4 кризисные точки брака, которые позволят проверить ваши отношения на прочность

Причины кризиса

Каждая семья сталкивается с психологическими трудностями, преодолевать которые супругам надо совместно. Всего таких кризисных причин насчитывается 10.

Зачатие и рождение первенца

Рождение ребенка приводит к переосмыслению жизненных ценностей, что очень часто дается тяжело обоим супругам. Теперь надо смотреть «в завтра» не только исходя из своих желаний, но, в первую очередь, ориентируясь на потребности ребенка.

Подростковый возраст и переход во взрослую жизнь

Взросление детей — это также кризисный период для семейной пары. Родители привыкли видеть в ребенке малыша и порой его переход во взрослую жизнь связан с серьезным психологическим кризисом для них. Разное восприятие взросления детей вызывает споры и ссоры между супругами, что отражается на воспитании ребенка и на взаимоотношении самих родителей.

Жилищные проблемы

Бытовая неустроенность, съемная квартира, ипотека создают серьезную брешь в семейном бюджете, вызывают неуверенность в завтрашнем дне и становятся причиной многократных выяснений отношений и взаимных обвинений.

Утрата доверия, измена

Это ситуации, которые кажутся безвыходными. При отсутствии желания разобраться в случившемся и решить проблему совместно утрата доверия приводит не только к измене, но и к разводу.

Психологическая нагрузка

Психологическое перенапряжение, давление со стороны начальства или родственников приводят к тому, что один из супругов или оба находятся в постоянном состоянии стресса. Если нет разрядки, то выплеск негатива происходит в семье — супруги не делятся произошедшим и не просят совета, а срывают злость друг на друге.

Смена социального статуса

В жизни каждого человека есть взлеты и падения, последние приводят к порой неожиданным последствиям — человек вместо поддержки получает удар от близкого человека. К смене социального статуса можно отнести потерю работы, банкротство, серьезную болезнь и инвалидность одного из супругов.

Климакс

Женщина в этот период переживает серьезные гормональные и психологические изменения, для нее это время ассоциируется с приходом биологической старости. Происходит «ломка», во время которой женщине нужна серьезная поддержка от супруга. Жена должна чувствовать, что для мужа она также молода, привлекательна и желанна, как и в начале их отношений.

Роль бабушки и дедушки

Появление внуков вызывает неприятие себя в этой роли — появляются обязанности, к которым пара может быть психологически не готова.

Уменьшение мужской сексуальной активности

Физиологические изменения мужского организма вызывают агрессию или закрытость супруга. Он остро воспринимает уменьшение своей сексуальной активности, резко реагирует на многие слова в свой адрес, начиная считать себя неполноценным мужчиной.

Уход из жизни супруга

Смерть любимого человека становится тяжелой психологической травмой, справиться с которой самостоятельно очень сложно. В этом случае очень важна поддержка родственников и друзей, чтобы вернуть радость жизни.

Существует еще ряд причин, способствующих развитию кризиса в семье. Это усыновление ребенка, измена, домашнее насилие. Но эти причины нельзя отнести к кризисным периодам в каждой семье.

Кризисные точки брака

В течение семейной жизни может быть 5 критических точек, во время которых возникает кризис в отношениях.

1–й год

Начало супружеской жизни связано с притиркой друг к другу, первыми бытовыми сложностями и привычным укладом внутри родительского дома. У супругов сильно выражены эгоистичные желания, они еще не привыкли к совместному решению вопросов, уважению личного пространства друг друга и распределению домашних обязанностей.

Перейти рубеж первого кризиса просто: научитесь делать все сообща, возьмите из опыта родителей все, что вам нравится, и объедините это в своей семье, дополняя своими установками и правилами. Сохраняйте романтику в отношениях, проводите много времени вместе, но и давайте друг другу свободу — личное хобби, встречи с друзьями. Обиды не копите в себе, но и не высказывайте их сгоряча — научитесь решать все вопросы на «трезвую голову», без споров и ссор. Так вы сможете уважать и принимать мнение друг друга.

3–й год

Третий год совместной жизни — период «отрезвления», когда уже на одной романтике отношений не построить. Бытовые проблемы и финансовая неустроенность начинают превалировать над чувствами, появляется ребенок. Супруги начинают говорить на разных языках, их потребности меняются, а построение карьеры может стать главной задачей, разобщая мужа и жену. Зачатие или рождение ребенка также может стать причиной для постоянных конфликтов, потому что один из супругов не готов к подобным изменениям в своей жизни.

