8 шагов, которые помогут простить обиду

6 октября 2016

Отношения

Сложно найти взрослого человека, который ни разу не столкнулся с болью или предательством. Обида — это нормальная реакция на несправедливость. Но если от неё не избавиться, то негативные эмоции будут раз за разом всплывать в памяти. Забывать проступок не стоит, но стоит менять его восприятие. Тогда станет легче прощать обиды.

Выбирая прощение, мы освобождаем себя от страданий, которые раз за разом воскрешают в памяти неприятные моменты.

Тебе надо простить всего один-единственный раз. А ненависть нужно подпитывать постоянно, изо дня в день. Нужно всё время помнить всё плохое, что было сделано.

М. Л. Стедман «Свет в океане»

Роберт Энрайт (Robert Enright), доктор философии, занимающийся исследованием процесса прощения, предлагает разбить его на восемь шагов. Несмотря на то, что ситуации бывают разные, и каждый прощает по-своему, этот подход поможет простить или хотя бы локализовать непреодолимый барьер, с которым Роберт Энрайт рекомендует обратиться к психологу.

1. Назовите обидчиков

Составьте список людей, которые задели вас настолько, что требуют прощения.

Оцените по десятибалльной шкале боль, которую они вам причинили, где единица — незначительная боль, но всё же достаточная, чтобы всплывать в памяти и вызывать негативные эмоции; десятка — действия настолько пагубные, что вам тяжело даже думать о них.

Начните с человека с наименьшим баллом.

2. Проанализируйте обиду

Выберите конкретный поступок, которым этот человек вас обидел. Проанализируйте, как это действие сказывается на вашей жизни. Задайте себе вопросы:

• Какой психологический вред оно нанесло?
• Какой физический вред оно нанесло?
• Стал ли я меньше доверять людям?
• Разочаровался ли я в людях?

Признайте: то, что произошло, не было нормальным. Позвольте себе почувствовать негатив, который появится при анализе.

3. Примите решение

Когда будете готовы, примите решение простить.

Это решение будет включать активное действие с вашей стороны — акт милосердия по отношению к человеку, который причинил вам боль. Прощая, мы осознанно уменьшаем чувство обиды, заменяя его на доброту, уважение, великодушие или даже любовь.

Важно, что прощение не включает в себя оправдание поступка обидчика. Не нужно забывать о справедливости и закрывать глаза на её нарушение.

Ещё один важный момент. Простить не значит примирить. Примирение — это стратегия переговоров, с помощью которой обе стороны (виновный и пострадавший) приходят к взаимному доверию. Вы можете и не примиряться с человеком, но всё же простить его.

4. Поставьте себя на место обидчика

Попытайтесь ответить на следующие вопросы о своём обидчике:

• Какой была его жизнь, когда он рос?
• Какие сложности были в его жизни в тот момент, когда он обидел вас?
• От чего он страдал настолько, что ранил вас?

Ответы на эти вопросы не предназначены для того, чтобы стать оправданием обидчика. Просто осознайте, что обидчик — такой же ранимый человек.

Понимание того, почему люди действуют деструктивно, также помогает найти более эффективные пути для предотвращения подобных действий в будущем.

5. Внимательно наблюдайте

Будьте внимательны к своим ощущениям.

Не пропустите тот момент, когда вы почувствуете хотя бы малейшее сочувствие к своему обидчику. Возможно, этот человек был смущён, ошибался или был обманут. Не исключено, что он глубоко сожалеет о том, что сделал.

Думая об обидчике, подмечайте, как меняются ваши эмоции к нему.

6. Не сбрасывайте свою боль на других

Когда мы эмоционально уязвлены, то склонны вымещать свою боль на других.

Постарайтесь осознанно терпеть боль, которую ощущаете. Не пытайтесь сбросить её на кого-то другого. Например, на обидчика или ни в чём не повинного человека, который будет с вами рядом в трудную минуту.

Обратите внимание на этот важный момент, чтобы не передать негатив другому.

7. Одарите обидчика

Придумайте что-то такое, что вы могли бы подарить обидчику.

Прощение — акт милосердия: вы проявляете добро к тому, кто не был добр к вам. Это может быть улыбка, обратный звонок или письмо, доброе слово об обидчике в разговоре с другими, лайк в социальных сетях.

