Кто котёночка обидел, или Как Вася Ложкин «новое солнце» искал

Опубликовано: 23.12.2019 14:35

В Галерее современного искусства в Казани открылась выставка ярославского художника, блогера и музыканта Алексея Куделина, более известного на просторах Интернета как Вася Ложкин.

Яркие картинки Ложкина – очеловеченные котики, переодетые зайцами обыватели, суровые старухи в платочках и другие запоминающиеся персонажи давно превратились в интернет-мемы и снискали автору славу «мастера котоживописи» и одного из самых популярных художников Рунета.

В чём же феномен Васи Ложкина? В том, что придуманный им сказочный мир полон аллюзий с нашей реальностью. Художник остроумно визуализирует коллективное бессознательное – наши страхи, предубеждения – и приглашает вместе посмеяться над ними. Сам Куделин определяет свою манеру как «пост-лубок» и не упускает случая подчеркнуть, что «Вася Ложкин не умеет рисовать». «Мне неинтересны взаимоотношения цвета и формы или что-то в этом духе. Мне интересно только выражение основных человеческих эмоций: любви, радости, трагедии, отчаяния», – декларирует художник и при этом очень не любит, когда в его картинках ищут какие-то скрытые смыслы. «Если я нарисовал бабушку с топором, то это она и есть, а не какой-то там собирательный образ», – утверждает автор.

В Казани Вася Ложкин выставляется впервые, и ещё до начала официального открытия взрывы хохота слышались то в одном конце зала, то в другом. Юмор Ложкина преимущественно чёрный, но общее впечатление от выставки и вправду позитивное. И дело не только в оранжевых котиках с их «терапевтической» мимишностью. Играет роль и накопительный эффект, когда чем безнадёжнее картина, тем легче рассмешить.

В Галерее современного искусства ГМИИ РТ представлено около ста работ Васи Ложкина, одна из которых и дала название выставке – «Восход нового солнца». В течение года выставка побывала уже в нескольких городах – Москве, Санкт-Петербурге, Новосибирске, Нижнем Новгороде. Столица Татарстана как бы завершает этот годичный выставочный цикл.

В Казани Вася Ложкин выставляется впервые, и ещё до начала официального открытия взрывы хохота слышались то в одном конце зала, то в другом. Юмор Ложкина преимущественно чёрный, но общее впечатление от выставки и вправду позитивное

Сам виновник скопления смешливой публики прохаживался по залу в медицинской маске, загадочно скрывающей пол-лица. Но, как оказалось, это был не перформанс. Всё дело в банальной простуде и нежелании «чихать на окружающих». Свой короткий спич художник начал с комплимента: «Мне очень нравится ваш центр современного искусства. По-моему, это лучший зал из тех, что я видел за прошедший год. Мы даже расширили экспозицию и привезли в Казань наиболее известные картины, чтобы те, кто видел их в Интернете, могли посмотреть, так сказать, живьём».

А перед этим был пресс-подход, и журналисты не могли не спросить, откуда во­обще появился Вася Ложкин?

– Когда-то я работал в районной газете, там был небольшой штат, и часть текстов публиковалась под псевдонимами. Я взял псевдоним Вася Ложкин, и он как-то прилип ко мне, – охотно рассказал Алексей Куделин. – Тогда ещё не было социальных сетей, только интернет-форумы, и Ложкин стал моим ником.. А после того как стал выкладывать в «Живом журнале» картины, пользователи Интернета начали воспринимать их как творчество Васи Ложкина. Я ничего специально не придумывал и не просчитывал, это само собой получилось. При этом у меня нет шизофренического раздвоения на Васю Ложкина и Алексея Куделина. Это просто одно из имён.

– Тем не менее вы продолжаете настаивать, что не умеете рисовать…

– Я умею вот это (кивает на картины), а если вы о том, чтобы написать портрет или пейзаж… Нет, это я не могу. Да и ни к чему по большому счёту. Я прекрасно понимаю, что есть великие художники и отношу себя к невеликим. Я вообще ничего нового не создаю. У меня есть набор персонажей, которые переходят из картины в картину. В своей книге «Волшебный мир Васи Ложкина» я их всех описал, кто есть кто – медведи, старушки, коты, масоны, силовики… Я изображаю их в разных сочетаниях и обстоятельствах, и, соответственно, они по-разному воздействуют друг на друга и зрителей. Лубок именно таким и был. Это просто ярмарочная картинка с весёлой надписью. Всё, что я делаю, адресовано моим со­отечественникам. Потому что у наших людей есть чувство юмора. Они и над собой могут посмеяться. Другие этого не поймут, это только наше, внутреннее. Иностранцы не въедут, даже если перевести надписи на английский язык.

– Вы не только художник, но и музыкант, и иногда гастролируете в этом качестве. Никогда не возникало мысли совместить музыку и живопись?

– Нет, наша музыка если кому-то и нравится, то очень немногим, она такая… не для всех. Это совсем разные виды творчества. Хотя в чём-то они совпадают, конечно, поскольку и там, и там присутствует юмор. В юности я увлекался панк-роком, а он весь такой скомороший… Думаю, это оттуда идёт. В картинах юмор всё-таки помягче, поскольку я ощущаю некую ответственность перед зрителями.

У меня есть набор персонажей, которые переходят из картины в картину. В своей книге «Волшебный мир Васи Ложкина» я их всех описал, кто есть кто – медведи, старушки, коты, масоны, силовики…

– Поэтому вас раздражают люди, которые ищут в ваших картинах скрытые смыслы, начинают обоб­щать?

– Мне это просто неинтересно. Скажем, есть люди, которые могут с лёгкостью сказать, что наш народ любит то-то и не любит вот это. Но если вдуматься, мы часто не знаем, чем занимается наш сосед по лестничной площадке, например, какие книжки он читает. Но при этом запросто говорим за весь народ. Я не беру на себя такую ответственность. Для меня любое обобщение – это элемент гордыни.

– В Союз художников не планируете вступать?

– Нет, даже не думал об этом.

– Вы впервые в Казани, что-нибудь успели посмотреть?

– Немного прогулялся, дошёл до Кремля, купил там сувениры. Планирую вернуться сюда летом, когда будет тепло, с женой и сыном. Мы очень любим путешествовать, особенно в средней полосе России.

Выставку Васи Ложкина «Восход нового солнца» можно увидеть в Галерее современного искусства ГМИИ РТ до 10 января.

Распечатать

Фото: tnv.ru; vasya-lozhkin.ru

Добавить комментарий

21. 09.2021 Божественный сок твоих лоз Татарстан имеет большой потенциал по промышленному выращиванию винограда Виноград на дачных участках жителей республики перестаёт быть диковинкой. Чтобы убедиться в этом, не нужно даже обходить сады и огороды, а достаточно побывать на выставке, которую ежегодно проводят татарстанские виноградари совместно с Казанским государственным аграрным университетом. 2430

21. 09.2021 Шама – многонациональная и трёхсотлетняя Селу Шама, что в Алькеевском районе, около трёхсот лет Здесь до сих пор проживают потомки первых переселенцев – основателей села. В дружбе и согласии здесь живут русские, татары, чуваши, являя собой наглядный пример толерантности и мудрости сельчан. 2390

Почему Вася Ложкин не подписывает картины — Общество — Новости Санкт-Петербурга

В Петербурге открывается персональная выставка Васи Ложкина. В каком мире живут персонажи загадочного города Кобылозадовска, как этот мир коррелирует с жизнью в современной России и что нужно успеть сделать перед концом света — об этом популярный художник рассказал в эфире [Фонтанки.Офис].

– Здравствуйте, Василий, как настроение?

– Здравствуйте. Хорошо, прекрасно, замечательно, чудесно.

– Почему «Свиное рыло»?

– Потому что это галерея «колдовских художников», а это мои большие друзья, и я, можно сказать, отчасти член этой секты.

– Вы, по-моему, первый раз в Петербурге с такой масштабной историей?

– Да.

– Я, как субъективный зритель, вижу в изображенном вами мире темное начало и светлое начало. Кто есть светлое начало в Кобылозадовске? Котики?

– Там все добрые. Это мир добрых и прекрасных существ.

– Но некоторые из них с топором.

– Так они обороняют свой прекрасный мир от темных сил, злыдней! А злые у меня — свинообразные иностранцы: американцы там разные, которые хотят развалить нашу родину, платят деньги разным местным агентам влияния, чтобы уничтожить нашу прекрасную систему и высосать сок из наших березок.

– Василий, вы предполагали пять лет назад, когда вышел ваш клип «Вперед, Россия!», что все, что вы делаете, потом станет реальными выпусками новостей? В прайм-тайм, в течение долгих месяцев.

– Нет. Я не могу сказать, что в этом было что-то пророческое. Скорее всего, человек устроен так, что он часто подгоняет события.

– А вот все говорят: «Сейчас самое ужасное время». ..

– Я думаю, сейчас самое лучшее время. Я не знаю, когда русский человек жил так хорошо, как он живет сейчас. Может быть, в 2005 году.

– В чем хорошее?

– Ну, войны нет. Человек сыт, у него есть работа. Жить можно, бывало и хуже.

– А кому хорошо живется в этом вашем мире – бабушкам, котикам, алкашам? Персонажей-то много. Кто-то стеклоочиститель глотает, кто-то пионер. Им всем хорошо, они счастливы?

– На картинах нарисован не общий момент. Человек пьет стеклоочиститель — это же не жизнь человека, это только момент человека, в который он пьет стеклоочиститель, а три дня назад он был на концерте в консерватории. Счастлив ли он — я не знаю, но здесь изображен какой-то миг. Как фотография. Вот вы смотрите фотографию человека на паспорт — вы же не можете сказать, человек счастлив или нет.

– Можем сказать, что ему пора в отпуск.

– Типа того. Человек может в своей фантазии подумать, что было до этого, что было после этого, но на картине конкретно изображен момент бабушки с топором, плачущий котенок, она говорит: «Кто котеночка обидел?» А до этого котеночек может заниматься чем угодно, бабушка – то же самое. Солила огурцы, может быть.

– Но котеночек всегда излучает свет.

– Ну конечно, да.

– Почему?

– Он рыжий, рыжий цвет это…

– Солнышко?

– Да.

– Сколько у Васи Ложкина котов? Зрители спрашивают. Настоящих?

– У меня один сейчас.

– Рыжий?

– Нет. Коричневый, абиссинский, они коричневые.

– На собаку по повадкам похож?

– Нет, он скорее на обезьяну по повадкам похож: бегает по потолку, все ломает. Маленькая злобная мартышка.

– А как вообще относятся ваши домашние к тому, что вы — Вася?

– Да нормально, хорошо.

– То есть дома вы Вася Ложкин? Или не Вася Ложкин?

– Смотря для кого. Сын называет «батюшка», жена называет «придурок», поэтому – когда как. Ребенку моя живопись вообще параллельна, ему больше нравятся лего и трансформеры. А жене нравится. С котами она очень любит.

– А было у вас что-то из посвящений? Например, вы сказали: «Дорогая, этот котик (или старуха?) посвящены тебе». Или: «А это вот ты»?

– Бывало такое, но эти картинки я в интернет не клал.

– С чем вы приехали в Санкт-Петербург? Вы вошли в студию с перевязанным холстом — расскажите, что там?

– Скоро у Федора Чистякова выходит альбом, и я ему нарисовал обложку для альбома. Это одна из старых моих картин, я сделал ремейк, немножко переделал ее, она понравилась. Фотографию картины я ему давно дал, а сейчас с оказией привез в Петербург оригинал. От вас поеду на встречу.

– А вы ее словами опишите.

– Там бабушка играет на баяне, вокруг нее летают коты.

– И свет излучают?

– Конечно, как всегда. Федор — человек верующий, поэтому картинки, «излучающие тьму», не подошли бы.

– Что за символ такой на ваших картинах — злобный заяц? Почему вообще заяц?

– Не знаю, нравилось мне зайцев рисовать. Сейчас я их давно уже не рисовал. Просто одно время у меня зайцев было дофига. Но потом ушли. Сейчас у меня вместо зайцев – коты, медведи, свиньи, обезьяны и такие человекообразные полубуратино-полуполено.

– Кстати, про Буратино — что это за необычный символ?

– Это не символ, у меня вообще символов как таковых нет. Это конкретные вещи, они символизируют сами себя. То есть в данном случае – поленообразный персонаж. Немного туповатый, немножко безумный…

– Соответственно, злой.

– Не то, чтобы злой. Конкретно злых-злых персонажей у меня нет. Как в мультиках: есть отрицательные персонажи, но они не настолько злые, как во взрослых страшных фильмах. Не повезло ему в жизни немножко, вот он и вышел такой, не очень добрый. И туповатый.

– Они у вас живут самостоятельной жизнью. Вы их создали и отпустили, и дальше они перемещаются по интернету, как хотят. Они если вместе соберутся, они друг дружку не…

– Они собираются же на выставке. Ну и потом, у меня не так много персонажей, они как-то из картины в картину переходят. Глобальный комикс, можно сказать. Есть старушка с топором, мужик сердитый, медведь или несколько, клоун, которому тоже не очень повезло, буратины и какие-то коты. И вот они в разные ситуациии попадают, что-то с ними происходит.

– И что делает кобылозадовский клоун?

– Клоун, отбившийся от цирка. Цирк уехал — клоун остался. И ему немножко трудно.

– То есть он никак не может встроиться в действительность.

– Да. Его противник – это медведь. Или медведи. Хотя медведь и Буратину часто кошмарит. И обезьяну.

– А они вместе живут, в одном населенном пункте? Может, они родственники все? Как они в мифическом мире сосуществуют?

– Клоун точно приезжий. А все остальные местные.

– У вас была картина «Нефть дешевеет, потому что бензин дорожает». Про нефть очень хочется поговорить. Каковы в вашем Кобылозадовске цены на Brent?

– Нефть – тема вечная, она мне всегда нравилась, до всех этих событий — подорожания, подешевения. Вообще нефть – как явление, как некая жидкость под землей. Были же какие-то динозавры, они умерли, превратились в нефть. У меня есть один товарищ, он ест грибы. Грибы — древнейшие существа на планете, и они в нем пробуждают древние силы, так как он тоже является частью природы и этой экосистемы. Я ему сказал,  если нанюхаться бензина, то можно тоже испытать некие путешествия в параллельные миры. А бензин делается из нефти, а нефть является кровью земли, древней жидкостью, состоящей из древних животных — эта тема мне всегда была интересна. Не то, что там нефть-деньги-доллары. Это уже вторичное. Нефть сама по себе очень классная. Я смотрел свою любимую передачу на РЕН-ТВ, где рассказывали, что нефть прилетела с другой планеты. Было очень классно.

– А насколько события Кобылозадовска коррелируют с событиями реального мира?

– Ни насколько.

– А вот выборы у нас будут 18-го. А у них?

– Да нет. Про выборы у меня была только одна картинка.

– То есть Вася Ложкин с реальностью не очень дружит?

– Понимаете, все эти события — выборы, доллары — это же всё события дня, события недели. А я – про эпохи, эры или какие-то внутренние состояния души. Поэтому всё это для меня мелко. Сегодня — выборы, завтра будет царь.

– Будет?

– Конечно.

– А котики тоже меняются или нет? Я смотрю, котики-то не взрослеют.

– Есть взрослые, есть подростки, их несколько. Есть жирный кот.

– А они в этом мире стареют, умирают, взрослеют?

– Ну, есть и похороны. У меня была картина, «Негры хоронят кота», очень классная. Кстати, в Питере продал ее кому-то.

— Когда вы поняли, что вы в тренде, что пришла слава?

– Да я бы не сказал, что какая-то слава пришла. Слава – в интернете слава, а я как жил, так и живу. Ну, стал жить получше немножко.

— На кого похож ваш покупатель?

– От подростка (мама ему покупает) до пожилого человека.

— Мама покупает подростку картину Васи Ложкина?!

– Да. От какого-нибудь государственного чиновника до оппозиционера. Это очень широкий спектр людей. Даже если смотреть, кто приходит на выставку — это очень разные люди. Ну или кто смотрит в интернете. Нельзя их под одну гребенку. Что их объединяет — то, что они все из России.

— То есть за рубежом котики пока…

– Да.

— А вы хотите?

– Не хочу. Зачем? В России живут 140 миллионов человек, даже больше. А потом все-таки юмор такой специфический, даже не российский, а может быть, советский. В Украине это понимают некоторые, или за рубежом — эмигранты. Не обязательно русские — армяне…

— Вы в одном интервью сказали, что хотели бы жить в Киеве.

– Это было до революции.

— Поэтому и вопрос: хотели бы вы сейчас там жить?

– Конечно, нет, они ж там с ума все сошли, как там можно жить? Хотел бы я жить, например, в Сомали? Если бы оттуда всех убрать и поставить курорт. я бы там, может, и хотел жить. Так же и в Киеве. Они там все свихнулись мозгом.

— А вот предложат вам там выставку — поедете?

– Нет.

— Почему?

– После всех этих событий, после всего, что они там натворили, я с ними иметь не хочу никаких дел.

— Вот у вас 77 тысяч 681 подписчик в «Фейсбуке» — это довольно прилично. Вы баните друзей, которые оказались «по ту сторону» баррикады?

– Нет. Я вообще, можно сказать, за плюрализм мнений. Я баню, когда начинается шиза, оскорбление, политота – стараюсь ограждать от этого себя и других людей.

— А в Минск поедете?

– Минск мне нравится, он такой немножко СССР, туда приезжаешь – как на машине времени, там все такое советское, Минск — приятное место. То же самое Киев: он безумно красив, там еда вкусная, люди доброжелательные, гостеприимные. Украинцы в целом – это же наши дальние родственники. Почти как голландцы. Мы же все родственники. Но тем не менее то, что сейчас там у них произошло, мне не нравится, я всегда был противником этого. Поэтому туда ехать… А зачем, собственно? Меня туда и не… Хотя, бывает, зовут. Говорят, мол, вот, когда ты к нам приедешь? Ну а приезжайте сюда, здесь никто вас не тронет…

— По поводу картин «Ватничек» (№1, №2, №3): я открыла их на компьютере для того, чтобы сохранить к себе и опубликовать в социальной сети. Как вы к этому относитесь?

– Прекрасно.

— Все подворовывают, и немногие пишут автора.

– Мне все равно, пускай не пишут. К этому даже лучше. Я сам картины не подписываю. Вот, кстати, чем отличается Копейкин от Ложкина. Если вы посмотрите картину Копейкина — там написано: «Н. Копейкин». На моих картинах нет надписи. Я не подписываю картины. Важно изображение. Если человеку понравилась картинка с котиками — я очень рад этому. Я, грубо говоря, торгую не своим лицом, а своими картинами.

— Как же так? Первый раз встречаю художника, который не подписывает свои картины и при этом очень популярен.

– Это такая гипертрофированная мания величия. Что там подписывать, когда и так понятно, кто ее нарисовал? А во-вторых, как делаются картины: берутся краски, кисти – то есть это большая разноцветная подпись. Что такое подпись: мы берем краски, кисти и ставим буквы. Здесь то же самое, только в более разноцветном многомерном виде. Это и есть автограф.

— То есть рано или поздно мы ждем масштабов Ильи Глазунова, до этого дойдет?

– Обязательно, но на это у меня пока нет денег. Это же надо большое помещение!

— Я как раз давеча была на выставке Глазунова в Манеже, думала, это же сколько картин? А вот нет: второй этаж посвящен его фотографиям с очень известными людьми. Как вы насчет фотографий с очень известными людьми?

– Я не уверен, что у меня есть фотографии с известными людьми.

— Например, с Владимиром Владимировичем?

— Если вы имеете в виду директора РЕН-ТВ, то да, встречался, и поеду к нему опять. Владимиром Владимировичем зовут моего отца, например. Поэтому тоже с ним встречался.

— Я смотрю, у вас в «Фейсбуке» такая картинка: коробка и в ней три котика. Они материальны, их можно потрогать.

– Котики – это такие мини-скульптурки, они будут только зимой доступны. Их надо вручную раскрашивать, на это нужно время, и их будет 50 штук, потому что больше мы физически не сможем сделать. Зимой будет выставка — можно будет купить такого котика.

— Где?

— В ЦДХ в Москве.

— А вашу картину повесить неправильно, например, повернув на 180 градусов? Нам подсказывают, что 3 декабря 1961 года в Нью-Йорке произошло знаковое событие: картину, которая 46 дней провисела неправильно, перевесили должным образом. Картину Васи Ложкина можно повесить неправильно?

– Да можно хоть в печке их сжигать — все что угодно можно с ними делать. Вот вы спрашивали: перепостить картинку — как вы к этому относитесь? Единственное, что мне не нравится, сейчас особенно – выборы скоро, движуха: когда берут мои картинки и используют в качестве иллюстрации к каким-нибудь статьям. Политическим. В газету какую-нибудь. «Голос Улан-Удэ» какой-нибудь. Газетка делается под выборы, под какую-то конкретную партию, и картинка используется для привлечения внимания. И, конечно же, так как люди эти все уважают авторское право, напишут: картинка Васи Ложкина. И получается, что Вася Ложкин согласен с мнением автора этой статьи и отчасти агитирует. Есть люди, которые ко мне честно обращаются: «Можно, мы возьмем вашу картинку для агитации?» Я говорю: «Нет, нельзя». Нельзя — так нельзя. А есть те, кто не спрашивает.

— А судебные иски?

– Нет.

— Вася Ложкин выше этого.

– Были предложения нарисовать за деньги для кого-то, но я не соглашаюсь. Не важно, кто это.

— В продолжение вопроса с перевернутой картиной: какие критерии для оценки величия современного искусства вообще существуют?

– Я в современном искусстве вообще не рублю нисколько. Поэтому у меня критерий прост: мне нравится или не нравится. Конечно, есть более сложные способы, но у меня все просто.

— Как кризис повлиял на вашу ценовую политику?
 

– Картины подешевели. Процентов на 50.

— То есть мы сообщаем: друзья, демпинг, успевайте!

– Так кризис-то 2014 года, сейчас наоборот уже. Почему? Картина такая штука, которая не является предметом первой необходимости, поэтому, когда у человека начинаются финансовые проблемы, последнее, о чем он думает, — купить картину. Поэтому я не могу продавать ее дорого, потому что ее никто не купит.

— У нас была Марина Гисич, которая сказала, что, как это ни странно, хотя картина не является предметом первой необходимости, это отличная инвестиция.

– Не в моем случае. Я не занимаюсь искусством как таковым. Конечно, есть богатые люди, у которых есть яхты, дома, где хранятся драгоценности, замки и так далее. Для них все равно, когда купить себе произведение искусства — кризис, не кризис. Среди тех, кто со мной общается, нет таких.

— Если вас попросят нарисовать картину для благотворительного аукциона — вы возьметесь?

– Я не могу это делать для всех. Есть те, с кем я не первый год уже сотрудничаю.

— А какие критериии для выбора? Друзья?

– В первую очередь благотворительность по отношению к людям. Кошечки, собачки — это все… Тьфу на них! А только к людям, и неважно — к детям, взрослым. Потому что детям все готовы помогать, а взрослому человеку, попавшему в беду, помогать уже никто не хочет.

— А вы заметили, что животным хотят помогать ничуть не хуже, чем детям?

– Животным как-то проще помогать.

— Можно ли заказать портрет, были ли случаи?

– Нет, это просто неинтересно. Конечно, я работал с какими-то организациями, делал рекламного вида вещи. Но я же не художник. Дешевле будет пойти к местным художникам на улице, подойти заказать, или на Авито. И это стоит не так уж и дорого.

— И хорошо рисуют, похоже.

— Да, поэтому к Васе Ложкину за портретом идти неразумно.

— Когда же появился Вася Ложкин?

– Году в 2004-м, наверное. Я работал в газете, и там у нас было не так уж много сотрудников. Мы писали статьи, и одну и ту же фамилию нельзя было ставить: если есть материал с этой фамилией, то на другой странице надо другую фамилию написать, хотя ты и то, и другое написал. Поэтому придумывали разные имена. И вот Вася Ложкин был один из псевдонимов. Потом, когда я завел себе ЖЖ, был Вася Ложкин как ник. А до ЖЖ еще на форумах использовал как ник. И юзер Вася Ложкин нарисовал картинку, выложил ее у себя в ЖЖ, кто-то это перепостил. А другой человек спрашивает: кто это сделал? Вася Ложкин. Юзер Вася Ложкин. Потом слово «юзер» исчезло. И вот это имя как-то прилипло. Это не был маркетинговый ход.

— А вы скрываете свое настоящее имя?