Научитесь планировать свою жизнь и финансовые расходы, прислушивайтесь друг к другу и не давите. Во всех вопросах ищите компромисс, а результат должен устраивать обе стороны. Не забывайте о романтике — она нужна вам обоим.

7–й год

На седьмой год совместной жизни у супругов появляется ощущение однообразия — один день повторяет другой, ничего не меняется, а радость отношений сменяется бытовой рутиной и супружеским долгом вместо любви. Монотонность жизни приводит к тому, что супруги начинают искать «отдушину» на стороне, все больше времени проводя отдельно друг от друга.

Раскрасьте свою жизнь яркими и необычными красками — меняйтесь и удивляйте друг друга. Сделайте ремонт, поезжайте в путешествие, устройте романтический ужин вдвоем, вечеринку с друзьями или семейный выезд на природу или в клуб развлечений. Чаще проводите время вместе — разговаривайте, гуляйте, занимайтесь любимым и не очень делом вместе, смотрите фильм, обсуждайте прочитанную книгу и делитесь друг с другом событиями дня. Ваши чувства утихли, так разбудите их, разбавив обыденность страстью и воспоминаниями о начале отношений.

15+

Дети выросли, появились внуки. Жизнь, как и прежде, наполнена событиями, но что–то из нее ушло, супруги чаще начинают чувствовать себя одинокими и опустошенными. Кажется, что жизнь теряет смысл, появляются проблемы со здоровьем или работой.

С возрастом не надо ставить на себе крест и считать, что все ушло — у вас появилось больше времени для себя. Вернитесь к давно забытым увлечениям, найдите себя в чем–то новом. Научитесь ценить каждый миг своей жизни и радоваться всему, что происходит, а ваш опыт будет помогать преодолевать все трудности.

После 40 лет жизнь только начинается

Кризис среднего возраста может произойти в разное время супружеской жизни — он может наступить как до 15–летия брака, так и после него. 40 лет — возраст критический сам по себе. Происходит переоценка ценностей, меняется гормональный фон, на первый план выходят личные потребности. Любая ситуация воспринимается острее и больнее бьет по отношениям, вызывая споры, обиды и конфликты. Супруги начинают отдаляться друг от друга, а в отношениях наступает холодность.

В первую очередь научитесь разбираться в себе и своих желаниях, которые могут быть очень противоречивыми. Посмотрите на свой возраст спокойно — кризис пройдет, а радость жизни к вам вернется. Смотрите на отношения с супругом и все конфликтные ситуации как бы со стороны, научитесь анализировать происходящее, найдите причину ссоры, возможно, она не стоила того, чтобы обижаться и обижать любимого человека. Научитесь прощать и просить прощения — во время кризиса «срабатывает» эгоизм и первым признавать свою вину не хочется. Смените обстановку, отправьтесь в путешествие или за город на выходные — на вас не будут давить стены дома, а отдых положительно скажется на вас обоих. Искусственно создайте экстремальную ситуацию, которая перевернет ваше восприятие жизни — прыгните с парашютом, займитесь дайвингом, рафтингом, альпинизмом или горнолыжным спортом. Адреналин разгонит все ваши сомнения по поводу себя и поможет справиться с кризисом. Обязательно все делайте совместно — ваш супруг заслуживает внимания, а интересы должны быть общими.

К чему приводит кризис семейной жизни

Любой кризис заставляет пару задуматься об отношениях и друг о друге, пересмотреть жизненные цели и приоритеты. Это возможность изменить свою жизнь, направить ее из русла однообразия в новое — интересное и насыщенное событиями. Кризис обращает внимание супругов на то, что упущено, приводит к новому витку отношений. Главное — не замыкаться в себе, виня во всем произошедшем супруга. Ищите ответы вместе, только так вы пройдете через кризисный период, а ваши чувства друг к другу откроются с новой и приятной стороны.

Фото: Vostock Photo

Подписывайтесь на страницы Passion.ru в ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook и Instagram!

Кризисы совместной жизни по годам — психология отношений

Брак — это длительный союз двух независимых личностей, каждая из которых обладает своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеального союза они не обязаны совпадать — достаточно уметь договариваться и принимать партнера таким, какой он есть. Однако во взаимоотношениях даже самых терпеливых и сговорчивых супругов время от времени наступают кризисы. 

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

1. Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.

2. Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.

3. Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.

4. Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.

5. Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.

6. Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.

7.   Неравное разделение труда в семье.

8. Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).

9. Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.

10. Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. 

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака.

Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. 

Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.

Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.

Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам, – это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.

Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Симптомы кризиса и пути их преодоления

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д. В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу,  у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга. Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам. Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы. Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. 

