Кризисы в семье по годам: Кризисы в отношениях по годам

07.03.2023 by admin Комментариев нет

Содержание

Типология кризисов семьи

Леонид Третьяк
к.м.н., врач-психиатр, психотерапевт, супервизор, тренер и преподаватель гештальт-терапии.

Типология кризисов семьи

Добрачный период отношений крайне важен для их последующей устойчивости. Важнейшим условием является наличие периода влюбленности, со всей свойственной ему некритической идеализацией партнера, страстью и взаимным влечением. Воспоминания об этом периоде становятся своего рода якорем, удерживающим корабль семейной пары во время шторма. Тем не менее, те пары, которые вошли в отношения стремительно (менее трех-шести месяцев), проскочив фазу ориентации в друг друге, с большей вероятностью будут затем разочарованы. Те же пары, которые по разным причинам (наиболее часто по причине слабости страсти либо по причине контрзависимых сценариев) удерживались от заключения брака в течение более чем трех лет, впоследствии будут также неустойчивыми. Наличие опыта добрачных отношений, в том числе и сексуальных также несет преимущественно позитивную нагрузку, так как позволяет лучше понять и исследовать природу собственной сексуальности, предпочтения и ограничения, раскрыть свои сексуальные возможности с разными партнерами, что в дальнейшем способствует зрелой идеализации партнера, лежащей в основе долгосрочных любовных отношений (в отличии от некритической, не прошедшей антимонопольную проверку идеализации периода влюбленности). Брачные ритуалы, такие как ухаживание и свадьба, пресловутый и обесцененный контрзависимыми партнерами штамп в паспорте, несут дополнительную символическую нагрузку, являясь дополнительными стабилизирующими объектами. Они выступают ограничителями неизбежных центробежных тенденций.

Кризис первого года

Кризис совместимости и распределения ролей

Кризис третьего года

Угасание страсти, развитие привязанности,
появление ребенка (реципрокность првязанности и страсти)

Кризис седьмого года

Пресыщенность друг другом, отсутствие новизны, разрыв связи затруднителен из-за привязанности и обстоятельств

Кризис четырнадцати лет

Старение, риск угасающей сексуальности, взросление детей, поиск новизны идентичности, разница привлекательности мужчин и женщин, возможность нового цикла

Кризис двадцати пяти лет

Синдром опустевшего гнезда, поиск нового смысла, желание «пожить для себя»

Кризис первого года

Этот период характеризуется началом совместного проживания супругов. Ослабевает страстный компонент влечения (из-за того, что партнер проживающий совместно, начинает восприниматься как кровный родственник и срабатывает инстинктивный запрет на инцест). Интересно, что медиаторная система, отвечающая за нежные реакции в отношениях, (система привязанности по Pankseepp), связанная с окситоцином, находится в реципрокных отношениях с системой сексуальной агрессии (эротизации), игры и страсти, связанной с тестостероном. Поэтому срабатывает реципрокное торможение-«чем больше близость, тем меньше страсть».

Также в этот период начинается распределение ролей в семье и проявляются конфликты, связанные с борьбой за власть и доминированием. В дисфункциональных семьях преобладают запреты на конфликты как таковые, различия подавляются, и партнеры вместо сотрудничества и конструктивного решения конфликтов предпочитают терпеть друг друга. Для дисфункциональных семей характерна постоянная борьба за власть, преобладание женского доминирования, своеобразная «психологическая кастрация» мужчин с обесцениванием и снижением их статуса. Ненависть в близких отношениях не может выражаться прямо, а проявляется в косвенных формах-в скуке, отчуждении, потере интереса.

В дисфункциональном браке партнеры часто дают нереалистические клятвы верности, простроенные на основе мифа о «вечной любви», не допускающего наличие чувств к кому-то другому, кроме партнера монополиста. Подобные клятвы, особенно у людей с ригидным контролем собственных импульсов препятствуют развитию на основе влюбленности зрелой любви.

В позднее советское время и в начале девяностых традиционная российская семья, за счет острого и нерешенного с булгаковских времен квартирного вопроса сталкивалась с затруднением сепарации молодой семьи и носила вынужденный многопоколенный характер. В условиях стесненного проживания формировались хронические конфликты с законсервированными
формами симбиотической ненависти.

С конца первого десятилетия двухтысячных благодаря развитию ипотеки и рынка готового жилья и относительной стабильности доходов эта проблема стала менее актуальной. Тем не менее на первом году совместной жизни у супругов в паре возникает задача по отграничению собственной семьи от вмешательства родительских фигур, которые подобно сильным магнитам, способствуют образованию патологических коалиций «мать-дочь», «мать-сын», способных усилить конфликтную динамику в паре.

Еще одной важной задачей кризиса первого года является формирование уникального для пары способа разрешения конфликтов и противоречий в паре, предполагающего возможность выражения агрессии для устранения нежелательных напряжений в паре.

Пришлите расписание

Назад к списку

Кризис третьего года

Как правило, связан с рождением ребенка и не готовностью членов молодой семьи к принятию родительской функции, бессознательным соперничеством с ребенком за внимание заботящегося супруга, снижением сексуальной активности во время беременности и периода после родов. В это период брак часто становится резко комплиментарным, на мужчину ложится больше обязанностей по материальному обеспечению семьи, в то время как женщина часто начинает страдать от нехватки свободного времени, персонального внимания и общения.

Довольно часто у супругов на этом этапе поляризуются ожидания друг от друга. Жена, встречая мужа после дня, проведенного наедине с ребенком, страстно желает рассказать о проблемах и услышать новости супруга, муж же напротив, очень желает забыться и отключится от общения. Иногда неспособность понять и принять особенности подобной комплементарности приводят к острым эмоциональным конфликтам.

Назад к списку

Кризис седьмого года

условно связан с первой основательной ревизией успешности семейного проекта. Супруги подсознательно сравнивают актуальные семейные отношения с идеальной моделью семейных отношений. Они уже имеют некоторый опыт, хотя все еще достаточно молоды, и готовы к началу нового возможного семейного цикла. Если к этому времени не произошло усиление центростремительных сил, и напротив выросло давление центробежных, то попытка сравнения партнера реализуется путем супружеской измены. Мужчины чаще изменяют вследствие сексуальной неудовлетворенности в браке, наличия накопленной сексуальной скуки, в поиске новых ощущений, либо желая признания, и не получая его в своей паре. Женщины чаще изменяют под влиянием эмоционального игнорирования со стороны супруга, отсутствия у него интереса к эмоциональной стороне жизни жены. Вследствие того, что сексуальное возбуждение женщины имеет реактивную природу, влечение перенаправляется на тех мужчин, которые способны это внимание им уделить. В условиях влюбленности мужчина инстинктивно посвящает свое внимание объекту своего выбора, под влиянием идеализации и желания. Поэтому для успешного прохождения этого кризиса от партнеров требуется способность влюбляться заново.

В этот период старший ребенок в семье как правило, становится более независимым от родительской пары и перестает играть роль стабилизирующего объекта и выступать в качестве центростремительной силы союза.

Детоцентрированные семьи переживают вызов необходимости создания нового смысла близких отношений. Важную роль в оценке успешности семейного проекта является удовлетворенность качеством детско-родительских отношений, способность получать удовольствие от отношений с собственным ребенком.

Если отец оказался на периферии семьи, самоустранившись или будучи вытолкнутым туда за счет патологической коалиции ребенка и матери, то степень его отчуждения от семьи в этот период усиливается. Появление второго ребенка может изменить эту ситуацию, но при таком выходе вероятен риск создания новой патологической коалиции. Согласно логике структурного подхода Сальвадора Минухина, иерархия порядков в семейной системе должна соблюдаться, и родительская пара осуществляет свою власть с «высоты своего этажа». Патологические коалиции ребенка (детей) с одним из родителей против другого лишают власти родительскую пару и способствуют поддержанию дисфункции. Таким образом, нерешенные проблемы кризиса трех лет предопределяют течение кризиса семи лет. Иногда он заканчивается смертью супружеской пары (разводом), либо замершим межличностным конфликтом сопровождающимся отчуждением и отстраненностью супругов при видимом отсутствии разногласий («псевдовзаимность»). Выходом из подобного кризиса может быть новый «семейный контракт», обсуждение и формулировка новых целей семьи, новых задач супружеского союза.

Назад к списку

Кризис четырнадцати лет

Часто совпадает экзистенциальными возрастными кризисами супругов. Здесь происходит вторая ревизия семейного проекта, но уже не как сравнение реальной и идеальной модели семьи, а сквозь призму экзистенциальной проблематики. Дети подростки входят в фазу подросткового группирования, в попытках сепарации возводя на пьедестал кумиров собственного поколения (обычно эту роль играют юноши и девушки на 5-7 лет старше), и ниспровергают родителей в попытках обрести собственные ценности и отстоять собственную идентичность. Согласно Э.Якобсон (1964), формирование идентичности идет путем утверждения себя, противопоставления и конкуренции. Родители имеют дело с противопоставлением собственной морали и морали всей подростковой группы, ценностей сепарационной субкультуры. Если система убеждений родителей негибкая, мораль ригидная, то конфликты сепарации в семье становятся более яркими, обнажая ранее заложенные основы семейной дисфункции (патологические коалиции, перевернутые иерархии, патологические типы воспитания). Это также усиливает центробежные силы брака и обостряет экзистенциальные вопросы — отсутствия окончательного смысла бытия, конечности существования и одиночества. Если на предыдущем этапе были заложены основы процесса отчуждения, то здесь оно разворачивается в полном объеме. Как правило, центростремительной силой этого этапа является привязанность супругов и поле общего прошлого. А начало нового семейного цикла в этом возрасте чаще пугает супругов новыми вызовами и риском разрыва с собственным личностным прошлым. Этот общий соразделенный интерсубъективный опыт жизни в сочетании с психодуховной инерцией, естественным образом нарастающий с возрастом тормозит центробежные импульсы от непосредственной реализации. В связи с этим, скука и отчуждение в дисфункциональных семьях еще больше усиливается и последствия экзистенциального кризиса проявляются в косвенных формах (расстройства настроения, психосоматозы).

