Муж раздражает: Если муж раздражает: советы психолога

Если муж раздражает: советы психолога

18+

Рано или поздно при взгляде на мужа, начинаем думать: «Как же он меня бесит!» – и принимаемся искать ему замену или думать о разводе.

Теги:

Психология отношений

Советы психолога

Getty Images

Еще недавно ты считала, что у тебя лучший на свете муж, а сейчас тот же самый муж стал раздражать. Значит ли это, что любовь прошла? Совершенно необязательно, возможно, речь идет просто о небольшом кризисе, который ты сможешь преодолеть с помощью психолога. Представляем истории трех женщин, которые обратились к специалистам и смогли определить, куда двигаться дальше.

Бесит муж: что делать?

Ольга (32), 

в браке 10 лет

Десять лет семейной жизни – это только на первый взгляд внушительный срок. В ежедневной рутине – хозяйство, дети, ремонты и прочее – время как-то сжимается, нет ощущения такой длительности. И вот внезапно, году на восьмом, меня озарило: нам нравятся разные фильмы, города, отдых и так далее. То есть муж стал меня раздражать, мы вообще непохожие друг на друга люди.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Сначала открытие меня удивило: казалось, это было очевидно и раньше, просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали, которые в результате сложились в большую гору претензий, главная из которых звучала как «ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой, — раз муж начал раздражать, наверное, пришло время искать квартиру и разводиться. В общем, мне было почти все понятно.

Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне, а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное. То есть, скорее всего, не только муж раздражает меня, но и я раздражаю мужа. Единственное, до чего не удалось докопаться, это – отчего же сработал рубильник, в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

Если раздражает муж: советы психолога

Екатерина Игнатова, трансактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он, к примеру, мог осознать, что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно незамедлительно начать работу.

Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том, что ее сильно раздражает муж, что он перестал ее понимать, что у них больше раздельного, нежели общего, но при этом никак не могла понять для себя, чего же хочет от терапии.

В какой-то момент, когда мы начали говорить о чувствах Ольги, о том, что ее очень раздражает муж, на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла – на ее месте возникла растерянная, совершенно несчастная девочка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей просто было плохо. Она стала жаловаться, что постоянно вынуждена подо всех прогибаться, и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

Если раздражает муж…

Анна (27), 

в браке 10 лет

Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга. Муж бесит и раздражает: он совсем не интересуется детьми, для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает, раз зарабатывает деньги, мы должны относиться к нему, как к центру вселенной.

В поведении мужа раздражают очень многие моменты. Уже даже начала задумываться – может, и я делаю что-то не так? Не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась, психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию, потому что изнутри не всегда понятно, возможно ли вообще что-то изменить.

Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов, что делать, если раздражает муж. Рекомендации на самом деле были очевидны, но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем, позитивные сдвиги уже есть, что приятно. Одной сессии для серьезных изменений, конечно, недостаточно, но я хотя бы поняла, куда надо двигаться.

Почему раздражает муж? Мнение психолога

Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани – милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству, желающая узнать, что делать, если муж бесит и раздражает. Но процесс установления контакта оказался сложным – чувствовалась дистанция и наличие преград, как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость.

К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно, похожим образом формируются и ее отношения с мужем, которые начинает ее раздражать. Трудно понять друг друга, когда постоянно что-то отвлекает.

Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания есть у обоих, почему муж раздражает по любому поводу. И я пришла к выводу, что одна из причин «не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело также в незнании друг друга.

Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания, потребность в поддержке, в том числе и моральной, порой слишком директивное поведение мужа, которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику «противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника, в чем-то даже врага. В результате муж бесит и раздражает, а советы, что делать с этим, не работают, потому что непонятно, какой цели хочется достичь.

Присутствует и страх раствориться, потерять себя, что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани, как для человека тонкого и ранимого, важно найти свое – собственный угол, отдельные от семьи занятия, в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной, нужной, интересной, красивой – словом, Женщиной. Правда, заявляет об этой потребности через материнскую часть, муж эти заявления не считывает, и в результате совершенно непонятно, что делать: раздраженный муж и раздраженная жена не могут найти взаимопонимания.

Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать поход в кафе или кино вдвоем – туда, где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только родителями, а еще мужчиной и женщиной. Если раздражает муж, принять такой совет непросто: он предполагает взятие на себя части ответственности.  Но важно понимать, что отношения – это всегда забота двоих, нельзя требовать от партнера изменений, ничего не делая самой.

На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем, на том, что делать, если временами муж ужасно раздражает. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная, ранимая, жертвенная, другая – активная, даже жесткая и агрессивная, не желающая понимать и принимать происходящее, стремящаяся установить свои порядки.

Необходимо выяснить, что это за части, какую роль играют, как живут и взаимодействуют. На первый взгляд, это внутренняя рассогласованность чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимание и в чем-то непринятие себя. Возможно, муж раздражает Аню, потому что ее раздражает что-то в себе самой?

Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовала, насколько Аня ранима и чувствительна, как нуждается в личном пространстве, а иногда – одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства – из опасений, что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах – это важно понять и работать дальше. Недовольство супругом – лишь вершина айсберга, именно поэтому не помогают советы, данные на форумах в ответ на жалобу, что раздражает муж: прежде всего, надо разобраиться в себе.

Бесит муж: еще одна история

Наталья (34), 

в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью – все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема – измена мужа. Я не знала, что в этой ситуации делать – то ли простить, то ли развернуться и уйти. Одно дело – гипотетическое отношение к измене мужа, и совсем другое – столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе, искать недостатки. При этом я заметила, что меня ужасно раздражает муж, любое его действие вызывало негативную реакцию.

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика, муж начал раздражать. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно – чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.

Что делать, если раздражает муж: советы психолога

Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика – именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели – например, познание себя, обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние, в нем не раз прозвучало слово «тупик». Выход из которого она все же видела – изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе и финансово, чтобы муж не раздражал. Но выбрать занятие по душе, да еще и приносящее деньги, не удавалось – в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиентке отвлечься от того, как ее раздражает муж, и вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга «Черная курица, или Подземные жители».

С ее героем – мальчиком Алешей, спускающимся в подземелье, – Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза, она представила, как сама входит в это подземелье, забыв про то, как ее раздражает муж. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» – спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым, мягким, пушистым – но когда мы стали обсуждать эти ощущения, выяснилось, что за ними стоят два образа: кролика, домашнего, спокойного и терпеливого, и кошки, которая может защитить себя от опасности, делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять.

Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы. А еще – поискать контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, чем стоит заниматься. Представить в подробностях место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой будет туда ходить, дорогу от дома до офиса, увидеть новую и независимую себя, прочувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие «фильмы» о своем будущем способны дать нам больше, чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере, с их помощью можно выяснить, чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

Что делать, если муж раздражает?

  • Вспомни, что тебе нравилось в муже раньше – не исключено, что то же самое, чем  муж бесит и раздражает сейчас. Попробуй вернуть ощущения, которые ты испытывала прежде, в период острой влюбленности, когда все качества супруга тебе касались идеальными.
  • То, что тебя раздражает муж, говорит не о муже, а о тебе. Возможно, у тебя остыли чувства. А может быть, ты испытываешь неудовлетворенность жизнью в целом и просто нашла козла отпущения?
  • Не будь такой серьезной! развлекайся вместе с мужем, будь легкомысленной, и даже если тебя начнет что-то раздражать в муже, отнесись к этому, как у пустяку. Наверняка это и правда не так важно.
  • А что делать, если тебя раздражает бывший муж? Тут все совсем просто: радоваться тому, что он бывший! Сама посуди, тебе же необычайно повезло.
  • С раздражением по отношению к актуальному мужу справиться сложнее. Но представь на минуту, что он исчез из твоей жизни. Да, муж больше не раздражает тебя, но вместе с ним исчезло все то, что ты так ценишь в любимом. Это простое упражнение поможет расставить приоритеты и понять, что для тебя действительно важно, а что – не очень.

А что ты делаешь, когда тебя бесит муж?