— Нет, меня зовут Алексей Владимирович Куделин.

— Что возникло раньше — музыка Васи Ложкина или живопись?

— Музыка. В 1991-м, может быть, году мы еще школьниками пытались что-то сделать. У нас коллектив назывался «Пулеметы Ивана Грозного», на нас произвели очень сильное впечатление Курехин и группа «АукцЫон». И Pink Floyd. И мы хотели сделать на пианино, аккордеоне, скрипке и гитаре что-то такое. Записывали звуки часов, падающих с комода, — спецэффекты изобретали. А потом после школы в 1994 году начался суровый панк-рок.

— Вы оканчивали профессиональные школы — музыкальную, художественную?

– Нет.

— Природа?

— Это все дар. На самом деле я не знаю, почему это сложилось. Я никогда не задумывался о том, чтобы стать художником. Всегда хотел быть рок-звездой, с самых малых лет. Я никогда не хотел стать танкистом, космонавтом, – только рок-н-ролл. И всю жизнь этим занимаюсь. Просто так сложилось, что живопись более успешна, чем музыка.

— Кто из политиков покупал ваши картины?

— Никто, наверное. Какие-то люди, может, имели отношение к партиям, но я не знаю.

— Вопрос такой: когда это кончится и, главное, чем?

— Если говорить о моем творчестве – то тогда, когда это перестанет быть модным. Я тогда переквалифицируюсь в управдомы. А если когда «это»? Я думаю, «это» кончится концом света.

— Когда?

— Неизвестно. Известно то, что об этом никто не знает. А тот, кто знает, тот сумасшедший.

— А что вы читаете?

— Вот Пелевина купил новенького. А я, собственно, только Пелевина и покупаю раз в год.

— Есть же телега модная, что он исписался и создал секту… Вчера он в новостях умер, например.

– Ну, такой окруженный легендами и слухами персонаж. Я не настолько большой фанат Пелевина, чтобы следить за его жизнью. Пусть это даже не Пелевин, пусть это группа авторов, робот, Дарья Донцова под псевдонимом Пелевина это пишет — кто угодно, мне просто нравятся произведения. Точно так же: когда я смотрю кино, я не запоминаю названия фильмов. Ну, иногда… А кто режиссер — мне вообще наплевать. То же и с книжкой Пелевина. Я буду ехать из Питера в Москву, прочитаю эту книжку, выкину ее в урну на вокзале. Ну, это я так, условно говорю. А что я читаю… У меня нет времени сейчас читать. Раньше читал дофига. В юности любил фэнтези. У меня сосед был на фэнтези повернут, у него был огромный шкаф, до потолка, все про драконов, гоблинов — это я все у него перечитал. Фантастику всевозможную, чуть раньше классику русскую — Толстых, Достоевских и прочих Гоголей и Чернышевских.

— Ваш Кобылозадовск некоторые сравнивают со Скоропригоньевском.

— Ну, наверное, да… но не совсем. Просто мне словосочетание очень понравилось, оно было придумано в 2004 году, когда в газете работал. А сейчас для меня эта история уже потеряла актуальность.

— А что сейчас актуально?
 

– Я сейчас думаю о том, как сделать красивую, интересную выставку, когда будут зимние каникулы. К ней надо нарисовать картины. А какой-то мифический мир я сам не создаю, его создает зритель. Он видит там все что угодно — войну в Украине, политику, экономику, все что хотите. И Кобылозадовск. Вот вам Кобылозадовск — а вы уже сами его своей фантазией наполняете. У меня там кот с топором нарисован — и все.

Запись всего эфира смотрите на официальном канале «Фонтанки» на YouTube.

© Фонтанка.Ру

Брухунова «зарядилась» от котов и пенсионеров на выставке Васи Ложкина: «Ох уж этот провокатор. Обожаю!»

Супруга Евгения Петросяна Татьяна Брухунова порадовала своих подписчиков фото с выставки самобытного художника Васи Ложкина.

Молодая супруга известного юмориста Евгения Петросяна Татьяна Брухунова очень активно проявляет себя в соцсетях, публикуя фото и
видео с различных культурных мероприятий – театров и выставок. Так и в этот
раз: Татьяна порадовала своих подписчиков фото с выставки самобытного художника
Васи Ложкина.

Об этом сообщает Российский Диалог, ссылаясь на страницу в «Инстаграм» Татьяны Брухуновой.

Она разместила у себя в соцсети несколько фото с выставки,
чем весьма порадовала своих подписчиков, которые забросали ее восторженными лайками
и словами благодарности.

Публикацию, набравшую тысячи просмотров, Татьяна сопроводила
пояснением: «Вася Ложкин крут! Выставка заряжена на отличное настроение».

Конечно, поклонницы не прошли мимо удивительных и
оригинальных нарядов Татьяны, которые она с удовольствием регулярно демонстрирует на
своей странице в «Инстаграм»:

«Платье — супер. Где можно приобрести?

Потрясающая красотка!

Оооой, какое платье харАктерное! Прекрасно выглядите!

Выставка мне как-то не очень, а Ваш образ супер черно-белый!

Такая Вы лисичка на втором фото, глаз не отвести.

Красивое платье!

Татьяна, класс! Инь-Янь!»

Очень много лестных отзывов писали в комментариях
относительно картин художника Васи Ложкина. Оказывается, среди подписчиков Брухуновой
нашлась солидная армия поклонников творчества этого художника, которые
благодарили Татьяну за подаренное удовольствие лицезреть его работы:

«Спасибо большое за фото с выставки! Помню такого художника!

Мой любимый Вася Ложкин! Обожаю!

Картинки наполнены такой жизнью!!!!! Обожаю!

Бесспорно! Вася Ложкин, ох уж этот провокатор …), люблю его
работы очень))!

Да, он потрясающий!

Выставка, и правда, отличная у Васи))!

Я была в воскресенье!! На все Васины выставки хожу!

Обожаю Ложкина старуху с кто котика обидел.

Художник со своим стилем. Веселые и жизненные образы».

Однако нашлись и такие фолловеры, кто не в восторге от стиля Ложкина,
потому в комментариях завязалась небольшая дискуссия на тему искусства:

– Я что-то не понимаю в живописи совсем. Она теперь должна
веселить и только?

На что Татьяна ответила:

– Живопись – это искусство. Искусство в своем корне должно
приносить людям радость. Так что же плохого, что этот художник дарит своим
зрителям улыбку?!

Другой комментатор тоже высказал свою противоположную точку
зрения на это предмет:

– Я бы сказала, что у Василия «коммерческое »
искусство. Хорошо продается, над его картинами думать не нужно, забавные у него
персонажи.(Тогда моя дочь уже художница))..Надеюсь, что и город Ярославль стал
еще популярнее благодаря ему. Городу нужны туристы. Есть даже сеть баров с его
картинами и брендом Вася Ложкина. Знакомая открывает один за другим. Но в
городе есть настоящие художники, и даже есть те, кто получил за свое творчество
«Оскар» в награду, поэтому я не могу картины Васи Ложкина отнести к
высокому искусству. Хотя весело, да.

Татьяна получала от подписчиков массу слов благодарности за
подобную публикацию и также свой уникальный стиль в одежде:

«Дама в вечернем туалете – моя давняя любовь! Спасибо
за позитив.

Круто! Дама в вечернем туалете!

Спасибо за настроение!!! Танюша, образ красивый!!

Спасибо, Татьяна! Выставка класс!!

Спасибо Танечка за фото! Ложкин – огонь! Очень кстати!

Ваши фотографии с выставки Ложкина подняли настроение!!

Спасибо за приглашение на вернисаж! На весь день зарядились
энергией кисти, слова!

Танюша, спасибо за позитив! Выставка классная!

Какие классные картины! Супер! Поднимают настроение,
юморные. Спасибо, Таня, что поделились этими прекрасными работами.

Танечка, развеселили, спасибо! От Вас всегда веет теплом!
Восхищаюсь, прекрасны всегда!»

Стоит напомнить, 44-летний Вася Ложкин (Алексей Владимирович
Куделин) родился в Солнечногорске Московской обл. Его талант многогранен. Он является
не только художником, но еще и дизайнером, блогером, музыкантом (основал музколлектив
«Эбонитовый колотун», лидер группы «Вася Ложкин и какие-то люди»). Входит в
общество «Колдовские художники». Тематика его картин – это часто алкоголики, пенсионеры, зайцы и коты.

                                           Художник Вася Ложкин

Алексей Куделин окончил юридический факультет, хотя по
специальности не работал.

Его выставки прошли не только в России, но и Швейцарии, и
Нидерландах.

Творчество Васи Ложкина относят к направлению примитивизм, но
сам художник говорит, что «его искусство — это не примитивизм в широком
понимании». Также, как уверяет художник, он не умеет рисовать и у него нет
слуха. В своих картинах и песнях Ложкин высмеивает современную действительность
через вымышленный город Кобылозадовск. Ложкин уверен, что его картины обращены
к сердцу, а не к разуму.

Недавно Татьяна Брухунова оригинально отметила 23 февраля с сыном: «Защитника можно родить!»

Ранее Татьяна Брухунова в Сочи восхитила Сеть лучезарностью и терпением: «От фото так и веет весной».

До этого появилось видео, как Татьяну Брухунову по снежному лесу везли собаки: «Неугомонная барышня!»

Алкоголики, коты и пенсионеры как зеркало современной России | Новости культуры среди меня

Если меня попросят сходу назвать российского художника, который отображает современные российские реалии, то кроме Васи Ложкина мне на ум никто не придет. К его творчеству относятся как к мему, но поверьте, именно его картины будут приводить в качестве иллюстрации нашей эпохи в будущем. Потому что больше, по факту, иллюстрировать ее нечем. Если не считать фото, которые сейчас по большей части отфотошопленные до неузнаваемости. Вася Ложкин в своих картинах отражает совсем другой взгляд — местами мрачный, но очень точный.

Радость жизни по-русски

Радость жизни по-русски

Вася Ложкин (настоящие имя — Алексей Владимирович Куделин) — российский художник, дизайнер и блогер, музыкант. Героями его картин обычно являются старики, алкоголики и коты.

Творчество Васи Ложкина чаще всего относят к примитивизму, но сам художник утверждает, что «его искусство — это не примитивизм в широком понимании». Также по его словам, он не умеет рисовать и художественного образования у него нет. Вначале он писал свои картины гуашью, потом маслом, а сейчас перешел на акрил. Но манера его работ от смены материала не изменилась.

Бабки, алкаши и коты как универсальные герои современной России

Бабки, алкаши и коты как универсальные герои современной России

В своих картинах и песнях Вася Ложкин высмеивает современную действительность через вымышленный город Кобылозадовск, в котором разворачиваются сюжеты его картин. Там и живут его бабки, алкаши и котики. По своим эстетическим убеждениям художник относит себя к «православным сталинистам», что бы это ни значило. Впрочем, если подумать, то от его картин как раз веет ощущением мрачного, беспросветного совка и каким-то православным смирением, в том смысле, что у героев нет ни сил, ни желания жить как-то по-другому. Отрицая политическую составляющую своего творчества, художник отмечает, что его картины обращены к сердцу, а не к разуму.

Вася Ложкин — художник плодовитый, и потому его произведениями можно иллюстрировать практически любую жизненную ситуацию.

Сейчас в разгаре осени особенно актуален взгляд Ложкина на наш суровый климат и его восприятие в массовом сознании.

картины Васи Ложкина

картины Васи Ложкина

Особенности российской романтики и половых отношений тоже нашли отражение в его полотнах. Мне кажется, этой грустной кисой с бантом на башке хоть раз в жизни чувствовала себя каждая российская женщина.

Романтика по-русски

Романтика по-русски

Политическая повестка иногда отражается в картинах Ложкина, но она там не главное. Скорее я вижу тут не карикатуру, а попытку очеловечить нашу российскую реальность. Повторюсь, картины Ложкина — идеальная иллюстрация ко многим событиям в стране.

Среди героев картин Ложкина много алкоголиков. Иногда они смотрятся комично, иногда трагично, особенно, если рядом есть рыжий котенок, который, на мой взгляд, тут выступает альтер-эго автора. Это внутренний ребенок, который взирает на весь этот ужас чистыми, испуганными глазами.

На мой взгляд, самые мрачные картины Ложкина — те, где есть его герои что-то празднуют. Это такое прямо хтоническое веселье.

Цирк зажигает огни

Особенности российской семейной жизни и воспитания детей тоже находит воплощение в картинах Ложкина. Тут все стереотипно: папа пьет, дети не слушаются и сидят в планшете, мама всегда за все в ответе и у нее самый несчастный вид. Из той унылой романтики, что я показывала выше, героиня переместилась в суровый постсоветский быт, где она тянет на себе всю семью.

Суровые бабки на картинах Ложкина часто выступают как символ самой нашей жизни: иногда она кормит нас хлебушком, а иногда говорит, что все, шутки кончились!

А вам нравятся картины Васи Ложкина?

Понравилась статья? Ставь лайк и подписывайся на канал. Вам все равно, а мне приятно))

Вася ложкин с днем рождения картинки

С Днем Рождения, Вася Ложкин!
Ты — тот редкий случай, когда в современное художество можно влюбиться.

Пару-тройку лет назад Вася Ложкин, а по паспорту Алексей Куделин, сделал альбом своих работ и пошел по галереям. «Везде меня послали, сказали, что это ужас и никому не нужно». Художник на это дело плюнул и выложил свои картины в интернет. Так Васю Ложкина полюбила вся страна.

Его записали в мастера котоживописи и внесли в списки самых популярных художников русского интернета. «Мне нравится то, что мои картины нравятся людям. Поэтому и публикую их в интернете,» — объясняет Вася Ложкин и никогда не подписывает свои картины. Только если попросят.

У Васи Ложкина много картинок с котами: «Коты меня кормят — они нравятся людям, их активно покупают. На эти деньги я покупаю краски и рисую людей и чертей всяких.

По сути, мои картины — это панк в живописи. Мне интересен человек в состоянии крайности; безумие человеческое, его я и стараюсь отобразить.

В творчестве не люблю обобщений, поэтому на моих картинах все конкретно — если это, например, выжившая из ума человекообразная бабушка с топором, то это она и есть, а не какой-то там собирательный образ, метафора или прочая лабуда».

У Васи Ложкина много картинок с котами: «Коты меня кормят — они нравятся людям, их активно покупают. На эти деньги я покупаю краски и рисую людей и чертей всяких.

По сути, мои картины — это панк в живописи. Мне интересен человек в состоянии крайности; безумие человеческое, его я и стараюсь отобразить.

В творчестве не люблю обобщений, поэтому на моих картинах все конкретно — если это, например, выжившая из ума человекообразная бабушка с топором, то это она и есть, а не какой-то там собирательный образ, метафора или прочая лабуда».

Вася Ложкин на первой персональной выставке «Приплыли» в ЦДХ.

А еще Вася является автором и исполнителем своих песен, любит читать Пелевина и русских классиков, сидеть дома и рисовать акрилом на холсте всякие страшилки и милых котиков.

Вася Ложкин на первой персональной выставке «Приплыли» в ЦДХ.

А еще Вася является автором и исполнителем своих песен, любит читать Пелевина и русских классиков, сидеть дома и рисовать акрилом на холсте всякие страшилки и милых котиков.

У Васи Ложкина много картинок с котами: «Коты меня кормят — они нравятся людям, их активно покупают. На эти деньги я покупаю краски и рисую людей и чертей всяких.

По сути, мои картины — это панк в живописи. Мне интересен человек в состоянии крайности; безумие человеческое, его я и стараюсь отобразить.

В творчестве не люблю обобщений, поэтому на моих картинах все конкретно — если это, например, выжившая из ума человекообразная бабушка с топором, то это она и есть, а не какой-то там собирательный образ, метафора или прочая лабуда».

У Васи Ложкина много картинок с котами: «Коты меня кормят — они нравятся людям, их активно покупают. На эти деньги я покупаю краски и рисую людей и чертей всяких.

По сути, мои картины — это панк в живописи. Мне интересен человек в состоянии крайности; безумие человеческое, его я и стараюсь отобразить.

В творчестве не люблю обобщений, поэтому на моих картинах все конкретно — если это, например, выжившая из ума человекообразная бабушка с топором, то это она и есть, а не какой-то там собирательный образ, метафора или прочая лабуда».

У Васи Ложкина много картинок с котами: «Коты меня кормят — они нравятся людям, их активно покупают. На эти деньги я покупаю краски и рисую людей и чертей всяких.

По сути, мои картины — это панк в живописи. Мне интересен человек в состоянии крайности; безумие человеческое, его я и стараюсь отобразить.

В творчестве не люблю обобщений, поэтому на моих картинах все конкретно — если это, например, выжившая из ума человекообразная бабушка с топором, то это она и есть, а не какой-то там собирательный образ, метафора или прочая лабуда».

У Васи Ложкина много картинок с котами: «Коты меня кормят — они нравятся людям, их активно покупают. На эти деньги я покупаю краски и рисую людей и чертей всяких.

По сути, мои картины — это панк в живописи. Мне интересен человек в состоянии крайности; безумие человеческое, его я и стараюсь отобразить.

В творчестве не люблю обобщений, поэтому на моих картинах все конкретно — если это, например, выжившая из ума человекообразная бабушка с топором, то это она и есть, а не какой-то там собирательный образ, метафора или прочая лабуда».

Вася Ложкин на первой персональной выставке «Приплыли» в ЦДХ.

А еще Вася является автором и исполнителем своих песен, любит читать Пелевина и русских классиков, сидеть дома и рисовать акрилом на холсте всякие страшилки и милых котиков.

У Васи Ложкина много картинок с котами: «Коты меня кормят — они нравятся людям, их активно покупают. На эти деньги я покупаю краски и рисую людей и чертей всяких.

По сути, мои картины — это панк в живописи. Мне интересен человек в состоянии крайности; безумие человеческое, его я и стараюсь отобразить.

В творчестве не люблю обобщений, поэтому на моих картинах все конкретно — если это, например, выжившая из ума человекообразная бабушка с топором, то это она и есть, а не какой-то там собирательный образ, метафора или прочая лабуда».

У Васи Ложкина много картинок с котами: «Коты меня кормят — они нравятся людям, их активно покупают. На эти деньги я покупаю краски и рисую людей и чертей всяких.

По сути, мои картины — это панк в живописи. Мне интересен человек в состоянии крайности; безумие человеческое, его я и стараюсь отобразить.

В творчестве не люблю обобщений, поэтому на моих картинах все конкретно — если это, например, выжившая из ума человекообразная бабушка с топором, то это она и есть, а не какой-то там собирательный образ, метафора или прочая лабуда».

У Васи Ложкина много картинок с котами: «Коты меня кормят — они нравятся людям, их активно покупают. На эти деньги я покупаю краски и рисую людей и чертей всяких.

По сути, мои картины — это панк в живописи. Мне интересен человек в состоянии крайности; безумие человеческое, его я и стараюсь отобразить.

В творчестве не люблю обобщений, поэтому на моих картинах все конкретно — если это, например, выжившая из ума человекообразная бабушка с топором, то это она и есть, а не какой-то там собирательный образ, метафора или прочая лабуда».

Вася Ложкин на первой персональной выставке «Приплыли» в ЦДХ.

А еще Вася является автором и исполнителем своих песен, любит читать Пелевина и русских классиков, сидеть дома и рисовать акрилом на холсте всякие страшилки и милых котиков.

Вася Ложкин на первой персональной выставке «Приплыли» в ЦДХ.

А еще Вася является автором и исполнителем своих песен, любит читать Пелевина и русских классиков, сидеть дома и рисовать акрилом на холсте всякие страшилки и милых котиков.

Вася Ложкин — житель подмосковного города и талантливый художник. Основным направлением его творчество являются картины вымышленного Кобылозадовска (любой неблагоустроенный город России). Через этот вымышленный город он высмеивает современный образ жизни молодежи из неблагоустроенных городов России и типажи окружающей действительности. В этой подборке представлены лучшие известные картины Васи Ложкина.

Туды сюды Изгнание бесов из кота

Кот и кошка на прогулке

Масоны и рок-н-ролл

Женщина с мужчиной

Медведи на параде Наполнение мозгов Шведская семья

Мужчина с молотком гонится за свиньей

Масоны на совещании Удивительные картины Васи Ложкина Общение с полицией Мухоморы Клоун и мыши Мужчина копает Мужчина пьет воду Изоберетения масонов

Кто не любит котиков Медведь-шатун Мир удовольствий Дискотеки не будет

Баба-моя Кто обидел котеночка Коты и снег Пойдем с нами в армию Коты рыцари Коты под одеялом Ржавая вода из крана Счастливая кошка в автобусе Кот за окном Бабушка с баяном и летающими котами Медведь и свинья Коты смотрят телевизор Три кота и котенок Кунг-фу коты У тебя получится Мужчина и бабушка с баяном

Огромная птица за окном

Чтобы папа не промок Нефть дешевеет

Кот прячет деньги

Мужчины измазаны в нефти Бабка с пистолетом Жизнь сложная штука /home/m/maxmacbh/funik. ru/public html/wp content/uploads/2018/11/d869ae244c3bc28ac42d Бабушки и мужчина с телефоном Свинья и кот в грязи Медведь со стаканом и свинья Бабушка и волшебник Чем же кормить кота Коты в осеннем лесу Коты у кремля Наш кандидат Новый год Медведь с сыном Коза с бантами Будешь космонавтом Грустный кот Мы-не они Переход на новый уровень

Бабка бежит за машиной Я не колдун Просмотр телевизора Они среди нас Картина в галерее Ворона-бабушка с костью в руке Мужчины с ножами Бабушка играет на баяне

Коты смотрят на лампу Бабушка с рогами Норвежская лыжница Котенок играет в компьютерные игры

Кот пилит колбасу/home/m/maxmacbh/funik.ru/public html/wp content/uploads/2018/11/0944b2f079776b5a3c17

Коты на лодке Клоун с медведем

Кот с сигарой и уткой

Кот и ворона Пионеры у памятника коту

Летающие свиньи Коты танцуют яблочко Кот на улице Терминатор начало /home/m/maxmacbh/funik.ru/public html/wp content/uploads/2018/11/38fc1d3bfc6d2d5812bf /home/m/maxmacbh/funik. ru/public html/wp content/uploads/2018/11/099a1d806fe683801b2f Любовь к родине Газ и нефть Коты читают книгу Коты и ломбард Футбол — это святое Клоун и бабки

Главное Крым наш

С новым годом Русофобы Милый котенок и кошка Коты под балконом Картина смотрит на тебя Тумба-юмба Вернем все в зад День дурака Игрушки детства Живые котята

Мужчина играет на гитаре Бабушка с рыбой и кот с колбасой Кот-фашист Инопланетяне Баба-моя Похоже, что все Мысли о будущем Грязная свинья

Медведь и буратино Медведь и деревья

Бабка с косой и мужик с топором

Пора на завод Крым наш Коты на дереве Коты на пляже

Корабль в бутылке

Коты плывут в лодке Кот с трубкой и в ластах

Катание на акуле

Правильные медведи

Коты инопланетяне

Навигация

МИНИ ЧАТ

Посты мечты [url=http://ucrazy.ru/foto/1566466593 -15-krutyh-idey- dlya-teplicy-mec hty-svoimi-rukam i.html]15 крутых идей для теплицы мечты своими руками [/url]Третий пункт в посте (где бассейн) – там что девка творит?)))

23 августа 2019 16:12
NikoniX

И не говори! 🙂
И тебе добра, бро

Тем временем Никонук, наверное, убежал за помощью к Дибенко, с такими то блэть запросами. )))
Всем пятницы, субботы, вскр, пн, вт и тд, и тп.

Да какая ссылка.
Я хз где эту картинку видел..
Уже и не помню..

Xyли, пилю тогда. Дима, реально прикольные картинки пили.

Так скинь мне то ссылку в лс.

Надо драконить админа и местных заливал, чтоб пилили посты с такими девками и реально прикольными картинками..

А то совсем как-то скучно стало.

Жека скинь ссылку на все фотки.

девок красивых на главную.
и картинки прикольные.

Нужны вот такие картинки. осень на носу..

22 августа 2019 13:41
NikoniX

Добра ребята!

22 августа 2019 10:49
HP

всем доброго утра на дачи, коттеджи, избы

Желтый жилет.. Ахахаха..
Ты во Франции штоле?
Как тя туда занесло, шер ами?