Но всегда помните о своей безопасности. Если акт доброжелательности может снова поставить вас в уязвимое положение, найдите другой способ выразить позитивные чувства. Например, вы можете сделать запись в своём дневнике или поучаствовать в медитативной практике прощения.

8. Превратите обиду в положительный опыт

Попытайтесь найти смысл и цель в том, что вам пришлось пережить.

Многие становятся чувствительней и внимательней к другим, пережив собственную обиду, и понимают, зачем нужно помогать другим — тем, кто страдает.

Правильно восприняв несправедливость по отношению к себе, вы можете стать человеком, который предотвратит несправедливость в будущем и сделает мир добрее.

В следующий раз вернитесь к списку и простите другого обидчика с наименьшим рейтингом. Поднимайтесь вверх, пока не простите самого серьёзного обидчика — того, от которого вы пострадали больше всего.

Так вы сможете стать великодушным человеком.

Как простить обиду: 12 полезных советов — узнайте прямо сейчас

12 976

Познать себяПрактики how toЧеловек среди людей

Фото

Unsplash

Продолжая возмущаться из-за нанесенной нам обиды, мы истощаем себя физически и психически, ставим под угрозу отношения с важными людьми и снижаем работоспособность.

Прощение может избавить от этих тяжелых переживаний. Ключ от двери тюремной камеры уже в ваших руках. Представьте, что вы освободились от оков мыслей о мести, кипящей ярости, гнетущей депрессии, тлеющей обиды, тревоги и беспокойства. Давайте посмотрим, как происходит этот процесс и что может помочь.

1. Признайте, что произошла несправедливость

Поймите, что произошла несправедливость, которая не должна повториться. В противном случае прощать нечего.

2. Осознайте чувства, которые вызывает обида

Поймите, что вы испытываете боль и гнев, и не осуждайте себя.

3. Спросите себя, как вы справляйтесь с обидой

В чем преимущества и недостатки этих способов? Помогают они вам? Если да, то как? Если нет, то почему? Возможно, вы осознаете, что постоянные раздумья о случившемся, мысли о мести и гнев приводят к злоупотреблению алкоголем или перееданию и плохо влияют на здоровье, отношения с другими, работоспособность. Негативные чувства лишают нас покоя и усугубляют боль.

Да, неприятно осознавать, что вы отчасти виноваты в проблемах, но это может мотивировать посмотреть на ситуацию по-новому, задуматься о прощении, которое сможет освободить от бремени гнева.

4. Отпустите ситуацию, даже продолжая испытывать гнев и обиду

Вы способны принять такое решение, даже если этого не хотите. Часто сначала возникает сознательное намерение, а прощение на уровне чувств и эмоций приходит позже. Простите умом, даже если еще не готовы простить сердцем.

Кроме того, вы можете простить, даже если человек не извинился. Неразумно и небезопасно доверять тому, кто не раскаялся в поступке и не изменил поведение. Вы не обязаны с ним мириться и налаживать отношения.

5. Примите: прощение не означает, что несправедливость незначительна

Если вы простили обидчика, это не значит, что вы заслужили такое отношение в прошлом или что позволите так с обращаться с собой в будущем.

6. Оставьте ответственность обидчику, но относитесь к нему с сочувствием

Вы можете простить обидчика, не снимая с него ответственности за его поступки. Откажитесь от права держать обиду и вместо этого начните относиться к обидчику с сочувствием — неважно, заслуживает он этого или нет. Речь не идет о его личных качествах и намерениях, вы просто не хотите, чтобы затаенная внутри обида вас разрушала.

7. Будьте готовы, что прощение не однократное действие, а процесс

Обычно он происходит поэтапно. Не ждите, что вы мгновенно сможете избавиться от накопившейся боли и начнете великодушно относиться к обидчику. Скорее его можно сравнить с чисткой луковицы слой за слоем. Понимая это, вы сможете яснее увидеть прогресс на пути к итоговой цели и перестанете ругать себя за то, что он идет недостаточно быстро.

Вы будете продолжать помнить о случившемся, но перестанете бесконечно думать о том, как несправедливо с нами обошлись. Такие мысли неизбежно будут возникать время от времени, но вы уже приняли решение и каждый раз сможете напоминать себе об этом и стараться избавиться от наваждения. Это потребует практики, но с каждый разом будет все легче.

