Как побеждать в споре и понимать, когда лучше отступить

30 июня 2020

Отношения

Колонка

Иногда спор взаимно обогащает собеседников, а иногда лучше вовсе не терять на него времени. Научиться узнавать такие ситуации поможет пирамида Грэма.

Андрей Якомаскин

Преподаватель и писатель. Делится вдохновляющими историями в своей группе в соцсети «ВКонтакте».

Каждому хоть раз приходилось спорить. Некоторые делают это тактично, выражая уважение к собеседнику, другие переходят на личности, пытаясь гнуть свою линию. Оба способа — часть системы, которая помогает получить из спора выгоду. Называется эта система пирамидой Грэма.

Пол Грэм — американский предприниматель и бизнес-ангел, который стал знаком широкой аудитории после публикации ряда смелых эссе. Одна из самых известных работ Пола Грэма — «Как правильно возражать» (How to Disagree), написанная в 2005 году. В этом эссе автор привёл иерархию аргументов в споре, которые помогают понять, можно ли его выиграть и стоит ли вообще продолжать.

Я хочу познакомить вас с основными ступенями пирамиды Грэма и рассказать, как они помогут извлечь пользу из любого спора.

1. Прямые оскорбления

• Пример: «Ты конченый идиот!»
• Цель использования: провокация эмоций.

Когда человек оскорбляет вас, вместо того чтобы приводить аргумент в пользу своей точки зрения, это значит, что его цель — вызвать у вас ответные эмоции. У него нет доказательств правоты по обозначенному вопросу, и теперь он пытается затащить в пучину непонимания и вас.

Обсуждать стратегии поведения в этом случае нет смысла. Просто всеми силами избегайте попадания в подобный спор.

2. Переход на личности

• Пример: «Только такая деревенщина, как ты, будет приводить подобные аргументы».
• Цель использования: смена темы.

Люди на второй ступени пирамиды в спорах обращаются к личным особенностям того, с кем спорят: его социальному статусу, полу, внешнему виду и так далее. К сожалению, такой способ ведения диалога стал особенно опасен с появлением социальных сетей, где легко найти информацию о собеседнике и сделать её объектом обсуждения.

Причина перехода на личности схожа с предыдущим пунктом. У человека нет других аргументов, и он пытается перевести тему в другую плоскость, указывая на ваши особенности как на недостатки. Опытные ораторы просто признают несовершенство своей личности и продолжают диалог, не давая себя запутать.
Однако начинающему спорщику лучше сразу прекратить разговор и оставить соперника наедине с его словами.

3. Претензии к тону диалога

• Пример: «Не повышайте на меня голос! Да как вы со мной разговариваете!»
• Цель использования: попытка закончить спор, чтобы не проиграть.

Под претензией к тону понимается пристальное внимание к тому, как вы говорите или пишете, вашей терминологии и оборотам речи. А так как это восприятие субъективно, продолжать диалог с таким человеком будет сложно. На что он, собственно, и рассчитывает.

Этот приём говорит о том, что человека загнали в угол, но признавать свою неправоту он не хочет. В отличие от двух предыдущих ступеней, на этой у вас есть шанс выиграть спор или, как минимум, свести его к компромиссу. Для этого примите субъективные претензии и последовательно изложите свои аргументы.
Перед лицом фактов оппоненту будет некуда бежать.

4. Препирательство

• Пример: «Ну что за бред? Ты вообще ничего не понял! И что дальше?»
• Цель использования: попытка закончить спор на ничьей.

К стратегии препирательства прибегают те, кто понимает, что их битва уже проиграна, но если они запутают оппонента, то можно будет предложить ничью.

Для этого они используют пустые аргументы, которые вообще могут не относиться к теме беседы. Ваши доводы они просто игнорируют. Для описания такой ситуации подходит известная фраза — «разговор глухого с немым».

Если вы хотите выиграть спор на этапе препирательств, регулярно возвращайтесь к теме обсуждения и склоняйте оппонента аргументировать свои выводы.

5. Контраргумент

• Пример: «А моя мама (начальник, друг, известный актёр) утверждает совершенно другое! Я всё делал не так, как ты говоришь, и у меня получилось!»
• Цель использования: попытка конструктивного диалога.