21 августа 2019 10:09
Maxime

Жека далека я што п*здец,раньше был в Омске ,а теперь п*здец даже не в Холмске и шишки у нас не растут,но заработать их можно бесплатно каждый выходной,был бы желтый жилет )))

[url=http://i. ucrazy.ru/files/pics/2019 .08/2019-08-20-2 3-29-2715.jpg]20 19-08-20-23-29-2 715.jpg[/url]

WUT опять все коряво

21 августа 2019 00:45
Сан Саныч

Всяко разно

20 августа 2019 22:30
Михась

Вечер в хату,крейзачане и крейзачанки.

Принтер, привет..
Грибов нонче нет.. От слова совсем..
Орех есть, но времени нет-ебошу на двух работах.
Надо за новую машину лям денег отдать..

НР, не в пиве пенном радость,
Не в водке и не в коньяке.
Весь алкоголь по сути- гадость!
Бухой- ты буд-то в парике.

Ты буд-то бы чужой, в надетой маске,
Рука дрожит и ноги не идут.
Во взгляде пелена как буд-то бы от краски,
Хоть кажется тебе, что- очень крут.

Придут года, когда без алкоголя,
Без змия гадкого, уже не проживёшь.
И в муках тела и в душевных болях
С кривой дороги этой не свернёшь.

Хоть мент ты бывший, хоть абстрактный дворник
Хоть принтер чинишь, хоть- автомобиль
Алкоголизм в итоге всех поборет.
А дальше что нибудь придумай сам.

20 августа 2019 12:51
HP

суббота будет в сладость пиво в радость,
а сегодня вторник вкалывай как дворник

20 августа 2019 07:33
Бухарик

Всем здрасьте, забор покрасьте, побёг на работу, скорей бы суббота

20 августа 2019 07:04
HP

Жека привет, как твой кедр? шишки, грибов много?

Ложкин карикатуры. Не время улыбаться: лучшие картины Васи Ложкина

Сегодня у одного из самых известных российских художников день рождения, ему исполняется 42 года. Поздравляем!

В связи с этим событием решили немного рассказать о художнике, а заодно и показать самые лучшие его картины (на наш субъективный взгляд).

Настоящее имя Васи Ложкина — Алексей Куделин. Родился самый знаменитый художник рунета в Солнечногорске.

Если кто не знает, Ложкин еще и музыкант, лидер группы «Вася Ложкин и какие-то люди». В 2015 году группа выпустила альбом под названием «Пьянство и разврат», а в 2016-м Ложкин записал сольную пластинку — «Крики лысого дурака». Музыкальные критики характеризуют его стиль как эклектичный, альтернативный поп-рок.

Сам Ложкин пишет об этом увлечении на своем сайте таким образом: «Еще я являюсь автором и исполнителем своих песен, но это отдельная история, ибо слуха у меня нет, нот я не знаю, ни на одном музыкальном инструменте играть не умею. Да в придачу не выговариваю букву „Р“ (а после того, как мне сделали вставную челюсть — еще и букву „С“), так что пение мое сами понимаете какое. Ну да и ладно».

Имя художника довольно часто мелькает в новостях, и последний раз всего четыре дня назад — 14 августа. Отныне картина «Великая прекрасная Россия» официально перестала считаться экстремистской (поэтому мы вам ее сейчас покажем).

Картина была признана экстремистской в 2016 году по решению Октябрьского районного суда Новосибирска. На ней изображена часть карты мира, где всем странам, в том числе некоторым регионам России, даны стереотипные националистические ярлыки.

В суде удалось доказать, что на картине не пропагандируются, а наоборот, высмеиваются бытовой национализм и ксенофобия.

У Ложкина было несколько персональных выставок, которые прошли в свое время в московском Центральном доме художника (именно там, ).

Художник часто сотрудничает с музыкантами, в частности он оформил обложку альбома группы «Ноль».

«В творчестве не люблю обобщений, поэтому на моих картинах все конкретно — если это, например, выжившая из ума человекообразная бабушка с топором, то это она и есть, а не какой-то там собирательный образ, метафора или прочая лабуда», — заявляет Ложкин на своем официальном сайте.

«Как художника (в большом смысле слова, конечно, ибо рисовать я не умею) меня мало интересует окружающая действительность. Я изображаю сказочный придуманный мир. Порой это мир психозов и всевозможных пограничных состояний, порой бывает страшновато, но все же это сказка с хорошим концом. Вообще, в последнее время я стараюсь делать больше чего-то позитивного, чего-то, что вызывало бы положительные эмоции», — пишет он также на своем сайте.

Вася Ложкин (настоящее имя Алексей Владимирович Куделин) – российский художник и блогер, певец, основатель музыкального коллектива «Эбонитовый колотун», участник группы «Вася Ложкин и какие-то люди», член общества «Колдовские художники».

Алексей родился 18 августа 1976 года в подмосковном городе Солнечногорске. После школы окончил юридический институт, но по профессии на работу не устраивался. Специального художественного образования Куделин не получал.

Живопись и творчество

В 1996 году Куделин начал создавать собственные картины с помощью гуаши. Сюжеты первых полотен содержали сцены пыток, убийств, кровавых разборок. Холсты молодой художник размещал на стенах собственной квартиры. В 1998 году на два года Алексей прекратил заниматься художественным творчеством. В 2000 году начал писать масляными красками. Художник приобрел холсты и кисти. Новые картины Алексей дарил друзьям, у самого Куделина осталось только одно полотно второго периода творчества.

В 2002 году Куделин вступил в сообщество «Колдовские художники» (КОЛХУи), которое насчитывало 20 участников. Авторы работали в стиле «мультреализма». Новый термин был придуман членами сообщества и обозначал использование анимационных приемов в сатирических картинах. Основателями группы стали художники из Санкт-Петербурга – Николай Копейкин, Андрей Кагадеев, Владимир Медведев. Первые выставки художественных работ Алексея Куделина прошли в рамках экспозиций «Колдовских художников» на биеннале в ЦВЗ «Манеж», фестивалях в Амстердаме, Роттердаме, Женеве, на выставках «ЧМО», которые проходили в Санкт-Петербурге и Москве.

Вскоре Алексея пригласили в Солнечногорский драматический театр работать над сценографией к спектаклям, и художник переключился на новый вид творчества. В 2007 году Куделин вновь начал заниматься художественным творчеством, используя поначалу гуашь, а с начала 2008 года – масло и холсты. С тех пор художник не бросал увлечения. В своем творчестве Алексей обращается к темам котиков, зайцев, слонов, медведей. Присутствуют на рисунках художника и злобные бабушки и дедушки с топорами или пилами, а также представители советской милиции. Куделин изображает на полотнах мир сказок, полный злых персонажей, которые стараются стать добрее. При этом образный строй, по словам автора, лишен метафоричности.

Герой Вася Ложкин появился в жизни Алексея Куделина в 2005 году, когда художник начал осваивать просторы интернета. Художник создал собственный блог в «Живом журнале» и использовал в качестве псевдонима имя героя анекдотов. Аккаунт Ложкина быстро стал популярным и уже через год после первого поста насчитывал 10 тысяч подписчиков.

Картинки Васи становились интернет-хитами, подписчики использовали их в качестве аватарок, иллюстраций к собственным статьям. Виртуальное имя Алексей стал применять в реальной жизни. Несколько персональных выставок Васи Ложкина прошло в московском Центральном доме художника. Но когда Алексей впервые обратился в Союз художников Москвы, профессионалы отказали самоучке в поддержке.

С 2007 году, пользуясь поддержкой сообщества питерских художников, Вася участвовал в выставках «ТАРТАРАРЫ», «ЛИБИДО», «ЛЕНЭНЭРБЕ», «Семейный портрет», которые проходили поочередно в Санкт-Петербурге и Москве. В 2013 году картины Васи Ложкина можно было увидеть на экспозиции Just аrt в Женеве. Наибольшей популярностью среди пользователей интернета до сих пор пользуются картины «Дама в вечернем туалете», «Родина слышит», «Дед Хасид и зайцы», «Не время улыбаться», «С днем рождения», «Заграница», «Улыбнись этому миру».

Помимо художественного творчества, Алексей Куделин создал собственную музыкальную группу «Эбонитовый колотун», первым альбомом которой стал сборник под названием «Слава России!». В 2015 году Алексей выпустил альбом «Пьянство и разврат». Коллектив музыкальной группы записывает клипы, которые выкладывает в свободное пользование на видеохостинге YouTube. В честь художника названа рок-группа «Вася Ложкин рокынролл бэнд», с которой он некоторое время выступал. После создания четвертого альбома коллектив распался. В качестве художника Алексей поработал над обложкой диска «Ноль+30» группы «Ноль». С 2015 года Алексей работает с группой «Вася Ложкин и какие-то люди».

Личная жизнь

О биографии Алексея Куделина в интернете практически нет никаких сведений. Даже на официальном сайте в автобиографическом очерке сам художник сообщает о своей жизни крайне мало.

Известно, что у художника есть жена и малолетний сын. До 2013 года семья жила в Солнечногорске, позже Куделины переехали в Ярославль, где сейчас и проживают.

Вася Ложкин сейчас

В 2016 году состоялась выставка «Сюжеты Ветхого Завета» в галерее «Свиное рыло» в Санкт-Петербурге, где были выставлены популярные работы Куделина. В январе этого же года картина Васи Ложкина «Великая прекрасная Россия» по решению Новосибирского суда была признана экстремистской.

Осенью одному пользователю сети «Вконтакте» пришла повестка из Следственного комитета за размещение экстремистского изображения у себя на странице. Когда молодой человек отказался приезжать в СК, следователь пообещал вызвать наряд полиции для задержания. На защиту творчества художника встал его давний поклонник, московский бизнесмен Алексей Ходорковский, который с 2012 года стал официальным правообладателем на использование картинок Васи Ложкина.

Вместе с юристом Дамиром Гайнутдиновым предприниматель решил обжаловать решение суда Новосибирска, которое было вынесено неправомерно, без присутствия на процессе автора произведения – Алексея Куделина. Помимо юридических нюансов, Ходорковский намерен доказать авторское право на иронию, которая не является экстремизмом и проявлением нацизма. Последняя экспозиция картин Васи Ложкина под названием «Живы будем — не помрем!» завершилась в январе 2017 года в Центральном доме художника в Москве.

Картины

• «Добрый вечер!»
• «Русская готика»
• «Было и айфон»
• «Родина слышит»
• «Дорога»
• «Дама в вечернем туалете»
• «Врачи»
• «Цой»
• «Не время улыбаться»
• «Сотни нефти»
• «Я твой дом труба шатал»

(705×900)

Пару-тройку лет назад Вася Ложкин, а по паспорту Алексей Куделин, сделал альбом своих работ и пошел по галереям. «Везде меня послали, сказали, что это ужас и никому не нужно». Художник на это дело плюнул и выложил свои картины в интернет. Так Васю Ложкина полюбила вся страна.

Его записали в мастера котоживописи и внесли в списки самых популярных художников русского интернета. «Мне нравится то, что мои картины нравятся людям. Поэтому и публикую их в интернете,» — объясняет Вася Ложкин и никогда не подписывает свои картины. Только если попросят.

У Васи Ложкина много картинок с котами: «Коты меня кормят — они нравятся людям, их активно покупают. На эти деньги я покупаю краски и рисую людей и чертей всяких.

По сути, мои картины — это панк в живописи. Мне интересен человек в состоянии крайности; безумие человеческое, его я и стараюсь отобразить.

В творчестве не люблю обобщений, поэтому на моих картинах все конкретно — если это, например, выжившая из ума человекообразная бабушка с топором, то это она и есть, а не какой-то там собирательный образ, метафора или прочая лабуда».

Из интервью в газете «Завтра»:

Интернет-художник Вася Ложкин (Алексей Куделин):

«Рисовать я не умею, но очень люблю. ..Однажды я пошёл вступать в местное отделение союза художников Подмосковья, чисто ради интереса. Принёс… альбомчик. Очень интересно было смотреть, как три дамы-художницы, искусствоведы, с каменными лицами, молча листали альбом, а потом спросили: «А зачем вы всё это рисуете?»

На самом деле подобная реакция даже приятна, я её люблю…

ВАСЯ ЛОЖКИН — это мой Интернет-псевдоним, ник-нейм. В 2005 году я научился пользоваться Интернетом — меня это захватило очень сильно. Ну и взял такое имя из анекдота, оно прилипло. Какой-то границы уже и нет — даже те, кто меня знают по жизни, всё равно называют Васей, это нормально…

Я РИСУЮ, глядя в зеркало, корчу рожи. Все мои картины — большой автопортрет. Плюс фантазия…

КАРТИН У МЕНЯ около двухсот. Ещё много графики, нарисованной карандашом для Интернета. Часто встречаются репродукции, распечатки моих картинок. В офисах, конторах их любят вешать. Такое цитирование душу, несомненно, греет…

У многих складывается ошибочное впечатление, будто я сильно образованный человек, потому что хожу в очках, галстуке. Да, в голове мысли у меня имеются. Но себя не стараюсь ни к кому причислять — просто рисую. Есть люди, которые занимаются рисованием картин, это им доставляет удовольствие — я один из них

У МЕНЯ МНОГО КАРТИНОК С КОТАМИ. Коты меня кормят — они нравятся людям, их активно покупают. На эти деньги я покупаю краски и рисую людей и чертей всяких. Бывает, человеку картина по душе, но повесить у себя дома не может — дети, жена, не поймут, испугаются, так что — давай котов.

Котов я в принципе люблю. Но если бы я был богатым человеком, то рисовал бы ещё более страшно.

(670×486)

Пару-тройку лет назад Вася Ложкин, а по паспорту Алексей Куделин, сделал альбом своих работ и пошел по галереям. «Везде меня послали, сказали, что это ужас и никому не нужно». Художник на это дело плюнул и выложил свои картины в интернет. Так Васю Ложкина полюбила вся страна.

Его записали в мастера котоживописи и внесли в списки самых популярных художников русского интернета. «Мне нравится то, что мои картины нравятся людям. Поэтому и публикую их в интернете,» — объясняет Вася Ложкин и никогда не подписывает свои картины. Только если попросят.

У Васи Ложкина много картинок с котами: «Коты меня кормят — они нравятся людям, их активно покупают. На эти деньги я покупаю краски и рисую людей и чертей всяких.

По сути, мои картины — это панк в живописи. Мне интересен человек в состоянии крайности; безумие человеческое, его я и стараюсь отобразить.

В творчестве не люблю обобщений, поэтому на моих картинах все конкретно — если это, например, выжившая из ума человекообразная бабушка с топором, то это она и есть, а не какой-то там собирательный образ, метафора или прочая лабуда».

Из интервью в газете «Завтра»:

Интернет-художник Вася Ложкин (Алексей Куделин):

«Рисовать я не умею, но очень люблю…Однажды я пошёл вступать в местное отделение союза художников Подмосковья, чисто ради интереса. Принёс… альбомчик. Очень интересно было смотреть, как три дамы-художницы, искусствоведы, с каменными лицами, молча листали альбом, а потом спросили: «А зачем вы всё это рисуете?»

На самом деле подобная реакция даже приятна, я её люблю. ..

ВАСЯ ЛОЖКИН — это мой Интернет-псевдоним, ник-нейм. В 2005 году я научился пользоваться Интернетом — меня это захватило очень сильно. Ну и взял такое имя из анекдота, оно прилипло. Какой-то границы уже и нет — даже те, кто меня знают по жизни, всё равно называют Васей, это нормально…

Я РИСУЮ, глядя в зеркало, корчу рожи. Все мои картины — большой автопортрет. Плюс фантазия…

КАРТИН У МЕНЯ около двухсот. Ещё много графики, нарисованной карандашом для Интернета. Часто встречаются репродукции, распечатки моих картинок. В офисах, конторах их любят вешать. Такое цитирование душу, несомненно, греет…

У многих складывается ошибочное впечатление, будто я сильно образованный человек, потому что хожу в очках, галстуке. Да, в голове мысли у меня имеются. Но себя не стараюсь ни к кому причислять — просто рисую. Есть люди, которые занимаются рисованием картин, это им доставляет удовольствие — я один из них

У МЕНЯ МНОГО КАРТИНОК С КОТАМИ. Коты меня кормят — они нравятся людям, их активно покупают. На эти деньги я покупаю краски и рисую людей и чертей всяких. Бывает, человеку картина по душе, но повесить у себя дома не может — дети, жена, не поймут, испугаются, так что — давай котов.

Котов я в принципе люблю. Но если бы я был богатым человеком, то рисовал бы ещё более страшно.

20 094 смотр.

Не время улыбаться!

В Подмосковье живет талантливый художник и просто интересный человек по имени Вася Ложкин. В своих картинах он описывает депрессивно-веселую жизнь города Кобылозадовска, который удивительно похож на практически любой городишко замкадовской России.

Вымышленный город населен патриотичными и работящими жителями, которые решают свои житейские проблемы и отдыхают на фоне общей неблагоустроенности. Кроме этого Вася Ложкин любит описывать жизнь современной российской молодежи.

«Почта, скайпъ, интернетъ!»

Настоящее имя Васи Ложкина – Алексей Куделин. Его имя стало известным после того, как все галереи отказались выставлять работы художника, и картины были вывалены в Интернет.

После этого «котохудожник» стал одной из самых легендарных персон Рунета, который с удовольствием причастился к творчеству самобытного мазилы.

«Жызнь без бороды. Жызнь с бородой»

По словам Васи Ложкина, «везде [в галереях] меня послали, сказали, что это ужас и никому не нужно». Так жители Кобылозадова оказались в Сети, где продолжают будоражить неокрепшие умы современной молодежи, их родителей и бабушек с дедушками, которые без труда узнают в типажах художника своих соседей, да и самих себя.

«Мне нравится то, что мои картины нравятся людям», — говорит Вася-Алексей Ложкин-Куделин. – «Поэтому и публикую их в Интернете».

Картины интернет-художника Васи Ложкина

Куда уехал цырк?

«Раскрасим радугою небо.» – Кобылозадовский химкомбинат. Тем самым, как бы намекая, что в это время в Амстердаме гей-парад.

Кто котеночка обидел?

Котята в противогазах

Бабушка и голуби. И коты

«Деревянная сабля»

Бабка и кот Алешенька на санках

Колбасы на всех не хватит

Свиная тушенка в железной консервной банке. Настоящее немецкое качество

Он первый начал

Дама в вечернем туалете

Настало время супергероев

Газ – батюшка. Нефть — матушка

А я опять напьюсь безалкогольной водки
В компании своих воображаемых друзей

Жизнь – веселый карнавал

Шутки кончились

Летим отсюда

Блуждал во тьме,
Искал себе подобных.
Нашел…
Ох, лучше б не искал!

В каждой избушке свои погремушки

Русалка-старуха

Время пришло

Пока смерть не разлучит нас

Ты почему не ешь мухоморы?

Я буду мстить

Спокойной ночи, малышы!

Вашъ джазъ намъ чуждъ

Чортова бабушка

Кошмарный сон антисемита

Красота – страшная сила!

Гламурное кисо в автобусе

«Чужой», или «Пиндуй отсюда на хрен, разноцветная потубень»

Там этого много!

Жывые котяты. 50 руб за 1 кг

И жили они долго и счастливо

ЗАО «Госкот»: государственной важности коты

Старый да малый

Взрыв на кошачьей фабрике

Кот на могиле старушки

Иностранцы смотрят на нас с тоской и завистью

Первенец

Полицейский с косой

Товарищ, купи топор! Поддержы художника!

Морские свинки

Бабка с гармошкой и летающие коты

Совест молчит

Горячие школьнитсы

Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь

Ваш Звонок очень важен для нас!

Кто тут котиков не любит?

Всё зашибись! Счастье есть

Родина слышит

Разбуди в себе жывотное!

Граждане! Сдавайте валюту!

Вот смотрю я на вас и думаю…

Пионер! Всегда говори только правду! Люди это любят

Жрёшь, пока Родина спит?

Теплый ламповый культурный досуг

Алё! Доктор! В мою резиновую бабу вселился сатана!

Стклоочиститель. Это чтобы не замерзнуть?

Стиль кошки против стиля обезьяны

Двери ада заперты изнутри!

Пью – не помогает!

Ломбард. Папа пропил балалайку

Впервые на арене. Это шоу-бизнес, детка!

Учись играть на гитаре, и все бабы будут твои!

У самочек мясо нежнее!

Иллюзионист-самоучка дед Василий и его ассистентка баба Маня показывают изумленному коту новый фокус

Шызофрения. Никакого кота не существует

Мой папа — летчик

Давай! У тебя получится

Шышкин лес. Только для белок

Масоны нашептываютъ Менделееву рецептъ водки, чтобы погубить русскій народъ

Он воровал зерно!

Ты не веришь в нашу Тумбу-Юмбу?

Художник ложкин. Художник вася ложкин и его депрессивно-смешные картины о современной россии. Не время улыбаться

Вася Ложкин (настоящее имя Алексей Владимирович Куделин) – российский художник и блогер, певец, основатель музыкального коллектива «Эбонитовый колотун», участник группы «Вася Ложкин и какие-то люди», член общества «Колдовские художники».

Алексей родился 18 августа 1976 года в подмосковном городе Солнечногорске. После школы окончил юридический институт, но по профессии на работу не устраивался. Специального художественного образования Куделин не получал.

Живопись и творчество

В 1996 году Куделин начал создавать собственные картины с помощью гуаши. Сюжеты первых полотен содержали сцены пыток, убийств, кровавых разборок. Холсты молодой художник размещал на стенах собственной квартиры. В 1998 году на два года Алексей прекратил заниматься художественным творчеством. В 2000 году начал писать масляными красками. Художник приобрел холсты и кисти. Новые картины Алексей дарил друзьям, у самого Куделина осталось только одно полотно второго периода творчества.

В 2002 году Куделин вступил в сообщество «Колдовские художники» (КОЛХУи), которое насчитывало 20 участников. Авторы работали в стиле «мультреализма». Новый термин был придуман членами сообщества и обозначал использование анимационных приемов в сатирических картинах. Основателями группы стали художники из Санкт-Петербурга – Николай Копейкин, Андрей Кагадеев, Владимир Медведев. Первые выставки художественных работ Алексея Куделина прошли в рамках экспозиций «Колдовских художников» на биеннале в ЦВЗ «Манеж», фестивалях в Амстердаме, Роттердаме, Женеве, на выставках «ЧМО», которые проходили в Санкт-Петербурге и Москве.

Вскоре Алексея пригласили в Солнечногорский драматический театр работать над сценографией к спектаклям, и художник переключился на новый вид творчества. В 2007 году Куделин вновь начал заниматься художественным творчеством, используя поначалу гуашь, а с начала 2008 года – масло и холсты. С тех пор художник не бросал увлечения. В своем творчестве Алексей обращается к темам котиков, зайцев, слонов, медведей. Присутствуют на рисунках художника и злобные бабушки и дедушки с топорами или пилами, а также представители советской милиции. Куделин изображает на полотнах мир сказок, полный злых персонажей, которые стараются стать добрее. При этом образный строй, по словам автора, лишен метафоричности.

Герой Вася Ложкин появился в жизни Алексея Куделина в 2005 году, когда художник начал осваивать просторы интернета. Художник создал собственный блог в «Живом журнале» и использовал в качестве псевдонима имя героя анекдотов. Аккаунт Ложкина быстро стал популярным и уже через год после первого поста насчитывал 10 тысяч подписчиков.

Картинки Васи становились интернет-хитами, подписчики использовали их в качестве аватарок, иллюстраций к собственным статьям. Виртуальное имя Алексей стал применять в реальной жизни. Несколько персональных выставок Васи Ложкина прошло в московском Центральном доме художника. Но когда Алексей впервые обратился в Союз художников Москвы, профессионалы отказали самоучке в поддержке.

С 2007 году, пользуясь поддержкой сообщества питерских художников, Вася участвовал в выставках «ТАРТАРАРЫ», «ЛИБИДО», «ЛЕНЭНЭРБЕ», «Семейный портрет», которые проходили поочередно в Санкт-Петербурге и Москве. В 2013 году картины Васи Ложкина можно было увидеть на экспозиции Just аrt в Женеве. Наибольшей популярностью среди пользователей интернета до сих пор пользуются картины «Дама в вечернем туалете», «Родина слышит», «Дед Хасид и зайцы», «Не время улыбаться», «С днем рождения», «Заграница», «Улыбнись этому миру».