Назад к списку

Кризис двадцати пяти лет

Ослабевает давление социального фактора успешности, связанного с достижением материального успеха, обладанием определенным уровнем жизни. Становится очевидной бренность существования и относительный характер идеализированных просоциальных ценностей периода юности и ранней молодости. А возможности самореализации начинают стремительно сокращаться. Это тот самый период, когда человек интенсивно в осознавание этого факта пытается дожить непрожитое, меняет профессию, или образует новую яркую и интенсивную любовную связь («седина в бороду, а бес в ребро»).

На этом этапе обнаруживается биологическое неравенство в привлекательности мужчин и женщин для противоположного пола. Мужчины могут стать даже еще более привлекательными для более молодых женщин за счет полученного статуса, в то время как женщины теряют привлекательность вследствие влияния процессов старения и увядания. Новая любовная связь может восприниматься как своего рода «спасательный круг» для угасающих процессов идеализации. Восточные легенды об омолаживающем эффекте секса с юными девушками связаны с процессами обмена психической энергии поколений («энергия в обмен на опыт»). Если к этому возрасту супруги уже пережили «духовную смерть» вследствие предыдущего кризиса, новая любовная связь может стать чем-то вроде удачного реанимационного мероприятия. Также этот период характеризуется окончательным отделением старших детей путем создания собственных семей. Мамы и папы становятся бабушками и дедушками. Проблемы дисфункциональной семьи в этот период оказывают выраженное влияние на здоровье своих членов и у них к этому возрасту накапливается большое количество стрессов, эмоциональных проблем, психосоматической и соматопсихической патологии.

Семьи, живущие исключительно ради детей на этом этапе чаще распадаются, либо переключаются на воспитание внуков. Супруги старшего поколения в дисфункциональных семьях пытаются вмешиваться в воспитательные процессы и отношения молодой пары, формируя патологические коалиции и пытаясь конкурировать за власть с родителями, иногда вплоть до полного лишения их родительского влияния, переводя молодых родителей в статус своих собственных «старших и нелюбимых», а внуков в статус «младших и любимых» детей.

В более здоровом варианте супружеская пара формирует новый контракт, в котором учитываются особенности друг друга и оговариваются варианты дальнейшей жизни в форме совместного увлекательного приключения и союза. В идеальном варианте в современных условиях люди зрелого и пожилого возраста имеют большие возможности для разнообразной и насыщенной жизни за счет возросшей продолжительности жизни и успешных анти-эйджинговых мероприятий. Но для счастья супругам на этом этапе также важно реализовать задачу передачи собственного жизненного опыта новым поколениям. И для этого важно иметь возможность обмена опытом с младшими поколениями, поддержание связи и последовательности передачи опыта с потомками (детьми, учениками, младшими коллегами) играет на этом этапе очень важную роль.

Назад к списку

В условиях кризиса традиционных способов регуляции и ритуализации семейной жизни роль семейных терапевтов в качестве посредников, облегчающих прохождения семьями и парами семейных кризисов будет только возрастать. И это увеличивает значение и востребованность социальной психотерапии, общественная польза которой, увы, до сих пор остается недооцененной в обществе. Несмотря на ее затратность и относительную дороговизну, польза, которую она может принести, в значительной и превосходящей степени выше затрат на нее. К сожалению многие пары и семьи, не справившиеся с кризисами, осознают это только постфактум.

Ведь наличие семьи в современном мире уже не является необходимым с точки зрения, как выживания, так и удовлетворения базовых потребностей. Поэтому семья — это источник вдохновения, эмоциональной поддержки, близости и творчества.

Семейная терапия позволяет раскрыть ресурсы семьи в полном объеме, либо, если смыслы семьи утрачены, прекратить совместное бессмысленное страдание.

СТРУКТУРА ЛИЧНОСТИ И хАРАКТЕР
СТАРТ 3 ДЕКАБРЯ

Все, что нужно знать о клинических проявлениях.
Углубленный курс «Психиатрия для психологов»
Ведущий Антон Ежов
к. м.н., врач-психиатр, психотерапевт

Зарегистрироваться!

Литература к статьям

Кризисы современной семьи и Типология семейных кризисов

1. Минухин С., Фишман Ч. Техники семейной терапии. — М.: Класс, 1998
2. Олифирович Н.И, Зинкевич-Куземкина Т.А, Велента Т.А. Психология семейных кризисов. Речь, 2006-260 с.
3. Палмер Дж., Палмер Л. Секреты поведения Homo Sapiens. Эволюционная психология, Издательство «Прайм-Еврознак», 2007-384 с.
4. Эйдемиллер Э.Г., Добряков И.В., Никольская И.М. Семейный диагноз и семейная психотерапия. Учебное пособие для врачей и психологов. – СПб.: Речь, 2003, 336 с
5. Воwеп М. Family therapy in clinical practice. N.Y.: Jason Aronson, 1978
6. Филипп Зимбардо: «Мальчики рискуют стать зависимыми от видеоигр и порнографии» Интервью журнала PSIHOLOGIST
7. Calhoun, John. Environment and Population: Problems and Adaptation: An Experimental Book Integrating Statements by 162 Contributors. — Praeger, 1983. — P. 486. — ISBN 0-275-90955-7.
8. Jacobson E. The Self and the Object World,1964
9. Panksepp, J. (1998) Affective Neuroscience: The Foundations of Human and Animal Emotions, New York: Oxford University Press.

Автор Леонид Третьяк
Для обложки и беджика взят фрагмент работы
‘The Painter’s Family’, Giorgio de Chirico, 1926

Кризисы семейной жизни по годам: как преодолеть — karpachoff.com

Все семьи с течением времени переживают кризисные периоды. Переход от одного этапа развития отношений к другому у кого-то может происходить плавно и незаметно, у кого-то бурно.

В течение жизни супруги сталкиваются с различными непредвиденными обстоятельствами: потеря работы, конфликты с родственниками, переезды, болезни. Данные события негативно отражаются на взаимоотношениях и являются источником стресса.

Умение партнёров справляться с проявлениями кризиса в семье помогает сплотить супругов и укрепить брак.

Кризисные годы в семейной жизни — это переломные этапы, которые переживают супруги на протяжении совместного пути. Одни люди умеют справляться с трудностями и быстро налаживают отношения, а другим это удаётся хуже. Мы поможем выявить проблемы на ранней стадии и дадим рекомендации по их преодолению.

Симптомами начала трудностей являются:

Снижение сексуального влечения.
Ссоры по вопросам воспитания детей.
Негативная реакция на поведение, привычки и поступки партнёра.
Отсутствие доверия и интереса к проблемам и делам друг друга.
Использование манипуляции для достижения цели.

Рассмотрим кризисы семейной жизни по годам и советы для взаимодействия.

1 год

Начало совместной жизни сопровождается взаимной адаптацией супругов друг к другу. Партнёры распределяют семейные обязанности и учатся выполнять роли мужа и жены. От того, как быстро пройдёт «притирка» молодожёнов, зависит, какие отношения они смогут построить и как будут решать возникающие проблемы.

Кризис 1 года семейной жизни — это соперничество и борьба за право быть главой семьи.

Переломный момент в жизни супругов может сопровождаться эмоциональным всплеском, взаимными оскорблениями и доходить до разбитой посуды. Кризис будет иметь негативные последствия, если молодожёны успели накопить обиду и негодование по отношению друг к другу. Спокойное протекание кризиса будет у тех, кто дорожит отношениями и готов идти на компромисс.

Если возникшие установки и ожидания по отношению к партнёру не оправдались, то возникает «феномен усталости в браке». Он проявляется во внутреннем одиночестве и отчуждённости. Супруги находятся рядом, но не испытывают чувств, которые объединяют их.

Как пережить:

освоить новые роли мужа и жены;
разделить домашние обязанности и выполнять их;
брать ответственность не только за себя, но и за партнёра;
уважать мнение супруга и поддерживать в трудную минуту.

3 года

В этот период у многих семей появляется первенец. Супруги примеряют новые для них роли родителей. И вот тут и могут возникать конфликты. После рождения малыша женщина большую часть времени уделяет уходу за новорождённым, а муж может чувствовать себя обделённым вниманием.

Кризис 3 лет семейной жизни сопровождается появлением новых забот. Постоянные недосыпы молодой мамы и материальная зависимость от супруга могут вызывать всплески гнева и агрессии по отношению к нему. Женщине в этом случае следует понимать, что у мужчины отцовский инстинкт не включается сразу после появления на свет малыша, для его активации нужно время. Жене стоит поощрять даже незначительную помощь со стороны мужа. В такой ситуации мужчина будет чувствовать свою значимость и необходимость семье.

