5 пунктов как вести себя с людьми, которые вас унижают | Психология в деле

Неприятно, когда кто-то вас обзывает или оскорбляет. Люди способны задеть ваши чувства, когда насмехаются, критикуют или унижают вас. Вы можете вести себя с людьми, которые вас унижают, так, что они перестанут это делать и оставят вас в покое. Вам просто необходимо научиться заботиться о себе и знать, как вести себя с ними, когда это случается.

1 Не нужно сразу же отвечать.

Если человек вас унижает, постарайтесь справиться с проблемой без резкого ответа. Ответное оскорбление или ваша злость только придадут ему уверенности. Он получит, что хотел — ответную реакцию от вас. Кроме того, вам будет не очень хорошо от выплеснутой ярости или других негативных эмоций. Вы можете сделать или сказать что-то, о чем пожалеете, или навредите себе стрессовыми чувствами.

2 Не нужно мстить.

Возможно, вы захотите так же унизить обидчика, но тогда вы опуститесь до его уровня. Кроме того, это только усилит напряжение и никак не решит проблему

3

Попросите человека прекратить.

Так вы ясно дадите понять, что хотите, чтобы он прекратил унижать вас. Если вариант с игнорированием не сработал или ситуация стала особо неприятной или обидной, возможно, ваша просьба поможет решить проблему.

4

Разберитесь, почему человек так поступает.

Люди, унижающие других, могут вести себя так по нескольким причинам. Это не всегда происходит нарочно или с намерением вас обидеть. Понимание мотивов поведения человека поможет решить, как поступить с человеком.

5

Не обращайте внимания.

И если предыдущие пункты не помогли то лучшее что вы сможете сделать для себя это не обращать внимание. Иногда молчание — лучшее оружие. Игнорируйте человека, который вас унижает, лишая его удовольствия от вашей реакции. Так вы не будете тратить время и силы на того, кто этого не стоит. Кроме того, его плохое поведение действительно будет очень отличаться от вашего хорошего поведения.

Вопрос психотерапевту: Как вести себя с теми, кто унижает?: _esina — LiveJournal

Добрый день! Похоже на то, что окружающие видят вашу мягкость и пользуются ей для самоутверждения. Вы кажется думаете, что можно не злиться, если вас оскорбляют? Есть конечно и «дурная» злость, но есть и нормальная агрессия, направленная на то, чтобы разрушить недопустимые для вас ситуации. Вам нужно учиться «показывать зубы» и не давать себя в обиду, но это уже вопрос не он-лайн консультаций, а глубинной работы на психотерапии. Полагаю, что с вашим интересом к психологии у вас получится разобраться во всем, правда не одному. Не стесняйтесь обращаться к психотерапевту, вам обязательно помогут стать сильнее, увереннее и научат осаживать нахалов.

вопрос задает Алексей, 25 лет

дравствуйте.1.Хочу у Вас спросить. Бывает в жизни сталкиваешься с людьми, которые любят оскорблять, так сказать унижать.Есть такие люди с которыми я дружу.Сам я мужчина и человек не слабый психологически и физически «нормальный», если можно так охаректиризовать. Привожу пример.Подходит ко мне друг(не очень близкий ,но всеже)привет ,привет , а потом происходят оскорбления. Понимаю причина может быть в самом человеке и его оскорбляют, но этот вариант мы упускаем. Я говорю о людях которые любят оскорблять. Также я понимаю, почему этот человек любит пооскорблять(недовольство в первую очередь собой, попытки таким образом возвыситься, возможно зависть и т.д.)вариантов много. Понимаю, что есть варианты как вести себя с такими людьми.а.Игнорировать оскорбления, потому что тем самым он хочет тебя разозлить и сознательно или подсознательно «удолетвориться») .,Жестко ответить (лучше без злобы) и «присадить» человека.б.Пристыдить сказав, что его оскорбления это признак зависти или другой причины. Скажем так я не мощный психолог но некоторые вещи как человек понимаю. Иногда не хочется реагировать, а это в свою очередь может быть воспринято как слабость ,хотя иногда я жестко ставлю на место,понимаю что некорых людей нужно избегать и это не будет слабостью. . Не буду описывать много различных тонкостей. Вопрос.Как наиболее мудро и правильно поступать с такими людьми?Подчеркиваю это могут быть мои друзья(не все у меня их много) и в общем -то неплохие люди, но есть такой недостаток. 2.Есть такие ситуации.Человек начинает меня упрекать в недостатках ,хотя он в точности говорит о себе и своих недостатках и понимаю, это идет «перекидка комплексов»выражусь так. Четко знаю как вести себя, но бывает раздражаюсь (так как человек делает это часто) и оскорбляющий думает, что достиг цели думает, что если я разозлился он нашел душевный болевой мозоль . Вопрос все тот же. 3.Я сам я человек позитивный и очень улыбчивый.Интересно дажекак бы с научной точки зрения внезапная злоба и оскобления могут причиной подсознательного недовольства тем что я радостен и улыбаюсь?.Не как оправдание сейчас пишу, а как характеристика написанное мною не означает, что я пожизни всегда оскорбленый и многие люди так поступают со мной. Просто интересно как бы с» научной»точки зрения и все таки не хочется, чтобы такие люди достигали своей цели. 4.Но моя проблемка есть .Иногда я вспоминаю оскорбления и начинаю заводиться, внутренне злиться, хотя я понимаю, что это не правильно нужно прощать и т.д. Как наиболее правильно обдумывать линию поведения при «наездах» не злясь внутренне? Пожалуйста дайте по возможности «глубокий «ответ. 4. А еще интересно .Как наиболе еффективнее и быстро успокаиваться? 5. Еще есть моя проблемка. Сам я человек не завистливый, но когда я допускаю, что человек думает ,что я сильно завидую ему или не сильно ,немного «сбиваюсь «и это можно воспринять как действительно зависть.Ваш совет пожалуйста.Спасибо.
вопрос задан здесь: http://www.eurolab.ua/consultation/psychologist/78928/#thread

7 вариантов действий, которые помогут держаться достойно, когда тебя хотят унизить

Самая распространенная реакция, которая проявляется в ответ на унижение, — это желание провалиться сквозь землю, раствориться в воздухе. Когда нас унижают, мы часто теряем любую способность к действию. Но и прибегать к опрометчивым поступкам — тоже не выход. Накричать или унизить в ответ — значит признаться в том, что человеку удалось задеть тебя за живое. Как быть, когда тебя хотят унизить, — рассказываем во всех подробностях.

1. Потрать время на то, чтобы сформулировать достойный ответ

В тот момент, когда тебя пытаются унизить, придумать, как и что ответить, достаточно сложно, ведь ты мечтаешь только об одном — поскорее исчезнуть. Но если ты заставишь свой мозг работать даже в подобной ситуации, ты сможешь найти способ отреагировать адекватно. Тебе нет необходимости приносить свои извинения, брать на себя вину (особенно если ты не считаешь себя виноватым) или атаковать в ответ — такие действия, скорее всего, будут иметь неприятные последствия. Просто держи удар.

2. Не воспринимай унижения слишком близко к сердцу

Сначала отвлекись от мыслей о самом себе и своем чувстве стыда и постарайся подумать о том, что могло заставить человека говорить тебе такие унизительные вещи. Смотри на своего «обидчика» с непониманием и удивлением, если это необходимо. Он может постараться унизить тебя еще сильнее, но твоя реакция даст ему понять, что ты не ожидал подобного отношения. Иногда человек, который говорит в твой адрес унизительные вещи, делает это не специально, и тогда, увидев твою реакцию, он сможет вовремя остановиться и осознать, что ему необходимо извиниться перед тобой. Возможно, теперь он сам почувствует себя пристыженным.

Если же тебя пытаются унизить перед другими людьми (твоими родными, друзьями или коллегами),  наилучшим выходом из ситуации будет прямой вопрос. Можно спросить у своего обидчика: «Можешь ли ты уделить мне 5 минут наедине?» Тогда встретившись с ним без посторонних глаз, ты можешь прояснить ситуацию и услышать критику в свой адрес. Без давления других людей тебе будет легче сориентироваться в своих дальнейших действиях.

И вот что тебе нужно помнить: когда кто-то старается заставить тебя чувствовать себя униженным — скорее всего, проблемы у этого человека, а не у тебя. Просто ему становится гораздо легче, когда он занимается унижением других.

8 способов пережить трудные времена

3. Постарайся понять мотивы человека

Как только ты закончишь (или оборвешь) разговор, который может завершиться для тебя неприятно, у тебя появится прекрасная возможность подумать над тем, что происходит. Это вовсе не значит, что ты должен простить обидчика или быть милым с тем, кто тебя унизил. Это обыкновенный инструмент для того, чтобы ты смог понять скрытые мотивы поведения человека и осознать, что дело вовсе не в тебе, а в нём самом.

Быть может, он злится на тебя, потому что ты пристыдил его каким-то образом или сказал что-то обидное. Это может быть такая мелочь, которую ты с трудом вспомнишь, но в глазах человека она превращается в серьезное оскорбление.

Другой вариант: твой обидчик пытается самоутвердиться за твой счет. Но ты должен знать, что в момент унижения агрессор на самом деле испытывает ощущение бессилия.

4. Постарайся выйти из ситуации

Психологи утверждают, что у тебя есть примерно 20 минут, чтобы изменить направленность диалога, когда он начинает приобретать негативный эмоциональный накал. Как только это время кончится, и ты, и твой собеседник сможете переключиться на что-то другое, только завершив разговор. Так что не зацикливайся на негативе, а постарайся дистанцироваться. Ты можешь сказать: «Я не готов обсуждать это прямо сейчас» или «Мне жаль, что это вызывает у тебя такую реакцию. Обсудим позже».

5. Будь осторожен в принятии ответных мер

Возмездие может казаться тебе прекрасным способом восстановить свою честь, но на самом деле это не совсем так. Тот, кто склонен унижать окружающих, чтобы ощутить свое величие и силу, скорее всего, ответит тебе еще более жестоко. Помни, что отказ от мгновенного ответа не показывает твою слабость. Сила может заключаться в желании бороться и вступиться за другого человека в похожей ситуации.
Так что не критикуй себя, если ты чувствуешь, что не готов открыто противостоять обидчику. Лучше взять тайм-аут, для того чтобы продумать свой ход и не совершить ошибок.

9 способов, как реагировать на негатив в твою сторону

6. Не позволяй унижениям повлиять на твою жизнь

В твоих силах не позволить обидчику негативно влиять на твою дальнейшую жизнь. Кстати, это отличный способ мести — показать, что ты свободен от тех высказываний, которые должны были задеть тебя за живое. Живи полноценной жизнью и старайся не избегать человека, который стал твоим обидчиком. Есть большая вероятность того, что вскоре он сам будет стараться избегать тебя, испытывая неловкость.

7. Не стыдись

Унижения рано или поздно испытывают все. И к слову, если человек унизил тебя, то, скорее всего, он уже проделывал это и с другими. Как только кто-то говорит, что человек задел его, находятся и другие люди, столкнувшиеся с такой же проблемой. Так что стыдиться унижений не стоит — твоя спокойная реакция, напротив, докажет, что ты сильный человек.

Как грамотно реагировать на оскорбления? | Психология

А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии.

«Оскорбление (инвективная лексика) — умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».

Знаешь врага в лицо — легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее — НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить — задай себе вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.

Всегда думай — зачем? А уж после того как поймешь первопричину, и выберешь свою модель поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.

Еще Лев Николаевич Толстой говорил:

Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.

И. Е. Репин, «Толстой, одетый в крестьянскую одежду», фрагмент
Фото: en.wikipedia.org

Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать — ваш обидчик будет праздновать победу. Зачем? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? «Дурак» — «Сам дурак». Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.

Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находим, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести.

А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в своей душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. Зачем?

Иногда мы получаем оскорбления неожиданно, что не успеваем отреагировать позитивно, и начинаем обдумывать планы мести
Фото: Piotr Marcinski, shutterstock.com

Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится — из-за такого пустяка столько переживаний. Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, до самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче. Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе. СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.

А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить — обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над «i» и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте — и вам, и ему будет легче. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним — здесь придется вам выработать определенную тактику поведения. Вот несколько полезных советов.

Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который грубость в отношении сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько уверенности в себе. Но самое интересное — наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести.

Представьте своего босса в глупом виде, с веночком на голове, и реагировать на его нападки станет легче
Фото: Debu55y/Shutterstock.com

Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием из психологии общения. Называется он «Аквариум». Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.

«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». Джон Рескин.

Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.

Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования — покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.

Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким, какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное, не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!

Что еще почитать по теме?

Как ответить на оскорбление?
Энкоды. Как ответить достойно в любой ситуации?
Что делать, если вам грубят в Сети?

Как вести себя, если партнёр вас унижает

Многие люди, сталкиваясь с оскорбительным поведением партнёра, ведут себя очень глупо. Они делают всё, чтобы нарваться на ещё большие унижения.

После этого чувствуют себя опустошёнными, раздавленными, слабыми.

Что делать, если тот или та, с кем вы делите постель, задевает ваше чувство собственного достоинства? Как не дать партнёру растоптать вашу гордость?

Как бы вы себя повели, если бы вас изнасиловали? Стали бы выяснить у насильника, почему он это сделал, за что он так с вами, что вы сделали не так? Ныли бы: «Нет, давай всё-таки поговорим»? Докапывались бы до мотивов действий насильника? Поведали бы ему, как вам обидно, какую боль он вам причинил?

Вряд ли.

И уж, конечно, вы бы не стали кидаться на насильника с ножом с тем, чтобы не прирезать его, а лишь немного поцарапать в воспитательных целях. Донести таким образом до него, как он не прав, как несправедливо обошёлся с вами.

Если бы вы и кинулись на насильника, то только для того, чтобы его замочить, отомстив за себя. И это — логично.

Так вот оскорбления, унижения со стороны партнёра — это попытки морального изнасилования.

Увенчаются ли они успехом, зависит от вас. Вы можете убежать, оставив морального насильника один-на-один со своим желанием вас оскорбить, и тогда вы не будете изнасилованы. А можете поддаться на провокацию и дать себя изнасиловать.

Если вас уже изнасиловали, вы можете пристать к насильнику с разговорами из серии: «Ах, зачем? Ах, пачиму?» Вы также можете притвориться, что ничего не случилось, но тогда вас, скорее всего, будут насиловать ещё и ещё. Но есть и третий путь — наказать обидчика. В случае с моральным насильником наказание — это удаление его из своей жизни.

