Ложная вежливость: О ложной вежливости — Миссионерский институт
Почему вежливость на совещаниях опасна для вашего бизнеса
Почему вежливость на совещаниях опасна для вашего бизнеса | Большие Идеи
Коммуникации
Статья, опубликованная в журнале «Гарвард Бизнес Ревью Россия»
Фото: Iryna Veklich/Getty Images
Вы когда-нибудь ходили на совещание, которое собственно совещанием не является? В переговорной все милы и приветливы, но стоит всем разойтись, как начинаются тайные обсуждения давно принятых решений. Такие парадоксы — один из многих признаков «вежливой» культуры. Однако то, что преподносится как дружелюбная вежливость, есть не что иное, как поверхностная корректность, кивок в сторону психологической безопасности, голограмма, притворно изображающая инклюзию, сотрудничество и высокую производительность. Во многих организациях с такой культурой под тонким покровом вежливости скрывается мощный пласт страха. На первый взгляд в компании царит гармония и общность мнений, однако если копнуть глубже, как правило, можно обнаружить самые разные проблемные места, что часто приводит к отсутствию честной и открытой коммуникации, недостатку интеллектуальной храбрости, новаторства и умения брать на себя ответственность.
Почему организации стремятся к развитию «вежливой» культуры
Намерение развивать дружелюбную корпоративную культуру часто является искренним. По моему опыту организациям с благородной институциональной миссией, таким как образовательные учреждения, медицинские организации, государственные органы, некоммерческие организации и добровольные ассоциации, свойственно культивировать атмосферу общности и коллегиальности, что полностью соответствует их миссии. Благая цель способствует развитию доброжелательной культуры, которая порождает всеобщую корректность. Например, я консультировал биотехнологическую компанию с глубоко укорененной миссией, заключавшейся в обеспечении безопасности пациентов. По иронии судьбы сочувствие к пациентам превратилось в «вежливую» культуру, которая загнала правду в подполье.
Есть много причин, по которым руководители стремятся к развитию «вежливой» культуры. Исходя из 20-летнего опыта работы с сотнями организаций и тысячами руководителей, я могу выделить четыре самых распространенных из них. Они делают это, чтобы:
Избежать конфликта и получить одобрение. Потакая собственному желанию нравиться, лидеры часто избегают конфликтов и стигматизируют всякое несогласие. Они не хотят обижать людей и предпочитают вести себя максимально приятно, ошибочно полагая, что это две единственно возможные позиции в разговоре.
Восполнить недостаток подлинной инклюзии. В некоторых организациях корректность служит заменой инклюзии. Подразумевается, что вежливость равна гуманности. Если вы увидите, что сотрудники сбиваются в мини-сообщества на основании естественного сродства, воспримите это как сигнал о том, что в компании действует негласное правило «все сами по себе, но друг с другом приветливы».
Продемонстрировать преувеличенное уважение к порядку субординации. В организациях, где бал правит страх, вежливость служит формой защиты. Логика в том, чтобы не прогневать власть имущих, тогда вы будете до определенной степени в безопасности.
Мотивировать людей, вместо того чтобы призвать к ответственности. Да, дружелюбное и теплое общение могут служить рычагом влияния, однако без умения отвечать за результат своих трудов в работе не обойтись. Однажды я работал с очень приветливым генеральным директором, который, к своему ужасу, создал в компании культуру «токсичной вежливости», где все обнимаются друг с другом, но никто не выполняет взятых на себя обязательств.
Опасные недостатки «вежливой» культуры
Последствия распространения «вежливой» культуры не только неприятны, но могут катастрофически сказаться на делах организации. К таким рискам относятся:
Активация кризиса. Порой инерция в культуре «вежливости» становится настолько сильной, что члены организации теряют способность действовать на упреждение. Люди бездействуют до тех пор, пока проблема не встанет настолько остро, что ее уже нельзя будет игнорировать. Как могло так случиться, что Университету Южной Калифорнии потребовалось более 25 лет, чтобы признать и отреагировать на заявления о сексуальном насилии со стороны Джорджа Тиндалла, гинеколога при университетском кампусе, из-за чего университету пришлось выплатить в качестве компенсаций ошеломляющую сумму $1,1 млрд? За последние 20 лет я лично поработал с более чем 30 университетами и заметил, что там принято скорее задвигать в угол малоэффективных и откровенно плохих студентов, вместо того чтобы открыто обсуждать их успеваемость. Как правило, в «вежливых» культурах поддерживается ложная дихотомия, согласно которой вы можете либо вести себя вежливо, либо призывать людей к ответу за качество их работы, но никак не то и другое одновременно.