Помимо художественного творчества, Алексей Куделин создал собственную музыкальную группу «Эбонитовый колотун», первым альбомом которой стал сборник под названием «Слава России!». В 2015 году Алексей выпустил альбом «Пьянство и разврат». Коллектив музыкальной группы записывает клипы, которые выкладывает в свободное пользование на видеохостинге YouTube. В честь художника названа рок-группа «Вася Ложкин рокынролл бэнд», с которой он некоторое время выступал. После создания четвертого альбома коллектив распался. В качестве художника Алексей поработал над обложкой диска «Ноль+30» группы «Ноль». С 2015 года Алексей работает с группой «Вася Ложкин и какие-то люди».

Личная жизнь

О биографии Алексея Куделина в интернете практически нет никаких сведений. Даже на официальном сайте в автобиографическом очерке сам художник сообщает о своей жизни крайне мало.

Известно, что у художника есть жена и малолетний сын. До 2013 года семья жила в Солнечногорске, позже Куделины переехали в Ярославль, где сейчас и проживают.

Вася Ложкин сейчас

В 2016 году состоялась выставка «Сюжеты Ветхого Завета» в галерее «Свиное рыло» в Санкт-Петербурге, где были выставлены популярные работы Куделина. В январе этого же года картина Васи Ложкина «Великая прекрасная Россия» по решению Новосибирского суда была признана экстремистской.

Осенью одному пользователю сети «Вконтакте» пришла повестка из Следственного комитета за размещение экстремистского изображения у себя на странице. Когда молодой человек отказался приезжать в СК, следователь пообещал вызвать наряд полиции для задержания. На защиту творчества художника встал его давний поклонник, московский бизнесмен Алексей Ходорковский, который с 2012 года стал официальным правообладателем на использование картинок Васи Ложкина.

Вместе с юристом Дамиром Гайнутдиновым предприниматель решил обжаловать решение суда Новосибирска, которое было вынесено неправомерно, без присутствия на процессе автора произведения – Алексея Куделина. Помимо юридических нюансов, Ходорковский намерен доказать авторское право на иронию, которая не является экстремизмом и проявлением нацизма. Последняя экспозиция картин Васи Ложкина под названием «Живы будем — не помрем!» завершилась в январе 2017 года в Центральном доме художника в Москве.

Картины

• «Добрый вечер!»
• «Русская готика»
• «Было и айфон»
• «Родина слышит»
• «Дорога»
• «Дама в вечернем туалете»
• «Врачи»
• «Цой»
• «Не время улыбаться»
• «Сотни нефти»
• «Я твой дом труба шатал»

(670×486)

Пару-тройку лет назад Вася Ложкин, а по паспорту Алексей Куделин, сделал альбом своих работ и пошел по галереям. «Везде меня послали, сказали, что это ужас и никому не нужно». Художник на это дело плюнул и выложил свои картины в интернет. Так Васю Ложкина полюбила вся страна.

Его записали в мастера котоживописи и внесли в списки самых популярных художников русского интернета. «Мне нравится то, что мои картины нравятся людям. Поэтому и публикую их в интернете,» — объясняет Вася Ложкин и никогда не подписывает свои картины. Только если попросят.

У Васи Ложкина много картинок с котами: «Коты меня кормят — они нравятся людям, их активно покупают. На эти деньги я покупаю краски и рисую людей и чертей всяких.

По сути, мои картины — это панк в живописи. Мне интересен человек в состоянии крайности; безумие человеческое, его я и стараюсь отобразить.

В творчестве не люблю обобщений, поэтому на моих картинах все конкретно — если это, например, выжившая из ума человекообразная бабушка с топором, то это она и есть, а не какой-то там собирательный образ, метафора или прочая лабуда».

Из интервью в газете «Завтра»:

Интернет-художник Вася Ложкин (Алексей Куделин):

«Рисовать я не умею, но очень люблю. ..Однажды я пошёл вступать в местное отделение союза художников Подмосковья, чисто ради интереса. Принёс… альбомчик. Очень интересно было смотреть, как три дамы-художницы, искусствоведы, с каменными лицами, молча листали альбом, а потом спросили: «А зачем вы всё это рисуете?»

На самом деле подобная реакция даже приятна, я её люблю…

ВАСЯ ЛОЖКИН — это мой Интернет-псевдоним, ник-нейм. В 2005 году я научился пользоваться Интернетом — меня это захватило очень сильно. Ну и взял такое имя из анекдота, оно прилипло. Какой-то границы уже и нет — даже те, кто меня знают по жизни, всё равно называют Васей, это нормально…

Я РИСУЮ, глядя в зеркало, корчу рожи. Все мои картины — большой автопортрет. Плюс фантазия…

КАРТИН У МЕНЯ около двухсот. Ещё много графики, нарисованной карандашом для Интернета. Часто встречаются репродукции, распечатки моих картинок. В офисах, конторах их любят вешать. Такое цитирование душу, несомненно, греет…

У многих складывается ошибочное впечатление, будто я сильно образованный человек, потому что хожу в очках, галстуке. Да, в голове мысли у меня имеются. Но себя не стараюсь ни к кому причислять — просто рисую. Есть люди, которые занимаются рисованием картин, это им доставляет удовольствие — я один из них

У МЕНЯ МНОГО КАРТИНОК С КОТАМИ. Коты меня кормят — они нравятся людям, их активно покупают. На эти деньги я покупаю краски и рисую людей и чертей всяких. Бывает, человеку картина по душе, но повесить у себя дома не может — дети, жена, не поймут, испугаются, так что — давай котов.

Котов я в принципе люблю. Но если бы я был богатым человеком, то рисовал бы ещё более страшно.

Сегодня у одного из самых известных российских художников день рождения, ему исполняется 42 года. Поздравляем!

В связи с этим событием решили немного рассказать о художнике, а заодно и показать самые лучшие его картины (на наш субъективный взгляд).

Настоящее имя Васи Ложкина — Алексей Куделин. Родился самый знаменитый художник рунета в Солнечногорске.

Если кто не знает, Ложкин еще и музыкант, лидер группы «Вася Ложкин и какие-то люди». В 2015 году группа выпустила альбом под названием «Пьянство и разврат», а в 2016-м Ложкин записал сольную пластинку — «Крики лысого дурака». Музыкальные критики характеризуют его стиль как эклектичный, альтернативный поп-рок.

Сам Ложкин пишет об этом увлечении на своем сайте таким образом: «Еще я являюсь автором и исполнителем своих песен, но это отдельная история, ибо слуха у меня нет, нот я не знаю, ни на одном музыкальном инструменте играть не умею. Да в придачу не выговариваю букву „Р“ (а после того, как мне сделали вставную челюсть — еще и букву „С“), так что пение мое сами понимаете какое. Ну да и ладно».

Имя художника довольно часто мелькает в новостях, и последний раз всего четыре дня назад — 14 августа. Отныне картина «Великая прекрасная Россия» официально перестала считаться экстремистской (поэтому мы вам ее сейчас покажем).

Картина была признана экстремистской в 2016 году по решению Октябрьского районного суда Новосибирска. На ней изображена часть карты мира, где всем странам, в том числе некоторым регионам России, даны стереотипные националистические ярлыки.

В суде удалось доказать, что на картине не пропагандируются, а наоборот, высмеиваются бытовой национализм и ксенофобия.

У Ложкина было несколько персональных выставок, которые прошли в свое время в московском Центральном доме художника (именно там, ).

Художник часто сотрудничает с музыкантами, в частности он оформил обложку альбома группы «Ноль».

«В творчестве не люблю обобщений, поэтому на моих картинах все конкретно — если это, например, выжившая из ума человекообразная бабушка с топором, то это она и есть, а не какой-то там собирательный образ, метафора или прочая лабуда», — заявляет Ложкин на своем официальном сайте.

«Как художника (в большом смысле слова, конечно, ибо рисовать я не умею) меня мало интересует окружающая действительность. Я изображаю сказочный придуманный мир. Порой это мир психозов и всевозможных пограничных состояний, порой бывает страшновато, но все же это сказка с хорошим концом. Вообще, в последнее время я стараюсь делать больше чего-то позитивного, чего-то, что вызывало бы положительные эмоции», — пишет он также на своем сайте.

20 094 смотр.

Не время улыбаться!

В Подмосковье живет талантливый художник и просто интересный человек по имени Вася Ложкин. В своих картинах он описывает депрессивно-веселую жизнь города Кобылозадовска, который удивительно похож на практически любой городишко замкадовской России.

Вымышленный город населен патриотичными и работящими жителями, которые решают свои житейские проблемы и отдыхают на фоне общей неблагоустроенности. Кроме этого Вася Ложкин любит описывать жизнь современной российской молодежи.

«Почта, скайпъ, интернетъ!»

Настоящее имя Васи Ложкина – Алексей Куделин. Его имя стало известным после того, как все галереи отказались выставлять работы художника, и картины были вывалены в Интернет.

После этого «котохудожник» стал одной из самых легендарных персон Рунета, который с удовольствием причастился к творчеству самобытного мазилы.

«Жызнь без бороды. Жызнь с бородой»

По словам Васи Ложкина, «везде [в галереях] меня послали, сказали, что это ужас и никому не нужно». Так жители Кобылозадова оказались в Сети, где продолжают будоражить неокрепшие умы современной молодежи, их родителей и бабушек с дедушками, которые без труда узнают в типажах художника своих соседей, да и самих себя.

«Мне нравится то, что мои картины нравятся людям», — говорит Вася-Алексей Ложкин-Куделин. – «Поэтому и публикую их в Интернете».

Картины интернет-художника Васи Ложкина

Куда уехал цырк?

«Раскрасим радугою небо.» – Кобылозадовский химкомбинат. Тем самым, как бы намекая, что в это время в Амстердаме гей-парад.

Кто котеночка обидел?

Котята в противогазах

Бабушка и голуби. И коты

«Деревянная сабля»

Бабка и кот Алешенька на санках

Колбасы на всех не хватит

Свиная тушенка в железной консервной банке. Настоящее немецкое качество

Он первый начал

Дама в вечернем туалете

Настало время супергероев

Газ – батюшка. Нефть — матушка

А я опять напьюсь безалкогольной водки
В компании своих воображаемых друзей

Жизнь – веселый карнавал

Шутки кончились

Летим отсюда

Блуждал во тьме,
Искал себе подобных.
Нашел…
Ох, лучше б не искал!

В каждой избушке свои погремушки

Русалка-старуха

Время пришло

Пока смерть не разлучит нас

Ты почему не ешь мухоморы?

Я буду мстить

Спокойной ночи, малышы!

Вашъ джазъ намъ чуждъ

Чортова бабушка

Кошмарный сон антисемита

Красота – страшная сила!

Гламурное кисо в автобусе

«Чужой», или «Пиндуй отсюда на хрен, разноцветная потубень»

Там этого много!

Жывые котяты. 50 руб за 1 кг

И жили они долго и счастливо

ЗАО «Госкот»: государственной важности коты

Старый да малый

Взрыв на кошачьей фабрике

Кот на могиле старушки

Иностранцы смотрят на нас с тоской и завистью

Первенец

Полицейский с косой

Товарищ, купи топор! Поддержы художника!

Морские свинки

Бабка с гармошкой и летающие коты

Совест молчит

Горячие школьнитсы

Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь

Ваш Звонок очень важен для нас!

Кто тут котиков не любит?

Всё зашибись! Счастье есть

Родина слышит

Разбуди в себе жывотное!

Граждане! Сдавайте валюту!

Вот смотрю я на вас и думаю…

Пионер! Всегда говори только правду! Люди это любят

Жрёшь, пока Родина спит?

Теплый ламповый культурный досуг

Алё! Доктор! В мою резиновую бабу вселился сатана!

Стклоочиститель. Это чтобы не замерзнуть?

Стиль кошки против стиля обезьяны

Двери ада заперты изнутри!

Пью – не помогает!

Ломбард. Папа пропил балалайку

Впервые на арене. Это шоу-бизнес, детка!

Учись играть на гитаре, и все бабы будут твои!

У самочек мясо нежнее!

Иллюзионист-самоучка дед Василий и его ассистентка баба Маня показывают изумленному коту новый фокус

Шызофрения. Никакого кота не существует

Мой папа — летчик

Давай! У тебя получится

Шышкин лес. Только для белок

Масоны нашептываютъ Менделееву рецептъ водки, чтобы погубить русскій народъ

Он воровал зерно!

Ты не веришь в нашу Тумбу-Юмбу?

Современные российские художники представляют собой достаточно разнородную группу деятелей, творящих и вытворяющих в различных стилях и направлениях. Некоторые из них получают классическое образование и созидают в поле традиционной живописи, выставляясь, например, в ЦДХ, создавая картины на заказ, работая дизайнерами и оформителями, рисуя комиксы и устраивая квартирные посиделки, обращая свои взоры к чистому, доброму и вечному, пребывая в постоянном поиске выражения абстрактного через конкретное. Другие и вовсе не умеют рисовать, а своей главной целью называют публичное обнажение актуальных социально-политических проблем. Но к играм на нервах общества интерес создается искусственный, при помощи СМИ; «нормальная» же современная живопись, особенно та ее часть, которая не пытается чем-то эпатировать, широкой информационной поддержки, и, как следствие, народной любви, лишена, не взирая на высокий уровень профессионализма многих наших художников.

Однако и в среде современных художников есть один, востребованный в народе — Вася Ложкин. И пусть востребованность эта выражается не в денежном эквиваленте и давке желающих «прикоснуться к прекрасному», а в количестве целевых запросов поисковых систем, например, или в масштабах использования его картин для иллюстрации текстовых материалов на социально-политические темы, или в распространенности Васиных работ вне всякого контекста по социальным сетям — это и можно назвать признаками настоящей популярность; в фундаменте же ее лежит неприкрытая, но добрая ирония, с которой Вася описывает родную действительность.

Как и «положено» современному художнику — рисовать Вася не умеет (по его собственному утверждению), а темы, которые поднимает — в массе своей остросоциальны. Но это таки не мешает ему создавать живописные, по-детски наивные и по-взрослому содержательные полотна на различные более чем актуальные темы: расизм, общественные противоречия, сырьевой характер экономики, алкоголизм, дикость, безнравственность общества и прочие. Причем делает это Вася не с отвращением к своей Родине, а наоборот, с любовью и сожалением, выступая невольным свидетелем творящихся вокруг бесчинств. Эффективность выражения народной мысли отразилась и на признании одной из картин художника экстремистской. Мы вам ее, разумеется, не покажем, но поиск по названию — «Великая прекрасная Россия» — обязательно даст желаемый результат.

Алексей Владимирович Куделин, настоящее имя Васи Ложкина, родился в 1976-м году в городе Солнечногорске. По образованию — юрист. Рисовать начал в 90-е годы. Кроме живописи Алексей увлекается музыкой (петь, по его же словам, тоже не умеет) и состоит в художественной секте «Колдовские художники» (КОЛХУи). Всё его творчество пропитано духом задорного детского хулиганства, но если музыкальные произведения Ложкина строго на любителя, то живопись его удивительным образом вошла в резонанс с массовым бессознательным, явившись средством выражения народной мысли.

Хотя с видеорядом его песни воспринимаются намного лучше

Сам художник утверждал, что обобщений на его картинах искать не надо: «если это, например, выжившая из ума человекообразная бабушка с топором, то это она и есть, а не какой-то там собирательный образ, метафора или прочая лабуда
». Однако художник лукавит и его же картины, при тщательном изучении достаточно объемного их каталога, помогают найти очевидные ключи к пониманию и без того, в общем то, понятных образов.

Нарочитая примитивность и символизм в работах Васи соседствуют и вовсе друг другу не мешают. Даже наоборот. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять: тут Вася беспокоится о судьбах подрастающего поколения, тут констатирует очевидные факты общественного поведения, тут обыгрывает информационные мемы, а тут просто стебется. И стеба в его работах не меньше, чем ироничной сатиры, так и не скатывающейся в ядовитый сарказм. А всё потому, что пишет Вася с любовью и это чувствуется.

0
/0

Углубляться в филологическую эквилибристику и проводить культурологические параллели — дело неблагодарное, да и задача стояла просто познакомить наших читателей с творчеством Васи Ложкина, если они, по каким-то причинам, с ним еще не знакомы; с творчеством, несущем в себе заряд позитива и наталкивающим на размышления о насущном.

Настолько весело о грустном (в контексте живописи) умеет, пожалуй, только Вася. Да ведь и не о грустном только. И это тоже отражает нашу действительность — поводов плакать, если хорошенько задуматься, у нас намного больше, чем смеяться. Но смеемся мы чаще, не смотря на то, что иногда это смех сквозь слезы.

Хуман шипит кошке. Реакция Китти безумно смешна. Смотреть | В тренде

«Он выглядит таким обиженным, но он такой милый!» прочтите один комментарий под сообщением.

Hindustan Times, Нью-Дели | Санья Будхираджа

ОПУБЛИКОВАНО 27 ИЮЛЯ 2020 ГОДА 16:16 IST

В Интернете нет недостатка в видеороликах о кошках, которые демонстрируют, как наши маленькие пушистые кошачьи друзья пугаются непритязательных предметов. Тем не менее, вот уникальный клип, в котором запечатлено намеренное испугание.Спойлер: это восхитительно и невероятно весело.

Запись размещена на Reddit 26 июля, длится почти 10 секунд. «Вау, ладно, не надо так ругаться», — говорится в подписи к сообщению.

Фильм открывается кадром бело-серого мехового кота из семейства кошачьих, лежащего на кровати со своим хулиганом. Кошка слегка кусает руку своего питомца. Через несколько секунд хулиган шипит котенке. Реакция кошачьего на этот неожиданный звук безумно смешна.

Убедитесь сами:

Этот пост наделал много шума в сабреддите «напуганные кошки».В настоящее время он набрал более 21 100 голосов и почти 200 комментариев.

Вот что Redditors сказали об этом оскорбленном котенке. Один человек сказал: «Ха-ха, он, наверное, подумал:« Ты говоришь на моем языке? »».

Другой родитель-кот поделился собственным опытом шипящего бизнеса. Они написали: «Однажды моя кошка без причины зашипела на меня. Я ничего не делал. Я зашипел в ответ, и она вздрогнула ». Похоже, это какая-то классическая кошмарность.

Оригинальный постер разделял их логику, стоящую за шипением, когда заявлял: «Итак, я где-то читал, что их мамы шипят на них, когда они кусаются слишком сильно, и я хотел попробовать.Не знаю, что сказал, но думаю, что случайно обидел его ». На это кто-то ответил: «Он выглядит таким обиженным, но он такой милый».

Что вы думаете об этом видео?

Также читают | Хуман впервые дует на своего кота. Кошачий не впечатлен

Получите капсулу ежедневных новостей

Подписывайся

Спасибо за подписку на нашу капсулу ежедневных новостей
Новостная рассылка.

Закрывать

Кошка очень обиделась на новый знак в ванной

Семья Лилы удочерила ее из Общества защиты животных Небраски чуть меньше года назад, и вскоре после того, как она переехала в свой новый дом, она стала одержима игрой в туалете.

«Она была заинтригована игрой в туалете уже около шести месяцев, я бы сказала, — сказала The Dodo Мэдди Свигарт, мама Лилы. «Она не похожа на других кошек в том смысле, что у нее странное увлечение водой. С тех пор, как она стала достаточно большой, чтобы запрыгнуть в унитаз, ей было весело опускать лапы в воду ».

Мэдди Свигарт

В то время как семья Лилы находит ее абсолютно очаровательной во всех отношениях, они начали немного уставать от ее туалетных выходок и придумали способ держать крышку унитаза закрытой, когда ею не пользуются.

«Я наконец устал вытирать лишнюю туалетную воду с сиденья унитаза после того, как Лила повеселилась», — сказал Свигарт. «У нас также было время, когда один из наших гостей заходил в туалет и выходил, обеспокоенный тем, что кто-то, возможно, пропустил туалет, потому что сиденье было мокрым».

Додо показывает

странных пар S9 E2

Собака так ласкова и терпелива со своими приемными котятами

Мэдди Свигарт

Свигарт решила повесить на задней части унитаза табличку с надписью: «Пожалуйста, закройте крышку, чтобы проклятая кошка не беспокоилась. Не играю в воде, лол.Когда вывеска была поднята, а крышка опущена, Лила вскочила на унитаз, чтобы исследовать ее, и была очень оскорблена новой вывеской в ​​ванной.

«Я так сильно смеялся, — сказал Свигарт. «Мне понравилось, как это выглядело, как будто она читала табличку. У Лилы такой умный, но дерзкий характер, что я могу представить, как она читает табличку и думает: «Что за фигня, мама?»

Мэдди Свигарт

К счастью для ее семьи, но, к большому разочарованию Лилы, табличка сработала, и крышка теперь остается закрытой, когда туалет не используется.Конечно, Лиле очень не хватает возможности поиграть в туалете, и она по-прежнему пытается найти способ обойти новое правило при каждой возможности.

«Она будет буквально сидеть и смотреть на вас, пока вы пользуетесь туалетом, просто ожидая, когда вы встанете, чтобы попытаться сбить вас с ног до унитаза, прежде чем крышка опустится», — сказал Свигарт. «Всякий раз, когда я смываю воду и крышка опускается, она запрыгивает на крышку и пытается хлопнуть по ней, как будто она каким-то образом может открыть ее. Она такой персонаж! »

Микро-история колхоза «Красная колонна», 1935-36 гг.

Личное и политическое: Микро-история колхоза «Красная колонна», 1935-36 годы!

15!

Статьи Карла Бека в российских и восточноевропейских исследованиях

http: // carlbeckpapers.pitt.edu | DOI 10.5195 / cbp.2016.209 | № 2404

заявления о том, что некоторые из этих жестоких действий не имели места. Согласно материалам Козлова, следствие

пришло к выводу, что Николай Ложкин очень уважительно вел себя по отношению к Алексею Самойловичу, разбудив его

и объяснив ему, что спать на работе нельзя. Когда Алексей Самойлович вернулся в сон

, Николай бросил трубку на землю, чтобы разбудить его.

Трактор

и

Удмуртская гмина

Следователи

пришли к выводу, что избиения не было. Они также пришли к выводу, что Николай и Григорий Иванович не избивали

Ивана Осиповича, поскольку он не мог четко указать, кто напал на него. Согласно расследованию

Трактор

и

Удмуртская

Коммуна

, Иван Осипович первоначально обвинил Перевозчикова в его избиении, но затем изменил свою версию

, обвиняя председателя и бригадира.Однако следователи пришли к выводу, что Николай и

Серафим в пьяном виде преследовали главного жениха Якова Протопопова.80 И, опять же, отчет инструктора райкома партии

от 12 июля 1935 года прямо противоречил выводам газет, утверждая, что что все

обвинений были подтверждены письмами-жалобами колхозников81. Невозможно узнать правду о

, но обвинения в насилии, безусловно, помогли создать мастерское повествование о жестоком тиране.

Колхозники показали, что Николай Ложкин также часто оскорблял словесно, используя такие эпитеты

как «сволочи», «паразиты» и «бездельники», когда обращался к ним и постоянно угрожал застрелить их

за, казалось бы, незначительные нарушения. . У Николая Ложкина был пистолет, который он привез с собой из

во время службы в Красной Армии, который он якобы использовал для запугивания колхозников. Например, зимой

1935 года колхозники пошли в лес рубить лес и по ошибке свернули не на ту дорогу.

поняв, что это неправильный путь, якобы пьяный Николай Ложкин выскочил из саней, схватил

револьвер и начал угрожать и ругать колхозника Павла Ивановича Ложкина за то, что они

ушли. Не по той дороге.82 Несколько колхозников свидетельствовали инспектору

обкома партии, что на нескольких собраниях колхозов и бригадиров, особенно на встречах с четвертой бригадой,

Николай Ложкин и Федор Ложкин говорили что-то вроде: « Если бы был 1918 год, надо бы всех вас расстрелять »

и« Надо всех вас расстрелять от имени партийного комитета, но на

вас будет потрачено много пуль.Лучше всех прогнать »83. Колхозники сообщили, что в 1935 году на собрании колхоза

Николай Ложкин проклял колхозника Ивана Иосифовича Ложкина, сказав:« Надо бы

застрелить, если я не жалко было тратить пулю. Это стоит 18 копеек, а вы этого не стоите »84. Эти угрозы смерти

часто были нацелены на конкретных лиц, которые бросили вызов или не оправдали ожиданий Николая.