8. Смиритесь, что будете смотреть на мир негативно какое-то время

Став жертвой несправедливости, вы какое-то время будете воспринимать мир негативно. Но это не навсегда! Скорее всего, пройдя через все этапы прощения, вы снова начнете смотреть на жизнь более позитивно.

9. Представьте, что личность обидчика не сводится только к его поступку

Подумайте, что сподвигло человека так обойтись с вами. Возможно, страх или отчаяние? Нестабильная психика? Психологические травмы из детства? Это не оправдывает его поведение, но может помочь понять причины случившегося.

10. Вспомните, как вы сами когда-то вели себя не лучшим образом

Наверняка вы не хотите это повторять, но неужели стоит зацикливаться на этих воспоминаниях и мучить себя? Вы просили прощения у тех, кого сами когда-либо обидели? Если да, смогли ли вы простить себя и разрешить себе идти вперед, не неся бремя прошлого? Вы осознаете, что, простив обидчика, вы подарите себе ту же самую свободу? Что вы чувствовали, когда кто-то прощал вас за проступки?

11. Помните, что вы не одиноки

Подавляющее большинство людей сталкивалось с выбором: простить или продолжать страдать. Попробуйте поискать группы поддержки, где обсуждаются похожие проблемы. Если вы верующий человек, попросите о помощи высшие силы, почитайте истории мучеников прошлого, которые, несмотря на ужасное обращение и несправедливость, смогли простить своих мучителей.

12. Поймите: ваши страдания не были бессмысленными

Речь не о том, что судьба вас таким образом наказала. Но подумайте — возможно, пережитый опыт дал вам важный урок, выучив который вы сможете помогать другим? Скорее всего, в процессе прощения вам сначала придется пережить немало неприятных эмоций, и лишь со временем станет легче.

В этот сложный период важно полноценно заботиться о себе. К примеру, полезно отказаться от некоторых вредных привычек (злоупотребление алкоголем, самоизоляция, слишком долгий сон, многочасовой просмотр телевизора, излишние траты) и заменить их чем-то здоровым и продуктивным.

Чаще встречайтесь с друзьями и ходите куда-нибудь вместе, радуйтесь, смейтесь и веселитесь, медитируйте, занимайтесь йогой, спортом, читайте книги, заряжающие оптимизмом. Спросите себя, на что вы надеетесь в будущем или на что надеялись раньше, до того, как жизнь потеряла краски.

Какие занятия поднимают настроение и придают сил? Чего вы с нетерпением ждете, когда просыпаетесь по утрам? Постарайтесь уделять этому больше времени как ради вашего общего благополучия, так и для того, чтобы отвлекаться и поменьше думать о несправедливости, которую довелось пережить. Сосредоточьтесь на всем позитивном, что есть в жизни сейчас и что ждет в будущем.

Об эксперте: Рейчел Финци — психотерапевт, сотрудник Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

Отношения на расстоянии: почему мы в них оказываемся и можно ли сделать их счастливыми

«Не могу ночевать у друзей — начинается паника и хочется домой»

«Сердце разрывается»: что происходит с организмом после смерти близкого

Неочевидные причины эмоционального выгорания, которым вы вряд ли придаете значение

«Будь здоров!»: 16 элементов психического и эмоционального здоровья — чек-лист психоаналитика

«Муж не хочет заводить ребенка в ближайшие два года. Вдруг он потом уйдет к другой?»

«Жена мне изменила. Как вернуть ее любовь?»

Как понять, что вы в отношениях с «Питером Пэном»: 5 признаков

17 Преимущества, советы и стратегии

Когда кто-то каким-то образом причиняет вам зло, вы можете быть уверены, что никогда не сможете с этим смириться. Даже после того, как ваш немедленный гнев пройдет, вы можете продолжать зацикливаться на предательстве вместо того, чтобы позволить ему раствориться в памяти.

Такое чувство довольно часто. Но неумение прощать может навредить вам больше всего.

Прощение может показаться сложным, отчасти потому, что его часто неправильно понимают. Вы можете подумать, что прощение кого-то означает:

• забыть о том, что произошло
• подразумевая, что боль, которую они причинили, не имеет большого значения
• автоматическое возобновление прежних отношений

На самом деле прощение означает просто решение отпустить свой гнев, боль и желание отомстить.