Как пережить:

уделять внимание друг другу;
больше разговаривать — ваше общение не должно сводиться только к «детским темам»;
не накапливать обиду, озвучивать свои потребности и желания;
решать возникшие проблемы с помощью сотрудничества и компромисса;
стараться разнообразить сексуальную жизнь.

5 лет

Спустя пять лет семейной жизни проходит период адаптации партнёров, рождение первого ребёнка пережито, в этот период может возникнуть неудовлетворённость самореализацией. Может случиться так, что у женщин, которые определённое время посвятили воспитанию малыша, возникает потребность в профессиональной реализации. А мужчина может не поощрять данное устремление супруги.

На фоне этих разногласий наблюдается кризис 5 лет семейной жизни.

Как пережить:

больше времени проводить вместе, совершать совместные прогулки, посещать мероприятия;
предоставлять свободу партнёру, чтобы он мог проводить время с друзьями;
проявлять терпение и сдержанность, контролировать эмоции;
общаться с близкими людьми и обсуждать свои потребности и желания.

В чём причины трудностей взаимоотношений читайте в статье:«Почему мужчины и женщины не понимают друг друга».

7 лет

В любом браке со временем наступает однообразие. Кризис семьи 7 лет — это тяжёлый период, когда отношения приедаются, а физическая близость не приносит былого удовлетворения. Мужчины в это время могут начать искать утехи на стороне. И одновременно у женщин в данный период может возникнуть желание родить второго ребёнка. Такое решение может стать причиной ссор между супругами.

Как пережить:

обратиться к психологу, который поможет разобраться в проблемах и сохранить брак;
разнообразить совместное времяпровождение;
создать романтическую обстановку, чтобы возобновить былую страсть.

10 лет

Кризис семейной жизни через 10 лет наступает незаметно для окружающих и самих супругов. Разногласия, непонимание потребностей друг друга и чрезмерная занятость профессиональным развитием партнёров может привести к охлаждению чувств. В сексуальных отношениях часто наступает безразличие и эмоциональная холодность. Вначале такое отношение проявляется со стороны одного из супругов, а потом и со стороны второго. Семейные ссоры могут возникнуть из-за непонимания потребностей друг друга и охлаждения в отношениях.

Как пережить:

вспомнить или создать семейные традиции;
обсуждать потребности каждого супруга в браке;
интересоваться делами и проблемами в разных сферах деятельности партнера.

Когда наступает переломный момент в жизни супруга и как он проявляется читайте в статье:«Как пережить кризис среднего возраста: советы мужчинам».

12 лет

Данный этап часто совпадает с личностным «кризисом середины жизни». Партнёры анализируют совместно пройденные годы, подводят итоги успехов и поражений. Недовольство одного из супругов вымещается на другого, возникают разногласия. Кризис 12 лет семейной жизни проходит легко и незаметно, если уделяется внимание друг другу, открываются новые стороны в отношениях. Сложности переломного момента в отношениях возникают из-за нежелания партнёров уступать друг другу и брать ответственность за принятые решения.

Как пережить:

искать совместные интересы;
заняться профессиональной самореализацией;
посвятить время хобби и увлечениям.

Как успевать работать и уделять внимание родным и близким читайте в статье: «Как совместить семью и работу: советы психолога».

20-25 лет

Кризис «опустевшего гнезда». Дети выросли и у партнёров появляется чувство опустошенности, утраты смысла жизни. Если у супругов нет общих интересов, то возникает желание развестись и «пожить для себя». Возрастной кризис партнёров может проявляться в желании завести роман на стороне и почувствовать себя любимым и нужным.

Как пережить:

вспомнить всё хорошее, что было прожито вместе;
уделять внимание друг другу;
больше времени проводить на природе, путешествовать;
не ограничиваться жизнью детей и внуков;
сохранять собственные увлечения и интересы.

25-30 лет

Этот период кризиса называют также «серый развод». Супруги чувствуют, что у них нет общих интересов, они надоели друг другу, привычки вызывают отрицательные эмоции и раздражение. Партнёры могут перестать спать в одной постели, сексуальная жизнь утрачивает привлекательность, у мужчин возникают проблемы с эрекцией, а женщины стесняются своего тела. Свободное время супруги могут проводить, занимаясь собственными интересами, хобби или общением с детьми и внуками.

Как пережить:

переосмыслить жизненные цели и достижения;
изменить отношение друг к другу;
внести в отношения романтику и новизну.

Супругам следует помнить, что кризис семейных отношений — это закономерный этап развития брака. С течением времени изменяется личность, появляются новые интересы, меняется и отношение к партнёру, оценка его поведения и поступков. Пережить кризис поможет любовь, доверие и уважение. Секрет семейного благополучия — в готовности прийти на помощь и поддержать друг друга на каждом этапе совместного пути.

Смотрите видео о том, как найти общие интересы с партнёром и улучшить взаимоотношения: «Как распознать кризис в отношениях? 7 симптомов».

Изображения взяты из источника: shutterstock.com

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в
социальных
сетях

13. Функциональность семьи и кризис

В конце этой главы вы сможете сделать следующее.

Define crisis

Define life stressor

Differentiate between the types of abuse

Differentiate normative and acute stressors

F AMILY F UNCTIONS AND D YSFUNCTIONS

Families are functional на одних уровнях и одновременно дисфункциональными на других. Нет двух абсолютно одинаковых семей, и очень немногие семьи испытывают счастливые идеальные семейные переживания. Семья функции — это задачи и цели, которые поддерживают и поддерживают семью. Дисфункции неудачи в семье для выполнения этих задач и целей. Функции предназначены; дисфункции, как правило, непреднамеренные. Например, члены семьи не намерены устанавливать плохие модели общения, невидимые сексуальные границы (инцест) или экономические трудности. Основные предполагаемые семейные функции включают экономическое сотрудничество, контроль над сексуальностью, социализацию детей, идентичность и социальный статус, а также удовлетворение социальных и эмоциональных потребностей. Семьи, которые хорошо удовлетворяют потребности членов семьи , называются семьями с высокими ресурсами . Семьи с низким уровнем ресурсов могут удовлетворять одни потребности хорошо, а другие плохо или не удовлетворять многие потребности. Ресурсы могут включать в себя врожденную устойчивость, деньги, расширенную семью, крепкую сеть друзей или сильное религиозное сообщество.

Семейные дисфункции могут передаваться из поколения в поколение, при этом лишь немногие члены семьи осознают, что в семейной системе что-то не так. А дисфункция — распад или разрушение семьи (отдельных лиц или семьи в целом), угрожающий ее стабильности. Злоупотребление наркотиками или алкоголем, беременность или потеря работы — вот некоторые распространенные дисфункции. Беременность может быть запланированной или незапланированной; в любом случае это дисфункция, поскольку она вызывает разрушение семьи.

F AMILY S TRESSORS

Существует множество кризисных ситуаций, с которыми семьям приходится сталкиваться на протяжении всей жизни. А кризис — это драматический эмоциональный или случайный переворот в жизни человека или семьи . ¹ Жизненный цикл семьи относится к определяемой культурой последовательности этапов человеческой жизни, а не к точным периодам лет или биологическому развитию, и измеряется в зависимости от времени, проведенного вместе, наличия детей, возраста и работы опыт. В молодых семьях взрослые, как правило, в возрасте от 20 до 30 лет; у них есть маленькие дети, они строят свою карьеру и покупают активы, и прожили вместе меньше десяти лет. В этих семьях много факторов стресса, сопровождающих процесс создания семьи. Нормативные стрессоры — это ожидаемые жизненные события и процессы, которые вызывают стресс в силу своей природы. Рождение ребенка, получение новой работы и покупка дома — все это нормативные факторы стресса на данном этапе жизненного пути.

Многие супружеские пары испытывают заметное снижение удовлетворенности браком, связанное с рождением первого ребенка. Цитируется высказывание Джудит Валлерстайн: «Каждая пара должна принять на себя устрашающую роль родителей и принять на себя влияние ее величества драматического появления ребенка, защищая при этом частную жизнь пары». ² Многие исследователи установили снижение удовлетворенности браком после рождения ребенка, особенно первого ребенка. Чем лучше пара дружит, тем меньше влияние первого ребенка на их брак. Для перехода к роли родителей было обнаружено, что пары, которые планировали иметь ребенка и которые тесно сотрудничают и поддерживают друг друга, лучше всего приспосабливаются. дети — подростки или молодые люди, они находятся в середине карьеры и финансово обеспечены, имеют дом и автомобили. Средние семьи отправляют детей в колледж, в армию и на работу, сохраняя при этом стабильный заработок. Как правило, они имеют некоторые пенсионные вложения и выплачивают ипотечные и другие кредиты. Когда им за 50, они обнаруживают, что некоторые из их женатых детей возвращаются домой на короткий сезон из-за семейных или финансовых трудностей. Родители становятся свидетелями смерти своих собственных родителей, братьев и сестер и гораздо больше осознают свое предстоящее вступление в ряды пожилых людей. В этих семьях меньше нормативных стрессоров, чем в более молодых семьях.

