Если муж раздражает, какая причина? Психология семейных отношений

Вы будете удивлены, но моменты, когда муж раздражает сильно, может вспомнить каждая жена. Случается подобное даже в жизни самых счастливых и гармоничных семейных пар. Почему же одни семьи с успехом переживают и забывают трудные времена, а другие распадаются? Попробуем разобраться в этом непростом вопросе.

Муж бесит — это как?

В день свадьбы каждая невеста – самая счастливая. Обычно данное чувство сохраняется на протяжении как минимум нескольких месяцев после обмена обручальными кольцами. Но со временем приятных моментов становится все меньше, а обязанностей и бытовых проблем – все больше. В большинстве случаев именно на данном этапе отношений начинаются бытовые ссоры и скандалы. Обиды и претензии накапливаются, и теперь муж раздражает ежедневно. Женщину может не устраивать, что супруг чавкает или громко топает, раскидывает свои вещи, оставляет после себя грязь или слишком много отдыхает. Список бытовых претензий можно продолжать до бесконечности. У одних муж храпит, у других часто ездит на рыбалку, у третьих весь день лежит на диване. Общее во всех перечисленных ситуациях одно: самый родной и близкий человек теперь бесит, и проживание с ним уже не доставляет приятных эмоций.

Причины раздражения

Разобраться в сложившейся ситуации поможет простое психологическое упражнение. Возьмите лист бумаги и запишите, чем именно муж раздражает. Не стесняйтесь указывать любые, даже самые незначительные причины, и четко формулируйте серьезные проступки. Если степень раздражения велика, скорее всего, вам будет сложно сразу вспомнить все претензии. Можно оставить список на некоторое время, а спустя пару часов или даже сутки перечитать его и дополнить.

Как только вы почувствуете, что зафиксировали на бумаге все причины своего недовольства мужем, можно приступать к анализу проблем. В спокойном настроении изучите каждый пункт и постарайтесь рационально оценить его серьезность. Согласитесь, глупо устраивать скандалы или даже рушить семью из-за того, что хороший муж раскидывает носки или забывает звонить вам в течение рабочего дня, для того чтобы просто поболтать.

Если же супруг совсем не уделяет времени своей второй половинке или зарабатывает слишком мало, предпринимать меры необходимо. Разберем подробнее наиболее распространенные в современном мире семейные проблемы.

Каждый день бесит муж… Что делать с бытовыми разногласиями?

Чаще всего жалобы на «плохое» поведение супруга возникают в том случае, если пара начала совместное проживание только после свадьбы. Вместо красивых ухаживаний и интересного совместного времяпрепровождения женщина внезапно обнаруживает своего избранника в спортивных штанах дома перед телевизором. Разумеется, такой муж раздражает, особенно если он не стесняется запаха пота, раскидывает грязную одежду и оставляет немытую посуду в самых неожиданных местах квартиры. Но не стоит опускать руки, большинство из этих проблем можно решить, просто поговорив с супругом.

Выберите подходящий момент и спокойно объясните мужу, что именно вам не нравится. Не ждите мгновенных перемен, перевоспитать сформированную личность достаточно сложно. Вам придется время от времени тактично напоминать о заключенной договоренности. Не забывайте поощрять успехи – хвалите супруга, когда он действительно старается. Самое главное – запастись терпением, и со временем у вас обязательно все получится.

Нехватка внимания и заботы

Многие женщины спустя годы брака с ностальгией и тоской вспоминают начало романтических отношений с собственным мужем. В то время избранник казался самым лучшим и буквально идеальным во всем. Теперь же его как будто подменили – он всегда угрюм, может просто так нахамить, игнорирует свою жену. В чем же причина таких перемен? Проблема охлаждения и потери интереса друг к другу знакома не понаслышке многим парам. Если подобное происходит и в вашей семье, прежде чем винить во всем вторую половинку, необходимо обратить внимание на себя. Когда в последний раз вы чем-то радовали своего мужа, часто ли вы говорите ему приятные слова и проявляете ли вы заботу просто так, без повода? Счастье складывается из таких мелочей, как лишний раз поинтересоваться его делами или самочувствием, купить какой-то незначительный, но приятный подарок, порадовать сюрпризом или сделать массаж. Радуйте и удивляйте супруга ежедневно, и совсем скоро он так же станет более нежно и трепетно относиться к вам.

