по которым у вас нет друзей. Например, вам может казаться, что вы не можете завести друзей, хотя на самом деле вы просто не встречаетесь с достаточным количеством людей каждый день.

Если вы, с другой стороны, придете к выводу, что вы редко или никогда не заводили друзей, вам нужно сосредоточить свою энергию на своих навыках поиска друзей. Позже в этом руководстве мы расскажем о нескольких типичных ошибках, из-за которых может быть сложнее заводить друзей, и о том, что с ними делать.

«У меня есть друзья, но нет близких друзей»

Возможно, вы регулярно проводите время в компании с группой людей, но никогда с кем-то один на один. Или у вас есть друзья, с которыми вы можете встретиться и повеселиться, но вы никогда не говорите о чем-то личном или важном.

Вот две распространенные причины иметь друзей, но не иметь близких друзей:

• Не открываться и не рассказывать о себе. — Чтобы два человека видели друг в друге близких друзей, им нужно кое-что знать друг о друге. Если вы не говорите о себе, вашему другу будет неудобно рассказывать о них. Не нужно говорить о чем-то слишком деликатном или о чем-то, что может вас смутить. Просто поделиться своими мыслями и чувствами о происходящем — хорошее начало.Например, если у вас зазвонил телефон, и вы говорите: «Я всегда немного нервничаю перед тем, как ответить на неизвестный номер. А вы? », Вы открылись для более личного разговора, во время которого вы лучше узнаете друг друга.
• Не позволять разговору быть интимным или личным. — Иногда мы можем чувствовать себя некомфортно, если разговор становится слишком личным, и мы меняем тему или шутим. Это может помочь оставаться в этом личном разговоре. Обычно именно здесь мы знакомимся.

Итак, мы склонны заводить близких друзей, когда со временем становимся все более личными в том, о чем мы с кем-то говорим. ^[9]

«У меня нет друзей»

Подумайте, действительно ли у вас нет друзей или реальность сложнее. Может ли ваша ситуация быть одной из следующих?

Если в вашей жизни нет какой-либо системы поддержки, прочтите наше руководство о том, что делать, если у вас нет семьи и друзей.

Глава 2: Основные причины отсутствия друзей

Часто есть скрытые причины отсутствия друзей.Иногда эти вопросы настолько важны, что на них нужно больше всего внимания. В других случаях вы можете поработать над этими проблемами вместе с более практическими шагами по поиску друзей, описанными ниже в этом руководстве.

Интроверсия

Основная статья: Как интроверту подружиться.

30-50% людей в мире — интроверты. ^[4] Некоторые почти всегда предпочитают уединение общению. Однако те, кто предпочитает уединение, все же могут чувствовать себя одинокими.

Если вы интроверт, вам, вероятно, не нравится, казалось бы, бессмысленное социальное взаимодействие.В то время как экстраверты могут получить энергию от общения, интровертам обычно приходится тратить энергию на общение. В то время как экстраверты могут наслаждаться энергичной и интенсивной социальной средой, интровертам, как правило, больше нравится общение один на один.

Какой вы тип социофоба?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Это может помочь найти места, где вы, вероятно, встретите других интровертов, например:

• Встречи по чтению или письму
• Ремесла и парки мастеров
• Определенные виды волонтерства
• Многие семинары и классы

Эти места, как правило, менее шумны или энергичны, и у вас будут другие социальные ожидания.

Иногда мы ошибочно принимаем тревогу или застенчивость за интроверсию: мы можем сказать, что не хотим общаться, потому что мы интроверты, хотя на самом деле это потому, что мы страдаем от социальной тревожности.

Социальная тревожность или застенчивость

«Я тихий и застенчивый, но я также чувствую сильную тревогу, когда нахожусь в группе людей. Я чувствую, что знаю, что не собираюсь заводить друзей или хороших разговоров, поэтому просто закрываюсь. Я ничего не могу контролировать ».

Застенчивость, неловкость или социальное тревожное расстройство (SAD) могут затруднить социализацию.

Тем не менее, единственный способ найти друзей — это познакомиться с людьми, и для этого вам нужно найти способы справиться со своей застенчивостью или социальной тревожностью.Хорошая новость в том, что есть эффективные методы, которые можно использовать.

Вот что делать, если у вас нет друзей и у вас нет социальных проблем.

Депрессия

В некоторых случаях чувство одиночества является симптомом депрессии. ^[5] В этом случае важно, чтобы вы поговорили с профессионалом, например терапевтом.

Если вы хотите поговорить с кем-нибудь прямо сейчас, позвоните по телефону доверия. Если вы находитесь в США, позвоните по номеру 1-800-662-HELP (4357). Вы узнаете о них больше здесь: https: // www.samhsa.gov/find-help/national-helpline

Если вы не в США, вы найдете номер телефона доверия вашей страны здесь: https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_suicide_crisis_lines

Если вам не нравится разговаривать по телефону, вы можете написать консультанту по кризисным ситуациям. Они интернациональны. Дополнительную информацию можно найти здесь: https://www.crisistextline.org/

. Все эти услуги на 100% бесплатны и конфиденциальны.

Вот руководство, как справиться с депрессией.

Аспергера (синдром аутистического спектра)

Один из наших читателей пишет:

«Я боюсь говорить что-то людям при первой встрече.Мой аутизм — моя самая большая проблема. Я не хочу делать что-то неправильно ».

Наличие Аспергера может затруднить чтение социальных сигналов или понимание намерений других. Хорошая новость заключается в том, что многие люди с синдромом Аспергера могут усвоить эти сигналы и научиться общаться так же хорошо, как и все остальные. Вот несколько случаев, если у вас есть Аспергер и нет друзей. Далее в этом руководстве мы рассмотрим дополнительные практические советы, как завести друзей.

Биполярное расстройство

Резкие перепады настроения или периоды мании, сменяющиеся периодами депрессии, могут быть признаком биполярного расстройства.Обычно в депрессивные периоды уходят в сторону, что может навредить вашим дружеским отношениям. Но маниакальные периоды также могут навредить вашей дружбе: возможно, вы делаете или говорите то, чего в противном случае не было бы. ^[6]

Один из наших читателей пишет:

«Я лечу биполярное расстройство. Я склонен разговаривать с кем угодно, независимо от того, есть ли у меня «отношения» с ними или нет.

Я хотел бы придумать метод «САМОЦЕНЗУРИИ», чтобы я не пересекал границы людей, которые предпочли бы, чтобы я не взаимодействовал с ними, и игнорировал любые сигналы, которые они могут посылать! »

Некоторым людям, страдающим биполярным расстройством, невозможно перестать говорить.Для других с этим можно справиться с помощью техник. Это может помочь сказать окружающим что-то вроде: «Я знаю, что много говорю и работаю над этим. Пожалуйста, предупредите меня, когда я это сделаю, потому что я не всегда замечаю ». Также может помочь практика расслабления и слушания во время разговора.

Биполярное расстройство можно вылечить с помощью терапии и лекарств. Важно обратиться к психиатру, который сможет назначить вам надлежащее лечение. Узнайте больше о биполярном расстройстве здесь.

Другие расстройства психического здоровья или физические недостатки

Есть много других психических расстройств или физических недостатков, из-за которых становится труднее заводить или поддерживать друзей.Это включает панические атаки, социальную фобию, агорафобию, шизофрению, использование инвалидной коляски, слепоту, глухоту и т. Д.

Общение с любым типом расстройства может разочаровывать: люди могут иметь неверные предположения или делать суждения.

Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать:

• Если можете, обратитесь за консультацией или терапией к квалифицированным медицинским специалистам.
• Если ваше заболевание подвергается стигматизации среди населения в целом, вам будет легче общаться с другими людьми, имеющими схожее с вашим заболевание.
• Если у вас есть физическая инвалидность, узнайте в местных муниципальных организациях или благотворительных организациях, которые могут облегчить мобильность.
• Найдите группы по интересам для людей в вашей ситуации на Facebook (поиск групп), meetup.com или найдите один из тысяч субреддитов на Reddit.
• Сосредоточьтесь на группах, которые встречаются регулярно. Легче налаживать связи с людьми, которых вы видите на регулярной основе.

Отсутствие достаточного социального опыта

Чем больше времени вы тратите на общение, тем лучше у вас это получается.Возможно, вам просто не хватило социальной подготовки, потому что вы предпочли побыть наедине с собой или по разумной причине мало общались.

Хотя социальные навыки могут казаться чем-то, с чем нужно родиться, это не сложнее, чем, скажем, научиться играть на гитаре. Чем больше часов вы потратите, тем лучше у вас получится.

Если вы считаете, что у вас недостаточно социального опыта, поставьте себя в ситуации, когда вы можете познакомиться с людьми, например:

• Собираетесь на встречи, связанные с вашими интересами
• Волонтерство или посещайте занятия
• Сказать да приглашениям и открывающиеся возможности

Обычно никогда не бывает очень весело делать то, в чем мы не чувствуем себя хорошо.Однако становится еще приятнее, когда вы замечаете, что ваши навыки улучшаются. Это означает, что сначала вам придется заставлять себя встречаться с людьми, даже если вы этого не хотите. У вас могут возникнуть мысли вроде «Какой в ​​этом смысл, у меня все равно не будет друзей, если я уйду». Но напоминайте себе, что каждый час, который вы тратите на общение, на час приближает вас к тому, чтобы стать социально квалифицированным человеком. Социально квалифицированным людям, как правило, легче заводить друзей.

Играя на гитаре, вы научитесь быстрее, если будете изучать теорию вместе с живой практикой.То же самое и с общением. Обязательно изучите социальные навыки.

Быть слишком тихим и незаметным в группе

Основная статья: как перестать молчать.

Иногда проще отложить и выслушать, чем вскочить и сделать заявление, в котором вы, возможно, не уверены на 100%. Группы могут пугать. Если это вы, помните, что лучше сказать что-то, чем вообще ничего.

При поддержке | Статья продолжается ниже.

«Друг по запросу»

Если вы хотите сразу же завести новых друзей, вы можете попробовать приложение «Дружба по запросу» Friended.(Только для iPhone). Friended предназначен для людей, которые хотят пообщаться с единомышленниками, которые также ищут нового друга.

Friended имеет 4,4 звезды в магазине приложений (21 400 оценок)

Нажмите здесь, чтобы узнать больше о Friended

Людям нужно узнать вас поближе и увидеть, что вы дружелюбны и интересны. Скажите что-нибудь, даже если не знаете, будет ли это достаточно интересно. Наверное, не все так плохо. На самом деле важно не то, что вы говорите, а то, что вы показываете, что хотите участвовать в разговоре и что вас интересует то, что говорят другие.

Проблемы с гневом

Гнев можно использовать в качестве защитного механизма, когда вы чувствуете себя некомфортно или неуверенно в социальных ситуациях. Гнев может даже успокаивать нас. ^[11]

К сожалению, такая реакция может оттолкнуть, потому что люди могут подумать, что вы злитесь на них или что вы несчастный человек.

Злость пугает людей, и это мешает им попытаться узнать вас поближе или быть открытыми для ваших предложений дружбы.

