8 шагов, которые помогут простить обиду

6 октября 2016

Отношения

Сложно найти взрослого человека, который ни разу не столкнулся с болью или предательством. Обида — это нормальная реакция на несправедливость. Но если от неё не избавиться, то негативные эмоции будут раз за разом всплывать в памяти. Забывать проступок не стоит, но стоит менять его восприятие. Тогда станет легче прощать обиды.

Выбирая прощение, мы освобождаем себя от страданий, которые раз за разом воскрешают в памяти неприятные моменты.

Тебе надо простить всего один-единственный раз. А ненависть нужно подпитывать постоянно, изо дня в день. Нужно всё время помнить всё плохое, что было сделано.

М. Л. Стедман «Свет в океане»

Роберт Энрайт (Robert Enright), доктор философии, занимающийся исследованием процесса прощения, предлагает разбить его на восемь шагов. Несмотря на то, что ситуации бывают разные, и каждый прощает по-своему, этот подход поможет простить или хотя бы локализовать непреодолимый барьер, с которым Роберт Энрайт рекомендует обратиться к психологу.

1. Назовите обидчиков

Составьте список людей, которые задели вас настолько, что требуют прощения.

Оцените по десятибалльной шкале боль, которую они вам причинили, где единица — незначительная боль, но всё же достаточная, чтобы всплывать в памяти и вызывать негативные эмоции; десятка — действия настолько пагубные, что вам тяжело даже думать о них.

Начните с человека с наименьшим баллом.

2. Проанализируйте обиду

Выберите конкретный поступок, которым этот человек вас обидел. Проанализируйте, как это действие сказывается на вашей жизни. Задайте себе вопросы:

• Какой психологический вред оно нанесло?
• Какой физический вред оно нанесло?
• Стал ли я меньше доверять людям?
• Разочаровался ли я в людях?

Признайте: то, что произошло, не было нормальным. Позвольте себе почувствовать негатив, который появится при анализе.

3. Примите решение

Когда будете готовы, примите решение простить.

Это решение будет включать активное действие с вашей стороны — акт милосердия по отношению к человеку, который причинил вам боль. Прощая, мы осознанно уменьшаем чувство обиды, заменяя его на доброту, уважение, великодушие или даже любовь.

Важно, что прощение не включает в себя оправдание поступка обидчика. Не нужно забывать о справедливости и закрывать глаза на её нарушение.

Ещё один важный момент. Простить не значит примирить. Примирение — это стратегия переговоров, с помощью которой обе стороны (виновный и пострадавший) приходят к взаимному доверию. Вы можете и не примиряться с человеком, но всё же простить его.

4. Поставьте себя на место обидчика

Попытайтесь ответить на следующие вопросы о своём обидчике:

• Какой была его жизнь, когда он рос?
• Какие сложности были в его жизни в тот момент, когда он обидел вас?
• От чего он страдал настолько, что ранил вас?

Ответы на эти вопросы не предназначены для того, чтобы стать оправданием обидчика. Просто осознайте, что обидчик — такой же ранимый человек.

Понимание того, почему люди действуют деструктивно, также помогает найти более эффективные пути для предотвращения подобных действий в будущем.

5. Внимательно наблюдайте

Будьте внимательны к своим ощущениям.

Не пропустите тот момент, когда вы почувствуете хотя бы малейшее сочувствие к своему обидчику. Возможно, этот человек был смущён, ошибался или был обманут. Не исключено, что он глубоко сожалеет о том, что сделал.

Думая об обидчике, подмечайте, как меняются ваши эмоции к нему.

6. Не сбрасывайте свою боль на других

Когда мы эмоционально уязвлены, то склонны вымещать свою боль на других.

Постарайтесь осознанно терпеть боль, которую ощущаете. Не пытайтесь сбросить её на кого-то другого. Например, на обидчика или ни в чём не повинного человека, который будет с вами рядом в трудную минуту.

Обратите внимание на этот важный момент, чтобы не передать негатив другому.