Вы могли бы признать, что то, что произошло, теперь в прошлом, признать, что люди совершают ошибки, и вместо этого начать развивать сострадание.

Думаете, что готовы простить, но не знаете, с чего начать? Это нормально. Это не всегда легко, но мы здесь, чтобы помочь.

Многие люди рассматривают прощение как нечто, что помогает человеку, которого прощают. Конечно, может помочь им почувствовать себя лучше, но больше всего прощение приносит пользу вам.

Прощение помогает исцелиться

Обида может огорчить вас и помешать вам обрести покой. Когда вы не можете простить, ваши эмоциональные раны не могут закрыться и исцелиться.

«Когда вы прощаете, вы не говорите, что то, что кто-то сделал, было в порядке. Вы решаете избавиться от бремени застрявших и нерешенных эмоций», — объясняет Ким Эгель, терапевт из Сан-Диего, Калифорния.

«Прощение позволяет избавиться от боли и продолжить с более легким сердцем».

Другими словами, прощение позволяет вам начать избавляться от гнева и обиды до того, как они просочатся во все сферы вашей жизни.

Прощение может улучшить другие отношения

Затаивание гнева на кого-то, кто причинил вам боль, влияет не только на ваши отношения с этим человеком.

Обиды и гневные чувства могут в конечном итоге перекинуться на другие ваши отношения. Вы можете:

• вспыльчивый характер с близкими
• трудности с доверием снова
• трудности в построении новых отношений

Проявление сострадания вместо гнева может помочь увеличить доброту и чувство связи со всеми людьми, а не только с человеком, которого вы прощаете.

Прощение полезно для здоровья

Практикуя прощение, вы можете принести пользу своему здоровью.

Прощение помогает уменьшить стресс, согласно исследованию 2016 года. Меньший стресс может иметь положительные последствия для здоровья, в том числе:

• Нижнее артериальное давление
• Пониженная тревога
• Лучший сон
• Улучшенная самооценка

Прощение может также позволить вам незвать нездоровый гнев, который может способствовать:

• Стресс
• Muscle Tension
• • . проблемы с сердцем
  • снижение иммунной функции

  В общем, прощение оказывает общее положительное влияние на эмоциональное здоровье, благополучие и сочувствие к другим.

  Это также может привести к более полноценным отношениям, в том числе с самим собой.

  Прощение может помочь вам примириться

  Во-первых, важно понять, что вы можете простить кого-то, не возобновляя контакт и не восстанавливая отношения.

  Вы можете простить кого-то, даже если знаете, что у вас никогда не будет прежних отношений.

  В зависимости от обстоятельств вам может даже понадобиться избегать контакта.

  Тем не менее, все делают ошибки. Когда любимый человек причиняет вам боль, прощение может открыть дверь для восстановления отношений.

  Во многих случаях акт прощения может помочь тому, кто непреднамеренно причинил боль, осознать, как он причинил вам боль.

  Это дает возможность для обучения и роста.

  Прощение может не сразу исправить ваши отношения, но это хорошее начало.

  Если вы не чувствуете, что можете простить немедленно, ничего страшного. Чтобы добраться до этого места, может потребоваться некоторое время.

  Когда дело доходит до прощения, важна искренность. Вынужденное прощение на самом деле никому не приносит пользы, поскольку вы все еще держитесь за боль и гнев.

  «Заставляя себя делать что-то недостоверное, вы можете нарушить свою внутреннюю истину», — говорит Эгель.

  Задав себе эти вопросы, вы сможете определить, готовы ли вы прощать.

  Для кого я это делаю?

  «Прощение — это внутренняя работа, — говорит Эгель.

  Это верно по двум причинам:

  • Вы запускаете процесс прощения.
  • Это в основном для вас.

  Другие люди, вовлеченные в ситуацию, даже близкие, которым известны обстоятельства, могут побудить вас простить.

  В конечном счете, вам придется принимать это решение. Вы на самом деле не прощаете, когда делаете это неохотно или потому, что другие говорят, что вы должны.

  Этот тип прощения не отвечает вашим потребностям и может не разрешить ваше разочарование и боль.

  У меня есть перспектива?