Попытайтесь почувствовать эмоции страха и неуверенности в социальных ситуациях и не пытайтесь оттолкнуть их гневными или защитными мыслями. Вместо того, чтобы набрасываться на вас, возьмите за привычку делать несколько вдохов, когда приходит ваш гнев. Всегда ждите, прежде чем действовать в гневе. Это поможет вам реагировать более рационально и избежать вреда для вашей социальной жизни.

Рассмотрите возможность посещения терапевта. Они могут помочь вам дать вам индивидуальные инструменты для сдерживания гнева.

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, поскольку они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс, и это намного дешевле, чем посещение реального кабинета терапевта.Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

Глава 3: Жизненные ситуации, из-за которых трудно заводить друзей

Отсутствие социальных интересов

Социальные интересы — это интересы, хобби и увлечения, которые вы можете использовать для знакомства с людьми.

Знакомство с людьми по интересам — эффективный способ найти друзей: вы автоматически встречаетесь с единомышленниками, когда делаете то, что вам нравится.

Если у вас в настоящее время нет никаких социальных интересов, вы упускаете один из самых простых способов познакомиться с новыми людьми, которые могут превратиться в друзей.

Не у всех есть страсть или хобби, которыми они живут. Хорошая новость в том, что вы можете использовать любой вид деятельности, который вам нравится, для знакомства с новыми людьми.

Попробуйте зайти на Meetup.com и поищите мероприятия, которые кажутся вам интересными. Особо ищите мероприятия, которые встречаются на регулярной основе (раз в неделю или раз в две недели). На этих мероприятиях у вас больше шансов встретить людей достаточно раз, чтобы подружиться с ними.

Удвойте свою социальную уверенность за 5 минут

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Также можно поискать в группах и субреддитах в Facebook.

Недавно потерял свой круг общения

Потерять существующий круг общения может быть много причин. В этой главе мы рассмотрим некоторые распространенные причины, в том числе переезд, изменение или потерю работы или потерю круга общения вашего партнера в случае расставания.

Самый эффективный способ создать социальный круг с нуля — это активно проявлять инициативу по общению.Это может показаться новым, если вы ранее входили в круг общения с меньшими усилиями — например, на работе, в колледже или с партнером.

Вот несколько примеров проявления инициативы:

• Присоединяйтесь к коливингу
• Скажите да приглашениям
• Проявите инициативу, чтобы поддерживать связь с людьми, которые вам нравятся
• Присоединяйтесь к группам и встречам
• Волонтер
• Присоединяйтесь и обратиться к людям через приложение для поиска друзей, такое как Bumble BFF. (Не то же самое, что и оригинальный Bumble, предназначенный для знакомств.Вот наш обзор приложений и веб-сайтов для поиска друзей.)
• Если вы собираетесь встретиться с несколькими друзьями, пригласите тех, кто, по вашему мнению, подойдет.
• Если вы учитесь, присоединяйтесь к дополнительным занятиям.
• Если вы работаете, присоединяйтесь к соответствующим социальным группам и отправляйтесь на работу.

Напомните себе, когда вы заводили друзей в прошлом. Это может помочь вам увидеть, что ваша текущая ситуация, скорее всего, улучшится, даже если вы чувствуете себя одиноким прямо сейчас.

Знайте, что создание круга общения с нуля требует времени.Продолжайте проявлять инициативу, даже если не видите немедленных результатов. Помимо инициативы, в конце этого руководства вы найдете советы о том, как улучшить свои социальные навыки.

Переехав из родного города

Основная статья: Как найти друзей в новом городе.

Переезд в новый город одновременно лишает вас старого круга общения и помещает в неизвестное окружение. Поэтому люди часто чувствуют себя одинокими после переезда. Знайте, что не только вы чувствуете себя одиноким.Вы можете использовать это в своих интересах — обычно есть много других, которые также ищут друзей. Однако вам нужно проявлять инициативу, чтобы найти этих людей. В предыдущем шаге я привел несколько примеров того, как проявлять инициативу.

Смена работы, потеря работы или отсутствие друзей на работе

Работа — самое обычное место для поиска друзей

Для многих работа является основным местом общения, и мы часто встречаемся с коллегами чаще, чем наш супруг или друзья, не работающие на работе.Из-за этого совершенно нормально чувствовать себя одиноким, если вы потеряете своих старых коллег.

Не забывайте, что вы все равно можете поддерживать связь со своими старыми коллегами, даже если вы больше не работаете вместе. Ничто не мешает вам продолжать присоединяться к их послепродажным работам. Дайте им понять, что вы все еще хотите поддерживать связь, и попросите их сообщить вам, когда они что-то захотят. Проявите инициативу, пригласив их на ужин или выпить.

Смена работы

Знайте, что на новую работу нужно время, чтобы найти друзей.У большинства людей есть свои группы друзей, в которых они чувствуют себя комфортно, а вы новичок и незнакомец. Когда ваши коллеги предпочитают проводить время друг с другом, а не с вами, это не означает, что вы им не нравитесь, просто быть с их существующими друзьями менее неудобно. Если вы будете добры, дружелюбны и примете их приглашения, со временем вас примут.

Удвойте свою социальную уверенность за 5 минут

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Потеря работы

На работе дружба происходит постепенно, когда мы проводим вместе достаточно времени. Поэтому, если вы потеряете работу и не будете автоматически встречаться с людьми на регулярной основе, вам придется действовать более активно. Мой совет по активным способам завести друзей в разделе Недавно потерял свой круг общения.

Вы можете рассматривать потерю работы как замаскированное благословение для вашей социальной жизни: вместо того, чтобы дружить с тем, кто работал на вашей работе, теперь вы можете иметь больше влияния на то, кем будут ваши друзья.Теперь у вас есть возможность и время искать и взаимодействовать с людьми, с которыми вы чувствуете себя еще лучше или которые разделяют ваши конкретные интересы.

Потеря работы может быть шоком. Если вы недавно потеряли работу, знайте, что через несколько недель или месяцев ваша ситуация улучшится. Сейчас вы можете чувствовать себя более одиноким, чем есть на самом деле.

Отсутствие друзей на работе

Основная статья: Отсутствие друзей на работе

Отсутствие друзей на работе может быть вызвано несколькими причинами.Мы рассмотрим многие из них в статье выше. Однако в определенных ситуациях вы можете работать удаленно, иметь очень мало коллег или просто не иметь с ними ничего общего. В этой ситуации особенно важно смотреть на друзей вне работы. Подробнее о том, как это сделать, мы поговорим позже в этом руководстве.

Отсутствие друзей в колледже

Знайте, что в течение первых шести месяцев обучения в колледже у вас нет друзей. Многим приходится начинать строить свой круг общения с нуля.Обычно требуется около 50 часов общения, чтобы найти случайного друга, и более чем в два раза больше времени, чтобы найти хорошего друга. ^[14] Другими словами, если вы общаетесь с кем-то 30 минут в день, вам может потребоваться не менее 200 дней, чтобы вы стали считать друг друга друзьями. Вот что вы можете сделать, чтобы ускорить этот процесс:

• Станьте активным членом студенческой организации или клуба
• Активно участвуйте в дискуссионных форумах онлайн-класса
• Проявите инициативу — пригласите людей пообедать, поучиться или поиграть спорт
• Поговорите в классе и планируйте, чем заняться потом

Основная статья: Как подружиться в колледже.

Нет друзей после колледжа

В колледже мы ежедневно встречаем единомышленников. После колледжа общение внезапно принимает совершенно иную форму. Если вы не хотите ограничивать свою социальную жизнь работой или партнером, вам нужно активно искать единомышленников. Самый простой способ сделать это — выяснить, каким образом вы можете сделать свои существующие интересы более социальными.

Вот наша основная статья о том, что делать, если у вас нет друзей после колледжа.

Жизнь в сельской местности

Положительным моментом жизни в сельской местности является то, что она часто более интимная; Обычно все знают всех, в то время как город может быть более анонимным.Однако, если вы не ладите с окружающими, вам может оказаться намного сложнее найти единомышленников, чем в большом городе.

Если вы хотите принять более активное участие и познакомиться с большим количеством людей, обычно рекомендуется присоединиться к местным группам, доскам или помогать соседям, когда это необходимо. Обычно для этого есть много возможностей, если вы спросите окружающих: даже в крошечных деревушках есть многочисленные доски для содержания дорог, лесоводства, сельского хозяйства или охоты, к которым вы можете присоединиться. Это автоматически создает круг общения.

Если вы не общаетесь с теми, кто живет в вашем районе, и это заставляет вас чувствовать себя одиноким и изолированным, вы можете подумать о переезде в более крупный город.

Хотя это может показаться устрашающим, у него есть положительный момент: вы можете легко находить людей, которые больше похожи на вас, используя, например, Meetup.com. См. Мой совет в разделе «Недавно потерял круг общения».

Отсутствие денег

Отсутствие денег может затруднить общение. Это также может вызвать смущение и сделать идею общения менее привлекательной.Кроме того, это может вызвать стресс, из-за которого сложно сосредоточиться на социальной жизни. Вот несколько советов.

Какой вы тип социофоба?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину

• Сосредоточьтесь на бесплатных мероприятиях. Мероприятия на Meetup.com обычно бесплатны.
• Выберите пикник в парке за напитками в баре или приготовление еды дома вместо похода в ресторан.
• Пешие прогулки, тренировки, бег, некоторые виды спорта, видеоигры или просмотр фильмов дома могут быть относительно дешевым способом общения.
• Если вы идете в бар, купите кока-колу вместо напитков. Обычно это значительно дешевле.
• Если кто-то хочет пойти в более дорогое место, объясните им, что у вас нет на это денег, и предложите более дешевую альтернативу.

Не хватает времени

Если вы заняты работой или учебой, у вас может просто не хватить времени на общение.Вот несколько советов:

• Посмотрите, можете ли вы учиться или работать вместе с другими коллегами или студентами.
• Напомните себе, что несколько часов общения в неделю могут дать вам важные перерывы, которые, в конце концов, помогут вам работать более продуктивно.
• Иногда наш мозг может найти оправдание тому, что у нас нет времени встречаться с людьми, хотя на самом деле мы это делаем. Настоящая причина того, что мы не общаемся, может заключаться в том, что мы чувствуем себя некомфортно или чувствуем, что это не принесет плодов. Если вы можете относиться к этому, примите сознательное решение время от времени уделять первоочередное внимание общению, даже если вы этого не чувствуете.
• Если вы не находите общение плодотворным, усовершенствуйте свои социальные навыки. Это может помочь вам наладить отношения более эффективно. Вы найдете совет, как это сделать, в конце этого руководства.

Общение только с вашей второй половинкой

Партнер может удовлетворить наши социальные потребности, по крайней мере, до такой степени, что мы недостаточно мотивированы, чтобы выйти и пообщаться с незнакомцами.

Однако складывание всех яиц ваших друзей в одну корзину имеет недостатки.

1. Если ваша дружба состоит только из одного человека, вы можете быть чрезмерно зависимы от этого человека, и конфликты или проблемы в отношениях могут усугубиться, если вам больше не с кем общаться.
2. Вы рискуете задушить вашего партнера. Им может понадобиться, чтобы вы могли «обсудить свои проблемы» с другими, поэтому они не будут вашей единственной отдушиной. Когда вы станете их единственным верным другом, жизнь для вас обоих может быстро стать невыносимой.
3. Если вы расстались со своей второй половинкой, возможно, вам придется начать свой круг друзей с нуля.