Колхозники серьезно отнеслись к угрозам Николая Ложкина с револьвером, так как в других случаях

он демонстрировал склонность использовать свое оружие для решения административных задач. В одном случае, например,

в 1934 году, колхозные овцы вылезли из загона и оказались на колхозных озимых культурах. В

, чтобы создать видимость решительного решения этой проблемы, Николай Ложкин якобы обратился к бригадному генералу

Ал.Иак. Ложкин, чтобы застрелить овцу, и добавил: «Когда найдешь хозяина овцы, [сделай то же самое с

ему]». Колхозники заявили, что Николай Ложкин сам застрелил много овец и активно участвовал в этой «охоте»

85. Овцы представляли собой ценный домашний скот, и их потеря была бы катастрофической для их владельцев

, которые полагались на них, чтобы пополнить свою колхозную заработную плату. поддерживать уровень прожиточного минимума в

человек. Его готовность стрелять в таких ценных животных продемонстрировала как его отсутствие заботы о других коллективных

фермеров, так и тревожную склонность использовать смертоносную силу для решения проблем.Такое поведение было настолько тревожным, что 26 июля 1936 года

новый руководитель колхоза Михаил Попов и другой колхозник Т.

Ложкин написали в Дебессинский райком партии об изъятии у Николая пистолета. Писали, что

обеспокоены своей безопасностью, потому что Николай Ложкин «имеет пистолет и не хочет выдавать позиции

Юмористических сценок про школу. Прикольные сюжеты про школу

Украшением почти каждого детского праздника станут анекдоты про школу.КВН, дома, новогодняя вечеринка, рождение школы — но никогда не знаешь веских причин повеселиться!

Мы рады предложить вам подборку из нескольких сюжетов, которые помогут создать праздничное настроение.

Короткие диалоги

Предлагаемые здесь мелочи о школе вообще не требуют украшений и заучивания длинных текстов.

Один студент сонно говорит другому:

Наверное, у меня аллергия!

Почему ты так говоришь?

Да, укрываюсь одеялом и все время сплю!

Два студента после урока географии:

Я не верю, что Земля все равно вращается!

Почему так?

Да, если бы крутила, море давно бы плескалось!

Бедный студент сердито сообщает своему другу:

Вы представляете? Учитель потребовал, чтобы я назвал простейшее, которое размножается делением! А я совсем не разбираюсь в математике!

В компьютерном классе

Следующие анекдоты про школу также не требуют особых украшений.Только в последнем понадобится имитация компьютерного класса.

Глупая старшеклассница, выпендриваясь, смотрит на планшет, как в зеркало:

Мой свет, зеркало, подскажите! Да, сообщайте всю правду! Я самый красивый на свете? Все стройнее и моднее?

Зеркало (протянуто, но сердито):

Я дам вам свой ответ! Вы меня измотали! Я планшет!

Ученица спрашивает учителя:

Иван Иванович, а у вас в детстве был планшет?

Нет, ты что, компов тогда не было!

На чем вы играли?

Снаружи!

Уборщица входит в компьютерный класс и строго спрашивает:

Кто здесь умеет пользоваться компьютерами?

Все студенты без исключения отвечают: «Я».

Уборщица (угрожающая):

Тогда немедленно зайдите в Интернет и найдите сайт, где вас научат пользоваться туалетом!

Сцена юбилея школы: забавная и не очень длинная

Эта сцена требует только характерных черт актеров. «Ботан» должен быть в очках и говорить строго, а девушка и ее подруга должны выглядеть глупо, мило и восторженно.

Парень, похожий на типичного «ботаника», рассказывает своему другу:

Представляете, Томка позвонила мне домой, чтобы узнать, что не так с ее компьютером! Прихожу, а она, кажется, вообще не может сидеть на одном месте! Крутится на стуле, поэтому шнур наматывается на ножку стула.Я выругался, распутал шнур, вставил выскочившую вилку, включил ей компьютер и ушел.

Томочка, закатывая глаза, восторженно сообщает однокласснику:

Ой, Лютик еще и колдовать умеет!

Что ты делаешь ?!

Ну да, он подошел ко мне, внимательно посмотрел на компьютер, поднял руки вверх, прошептал что-то мистическое, 10 раз повернул мой стул против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, снова прошептал что-то мистическое и ушел.Представляете, все заработало!

Одноклассник, восхищенно:

Черт! Ведьма!

Очень забавные сценки про школу

После объяснения на уроке природы учитель спрашивает класс:

Ну, теперь вы понимаете, почему зимой идет снег, а летом нет?

Петров, с места:

Конечно понятно! Если бы он летом выпал, то растаял бы!

На уроке русского языка учитель говорит:

Петров: «Я учусь, ты учишься, он учится» — сколько времени?

Петров со вздохом:

Пропала, Мария Иванна!

Друзья подходят к отличному мальчику и говорят:

Андрюха, пойдем сегодня с девочками в кафе!

Андрей, думает:

Нет, я с тобой не пойду! Там грохочет музыка, все шумят…

И что?

Да, я сомневаюсь, что в такой ситуации смогу полностью понять суть интеграла Лебега-Стилтьеса.

Сцены для младших школьников

Следующие забавные сцены предназначены для начальной школы. Их можно с успехом показать на детском празднике. Правда, старшеклассникам придется помочь в этом своим младшим товарищам.

Старшеклассник говорит своим приятелям:

Посмотрите, какой глупый этот первоклассник! Сейчас покажу!

Звонит малышу и когда он подходит, говорит ему:

В этой руке у меня 50 рублей, а в этой 10 — что возьмешь себе?

Малыш берет 10 руб.Старшеклассники смеются, крутят пальцами у висков, пожимают руками.

Друг первоклассника в кулуарах спрашивает его:

Почему ты выбрал 10 рублей?

Ну, если я выберу 50, то игра окончена!

Первоклассница рассматривает маникюр старшеклассницы (восхищенно):

Круто, какие у тебя длинные ногти!

Старшеклассница, фарш:

Что тебе нравится?

Ну да! Наверное, с ними так удобно лазить по деревьям!

Мама смотрит дневник первоклассника.А там два перечеркнуты, а рядом четверка. Мама, с ужасом:

Ванечка! Что это?!

Ванечка, спокойно глядя на маму:

Учительница сказала, что если захотим, то можем поправить плохую оценку!

Зарисовки с учителями

Следующие забавные скетчи о школе можно разыграть самостоятельно или пригласить учителей для участия в них.

Разговор с учителем:

Сидоркин, разве ты мне не обещал, что исправишь свою двойку?

Да, Мария Иванна.

Разве я не обещал позвонить вашим родителям, если вы этого не сделаете?

Да, Марья Иванна, но если я не сдержала свое обещание, то и ты не сдержишь свое!

Учитель строго смотрит на опоздавшего:

Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?

Семен, виновен:

Мария Иванна, я проснулась, посмотрела на время, безуспешно моргала.

Учитель музыки обращается к маме:

Вашей дочери нужно больше играть на пианино!

Мамочка, тяжело вздыхая:

Господи, сколько еще! Наш седьмой сосед уже съехал!

Мечты Мечты…

Эти немного о школе уже потребуют минимальных украшений, показывающих, что ребята бросили школу, хотя такие разговоры могут происходить и во время перемены. Все зависит от фантазии режиссера.

Сидоров, тяжело вздыхая, идет из школы домой. Иванов спрашивает его:

Сидоров, что ты делаешь? Получил двойку?

Сидоров печально:

И мечтательно добавляет:

Представляете, насколько легче было бы выучить, если бы теорему по геометрии можно было бы доказать словами: «Да, вы это видите!»

Парень мечтает: «Было бы здорово, если бы мы умели читать мысли! Тогда я бы знал, что ответить на уроке!

Его друг: «Да, а еще знал бы, что думает учитель, когда ты отвечаешь неправильно!»

Романтические отношения

Конечно, смешные пародии про школу нельзя игнорировать, и как иногда симпатию между мальчиками и девочки внезапно проявляются в школе.

Маленький Джонни провожает Машу из школы домой и нерешительно говорит:

Слушай, Маша, я хочу признаться тебе (пауза), (далее говорит быстро), пока ты шла к доске, я оторвал крылья одному лети и кинул в портфель! Мне жаль!

Маша, лукаво щурясь:

Интересно, а вкусно?

Маленький Джонни сбит с толку:

Не знаю … Что ты спрашиваешь?

Маша спокойно:

Да, тоже хочу извиниться! Я бросил его в ваш суп в столовой, а вы ходили за хлебом!

Давайте посмеемся еще немного

Даже самые смешные зарисовки про школу часто берут прямиком из жизни, поэтому организаторы праздника могут сами придумать что-то подобное.

На уроке русского Маленький Джонни спрашивает своего одноклассника:

Слушайте, как правильно говорить: tvORog или творог?

Сосед, поправляя очки, с умным взглядом:

Акцент на «о»!

Маленький Джонни, после паузы:

Спасибо! Я выручил, значит, помог!

Одноклассница (выглядит на отличницу) говорит, вздыхая:

Да, Ложкин, ты совсем не дружишь с головой!

Ложкин, пожимая плечами:

А у меня с ней чисто деловые отношения — я ее кормлю, а она думает!

Разговор с учителем

Веселые сцены из школы — организуете ли вы КВН или другие веселые мероприятия — вам не обойтись без диалогов, подобных приведенным ниже.

Учитель разговаривает с модно одетой старшеклассницей:

Лерочка, молодец, ты в школу уже не опаздываешь!

Да, Мария Иванна, это все из-за мамы.

У нее была образовательная беседа с вами?

Нет, она только что купила себе модные итальянские сапоги!

И что?

Как что? Теперь я встаю первой, чтобы успеть их надеть раньше мамы! (Гордо уходит)

Учитель делает беспомощный жест.

Пожилая учительница вздыхает и говорит своему коллеге:

Мне, наверное, придется бросить!

О чем ты! Ты лучший учитель в школе!

Достаточно заработал … С утра в трамвай, народу много, поднимаю глаза и строго говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

Смешные? Конечно же смешно!

Веселые сценки про школу хороши тем, что их легко разыграть, они не требуют изнурительных репетиций. Главное, чтобы ваше веселое настроение передавалось публике!

Мит, ты знаешь, что означает слово «супер»?

Ну да, это что-то такое большое, большего уже быть не может.

А как насчет «гипер»?

А «гипер» … (Митя трет лоб) Ой! Это еще более «супер»!

Девочки танцуют на дискотеке:

Слушай, а ты знаешь, что такое мосол?

Ну это такая огромная косточка, еще в борщ кладут. Что ты спрашиваешь?

Да, я слышал здесь отличную песню: «Ты мое сердце, Ты моя душа …»

На сцене начинает звучать музыка из известной песни в исполнении группы Modern Talking

Петька с огромным «фонариком» «под его глазом и его товарищ:

Петька, почему ты весь в синяках?»

Я играл с девушкой в ​​снежки!

И что?

Значит, она из молодежной гандбольной команды! И такие люди не скучают!

Инцидент в раздевалке

Некоторые забавные сцены из школы требуют дополнительных услуг.Но поставить их все равно не составит труда.

Девочки с криками тащат упрямого парня. Учитель останавливает их:

Стой! Что случилось?!

Одна из девушек возмущается:

Лютик шпионила за нами в раздевалке!

Учитель, строго глядя на Лютикова:

Ну и что, понравилось?

Лютик в замешательстве молчит, потом громко выдает:

Девочки хором растянутые и обиженные:

Как нет ?!

Все анекдоты про школу, как известно, нужно разыгрывать искренне и серьезно.Минимальные украшения тоже подойдут.

На сцене вы можете поставить, например, два стола и доску, чтобы воссоздать видимость класса. Если события происходят на перемене или по дороге домой, можно пофантазировать. Для «дороги домой» достаточно одного дерева или скамейки. А ситуацию в школьном коридоре можно разыграть на фоне большого окна.

Главное в этих сценах — не перегружать их декорациями. Они короткие, поэтому акцент следует делать на том, что говорит актер, а не на том, что его окружает в данный момент.

Для построения сцен в одном концерте можно пригласить ведущего, который проинформирует публику, где происходит данная ситуация. Представьте себе, и ваш отдых обязательно запомнится и произведет самые прекрасные впечатления!

Сцена «Чья помощь лучше?»

Король.

Алина, Полина, Эвелина — дочери царя.

Король (дочерям). Я сегодня гулял по нашему дворцу и просто ужаснулся: полный бардак! На полу лежат книги, на подоконниках обувь, на кроватях — одежда! И везде — фантики! Вот и решил приступить к уборке сегодня.И я хочу вас спросить: чем вы мне поможете?

Алина. Вот чем я могу помочь. Когда вы начнете убирать, я включу проигрыватель и поиграю в ваши любимые Kings Can Do Anything. С этой забавной песней вы моментально приберетесь!

Полина. Я лучше включу телевизор. Там будет показана программа «В гостях у сказки». Я внимательно его посмотрю и все вам перескажу. И вы сказочно быстро очистите весь дворец!

Король (со вздохом обращаясь к Эвелине).Что ты включишь?

Эвелина. Я включаю пылесос. Нет, сначала я все расставлю по местам. Потом возьму веник и вымету весь мусор. Потом уберу пыль пылесосом. После этого протрите подоконники и всю мебель влажной тряпкой. А когда все будет чисто, мы все сядем и посмотрим телевизор.

King … Что ж, теперь я узнал, что у меня только один настоящий помощник!

Сцена «У врача»

Персонажи

Студент с портфелем стоит перед кабинетом врача.Он нерешителен.

Студент. Что делать? Идти или не идти? Что, если он вылетит? Нет, я не собираюсь. Да и тест? Нет, нам нужно идти. Не было! (Достает из портфеля полотенце, завязывает на голове. Затем стучит в дверь.)

Доктор. Да-да, заходите!

Студент (в комплекте). Жестяная банка?

Доктор (что-то пишет, потом перестает писать, смотрит на студента). Заходи, заходи, садись.На что вы жалуетесь?

Студент. По поводу очень плохого самочувствия.

Доктор … Конкретно что болит?

Студент … Зав. Желудок. Ухо заблокировано. Я ничего не слышу и ничего не понимаю. Затем — головокружение, давление и учащенное сердцебиение.

Доктор. Температура такая?

Студент. Да-да! Тридцать восемь и восемь. Или сорок четыре и четыре. Я не помню.

Доктор. Понятно. Ты помнишь свою фамилию?

Студент … Нет, не помню … забыл.

Доктор. И название тоже забыли?

Студент … Ага. И отчество. Потому что у меня болит голова.

Доктор. А в каком классе учишься, и в какой — тоже забыли?

Студент … Класс … кажется шестой на «у». И совсем забыл про школу.

Доктор. ОК. Раскройте рог шире и скажите: «А-а-а».

Студент. А-а-алгебра.

Доктор. Что такое «алгебра»? Тестировать, что ли, сегодня?

Студент. Нет, завтра. О нет, не помню.

Доктор. Хм да. (Смотрит на ученика поверх очков.) Очень сложный случай! Ты не можешь ходить в школу. Придется две недели сидеть дома.

Студент (с удовольствием).Дома?

Студент … А как насчет английского?

Доктор. Запрещено!

Студент … А как насчет географии?

Доктор. Ни в коем случае!

Студент. Ты можешь пойти в кино?

Доктор. Разве я не сказал? Обязательно! Дважды в день — утром и днем!

Студент. Большое спасибо!

Доктор. На здоровье! Все.Ты можешь идти.

Студент. До свидания. О, как насчет помощи?

Доктор … Какая помощь?

Студент … Освобождение от школы. Ты мне не дал!

Доктор … Ах, освобождение. Нет, к сожалению, ничего не выйдет!

Студент. Почему?

Доктор … Как мне написать справку, если я не знаю ни твоего имени, ни фамилии, ни школы, в которой ты учишься!

Студент. О, кажется, я начинаю вспоминать.

Доктор … Молодец! Какая фамилия?

Студент. Котиков.

Студент. Вася! То есть Василий Егорович.

Доктор … Очень хорошо, теперь вспомните класс, школу.

Студент. Шестой «б» класс школы № 25.

Доктор … А теперь вспомним об алгебре.

Студент … Что за алгебра?

Доктор. О той, за которой завтра контроль. Вспомнили?

Студент. вспомнил.

Доктор … Потрясающе! Видишь, как ты быстро от меня поправился! И вам даже не нужна помощь! Или это еще нужно? Директор школы номер двадцать пять?

Студент … Не требуется.

Доктор. Тогда пока. Василий Котиков. Да не забудьте снять тюрбан с головы, он вам не идет!

Студент снимает полотенце с головы и уходит.

Сцена «Бабушки и внуки»

Персонажи

Две бабушки.

Первая бабушка … Привет родная! Пойдем гуляем в парк.

Вторая бабушка … Ты что, я еще не сделала уроки.

Первая бабушка. Какие уроки?

Вторая бабушка … Сейчас модно делать домашние задания внукам. Я просто хочу попробовать, хотя это, наверное, не с педагогической точки зрения.

Первая бабушка … Почему не педагогическая? Да, я всю жизнь делал домашнее задание для внуков. Если что — спрашивайте, у меня большой опыт.

Вторая бабушка … Ну, если не сложно, проверьте, как я выучил стихотворение: «Возле моря пышный, дуб зеленый, на дубе золотая цепочка …»

Первая бабушка. Так хорошо.

Вторая бабушка … «… И днем, и ночью собака — ученый… «

Первая бабушка. Какая еще собака?

Вторая бабушка … Ну, я не знаю, какая у него порода, может, доберман-пинчер?

Первая бабушка … Да не собака, а кот ученый! Понял?

Вторая бабушка … Ах, поняла, поняла! Ну, тогда начну сначала: «На берегу моря дуб зеленый, на дубе золотая цепочка, а днем ​​и ночью кот ученый … с авоськой идет в продуктовый магазин.«

Первая бабушка … Какая авоська? Какой продуктовый магазин? Изучите стихотворение еще раз.

Вторая бабушка. Ой, у меня еще столько уроков! Один внук учится в шестом классе, а другой — в первом. Его учитель попросил принести в школу кассовый аппарат.

Первая бабушка. Какая кассирша? Из магазина что ли? Не вовлекайте меня в это дело!

Вторая бабушка. Ну при чем тут магазин? Кассовый аппарат — это алфавит.Ладно, я сам сделаю, а вы поможете мне решить проблему.

Первая бабушка. Итак … (берет учебник, читает) «… две трубы соединены с ванной …» Помните, чтобы решить проблему, нужно хорошо понимать, о чем там написано. «К санузлу подключены две грубые …» — представляли?

Вторая бабушка … Да, да, была.

Первая бабушка. «… Через одну наливает вода, через другую наливается.»Введено?

Вторая бабушка … Завел! (Убегая) Представили-а-а!

Первая бабушка … Погодите! Куда ты бежишь?

Вторая бабушка … Вода льется! Можно заполнить весь пол …

Первая бабушка … Полегче. На самом деле воду не выливают. Об этом говорится только в задаче! А теперь скажите, когда ванна наполнится?

Вторая бабушка. Никогда не заполнится. Сами сказали — вода не льется …

Первая бабушка. До свидания. Вы попадете в больницу вместе с вами. И я еще не сделал домашнее задание: мне нужно провести эксперимент в ботанике — вырастить фасоль.

Вторая бабушка … И, да, да, я помню, вы забрали у меня фасоль.

Первая бабка … Да эти бобы не растут! Видимо некачественный …

Вторая бабушка. Насколько некачественный? Что ж, делайте добро людям! Можно сказать, что она оторвала фасоль и достала из супа.

Первая бабушка … Погоди, погоди, как — от супа? Получается, это я вырастил вареную фасоль? Спасибо, мне стало хорошо …

Вторая бабушка … Ну я не знала, зачем тебе фасоль, не обижайтесь!

Первая бабушка … Как вы думаете, если мы продолжим так усердно учиться, может быть, они нам поставят какую-нибудь оценку?

Вторая бабушка (шепотом).Между нами он уже поставлен.

Первая бабушка. Да? А какова оценка?

Вторая бабушка. «Col»!

Первая бабка … Почему такая плохая комплектация?

Вторая бабушка … За то, что мы не занимаемся своим делом.

Первая бабушка … Взрослые все делают за ребят, а потом удивляются: «Ой, с ручонками они растут!».. «

Старушки уходят.

Сцена «Заколдованное письмо»

Персонажи

Денис. Однажды мы с Аленкой и Мишкой играли во дворе. Это было перед Новым годом. К нам во двор принесли елку. Она лежала большая, лохматая и так восхитительно пахла морозом, что мы стояли как дураки и улыбались. И вдруг Аленка сказала:

Аленка … Смотрите, ПОИСК висят на дереве!

Денис. Мы с Мишкой начали кататься!

медведь … Ой, умру от смеха! Поиск!

Денис … Ну даёт: детективы!

Медведь. Девочка пяти лет, но она говорит «сыщики». О, я не могу! Ой, мне плохо! О, вода! Дай мне скорее воды! Я сейчас упаду в обморок! (Падает, смеется.)

Денис … Ой, даже от смеха начал икать! Ик! Ик! Я, наверное, сейчас умру! Девочке уже пять лет, скоро выйдет замуж, а она — сыщики!

Аленка (обиделась).Я правильно сказала! Это у меня зуб выпал и свистит. Я хочу сказать «детективы», но мой свисток «детективы».

медведь … Подумаешь! У нее выпал зуб! .. Выпало аж трое и одно ошеломляет, но все равно говорю правильно. Слушай сюда: hyhki! Какие? Разве это не здорово? ХУХКИ! Я даже могу петь:

Михка косолапость

Прогулка по лесу

Хыхки собирает

И кладет в карман.

Аленка (кричит).А-а-а! Не правильно! Ура! Вы говорите «хыхки», а надо — «сыщики»!

медведь … Нет, надо — «хихки»!

Аленка … Нет, «сыщики»!

Медведь. Нет, хики!

Аленка. Нет, «сыщики»! (Обаревут.)

Денис. Я так рассмеялся, что даже проголодался. Я пойду домой. Вот чудаки! Почему они так спорят, если оба неправы? В конце концов, это очень простое слово.Никаких «расследований», никаких «хихки», но коротко и ясно: «фыфки»! Это все.

По материалам кинохроники «Ералаш»

Сцена «День помощи родителям»

Персонажи

Антон. Мать.

Трое одноклассников Антона.

На сцене появляется Антон. Он вытирает пыль тряпкой, подметает пол щеткой, одновременно танцуя и распевая: «Моя малышка, я скучаю по тебе …».

Мама входит в верхнюю одежду, замирает на месте.

Мать. Антон, что случилось?

Антон. Ничего не произошло, мама. Разрешите помочь вам раздеться. (Помогает снять куртку.)

Мама входит в комнату, замечает, что пыль стерта.

Мать … Ты пыль счистила? Себя?

Антон … Я сам.

Мать. Скажите честно, Антон, что случилось?

Антон … Ничего не вышло.

Мать. Меня вызывают в школу?

Антон … Нет …

Мама идет через комнату, замечает, что пол подметен.

Мать … Вы подметали пол? Себя?! Невероятно … (Приносит руку ко лбу, проверяя, нет ли температуры.)

Антон … Мам, не волнуйся. Я мыл посуду и делал уроки.

Мама … Я сделала уроки … Прошу тебя, Антон, расскажи, что все-таки случилось? (Хватается за сердце, садится на стул.)

Антон … Ну, я вам говорю: ничего не случилось! Звонок в дверь. Входят трое детей.

1-й … Добрый вечер! Как прошел ваш День родителей?

2-й. Взлом, чистота, порядок. Я вытер пыль, подметал пол …

3-я (открывает магазин). Галочка! (Ставит галочку карандашом.)

Антон. День помощи родителям, День помощи родителям! Вот посмотрите, во что довел человека ваш День воспитания детей! (Указывает на маму.)

Дети окружают мать со всех сторон.

1-й (энергично). Валериан! Воды! (Считает капли.) 23, 24, 25! (Напитывает маму.) Как все мамы нервничают! Сначала нужно было объяснить, что это всего на один день, а завтра все будет так же!

Сцена «Профессиональный котенок, не умеющий читать»

Персонажи

Яша — котенок.

Однажды кот Мурки, мать Яшина, сказала котенку:

Мурка. Тебе, Яша, пора читать читать.

Яша. Еще успею!

Мурка. Нечего лениться. Начнем прямо сейчас. Садись, я тебе буквы покажу.

Яша нехотя садится.

Мурка … Начнем с самой простой буквы — «О». (Показывает букву «О».)

Яша. Круг какой-то …

Мурка. Да, это похоже на круг.Эта буква называется «О». Повторить!

Яша. Эта буква называется «О». Какие слова содержат это письмо?

Мурка … У многих. Например, в словах «кот» и «кот». (Показывает карточки с написанными на них словами.)

Яша. А в слове «котенок»?

Мурка. А в слове «котенок» даже две буквы «О». Вот посмотри. (Показывает карточку с написанным словом.)