Пожилые семьи имеют больше свободы в воспитании детей, чем молодые семьи. Они 60 плюс и часто являются бабушками и дедушками, их дома оплачены, и они с нетерпением ждут выхода на пенсию . Их внуки оканчивают колледж и становятся самостоятельными родителями. Они пережили уход своих бабушек и дедушек, родителей, тетей и дядей, а иногда и братьев и сестер. Они также начали сталкиваться с трезвой реальностью ухудшения своего биологического здоровья. В этих семьях гораздо меньше нормативных стрессоров, чем в более молодых семьях.

Острые стрессоры обычно бывают неожиданными, внезапными и требуют огромных ресурсов, чтобы справиться с ними. Банкротства, болезни, виктимизация от преступлений, потери и стихийные бедствия — вот лишь некоторые из острых стрессоров, которые могут повлиять на семью. Валлерстайн и Блейксли (1995) также сообщают, что счастливые супружеские пары «справились с неизбежными жизненными кризисами, сохраняя прочность связи перед лицом невзгод».

L IFE S TRESSORS

В 1970-х годах два психиатра по имени Томас Холмс и Ричард Рэй разработали шкалу, которая измеряла жизненные стрессоры, которые могли повлиять на человека или его или ее семью за последние три года. ³ Для семей, находящихся на этапе молодой семьи, вступление в брак, рождение ребенка, покупка дома или смерть одного из родителей считаются наиболее стрессовыми событиями. Для семей среднего и старшего возраста смерть супруга, развод или развод, переезд и вступление в брак были одними из самых стрессовых событий. В этой парадигме с одним из этих событий можно справиться довольно хорошо, если члены семьи смогут собрать достаточно ресурсов, чтобы справиться с задачей. Два или более острых стрессора могут накапливаться в ваших нормативных стрессорах и подавлять вас до состояния болезни.

От того, как семьи реагируют на факторы стресса, зависит качество их жизни. Исследователи установили, что стресс может укрепить вас или разрушить, в зависимости от того, как вы справляетесь со стрессорами индивидуально или всей семьей. Когда накапливается ряд нормальных и менее значимых стрессоров, это может иметь тот же эффект, что и сильный острый стрессор. Если и то, и другое происходит вместе, стресс может накапливаться. Накопление стрессора происходит, когда стрессовые события накапливаются таким образом, что Разрешение не происходило с существующими стрессорами до добавления новых стрессоров. Накопление факторов стресса может нанести ущерб, если не будут получены достаточные ресурсы для удовлетворения потребностей факторов стресса. ⁴ Это поколение семей не разделяет тех же консервативных финансовых тенденций, что и поколение наших бабушек и дедушек. В США многие желают иметь то, что они желают сейчас, даже если для этого придется влезть в долги. Удовлетворение настоящего времени (также называемое настоящим временем) равно индивидуальная точка зрения, стремящаяся к немедленному удовлетворению своих потребностей, потребностей и желаний. Отложенное удовлетворение способность вкладывать время и усилия сейчас в надежде на вознаграждение в будущем . Отсроченное удовлетворение очень распространено среди студентов колледжей, которые готовы получить 4-6 лет высшего образования ради обещания карьеры на всю жизнь, лучших заработков и жизненного опыта.

Ф АМИЛИ V IOLENCE AND A BUSE

Насилие в семье — это физическое, сексуальное или эмоциональное жестокое обращение или причинение вреда другому члену семьи . Насилие совершается влиятельными людьми над менее влиятельными людьми. Возможно, вы слышали, что жестокое обращение передается по цепочке от родителей к детям и внукам. По некоторым оценкам, каждый третий ребенок, подвергшийся сексуальному насилию, вырастает насильником. Многие пережившие жестокое обращение тщательно подходят к женитьбе на людях, не подвергающихся насилию, и чрезмерно защищают своих детей от потенциальных обидчиков.

C HILD A BUSE

сексуального насилия над детьми. Американская академия детской и подростковой психиатрии сообщила, что в США ежегодно регистрируется 80 000 случаев сексуального насилия над детьми, и о гораздо большем количестве случаев не сообщается. ⁵ Симптомы сексуального насилия у детей включают следующее: избегание или проявление необычного интереса к вещам сексуального характера, проблемы со сном или кошмары, признаки депрессии или уход от друзей или семьи, обольстительное поведение, разговоры о своем теле как грязные, беспокоящиеся о том, что с их гениталиями что-то не так, отказывающиеся ходить в школу, делинквентное поведение, проблемы с поведением, скрытность, необычайно агрессивное поведение, проявление суицидального поведения и иллюстрирование сексуальных домогательств в рисунках, играх или фантазиях.

Последние данные США показывают, что в 2010 г. было зарегистрировано 3 300 000 предполагаемых случаев жестокого обращения с детьми и безнадзорности. . Они также сообщили, что девочки (9,7 на 1000 детей) подвергались немного большему насилию, чем мальчики (8,7 на 1000 детей).

На рисунке 1 показаны данные о жестоком обращении с детьми с 2000 по 2007 год для мужчин, женщин и в целом. Количество подтвержденных случаев сократилось в период с 2006 по 2007 год, но это падение по-прежнему составляет сотни тысяч случаев. Фактическое число случаев может быть в два или три раза больше, поскольку о многих случаях не сообщается. На рис. 2 показаны конкретные типы имевших место злоупотреблений. Они тоже сокращаются, но постоянны в своем отношении друг к другу. Случаи пренебрежения, безусловно, наиболее распространены: более ½ миллиона случаев в год. Медицинская халатность является наименее распространенным злоупотреблением. Другие национальные исследования жестокого обращения с детьми сообщают об аналогичных выводах. 7

Рисунок 1. Количество подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми в США, 2000–2007 гг.8

(NCANDS), который предназначен для сбора более точных данных о жестоком обращении с детьми. ¹⁰ На рис. 3 показано количество жертв жестокого обращения с детьми по возрасту. Наибольшее количество случаев жестокого обращения было обнаружено среди детей в возрасте от двух до пяти лет, причем с возрастом показатели снижаются. Один веб-сайт сообщил, что 12% старшеклассниц и 5% мальчиков старшей школы подвергались сексуальному насилию. ¹¹

Более половины сообщений о жестоком обращении с детьми поступили от специалистов (57%). В этом отчете говорится, что в 2007 году около 1760 детей умерли, в основном из-за отсутствия заботы. В 2010 году примерно 1560 детей умерли от жестокого обращения в Соединенных Штатах. ¹²

Рисунок 3. Количество подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми в США, 2000–2007 гг. ¹³

S НАБОР A BUSE

Жестокое обращение может также совершаться взрослыми в отношении взрослых в семьях. Когда насилие происходит между взрослыми супругами или партнерами, его часто называют насилием со стороны интимного партнера или ИПВ. CDC дает полезное определение. «… Насилие со стороны интимного партнера (IPV) определяется как фактическое или угроза физического, сексуального, психологического, эмоционального насилия или преследования со стороны интимного партнера . интимный партнер может быть нынешним или бывшим супругом или партнером, не состоящим в браке, например парнем, девушкой или партнером по свиданию …». ¹⁴ В рекомендациях CDC основное внимание уделяется частоте физического, сексуального и эмоционального насилия.

Статистическое бюро юстиции США (BJS) отслеживает этот тип преступлений. В 2007 году было совершено 186 560 преступлений супругами и 79 860 преступлений бывшими супругами. ¹⁵ Среди них 153 790 нападений со стороны супругов и еще 63 650 нападений со стороны бывших супругов. Сюда также входят 20 670 изнасилований и сексуальных посягательств со стороны супругов и еще 6 200 со стороны бывших супругов. Весьма обескураживающим был отчет о том, что почти 60% жертв НЕ сообщали о своих преступлениях в полицию. По оценкам BJS на 2008 год, около 22% убийств в 2002 году были семейными убийствами. Из почти 500 000 мужчин и женщин в государственных тюрьмах за насильственные преступления в 1997, 15% были там за насильственное преступление против члена семьи. В 2008 г. интимные партнеры были ответственны за три процента всех случаев насилия в отношении мужчин и 23% всех случаев насилия в отношении женщин. На насилие в семье приходилось 11% всех зарегистрированных и незарегистрированных случаев насилия в период с 1998 по 2002 год. ¹⁶

2008 год показал, сколько случаев семейного насилия было совершено в отношении мужчин и женщин и кто был виновником (см. рис. 4). Женщины более чем в пять раз чаще подвергались нападению со стороны своего интимного партнера, чем мужчины. Они также были примерно в два раза чаще подвержены нападению со стороны родственников, чем мужчины. Мужчины чаще подвергались нападению со стороны друга или знакомого. Национальная сеть изнасилований и инцеста сообщила, что три процента мужчин были жертвами попыток изнасилования или изнасилования в течение своей жизни, и примерно 1 из каждых 10 жертв изнасилования — мужчина. ¹⁷

Рисунок 4. Количество насильственных преступлений в отношении мужчин и женщин, 2008 г. ¹⁸

На рисунке 5 представлено жестокое обращение в семье в сочетании с насилием и контролем. В семьях случаются нормальные разногласия. Как правило, это не такая степень насилия или контроля, которую могли бы принять власти. Многие родители шлепают своих детей. Шлепанье может быть простым шлепком, используемым редко и с низким уровнем насилия и контроля; это не будет касаться властей. Однако некоторые родители используют шлепки при высоком уровне насилия и контроля. Они могут эмоционально, физически или сексуально оскорблять своих детей во имя порки. Любое насилие является эмоциональным или имеет эмоциональную подоплеку, потому что в семьях мы эмоционально связаны друг с другом, и все мы фильтруем опыт через наши эмоции.