Чтобы предотвратить это, ищите более широкий круг друзей. На какие встречи вы могли бы пойти, например, связанные с вашими интересами?

Расставание со своей второй половинкой и потеря их круга общения

Может быть трудно внезапно снова найти новых друзей, если раньше у вас был круг друзей через вашего партнера.Исследования показывают, что у мужчин особенно непостоянны социальные круги, основанные больше на деятельности, чем на эмоциональных связях. ^[7] Однако женщины также часто теряют свой круг общения, если теряют партнера. Вдобавок ко всему, связаться с другими, как правило, особенно сложно, если вы убиты горем или грустите.

Может быть хорошей идеей подтолкнуть себя к общению и знакомству с новыми людьми, даже если вам этого не хочется. Это также поможет отвлечься от бывшего. Вы найдете конкретные советы о том, как общаться в разделе «Недавно потеряли свой круг общения».

Глава 4: Образцы мышления, которые могут помешать вам заводить друзей

Боязнь отказа

Краеугольный камень в создании друзей — это смелость проявлять инициативу. Это может быть инициатива по обмену номерами и поддержанию связи, приглашению кого-то присоединиться к вам где-нибудь, организовать общественное мероприятие или просто подойти к новому коллеге с дружелюбной улыбкой и представиться. Однако страх быть отвергнутым может удерживать нас от инициативы. Вот почему это такая частая причина, по которой не заводят друзей.

Бояться отказа особенно часто, если нас отвергали в прошлом. Если вы написали людям текстовые сообщения и спросили, хотят ли они встретиться, и вы не получили ответа, совершенно нормально не захотеть рискнуть снова испытать то же самое.

На протяжении всего путешествия вы будете совершенствовать свои социальные навыки, и, возможно, вы уже сегодня лучше, чем были, когда вас отвергли в прошлый раз. Чем больше вы работаете над своими социальными навыками, тем больше у вас шансов наладить контакт с другими людьми.Это снижает вероятность того, что вы снова столкнетесь с отказом.

Вы также можете изменить свой взгляд на отказ. Отказ может показаться вам неудачей, но на самом деле это признак успеха. Это доказательство того, что вы проявили достаточно смелости, чтобы проявить инициативу.

Единственный способ никогда не быть отвергнутым — это никогда не рисковать в жизни. Каждый испытывает отказ. Социально успешные люди научились этого не бояться.

С этим новым мышлением работайте над своими социальными навыками и в то же время тренируйтесь проявлять больше инициативы, встречаясь с людьми и поддерживая с ними связь.

Допустим, вы никому не понравитесь

«Я не могу разговаривать с людьми, не чувствуя себя самым надоедливым человеком на планете.

Все, что выходит из моего рта, неправильно, и, кроме того, я не очень интересен или достаточно красив, чтобы кто-нибудь захотел со мной подружиться.

Я даже не знаю, как заводить друзей, потому что я даже не могу заказывать себе еду в ресторанах или отвечать по телефону, не говоря уже о том, чтобы подходить к людям и пытаться познакомиться с ними.

Если честно, я бы хотел быть кем-нибудь, кроме себя ».

На удивление часто люди думают, что «я никому не понравлюсь». Вот несколько причин, по которым мы можем так себя чувствовать:

• Травмирующий опыт в прошлом, который заставил нас чувствовать себя нежеланными.
• Низкая самооценка, заставляющая нас использовать негативный разговор с самим собой, например: «Ты никчемный», «Зачем кому-то быть твоим другом» и т. Д.
• Неправильное толкование других. Вот пример: вы подходите к кому-то и представляетесь, но он дает только короткие ответы и не смотрит в глаза.Возможно, вы думаете, что этому человеку вы не нравитесь, тогда как на самом деле он или она просто стесняются и не знают, что сказать.

Если вы предполагаете, что новые люди, с которыми вы встречаетесь, не будут любить вас, это может заставить вас показаться сдержанным, а тогда другие будут сопротивляться. Это может укрепить ваше мировоззрение о том, что вы не нравитесь людям.

Чтобы выйти из этого шаблона, старайтесь относиться к людям тепло и дружелюбно, несмотря на страх, что вы им не нравитесь.

Узнайте, как избавиться от неглубокой светской беседы.

Избавьтесь от неудобной светской беседы и установите важные связи.Пройдите нашу викторину, чтобы начать.

Начать викторину

Вот несколько способов быть теплыми и дружелюбными:

• Улыбаться и смотреть в глаза
• Задайте пару вопросов, чтобы познакомиться с ними
• Если кто-то делает что-то, что вам нравится, сделайте ему комплимент для этого.

Мы, люди, склонны любить тех, кто нас любит. Психологи называют это взаимным пристрастием. ^[8] Это означает, что вы с большей вероятностью понравитесь людям, если вы покажете, что они вам нравятся.

Напоминайте себе, что каждый человек, с которым вы встречаетесь, — это начало новой жизни. Они еще не определились с вами, потому что не знают вас. Если вы осмеливаетесь быть дружелюбным, чаще всего люди будут дружелюбны.

Всегда бросайте вызов своему внутреннему голосу. Возможно, это просто ваша низкая самооценка, которая рисует худшие сценарии. Считайте, что вы нравитесь людям, пока не будет доказано обратное.

Неприязнь к людям или чувство обиды на других

Основная статья: «Я ненавижу людей» — что делать, если люди не нравятся вам

Со всеми плохими вещами, которые происходят в мире; поверхностность, предательство, жадность, эгоизм и глупость — в каком-то смысле разумно не любить или даже ненавидеть людей.

Также может быть неприятно слышать, как люди говорят о бессмысленных вещах, и это может заставить нас задуматься, хотим ли мы вообще с кем-то взаимодействовать.

Проблема в том, что, хотя многие люди действительно могут быть раздражающими или глупыми, всегда есть вдумчивые, теплые и дружелюбные люди. Если мы уже решили, что нам никто не нравится, мы никогда не сможем найти этих хороших людей или дать им шанс.

Другая проблема заключается в том, что мы можем слишком быстро судить других, если решим, что нам никто не нравится.Чем больше вы узнаете кого-то, тем лучше поймете логику его действий.

Если вы поймали себя на мысли, что не хотите общаться, потому что вам все равно не нравятся люди, напомните себе, что всегда найдутся хорошие люди. Если вы найдете этих людей и подружитесь с ними, вы получите более богатую и полноценную жизнь. Используя инструменты из этого руководства, вам будет проще их найти.

Помогает попасть в нужные места. Если вы аналитический и замкнутый человек, вам будет легче найти своих людей в шахматном клубе или на философской встрече.Если вы сильно заботитесь о климате, у вас больше шансов найти единомышленников в группе по борьбе с изменением климата.

Однако оказаться в нужных местах недостаточно. Вам часто нужно поговорить с кем-то хотя бы 15-20 минут, прежде чем вы поймете, есть ли у вас что-то общее. Все кажутся скучными и неинтересными, прежде чем вы их узнаете — возможно, вы тоже.

Вот почему важно уделить всем 15–20 минут светской беседы, прежде чем вы решите, нравятся они вам или нет.

Освободитесь от социальной неловкости

Узнайте, как перестать быть неловким в нашем бесплатном обучении. Пройдите нашу викторину, чтобы начать.

Начать викторину

Хотя светская беседа может показаться бессмысленной, у нее есть важная функция: она позволяет нам быстро кого-то сфотографировать. Задавая правильные вопросы, вы можете понять, с чем они работают, что изучали и что для них важно.

Неважно, любим мы светскую беседу или нет, каждая дружба начинается с светской беседы, так что вы можете извлечь из этого максимум пользы.И светская беседа не должна быть глупой — она ​​может стать вашим инструментом, чтобы понять, стоит ли кого-то превращать в друга. Подробнее о том, как вести светскую беседу, читайте здесь.

Ощущение, что попытки подружиться — это слишком много работы или совсем не работать

Часто возникают мысли типа «Я не смогу завести друзей в любом случае» или «Не стоит тратить часы на разговоры с кем-то. а потом они все равно не хотят тусоваться ».

Хотя это может показаться безвыходной ситуацией, вот несколько советов.

1. Напоминайте себе, что ничто не мешает вам заводить друзей, кроме вас самих. Это означает, что вы контролируете эту часть своей жизни.
2. Нет ничего волшебного в том, чтобы заводить друзей, и дело не только в том, что некоторые «с ним рождаются». Это навык, которому может научиться каждый. Если вы чувствуете, что люди плохо отзываются о вас, решение — поработать над своими социальными навыками.
3. Когда мы чувствуем себя одинокими, нас легко переполняют отрицательные эмоции: обида, гнев, печаль, безнадежность.Мы можем винить других, нашу жизненную ситуацию или почти чувствовать себя проклятыми. Независимо от того, насколько сильны эти эмоции, напоминайте себе, что работа над своими социальными навыками улучшит вашу социальную жизнь.

Может быть полезно разбить ваши цели на маленькие шаги. Не пытайтесь изменить всю свою жизнь — это может ошеломить любого. Сосредоточьтесь на одном шаге за раз.

Не думаю, что общаться весело

Есть много причин, по которым не думают, что общаться весело.Возможно, вы интроверт, страдаете от социальной тревожности или не чувствуете, что общаетесь с людьми.

Если вы так считаете, вот вам совет:

• Если вы интроверт, ищите места, где вы с большей вероятностью встретите других интровертов. Если вы, например, зайдете на Meetup.com и поищете группы, близкие вашим интересам, вы с большей вероятностью встретите людей, близких к вашей личности.
• Знайте, что, хотя светская беседа может показаться бессмысленной, это хороший способ выяснить, что у вас может быть общего с кем-то.Подробнее об этом можно прочитать в разделе «Неприязнь к людям или чувство обиды на других».
• Некоторым не нравится общаться, потому что они обеспокоены или не знают, чего от них ждут, как действовать или что говорить. Это истощает их энергию. Если вы можете относиться к этому, знайте, что общение будет тем веселее, чем больше опыта вы получите. Продолжайте заставлять себя ходить на общественные мероприятия и одновременно работать над своими социальными навыками.
• Самый эффективный способ преодолеть социальную тревогу — это столкнуться с социальными ситуациями.Начинайте постепенно с того, что пугает средней степени, и постепенно повышайте его.

Основная статья: Как получать удовольствие от общения

Трудно доверять людям и не открываться

Если кто-то предал вас в прошлом, может быть трудно снова доверять. Проблема в том, что проблемы с доверием не позволяют нам сблизиться с новыми людьми. Чтобы подружиться, вы должны впускать людей и узнавать себя.

Хорошая новость в том, что вам не нужно раскрывать свои сокровенные секреты или делать себя уязвимым.

Практикуйтесь в том, чтобы рассказывать мелочи о том, как вы себя чувствуете и видите мир, даже если это доставляет вам дискомфорт. Это могут быть такие мелочи, как «Я склонен беспокоиться перед подобными событиями» или «Мне никогда не нравились фильмы« Властелин колец », я больше увлекаюсь научной фантастикой». или «Это моя любимая песня. Это всегда меня радует ». Избегайте спорных тем, но дайте людям представление о себе. Чтобы два человека могли узнать друг друга, им нужно кое-что знать друг о друге.