Использование контраргументов — первый признак того, что ваш собеседник хочет договориться. Проблема заключается в том, что люди часто не берут во внимание взгляды и опыт собеседника.

Человек получает позитивный результат в одной ситуации и принимает это за эталон. Только может оказаться, что в этом обсуждении его опыт неприменим.

Главное правило, когда дело доходит до контраргументов, — дать человеку выговориться. Во-первых, в его словах может быть зерно истины. Во-вторых, так вы наладите с ним контакт и сможете донести свои идеи.

6. Опровержение по сути

• Пример: «Вы говорите, что это x, а это y. И вот почему…»
• Цель использования: поиск истины, обмен знаниями и опытом.

Главное отличие от стратегии контраргументов — в том, что здесь вы с собеседником на одной волне. Аргументы, которые вы оба приводите, относятся к одной теме, и через них вы взаимно обогащаете знания друг друга.

Если вы используете опровержение по сути, не бойтесь признавать, что согласны с отдельными аргументами собеседника. Он обязательно поступит так же, если на лицо все признаки здоровой дискуссии. В результате такого диалога вы также можете остаться при своём мнении. При этом вы оба будете услышаны и узнаете что-то новое о предмете обсуждения.

7. Опровержение в чистом виде

• Пример: «Вот факты, которые доказывают обратное».
• Цель использования: объективное доказательство.

Только не подумайте, что доказательство подразумевает бросание фактами в лицо. Те, кто используют стратегию последней ступени пирамиды Грэма, не просто приводят факты в качестве аргументов. Такому диалогу присущи три черты.

• Во-первых, собеседники относятся друг к другу с уважением, давая высказать свою точку зрения.
• Во-вторых, каждый выдвигает аргументы не в лоб, а последовательно, чтобы они не выглядели обвинением в глупости.
• В-третьих, они искренне заинтересованы в поиске объективной истины и потому благодарны за общение, даже если оказались неправы.

К таким дискуссиям нужно стремиться, а для этого — работать как над аргументацией, так и над культурой общения.

Победить в споре — не значит разгромить или унизить оппонента. Победить — значит обогатиться через понимание точки зрения другого человека.

Обсуждая любой вопрос, стремитесь говорить о вопросе, а не о личности, с которой вы его обсуждаете. Этого простого правила уже хватит, чтобы улучшить качество дискуссии. А дальше — воспользуйтесь памяткой из этой статьи и двигайтесь по пирамиде Грэма только вверх.

Читайте также 🧐

• Как уйти от неприятного разговора
• Как деликатно остановить болтливого собеседника
• Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться

как вести себя при конфликте, если вы сверхчувствительный интроверт — Нож

Интроверты и сверхчувствительные личности обычно не любят доминировать или участвовать в конфликте. Однако порой мы вынуждены вступать в конфронтацию, поскольку в нужный момент наше настроение проигнорировали. Бывает и так, что нас втягивают в какой-то спор, который стоит нам немало энергии и сил.

Иногда мы оказываемся в эпицентре событий из-за обостренного чувства справедливости. Мы либо добиваемся правды, либо выходим из себя. За редким исключением, нам приходится кричать или хлопать дверью.

Первая реакция обычно возникает внутри нас. Мы чувствуем внутреннее возбуждение <…>.

В результате мы лишаемся покоя, а в некоторых случаях — и сна. Запасы терпения кончаются, и мы чувствуем бессилие.

Именно поэтому нам не стоит вступать в лишние конфликты.

Как выйти из любого конфликта с пользой для себя

Хорошо, когда есть люди, способные при необходимости бороться за справедливость, но если не вступать в спор, то можно сэкономить кучу энергии.

Однажды я вышла из себя, получив письмо с напоминанием об оплате штрафа в 50 крон, хотя я точно знала, что вовремя оплатила все счета. С тех пор я перестала обращать внимание на неприятные мелочи.

В споре участвуют по меньшей мере двое. И только один из них должен его прекратить. Вполне возможно, что где-нибудь в тексте я могу допустить ошибку, но при назревании конфликта я тут же уступаю.