советуем прочитать
4 способа укрепить в организации культуру критики
Эд Батиста
Как повысить разговорный интеллект
Джудит Глейзер
Умирайте так, как считаете нужным
Гудман Эллен
Три совета для трудных переговоров
Малхотра Дипак
Об авторе
Тимоти Кларк (Timothy R. Clark) — основатель и генеральный директор LeaderFactor, международной консалтинговой и тренинговой компании в области лидерства. Автор книги «The 4 Stages of Psychological Safety: Defining the Path to Inclusion and Innovation» (Berrett-Koehler, 2020).
Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи
советуем прочитать
Четыре правила, которые спасут от быстрых и неправильных решений
Дэниэл Марковиц
Как автоматизация изменит доходы бизнеса и зарплаты сотрудников
Эшли Нунес
Типы подчиненных: что должен знать руководитель
Барбара Келлерман
Преимущество старожила
Макмиллан Иэн, Селден Ларри
Вежливость — православная энциклопедия «Азбука веры»
5 ступеней веры
- Вежливость проф. А.П. Лопухин
- Вежливость (дружелюбие) Слово Божие (цитаты из Библии)
- Вежливость преп. Ефрем Сирин
- О вежливости и умеренности, по книге Иисуса сына Сирахова прот. А. Рождественский
- Как научить детей правилам вежливости?
- Христианская вежливость свт. Нектарий Эгинский
- Что надо знать о православном церковном этикете иеромонах Аристарх (Лоханов)
- Любовь к ближним еп. Павел (Ивановский)
- Разговор второй В.С. Соловьев
Ве́жливость (учтивость) – уважительное отношение. В зависимости от употребления может являться проявлением противоположных душевных состояний.
- Вежливость не является синонимом религиозного безразличия, предавать Истину ради вежливости – непристойно для христианина.
- Вежливость не является синонимом безотказности, т.к. умение сказать «нет» в определённых ситуациях является свойством здоровой личности.
- Вежливость не является синонимом лицемерия и лукавства.
Валаамский старец, схиигумен Иоанн пишет, что в наше время люди заменили любовь вежливостью, а в монастыре подчас и вежливости не хватает…
О чем здесь идет речь? Да, может быть, сама по себе вежливость – это лишь скорлупа, но плод может и должен вызревать в скорлупе. Сразу из болота нам на высоты любви к ближнему, заповеданной Богом, не выпрыгнуть, и когда мы начинаем мерить нашу немощную духовную жизнь мерилом отцов-пустынников и на этом основании отвергать и душевное, и элементы – может быть, чисто условные – человеческого общения, которые на самом-то деле могут быть питательной средой для взращивания элементов духовной жизни, мы скорее теряем, чем приобретаем. Таким образом, вежливость, будучи элементом душевной сферы, может при своем развитии давать духовные плоды. В этом случае вежливость может рассматриваться как начало пути, самое начало.
Какое значение имеет вежливость?
Вежливость является одним из видов человеческих взаимоотношений и находится во взаимосвязи с любовью, которую люди должны проявлять к своим ближним и которую так или иначе, к тем или иным лицам всегда проявляли и проявляют не только христиане, но даже и язычники. Любящий другого человек выражает свое чувство в проявлении к нему, между прочим, и вежливости, в вежливом с ним обхождении. То есть вежливость является одним из наружных видов проявления нашей любви к людям, и поскольку она действительно тесно связана с последней, значение ее не подлежит никаким сомнениям.
Ведь вежливость – это также и часть культуры, причем органическая ее часть. Тут можно вспомнить об однокоренных словах: невежливый – невежественный, невежда, это значит и отсутствие вежливости, и отсутствие знания (ведения), и одновременно еще и отсутствие благообразия, то есть знание, вежливость и благообразие оказываются некоторым образом связанными друг с другом. Тем самым вежество – это благообразное устройство жизни и человеческих отношений.
Как появилась вежливость?
