Почему вежливость на совещаниях опасна для вашего бизнеса

Почему вежливость на совещаниях опасна для вашего бизнеса | Большие Идеи

Коммуникации

Статья, опубликованная в журнале «Гарвард Бизнес Ревью Россия»

17 февраля 2023

Фото: Iryna Veklich/Getty Images

Вы когда-нибудь ходили на совещание, которое собственно совещанием не является? В переговорной все милы и приветливы, но стоит всем разойтись, как начинаются тайные обсуждения давно принятых решений. Такие парадоксы — один из многих признаков «вежливой» культуры. Однако то, что преподносится как дружелюбная вежливость, есть не что иное, как поверхностная корректность, кивок в сторону психологической безопасности, голограмма, притворно изображающая инклюзию, сотрудничество и высокую производительность. Во многих организациях с такой культурой под тонким покровом вежливости скрывается мощный пласт страха. На первый взгляд в компании царит гармония и общность мнений, однако если копнуть глубже, как правило, можно обнаружить самые разные проблемные места, что часто приводит к отсутствию честной и открытой коммуникации, недостатку интеллектуальной храбрости, новаторства и умения брать на себя ответственность.

Почему организации стремятся к развитию «вежливой» культуры

Намерение развивать дружелюбную корпоративную культуру часто является искренним. По моему опыту организациям с благородной институциональной миссией, таким как образовательные учреждения, медицинские организации, государственные органы, некоммерческие организации и добровольные ассоциации, свойственно культивировать атмосферу общности и коллегиальности, что полностью соответствует их миссии. Благая цель способствует развитию доброжелательной культуры, которая порождает всеобщую корректность. Например, я консультировал биотехнологическую компанию с глубоко укорененной миссией, заключавшейся в обеспечении безопасности пациентов. По иронии судьбы сочувствие к пациентам превратилось в «вежливую» культуру, которая загнала правду в подполье.

Есть много причин, по которым руководители стремятся к развитию «вежливой» культуры. Исходя из 20-летнего опыта работы с сотнями организаций и тысячами руководителей, я могу выделить четыре самых распространенных из них. Они делают это, чтобы:

Избежать конфликта и получить одобрение. Потакая собственному желанию нравиться, лидеры часто избегают конфликтов и стигматизируют всякое несогласие. Они не хотят обижать людей и предпочитают вести себя максимально приятно, ошибочно полагая, что это две единственно возможные позиции в разговоре.

Восполнить недостаток подлинной инклюзии. В некоторых организациях корректность служит заменой инклюзии. Подразумевается, что вежливость равна гуманности. Если вы увидите, что сотрудники сбиваются в мини-сообщества на основании естественного сродства, воспримите это как сигнал о том, что в компании действует негласное правило «все сами по себе, но друг с другом приветливы».

Продемонстрировать преувеличенное уважение к порядку субординации. В организациях, где бал правит страх, вежливость служит формой защиты. Логика в том, чтобы не прогневать власть имущих, тогда вы будете до определенной степени в безопасности.

Мотивировать людей, вместо того чтобы призвать к ответственности. Да, дружелюбное и теплое общение могут служить рычагом влияния, однако без умения отвечать за результат своих трудов в работе не обойтись. Однажды я работал с очень приветливым генеральным директором, который, к своему ужасу, создал в компании культуру «токсичной вежливости», где все обнимаются друг с другом, но никто не выполняет взятых на себя обязательств.

Опасные недостатки «вежливой» культуры

Последствия распространения «вежливой» культуры не только неприятны, но могут катастрофически сказаться на делах организации. К таким рискам относятся:

Активация кризиса. Порой инерция в культуре «вежливости» становится настолько сильной, что члены организации теряют способность действовать на упреждение. Люди бездействуют до тех пор, пока проблема не встанет настолько остро, что ее уже нельзя будет игнорировать. Как могло так случиться, что Университету Южной Калифорнии потребовалось более 25 лет, чтобы признать и отреагировать на заявления о сексуальном насилии со стороны Джорджа Тиндалла, гинеколога при университетском кампусе, из-за чего университету пришлось выплатить в качестве компенсаций ошеломляющую сумму $1,1 млрд? За последние 20 лет я лично поработал с более чем 30 университетами и заметил, что там принято скорее задвигать в угол малоэффективных и откровенно плохих студентов, вместо того чтобы открыто обсуждать их успеваемость. Как правило, в «вежливых» культурах поддерживается ложная дихотомия, согласно которой вы можете либо вести себя вежливо, либо призывать людей к ответу за качество их работы, но никак не то и другое одновременно.