Рисунок 5. Жестокое обращение в семье с учетом степени насилия и конфликта.

Сексуальное насилие, преследование и убийство обычно считаются жестоким обращением между взрослыми и другими взрослыми, но родители наносят детям травмы вплоть до смерти. Семейное насилие распространено и в основном совершается мужчинами в отношении других, но мужчины также являются жертвами семейного насилия. Несмотря на то, что уровень насильственных преступлений с 1994 года снижается, мужчины гораздо чаще становятся жертвами, чем женщины (за исключением случаев сексуального насилия). В менее распространенных обстоятельствах женщины совершают насилие над мужчинами. ¹⁹ Существуют сети приютов для мужчин, подвергшихся насилию со стороны женщин или других мужчин. Самый простой способ для мужчины получить помощь — позвонить по номеру 911.

Жестокое обращение со стороны супруга/интимного партнера особенно важно для тех, кто пытается вмешаться в насилие в семье. Одно исследование с использованием выборки из 16 000 взрослых в США показало, что 25% женщин и 7,5% мужчин подвергались насилию со стороны своего супруга, сожителя или свидания; эти данные дают оценку более двух миллионов нападений со стороны интимного партнера в год в США 9 .0067 20 По оценкам ученых из CDC, в 1995 году медицинские расходы в связи с супружеским насилием составили более 8 миллиардов долларов и восемь миллионов потерянных рабочих дней. ²¹

Насилие со стороны интимного партнера раньше называлось домашним насилием. Это может быть физическое, эмоциональное, сексуальное поведение, угрозы насилия или преследование. Преследование — это , когда кто-то неоднократно преследует или угрожает другому; даже зная, что их преследование нежелательно. Различные исследования показывают, что насилие со стороны интимного партнера чаще встречается среди бедных, безработных, молодых родителей и партнеров, злоупотребляющих психоактивными веществами. ²²

Цель CDC — предотвратить насилие со стороны интимного партнера до его начала. ²³

Очень важно понимать, как проявляются насилие и жестокое обращение в интимных отношениях. Исследование 2006 года определило природу контроля и насилия между двумя вовлеченными людьми. Возникли четыре типа отношений, основанных на насилии и контроле. Главный герой агрессивен. Его или ее контролирующее поведение и агрессивное и контролирующее поведение партнера определяют тип отношений. Первый тип, когда человек склонен к насилию и контролирует, но партнер не ; это называется интимный терроризм . Следующий тип называется насильственное сопротивление ; это , когда человек жестокий , но не контролирующий, а партнер жестокий и контролирующий . В ситуационном насилии в паре , человек проявляет насилие, но не контролирует, а партнер ни то, ни другое насильственный, но не контролирующий . В взаимном насильственном контроле , индивидуум и партнер оба жестоки и контролируют . ²⁴

В 1970-х годах появились новые модели, которые помогли профессионалам понять и вмешаться в ситуации насилия. Эти модели были сосредоточены на циклическом характере жестокого обращения. ²⁵ Это означает, что насильники, как правило, чередуют насилие со своими интимными партнерами. Например, после того, как отношения завязались, обидчики проходят стадию нарастания напряжения и фрустрации. Это время наполнено предполагаемыми правонарушениями со стороны преступника, который начинает определять

себя как жертву. В конце концов преступник атакует и высвобождает этот сдерживаемый гнев и враждебность. Вскоре после этого преступник испытывает угрызения совести и извиняется перед жертвой.

Иногда наступает фаза спокойствия, которая длится до тех пор, пока преступник снова не возвращается к стадии напряжения и разочарования, повторяя цикл насилия снова и снова. ²⁶ Трудно объяснить, почему некоторые женщины и мужчины остаются со своим обидчиком, но это важный компонент успешных усилий по вмешательству. Некоторые узнали, что это часть интимных отношений — страдать и прощать. Другие остаются, потому что не видят экономических возможностей, если уедут. Другие остаются, чтобы свести к минимуму разрыв отношений и ущерб, который этот разрыв может нанести их детям. Сообщества реагировали на эту постоянную проблему разными способами и на разных уровнях. Были разработаны скоординированные усилия, чтобы заставить полицию, медицинский персонал, суды и другие социальные учреждения работать в одном направлении для достижения наилучших результатов. Наиболее распространенная модель, используемая сегодня для вмешательства в домашнее насилие, называется моделью Дулута.

Модель Дулута появилась в 1980-х годах в Дулуте, штат Миннесота, где была предпринята попытка эксперимента, объединившего 11 общественных организаций для борьбы с насилием в отношении женщин. ²⁷ В этой модели утверждается, что именно сообщество контролирует насильников (а не супругов), что существуют разные виды жестокого обращения, и на каждое из них нужно реагировать соответствующим образом, что необходимо учитывать социально-экономические и исторические факторы вовлеченных лиц. , и это вмешательство должно охватывать виновных и потерпевших. ²⁸

Критики модели Дулута отмечают отсутствие консультирования и терапевтических усилий. Другие критики утверждают, что в конечном итоге жертвы защищают суд и юридические средства. Модели вмешательства часто включают Дулут и когнитивно-поведенческую терапию, а также стратегии вмешательства на уровне сообщества. Одно исследование показало, что при рассмотрении наиболее распространенных моделей вмешательства на самом деле не было убедительных указаний на то, что одна может быть лучше другой. ²⁹ Один веб-сайт предназначен для того, чтобы побудить людей, подвергшихся насилию, прекратить отношения. ³⁰

E LDER A Брюк

Существует также обеспокоенность по возрасту. Жестокое обращение с пожилыми в семье – это жестокое обращение с пожилыми членами семьи в эмоциональном, сексуальном, физическом, финансовом, пренебрежительном отношении и другими способами, особенно когда доверие ожидалось и нарушалось . ³¹ Cooper and others (2008) подсчитали, что каждый четвертый пожилой человек может подвергаться риску жестокого обращения в западных странах. ³²

По оценкам Американской ассоциации пенсионеров (AARP), 2,6 миллиарда долларов ежегодно теряются из-за того, что молодые люди злоупотребляют финансами пожилых людей. ³³ Национальный центр жестокого обращения с пожилыми сообщает, что учреждения по уходу также усердно работают над предотвращением сексуального, эмоционального, физического и других форм насилия со стороны сотрудников и членов семьи. Этот центр оценивает около двух миллионов пожилых людей, подвергшихся жестокому обращению, хотя и признает, что единой системы для отслеживания злоупотреблений не существует. ³⁴

http://dictionary.reference.com/browse/crisis
Хороший брак Валлерстайн, Дж. С. и Блейксли, С. 1995, Houghton Mifflin: NY
получено 26 апреля 2010 г. с http://www.apa.org/monitor/jan01/parenthood.aspx

Холмс, Т.Х. и Rahe, R.H.: Шкалы оценки социальной адаптации, Journal of Psychosomatic Research, 11:213-218, 1967, также используют другой подход от Brown, G.W. и Харрис, Т.О.: Социальные истоки депрессии: исследование психических расстройств у женщин. Лондон: Тависток, 19.78
search Модели Hill and McCubbin ABCX
получено 23 апреля 2010 г. из раздела «Сексуальное насилие над детьми», «Факты для семей», № 9 (5/08) http://www.aacap.org/galleries/FactsForFamilies/09_child_sexual_abuse.pdf
http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/cm_datasheet2012-a. pdf
см. Министерство здравоохранения и социальных служб США, Управление по делам детей, молодежи и семьи. Жестокое обращение с детьми, 2007 г. [Вашингтон, округ Колумбия: Типография правительства США, 2009 г.], доступно по адресу: http://www.childwelfare.gov.2.Finkelhor, Ormrod, H, Turner, H, Hamby, S. The Victimization of Children and Youth. : Всеобъемлющее национальное исследование. Жестокое обращение с детьми 2005 г .; 10:5-25.3. Теодор, А.Д., Чанг, Дж.Дж., Руньян, Д.К., Хантер, В.М., Бангдева, С.И., Аганс, Р. Эпидемиологические особенности физического и сексуального насилия над детьми в Каролине. Педиатрия 2005; 115: e330-e337 904:00
Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
www.ndacan.cornell.edu; получено 23 апреля 2010 г. с http://www.acf.hhs.gov/programs/cb/pubs/cm07/cm07.pdf
получено 23 апреля 2010 г. с http://www.rainn.org/get-information/statistics/sexual-assault-victims
получено 16 апреля 2013 г. из

http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/cm_datasheet2012-a.pdf
Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov 904:00
получено 18 апреля 2013 г. с http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/ipv_factsheet2012-a.pdf
Получено 23 апреля 2010 г. из Crime Victimization in the United States, 2007 Statistical Tables