Первоначально связь вежливости с любовью была куда очевиднее, чем сегодня: человек при встрече с другим искренно желал ему того, что для него самого представлялось наиболее ценным. Этим, среди прочего, и объясняется различие в видах приветствия или вообще обнаружения вежливости в различное время и у различных народов: например, древний еврей желает ближнему «мира», классический грек – «радости», древний римлянин – «здоровья» и так далее; то есть каждый желал другому благ, которыми сам особенно дорожил. Понимаемая и практикуемая так вежливость – хороший показатель доброго внутреннего настроения человека.
Бывает ли вежливость формальная и даже ложная?
К сожалению, сплошь и рядом за наружными проявлениями вежливости может скрываться совсем не доброе отношение. Язык одно человека произносит слова вежливости, положение и движения его тела свидетельствуют, по-видимому, о внутреннем расположении данного человека к другому, но истинное расположение его сердца совсем иное; сердце его нисколько не участвует ни в словах, ни в движениях его. Связи между наружным поведением этого человека и внутренним содержанием не оказывается никакой. Здесь мы встречаемся с явлением фальшивым, с обманом. Впрочем, горя и беды от последнего обычно не происходит, так как сами обманываемые чаще всего понимают, что вежливость, к ним кем-либо проявляемая – только внешность, не опирающаяся на соответственное внутреннее основание. Понимаемая так вежливость, разумеется, не имеет нравственного достоинства; она, наоборот, является нравственно-дурным моментом, хотя даже ей нельзя отказать в некотором житейском значении: даже только наружная вежливость все же лучше и желательнее грубости, дикости в обращении. Она – только тень истинной вежливости, коренящейся в любви и питающейся ею; но и тень все же лучше, чем ее совершенное отсутствие: она хоть сколько-нибудь напоминает о предмете, тенью которого является, а без нее о последнем можно было бы и совсем забыть. Но, владея этой тенью, владея одной лишь формой, мы, если желаем быть людьми в истинном смысле слова, всегда должны заботиться о том, чтобы наполнять эту пустую форму соответственным содержанием, боясь, чтоб в противном случае нам не оказаться «гробами», красивыми снаружи, а внутри являющимися мерзостью, полными всякой «нечистоты» и грязи (Мф.23:27). А такого наполнения можно достигнуть, и действительно мы достигаем его соответственно степени, в какой проникаемся христианскими началами и убеждениями. Отсюда об этом проникновении нам и надлежит непрерывно печься, именно о развитии и укреплении в себе истинной христианской любви, малейшее прикосновение которой к вежливости придаст последней высокое нравственное значение, бесспорный нравственно-добрый смысл.
Уместно ли христианам ли поздравлять иноверцев с их религиозными праздниками из вежливости, учитывая, что и они поздравляют нас с христианскими праздниками?
Совершенно неуместно. Подробнее см. Уместно ли христианину поздравить мусульманина с исламским праздником?
Христианская вежливость
святитель Нектарий Эгинский
Христиане должны, согласно заповеди Божией, стать святыми и совершенными. Совершенство и святость начертываются сначала глубоко в душе христианина, а уже потом отпечатываются и в пожеланиях его, в речах его, в делах его. Таким образом, благодать Божия, которая существует в душе, изливается и на весь внешний характер.
Христианин должен быть вежлив со всеми. Слова и дела его должны дышать благодатью Святого Духа, которая обитает в душе его, чтобы таким образом было засвидетельствовано его христианское житие и славилось имя Божие.
Тот, кто выверяет каждое слово, тот и выверяет каждое дело. Тот, кто исследует слова, которые собирается сказать, исследует и дела, которые намеревается совершить, и никогда не перейдет границ хорошего и добродетельного поведения.
Благодатные речи христианина характеризуются деликатностью и вежливостью. Это то, что рождает любовь, приносит мир и радость. Напротив, грубость порождает ненависть, вражду, скорбь, желание побеждать [в спорах], беспорядки и войны.
Итак, да будем всегда вежливы. Никогда да не изойдет из уст наших дурное слово, слово, которое не будет исполнено соли благодати Божией, но всегда [да будут у нас] речи благодатные, речи благие, речи, которые засвидетельствуют вежливость во Христе и развитость души.
Путь к счастью. Христианская вежливость.