«Муж меня раздражает, но разводиться страшно»

95 813

Вопрос к экспертуМужчина и женщина

У меня двое детей шести и двух лет. Год назад узнала, что муж встречался с молодыми девушками. Он, конечно, все отрицает. И вроде можно поверить в его версию. Но я не верю и сильно обижена. Не могу его простить. Знаю, что пока я сидела дома с детьми и мне было очень трудно, он развлекался. Сейчас все в нем раздражает. Но если поругаемся, а это происходит часто, то появляется страх, что он уйдет. Начинаю мириться первая, становится плохо, а он как будто этим пользуется. Не могу понять, то ли боюсь остаться одна с детьми, то ли есть чувства к мужу. Вроде прошло много времени и я хочу наладить отношения, но не получается.

Надежда, 28 лет

Измена вашего мужа поселилась у вас в голове. И неважно, реальная она или вымышленная. Главное, что она есть, и она вас разрушает. Давайте подумаем о вас и ваших детях. Им нужна здоровая, счастливая мама. А не вздрагивающая от каждого звонка или опоздания женщина.

Измена — это всегда про доверие. Брак — это уговор о правилах. И в этих правилах прописана верность. Если, конечно, не оговорены другие условия. И если договор нарушен одной из сторон, то второй стороне сложно восстановить доверие.

На чем строится ваш брак? На любви и дружбе, финансовой поддержке, моральном и материальном комфорте, на принятии и доверии? Возможно, на чем-то одном или на всем сразу. Чего вы боитесь лишиться? Попробуйте честно ответить себе на этот вопрос.

Здесь нет плохого и хорошего, здесь нет правильного и неправильного, здесь нет сравнения с подругой или соседкой. Это только ваша жизнь.

Остаться одной с двумя детьми сложно, но возможно. Разве лучше разрушаться изо дня в день? Наступит момент, когда ваше эмоциональное состояние свяжется в один клубок с физическим, и вы проснетесь больной в прямом и переносном смысле этого слова. И винить будет некого.

Жить в браке без доверия — это ваш выбор. Одиночество страшит многих. И, к сожалению, женщины чаще остаются одиноки, чем мужчины. Но они же проживают более яркую, счастливую жизнь без партнера. Расставаться больно всегда, но иногда это как в хирургии — лучше вскрыть нарыв и вылечиться, чем долго гнить внутри.

Неопределенность тоже пугает. Но если единственное чувство, которое вызывает муж, это раздражение, то возникает сразу много вопросов. Попробуйте разобраться с собой. Чего же хотите вы? Как видите свою жизнь через 5 лет? Какие взаимоотношения между вами? Вы молоды, и все еще в вашей жизни возможно. И сохранение семьи, и создание новой. Выбор за вами.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как понять, что партнер собирается сделать чек-аут из брака: 5 признаков — спасите отношения

Не до секса: почему в трудные времена пропадает желание и как его вернуть

Наследники Туве Янссон запретили использовать образы муми-троллей в России

«Муж говорит, что его измены — ошибки юности. Как ему доверять?»

Как общаться с пассивными и пассивно-агрессивными людьми: 3 инструмента

«Как будем делить квартиру?» 7 мифов о брачном договоре — объяснения адвоката

Проклятье родителей: 8 главных ошибок в выборе профессии для подростка

«Хочу рассказать дядиной жене, что тот до меня домогался в мои 14. Но боюсь»

Я иду к неудачному браку? Мой супруг так раздражает

Источник: (c) diego_cervo www.fotosearch.com

Чувствуете ли вы, что впереди могут возникнуть проблемы в браке? Вы видите стороны своего супруга, которые, как вы опасаетесь, могут привести к неудачному браку? Привычки, которые вас раздражают? Он такой самодовольный. Она постоянно разговаривает. Он никогда не лезет на помощь. Она всегда думает, что ее путь — лучший и единственный.

Поздравляю. Ваши страхи перед неудачным браком нормальны.

Брачный терапевт Хана Левитан пишет об этом вызове в своей превосходной книге Вот почему я вышла за тебя замуж! Как и в любом браке, у вас и вашего супруга в какой-то момент может закончиться медовый месяц. Вместо того, чтобы испытывать любовные чувства, когда вы смотрите друг на друга, вы, скорее всего, почувствуете раздражение.

Левитан объясняет, что новая любовь фокусируется на том, что вы любите друг в друге. Со временем различия привлекают ваше внимание. Именно тогда вы подвергаетесь риску гиперконцентрации на том, что вам не нравится.

По мере усиления внимания к тому, что вам не нравится в партнере, негативные чувства могут начать преобладать над позитивными. Если это так, все, что делает ваш супруг, начнет раздражать.