Всегда прощайтесь с теми, кто вас оскорбил. Навсегда. Без сожалений. С насильником — пусть и моральным — спать в одной постели недопустимо.

Не кидайтесь на него с ответными оскорблениями, не планируя при этом с ним расставаться. Это сродни тому, как если бы вы набросились с кулаками на того, кто вас изнасиловал, в надежде, что от ваших тумаков он образумится, и вы заживёте с ним долго и счастливо. Так не бывает.

Вы сталкивались с унижениями со стороны партнёра? В чём они заключались? Как вы себя вели при этом?

Как унижают на работе | Блоги

Подруга сказала, что уезжает из России, потому что здесь слишком много обсуждают, унижают и завидуют. Это те вещи, из-за которых здесь реально трудно жить. Чтобы победить российский менталитет, нужно либо научиться драться за себя, либо встать на сторону унижателей и сплетников. Либо сменить страну.

Согласитесь, нас постоянно унижают на работе: низкими зарплатами, отсутствием туалетов, 12-часовым рабочим днем с перерывом в 15 минут, курилкой в отхожем месте, протухшими пирожками в столовке, неподъемными планами и задачами. Но иногда к этому набору удовольствий присовокупляется особый вид унижений – психологический. Когда тебя гнобят, когда говорят такие типичные фразочки: «Мне искренне жаль вас», «Как сотрудник вы — ноль», «Вы никогда не добьетесь успеха в этой работе», «Вы должны благодарить меня ,что я переделываю за вас вашу работу» и т.д. и т.п.

Стремление унижать в русских просто неистребимо. Дедовщина процветает во многих офисах и конторах. Переводчики в международной компании, на которую я работаю, даже придумали определение для русского менеджмента: «Орущий режим». Это такой режим, при котором ты трясешься перед звонком шефу или стоишь под дверью его кабинета и не решаешься постучать. Это такой режим, при котором ты тратишь уйму энергии и силы на преодоление своих страхов вместо того, чтобы делать свою работу хорошо и в удовольствие.

Меня физически воротит от людей, которые идут на то, чтобы унизить кого-нибудь. Откуда появилось это чувство? Ведь на его месте могло легко появиться чувство отвращения к тем, кто позволяет себя унижать. Так нет же, мне все время хочется защищать слабых, а ублюдков с самомнением выше крыши хочется бить ногами. Это меньшее, чего они заслуживают.

А началось все в старшей школе. У нас был в классе мальчик – классический задрот, но смышленый. Его выбрали для унижений. Девчонки брали швабру и пытались вставить ее в задний проход этому мальчику. Сделать с этим было ничего нельзя: вступишься за него, станешь таким же, как он. И мы с моей подругой изобрели другой способ защиты: мы стали создавать вокруг этого мальчика некий ореол интеллекта и возвышенности. Мы всем рассказывали, что он прекрасно разбирается в физике, хотя это было вовсе не так, мы болтали с ним на перемене, все время ставили себя в якобы зависимое от него положение – просили списать или сделать контрольную. Со временем даже те девчонки, которые над ним откровенно издевались, стали делать так же как мы. В 11 классе этот задрот стал обычным школьником.

Тогда, в нашем жестоком, но очень понятном школьном мире, мы решили эту проблему по-своему. Но во взрослой жизни все не так-то просто. Не так давно я сама оказалась на месте человека, которого пытались унизить. Только вместо швабры были слова – слова жестокие, несправедливые, болезненные. К тому моменту я уже была довольно успешным журналистом. Но мой новый начальник был просто монстром. Он творил невообразимые вещи, он обвинял меня в графоманстве, в отсутствии ума и чувства логики, в лени, в неаккуратности и бог еще знает в чем. Я сопротивлялась, отчаянно спорила и отстаивала свое право и на работе в этой газете, и в журналистике в целом. Под таким давлением мне казалось, что я действительно слаба для этой работы. Я приходила домой в изнеможении, включала сериал «Отчаянные домохозяйки» и смотрела по 5 серий за раз. Я все думала: «Зачем мне это нужно?» На моих глазах огромное количество людей уходило от этого человека – отличных перспективных ребят и даже взрослых, удавшихся журналистов. Другие становились откровенными лизоблюдами и подхалимами, и для меня они тут же теряли всякий интерес и ценность как личности. А я потихоньку пыхтела, переписывая статьи по 3 раза, и ныла в жилетку всем своим близким, и не могла понять, что же меня держит на этой работе.

Все разрешилось спустя год. Мой шеф сменил работу, и в жизни наступил сущий праздник. Итог: унижение на работе сделало меня сильнее, и если кто-то в блоге пытается написать мне неприятные слова, знайте, все это для меня – пройденный этап, и пройденный уже давным-давно. Горжусь ли я тем, что выдержала? Едва ли. Я так и не поняла, за что меня унижали и ради чего? Ради того, чтобы я искрометно отвечала на комментарии и не давала никому спуску? Я знаю, такое поведение некоторым нравится, но в действительности все это – лишь вынужденный способ защиты, приобретенный под тем колоссальным давлением моего монстра-шефа.

В действительности мне бы хотелось, чтобы никто и никогда не пытался унижать человека, который вообще нашел мужество жить, ходить на работу, что-то делать для людей, писать какие-то статьи. Разве человек, который хочет и способен трудиться, уже сам по себе не заслуживает уважения и поддержки? Почему мы все время пытаемся кого-то обвинить в недостаточности таланта, в отсутствии тех или иных способностей, в нежелании поступать так, как это видится именно нам? И при этом, как редко мы готовы уделить внимание человеку, который не может быть с нами на одной волне, научить его лучше работать, показать достойный пример или найти в себе мужество и расстаться с ним?

Скажу несколько слов о творческих людях, потому что знаю, что меня читают представители этой среды, и некоторым приходится несладко на работе, их часто унижают, называя это конструктивной критикой. В Братске долгое время жил потрясающий человек Виктор Сербский. Он собирал библиотеку поэзии ХХ века, и она признала уникальной в мире. Однажды он написал: «Здесь вместе, графоман и гений, довольны участью своей». Он говорил, что в его библиотеке есть место любому автору – успешному и не очень, и считал, что там, где поэзия – там добро. Этот принцип я взяла на вооружение, он мне очень нравится. А для чего мы все живем, в конце концов? Чтобы любить или критиковать? Быть счастливыми или быть правыми? Жить и творить в одном порыве с единомышленниками или бесконечно спорить с антагонистами?

Помните мой пост «Рожать или не рожать»? Он начинался с того, что ко мне в офис пришел коробейник с книжками и посочувствовал, что у меня нет детей. Недавно он заявился ко мне снова – на этот раз с бижутерией. Коробейники…. Вот уж кто неутомим по части переваривания всяческих унижений. Как они все это выносят? В офисе тогда двое моих коллег стали очень жестко унижать его, говорить всякие неприятные слова. И я снова почувствовала себя в школе, и не могла вступиться за него напрямую. Тогда я спросила у него:

— Неужели вам нравится, что вас все кому не лень унижают?

— Разве это проблема того, кого унижают? Это проблема тех, кто унижает, — ответил он.

Наверное, человека, у которого есть собственное достоинство, унизить невозможно.

Как общаться с людьми, которые постоянно норовят понизить твою самооценку.

Со стороны это выглядит абсолютно безобидно, но последствия могут оказаться достаточно тяжелыми. Большинство из нас сталкивалось с людьми, которые будто наслаждаются тем, что унижают других. Такое явление даже имеет свое название — социально-деструктивное поведение. Человек получает эмоциональную травму, начинает сомневаться в собственных силах, чувствовать отсутствие поддержки, становится обидчивым.

После такого еще долго придется приходить в себя, так что лучше принять меры при первых признаках деструктивного поведения. Вот несколько советов, как это сделать.

Социально-деструктивное поведение

1. Ищи знаки:

Прежде чем что-то заподозрить, убедись, что это действительно случай социально-деструктивного поведения. Каждый из нас хоть раз, да говорил глупость, не подумав. Это так же общеизвестно и нормально… И не опасно для себя и окружающих.

Важно понять и сориентироваться, что человек обижает тебя регулярно, понимая это и с определенной целью. Суть такого поведения в том, что один человек использует негатив, чтобы приуменьшить репутацию и заслуги другого, унизить его: «Ты как всегда „в своём репертуаре“, о чём с тобой говорить вообще…».

Признаки источника социально-деструктивного поведения:

— Другие люди тоже замечают дерзкое поведение этого человека.

— Ты постоянно занимаешь «оборонительную позицию» по отношению к нему, пытаешься что-то доказать.

— Он склонен критиковать, осуждать, любит сплетничать о своих знакомых, прикрываясь благими намерениями.

— Его комплименты неискренние, сомнительны и даже обидные.

— Сказав неприятное, он тут же создает вид, что заботится о тебе и хочет как лучше.

— Он сбивает тебя с твоей мысли, цели, предлагая «заманчивые», но свои и не удобные для тебя варианты.

Если ты всё же не уверен в том, что этот человек действительно пытается тебя унизить, узнай мнение другого человека, который может взглянуть на ситуацию со стороны.

2. Установи мотив:

Всегда важно понять, из каких побуждений человек пытается тебя унизить.

— Первое что приходит в голову — зависть.

— Но есть и другие причины, например: Конкуренция. Особенно этот мотив распространен среди отличников, активистов, на рабочем месте, человек ведет себя так, потому что чувствует свою неуверенность, «неустойчивость позиции», и, как следствие, — бессилие.

— Проецирование (замечаю в другом качества, которые есть или хотел бы видеть в себе). Если ты занимаешься делом, которое не удалось этому человеку, он может проецировать свою неудачу на тебя.

— Беспокойство. Например, ты перешел в другой класс, клуб, секцию, чтобы осуществить свою мечту. Но товарищ, знакомые (иногда и родители) очень переживают по этому поводу и делают всё, чтобы изменить твое решение.

Таким образом, выяснив причину деструктивного поведения, ты можешь выбрать лучший способ борьбы с ним.

3. Будь искренним:

Попробуй поговорить с человеком, объяснить, что он делает тебе больно. Если причина такого поведения — беспокойство, попытайся обсудить свои планы и показать, что тебе не грозит опасность.

Общение часто помогает решить конфликтные ситуации. Объясни человеку, что зависть и ревность — его же враги.

Если человек не стал обсуждать, отказался, ушел от разговора, а может даже высмеял твои намерения обсудить, можно говорить о том, что человеку не важно твоё мнение и переживания… и тебе решать, продолжить ли с ним общение и в каком качестве.

4. Держи язык за зубами:

Если тебе не нравится реакция человека на твои успехи, просто не делись ими. Иногда причиной социально-деструктивного поведения может быть желание испортить тебе настроение (а за счёт этого поправить своё самочувствие).

Попробуй избегать тем, за которые друг может тебя критиковать.

5. Измени отношения: Если тебя унижает незнакомый человек, можно просто прекратить общение. Но ведь источником деструктивного поведения может стать друг или родственник, тогда всё не так просто.

Попробуй временно отдалится от этого человека, возможно, тогда он поймет, что тебе нужна поддержка, а не критика. Сделай общение формальным, «по факту» каких то конкретных дел. И помни про пункт № 3.

6. Посмотри на это с другой стороны:

Критика может мотивировать, а соперничество делает нас сильнее. Более того, деструктивное поведение зачастую направлено на твои слабые места. Это может послужить сигналом, что именно нужно изменить в себе. То есть преврати чужую критику себе в пользу: «ага, раз я на это „введусь“, значит что-то в этом есть. Ну кА присмотрюсь по внимательнее, что во мне прячется и что с этим можно сделать…»

7. Найди поддержку:

Окружай себя людьми, которые тебя по-настоящему ценят и любят!

Ты выбираешь, что делать Тебе!

Ты решаешь, что Тебя сделает лучше!

Ты выбираешь, с кем Тебе общаться «по душе»!

Ты выбираешь, в чём и как Тебе меняться! …и нужно ли ради этого меняться…

10 советов по борьбе с публичным унижением

Вы когда-нибудь сталкивались с публичным унижением со стороны друга, который любит критиковать вас, когда есть другие свидетели этого? Вы смущаетесь, когда кто-то унижает вас, чтобы казаться лучше или важнее?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, вы не одиноки. Унизить других — обычная тактика для людей, которые не уверены в себе и не приобрели достойных социальных навыков. Так или иначе, унижая вас перед другими и ставя вас в неловкое положение, они заставляют их лучше относиться к себе.

Прочие условия публичной критики

Публичная критика и унижение стали настолько обычными, что теперь есть несколько популярных жаргонных терминов для обозначения такого типа поведения. Вы можете услышать «бросая тень» или «треп», что также может означать сплетни или плохие слова за чьей-то спиной. Как бы это ни называли, это грубо.

Почему люди унижают своих друзей

Большинство людей, унижающих других, не уверены в себе и никогда не осознавали, что их поведение воспринимается не так, как они хотят.Вместо того, чтобы привлекать друзей своей вежливостью и успокаивать других, они пробуют едкое остроумие или подлость, которые, по их мнению, заставят их выглядеть умными и забавными.

Это плохое поведение обычно имеет неприятные последствия, если они делают это привычкой. Люди, унижающие других, часто не могут справиться с этим, когда все меняется. Мало того, другие в конечном итоге поймут и увидят, в каком они отчаянии. Но это не отменяет боли и боли, которые они причиняют своей жертве.

Последствия публичного позора

Те, кто был объектом такого поведения, знают, что находиться в неловком положении, и могут потерять дар речи и почувствовать дискомфорт.Это может даже заставить их испытать социальную тревогу и стать замкнутыми и застенчивыми среди людей, которые становятся свидетелями их унижения. Если затронуты определенные деликатные темы, это может вызвать проблемы, для решения которых потребуется консультация.

Советы по борьбе с публичным унижением

Большинство людей в то или иное время сталкиваются с неловкостью на публике, поэтому неплохо иметь определенные навыки, чтобы с этим справиться. Помните, что никогда не стоит пытаться кого-то унизить, потому что по мере эскалации будет только хуже, и от этого не станет казаться умнее.Встреча с грубостью аналогичным поведением опускает вас до уровня другого человека.