Проблемы, требующие решения

Достаточно часто встречается типичная семейная ситуация: вторая половинка раздражает практически всем и ежесекундно. Когда вы начинаете разбираться в происходящем, выясняется, что дело не в том, как громко супруг смотрит телевизор или что он не всегда убирает за собой, а в чем-то более глобальном. Если мужчина не зарабатывает достаточно, не участвует в воспитании детей или полностью отказывается помогать по дому, его жена, естественно, будет недовольна. При наличии реальных проблем, в том числе и в поведении мужчины, важно своевременно и точно их определить. Это непростая задача, многим парам для ее решения требуется профессиональное семейное консультирование психолога. И все же стоит попробовать разобраться.

Мужчины любят четко сформулированные задачи. Соответственно, задача жены – подготовиться к серьезному разговору по всем правилам. Если муж не уделяет внимания воспитанию детей, попросите его взять их на прогулку в выходной или хотя бы несколько дней в неделю проверять домашнее задание. При финансовых проблемах логично будет предложить варианты смены места работы или повышения заработка. Поверьте, просьбы и откровенные признания в собственном недовольстве намного действеннее бесконечных упреков.

А если раздражение беспричинное?

В жизни каждого из нас бывают моменты, когда все раздражает. В крупных городах жизнь идет в бешеном ритме, а ежедневные стрессы входят в привычку. Как часто вы без повода срываетесь на домочадцах? Быть может, простейшие просьбы и их желание общаться заставляют вас понервничать и по-настоящему разозлиться? Если в семье в целом все хорошо, и муж чаще радует, чем огорчает, но все равно бесит, причины необходимо искать в себе. Скорей всего, беспричинное раздражение является симптомом хронической усталости. Постарайтесь хорошо выспаться и посвятите только себе один выходной, а если это возможно – целый отпуск.

Лучше всего, конечно, съездить в санаторий или на курорт. Однако при желании качественно можно отдохнуть и дома – больше гуляйте, найдите занятие по душе, которое будет вас расслаблять. В это трудно поверить, но вопрос «Что делать, если муж раздражает постоянно?» нередко задают и будущие мамы. И действительно, в период беременности из-за гормональных изменений настроение женщины меняется постоянно. Совладать с собственными эмоциями очень сложно в этот период, но все же стоит пытаться быть сдержаннее и не принимать происходящее близко к сердцу.

Когда друг друга слишком много

Часто бывает, что хороший муж раздражает собственную жену из-за того, что его слишком много. Наиболее актуальна данная проблема для супружеских пар, которые вместе работают. Но даже если вы проводите ежедневно менее 24 часов вместе, устать друг от друга тоже можно. Общение и совместное времяпрепровождение важно для всех супругов, но и какие-то личные интересы должен иметь каждый человек.

Полезный совет для женщин, которых все раздражает, в том числе и собственный муж, – попробуйте отдохнуть от семьи. Встреча с подругами, поход по магазинам в одиночестве или визит в салон красоты на половину дня позволит вам расслабиться и получить массу положительных эмоций. Ничуть не хуже провести вечер в тишине, разрешив мужу отдохнуть с друзьями. Супругам, работающим вместе, просто необходимо иметь хобби и организовывать досуг отдельно друг от друга.

Учитесь видеть не только минусы!

При проблемах во взаимоотношениях со своей второй половиной любая служба психологической помощи советует вспомнить все хорошее. Это очень простой и действенный прием. Вы уже записывали по пунктам все то, что вас раздражает в супруге, теперь самое время вспомнить его плюсы. Запишите на бумаге достоинства мужа и все преимущества совместного с ним проживания. Этот список нужно сохранить, перечитывайте его время от времени и добавляйте новые пункты по настроению.

Учитесь ценить и уважать своего супруга. Как только почувствуете вспышку раздражения, напомните себе, что хорошего в нем и рядом с ним больше, чем плохого. Разумеется, впадать в крайности не стоит, и если супруг действительно часто ведет себя неуважительно, мало зарабатывает, да еще и постоянно является инициатором ссор из-за мелочей, стоит задуматься о работе над отношениями, даже если он самый добрый и любящий.

Когда необходимо семейное консультирование

Вам не помог ни один совет из нашей статьи, и с каждым днем ситуация становится все хуже? Если вы не можете самостоятельно понять, что происходит, и исправить ситуацию, имеет смысл обратиться за профессиональной помощью. Найти хорошего специалиста в данном вопросе сегодня не сложно в любом крупном городе.