Цитаты о вежливости
«Человечество изобрело вежливость вместо любви, и под этой вежливостию скрываются: тщеславие, лицемерие, лукавство, гнев и прочие страсти душевные. На вид такой человек просто душа-человек, сразу и не поймешь его. А так как фундамент основан не на любви, очень скоро обнаруживается его внутреннее состояние, ибо такой человек двойственен: на словах говорит так, а на деле иначе.
А у кого в корне любовь, такой человек уже не двойственен, ибо у него простота, откровенность и естественность. Эта черта бывает только у подвижников благочестия. Есть люди, которые от природы имеют такие дарования, но они узнаются по плодам. Уксус и вода имеют один цвет, но вкус разный, ибо гортань пищу различает».
преподобный Иоанн Алексеев (Валаамский)
Каким словом можно назвать фальшивую вежливость?
Я ломаю голову над словом, которое описывает акт симуляции вежливости, чтобы прикрыть собственную задницу. Так, например, наряжая клеветническое электронное письмо словами «пожалуйста» и «спасибо», вы выглядите профессионально, но на самом деле вы намереваетесь унизить другого человека и надеяться, что никто не заметит, если электронное письмо будет передано другим.
Да, это пассивно-агрессивный , но это его особая форма, и я не могу подобрать слово, чтобы спасти свою жизнь.
- однословные просьбы
- вежливость
- социальное взаимодействие
12
Елейный ( прил. ) для определения человека и елейный ( сущ. ) для определения фальшивой вежливости. Викисловарь дает хорошее определение для елейный :
( по расширению, лица ) Напыщенно вежливый, особенно неприятно так и неискренне искренний.
Маслянистый происходит от латинского unctus «мазь, акт помазания», причастная основа unguĕre «помазать». Первоначально это означает маслянистый; и маслянистый также используется в переносном смысле для обозначения кого-то елейного. Это связано с идиомой умасливать кого-то : быть любезным с кем-то, прежде чем попросить об одолжении или сообщить плохие новости и т. д.
4
Подобострастный (прил.) или подобострастный (сущ.) буквально означает действовать чрезмерно вежливо, но часто имеет коннотацию чрезмерной или притворной вежливости. Merriam-Webster, «подобострастный»:
: отмечены или проявляют раболепную внимательность
Один из примеров предложений иллюстрирует, как подобострастный может использоваться в контексте, чтобы намекнуть на неискренность:
подобострастные жители деревни коснулись своих шапок, но ухмыльнулись за ее спиной. — «Жорж Санд», 1980, в VS Pritchett: A Man of Letters, 1985
В OED («подобострастный, прил.», определение 2a) также есть пример, в котором подобострастный сочетается с нечестным и другими прилагательными:
1993 Поэты и писатели 27/1 сентября Большинство оттолкнули хвастливые, нечестные, подобострастные , приторные, а иногда и несуществующие письма.
Тогда этот недавний новостной материал разделяет тот же смысл, что подобострастие менее искренне или желательно, чем «неизменно услужливый и вежливый» (Лопес, Шелли. «Алиса Дьюк выбрана Максом Каррауэем Сотрудником года». FSU News, 22 сентября 2022 г., https://news.fsu.edu/news/university-news/2022/09/22/alisa-duke-selected-as-max-carraway-employee-the-year/):
«Мисс. Герцог неизменно услужлив и вежлив, но не подобострастно », — сказал Ши-Линг Сюй, профессор Д’Аламберта в юридическом колледже.
Это не совсем идеальное слово — кто-то может быть подобострастным , не унижая вас — но это слово я бы использовал для описания вежливости, которая казалась чисто перформативной, но неискренней.
3
Smarminess является существительной формой прилагательного smarmy , которое определяется как:
чрезвычайно вежливый или услужливый или проявляющий большое уважение таким образом, который раздражает или не кажется искренним
- Она пыталась быть дружелюбной, но казалась льстивой и неискренней.
Вежливость никогда не заключалась в искренности; это довольно часто бывает подделкой. Но вы, кажется, спрашиваете немного о другом, а именно:
выглядят профессионально, но на самом деле собираются поставить другого человека
вниз и надеюсь, что никто не заметит, что электронная почта открыта для общего доступа
Хороший вопрос. Я использовал для этого слово «покровительственно».
Определение словаря
https://www.collinsdictionary.com/us/dictionary/english/покровительственный
Если кто-то проявляет покровительство, он говорит или ведет себя по отношению к вам таким образом, что
кажется дружелюбным, но это показывает, что они думают, что превосходят вас.