Единственное, что может быть более разрушительным, чем быть преданным, — это решить не доверять людям.Это помешает вам установить близкие отношения.

Иногда проблемы с доверием бывают серьезными, например, если мы не могли доверять своим родителям. В таких случаях может быть полезно обратиться к терапевту.

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, поскольку они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс, и это намного дешевле, чем посещение реального кабинета терапевта. Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

Вот несколько ценных советов о том, как бороться с проблемами доверия.

Ощущение, что вы не подходите или что вы другой

Если вы чувствуете, что не подходите, напомните себе, что есть такие же люди, как вы. Вам просто нужно их найти.

Ищите группы по интересам, связанные с тем, чем вы занимаетесь. Если вы живете в маленьком городке и ваша общественная жизнь страдает из-за этого, подумайте о переезде в другое место.

Практикуйте свои социальные навыки. Чтобы узнать людей и понять, что у вас действительно есть что-то общее, требуются хорошие социальные навыки.

Иногда, однако, чувство, что люди вас не понимают, может быть признаком депрессии.

Подробнее о том, как найти единомышленников.

Глава 5. Распространенные ошибки, из-за которых сложно заводить друзей

До этого момента мы обсуждали основные причины и жизненные ситуации, из-за которых трудно заводить друзей. Однако у нас может быть и дурная привычка, которая мешает нам и будущим дружеским отношениям. Хотя может быть болезненно думать о том, как мы можем улучшить, это может иметь огромное значение для вашей социальной жизни.

Отсутствие тренировки сочувствия

Сочувствие — это способность понимать, что чувствуют другие. Понимание чужих мыслей, потребностей, забот и мечтаний чрезвычайно важно для того, чтобы заводить друзей. Фактически, исследования показывают, что у людей, получивших высокие баллы по тестам на эмпатию, больше друзей. ^[12]

Вы можете тренировать свое сочувствие…

• Интересуйтесь незнакомцами — задавайте им вопросы, чтобы узнать о них больше, и внимательно слушайте.
• Сохраняйте непредвзятость — Если вы заметили, что осуждаете кого-то, попробуйте вместо этого попытаться понять его.
• Подумайте о том, что чувствуют другие. — Если кого-то прерывают, высмеивают, не соглашаются или дразнят, сосредоточьтесь на том, какие эмоции, по вашему мнению, может испытывать этот человек. Или вы можете посмотреть на людей, с которыми вы встречаетесь в повседневной жизни, и попытаться угадать, какие чувства они могут испытывать.
• Попытка увидеть вещи с точки зрения другого человека — Каковы некоторые объяснения действий других людей (помимо того, что они «глупые», «невежественные» и т. Д.)
• Поворачивая таблицы — Если что случилось с другим человек мог бы случиться с вами, что бы вы почувствовали?

Люди с социальной тревожностью обычно обладают высоким уровнем сочувствия. ^[13] На самом деле, одна из причин социальной тревожности — это слишком озабоченность тем, что думают люди. У кого-то с социальной тревожностью может не быть друзей, потому что он воздерживается от встреч с людьми, а не из-за недостатка сочувствия.

Незнание, что сказать, или нежелание разговаривать с людьми

Иногда может казаться невозможным понять, о чем вы должны говорить. Однако мы должны вести светскую беседу, чтобы люди узнали нас и чувствовали себя комфортно рядом с нами.

Любая дружба начинается с небольшого разговора. Потренируйтесь начинать разговор с людьми, даже если вам этого не хочется.

Вы хотите использовать светскую беседу как инструмент, чтобы нарисовать кого-то и рассказать немного о себе. Затем вы захотите перейти к более интересным темам, чтобы начать объединяться.

Я даю несколько советов, как это сделать, в статье, как завязать разговор.

В основном говорим о себе или о вещах, которые вас интересуют, или в основном задаем вопросы

Мы склонны быстрее сближаться, когда ведем двусторонние разговоры: мы немного рассказываем о себе, затем внимательно слушаем другого человека, затем делимся еще немного и так далее. ^[9]

Подобные движения взад и вперед заставляют всех чувствовать себя вовлеченными.

Только задавая вопросы, вы можете заставить собеседника почувствовать себя допрошенным, и в то же время он не узнает вас. С другой стороны, разговоры только о себе быстро утомляют людей.

Если вы потратили несколько минут на то, что вас интересует, или потратили несколько минут на разговоры о другом человеке, переключите это.

Стремитесь к этому балансу между рассказом о себе, затем заданием вопросов и внимательным слушанием.

Если вы склонны много говорить о себе, иногда полезно спросить себя «Интересно ли то, о чем я говорю, другому человеку?» Один из способов заставить другого человека почувствовать себя более заинтересованным — это спросить, что он думает по этому поводу, внимательно выслушать его ответ и задать дополнительные вопросы по этому ответу.

Отсутствие связи с людьми, с которыми вы встречаетесь

Если вы встретили человека, с которым ладите, как вы поддерживаете связь и превращаете этого человека в близкого друга?

Возьмите за привычку спрашивать номер всякий раз, когда вы встречаетесь с кем-то, с кем вам нравится разговаривать.Можно сказать что-то вроде «Мне понравился наш разговор. А как насчет торговых показателей, чтобы мы могли поддерживать связь? » .

Может быть неловко и слишком интимно просить кого-то, с кем вы только что познакомились, встретиться с вами один на один. Лучше приглашайте этого человека каждый раз, когда вы собираетесь на какое-нибудь общественное мероприятие, которое может иметь для него отношение.

Если вы, например, знаете двух людей, которые так же интересуются историей, как и вы, вы можете спросить их обоих, хотят ли они встретиться вместе за чашкой кофе и поговорить об истории.

Быть угодником людей и заходить слишком далеко, чтобы сделать кого-то вроде вас.

Некоторые настолько озабочены тем, чтобы сделать других счастливыми, что скрывают свое настоящее «я». Удовлетворение людей может сигнализировать об отчаянной потребности в принятии, а это делает кого-то менее симпатичным.

Дружба — улица с двусторонним движением. Не делайте того, что только нравится другим. Не делай того, что тебе нравится. Делайте то, что считаете правильным для вас обоих.

Вот хороший способ подумать об этом: не выбирайте фильм, который, по вашему мнению, понравится другому человеку больше всего.Не выбирайте фильм, который, по вашему мнению, вам понравится больше всего. Выберите фильм, который, по вашему мнению, понравится обоим.

Не выглядит доступным

Независимо от ваших намерений, люди не осмелятся взаимодействовать с вами, если вы выглядите напряженным, раздраженным или рассерженным. Это обычная проблема, поскольку мы склонны нервничать, особенно если чувствуем себя некомфортно в окружении других.

Если вы можете относиться к этому, потренируйтесь смягчить свое лицо и иметь дружелюбное выражение лица. Не скрещивайте руки — это тоже может заставить вас выглядеть сдержанно.

См. Нашу статью о том, как стать более доступным, чтобы узнать больше об эффективном языке тела.

Быть слишком негативным

Иногда человеку свойственно плохо относиться к вещам или к жизни в целом. Однако слишком негативное отношение заставляет большинство людей уставать.

Избегайте…

• Жалоба
• Рассказывать истории о произошедшем плохом
• Оскорблять людей

Хотя каждый имеет право время от времени поднимать что-то негативное, это, скорее всего, повредит вашим отношениям, если вы обычно настроены негативно.Иногда мы можем даже не осознавать, насколько мы негативны.

Вы можете проверить, действительно ли это вы, подумав о вашем соотношении положительных и отрицательных комментариев. Вы хотите, чтобы положительные моменты намного перевешивали отрицательные. Это не означает, что вам нужно симулировать позитив — просто вы хотите спасти людей вокруг себя от слишком большого количества негатива.

Это не то же самое, что заставлять себя быть позитивным или не позволять себе иметь негативные мысли. Дело в том, чтобы при общении с людьми меньше говорить о минусах в жизни.

Отсутствие самосознания

Возможно, ваша семья и друзья намекнули о проблемах в вашем поведении, которые вы не видите или с которыми не согласны. Может быть, они ошибаются, а может быть, они видят то, чего не видите вы.

Самосознание помогает нам увидеть себя с более объективной точки зрения. Вот упражнение, которое вы можете выполнить: вспомните, когда кто-то поднимал вопрос о вашем поведении.

Это могут быть такие вещи, как «Ты не слушаешь», «Ты много говоришь о себе» или «Ты грубый» .

Естественно приводить примеры, опровергающие их точку зрения. Можете ли вы привести примеры, подтверждающие их точку зрения? Если нет — отлично. Возможно, это было просто то, что они сказали без всяких оснований. Однако, если вы согласитесь с ними, это даже лучше — теперь у вас есть конкретная вещь, над которой вы можете работать.

Этот тип мышления «за» и «против» поможет вам нарисовать более реалистичную картину своего поведения. Думать о своих «ошибках» болезненно, но полезно.

Глава 6. Наличие друзей, которые не чувствуют себя настоящими друзьями

Что делать, если технически у вас есть друзья, но вы не чувствуете, что можете им доверять, когда они вам нужны? Эта глава предназначена для тех, кто относительно легко может подружиться, но тогда они либо не будут рядом с вами, либо откажутся от вас, либо предадут вас, либо причинят вам боль.

См. Наше основное руководство о том, как иметь друзей, но не иметь близких друзей.

Хотя может быть много причин, по которым друзья не будут рядом с вами, мы собираемся сосредоточиться на вещах, с которыми вы можете что-то сделать.

• Возможно, вы попали в группу токсичных друзей. Это может помочь улучшить ваши социальные навыки и попрактиковаться в общении с людьми. Таким образом, у вас будет больше возможностей для общения.
• Если в вашей жизни есть закономерность, что вы чувствуете, что не можете рассчитывать на своих друзей, возможно, вы просите от них слишком многого.Вы можете ожидать, что ваши друзья будут вам помогать время от времени, но вы не можете ожидать, что они всегда будут вашей психологической поддержкой.
• Оцените, есть ли у вас вредная привычка, которая может утомить людей. Хотя это болезненное упражнение, оно может помочь улучшить вашу социальную жизнь.

Будьте самокритичными

Если один или два друга откажутся от вас или причинят вам боль, скорее всего, проблема в них. Возможно, что-то случилось в их жизни, а может, они эгоисты или даже социопаты.Но если в вашей жизни есть закономерность, что люди через некоторое время становятся призраками или причиняют вам боль, возможно, это что-то, что вы делаете.

Это не так плохо, как может показаться. Я не говорю, что вы не нравитесь людям — я говорю, что вы можете делать что-то, что людям может не нравиться. Это большая разница, потому что это означает, что вы можете работать над изменением этой конкретной привычки и увидите невероятный подъем в вашей социальной жизни.

Советы о том, что утомляет людей, можно найти в предыдущей главе. Распространенные ошибки, из-за которых сложно заводить друзей.Эти же ошибки также утомляют людей на более позднем этапе дружбы.

Ниже мы расскажем о некоторых дополнительных типичных ошибках, которые, как правило, становятся проблемой, особенно на поздних этапах дружбы.