советуем прочитать

4 способа укрепить в организации культуру критики

Эд Батиста

Как повысить разговорный интеллект

Джудит Глейзер

Умирайте так, как считаете нужным

Гудман Эллен

Три совета для трудных переговоров

Малхотра Дипак

Об авторе

Тимоти Кларк (Timothy R. Clark) — основатель и генеральный директор LeaderFactor, международной консалтинговой и тренинговой компании в области лидерства. Автор книги «The 4 Stages of Psychological Safety: Defining the Path to Inclusion and Innovation» (Berrett-Koehler, 2020).

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

советуем прочитать

Четыре правила, которые спасут от быстрых и неправильных решений

Дэниэл Марковиц

Как автоматизация изменит доходы бизнеса и зарплаты сотрудников

Эшли Нунес

Типы подчиненных: что должен знать руководитель

Барбара Келлерман

Преимущество старожила

Макмиллан Иэн,  Селден Ларри

Вежливость — православная энциклопедия «Азбука веры»

5 ступеней веры

• Веж­ли­вость проф. А.П. Лопу­хин
• Веж­ли­вость (дру­же­лю­бие) Слово Божие (цитаты из Библии)
• Веж­ли­вость преп. Ефрем Сирин
• О веж­ли­во­сти и уме­рен­но­сти, по книге Иисуса сына Сира­хова прот. А. Рож­де­ствен­ский
• Как научить детей пра­ви­лам веж­ли­во­сти?
• Хри­сти­ан­ская веж­ли­вость свт. Нек­та­рий Эгин­ский
• Что надо знать о пра­во­слав­ном цер­ков­ном эти­кете иеро­мо­нах Ари­старх (Лоха­нов)
• Любовь к ближ­ним еп. Павел (Ива­нов­ский)
• Раз­го­вор второй В.С. Соло­вьев

Ве́жливость (учти­вость) – ува­жи­тель­ное отно­ше­ние. В зави­си­мо­сти от упо­треб­ле­ния может являться про­яв­ле­нием про­ти­во­по­лож­ных душев­ных состо­я­ний.

• Веж­ли­вость не явля­ется сино­ни­мом рели­ги­оз­ного без­раз­ли­чия, пре­да­вать Истину ради веж­ли­во­сти – непри­стойно для хри­сти­а­нина.
• Веж­ли­вость не явля­ется сино­ни­мом без­от­каз­но­сти, т.к. умение ска­зать «нет» в опре­де­лён­ных ситу­а­циях явля­ется свой­ством здо­ро­вой лич­но­сти.
• Веж­ли­вость не явля­ется сино­ни­мом лице­ме­рия и лукав­ства.

Вала­ам­ский старец, схи­и­гу­мен Иоанн пишет, что в наше время люди заме­нили любовь веж­ли­во­стью, а в мона­стыре подчас и веж­ли­во­сти не хва­тает…

О чем здесь идет речь? Да, может быть, сама по себе веж­ли­вость – это лишь скор­лупа, но плод может и должен вызре­вать в скор­лупе. Сразу из болота нам на высоты любви к ближ­нему, запо­ве­дан­ной Богом, не выпрыг­нуть, и когда мы начи­наем мерить нашу немощ­ную духов­ную жизнь мери­лом отцов-пустын­ни­ков и на этом осно­ва­нии отвер­гать и душев­ное, и эле­менты – может быть, чисто услов­ные – чело­ве­че­ского обще­ния, кото­рые на самом-то деле могут быть пита­тель­ной средой для взра­щи­ва­ния эле­мен­тов духов­ной жизни, мы скорее теряем, чем при­об­ре­таем. Таким обра­зом, веж­ли­вость, будучи эле­мен­том душев­ной сферы, может при своем раз­ви­тии давать духов­ные плоды. В этом случае веж­ли­вость может рас­смат­ри­ваться как начало пути, самое начало.

Какое зна­че­ние имеет веж­ли­вость?

Веж­ли­вость явля­ется одним из видов чело­ве­че­ских вза­и­мо­от­но­ше­ний и нахо­дится во вза­и­мо­связи с любо­вью, кото­рую люди должны про­яв­лять к своим ближ­ним и кото­рую так или иначе, к тем или иным лицам всегда про­яв­ляли и про­яв­ляют не только хри­сти­ане, но даже и языч­ники. Любя­щий дру­гого чело­век выра­жает свое чув­ство в про­яв­ле­нии к нему, между прочим, и веж­ли­во­сти, в веж­ли­вом с ним обхож­де­нии. То есть веж­ли­вость явля­ется одним из наруж­ных видов про­яв­ле­ния нашей любви к людям, и поскольку она дей­стви­тельно тесно свя­зана с послед­ней, зна­че­ние ее не под­ле­жит ника­ким сомне­ниям.