Помните, что любая служба психологической помощи или практикующий семейный психолог сможет решить вашу проблему только в том случае, если говорить о ней вы будете предельно честно и откровенно. Существует даже шутка о том, что в психологическом кабинете следует быть более честным, чем на исповеди. И это действительно так. Найдите психолога, общение с которым не будет вызывать у вас дискомфорта, честно расскажите ему о своих проблемах и готовьтесь точно следовать полученным рекомендациям. И тогда совсем скоро вы забудете о том, что муж может раздражать.

Меня бесит мой муж: что делать, совет психолога

Психология отношений

«Меня жутко раздражает мой муж, я не знаю, как себя вести. Мне очень сложно совладать со своими эмоциями, и чувство напряжения все нарастает. Я знаю, что на самом деле люблю его, но не понимаю, как успокоиться. Иногда кажется, что я просто взорвусь, если он еще раз не сделает то, о чем я попросила, и не уберет за собой со стола. Понимаю, что все это мелочи, но как же он меня бесит в эти моменты!» Алла, 29.

Фото

Getty Images

Если не смотреть на мир сквозь розовые очки и перестать читать сказки про принцесс, которые, выйдя замуж за своих принцев, жили долго и счастливо и умерли в один день, то можно прийти к выводу, что в личной жизни не все устлано лепестками роз и какие-то качества и поступки наших избранников могут вызывать у нас раздражение. Как справляться с этим недугом, расскажет психолог, специалист по радикальному прощению Татьяна Власевская.

Практикующий психолог

Для начала нужно понять, что испытывать по той или иной причине раздражение — это в каком-то плане нормально. Согласитесь, никто не раздражает нас так сильно, как близкие люди, которые постоянно делают что-то не так: разбрасывают вещи, не моют посуду, оставляют крошки на столе, не так выдавливают зубную пасту — список претензий может быть огромным. Однако главная проблема заключается даже не в том, что мы испытываем раздражение, а в том, что мы транслируем его вовне, тем самым разрушая наши отношения с партнером.

Первым шагом на пути к решению проблемы является признание ее наличия. Ответьте себе на некоторые вопросы:

• Что именно раздражает вас в партнере?

• Его поступки или он сам является причиной вашего раздражения?

• Как давно вы вместе?

• Что связывает вас, ведь это был ваш осознанный выбор?

• Хотите ли вы продолжать отношения со своим партнером?

Возможно, причина вашего раздражения кроется в том, что вы больше не хотите быть вместе. Тогда для вашей и его нервной системы будет лучше расстаться, чтобы взаимно не раздражать друг друга.

Фото

laflor / E+ / Getty Images

Подумайте над данными вопросами. Если все-таки окажется, что партнер вам по-прежнему дорог, вы испытываете к нему чувства и не готовы попрощаться с ним, то стоит поискать причину своего постоянного раздражения в себе. И здесь не лишним будет проанализировать, что именно плохого делает ваш избранник и почему вам до такой степени это не нравится.  

Вы должны понять, что то, что вас раздражает, какие-то черты или поступки вашего партнера, ему не кажутся такими ужасными, возможно, он вообще не задумывается о том, как он выдавливает зубную пасту или куда положил свои носки. Он делает какие-то вещи на автомате, при этом не ставя целью вызвать у вас ответную негативную реакцию. Однако вы берете на себя роль судьи и вменяете ему эту привычку в качестве обвинения, тем самым вызывая у него ответную реакцию.

Поймите, то, что раздражает вас, является только вашей проблемой — для партнера это безобидная привычка или просто черта характера. Проблемой партнера это становится тогда, когда вы с нескрываемым раздражением на эту привычку в очередной раз указали и спровоцировали негатив в свой адрес.

Важный момент: любую просьбу можно озвучить другим тоном, без раздражения и обвинений, при этом партнер не будет чувствовать себя в роли обвиняемого и скорее пойдет вам навстречу, особенно в том случае, если ваша просьба разумна.

Фото

laflor / E+ / Getty Images

Что делать, чтобы раздражения не возникало.

1. Почаще вспоминать положительные моменты совместной жизни с партнером.

2. Проводить вместе время — в идеале наедине, вдвоем, чтобы была возможность уделить друг другу достаточно внимания.

3. Обратиться к психологу для решения своих внутренних проблем, потому что то, что вызывает у вас раздражение, имеет причину, и она, как правило, в голове.

