Любовная зависимость: 12 признаков

Не так давно встретила свою приятельницу, случайно, в торговом центре. Мы не виделись больше года и, конечно, решили выпить по чашечке чая. За разговором она поведала мне о своем очередном романе и о том, как на этот раз ей повезло, и наконец-то ей встретился настоящий МУЖЧИНА. К слову, девушка она очень красивая, модельной внешности, и дефицита в мужском внимании не было отроду.

Показательная история Иры

За время нашей дружбы она серьезно встречалась с несколькими мужчинами, и каждый раз, когда появлялась новая любовь, Ирка пропадала, переставала звонить, редко и односложно отвечала на сообщения, а уж про дружеские встречи вообще молчу. Как только роман заканчивался, Ирочка вспоминала о своих друзьях, о другой жизни, где нет отношений. Она изливала душу, плакалась, предлагала встретиться и даже помочь!

Мне всегда было интересно, в чем же дело? Что не так с моей подругой? Почему мужчины исчезают из её жизни, не успев в ней появиться? И вот, сидим, разговариваем. Внимательно слушая, как она взахлеб рассказывает о том, что ей повезло, я замечаю, что довольно часто она смотрит на экран телефона, нервно включает и выключает дисплей. Меньше чем за час она умудрилась отправить около 10 сообщений своему «новенькому».

Спрашиваю: «Ир! Ты можешь расслабиться и получить удовольствие от нашего общения, ведь мы так давно не виделись?».

На что получаю, ответ: «Анютка! Все хорошо, просто я волнуюсь, почему он мне не отвечает? Вдруг что-то случилось! Если с ним что-то случится, я не переживу. Ведь у меня такие чувства впервые. Что будет со мной, если ЕГО в моей жизни не станет?! Ты представляешь, мне никто-никто-никто не нужен! Мне хочется быть все время рядом, и в трудную минуту, и в минуту радости. Хочется знать, где он, вдруг мы недалеко друг от друга и можем встретиться на минутку и выпить чайку или поцеловаться. Мне так хочется прикасаться к нему, чувствовать его тепло, заботу и внимание!»

В какой-то момент я перебиваю её длинный монолог и говорю: «Иришка! Где-то я это уже слышала. И не раз». И тут звонит телефон, подруга берет трубку, и быстренько целуя меня и жестикулируя, выбегает из кафе… Я осталась допивать в одиночестве вкусный жасминовый чай и размышлять на тему любовной зависимости.

Любовная зависимость: в чем ее опасность?

Любовная зависимость — это состояние, для которого характерна сильная и навязчивая потребность в другом человеке. Когда человек зацикливается на важном для него субъекте с целью обрести себя, почувствовать себя за счёт другого любимым, желанным, уверенным, нужным. И в результате такой привязанности теряет самоуважение, собственное «я» и даже здоровье.

К сожалению, моя практика указывает на то, что в любовную зависимость попадает каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина.

Почему люди идут в травмирующую зависимость?

Причинами зависимых отношений становятся:

Зависимость в паре можно сравнить с любой другой зависимостью, так как механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают идентично. Они, так или иначе, приводят к саморазрушению. В зависимости всегда один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным.

Как распознать зависимые отношения?