Ведь веж­ли­вость – это также и часть куль­туры, причем орга­ни­че­ская ее часть. Тут можно вспом­нить об одно­ко­рен­ных словах: невеж­ли­вый – неве­же­ствен­ный, невежда, это значит и отсут­ствие веж­ли­во­сти, и отсут­ствие знания (веде­ния), и одно­вре­менно еще и отсут­ствие бла­го­об­ра­зия, то есть знание, веж­ли­вость и бла­го­об­ра­зие ока­зы­ва­ются неко­то­рым обра­зом свя­зан­ными друг с другом. Тем самым веже­ство – это бла­го­об­раз­ное устрой­ство жизни и чело­ве­че­ских отно­ше­ний.

Как появи­лась веж­ли­вость?

Пер­во­на­чально связь веж­ли­во­сти с любо­вью была куда оче­вид­нее, чем сего­дня: чело­век при встрече с другим искренно желал ему того, что для него самого пред­став­ля­лось наи­бо­лее ценным. Этим, среди про­чего, и объ­яс­ня­ется раз­ли­чие в видах при­вет­ствия или вообще обна­ру­же­ния веж­ли­во­сти в раз­лич­ное время и у раз­лич­ных наро­дов: напри­мер, древ­ний еврей желает ближ­нему «мира», клас­си­че­ский грек – «радо­сти», древ­ний рим­ля­нин – «здо­ро­вья» и так далее; то есть каждый желал дру­гому благ, кото­рыми сам осо­бенно доро­жил. Пони­ма­е­мая и прак­ти­ку­е­мая так веж­ли­вость – хоро­ший пока­за­тель доб­рого внут­рен­него настро­е­ния чело­века.

Бывает ли веж­ли­вость фор­маль­ная и даже ложная?

К сожа­ле­нию, сплошь и рядом за наруж­ными про­яв­ле­ни­ями веж­ли­во­сти может скры­ваться совсем не доброе отно­ше­ние. Язык одно чело­века про­из­но­сит слова веж­ли­во­сти, поло­же­ние и дви­же­ния его тела сви­де­тель­ствуют, по-види­мому, о внут­рен­нем рас­по­ло­же­нии дан­ного чело­века к дру­гому, но истин­ное рас­по­ло­же­ние его сердца совсем иное; сердце его нисколько не участ­вует ни в словах, ни в дви­же­ниях его. Связи между наруж­ным пове­де­нием этого чело­века и внут­рен­ним содер­жа­нием не ока­зы­ва­ется ника­кой. Здесь мы встре­ча­емся с явле­нием фаль­ши­вым, с обма­ном. Впро­чем, горя и беды от послед­него обычно не про­ис­хо­дит, так как сами обма­ны­ва­е­мые чаще всего пони­мают, что веж­ли­вость, к ним кем-либо про­яв­ля­е­мая – только внеш­ность, не опи­ра­ю­ща­яся на соот­вет­ствен­ное внут­рен­нее осно­ва­ние. Пони­ма­е­мая так веж­ли­вость, разу­ме­ется, не имеет нрав­ствен­ного досто­ин­ства; она, наобо­рот, явля­ется нрав­ственно-дурным момен­том, хотя даже ей нельзя отка­зать в неко­то­ром житей­ском зна­че­нии: даже только наруж­ная веж­ли­вость все же лучше и жела­тель­нее гру­бо­сти, дико­сти в обра­ще­нии. Она – только тень истин­ной веж­ли­во­сти, коре­ня­щейся в любви и пита­ю­щейся ею; но и тень все же лучше, чем ее совер­шен­ное отсут­ствие: она хоть сколько-нибудь напо­ми­нает о пред­мете, тенью кото­рого явля­ется, а без нее о послед­нем можно было бы и совсем забыть. Но, владея этой тенью, владея одной лишь формой, мы, если желаем быть людьми в истин­ном смысле слова, всегда должны забо­титься о том, чтобы напол­нять эту пустую форму соот­вет­ствен­ным содер­жа­нием, боясь, чтоб в про­тив­ном случае нам не ока­заться «гро­бами», кра­си­выми сна­ружи, а внутри явля­ю­щи­мися мер­зо­стью, пол­ными всякой «нечи­стоты» и грязи (Мф.23:27). А такого напол­не­ния можно достиг­нуть, и дей­стви­тельно мы дости­гаем его соот­вет­ственно сте­пени, в какой про­ни­ка­емся хри­сти­ан­скими нача­лами и убеж­де­ни­ями. Отсюда об этом про­ник­но­ве­нии нам и над­ле­жит непре­рывно печься, именно о раз­ви­тии и укреп­ле­нии в себе истин­ной хри­сти­ан­ской любви, малей­шее при­кос­но­ве­ние кото­рой к веж­ли­во­сти при­даст послед­ней высо­кое нрав­ствен­ное зна­че­ние, бес­спор­ный нрав­ственно-добрый смысл.

Уместно ли хри­сти­а­нам ли поздрав­лять ино­вер­цев с их рели­ги­оз­ными празд­ни­ками из веж­ли­во­сти, учи­ты­вая, что и они поздрав­ляют нас с хри­сти­ан­скими празд­ни­ками?