7. Одарите обидчика

Придумайте что-то такое, что вы могли бы подарить обидчику.

Прощение — акт милосердия: вы проявляете добро к тому, кто не был добр к вам. Это может быть улыбка, обратный звонок или письмо, доброе слово об обидчике в разговоре с другими, лайк в социальных сетях.

Но всегда помните о своей безопасности. Если акт доброжелательности может снова поставить вас в уязвимое положение, найдите другой способ выразить позитивные чувства. Например, вы можете сделать запись в своём дневнике или поучаствовать в медитативной практике прощения.

8. Превратите обиду в положительный опыт

Попытайтесь найти смысл и цель в том, что вам пришлось пережить.

Многие становятся чувствительней и внимательней к другим, пережив собственную обиду, и понимают, зачем нужно помогать другим — тем, кто страдает.

Правильно восприняв несправедливость по отношению к себе, вы можете стать человеком, который предотвратит несправедливость в будущем и сделает мир добрее.

В следующий раз вернитесь к списку и простите другого обидчика с наименьшим рейтингом. Поднимайтесь вверх, пока не простите самого серьёзного обидчика — того, от которого вы пострадали больше всего.

Так вы сможете стать великодушным человеком.

Как простить обиду: 12 полезных советов — узнайте прямо сейчас

11 704

Познать себяПрактики how toЧеловек среди людей

Фото

Unsplash

Продолжая возмущаться из-за нанесенной нам обиды, мы истощаем себя физически и психически, ставим под угрозу отношения с важными людьми и снижаем работоспособность.

Прощение может избавить от этих тяжелых переживаний. Ключ от двери тюремной камеры уже в ваших руках. Представьте, что вы освободились от оков мыслей о мести, кипящей ярости, гнетущей депрессии, тлеющей обиды, тревоги и беспокойства. Давайте посмотрим, как происходит этот процесс и что может помочь.

1. Признайте, что произошла несправедливость

Поймите, что произошла несправедливость, которая не должна повториться. В противном случае прощать нечего.

2. Осознайте чувства, которые вызывает обида

Поймите, что вы испытываете боль и гнев, и не осуждайте себя.

3. Спросите себя, как вы справляйтесь с обидой

В чем преимущества и недостатки этих способов? Помогают они вам? Если да, то как? Если нет, то почему? Возможно, вы осознаете, что постоянные раздумья о случившемся, мысли о мести и гнев приводят к злоупотреблению алкоголем или перееданию и плохо влияют на здоровье, отношения с другими, работоспособность. Негативные чувства лишают нас покоя и усугубляют боль.

Да, неприятно осознавать, что вы отчасти виноваты в проблемах, но это может мотивировать посмотреть на ситуацию по-новому, задуматься о прощении, которое сможет освободить от бремени гнева.

4. Отпустите ситуацию, даже продолжая испытывать гнев и обиду

Вы способны принять такое решение, даже если этого не хотите. Часто сначала возникает сознательное намерение, а прощение на уровне чувств и эмоций приходит позже. Простите умом, даже если еще не готовы простить сердцем.

Кроме того, вы можете простить, даже если человек не извинился. Неразумно и небезопасно доверять тому, кто не раскаялся в поступке и не изменил поведение. Вы не обязаны с ним мириться и налаживать отношения.

5. Примите: прощение не означает, что несправедливость незначительна

Если вы простили обидчика, это не значит, что вы заслужили такое отношение в прошлом или что позволите так с обращаться с собой в будущем.

6. Оставьте ответственность обидчику, но относитесь к нему с сочувствием

Вы можете простить обидчика, не снимая с него ответственности за его поступки. Откажитесь от права держать обиду и вместо этого начните относиться к обидчику с сочувствием — неважно, заслуживает он этого или нет. Речь не идет о его личных качествах и намерениях, вы просто не хотите, чтобы затаенная внутри обида вас разрушала.