Зависимые отношения: 12 признаков

• Отношения становятся невозможными без полной самоотдачи и растворения друг в друге.
• Почувствовать себя по-настоящему счастливым можно, когда другой проявляет заботу, ласку, любовь, теплоту и т. д.
• В зависимых отношениях плохо, а без них еще хуже.
• Близкие отношения предполагают определенную связанность с любимым человеком. В отношениях партнеры сонастроены с эмоциональным состоянием друг друга и привыкают к образу жизни. Но! Приспособление к привычкам другого естественно до тех пор, пока человек остается самим собой. И на самом деле, этому нужно учиться, чтобы избежать растворения личностных границ.
• Зависимому в отношениях свойственна низкая самооценка и самоуничтожающее поведение. Он всегда винит только себя за все происходящее в паре.
• Зависимый излишне заботиться о чувствах, мыслях, действиях, выборе другого, при этом не уделяет внимания собственным чувствам, желаниям, мечтам и судьбе.
• Зависимые отношения всегда причиняют страдания, в них часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, манипуляции, которые не доходят до реальных действий.
• При отсутствии взаимности и реакции, а также физического отдаления партнера (командировка, отдых с друзьями) такие отношения вызывают депрессию, уныние, гнев, страх потери.
• В таких отношениях другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как угроза, соперники.
• Теряется интерес к иным отношениям (встречи с друзьями, задержка на работе с коллегами, корпоративы), но при этом происходит полное погружение в зависимые отношения.
• В таких отношениях теряется объективная оценка недостатков другого, и в случае на их указание следует агрессивная реакция защиты.
• В зависимых отношениях теряется способность самостоятельно завершить тяготеющую связь, так как разрыв может принести боль утраты, а в случае личной инициативы — к сильному чувству вины и деструктивному поведению.

Эти признаки говорят о зависимых отношениях, которые, к сожалению, приносят лишь боль и страдания. Настоящая любовь, в первую очередь, дарит ощущение радости и счастья, а не грусти и уныния. Причём эти ощущения не зависят от того, где находятся партнеры: близко друг к другу или на расстоянии. Временная разлука не влияет на настроение и переносится легко.

Есть повод задуматься…

Здоровые любовные отношения не требуют полного растворения друг в друге. Любые проявления ласки, внимания, заботы, нежности исходят от партнера в тот момент, когда ему хочется так проявляться. При этом каждый из партнеров имеет право не отвечать взаимностью, если нет определенного настроения и желания.

Отношения — это добровольное решение двух любящих людей быть вместе. При этом отсутствие необходимой «дозы» внимания не мешает каждому из партнеров чувствовать себя счастливым, наполненным жизненной энергией, свободным и независимым.

Если отношения складываются не так, как вы себе это представляли, есть повод задуматься:

• Может, вы изначально идеализировали партнера?
• Может, вы придумали себе то, чего не было?
• Может, вы слишком погружены в партнера и забыли про то, что есть ваша жизнь?
• Может, пришло время задуматься, что вам приносит радость, ощущение наполненности и удовольствия от жизни?
• Может быть, вы выбрали не того человека, с кем хотели бы прожить?

Любовные отношения — это лишь одна из сфер жизни, где мы развиваемся, но есть и другие области, которые требуют внимания. Например, родители, коллеги, друзья, дети, увлечения, хобби, развлечения, внешность. Только уделяя внимание всем граням, человек чувствует себя целостным и самодостаточным. 

Как избавиться от любовной зависимости?

Чтобы не впадать в зависимость, чаще задавайте себе вопросы:

• Чего я хочу именно сейчас для себя?
• Что еще будет меня радовать и наполнять в ту минуту, когда рядом нет любимого человека?
• В какой сфере я хочу развиваться?
• Что делает меня уверенной?
• Что еще делает меня радостной?
• Как я могу провести свободное от всех дел и отношений время с удовольствием и наслаждением?

Чаще встречайтесь с близкими людьми, родителями, братьями и сестрами. Род —  это наша сила и поддержка! Встречайтесь с друзьями. Такое общение наполняет, расширяет кругозор и позволяет посмотреть на то, как принято у других. Иногда от друзей можно получить качественную обратную связь. Создавайте приятельские отношения с коллегами.

Занимайтесь своим развитием. Вкладывайте в свои знания, навыки и умения. Уделяйте внимание внутреннему состоянию. Возьмите ответственность на себя за все, что с вами происходит. И помните — нет предела совершенству!

Настоящая любовь — это место для «я», «ты» и «мы»

Основная мысль в истинной любви: «Я это Я, Ты это Ты. С Тобой хорошо, но и без Тебя хорошо». В таких отношениях нет растворения в другом, так же как и нет его обесценивания.