Что делать, если друг, член семьи или коллега унижает вас в присутствии других:

1. Сменить тему. Хотя вы не можете заставить человека взять то, что было сказано, вы можете перейти к другой теме, надеясь, что человек поймет намек. Возможно, вам придется сменить тему несколько раз, чтобы это сработало.
2. Прекратить разговор. Если вы смущены необратимо, можете прекратить разговор и уйти.Самый большой риск здесь — это соблазн для тех, кто остался, посплетничать о вас. Однако если они это сделают, это больше отразится на их характере, чем на вашем.
3. Скажите человеку, чтобы он остановился. Вы можете увидеть, что человек не осознает, что делает. Если вы думаете, что это может быть так, немедленно позвоните ей и сообщите, что она делает неправильно. Будьте осторожны, чтобы избежать такого же поведения по отношению к ней. Унизить другого человека не должно быть вашей целью, независимо от того, насколько это может быть заманчиво.
4. Измените поведение, не поддаваясь грубости другого человека. Когда кто-то говорит или делает что-то, чтобы вас смутить на публике, вы можете подумать о том, чтобы сказать что-то вроде: «У вас плохой день?» «Почему ты только что сказал это?» или «Как вы думаете, то, что вы только что сказали, решит проблему?» Это поставит человека в затруднительное положение, и, если это будет сделано по факту, унижение вернется к тому, кто это начал.
5. Отвести ее в сторону. Вы также можете попытаться быть более сдержанным, когда скажете ей, насколько неудобно ее поведение.Скажите ей, что вам нужно обсудить что-то наедине. Как только вы останетесь только вдвоем, объясните, насколько вы унижены, когда она говорит такие вещи, и вы будете признательны, если она остановится.
6. Игнорировать человека. Одна из вещей, которую вы могли бы рассмотреть, — это просто игнорировать человека, когда он «бросает тень», и говорить прямо поверх нее. Если вы выберете этот вариант, вы рискуете оказаться грубым, если только окружающие не поймут, что вы делаете.
7. Прошу прощения. Если вас позвали за неправоту или за то, что вам не следует говорить, вы можете извиниться и изменить свой комментарий.Тогда двигайся дальше. Не зацикливайтесь на чем-то, что заставит всех желающих быть где угодно, только не там.
8. Смейтесь вместе с человеком. Когда кто-то подшучивает над вами публично, вы можете посмеяться вместе с ней, чтобы смягчить ситуацию. Это дает другим понять, что вы не относитесь к себе слишком серьезно. Если унижение жесткое или что-то такое, о чем вы не хотите, чтобы другие узнали, эта тактика не сработает.
9. Окружите себя добрыми людьми. Никто не заслуживает публичного унижения, поэтому найдите хороших людей, которые даже не подумали бы о том, чтобы сделать это с вами.Даже если в группе есть один подлый человек, у вас будет достаточно поддержки, чтобы справиться с несколькими плохими поступками. Возможно, вам не придется ничего говорить или делать, потому что хорошие люди будут пресекать поведение в зародыше от вашего имени.
10. Избегайте человека. Если ничего не помогает, держитесь подальше от тех, кто вас смущает. Жизнь слишком коротка, чтобы продолжать попадать в такую ​​ситуацию. Человек может спросить, почему вы избегаете ее. Вам решать, хотите вы ей рассказать или нет, но если вы захотите, сделайте это наедине, чтобы не посрамить ее.Сообщите ей и об этом.

Когда не останавливается

Некоторые люди никогда не перестанут ставить вас в неловкое положение на публике, чем бы вы ни занимались. Помните, что вы никого не можете изменить. Они должны увидеть ошибку в своем поведении и захотеть внести коррективы. Пока вы остаетесь рядом с этими людьми, проблема в них.

Может быть время, когда кто-то переступает черту публичного унижения, и это становится издевательством. Если вы чувствуете, что стали жертвой издевательств, держитесь подальше от обидчика, а если не можете, сообщите об этом кому-нибудь из авторитетов.

Когда ваших детей унижают

Большинство родителей съеживаются при одной мысли о публичном унижении их детей, но в конечном итоге это произойдет. Лучше всего вооружить их некоторыми базовыми социальными навыками, соответствующими их возрасту. Поделитесь приведенными выше советами и при необходимости подкрепите их. Чем раньше они научатся с этим справляться, тем лучше будут подготовлены в будущем.

При первых признаках унижения, переходящего в издевательства, сообщите об этом школьному администратору.Объясните ребенку разницу и дайте ему знать, где находится черта, которую нельзя переходить.

7 способов ответить, когда кто-то стыдит вас

Источник: LightField Studios / Shutterstock

Артур * — умный, вдумчивый и, как правило, любимый аспирант, поэтому он был ошеломлен, когда один из его профессоров ответил на вопрос, который он задал на семинаре, сказав ему, что он полный идиот. «Я стал ярко-красным», — сказал он.«И что было, возможно, впервые в моей жизни, я не мог сказать ни слова или даже подумать связной мысли. Это было похоже на то, что мой мозг полностью отключился ».

Тереза ​​*, медсестра, испытала аналогичную реакцию, когда старшая медсестра в ее агентстве кричала на нее из-за незначительной ошибки в ее табеле учета рабочего времени. «Я не отрицала, что была виновата, — сказала Тереза, — но это было связано с моим временем, а не с пациентом. Я никому не причинил вреда, кроме себя, но то, как она себя вела, было такое, будто я был самым ужасным, глупым, идиотом на свете.И я не мог ответить. Все, что я мог сделать, это стоять там. Я все время говорил себе, что не собираюсь плакать. Это все, о чем я мог думать. Но, конечно, я плакал, а потом был в ярости на себя ».

Исследования показывают, что стыд и вина, хотя иногда и связаны, это очень разные эмоции. В лучшем случае вина или признание проступка могут привести к положительным изменениям в поведении человека. Стыд — это способ закрыть человека; исследования показывают, что стыд, унижение, эмоциональное и физическое насилие часто тесно связаны.

Один исследователь говорит, что люди, описавшие чувство унижения, говорили, что они чувствовали себя «опустошенными, беспомощными, сбитыми с толку, больными в животе, парализованными или наполненными яростью. Как будто их сделали маленькими, ранеными в сердце или в солнечное сплетение. Обычно они чувствовали, что краснеют, и хотели, чтобы они могли исчезнуть. Независимо от того, сколько лет прошло, опыт остается живым и свежим в их умах »(Klein, 1991). Униженные пациенты в исследовании взаимоотношений между врачом и пациентом чувствовали себя разоблаченными или стигматизированными, униженными, неполноценными и униженными.Обычная реакция на унижение — желание спрятаться, провалиться в землю или исчезнуть. И часто, когда нас унижают, мы теряем всякую способность действовать.

Если такое когда-либо случалось с вами, вы знаете об этих чувствах. И вы даже можете иногда думать о том, что вы могли бы сделать в то время или после, чтобы защитить себя.

Трудно вернуться к старой травме и исправить ее, но иногда такое случается. Но неплохо подумать о том, что вы могли бы сделать, чтобы защитить себя, если это когда-нибудь повторится, поскольку в момент, когда вас унижают, вы, вероятно, не можете думать ни о чем, кроме того, как уйти.

Вот семь предложений, основанных на моей работе в качестве терапевта и текущих исследованиях по этой теме.

1. Не торопитесь, чтобы ответить.

Это не так просто, когда ваш мозг застыл в ужасе, и вы просто хотите исчезнуть. Но если вы можете заставить свой мозг снова начать работать, вы часто сможете найти способ реагировать.

Вам не нужно извиняться, брать на себя вину или контратаковать, все это может иметь неприятные последствия в данный момент. Белла ДеПауло написала потрясающий
Почта
об этой проблеме, в которой она описывает опасность противостояния тому, кто вас унижает: «Жертвы легко могут стать повторной виктимизацией самыми отвратительными способами, даже если они полностью правы в своих жалобах.”

2. Не принимайте это на свой счет.

Во-первых, отвлекитесь от себя и попытайтесь безмолвно понять, что заставило этого другого человека сказать вам эту унизительную вещь. Возьмите столько, сколько вам нужно. Если нужно, смотрите на человека с открытым ртом. Они могут попытаться еще больше унизить вас, но эта реакция больше, чем любые слова, которые вы можете придумать, показывает, насколько вы ошеломлены тем, что он или она может вести себя таким образом.

Иногда человек, который унижает вас, делает это не специально, и когда он увидит вашу реакцию, он испугается и извинится, хотя не всегда может дать вам знать (потому что, возможно, сейчас
они
стыдящийся).

Когда вы думаете, что, возможно, ваш начальник не хотел ставить вас в неловкое положение перед вашей командой, например, простой и прямой ответ наедине с вами может быть лучшим вариантом. Вы могли бы сказать: «Можно я сегодня займусь вашим календарем на пять минут?» а затем, когда вы встретитесь, скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы не собирались этого делать, но когда вы критиковали меня перед командой, я был очень огорчен. Я хочу услышать вашу критику. У вас всегда действительно хороший взгляд на вещи. Но я был бы очень признателен, если бы вы высказали мне свою критику наедине.«Вы можете получить искренние извинения, но помните: никому не нравится, когда ему говорят, что он сделал что-то не так, поэтому вы можете просто получить ворчание или даже другую критику. Не принимайте это близко к сердцу. Если ваш босс искренне не хотел вас стыдить, ваша точка зрения будет подтверждена.

Даже если кто-то
хочет
Чтобы вам было стыдно или стыдно, дайте понять: что бы вы ни сделали не так, вы не заслуживаете унижения. Конечно, вы берете на себя ответственность за любые допущенные вами ошибки, но не принимайте тот факт, что ошибка означает, что вы недостойный человек, которого должен очернить кто-то другой.

Исследователи говорят нам, что важно осознавать, что когда кто-то пытается заставить вас плохо относиться к себе, обычно это происходит потому, что
они
есть проблема не потому, что вы сделали что-то настолько ужасное.

3. Выйти из ситуации.

Нейробиологи говорят нам, что у вас есть всего около 20 минут, чтобы заставить эмоциональный разговор изменить направление; после этого вы и другой человек будете заперты в неврологическом паттерне, который может измениться только после периода разлуки.Так что не пытайтесь что-то исправить. Отойдите на некоторое расстояние, а затем, если вы так склонны, снова посетите это с другим человеком. Вы можете сказать что-то вроде: «Я действительно не готов обсуждать это с вами прямо сейчас» или «Мне жаль, что вы так думаете», или вообще ничего. Просто уходи как можно быстрее.

4. Понять мотивацию другого человека.

Как только вы окажетесь в безопасности, вы можете подумать о том, что может происходить. Понимание не означает прощение или жалость к другому человеку.Это просто инструмент, который поможет вам выйти из тени их поведения. Это также способ помочь вам не воспринимать их действия лично и более ясно увидеть, что дело в них, а не в вас.

Возможно, они злятся; возможно, потому что вы их как-то пристыдили? Возможно, вы даже не подозреваете об этом, но если вы исследуете свой разум, вы можете понять, что недавно сделали что-то, что казалось вам незначительным, но как-то смущало или стыдило их.Итак, теперь они возвращают вас, даже если вы не сделали этого специально и не сделали ничего, даже немного похожего на то, что они сделали с вами.

Другая возможность состоит в том, что кто-то угрожает их чувству собственной силы, и показать, что они могут причинить кому-то вред, — это способ заявить о своей силе. Иногда эта силовая игра имеет прямое отношение к человеку, которому причиняют боль, но иногда это больше связано с общим чувством бессилия или бессилия.
Исследовать

показал
что сексуальные насильники и преследователи, например, часто чувствуют себя непривлекательными и / или бессильными, хотя и не обязательно сознательно, поэтому они «доказывают» свою власть над уязвимыми другими, преследуя и оскорбляя их.

А потом?

5. Знайте, что вы не одиноки.

ДеПауло пишет: «Я сомневаюсь, что кто-то проживет жизнь, не чувствуя себя полностью униженным». Она призывает читателей найти и поговорить с другими людьми, которые испытали то же самое, и использовать свою сеть поддержки, чтобы преодолеть эти чувства. Кроме того, как мы видим на примере ситуации с Харви Вайнштейном и других весьма заметных случаев сексуального насилия, если человек что-то делает с вами, он, скорее всего, сделал это и с другими.Тем не менее, в слишком многих менее известных случаях трудно выяснить, что другие находятся или находились в такой же ситуации. Но часть того, чтобы не принимать это на свой счет, — это осознание того, что вы жертва, а не причина проблемы.

6. Будьте осторожны с ответными мерами.

Унижение, согласно
исследовать
, представляет собой смесь гнева и стыда, поэтому возмездие или месть могут казаться хорошим способом вернуть себе самооценку. Но опять же, опасность состоит в том, что тот, кто унижает других, чтобы почувствовать себя сильным, очень вероятно обернется еще более мерзко и нанесет ответный удар.Однако отсутствие возмездия не должно означать, что вы слабы.

Сила может иногда исходить от того, чтобы заступиться за других в аналогичной ситуации, когда это возможно, но важно не критиковать себя, если вы не готовы занять такую ​​открытую позицию против чего-то, что причинило вам боль или причинило вред.

7. Найдите способ двигаться вперед.

Вы можете не нанести ответный удар прямо, но вы можете обнаружить, что не позволять человеку оказывать на вас продолжительное воздействие — это его собственная форма мести.Вы не тот, кем они хотят вас видеть или кем они вас видят. У вас есть сильные стороны и способность прожить полноценную жизнь без них, будь то уход из отношений или работа, смена руководителей или просто отсутствие каких-либо отношений с этим человеком.

Артуру повезло. Унизивший его профессор был хорошим парнем, который, увидев реакцию Артура, немедленно извинился перед классом. Но так бывает не всегда. Поскольку человек, который унизил, часто имеет власть над человеком, которого он унижает, вы, возможно, не сможете достичь реального чувства близости к этому человеку.Старшая медсестра Терезы была известна тем, что вымещала гнев на всех, кто на нее работал. Терезе пришлось добиться закрытия благодаря поддержке коллег. «Все знают, что ей не противостоять. Вы принимаете ее мерзость, опускаете голову и продолжаете, — сказала Тереза. — Это действительно хорошая работа, поэтому мы просто с ней мирились. И мы поддерживаем друг друга и даем друг другу много положительных отзывов. Это лучшее, что мы можем сделать ».

