Мой муж мамин сынок что делать: Что делать, если ваш муж маменькин сынок
Что делать, если ваш муж маменькин сынок
Ситуацию можно исправить
Grazia
Теги:
Evergreen
Очень важно быть в хороших отношениях с родителями, ведь это те люди, которые будут любить вас, несмотря ни на что. Однако у некоторых мужчин чересчур крепкая связь с мамой, и это может негативно сказаться на личной жизни. Не все женщины готовы смириться с тем, что никогда не будут на первом месте для своего партнера.
Если мужчина ежедневно звонит своей маме и постоянно видится с ней, никогда не принимает решения без ее совета и всегда выполняет ее просьбы, независимо от вашего желания, то вы, вероятно, встречаетесь с маменькиным сынком. Однако не спешите расставаться.
Установите границы
Многие совершают большую ошибку — они на эмоциях выражают партнеру свои претензии. Однако если один человек будет в гневе, то второй вряд ли пойдет ему навстречу.
Эксперты советуют установить границы, поговорите о том, какое поведение допустимо в ваших отношениях. Например, вы можете быть не против, что возлюбленный регулярно звонит маме, но только если это не мешает вам проводить время вместе, то есть не во время ужина или прогулки. Твердо стойте на своем.
Измените приоритеты
Психолог Херб Голдберг советует не зацикливаться на мужчине и поставить себя на первое место в списке приоритетов — работайте, занимайтесь хобби, развивайте отношения с друзьями и родственниками и пробуйте что-то новое. Ваш партнер увидит, что вы независимы и можете уйти, если он будет игнорировать ваши потребности и нарушать границы.
Избегайте чувства обиды
Обида никому не идет на пользу. Это поглощающее чувство способно привести к пассивной агрессии и разрушить отношения. Не подкалывайте партнера, если он вдруг начал проводить меньше времени с мамой, и постарайтесь быть в хороших отношениях со свекровью.
Не говорите гадости о ней своему возлюбленному, это может сильно ранить его чувства.
Однако делать то, чего вы не хотите, тоже не нужно. Если партнер требует, чтобы вы присутствовали на пятом семейном ужине за последние две недели, вы вправе отказаться, объяснив, что нуждаетесь в личном пространстве.
Соблюдайте дистанцию в отношениях со свекровью
Эксперты утверждают, что между невесткой и свекровью нередко возникает напряжение, поскольку обе испытывают ревность и желание быть на первом месте для мужчины. Однако не пытайтесь объяснить ей, что она не права, это бесполезно. Старайтесь поддерживать здоровые отношения, но не терпите плохого обращения. Вы не обязаны быть с ней каждые выходные, если этого хотят муж и дети. Не запрещайте им навещать родственницу, но проводите с ней меньше времени, если это вызывает у вас дискомфорт.
Муж — маменькин сынок. Или я накручиваю?
Муж — маменькин сынок.
…
17 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
а сколько ему лет и давно ли он живет самостоятельно от родителей? или вы его прямо от мамкиной юбки оторвали? Автор выходить замуж надо за мужчину а не за мальчика.
Возможно он слишком молод или не жил сам никогда а из маминых рук перешел сразу в ваши. Есть такие мужчины которые без мамы не могут. Когда вы женились он жил с родителями? тогда чего удивляться.
#6
#7
STR
Нифига-се, он дом покупает, а она всё недовольна….
#8
Гость
я думаю высказывать толку особого нет, пока не повзрослеет и не захочет жить как взрослый так и будет за маму держаться. Вы до свадьбы куда глядели.
И кстати интересно он единственный ребенок в семье или младший сын? обычно у младшего ребенка связь с матерью неразрывная до старости. Многие даже семей не заводят так с мамой и живут. Когда ребенок старший он к родителям не так привязан
#9
#10
Автор
Гостья думаю высказывать толку особого нет, пока не повзрослеет и не захочет жить как взрослый так и будет за маму держаться.
Вы до свадьбы куда глядели.
И кстати интересно он единственный ребенок в семье или младший сын? обычно у младшего ребенка связь с матерью неразрывная до старости. Многие даже семей не заводят так с мамой и живут. Когда ребенок старший он к родителям не так привязан
Он как раз младший сын. И очень похож на мать, как по характеру, так и внешне. А старший сын живет своей жизнью, жена, двое детей.
#11
я
…Скажите, это вообще нормально?…
#12
#13
Гость
Конечно они придумали как уже купить дом. Мать купит на себя и оформит по дарственной на него, Это как пить дать. Автор, вы попали. Срочно забирайте свою часть денег и наблюдайте.
Если так и будет, то не вкладывайтесь, ни копейки. А скорее всего так и будет.