Хуже того, с жалобами, критикой и требованиями, чтобы ваш партнер изменился, вы оба можете укорениться в негативных чувствах друг к другу. Это нисходящая спираль, которая создает «плохой брак».

Что тогда?

Не нужно паниковать. Дефицит нормальный. Как пишет Левитан, «Прими и позволь».

Правильный вопрос тогда звучит так: «Что я могу сделать по-другому, чтобы я снова мог наслаждаться положительными качествами моего партнера и наслаждаться общением с моим партнером?»

  • Недостаточно внимания тому, как вы сами можете справиться с этими проблемами по-новому
  • Недостаточно внимания к тому, что вы действительно цените в любимом человеке
  • Как слова принять и позволяют предотвратить плохой брак?

    Левитан пишет: «Слова принять и позволить означают внутренне согласиться… отпустить желание или попытку сделать другого другим и позволить своему супругу быть».

    Принимая недостатки, недостатки и ошибки любимого человека как данность, вы можете посмотреть, какие у вас есть варианты. Как бы вы могли реагировать по-новому, более спокойно и более эффективно, когда вы видите поведение, которое вам не нравится? Если поведение настолько вопиющее, что представляет опасность, вы можете и, вероятно, должны уйти. Однако, если вы собираетесь остаться, как вы можете реагировать по-новому?

    Вот пример плохой семейной ситуации.

    Мой клиент, назовем его Карл, жаловался, что его жена Полли всегда показывала, что не так с тем, что он делал, когда он пытался выразить свою любовь к ней действиями. Когда он подарил Полли бриллиантовые серьги на день рождения, Полли пожаловалась, что надеялась на браслет. Когда Карл почистил ее машину, которую она заказала на День матери, Полли в ответ указала на места, где уборка требовала более подробной обработки. Когда Карл добровольно побежал в продуктовый магазин, чтобы купить в последнюю минуту несколько продуктов, которые нужны его жене для приготовления пищи, Полли пожаловалась, что он купил не ту марку йогурта. Нет признательности. Никаких улыбок. Как же он снова поступил неправильно.

    В каждом из этих случаев Карл реагировал шоком и эмоциональной болью. Он старался не показывать свою боль, гнев и депрессию. Однако Полли неизбежно чувствовала его разочарование и раздражение. Затем она жаловалась на его негативный тон голоса.

    Что Карл мог сделать по-другому, чтобы покончить со своей неудачной семейной тоской?

    Во-первых, Карл понял, что может перестать реагировать шоком и ощущением собственной травмы. В конце концов, Полли реагировала одинаково все 12 лет. Может быть, он мог ожидать, что она будет делать то же самое сейчас и в будущем, вместо того, чтобы каждый раз реагировать так, как будто негативные ответы приходили совершенно из ниоткуда, как гром среди ясного неба.

    Если бы Карл научился предвидеть негативные ответы Полли, «Я был прав!» — мог сказать он себе, чувствуя себя ошеломленным, а не эмоционально подавленным. В идеале он мог бы даже отреагировать с сочувствием: «Грустно, что Полли так трудно принять любовь».

    Помимо новой внутренней реакции, Карл решил создать новый ответ действием. Негативные комментарии Полли всегда побуждали его указать ей, что она критически реагирует на его жесты любви. Эта стратегия не работала в течение последних 12 лет. Может быть, он мог бы попробовать что-то новое.

    Вместо этого Карл решил научиться говорить «Спасибо за информацию», а затем менять тему. Он напоминал себе, что какой бы способной и привлекательной Полли ни была во многих отношениях, она была эмоционально неполноценной, когда дело доходило до передачи или получения любовных посланий. Хотя эта реальность была печальной, лучше принять и позволить , чем продолжать сожалеть, чувствовать боль, злиться, пытаться изменить ее и катиться вниз по спирали.

    Навыки имеют значение

    Когда вы упоминаете, что ваш супруг делает то, что вам не нравится, ваше критическое замечание вызывает сопротивление. Напротив, «, когда …», а затем «, я чувствую …», предлагает обратную связь, а не критику.