Настоящая работа в таком случае — не позволить человеку нанести ущерб вашей самооценке.Поддержка других людей, таких как коллеги, друзья, учителя и наставники, имеет решающее значение. Также не помешает вести журнал того, что произошло. Разумеется, не делайте этого, если вам становится хуже от повторного посещения этого опыта; но иногда запись того, что произошло, может помочь выбросить это из головы. И, как мы видим на примере дела Вайнштейна, однажды ваши записи могут оказаться полезными; у вас еще может быть шанс быть услышанным.

* Имена и идентификационная информация изменены в целях защиты конфиденциальности

copyright @ fdbarth @ 2017

Мне нравится знать, что вы думаете о том, что я написал, поэтому, пожалуйста, оставляйте свои комментарии ниже, и если у вас есть вопросы по содержанию или идеям в этом или любом другом сообщении, оставьте их в своих комментариях! Если вы хотите получить отзывы от других комментаторов, не стесняйтесь задавать им вопросы.Однако я не могу отвечать на индивидуальные запросы о личном совете по электронной почте или через Интернет. Большое спасибо за понимание.

LinkedIn Изображение предоставлено: fizkes / Shutterstock

Как поступить с человеком, который публично унижает вас

Социальная динамика временами бывает странной. Было бы замечательно, если бы мы все ладили позитивно, конструктивно.

Вы собираетесь вместе со своими друзьями, и все хорошо проводят время, потому что они относятся друг к другу с уважением и достоинством.

К сожалению, так бывает не всегда.

Некоторые люди просто любят раздвигать границы, отпускать неуместные шутки или возвышаться за чужой счет.

Эти люди могут подколоть вас, подорвать вашу репутацию или даже публично попытаться унизить вас. И иногда эти люди не просто случайные знакомые или друзья; иногда это ваш партнер или член семьи.

Как вы поступаете с человеком, который публично унижает вас? Ну, это действительно зависит от того, кто это.

Но поймите это…

Дело не в тебе.

Эмоционально здоровые, уравновешенные люди не намеренно публично унижают других людей. Они могут сделать это случайно, сказав не то или сделав неправильное действие.

И если это единовременное происшествие, не характерное для человека, то его можно просто простить и забыть после того, как вы выразили свое неудовольствие по поводу ситуации. Скорее всего, они не поняли, что совершили ошибку, и принесут извинения.

С другой стороны, люди, которые делают это намеренно или регулярно, обычно пытаются восполнить собственные недостатки.

Они, вероятно, считают, что они недостаточно хороши или достаточно интересны, поэтому им нужно попытаться опустить других людей до их уровня, чтобы они чувствовали себя хорошо.

Это может выглядеть как подлое поддразнивание, когда вы становитесь объектом их шуток или подрываете то, что вы хотите сказать. Эти люди обычно пахнут неуверенностью.

Тогда есть люди, которые просто злы и злы.Они стремятся унижать других, потому что они несчастные люди. Если они недовольны, почему вы должны быть счастливы?

Если они видят, что что-то приносит вам радость, они могут назвать это глупым или незрелым, чтобы украсть ваше счастье и поднять вас до своего уровня. Некоторым людям просто нравится разрушать. Другим напоминание о собственном несчастье, когда они находятся рядом со счастливыми людьми, поэтому они хотят помешать этому.

Столкновения личностей также могут вызывать социальную статику, которой не было бы в более гармоничной группе.Некоторые люди рассматривают жаркое или возни друг с другом как клей, скрепляющий их дружбу. И если вы чувствительный человек, который обижается на подобные вещи, вы можете обнаружить, что это просто не та личность, которая вам подходит.

Чувствительный человек может посчитать жаркое как нечто оскорбительное, неудобное или унизительное — и это нормально. Вам разрешено иметь границы в отношении того, как люди относятся к вам. Вам просто также нужно быть в порядке с границами других.

Как вы поступаете с человеком, который пытается унизить вас перед другими?

Теперь, когда мы ясно дали понять, что поведение этого человека является отражением не вас, а его собственной неуверенности, давайте посмотрим, что вы можете сделать, когда это произойдет.

Если это незнакомец или случайный знакомый…

Никто не любит, когда с ним связывают случайные незнакомцы, случайные знакомые или друзья друга.

Они говорят, создают проблемы для вас, и вам, очевидно, нужно постоять за себя! Верно?

Ну, это зависит от обстоятельств.

Человек, который ведет себя враждебно по отношению к другим людям, которых он не знает, — это дикая карта. Трудно сказать, что на самом деле происходит в голове этого человека.

Может быть, у них какие-то психические расстройства, из-за которых они действуют хаотично.Может быть, они принимают наркотики или пьяны, их запреты ослаблены, а импульсивность усиливается.

Никогда нельзя быть по-настоящему уверенным в том, что происходит в голове у другого человека, но если он ведет себя агрессивно или враждебно, это, вероятно, нехорошо.

Проверьте свое эго и гордость. Если кто-то создает для вас проблемы или пытается добраться до вас, как можно скорее покиньте это место. Это гораздо лучший выбор, чем получить выстрел или ножевое ранение из-за того, что они нестабильны, под кайфом или пьяны.

Если они ведут ужасный беспорядок, лучшим вариантом может быть звонок в полицию после того, как вы окажетесь в безопасности.

Если это ваш друг…

Люди иногда говорят и делают глупости. Они могут сделать бесчувственный комментарий или не осознавать, что им причиняют боль. Вот когда границы выполняют свою роль.

Назовите действие прямым языком: «Привет. Мне не нравится, что вы говорите обо мне XYZ. Это больно.

Тогда оцените их реакцию.

Серьезно ли они воспринимают вашу жалобу? Или они как-то пытаются сдуть?

Надеюсь, они серьезно отнесутся к вашей жалобе, потому что это означает, что они уважают ваше мнение и ваши границы.

Но не могли бы. Они могут оскорбить вас, сказать, что вы слишком чувствительны, или просто проигнорировать вас. В этом случае лучше всего просто уйти и уйти от человека.

Но также пора серьезно переоценить дружбу, чтобы убедиться, что вы понимаете, что находитесь на одной волне с этим человеком.

Вы переоцениваете дружбу? Этот человек на самом деле ваш друг? Они рядом с тобой, когда могут? Способствуют ли они вашей дружбе и вашей жизни? Вы делаете для них то же самое?

И если плюсы перевешивают минусы, может быть полезно поговорить с человеком наедине об его поведении или действиях.

Может, они извинятся; возможно, пришло время построить новую границу. Возможно, этот человек большую часть времени великий человек, но в пьяном виде превращается в полного придурка. В этом случае нормально не находиться рядом с этим человеком, пока он пьет.

Или, может быть, они чаще всего просто подлые, и вы понимаете, что они вам не друзья. Возможно, пришло время прекратить дружбу, если они просто используют вас, чтобы превозносить себя за ваш счет.

Если это ваш партнер…

Партнер, публично унижающий вас, — серьезная проблема, потому что это указывает на неуважение.

Вашим партнером должен быть тот, кто уважает вас и относится к вам с уважением перед другими людьми.

Опять же, все сводится к намерениям и поведению человека. Это было ошибкой? Или это повторяется? При каких обстоятельствах проявляется неуважение?

Некоторые люди полностью меняют способ общения, когда они остаются наедине с вами, по сравнению со своими друзьями и семьей.

Если они плохо обращаются с вами в присутствии друзей и семьи, это плохой знак, потому что он говорит вам, что их друзья и семья тоже не возражают против такого поведения (при условии, что они не ругали вашего партнера).Вы не хотите попасть в токсичный или деструктивный круг, из которого вам, возможно, будет трудно выбраться.

Установление для себя границ, которые вы не допустите, чтобы к вам относились неуважительно, — один из величайших подарков, которые вы можете себе преподнести. Установив его, вы быстро узнаете, кто уважает и достоин быть рядом, а кто нет.

Не тратьте свое драгоценное время на людей, которые не относятся к вам с уважением — даже если это означает прекращение отношений с тем, кого вы любите и о ком заботитесь.В конце концов, они явно не так относятся к вам, иначе они бы не обошлись с вами так плохо.

Да, люди иногда говорят не то или отпускают бессмысленные шутки. Но неоднократное унижение и неуважение — это не то, что вы должны терпеть ни от кого.

Если человек является членом семьи…

С семьей все может усложниться. Границы часто ниже среди членов семьи, и люди чувствуют себя более способными плохо говорить друг с другом.

Просто помните, что это не делает унижение и насмешки более приемлемыми.

Если кто-то из членов вашей семьи плохо обращается с вами или ведет себя плохо по отношению к вам в присутствии других членов вашей семьи, вам необходимо откровенно поговорить с ними и решить проблему. И лучше сделать это раньше, чем позже, чтобы другой человек не поверил, что то, что он делает, нормально.

Но не поддавайтесь искушению вовлечь в конфликт других членов семьи (что это и есть).Не стоит пытаться склонить других на вашу сторону, потому что они могут не встать на вашу сторону по той или иной причине.

Возможно, они думают, что дядя Джо такой же, как, например, и что вы должны принять его и его злые и унизительные комментарии такими, какие они есть, потому что он всегда был таким, и он ничего не подразумевает под этим.

К сожалению, некоторые члены семьи просто не могут ладить. Это может быть реальное столкновение личностей, или они могут регулярно действовать токсично по отношению к вам (и другим людям в этом отношении).

Разорвать отношения с токсичной семьей сложно, потому что это отразится на ваших отношениях с другими членами вашей семьи.

Но это может быть необходимым последним средством, если собеседник не перестанет вас унижать или у вас не вырастет толстая кожа, когда вы общаетесь с ним (чего вы не должны чувствовать, если хотите лучше не иметь с ними дело вообще.)

Вам также может понравиться:

Унижение

Ощущение, когда кто-то намеренно сделал что-то, чтобы унизить вас или заставить вас плохо выглядеть в глазах других.Вы чувствуете, что не властны над ситуацией.

Вы чувствуете себя униженным, когда кто-то умышленно делает что-то, что заставляет вас чувствовать себя неполноценным или плохо выглядеть в глазах других. Например, когда кто-то физически издевается над вами, когда кто-то публично делает о вас уничижительное замечание или когда кто-то распространяет плохие слухи за вашей спиной. В каждом из этих случаев есть действие, которое заставляет вас чувствовать себя неполноценным, глупым или недостойным, а также кого-то, кто сознательно стал причиной этого. Слово «намеренно» означает, что кто-то, кто унижает другого человека, осознает, что заставляет этого человека чувствовать себя плохо.В общем, может быть две причины, по которым человек это делает. Это может быть его единственное намерение — заставить другого человека чувствовать себя плохо, например, из-за того, что он действительно не любит другого человека, или отомстить за совершенный ранее проступок. Однако чувства другого человека могут быть просто побочным продуктом другой цели. Например, кто-то может пошутить над другим человеком, чтобы хорошо выглядеть перед другими. Понятно, что ее не волнует, что человеку сейчас плохо, но это не было самоцелью.Точно так же женщина может чувствовать себя глубоко униженной, когда выясняется, что ее муж изменял ей. Также в этом случае ее муж, возможно, не хотел, чтобы она чувствовала себя плохо, но осознание того, что это, вероятно, также не остановило его от поступка.

«Быть ​​униженным» обычно соотносится с текущим (воспринимаемым) статусом. Например, писатель, который думает, что обладает определенной степенью известности и уважения, чувствует себя униженным из-за разрушительной рецензии в важной статье. Кроме того, кого-то можно принизить по отношению к человеку, причинившему унижение.В данном случае акт является демонстрацией силы между «унижателем» и униженным человеком. Унижающий показывает, что он имеет более высокий статус по сравнению с униженным человеком, подавляя его без каких-либо последствий. Это также объясняет, почему этому типу унижения обычно нужна аудитория — если нет других людей, которые наблюдали бы за игрой во власть, это не возымело бы эффекта.

В комиксе Мерфи стал жертвой офисной розыгрыша: его коллега тайно отвинтил термос, из-за чего он вылил его содержимое на свой стол и заметки.

Видеоклипы

Типовые выражения

«Почему ты это со мной делаешь?»

«Чем я заслужил это?»

Плохой день Мерфи

Прочитать историю целиком

Сравнение с другими эмоциями

Унижение и позор

Унижение и стыд заставляют человека чувствовать себя плохо. Разница в том, что унижение всегда вызывается другим человеком, а стыд может быть вызван случайными событиями или собственными действиями.Во-вторых, в стыде человек в основном сосредотачивается на себе (и на том, как его воспринимают другие), в то время как унижение также связано с болью, которую другой человек намеренно причиняет ему. Обратите внимание, что англоговорящие люди иногда используют слово «униженный» для обозначения глубокого стыда, как в предложении «Алекс почувствовал себя униженным, когда люди узнали, что он не умеет плавать». Это использование слова «унижение» здесь не принято.

Унижение и неприятие

Унижение, чувство, когда другой человек вас унижает, и отторжение, чувство, когда вы не нравитесь любимому человеку, могут возникать одновременно в некоторых ситуациях, и опыт может быть аналогичным.В обоих случаях вы чувствуете себя плохо из-за действий другого человека. Есть несколько важных отличий: вы чувствуете отторжение только с человеком, который вам нравится или которого любите, тогда как это не имеет отношения к унижению. Во-вторых, унижая, другой человек намеренно заставляет вас чувствовать себя плохо, тогда как человек, который заставляет вас чувствовать себя отвергнутым, может сделать это непреднамеренно. Фактически, в последнем случае другой человек может даже не осознавать вас — что и является причиной вашего чувства отторжения.

Унижение и гнев

Переживание и реакция унижения и гнева совершенно разные: унижение заставляет человека отступать или подчиняться, тогда как гнев делает человека враждебным.Однако условия, вызывающие обе эмоции, могут быть схожими: человек намеренно обижает вас или унижает. Основной детерминант, который заставляет кого-то чувствовать (в первую очередь) гнев или унижение, — это количество власти или контроля, которые они ощущают над другим человеком или ситуацией. Приведем упрощенный пример: Адам публично делает унизительный комментарий о Билле. Если Билл считает, что он выше по статусу, чем Адам, он с большей вероятностью разозлится и отомстит. Однако, если он чувствует себя ниже по статусу, чем Адам, он с большей вероятностью почувствует себя униженным и проглотит свои возражения.

Предотвращение и устранение унижений и смущения

Если вы не преуспеваете в осуждающих взглядах других, вы, вероятно, не любите смущаться или унижаться.