Использование друзей в качестве терапевтов

Когда жизнь становится тяжелой, совершенно нормально говорить об этом с друзьями. Время от времени говорить о проблемах — это нормально, и они даже могут помочь им узнать вас лучше. Однако использование друзей в качестве терапевтов будет утомлять их. У них могут быть самые лучшие намерения, но если они долгое время были вашей психологической поддержкой, они могут предпочесть кого-то, кто менее эмоционально утомителен.Это суровая реальность, но это все же реальность.

Если вы можете пойти к настоящему терапевту, вы можете сделать это вместо этого. Если нет, подумайте, можете ли вы ограничить частоту разговоров с друзьями о вещах, требующих эмоционального напряжения. Вы также можете попробовать онлайн-терапию.

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, поскольку они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс, и это намного дешевле, чем посещение реального кабинета терапевта. Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете.Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

Быть слишком навязчивым

Некоторые из нас слишком сдержанны, другие слишком привязаны.

Привязчивые друзья, как правило, нуждаются в тщательном подтверждении и могут иметь невысказанные ожидания или правила, которые легко нарушить, что затем вызывает напряжение в дружбе.

Если вы обнаружите, что делаете это, помните, что дружба требует, чтобы оба человека в равной степени уделяли время, которое вы проводите вместе.

Если вы обнаружите, что настаиваете на большем, чем ваш друг может дать, попробуйте меньше общаться с ним.Сосредоточьтесь на знакомстве с другими людьми, чтобы удовлетворить свои социальные потребности. Не прекращайте полностью поддерживать связь с другом. Вы хотите найти баланс, при котором вам обоим будет комфортно.

Не проявляете гибкости и не приспосабливаетесь

Возможно, изменения в последнюю минуту сбивают вас с толку. Предположим, мы планировали пойти в кино или в поездку, но теперь этого нет. Новый план может быть не лучше или хуже, а просто другим. Если вам это не нравится, потому что вы были готовы к «А», а не к «Б», может быть уместно попрактиковаться в том, чтобы стать более спокойным в подобных ситуациях.

Вы можете попробовать изменить переключатель по умолчанию на «Почему бы и нет?». Дайте себе шанс адаптироваться. Это могло быть хорошо. Могло быть даже лучше. Если вы скажете «ОК», позвольте себе подумать о возможностях и общей картине.

Низкий порог того, что вы считаете токсичным поведением.

«99% моих друзей грубили мне или укушали за моей спиной».

Всегда найдутся токсичные, эгоистичные и грубые личности. Однако, если вы чувствуете, что постоянно встречаетесь с таким человеком, вы должны оценить, не можете ли вы неверно истолковать действия других.

Вот несколько примеров:

• Если кто-то отменяет вашу встречу в последнюю минуту и ​​обвиняет работу, он может быть грубым или эгоистичным. Но другое объяснение может заключаться в том, что они действительно перегружены работой или имеют личные причины для отмены.
• Если кто-то перестает поддерживать с вами связь, он может быть эгоистичным или корыстным. Но также может быть, что они заняты или что в вашем поведении есть что-то, что просто делает их более приятными общение с другими друзьями.
• Если кто-то жалуется на то, что вы делаете, он может быть оскорбительным или невежественным. Но также может быть, что они правы и говорят что-то, что поможет вам стать лучшим другом.

Во всех этих примерах трудно понять, что правда, но стоит оценить все возможности.

Глава 7: Заводить новых друзей

Советы о том, как найти новых друзей

Основная статья: Как завести друзей.

До этого момента мы говорили о жизненных ситуациях, основных факторах и типичных ошибках, из-за которых трудно заводить друзей.Но как на самом деле шаг за шагом заводить новых друзей? Люди часто встречают новых друзей через уже существующих. Поэтому вам нужно использовать разные стратегии, чтобы заводить друзей, когда у вас их нет.

Ниже приводится список некоторых быстрых указателей. В основной статье подробно рассказывается о каждом из этих шагов и многом другом.

• Посещайте места, где вы регулярно встречаетесь с людьми — Это может быть социальная работа, занятия, волонтерство, место для совместной работы или встречи.
• Скажите «да» приглашениям. — Возьмите любую инициативу, чтобы пообщаться, даже если вам этого не хочется.
• Напомните себе о ценности светской беседы — Хотя светская беседа может показаться бессмысленной, напомните себе, что каждая дружба начинается с светской беседы.
• Будьте дружелюбны — Чтобы люди нравились вам, вы должны показать, что они вам нравятся. Используйте открытый язык тела, задавайте дружеские вопросы, проявляйте любопытство.
• Интересуйтесь людьми — Это поможет вам выяснить, есть ли у вас что-то общее. Когда вы находите что-то общее, естественнее оставаться на связи.
• Не бойтесь открыться — Неверно, что люди хотят говорить только о себе. Они также хотят узнать, кто вы. Как еще они узнают, что с кем-то они хотят подружиться?
• Не списывайте людей слишком рано — Мало кто может показаться интересным в первые несколько минут разговора. Попытайтесь познакомиться с людьми, прежде чем решите, интересны они или нет.
• Проявите инициативу — Напишите людям сообщение и спросите, хотят ли они встретиться, подходить к группам и вести светскую беседу.Проявить инициативу обычно страшно, потому что вас могут отвергнуть. Но если вы не проявите инициативу, вы не сможете завести друзей.

Сколько времени нужно, чтобы найти друга?

Чтобы подружиться с кем-то, нам нужно проводить с этим человеком много времени.

Согласно одному исследованию, люди проводят сотни часов с кем-то, прежде чем они увидят в этом человеке «хорошего друга», и еще много часов, чтобы считаться «лучшим другом». ^[14]

Вот сколько часов вам нужно провести вместе, чтобы стать друзьями: ^[14]

• Случайный друг: 50 часов, проведенных вместе
• Друг: 90 часов, проведенных вместе
• Хорошо друг: 200 часов времени, проведенного вместе

Это объясняет, почему так сложно подружиться с тем, кого мы только что встретили на встрече.Будет проще, если у вас есть причина поддерживать связь и регулярно встречаться. Вот почему уроки и регулярные встречи — хорошие места.

Также хорошо использовать любую возможность, чтобы провести время вместе с людьми: обязательно принимайте приглашения и как можно чаще делайте что-то вместе с другими людьми.

Можно ли не иметь друзей?

Что бы вам ни говорили, не иметь друзей — это нормально. Это ваша жизнь, и вы решаете, как вы хотите ее прожить. У многих нет друзей.

Не пытайтесь заводить друзей, пытаясь соответствовать ожиданиям других о вас. Старайтесь заводить друзей только в том случае, если вы верите, что это сделает вас счастливее. Хотя это полностью ваш выбор, как вы хотите прожить свою жизнь, знайте, что большинство из нас склонны чувствовать себя одинокими, если у нас нет друзей. Поэтому, хотя отсутствие друзей — это нормально, большинство людей скажет, что вам нужны друзья, чтобы жить полноценной жизнью.

Зачем нам нужны друзья

Недавние исследования показали, что друзей не только приятно иметь, но и что одиночество может даже сократить продолжительность нашей жизни.Одно исследование показало, что чувствовать себя одиноким так же опасно, как выкурить 15 сигарет в день. ^[1]

Ученые считают, что друзья были важны для выживания на протяжении всей истории человечества:

Люди с тесными группами друзей имели лучшую поддержку и защиту, чем одинокие. ^[2] Очень похоже на то, что чувство голода должно побуждать нас есть (чтобы мы оставались здоровыми). Чувство одиночества, вероятно, должно побуждать нас искать друзей (чтобы они могли нас обезопасить). ^[3]

Вывод: одиночество — это естественно. Одиночество может быть невероятно болезненным. Но есть серебряная подкладка: это может дать нам мотивацию, необходимую для того, чтобы в конечном итоге преуспеть в приобретении отличных друзей-единомышленников, на которых мы действительно можем положиться. Подробнее в нашей статье «Мне так одиноко» — как справиться с одиночеством.

Показать ссылки +

Список литературы

1. «Эпидемия одиночества». Проверено 24 июля 2020 г. https://www.hrsa.gov/enews/past-issues/2019/january-17/loneliness-epidemic
2. Seyfarth, R.М., Чейни Д. (2012) Эволюционные истоки дружбы
3. Биология одиночества. Проверено 24 июля 2020 г. https://loneliness.org.nz/loneliness/science/biology/
4. Фейлер Д. К. и Кляйнбаум А. М. (2015). Популярность, сходство и предвзятость сетевой экстраверсии. Психологическая наука, 26 (5), 593–603. https://doi.org/10.1177/0956797615569580
5. Симптомы депрессии и предупреждающие знаки. Проверено 24 июля 2020 г. https://www.helpguide.org/articles/depression/depression-symptoms-and-warning-signs.htm
6. Биполярное расстройство. Проверено 24 июля 2020 г. https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/bipolar-disorder/symptoms-causes/syc-20355955
7. Bunyan, N. (2007). Женщины лучше дружат, говорится в обзоре. Телеграф. Проверено 10 января 2020 г.
8. Trivers, Robert L (1971). «Эволюция реципрокного альтруизма». Ежеквартальный обзор биологии. 46: 35–57. DOI: 10.1086 / 406755
9. Арон, А., Мелинат, Э., Арон, Э. Н., Валлоне, Р. Д., и Батор, Р. Дж. (1997).Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377. https://doi.org/10.1177/0146167297234003
10. YouGov (2019). «Дружба». Получено с Cloudfront.net.
11. Стосны, С. (1995). Лечение злоупотребления привязанностью: сострадательный подход. Издательская компания Springer.
12. Кардос, П., Лейднер, Б., Пле, К., Солтеш, П., и Унока, З. (2017). У эмпатических людей больше друзей: эмпатические способности предсказывают размер социальной сети, а положение в социальной сети предсказывает эмпатические усилия.Социальные сети, 50, 1-5.
13. Тиби-Эльханани Ю., и Шамай-Цури С.Г. (2011). Социальное познание при социальной тревоге: первое свидетельство увеличения эмпатических способностей. Израильский журнал психиатрии и смежных наук, 48 (2), 98–106.
14. Холл, Джеффри. (2018). Сколько часов нужно, чтобы завести друга? Журнал социальных и личных отношений. 026540751876122.

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, как заводить друзей

1. Научитесь забыть о пустяках.
2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
3. Улучшайте социальное положение, не выполняя странных трюков, выходящих за рамки вашей зоны комфорта.
4. Узнайте, почему люди, которые «не стараются» часто так успешны в обществе.
5. Узнайте, как перейти от растачивания к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

11 причин, по которым у вас не получается заводить новых друзей (и что с этим делать)

Действительно сложно заводить новых друзей, когда ты не знаешь, как это сделать.Кто хочет что-то делать, чтобы закончить борьбу и неудачу?

Вот почему я составил список из 11 причин, по которым у вас были проблемы в этой части жизни, и что с этим делать. Как только вы поймете, где застряли в рамках одной из этих распространенных схем удержания, приведенных ниже, вам будет легче изменить свой подход, чтобы вы могли начать строить полноценную социальную жизнь уже сегодня.

1. Вы думаете, что заводить друзей должно «просто так».

Когда мы заканчиваем школу, у нас не так много структур, которые помогли бы нам найти новых друзей.Мы должны быть взрослыми и создавать для себя эти возможности и структуры.