получено 23 апреля 2010 г. с http://bjs.ojp.usdoj.gov/index.cfm?ty=tp&tid=94
получено 23 апреля 2010 г. с http://www.rainn.org/get-information/statistics/sexual-assault-victims
Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
см. Carney M, Buttell F, Dutton D. 2007. «Женщины, совершающие насилие со стороны интимного партнера: обзор литературы с рекомендациями по лечению». Агрессия и агрессивное поведение 12 (1): 108–15 904:00
Получено 23 апреля 2010 г. у Патриции Тьяден и Нэнси Тоэннес, Департамента юстиции США, NCJ 181867, Масштабы, характер и последствия насилия со стороны интимного партнера, iii (2000), доступно на http://www. ojp .usdoj.gov/nij/pubs-sum/181867.htm
Получено 23 апреля 2010 г. с сайта Intimate Partner Violence:

Последствия http://www.cdc.gov/ViolencePrevention/intimatepartnerviolence/c onsequences.html
получено 23 апреля 2010 г. с http://www.ojp.usdoj.gov/nij/topics/crime/intimate-partner-violence/causes.htm 904:00
получено 18 апреля 2013 г. с http://www.cdc.gov/ViolencePrevention/pdf/IPV-FactSheet.pdf
получено 26 апреля 2010 г.
с http://vaw.sagepub.com/cgi/content/abstract/12/11/1003; Майкл П. Джонсон. Насилие в отношении женщин, Vol. 12, № 11, 1003-1018 (2006): Конфликт и контроль
Уокер, Ленор Э. (1979) Избитая женщина. Нью-Йорк: Харпер и Роу
Миллс, Линда Г. Насильственные партнеры: революционный план по прекращению цикла жестокого обращения (2008 г., стр. 9).04:00
см. http://www.theduluthmodel.org
Получено 18 апреля 2013 г. с домашней страницы The Duluth Model по адресу

http://www. theduluthmodel.org/about/index.html
Получено 23 апреля 2010 г. с http://www.ojp.usdoj.gov/nij/topics/crime/violence-against-women/workshops/batterer-intervention.htm#bips
http://stoprelationshipabuse.org/get-help/
http://helpguide.org/mental/elder_abuse_physical_emotional_sexual_neglect.htm
Купер С., Селвуд А., Ливингстон Г. (март 2008 г.). «Распространенность жестокого обращения с пожилыми людьми и безнадзорности: систематический обзор». Возраст Старение 37 (2): 151-60. Дои: 10.1093/старение/afm194. PMID 18349012. http://ageing.oxfordjournals.org/cgi/pmidlookup?view=long&pmid=18349012
получено 18 апреля 2013 г. из

http://www.aarp.org/money/scams-fraud/info-03-2011/are-you-being-financially-abused-by-a-family-member.html
получено 15 апреля 2013 г. из

http://www.ncea.aoa.gov/about/index.aspx

Как справиться с кризисом в семье – Религия онлайн

Кризис случается внутри человека (или семьи), а не только в нем. Трудные обстоятельства, такие как продолжительная болезнь, рождение ребенка-инвалида, развод, несчастный случай или смерть, являются частью опыта почти каждого. Наша реакция на чрезвычайную ситуацию или трудности определяет, будет ли кризис опытом роста. Есть несколько принципов, которые, как мы обнаружили, могут быть полезны для конструктивного преодоления кризисов:

1) Ваша реакция на кризисную ситуацию находится под вашим контролем. То, как человек реагирует на трудные обстоятельства, зависит от многих вещей внутри него — от его философии жизни; его отношения; способности справляться с трудностями, которые он развил ранее; другие стрессы и удовлетворения; религиозные и эмоциональные ресурсы. Одна молодая мать прокомментировала: «Осознание того, что мы можем выбирать, как реагировать на удар, вызванный необходимостью вырывать корни и двигаться, дало нам ощущение силы наряду с нашей болью».

2) Встретьтесь и выразите сильные чувства, которые сопровождают каждый кризис. Чувства потери, гнева, вины, обиды, замешательства, беспомощности, отчаяния и даже временной дезориентации, паники и паралича часто являются частью первой реакции на кризисную ситуацию. С этими чувствами нужно справиться, чтобы ваши способности совладания можно было использовать творчески. Плач, обсуждение болезненных чувств с чутким человеком — супругом, другом, священнослужителем, советником — это способы работы с болезненными чувствами. Детей следует поощрять к тому, чтобы они говорили и разыгрывали свой страх и боль. Четырехлетний Джоэл несколько месяцев играл в «крушение» после семейной автомобильной аварии, яростно врезаясь своими игрушечными машинками друг в друга, когда он заново переживал и разрешал болезненные воспоминания. Обременительные чувства, с которыми открыто сталкивались, постепенно уменьшаются, освобождая вас для более эффективного использования разума при преодолении внешних трудностей. Накапливаясь, они только калечат вашу способность действовать конструктивно.

3) Примите тот факт, что кризисы и жизнь идут рука об руку. Конечно, неизбежны чувства обиды и гнева, когда жизнь жестоко обращается с вами. Но если вы сможете не зацикливаться на обиде и чувстве вины («Почему это случилось со мной?» или «Я, должно быть, сделал что-то плохое, чтобы заслужить это»), вы сможете быстрее принять соответствующие меры. Жалость к себе — дорогая роскошь. У человека (или семьи), который погряз в этом, не остается ни стимула, ни энергии для преодоления кризиса.

4) Примите решение о каком-нибудь положительном действии, пусть даже маленьком. Личность подобна мускулу: использование ее для улучшения ситуации делает ее сильнее и здоровее. Упражняя свои способности справляться с ситуацией, отстраняясь (возможно, с помощью консультанта) и получая общее представление о ситуации, затем выбирая один вариант и переходя к действию, обычно вы чувствуете себя менее беспомощным. Принятие мер не обязательно означает, что вы можете изменить внешнюю ситуацию. Потеря любимого человека из-за смерти — это то, что нельзя изменить. Но вы можете сделать что-то, что укрепит вас, чтобы справиться с огромной потерей.

5) Повернуться к людям. Не бойтесь опираться на них. Многие люди, переживающие кризис, испытывают искушение изолировать себя от других из-за одиночества или ошибочного представления о том, что стоическая самодостаточность является добродетелью, или из-за боязни стать обузой для других. Но людям нужны люди, и люди должны быть нужны. Кризис возникает внутри нас, когда важная пища духа, такая как принятие, принадлежность, забота, преданность, уважение, вера, оказывается под угрозой или отсекается. Потеря любовных отношений, работа, которая питает уважение, финансовая безопасность, мечты о детях, дом, в котором чувствуешь себя как дома, здоровое тело, этап жизни, к которому человек привык, означает, что, вероятно, будет кризис внутри. Уход от людей только усиливает потери. (Это также лишает других шанса быть нужными.) Временные источники питания в полезных отношениях дают человеку силы справиться с потерями. Замена утраченной эмоциональной поддержки развитием новых отношений необходима для долговременного выздоровления. На острой стадии кризиса несколько сеансов с опытным консультантом могут оказаться чрезвычайно полезными для восстановления после ошеломляющего удара и мобилизации собственных ресурсов.

6) Помните, что успешное преодоление кризиса на самом деле делает вас сильнее. Кризис подобен развилке дорог: человек движется в правильном или неправильном направлении — либо к ослаблению, либо к усилению своих способностей справляться с трудностями. Каждый кризис, если с ним справиться конструктивно, делает вас лучше подготовленным к следующему. Семья, которая переживает болезненные проблемы и вместе справляется с ними, не разрушаясь, обретает новую силу и близость. После серьезной аварии его девятилетнего сына один отец сказал: «Госпитализация Терри заставила нас сплотиться как семья. Мы обнаружили, что у нас есть мужество, когда это имеет значение». Неожиданным дополнительным преимуществом кризиса является то, что человек или семья обнаруживают неиспользованные внутренние ресурсы.

7) Позвольте себе опереться на Вечное — на Бога. Не бойтесь задавать большие вопросы, которые вызывает кризис внутри вас. Кризис заставляет нас использовать все наши духовные ресурсы. Что все это значит? Как это вписывается в философию жизни нашей семьи? Работают ли наши ценности, когда дела идут плохо? Какие ценностные изменения нам необходимо внести в ответ на новое осознание того, насколько краткой, хрупкой и драгоценной является наша совместная жизнь?

Врач из Калифорнии спрашивает своих пациентов с почти выздоровевшим сердцем: «Чему вы научились из этого опыта?» Это уместный вопрос, когда человек снова начинает разбираться в вещах. Не просить об этом — значит упустить возможность духовного роста. Жена выздоравливающего алкоголика сказала: «Мы не ожидали воссоединиться с Высшей Силой и воссоединиться с человечеством в результате алкоголизма Бена, но именно это произошло с нами в АА и Ал-Аноне». Если ваши религиозные убеждения и опыт позволяют вам познать реальность «опирания на вечные руки», у вас есть неоценимая сила для преодоления кризиса. Эта духовная сила может быть увеличена благодаря возможностям переоценки ценностей во время кризиса. Обсуждение глубоких вопросов веры и ценностей с богословски подготовленным консультантом (вашим служителем, священником или раввином) может помочь стимулировать этот рост в вертикальном измерении вашей семьи и личной жизни.

Помня об этих принципах конструктивного преодоления трудностей, давайте рассмотрим несколько конкретных проблем, с которыми сталкиваются десятки тысяч родителей.