#14
#15
#16
#17
Гость
То, что он дом с родителями смотрел — еще полбеды, все-таки очень важное дело, хотя мы со своими при покупке недвижимости не советовались. Но костюм не купить без одобрения мамусика — это уже сильный перебор. Автор, ваша интуиция Вас не обманывает. Дело за малым — как отлучить мужа от маминой груди. Дело непростое. Удачи! А про покупку дома через дарственную — прислушайтесь.
Новые темы за сутки:
Отношения семье, к себе
2 ответа
Пополам в семье и жизни
101 ответ
Влияет ли состоятельность родителей на успех ребёнка?
20 ответов
Искреннее мужское желание создать семью
180 ответов
Свекровь говорит у нас бардак и нет уюта
21 ответ
Превратилась в обслугу, хочу быть желанной
7 ответов
Разводиться иди простить?
35 ответов
Муж не хочет детей
18 ответов
Кодировка от алкоголя
24 ответа
Муж не бьет, а учит?
31 ответ
Популярные темы за сутки:
Искреннее мужское желание создать семью
185 ответов
Пополам в семье и жизни
108 ответов
Невестка экономит на ребенке
92 ответа
Хочу чтобы муж сделал вазэктомию
70 ответов
Муж говорит что все обязанности по уходу за детьми будут на мне
65 ответов
Разводиться иди простить?
35 ответов
Муж не бьет, а учит?
31 ответ
Жених уехал…
27 ответов
Лучший возраст для деторождения — как вы считаете?
26 ответов
Кодировка от алкоголя
24 ответа
Следующая тема
Чувствую,что муж изменяет
44 ответа
Предыдущая тема
Муж придирается?
30 ответов
Что делать, если вы замужем за маменькиным сынком
Когда вы только начали встречаться, вас могла покорить сильная связь вашего мужа с его матерью.
В конце концов, это хороший пример того, как он относится к своим близким, верно? Семья важна, и когда вы выйдете замуж, вы станете ее частью, но, когда вы вместе начнете заниматься рутиной, вы можете обнаружить, что ваша свекровь является наивысшим приоритетом в его списке. Итак, как разлучить мужа с матерью здоровым для всех способом?
Если ты замужем за маменькиным сынком, это не значит, что ты никогда не станешь первым. Прежде чем подумать о том, чтобы выгнать его на обочину, вспомните о сильных семейных ценностях, которые теперь являются частью вашей совместной жизни. При небольшом поощрении и понимании отношения вашего мужа с матерью могут быть полезными для всех.
Ниже читайте дальше, чтобы узнать, что делать, когда он предпочитает свою семью вам.
Признаки того, что ваш муж маменькин сынок
Когда ваша свекровь настаивает на том, чтобы оставаться главным человеком в жизни своего сына, может показаться, что нет никакого способа стать для него номером один.
Чтобы узнать, имеете ли вы дело с маменькиным сынком, обратите внимание на следующие признаки:
- Желание его матери — его приказ. Если она хочет, чтобы он выполнил поручение, отвел ее к врачу, поел с ней и т. д., он всегда делает это независимо от вашего желания.
- Он хочет ежедневно или почти ежедневно общаться со своей мамой по телефону или лично.
- Он всегда предпочитает ее супруге или детям.
- Он никогда не уезжал далеко от мамы и даже до сих пор живет с ней.
- Ему трудно принимать решения без мамы.
- Он ожидает, что вы позаботитесь о нем так же, как и она.
- У него финансовые связи с матерью, что держит его на коротком поводке в соответствии с ее ожиданиями.
Если вы заметили эти признаки, не паникуйте — есть много способов построить более здоровые отношения с мужем (и его матерью) в будущем.
Что делать, если ваш муж маменькин сынок
Установить границы
Как только вы установили, что ваш муж маменькин сынок, определите, какое поведение допустимо и где вы проводите черту.
Например, вы можете сказать ему, что для него не проблема регулярно звонить ей, если это не мешает вам проводить время вместе. Вас может не устраивать то, что он обращается к ней с проблемами, которые лучше обсудить с вами. Может быть, хорошо жить в одном городе, но не жить со своими родственниками.
Большая ошибка, которую совершают многие партнеры, заключается в том, что они выражают свои чувства супругу или свекрови с гневом или агрессией, не подумав сначала.
Доктор Херб Голдберг сказал нам, что партнеры должны сохранять мир, не поднимая вопрос об отношениях своего мужа с его мамой (даже если они переходят черту). Вместо этого важно развивать сильную личную идентичность. Голдберг отметил, что полезнее установить границы с мужем, а не со свекровью, и твердо стоять на своем.
Познакомьтесь с экспертом
Доктор Херб Голдберг написал Чего мужчины до сих пор не знают о женщинах, отношениях и любви и работал почетным профессором психологии в Университете штата Калифорния.