  Это нормально и здорово, когда нужно обрабатывать и справляться со сложными эмоциями после того, как вы пережили несправедливость или предательство.

  Сидеть с такими чувствами может быть довольно болезненно, особенно поначалу. Некоторая дистанция и размышления могут помочь вам изучить ситуацию через объективную линзу.

  Воспоминание о проступке вызывает желание наказать другого человека или заставить его страдать? Или теперь вы можете признать, что многие сложные факторы могли сыграть свою роль в том, что произошло?

  Признание того, что люди, страдающие от боли, часто сами причиняют боль, может помочь вам развивать сострадание, не оправдывая и не преуменьшая их действия.

  Также стоит подумать, причиняете ли вы боль из-за произошедшего или потому, что ваши воспоминания о предательстве загоняют вас в замкнутый круг страданий.

  Если ваша боль в основном связана с последним, решение простить может помочь вам избавиться от этих воспоминаний.

  Готов ли я предпринять необходимые действия, чтобы простить?

  Прощение требует некоторой работы с вашей стороны. Вы не можете просто сказать «Я прощаю вас» и покончить с этим — по крайней мере, если вы хотите, чтобы ваше прощение имело смысл.

  Возможно, вы никогда не поймете, почему кто-то что-то сделал. Но прощение требует, чтобы вы посмотрели на свой гнев и боль и решили отпустить их.

  Это обычно включает в себя некоторое понимание другого человека и его обстоятельств. Вы не можете по-настоящему простить без сочувствия и сострадания.

  Прощение — это только начало, и воспоминания о вашей боли могут всплыть на поверхность после того, как вы решили простить. Сострадание и терпение помогут вам добиться успеха.

  Как только вы почувствуете, что готовы простить, вы можете предпринять несколько дополнительных шагов, чтобы убедиться, что вы действительно готовы.

  Расскажите о своих чувствах

  Прежде чем вы сможете кого-то простить, вам нужно убедиться, что вы можете выразить свои чувства по поводу того, что произошло, словами. Это требует, чтобы вы сначала приняли эти чувства, даже нежелательные.

  Хороший способ проверить, можешь ли ты полностью выразить свои чувства? Поговорите о них с кем-то, кому вы доверяете.

  Даже если вы не хотите вдаваться во все подробности произошедшего, ваша система поддержки может сыграть важную роль в процессе прощения.

  Возможно, они уже помогли вам справиться с самой сильной болью и могут предложить дополнительную поддержку, когда вы начнете выздоравливать.

  Совет: попробуйте медитацию, если вам это сложно. Это не сработает за одну ночь, но направит вас по правильному пути.

  Найдите светлую сторону

  Когда кто-то причиняет вам боль, вы, вероятно, не в состоянии заметить какие-либо выгоды, вытекающие из этой ситуации. Со временем у вас может появиться больше эмоционального пространства, чтобы признать, что вы приобрели.

  Допустим, ваш партнер вам изменил.

  После первоначального предательства вы смогли признать, что отношения на самом деле не складывались.

  Их измена, конечно, не была правильным выбором, но она открыла вам глаза на проблемы в отношениях.

  Возможно, близкий друг сделал что-то жестокое или бросил вас без объяснения причин. Несмотря на вашу боль и гнев, вы исследовали, почему.

  В конце концов, они объяснили, что борются с серьезными симптомами психического заболевания, и вы помогли им найти поддержку.

  Даже если вы не можете определить явное преимущество, вы можете просто почувствовать себя лучше благодаря проявлению сострадания и понимания.

  Сначала прощайте меньшие вещи

  Если вам трудно простить большую боль, практикуйте сострадание к себе вместо того, чтобы устраивать себе неприятности.

  Бороться – это нормально, но вы можете привыкнуть к практике прощения, если регулярно будете прощать в своей повседневной жизни.

  Это не так сложно, как кажется.

  Кто-то взял ваш обед из холодильника на работе? Возможно, они изо всех сил пытаются обеспечить себя едой. Практикуйте сострадание и прощайте кражу вместо того, чтобы злиться.

  Человек, припаркованный рядом с вами, поцарапал вашу машину, когда выезжал задним ходом? Бывает. Вот для чего нужна страховка! Гнев не починит вашу машину, а прощение поможет вам обоим почувствовать себя лучше после инцидента.