7. Будьте готовы, что прощение не однократное действие, а процесс

Обычно он происходит поэтапно. Не ждите, что вы мгновенно сможете избавиться от накопившейся боли и начнете великодушно относиться к обидчику. Скорее его можно сравнить с чисткой луковицы слой за слоем. Понимая это, вы сможете яснее увидеть прогресс на пути к итоговой цели и перестанете ругать себя за то, что он идет недостаточно быстро.

Вы будете продолжать помнить о случившемся, но перестанете бесконечно думать о том, как несправедливо с нами обошлись. Такие мысли неизбежно будут возникать время от времени, но вы уже приняли решение и каждый раз сможете напоминать себе об этом и стараться избавиться от наваждения. Это потребует практики, но с каждый разом будет все легче.

8. Смиритесь, что будете смотреть на мир негативно какое-то время

Став жертвой несправедливости, вы какое-то время будете воспринимать мир негативно. Но это не навсегда! Скорее всего, пройдя через все этапы прощения, вы снова начнете смотреть на жизнь более позитивно.

9. Представьте, что личность обидчика не сводится только к его поступку

Подумайте, что сподвигло человека так обойтись с вами. Возможно, страх или отчаяние? Нестабильная психика? Психологические травмы из детства? Это не оправдывает его поведение, но может помочь понять причины случившегося.

10. Вспомните, как вы сами когда-то вели себя не лучшим образом

Наверняка вы не хотите это повторять, но неужели стоит зацикливаться на этих воспоминаниях и мучить себя? Вы просили прощения у тех, кого сами когда-либо обидели? Если да, смогли ли вы простить себя и разрешить себе идти вперед, не неся бремя прошлого? Вы осознаете, что, простив обидчика, вы подарите себе ту же самую свободу? Что вы чувствовали, когда кто-то прощал вас за проступки?

11. Помните, что вы не одиноки

Подавляющее большинство людей сталкивалось с выбором: простить или продолжать страдать. Попробуйте поискать группы поддержки, где обсуждаются похожие проблемы. Если вы верующий человек, попросите о помощи высшие силы, почитайте истории мучеников прошлого, которые, несмотря на ужасное обращение и несправедливость, смогли простить своих мучителей.

12. Поймите: ваши страдания не были бессмысленными

Речь не о том, что судьба вас таким образом наказала. Но подумайте — возможно, пережитый опыт дал вам важный урок, выучив который вы сможете помогать другим? Скорее всего, в процессе прощения вам сначала придется пережить немало неприятных эмоций, и лишь со временем станет легче.

В этот сложный период важно полноценно заботиться о себе. К примеру, полезно отказаться от некоторых вредных привычек (злоупотребление алкоголем, самоизоляция, слишком долгий сон, многочасовой просмотр телевизора, излишние траты) и заменить их чем-то здоровым и продуктивным.

Чаще встречайтесь с друзьями и ходите куда-нибудь вместе, радуйтесь, смейтесь и веселитесь, медитируйте, занимайтесь йогой, спортом, читайте книги, заряжающие оптимизмом. Спросите себя, на что вы надеетесь в будущем или на что надеялись раньше, до того, как жизнь потеряла краски.

Какие занятия поднимают настроение и придают сил? Чего вы с нетерпением ждете, когда просыпаетесь по утрам? Постарайтесь уделять этому больше времени как ради вашего общего благополучия, так и для того, чтобы отвлекаться и поменьше думать о несправедливости, которую довелось пережить. Сосредоточьтесь на всем позитивном, что есть в жизни сейчас и что ждет в будущем.

Об эксперте: Рейчел Финци — психотерапевт, сотрудник Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

Эмоциональное истощение: 8 вопросов для диагностики и 4 совета для исцеления

«После развода обратно поженились, чтобы вместе стареть. Но муж мне стал противен»

«Что делать с чувством пустоты внутри?»