Иногда смущения прошедших лет могут возникать снова и снова, особенно когда люди, которых вы знаете, продолжают возвращаться к унизительной ситуации. Если вы хотите перестать переживать прошлое, или преодолеть стыд, или даже преодолеть то, что вы, возможно, сочли непростительным, — эта статья для вас.

(Части этой статьи были переписаны из эпизода подкаста в этом сообщении)

Я поделюсь с вами несколькими способами справиться с унижением и даже как вообще не чувствовать его. Унижение — одно из тех событий в жизни, когда оно случается, мы просто хотим свернуться клубочком и спрятаться от мира.

Но почему? Подумаешь?

И может ли унижение существовать без ведома никого о том, что произошло? Другими словами, можем ли мы чувствовать унижение, когда рядом никого нет? Или это зависит от других людей, знающих о ситуации ?

Когда кто-то унижает вас, это чувство, которое вы никогда не захотите повторить в своей жизни.Фактически, это может быть самой причиной того, что вы избегаете таких вещей, как публичные выступления, или берете на себя ответственность за проект или группу, или поднимаете руку, когда думаете, что знаете ответ на вопрос. Что бы это ни было для вас, унижение вытекает из желания почувствовать себя значительным, но на самом деле оно основано на страхе.

Страх чего именно? Чувствуете себя незначительным? Чувствуете себя осужденным?

Мы рассмотрим унижение и то, что для этого нужно, не только узнаем, как оправиться от чего-то унизительного, но и как предотвратить унижение в первую очередь.Итак, споткнулись ли вы перед кем-то, пролили виноградный сок на свою одежду прямо перед важной речью, которую собираетесь произнести, или если вы обнаружите, что кто-то опубликовал видео, на котором вы пытаетесь съесть гамбургер в состоянии алкогольного опьянения, шаги, которых следует избегать унижение будет выложено в этой статье.

Вы можете удивиться, узнав, что если вы хотите полностью избежать унижения, вам нужно будет принять недостатки других . Я скоро расскажу об этом подробнее.

День, когда унижение моего брата заставило меня смеяться

Когда мне было около 26 лет, мы с младшим братом пошли на роликовые коньки.Погода была потрясающей, и мы прекрасно проводили время.

Мы наткнулись на эту пустую стоянку, которая была рядом с другой стоянкой примерно на шесть футов ниже, отделенной травянистым холмом. Мы решили, что будет весело набрать скорость и перепрыгивать с одной стоянки на другую. При мысли о том, чтобы сделать это сегодня, меня передергивает. Но тогда мы были намного моложе и верили в непобедимость.

Я решил пойти первым. Я подкатился к задней части стоянки, чтобы у меня было достаточно места, чтобы набрать скорость и преодолеть пробел.Возможно, падение было шесть футов, но разрыв был примерно восемь футов, поэтому было важно иметь достаточное расстояние, чтобы набрать скорость, необходимую для его преодоления. Я планировал впечатляющую посадку (не учитывая, что то, что могло произойти, было болезненным падением).

Я оттолкнулся, на полной скорости двинулся в сторону пропасти, спрыгнул с земли и преодолел пропасть, оставшись всего в дюймах. Мой брат закричал, поздравляя меня с хорошо выполненным трюком. Увидев, что я без проблем преодолеваю брешь, он выстроился в очередь, чтобы занять свою очередь.Я схватил видеокамеру, чтобы снять его роль, которая, как я думал, будет такой же потрясающей, как и мое приземление.

С камерой в руке я наблюдал, как он набирает скорость, прыгает в воздух, приземляется, затем на пару дюймов промахивается по тротуару, когда его левая нога ударилась о траву и грязь, в результате чего его конек утонул, создавая якорь, чтобы его импульс остановился. Одна нога была свободна, а другая достаточно зарыта в землю, его ноги разделились, и он сразу же произвел непреднамеренный шпагат.

Он попытался прийти в себя, оттолкнув застрявшую ногу, но вместо этого упал вперед и приземлился лицом. Он посмотрел вниз, я думаю, в шоке, затем посмотрел на меня с встревоженным выражением лица. В этот момент я увидел, что случилось с его лицом. Его рот был рассечен, а половина его лица была в крови.

Я быстро положил фотоаппарат, затем по необъяснимым причинам начал так сильно смеяться, что заплакал.

Падение моего брата показалось мне настолько комичным, что преодолело мое сострадание и беспокойство.Я, конечно, сразу подкатился, чтобы помочь ему, но не смог сдержать смеха. Вся сцена выглядела почти как поставленная физическая комедия.

Присмотревшись к его лицу, оно выглядело намного хуже, чем было на самом деле, но мой брат все еще испытывал настоящую боль.

Мы катались по задней части торгового центра и нашли водопроводный кран. После того, как он прибрался, все выглядело неплохо. Но я не мог выбросить этот образ из головы. Даже сегодня я начинаю хихикать, думая об этом моменте.

Неожиданные события, даже те, которые заставляют нас чувствовать себя ужасно из-за этого человека, не всегда вызывают соответствующие реакции. Но что уместно? Можете ли вы контролировать свой ответ?

Унижение, смущение, стыд и другие подобные чувства исходят из более глубоких мест внутри нас. Однако есть способ прожить свою жизнь, не беспокоясь о чувстве стыда или унижения. Я расскажу, как дела.

Что такое унижение?

Унижение действительно имеет два определения.Первое — это чувство смущения из-за того, что вы сделали, или из-за того, что кто-то указал о вас, особенно в присутствии других. Другое определение — когда кто-то указывает. Другими словами, вы либо унижены, либо унизительны, в зависимости от занимаемой вами позиции.

Конечно, это не официальные определения, но я предпочитаю избегать терминологии, если это вообще возможно. Но интересно отметить, что смирение происходит от слова «скромный», которое, если следовать этимологии или происхождению этого слова, буквально означает «на земле».В каком-то смысле это кажется уместным, потому что, споткнувшись и упав на землю, вы можете почувствовать себя немного подавленным. Не то чтобы спотыкание — единственный путь к унижению.

Так или иначе, смирение — одно из тех чувств, которые все мы когда-либо испытывали. И давайте действительно проясним, что такое смирение, прежде чем двигаться дальше:

Смирение — это когда вы считаете, что у вас низкая ценность, низкая ценность и незначительность

Итак, когда кто-то указывает на то, что вы сделали, что вас смущает, на самом деле они не являются причиной вашего унижения, они только помогают вам более ясно увидеть ваше собственное взглядов на себя.

Когда кто-то смеется над вами из-за того, что вы уронили тарелку с едой, и вы заглядываете внутрь себя, чтобы испытать это чувство, вы можете либо смеяться вместе с ним, либо чувствовать стыд и смущение. И в зависимости от того, как вы относитесь к себе в данный момент, вы либо будете чувствовать себя униженным, либо нет. Это почти звучит как выбор, но жизнь не , что легко заставить казаться, что у нас есть осознанный выбор, как отвечать кому-то, кто смеется над нами… не так ли?

Не волнуйтесь, я не скажу вам, что у вас есть выбор, как ответить .В конце концов, если бы вы это сделали, вы бы никогда ни за что не почувствовали себя униженным. Вы бы предпочли не делать этого и жить дальше. Дело в том, что мы уже чувствуем определенное отношение к себе еще до того, как что-либо случится, что могло бы быть унизительным. И когда что-то действительно происходит, самая быстрая реакция — всегда бессознательная реакция . Это реакция, которую мы даем, которая исходит от программ, которые всегда работают в фоновом режиме нашего разума. Эти программы постоянно работают, ожидая подходящего момента для ответа.

Итак, если вы считаете, что вы никоим образом не важны или ценны, то ситуации, раскрывающие эту более уязвимую сторону вас, заставят вас чувствовать себя еще более униженным. Однако, если вы считаете, что вы важны и достойны, вас мало что может сделать, чтобы унизить вас. Даже если кто-то опубликует эту фотографию, которую вы не хотите, чтобы никто не видел, вы все равно сможете пройти через это без особых эмоциональных шрамов.

И если есть вещи, которые вы сделали в своей жизни, которые были бы настолько унизительными, если бы люди узнали об этом, что вы никогда не сможете больше ни с кем сталкиваться, возможно, у вас есть еще что-то, что вам нужно решить, прежде чем унижать выходит на сцену.Если вы не можете вынести мысли о разоблачении вашего прошлого, то пора разобраться со своим подавленным гневом, страхом или сожалением, чтобы, если и когда прошлое подкрадывается к вам (а это всегда кажется), вы лучше подготовиться к эмоциональной поездке.

Означает ли это разговор с надежным другом или даже с надежным незнакомцем, лучше всего иметь дело с невыносимым прошлым сейчас, чтобы оно не скрывалось всю вашу жизнь, ожидая, чтобы раскрыться в самый неподходящий момент.

Это, конечно, , если ему нужен адрес .Не все из прошлого требует решения, пока никто не пострадал или не страдает от этого сейчас. Я не говорю, что не признавайся в преступлениях, которые ты совершил, но иногда прошло так много времени, и раны зажили, отрицательные эмоции преодолены, и прошлое осталось в прошлом.

Но если есть какое-либо сожаление или обида, которые все еще существуют из прошлого, эти события имеют тенденцию повторяться, когда вы меньше всего этого ожидаете. Почти как если бы это было предложено.

Давайте поговорим о некоторых вещах, которые вы можете сделать, чтобы подготовиться к возможным затруднениям и унижениям. Или, что еще более важно, оправиться от того, что уже произошло.

***

Самый первый шаг, который нужно сделать после того, как вы почувствуете себя униженным, — это сказать: «Ну и что?»

Вот и все. «Ну и что! Так что насчет этого? Подумаешь?»

Если кто-то скажет: «Да, но ты был идиотом!» Все, что вам нужно сказать, это: «Ну и что! Что еще у тебя есть? »

Это менталитет «принеси это».Серьезно, в великой схеме всей Вселенной, миллиардов галактик и космических событий, где наша маленькая планета — всего лишь микроскопическая частичка всего известного и неизвестного, ТАК ЧТО?

Мы так привыкли воспринимать мир только через наши собственные фильтры. Наши глаза, наши уши, наши прикосновения, наш запах и наш вкус — вот то, как мы интерпретируем реальность. И наше сознание придает этому значение. Ну и что, если есть разоблачающая фотография или видео с вами в Интернете. Что это значит? Так что, если люди продолжат вспоминать в тот день, что ты был так пьян, что у тебя на лице татуировка? Когда доходит до дела, ваши действия не формируют вселенную, как мы все ее знаем.Вы действительно создаете свой собственный мир и свою реальность, но не формируете его для всех остальных.

Что бы вы ни делали, что люди сочли смешным, злым или чем-то еще, это всего лишь частичка во всеобщей перспективе. Даже когда это так неловко, вы больше никогда ни с кем не столкнетесь, что эти люди будут делать с собой, если вы не отреагируете так, как они ожидают от вас?

Это один из лучших способов помешать или отвлечь на себе чье-либо внимание — иметь отношение «ну и что?».

«Эй, помнишь, когда твои штаны упали и ты споткнулся в эту грязевую лужу, Боже, ты был таким глупым. Я до сих пор смеюсь над этим ».

«И что? Это старые новости. Что еще у тебя есть? »

Мне очень нравится такой подход «давай», когда дело касается вещей, от которых люди не могут отказаться. Я сказал это в эпизоде ​​«Отказ от привязанностей» (здесь), но стоит повторить:

Каждое поведение в человеческом взаимодействии требует противодействия

Когда люди вспоминают неловкие ситуации из вашего прошлого, просто задайте себе вопрос: «Ну и что?» отношение, и вскоре мероприятие провалится, потому что эти люди больше не могут получить от вас такую ​​же реакцию.

Когда вы не реагируете одинаково, они должны изменить свое поведение или двигаться дальше. В противном случае это бесполезное занятие.

***

Следующий шаг после того, как вы почувствуете какое-либо унижение, — спросить себя, почему вы чувствуете себя униженным. Первый ответ, который вы придете, обычно наиболее далек от истинной причины. Вы можете сказать себе: «Я унижен, потому что не хочу, чтобы люди думали обо мне плохо».

Если это так, то почему? Почему вы не хотите, чтобы люди плохо относились к вам? Многие люди перестают задавать себе вопросы, когда получают ответ вроде «просто потому, что».Они скажут: «Я не хочу, чтобы люди думали обо мне плохо только потому, что я не хочу, чтобы они думали обо мне плохо». Тогда они не будут думать дальше этого, почему это так важно.

И многие люди согласятся, что они не хотят, чтобы кто-то думал о них плохо. Но опять же, почему? Почему это имеет значение, если кто-то думает о тебе плохо? Я почти готов вернуться к «Ну и что?» сегмент, но поскольку мы уже говорили об этом, давайте двигаться дальше по этой идее.

Когда что-то думает о вас плохо по какой-либо причине, это всегда, всегда из-за чего-то, в чем они не чувствуют себя комфортно.Никто никогда не узнает, кто мы на самом деле внутри, потому что никто не может быть нами — никогда. Таким образом, они знают только то, что им кажется правдой. Я говорю, что у них галлюцинации, потому что кто-то еще не знает, о чем мы думаем, каковы наши намерения и что мы собираемся делать дальше. А поскольку они делают обоснованные предположения обо всем этом, на самом деле они просто галлюцинируют. Они сами придумывают все, что касается нас, и на самом деле понятия не имеют, хорошие мы по своей сути или плохие.

Конечно, они могут судить о нас по нашему поведению.Но даже это можно неверно истолковать. Когда вы видите, как мама бьет своего ребенка по голове, вы можете подумать, что она наказывает его. Когда я это увижу, я могу увидеть, как она прихлопывает комара. Мы будем галлюцинировать то, что считаем правдой. И даже если то, что мы видим в галлюцинациях, окажется правдой, это не значит, что мы всегда во всем правы.

Вы когда-нибудь чувствовали себя плохим человеком только для того, чтобы узнать, что он не так уж и плох? А если нет, то делали ли вы когда-нибудь что-то, что другие могли бы посчитать плохим, но знаете, что не поступали намеренно или обидно?

У меня есть убеждение, которое, возможно, не пользуется популярностью, но я принял его как верное для себя.Это:

За каждым поведением стоит позитивное намерение

Это означает, что даже некоторые из самых злых поступков происходят из места, где человек хочет процветать и выжить. Другими словами, если у кого-то есть намерение убить кого-то, каким бы ужасным оно ни было, это действие принесет пользу человеку, который его совершает. Люди, которые курят и принимают наркотики, хотят почувствовать себя лучше или успокоить свои нервы. Люди, которые жестоко обращаются с другими людьми, хотят подпитывать внутреннее желание почувствовать себя лучше.