  Прости себя

  Люди часто борются с прощением, когда винят себя, хотя бы немного, за то, что произошло.

  Самосострадание и самопрощение — важные инструменты, которые нужно иметь перед попыткой простить кого-то другого.

  Важно подумать, не мешает ли самообвинение вашей способности прощать.

  Помните: чужое решение причинить вам боль никогда не является вашей ошибкой.

  Если вам трудно простить себя, особенно в обстоятельствах, когда вы не сделали ничего плохого, вам может помочь беседа с психотерапевтом.

  Вы чувствуете, что готовы простить, и вы сделали выбор посвятить себя прощению.

  Так как же на самом деле простить кого-то?

  Это может показаться особенно трудным, если вы не можете на самом деле связаться с человеком, которого прощаете.

  «Прощение начинается и заканчивается вами», — объясняет Эгель. «Вы можете простить независимо от вашей ситуации с другой стороной».

  Вам не нужно контактировать с кем-то, чтобы простить его, так как прощение в первую очередь для вашего блага.

  Эти советы помогут вам действовать в соответствии с вашим решением простить:

  Напишите письмо

  Если вы предпочитаете избегать личных контактов с кем-то, кого вы простили, письмо может предложить более безопасный способ выразить свои чувства.

  Письмо одностороннее. Вы можете поделиться тем, что вы испытали, не прерывая. Объяснения и извинения другого человека могут иметь смысл и пользу, но очень важно, чтобы у вас была возможность сказать то, что вам нужно сказать.

  Письма могут быть хорошим способом предложить прощение токсичному члену семьи, кому-то в тюрьме, жестокому бывшему или любому, с кем вы не хотите возобновлять контакт.

  Вы можете написать письмо просто для собственной выгоды и хранить его до тех пор, пока не почувствуете, что готовы протянуть руку помощи.

  Если контакт не является безопасным вариантом, вы можете отправить его с ложным адресом, чтобы защитить свое местоположение, или попросить кого-нибудь доставить его для вас.

  Поделитесь своими чувствами с кем-то еще

  Не всегда возможно связаться с человеком, которого вы прощаете. Возможно, они умерли или переехали.

  «Это может стать серьезным препятствием для процесса исцеления, если вы считаете, что не можете исцелиться, потому что не можете выразить прощение», — объясняет Эгель.

  Но на самом деле вам не нужно обмениваться с кем-то, чтобы простить их.

  Как только вы решите простить, вы можете завершить процесс, поделившись своим решением с кем-то еще, например с любимым человеком, наставником, духовным лидером или с кем-то, кто понимает ситуацию, даже с терапевтом.

  Если никто не чувствует себя хорошо, вы можете записать свое решение простить.

  Если человек, которого вы прощаете, скончался, завершение процесса прощения может включать посещение места, которое имело значение для вас обоих.

  Ознакомьтесь с программами, разработанными исследователями прощения.

  Практика прощения может быть сложной задачей. Бороться вполне понятно, но вам не обязательно делать это в одиночку.

  Программы прощения, основанные на научных исследованиях, помогут вам пройти необходимые этапы. К ним относятся «Девять шагов к прощению» и «20-шаговая модель процесса прощения».

  Еще одна разработанная экспертами программа REACH включает:

  • R восклицание и визуализация предательства
  • E сострадание без преуменьшения
  • A альтруизм, или взгляд на прощение как на подарок, который вы даете, такой, какой вы хотели бы получить сами
  • C mitting к прощению, написав о своем решении или рассказав о нем кому-нибудь
  • H стараясь принять решение простить

  Вы простили, но не забыли, и это нормально.

  Несмотря на то, что ваши воспоминания о причиненной вам боли могут остаться, прощение позволяет вам продолжать двигаться вперед.

  Практика прощения может облегчить:

  Сосредоточиться на хороших вещах в жизни

  Вы не можете игнорировать трудности, которые бросает вам жизнь. Но уделение приоритетного внимания состраданию и сочувствию может облегчить замечание хороших вещей и придание им большего веса, чем плохим.

  Если из предательства вышло что-то положительное, у вас уже есть некоторая практика, так сказать, находить цветок среди обломков.

  Не нужно верить, что все имеет смысл или что все происходит по воле судьбы. Вы можете создать свой собственный смысл и найти свое собственное благо, независимо от того, что приносит жизнь.