Во многих определениях термины «покровительство» и «снисходительность» трактуются как равнозначные, но я вижу важную разницу в коннотации: покровительство более тонкое; внешне (или кому-то другому) это кажется полезным и вежливым.
https://preply.com/en/question/difference-between-condescending-and-patronizing-41502
«покровительствующий» человек может быть более тонким и не таким открытым в
их отношение превосходства как человека, который «снисходителен». Как
таким образом, «покровительство» может быть лучше использовано в ситуациях, когда кто-то
не сразу понятно их надменное отношение к
другой человек/другие люди.
Если вы хотите подчеркнуть аспект «надеюсь, что кто-то заметит», вы можете сказать «слегка покровительственно».
4
Как насчет «вежливости»? Это означает что-то вроде «формальной вежливости», и я думаю, что это имеет коннотацию, близкую к тому, что вы ищете.
1
Такое поведение иногда называют «Миннесотским хорошим». Как описано в этой статье
Мы известны как «Миннесота Ницца», но на самом деле все это лишь тонко завуалированная пассивно-агрессивность и отвращение к открытому конфликту.
Я прожил здесь всю свою жизнь и путешествовал по штатам, и могу с уверенностью сказать, что миннесотцы — самый пассивно-агрессивный народ во всех Соединенных Штатах Америки. Очень редко кто-то когда-либо оказывается в открытом конфликте с кем-то на публике, но это не значит, что конфликта нет. Большую часть времени обе стороны будут улыбаться и брать на себя вину до конца, но делать это крайне снисходительно.
3
Вы пытаетесь скрыть цель своего письма. Существует скрытое сообщение , и получатель должен будет прочитать между строк , чтобы понять подтекст , потому что при написании сообщения у вас есть скрытая повестка дня , отличная от того, что прямо говорит почта.
приукрашивание клеветнического электронного письма словами «пожалуйста» и «спасибо», чтобы вы выглядели профессионально, но на самом деле вы намереваетесь унизить другого человека
Если то, что вы делаете, оскорбляет другого человека способом, который не является «доказуемым» как оскорбление, то это
завуалированное оскорбление
или
двусмысленное комплимент : «Скрытный комплимент также является замечанием, которое кажется комплиментом, но также может быть воспринято как оскорбление».
Да, пассивно-агрессивный,
Если вы хотите, чтобы письмо было скорее угрожающим, чем оскорбительным (но при этом хотите выглядеть невинным), это
завуалированная угроза : «завуалированная угроза… не выражается прямо или ясно, потому что вы не хотите, чтобы ваше значение было слишком очевидным»
0
Обычный мазок слова для притворной вежливости лицемерие , хотя я думаю, что слова, предложенные другими респондентами, лучше, чем мои.
- Практика исповедания убеждений, чувств или добродетелей, которых человек не придерживается или не обладает; фальшь.
- Действие или пример такой ложности.
«Могу ли я вам помочь?» — сказал он, и его слова были полны неискренности.
Неискренний; лукавить; лицемерие; лживый; наотмашь; раздвоенный язык.
2
Приношу свои извинения южным лапам, одним термином для описания ваших недобрых чувств является Левша . Такие комплименты могут быть Sinister латинским термином для левых.
О грубости и фальшивой вежливости
Несколько лет назад Линн Трасс опубликовала книгу под названием Поговорите с рукой . Вышедшая вслед за ее хитом « Eats, Shoots & Leaves », эта книга была задумана как образованная тирада об ужасающей грубости современных западных культур. В ходе своей тирады она обязательно боролась с причинами того, что случилось с нами всего за одно или два поколения. Трасс характерно придает остроту своим разглагольствованиям и окружает их тем, что за неимением лучшего термина можно было бы назвать знанием. Короче говоря, она производит шпильки информированной социальной критики и, в меру хорошего, бесшабашного юмора, вонзает их очень жестко.
Мисс Трасс британка, пишет на британском английском и берет большинство примеров из своего окружения. Но немногое из того, что она говорит, не относится в равной или даже большей степени к Соединенным Штатам. Я, например, получаю удовольствие от хорошей разглагольствования, когда соглашусь с его общей перспективой, как с этим (как и с предыдущим о грубости, присущей грамматической и пунктуационной неграмотности). Но мне особенно нравится тот, когда я не только нахожу поддержку и хорошую компанию, выражая свое разочарование, но и действительно узнаю что-то в процессе, и меня побуждают думать об этом дальше.