Совер­шенно неуместно. Подроб­нее см. Уместно ли хри­сти­а­нину поздра­вить мусуль­ма­нина с ислам­ским празд­ни­ком?

Хри­сти­ан­ская веж­ли­вость

свя­ти­тель Нек­та­рий Эгин­ский

Хри­сти­ане должны, согласно запо­веди Божией, стать свя­тыми и совер­шен­ными. Совер­шен­ство и свя­тость начер­ты­ва­ются сна­чала глу­боко в душе хри­сти­а­нина, а уже потом отпе­ча­ты­ва­ются и в поже­ла­ниях его, в речах его, в делах его. Таким обра­зом, бла­го­дать Божия, кото­рая суще­ствует в душе, изли­ва­ется и на весь внеш­ний харак­тер.
Хри­сти­а­нин должен быть вежлив со всеми. Слова и дела его должны дышать бла­го­да­тью Свя­того Духа, кото­рая оби­тает в душе его, чтобы таким обра­зом было засви­де­тель­ство­вано его хри­сти­ан­ское житие и сла­ви­лось имя Божие.
Тот, кто выве­ряет каждое слово, тот и выве­ряет каждое дело. Тот, кто иссле­дует слова, кото­рые соби­ра­ется ска­зать, иссле­дует и дела, кото­рые наме­ре­ва­ется совер­шить, и нико­гда не перей­дет границ хоро­шего и доб­ро­де­тель­ного пове­де­ния.
Бла­го­дат­ные речи хри­сти­а­нина харак­те­ри­зу­ются дели­кат­но­стью и веж­ли­во­стью. Это то, что рож­дает любовь, при­но­сит мир и радость. Напро­тив, гру­бость порож­дает нена­висть, вражду, скорбь, жела­ние побеж­дать [в спорах], бес­по­рядки и войны.
Итак, да будем всегда веж­ливы. Нико­гда да не изой­дет из уст наших дурное слово, слово, кото­рое не будет испол­нено соли бла­го­дати Божией, но всегда [да будут у нас] речи бла­го­дат­ные, речи благие, речи, кото­рые засви­де­тель­ствуют веж­ли­вость во Христе и раз­ви­тость души.

Путь к сча­стью. Хри­сти­ан­ская веж­ли­вость.

Цитаты о веж­ли­во­сти

«Чело­ве­че­ство изоб­рело веж­ли­вость вместо любви, и под этой веж­ли­во­стию скры­ва­ются: тще­сла­вие, лице­ме­рие, лукав­ство, гнев и прочие стра­сти душев­ные. На вид такой чело­век просто душа-чело­век, сразу и не пой­мешь его. А так как фун­да­мент осно­ван не на любви, очень скоро обна­ру­жи­ва­ется его внут­рен­нее состо­я­ние, ибо такой чело­век двой­стве­нен: на словах гово­рит так, а на деле иначе.
А у кого в корне любовь, такой чело­век уже не двой­стве­нен, ибо у него про­стота, откро­вен­ность и есте­ствен­ность. Эта черта бывает только у подвиж­ни­ков бла­го­че­стия. Есть люди, кото­рые от при­роды имеют такие даро­ва­ния, но они узна­ются по плодам. Уксус и вода имеют один цвет, но вкус разный, ибо гор­тань пищу раз­ли­чает».
пре­по­доб­ный Иоанн Алек­сеев (Вала­ам­ский)

Каким словом можно назвать фальшивую вежливость?

Я ломаю голову над словом, которое описывает акт симуляции вежливости, чтобы прикрыть собственную задницу. Так, например, наряжая клеветническое электронное письмо словами «пожалуйста» и «спасибо», вы выглядите профессионально, но на самом деле вы намереваетесь унизить другого человека и надеяться, что никто не заметит, если электронное письмо будет передано другим.

Да, это пассивно-агрессивный , но это его особая форма, и я не могу подобрать слово, чтобы спасти свою жизнь.

• однословные просьбы
• вежливость
• социальное взаимодействие

12

Елейный ( прил. ) для определения человека и елейный ( сущ. ) для определения фальшивой вежливости. Викисловарь дает хорошее определение для елейный :

( по расширению, лица ) Напыщенно вежливый, особенно неприятно так и неискренне искренний.

Маслянистый происходит от латинского unctus «мазь, акт помазания», причастная основа unguĕre «помазать». Первоначально это означает маслянистый; и маслянистый также используется в переносном смысле для обозначения кого-то елейного. Это связано с идиомой умасливать кого-то : быть любезным с кем-то, прежде чем попросить об одолжении или сообщить плохие новости и т. д.