4. Прибегнуть к методу радикального прощения, который говорит о том, что все, что нас раздражает в партнере, близких и даже посторонних людях, есть и в нас самих. Для того чтобы избавиться от накопившегося раздражения, достаточно заполнить анкету радикального прощения, которую можно найти в интернете.

Эксперт

9 главных признаков опасности проблемных отношений

Джон Готтман, доктор философии, ведущий психолог в области брака и отношений. На протяжении многих лет он исследовал бесчисленное количество пар и смог с удивительной точностью предсказать, какие отношения выживут, а какие развалятся.

Я знаю, что вы заняты и у вас может не быть времени читать его книги, поэтому я хочу дать вам небольшой обзор тревожных сигналов, которые он обнаружил, чтобы вы могли увидеть, имеете ли вы дело с ними в ваших отношениях.

Между прочим, если у вас есть время, я настоятельно рекомендую его книгу «7 принципов успешного брака» — она легко и быстро читается и содержит ценную информацию.

Во-первых, если вы испытываете какие-либо из этих «симптомов» отношений, ведущих к катастрофе, не бойтесь. У вас есть время изменить свой путь. Осведомленность является ключевым фактором, поэтому поговорите со своим партнером о своих проблемах и посмотрите, можете ли вы что-то с этим сделать.

Предупреждающие признаки проблем в отношениях:

1.) Негатива значительно больше, чем позитива

Посмотрим правде в глаза — все пары, счастливые и не очень, испытывают негативные чувства в отношениях. В каждых отношениях есть место гневу, обиде и отвращению.

В конце концов, мы всего лишь люди, и все мы лажаем и делаем то, что бесит друг друга. Важно то, сколько негатива по отношению к позитиву. Цель состоит в том, чтобы сохранить шкалу в пользу того, насколько позитивными мы можем быть.

Готтман и его коллеги обнаружили, что в стабильных отношениях соотношение положительного и отрицательного во время конфликта составляет 5:1, что означает, что положительных взаимодействий в 5 раз больше, чем отрицательных, в стабильных парах, когда они находятся в конфликте.

В парах, которые разводятся, это соотношение гораздо меньше – 0,8:1 и менее, поэтому негатива в подобных конфликтах больше, чем позитива.

Это означает, что пары в счастливых отношениях, как правило, гораздо более снисходительны и понимают друг друга, даже во время конфликта, значительно больше, чем те пары, которым грозит разрыв.

Это может быть очевидным, но я думаю, что тот факт, что доктор Готтман может точно определить, сколько негатива могут терпеть отношения, прежде чем отправиться в опасную зону проблемных отношений, довольно удивителен и полезен.

Главное правило: сохраняйте положительный настрой в 5 раз или больше, чем отрицательный, когда вы спорите с партнером. А еще лучше, снимайте с еще более высоким соотношением, например, 10:1!

Это поможет сохранить ваши отношения в безопасной зоне и избежать проблем в отношениях. Другими словами, когда вы спорите со своим партнером, вместо того, чтобы говорить ему, какой он глупый, попробуйте добавить: «Я понимаю, что вы говорите» или «Хорошо, это имеет смысл».

Если у вас одинаковое чувство юмора, надеюсь, вы сможете быть более игривыми друг с другом и, возможно, пошутить с ней на эту тему (при условии, что это не снисходительно или только смешно для вас). Надеюсь, ваш партнер отплатит вам тем же, и вы оба переживете эти конфликты с гораздо большей легкостью и сохраните свои отношения вдали от проблемной зоны.

Эта информация может не спасти ваши отношения или даже не может быть реализована без дополнительной помощи, если вы глубоко враждебны друг к другу, но я думаю, что это интересно и может быть полезно.

2.) «Четыре всадника апокалипсиса»

Второй тревожный знак на самом деле представляет собой набор моделей поведения, которые Готтман назвал «четырьмя всадниками апокалипсиса». Эти 4 взаимодействия постоянно предсказывают неудачу в браке, поэтому их следует избегать и устранять любой ценой в ваших отношениях.

Что это за четыре всадника?

По сути, эти четыре маркера могут возникать при эскалации негативных взаимодействий и негативных паттернов , в которую попадают пары. Все пары могут время от времени враждебно относиться друг к другу, но когда негативность обостряется и отмечается следующими четырьмя «всадниками», это признак того, что ваши отношения в беде:

1 Критика

Партнеры, которые критикуют друг друга и часто лично нападают друг на друга, попадают в беду.