Из любых разногласий можно извлечь пользу, если высказывать свое мнение о происходящем. Вот несколько примеров:

• Я не согласен с тобой, но не буду спорить.
• Мне не нравится твой метод подсчета, но я не стал возражать и просто перевел деньги.
• По-моему, ты игнорируешь наши договоренности, но я не буду тратить силы на препирательства, поэтому отпускаю тебя с миром.

Уйти от спора не значит показаться трусом.

Это разумный ход, демонстрирующий вашу дальновидность. Ведь в жизни есть много того, о чем действительно стоит думать и переживать.

При таком подходе мы никогда не столкнемся с какой-либо несправедливостью или плохим поведением. Главное, чтобы был человек, который может вовремя пресечь зарождающийся конфликт.

Вы вступаете в открытую конфронтацию с человеком?

Нас учили прямо говорить человеку о том, что мы его отвергаем или устанавливаем свои порядки. Однако человека впечатлительного подобные заявления могут нервировать или вызвать у него неловкость, поэтому нам приходится тянуть со своим решением, боясь его озвучить.

Для подобных ситуаций у интровертов и сверхчувствительных людей есть в запасе более простые способы коммуникации. Одним из них воспользовалась Майбрит:

Обычно в письме человеку я делюсь с ним своими мыслями и впечатлениями. При этом мне приходится выражать чувства, которых я так боюсь, потому что они мне кажутся наивными и грубоватыми. Затем я разговариваю со своим собеседником с глазу на глаз. Никогда не знаешь, как все пройдет, но ведь простая переписка — это трусость по сравнению с беседой.

Майбрит, 46 лет

Читайте также

Учитесь говорить «нет»: что такое границы личности и как их отстаивать

Почему некоторые люди склонны к тревожности и как с ней можно бороться

У переписки есть немало преимуществ перед устным общением: например, интроверты и сверхчувствительные личности чувствуют себя комфортнее в одиночестве, имея запас времени.

В таких условиях они лучше формулируют мысли и набираются храбрости, чтобы быть честными и добросовестными по отношению к себе.

Лично я никогда не понимала, почему люди считают, что говорить о проблемах в лицо человеку куда корректнее, нежели написать об этом.

Поэтому я предпочитаю получать волнительные известия в письменном виде. Например, получив отказ, я могу хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию в тихой, спокойной обстановке и либо поплакать над ней, либо найти в этом что-то положительное. А вот при личном общении с человеком мне тяжелее воспринимать информацию, затрагивающую мои чувства.

Однако письменная коммуникация имеет также свои недостатки. Например, сообщение может быть истолковано неверно, поскольку письмо не передает интонацию и выражение лица отправителя.

Недопонимание между собеседниками значительно реже возникает при телефонном разговоре, поскольку интонация собеседника передает дополнительную информацию, а еще реже — при встрече с глазу на глаз.

Однако прямая конфронтация может отнять много сил у людей впечатлительных, помешав обстоятельному разговору, поскольку они лишь потом вспомнят, что на самом деле хотели сказать. Впоследствии человек пожалеет о проявлении своей излишней эмоциональности, помешавшей ему правильно сформулировать свою позицию, а не ляпнуть первое, что пришло в голову.

Помимо прочего, экстраверт, получив ваше сообщение об отказе или о чем-то неприятном, может счесть его грубым. Во избежание подобных недоразумений, заканчивая письмо, предложите обсудить все по телефону или встретиться лицом к лицу.

Телефонный звонок имеет преимущества перед личной встречей, особенно тогда, когда это касается пределов вашего терпения.

Например, чувствуя, что разговор становится вам неприятен и вы теряете его нить повествования или ваш собеседник уже не видит связи между вами и вашим сообщением, попросите его прерваться и созвонитесь через полчаса. Если вы слышите, как собеседник начинает повышать голос, отодвиньте телефон от уха на комфортное для вас расстояние.

Практическое руководство для тех, кто любит интровертов или сверхчувствительных людей

Возможно, вы уже по себе знаете, как раздражение и гнев выбивают вас из колеи. Если ваши ближайшие родственники понимают, как действует на вас агрессия, и протягивают руку помощи в сложной ситуации, вам будет легче при необходимости вступить в конфронтацию и найти решение в любом конфликте интересов.