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

стадий брака: 7 фаз, через которые проходят каждые длительные отношения

Содержание

ОТЗЫВЫ

Все отношения проходят этапы. Каждый этап рассказывает вам о другом человеке, что может раскрыть его сторону, о которой вы не знали. Это процесс обучения, и пара должна преодолевать трудности, чтобы расти. Одни пары переживают эти этапы, другие нет. Знание семи этапов брака может помочь вам подготовиться к эмоциональным американским горкам, которые ждут вас впереди. Если этого еще недостаточно, то будет много взлетов и падений, которые наверняка проверят вашу любовь друг к другу и вашу индивидуальную психологическую стойкость.

Каковы 7 стадий брака?

Создание успешного брака — это работа на всю жизнь. Эти этапы предназначены для того, чтобы укрепить вас как пару, чтобы у вас были крепкие и более полноценные отношения.

Ниже подробно описаны 7 стадий брака и то, как вы можете пережить каждую фазу.

Стадия 1: Фаза медового месяца

Когда пары впервые вступают в отношения или вступают в брак, они проходят через фазу медового месяца. Это фаза, когда пары увлечены друг другом. Они по уши влюблены. На этом этапе ваш партнер (в ваших глазах) не может сделать ничего плохого. На самом деле, вы можете обожать их причуды.

Эксперты считают, что фаза медового месяца для большинства отношений длится от 1 до 3 лет (хотя это время варьируется от одного брака к другому). Это критический этап в браке, потому что именно здесь устанавливаются близость и эмоциональная связь. Это также этап, на котором вы строите доверие друг к другу.

Стадия 2: Фаза реализации

Как только блаженство фазы медового месяца начинает исчезать, наступает реальность. По этой причине это называется фазой реализации. Розовая линза, через которую вы видите своего партнера, начинает тускнеть; это может произойти постепенно или внезапно, в зависимости от уникальных обстоятельств каждой пары.

На этом этапе вы начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле. Это не обязательно плохо, но вы видите в нем человека, а не человека, который заставил вас влюбиться по уши. Этот этап часто сопровождается разочарованием и конфликтами, особенно когда вы начинаете жить вместе под одной крышей. Причуды, которые раньше казались вам милыми, теперь раздражают.

Супружеским парам важно признать существование определенных проблем и быть достаточно открытыми, чтобы обсудить их со своим партнером. Вам нужно быть напористым, но не проявлять неуважения, чтобы построить прочную основу для вашего брака, особенно в плане разрешения конфликтов.

Стадия 3: Фаза восстания

Первые две стадии вашего брака — это когда вы идете на компромисс. Вы учитесь справляться с причудами друг друга, даже если на этом пути есть несколько проблем. Но на третьем этапе вы видите, что различия действительно проявляются.

Различия начинают становиться извечным источником конфликтов в ваших отношениях. Это называется фазой бунта, потому что вы чувствуете желание изменить своего партнера. Эксперты сходятся во мнении, что эта фаза происходит в диапазоне от 5 до 7 лет. Это также то, что большинство назвало бы «7-летним зудом».

Это хрупкая фаза; не относитесь к этому легкомысленно, когда начинают возникать проблемы. Из-за конфликта в браке у некоторых супругов может возникнуть желание изменить. Вам нужны хорошие навыки эмпатии и открытое общение, чтобы преодолеть этот этап.

Этап 4: Фаза переоценки

Как только вы преодолеете предыдущий этап, вы начнете понимать, что отношения определенно стоит сохранить. Вы переоцениваете, где вы находитесь в вашем браке в этот момент. Потратив время на размышления, вы начнете испытывать благодарность за то, что построили вместе. Переживание на третьем этапе вашего брака также дает вам чувство безопасности в вашем браке.

Этот этап в вашем браке является периодом переоценки, потому что происходят серьезные изменения в жизни. Это может быть рождение первого ребенка или покупка нового дома. Этот этап чем-то похож на этап медового месяца, когда вы возрождаете свою любовь друг к другу.

Этап 5: Воссоединение

Рождение детей или серьезный шаг в отношениях делают ваш брак крепче. Эта фаза ваших отношений длится от 10 до 20 лет. На этом этапе вашего брака дети выросли, и ваша карьера довольно стабильна. Финансы больше не являются проблемой в вашем браке, поэтому нет места для конфликтов.

Задача в вашем браке состоит в том, чтобы заботиться о физическом и психическом здоровье друг друга. Супружеским парам важно заниматься физическими упражнениями, чтобы оставаться в форме. Если относиться к этому с осторожностью, это может стать очень полезным этапом в вашем браке.