Я не оправдываю такое поведение, потому что нас направляет моральный компас, и некоторые люди его должны перекалибровать. Но я говорю, что ни один человек не является злом по своей природе, он просто пытается удовлетворить свои потребности. Проблема в том, что некоторые люди заботятся только о своих собственных потребностях, поэтому они забирают жизни, оскорбляют других и делают многое другое, что большинство из нас сочло бы неприемлемым и откровенным злом.

Однако даже у самых худших людей за их действиями стоит положительное намерение.Сейчас я в основном имею в виду людей, которые в целом психически стабильны и не имеют никаких неврозов или психозов. Иногда мозг просто неправильно настроен, и вы никогда не можете предсказать, что сделает невротик. Но для большинства населения за каждым нашим поведением стоит положительное намерение. В большинстве случаев это намерение состоит в том, чтобы удовлетворить потребность внутри нас.

Итак, когда вы обнаружите, что кто-то смотрит на вас сверху вниз, помните, что у него есть потребность, которую нужно удовлетворить.Им не хватает чего-то, чего не удалось достичь, поэтому им нужно смотреть на вас сверху вниз, чтобы удовлетворить эту потребность.

Есть ли в этом смысл?

Когда люди осуждают вас или смотрят на вас сверху вниз, надеясь, что вы будете смущены или унижены, они удовлетворяют потребность в себе. Это действительно не имеет к вам никакого отношения. Потому что человека, у которого нет потребностей, не волнует, делаете вы что-то или нет. Однако человек с потребностями , а это почти все, кого я когда-либо встречал, с большей вероятностью будет смотреть свысока на кого-то другого, когда они сами чувствуют себя некомфортно в ситуации.

Некоторым людям это немного сложно понять, потому что, если кто-то смотрел на нас свысока, скажем так, тот, кого мы знаем и которому доверяем, мы обычно обращаемся внутрь и спрашиваем: «Что со мной не так?» Но настоящий вопрос, который нужно задать: «Интересно, чего не хватает этому человеку внутри себя, чтобы видеть меня таким?»

Когда вы спрашиваете об этом, появляется совершенно иное восприятие, и вы внезапно освобождаетесь от суждений. Ну, в любом случае это у меня галлюцинации.

***

Хорошо, а что дальше? Когда кто-то раскрывает что-то о вас или раскрывает что-то о вас, или просто смеется или испытывает отвращение к вам, вы имеете тенденцию обращаться внутрь себя и думать из глубины вашего внутреннего мира.Как только вы начинаете плохо себя чувствовать, начинается настоящее унижение и смущение. Это когда процесс начинается, когда вы проверяете себя.

И когда вы заглядываете внутрь себя, вы смотрите на свои собственные ценности, свою мораль, свою самооценку, самооценку и то, насколько хорошо вы себя чувствуете. И когда начинается унижение, происходит одно: ваше отношение к себе подвергается испытанию. Если вы уверены в себе, вас нельзя унижать.Однако если есть какие-либо сомнения в том, кто вы и за что отстаиваете в жизни, тогда унижение и смущение дается легче.

Комментарии и поведение людей постоянно проверяют наше чувство собственного достоинства

Как только кто-то упоминает что-то, что заставляет вас чувствовать себя плохо, это не они вызывают у вас это чувство. Это вы вызываете в себе это чувство. Я хотел бы сказать вам, что это ваш выбор, но поскольку это чувство возникает слишком быстро, чтобы решить не чувствовать его, на самом деле это не выбор.Но у вас действительно есть выбор, заниматься ли вы с этим, когда он появится. Если вы разберетесь с этим, обработаете и смиритесь с этим, то в следующий раз, когда он возникнет, это вообще не будет проблемой.

Что это значит? Ну, как я сказал ранее, никто не знает, кто мы на самом деле внутри. Они могут только предполагать, кто мы есть, и интерпретировать наше поведение через свои собственные фильтры. То, что один человек считает смешным и нормальным, другой считает плохим и неприемлемым. Итак, у каждого будет свой взгляд на нас, независимо от того, что мы делаем или как сильно стараемся, чтобы нас воспринимали определенным образом.

Даже в этом шоу я ожидаю, что люди будут отпугнуты некоторыми вещами, которые я говорю. Невозможно, чтобы то, что я преподаю, было приемлемо для всех. На самом деле, я не хочу, чтобы это было. Я не ожидаю, что каждый окажется в нужном месте в своей жизни, чтобы применить то, что я говорю. Иногда для них неподходящее время или даже не самая подходящая информация с учетом их обстоятельств.

Итак, как бы мы ни старались выглядеть добрыми или праведными, кто-то придет и увидит в нас противоположность.Это неизбежно. Поэтому помните, что когда кто-то смотрит на вас свысока или осуждает вас, ваши чувства к себе будут спровоцированы. Чем выше ваша самооценка, тем меньше вероятность того, что вы будете унижены (см. Статьи о повышении самооценки здесь).

Люди не могут унизить вас, если могут гордиться тем, кто вы есть.

Даже самые неловкие ситуации не повлияют на вас, когда вы гордитесь. Я не слишком поощряю гордость, поскольку она может привести к раздуванию эго, но когда это внутренняя гордость, когда вы чувствуете больше, чем вы этим хвастаетесь, тогда вероятность унижения меньше.

Также помните, что неприятные обстоятельства всегда в прошлом. Всегда. Даже если они произошли всего 10 секунд назад, теперь это в прошлом. Вы уже не тот человек, которым были, и с тех пор узнали много нового. Прошлого больше нет. И даже когда кто-то поднимает этот вопрос, это старые новости. «Ну и что!? Какая разница! Это прошлое. Теперь я не такой. Отпусти, потому что у меня есть.

Хотя, что, если вы сделали что-то, от чего не можете отказаться? Что, если что-то до сих пор так унизительно, что кажется, что вы просто не можете пройти через это, несмотря ни на что? Что, если вы не можете гордиться тем, кто вы есть и что представляете, потому что то, что вы сделали, было настолько смущающим, а может быть, даже настолько постыдным, что это всплывает у вас в голове каждый раз, когда вы начинаете чувствовать себя хорошо?

Похоже, нам нужно поговорить о чем-то.Давайте поговорим об этом дальше.

***

Когда что-то явно беспокоит вас в вашем прошлом, вы можете проигнорировать это или разобраться с этим. Если вы проигнорируете его, он в конечном итоге подавится обратно в глубины вашего подсознания, чтобы показать себя в другой день. И по мере того как вы идете по жизни, эти мысли всегда остаются на заднем плане, не позволяя вам получить полное удовлетворение от жизни.

Когда вы начинаете становиться счастливыми, эти мысли закрадываются в вас и напоминают вам о том, что произошло, и вы ограничены в количестве счастья, которое вы почувствуете из-за чего-то, что вы продолжаете подавлять.Это неинтересный образ жизни, и вы, вероятно, всегда будете неудовлетворены, ища быстрые способы почувствовать себя лучше. Будь то привычки, пороки, неконтролируемые побуждения или постоянные пристрастия. То, что игнорируется, появляется снова на протяжении всей жизни, и вы снова и снова сталкиваетесь с этим в новых ситуациях.

Если, однако, вы справитесь с этим, обработаете и проработаете это, то, по крайней мере, вы сможете обрести некоторую ясность, если нет, то настоящий мир. Вместо того, чтобы включать телевизор, когда вам становится плохо, вы задаете себе вопросы.Или, по крайней мере, признайте любые эмоции, которые возникают у вас.

Прошлое забавным образом влияет на наше будущее. Фактически, люди, которых я встречаю, которые стараются не думать о прошлом, обычно испытывают сильную боль, которую они подавляют. Они настолько избегают этого, что создают себе проблемы в настоящем, поддаваясь пристрастиям и импульсам. У меня есть член семьи, который не может перестать принимать наркотики из-за прошлой боли, которую она не может отпустить. Прошлое постоянно игнорируется или избегается в надежде, что оно в конечном итоге уйдет, но этого никогда не происходит.И временные меры, которые люди принимают, пока забывают о прошлом, таковы: временные.

Так что же делать? Как выйти за рамки прошлого, чтобы оно не влияло на вас сейчас?

У всех будет по-разному, но я поделюсь с вами некоторыми вещами, которые я сделал, чтобы избавиться от многих лет психологического насилия и страха, живя с агрессивным алкоголиком.

Первое, что я сделал, это признался себе в людях, которых я действительно ненавидел в жизни. Это то, что многим людям трудно сделать: признать, что они ненавидят кого-то .В конце концов, если вы кого-то ненавидите, значит, вы плохой человек, верно? Вы слышали такие вещи, как «Чтобы знать ненависть, нужна ненависть» или что-то подобное. Но я разрешаю вам это признать. Ненавижу, ненавижу, ненавижу! Если вы чувствуете ненависть, то признайтесь себе прямо сейчас, что вы это чувствуете, и о том, к кому вы это чувствуете.

И позвольте мне освободить вас от любых негативных чувств, которые вы испытываете к этому слову. «Ненависть» ненастоящая. Это просто сильная эмоция, которую нужно высвободить.

Ненависть не должна быть постоянной, это просто сильная, невыраженная эмоция

Ненависть не должна длиться вечно.Когда возникает ненависть, это происходит потому, что кто-то достигает точки кипения. Доходит до того, что вы ненавидите человека за то, что он сделал или сказал. Но ненависть недолговечна. Это выражение отрицательных эмоций изнутри. Как только истинные чувства ненависти выходят наружу, они уменьшаются и вскоре исчезают.

И если ненависть не исчезает, значит, вы выразили не все, что вам нужно. Это правда, что некоторых людей можно ненавидеть так сильно, что может показаться, что ненависть никогда не исчезнет.Но помните, что делает с вами постоянная ненависть. Постоянное чувство ненависти изо дня в день и год за годом снижает вашу энергию, заставляет поддаваться зависимостям и влияет на ваше здоровье. Люди с постоянной ненавистью обычно более больны и играют больше роли жертвы, чем те, у кого нет скрытой ненависти.

Но вы должны выразить ненависть. Вы не хотите чувствовать это бесконечно. Иногда негатив так накапливается в вас, что, если вы просто позволите себе почувствовать, как он возникает, чтобы вы могли все это выплеснуть (в безопасной обстановке в одиночку или с кем-то, кому вы доверяете), тогда у этой ненависти нет выбора. но уменьшить интенсивность.

Если вы думаете, что ненависть — такое сильное слово и «ненавижу» использовать его, то это идеальное слово для вас. То, что мы склонны говорить , а не , иногда является именно тем, что нам нужно сказать, чтобы освободить годы давления, которое накапливалось внутри нас. Когда вы отпускаете ненависть через минуту, час или даже день, ненависть уменьшается, и вы чувствуете себя лучше.

Это не означает, что объект вашей ненависти прощен, это просто означает, что вы наконец выпустили пар.Мы склонны цепляться за то, что нас злит, чтобы никогда не забыть о том, что произошло. Но поверьте мне, вы никогда не забудете, но вы можете, выбрать, помнить, а , а не ненавидеть. Это не значит, что вместо этого нужно любить, вам просто нужно ослабить давление.

Непрерывная невыраженная ненависть создает давление внутри вас. Когда вы ослабляете это давление, выражая его словами, выкрикивая, выкрикивая или каким-то другим способом, который вы выберете, ненависть также имеет способ рассеяться.А поскольку ненависть находится внутри вас, «ненавидя» вы, по сути, заставляете себя чувствовать себя плохо и становитесь все менее и менее здоровыми. Возникает вопрос: если вы цепляетесь за ненависть, что хуже — цепляетесь за нее, чтобы показать другому человеку, что он не прощен? Или держаться за него, чтобы он продолжал ухудшать ваше здоровье и благополучие, что в конечном итоге приводило к психическим и физическим проблемам, которые становится все труднее и сложнее исправить по мере того, как вы становитесь старше?

Как вы думаете, что побеждает каждый раз?

И снова быстрое высвобождение ненависти полным выражением лица поворачивает клапан, чтобы сбросить давление.Но если это никогда не выражается, вы остаетесь в режиме «ненависти» и продолжаете катиться под гору.

Итак, если вы отпустите ненависть , это еще один шаг к укреплению вашей самооценки и уверенности в себе. Помните: вас нельзя унижать или смущать, если у вас есть сильное чувство собственного достоинства. Это включает в себя самооценку, уверенность в себе и чувство собственного достоинства. По крайней мере, два из них не могут быть построены, если вы находитесь в пространстве неопределенной ненависти. Освободите ненависть, чтобы вы могли начать строить себя уже сегодня.

Так что же еще могло быть в прошлом, что мешает вам двигаться вперед? Вы сделали что-то настолько позорное или постыдное, что просто не можете вынести этого? Скажем так, эта неприятная вещь все же возникла. И человек, которого вы хотели убедиться, никогда не узнал об этом, узнал. Что случилось бы? Неужели это так плохо, что этот человек больше никогда не захочет тебя видеть?

Это непростительно? Давайте впадем в крайность и выясним, что мы можем сделать, чтобы преодолеть собственное непростительное прошлое.Это пока самый сложный. Но как только вы смиритесь с тем, за что не смогли простить себя, шанс на унижение и смущение в будущем может существенно снизиться. Почти у всех, кого я знаю, есть какая-то темная тайна, о которой никто не хочет знать. И вполне вероятно, что эти секреты никогда не будут упоминаться или открываться никем. Так что, если у вас нет подавляемого негатива по поводу этих секретов, тогда они, вероятно, в порядке, просто оставаясь в прошлом, чтобы никогда больше не вспоминать о них.

Если, однако, есть что-то, что разъедает вас, и стыд, который вы чувствуете по поводу этого приближения, слишком велик, чтобы думать об этом, тогда мы хотим подумать об этом прямо сейчас. Давайте поговорим о самом глубоком и сложном процессе из всех: примириться с нашим собственным дерьмом.

***

Вот и самая сложная часть пути к здоровой гордости и самоуважению: Примириться с самыми темными частями своего прошлого.