4

Подобострастный (прил.) или подобострастный (сущ.) буквально означает действовать чрезмерно вежливо, но часто имеет коннотацию чрезмерной или притворной вежливости. Merriam-Webster, «подобострастный»:

: отмечены или проявляют раболепную внимательность

Один из примеров предложений иллюстрирует, как подобострастный может использоваться в контексте, чтобы намекнуть на неискренность:

подобострастные жители деревни коснулись своих шапок, но ухмыльнулись за ее спиной. — «Жорж Санд», 1980, в VS Pritchett: A Man of Letters, 1985

В OED («подобострастный, прил.», определение 2a) также есть пример, в котором подобострастный сочетается с нечестным и другими прилагательными:

1993 Поэты и писатели 27/1 сентября Большинство оттолкнули хвастливые, нечестные, подобострастные , приторные, а иногда и несуществующие письма.

Тогда этот недавний новостной материал разделяет тот же смысл, что подобострастие менее искренне или желательно, чем «неизменно услужливый и вежливый» (Лопес, Шелли. «Алиса Дьюк выбрана Максом Каррауэем Сотрудником года». FSU News, 22 сентября 2022 г., https://news.fsu.edu/news/university-news/2022/09/22/alisa-duke-selected-as-max-carraway-employee-the-year/):

«Мисс. Герцог неизменно услужлив и вежлив, но не подобострастно », — сказал Ши-Линг Сюй, профессор Д’Аламберта в юридическом колледже.

Это не совсем идеальное слово — кто-то может быть подобострастным , не унижая вас — но это слово я бы использовал для описания вежливости, которая казалась чисто перформативной, но неискренней.

3

Smarminess является существительной формой прилагательного smarmy , которое определяется как:

чрезвычайно вежливый или услужливый или проявляющий большое уважение таким образом, который раздражает или не кажется искренним

• Она пыталась быть дружелюбной, но казалась льстивой и неискренней.

Вежливость никогда не заключалась в искренности; это довольно часто бывает подделкой. Но вы, кажется, спрашиваете немного о другом, а именно:

выглядят профессионально, но на самом деле собираются поставить другого человека
вниз и надеюсь, что никто не заметит, что электронная почта открыта для общего доступа

Хороший вопрос. Я использовал для этого слово «покровительственно».

Определение словаря
https://www.collinsdictionary.com/us/dictionary/english/покровительственный

Если кто-то проявляет покровительство, он говорит или ведет себя по отношению к вам таким образом, что
кажется дружелюбным, но это показывает, что они думают, что превосходят вас.

Во многих определениях термины «покровительство» и «снисходительность» трактуются как равнозначные, но я вижу важную разницу в коннотации: покровительство более тонкое; внешне (или кому-то другому) это кажется полезным и вежливым.

https://preply.com/en/question/difference-between-condescending-and-patronizing-41502

«покровительствующий» человек может быть более тонким и не таким открытым в
их отношение превосходства как человека, который «снисходителен». Как
таким образом, «покровительство» может быть лучше использовано в ситуациях, когда кто-то
не сразу понятно их надменное отношение к
другой человек/другие люди.

Если вы хотите подчеркнуть аспект «надеюсь, что кто-то заметит», вы можете сказать «слегка покровительственно».

4

Как насчет «вежливости»? Это означает что-то вроде «формальной вежливости», и я думаю, что это имеет коннотацию, близкую к тому, что вы ищете.

1

Такое поведение иногда называют «Миннесотским хорошим». Как описано в этой статье

Мы известны как «Миннесота Ницца», но на самом деле все это лишь тонко завуалированная пассивно-агрессивность и отвращение к открытому конфликту.

Я прожил здесь всю свою жизнь и путешествовал по штатам, и могу с уверенностью сказать, что миннесотцы — самый пассивно-агрессивный народ во всех Соединенных Штатах Америки. Очень редко кто-то когда-либо оказывается в открытом конфликте с кем-то на публике, но это не значит, что конфликта нет. Большую часть времени обе стороны будут улыбаться и брать на себя вину до конца, но делать это крайне снисходительно.

3

Вы пытаетесь скрыть цель своего письма. Существует скрытое сообщение , и получатель должен будет прочитать между строк , чтобы понять подтекст , потому что при написании сообщения у вас есть скрытая повестка дня , отличная от того, что прямо говорит почта.

приукрашивание клеветнического электронного письма словами «пожалуйста» и «спасибо», чтобы вы выглядели профессионально, но на самом деле вы намереваетесь унизить другого человека

Если то, что вы делаете, оскорбляет другого человека способом, который не является «доказуемым» как оскорбление, то это

завуалированное оскорбление

или

двусмысленное комплимент : «Скрытный комплимент также является замечанием, которое кажется комплиментом, но также может быть воспринято как оскорбление».

Да, пассивно-агрессивный,

Если вы хотите, чтобы письмо было скорее угрожающим, чем оскорбительным (но при этом хотите выглядеть невинным), это

завуалированная угроза : «завуалированная угроза… не выражается прямо или ясно, потому что вы не хотите, чтобы ваше значение было слишком очевидным»

0

Обычный мазок слова для притворной вежливости лицемерие , хотя я думаю, что слова, предложенные другими респондентами, лучше, чем мои.