Хотя может показаться заманчивым сообщить партнеру, насколько глупым он иногда кажется вам, это очень вредит вашим отношениям. Лучший способ обойти это — жаловаться, но не критиковать.

Например, если ваш партнер забыл забрать этот важный продукт из продуктов, вместо того, чтобы сообщить ему, какой он идиот, сообщите ему, что вы чувствуете (разочарован? зол?), и не стесняйтесь жаловаться на эту ошибку. .

Возможно, это не очень хорошо, но это намного лучше, чем называть их тупыми мудаками. Никому из нас не нравится, когда на нас нападают лично, особенно со стороны человека, который знает нас лучше, чем кто-либо, и должен прикрывать наши спины.

2. Защита

В конце концов, неважно, кто прав, а кто виноват. Я виновен по обвинению и ненавижу признавать свою неправоту, потому что это так редко (ха-ха), но я над этим работал. Ослабьте бдительность и будьте искренними со своим партнером. Сломай стену и не будь такой оборонительной.

3. Презрение

Даже само слово страшное, такое мерзкое чувство. Это, наверное, самый хитрый из всех — как можно не испытывать презрения к кому-то, если презрение есть?

Здесь нет простого решения, и доказано, что презрение — одно из самых опасных чувств в отношениях. Если вы испытываете это в своих отношениях, это может быть одним из признаков того, что вам нужно быстро обратиться за помощью.

4. Препятствие

Препятствие — это когда стена поднимается для одного из вас, и вы не можете связаться с другим человеком. Когда кто-то каменной стеной вас, это мучительно. Вы не можете попасть туда, и такое ощущение, что им все равно.

Каменная стена — это действительно способ, которым ваш партнер может защитить себя. Конечно, это не лучший вариант для ваших отношений, но только потому, что вы получаете пустой взгляд, не означает, что ему все равно. я

На самом деле, Готтман и его коллеги провели физиологические измерения упрямых партнеров, которые не показывали, что что-то чувствуют, и постоянно обнаруживали, что, несмотря на то, что они выглядят так, как будто им наплевать на весь мир, у этих партнеров повышено кровяное давление и пульс. .

Скорее всего, если в ваших отношениях есть препятствия , ваш партнер заботится о вас больше, чем вы думаете. Если ваш партнер огораживает вас и вы чувствуете себя невидимым , вы можете почувствовать, что эскалируете, пытаясь добиться от него реакции.

Мой совет: помедленнее.

Я знаю — ты расстроен, зол, может быть, в отчаянии и напуган — ты просто хочешь получить от него реакцию. Но позвольте мне сказать вам, что в большинстве случаев, если вы продолжите нагнетать обстановку и поднимать много шума, это заставит его еще больше отгородиться от вас.

Сделайте шаг назад и посмотрите, что произойдет. Я не гарантирую, что будет какое-то волшебство, но попробуйте другой подход и посмотрите, выйдет ли он из своей скорлупы.

Если ВЫ каменная стена, я призываю вас сделать шаг назад и попробовать что-то еще.

Вместо того, чтобы позволить вашей стене подняться, или вместо того, чтобы позволить ей подняться до конца, посмотрите, можете ли вы показать своему партнеру, что вам не все равно, вы просто чувствуете, что ________ заполните пробел (перегружены? Атакованы? Безнадежный? Обвиняемый? Что-то еще?)

Позволить вашему партнеру понять, что ваша стена — это просто то, что вам нужно прямо сейчас, чтобы сохранять хладнокровие, это здорово, гораздо лучше услышать это от кого-то, чем получить пустой взгляд или вообще никакого ответа.

Теперь вы можете, по крайней мере, идентифицировать этих «четырех всадников апокалипсиса» и, надеюсь, убить этих монстров, если они появятся в ваших отношениях. То, что вы, возможно, испытываете их, не означает, что вы идете на развод.

Вы, очевидно, заинтересованы в том, чтобы сделать вещи лучше, иначе вы бы не читали это, так что продолжайте и делайте все возможное, чтобы остановить критику, оборону, презрение и каменную стену.

3.) Отвернуться

Это похоже на каменную стену, и это довольно очевидно. Если ваш партнер подходит к вам, особенно когда он пытается установить с вами контакт, а вы отворачиваетесь, это нехороший знак.

Даже если вы расстроены или злы, лучше сообщить об этом партнеру, чем отвернуться. Игнорирование обидно и болезненно. Вместо этого попытайтесь повернуться к своему партнеру.