Смирение — это когда вы низко оцениваете собственную значимость.Если вы когда-нибудь почувствуете себя униженным, значит, уже есть часть вас, которая чувствует себя подавленной и неважной, иначе вы, , не сможете подвергнуться унижению . Когда у вас есть сильная и здоровая гордость за себя, никто не может вас унизить — это просто невозможно. Гордость может преодолеть глупые попытки унижения и смущения. Однако если в вашей истории есть какие-то моменты, с которыми вы еще не смирились, тогда унижение дается намного проще. Совершение чего-то, чем вы не гордитесь, может стать рецептом стыда и / или позора.Так каков ответ?

Позвольте мне поделиться с вами кем-то, кем я был раньше. Когда мне было около 14 лет, я заботился о своем 4-летнем брате, пока папа был на работе. В то время я не занимался личностным ростом на себе, поэтому у меня все еще было немало проблем, в основном из-за моего воспитания в доме для алкоголиков. Я стал склонным к манипуляциям человеком и не очень хорошо относился к людям, которых, как мне казалось, я мог контролировать.

В 14 лет и думая, что я знаю об этом мире все, я нашла способ почувствовать контроль над своим миром, ухаживая за кем-то моложе и слабее, и вполне зависимым от меня.Это был мой младший брат.

Когда мой папа был на работе, по большей части я был добр к нему (моему брату). Но я не всегда был милым. Я никогда не оскорблял его физически, но манипулировал им. Я помню один случай, когда я заставил его есть кошачий корм. Мне было смешно, но он доверял мне как своему старшему брату, и я предал его, практически заставив его есть кошачью еду.

Это не единственное, что я с ним сделал, но это единственное, в чем я признаюсь всему миру. Через несколько лет я переехала из дома отца в дом мамы и отчима, в конце концов переехав оттуда и уехав жить одна.Я видел своего брата время от времени, но вскоре мы потеряли связь друг с другом. Я обнаружил, что он попал не в ту группу людей и вскоре начал делать то, что я не обязательно одобрял.

Перенесемся примерно на 27 лет вперед, когда мой брат неожиданно позвонил мне, чтобы сообщить, что мой отец лежал на смертном одре. Я прилетела во Флориду, чтобы возродить отношения с отцом и братом, которых я не видел около 10 лет. Еще до того, как я вылетел туда, я почувствовал, как во мне начали подниматься смущение и стыд.Я вспомнил все времена, когда был жестоким и манипулятивным по отношению к моему брату, и задавался вопросом, повлиял ли я на него, чтобы он стал тем человеком, которым он в конечном итоге стал. Я понял, что, вероятно, оказал на него большое влияние и, вероятно, частично отвечал за решения, которые он в конечном итоге принял в жизни. Вы знаете, с теми решениями, с которыми я не согласился.

Был ли я тем, кто толкнул его не в ту группу людей? Это был вопрос, с которым я начал бороться несколько лет назад, но теперь он приходил в голову, потому что я собирался снова увидеть своего брата.Поэтому перед отъездом во Флориду я сказал себе, что извинюсь перед братом. Несмотря на то, что он никогда не упоминал о своем детстве и никогда не говорил, что я плохо с ним обращаюсь, я все же чувствовал ответственность и все еще чувствовал, что это незаконченное дело. Возможно, вы слышали, как я говорил об открытых циклах раньше. Я думал, что это был разомкнутый цикл в моей жизни, и я хотел так или иначе замкнуть этот цикл.

Итак, я решил, что независимо от того, что он думает обо мне, верит ли он, что я имею какое-либо отношение к его решениям в жизни, я собираюсь извиниться перед ним.И после прибытия во Флориду и обустройства, я был с ним по душе и сказал ему, как сожалею о том, как я обращался с ним, когда он был моложе. Он не понимал, о чем я говорю. Я сказал, что это нормально, если он знает, что я помню, что я сделал, и мне очень жаль. Он принял это, и остальная часть моего визита прошла отлично. Ну, если не считать смерти отца, все прошло отлично. Мой отец не умер во время моего визита, и я, конечно же, была рада его видеть. Причин моего визита определенно было несколько.

С тех пор, хотя я не испытываю гордости за то, что я сделал со своим братом, я чувствую себя хорошо, зная, что я каким-то образом сделал это правильно. Я пришел к соглашению, признал, что сделал, и извинился.

Суть моей истории в том, чтобы спросить вас, что вы можете сделать, чтобы смириться со своим прошлым? Есть ли перед кем извиняться? И этот человек все еще здесь? А если нет, а вы все еще чувствуете необходимость извиниться, есть ли другие способы сделать это. Может быть, вы можете посетить их в своем уме или где-нибудь, где вы можете побыть одному, где вы можете представить их рядом с собой, есть много способов быть с кем-то, кого больше здесь нет.И, может быть, это не извинения, а может быть. Но что бы это ни было, если это нужно закрыть, сейчас самое время.

А что, если есть что-то непростительное в вашем прошлом? Если это так, то как же с этим смириться? Что вы можете сделать, чтобы помочь другим в такой же ситуации? Знаете ли вы людей или организации, которые занимались подобными вещами, которым вы могли бы посвятить свое время? Я не говорю, что вы должны это делать, но если то, что произошло, действительно невозможно, то пора отдать как можно больше.Возможно, вы не сможете вернуть то, что произошло, но вы можете вернуть.

Что вы даете и где вы даете, — это то, что вам нужно решить. Но что-то происходит, когда ты отдаешь. Что-то необъяснимое. Но все, и я имею в виду всех, с кем я разговариваю, похоже, что-то получают в ответ. А те, кто дает без всяких условий, получают максимальную отдачу. Это люди, которые ничего не хотят взамен, но это приходит.

Когда в вашем прошлом есть дыра, она медленно заполняется, отдавая и помогая другим.Нам всем говорят стать волонтерами и отдавать, где мы можем, но если вы что-то потеряли на жизненном пути, то пожертвование — это способ вернуть часть этого. Не потому, что вы должны отдавать, чтобы получить обратно, а потому, что отдача — это дар исполнения, как человеку, которому вы даете, так и себе.

Итак, если в вашей жизни есть что-то непростительное, то самое время за- отдать другим. Не за то, что вы получите взамен, а за смысл и цель, которые это принесет в вашу жизнь.Я считаю, что наш смысл и цель в этой жизни определяется тем, сколько смысла и цели мы можем дать другим в нашей жизни. Я понимаю, что не все в это верят, но если бы вы приняли это убеждение, думаете ли вы, что в результате ваша жизнь каким-то образом улучшится?

Не помешает попробовать, это точно. Вам больше не нужно жить в темноте. Если у вас есть непростительное прошлое, позвольте свету сиять из вас и распространяться на других. Очевидно, что это в вас есть, иначе вам не было бы интересно учиться и расти, читая подобные статьи!

Когда в вашей жизни есть смысл, есть страсть и драйв.Есть настоящая цель. Вот тогда жизнь становится интересной.

***

Итак, давайте рассмотрим то, что мы узнали. Во-первых, трудно быть смущенным или униженным из-за чего-либо, если у вас разовьется установка типа «Ну и что?». «Ну и что? Что еще у тебя есть? Это самое худшее? Ну и что!»

Когда вы кормите других тем, что они хотят слышать, вы сохраняете огонь. Когда вы спросите: «Ну и что?», Люди начнут понимать, что больше не могут на вас повлиять. Они могут сказать: «Ну и что? Тебе все равно? Что ты за человек?» Но не позволяйте их словам вести вас ни к чему другому, кроме «ну и что?

Обычно вы можете остановить цикл оскорблений, во что они могут превратиться, когда люди не бросают тему, просто приняв позицию «ну и что?».

Второе, что мы узнали, — это спросить себя: «Почему? Почему я чувствую себя униженным? » Первый ответ никогда не является ответом, это ведет в более глубокое место. Продолжайте задавать себе вопросы, и вы обнаружите, что чем глубже вы погружаетесь, тем более откровенными становятся ответы. Если у вас возникли проблемы с самим собой, найдите кого-нибудь, кто вам поможет. Обычно люди видят нас более объективно, чем мы сами.

Кроме того, когда другие пытаются унизить вас, помните, что люди смотрят на других свысока из-за того, что они думают о себе .То, что они чувствуют, никогда не касается вас, иначе они бы так не думали. Вы должны чувствовать негатив, чтобы выразить негатив. Но также помните, что за каждым поведением стоит намерение помочь себе в ситуации. Мы научились выживать, развивая поведение, которое помогло нам пережить трудные времена.

Когда кто-то смеется над нами, он использует то, что знает, для того, чтобы выжить. Я понимаю, что думать так — это крайность, потому что большинству людей не нужно выяснять, как выжить, но большая часть нашего мышления действительно исходит из чистой потребности в выживании.Поэтому неудивительно, что люди демонстрируют несколько необычное поведение. Полезно осознавать, что они научились этому поведению где-то на своем жизненном пути, но еще не осознали, что это может больше не работать для них.

Третье, что следует помнить, это то, что комментарии и поведение людей по отношению к нам постоянно подвергают испытанию наше чувство собственного достоинства. Люди не заставляют нас чувствовать себя плохо, мы можем сделать это только сами. Если внутри нас уже есть проблема с самооценкой, то, когда кто-то комментирует или унижает нас, мы проверяем нашу самооценку, чтобы увидеть, правда ли это.Если какая-то часть нас верит в это, нам плохо.

Это не оправдывает чье-либо поведение, но напоминает нам, что другие люди тоже должны быть в уязвимом месте, и они не знают, как проявлять изобретательность. Помните, что люди не могут унизить или смутить вас, если вы можете гордиться тем, что вы и есть .

Четвертый пункт, о котором мы говорили, с самого начала связан с предотвращением унижения. И одно, что вы можете сделать, — это признаться себе в худшем из худшего.Кого ты ненавидишь? Кого ты хочешь убить? Правда это или нет, неважно. Вербализация эмоций помогает высвободить эмоции.

Вы обнаружите, что после того, как вы выразите это в безопасной обстановке, энергия, стоящая за эмоциями, рассеется, и, возможно, вы больше не почувствуете ненависть. Может быть, вы просто будете равнодушны к этому человеку. Вы по-прежнему можете не любить кого-то и не желать иметь с ним ничего общего, но ваш гнев или презрение к ним больше не будет иметь над вами власти.

Помните, чем сильнее негативные эмоции по отношению к кому-то другому, тем большую власть они имеют над вами.Отпустите эти эмоции, и вы освободитесь от их силы. Возможно, вы так или иначе застряли с ними, но ваше психологическое состояние не будет зависеть от их власти.

Ненависть не должна быть постоянной, ее нужно выражать. Однажды выраженная, она больше не нуждается в существовании.

Последний пункт, о котором мы говорили, это то, что если у вас есть непростительное прошлое, по вашему собственному определению, а не кто-либо другой, тогда дает . Делитесь тем, что вы узнали, другим, чтобы они не пошли по тому же пути.А если вы не можете этого сделать, найдите другие способы дать. Дарение приносит в вашу жизнь смысл, цель и страсть. Нет нужды жить с болью сожаления, особенно когда есть другие люди, которым действительно нужно то, что вы можете предложить миру.

***

После того, как мой брат разбился на коньках, нам удалось найти кран с водой в задней части здания и вымыть его. Он был немного ошеломлен и сбит с толку, но нам удалось покататься до дома, чтобы лучше оценить повреждения его лица.

В итоге оказалось, что порез не так уж и плох, а его зубы оказались сильнее, чем мы ожидали. Ему удалось пережить это испытание за считанные дни, но спустя месяцы и даже годы я смеялся над этим событием. Я часто задавался вопросом, почему я смеялся вместо того, чтобы сразу перейти в режим сострадания. Долгое время это было загадкой. Так было до тех пор, пока я не узнал, почему мы иногда смеемся над чужими несчастьями.

Когда он споткнулся, это было похоже на физическую комедию. Но осознание того, что ему было больно, нисколько не остановило смех.Мне было жалко смеяться, но я не мог остановиться. Почему?

Есть несколько теорий. Я читал об активации зеркальных нейронов внутри нашего тела, которые в основном запускают в нас те же нейроны, что и человек, переживающий переживание, заставляя нас реагировать или реагировать. Я также читал о термине «игровая рамка», который говорит нам, что что-то серьезное в несерьезном контексте вызывает в нас поляризованную реакцию. Другими словами, для некоторых людей наблюдение за тем, как кто-то идет на бревне и падает, является обычным делом и соответствует контексту.В конце концов, люди учатся пользоваться балансиром, узнав, как не упасть. Все это часть опыта.

Однако, если вы наблюдали, как этот же человек пересекает парковку и спотыкается о бордюр, у вас может возникнуть желание рассмеяться. Это не обычное явление. Хотя, я уверен, если бы вы видели, как люди снова и снова перепрыгивают через один и тот же бордюр, вы, наконец, привыкнете к этому, и это уже не будет смешно. Вы этого ожидали, поэтому это не произвело бы комического воздействия.

Вот откуда смех: Неожиданные обстоятельства в безопасном контексте.

Небезопасным контекстом может быть кто-то, выбегающий из горящего здания и споткнувшийся, выбегая за дверь. Возможно, это не шутка. Но человека, убегающего из здания без всякой причины и споткнувшегося о дверь, можно было рассматривать как забавное. По крайней мере, некоторым людям.

Неожиданное заставляет нас смеяться, особенно когда нет очевидной опасности. Я думал, что с моим братом все будет в порядке, когда я наблюдал, как он разбился, но это было , так что неожиданно. Я засмеялся. Вероятно, это был защитный механизм внутри меня, или эти зеркальные нейроны, или что-то еще, но причиной было неожиданное происшествие события.Это должно быть удивительно, иначе это не будет смешно. Поэтому, когда ваши штаны упадут, когда вы поднимете коробку, вы удивите других, и они, скорее всего, рассмеются.

Даже самые чуткие люди смеялись над вещами, которые не были смешными для человека, с которым это происходило. Не потому, что им было все равно, а, вероятно, потому, что они были удивлены, и это заставило их нервную систему среагировать. И как только нервная система срабатывает, смеяться становится трудно.

Я не знаю, что за этим стоит, но знаю, что это не суждение, а скорее бессознательная реакция коленного рефлекса.Подобно тому, когда вам угрожают, и начинается драка или бегство. Когда вас удивляет что-то не угрожающее, начинается смех или плач. Это происходит автоматически.

Так что в следующий раз, когда вы услышите, как кто-то смеется над вашим делом, просто скажите: «Ну и что!» и смейтесь вместе с ними. Жизнь станет намного проще, когда ты сможешь насладиться поездкой.