1. Практика исповедания убеждений, чувств или добродетелей, которых человек не придерживается или не обладает; фальшь.
2. Действие или пример такой ложности.

«Могу ли я вам помочь?» — сказал он, и его слова были полны неискренности.

Неискренний; лукавить; лицемерие; лживый; наотмашь; раздвоенный язык.

2

Приношу свои извинения южным лапам, одним термином для описания ваших недобрых чувств является Левша . Такие комплименты могут быть Sinister латинским термином для левых.

О грубости и фальшивой вежливости

Несколько лет назад Линн Трасс опубликовала книгу под названием Поговорите с рукой . Вышедшая вслед за ее хитом « Eats, Shoots & Leaves », эта книга была задумана как образованная тирада об ужасающей грубости современных западных культур. В ходе своей тирады она обязательно боролась с причинами того, что случилось с нами всего за одно или два поколения. Трасс характерно придает остроту своим разглагольствованиям и окружает их тем, что за неимением лучшего термина можно было бы назвать знанием. Короче говоря, она производит шпильки информированной социальной критики и, в меру хорошего, бесшабашного юмора, вонзает их очень жестко.

Мисс Трасс британка, пишет на британском английском и берет большинство примеров из своего окружения. Но немногое из того, что она говорит, не относится в равной или даже большей степени к Соединенным Штатам. Я, например, получаю удовольствие от хорошей разглагольствования, когда соглашусь с его общей перспективой, как с этим (как и с предыдущим о грубости, присущей грамматической и пунктуационной неграмотности). Но мне особенно нравится тот, когда я не только нахожу поддержку и хорошую компанию, выражая свое разочарование, но и действительно узнаю что-то в процессе, и меня побуждают думать об этом дальше.

Чтобы дать пример того, что я имею в виду под разглагольствованием в окружении знаний, мисс Трасс вовлекает среди прочего в краткий анализ того, откуда взялась концепция вежливости, наряду с этикетом и манерами, и почему. Большинство из нас принимает такие абстрактные понятия, как вежливость, а также искренность, аутентичность, честь, доверие, великодушие и т. д., как нечто само собой разумеющееся, думая, что они всегда значили то, что значат для нас сегодня. Это потому, что, вполне естественно, мало кто серьезно вникает в социальную историю или даже знает, что это такое. Если бы они это сделали, то обнаружили бы, что наша концептуальная вселенная является эйнштейновской, под которой я имею в виду общий поток. Значения перемещаются относительно родственных понятий с течением времени, и делают это по-разному в разных местах и ​​языковых средах. Текущий выпуск The American Interest содержит два обзорных эссе, в которых рассматриваются концепции искренности и счастья; обе рецензируемые книги в той или иной степени используют для этого социальную историю. Они очень поучительны, и они похожи на то, что мисс Трасс пытается сделать из вежливости.

Если хотите полное лечение, прочтите Поговорите с рукой . Но краткое изложение ее наблюдения по этому поводу может содержаться в одном интригующем вопросе: предназначены ли условности вежливости для того, чтобы сближать нас с другими или держать их на расстоянии?

В этот момент я хотел бы предложить вам выпить успокаивающий напиток на ваш выбор, сесть и обдумать вопрос, пока вы делаете глоток, и вернуться к этому тексту примерно через час. Но я знаю, что очень немногие из вас сделают это, так что вот ответ: и то, и другое.

Условные обозначения вежливости и их конкретное применение в социальном этикете как в речи, так и в манерах за столом работают, чтобы убедить всех, кого это касается, в том, что незнакомцы не обязательно представляют угрозу. В семьях и племенах есть много средств для создания такой уверенности. Но когда в раннее Новое время жесткие средневековые «сословные» или классовые разделения стали смягчаться, и люди стали больше перемещаться и, таким образом, более регулярно вступать в контакт лицом к лицу с теми, с кем они никоим образом не были связаны родственными узами, должны были быть изобретены другие средства, помимо старомодного рукопожатия, чтобы гарантировать элементарную социальную вежливость. Вот откуда берутся шаблоны о манерах и вежливости и, если на то пошло, искренности в их современных формах.

В то же время, как хороший забор с двустворчатыми воротами, эти условности защищают нас от нежелательных вторжений в интимную жизнь. Если мы правильно соблюдаем эти условности вежливости, мы говорим любому незнакомцу, что между нами есть связи, но есть и ограничения. Этот баланс позволяет нам уживаться цивилизованно, предотвращая как вечную гоббсовскую войну всех против всех, так и хаос, который возникнет, если все будут драться друг с другом в течение всего дня. То, о чем говорит г-жа Трасс, — это упадок компетентности и заботы в управлении этими условностями, что привело к огрублению наших обществ, к жизни, которая стала более отвратительной и жестокой, если не короче. Почему она думает, что это происходит?