Чтобы дать пример того, что я имею в виду под разглагольствованием в окружении знаний, мисс Трасс вовлекает среди прочего в краткий анализ того, откуда взялась концепция вежливости, наряду с этикетом и манерами, и почему. Большинство из нас принимает такие абстрактные понятия, как вежливость, а также искренность, аутентичность, честь, доверие, великодушие и т. д., как нечто само собой разумеющееся, думая, что они всегда значили то, что значат для нас сегодня. Это потому, что, вполне естественно, мало кто серьезно вникает в социальную историю или даже знает, что это такое. Если бы они это сделали, то обнаружили бы, что наша концептуальная вселенная является эйнштейновской, под которой я имею в виду общий поток. Значения перемещаются относительно родственных понятий с течением времени, и делают это по-разному в разных местах и языковых средах. Текущий выпуск The American Interest содержит два обзорных эссе, в которых рассматриваются концепции искренности и счастья; обе рецензируемые книги в той или иной степени используют для этого социальную историю. Они очень поучительны, и они похожи на то, что мисс Трасс пытается сделать из вежливости.
Если хотите полное лечение, прочтите Поговорите с рукой . Но краткое изложение ее наблюдения по этому поводу может содержаться в одном интригующем вопросе: предназначены ли условности вежливости для того, чтобы сближать нас с другими или держать их на расстоянии?
В этот момент я хотел бы предложить вам выпить успокаивающий напиток на ваш выбор, сесть и обдумать вопрос, пока вы делаете глоток, и вернуться к этому тексту примерно через час. Но я знаю, что очень немногие из вас сделают это, так что вот ответ: и то, и другое.
Условные обозначения вежливости и их конкретное применение в социальном этикете как в речи, так и в манерах за столом работают, чтобы убедить всех, кого это касается, в том, что незнакомцы не обязательно представляют угрозу. В семьях и племенах есть много средств для создания такой уверенности. Но когда в раннее Новое время жесткие средневековые «сословные» или классовые разделения стали смягчаться, и люди стали больше перемещаться и, таким образом, более регулярно вступать в контакт лицом к лицу с теми, с кем они никоим образом не были связаны родственными узами, должны были быть изобретены другие средства, помимо старомодного рукопожатия, чтобы гарантировать элементарную социальную вежливость. Вот откуда берутся шаблоны о манерах и вежливости и, если на то пошло, искренности в их современных формах.
В то же время, как хороший забор с двустворчатыми воротами, эти условности защищают нас от нежелательных вторжений в интимную жизнь. Если мы правильно соблюдаем эти условности вежливости, мы говорим любому незнакомцу, что между нами есть связи, но есть и ограничения. Этот баланс позволяет нам уживаться цивилизованно, предотвращая как вечную гоббсовскую войну всех против всех, так и хаос, который возникнет, если все будут драться друг с другом в течение всего дня. То, о чем говорит г-жа Трасс, — это упадок компетентности и заботы в управлении этими условностями, что привело к огрублению наших обществ, к жизни, которая стала более отвратительной и жестокой, если не короче. Почему она думает, что это происходит?
Опять же, чтобы получить полное представление о ее ответе, вы должны прочитать книгу. Но пока знайте, что она тратит чернила на изучение влияния как современной медиакультуры, так и кибернетической революции на наши привычки к вежливости. Если я могу немного интерпретировать ее, главный аргумент заключается в том, что безудержный эгалитаризм зашел очень далеко в растворении социального клея, который удерживает нас как сообщество, и способствовал эрозии социальной власти на всех уровнях. Все стали, к лучшему или обычно к худшему, чрезмерно ориентированными на себя, если использовать старый термин Дэвида Райзмана «одинокая толпа». Таким образом, мы оказываемся в мире без вины, в котором любое подозрение на стыд превращается в презрение, направленное к источнику подозрения. Поскольку каждый человек является единственным судьей собственной ценности, никто не имеет права критиковать или советовать. Вот как об этом говорит г-жа Трасс:
Бесстыдство — это не только высоко ценимый современный атрибут, но и sine qua non самых успешных телевизионных и развлекательных форматов, которые соревнуются, доводя бесстыдство до еще больших пределов.