Возможно, ваш партнер отворачивается от вас.

Опять же, если вы не получаете от него ответа, это не значит, что ему все равно. Пожалуйста, постарайтесь помнить об этом — это так болезненно, когда тебя игнорируют и чувствуют себя нелюбимыми, невидимыми или такими, будто ты ничего не значишь.

Скорее всего, вашему партнеру все равно, а он сам перегружен и не знает, что делать. Возможно, он чувствует, что не может понять вас правильно, и считает, что лучше вообще ничего не говорить.

Иногда те, кто отворачивается, на самом деле пытаются сохранить отношения, предотвращая тотальный взрыв. Трудно точно сказать, что происходит, но будьте уверены, что-то происходит, кроме того, что вашему партнеру просто все равно.

4.) Поворот против

Это тоже говорит само за себя. Вместо того, чтобы отвернуться, как обсуждалось выше, некоторые партнеры восстают друг против друга. Один человек идет к своему партнеру за поддержкой или утешением, но в ответ получает лай.

Те, кто восстают против, обычно раздражительны и капризны со своими партнерами. Это нехороший знак, но, по крайней мере, он показывает, что вы заботитесь друг о друге достаточно, чтобы это вызывало вонь.

Если вы столкнулись с этой проблемой, сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить. Следи за собой. Если на вас лают, честно и некритично сообщите своему партнеру, как это влияет на вас.

Надеюсь, ваш партнер захочет взглянуть на это поведение и сделать глубокий вдох, прежде чем ответить вам, когда почувствует раздражение.

5.) Неудачные попытки ремонта

Все пары спорят и вступают в конфликт друг с другом. Самые здоровые пары спорят с лучшими из них. Разница в том, что стабильные пары знают, как помириться или «починить», когда что-то пойдет не так. Это такой важный навык в отношениях и предупреждающий знак, если он отсутствует.

Юмор, искренние извинения и не слишком серьезное отношение к себе может иметь большое значение в этом отношении. Вам не нужно избегать драки или причинения вреда друг другу — давайте посмотрим правде в глаза, это произойдет. Просто убедитесь, что вы оба можете помириться, когда дела пойдут плохо, и вы будете на правильном пути.

6.) Наплыв негативных чувств и атрибуций в отношении партнера

К сожалению, я постоянно наблюдаю это у пар, которые приходят на терапию. По сути, это означает, что в проблемных отношениях нейтральные или неоднозначные сигналы от одного партнера интерпретируются другим как негативные.

Что действительно распространено, так это то, что один партнер говорит что-то другому — без каких-либо положительных или отрицательных чувств — и партнер, который слышит это, предполагает, что это отрицательно. Пары, состоящие в стабильных отношениях, воспримут это как нейтральное или даже положительное.

Так что берегите себя. Когда вы находитесь со своим партнером и чувствуете, что он ведет себя враждебно или особенно негативно, есть ли шанс, что вы просто залиты негативом, которого на самом деле может не быть в этом самом взаимодействии?

Сделайте шаг назад и постарайтесь быть более объективным в каждом случае и посмотреть, что вы найдете. Постарайтесь быть щедрым в своих предположениях. Поговорите со своим партнером об этом явлении и побудите его сделать то же самое и начать давать вам презумпцию невиновности.

Одно это действие может помочь вам обоим вместе выбраться из проблем в отношениях.

7.) Повышенное и поддерживаемое физиологическое возбуждение

Я думаю, мы все знаем, каково это быть в кипящей крови битве.

Мы называем это кипением крови, потому что физиологически мы возбуждены, наша кровь может на самом деле кипеть!

Наша симпатическая нервная система активирована, мы можем находиться в режиме «сражайся или беги», наш пульс учащается, дыхание может быть затруднено, и мы можем сильно потеть и быть чертовски горячими.

Если вы и ваш напарник отправитесь сюда и останетесь здесь, в этой зоне кипения крови, вы застряли в опасной зоне. Ничего хорошего из этого не выйдет, так что убирайся!!

Отдохните друг от друга и остыньте.

Когда мы так физиологически активны, наш мозг затуманен, и мы не можем быть рациональными. Гибкое мышление вылетает в окно.

Прежде чем вы увидите какое-либо разрешение, вы должны успокоиться. Создайте знак, который вы и ваш партнер разделяете, будь то знак «стоп», тайм-аут или что-то еще, который сигнализирует другому, что вы активны и вам нужно остыть.