Тренер по здоровью и благополучию Сара Дженкс предлагает вам разработать стратегию, которая поможет вам найти и завести новых друзей, в том числе появляться в местах, где, как вы думаете, люди с вашими интересами уже тусуются. Делая это, вы не оставляете дела на волю случая, а делаете шаги, чтобы добиться того, чего хотите. Помимо того, что вы заводите больше друзей, сама по себе практика стратегических действий приносит пользу.

2. Вы еще не осознали, что заводить друзей — это все равно что встречаться.

Прошлой ночью я был на вечеринке, которую устраивал мой друг и тренер по харизме Фел Спар, и в итоге я особенно поладил с одной из женщин.

Когда я уходил на ночь, Фел сказал мне: «Похоже, вы двое действительно наслаждались друг другом. Тебе стоит устроить девушке свидание! »

Как только я вернулся домой, я написал своему новому другу, чтобы он назначил бранч в следующем месяце. Процесс поиска новых друзей очень похож на свидание: вы встречаетесь с тем, кто вам нравится, и назначаете время, чтобы увидеть его снова.Фел великолепен, и у него есть еще много полезной информации о том, как быстро и легко найти новых друзей.

По какой-то причине планирование свиданий с новыми друзьями случается реже, чем могло бы. Это нормально — немного стесняться, когда снова собираешься вместе, но важно помнить, что когда вы чувствуете искру и искренне наслаждаетесь друг другом, назначьте свидание!

3. Вы боитесь, что начало разговора покажется неприятным.

Из-за того, чем я зарабатываю на жизнь (учу мужчин-интровертов, как естественным образом привлекать женщин), я часто слышу этот страх.По правде говоря, если есть искренний взаимный интерес и это нежное приглашение, это не страшно! Фактически, мы с моей новой подругой говорили об этом вчера вечером в контексте свиданий, и она сказала о мужчинах, которые испытывают этот страх: «Если вы думаете, что вы жуткий, значит, это не так! Потому что по-настоящему жуткие и не подозревают, что они жуткие.

Это довольно забавно, и в этом определенно есть доля правды. Лучше, чем беспокоиться о том, ведете ли вы себя жутко или нет, сосредоточьтесь на том, чтобы замечать, есть ли в этом подлинный взаимный интерес и НАСЛАЖДАЕТСЯ ли другой человек вами.Если да, то она, вероятно, тоже хотела бы увидеть вас снова, поэтому не страшно помочь ей получить больше того, чего она хочет. Это касается знакомств И друзей.

4. Вы забываете, что у ваших друзей есть такие же друзья, как они.

Еще одна отсылка к фантастической вечеринке прошлой ночью. Моя подруга Фел собрала вместе 10 самых ярких женщин, которых она знала, потому что она считала, что все должны знать друг друга. Поскольку мы все ее друзья, у нас было много общего. Это был большой успех, и мы уже строили планы друг с другом пообедать или выпить и продолжить знакомство.

Если вы не знаете, где найти новых друзей, начните с людей, которых вы любите и уважаете больше всего. Организуйте небольшую встречу или, если вашему другу нравится делать такие вещи, предложите ему стать соведущим. Тогда, даже если каждый из вас просто пригласит еще пару человек, вы создадите прекрасную возможность для новых друзей.

Бонусные баллы за то, что теперь вы являетесь связующим звеном в глазах друзей (и в действительности), так что вы стали еще более привлекательным человеком для знакомства. Все любят коннекторы, и это действительно несложно.Все начинается с небольшой тусовки или двух, на которых собираются люди.

5. Вы еще не сели и не задумались о том, чего хотите.

До двадцати пяти лет я дружил со всеми, кто был рядом, просто потому, что они были рядом. Чтобы изменить эту привычку, потребовалось немало усилий, и мое первое серьезное усилие по ее достижению было во время уик-энда по развитию бизнеса, на который я поехал.

Год назад я ходил на тот же семинар и завязал посредственные связи. Разбрасывание визиток, как конфетти, ни к чему не приведет.

Итак, на этот раз я сказал: «Знаешь что? Я собираюсь осмотреть эту комнату и целенаправленно заметить людей, которые мне нравятся больше всего, к которым я чувствую больше всего привязанности ».

Сначала мне нужно было подумать о том, чего я вообще хочу от связи, и я остановился на амбициях, стиле и изяществе. В тот уик-энд я познакомился с тремя женщинами, одна из которых осталась близкой подругой пару лет спустя. Бум!

6. Вы заставляете себя нравиться всем.

Если ты хороший человек, тебе все нравятся, да? Конечно, вы НЕ любите людей.Во всяком случае, это то, во что я верил большую часть своей жизни.

Когда я понял, что могу уважать всех и проявлять доброту, не делая сальто назад, чтобы провести с ними время, я стал намного счастливее и расслабленнее. Не любить всех — это нормально. Вы не можете этого сделать, поэтому не пытайтесь насиловать это. Если вы обнаружите, что кто-то вам нравится, воспользуйтесь этим, назначив «свидания» и узнав их получше. Скоро у вас будет многообещающая дружба.

Между тем, не переживайте, когда вам кто-то не нравится.По-прежнему будьте добры и уважительны, но вы не обязаны тратить время и силы на их знакомство, если не хотите. В любом случае это было бы несправедливо по отношению к ним. В конце концов, ВЫ хотите, чтобы кто-нибудь подружился с вами только потому, что они думают, что должны? Фу, так не думал.

7. Вы не хотите хаоса и беспорядка, которые может принести близость.

Не думайте, что это будет драматично только потому, что вы подружитесь с кем-то. Это драматично только в том случае, если драматичны одна из сторон (или особенно обе).Вы можете убедиться, что ваши отношения полны легкости и сотрудничества, если, во-первых, вы сами будете отличным человеком (часто это требует работы, ребята), а во-вторых, хорошо выбирая друзей.

Будьте другом, который естественно привлекает того друга, которого вы хотите. Кстати, то же самое и со свиданиями. Будьте мужчиной / женщиной, которых естественно привлекают свидания или партнера, которого вы действительно хотите.

8. Вам стыдно из-за отсутствия друзей, из-за чего вы застреваете.

Когда мы считаем себя «недостаточно общительными» или изначально нежелательными, мы не чувствуем себя (и не выглядим) такими горячими.То, что у вас сейчас не так много дорогих друзей, как хотелось бы, не означает, что с вами что-то не так. Это просто означает, что вы не определили в точности, что вы хотите от друга, а затем решили стать естественным, интуитивным партнером для такого человека, а во-вторых, не искали этих людей и не приглашали их на свидания друзей.

9. Вы не осознавали, что заводить друзей — это 95% НАВЫКОВ и 5% талантов.

Немного таланта помогает? Хорошо выглядит? Конечно. Вам НУЖНЫ 5%? Нет, не знаешь.Сделать себя более привлекательным потенциальным другом — это навык. Вы можете сделать себя привлекательным для людей, которые вам нравятся, если будете очень внимательны к своей презентации, эмоциональному здоровью и счастью, амбициям и всему остальному.

Навыки можно изучать и наращивать, и большую часть жизни можно значительно улучшить с помощью одних только навыков, независимо от таланта, который может предложить свои крошечные 5%, а может и не быть. Мы не часто думаем о таланте как о чем-то таком крошечном, но его сравнивают с огромной силой развития навыков.Просто большинство из нас не очень хорошо умеют развивать навыки, поэтому в конечном итоге мы замечаем и приписываем талантам гораздо больше, чем полагается.

10. Вы частное лицо и не хотите, чтобы 55 лучших друзей.

Отлично! Вам не нужно сходить с ума и проводить каждую минуту бодрствования с людьми только потому, что вы назначили одно свидание с друзьями. Помните, что заводить друзей — это постепенный процесс. Вы сами решаете, какой социальной жизни вы хотите. Это творческий процесс, который полностью зависит от вас, и со временем и вниманием вы сможете найти столько друзей, сколько захотите.

11. Вы забыли, что вы предлагаете.

Готов поспорить на 100 долларов, что вы в чем-то хороши.

Может быть, это что-то чисто социальное, например, смешить людей. Может быть, дело интеллектуальное или что-то более стратегическое, например, с вашим карьерным успехом. Может быть, это тепло и уют, например, выпечка или домашнее хозяйство.

В чем бы вы ни были хороши, это может быть ОТЛИЧНЫМ качеством, которое можно подарить дружбе.

Смех? Это очевидно. Вы ставите людей на место счастливых эндорфинов.

А как насчет интеллекта и успеха? Вы можете обосновать и объективно отразить проблемы, которые пытаются решить ваши друзья.

Тепло и уют? Когда ваши друзья приходят к вам домой, они чувствуют себя счастливыми, любимыми и сытыми.

Подумайте об имеющихся у вас навыках и / или природном расположении и о том, как вы можете начать делиться ими с новыми друзьями.

Затем приступайте к развитию навыков, чтобы восполнить недостающие элементы в процессе установления дружбы и наслаждаться тем, что происходит.

Почему женщины не могут найти друзей

В поисках друзей

Мне кажется, что найти хороших друзей — это, пожалуй, одно из самых сложных дел на данном этапе моей жизни. Похоже, люди уже приобрели их тонну или почти не имеют. Это почти как если бы наступило время, скажем, в колледже, чтобы легко заводить друзей. После этого изменения в жизни, переезд или серьезные изменения в работе затруднили установление связи и поддержание связи. Недавно в офисе Chic заговорили о друзьях, и стало так тихо, что можно было слышать лед в наших очках, когда мы нервно крутили соломинку, глядя друг на друга.Может быть? Мы все ищем друзей? Все ли мы желаем более близких отношений с теми, кто у нас есть? Как это вообще выглядит на нашем этапе жизни?

Теории начали развиваться, и рассказ за историей стали рассказывать. Я не мог не задаться вопросом… Почему женщины не могут найти друзей?

Беседуя с моим Вечным другом (подробнее об этом позже) на эту тему, она рассказала мне историю о своем четырехлетнем ребенке. По дороге в церковь в их новом родном городе она взволнованно воскликнула: «Сегодня я встречусь с новыми друзьями!» Моя подруга и я смеялись, потому что в тот день у нее было прямо противоположное чувство, и я мог понять.Она засмеялась: «Я не хочу заводить новых друзей, мне нужны старые друзья!» Мы далеки друг от друга (по сути, по стране), но находимся в одной жизненной фазе. В новом состоянии, в новом доме, и все еще зависит от GPS, который ведет нас в продуктовый магазин, поиск друзей кажется для нас большой рутиной, и на это уйдет много времени. Вот и все. На то, чтобы заводить хороших друзей, нужно много времени. Это не так просто, как раньше. В колледже я жил, учился и играл бок о бок с друзьями, быстро запечатлевая воспоминания и делясь огромным опытом за короткий промежуток времени.Более десяти лет спустя я знакомлюсь с новыми людьми, провожу время в месяц на званом обеде и ожидаю, что сформируются такие же глубокие связи. Этого просто не произойдет. Это требует времени. В целом думаю, что на работе сделать Lunch Friend несложно. Вы можете регулярно встречаться, чтобы поболтать о офисных событиях, проблемах проекта и, возможно, рассказать о некоторых подробностях своей личной жизни. Возможно, у вас есть Yoga Buddy , с которым вы общаетесь до и после занятий. Они могут знать, что у вас есть семья, к которой можно вернуться, или что вы отчаянно пытаетесь освоить позу вороны.У других может быть Mama Friends , которые могут общаться со своими детьми о последних приключениях, обмениваться историями и затем махать рукой на прощание до следующей случайной встречи на детской площадке. Такие друзья прекрасны, но я думаю, что мы хотим большего. Нам нужно больше.