Выражайте благодарность и находите компромиссы: как сохранить страсть в долгом браке — 11 советов коуча

Избегание, агрессия, пессимизм: 22 признака депрессии, которые легко пропустить, — чек-лист

Независимость или самопожертвование: о гранях женской любви рассказали актрисы сериала «Содержанки»

«Я поняла, что мой партнер никогда не возбуждал меня, и теперь боюсь разрушить отношения изменой»

3 самые частые ловушки нашего сознания

6 способов облегчить обиду

«Боль может изменить вас, но это не значит, что это должно быть плохим изменением. Возьми эту боль и преврати ее в мудрость». ~Неизвестно

Иногда чужие слова могут вызвать в нас очень болезненные эмоции.

Вы помните, когда вы чувствовали себя настолько бессильным от чьих-то замечаний, что вы замерли на месте и не могли придумать, что им возразить?

А может быть, ты и сказал что-то, но это было так глупо, что ты потом пожалел, что не держал рот на замке и просто высасывал все это.

Это случилось со мной недавно, когда я кому-то помогал и вместо благодарности получил словесные оскорбления. Я извлек из этого ценный урок, которым хочу поделиться с вами.

Когда слова лишат вас дара речи

В рамках своей работы я обеспечивал уход на дому за пожилой женщиной, и с первого дня у меня было чувство, что мы столкнемся.

Она была эксцентричной, быстрой на суждения и не боялась высказывать свое мнение. Будучи робким человеком, я всегда старалась избегать конфликтов с такими людьми.

В один, казалось бы, ничем не примечательный день, когда я заканчивал свои обязанности в ее доме, я начал с ней светскую беседу. Я был ошеломлен, когда она ни с того ни с сего ответила: «Ты такой глупый! Все твое существо и то, как ты есть!»

Через долю секунды я захлебнулся в негативных эмоциях, настолько потрясенный, что буквально застыл на месте. Я стоял в недоумении, не в силах сказать ни слова, окутанный смущением и стыдом.

Потом началась внутренняя болтовня. «Как она могла быть такой бесчувственной? Она понимает, как мне больно? Я должен сказать что-то в ответ, но я просто не могу сообразить, что».

От глубокой боли к личным возможностям

В тот день я ушел, поклявшись никогда больше не чувствовать себя таким слабым из-за чьих-то заявлений.

Я прокручивал в уме этот эпизод в поисках ответов. Через несколько недель я перестал чувствовать боль. Вместо этого у меня появилась новая перспектива — мне нужен был этот опыт, чтобы решить что-то внутри себя.

С тех пор у меня были подобные инциденты, и теперь моя реакция совершенно другая. Я свободнее и сильнее.

Ты тоже можешь.

Это может занять некоторое время, но решимость и сознательные усилия принесут вам дар новой перспективы, как и мне.

Убрать жало от оскорбительных слов

Словесные оскорбления причиняют боль. Совершенно естественно реагировать оборонительно, но как только первоначальный шок пройдет, вот шесть способов, которыми вы можете превратить свою реакцию во что-то позитивное.

1. Позвольте себе размышлять здоровым образом.

Воспроизведение в уме расстраивающих событий является нормальным явлением, чтобы справиться с ними. При правильном подходе самоанализ является ценным средством личного роста и расширения возможностей.

Мысли и образы из обидного эпизода будут всплывать снова и снова, пока они вас беспокоят. Поэтому вместо того, чтобы подавлять их, позвольте им проявиться. Наблюдайте за ними, но не зацикливайтесь и не зацикливайтесь на мысленной петле.

Затем каждый раз, когда всплывают воспоминания о событии, спросите себя, готовы ли вы отпустить сопровождающий их стыд. Думайте об этом процессе как об использовании ластика; каждый раз, когда вы будете тереть, боль начнет исчезать, и вскоре останется только слабый след.

2. Определите (возможный) мотив другого лица.

В подобных ситуациях убеждение себя в том, что вы сделали что-то не так, может быть автоматической реакцией.

Хотя вы никогда не узнаете наверняка, почему кто-то получает удовольствие от словесных оскорблений, вы можете сделать некоторые обоснованные предположения. Если человек не совсем незнакомец, у вас будет некоторое представление о нем, и вы сможете выяснить, намеренно ли он злонамерен или просто бездумен и не стоит тратить на это свою энергию.