Ребенок-инвалид

Если ваш ребенок физически неполноценный или умственно отсталый, ваша ситуация постоянно требует, обескураживает и расстраивает. Кто-то описал родителей постоянно неполноценного ребенка как живущих с хроническим горем, темным облаком, всегда висящим где-то в их сознании. Вот несколько советов, которые могут оказаться полезными:

Во-первых, очень важно откровенно говорить о своих чувствах; часто обсуждайте их со своим супругом. Если у вас семья с одним родителем, найдите заботливого взрослого, с которым можно поговорить о вашей боли. Родители детей-инвалидов испытывают бурю чувств — обиду, замешательство, разочарование, стыд, горе и вину в сочетании с нежностью, защитой и интенсивной заботой. Чувства, которые не «принадлежат» или не признаются, мешают отношениям родителя с ребенком-инвалидом. Скрытая обида на супруга при недостатках, которые могут иметь некоторую наследственную основу, тормозит супружескую близость. Если вы не можете подробно рассказать друг другу о своих болезненных чувствах, обратитесь за профессиональной помощью.

Во-вторых, найдите лучшие из доступных вам диагностических, лечебных и реабилитационных услуг. Подавляющее большинство инвалидов могут вести удовлетворительную и относительно самодостаточную жизнь. Терапия может быть долгой, но альтернативой является зависимая тщетная жизнь. Посоветуйтесь со своим врачом и священником о местных благотворительных организациях и финансовой помощи. Получив эту информацию, действуйте! Длительные задержки могут затруднить реабилитацию.

В-третьих, сделайте все возможное, чтобы не относиться к ребенку как к особенному. Чрезмерная защита и баловство с ним сейчас кажутся добрыми, но они окажутся «жестокой добротой», лишив его упорной борьбы, которая обеспечивает ту степень мастерства, на которую он способен. Конечно, важно признать его действительные ограничения и избегать нереалистичных ожиданий, которые только расстраивают его и вас. Но нормальные родительские рефлексы заставляют вас хотеть «помочь» своему ребенку-инвалиду больше, чем это действительно полезно. Правило таково: не делайте за него ничего, что он мог бы научиться делать сам, если понадобится.

В-четвертых, научитесь принимать своего ребенка таким, какой он есть. Это трудный совет, поскольку трудно отличить реалистичные ожидания от нереалистичных. Все родители мечтают и мечтают о своих детях. Родители ребенка-инвалида вынуждены пересматривать или отказываться от них. Всем тяжелее, если родители продолжают надеяться на чудо, а не принимают ценность ребенка таким, какой он есть.

В-пятых, поощряйте ребенка говорить и выражать свои чувства. Его самооценка будет окрашена его неразрешенными конфликтами и фантазиями о своем теле, а также его восприятием того, как вы на самом деле относитесь к нему. Если у вас есть другие дети, у них также должна быть возможность говорить или играть через свои чувства — ревность по поводу особого обращения с ним, иррациональное чувство вины из-за того, что он неполноценный, чувство семейной стигмы. Детский или семейный терапевт может понадобиться, чтобы помочь вам разобраться с наполовину скрытыми чувствами.

Наконец, откажитесь от неуместного самообвинения и теологических искажений, которые заставляют некоторых родителей чувствовать (даже если они на самом деле не верят в это), что Бог или жизнь наказывает их за какой-то известный или неизвестный грех. Такие карательные, нелестные изображения Бога, конечно, не соответствуют лучшему пониманию Его в нашем религиозном наследии. Священнослужитель с клиническим образованием зачастую является наиболее подготовленным человеком, который поможет вам справиться с такими теологическими искажениями и достичь позитивной духовной перспективы, необходимой для того, чтобы нести тяжелую ношу.

Продолжительные болезни

Длительная болезнь, особенно если она связана с госпитализацией, может оставить незаживающие эмоциональные раны. Разлука с безопасными отношениями, странное, угрожающее окружение, тревога, скука и боль часто делают госпитализацию травмирующей для детей. Родители маленьких детей должны настаивать на том, чтобы они были с ними. После неприятного случая в больнице или в кабинете врача дайте ребенку или подростку возможность рассказать о своих чувствах и фантазиях (часто о смерти или потере части тела). Домашняя или профессиональная игровая терапия может быть бесценной; пусть маленькие дети разыгрывают свой гнев и страх, например, втыкая иголку в куклу, изображающую доктора или медсестру. Как и в других проблемах, правило то же самое — не позволяйте болезненным чувствам похоронить себя и гноиться.

Другим неприятным последствием продолжительной болезни является отсутствие важного опыта обучения. Джилл была госпитализирована с ревматизмом во время первого года обучения в старшей школе. Домашний учитель, предоставленный школой, помог ей не отставать в учебе. Чего ей не хватало, так это года обучения новым социальным навыкам — например, тому, как разговаривать с мальчиками, — которые ее сверстники усердно практиковали. Отстав, трудно было догнать; поскольку она была одновременно застенчивой и социально неприспособленной, она продолжала терпеть неудачу в социальных ситуациях. Некоторое обучение и поддержка в небольшой группе поддержки (группа самопознания подростков с обученным взрослым лидером в ее церкви) были необходимы, чтобы помочь Джилл вернуться в свою возрастную группу.

Проблемы с наркотиками

Многие подростки и подростки вовлечены в «наркотическую жизнь». Это особенно пугает родителей, у которых это вызывает в воображении видения наркомании, правонарушений и сексуальных проблем. Как и все человеческие проблемы, эта сложна. Молодежь употребляет наркотики по разным причинам и способами, которые сопряжены с опасностью от незначительной до очень большой. К сожалению, родительские панические реакции, как правило, сваливают все употребление наркотиков в одну кучу. Некоторые молодые люди (и взрослые) употребляют наркотики, чтобы заглушить ужасную психологическую боль или отказаться от мрачной внешней реальности — гетто, войны, загрязнения, перенаселения. Для них употребление наркотиков — это скорее выключение, чем включение. Но тысячи молодых людей балуются употреблением наркотиков, особенно «марихуаны», чтобы участвовать в ритуале группы сверстников, для «пикового опыта» или просто для того, чтобы попробовать что-то захватывающее, что категорически не одобряет квадратный взрослый мир. Подавляющее большинство этой группы, вероятно, не испытает долговременных вредных последствий, хотя всегда есть риск — факт, который делает употребление наркотиков более, а не менее привлекательным для большей части молодежи. Лишь небольшой процент потребителей марихуаны, согласно последним исследованиям, переходят к героиновой зависимости.

Вот несколько советов, которые могут помочь, если вы знаете или подозреваете, что ваш подросток употребляет наркотики. (Тот же подход применяется, если он участвует в сексуальных действиях, которые вы не одобряете.)

Во-первых, не паникуйте! Если вы «зациклены» на наркотиках, поговорите с консультантом, который поможет вам увидеть проблему в перспективе, прежде чем пытаться обсудить ее с сыном или дочерью. В противном случае вы можете разрушить общение между вами именно тогда, когда оно больше всего необходимо. Консультант, разбирающийся в молодежной контркультуре, может помочь вам решить, какой курс действий или бездействия, вероятно, будет способствовать реальной безопасности вашего подростка и его взрослению, а не просто разрушит и без того шаткие отношения между вами.

Во-вторых, не преувеличивайте и не применяйте деспотичных методов. Если ваши родители использовали такие методы с вами в подростковом возрасте, вы, вероятно, до сих пор помните свою ярость, обиду и обиду. Жесткие методы дисциплины просто не работают и обычно имеют неприятные последствия, особенно с подростками. Подростки умеют заставить тиранов чувствовать себя виноватыми. Жесткая внешняя дисциплина скорее задерживает, чем способствует появлению того, что подросток должен развить, чтобы стать ответственным взрослым, — самодисциплины. Самое главное, деспотичность имеет тенденцию ослаблять или разрушать самое ценное — ваши отношения. Это нужно вашему сыну или дочери, даже если он этого не показывает; как и ты! Родительская чрезмерная реакция на поверхностные эксперименты с наркотиками может привести к тому, что они продолжатся как способ бунтарского утверждения своей отдельной идентичности.

В-третьих, продолжайте устанавливать ограничения, но только в отношении того, что действительно важно и требует соблюдения. Не тратьте свое родительское влияние на такие вещи, как длина волос, которая является мощным символом идентичности группы сверстников и силой молодежи, чтобы бросить вызов истеблишменту. Если вы тратите свое влияние на то, чтобы ваша молодежь соответствовала стандартам взрослых в отношении прически и одежды, у вас, вероятно, не останется ничего для таких вещей, как уважение, честность и любовь.

В-четвертых, продолжайте укреплять линии связи. Если они сломаны и вы не можете их починить, обратитесь за помощью к семейному консультанту, который прошел подготовку в качестве посредника в общении. В подростковом возрасте бывают периоды, когда юноша обрывает общение со своей стороны большую часть времени. Ему нужно жить в своем мире, чтобы расти и открывать себя. Когда это произойдет, оставайтесь на связи, но не пытайтесь прорваться в его мир. Между прочим, способность вашего ребенка или подростка выражать негативные чувства по отношению к вам и выражать резкое несогласие, вероятно, является признаком того, что вам удалось дать ему достаточно места, чтобы стать самим собой.