Яша … Вижу-вижу! Две кружки! А три? Есть ли в словах три буквы «О»?

Мурка. Конечно. Есть такое хорошее слово — «молоко». (Показывает карточку.)

Яша. Правда! Целых три круга! Есть ли эта буква в слове «мороженое»?

Мурка … Есть. А также три. Вот посмотри. (Показывает карточку.)

Яша … Доброе слово! А в двух мороженых это означает шесть букв «О». А через три …

Мурка. Не говори глупостей! И вообще, у нас сейчас нет арифметики! Это все на сегодня. Идти пешком!

Яша. Какое красивое письмо! И это происходит в самых красивых словах! И самое вкусное!

Яша подходит к ширме, на которой висит табличка с надписью: «Осторожно! Злая собака! »

Яша. Какой красивый знак! И на нем написано три слова … И в первом слове целиком … один, два, три, четыре … Ух ты!

Целых четыре буквы «О»! Вот это да! Наверное, здесь есть что-то очень вкусное или приятное! ..

Котенок смотрит за ширму. Оттуда доносится оглушительный лай. Яша выскакивает из-за ширмы, срывает табличку и бежит к матери.

Мурка (при виде взволнованного Яши). Что случилось? Почему ты такой растрепанный и весь дрожишь? Что случилось?

Яша. Мама, гуляла, увидела забор, на заборе красивый знак (он подает знак маме), на нем написано три слова, а в первом слове четыре буквы «О»! Я подумала, что должно быть что-то очень вкусное или приятное…

Мурка. Итак! Я все понимаю! Вот что происходит, когда вы не умеете читать! Вы знаете, что написано на этой табличке? «Осторожно! Злая собака!».

Яша … Да, правильно написано, собака реально злится … Знаешь что, мама, остальные буквы выучим!

Сценарий «Игра в слова»

Персонажи

Петя — сын.

Два мальчика — один старший, другой младший — выходят на сцену, садятся на стулья.В руках — картинки и карандаши.

Питер … Папа, нарисуй мне что-нибудь.

Папа … Нет, будем рисовать по очереди и слова одновременно играть.

Питер … Нравится?

Папа … Вот как. Мы придумаем слова для какой-нибудь буквы и изобразим эти слова картинками. Возьмем, к примеру, букву «П». Я начинаю. (Рисует портфель, показывает.)

Питер. Понятно. А я нарисую… (рисует паровоз).

Папа. Молодец! Локомотив как настоящий! И я придумал вот это … (рисует и показывает пояс).

Питер. Но ремень не допускается! Он не буква «П»!

Папа … И это не ремень, а ремень!

Питер. Отличная идея! Потом нарисую … (рисует и показывает кота).

Папа. А кота быть не может, его нет в букве «П»!

Петр … И это не просто кот, а Пух!

Батька … Ах ты, хитрец! Хороший. Нарисую … (рисует и показывает портрет).

Питер. Кто это?

Папа … Это никто. Это просто портрет.

Питер. Отлично. А я нарисую … (рисует и показывает дядю).

Папа … А это кто?

Питер. Это никто. Это просто прохожий.

Папа … Отличная работа! А попугая нарисую. (Рисует и показывает.)

Питер … Отлично! А я нарисую пингвина. (Рисует и показывает.)

Папа … Смотри. (Показывает мальчика на картинке.)

Питер. Кто это? Если это мальчик, это не в счет.

Папа. Вы не узнали? Ведь это же Петя, то есть ты!

Питер … Вот и узнал! А я нарисую … (рисует и показывает дядю).

Папа. Кто это? Если это дядя, это не в счет!

Питер … Вы не узнали? Это папа, это ты!

Папа … Теперь узнал. Вот что я придумал. (Рисует и показывает женщину.) Это наша мама. Я нарисовал ее, потому что она учительница и учит пению.

Питер. Отлично! Вот что я придумал! (Рисует и показывает календарь.)

Папа … Календарь? Почему?

Папа … Верно. И в этот день мы ей подарим … (рисует подарок и цветы).

Петр … Подарок понятно. А цветы? Их нет на букву «П» …

Папа … И что? Все равно маме будет приятно!

Сцена «Наши дела»

(по Л. Каминскому)

Персонажи : учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, подойди к доске и напиши рассказ, который я тебе продиктую.

Студент подходит к доске и готовится писать.

Учитель (диктует): «Папа с мамой ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато промолчал, а потом пообещал поправиться. «

Ученик пишет диктант на доске.

Учитель: Замечательно! Подчеркните все существительные в своем рассказе.

Ученик подчеркивает слова:« папа »,« мама »,« Вова »,« поведение » »,« Вова »,« Обещание ».

Учитель: Готов? Определите, в каком падеже находятся эти существительные. Понятно?

Студент : Да!

Учитель: Начать!

Студент : «Отец и мать». Кто? Какие? Родители. Следовательно, падеж — родительный.

Ругали кого, что? Вова. «Вова» — это имя. Следовательно, падеж является именительным.

За что ругали? За плохое поведение. Видимо он что-то сделал. Это означает, что «поведение» имеет инструментальное значение.

Вова виновато промолчал. Значит, здесь у «Вовы» винительный падеж.

Ну, а «обещание», конечно, в дательном падеже, раз уж Вова его дал!

Вот и все!

Учитель : Да, анализ оказался оригинальным! Возьми дневник, Петров. Интересно, какую оценку вы бы посоветовали себе поставить?

Студент : Какой? Конечно, пятерка!

Учитель: Итак, пятерка лидеров? Кстати, а в каком случае вы назвали это слово «пять»?

Студент : В предложном!

Учитель: В предложном? Это почему?

Студент : Ну, я сам предложил!

Сцена правильного ответа

(И.Бутман)

Персонажи : учитель и ученик Петров

Учитель : Петров, сколько это будет: четыре делить на два?

Студент : А чем поделиться, Михаил Иванович?

Учитель : Ну, допустим, четыре яблока.

Студент : А между кем?

Учитель : Ну, пусть будет между вами и Сидоровым.

Студент : Тогда три мне и один Сидоров.

Учитель : Почему это?

Студент : Потому что Сидоров должен мне одно яблоко.

Учитель : Разве он тебе не должен сливы?

Студент : Нет, сливы не должны.

Учитель : А сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Студент : четыре. И все Сидорову.

Учитель : Почему четыре?

Студент : Потому что я не люблю сливы.

Учитель : Снова неверно.

Студент : Сколько правильно?

Учитель : А сейчас я поставлю тебе правильный ответ в свой дневник!

Сцена «3 = 7 и 2 = 5»

(Газета «Начальная школа», «Математика», № 24, 2002 г.)

Учитель : Ну что, Петров? Что мне с тобой делать?

Петров : А что?

Учитель : Весь год ты ничего не делал, ничему не учил.Я просто не знаю, что добавить в список.

Петров (мрачно глядя в пол): Я, Иван Иванович, занимался научной работой.

Учитель : Ты что? Что это?

Петров : Я решил, что вся наша математика неверна и … я это доказал!

Учитель : Ну как, товарищ Великий Петров, у вас это получилось?

Петров : Ах, что сказать, Иван Иванович! Я не виноват, что Пифагор был неправ и в этом… Архимед!

Учитель : Архимед?

Петров : И он тоже, Ведь сказали, что три равно только три.

Учитель : Что еще?

Петров (торжественно): Это неправда! Я доказал, что три — семь!

Учитель : Понравилось?

Петров : Ну посмотрите: 15-15 = 0. Верно?

Учитель : Верно.

Петров : 35 — 35 = 0 — тоже верно.Следовательно, 15-15 = 35-35. Верно?

Учитель : Верно.

Петров : Вынимаем общие множители: 3 (5-5) = 7 (5-5). Верно?

Учитель : Совершенно верно.

Петров : Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже правда!

Учитель : Да.

Петров : Тогда все с ног на голову: 3 = 7!

Учитель : Ага! Итак, Петров, мы выжили.

Петров : Не хотел, Иван Иванович.Но против науки … нельзя грешить!

Учитель : Ясно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?

Петров : Совершенно верно!

Учитель : 8-8 = 0 тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?

Петров : Именно, Иван Иванович, именно так.

Учитель : Вынимаем общие множители: 5 (4-4) = 2 (4-4). Верно?

Петров : Верно!

Учитель : Вот и все, Петров, ставлю тебе 2!

Петров : За что, Иван Иванович?

Учитель : Не волнуйтесь, Петров, потому что если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2 = 5.Это то, что ты сделал?

Петров : Допустим.

Учитель : Я поставил «2», все равно. НО?

Петров : Нет, не все равно, Иван Иванович, «5» лучше.

Учитель : Может, и лучше, Петров, но пока не докажете, за год у вас будет двойка, равная, по вашему мнению, пятерке!

Ребята, помогите Петров .

Сцена «Папка под мышку»

(И.Семеренко)

Вовка : Слушай, я тебе анекдот расскажу. Вчера забрала папку на мышке и пошла к дяде Юре, мама рассказала.

Андрей : Ха-ха-ха! И это действительно забавно.

Вовка (удивленно): Что тут смешного? Я даже не начал рассказывать.

Андрей (смеется): Папка … под мышку! Отличная идея. Папка не поместится под мышкой, это не кошка!

Вовка : Почему «моя папка»? Папка папина.Вы от смеха разучились правильно говорить, что ли?

Андрей : (подмигивает и хлопает себя по лбу): О, я догадался! Дедушка — под мышку! Сам он неправильно говорит, а также учит. Теперь понятно: папина папка — это твой дед Коля! В общем, здорово, что вы его придумали — смешно и с загадкой!

Вова (обиженно): При чем тут дед Коля? Я хотел сказать вам совсем другое.Я не дослушал до конца, а вы смеетесь, мешаете говорить. Более того, он притащил моего деда, взял его под мышку, какого сказочника он нашел! Я лучше пойду домой, чем буду с тобой разговаривать.

Андрей (про себя, оставшись один): А за что обиделся? Что за анекдоты рассказывать, если не умеешь смеяться?

Сцена «На уроках естествознания»

Персонажи
: учитель и ученики

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет за руку .

Учитель : Ответь мне, Петров.

Ученик Петрова : Тигр, тигрица и … три тигрята.

Учитель : Что такое густые леса? Ответь, Косичкина!

Ученица Косичкина : Это леса, в которых … хорошо поспать.

Учитель : Симакова, назовите, пожалуйста, части цветка.

Ученик Симакова : Лепестки, стебель, горшок.

Учитель : Иванов, расскажите, пожалуйста, какую пользу птицы и животные приносят человеку?

Ученик Иванова : Птицы клюют комаров, а кошки ловят ему мышей.

Учитель : Петров, какую книгу вы читали об известных путешественниках?

Ученик Петухов : «Лягушка-путник»

Учитель : Кто ответит, чем море отличается от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин : У реки два берега, а у моря один.

Студент Зайцев тянет за руку .

Учитель : Чего ты хочешь, Зайцев? Вы хотите что-то спросить?

Ученик Зайцева : Мария Иванна, правда ли, что люди произошли от обезьяны?

Учитель : Правда.

Ученик Зайцев : Вот что я вижу: обезьян так мало!

Учитель : Козявин, ответьте, пожалуйста, какова продолжительность жизни мышки?

Студент Козявин : Ну, Марья Иванна, это полностью зависит от кота.

Учитель : Пойду к доске … Мешков и расскажи про крокодила.

Ученик Мешков (подходит к доске) : Длина крокодила от головы до хвоста пять метров, от хвоста до головы семь метров.

Учитель : Думай, что говоришь! Является ли это возможным?

Ученик Мешков : Бывает! Например, с понедельника по среду — два дня, а со среды по понедельник — пять!

Учитель : Хомяков, скажите, а зачем людям нервная система?

Ученик Хомяков : Понервничать.

Учитель : Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин : Потому что я ужасно переживаю, что звонок может прервать удивительно интересный урок.

Учитель : Ребята, а кто ответит, где птица летит с соломинкой в ​​клюве?

Ученик Белков ставит руку выше всех.

Учитель : Попробуй, Белков.

Ученик Белкова : В коктейль-бар, Мария Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Тепляковой: Плагин, Мария Иванна.

Учитель : Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом.Возникает вопрос: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет за руку .

Учитель : Ответь мне, Клюшкин.

Ученик Клюшкин : Потому что Америку открыли позже!

Сцена «На уроках математики»

Персонажи : учитель и ученики

Учитель : Петров, до десяти сложно сосчитать. Я не знаю, кем ты можешь стать?

Ученик Петрова : Судья по боксу Мария Иванна!

Учитель : Для решения задачи до доски идет… Трушкин.

Ученик Трушкин выходит на доску.

Учитель : Внимательно выслушайте условие проблемы. Папа купил 1 килограмм конфет, а мама купила еще 2 килограмма. Сколько …

Ученик Трушкин направляется к двери.

Учитель : Трушкин, ты куда ?!

Ученик Трушкин : Прибежал домой, есть конфеты!

Учитель : Петров, принеси дневник сюда.Я положу туда твою вчерашнюю двойку.

Ученик Петрова : У меня его нет.

Учитель : Где он?

Ученик Петрова : И отдал Витьке — родителей напугать!

Учитель: Васечкин, если у вас есть десять рублей, и вы просите у брата еще десять рублей, сколько у вас будет денег?

Ученик Васечкин : Десять рублей.

Учитель : Вы просто не знаете математику!

Ученик Васечкин : Нет, ты не знаешь моего брата!

Учитель :
Сидоров, ответьте, пожалуйста, сколько трижды семь?

Ученик Сидоров : Марья Ивановна, отвечу на ваш вопрос только в присутствии своего адвоката!

Учитель : Почему, Иванов, отец всегда за тебя делает уроки?

Ученик Иванова : А у мамы нет свободного времени!

Учитель : Теперь решите задачу № 125 самостоятельно.

Студенты приступают к делу .

Учитель : Смирнов! Почему вы обманываете Терентьева?

Ученик Смирнов : Нет, Мария Иванна, он списывает с меня, а я просто проверяю, правильно ли он все сделал!

Учитель : Ребята, а кто такой Архимед? Ответь мне, Щербинина.

Ученик Щербинина : Это математический грек.

Сцена «На уроках русского языка»

Персонажи : учитель и ученики

Учитель : Давайте послушаем, как вы разучивали домашнее задание.Кто пойдет ответить первым, тот получит на балл выше.

Ученик Иванов (протягивает руку и кричит): Марья Иванна, я буду первой, поставьте сразу троих!

Учитель : Ваше сочинение про собаку, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петрова : Мария Иванна, значит, мы с Ивановым живем в одном дворе, а там одна собака на всех!

Учитель : У тебя, Сидоров, чудесное сочинение, а почему оно не закончено?

Ученик Сидоров : А потому что папу срочно вызвали на работу!

Учитель : Кошкин, признайся, кто написал тебе сочинение?

Ученик Кошкин : Не знаю.Я рано легла спать.

Учитель : А ты, Клевцов, пусть завтра ко мне дедушка придет!

Ученик Клевцов : Дедушка? Может, папа?

Учитель : Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет для вас сочинение.

Учитель : Что за слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин : Нет.

Учитель : Почему тогда?

Ученик Синичкин : Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель : Петушков, определите род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученик Петушкова : «Стол», «стул» и «носок» — мужское, а «чулок» — женское.

Учитель : Почему?

Ученик Петушков : Потому что чулки носят только женщины!

Учитель : Смирнов, подойдите к доске, запишите и проанализируйте предложение.

Ученик Смирнов подходит к доске .

Учитель диктует, а ученик записывает : «Папа ушел в гараж».

Учитель : Готовы? Мы вас слушаем.

Ученик Смирнов : Папа — предмет, пропал — сказуемое, в гараже — … отговорка.

Учитель : Кто, ребята, может предложить предложение с однородными членами?

Студент Тюлькина тянет за руку .

Учитель : Пожалуйста, Тюлькина.

Тюлькин ученица : Ни деревьев, ни кустов, ни травы в лесу не было.

Учитель : Собакин, придумайте предложение с цифрой «три».

Ученица Собакина : Моя мама работает на фабрике трикотажного полотна.

Учитель : Рубашкин, подойди к доске, напиши предложение.

Ученик Рубашкин подходит к доске .

Учитель диктует : Ребята ловили бабочек сетями .

Ученик Рубашкин пишет : Ребята ловили бабочек очками .

Учитель : Рубашкин, что ты такой невнимательный?

Подмастерье Рубашкина : А что?

Учитель : Где вы видели бабочек в очках?

Учитель : Мешков, в какой части речи идет слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит .

Учитель : Ну подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков : Что это? Суховато!

Учитель : Антонимы — это слова, имеющие противоположное значение.Например, толстый худой, плач — это смех, день — ночь. Петушков, а теперь приведи свой пример.

Ученик Петушкова : Кошка-собака.

Учитель : При чем тут «кошка-собака»?

Ученик Петушков : Ну как? Они противоположны и часто дерутся между собой.

Учитель : Сидоров, а ты чего яблоки на уроке ешь?

Ученик Сидоров : Извините, что потратил время на перемену!

Учитель : Прекрати! Кстати, а почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров : Мой старший брат заболел.

Учитель : При чем тут ты?

Ученик Сидоров : А я ездил на его байке!

Учитель : Сидоров! Мое терпение закончилось! Не приходи завтра в школу без отца!

Ученик Сидоров : А послезавтра?

Учитель : Сушкина, придумывайте обращение.

Сушкина ученица : Мария Иванна, звоните!

Сцена «Школьник и продавец»

Персонажи : студент и продавец

Продавец : Что я могу вам сказать?

Школьник : Годы правления Николая II?

Продавец : Не знаю.

Школьник : Хорошо … Теорема Пифагора?

Продавец :… (пожимает плечами)

Школьник : Фотосинтез?

Продавец : (вздыхает) Я не знаю …

Школьник : Что ты пытаешься сделать со своим «Что я могу тебе сказать?» !!!

Сцена «Школьники на стадионе»

Персонажи : студенты и информатор стадиона

Группа молодых фанатов во главе с лидером громко скандирует :

«СПАРТАК — ЧЕМПИОН!» «СПАРТАК — ЧЕМПИОН!»

Вдруг на стадионе включается голос информатора :

Ваш учитель истории на матче!

Юные фанаты начинают скандировать :

«SPA-RTAC — РИМСКИЙ РАБ!» «SPA-RTAC — РИМСКИЙ РАБ!»

Педагогам, учителям и самим ученикам часто приходится разучивать зарисовки о школе к разным праздникам.В нашей подборке вы найдете очень забавные зарисовки об уроках в школе, которые легко выучить и исполнить на любом мероприятии.

Школьные сцены короткие и забавные

На любом мероприятии, которое проходит в актовом зале родной школы или в Доме культуры, во время КВН, школьных каникул или Дня учителя, вы можете показать мини-сцену из школьной жизни.

«Очень бдительный охранник»

— Теперь в каждой школе можно встретить такого человека.

Парень в черной куртке и черной кепке сидит на стуле. Должно быть понятно, что это охранник. Он грызет семена. Из-за кулис появляется вооруженный студент. Автомат, гранаты, ножи — все должно быть хорошо видно. Проходит охранник. Он хватает его за руку в последний момент.

Охранник:

— Ага, вот и ты! Что, ты так подумал и прошел мимо меня? Я не просто сижу здесь! Я здесь только для таких, как ты, сижу! Думаешь, я не заметил ?? Твой левый кроссовок грязный! Вы в бахилах, а в следующий раз придете в сменной обуви !!!

Смешные истории из школьной жизни

Украшением практически любого детского праздника станут очень забавные миниатюры, интересные моменты из жизни школьников, юмористические ситуации на уроках, анекдоты на перемене.Все это можно органично вписать в сценарий.

Вот несколько забавных инцидентов и мини-сцен, которыми с нами поделились учителя и ученики.

Рассказ 1

Потом учился в 10 классе. Я пришла в школу и уже там поняла, что заболела. Был урок английского языка, меня позвали к доске переводить какой-то диалог. Стою, перевожу и чувствую, что щекочет в носу. Думаю, я собираюсь чихнуть! Решил все делать потихоньку и отвернулся к доске.И тут случилось такое! Я чихнул, но ударился лбом о доску. Звук был такой ужасный, и даже сверху на меня упал плакат. Я пришел в себя, все смеются, я тоже. Поэтому она ушла в больничный.

Рассказ 2

Последний звонок в 11 классе. Директриса выдает сертификаты и рассказывает что-нибудь интересное о каждом ученике. А их 32. В 26 лет словарный запас ученика начинает иссякать, монолог замирает.А потом говорит: «Галина пришла в школу такой красивой девочкой. В процессе учебы она стала настоящей женщиной. «В холле повисла гробовая напряженная тишина. Как это часто бывает, юмор разрядил обстановку. Родитель крикнул из толпы:« Расскажи, пожалуйста, с этого момента ». Все залезли под стулья …

Веселые скетчи для начальной школы

Театрализованное представление для младших школьников, особенно для первоклассников, должно отличаться от остальных простотой сюжета и минимумом атрибутики.

Примером может служить мини-концерт «Ералаш», включающий небольшие юморески, шуточные музыкальные сцены и импровизированные сказки. Приведем пример такой миниатюры.

Сцена или песня для поднятия настроения

Ведущий (учитель): Привет, ребята! Рад приветствовать вас здесь, на нашем «Ералаше». Но ты сегодня не очень смешной. Давай повеселимся! Повторяйте все за мной! Я начинаю: Chika-boom — классная песня!

All: Chika Boom — классная песня!

Q: Споем все вместе!

Если нужен крутой шум

Спой цыпленок вместе с нами!

Я пою бум-чика-бум!

Я пою бум-чика-бум!

Я пою бум-шика-рак, шика-рак-шика-бум!

Офа-ла, тофа-нофа!

Уфа-ла, туфа-нуфа!

Ну что ж, отметьте!

А теперь давайте делать все быстро и весело! Ускорение темпа.

Математические игры

Для разминки включаем в программу математические игры … Весело и полезно.

Условия игры:

• при счете «3» — положить руки на плечи;
• при счете «13» — вытяните руки вперед;
• при счете «33» — поднимите руки вверх.

Сцена про маленького Джонни

На уроке Маленький Джонни поднимает руку:

— Марьиванна, отпусти меня сегодня пораньше!

— Почему?

— На День Рождения!

— Значит, у вас это было в прошлом месяце.

— Да не со мной, с моим хомяком.

— Маленький Джонни, не смеши меня. Если вы верите, вашему хомячку в этом году исполнилось 9 лет.

— Да, это десятый. Годовщина!

Сцены о школе для старшеклассников

Старшеклассникам уже можно доверить самостоятельную подготовку достаточно серьезных мероприятий, таких как, например, День учителя. Старшеклассники виртуозно исполняют зарисовки на любую тему и любят использовать нестандартные форматы.

В День учителя выпускники часто устраивают любимым учителям сюрпризы, взяв за основу популярные телепрограммы, например, «Минута славы» или своеобразная битва учителей. Взрослые тоже любят пошалить.

И, конечно же, у них много талантов, которыми они не прочь похвастаться. Поэтому такие формы досуга популярны. Маленькие зарисовки и пародии тоже никого не оставят равнодушным. Приведем небольшой пример.

Сцена «Разговор в учительской»

Учителя сидят за столом в учительской, входит директор.

Директор: Здравствуйте, коллеги!

Все: Здравствуйте, Людмила Митрофановна!

Директор: Ну, теперь все как у Гоголя …

Учитель русского: In Dead Souls?

Трудовик (просыпается): А что с нами сразу? Физическое воспитание и работа — сложные дисциплины. Да мы немного выпили … после работы имеем право!

Директор: Стой! Я уже где-то это слышал, мы сейчас не об этом. К нам идет аудитор, а точнее инспектор от отдела.Планируют выделить школе грант на развитие, решили посмотреть, как мы здесь живем. А что они увидят? Полный бардак?

Заведующий: А может, так к лучшему: если увидит — испугается — больше денег выделит.

Учитель русского: Тогда давайте начнем обход столовой, заодно проведем урок истории. На кухне до сих пор сохранились наскальные изображения неандертальцев.

Трудовик: А тренажер с Трудовиком? Ну что ж, мы немного выпили, вырезали какую-то ценную информацию на стене в столовой.Это нельзя стирать из памяти. Если бы у меня в школе был Wi-Fi, я бы вошел и сохранил все во ВКонтакте.

Директор: На самом деле, согласно отчетности, в нашей школе уже около года прописан Wi-Fi, так что все об этом знают. К приезду инспекторов выстроите всех во дворе в линию, чтобы оценить нашу организацию.