Хорошие друзья

К. С. Льюис хорошо выразился, когда сказал: «Дружба рождается в тот момент, когда один человек говорит другому:« Что! Ты тоже? Я думал, что я единственный ».

Разве вы не любите, когда это происходит? Это немного волшебный момент взросления, когда мы перестаем быть такими красивыми и немного расслабляемся.Но цитата К.С.Льюиса заставила меня задуматься. Есть ли что-то, что я делаю, что мешает мне установить глубокую связь с другими? Маленькие привычки, которые у меня выработались? Я подумал об этом, и вот мое признание. Вы можете связать?

Иногда я прячусь за красивым и отполированным. Иногда это что-то среднее между «хорошо» и «хорошо». Я усердно работаю, веду шоу, перечеркиваю все свои Т и расставляю все точки над своими «Я». Я даже не осознаю, что делаю это, пока кто-нибудь не прокомментирует, что у меня все вместе. Мне? Мало ли они знают, что я не знаю, но мало ли я знаю, что я показываю людям совсем другое.Вы делаете то же самое? Чтобы соединиться глубже, необходимо показать ваши запутанные части. В буквальном смысле распусти волосы. Расскажите больше о себе, о том, что вы думаете и что переживаете. Не волнуйтесь, если поначалу у нас возникнет шаткость, прозрачность — это основа для более тесного общения с друзьями.

Я пришел к выводу, что я ищу, когда дело касается дружбы. Так происходило всю мою жизнь. По большей части, когда я обращаюсь к кому-то, чтобы попросить их что-то сделать, они ухватываются за эту возможность.Но редко я получаю приглашение. Это сбивало меня с толку в течение многих лет и часто ранило мои чувства. Мне кажется, они думают, что я слишком занят для друзей, у меня много друзей или я слишком много работаю. Как бы то ни было, я всю жизнь замечал эту закономерность. Если я это знаю, мне придется активно заводить новые знакомства и перестать ныть. Я также должен быть уязвимым и делиться своей доступностью.

Дружба не возникает в одночасье. Это требует прекрасного сочетания схожих личностей или юмора, схожего прошлого, общего жизненного опыта, моментов открытости и честно и добросовестно, просто проживая жизнь рядом друг с другом.Это сложно где угодно, но в большом городе, где люди обычно перегружены и заняты и живут в часе езды от пробок, это потребует от меня больших усилий и времени. Мне нужно пересмотреть свои ожидания и понять, что все будет выглядеть иначе, чем десять лет назад. Если я перестану стремиться к тому, чтобы это было так просто, я позволю себе насладиться процессом!

Есть такое? Что касается дружбы, я говорю да. Где-то между сверхурочной работой, выходными и праздниками я перестал замечать свою потребность в сообществе.Я мог попасть на службу по воскресеньям, заселиться и выписаться, даже не кивнув головой, не говоря уже о содержательном разговоре. Я всегда ехал отдельно на мероприятия, а не кучу в машине женщин, едущих в ресторан вместе. Мне не нужно было постоянно находиться в такой связи. Я все делал сам и никогда не просил помощи. Я гордилась тем, что делала вещи, в которых некоторые женщины зависели бы от друзей. Признание ценности сообщества и важности того, чтобы не пытаться делать все в одиночку, является значительным шагом на пути к более глубокому общению с новыми друзьями.

Chic Tip: Я хочу посоветовать вам обратиться к одному из ваших друзей сегодня и сказать им, что вы их цените. Поделитесь с ними причинами, по которым они так воодушевляют вашу жизнь и почему вы благодарны. Тогда скажите мне ниже, кому вы звонили и почему? Мне любопытно! Я звоню своей маленькой сестренке…

Фото предоставлено: Пилар Рефлекшнс, Саманта Хатчинсон, Джейси Дюпри

Это как завести друзей в зрелом возрасте: 5 секретов, подтвержденных исследованиями

***

Прежде чем мы начнем празднование, я хотел поблагодарить всех за то, что моя первая книга стала бестселлером Wall Street Journal .Чтобы проверить это, нажмите здесь.

***

Когда вы были ребенком, это было намного проще. В колледже приходилось стараться не заводить друзей. Но тогда ты взрослый. Вы заняты работой. Ваши друзья заняты работой. Люди женятся. Иметь детей. И довольно скоро быть «рядом» означает отправлять текстовое сообщение два раза в год.

Ты не один … Или, вообще-то, все дело в том, что ты действительно можешь быть один. Но вы не одиноки в одиночестве. Сейчас мы одни вместе.В 1985 году большинство людей говорили, что у них было 3 близких друга. В 2004 году наиболее распространенным числом было ноль.

Через социальные сети: Почему наш мозг подключен к сети:

В ходе опроса, проведенного в 1985 году, людей попросили перечислить своих друзей в ответ на вопрос: «Кто те люди, с которыми вы обсуждали важные для вас вопросы?» Чаще всего в списке перечислялось трое друзей; 59 процентов респондентов назвали трех и более друзей, подходящих под это описание.Тот же опрос был проведен еще раз в 2004 году. На этот раз чаще всего друзей было ноль. И только 37 процентов респондентов указали трех и более друзей. Еще в 1985 году только 10 процентов указали, что у них нет доверенных лиц. В 2004 году это число резко возросло до 25 процентов. Каждый четвертый из нас гуляет, и не с кем разделить свою жизнь.

Друзья важны. Никто не станет с этим спорить. Но я сомневаюсь, что вы понимаете, насколько они важны.

Итак, давайте посмотрим, насколько важными могут быть друзья — и какие научно обоснованные способы привлечь их в свою жизнь…

Одиночество — убийца

Когда люди умирают, о чем они больше всего сожалеют? Под номером 4 появляется: «Хотел бы я оставаться на связи со своими друзьями.”

И пренебрежение своими друзьями может заставить эти сожаления на смертном одре прийти намного раньше, чем вам хотелось бы. Когда я разговаривал с Карлин Флорой, автором книги «Влияние друзей: удивительные способы, которыми друзья делают нас такими, какие мы есть», она сказала мне:

Джулианна Холт-Лунстад провела метаанализ социальной поддержки и показателей здоровья и обнаружила, что отсутствие достаточного количества друзей или слабый круг общения — такой же фактор риска, как выкуривание 15 сигарет в день.

Может быть, ваши бабушка и дедушка дожили до 100 лет, и вы хорошо о себе позаботитесь.Вы здоровы. Но если вы хотите, чтобы эти годы были полны улыбок, вам нужно инвестировать в дружбу. 70% вашего счастья исходит от отношений.

Через «100 простых секретов счастливых людей»:

Вопреки мнению, что счастье трудно объяснить или что оно зависит от большого богатства, исследователи определили основные факторы счастливой жизни. Основными компонентами являются количество друзей, близость друзей, близость семьи и отношения с коллегами и соседями.Вместе эти особенности объясняют около 70 процентов личного счастья. — Мюррей и Пикок 1996

Исследование Гранта в Гарварде отслеживало группу мужчин на протяжении всей их жизни. Парня, который руководил исследованием в течение нескольких десятилетий, Джорджа Вэйлланта, спросили: «Что вы узнали от людей, занимающихся исследованием Гранта?» Ответ Вайланта?

Единственное, что действительно имеет значение в жизни, — это ваши отношения с другими людьми.

Так что дружба действительно очень важна.Но, может быть, ты не волнуешься. Может у тебя много друзей. Угадай, что?

Через семь лет половина ваших близких друзей перестанет быть рядом с вами.

Через Friendfluence: удивительные способы, которыми друзья делают нас такими, какие мы есть:

Исследование голландского социолога, которое отслеживало около тысячи человек всех возрастов, показало, что в среднем мы теряем половину наших ближайших членов сети каждые семь лет. Думать, что половина людей, которые сейчас находятся в вашем списке «самых набираемых», исчезнут из вашей жизни менее чем за десять лет, действительно пугает.

Ой. Еще не испугался? Я.

(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, прочтите мою книгу-бестселлер здесь.)

Итак, что нам делать? (Нет, возвращение в колледж — не выход.) Как мы можем завести новых друзей, став взрослыми?

1) Новое начинается со старого

Первый шаг к новым друзьям — это… не надо. Вместо этого восстановите связь со старыми друзьями:

Эти данные свидетельствуют о том, что бездействующие отношения — часто игнорируемые или недоиспользуемые — могут быть ценным источником знаний и социального капитала.

Сделать это легко, это не страшно, это люди, с которыми у вас уже есть своя история, и не нужно много времени или усилий, чтобы познакомиться с ними. Зайдите в Facebook или LinkedIn за идеями, а затем отправьте несколько текстов. Бум. У тебя уже есть больше друзей.

Если вы собираетесь действовать стратегически, то кого вы должны расставить по приоритетам? Вы, вероятно, встретили непропорционально большое количество своих друзей через горстку людей. Это ваши «суперконнекторы».

Возродить эти отношения.А потом спросите их, есть ли вам с кем встретиться. В следующий раз, когда вы соберетесь вместе, посмотрите, сможет ли этот новый человек прийти. Нет. Жесткий. В. Все.

(Чтобы узнать, как бороться с нарциссом, нажмите здесь.)

Но, может быть, это немного неловко. Может быть, мышцы вашей дружбы атрофировались. Может быть, у вас вообще не получалось заводить друзей. Так что же на самом деле заставляет людей «щелкать»?

2) Слушайте, ищите сходства и празднуйте

Общение с людьми — это не столько о вас, сколько о том, чтобы сосредоточиться на них.Не интересно. Быть заинтересованным. И как лучше всего это сделать?

Слушайте, ищите сходство и празднуйте.

Исследования показывают, что проявить симпатию можно так же просто, как выслушать людей и попросить их рассказать вам больше.

И горы исследований показывают, что сходство имеет решающее значение. Поэтому, когда они упоминают что-то общее, указывайте на это.

Наконец, отпразднуйте позитив. Когда кто-то говорит о хорошем в его жизни, проявляйте энтузиазм и ободряйте.

Через мифы о счастье:

Удивительный результат заключается в том, что самые близкие, самые интимные и доверительные отношения, по-видимому, отличаются не тем, как партнеры реагируют на разочарования, потери и неудачи друг друга, а тем, как они реагируют на хорошие новости.

(Чтобы узнать больше о том, как быть кем-то, с кем люди любят общаться, нажмите здесь.)

Хорошо, ваши суперконнекторы знакомятся, а вы нажимаете. Но как стать ближе к этим новым людям? Мы все встречали людей, которых считали крутыми … но просто не знали, как перейти на следующий уровень и перейти от знакомого к другу.Это просто, но не обязательно легко…

3) Будьте уязвимы

Приоткройте немного. Не проходите полный TMI, но сделайте себя немного уязвимым. Никто не становится лучшими, обсуждая только погоду.

Близкие друзья — это то, что ведет к личным обсуждениям. Но личные беседы также приводят к появлению близких друзей.