Но не полагайтесь только на собственную интуицию — узнайте второе мнение. Станьте детективом и разыщите общих знакомых. Скорее всего, они поделятся похожими историями и могут даже добавить идеи, которые помогут облегчить ваше эмоциональное бремя. (Это не сплетни — это для вашего собственного спокойствия.)

Когда я рассказывал друзьям о своем опыте, я слышал почти идентичные истории о том, как эта женщина запугивала и запугивала других. Я знал, что хулиганы обычно сами страдают, поэтому эти истории подтвердили мне, что она сама действовала из состояния боли, а это означало, что ее слова не были истинным отражением меня.

3. Поверните прожектор внутрь.

Чтобы лучше подготовиться к следующему оскорблению, уделите немного времени размышлениям о том, почему вас так трогают чужие слова. Каких убеждений вы придерживаетесь, которые влияют на ваши реакции?

Подумайте о том, как в запале вы настолько поглощены эмоциями, что не можете ясно мыслить. Что создает эту бурю внутри вас?

Мне потребовалось время, чтобы ответить на этот ответ, но теперь я думаю, что это было связано с гордостью — я чувствовал, что моя личность находится под угрозой. Я был привязан к идее, что все должны относиться ко мне хорошо, поэтому мой мир рухнул, когда кто-то этого не сделал.

Поразмыслив, я решил, что сделаю себе одолжение, если не рассчитываю, что буду всем нравиться, а вместо этого приму возможность конфликтов.

Какие у вас убеждения могут быть контрпродуктивными для вашего эмоционального благополучия?

4. Знайте, что такое слова на самом деле.

Еще одна вещь, которую я усвоил в этом путешествии, заключалась в том, что слова сами по себе не вредны. Именно значения, которые они несут, делают их могущественными.

Представьте, что вы разговариваете с кем-то, кто говорит на другом языке, чем вы. Ничто из того, что говорит вам другой человек, не имеет смысла. Вы безучастно смотрите на них, пытаясь собрать воедино какой-то смысл из мешанины звуков, которые вы слышите. Неважно, ругались они или флиртовали — вы бы не заметили разницы.

Так почему же, когда вы осознаете, что означают эти слова, они могут причинить вам боль? В какой-то момент вы научились связывать слова со значениями, но на самом деле это просто звуки. Вам решать, что вы из них сделаете.

5. Признайте свою уязвимость.

Откройте свое сердце для возможности быть раненым чужими словами. Жизнь никогда не бывает гладкой, и иногда другие люди ранят вас своими словами. Они могут даже заставить вас замолчать, когда вы предпочитаете постоять за себя.

Помните, что небольшая неровность на дороге не означает, что вы потерпели неудачу или что вам нужно прятаться. Примите тот факт, что иногда вам не хватает смелости действовать, но со временем вы можете измениться.

Ключ, который я нашел, медленно открывается. Поделитесь своим истинным «я» с другими. Чем больше вы признаете свои «несовершенства», тем больше другие будут уважать и принимать вас. Обсуждение вещей с друзьями, семьей или даже кем-то нейтральным делает вас более человечным и общительным.

Как сказала исследователь, писатель и оратор Брене Браун, «Стыд черпает свою силу из невыразимого». Поэтому, чтобы доказать, что ваш позор неправ, идите и поговорите об этом. Через некоторое время он уменьшится и исчезнет.

6. Примите решение говорить в следующий раз.

Все это понимание может помочь вам справиться с прошлыми оскорблениями, но что делать в следующий раз, когда кто-то нападет на вас словесно? После всех ваших размышлений и осознания важности храбрости, будете ли вы готовы постоять за себя и дать отпор?

Конечно же, мне не пришлось слишком долго ждать очередной порции оскорблений от кого-то другого. Она была большой, смелой и дерзкой.