В-пятых, подайте положительный пример ответственному за употребление или неупотребление наркотиков (алкоголь, никотин, снотворное). Пример по-прежнему остается самым сильным учителем. «Ты не должен» особенно неубедительны для молодежи, особенно если родители также злоупотребляют своими любимыми наркотиками, изменяющими сознание. Настоящая проблема использования/неправильного употребления данного наркотика заключается в следующем: «Насколько и при каких обстоятельствах его употребление улучшает или ухудшает жизнь потребителя и его отношения?» Ответственное использование означает использование любого наркотика только в тех ситуациях и в тех количествах, которые сводят к абсолютному минимуму опасность причинения вреда людям. Ответственное неупотребление любого наркотика означает воздержание таким образом, чтобы оно не «заставляло других пить» и не осуждало возможную пользу от их употребления другими. В нашей культуре, насыщенной наркотиками, изучение того, что такое ответственное поведение и отношение к наркотикам, является жизненно важной частью подготовки детей и молодежи к конструктивной взрослой жизни.

В-шестых, сделайте терапию доступной для вашего подростка, если вы знаете, что у него серьезные проблемы с наркотиками или что его употребление является симптомом глубокого несчастья. Во многих городах теперь есть бесплатные клиники, где молодежь может получить медицинскую и консультационную помощь в порядке живой очереди, без согласия родителей и даже без указания своего имени. В вашем городе должна быть такая легкодоступная услуга, предназначенная специально для бунтующей, отчужденной молодежи. Телефонные кризисные клиники (иногда называемые службами «горячей линии»), уделяющие особое внимание помощи потребителям наркотиков, также являются ценным общественным ресурсом. Некоторые церкви проявляют инициативу и сотрудничают в таких проектах.

Прежде всего, развивайте образ жизни, который включает в себя искреннее удовольствие от жизни, единственную долгосрочную, позитивную альтернативу употреблению наркотиков. Как сказала одна старшеклассница, после того как она нашла этот образ жизни в группе развития под руководством своего министра: «Меня действительно заводит природа, книги, музыка и, прежде всего, люди! Это красиво!» Одним словом, если задача семьи и церкви состоит в том, чтобы помочь людям всех возрастов обрести «жизнь во всей ее полноте», то эти институты являются ключевыми инструментами для предотвращения злоупотребления наркотиками.

Семьи с одним родителем

У миллионов родителей, которые должны быть и матерью, и отцом, есть сложная, но не невыполнимая задача. Вот несколько способов конструктивно справиться с давлением.

Во-первых, создайте группу поддержки — набор отношений с другими взрослыми и семьями, чтобы удовлетворить ваши потребности в общении со взрослыми и потребности вашего ребенка в отношениях со взрослыми обоих полов. Два вероятных места, где можно встретить совместимых друзей, — это церкви по соседству и такие группы, как «Родители без партнеров». Быть родителем — это многое отдавать, а быть двойным родителем — еще больше. Ребенок многое дает взамен, но это не то же самое, что он получает и нуждается от воспитания взрослых. Если мы пытаемся получить от наших детей удовольствие, подобное взрослому, они могут чувствовать себя обиженными или лишенными своего детства. Близкие отношения, по крайней мере, с одним заботливым взрослым необходимы для вашей собственной эмоциональной жизнеспособности и родительской адекватности.

Ребенку необходима близость со взрослыми обоих полов, поскольку он формирует собственное чувство идентичности. Если вы стали родителем-одиночкой из-за развода, предоставьте своим детям широкие возможности для продолжения или расширения их отношений с бывшим супругом. Как бы вы к нему ни относились, он по-прежнему чрезвычайно важен в психологическом отношении для ребенка, которого вы создали вместе. Важно, чтобы дети чувствовали, что могут любить обоих родителей, не теряя любви ни к одному из них. Дети никогда не должны быть пешками, которые каждый разведенный родитель использует против другого. Если причиной вашего одиночества стала смерть, вам может быть труднее обеспечить полноценные отношения вашего ребенка с одним или несколькими заботливыми людьми противоположного пола. Организация таких отношений — одна из важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку справиться с потерей родителя.

Очень важно, что вы делаете со своими чувствами по поводу своего одиночества — обидой, сожалением, оскорбленной самооценкой, горем, одиночеством, сексуальной неудовлетворенностью или виной и отвержением. В обществе, которое делает семьи с двумя родителями нормой, семьи с одним родителем часто чувствуют себя неполноценными или даже ненормальными, что только усугубляет реальные проблемы поддержания семейного климата, способствующего росту. Если вы обнаружите, что регулярно варитесь в своих чувствах, обратитесь за советом, который поможет вам разрешить внутренние конфликты, которые мешают вам получать удовольствие от жизни и ваших детей. Помните самое важное для детей в одном или полные семьи — это качество отношений родитель-ребенок. Вот что изменит их жизнь; качество ваших отношений с ними — это то, что вы можете улучшить.

Жизнь — это череда кризисов, больших и малых, ожидаемых и неожиданных. Если мы сможем помочь нашим детям «увидеть, что то, что случилось с нами, даже если это может быть потрясающим переживанием, не обязательно должно быть переломным», ^1. они будут лучше конструктивно справиться с кризисом.

Передача религиозной ориентации детям

Многие родители спрашивают себя: «Как мы можем помочь нашим детям развить религиозную ориентацию?» Часто такие родители осознают тот факт, что внешние и общепринятые способы сделать это — например, посещение церковной школы и произнесение благодати за едой — сами по себе неадекватны, если только не присутствует что-то еще. Это существенное «что-то еще» является определенным качеством отношений в семье, в котором действительно может быть испытана сердцевина созидательной религии. Если это качество отношений переживается в какой-то степени часть времени, то глубокое религиозное отношение к людям и жизни будет улавливаться детьми и подтверждаться взрослыми. Уловив что-то из этого опыта на уровне сердца и сделав его своим, дети могут затем найти смысл в религиозных идеях и верованиях, которым их учат на уровне головы. Обладание религиозными установками на уровне сердца является драгоценным ресурсом для встречи с невзгодами и величием жизни и для продолжения роста как личности в каждом возрасте и на каждом этапе. Человек, который примирил и объединил свою религию на уровне сердца и на уровне головы, лучше всего подготовлен к тому, чтобы творчески справляться со своими болезненными и радостными переживаниями.

Качество отношений, в которых религия становится переживаемой реальностью, позволяющая семье «жить своей религией», — это вид принимающих, непредвзятых, заботливых, отзывчивых и ответственных отношений, которые являются темой этой книги. Давайте рассмотрим основные составляющие «религиозной ориентации». К ним относятся: чувство глубокого доверия и домашнего уюта внутри себя, с другими и во вселенной; фундаментальное уважение к себе, другим и природе; способность и склонность давать и получать любовь; живое осознание чуда обыденности — благоговения перед новорожденным, закатом, дружбой; философия жизни, которая имеет смысл и направляет решения к ответственному поведению; преданность делу с энтузиазмом для большего блага людей и общества.

Что помогает ребенку включить эти ингредиенты в часть себя? Способность доверять (что является сердцевиной веры) растет в теплых, надежных, заботливых отношениях младенца с матерью и отцом. Способность принимать, уважать и любить других — это приобретаемая способность; она развивается только в отношениях, в которых ребенок получает признание, уважение и любовь за то, что он есть — достойная личность. Это опыт получения благодати любви, которую не нужно заслужить. Этот опыт и твердое знание того, что тебя любят и о нем заботятся, что бы ни случилось, являются основой для личностного роста. Это контекст, который делает дисциплину — обучение знанию правил хороших отношений и сотрудничеству с ними — эффективными в воспитании ответственного человека. Зрелая жизненная философия и действенные ценности, которыми можно руководствоваться при принятии решений, являются результатом усвоения ценностей своей семьи, а затем их изменения и совершенствования, чтобы сделать их по-настоящему своими. Приверженность общему благу, чувство чуда и способность сказать «да» жизни и всему, что она приносит, усваиваются детьми, которые испытывают их во взрослых, удовлетворяющих потребности, в раннем возрасте. Как это часто болезненно очевидно для родителей, дети прекрасно понимают наш настоящий стиль жизни, наши настоящие ценности, наши настоящие обязательства — короче говоря, нашу настоящую религию. Часто они принимают внутрь себя и отражают в своем поведении не нашу субботнюю или воскресную утреннюю религию на уровне головы, а наши более глубокие ориентации, которые мы можем не осознавать этого полностью, пока не увидим это в них. Когда это происходит, становится проблемой проделать еще немного работы над задачей всей жизни — поддерживать рост нашей основной религиозной жизни.

Каждый кризис — это духовный кризис и возможность для духовного роста; это шанс пересмотреть наши ответы на важные вопросы жизни — вопросы, с которыми наше религиозное наследие боролось веками. Почему мы страдаем? Что такое жизнь? Ради чего стоит жить? Иногда нам трудно признаться нашим детям, что у нас нет ответов на все вопросы, хотя такое признание может быть стимулом, побуждающим их искать собственные смыслы и ценности.

В конечном счете, ресурсы для творческого использования болезненных переживаний исходят из отношений — с самим собой, с семьей и друзьями и с Богом. В мире неопределенности и незащищенности «внешние вещи меняются — и часто мы мало контролируем эти элементы, — но если мы научимся использовать наши внутренние ресурсы, мы будем носить с собой нашу безопасность». ^2. Единственная уверенность в том, что будущее будет сюрпризом.