Что касается кибернетической революции, то она считает, что экранизированная жизнь не является хорошей подготовкой к настоящим человеческим отношениям. Многие люди стали настолько эгоцентричными и асоциальными, что не признают существования других, если эти люди в данный момент не являются для них инструментально полезными. Вести себя так, как будто других людей, живущих с вами в том же пространстве, на самом деле не существует, — это метафорический эквивалент мусора. Люди выбрасывают слышимую половину разговора по мобильному телефону, например, в лифте или в автобусе, как будто никого больше не существует. Опять же, мисс Трасс:
Редактируем мир; выбираем для меню; мы выбираем и выбираем; наша социальная «группа» фокусируется на нас и распадается без нас. Это сбивает нас с толку, когда мы выходим на улицу и обнаруживаем, что поведение других людей нельзя удалить с помощью простой команды одним нажатием или перетащить на значок корзины.
Так что же нам делать, когда мы не можем добиться своего? Мы просто делаем вид, что больше никого нет, и так все равно перетаскиваем их в иконку корзины.
Я думаю, что мисс Трасс действительно что-то поняла, но теперь я хочу направить тему в сторону, которой она на самом деле не придерживается. (Возможно, она сделает это в своей следующей книге. ) И в то время как рост бесстыдства и грубости вызывает сожаление, так же как и последующий рост фальшивого стыда и особенно фальшивой вежливости.
Фальшивый стыд в наши дни очень популярен. Недавно я получил полумассовое почтовое письмо от компании, которая является подрядчиком моего поставщика медицинских услуг. В письме мне сообщалось, что некоторые заявления, сделанные кем-то из моей семьи в течение последних трех лет, были закодированы (кем-то или кем-то другим) таким образом, чтобы предположить несчастный случай на рабочем месте. Из этой кодировки для нас был создан номер файла, и в письме меня просили указать подробности любого несчастного случая на работе, который привел к страховому возмещению. Цель всего этого была достаточно ясна: если бы можно было заставить чью-то другую страховку оплатить иск, это сэкономило бы деньги моего поставщика медицинских услуг. Все идет нормально.
Но точно такого эпизода я не мог вспомнить, поэтому позвонил этому исполнителю как приглашенному и спросил, на какую претензию ссылается номер их файла. Парень на другом конце линии просто повторил общую информацию в письме, не предложив никаких подробностей, которые я просил. Я надавил на него, фактически сказав: «Я готов помочь вам, заполнив вашу форму, но сначала я должен знать, о чем мы здесь говорим». В конце концов он признался, что не знал, а мог не знать, потому что правила конфиденциальности HIPPA не позволяли подрядчику получить доступ к соответствующей информации. Моей реакцией, по сути, было: «какой странный у вас бизнес». Этим он выразил необузданное искусственное раскаяние, утверждая очень, очень невероятно, что он очень, очень сожалеет о чем-то, над чем у него фактически не было никакого контроля.
Мне стало жаль парня, так как он явно был в неловком положении чуть ли не по определению. Его назначили ответственным за вопросы, на которые он не мог ответить; Франц Кафка, съешь свое сердце. В то же время я знал, что выражение его раскаяния не было искренним. Он просто ставил меня как средство временной защиты, и я уверен, что я не первый и не последний, кто подвергся такому лечению. Мне не нравится, когда меня надевают, но на самом деле это была не его вина, поэтому я быстро закончила разговор и выбросила бланк в переработку.
Однако притворная вежливость беспокоит меня гораздо больше, чем притворный стыд. По сути, это говорит: слушайте, я знаю, что мы в этом бизнесе должны быть вежливыми, потому что это даст нам конкурентное преимущество в то время, когда так много людей раздражены тем, насколько грубыми они стали. Таким образом, мы будем вести себя вежливо, даже если нам придется заставлять себя — что, конечно, не то же самое, что быть вежливым на самом деле. Мы даже обучим наших сотрудников тому, как вести себя вежливо. Мы также будем нормировать и тренировать все упражнение, в результате чего в большинстве случаев попытки быть вежливыми будут выглядеть неискренними, тривиальными рутинами, которые источают недобросовестность.