В Дании я опросила сорок пять сверхчувствительных личностей о том, какой бы реакции они хотели добиться от собеседника при обострении отношений. Разнообразие ответов меня удивило, однако прослеживались и общие тенденции.

Подробнее об этом далее в практическом руководстве для родственников. Совсем не факт, что все изложенное в нем будет актуально для вас, однако на его основе вы сможете создать свой собственный список пожеланий для ваших родственников, которые пригодятся им во время ссор.

Как лучше со мной общаться во время ссор

• Прекрати кричать. Я неприятно удивлен, испуган и не в состоянии тебя понять.
• Если ты не стесняешься в выражениях, я, конечно, прощу тебя, но еще долго не смогу прийти в себя, а моя нервная система будет расшатана. Даже если конфликт закончится примирением и ты не пожалеешь, что решил выяснить со мной отношения.
• Расскажи мне спокойно, что тебя злит, и постарайся объяснить, как мне исправить сложившуюся ситуацию. В таком случае я пойду тебе навстречу, чтобы как можно лучше тебя понять, и сделаю все возможное, чтобы найти решение, которое устроит нас обоих.
• Когда я злюсь, дай мне возможность какое-то время побыть одному в тишине и покое. Обещаю рассказать тебе, что меня злит, но мне может потребоваться много времени, чтобы все обдумать и сформулировать свои мысли.
• Пожалуйста, не нервничай, когда я говорю тебе о сложностях в наших отношениях. Если ты будешь все отрицать или злиться, я зайду в тупик. Если я замечу, что ты не слушаешь, то не смогу собраться с силами и договорить до конца. Я безвозвратно потеряю нить разговора, энергию и желание его продолжать.
• Не забывай о моем весьма шатком положении, поэтому я нуждаюсь в твоей поддержке.

Данные советы вовсе не предполагают беспрекословного следования.

Читайте также

Управление гневом: виды злости, ее причины и способы с ней справиться

Как строить гармоничные отношения, если вы — сверхчувствительный человек

Предложите их вашему партнеру или другому человеку в качестве рекомендаций, которые подскажут, как вести себя по отношению друг к другу в конфликтной ситуации. И, возможно, вы придете к компромиссу.

Помимо прочего, мой опрос показал, что многие сверхчувствительные личности стыдятся того, что слишком долго переживают возникшие конфликты.

В вашем отношении к конфликтам нет ничего странного

Многим интровертам и сверхчувствительным личностям не раз советовали меньше себя накручивать. Разумеется, не стоит тратить кучу энергии на переживания, особенно тогда, когда вам ничего не угрожает и все опасения оказываются плодом вашего воображения.

Например, представляя, как ваш начальник будет злиться, потому что вы по-своему выполнили его поручения, вы наверняка из-за этого полночи не спали.

Если же он похвалит вас, вполне вероятно, что вы пожалеете о напрасных переживаниях. А вот если все ваши опасения подтвердятся, то такая моральная подготовка к худшему сценарию убережет вас от шквала критики и необдуманных слов в адрес начальника, о которых впоследствии вы бы сожалели.

Вы объясните свои действия, тщательно подобрав каждое слово, чем подогреете интерес к собственным идеям, в том числе в долгосрочной перспективе.

Если же именно вы недовольны начальником, партнером или коллегой по работе, то дополнительные размышления могут помочь вам уладить назревающий конфликт мирным путем.

Здесь важно подчеркнуть, что рефлексия присуща сенситивным людям и животным, которые сначала долго наблюдают и лишь затем переходят к действиям.

Имея обостренную нервную систему, будьте вдвойне осторожны. Надеюсь, вы не забываете подбадривать себя, даже когда ваши домыслы оказываются несостоятельными.

Иногда все же стоит обращаться за помощью: например, когда навязчивые мысли не дают вам уснуть, даже если речь идет о каких-то мелких недоразумениях.

Обсудите с кем-нибудь свою проблему. Наверняка у вас есть такой человек на примете. Или обратитесь к профессионалу — психотерапевту или психологу.

Бывает не так просто определить степень запущенности конкретной ситуации, поэтому лучше пройти полноценный курс лечения вместо устранения мелких симптомов.