  Сделать хорошее эмоциональное здоровье целью всей жизни

  Прощение может научить вас многому о сострадании, но продолжение работы над саморазвитием и укрепление вашего чувства сопереживания по отношению к другим может помочь вам справиться с трудными обстоятельствами в будущем.

  Жизнь длинна, и вы можете столкнуться с не одной несправедливостью.

  Так же, как хорошее физическое здоровье может помочь вам пережить болезни и травмы, хорошее психическое здоровье поможет вам оставаться сильным перед лицом эмоционального давления.

  «Чем больше у вас в кармане инструментов, таких как позитивный взгляд, здоровый выбор и сильная система поддержки, тем лучше вы будете, когда вам нужно справиться с трудными эмоциями, например, вызванными процессом прощение», — объясняет Эгель.

  Стремитесь к собственному счастью

  Это нормально — хотеть, чтобы кто-то сожалел о боли, которую он причинил. Правда в том, что это происходит не всегда.

  Некоторые люди не способны распознать, когда они причиняют боль. Другие не видят своей ошибки или им просто все равно. Возможно, вы никогда не получите объяснений или извинений.

  Позволив горечи и обиде овладеть вами, вы только придадите им силу. Вместо того, чтобы позволить прошлому сдерживать вас, используйте то, что вы узнали из этого опыта, чтобы предпринять шаги, чтобы защитить себя от боли в будущем.

  Практика прощения и действия, направленные на улучшение жизни, помогут вам обрести радость и покой.

  Прощение может показаться трудным для практики, но это навык, который вы можете развить.

  Конечно, это может показаться несправедливым. Ведь они обидели вас. Но прощение может помочь вам избавиться от этих чувств и обрести покой.

  ---

  Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

  8 советов, как простить того, кто причинил вам боль

  Неизбежно причинять боль другим. Это паршиво. И иногда это плохое чувство длится и длится. У Фреда Лускина, доктора философии 1999 года, есть радикально простой (хотя и не легкий) способ почувствовать себя лучше: простить.

  Лускин, основатель проектов прощения Стэнфордского университета и автор книги «Прощай во благо» , говорит, что в самых элементарных терминах простить — значит отпустить плохие чувства или желание отомстить после того, как вам причинили вред. «Вы отпускаете свою внутреннюю горечь, обиду и жалость к себе из-за опыта, который был в прошлом», — говорит он.

  Лускин десятилетиями изучал преимущества прощения. В недавнем выпуске подкаста Stanford Pathfinders он объяснил, что большинство причин прощать связаны с вашим собственным благополучием. «Когда вы вспоминаете обиду или рану, которые вы не разрешили в своем разуме и сердце, это воспоминание запускает химические вещества стресса. Это вызывает физическое недомогание. Когда вы часто вспоминаете об этом, вы подвергаете свое тело хроническому стрессу», — говорит он. «Это имеет физическую цену».

  Хотя прощение не обязательно означает примирение с человеком, который причинил вам боль, Лускин говорит, что это особенно важно в отношениях, которые вы хотите сохранить. «Я думаю, что наша культура сосредоточилась в другом направлении, а именно в том, что прощение важнее всего в отношениях, которые вы не хотите сохранять. Настоящая потребность в прощении — в браке, семье, деловых отношениях, дружбе, между братьями и сестрами», — говорит он. Вот восемь способов работать над этим.

  Злиться, обижаться и горевать.

  Когда кто-то причиняет вам боль, говорит Лускин, горе и гнев являются естественными и здоровыми реакциями. Так же и жалость к себе! И нет установленного времени, сколько времени нужно, чтобы проработать и обработать боль. «Прощение позволяет войти негативным чувствам возмущения и горя, а затем позволяет им уйти, потому что теперь вы в мире со своей жизнью».

  Спросите себя, является ли ваш гнев созидательным или разрушительным.

  Конструктивный гнев решает проблему в данный момент, стимулируя вас, чтобы вы адекватно реагировали на угрозу, говорит Лускин. Деструктивный гнев повторяется и не имеет положительного результата. «Человек, на которого ты злишься, не меняется, и ты не растешь. На самом деле, вы создаете мозговые пути, которые делают гнев более вероятным». Когда гнев становится привычкой, а не способом обработки, или когда вы держитесь за него очень долго, говорит он, «он оказывается разрушительным как для вашего физического благополучия, так и для окружающих вас людей. Ничего хорошего из этого не выйдет — это неправильное использование одного из наших биологических механизмов выживания».