Настоящая любовь дает свободу обоим партнерам и этим самым делает союз прочным, где есть «Я», «Ты» и «Мы». Такие отношения строятся на взаимном уважении, доверии, принятии и способности находить компромиссы, что позволяет выстроить крепкие семейные узы.

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Любовная зависимость, или 10 опасных признаков, что вы подсели на человека как на наркотик

Как часто бывает, встретив нового интересного человека, мы перестаём контролировать желание близости с ним. Хочется постоянно висеть на телефоне или вовсе не расставаться, быть рядом 24/7, дарить подарки, угождать и быть лучшим партнёром из возможных. Но влюблённость ли это или вы подсели на наркотик под названием «любовная зависимость»?

Что такое любовная зависимость?

Любовная зависимость заставляет зацикливаться на конкретном человеке: он занимает все ваши мысли и фантазии и даже сны. Фото © Shutterstock

И пусть любовь невозможно наглядно употреблять, в отличие от всем известных запрещённых веществ или продуктов, вызывающих зависимость, любовная аддикция действительно существует. И встречается гораздо чаще, чем вы думаете. Простыми словами: это гиперфиксация на другом человеке, зацикленность на нём. Когда любовь вы начинаете проявлять не для получения взаимности, а будучи зависимым от нового партнёра, чтобы удержать его. Как и любая другая зависимость, любовная опасна: заставляет постоянно витать в облаках и думать об объекте желания, искать его одобрения часто во вред себе и собственным интересам.

Нередко любовная аддикция приводит к замкнутости и депрессии, потому как со временем человек попросту перестаёт справляться с жизнью без второй половинки: не выходит лишний раз из дома, грустит и испытывает ломку, если какое-то время не видится или не общается с тем, о ком грезит. Если вовремя не распознать любовную зависимость, можно прийти к тому, что жизнь, весь быт и привычки будут построены вокруг возлюбленного. А это уже неправильно. По-другому назвать такие отношения можно созависимыми. В чём же главное отличие любви от любовной зависимости? Описать смысл взаимоотношений можно тремя простыми предложениями. При любви вам хорошо как с партнёром, так и без него. Но вы понимаете, что со второй половинкой гораздо лучше. А вот при зависимости без того самого человека жизни представить уже невозможно — весь смысл существования замыкается на любимом.

Как понять, что у вас аддикция: признаки любовной зависимости

Как просто отличить любовь от любовной зависимости. Фото © Shutterstock

• Постоянные навязчивые мысли о партнёре. В любом состоянии упорно начинаете скатываться в мечтания, представляете будущие встречи, вспоминаете те свидания, что уже были. Вы больше не живёте полноценным «сейчас» — у вас всегда «только когда с ним / с ней».
• Живёте от встречи до встречи с любимым. Окружающий мир перестал вас интересовать, постепенно исчезают друзья и родственники. Вы теперь проводите время только с единственным человеком, замыкаясь в себе для остальных, обрывая контакты и общение.
• Любите, даже если это не взаимно. Потому что надеетесь и свято верите, что, представ замечательным партнёром, угадывающим и воплощающим в жизнь все желания и фантазии, человек обязательно полюбит в ответ. Вот только думать и вести себя так вас заставляет любовная зависимость, а не искреннее чувство.
• Одиночество теперь в тягость. Оставаться наедине с собой становится скучно — не знаете, чем себя занять. Поэтому, словно собачка, покорно ждёте, когда «тот самый» человек обратит на вас внимание, заведёт разговор или куда-то пригласит. О самодостаточности хотя бы на время можно забыть.
• «Цепляетесь» за партнёра. При любовной зависимости человек постоянно борется за внимание любимого, навязчив и даже старается залезть в голову второй половинки. Сделает всё, чтобы объект обожания похвалил, одобрил. Человек с аддикцией готов на что угодно, лишь бы удержать любимого рядом.