На этот раз ставки были выше — мы были в компании других людей, которых я знал и уважал. И эта женщина не просто нацелила на меня слово или фразу; это был целый шквал обвинений, направленных на то, чтобы подорвать мою личность.

Я подождал, пока мы окажемся наедине. Затем я сказал свою часть с настоящей силой и акцентом. Конечный результат? Больше она никогда так со мной не обращалась. И я очень вырос в собственных глазах.

Ты тоже можешь это сделать.

Восстановите свою врожденную силу

Все мы родились с идеальной системой для решения жизненных задач, будь то бегство от тигра или защита себя.

Если вы считаете, что потеряли способность твердо стоять перед лицом оскорблений, никогда не поздно вернуть ее.

Ты совершенен, как сейчас, со всеми недостатками, уязвимыми местами и всем остальным.

Так что не позволяйте маленькому колебанию, как чьи-то слова, сбить вас с пути. Смиритесь с этим и помните, что это всего лишь звуки, которым вы придаете определенное значение.

Потому что оскорбительные слова могут не только причинить боль. Они также обладают огромной силой изменить вашу жизнь к лучшему.

Вопрос в том, готовы ли вы использовать словесные нападки других как топливо для личного роста?

Я был робким человеком, и я сделал это, так что я знаю, что вы тоже можете.

Мужчина кричит, изображение взято с Shutterstock

Об Андреа Стилл

Андреа недавно закончила экологический факультет и в равной степени очарована человеческой природой и их взаимосвязью. Она увлечена личностным развитием и является автором популярной страницы в Instagram @the_warrior_spirit. Если вы находите жизнь безумной, она написала руководство по душевному спокойствию, которое может оказаться вам полезным.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Прощение вашего партнера | Psychology Today

В каждых отношениях очень вероятно, что наш партнер будет делать с нами вещи, которые мы считаем оскорбительными, нечувствительными к нашим чувствам или просто глупыми. Когда это происходит, наша реакция предсказуема. Нередко человек оскорбляется, обижается, злится или испытывает другие подобные реакции на этот предполагаемый вред.

Мы используем здесь термин «воспринимаемый», потому что хотим подчеркнуть личный характер того, как мы интерпретируем ситуации. Не все будут истолковывать одни и те же слова или поступки как обидные или расстраивающие; некоторые из них более толстокожи или не воспринимают некоторые обиды лично или серьезно. И мы не всегда будем толковать слова и дела одинаково — это может зависеть от контекста. Например, небрежное замечание нашего партнера, такое как шутка на наш счет, может быть проигнорировано или даже воспринято как смешное в одних ситуациях, но расценено как серьезное оскорбление в других.

Когда мы выбираем последнюю интерпретацию (а у нас есть выбор), большинство из нас будет противостоять своему партнеру, чтобы дать ему понять, что то, что он сказал или сделал, неприемлемо. В здоровых отношениях обсуждения будут сосредоточены именно на рассматриваемой проблеме, а не в других направлениях; тогда у них будет хороший шанс прийти к решению.

Но даже если проблема решена и решена, обиженные партнеры иногда могут продолжать держать в голове то, что их расстроило. Сопутствующие негативные чувства могут повлиять на то, как мы думаем о своем партнере и относимся к нему, и могут стать основой для затаивания обиды, что никогда не пойдет на пользу отношениям.

Этические кодексы и большинство религиозных доктрин говорят нам, что мы должны прощать тех, кто причиняет нам вред. Этот совет, безусловно, имеет свои социально благоприятные качества, но он также верен с психологической точки зрения. Когда мы держим обиду и отказываемся прощать, мы подвергаем себя опасности размышлять о событии; это особенно вероятно, если вред исходил от кого-то, кого мы считаем важным для нас, например, от нашего супруга. Когда мы прокручиваем в уме эпизод, который нас расстроил, мы вновь переживаем все негативные эмоции, а также, возможно, некоторые поведенческие всплески. Сколько бы мы ни прокручивали это событие в уме, боль остается, потому что событие нельзя вернуть назад.