Стадия 6: Взрыв

Проблемы вашего брака не заканчиваются, даже когда вы находитесь на последних стадиях. Середина жизни и золотые годы ваших отношений могут создать новый набор проблем, таких как серьезные проблемы со здоровьем, финансовая неспособность или другие события, изменившие жизнь.

Ваш брак может стать источником утешения, или он может подвергнуться испытанию, когда вы пройдете эту стадию. Поскольку это часто происходит, когда дети вырастают и покидают дом, неудивительно, что эту фазу называют «синдромом опустевшего гнезда». Пары должны оставаться сильными и целеустремленными, чтобы пережить этот шторм.

Стадия 7: Завершение

Эта стадия вашего брака, также известная как Фаза Исполнения, означает, что вы пережили одни из самых сложных испытаний в жизни. Несмотря на трудности (внутренние и внешние), вы оставались сильными и преданными друг другу. Это когда вы можете быть довольны и наслаждаться обществом друг друга.

Как пережить 7 стадий брака

Как и в случае с любыми испытаниями и невзгодами в отношениях, единственный способ пережить 7 стадий брака — оставаться верными друг другу. Больше браков не заканчивалось бы разводом, если бы пары держались вместе в трудные времена, а не разрывали друг друга. Чем лучше вы понимаете свои различия и сходства, тем легче становится решать проблемы как единое целое.

Не все отношения идеальны. Но если вы сможете пройти через эти 7 этапов, то можете сказать, что это будет (надеюсь) последним.

Подпишитесь на eTips прямо сейчас!

Мы никогда не передаем вашу информацию третьим лицам.

7 стадий брака

Знакомы ли вы с различными стадиями брака? Когда мы молоды, мы думаем о жизни в двух частях: до брака и после брака. Но некоторые люди остаются в браке большую часть своей жизни, иногда 80 лет и дольше.

Брак лучше всего можно понять, если рассматривать его как серию стадий или фаз, через которые проходит большинство пар, проводя свою совместную жизнь. Эти семь стадий брака взаимосвязаны, и все же каждая из них отличается и в чем-то отделена от других. Знание того, чего ожидать и, что более важно, как спланировать, может помочь каждой паре легче пережить корректировки. Ниже приводится описание стадий брака, которое сегодня характерно для многих супружеских пар.

Фаза медового месяца

Стадия «медового месяца», признанная всеми романтичной, нежной и идеалистичной, наступает сразу после свадьбы в течение следующих нескольких месяцев, возможно, длится год или два. Фактически, в древнем Израиле армия не призывала мужчин на первый год их брака, чтобы дать им время начать строить отношения, дом и семью пары. Эта стадия, характеризующаяся страстью, сексуальной близостью и страстным увлечением, может быть чрезвычайно чувствительной и изменчивой и обеспечивает питательную среду для супружеских уз.

Фаза адаптации

Не зря же говорят «медовый месяц закончился»! Второй этап брака происходит по мере того, как первый подходит к концу — иногда постепенно, иногда внезапно, в зависимости от обстоятельств, влияющих на жениха и невесту и их совместную жизнь.

По сути, озабоченность пары друг другом и их новыми сплоченными отношениями начинает сходить на нет.

Возвращаясь в «реальный мир» из-за других обязанностей, включая работу, родственников, ведение домашнего хозяйства, воспитание детей и их растущее знакомство друг с другом, этот этап является прозрением или пробуждением к «всей картине» брака. Осознание того, что вы вышли замуж за кого-то несовершенного и, возможно, проявляющего нежелательные или даже сомнительные качества, может привести к некоторым отрезвляющим размышлениям и моментам «во что я ввязался».

Фаза побега

После первых трех лет или около того может вспыхнуть борьба за власть, поскольку оба супруга заявляют о своей территории и выстраивают свои линии обороны. На этом этапе брака мужья и жены начинают понимать, что они женились на ком-то, у кого столько же пороков, сколько и достоинств, и каждый возвращается к новому открытию себя новыми способами, которые могут лишь частично включать супруга. На этом этапе наступает «семилетний зуд», который, как теперь предполагают многие брачные консультанты, может появиться у некоторых пар раньше, возможно, в три или пять лет. Опасность романа становится очевидной, когда разочарование, конфликты и разочарование приходят на смену прежней страсти и приспособлению.

Фаза переоценки

В конце первого десятилетия брака, а часто и во втором десятилетии, пары лучше привыкают к своему положению и причудам друг друга. Они начинают взрослеть, особенно если есть дети или у них есть хорошие образцы для подражания или наставники.