    Например, «Когда я вижу остатки зеленой зубной пасты в раковине, я чувствую тошноту.» «Я чувствую» часть предложения о вас. Часть , когда определяет триггер. Таким образом, основное внимание уделяется а) вам и б) ситуации. Дело не в человеке, он же ваш партнер.

    Тон голоса тоже имеет значение. Раздражение и гнев побуждают к обороне. Сарказм особенно опасен, потому что он обычно выражает презрение. Напротив, добродушный комментарий, скорее всего, изящно попадет в базу данных вашего партнера.

    Книга и рабочая тетрадь My Power of Two объясняют полный учебный план подобных «починимых» методов разговора для поддержания безопасного потока информации. Навыки имеют значение.

    В общем, как вы можете предотвратить неудачный брак?

    Самое главное, перестаньте пытаться изменить своего партнера. Практически в любых продолжающихся отношениях попытка изменить другого человека является проигрышной стратегией.

    Вместо этого найдите новые способы справиться со своими разногласиями. Решите, что если вам не понравится зубная паста в раковине, вы сами ее вытряхнете. Если сюрпризы для подарков предсказуемо не сработают, договоритесь вместе пойти за покупками ко дню рождения.

    В общем, если что-то, что ваш партнер постоянно беспокоит вас, найдите новый способ реагировать. Находите новые решения вместе и самостоятельно.

    Сосредоточьтесь на том, что делает ваш партнер, что вы действительно цените. Как часто говорит мудрость психотерапевта: «Вы получите больше от того, на чем сосредоточитесь».

    (c) Сьюзен Хайтлер, доктор философии.

    «Мой муж меня раздражает. МНОГО.»

    Воспитание

    И 15 других анонимных жалоб на отношения

    от Эмма Коберн

    Любой, кто состоит в долгосрочном партнерстве или браке, знает, что это не всегда легко (да, вы можете пойти дальше и номинировать это на преуменьшение года) — особенно когда есть дети. И я даже не говорю о действительно серьезных проблемах, которые могут возникнуть в отношениях, — больше о мелочах. Вещи незначительные, но все же достаточно раздражающие, чтобы, скажем. .. вдохновить вас на анонимное признание. Вот 16 жалоб на мужей/партнеров людей из нашей Исповеди.

    Признания страшной мамочки — проверенная временем часть того, что делает наш сайт таким увлекательным. Если вы хотите признаться анонимно, пожалуйста, расскажите обо всем по ссылке здесь. И если вы хотите просмотреть прошлые Признания, отправляйтесь сюда.

    Я все еще люблю своего мужа, но ненавижу его запах. Полное отключение

    Исповедь #8730351

    Я хочу свою комнату. Устала делиться с мужем!

    Confessional #2684901

    Я лучшая мама, когда моего мужа нет рядом.

    Исповедь #4689503

    Я ненавижу то, что делаю больше, чем мой муж. Он помогает, но хотелось бы, чтобы он сделал больше!!

    Confessional #7820024

    Разговоры между моим партнером и его братьями и сестрами постоянно напоминают мне, что я выбрал самого умного, но это мало о чем говорит.

    Исповедь #25870921

    Я хочу выходные для себя. Я бы не скучал по своим детям. Или мой муж

    Confessional #274

    Я перестала стирать DH, когда он сказал мне, что DS6 должен научиться делать это сам. Если может шестилетний мужчина, сможет и взрослый мужчина. 😉

    Confessional #11599293

    Знаете, когда я в последний раз стирала белье моего мужа? Около 10 лет назад, когда он сказал, что единственная причина, по которой я стирала его одежду, заключалась в том, что мне было лень отделять его и свою от корзины. С тех пор я ни разу не взял в руки грязный носок.

    Confessional #2279566

    Расплата сука: мой вечно отсутствующий и совершенно не вовлеченный муж-трудоголик на этот раз дома, поэтому я уехала с машиной И пультом дистанционного управления, оставив его наедине с нашими двумя маленькими детьми. Муахахахаха!

    Исповедь #10329122

    Я чувствую себя соседкой с мужем

    Исповедь #7339241

    Мой муж меня раздражает. МНОГО.

    Confessional #7566914

    DH, я понимаю, что вы бы предпочли, чтобы я ходил на работу каждый день, потому что тогда вы получаете дом для себя, так как вы работаете из дома, но вы можете сосать это.

    Leave a Comment

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *