немецкий опыт — Про Паллиатив

Содержание

Что такое траур?

Время шлюзов

Время Януса

Фаза лабиринта 

Фаза радуги

Вспомните ситуацию, когда умирал кто-то близкий у вашего друга, знакомого или коллеги. Кто из нас не был в замешательстве? Как утешить? Фразой «Держись!», помощью в организации похорон, деньгами? А дальше что? Отвлекать? Оставить в покое?

С горем потери близкого сталкиваются постоянно специалисты паллиативной помощи, и обычные люди. Чтобы поддержать родственника ушедшего пациента, нужно знать, как это правильно делать. Предлагаем познакомиться с практикой такой поддержки, которая применяется в немецком «Центре долгосрочного ухода Людвиг-Штайль-Хофф». Об этом рассказала на Саммите медсестер в Москве Катя Петкер, старшая медсестра, заведующая одним из стационаров Центра.

В Германии каждая клиника имеет право свободно выбрать концепцию траура, или концепцию переживания утраты, по которой она будет работать с родственниками, сопровождать их после смерти близкого. Этих концепций несколько, и нет никакой «обязаловки», какой из них придерживаться.

После того, как умирает наш пациент — не важно, лежал он у нас в стационаре или находился дома, и мы наблюдали его — мы не бросаем его родственников, не оставляем их одних в беде, а стараемся сопровождать их. И уже на протяжении пяти лет работаем в соответствии с концепцией переживания утраты по Шмидинг (создатель модели — Рутмарайка Шмидинг, немецкий педагог: потеряв близкого ей человека, она стала изучать процессы, которые происходят с людьми в этот период), которая описывает, что переживает человек на каждом этапе своего траура.

Что такое траур?

Люди не выдерживают чужую больО том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт.

Траур — это внешняя форма выражения печали или горя по причине утраты близкого человека. Это понятие применяется и когда речь идет о смерти общественного деятеля, крупного государственного деятеля, трагической гибели большого количества людей. Но, конечно, наиболее остро мы переживаем смерть близкого человека.

Я хотела бы познакомить вас с моделью траура по Шмидинг. Почему так важно ее знать? Это знание поможет как родственникам умершего, так и персоналу медицинского учреждения.

Ничего не зная об этапах горевания, о том, как человек реагирует на утрату и какие фазы в своем горе проходит, иногда можно подумать, что он притворяется, что его реакции наигранные.

Бывает трудно понять, что с ним происходит, откуда у него те или иные эмоциональные проявления, и как ему помочь. А эта модель как раз дает понимание того, как человек переживает свою потерю. Это помогает поддерживать страдающего родственника, чтобы он смог снова встать на ноги и дальше идти по жизни. Конечная цель этой модели — помочь родственнику найти ресурсы и возможности, которые дадут ему силы жить дальше, после утраты.

«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время» – как не стоит утешатьКризисный психолог, психолог Детского хосписа «Дом с маяком» Лариса Пыжьянова – о типичных фразах утешения и о том, что на самом деле за ними стоит

В этой модели рассматривается не только эмоциональная сторона переживания смерти близкого человека. Траур влияет на все области жизнедеятельности — на психику, на духовные аспекты, на сознание, когнитивные функции, на социальную сторону, поэтому мы рассматриваем человека в комплексе его проявлений.

Если посмотреть на траур в целом, выделяют четыре фазы боли:

• «Время шлюзов»;
• «Время Януса»;
• «Время лабиринта»;
• «Время радуги».

Сложность заключается в том, что горевание, траур — это не линейный процесс: эти фазы могут повторяться, возвращаться, причем по много раз. Вы, наверное, слышали про стадии принятия смерти по Элизабет Кюблер-Росс? Она выделяет пять фаз: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Эти этапы переплетаются между собой, могут чередоваться, повторяться, поэтому так сложно быть рядом с переживающим человеком: сегодня он спокойный, умиротворенный, завтра — он опять мечется, злится, послезавтра у него депрессия, апатия.

Точно так же и здесь: все эти этапы перемещаются, поэтому бывает очень тяжело понять человека, находящегося в трауре, в горевании, очень непросто его поддерживать и сопровождать.

Время шлюзов

Это самый короткий из четырех периодов, он длится с момента смерти близкого и до его похорон. И это единственная фаза из четырех, которая не повторяется, поэтому очень важно учитывать культурные и религиозные потребности человека в этот момент.

Конечно, очень многое зависит от того, была ли смерть внезапной, допустим, в результате несчастного случая, или ожидаемой, после долгой болезни. Естественно, внезапная смерть переносится гораздо тяжелее, болезненнее, и процесс горевания затягивается.

В общем охарактеризовать эту фазу можно такой метафорой: кораблем необходимо управлять, и необходим «охранник шлюза», который открывает шлюз, чтобы корабль перешел из одного бассейна в другой, то есть обеспечивает переход из одного состояния в другое. Иначе скорбь может перелиться через край.

Я представляю эту ситуацию так: человек умер, и пока он болел, лежал у нас в учреждении, он был капитаном корабля. Этого человека не стало, значит, сейчас капитаном этого корабля должен стать кто-то другой, и этот другой должен вести корабль до тех пор, пока не пройдут похороны. Что это значит? Прежде всего, он должен быть Человеком с большой буквы: уметь слушать, промолчать, где нужно, поддержать, прийти, пожать руку, просто посидеть рядом. Такие действия облегчают скорбь, снимают частично ее эмоциональную тяжесть.

Безусловно, сопровождающему необходимо быть внимательным и бесконечно терпеливым, чтобы быть в состоянии выслушивать одни и те же истории по много раз. Каждый из нас, я уверена, кто проходил эту фазу, замечал, что человек, потерявший близкого, родного, способен по десять раз рассказать одну и ту же историю, связанную с умершим, постоянно возвращаться к ней. В конце концов, слушатель начинает думать: «Да я не хочу это выслушивать в одиннадцатый раз!».

Быть услышанным — и в десятый, и в одиннадцатый, и в сто одиннадцатый раз — очень важно для человека в трауре! Таким образом он как бы перерабатывает свое горе, ищет следующий шаг, чтобы дальше идти по жизни.

Как помочь горюющему ребенкуКак ребенок воспринимает смерть и переживает горе в разном возрасте, почему важно брать детей на похороны, и чем опасны фразы «бедненький, ты один остался» или «теперь ты в доме главный»

Это особенно характерно для периода «шлюза».

В этот момент необходимо протянуть руку скорбящему: навещать его, выслушивать, помогать организовывать достойные похороны и поминки. Нужно стараться оградить страдающего в этот период от каких-то камней преткновения, дополнительных переживаний, которые усугубляют страдания. Переживающий утрату часто испытывает чувство вины, чувство, что он что-то недоделал, недодал: «Если бы я тогда был рядом…», «Если бы мы организовали похороны так…», — такие переживания ложатся дополнительным грузом на плечи человека в трауре, и он несет этот груз дальше. Поэтому очень важно, чтобы было сделано все, что можно сделать, чтобы снять этот груз с плеч человека: с ним надо говорить, поддерживать его, слушать, помогать с похоронами, помогать в решении возникающих задач. Важно, чтобы в это время скорби перед человеком открывались и другие индивидуальные пути, чтобы человек сделал следующий шаг.

Время Януса

Вторая фаза траура — это время Януса. Почему Януса? Это двуликий бог времени в древнегреческой мифологии: одно лицо молодое, другое — лицо старика. У человека в этой фазе тоже «два лица»: одно — то, которое он показывает окружающим, обществу, второе он прячет, скрывая то, что с ним на самом деле происходит (например, приходит домой и долго плачет в подушку, или ему чудится, будто он слышит голос умершего, но он боится кому-то рассказать об этом, чтоб его не сочли за сумасшедшего).

Photo: Sydney Sims / Unsplash

И в этой фазе очень многое зависит от того, умер ли человек внезапно, или его смерть была ожидаема. Если это произошло внезапно, то с родственником, по возможности, не надо говорить об умершем, в этот период такие разговоры будут для него дополнительной нагрузкой, стрессом, тяжестью. Придет время, и скорбящий сам созреет для таких разговоров. Пока он сам не говорит об умершем, не надо его провоцировать на такие разговоры. Надо просто быть рядом, сопровождать, слушать, но — не говорить. А если смерть была ожидаема, здесь, наоборот, очень важно в этой фазе говорить с родственниками: обсуждать похороны, говорить о том, как умерший жил, обо всем, что связано с ним. Каждый такой разговор приносит облегчение, укрепляет человека и дает ему ресурсы, чтобы сделать следующий шаг, чтобы обрести, как я всегда говорю, твердую почву под ногами и идти дальше по жизни.

Отношение общества к смерти. Из книги «Посреди жизни»Почему, несмотря на неизбежность смерти, мы стараемся о ней не говорить, и как влияет этот «заговор молчания» на детей, потерявших близких

Вот похороны позади: что происходит дальше с людьми, которые переживают смерть близкого? В процессе горевания они начинают обращать внимание на даты, соотносить определенные дни с событиями, прошедшими рядом с умершим: следят за календарем, вспоминают, когда этот человек родился, в какое время попал в больницу и т.д. То есть они как бы еще раз переживают все случившееся.

У людей, переживающих утрату, часто бывают нарушения сна — мы все это знаем. Это время слез и сомнений. Человек уже потратил много сил на похороны, и он понимает, что дальше ему предстоит тяжелый путь. У него пропадает аппетит, он не спит, у него может возникать ощущение, что он сходит с ума.

В 2005 году умерла моя мама. В то время еще не было этой программы сопровождения родственников. И уже после ее смерти, после похорон в один из дней я пришла с работы, переступила порог дома и услышала, как мама мне по-немецки говорит: «Катя, это ты?». Я ответила: «Да», но я же знала, что мамы больше нет.

Я испугалась тогда, подумала: «Ну все, я схожу с ума». Но когда я стала обсуждать этот эпизод с коллегами, выяснилось, что это вполне нормальное явление в период, когда человек находится в этой фазе траура: в его организме происходят изменения, возникает ощущение, что время остановилось. Это всё — нормальная реакция скорбящего человека. Любимого человека больше нет, но для скорбящих он рядом. Многие ощущают знакомый запах ушедшего, слышат его голос, чувствуют прикосновение.

Часто люди продолжают соблюдать все привычные семейные ритуалы, как и раньше, когда близкий был жив, — накрывают стол, варят еду на такое же количество членов семьи, как и раньше. Они словно по инерции все еще живут с умершим близким. Все эти действия отражаются на смене фаз траура, это часть процесса, и человека в любом случае надо поддерживать. Скорбящие зачастую боятся кому-то рассказать о том, что испытывают, но выговориться им очень важно! Поэтому у нас создаются группы траура, горевания: раз в месяц или раз в несколько месяцев мы приглашаем родственников, потерявших своих близких, на встречу, чтобы они могли выговориться и получить поддержку. И если видно, что у человека есть потребность в психиатрической помощи — у него депрессия, суицидальные мысли — мы предлагаем помощь такому родственнику.

Фаза лабиринта

Если чувство вины разрывает сердце на частиНа всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых…

Это самое ядро горевания, когда происходит «переработка» горя. В принципе, этот этап можно представить так: траур — это рюкзак, это ноша на плечах. И с этой ношей человек входит в лабиринт, шагает по нему вперед, спотыкается, блуждает, возвращается назад, на старое место. Он ищет выход, старается выйти из этой фазы! В конце концов, выход есть, и мы все это знаем. Человек выйдет из этого лабиринта, — и рюкзачок будет с ним, да, но — уже не такой тяжелый, как вначале. Переживающий утрату уже понял, принял, что умершего нет рядом с ним, он понял, что его жизнь продолжается, а ушедший остается в его сердце. К концу этого периода человек полностью осознает реальность потери и с осознанием этой потери идет дальше по жизни.

Говорить или не говорить с ним в этот период? Здесь все индивидуально. Независимо от фазы, если человек принимает вашу помощь, открыт к разговорам, надо их поддерживать — вспомнить об умершем, быть рядом. Но если скорбящий отклоняет вашу помощь, надо отойти в сторону и просто наблюдать. И быть готовым помочь, выслушать, когда будет нужно.

Фаза радуги

Последний этап — это фаза радуги. Пережив, переработав горе, человек идет дальше по жизни и снова обретает возможность радоваться. Это окончание времени скорби, жизнь идет своим чередом, но никто не забыт. Умерший становится частью новой жизни.

Но даже на этом этапе возможен возврат, обратно, в предыдущую фазу. Кто сопровождал скорбящих, тот знает, что они сегодня могут смеяться, а завтра — безутешно плакать. На все подобные проявления нужно реагировать спокойно — смеяться вместе с тем, кто смеется, плакать с тем, кто плачет. Но если вы замечаете психические отклонения, нужно предложить помощь врача-психиатра.

Эти перепады в душе человека — нормальны. Постепенно он приходит к осознанию, что, даже скорбя, можно жить дальше и наслаждаться жизнью.

Переживание горя на работеКак помочь себе, когда приходится переживать острое горе и при этом продолжать работать, выполнять свои социальные функции

У пожилых горе — особенное. Как помочь своим немолодым родителям справиться с потерями и переживаниями.

Научиться горевать и жить со смертью. Катерина Печуричко ищет в общественном пространстве место для темы смерти, и это может оказаться важно каждому.

«Я словно прокаженная». Что дают вдовам группы поддержки. Психолог Елена Картавенко рассказывает, почему общение в кругу людей, имеющий схожий опыт потери, может помочь жить дальше.

Тест. Умеете ли вы утешать человека в горе? Чужое горе обезоруживает, пугает, заставляет отдаляться. Как поддержать человека и не сделать ему еще больнее?

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

Как поддержать человека в период траура? | Блоги

2 сентября 2018 в 09:44
424336 просмотров

Сегодня, завершая тему траура, расскажу о том как поддерживать тех, у кого случилась беда, а также как поддерживать себя, если вы оказались рядом с горюющим человеком.
Если говорить о том, как помогать, то прежде всего – дать право человеку на его переживания. И дать этим переживаниям быть.
Я не раз слышала как люди утешая говорят: «Успокойся! Ну что ж ты так убиваешься? Успокойся же…»
В этот момент, на самом деле человек говорит: «Мне больно видеть твою боль. Я встречаюсь со своими страхами смерти (моей собственной или страхом за близких) и прошу тебя остановиться, я не выдерживаю!»
Такие слова могут остановить слезы, крик, отчаяные слова о утрате, тем самым заблокировав много чувств, так как горюющий может начать заботиться о тех кто рядом и тем самым забетонировать в себе боль на долгие года. О последствиях я писала в первой части этой темы.
В данной ситуации важнее сказать: «Я понимаю, как тебе сейчас больно. Я чувствую твою боль. Говори со мной об этом, я готов слушать». И тем самым вы придаете ценность страданию, а, следовательно, и утрате, даете мощную поддержку.
Важно не оставлять человека одного. Что я имею в виду? Очень часто нам некомфортно находиться с горюющим человеком, ведь чужое горе задевает и наши болезненные струны души. Некоторые друзья и знакомые, будучи не в силах выдержать чужое напряжение рядом, пропадают из поля зрения. И человек, и так чувствующий опустошенность и одиночество от утраты, еще больше может почувствовать себя покинутым и одиноким.
Есть еще и оборотная сторона помощи: важно понимать, что насильно помогать не надо. Лучше регулярно предлагать побыть вместе, регулярно звонить и спрашивать: «Как ты?» И надо быть готовым получить ответ, что все очень плохо, а не прекрасно.
Даже если вы один раз предложили свою помощь и человек сказал, что ничего не надо (а иногда может и резко отказать), всё-таки постарайтесь с пониманием отнестись к его резкости (она из боли) и повторить свои предложения о помощи через какое-то время.
Вообще говоря, основное, что каждый из нас может дать своему близкому в горе, — это поддержка. Не дать человеку одному в этом всем завязнуть. Когда человек плачет, сказать ему: «Поплачь, а я побуду рядом».
В общем, в горе каждому из нас нужно надежное плечо, куда можно просто уткнуться. И крепкая рука, на которую можно опереться. Когда человек страдает, ему нужно понимание и сочувствие. Условия, в которых он может дать себе это право. И совсем не нужны умные люди, которые рассказывают, как правильно жить и переживать.
У нас нет культуры сопереживания, к сожалению. А ведь нужно не так много: быть рядом, приготовить любимое блюдо горюющего, объятия и нахождение рядом. Возможно человек не станет открыто просить о чем-то, но само знание, что у меня есть кто-то, кому я могу на крайний случай позвонить, и он мне не скажет: «Хватит ныть. Прошел уже год, что ж ты никак не успокоишься?», что он примет мое страдание очень терпеливо, — вот это знание уже является терапевтичным. И дает опору, которая необходима всем и всегда, а в горевании – особенно.
И еще одна великая вещь, если вы помогаете: терпение. Будьте терпеливы – любой человек имеет право на переживание в своем темпе, со своей скоростью. Не подгоняйте, не торопите его.
Отдельно хочется сказать о мужском горевании. В нашей культуре у женщин есть негласное разрешение на страдание и слезы, а мужчин с детства приучают к тому, что «мальчики не плачут». И это очень усложняет горевание у мужчин. Поэтому важно вовремя вспоминать нам, женщинам, что мы имеем дело не с терминаторами, а с живыми людьми, у которых есть право на слезы в том числе.
Как к нему в этой ситуации подойти и как обратиться? Он ведь может и не принять помощь, потому что отрицает сам факт своего страдания?
Вы всегда можете предложить, если ваш близкий страдает: «Я чувствую, что тебе сейчас плохо. Я за тебя переживаю». Сказать не о нем, а о себе, о своих переживаниях: «Мне больно видеть, как ты страдаешь. Я очень хочу тебе помочь». И это будет ваш шаг по направлению к этому человеку. А у человека при этом остаётся его право сказать «спасибо, да» или «спасибо, нет». Но вы можете предложить – и от вас зависит только это. Предложить еще раз и еще раз. И, конечно, помнить о мере и о границах между настойчивостью и навязчивостью.
Существует ли разница между переживаниями в смерти близкого человека и смерти брачного союза?
Механизм проживания боли одинаков. Человек оплакивает разрыв дорогих для него отношений. Поэтому поддержка будет в этих случаях одинаковой. В том и другом случае перестраивается жизнь, завершается прежний этап.
Вообще, смерть — часть нашей жизни. Каждый день так или иначе мы встречаемся с разными видами-символами смерти. Ими выступают: тотальное расслабление; сон, любое окончание/завершение/ остановка, оргазм и др. (Баскаков В., 2000). Вдох и выдох являются символами цикла жизни и смерти. Где вдох — это активность и именно с вдохом начинается жизнь, а выдох, пассивность, им живое существо заканчивает свое существование. Попробуйте только вдыхать, сколько продлиться жизнь? Это прямое подтверждение, что смерть нужна и является продолжением цикла жизни, считает автор науки о смерти В. Баскаков.
В обществе сложилось превратное отношение к смерти, поскольку человек не знает, что его ждет, отсюда неумение с ней встречаться.
При этом понимание не уменьшает боль, но помогает мягче пройти все эти этапы и скорее реабилитировать себя.
Берегите себя и друг друга!

Это интересно

URL: http://www.irk.ru/news/blogs/kogan/1246/

Как помочь горюющему

Потеря близкого человека не просто разрушает жизнь человека — она меняет ее навсегда. Когда кто-то, о ком вы заботитесь, переживает смерть любимого человека, может быть трудно понять, что сказать или как предложить утешение и поддержку. Особенно это актуально, если вы сами еще не пережили потерю близкого человека. Есть разные способы поддержать того, кто переживает это тяжелое испытание.

Вот несколько способов поддержать скорбящего:

Будьте хорошим слушателем. Иногда лучшее, что вы можете предложить горюющему, — это выслушать. Убедите человека, что это нормально говорить о своих чувствах. Хотя вы не можете стереть боль утраты скорбящего человека, вы можете обеспечить ему большое утешение, если будете рядом и выслушаете его.

Уважайте то, как человек горюет. Нет правильного или неправильного способа горевать. Каждый скорбит по-своему. Однако печаль утраты универсальна.

Принимать перепады настроения. Имейте в виду, что у скорбящего человека будут эмоциональные взлеты и падения. Горе часто описывают как эмоциональные американские горки. Тот, кто только что потерял любимого человека, может в один момент чувствовать себя хорошо, а в следующий — переполняться эмоциями. Это нормальная часть процесса скорби.

Не давать советов. Лучше избегать предложений о том, что должен или не должен делать человек, потерявший близких. Такой совет обычно имеет благие намерения, но он может заставить скорбящего человека чувствовать себя хуже. Вместо этого дайте человеку понять, что вы понимаете, насколько велика его или ее потеря. Например, вы можете сказать: «Это должно быть трудное время для вас» или «Как болезненно это должно быть для вас и вашей семьи».

Воздержитесь от попыток объяснить потерю. Слова, призванные утешить скорбящего, в некоторых случаях могут иметь противоположный эффект. Не говорите таких вещей, как «Ваш любимый человек в лучшем мире», «На то воля Божья» или «По крайней мере, она или он больше не страдает». Слушать полезнее.

Помогите с практическими заданиями. Человек, потерявший близких, может быть рад помощи в таких делах, как покупка продуктов, приготовление еды, телефонные звонки, стирка, уход за детьми и так далее. Вместо того, чтобы говорить: «Дайте мне знать, если я могу чем-то помочь», предложите помощь с конкретными задачами, с которыми вы в состоянии помочь.

Оставайтесь на связи и будьте всегда доступны. Для скорби нет расписания. Людям, которые скорбят, нужно время, чтобы исцелиться, поэтому наберитесь терпения. Сообщите скорбящему, что вы будете часто приходить к нему. Даже если он или она еще не готовы говорить или быть рядом с другими, просто знать, что вы рядом, может быть очень утешительно.

Предлагайте слова, трогающие сердце. Вполне естественно, что трудно подобрать нужные слова. Простые слова часто бывают лучшими. Например, скажите: «Я очень сожалею о вашей утрате. Чем я могу помочь?» Неважно, насколько вы неуверенны в поддержке, которую предлагаете, важнее всего то, что вы искренне обеспокоены и хотите помочь. Скорбящий человек, скорее всего, оценит ваши искренние усилия поддержать его.

Найти другие публикации

Похожие публикации

• Помощь детям, потерявшим любимого человека
• Пережить потерю взрослого ребенка
• Пережить потерю партнера или супруга
• Помощь подростку, потерявшему Родитель
• Как помочь себе справиться с потерей родителя

Эта публикация отмечена тегом

Метки:

горе и потеря

Поиск по диагнозу

Please selectAcute Lymphoblastic LeukemiaAcute Myeloid LeukemiaAnal CancerBasal Cell CancerBladder CancerBone CancerBrain CancerBreast CancerCancer of Unknown PrimaryCarcinoid TumorCervical CancerChronic Lymphocytic LeukemiaChronic Myelogenous LeukemiaColorectal CancerCutaneous T-Cell LymphomaDiffuse Large B-Cell LymphomaEndometrial CancerEsophageal CancerEye CancersFollicular LymphomaGastric CancerGastrointestinal Stromal TumorsGlioblastomaHead and Neck CancerHodgkin LymphomaKidney CancerLeukemiaLiver CancerLung CancerLymphomaMantle Cell LymphomaMelanomaMerkel Cell КарциномаМезотелиомаМетастазирующий рак молочной железыМножественная миеломаМиелодиспластические синдромыМиелофиброзМиелопролиферативные новообразованияНейроэндокринные опухолиНеходжкинская лимфомаРак яичниковРак поджелудочной железыПериферическая Т-клеточная лимфомаПолицитемия ВераРак простатыРедкие виды ракаПочечно-клеточный ракСаркомаРак кожиМалый лимфоцитарный рак молочной железы Канкомативная лимфомаПлоскоклеточный рак желудка erВагинальный рак Макроглобулинемия Вальденстрема

Browse by Topic

Please selectAdherenceAdolescents and Young AdultsAdvanced CancerAdvocacyAffordable Care ActAnxietyAppsBiomarkersBiosimilarsBlack or African AmericanBlood ClotsBody ImageBone HealthBone Marrow TransplantCAR T-Cell TherapyCamps and RetreatsCare PlanningCaregivingChemobrainChemotherapyChildhood CancersChildrenClinical TrialsColostomyCopingCoronavirusCounselingDental HealthDiagnostic TestsDiarrheaDisaster ReliefDoctor-Patient CommunicationDry MouthDry SkinExerciseFatigueFertilityFinancial AssistanceGeneticsGrief and LossHair LossHealth Care DisparitiesHealth Care ProfessionalsHolidaysHospice and End-of -ЖизньИммунотерапияИнфекцияСтрахованиеБлизостьЖурналированиеЛГБТК+Юридическая помощьЖильеЛимфедемаМастэктомияМедицинская марихуанаМедицинская помощьМедитацияРазум и телоРотовые язвыТошнота и рвотаНевропатияПитаниеПожилые людиБольПаллиативная помощьПодбор пациентов и сверстниковПерсонализированная медицинаДомашние животныеВыживание после леченияПротезыСыпьРекуррентные методы релаксации entionСенсорные расстройстваБратья и сестрыПобочные эффектыСонСоциальная безопасностьДуховностьСтрессГруппы поддержкиЦелевое лечениеПодросткиТранспортЛечениеВетераныПроблемы со зрениемВесПарикиПроблемы на рабочем местеЙогаМолодые взрослые

Этот информационный бюллетень был создан компанией AbbVie.

Последнее обновление 01 июля 2018 г.

Информация, представленная в этой публикации, предназначена только для общего ознакомления. Он не предназначен в качестве медицинского совета, и на него не следует полагаться в качестве замены консультаций с квалифицированными медицинскими работниками, осведомленными о вашей конкретной ситуации. Мы рекомендуем вам обращаться с информацией и вопросами к вашему лечащему врачу, чтобы наладить диалог и партнерство по поводу вашего рака и вашего лечения.

21 способ помочь близкому человеку пережить горе

Семь лет назад у моего отца диагностировали неизлечимую форму рака, а спустя три с половиной года он умер. Это было ужасное время, когда я сильно полагался на поддержку друзей и семьи.

Хотя я обязательно поблагодарил людей, которые были рядом со мной, я заметил, что большинство из них по-прежнему беспокоятся о том, чтобы поступать и говорить правильные вещи. В девяноста пяти процентах случаев они, естественно, так и делали. Но иногда они абсолютно не подходили. Как на самом деле, действительно не было.

Я понимаю беспокойство. И поэтому, если вы беспокоитесь о том, как помочь близкому человеку, который переживает что-то ужасное, вот краткое руководство, основанное на том, что я узнал, находясь на другой стороне.

Что нельзя делать:

1. Не делайте из этого сенсаций.

Я разговаривал с людьми, которые, похоже, любят плохие новости и любят, когда их шокируют. Я не думаю, что они знают, что делают это, но у вас создается впечатление, что ваша боль — это их сплетни, какое-то порно с плохими новостями или что-то в этом роде. Хотя, если вам нравятся такие вещи, вы, вероятно, не читаете это сейчас. Кроме того, со всем, что происходит сегодня в мире, я уверен, что есть много сайтов, которые больше удовлетворяют эти вкусы.

2. Не отмечайте скорбящих родственников на фотографиях умерших в Интернете.

Я знаю людей, которые выкладывали фотографии моего отца на Facebook после его смерти, чтобы сказать, что скучают по нему, думали, что они были добры, но каждый раз, когда я видел его лицо, у меня перехватывало дыхание. Я никогда не был к этому готов. Я также говорю это, потому что недавно бездумно сделал то же самое со своим братом, поделившись в Instagram фотографией нашего отца, сделанной кем-то много лет назад. Хотя это было прекрасное фото (и хорошее напоминание о том, откуда у нас карие глаза и торчащие подбородки), мой брат был на работе и не ожидал этого, поэтому очень расстроился. В следующий раз я напишу заранее, чтобы сказать, что собираюсь отправить фотографию, чтобы посмотреть на нее в свое время.

3. Не зацикливайтесь только на хорошем.

Находить положительные стороны может быть здорово («они были так любимы»; «какой полной жизнью они жили»; «это сблизит вас/сделает вас сильнее» и т. д.), но не стоит Поллианнить ситуацию. На следующий день после смерти моего отца я столкнулась с соседкой, которая хвалилась тем, что читала о нем в газетах. «Я не знал, что он был на телевидении! Он сделал так много! Не могу поверить, что я знала его все это время и не заставила его что-то подписать! Ты, должно быть, так гордишься…» Опять же, я знаю, что она имела в виду хорошее, и приятно праздновать чью-то жизнь, но не торопитесь. Это было не время.

4. Точно так же не придавайте положительного значения тому, что они говорят.

Однажды, разговаривая с другом в особенно трудный день, я отказался от попыток облегчить ситуацию, когда ситуация была не так. Я сказал им правду: «Это ужасно. Рак распространяется дальше. Его лечение не работает. Национальная служба здравоохранения может не финансировать новый, и мы не сможем покрыть его сами. Он болен, испытывает сильную физическую боль и становится все более подавленным. На следующей неделе он едет в отпуск с моей мамой, но он будет слишком слаб и неудобен, чтобы наслаждаться этим, и она тоже будет слишком взволнована, чтобы хорошо провести время». Мой друг был сочувствующим, но стремился сосредоточиться на праздничном аспекте. Когда несколько дней спустя я разговаривал с общей подругой, она сказала: «Так рада слышать, что твои родители уезжают! Это замечательные новости!» Они оба любят меня и мою семью, и они просто хотели порадоваться за нас впервые за долгое время. Но я чувствовал, что меня не услышали и что я не могу быть с ними полностью честным.

5. Не сравнивайте это со своим опытом, если это действительно не уместное сравнение.

Неважно, насколько вы были близки со своими бабушкой и дедушкой, тетей Джанет и любимым питомцем, пожалуйста, не приравнивайте наши переживания. Это такой естественный инстинкт, но если кто-то, кого вы знаете, умер в возрасте 90 лет во сне (или был собакой), а не в 60 лет после 3,5 лет постепенного калечения его организма раком, я просто не хочу этого делать. слышать.

6. Не говорите ничего, что умаляет его.

Значит, умерла их мачеха, а не их биологическая мать? Или что-то случилось с другом из колледжа, которого они больше не видят? Возможно, бывшему, а не нынешнему партнеру? Это не имеет значения. Если им грустно, то грустно.

7. Не переходите улицу, чтобы не разговаривать с ними.

Я знаю довольно много людей, с которыми это случилось после плохих новостей. Жена моего двоюродного брата потеряла ребенка и заметила, что знакомые матери пятились от нее, чтобы не болтать. То, через что они проходят, не заразно, но то, что вы делаете, отталкивает, бесчувственно, грубо и очень обидно.

8. Не навязывайте им свою веру, если они ее не разделяют.

«Часть Божьего плана» может быть худшим, что вы можете сказать нехристианину в это время. Если им интересно, они спросят. Я нашел поддержку в сообществе йоги и медитации, и я думаю, что отчасти причина этого в том, что я нашел ее сам, и никто мне не проповедовал.

9. Не комментировать их внешний вид.

Вам может показаться, что у них все хорошо, они улыбаются и смеются в пабе на выходных. Но если вы не проверите их в 3 часа ночи, когда они одни в темноте плачут своим кошкам о боли горя, у вас нет ни малейшего представления. Однако все мы знаем, что внешность может быть обманчивой. И если есть физические признаки того, что они страдают, это тоже не комментируйте. Я потеряла вес и волосы, а на какое-то время и месячные. Я не оценил комплименты или критику, которые я получил, и у меня не было планов давать советы по диете в связи с тяжелой утратой, соглашаться с тем, что это здорово, что я экономлю деньги на тампонах или, возможно, когда-нибудь забуду то, что мне сказали.

10. Не ждите.

Моя мать получила сообщение «прискорбно слышать, что он болен» в день смерти моего отца. У отправителя было три с половиной года, чтобы отправить его. Любой день до этого был бы в порядке. Мы все заняты, но никто не занят настолько. Просто сделай это.

1. Что делать:

11. Просто протяни руку.

Возможно, вам захочется сдержаться из-за страха, что вы снова напомните им о плохих новостях, но, вероятно, они всегда будут думать об этом. Так что просто скажи что-нибудь. Чувство, что кто-то заботится о вас и вашей боли, может быть таким утешительным. У меня были люди, которых я едва знала, выражали сочувствие, и это определенно действительно помогало.

12. Затем оцените их реакцию.

Я также знаю людей, которые вообще не любят обсуждать подобные вещи. Я склонен все еще обращаться к ним, но быстро после этого отступаю. Если вы сказали что-то доброе, и они не хотят больше слышать, они дадут понять. Будьте внимательны к этому и смените тему, если чувствуете, что им так легче. Тогда вы можете быть уверены, что они знают, что вам не все равно, и они могут быть уверены, что вы рядом, если они передумают и захотят поговорить.

13. Найдите свой собственный способ выразить свою любовь.

Мои друзья заходили в мою комнату, чтобы обнять меня, хотя я говорил, что со мной все в порядке, потому что они знали, что это неправда. Люди, которые держали меня за руку, когда я плакала, и иногда плакали вместе со мной. Печенье для меня испек один американец, который сказал, что американцы так делают, когда кому-то грустно. (Это так? Я одобряю.) Открытки, официальные письма о тяжелой утрате, электронные письма, пинги WhatsApp, текстовые сообщения и сообщения Facebook. Ваучеры на занятия йогой и билеты в театр от группы старых одноклассников, которые хотели поднять настроение всей моей семье. Одна действительно разорившаяся подруга потратила деньги, которых у нее не должно было быть, на органические продукты для ухода за телом, о существовании которых я даже не знала, но которые мне нравились, когда я не знала, что еще делать с пустыми часами своих дней. Моя тетя переехала к нам, запомнила, как мы все пьем чай и кофе, готовила для нас каждую еду и однажды вечером перетащила лампы со всего дома в ванную, чтобы я могла купаться при более роскошном освещении. Почему это помогло, я не могу сказать, но помогло (и нет, меня не ударило током в ванне, хотя спасибо за беспокойство, если вам интересно). Мне прислали книги, столько букетов цветов, что каждое утро казалось, что я просыпаюсь в саду, старые сочинения, написанные моим отцом в университете (не очень хорошие, хотя сейчас это не имеет значения) и снова печенье (еще раз спасибо, янки!). У меня были сумасшедшие ночи, чтобы отвлечься, задушевные разговоры на вине, многозначительные пожатия плеч и неловкие похлопывания по голове коллег (обычно мужчин). Некоторые из них (последние два, например) не очень помогли. Но если там и было какое-то благое намерение, каким бы оно ни было, я оценил его. Даже если это помогло лишь немного, это было что-то, и я не забыл.

14. Слушай.

Если они начинают разговор, освободите место для их слов, не чувствуя необходимости вставлять их. У нас в обществе такое отношение к решению проблем, но вряд ли вы сможете исправить эту ситуацию. Без каких-либо волшебных слов, чтобы все исправить, просто дайте им возможность выразить себя и почувствовать себя услышанными.

15. Признайте, насколько все на самом деле плохо.

Лично меня утешало то, что другие соглашались с тем, что все это дерьмо. Это, как правило, гораздо больше поддерживает, чем говорить кому-то, что все не так уж плохо или «могло быть и хуже» — фраза, которую следует исключить из вашего лексикона, спасибо.

16. Предложите связать их с людьми, переживающими нечто подобное, если вы кого-то знаете.

Они всегда могут сказать нет, если не хотят. Я лично чувствовал себя очень изолированным, когда мне было 24 года, и я не знал, что кто-то еще проходит через то же самое. Сейчас, когда мне исполнился 31 год, это немного изменилось, и я многому научился, общаясь с другими членами Клуба мертвых отцов. Нет, этого ужасного общества технически не существует, но оно каким-то образом существует, поскольку я всегда чувствую связь с другими людьми, потерявшими своих отцов. Никто не просит присоединиться к нам, но как только вы присоединяетесь к нам, вы получаете так много поддержки и понимания. Связывание участников с любым сообществом, подобным этому, может быть чрезвычайно полезным.