Возвращаясь к браку, вместо того, чтобы решиться на спасение, они оценивают сильные и слабые стороны своего союза и приступают к работе над восстановлением себя как пары, улучшая семейную жизнь.

Фаза совместного роста

До сих пор переживая скуку, конфликты и искушения, пара может найти спокойное время в течение второго или третьего десятилетия совместной жизни. Внезапно появляется вторая возможность заново открыть друг друга. По мере того, как дети вырастают и поступают в колледж, а один или оба супруга настраиваются на достойную карьеру, это отличная возможность для них снова сосредоточиться друг на друге, а не жонглировать детьми, работой и напряженностью, которые возникают на территории брака. Церемонии обновления и второй медовый месяц становятся все более обычным явлением, поскольку пары снова и снова клянутся друг другу. Помни заветные слова: Пока смерть не разлучит нас.

Фаза борьбы среднего возраста

В то время как изменения среднего возраста проявляются у женщин в возрасте от 40 до 50 лет (а иногда и в возрасте 30 лет) посредством биологических и эмоциональных приспособлений, оба пола могут испытывать психологический «кризис» среднего возраста, когда они достигают вершина супружеской жизни или карьеры. Они внезапно видят катящуюся вниз половину своей жизни. Мысль о приближающемся выходе на пенсию и старении может настолько нервировать некоторых людей, что они слишком остро реагируют в навязчивом поиске молодости, чтобы сохранить свои «лучшие годы», иногда бросая своих супругов в поисках более молодой «модели».

Синдром пустого гнезда также может привести к хаосу, когда пара сосредоточится друг на друге, а не на детях, что сопровождается собственным типом фазы пробуждения — как хорошей, так и плохой. Эти проблемы усугубляются другими проблемами, связанными со средним возрастом, такими как потеря родителей, ухудшение здоровья и потеря работы.

Все это может выявить в нас самое худшее, что приведет к обвинениям, сожалениям, обвинениям и конфронтации. Сильные, целеустремленные пары найдут способ пережить бурю. Другие, к сожалению, могут остаться на обочине, поскольку их браки распадаются.

Фаза исполнения

Через несколько десятилетий на этом этапе брака муж и жена осознают, что каким-то образом им удалось остаться вместе, и они довольны этим на всю оставшуюся жизнь. Для некоторых пар это может означать простое оглядывание на свои предыдущие годы вместе и благодарность за то, что они были друг с другом в хорошие и плохие времена. Для других этап реализации — это «снова влюбиться», осознать, что они выбрали наилучшего спутника жизни, и быть благодарными за то, что этот человек есть в их жизни, когда они стареют вместе. Несмотря ни на что, они поддерживали друг друга и пережили множество потерь, а также праздновали жизненные радости. В этот момент они не думают ни о ком другом, только об удовлетворении от того, что они действительно любят человека больше всего на свете.

Различные этапы вашего брака могут не соответствовать этому конкретному порядку. Или вы можете даже испытать вещи, которые не включены в этот список. Суть в том, что лишь немногие браки действуют на одном уровне постоянно на протяжении всей жизни двух людей, решивших вступить в брак. Вещи меняются. Жизнь случается. Люди проходят через серию переживаний, которые могут повлиять на их отношение к супругу.

Сегодня уровень разводов колеблется чуть ниже 50-процентной отметки, что лучше, чем несколько лет назад, но все же слишком высоко. Имея лучшее понимание того, чего ожидать и как реагировать в браке, который длится несколько десятилетий, пары имеют больше шансов держаться вместе и преодолевать препятствия на своем пути.

Женатые люди могут захотеть потратить некоторое время на размышления о конкретной семейной фазе, в которой они находятся, и решить, что с этим делать. Надеюсь, переживая различные этапы брака, вы начнете лучше понимать и ценить своего супруга в каждом из них.

Что такое фэн-шуй? Руководство по созданию хорошей энергии в вашем доме

Джессика Мигала 18 мая 2022 г.

7 комнатных растений, которые могут быть полезны для вашего здоровья

Некоторые исследования показывают, что вы можете улучшить воздух и настроение в своем доме ухаживая за этими растениями.

Дженнифер Ларсон 15 февраля 2022 г.

Как подготовиться к 8 типам стихийных бедствий

Если вашему дому угрожает внешняя угроза, воспользуйтесь этими советами экспертов, чтобы сохранить здоровье вашей семьи и избежать опасности.  

Анжела Хаупт 27 января 2022 г.

5 лучших осушителей воздуха для вашего дома

Правильный осушитель удалит из воздуха избыточную влагу и предотвратит образование плесени.