Из-за любовной зависимости человек теряет самостоятельность. Фото © Shutterstock

• Если расстанетесь, для вас это будет означать конец света. В деструктивных созависимых отношениях нормально чувствовать себя без сил на что-то новое. Отчаяние от одной только мысли, что вас может бросить именно этот человек, вселяет столько страха, что вы готовы на всё, лишь бы тот остался с вами.
• Самооценка без партнёра падает. Вы чувствуете себя брошенным и никому не нужным. Удивительно, как любовная зависимость меняет мышление и поведение. Без определённого человека теперь невозможно даже поверить в себя, познакомиться с кем-то, завести друзей.
• Доставляете удовольствие партнёру не потому, что хотите. И снова про страх быть покинутым. Созависимые отношения заставляют одного из партнёров идти на жертвы и подстраиваться под желания и вкусы другого. Искренность пропадает — теперь баловать и делать приятное вы обязаны. И всё для того, чтобы любимый человек точно не бросил.
• Вы не способны поддерживать длительные отношения. Эйфория в любовной аддикции проявляется только на первых этапах отношений. Как только вы привыкаете к человеку рядом, замечаете, как скучно с ним. Вам нужны яркие эмоции, непредсказуемость и риск. Из-за чего начинаете упрекать объект желаний в отсутствии любви и скандалите.
• Что приводит вас к постоянному поиску новых партнёров. Да, любовь-наркотик заставляет быть одержимым человеком, бояться расставания, вызывает панический страх быть покинутым кем-то конкретным. Но если скучно станет вам, никакой вины из-за предательства партнёра или поиска ему замены не почувствуете. Потому что для «дозы» постоянно нужны новые ощущения.

5 разрушительных привычек, объясняющих, почему вы всё ещё одиноки

• При всём моём уважении: 10 фраз, которые поставят жирный крест на деловых переговорах

  17 августа, 09:10

• Фанаты «Шрека» нашли пилотную версию мультфильма, и она пугает

  17 августа, 08:56

• Хабаровский Хатико: Хаски три недели ждал улетевших в отпуск хозяев в аэропорту

  17 августа, 08:13

Елизавета Терешкова

признаков любовной зависимости: созависимость, потеря реальности

признак любовной зависимости: созависимость, потеря реальности

Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск».

Значок шевронаОн указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие параметры навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Здоровье

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.

Скачать приложение

Джонс / Getty Images

• Любовная зависимость — это отчаянная потребность найти кого-то, кого можно любить, подпитываемая иррациональным страхом одиночества или быть отвергнутым.
• Зависимые от любви обычно проявляют признаки созависимости от своего партнера и временами теряют связь с реальностью.
• Терапевт Бекки Уэтстоун сказала, что любовная зависимость часто возникает из-за детских травм, особенно из-за нездоровых отношений между ребенком и матерью.
• Вот 7 признаков того, что у вас может быть зависимость от любви, согласно Уэтстоуну.
• Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Карантин во время пандемии заставляет многие пары задуматься о совместной жизни впервые. Но бессрочная изоляция с партнером и практически полное отсутствие взаимодействия с внешними системами поддержки могут стать местом, где созависимость превращается в любовную зависимость.

По данным The Ranch Treatment Centers, любовная зависимость — это отчаянная потребность найти кого-то, кого можно любить, которая подпитывается иррациональным страхом одиночества или быть отвергнутым.

По данным Psychology Today, это удивительно распространено: от 3 до 10% населения борются с той или иной формой патологической любви.

По словам доктора Бекки Уэтстоун, терапевта, специализирующегося на любовной зависимости, любовники обычно проявляют признаки созависимости от своего партнера и временами теряют связь с реальностью.

Вот 7 признаков того, что у вас может быть зависимость от любви.

Вы всегда боитесь, что ваш партнер бросит вас.

Марьян_Апостолович/Getty Images

Все любители любви боятся, что их партнер бросит их и оставит в одиночестве. Уэтстоун сказал, что даже когда зависимый от любви находится в отношениях с человеком, которым он одержим, он никогда не может быть уверен в своем доверии к партнеру.

«Они будут казаться очень незащищенными, встревоженными и нуждающимися», — сказал Ветстоун.

Если вы избегающий любовный наркоман, вы избегаете эмоциональной близости любой ценой.

БраунС / Getty Images

Любовная зависимость может проявляться одним из двух способов: одержимостью или избеганием.

Согласно Уэтстоуну, зависимые от избегающей любви и зависимые от одержимой любви склонны встречаться друг с другом и существовать в токсичных симбиотических отношениях. Навязчивый преследует избегающего, а избегающий держит навязчивого на расстоянии вытянутой руки. Но вместо того, чтобы отпустить навязчивого, избегающий соблазняет его снова вступить в отношения, и цикл между ними продолжается.

«Это бесконечная погоня и дистанцирование», — сказал Уэтстоун.

Хотя внешнее поведение избегающих людей заставляет их казаться отчужденными и незаинтересованными, они так же зависимы от любви, как и одержимые.

«На сознательном уровне они переполняются близостью и близостью, но на глубинном уровне они боятся быть брошенными», — сказал Уэтстоун.

Вы не можете перестать думать о другом человеке — до одержимости.

филадендрон / Getty Images

Когда любовная зависимость изображается в таких телешоу, как «Ты» и «Любовь», она часто принимает форму навязчивой любовной зависимости. Зависимые от любви, которые проявляют свою зависимость в одержимости, зацикливаются на человеке, от которого они зависимы, что может проявляться в опасном поведении. «Они преследуют, преследуют, угрожают. Они могут быть очень опасны».

Ваш партнер — единственное, что заставляет вас чувствовать себя хорошо в жизни.

Хуанмонино / Getty Images

Когда кто-то зависим от любви, вся его самооценка, позитивные чувства и даже смысл жизни связаны с человеком, от которого он зависим.

«Они вкладывают все свои хорошие чувства в себя и основывают их на этих отношениях», — сказал Ветстоун.

Это проистекает из созависимости — того, что Уэтстоун называет необходимым предшественником любовной зависимости. Согласно WebMD, созависимые отношения возникают, когда один человек не может быть самодостаточным или постоять за себя, становясь частично или полностью зависимым от своего партнера.

Хотя не все созависимые зависимы от любви, Уэтстоун сказал, что все зависимые от любви в крайней степени созависимы.

У вас есть неразрешенная детская травма, связанная с вашими отношениями с матерью.

Шаттерсток

Одной из основных внешних причин любовной зависимости, согласно Уэтстону, является то, что называется «материнским голодом» — стремление к безоговорочно любящей матери, отсутствовавшее в детстве.

«Теперь мы выясняем, что почти у всех зависимых от любви были отдаленные отношения со своими матерями», — сказал Уэтстоун. «У 100% моих любовников была далекая, не заботливая мать».

Зависимые от любви могут действовать на этот материнский голод, пытаясь заполнить пробел любовью или зависимостью от кого-то.

Вам кажется, что ваш партнер — единственное, ради чего стоит жить.

Вестенд61 / Getty Images

Поскольку одним из столпов любовной зависимости является зависимость от вашего партнера, разрыв с партнером может казаться невозможным, независимо от того, токсичны ли отношения или нет.

Уэтстоун сказал, что эта зависимость от партнера может быть похожа на потребность наркомана в любимом наркотике. Человек может знать, что его партнер вреден для него, но он не может удержаться от того, чтобы вернуться.

«Это то же самое, что нуждаться в лекарстве от героина. У вас будут моменты, когда вы скажете: «Этот героин вреден для меня, он меня убьет», но как только эта тяга вернется, все кончено. Ты собираешься уйти сделайте героиню снова», — сказал Уэтстоун. «Это принуждение».

Желание безусловной любви своего партнера настолько велико, что, когда любовный наркоман отделяется от них, жизнь может казаться бессмысленной и не стоящей жизни.

Это модель поведения в ваших отношениях, а не исключение​.

Аден Санчес / Getty Images

Уэтстоун сказал, что любовная зависимость зависит от модели поведения, поэтому, даже если любовники расстаются с человеком, от которого они изначально были зависимы, они обычно очень быстро переходят к своему следующему партнеру.