Учитель естествознания: Во дворе не пойдет, прогноз погоды обещал дождь.

Заведующий: Да, еще есть иномарки выпускников, и парковка оплачивается за месяц вперед.

Директор: Ну, тогда мы покажем инспектору библиотеку, так сказать наш книжный архив.

Учитель русского: Да, Людмила Митрофановна, «архив» — очень точное определение … Увидев наши старинные фолианты, любой экзаменатор усомнится — наша эпоха публикации или до нее.

Режиссер: Дети должны подготовить песню для инспектора. Нина Ивановна, что вы там сейчас поете на уроках музыки?

Валентина Ивановна: Опять стою одна, снова курю, мама.

Директор: Нет, не получится, найдите другую песню.

Учитель музыки: Ну, вот еще: «Выпьем за любовь, как глаза у тебя сейчас блестят».

Директор: Короче, с вами все ясно — отменяю заказ.

Валентина Ивановна: Зря — мальчик из 11 «Б» так хорошо читает Басту … и Гуфа.

Директор: Лучше бы он прочел Толстого и Пушкина, аудитору это, наверное, было интересно. Кстати, а где наша Ольга Степановна?

Ольга Степановна (учитель информатики): Вот я, Людмила Митрофановна.

Директор: Ну, как куратор ЕГЭ хотя бы проверяя детей, не указывайте им, как лучше их сдавать … эти ваши известные сравнения: «Ничего фатального: ЕГЭ — это не тест на беременность «.

Ольга Степановна: Жалко, писала этому инспектору в Одноклассники, вроде нравится.

Директор: Да, коллеги, я понимаю, что мы не увидим стипендию как трезвый инструктор по физкультуре с работником.

Трудовик: А у нас сразу? Ну что ж, после работы немного попили — имеем полное право!

Студент постучал в дверь учительской.

Ученик: Добрый день, Светлана Витальевна?

Директор: Демин, подожди, понимаешь, мы решаем важную задачу. Нам нужно придумать, как получить стипендию для школы.

Ученик: А что тут думать? Откат на двадцать процентов — и все.

Ученик ушел.

Директор: Это потрясающе, но рот ребенка говорит правду!

Это примерные варианты выступлений на школьных каникулах, и не только. Тогда все зависит от вашего воображения и креативности, немного усилий и воображения, и вы сами придумаете свои забавные истории из школьной жизни.

Образование, конечно, дело серьезное, но без доли юмора в жизни не обойтись. Удачных постановок!

ВЕСЕЛАЯ СЦЕНА ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Предлагаем вашему вниманию юмористические сюжеты.
они не будут требовать от своих исполнителей заучивания больших текстов (играя роль учителя, можно даже использовать шпаргалку, включенную в классный журнал), и им не понадобятся специальные костюмы для них.Репетиция займет минимум времени. При этом тематика всех сцен очень близка ребятам. Им будет полезно посмотреть на себя со стороны, посмеяться над своими ошибками.

Сцена «Наши дела»

(по Л. Аминскому)

Персонажи
: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, подойди к доске и напиши рассказ, который я тебе продиктую.

Студент подходит к доске и готовится писать.

Учитель (диктует):
«Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато промолчал, а потом пообещал поправиться. «

Студент пишет на доске диктант.

Учитель: Замечательно! Подчеркните все существительные в своем рассказе.

Студент подчеркивает слова: «папа», «мама», «Вова», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готов? Определите, в каком падеже находятся эти существительные. Понятно?

Ученик: Да!

Учитель: Старт!

Студент: «Отец и мать».Кто? Какие? Родители. Следовательно, падеж — родительный.

Отругал кого, что? Вова. «Вова» — это имя. Следовательно, падеж является именительным.

За что ругали? За плохое поведение. Видимо он что-то сделал. Это означает, что «поведение» имеет инструментальное значение.

Вова виновато промолчал. Значит, здесь у «Вовы» винительный падеж.

Ну, а «обещание», конечно, в дательном падеже, раз уж Вова его дал!

Вот и все!

Учитель: Да, анализ оказался оригинальным! Возьми дневник, Петров.Интересно, какую оценку вы бы посоветовали себе поставить?

Студент: Какой? Конечно, пятерка!

Учитель: Итак, пятерка лучших? Кстати, а в каком случае вы назвали это слово «пять»?

Ученик: Предложно!

Учитель: В предложном? Это почему?

Студент: Ну, я сам предложил!

Сцена правильного ответа

(И. Бутман)

Персонажи
: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, сколько будет: четыре делить на два?

Студент: А чем поделиться, Михаил Иванович?

Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик: А между кем?

Учитель: Ну, пусть будет между вами и Сидоровым.

Студент: Потом три для меня и один для Сидорова.

Учитель: Почему?

Студент: Потому что Сидоров должен мне одно яблоко.

Учитель: Разве он не должен тебе сливы?

Студент: Нет, сливы не должны.

Учитель: Ну а сколько будет, если четыре сливы разделить на две?

Студент: Четыре. И все Сидорову.

Учитель: Почему четыре?

Студент: Потому что я не люблю сливы.

Учитель: Снова неверно.

Студент: Насколько правильно?

Учитель: А теперь я поставлю тебе правильный ответ в свой дневник!

Сцена «3 = 7 и 2 = 5»

(Газета «Начальная школа», «Математика», № 24, 2002 г.)

Учитель: Ну что, Петров? Что мне с тобой делать?

Петров: Почему?

Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничему не учил. Я просто не знаю, что добавить в список.

Петров (мрачно глядя в пол): Я, Иван Иванович, занимался научной работой.

Учитель: Ты что? Что это?

Петров: Я решил, что все наши вычисления ошибочны и … я это доказал!

Учитель: Ну как, товарищ Великий Петров, вы этого добились?

Петров: Ах, что сказать, Иван Иванович! Я не виноват, что Пифагор был неправ, а это … Архимед!

Учитель: Архимед?

Петров: И он тоже, Ведь сказали, что три равно только трем.

Учитель: Что еще?

Петров (торжественно): Это неправда! Я доказал, что три — семь!

Учитель: Как это?

Петров: Ну посмотрите: 15-15 = 0.Верно?

Учитель: Верно.

Петров: 35 — 35 = 0 — тоже верно. Следовательно, 15-15 = 35-35. Верно?

Учитель: Верно.

Петров: Вынимаем общие множители: 3 (5-5) = 7 (5-5). Верно?

Учитель: Совершенно верно.

Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже правда!

Учитель: Да.

Петров: Тогда все с ног на голову: 3 = 7!

Учитель: Ага! Итак, Петров, мы выжили.

Петров: Не хотел, Иван Иванович.Но против науки … нельзя грешить!

Учитель: Ясно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?

Петров: Совершенно верно!

Учитель: 8-8 = 0 тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?

Петров: Именно, Иван Иванович, именно так.

Учитель: Вынимаем общие множители: 5 (4-4) = 2 (4-4). Верно?

Петров: Верно!

Учитель: Вот и все, Петров, ставлю 2!

Петров: За что, Иван Иванович?

Учитель: Не волнуйтесь, Петров, потому что если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2 = 5.Это то, что ты сделал?

Петров: Ну, скажем так.

Учитель: Вот и ставлю «2», все равно. НО?

Петров: Нет, не все равно, Иван Иванович, «5» лучше.

Учитель: Может, и лучше, Петров, но пока не докажете, за год у вас будет двойка, равная, по вашему мнению, пятерке!

Ребята, помогите Петрову
.

Сцена «Папка под мышку»

(И. с Емеренко)

Вовка: Послушайте, я вам анекдот расскажу.Вчера забрала папку на мышке и пошла к дяде Юре, мама рассказала.

Андрей: Ха-ха-ха! И это действительно забавно.

Вовка (удивленно): Что смешного? Я даже не начал рассказывать.

Андрей (смеется): Папка … под мышку! Отличная идея. Папка не поместится под мышкой, это не кошка!

Вовка: Почему «моя папка»? Папка папина. Вы от смеха разучились правильно говорить, что ли?

Андрей: (подмигивая и постукивая себя по лбу): О, я догадался! Дедушка — под мышку! Сам он неправильно говорит, а также учит.Теперь понятно: папина папка — это твой дед Коля! В общем, здорово, что вы его придумали — смешно и с загадкой!

Вова (обиженно): При чем тут дед Коля? Я хотел сказать вам совсем другое. Я не дослушал до конца, а вы смеетесь, мешаете говорить. Более того, он притащил моего деда, взял его под мышку, какого сказочника он нашел! Я лучше пойду домой, чем буду с тобой разговаривать.

Андрей (про себя, оставшись один): А за что обиделся? Зачем рассказывать анекдоты, если не умеешь смеяться?

Сцена «На уроках естествознания»

Персонажи
: учитель и одноклассники

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет за руку
.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петрова: Тигр, тигрица и … три тигрята.

Учитель: Что такое густые леса? Ответь, Косичкина!

Ученица Косичкина
: Это леса, в которых … хорошо поспать.

Учитель: Симакова, назовите, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова
: Лепестки, стебель, горшок.

Учитель: Иванов, расскажите, пожалуйста, какую пользу птицы и животные приносят человеку?

Студент Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят ему мышей.

Учитель: Петров, какую книгу вы читали об известных путешественниках?

Ученик Петухов: «Лягушка-путник»

Учитель: Кто ответит, в чем разница между морем и рекой? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря один.

Студент Зайцев тянет за руку
.

Учитель: Чего ты хочешь, Зайцев? Вы хотите что-то спросить?

Ученик Зайцев: Мария Иванна, правда ли, что люди произошли от обезьяны?

Учитель: Верно.

Ученик Зайцев: Вот что я вижу: обезьян так мало!

Учитель: Козявин, ответьте, пожалуйста, какова продолжительность жизни мышки?

Студент Козявин: Ну, Марья Иванна, это полностью зависит от кота.

Учитель: Пойду к доске … Мешков и расскажи про крокодила.

Ученик Мешков (подходит к доске)
: Длина крокодила от головы до хвоста составляет пять метров, а от хвоста до головы — семь метров.

Учитель: Думай, что говоришь! Является ли это возможным?

Ученик Мешков: Бывает! Например, с понедельника по среду — два дня, а со среды по понедельник — пять!

Учитель: Хомяков, скажите, а зачем людям нервная система?

Ученик Хомяков: Нервничать.

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что очень переживаю, что звонок прервет удивительно интересный урок.

Учитель: Ребята, а кто ответит, куда летит птица с соломинкой в ​​клюве?

Ученик Белков ставит руку выше всех.

Учитель: Попробуй, Белков.

Ученик Белкова: В коктейль-бар, Мария Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека в последнюю очередь?

Ученица Тепляковой: Плагин, Мария Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. Возникает вопрос: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет за руку
.

Учитель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому что Америку открыли позже!

Сцена «На уроках математики»

Персонажи
: учитель и одноклассники

Учитель: Петров, до десяти сложно сосчитать.Я не знаю, кем ты можешь стать?

Ученик Петрова: Судья по боксу, Мария Иванна!

Учитель: Для решения задачи к доске идет … Трушкин.

Ученик Трушкин выходит к доске.

Учитель: Внимательно выслушайте условие проблемы. Папа купил 1 килограмм конфет, а мама купила еще 2 килограмма. Сколько …

Ученик Трушкин направляется к двери.

Учитель: Трушкин, ты куда ?!

Ученик Трушкин: Прибежал домой, есть конфеты!

Учитель: Петров, принеси дневник сюда.Я положу туда твою вчерашнюю двойку.

Ученик Петров: У меня его нет.

Учитель: Где он?

Ученик Петрова: И отдал Витьке — родителей напугать!

Учитель: Васечкин, если у вас есть десять рублей, и вы попросите у брата еще десять рублей, сколько у вас будет денег?

Ученик Васечкин: Десять рублей.

Учитель: Вы просто не знаете математику!

Ученик Васечкин: Нет, вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответьте, пожалуйста, сколько будет трижды по семь?

Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечу на ваш вопрос только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, отец всегда за тебя делает уроки?

Студент Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: А теперь реши задачу № 125 самостоятельно.

Студенты приступают к делу
.

Учитель: Смирнов! Почему вы обманываете Терентьева?

Ученик Смирнов: Нет, Мария Иванна, он с меня списывает, а я просто проверяю, правильно ли он сделал!

Учитель: Ребята, а кто такой Архимед? Ответь мне, Щербинина.

Ученик Щербинина
: Это математический греческий язык.

Сцена «На уроках русского языка»

Персонажи
: учитель и одноклассники

Учитель: Давайте послушаем, как вы разучивали домашнее задание.Кто пойдет ответить первым, тот получит на балл выше.

Студент Иванов (протягивает руку и кричит): Марья Иванна, я буду первой, ставьте сразу троих!

Учитель: Ваше сочинение про собаку, Петрова, дословно похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петрова: Мария Иванна, значит, мы с Ивановым живем в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: У вас, Сидоров, сочинение чудесное, а почему оно не закончено?

Ученик Сидоров: А потому, что папу срочно вызвали на работу!

Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе сочинение написал?

Ученик Кошкин: Не знаю.Я рано легла спать.

Учитель: А ты, Клевцов, пусть завтра ко мне дедушка придет!

Ученик Клевцов: Дедушка? Может, папа?

Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет для вас сочинение.

Учитель: Что за слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин: Нет.

Учитель: Почему бы и нет?

Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Петушков, определите род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученик Петушкова: «Стол», «стул» и «носок» — мужское, а «чулок» — женское.

Учитель: Почему?

Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Учитель: Смирнов, подойдите к доске, запишите и проанализируйте предложение.

Ученик Смирнов идет к доске
.

Учитель диктует, а ученик записывает
: «Папа пошел в гараж.«

Учитель: Готов? Мы вас слушаем.

Ученик Смирнов: Папа — предмет, пропал — сказ, в гараже -… отговорка.

Учитель: Кто, ребята, может сделать предложение с однородными членами?

Студент Тюлькина тянет за руку
.

Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.

Ученица Тюлькина
: Ни деревьев, ни кустов, ни травы в лесу не было.

Учитель: Собакин, придумайте предложение с цифрой «три».

Ученик Собакин: Моя мама работает на трикотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, подойди к доске, запиши предложение.

Ученик Рубашкин идет к доске
.

Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сетями.

Пишет ученик Рубашкин
: Ребята ловили бабочек в очках.

Учитель: Рубашкин, что ты такой невнимательный?

Ученик Рубашкин: Почему?

Учитель: Где вы видели бабочек в очках?

Учитель: Мешков, в какой части речи идет слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит.
.

Учитель: Ну подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков: Что это? Суховато!

Учитель: Антонимы — это слова противоположного значения. Например, толстый худой, плач — это смех, день — ночь. Петушков, а теперь приведи свой пример.

Ученик Петушков: Кошка есть собака.

Учитель: При чем тут «кошка-собака»?

Ученик Петушков: Ну как? Они противоположны и часто дерутся между собой.

Учитель: Сидоров, а ты чего яблоки на уроке ешь?

Ученик Сидоров: Извини, что потратил время на перемену!

Учитель: Прекрати! Кстати, а почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.

Учитель: При чем тут?

Ученик Сидоров: А я ездил на его байке!

Учитель: Сидоров! Мое терпение закончилось! Не приходи завтра в школу без отца!

Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Сушкина, придумайте обращение.

Ученица Сушкина: Мария Иванна, звоните!

http://zanimatika.narod.ru/Narabotki7_1.htm# Прикольные сцены

Шуточные сцены. Различные юмористические сцены. Сценарий веселой сцены про школьников «Неудачники»

.

Украшением почти каждого детского праздника станут анекдоты про школу. КВН проводится дома, новогодняя вечеринка, школьные роды — но никогда не знаешь веских причин повеселиться!

Мы рады предложить вам подборку из нескольких сюжетов, которые помогут создать праздничное настроение.

Короткие диалоги

Предлагаемые здесь мелочи о школе вообще не требуют украшений и заучивания длинных текстов.

Один студент сонно говорит другому:

Наверное, у меня аллергия!

Почему ты так говоришь?

Да, укрываюсь одеялом и все время сплю!

Два студента после урока географии:

Я не верю, что Земля все равно вращается!

Почему так?

Да, если бы крутила, море давно бы плескалось!

Бедный студент сердито сообщает своему другу:

Вы представляете? Учитель потребовал, чтобы я назвал простейшее, которое размножается делением! А я совсем не разбираюсь в математике!

В компьютерном классе

Следующие анекдоты про школу также не требуют особых украшений.Только в последнем понадобится имитация компьютерного класса.

Глупая старшеклассница, выпендриваясь, смотрит на планшет, как в зеркало:

Мой свет, зеркало, подскажите! Да, сообщайте всю правду! Я самый красивый на свете? Все стройнее и моднее?

Зеркало (протянуто, но сердито):

Я дам вам свой ответ! Вы меня измотали! Я планшет!

Ученица спрашивает учителя:

Иван Иванович, а у вас в детстве был планшет?

Нет, ты что, компов тогда не было!

На чем вы играли?

Снаружи!

Уборщица входит в компьютерный класс и строго спрашивает:

Кто здесь умеет пользоваться компьютерами?

Все студенты без исключения отвечают: «Я».

Уборщица (угрожающая):

Тогда немедленно зайдите в Интернет и найдите сайт, где вас научат пользоваться туалетом!

Сцена «годовщина школы: смешная и не очень длинная»

Эта сцена требует только характерных черт актеров. «Ботан» должен быть в очках и говорить строго, а девушка и ее подруга должны выглядеть глупо, мило и восторженно.

Парень, похожий на типичного «ботаника», рассказывает своему другу:

Представляете, Томка позвонила мне домой, чтобы узнать, что не так с ее компьютером! Прихожу, а она, кажется, вообще не может сидеть на одном месте! Крутится на стуле, поэтому шнур наматывается на ножку стула.Я выругался, распутал шнур, вставил выскочившую вилку, включил ей компьютер и ушел.

Томочка, закатывая глаза, восторженно сообщает однокласснику:

Ой, Лютик еще и колдовать умеет!

Что ты делаешь ?!

Ну да, он подошел ко мне, внимательно посмотрел на компьютер, поднял руки вверх, прошептал что-то мистическое, 10 раз повернул мой стул против часовой стрелки, пнул компьютер, еще раз прошептал что-то мистическое и ушел.Представляете, все заработало!

Одноклассник, восхищенно:

Черт! Ведьма!

Очень забавные сценки про школу

После объяснения на уроке природы учитель спрашивает класс:

Ну, теперь вы понимаете, почему зимой идет снег, а летом нет?

Петров, с места:

Конечно понятно! Если бы он летом выпал, то растаял бы!

На уроке русского языка учитель говорит:

Петров: «Я учусь, ты учишься, он учится» — сколько времени?

Петров со вздохом:

Пропала, Мария Иванна!

Друзья подходят к отличному мальчику и говорят:

Андрюха, пойдем сегодня с девочками в кафе!

Андрей, думает:

Нет, я с тобой не пойду! Там грохочет музыка, все шумят…

И что?

Да, я сомневаюсь, что в такой ситуации смогу полностью понять суть интеграла Лебега-Стилтьеса.

Сцены для младших школьников

Следующие забавные сцены предназначены для начальной школы … Их можно с успехом показать на детском празднике. Правда, старшеклассникам придется помочь в этом своим младшим товарищам.

Старшеклассник говорит своим приятелям:

Посмотрите, какой глупый этот первоклассник! Сейчас покажу!

Звонит малышу и когда он подходит, говорит ему:

В этой руке у меня 50 рублей, а в этой 10 — что возьмешь себе?

Малыш берет 10 руб.Старшеклассники смеются, крутят пальцами у висков, пожимают руками.

Друг первоклассника в кулуарах спрашивает его:

Почему ты выбрал 10 рублей?

Ну, если я выберу 50, то игра окончена!

Первоклассница рассматривает маникюр старшеклассницы (восхищенно):

Круто, какие у тебя длинные ногти!

Старшеклассница, фарш:

Что тебе нравится?

Ну да! Наверное, с ними так удобно лазить по деревьям!

Мама смотрит дневник первоклассника.А там два перечеркнуты, а рядом четверка. Мама, с ужасом:

Ванечка! Что это?!

Ванечка, спокойно глядя на маму:

Учительница сказала, что если захотим, то можем поправить плохую оценку!

Зарисовки с учителями

Следующие забавные скетчи о школе можно разыграть самостоятельно или пригласить учителей для участия в них.

Разговор с учителем:

Сидоркин, разве ты мне не обещал, что исправишь свою двойку?

Да, Мария Иванна.

Разве я не обещал позвонить вашим родителям, если вы этого не сделаете?

Да, Марья Иванна, но если я не сдержала свое обещание, то и ты не сдержишь свое!

Учитель строго смотрит на опоздавшего:

Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?

Семен, виновен:

Мария Иванна, я проснулась, посмотрела на время, безуспешно моргала.

Учитель музыки обращается к маме:

Вашей дочери нужно больше играть на пианино!

Мамочка, тяжело вздыхая:

Господи, сколько еще! Наш седьмой сосед уже съехал!

Мечты Мечты…

Эти немного о школе уже потребуют минимальных украшений, показывающих, что ребята бросили школу, хотя такие разговоры могут происходить и во время перемены. Все зависит от фантазии режиссера.

Сидоров, тяжело вздыхая, идет из школы домой. Иванов спрашивает его:

Сидоров, что ты делаешь? Получил двойку?

Сидоров печально:

И мечтательно добавляет:

Представьте, насколько легче было бы выучить, если бы теорему по геометрии можно было бы доказать словами: «Да, вы видите!»

Парень мечтает: «Было бы здорово, если бы мы умели читать мысли! Тогда я бы знал, что ответить на уроке!

Его друг: «Да, а еще знал бы, что думает учитель, когда ты отвечаешь неправильно!»

Романтические отношения

Конечно, смешные пародии про школу нельзя игнорировать и как внезапно возникает симпатия между мальчиками и девочками. появляется в школе.

Маленький Джонни провожает Машу из школы домой и нерешительно говорит:

Слушай, Маша, я хочу признаться тебе (пауза), (далее говорит быстро), пока ты шла к доске, я оторвал крылья одному лети и кинул в портфель! Мне жаль!

Маша, лукаво щурясь:

Интересно, а вкусно?

Маленький Джонни сбит с толку:

Не знаю … Что ты спрашиваешь?

Маша спокойно:

Да, тоже хочу извиниться! Я бросил его в ваш суп в столовой, а вы ходили за хлебом!

Давайте посмеемся еще немного

Даже самые смешные зарисовки о школе зачастую взяты прямо из жизни, поэтому организаторы праздника могут сами придумать нечто подобное.

На уроке русского Маленький Джонни спрашивает своего одноклассника:

Слушайте, как правильно говорить: tvORog или творог?

Сосед, поправляя очки, с умным взглядом:

Акцент на «о»!

Маленький Джонни, после паузы:

Спасибо! Я выручил, значит, помог!

Одноклассница (выглядит на отличницу) говорит, вздыхая:

Да, Ложкин, ты совсем не дружишь с головой!

Ложкин, пожимая плечами:

А у меня с ней чисто деловые отношения — я ее кормлю, а она думает!

Разговор с учителем

Веселые сюжеты о школе — устраиваете ли вы КВН или другие веселые мероприятия — не обходятся без диалогов, подобных приведенным ниже.

Учитель разговаривает с модно одетой старшеклассницей:

Лерочка, молодец, ты в школу уже не опаздываешь!

Да, Мария Иванна, это все из-за мамы.

У нее была образовательная беседа с вами?

Нет, она только что купила себе модные итальянские сапоги!

И что?

Как что? Теперь я встаю первой, чтобы успеть их надеть раньше мамы! (Гордо уходит)

Учитель делает беспомощный жест.

Пожилая учительница вздыхает и говорит своему коллеге:

Мне, наверное, придется бросить!

О чем ты! Ты лучший учитель в школе!

Достаточно заработал … С утра в трамвай, народу много, поднимаю глаза и строго говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

Смешные? Конечно же смешно!

Веселые сценки про школу хороши тем, что их легко разыграть, они не требуют изнурительных репетиций. Главное, чтобы ваше веселое настроение передавалось публике!

Мит, ты знаешь, что означает слово «супер»?

Ну да, это что-то такое большое, большего уже быть не может.

А как насчет «гипер»?

А «гипер» … (Митя трет лоб) Ой! Это еще более «супер»!

Девочки танцуют на дискотеке:

Слушай, а ты знаешь, что такое мосол?