  Не волнуйтесь — вы не говорите, что преступление было в порядке.

  Одно из самых больших заблуждений относительно прощения, по словам Лускина, заключается в том, что оно означает, что вы оправдываете поведение обидчика. «На самом деле прощение означает, что вы не оправдываете этого. Вы знаете, что это неправильно или неуместно, но вы выбираете очистить свое сердце. Вы не оправдываете свое поведение. Ты просто прими это и смирись. Это совсем другое».

  Практикуйте методы снижения стресса.

  

  Если вы сидите за столом и член семьи говорит что-то обидное, Ласкин говорит, что самое простое, что вы можете сделать, это сделать пару вдохов. Методы управления стрессом успокаивают реакцию вашего тела на борьбу или бегство, поэтому вы сохраняете спокойствие и сохраняете голову.

  Напомните себе, почему вы хотите, чтобы этот человек был в вашей жизни.

  Когда кто-то, о ком вы заботитесь, причиняет вам боль, но вы хотите сохранить отношения, важно помнить о том хорошем, что этот человек сделал для вашей жизни, — говорит Лускин. «Люди не заменимы. Важно напоминать себе, что у тебя есть один отец, одна мать, один лучший друг». Лускин добавляет, что это не означает, что люди должны оставаться рядом из-за жестокого обращения или оставаться в плохих или нездоровых отношениях. Это означает, что успешные отношения трудно развивать и поддерживать, если вы затаили обиду, ведете счет или думаете о том, как заставить кого-то заплатить за то, что он или она сделали.

  «Практически каждые отношения, в которых вы когда-либо были, требуют некоторого прощения, чтобы поддерживать их», — говорит он. «Все люди несовершенны, и наше восприятие тоже. Так что травма неизбежна. У нас должен быть механизм, чтобы отпустить ситуацию и помириться, чтобы иметь счастливые устойчивые отношения».

  Установить границы.

  Когда вас обидел кто-то, с кем вы состоите в отношениях, может быть уместна некоторая мягкая установка границ. Но Лускин говорит, что это не означает призывать людей, обвинять их или отрекаться от них. «Научитесь просто говорить: «То, что вы только что сделали, нехорошо»» 9.0003

  Признайте, что вы рассказываете историю, которую можно изменить.

  Наш мозг устроен так, чтобы оберегать нас от опасностей, говорит Ласкин, поэтому многие истории, которые мы себе рассказываем, не соответствуют действительности. «Мы упрощаем, чтобы подчеркнуть угрозу. Мы создаем эти искажения в нашей голове, чтобы обезопасить себя». Ласкин говорит, что самый быстрый способ простить — изменить историю.

  Итак, если вы рассказывали себе историю о том, что пять лет назад ваша подруга не пригласила вас на свою свадьбу, и это был ужасный проступок, который вы до сих пор переживаете, подумайте, что, возможно, вы двое были в трудное время, и она, возможно, допустила ошибку, но она сделала все, что могла.

  Стань героем.

  Лускин говорит, что приписывание вашего нынешнего бедствия чему-то, что произошло в прошлом, — это способ сделать себя жертвой. Он приводит такой пример: «Если я скажу: «Причина, по которой я сейчас несчастлив, в том, что моя жена бросила меня три года назад», это создаст жертву». Более правдивым заявлением, по его словам, было бы что-то вроде: «Причина, по которой я сейчас несчастлив, заключается в том, что моя жена ушла от меня; У меня не было достаточных ресурсов, чтобы справиться с этим, и в последующие годы я так и не придумал, как с этим смириться».

  «Когда вы говорите себе: «Единственный, кто меня спасет, — это я», это создает своего рода героическую эффективность, говорящую: «Я должен решить эту проблему». Я должен понять, как быть в порядке и быть счастливым в жизни, которая включает в себя болезненный конец брака», — говорит он. Когда вы сможете это сделать, вы почувствуете собственную устойчивость. «Когда человек способен прощать, это приводит к большей эффективности в управлении своей жизнью.