Я знаю, что это может быть неприятно, если вы просто хотите поболтать, но если ваша кровь буквально горит, скорее всего, это не сработает. Поговорите об этом, когда вам обоим станет немного легче дышать.

8.) Диффузное физиологическое возбуждение (DPA)

Это явление вредно для нашего здоровья, независимо от того, находимся ли мы в отношениях или нет.

Диффузное физиологическое возбуждение (DPA) — это когда у нас более высокий базовый уровень физиологической активации, чем в идеале. Он адаптивен с эволюционной точки зрения в том смысле, что повышенный уровень бдительности приводит к лучшей готовности к окружающей опасности, но в наши дни большинство из нас не живет в среде, в которой нам нужно быть начеку, чтобы предотвратить опасность (я признаю, что некоторые из нас, к сожалению).

Люди с ДПА, в дополнение к другим хроническим физиологическим состояниям, имеют более высокую частоту сердечных сокращений, более суженные артерии, больший объем крови с меньшей концентрацией кислорода в крови, повышенный уровень гормонов стресса, таких как кортизол (который был связан со всеми видами здоровья). проблемы), повышенная активация миндалевидного тела в головном мозге (миндалевидное тело является центром эмоционального возбуждения и активно участвует в сигнализации об опасности) и меньшая активация части мозга, отвечающей за суждения и планирование (лобная доля).

В отношениях DPA может иметь серьезные негативные последствия.

Например, с пониженной способностью планировать и судить людям с ДПА труднее воспринимать информацию и менее гибко смотреть на вещи. Гибкость очень важна в отношениях.

Людям с DPA также сложнее проявлять чувство юмора и нежность, когда возникают трудности. Точно так же человек с DPA может с большей вероятностью постоянно заявлять о своей позиции по чему-либо и думать, что его партнер внезапно поймет его, услышав, как он повторяет свои слова десять раз. Вы можете видеть, насколько это проблема.

Если у вас или у вашего партнера ДПА, это не ваша вина. Помните, это физиологическое возбуждение помогло нам выжить как виду на протяжении многих лет.

Управление стрессом может быть полезным — подумайте об упражнениях, медитации осознанности, йоге или о том, что вам подходит.

9.) В гетеросексуальных отношениях, когда мужчины не могут принять влияние своих партнерш-женщин

Готтман и его коллеги обнаружили 2 классических проблемных паттерна, когда мужчины отвергают влияние своих партнерш-женщин:

1. Когда мужчины эмоционально отстраняются (в конечном счете их партнерши тоже)
2. Когда мужчины переходят в негатив в ответ на обратную связь своей партнерши, даже если это просто ее легкое недовольство

Гетеросексуальные мужчины, находящиеся в более гармоничных отношениях, открыты для влияние и отзывы их дам – большая неожиданность, правда?

Краткая история, чтобы проиллюстрировать этот момент: однажды я был на комедийном шоу, когда они играли в какую-то игру «насколько хорошо ты знаешь своего партнера». Были молодожены, супружеская пара от 5 до 10 лет и пара ветеранов, которым по 35 лет. Они спросили у пары ветеранов, какой совет они дали молодым парам, и большой парень сказал, даже не задумываясь: «Держите маму счастливой».

Вот оно!

Итак, обратите внимание на эти 9 признаков опасности, чтобы уберечь ваши отношения от неприятностей.

Пожалуйста, помните, все эти предупреждающие знаки время от времени появляются в отношениях, и когда вы их замечаете, это не значит, что вы обречены на провал.

Однако, если вы заметили, что ваши отношения в подавляющем большинстве страдают от любого из вышеперечисленных предупредительных сигналов, сядьте со своим партнером и серьезно обсудите свой план, чтобы взять его под контроль.

Еще лучше? Посмотрите мою рабочую тетрадь , чтобы, наконец, правильно понять любовь.

Приветствую ваши лучшие отношения,

P.S. Немедленно возьмите мою книгу , чтобы узнать, как ваш партнер наконец может увидеть, услышать и понять вас. Просто нажмите здесь !

предупреждающие признаки эмоционального насилия

Вы встречаетесь или живете с этим красивым парнем, возможно, он очарователен, и вы чувствуете себя желанной.

. . но то, что он говорит или делает, заставляет вас чувствовать себя плохо — и вы не можете понять, почему. Вероятно, вы спрашиваете себя, не связано ли это с вами, потому что он, кажется, не думает, что это связано с ним. . . Каким-то образом, какие бы негативные вещи ни происходили между вами, у вас остается ощущение, что проблема в вас.