Опять же, чтобы получить полное представление о ее ответе, вы должны прочитать книгу. Но пока знайте, что она тратит чернила на изучение влияния как современной медиакультуры, так и кибернетической революции на наши привычки к вежливости. Если я могу немного интерпретировать ее, главный аргумент заключается в том, что безудержный эгалитаризм зашел очень далеко в растворении социального клея, который удерживает нас как сообщество, и способствовал эрозии социальной власти на всех уровнях. Все стали, к лучшему или обычно к худшему, чрезмерно ориентированными на себя, если использовать старый термин Дэвида Райзмана «одинокая толпа». Таким образом, мы оказываемся в мире без вины, в котором любое подозрение на стыд превращается в презрение, направленное к источнику подозрения. Поскольку каждый человек является единственным судьей собственной ценности, никто не имеет права критиковать или советовать. Вот как об этом говорит г-жа Трасс:

Бесстыдство — это не только высоко ценимый современный атрибут, но и sine qua non самых успешных телевизионных и развлекательных форматов, которые соревнуются, доводя бесстыдство до еще больших пределов.

Что касается кибернетической революции, то она считает, что экранизированная жизнь не является хорошей подготовкой к настоящим человеческим отношениям. Многие люди стали настолько эгоцентричными и асоциальными, что не признают существования других, если эти люди в данный момент не являются для них инструментально полезными. Вести себя так, как будто других людей, живущих с вами в том же пространстве, на самом деле не существует, — это метафорический эквивалент мусора. Люди выбрасывают слышимую половину разговора по мобильному телефону, например, в лифте или в автобусе, как будто никого больше не существует. Опять же, мисс Трасс:

Редактируем мир; выбираем для меню; мы выбираем и выбираем; наша социальная «группа» фокусируется на нас и распадается без нас. Это сбивает нас с толку, когда мы выходим на улицу и обнаруживаем, что поведение других людей нельзя удалить с помощью простой команды одним нажатием или перетащить на значок корзины.

Так что же нам делать, когда мы не можем добиться своего? Мы просто делаем вид, что больше никого нет, и так все равно перетаскиваем их в иконку корзины.

Я думаю, что мисс Трасс действительно что-то поняла, но теперь я хочу направить тему в сторону, которой она на самом деле не придерживается. (Возможно, она сделает это в своей следующей книге. ) И в то время как рост бесстыдства и грубости вызывает сожаление, так же как и последующий рост фальшивого стыда и особенно фальшивой вежливости.

Фальшивый стыд в наши дни очень популярен. Недавно я получил полумассовое почтовое письмо от компании, которая является подрядчиком моего поставщика медицинских услуг. В письме мне сообщалось, что некоторые заявления, сделанные кем-то из моей семьи в течение последних трех лет, были закодированы (кем-то или кем-то другим) таким образом, чтобы предположить несчастный случай на рабочем месте. Из этой кодировки для нас был создан номер файла, и в письме меня просили указать подробности любого несчастного случая на работе, который привел к страховому возмещению. Цель всего этого была достаточно ясна: если бы можно было заставить чью-то другую страховку оплатить иск, это сэкономило бы деньги моего поставщика медицинских услуг. Все идет нормально.

Но точно такого эпизода я не мог вспомнить, поэтому позвонил этому исполнителю как приглашенному и спросил, на какую претензию ссылается номер их файла. Парень на другом конце линии просто повторил общую информацию в письме, не предложив никаких подробностей, которые я просил. Я надавил на него, фактически сказав: «Я готов помочь вам, заполнив вашу форму, но сначала я должен знать, о чем мы здесь говорим». В конце концов он признался, что не знал, а мог не знать, потому что правила конфиденциальности HIPPA не позволяли подрядчику получить доступ к соответствующей информации. Моей реакцией, по сути, было: «какой странный у вас бизнес». Этим он выразил необузданное искусственное раскаяние, утверждая очень, очень невероятно, что он очень, очень сожалеет о чем-то, над чем у него фактически не было никакого контроля.

Мне стало жаль парня, так как он явно был в неловком положении чуть ли не по определению. Его назначили ответственным за вопросы, на которые он не мог ответить; Франц Кафка, съешь свое сердце. В то же время я знал, что выражение его раскаяния не было искренним. Он просто ставил меня как средство временной защиты, и я уверен, что я не первый и не последний, кто подвергся такому лечению. Мне не нравится, когда меня надевают, но на самом деле это была не его вина, поэтому я быстро закончила разговор и выбросила бланк в переработку.