Ваш брак не должен всегда занимать центральное место в вашей жизни. Сделайте себя своим главным приоритетом — так что будьте немного эгоистичны (в хорошем смысле). Работайте, найдите хобби, исследуйте новые интересы и развивайте отношения с друзьями и семьей вне вашего мужа. Он должен признать, что вы независимы, сказал Голдберг, и что вы можете уйти, если он продолжит игнорировать ваши потребности.
Избегайте обид
Хотя эту привычку легко приобрести, она не принесет пользы, если ваши чувства к матери вашего мужа окажутся негативными (поэтому постарайтесь не придираться к нему из-за того, что он проводит с ней меньше времени). Вместо этого помните, что унижать его маму обидно. Это может даже уменьшить его чувства к себе как к мужу. Эти чувства могут превратиться в обиду, что является опасным напряжением в здоровом браке.
Познакомьтесь с экспертом
Доктор Диана Киршнер — клинический психолог из Нью-Йорка, автор книги « Любовь за 90 дней».
Она успешно провела 90-дневный конкурс любви на Fox Morning Show и часто появлялась на The Today Show , а также на Oprah, Good Morning America, Nightline, и Access Hollywood .
«Вы должны давать указания и устанавливать ограничения с любовью», — сказала эксперт доктор Диана Киршнер. Она добавила, что даже при тщательном установлении пределов может быть буря, но вы должны быть твердыми и не злиться. Если он хочет, чтобы вы присутствовали на пятом семейном ужине с родственниками мужа за последние три недели, сказал Киршнер, скажите что-то вроде: «Ты можешь пойти, но я не пойду. В последнее время я уже побывал на многих семейных мероприятиях, и теперь мне нужно свое пространство». Даже когда это трудно, придерживайтесь своих границ. Если ваша свекровь заставляет вас чувствовать себя виноватой или ваш муж спорит, ваши потребности все равно на первом месте. В конце концов, вы разработаете рутину, понятную всем (и это требует времени).
Как вести себя со свекровью
Между матерями маменькиных сынков и их супругами часто возникает напряженность.
Быть большим человеком, каким бы трудным это ни было, поможет избежать ревности и работать в ваших интересах. Оставаться сердечным и уважительным со свекровью — это здоровый способ выразить свои границы. «Не пытайтесь исправить мать, — сказал Киршнер. «Ты никогда не выиграешь».
Это не значит, что вы должны проводить со свекровью столько же времени, сколько и ваш муж, или терпеть ее плохое обращение. Можно сохранять некоторую дистанцию. Пусть ваш муж (и дети, если они у вас есть) сохранят свои отношения с ней крепкими. Если хочешь, можешь видеться с ней реже. Решение остается за вами, и оно должно основываться на вашем уровне комфорта.
Перерезание шнура
В конечном счете, ваш муж будет решающим фактором в том, разрушит ли его привязанность к маме ваш брак. Попробуйте сказать ему, что ему тоже полезно ставить брак на первое место. «Вы не можете счастливо быть и мужем, и маменькиным сынком, потому что вы всегда разрываетесь в двух направлениях», — сказала Киршнер.
Если он принимает ваши ограничения и начинает ставить вас на первое место, будьте с ним нежны, поскольку вы оба вместе определяете новую норму. Если он этого не сделает, возможно, вам потребуется некоторое время, чтобы позволить ему решить, каковы его приоритеты.
Тем не менее, вы не можете делать работу за него. Он должен быть тем, кто перережет пуповину, добавил Киршнер. «Он должен сформировать границу между своей новой семьей и семьей происхождения, иначе он будет разрываться [на] всю оставшуюся супружескую жизнь», — сказал Киршнер.
В конечном счете, лучший шаг — начать разговор с мужем о том, чего вы ожидаете от отношений. Вероятно, это не произойдет в одночасье, так что не расстраивайтесь, если для того, чтобы осчастливить обе стороны, потребуется приложить усилия. Вы можете обнаружить, что здоровый баланс даже сближает вас всех.
Как жить и процветать со свекровью
Как сохранить связь между матерью и сыном после его свадьбы NextTribe
Мой взрослый сын и я всегда были близки.
Наша связь между матерью и сыном построена на взаимной любви к спорам, каламбурам и кулинарии. Я не знаю, о чем большинство взрослых сыновей пишут своим мамам, но мы с Полом часто обмениваемся фотографиями того, что мы приготовили на ужин.
Однажды вечером, перед его свадьбой, мой iPhone зазвонил. Это была фотография тарелки с подписью: «Рис с помидорами и травами, белой фасолью и шпинатом — неплохо».
«Нет мяса?» Я отвечаю.
«Белок в бобах», за которым следует смайлик в виде сердца.
Меня наполнил прилив радости, к которой добавились надежда и страх. Надежда на то, что у нас всегда будут эти чудесные непринужденные беседы, и страх, что после того, как он женится, все может измениться.