Вы портите себе жизнь, пуская на самотек проблемы, с решением которых вам могли бы помочь окружающие, будь у них такая возможность.

5 способов прекратить спор меньше чем за минуту

Пэт Ладусер, доктор философии, помогает людям, страдающим тревогой, паникой и стрессом в отношениях, которые хотят чувствовать себя более сосредоточенными и уверенными. У нее частная практика
…Читать больше

Проблема аргументов в том, что они не работают.

Я не говорю о хороших дебатах, когда у вас есть несколько отличных идей, и они сталкиваются, и вы начинаете здоровую дискуссию туда-сюда, которая доставляет удовольствие. Я имею в виду споры — когда напряжение начинает расти, ответы становятся личными, и вы ходите по кругу, ничего не добиваясь.

Часто такие конфликты живут своей собственной жизнью, когда вы в конечном итоге спорите о том, кто больше работает по дому или во сколько вы пришли домой прошлой ночью, в то время как более серьезные проблемы, такие как забота, командная работа и признательность, прячутся под поверхностью .

Именно это имеют в виду многие пары, с которыми я работаю, когда говорят: «Мы не можем общаться». Они начинают то, что кажется простым разговором, и через несколько минут он перерастает в критику, вину, враждебность или каменную стену.

Узнайте о возможностях уже сегодня

Не только пары: нежелательные ссоры случаются в семьях, между друзьями и на работе. Однако с некоторыми навыками вы можете научиться останавливать их, чтобы приступить к решению реальных проблем.

Что не работает

Вам когда-нибудь казалось, что вы знаете, что правы, но другой человек не понимает? Или, может быть, время от времени вам просто нужно что-то делать по-вашему? Некоторых людей чувство срочности подталкивает к использованию некоторых из этих приемов:

• говорить громче
• предъявление улик
• настойчиво говорит
• отказ от удаления темы
• следовать за другим человеком из комнаты в комнату

Однако эти стратегии создают проблемы. Повышенный голос может звучать как нападение. Доказательства дают возможность отвлечься, обсуждая доказательства. Срочность часто воспринимается как нетерпение или разочарование.

Если разговор продолжается, вы можете продолжить попытки решить проблему. Если это превращается в аргумент, вам может понадобиться что-то другое стратегия.

Стратегия, меняющая правила игры

Один из наших соседских детей умеет справляться с разочарованием из-за того, что не добивается своего. Как и многие шестилетние дети, он любит побеждать. Маленькие дети в этом возрасте часто одержимы победами, поражениями и правилами. Если есть соревнование, Фрэнки, естественно, хочет выйти победителем.

Конечно, мяч не всегда так отскакивает. Когда Фрэнки играет в Four-Square со своей семьей, иногда он пропускает несколько возвратов. Он не хочет компрометировать ни свой выигрыш, ни свое обычное приподнятое настроение, поэтому просто объявляет какие-то новые правила, причем с таким юмором, что все смеются. Эта игра, в которой всегда побеждает Фрэнки, известна как «Фрэнкибол».

Взрослые, конечно, должны быть более ловкими. Игра «Я выиграю, несмотря ни на что» не так привлекательна, когда тебе двадцать или, может быть, пятьдесят.

Тем не менее, есть золотая середина. Когда игра не работает — когда обсуждение переходит на территорию спора — полезно сделать паузу и рассмотреть некоторые новые правила. Иногда лучше вообще не играть.

Новые пьесы

Есть много способов вежливо отступить от спора. Вот четыре простых утверждения, которые вы можете использовать, чтобы остановить спор 99 процентов времени.

1. «Дайте мне подумать об этом».

Это работает отчасти потому, что позволяет выиграть время. Когда вы ссоритесь, ваше тело готовится к драке: учащается сердцебиение, повышается кровяное давление, вы можете начать потеть. Короче говоря, вы переходите в режим «сражайся или беги». Исследователь брака Джон Готтман называет это «наводнением». Ваш умственный фокус сужается, так что вы думаете об опасности перед вами, а не о нюансах и возможностях. Из-за этого способность решать проблемы резко падает.