Ну вот такая огромная кость, в борщ вставляют. Что ты спрашиваешь?

Да, я слышал здесь отличную песню: «Ты мое сердце, Ты моя душа …»

На сцене начинает звучать музыка из известной песни в исполнении группы Modern Talking

Петька с огромным «фонариком» «под его глазом и его товарищ:

Петька, почему ты весь в синяках?»

Я играл с девушкой в ​​снежки!

И что?

Значит, она из молодежной гандбольной команды! И такие люди не скучают!

Инцидент в раздевалке

Некоторые забавные сцены из школы требуют дополнительных услуг.Но поставить их все равно не составит труда.

Девочки с криками тащат упрямого парня. Учитель останавливает их:

Стой! Что произошло?!

Одна из девушек возмущается:

Лютик шпионила за нами в раздевалке!

Учитель, строго глядя на Лютикова:

Ну и что, понравилось?

Лютик в замешательстве молчит, потом громко выдает:

Девочки хором растянутые и обиженные:

Как нет ?!

Все анекдоты про школу, как известно, нужно разыгрывать искренне и серьезно.Минимальные украшения тоже подойдут.

На сцене вы можете поставить, например, два стола и доску, чтобы воссоздать видимость класса. Если события происходят на перемене или по дороге домой, можно пофантазировать. Для «дороги домой» достаточно одного дерева или скамейки. А ситуацию в школьном коридоре можно разыграть на фоне большого окна.

Главное в этих сценах — не перегружать их декорациями. Они короткие, поэтому акцент следует делать на том, что говорит актер, а не на том, что его окружает в данный момент.

Для построения сцен в одном концерте можно пригласить ведущего, который проинформирует публику, где происходит данная ситуация. Представьте себе, и ваш отдых обязательно запомнится и произведет самые прекрасные впечатления!

Попробуйте эту простую в исполнении сцену — она ​​обычно очень интересна для молодых зрителей.

3 участника: мама, сын и робот. Исходное положение: робот стоит, широко расставив руки, мама и сын по бокам робота, немного впереди него (так, чтобы ладони робота были близко к их головам).

Сын (указывая на робота): Кто это?

Мама: Это робот. Он умеет различать, говорит человек правду или обманывает. Скажите, например, какие отметки вы сегодня получили в школе?

Сын: Пятерка!

Бум! (робот делает вид, что хлопает сына по голове).

Мама: Значит, вы солгали. Так что же вы на самом деле получили?

Сын: Четыре.

Бум! (робот снова хлопает сына по голове)

Мама: Опять же, неправда. Что ты получил?

Сын: Ну, трое …

Бум! (снова пощечину).

Мама: Говори правду! Что они тебе дали?

Сын (вздыхая): двое.

Робот гладит сына по голове.

Мама: А ты! А в вашем возрасте я учился всего пятерку и никогда не врал родителям!

Бум! Бум! (теперь мама получает две пощечины!)

Веские причины

Веселая школьная сцена.

Персонажи: учитель, ученица — Илья Архипов и ученик — Белецкая Анечка. Ученики распределяют замечания по своему усмотрению, например, по очереди отвечают учителю.

Входит учитель:

— Здравствуйте, ребята! Спасибо, что пришли … Почему вас сегодня так мало?

Открывает журнал, начинает перекличку:

— Архипов? ..

— Вот…

— Здравствуйте, Илья, рад вас видеть. Беляков? ..

— Ну что ты, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он доходит до третьего!

— А! Да Да…

— Голубев? ..

— Голубев учится в институте по вторникам, в рекламе, на третьем курсе …

— Белецкая? .. Анечка! Вы здесь?

— Да, но только после этого урока я уезжаю — сегодня мы уезжаем в Турцию.

— Хорошо хорошо…

— Квитанцев?

— Он не может приехать, у него сломалась машина.

— А он живет в соседнем доме?

— Он в стрессе … Он волнуется …

— Малинин? ..

— Малинин освобожден от экзаменов.Зачем ему ходить в школу?

— Пархоменко? ..

— у Пархоменко заболела нога, и Сергеев, Хорев и Фролова пошли к врачу проводить его …

— Яковлев? ..

— Все еще спит. Он пришел вчера!

— Ну да ладно — оказывается, у всех есть веские причины. Давайте запишем тему урока …

Потом раздается звонок, и все ученики выбегают из класса.

Учитель говорит аудитории:

— Что-то у меня сегодня было мало времени…

Сцена «Внеочередное классное собрание»

Персонажи

Учитель.

Коля и Таня — ученики в драке.

Одноклассники.

Учитель б. Что ж, дорогие мои, опять у нас ЧП большого масштаба: Коля и Таня поссорились на перемене, и мне пришлось их отцепить друг от друга, иначе эта драка закончилась бы трагически. Как мы будем жить дальше?

Студент. И давайте спросим их об этом.

Учитель … Давайте спросим. (Показывает взглядом на Таню и Колю.) Пожалуйста.

Таня и Коля выходят, отвернувшись друг от друга.

Студент. Хорошо вышли кот и собака!

Таня. Сам ты кот …

Коля … Не кот, а кот …

Студент. Еще называют имена!

Ученик … Просто не успели остыть.Идет еще пара!

Студент … Может, на вас воды полить?

Ученик … Или в холодильник положить?

Все смеются. Таня и Коля тоже начинают улыбаться.

Учитель … Ну, Коля уже улыбается, значит, опомнился. Коля, оцените, пожалуйста, сам ваш поступок.

Коля … Что со мной? Таня первая начала называть имена!

Учитель … Допустим. Ну а кто должен был финишировать первым? (Коля молча опускает голову.) Кто, ребята?

студентов. Тот, кто умнее.

Учитель. Элементарная правда … Но, видимо, умных среди вас не было, да и образованных, к сожалению, тоже не было.

Студенты … Не волнуйтесь, Людмила Владимировна, накрасятся. Это не в первый раз.

Учитель … Понятно, что не первый.И когда он будет последним?

студентов. У них как раз такие персонажи.

Да, как коса на камне …

Ну прям петухи!

Учитель … Тем не менее, я бы хотел кое-что от них услышать. Ну что, петухи, улыбнитесь! Шире, шире!

Ученик. Таня, покажи зубы!

Учитель. Вы соседи, вместе идете из школы. А ты ведешь себя как-то не как сосед.Нехорошо. Что ж, расскажете что-нибудь в свою защиту?

Таня. Не будем рассказывать. (Подмигивая Коле.)

Коля. Не будем говорить в свою защиту, но будем петь. Как всегда, вы только начнете первым!

Песня исполняется на мелодию «Не дразни собак, не гони кошек» (музыка Е. Птичкина).

Поет Татьяна.

Если в нашем классе вдруг вспыхнет драка,

Это подстрекатель — я, главный хулиган.

Меня все ругают, все дают советы

Меня поймут никак, никак не поймут —

Бесполезно!

Если в нашем классе

Все были послушны

Тогда поверьте, Николай,

Тогда поверьте, Николай,

Было бы очень скучно!

Поет Николай.

Если Татьяна высунет длинный язык,

Тогда, естественно, я молчать не буду.

Ссора, друзья, стыдно это слушать.

Заткни уши как можно скорее!

Хотя она и девочка

В целом неплохо,

Есть один недостаток,

Есть один недостаток:

Очень заводно.

Поют дуэтом.

Наш руководитель повторяет нам:

Пора бы вырасти, позаботиться о себе,

Но в нашей голове бушуют все вихри,

Пока нет прогноза, скоро ли они утихнут.

Подрастаем — а потом

Станем умнее

И над глупостью твоей,

И над твоей тупостью

Давайте посмеемся!

Учитель. Смеяться над собой могут только очень хорошие, добрые люди. Надеюсь, конфликт закончился.

Сценарий «День рождения»

Персонажи

Антон — именинник, его одноклассники.

На сцене появляется группа детей в кепках, с клоунскими носами, с подарками в руках.Поют: «С днём рождения тебя!» Виновник торжества в «звездном» костюме (накидка, усыпанная звездами, ободок на голове, украшенный в центре), все внимание приковано к нему.

Детский. А теперь приглашаем виновника торжества в «волшебный стул». (Именинник сидит на стуле, дети окружают его полукругом). Сегодня Антошка — наша «звезда». Итак, мы забыли все плохое, мы говорим только хорошее.

Детский. Антон умен, эрудирован. Он много читает, поэтому с ним никогда не бывает скучно.

Именинник. У меня дома пять томов энциклопедии. Я их все прочитал!

Дети … Антошка король анекдотов. Он знает много анекдотов, анекдотов, с ним всегда весело. Он умеет поднять настроение.

Именинник … Кстати, ребята, вот новый анекдот. Царевна-лягушка скачет по болоту, а стрела в боку горькая.Подбегающие лягушки в ужасе спрашивают: «Неужели они хотели убить тебя, принцесса?» «Ты говоришь то же самое», — отмахивается принцесса и радостно добавляет. «Ванюшка сделал мне это предложение!»

Детский. Ну что же, говорим: с ним не соскучишься!

Девушка … Антон, ты щедрый и отзывчивый. Ребята, последнюю рубашку он снимет и отдаст другу. Антон, снимешь?

Именинник … Что, щас? (Начинает расстегивать пуговицы.)

Девушка … Ты что, ты что! Я образно выразился.

Мне нравится, как Антон обращается с девушками: за них заступается, отпускает, дает верхнюю одежду. Как рыцарь! Антон, ты настоящий мужчина!

Именинник … Это еще цветы, впереди ягоды.

Один из детей … Мне понравилось, Антон, как ты танцевал на дискотеке.

Именинник. Да, я могу даже лучше!

Один из детей … У Антона большие творческие возможности! Когда он сыграл в этой сцене Соловья-разбойника, весь зал захохотал. А когда играл Кота Базилио … (Смеется.)

Именинник … Я понимаю о чем вы. (Показывает лук Кота Базилио и то, как его схватил ишиас.)

Детский. Антон, ты такой милый, у тебя такая классная прическа! А ты сам такой вкусный, как имбирный пряник!

Именинник. Ну, я точно не Том Круз.Хотя что-то общее у нас, несомненно, есть. (Хватает руками обе щеки.) Ой, ребята, похоже у меня «звездная» болезнь!

Детский. Разве это не заразно? Как это проявляется?

Именинник … Головокружение.

Дети … Это из комплиментов.

Именинник … Сердцебиение.

Дети … Это от похвалы.

Именинник … Мне кажется, что я расту, расту. (Встает на стул.)

Детей … Отлично «снял» его! Ничего, сейчас начнем дарить подарки — с небес на землю сойдет. (Хором.) Антон, ау!

Именинник приходит в себя, садится на стул.

Дети выстраиваются в очередь и дарят подарки.

Детский.

Чтобы выглядеть как прическа

В кармане должна быть расческа.

Надуйте этот воздушный шар

Только не улетай сам!

Вы оцените мой скромный подарок позже,

С внуками смотрю фотоальбом.

А теперь наш совместный музыкальный подарок.

Исполняется танец «Цыганка». Именинник, не выдержав, начинает танцевать.

Дети … Теперь перейдем к главному. Вручены подарки — будем тянуть именинника за уши! (Они окружают его.)

Именинник. А-а-а-а-а-а-а! (Убегает, все бегут за ним.)

Сцена «О смысле режима»

Персонажи

Леша, Леня, Андрей — студенты, их однокурсники.

Звенит звонок на урок. Дети стоят возле своих парт. Входит учитель.

Учитель … Здравствуйте! Сесть. Сегодня в уроке мы поговорим о значении режима. Режим — это четкий распорядок дня. Правильное выполнение режима, чередование работы и отдыха улучшают работоспособность, учат аккуратности, дисциплинируют человека, укрепляют его здоровье.

Ребята, а вы вообще режимные моменты делаете?

Детский. Да!

Леша. А я даже перевыполняю!

Учитель. Давай, давай, скажи …

Леша … Ну например по режиму кушать нужно четыре раза в день, а я принимаю восемь. Или: гулять на свежем воздухе предполагается три часа, а я хожу шесть.

Учитель … Ты с нами, Леша, большой шутник. Надеюсь, это ваша следующая шутка. Иначе в этой ситуации из вас может вырасти большой ленивец.

Леша. Я пошутила, Елена Андреевна!

Учитель … Утренняя зарядка, умывание, растирание мокрым полотенцем помогают вырваться из сна, бодрят. Те, кто привык к режиму, даже просыпаются без будильника и никогда не опаздывают в школу. Поздно тот, кто не ложится в одно и то же время. (Андрей зевает, извиняется.) Если запыхавшийся ученик врывается в класс после звонка …

За дверью грохот, Леня врывается в класс.

Леня. Извините, я опоздал.

Учитель. Мы видим это. Объясни нам, Леня, почему ты всегда опаздываешь? Например, только на этой неделе вы опоздали во вторник, четверг и сегодня.

Леня.

Принесла постель во вторник —

Я не мог вовремя проснуться.

Позавчера забыл портфель

В нем был банан —

Мне пришлось вернуться.

Я разобрался со своими ошибками

Сегодня хотел прийти вовремя,

Но разогнался слишком сильно

И пролетел мимо школы.

В. Лейкин

Учитель … Садись, ты наша горе. Советую работать над своим распорядком дня.

Андрей громко зевает, извиняется.

Учитель … Продолжим урок. Сейчас я познакомлю вас с аутотренингом. Это необходимо для того, чтобы отдохнуть, переключиться с одной мысли на другую, расслабиться. Сядьте поудобнее, закройте глаза, попробуйте представить, о чем я говорю.

«Доброе утро. Открываю глаза, потягиваюсь.Нежные лучи весеннего солнца проникают в мою комнату. Я встаю, подхожу к окну, задергиваю шторы. Передо мной предстает сказочная картина: чистое небо становится синим, нежная молодая зелень радует глаз. Я чувствую, как весеннее тепло распространяется по моему телу. На душе спокойно и радостно, спокойно и радостно. Весна, весна вливается в мое тело. «

Открой глаза.

Андрей (во сне не просыпается, храпит, кричит). Не надо, пожалуйста, не надо! Больше не бей меня! Я сдаюсь!

Его толкает сосед по столу, он просыпается.

Андрей (приходит в себя). Вчера лег спать в три часа ночи. По телевизору показали бокс — поединок Валуева и Кличко.

Учитель. Вот наглядный пример несоблюдения распорядка дня. (Звонок.) Может, звонок разбудит вас совсем. Отдохнуть.

Сцена «Смена»

Персонажи

5 пар одноклассников.

Дети образуют кружок пар, разговаривающих друг с другом, который постепенно вращается.

1-я пара.

— «Я бегу», «мы бежим»,

«Вы бежите» и «вы бежите».

Ты для меня — глагольное время,

Братья, подскажите!

Времена глаголов i

Учился хрупко.

А что это — сдача —

Совершенно верно!

2-я пара.

На уроках, мальчики

У нас просто ангелы

А на перемене —

Не пацаны, а спецназовцы!

Это точно.Как они сойдутся —

Искры текут из глаз.

Нужен огнетушитель

Чтоб класс не загорался!

3-я пара.

— Ёжик, ёжик, ёжик, ёжики …

Ты дела не знаешь!

Вы, кажется, знаете:

«Кино» с «шубой» наклоняешь!

4-я пара.

Мой друг вундеркинд:

китаеведение,

ходит в футбол и танцы,

Он сочиняет стихи!

Я не умею танцевать

И стихов не пишу,

Самолеты не клеят,

Я не слежу за футболом.

Я не умею петь на басу

А из глины не леплю,

Один из класса —

5-я пара.

Весь день меня пробурили сомнениями:

Почему, чудак, я научил этому правилу?

Почему я понял это правило?

Все равно пятерку мне не поставили.

Ну а зачем вам «пятерка»?

Вы действительно чудак.

Например, моя оценка

Такая крепкая «тройка».

О Мудрой Елене

Я тебе скажу, брат.

Телл. Слушайте сказку

Буду очень рад.

Она была прекрасна:

Улыбка — солнышко ясное

Scythe — спелая пшеница,

А ручка белоснежная.

Но девушка решилась

Мудрость, которую нужно изучить:

И днем ​​и ночью в гостях

Корпель над наукой …

И горбушкой она стала,

Кривой, близорукий.

Увядшая красота

Имя Мудрых теперь:

Согревает щеки свеклой

А нос пудрой мажет …

Худая как палка

Ее лоб сморщился от чтения …

И она мрачно сказала:

Какой я дурак!

Звенит звонок на урок.

Примечание … В сцене использованы стихи следующих авторов:

С. Востоков. «Я не умею танцевать… ».

В. Лейкин. «Целый день меня сверлили сомнениями …».

Усачев А. «Она была прекрасна …» («О Елене Премудрой, бывшей Прекрасной»).

Необходимо с раннего детства развивать артистизм. В этом помогут короткие сцены. Забавные для детей рассказы должны быть поучительными и понятными, но в то же время воспитывать важные черты характера.

Басня — основа сценария сцены

Известно, что наиболее поучительным литературным произведением является басня.Только в этом жанре обязательным моментом является наличие морали — важный главный вывод из сказанного. Поэтому некоторые забавные для детей сцены часто основаны на сюжетах известных басен.

Произведения Крылова Ивана Андреевича доступны для понимания дошкольниками. Это «Обезьяна и очки», «Белка», «Ворона и лисица», «Синица», «Стрекоза и муравей», «Квартет», «Лебедь, Рак и Щука».

Сегодня много переделок известных басен по-новому… Например, в конце истории о лисе и вороне сыр не попадает в пасть хитрому льстецу. Мудрая ворона кладет ее в лапу и отвечает лисе, что «она может петь, это правда, но еще не время и место для концерта».

Способы подачи басен на сцене

Не думайте, что играть на сцене могут только взрослые дети. Если подойти к делу творчески, то справится даже самое маленькое.

Есть четыре варианта представления сцены. Например, забавные для детей эпизоды можно разыграть без слов автора. Затем дети говорят только слова персонажей. Второй вариант — прочитать слова автора взрослому. Третий вариант подходит для детей постарше, когда вся басня представляет собой ролевое чтение с демонстрацией сюжетных действий. Но очень маленькие могут стать художниками, даже не зная, как правильно говорить.Затем весь текст читает взрослый, а дети на глазах у зрителей представляют пантомиму, изображающую сюжет.

Сказка и ирония — сестры-близнецы

Вряд ли кому не нравилось слушать сказки в детстве. Многие короткие произведения этого жанра легко превращаются в иронические сцены. Прикольные детские сценарии взяты из сказок Андерсена «Глупый Ганс», «Ежики смеются» и «Смелые портные» Корнея Чуковского и других. Рассказы замечательного поэта Чуковского легко превращаются в веселые и веселые сюжеты для детского сада.

Сказка — ложь, но в ней есть намек!

Иногда бывает сложно выбрать сюжет для постановки. А если сыграть сказку «Как заяц стал властелином джунглей» о том, как коса обманула огромного льва, пригласив его сразиться с более сильным соперником?

Смысл этой истории в том, что царь зверей был силен, но глуп. Заяц должен был прийти к нему на обед по закону, установленному в джунглях жестоким королем-львом.Но коса оказалась острой. В жестоком обжоре он возбудил гнев на того, кто был сильнее его. Приняв свое отражение в реке за соперника, он бросился в воду и утонул.

Знание — сила, а смех — оружие против зла

Вы можете изменить концовку истории. Пусть наш лев не утонет в реке, а станет всеобщим посмешищем. Все животные, собравшиеся на берегу реки, будут смеяться над глупым зверем. И тот, над кем все смеются, уже не может быть главным, кого нужно бояться и подчиняться.Знания и изобретательность иногда важнее силы и жестокости — вот мораль этой поучительной истории.

В спектакле может принимать участие любое количество артистов. Разнообразить действие можно небольшим концертом, которым звери решают порадовать своего зайчика-друга. Затем презентация будет содержать несколько спектаклей. Это будут детские сцены, веселые, короткие, в которых актеры представят животных и их отношения.

Сказки по-новому

Дети любят разыгрывать забавные мини-сцены.Мы можем предложить для этих целей известные сказки, измененные по-новому. И особенно забавно, когда в одном рассказе встречаются герои разных произведений.

Например, легко переделать знаменитый рассказ о «Колобке», дополнив его сказкой «Цыпленок Ряба». Такие заблуждения очень нравятся детям, они смеются, когда видят, что обычные герои не действуют как обычно и попадают в нелепые ситуации.

«Мои дедушка и бабушка жили в одном селе, у них была курица по имени Ряба.Здесь курица снесла яйцо, но не простое, а … из теста! А у яичка есть глаза, нос, рот. «Кто ты? Как тебя зовут?» — спросила бабушка. «Я пряничный человечек — румяная сторона, насыщенная, как торт, сладкая, как мороженое! А теперь вы мои бабушка и дедушка, вы должны любить и баловать меня! «Дед и бабушка обрадовались, бросились баловать Колобка. Ему предлагают всякие вкусности: йогурты и чупа-чупы, соки и фрукты.А Колобок от всего отказывается, хочет прогуляться в лес. «Нельзя, внучки, по лесу кататься, там хитрая лиса поймает и съест!» его дедушка предупреждает. «У меня самого есть усы!» — ответил Пряничный человечек и уехал.

Он катится, катится, и его встречает лисичка. «Кто ты?» — спрашивает она Колобка. И он ей говорит: «Я родился от курицы, значит, ее сын!» Лисица удивилась, такого цыпленка она еще не видела. А я подумал, что это какая-то ненормальная курица, несъедобная.А он сообразил, запрыгнул на лису на спину и, ну, вези ее, в дом старика со старухой!

Сидят дедушка и бабушка, скорбят: «Ушла внучка, лиса его съест!» А курица Ряба утешает их: «Не плачьте, родные, я вам еще яйцо не тесто, а нормальное!» Только дедушка и бабушка не хотят нормального, они хотят видеть своего Колобка — они уже полюбили его.И они стали горько оплакивать его.

И вдруг слышат — во дворе кто-то скачет. Выглянули и засмеялись: пряничный человечек верхом на лисе! Какой крик!

Рыжую поймали за хвост и повесили во дворе на цепь: «Ты будешь охранять дом вместо собаки. Хватит тебе в лесу обидеть беззащитных зверей! «

Короткие сценки для лагеря

Ваня Палкин сидит перед аквариумом в жилом уголке.Он опустил в нее удочку и умоляет золотую рыбку: «Рыба-рыба, сделай меня сильнейшим в лагере, чтобы я одним ударом сбил Петьку Самохина! А еще сделай меня самой красивой, чтобы Люська Морозова без памяти влюбилась в меня! А еще я хочу стать самым умным, чтобы победить всех на олимпиаде «Что, где, когда»! «Проходит начальник лагеря. Он увидел такое возмущение и сказал:« Ваня, отойди от рыбы! Она не волшебная, а обыкновенная! »И тогда рыба издает голос:« Все, я говорил ему об этом 2 часа, а он ничего не понимает! Читают, блин, Пушкин, покоя от них нет… »

Для разыгрывания забавных мини-сцен можно использовать сюжеты кинохроники« Ералаш ». Веселые интермедии порадуют и зрителей, и самих исполнителей.

Незабываемый подарок — сцена для именинника

Как приятно, когда, помимо традиционного подношения, играют гости. Можно устроить импровизацию. Подготовка к такому представлению не требуется.

Чтобы импровизированные веселые сюжеты на день рождения удались, достаточно подготовить слова для каждого символа заранее распечатайте их на бумаге.Также неплохо подобрать аксессуары к нарядам: шарфы, очки, шляпы, зонтики, галоши, маски, накладные бороды, усы, парики.

Просто драматизация сказки «Репа» идет на ура. Здесь главную роль играют слова героев. Участникам импровизации необходимо по условию произнести свою фразу сразу после слов автора, если он называет героя.

Можно придумать прикольные слова для каждого актера.Например, дедушка скажет: «О, если бы не Интернет, ваш дедушка был бы спринтером!» Бабушке можно дать слова: «Ботокс, фитнес и помада — что еще бабушке нужно?» Внучка будет постоянно повторять: «Толстее репы — заработаем больше!» Слова должны сопровождаться забавными жестами: пусть дедушка держится за поясницу и прихрамывает, держа наушники от плеера в ушах и слегка подергиваясь в такт музыке, бабушка сводит глаза и кокетливо поправляет платок, а внучка показывает руками «жирную репу» в переносном смысле, то есть огромные щеки.

Какой праздник в школе без интермедии?

Обычно все праздничные мероприятия в образовательных учреждениях сопровождаются любительским концертом.