Однако притворная вежливость беспокоит меня гораздо больше, чем притворный стыд. По сути, это говорит: слушайте, я знаю, что мы в этом бизнесе должны быть вежливыми, потому что это даст нам конкурентное преимущество в то время, когда так много людей раздражены тем, насколько грубыми они стали. Таким образом, мы будем вести себя вежливо, даже если нам придется заставлять себя — что, конечно, не то же самое, что быть вежливым на самом деле. Мы даже обучим наших сотрудников тому, как вести себя вежливо. Мы также будем нормировать и тренировать все упражнение, в результате чего в большинстве случаев попытки быть вежливыми будут выглядеть неискренними, тривиальными рутинами, которые источают недобросовестность.

Это ужасно раздражает. Я бы предпочел, чтобы кто-то в деловой среде был холоден и эффективен по отношению ко мне, а не был искусственно игривым, жизнерадостным и таким дружелюбным, пока они портят какое-то простое канцелярское задание. Причина в том, что я дорожу дружбой и вежливостью, даже больше, чем церковное мастерство, потому что первое нужно заслужить, а последнее, как уже было сказано, имеет серьезную социальную историю, с которой нельзя играть.

Вот почему я также съеживаюсь при использовании существительного «друг» в качестве глагола, например, «подружиться» с кем-то в социальной сети, чаще всего с кем-то, кого потенциальный «друг» (и я прошу прощения за что) никогда даже не встречались. Трудно придумать более банальный поступок в общих рамках межличностных отношений.

По той же причине мне неловко, когда молодые люди, особенно молодые женщины, представляются мне только по имени, будь то по телефону в роли клерка или официанта в ресторане, сказать. Это должно передать дружелюбие и неформальность, и это очень по-американски (гораздо больше, чем по-британски, но они нас догоняют, если верить мисс Трасс). Но мне это не нравится: формальности существуют не просто так, как и тесно связанные с ними условности вежливости. Правило называть только имя, которое почти повсеместно считалось невежливым в этой стране всего несколько десятилетий назад, вынуждает меня, по моему собственному мнению, быть грубым, обращаясь к случайным девушкам по имени. Это предполагает потенциальную близость, которую я нахожу непристойной, и, таким образом, неявно обесценивает женское достоинство. Но я больше ничего не могу с этим поделать. Мы достигли стадии, когда спрашивать фамилию, чтобы избежать этой неловкости, считается более навязчивым, чем использование имени. (См.: Социальные обычаи и лежащие в их основе концепции меняются.)

Без сомнения, в эти дни есть более важные вещи, о которых нужно беспокоиться. Но эта проблема фальшивой вежливости, кажется, усугубляется на каждом шагу. Отделение банка, которое я использую рядом с моим офисом, в основном для хранения чеков, служит тому примером. С годами я постепенно познакомился с несколькими кассирами, так что мы вместе заработали право на определенное непринужденное дружелюбие по обе стороны кассовой перегородки. Но это, как я уже сказал, то, что мы заработали с течением времени. Когда я вошел в банк несколько недель назад, там была новая сотрудница, молодая женщина, стратегически стоящая примерно в десяти футах от двери, и ее очевидное задание состояло в том, чтобы приветствовать с улыбкой и чрезмерно дружелюбным «привет, там» все, кто вошел в банк. Это меня поразило. Казалось невозможным, чтобы банк поручил кому-то такое задание, как будто этой наемной сотруднице нечем было заняться, кроме как проводить утро, изображая дружелюбие по отношению к совершенно незнакомым людям. Вся ситуация была внешне оскорбительной, но в то же время настолько запутанной, что я не совсем понимал, кого оскорбляют и кто оскорбляет. Оскорбляла ли она меня, или я был поставлен в положение оскорбить ее, не ответив взаимностью на ее откровенно неискреннее приветствие?

Потом стало еще хуже: Буквально на днях, когда я пошел вносить депозит, кассир, которого я никогда раньше не видел, пытался рассказать мне о моих выходных, о рубашке, которая была на мне, о моих очках и многом другом. кроме. Право на светскую беседу имеет свои пределы. Конечно, в рамках условностей вежливости начинать залп светской беседы, но вне этих условностей настаивать на мгновенной интимной связи с клиентом, которого никогда прежде не видел.

Я нахожу подобные вещи приторными именно потому, что они опошляют нечто ценное для цивилизации. Вот почему известное остроумие Граучо Маркса, заключающееся в том, что если вы можете притворяться искренними и честными, у вас все получится, оно столь же глубоко, сколь и забавно. Корпоративная бюрократизация вежливости, если уж на то пошло, даже хуже банальной грубости. В самом деле, это представляет собой особую, пагубную постмодернистскую форму грубости: это грубость, залитая покровительственным львом. По сути, это заставляет людей действовать как машины вежливости, в которых видимость эмоций вытесняет каждую крупицу реальных вещей. Слава богу, сотрудники MVA в Мэриленде еще не пострадали; пока, во всяком случае, их самая искренняя угрюмость остается неприкосновенной.