***

Если вы сочтете эту статью ценной для вас, рассмотрите возможность использования нашей ссылки на Amazon. Каждая покупка, которую вы делаете на Amazon, возвращается в The Overwhelmed Brain.Вы больше не платите, и это способ поблагодарить вас за шоу.

Теперь, когда у вас есть все необходимые инструменты, чтобы никогда больше не подвергаться унижениям (правдоподобно…), знайте, что почти у каждого есть что-то, из-за чего он стыдится, стыдится или унижается. Ты не одинок! Подумайте об этом на минутку. В чем разница между поскользнуться на банановой кожуре перед друзьями и поскользнуться на банановой кожуре с друзьями? Если вы относитесь к ним как к одному человеку, вас нельзя унижать.В конце концов, унижение приходит, когда вы чувствуете, что находитесь в одиночестве в ситуации.

И если вы обнаружите внезапное желание посмеяться над кем-то другим, возможно, вам будет трудно остановиться. Но вы можете сказать себе: «Это мог быть я». Это поможет вам вернуться в более сострадательное место. Но не расстраивайтесь, если вы ничего не можете с этим поделать (просто постарайтесь скрыть это как можно лучше!). 😉

5 способов ответить, когда муж или жена унижает вас | Марго Браун

Ваш муж или жена регулярно шутят над вами или дешево стреляют в вас на глазах у других?

Больно, правда? Когда партнер ставит вас (пусть и в шутку) перед коллегами, семьей или друзьями, это может вызвать потрясение и унизить его.

Независимо от вашей культуры, социально-демографического положения, дохода, религии или того факта, что такое поведение распространено среди миллионов пар, ваши чувства по-прежнему имеют значение. И поведение неприемлемо, если оно вам не нравится. Унижение, особенно со стороны мужа или жены, больно.

Так как же это поведение выглядит? То ли следовало «Я шучу. Не воспринимай все так серьезно!» или просто швырнули в вас, не пытаясь скрыть это, часто так звучат выстрелы вашего партнера:

Поделитесь своими неловкими моментами: «Вы должны были видеть ее в тот день, когда мы пошли в дом моего босса для обед.Она споткнулась, поднимаясь по ступенькам, порвала платье, поцарапала лицо — что за беспорядок! Я был подавлен ».

Комментарии о твоем теле или внешности: « Почему ты надела те штаны ? »Или« О, она не ходила в бассейн в отпуске, она все еще пытается сбросить весь свой детский вес. она все еще носит ».

Я открыто сравниваю вас с чьей-то лучшей супругой: « Вам так повезло, что у вас есть муж, который так внимателен и на самом деле общается как взрослый.»

Критикуя вас перед детьми: » Не обращайте внимания на свою мать! Она тебе это сказала? Это вздор! Вернись и скажи ей, что папа сказал: «Да»! »

СВЯЗАННЫЕ С: Это то, на что похоже эмоциональное насилие в отношениях

Когда происходят сценарии, подобные описанным выше, вам не нужно игнорировать это и действовать как будто это не причиняет вам вреда. Конечно, обычная реакция на ваши протесты обычно: «О, вы слишком чувствительны».

Вот лучший способ справиться с язвительными комментариями, когда ваш муж или жена унижает вас или ставит вниз:

1.Определите свои собственные чувства.

Важно прояснить собственное восприятие ситуации — мысли и чувства, которые вызывают комментарии вашего партнера.

Что конкретно вам подходит? Вы злитесь, грустите, разочарованы, разочарованы? Чем внимательнее вы относитесь к конкретным чувствам внутри себя, тем лучше вы сможете определить, что вам нужно от партнера.

2. Сообщите о своих чувствах партнеру — не разыгрывайте свои чувства

Четко скажите: «Я злюсь!» вместо того, чтобы хлопать кухонными шкафами и топать по комнате.

Это ключ, потому что ваш партнер не умеет читать мысли. Они чувствуют ваши вибрации, но сбиты с толку, когда вы говорите: «Все в порядке!» — хлопая дверьми и явно действуя обидно.

Избегайте подачи смешанных сигналов, которые их сбивают с толку. Это делает их неуверенными в том, что сказать или как действовать.

СВЯЗАННЫЕ С: Как выявить, исцелить и изгнать свой глубочайший стыд

3. Свяжитесь со своим партнером

Важно выяснить, каковы были их намерения.Они просто пытались хорошо провести время и рассказать отличную историю, не думая о том, как это может навредить вам? ;

Или это было умышленно подло? Неужели они на самом деле злятся на вас, поэтому специально рассказали о прошлой боли и бросили ее вам в лицо? Или они сознательно подняли что-то, когда вы ранее соглашались не говорить об этом?

Узнайте, о чем они думали и почему сказали то, что они сделали.

Случайный промах — это одно, но злоупотребления — это повсеместная, последовательная и постоянная модель.Злоупотребление — это власть и контроль над вами. Узнай узор, если видишь его.

4. Если ваш партнер извиняется, не говорите: «Все в порядке!» ;

Вы просто подорвали попытку высказаться за себя. Если это действительно нормально, то почему тогда вы подняли вопрос об этом? Опять же, это отправляет смешанные сообщения.

Лучший ответ: «Спасибо, я принимаю ваши извинения», создавая четкую предпосылку, что ваш партнер должен владеть своими действиями.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к актуальным статьям YourTango , лучшим советам экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Когда они извиняются перед вами, этот лучший ответ признает оскорбительное поведение, а не сводит к минимуму его влияние на вас банальным «все в порядке».

СВЯЗАННЫЕ: 7 признаков того, что ваш партнер стыдит вас, и вы даже не подозреваете об этом

5. По-настоящему прощайте, когда это уместно

Прощение — это волшебство.Если вы затаили обиду, она просто продолжает гноиться и, в конечном итоге, разрушает ваши отношения.

Не забудьте простить себя за то, как вы, возможно, отреагировали, когда комментарий причинил вам боль, а затем также простите своего партнера (даже если приходит ваше прощение; маленькие крошечные шаги… начинайте процесс).

Если какой-либо из вышеперечисленных методов является новым для вас, примерьте его на размер. Естественный ответ может занять несколько раз. Практикуйтесь снова и снова.

Вам не нужно никому рассказывать, что вы меняетесь, просто начните подходить к этим ситуациям по-своему… с другим отношением (мыслями и чувствами) и с другим ответом. Ваш тихий переход в более здоровое русло может быть единственным, что нужно, чтобы предотвратить повторение этого неприемлемого поведения.

И если вам нужен ответ по умолчанию, чтобы держать его в своем эмоциональном набедренном кармане … один, чтобы вытащить его в следующий раз, когда случится такая ситуация, вот один для практики:

То, что вы только что сказали, меня не устраивает. Это было личным делом между нами. Вы сказали это при других.Это проблема, и мне нужно, чтобы мы поговорили об этом ».

Самое главное, помните: вы важны (и ваши чувства тоже)! Хорошая новость заключается в том, что, прочитав эту статью, вы уже начали заботиться о себе

СВЯЗАННЫЕ: 3 причины, по которым даже хорошие люди готовы смеяться над унижением других

Марго Браун уже более двадцати лет помогает парам и отдельным людям создавать более счастливые жизни. или выехать.Вы можете найти его на Amazon и в местных книжных магазинах. Вы также можете посетить ее веб-сайт Kickstart Your Relationships.

Хотите быть великим лидером? Никогда не унижайте намеренно

Не потребовалось заявить о мега-оплошности Рекса Тиллерсона (первоначально сообщенной новостями NBC) — якобы назвавшего своего зависимого от изображения босса «идиотом» на встрече в Пентагоне — чтобы познакомить нас с идеей о том, что унижать вашу босс на публике. Без сомнения, Тиллерсон, который ни подтверждал, ни опровергал отчет на момент написания этой статьи, также знает это и никогда не намеревался сделать свой пробормотанный или выпученный комментарий публичным.Горячая вода, в которой он плавает, действительно напоминает нам, что такого понятия, как «личное» больше не существует. Будет разумным исходить из принципа, согласно которому вы всегда должны считать себя публичным, когда высмеиваете или оскорбляете своего начальника.

Пожалуй, менее очевиден принцип, согласно которому лидер никогда не должен никого унижать. Период. Конечно, никогда в качестве стратегии. Никогда специально. Никогда не «случайно», если можно этого избежать. А если вы ненароком унизили кого-то, быстро исправьте ситуацию.

Вот почему унижение так разрушительно как для лидера, так и для ведомых.

Нет человека, застрахованного от чувства унижения, тошнотворной вспышки разоблачения и стыда, когда кто-то заставляет нас выглядеть по-другому, глупыми, глупыми, уродливыми или непохожими. Я подозреваю, что это остаток нашей эволюционной жесткости, призванной укрепить нашу способность принадлежать к группе, которая в свое время была необходима для выживания.

Действия и внешний вид, соответствующие социальным нормам, по-прежнему имеют ценность для выживания.Исправление странного, неподходящего или неприемлемого с культурной точки зрения поведения ваших людей имеет ценность в бизнесе, как и, разумеется, критика. Но делайте это тактично или наедине. Использование унижения для изменения поведения людей не только дорого обходится — оно ведет к увольнению сотрудников или увольнению, но и не работает.

Человек, который чувствует себя униженным, автоматически занимает оборонительную позицию и не может конструктивно слушать. Так что их поведение не изменится; они просто будут ненавидеть вас и не доверять вам.Их лояльность будет ослаблена, а их мотивация добиться успеха и заставить вас выглядеть хорошо — уменьшится, если не будет нанесен непоправимый ущерб. За унижением неизбежно следует гнев или даже ярость, которая становится еще более опасной, когда этот гнев подавляется и выходит за пределы осознания этого человека.

Есть одно исключение из унижений, имеющих полностью отрицательный эффект. Я знаю людей, которые были унижены последствиями своего плохого поведения. Это глубокое чувство незащищенности и неудач может быть мощным мотиватором к изменениям и успеху.Но это происходит только тогда, когда человек видит, что сам уступает своим собственным амбициям, стандартам и идеалам, а не когда унижением движет кто-то другой.

Есть несколько очевидных способов, которыми лидеры унижают людей — публично кричат ​​на них, издеваются над ними, презрительно критикуют их перед другими. Газета Pittsburgh Post Gazette недавно сообщила о документе, написанном главой администрации опального конгрессмена Тима Мерфи. Это заставляет вздрогнуть от чтения, равносильно руководству «чего не следует делать».В записке описываются унизительные модели поведения Мерфи по отношению к своим сотрудникам, в том числе ставить их в положение, когда они не могут добиться успеха, а затем кричать на них за неудачи, просить о невозможном и приходить в ярость, когда это не выполняется, и отказываться корректировать свое поведение в случае серьезных опасений. доводятся до его сведения.

Между тем, теперь уже слишком знакомые сообщения о сексуальных домогательствах и издевательствах в Кремниевой долине, офисах медиа-магнатов и на платформах политиков также предоставляют очевидный список запретов для лидера, который признает, что унижение людей вредно для бизнеса. кто бы ни был целью.Это означает, среди прочего, что не следует безвозмездно или публично комментировать чью-либо внешность или поведение. Это включает размер груди, вес, платье, голос, инвалидность, причуду, рост, тик или размер руки.

Как это ни парадоксально, может быть труднее избежать унижения людей очевидными способами, которые я только что описал, поскольку чрезмерный гнев, пристрастие, корпоративная культура, алкоголь и другие растормаживающие силы часто проявляются, когда лидер обычно унижает других. И это сложные проблемы, которые нужно решить, поскольку они не зависят от простых правил, которые можно и чего нельзя делать, или, как мы знаем, хорошо написанной политики в области занятости.Лидер, который регулярно использует унижение, должен подвергнуться серьезному самоанализу и измениться, или ему нужно противостоять и атаковать коллеги или начальство и посоветовать ему изменить свое поведение или уйти.

Есть и менее очевидные способы, которыми даже благонамеренный лидер может непреднамеренно унизить людей. Поскольку эти ошибки, как правило, вызваны недосмотром или поспешностью, а не характером, их легче избежать или исправить.

Вот три передовых метода, которые помогут избежать непреднамеренного унижения людей в вашей команде:

1.Убедитесь, что все, кого касается изменение, были проинформированы — желательно лично — до того, как новости станут доступны широкой аудитории. Я видел, как руководители проектов узнавали, что их проект был расформирован или переименован, из писем, отправленных более широкой группе. Когда я спрашивал вовлеченных лидеров, почему они не сообщили об этом человеку заранее, они часто просто не думали о том, как этот человек будет себя чувствовать, и просто хотели двигаться вперед. Стоит потратить время на то, чтобы позвонить каждому менеджеру, которого коснулось изменение, до того, как об этом узнает вся компания.Вы не спрашиваете у них разрешения, а скорее говорите, что знаете, что у них могут быть чувства по этому поводу. Нет ничего более унизительного для менеджера, чем узнавать об изменениях одновременно с его командой.

2. Верьте или действуйте так, как будто вы верите, что каждый делает все, что в его силах. Я узнал об этом от одного из самых выдающихся лидеров, которого я знаю, который всегда излучал чувство спокойствия и целеустремленности, независимо от того, какой кризис крутился вокруг нее. Я спросил ее, как она могла бы справиться с огромной внутренней политикой, с которой она сталкивалась каждый день на большом предприятии, которым она управляла, и она ответила: «Я просто предполагаю, что каждый делает все, что в его силах.«Это не значит, что нельзя увольнять того, чьи лучшие качества недостаточно хороши, но не сердитесь и не унижайте их.

3. Отступите, если вы злитесь или разочарованы. Эффективно исправлять людей можно только тогда, когда вы спокоены.

Наконец, извинитесь, если вы кого-то унизили. В сеть просочилась видеозапись, на которой ведущий MSNBC Лоуренс О’Доннелл разгневанно ругается из-за технических проблем во время сентябрьского шоу.

О’Доннелл незамедлительно ответил на твит с извинениями, и я надеюсь, с личными извинениями перед своим техническим персоналом, ни один из которых, по-видимому, не хотел, чтобы шоу прошло плохо.Что мне больше всего нравится в твите О’Доннелла, так это то, что «у лучшего человека была бы лучшая реакция». Он прав и не предлагает защиты. Поступая так, он очеловечивает себя, не предлагая оправдания, напоминая нам, что мы все время от времени хотели быть лучшими людьми.

.