Невольно вспоминается известная песенка:
Сын есть сын, пока не женится.
Дочь всю жизнь остается дочерью.
Проверка моих собственных теорий об отношениях матери и сына
Когда Пол был подростком, я написал книгу об отношениях матери и сына под названием Миф о маминых сыновьях: Почему, когда наши сыновья остаются рядом, они становятся сильнее .
Исследования подтвердили этот подзаголовок: исследования показали, что мальчики, которые имеют сильную эмоциональную связь со своими матерями, лучше учатся в школе, на работе и в отношениях с друзьями и другими значимыми людьми. У них были более низкие показатели тревоги и депрессии.
В интервью многие мамы отвергли идею о том, что, держа наших сыновей рядом, мы воспитаем хилых, зависимых — даже женоподобных — «маменькиных сынков». Как феминистка, я думала, что это гомофобная чепуха. Я считал, что могу многому научить своего сына, и не только в приготовлении идеального омлета. От сильной трудовой этики до сочувствия к другим, я хотел показать Полу те же ценности, что и его старшей сестре Джини.
И все же что-то не давало мне покоя. Здравый смысл подсказывал, что когда ваш сын достиг подросткового возраста, пришло время отпустить его ради его собственного психического здоровья. Очевидно, я не хотел стоять на пути здоровой эволюции моих детей к независимости. Но, похоже, ожидалось, что я должен эмоционально отдалиться от Пола, чего не было с Джини.
Опять же, это казалось устаревшим и сексистским. Я просто не верил, что наша связь помешает моему сыну стать уравновешенным человеком.
Подробнее: Эй, переоцененные мамы! Романтика вашего взрослого ребенка — не ваше дело
Предупреждения и стереотипы
Но от другого предупреждения было сложнее отмахнуться. В конце концов, вы потеряете своего сына из-за другого. Отделение от него заблаговременно защитит ваше сердце. И смысл в том, чтобы не дать вам стать еще одним устаревшим стереотипом: властной свекровью, соперничающей за внимание и привязанность с «другой женщиной». Пол променял мать на жену, в его сердце достаточно места только для одной женщины. Между тем, Джини и я были бы близки навсегда. Нелепый. И все же…
Теперь Пол женится, и мои теории подвергаются проверке.
Обо всем по порядку. Я люблю его невесту, Афроза. Она нравственная, умная и забавная, и у нее отличная динамика с Полом. Они встречались годами. Я видел, как зрели их отношения, и у меня было время, чтобы по-настоящему узнать Афроза.
У нас также много общего, в том числе глубокий страх перед полетами и неизменная любовь к Джейн Остин, The Golden Girls и, конечно же, к Полу.
Превышение границ?
Счастливое трио: Кейт, Пол и Афроз.
Как они влюбились, пришлось подстраиваться. Пол, живущий в другом городе, звонил, когда болел.
«Похоже, вам следует отдохнуть и принять немного тайленола», — посоветовал бы я.
«Ага, так мне сказал Афроз. Она приготовила мне имбирный чай с лимоном и медом».
Я был рад, что о нем позаботились, но меня огорчило, что я не первый его советник. Потом была готовка.
«Мама, Афроз испекла эти замечательные котлеты с картошкой, цветной капустой и луком. Это рецепт ее мамы».
Это было похоже на вторжение. Но, эй, я действительно хотел рецепт.
Когда нам позвонили и сказали, что помолвлены, мы с мужем были в восторге. Но я перегнула палку — прямо из коробки, радостно бормоча Афрозу: «Ты будешь мамой моих внуков!» Это было встречено радиомолчанием, за которым последовало вежливое: «Гм.
Когда-нибудь. Это надежда».
Обновление: узнайте, как жилось автору после женитьбы ее сына
Можем ли мы разделить его?
Моя будущая невестка юрист. В колледже она специализировалась на политике и гендерных исследованиях. Я никогда не спрашивал ее о том, что она думает о моих близких отношениях с Полом. Теперь, когда планы на свадьбу идут полным ходом, казалось, пора.
Ее ответ меня удивил: «Когда мы начали встречаться, я подумала: «Он очень близок со своей семьей и мамой». Это так здорово». Воодушевленный, я спросил, слышала ли она когда-нибудь изречение о том, что если вы хотите узнать, каким будет мужчина в качестве мужа, посмотрите, как он относится к своей матери. У нее не было. Она думала, что в этом есть смысл, но это было несколько ограничено.
«Конечно, есть что сказать об уважении женщин в вашей жизни», — сказал мне Афроз. «Но это выходит за рамки того, чтобы быть хорошим супругом. Он был воспитан, чтобы быть невероятно хорошим человеком для всех людей, с которыми он близок».