Возможно, вы быстро завязали отношения, возможно, занялись сексом намного раньше, чем хотели. Может быть, у вас не сложились дружеские отношения до того, как вы внезапно стали проводить с ним большую часть времени и почти никогда не встречались со своими друзьями или семьей. Возможно, ваша жизнь сузилась до такой степени, что вы больше не преследуете свои собственные интересы — может показаться, что вся жизнь состоит в том, чтобы быть с ним. . . жду его. . . думаю о нем. Если он кажется ревнивым или собственническим, возможно, вы находите это заманчивым, потому что это заставляет вас чувствовать себя желанной и особенной.

Вы начали переодеваться?

Ты начала меняться для него, чтобы удержать его, сделать его счастливым, чтобы доказать, что ты привлекательна? Если бы ваши старые друзья были мухами на стене, что бы они заметили в вас необычного? Заметят ли они, что вы изменили свой внешний вид? Что ты стал скрытным, тупым, потерял чувство жизни?

Ваш разум начал сходить с ума после споров – как будто все, что вы считали логичным до встречи с этим человеком, теперь кажется запутанным?

Вы начали испытывать чувство вины по разным причинам? Но в глубине души вы знаете, что не сделали ничего плохого. Но затем вместо того, чтобы признаться себе, что вы чувствуете себя неуверенно или небезопасно, вы начинаете скрывать то, что делаете, чтобы почувствовать свободу, которая у вас была до отношений.

Или вы ловите себя на том, что лжете ему, хотя обычно вы этого не делаете? Но если вы замедлите свои мыслительные процессы и исследуете свою интуицию, вы можете обнаружить, что начали лгать, потому что у него есть манера поведения, которая заставляет вас чувствовать себя неловко. Возможно, вы начали лгать себе, потому что он настолько чувствителен, что вы не хотите причинить ему боль — но если вы были честны с собой, происходит ли что-то такое, из-за чего это ты кому больно?

Думаешь, ты недостаточно хорош?

Если у вас раньше были убеждения, что вы недостаточно хороши, что с вами что-то не так, что вы глупы или уродливы, стали ли эти мысли хуже с тех пор, как вы были с этим новым мужчиной? Если они ухудшились, то, скорее всего, вы начали меняться, чтобы получить его одобрение и доказать ему, что вы достаточно хороши, что вы достаточно способны и хорошо выглядите. Но все ваши усилия не работают. . . это правда?

Можете ли вы ответить «да» на эти вопросы?

1. Я доверяю этому человеку на 100%
2. Он уважает меня абсолютно без сомнения
3. Он всегда честен и я чувствую себя в полной безопасности, если быть с ним честным
4. Он определенно уважает мою частную жизнь
5. Я чувствую себя полностью свободной быть собой рядом с ним всегда и везде
6. Я твердо чувствую себя в безопасности с ним – всегда

Будьте честны с собой

Если вы ответили «нет» на эти вопросы , очень вероятно, что вы находитесь с мужчиной, который занимается медленным процессом обретения все большего и большего эмоционального контроля над вами и вашей жизнью. Чтобы проверить, насколько это реально, я призываю вас подписаться на мою бесплатную электронную книгу на боковой панели и загрузить «Колесо силы и контроля» и «Список тактик», которые некоторые мужчины используют для контроля над своей партнершей. Пройдите и проверьте, использует ли он какое-либо из этих поведений.

(Примечание: список обновлен 9 октября 2017 г.)

На случай, если он вас контролирует. . . может быть небезопасно показывать ему список. Если он использует постоянное эмоциональное насилие, вам может быть полезно передать список и обсудить то, что с вами происходит, с доверенным другом или членом семьи (возможно, с тем, кому, как он сказал, он не любит или не хочет, чтобы вы см.) или советник. Или обратитесь в местное агентство по борьбе с домашним насилием, так как они обучены помогать женщинам понимать тонкое эмоциональное насилие и контроль.

Доверяйте своей интуиции

Некоторые цели проверки этого списка и поиска поддержки вне отношений заключаются в том, чтобы расширить свои возможности, чтобы у вас был больший выбор в своей жизни и во всех ваших нынешних и будущих отношениях. Другая цель — делать все возможное, чтобы заботиться о себе, и доверять своей интуиции в отношении того, что на самом деле происходит с вами и вашим партнером.