«Осознание паттерна станет первым шагом к его прекращению», — сказал Уэтстоун. «Вы просто собираетесь двигаться дальше и стать зависимым от другого человека».

• Подробнее:
• Джо из «Ты», вероятно, зависим от любви, и эксперт говорит, что это встречается чаще, чем вы думаете
• Гетеросексуальные пары, которые жили вместе до брака, могут быть менее сексуально удовлетворены
• Как на самом деле выглядит измена в полиамурных отношениях, по мнению людей, которые в них состоят

Читать далее

Любовная зависимость
Секс
Секс и отношения

Подробнее…

Что это на самом деле означает и как с этим справиться

Влюбленность может вызвать бурю сильных, иногда даже подавляющих эмоций. Прилив волнения, радости и других положительных чувств, которые может вызвать любовь, может у некоторых людей разжечь желание снова и снова гоняться за этим опытом.

Иногда это называют «любовной зависимостью».

Но эта так называемая «зависимость» от любви просто относится к набору моделей поведения, по словам лицензированного клинического психолога и психолога Энтони ДеМариа, доктора философии.

Клинического диагноза любовной зависимости не существует, продолжает ДеМария. Этот термин обычно относится к озабоченности чувством влюбленности, которое может привести к тому, что кто-то будет искать любовь таким образом, что это приведет к нежелательным последствиям.

Что плохого в том, чтобы назвать это зависимостью? Использование термина «зависимость» для описания этого паттерна проблематично по нескольким причинам, объясняет Эмили Симонян, лицензированный брачный и семейный терапевт из Thriveworks.

Во-первых, зависимость остается стигматизированной в обществе в целом. Мало того, расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, могут быть серьезными и даже опасными для жизни. Чрезмерное или неуместное использование слова «зависимость» может подорвать вес и значение истинной зависимости.

Таким образом, Симонян предлагает «эмоциональное доверие» как менее проблематичный и более точный способ его описания.

Имея все это в виду, читайте дальше, чтобы узнать, что именно может повлечь за собой зависимость или зацикленность на любви, и какие шаги рекомендуют эксперты для ее преодоления.

Эксперты признают, что определенные модели поведения могут стать проблематичными и даже вызвать привыкание. На сегодняшний день «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, 5-е издание (DSM-5)» признает игровое расстройство и интернет-игровое расстройство поведенческими зависимостями.

Тем не менее, поскольку любовная зависимость не является официальным диагнозом, вы не найдете ее в DSM-5. Эксперты также не установили каких-либо официальных критериев или симптомов, характеризующих эту модель поведения.

Тем не менее, несколько ключевых паттернов вашего поведения в отношениях могут потребовать более глубокого изучения. Если вы заметили какие-либо из перечисленных ниже признаков, возможно, стоит обратиться за поддержкой к специалисту в области психического здоровья.

Навязчивые мысли

Во время «фазы медового месяца», когда вы впервые влюбляетесь, ваш разум обычно занят любовным интересом, объясняет Омар Руис, лицензированный терапевт и основатель TalkThinkThrive.

Но если навязчивые мысли о каком-то конкретном человеке или идея любви в целом начинают негативно влиять на вашу работу, учебу, сон или любые другие сферы вашей жизни, это может стать поводом для беспокойства.

Тревога разлуки

Потеря партнера — очень распространенное явление. Но если вы чувствуете невыносимое страдание, когда их нет рядом, Руиз говорит, что это может сигнализировать о том, что некоторые называют любовной зависимостью — другими словами, о нездоровой фиксации.

Вы даже можете обнаружить, что избегаете обстоятельств, которые могли бы разлучить вас с вашим любовным интересом, говорит Гейл Зальц, доктор медицинских наук, психиатр и клинический адъюнкт-профессор психиатрии в пресвитерианской больнице Нью-Йорка.

Например, можно:

• пропускать работу
• пропускать школу
• отменять планы с друзьями
• избегать выполнения семейных обязательств

Серийная моногамия или ненасытное желание чувствовать себя любимым? ДеМария говорит, что это может указывать на нездоровую озабоченность.