Затаить обиду — это много напрасной работы и разрушительно для нашего личного благополучия, не говоря уже о наших отношениях. В частности, такое поведение на самом деле противоречит нашим собственным интересам — когда мы держим обиду, мы отдаем власть тем, кто, по нашему мнению, причинил нам вред. Мы можем чувствовать, что не можем контролировать свою жизнь, потому что внутренне сосредотачиваемся на боли, а не на собственной жизни. Другими словами, мы позволяем себе управлять негативными эмоциями, проистекающими из прошлых событий.

А поскольку обиды, скорее всего, подпитывают наш гнев, есть большая вероятность, что мы усугубим проблему, отомстив, что всегда является плохой идеей. Было высказано предположение, что мстить — это все равно, что выпить чашку яда и ожидать, что другой человек умрет.

В предыдущих статьях мы говорили о том, что все мы придерживаемся иррациональных убеждений, и такие убеждения могут мешать нам эффективно справляться с проблемами в нашем мире. Размышление имеет свои корни в иррациональных убеждениях. Размышление иррационально, потому что прошлые несправедливости нельзя изменить, и мы не можем смягчить окружающие их неприятности.

Мы можем подумать: «Как этот человек мог так поступить со мной? Что с ним (или с ней) не так? Что со мной не так?» Это легко переводится как мысль о том, что человек не должен был этого делать, а также: «Если он сделал это, он должен быть плохим» или «Я должен быть плохим».

Кроме того, размышления имеют тенденцию подпитывать себя, потому что негативные мысли и эмоции запускают цепную реакцию негатива. Затем эти негативные эмоции определяют, как мы относимся к нашему партнеру, а иногда и к другим. Но мы ничего не решили. Лучшее, что мы можем сделать с прошлыми ошибками — своими собственными и ошибками нашего партнера, — это извлечь из них уроки и постараться не повторять их снова.

Чтобы простить проступок, вы можете предпринять несколько шагов.

Во-первых, признайте свою боль и расскажите о ней другим. Не отрицайте и не извиняйтесь за свои мысли и эмоции. Затем попытайтесь обратиться к своей рациональной стороне и не позволяйте иррациональным убеждениям или неадаптивным эмоциям встать у вас на пути. Имейте в виду, что прощение — это то, что вы делаете для себя. Вы почувствуете себя лучше и лучше контролируете свою жизнь, когда отбросите гнев и перестанете управлять неадаптивными эмоциями.

Опять же, как и большинство изменений, это может потребовать реальных усилий и большого количества повторений. Тем не менее преимущества для вашего психологического здоровья и здоровых отношений намного перевешивают затраты. Прощение нашего партнера за предполагаемый вредный поступок не означает, что мы должны продолжать наши отношения с ним или с ней. Некоторые действия, такие как измена, могут сигнализировать об окончании отношений. Прощение означает, что мы будем стараться, чтобы это событие все меньше и меньше влияло на наши мыслительные процессы в настоящем и будущем, а не на мысли нашего партнера.

Ради собственных интересов вам будет намного лучше, если вы будете бороться с искушением зацикливаться на негативе и оставлять прошлые события в прошлом. Вы можете быть оправданы в своем гневе, но как вы можете оправдать двойное плохое самочувствие? Вот что происходит, когда кто-то решает не прощать — вам плохо из-за того, что произошло, и вам плохо до сих пор , когда вы держите гнев. Мы все чувствуем себя лучше, когда у нас нет негативных мыслей, затуманивающих наш мозг.

Прощение может быть намного проще, если мы будем помнить, что все совершают ошибки. Когда мы продолжаем злиться на нашего партнера из-за ошибок, которые он совершил, нам трудно принять его извинения. Нам также может быть трудно поддерживать положительные чувства по отношению к ним; со временем это будет мешать нашей способности наслаждаться нашими отношениями.

С другой стороны, когда мы действительно принимаем мысль о том, что ошибки случаются, нам гораздо легче избавиться от негативных эмоций.