Это ужасно раздражает. Я бы предпочел, чтобы кто-то в деловой среде был холоден и эффективен по отношению ко мне, а не был искусственно игривым, жизнерадостным и таким дружелюбным, пока они портят какое-то простое канцелярское задание. Причина в том, что я дорожу дружбой и вежливостью, даже больше, чем церковное мастерство, потому что первое нужно заслужить, а последнее, как уже было сказано, имеет серьезную социальную историю, с которой нельзя играть.
Вот почему я также съеживаюсь при использовании существительного «друг» в качестве глагола, например, «подружиться» с кем-то в социальной сети, чаще всего с кем-то, кого потенциальный «друг» (и я прошу прощения за что) никогда даже не встречались. Трудно придумать более банальный поступок в общих рамках межличностных отношений.
По той же причине мне неловко, когда молодые люди, особенно молодые женщины, представляются мне только по имени, будь то по телефону в роли клерка или официанта в ресторане, сказать. Это должно передать дружелюбие и неформальность, и это очень по-американски (гораздо больше, чем по-британски, но они нас догоняют, если верить мисс Трасс). Но мне это не нравится: формальности существуют не просто так, как и тесно связанные с ними условности вежливости. Правило называть только имя, которое почти повсеместно считалось невежливым в этой стране всего несколько десятилетий назад, вынуждает меня, по моему собственному мнению, быть грубым, обращаясь к случайным девушкам по имени. Это предполагает потенциальную близость, которую я нахожу непристойной, и, таким образом, неявно обесценивает женское достоинство. Но я больше ничего не могу с этим поделать. Мы достигли стадии, когда спрашивать фамилию, чтобы избежать этой неловкости, считается более навязчивым, чем использование имени. (См.: Социальные обычаи и лежащие в их основе концепции меняются.)
Без сомнения, в эти дни есть более важные вещи, о которых нужно беспокоиться. Но эта проблема фальшивой вежливости, кажется, усугубляется на каждом шагу. Отделение банка, которое я использую рядом с моим офисом, в основном для хранения чеков, служит тому примером. С годами я постепенно познакомился с несколькими кассирами, так что мы вместе заработали право на определенное непринужденное дружелюбие по обе стороны кассовой перегородки. Но это, как я уже сказал, то, что мы заработали с течением времени. Когда я вошел в банк несколько недель назад, там была новая сотрудница, молодая женщина, стратегически стоящая примерно в десяти футах от двери, и ее очевидное задание состояло в том, чтобы приветствовать с улыбкой и чрезмерно дружелюбным «привет, там» все, кто вошел в банк. Это меня поразило. Казалось невозможным, чтобы банк поручил кому-то такое задание, как будто этой наемной сотруднице нечем было заняться, кроме как проводить утро, изображая дружелюбие по отношению к совершенно незнакомым людям. Вся ситуация была внешне оскорбительной, но в то же время настолько запутанной, что я не совсем понимал, кого оскорбляют и кто оскорбляет. Оскорбляла ли она меня, или я был поставлен в положение оскорбить ее, не ответив взаимностью на ее откровенно неискреннее приветствие?
Потом стало еще хуже: Буквально на днях, когда я пошел вносить депозит, кассир, которого я никогда раньше не видел, пытался рассказать мне о моих выходных, о рубашке, которая была на мне, о моих очках и многом другом. кроме. Право на светскую беседу имеет свои пределы. Конечно, в рамках условностей вежливости начинать залп светской беседы, но вне этих условностей настаивать на мгновенной интимной связи с клиентом, которого никогда прежде не видел.
Я нахожу подобные вещи приторными именно потому, что они опошляют нечто ценное для цивилизации. Вот почему известное остроумие Граучо Маркса, заключающееся в том, что если вы можете притворяться искренними и честными, у вас все получится, оно столь же глубоко, сколь и забавно. Корпоративная бюрократизация вежливости, если уж на то пошло, даже хуже банальной грубости. В самом деле, это представляет собой особую, пагубную постмодернистскую форму грубости: это грубость, залитая покровительственным львом. По сути, это заставляет людей действовать как машины вежливости, в которых видимость эмоций вытесняет каждую крупицу реальных вещей. Слава богу, сотрудники MVA в Мэриленде еще не пострадали; пока, во всяком случае, их самая искренняя угрюмость остается неприкосновенной.