Когда нет льва, готового наброситься на вас, наводнение встанет у вас на пути. Уделите время размышлениям, чтобы ваше тело успокоилось. Это также посылает сообщение о том, что вы достаточно заботитесь, чтобы, по крайней мере, принять во внимание чужую точку зрения, что успокаивает другого человека в споре.

2. «Возможно, вы правы».

Это работает, потому что показывает готовность к компромиссу. Этого сигнала достаточно, чтобы смягчить позицию большинства людей, а также позволить им сделать шаг назад.

Но это трудно сделать. Иногда мои клиенты беспокоятся, что уступить дюйму очень близко к уступке. На мой взгляд, обычно бывает наоборот: признание чужой точки зрения обычно приводит к смягчению. Посмотрите на некоторые примеры:

• Комментарий: Голубые джинсы не подходят для работы.
• Ответ: Возможно, вы правы.
• Комментарий: Этот проект задержится.
• Ответ: Я работаю над этим, но вы можете быть правы.
• Комментарий: Ты не очень хорошо с этим справился.
• Ответ: Возможно, вы правы.

Заметьте, что этим уклончивым шагом в стиле айкидо вы не соглашаетесь с тем, что другой человек прав. Вы только признаете, что в их точке зрения может быть что-то, и подразумеваете, что вы обдумаете то, что они сказали.

3. «Я понимаю».

Это мощные слова. Они работают, потому что предлагают сочувствие. Они останавливают спор, меняя его направление — попытка понять чужую точку зрения — это не спор. Иногда их трудно произнести, потому что пауза, чтобы понять, может иногда казаться уступкой. Важно помнить, что:

• Понимание не означает, что вы согласны.
• Понимание не означает, что вы должны решить проблему.

Когда вам нужно заявить о себе или исправить ситуацию, вы можете просто слушать.

4. «Извините».

Эти слова, пожалуй, самые мощные в английском языке. Один мой знакомый администратор говорит, что половина его работы — извиняться перед людьми.

Многие люди не хотят извиняться, опасаясь, что извинения — это признание вины и принятие на себя полной ответственности. Эта точка зрения, к сожалению, часто усугубляет проблему.

Извинения иногда просто выражают сочувствие и заботу: «Мне жаль, что ты не получил эту работу».

Однако чаще извинения означают принятие на себя части ответственности: «Мне жаль, что мой комментарий был воспринят таким образом. Я не это имел в виду».

Иногда извинение является признанием полной ответственности, и в таких случаях тем более важным становится искреннее выражение сожаления: «Вы правы, я не сделал это вовремя. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы это больше не повторилось». Извинения меняют игру с «Это не моя вина» на «Я понимаю». Извинения сильны; они предотвратили судебные иски, улучшили деловое общение и уладили личные разногласия.

Хоум-ран

Конечно, уклонение от спора — это только первый шаг в решении эмоционально заряженной проблемы. Иногда вам нужно копнуть глубже, чтобы вы могли поговорить о скрытых убеждениях и чувствах. Затем необходимо проделать работу, чтобы договориться о компромиссе или прийти к соглашению. Однако аргументы заставляют вас ходить по кругу и обычно усугубляют проблему.

Иногда единственный способ не проиграть — перестать играть в игру. Как и Фрэнки, вы можете изменить правила. Вместо «Один из нас должен победить» вы можете сыграть «Давайте уделим этому немного времени». С помощью простого заявления вы можете выиграть время, продемонстрировать готовность пойти на компромисс, проявить сочувствие или взять на себя часть проблемы. Эти стратегии являются основой хорошего общения. Когда цель игры состоит в том, чтобы прекратить спорить, оба игрока могут выиграть.

Продолжайте читать Автор Пэт Ладусер, доктор философии.

Читать в порядке публикации

10 способов избежать ссоры

Факт: все спорят время от времени, но давайте посмотрим правде в глаза, это никогда не бывает приятным. В пылу ссоры часто обмениваются словами, которые нельзя вернуть назад, и хотя некоторые люди «спорят», что немного спорить полезно и иногда необходимо «прояснить ситуацию», мы считаем, что есть лучшие способы. чтобы снять напряжение.

Итак, вот наши десять главных советов, как избежать ненужных конфликтов:

1.