Использование любви как средства избегания

Возможно, вы обнаружите, что проводите много времени с человеком, которого любите, и сосредотачиваетесь на мыслях о нем, когда не можете быть вместе, чтобы избежать болезненных или нежелательных мыслей и чувств.

Размышление об объекте любви как о способе избежать негативных эмоций может быть тревожным сигналом, говорит Руиз.

Оставаться с кем-то, даже если это нездорово

Даже когда отношения становятся потенциально токсичными или не подлежат восстановлению, вы можете прилагать отчаянные усилия, чтобы сохранить их, говорит ДеМария. Но эти попытки сохранить отношения могут оказаться обреченными.

Конечно, не все отношения будут успешными, и иногда лучший вариант для вас и вашего дальнейшего благополучия — двигаться дальше.

Получаете удовольствие только от любви или отношений

Испытываете ли вы в основном только положительные эмоции, когда влюблены или со второй половинкой? По словам Симоняна, это может свидетельствовать о нездоровом поведении.

Может быть, вы обнаружите, что:

• больше не получаете удовольствия от хобби или занятий, которые раньше вас волновали
• сосредоточились на своем партнере или отношениях как на причине жизни
• боретесь с чувством безнадежности, когда вы не с вашим партнером

Хотя эксперты сходятся во мнении, что на самом деле вы не можете стать зависимым от отношений или любви в целом, многие модели отношений и переживаний после расставания, безусловно, могут напоминать зависимость.

Это во многом связано с химией вашего мозга.

Например, Сальц говорит, что вы можете захотеть снова сойтись с бывшим, чтобы заново испытать приятные чувства, связанные с любовью. Это имеет некоторое сходство с тягой, которую испытывают люди, страдающие расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ.

Исследование, проведенное в 2016 году, показало, что чувства сильной романтической любви активируют области «системы вознаграждения» мозга — те же области, которые связаны с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ.

Поскольку романтическая любовь активирует эту систему, влюбленные люди могут испытывать многие из тех же поведенческих реакций, которые связаны с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, включая тягу и абстиненцию.

Но важно помнить об одном важном различии: исследование 2017 года показало, что это воздействие на мозг длится гораздо дольше в ответ на употребление психоактивных веществ, чем в ответ на любовь.

Вещества, вызывающие привыкание, включая алкоголь, никотин и многие рекреационные наркотики, вызывают высвобождение дофамина, вызывающего хорошее самочувствие, химического вещества в мозгу, и данные свидетельствуют о том, что любовь может делать то же самое.

По сути, дофамин говорит вашему мозгу: «Это прекрасно! Давай сделаем это снова!» — говорит Зальц.

Симонян объясняет, что «любовная зависимость» может привести к тому, что кто-то не сможет сосредоточиться ни на чем, кроме общения с партнером и сопутствующих ему романтических чувств, что нарушает повседневную деятельность.

«Это нарушение функционирования делает такое поведение похожим на зависимость», — говорит Симонян.

Согласно исследованию 2021 года, определенные этапы романтической любви могут вызывать переживания, напоминающие уход в себя.

Зальц отмечает, что расставание, в частности, может вызвать некоторые из тех же симптомов, что и абстинентный синдром, в том числе:

• тревога
• проблемы со сном
• изменения аппетита
• плохое настроение и чувство депрессии

Но опять же, поскольку любовная «зависимость» не представляет собой настоящую зависимость, эти симптомы нельзя сравнивать с опытом истинной отмены вещества, от которого вы физически зависите.

«Резкое изменение в рутине и потеря привязанности в сочетании со снижением уровня дофамина в мозгу могут ощущаться как абстиненция», — говорит Симонян. «Однако отказ от употребления наркотиков или алкоголя может вызвать серьезные физические симптомы, которые не совпадают с эмоциональной интенсивностью разрыва».

Эти абстинентные симптомы обычно коренятся в горе, говорит ДеМария, поскольку конец отношений может ощущаться как сокрушительная потеря.