Через щелчок: Магия мгновенных подключений:

Позволение себе быть уязвимым помогает другому человеку доверять вам именно потому, что вы подвергаете себя эмоциональному, психологическому или физическому риску.Другие люди склонны реагировать, будучи более открытыми и уязвимыми. Тот факт, что вы оба теряете бдительность, помогает заложить основу для более быстрой и более тесной личной связи.

Близкие друзья хорошо знакомы друг с другом. Если у вас есть представление о том, «если» кто-то попал в ситуацию X, «тогда» он проявит поведение Y, это означает, что вы действительно начинаете их понимать. И это приводит к хорошей дружбе:

У людей, которые лучше знали профиль триггеров «если-то» у своих друзей, отношения были лучше.У них было меньше конфликтов с другом и меньше разочарований в отношениях.

Сколько вам нужно близких друзей? Если следовать науке, вы должны стремиться как минимум к пяти.

Через Finding Flow: Психология взаимодействия с повседневной жизнью:

(Чтобы узнать о ленивом пути к прекрасной жизни, щелкните здесь.)

Итак, у вас появились новые друзья. Потрясающий. Как теперь не облажаться?

4) Не будь чужим

Прежде всего: найдите время. Из-за чего ссорятся друзья чаще всего? Обязательства по времени.

Через Friendfluence: удивительные способы, которыми друзья делают нас такими, какие мы есть:

Даниэль Хрушка проанализировал исследования причин конфликтов в дружбе и обнаружил, что чаще всего дружеские ссоры сводятся к временным обязательствам.Проведение времени с кем-то — верный показатель того, что вы его цените; никому не нравится чувствовать себя недооцененным.

Вам нужно поддерживать связь. (Помните: именно отсутствие связи — вот как вы впервые столкнулись с этой проблемой.)

Если вы хотите остаться с кем-то близкими друзьями, как часто вам нужно отмечаться? Исследования говорят, что не реже одного раза в две недели.

(Чтобы узнать о четырех ритуалах, которые, по словам нейробиологии, сделают вас счастливыми, щелкните здесь).

Так что, даже если вам нужно установить напоминание в своем календаре, проверяйте его каждые две недели.Но на самом деле есть лучший способ не забыть…

5) Начать группу

В Дании самые счастливые люди в мире. (Полагаю, Гамлет был исключением.) Почему датчане так счастливы? Одна из причин заключается в том, что 92% из них являются членами какой-либо социальной группы.

Через инженерное счастье: новый подход к построению радостной жизни:

Социолог Руут Винховен и его команда собрали данные о счастье из девяноста одной страны, что составляет две трети населения мира.Он пришел к выводу, что Дания является домом для самых счастливых людей в мире, за которым следует Швейцария … Достаточно интересно, что один из более подробных пунктов исследования показал, что 92 процента людей в Дании являются членами какой-то группы, начиная с от спорта до культурных интересов. Чтобы избежать одиночества, мы должны вести активную социальную жизнь, поддерживать дружеские отношения и иметь стабильные отношения.

А как лучше всего убедиться, что вы в группе? Начни один. Это значительно упрощает поддержание связи и значительно упрощает управление этими «большой пятеркой», затрачивая 20% усилий.

Еженедельный обед. Ежемесячный кружок шитья. Ежеквартальная ночь кино. Все, что работает. Друзья приводят друзей, и вдруг становится не так уж и сложно знакомиться с новыми крутыми людьми. И кого все должны за это благодарить? Ты.

И приложите усилия, чтобы эта группа была прочной для всех. Многие исследования показывают, что пожилые люди счастливее. В чем одна из причин? Они вырезают придурков из своих социальных кругов:

Другие исследования показали, что с возрастом люди ищут ситуации, которые улучшат их настроение — например, сокращают круг общения друзей или знакомых, которые могут их подорвать.

(Чтобы изучить 6 ритуалов, которые, по словам древней мудрости, сделают вас счастливыми, нажмите здесь).

Хорошо, популярный парень, мы многому научились. Давайте подведем итоги и узнаем, как сохранить новых друзей в долгосрочной перспективе…

Подведение итогов

Вот как завести друзей, став взрослым:

• Новое начинается со старого : общайтесь со старыми друзьями и используйте свои суперконнекторы.
• Слушайте, ищите сходства и празднуйте : Не будь интересным.Быть заинтересованным.
• Будьте уязвимы : Откройтесь немного. Сформируйте профиль «если-то».
• Не будь незнакомцем : Проверяйся минимум каждые две недели.
• Создайте группу : Сделайте то, что является привычкой. Так заведите групповую привычку.

Что, по мнению Карлин Флора, автора «Friendfluence», является советом номер один для сохранения дружеских отношений?

Обратитесь к своим хорошим друзьям и расскажите им, как много они для вас значат.Просто мы не привыкли к этому. Это заставит вас чувствовать себя прекрасно, они почувствуют себя великолепно и укрепят связь между вами. Больше отдавайте друзьям, которые у вас уже есть. Люди в романтических отношениях всегда отмечают годовщины, но, возможно, у вас есть друг уже 15 лет, и вы, вероятно, никогда не ходили на обед и не поднимали за это бокал. Нам нужно больше дорожить дружбой.

Хорошо, вы закончили читать. Пора начинать с по .Обратитесь к другу прямо сейчас. Отправьте им этот пост и сообщите, что хотите встретиться.

Послушайте, чем они занимались. Отмечайте их хорошие новости. Предложите им чем-нибудь помочь.

В конце концов, для этого и нужны друзья.

Присоединяйтесь к более чем 285 000 читателей. Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Новая нейробиология раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми

Новое исследование Гарварда указывает на интересный способ добиться большего успеха

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

Теги:

Размещено: 19 февраля, 2017

Реквизиты сообщения

Дети, которым нужна небольшая помощь, чтобы завести друзей

Каждый родитель знает, что дружба в школьном дворе важна.Друзья обогащают нашу жизнь, повышают нашу самооценку и оказывают необходимую моральную поддержку, когда мы запоминаем таблицы умножения. С точки зрения развития, найти друга в школе не менее важно, чем получить пятёрку. Умение выстраивать успешные отношения со сверстниками — важный навык для детей, и они будут использовать — и совершенствовать — всю свою жизнь.

Но некоторым детям сложнее приспособиться. Краеугольные камни детского взаимодействия, такие как обмен игрушкой или участие в воображении, могут ускользнуть от них.Хотя родители не могут найти друзей для своих детей, они могут помочь им развить и применить на практике ключевые социальные навыки. Если вы видите, что ваш ребенок изо всех сил пытается найти друзей или его отвергают другие дети, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы помочь.

Развитие социальных навыков

Социальные навыки не всем детям присущи. Импульсивные и гиперактивные дети часто действуют таким образом, что препятствуют их сильному стремлению к дружбе, отмечает Мэри Руни, доктор философии, психолог, специализирующийся на СДВГ и деструктивных расстройствах поведения.Им часто трудно по очереди и сдерживать гнев, когда они не добиваются своего. Более невнимательные дети могут вести себя непостоянно или парить в стороне от игровых групп, не зная, как заявить о себе.

Если вы заметили, что вашему ребенку сложно общаться со сверстниками, попробуйте коучинг дома. Подчеркните, что во время семейных игр нужно чередоваться и делиться друг с другом, и объясните, что друзья ожидают такого же хорошего поведения. Импульсивным детям также будет полезно практиковать различные стратегии разрешения конфликтов между сверстниками.Здесь могут быть очень полезны ролевые игры. Конечно, как родитель вы также должны быть осторожны, чтобы сами продемонстрировать хорошее социальное поведение, разговаривая с членами семьи и своими друзьями.

Для детей, которым требуется более интенсивное руководство, эксперты предлагают использовать «социальные сценарии» или простые повседневные разговоры, которые дети могут практиковать со своими родителями. Вы можете вместе с лечащим врачом или поведенческим терапевтом выбрать подходящие сценарии и разработать стратегию их репетиции и реализации.Социальные сценарии особенно полезны для детей с аутизмом, которым необходимо сознательно изучать ключевые социальные навыки, такие как установление зрительного контакта и реагирование на настроение других.

Наконец, если вашему ребенку было трудно заводить друзей, доктор Руни предлагает назначить встречу со своим учителем. «Часто дети говорят:« Все меня ненавидят », но они не могут описать, что происходит». Учителя могут лучше понять общение вашего ребенка со сверстниками и предложить более позитивных одноклассников для игр после школы.

Практика во время игр

Игры под присмотром взрослых — отличный способ для детей накачать свои социальные мышцы. Доктор Руни предлагает родителям потратить некоторое время перед игрой, чтобы обсудить со своими детьми социальные сигналы. Вот некоторые задания для подготовки к играм:

• Поговорите с ребенком о том, что значит быть хорошим хозяином. Что сделает ваш ребенок, чтобы гости чувствовали себя комфортно?
• Попросите ребенка заранее выбрать несколько игр. Как ваш ребенок узнает, что пора переходить к следующей игре?
• Спросите своего ребенка, как он узнает, хорошо ли проводят время его гости.Они улыбаются? Смеющийся?

До тех пор, пока дети не вмешиваются в игру, которая является совершенно опасной, позвольте игре разворачиваться, как она может, рекомендует Джейми Ховард, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума. Дети учатся на естественных последствиях своих действий, поэтому так важно позволить им практиковаться в общении в теплой, благоприятной обстановке.

И когда вы проанализируете, как все прошло, сосредоточьтесь на хорошем поведении, которое вы хотите закрепить. «Детей больше мотивирует похвала, чем избегание критики», — говорит д-р.Говард. «Конкретная похвала с пометкой очень полезна. Вместо «хорошая работа» скажите «вы очень хорошо поделились со своим другом» ».

Помощь застенчивым детям

Некоторые дети — прирожденные социальные бабочки, в то время как другим нужно больше времени, чтобы разобраться в новых ситуациях. Не волнуйтесь, если ваш ребенок немного нерешителен в социальных ситуациях. Ожидать, что каждый ребенок прыгнет и возглавит группу, нереально, поэтому не давите слишком сильно. Однако родители также не должны совершать ошибку, оставляя дома более осторожных детей.Рэйчел Басман, PsyD, психолог, работающий с тревожными детьми, объясняет: «Есть разница между приспосабливанием и поощрением. Для более застенчивых детей мы хотим дать им возможность познакомиться с новыми детьми, но мы хотим помочь преодолеть переходный период, чтобы они не чувствовали себя слишком неудобно ».

Доктор Басман советует сначала спланировать игровые встречи у вас дома, когда вашему ребенку будет легче всего. Клубы или другие мероприятия также являются хорошим способом завести друзей, потому что они обеспечивают встроенную структуру, которая помогает минимизировать беспокойство.Если ваш ребенок сопротивляется, попробуйте найти знакомого сверстника, который присоединится к нему. Как и в случае с любым другим социальным навыком, родители могут помочь застенчивым детям заранее отрепетировать ситуацию, которая заставляет их нервничать, например, пойти на день рождения или познакомиться с новой группой людей.

Каждый ребенок индивидуален.

Доктор Басман отмечает, что есть разница между застенчивыми детьми и детьми, которые просто более замкнуты и предпочитают проводить свободное время за чтением или рисованием в одиночестве.