Не запирайтесь.

Если вы чем-то расстроены или кто-то вас разозлил, самое худшее, что вы можете сделать, это спрятать это в себе. Бурление приводит к разочарованию, и в конечном итоге вы не сможете сдерживать свои эмоции. Ваши чувства неизбежно вырвутся наружу, и если вы не обработаете их здоровым образом, скорее всего, вы вспыхнете в гневе. Когда вас что-то беспокоит, озвучьте это, поговорите об этом, найдите способ разрешить это и двигаться дальше.

2. Скажи это, а не кричи.

Если вы слишком расстроены, чтобы разумно говорить о том, что вас беспокоит, скажите: «Сейчас я слишком расстроен, чтобы говорить об этом — мы можем поговорить об этом позже?». Делая это, вы даете себе время успокоиться, собраться с мыслями и подойти к делу так, чтобы не вызвать скандал. Гораздо проще решить проблему, если говорить о ней спокойно, а не повышать голос. Крик, скорее всего, заставит другого человека защищаться, и его реакция может состоять в том, чтобы крикнуть в ответ.

3. Не вспоминай прошлое.

Если вы простили кому-то что-то, что он сделал в прошлом, то держите свое слово и оставьте это в прошлом! Несправедливо говорить, что вы кого-то простили, а затем продолжать держать обиду или вспоминать об этом каждый раз, когда возникает проблема. Если вы чувствуете, что не можете уйти от события, возможно, будьте честны с собой и с другим человеком. Может быть, вам сейчас лучше уйти из жизни друг друга. Отпустить может быть трудно, но иногда это самый здоровый поступок.

4. Постарайтесь понять их точку зрения.

Поставьте себя на их место и попытайтесь понять их точку зрения, как бы трудно это ни было. Старайтесь не обесценивать их мнение. Возможно, вам удастся найти компромисс, который устроит вас обоих.

5. Согласен-не согласен.

Если вы серьезно рассмотрели пункт 4, но все еще не можете понять, откуда они берутся; согласен не согласен. То есть у вас разные мнения по одному и тому же вопросу? Подумай об этом. это действительно имеет значение ? Стоит ли задевать чувства друг друга или можно отложить это в сторону и двигаться дальше?

6. Поднимитесь над ним.

Если вы чувствуете, что кто-то пытается затеять с вами драку, не давайте им то, чего они хотят — будьте выше и выше этого. Если вы чувствуете, что они пытаются вас спровоцировать, отстранитесь на некоторое время от их компании и окружения. Прогуляйтесь, посмотрите шоу, дайте им возможность успокоиться. Очень вероятно, что когда вы снова встретитесь с ними через пару часов, их настроение изменится. Если нет, спросите, что их беспокоит, и искренне предложите свою помощь.

7. Успокойтесь.

Если вы знаете, что склонны к спорам, ознакомьтесь со здоровыми механизмами выживания. У нас есть отличный пост в блоге, в котором перечислены 101 способ расслабиться и уменьшить стресс. Попробуйте медленно сосчитать в уме до десяти, прежде чем говорить с кем-то резким тоном или озвучивать что-то, что может вызвать скандал — оцените, стоит ли оно того. Дышите глубоко, когда чувствуете, что начинаете раздражаться, и попытайтесь представить себе вещи, которые делают вас счастливыми в жизни. Это может поднять вам настроение и помешать вам причинить себе и кому-то горе.

8. Не принимайте близко к сердцу.

Когда люди злы, расстроены или расстроены, они иногда говорят вещи, которые не имеют в виду. Старайтесь не принимать на свой счет плохое настроение или то, что говорят в запале, близко к сердцу. Иногда, когда мы находимся в состоянии стресса, мы теряем ясность видения и говорим вещи, которые на самом деле не имеем в виду, просто чтобы навредить другому человеку; слова, которые мы хотели бы вернуть. Имейте это в виду в следующий раз, когда вы собираетесь сказать что-то обидное — вы пожалеете, что сказали это, когда успокоитесь?

9. Останови его до того, как он начнется.

Если вы чувствуете нарастающее напряжение, спросите собеседника, все ли в порядке и не сделали ли вы что-нибудь, что его расстроило.