Получите советы, как справиться с расставанием здесь.

Согласно Симониану, зацикленность на романтических отношениях или зависимость от них часто может быть симптомом других проблем, таких как:

• депрессия
• тревога
• низкая самооценка озабоченность часто связана с проблемами привязанности. Эти потенциально саморазрушительные паттерны могут развиться в результате того, как с вами обращались в прошлом, особенно со стороны опекунов.

  «Прошлые отношения, особенно те, которые сформировались в детстве, как правило, устанавливают шаблон для ваших моделей привязанности к другим», — объясняет ДеМария. «Люди часто пытаются воспроизвести или решить проблемы, связанные с их ранними моделями привязанности в их нынешних отношениях. Это может привести к повторению болезненных эмоциональных переживаний в отношениях, которые кажутся «знакомыми».

  Согласно теории привязанности, четыре основных типа привязанности описывают то, как вы смотрите на отношения и ведете себя в них.

  Тревожно-ненадежная привязанность, которая, по-видимому, возникает из-за непостоянного внимания со стороны лиц, осуществляющих уход, часто включает:

  • сильную тягу к близости
  • чрезмерную зависимость от отношений
  • частую неуверенность в отношениях или тревогу
  • страх быть покинутым

  Некоторые из этих тенденций могут напоминать, так сказать, «зависимость», потому что они заставляют вас зацикливаться на ком-то еще, чтобы избежать беспокойства и других нежелательных эмоций.

  Поскольку одной из отличительных черт этой фиксации являются настойчивые, даже всепоглощающие мысли о любви и отношениях, Симонян советует найти другие интересы, на которых вы можете сосредоточить свою энергию.

  Конечно, это может означать множество вариантов. В идеале вам следует выбирать занятия, которые мысленно вовлекают вас и помогают повысить чувство собственного достоинства.

  Вы также можете попробовать заняться деятельностью, которая увеличивает те же самые «гормоны счастья», что и любовь, в том числе:

  • заниматься спортом
  • слушать музыку
  • делать массаж
  • смотреть фильм, который заставляет вас смеяться

  -бытие», — говорит Симонян.

  Она предлагает несколько примеров навыков самоуспокоения, в том числе:

  • медитация
  • ведение дневника
  • дыхательные упражнения

  Другие техники самоуспокоения можно найти здесь.

  Если создание или поддержание отношений подрывает ваше счастье, здоровье или способность выполнять повседневные обязанности, Сальц рекомендует обратиться к специалисту по психическому здоровью.

  Чем может помочь терапия?

  По словам ДеМарии, терапевт может предложить поддержку:

  • раскрытие основной причины вашей озабоченности любовью
  • поиск новых способов практиковать любовь к себе и заботу о себе
  • устранение бесполезных и нежелательных моделей поведения
  • повышение самооценки, что может способствовать более здоровому подходу к будущим отношениям

  Ваш терапевт может порекомендовать различные стратегии или методы в зависимости от того, что, по их мнению, лежит в основе этих моделей поведения в отношениях.

  Тем не менее, Зальц отмечает, что они могут широко использовать терапевтические подходы, такие как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и диалектическая поведенческая терапия (ДПТ).

  КПТ может помочь справиться с устойчивыми моделями мышления, приводящими к компульсивному поведению, а ДПТ может помочь вам научиться новым стратегиям мгновенного управления и преодоления эмоционального стресса и более эффективного регулирования эмоций в будущем.

  Хотя на самом деле вы не можете быть «зависимы» от любви, вы, безусловно, можете стать настолько эмоционально зависимыми от романтических отношений, что это негативно скажется на вашем самочувствии.

  Если ваша озабоченность преследованием или любовью начинает мешать вашей способности работать, поддерживать отношения с друзьями и семьей или заботиться о себе физически, хорошим следующим шагом будет обращение к психотерапевту.

  Терапевт может предложить сострадательное руководство, выявив причину этих моделей мышления и поведения и разработав полезные стратегии преодоления.