17. Давать понемногу и часто.

Печалиться одиноко. Мне нравились все сообщения, которые я когда-либо получал, говорящие «думаю о тебе» или выражающие любовь, особенно обычные. Моя семья начала ночевать в больнице с моим отцом в канун Нового года в 2013 году. Улицы Лондона снаружи представляли собой смесь фейерверков, аплодисментов и громких взрывов смеха после лопающихся бутылок и разбитых стаканов — все это время я лежал. на больничной койке, думая, переживет ли мой отец эту ночь. Поэтому я был удивлен, внезапно осознав, что это было самое любимое, что я когда-либо чувствовал. Всю ночь я получал сообщения от близких друзей и родственников — большинство были безумно пьяны, некоторые, возможно, под кайфом, все просто мило. Знание того, что мир продолжается, несмотря на вашу боль, может показаться отчуждающим, но голоса извне, напоминающие вам, что им не все равно, — это технологический эквивалент того, что вы все это держите за руку.

18. Готовьтесь к худшему.

Моя мать нашла утешение в системе SOS, которую установили для нее ее подруги. Ей просто нужно было написать им SOS, когда было очень, очень плохо, и они бросали все и звонили ей или приходили в любое время дня и ночи. Она сказала, что никогда не использовала его, но лучше спала, зная, что может. Еще в каменном веке (или примерно в то время), когда люди пользовались Blackberry, мы с одним из моих лучших друзей (тоже переживавшим что-то ужасное в то время) изменили настройки контактов, чтобы даже когда наши телефоны были на беззвучном режиме, звонок другого человека прерывался. пройти через. Это возможно и на iPhone; используйте избранное и настройки «не беспокоить». Просто убедитесь, что другой человек знает, что вы делаете это, а затем напомните ему, чтобы он старался не звонить вам. (Приветствую читателей, чьи имена также начинаются на «А»!)

19. Просто сделай это.

Кто-то в Твиттере сказал мне следующее: приготовь запеканку; скажи им, когда придешь подстричь газон; предлагают забрать своих детей из школы в этот день. Не говорите просто «если вам что-нибудь понадобится». На самом деле сделать это.

20. Будь лингвистически деликатным.

Это очень сложно. Я вздрагиваю каждый раз, когда кто-то использует эвфемизм для слова «смерть». Я не хочу слышать «скончался», «больше не с нами» или «потерял». Моя английская семья, заботящаяся о манерах, научила меня, что это грубо, так что, возможно, это снобизм с моей стороны. Но это определенно заставило меня почувствовать, что смерть была грязной и что было что-то невыразимое в том, что с нами происходило. Если вы говорите о смерти моего отца, пожалуйста, говорите «умер». Вот что произошло. Вы можете сказать это. Любопытство вокруг предмета не возвращает его и не помогает мне забыть. Однако я также заметил, что некоторые люди (я думаю, в Соединенных Штатах, например) иногда вздрагивают от моей прямоты. Для некоторых людей неприлично быть откровенным в подобных ситуациях. Поэтому постарайтесь выяснить, что они хотят услышать. Это сложно, но попробуйте или даже просто прямо спросите их, что они предпочитают. Чрезмерно? Может быть! Я просто ненавижу еще больше расстраивать и без того абсолютно опустошенных людей.

21. Бонусное предложение, которое противоречит всем остальным предложениям и вполне может оказаться совершенно ужасным планом.

Если ты думаешь, что они это выдержат, отпусти ужасную шутку. Мое и без того мрачное чувство юмора за это время только помрачнело. Я до сих пор шучу о смерти моего отца и смеюсь сквозь слезы каждый день в больнице в конце со своей семьей. Печаль и радость переплетаются, и я знаю это не только по собственному опыту, но и по этикетке йогического чая, который я пила на прошлой неделе. Когда британский комик Ричард Херринг вернулся с похорон своего любимого дедушки, его сосед по комнате, комедийный писатель Питер Бейнхем, сказал ему, что он «обрадовался смерти твоего дедушки». Очень смелый шаг, но он заставил Ричарда смеяться и плакать одновременно. Когда через пару месяцев умер отец Питера, Ричард забеспокоился, что это слишком трагично, чтобы шутить подобным образом, пока Питер не спросил: «Значит, ты в восторге?» Я так долго смеялся, когда услышал эту историю. Однако, когда я связался с ними двумя, чтобы спросить, могу ли я повторить это, Питер добавил, что с тех пор он не пробовал такой рискованный подход, чтобы помочь скорбящему другу. Ваш звонок. Опять же, это зависит от человека, и его лучше включить в список «не надо». (Какой полезный список!)

Если вы это читали, значит, вы не тот плохой человек, каким вы боитесь стать. Беспокойство о том, чтобы делать и говорить правильные вещи, действительно естественно. Но доверяйте своим добрым инстинктам в желании помочь. Будьте добрее и либо спросите их напрямую, либо попытайтесь выяснить, что им нужно. Вероятно, вам не о чем беспокоиться, если у вас золотые намерения. И когда вы переживаете свои собственные неспокойные времена, знайте, что для вас тоже есть поддержка и сообщество.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME

• Как Лула выиграл самые важные выборы в Бразилии за десятилетия
• Год назад, Facebook переместился в метавселенную .