Как подружиться со свекровью

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Главное правило семейной гармонии очень простое: мама мужа – не враг, а союзник, и напряжение между вами (а тем более военные действия) огорчит всю семью. Если вы до сих пор неустановили теплых отношений со свекровью, самое время последовать нашим советам – и начать жить дружно.

1. Благодарите — это самый простой и самый эффективный способ сделать теплее любые отношения. Пусть слово «спасибо» станет обязательным элементом вашего общения. Даже если вы получили не самый нужный вам совет, спокойно поблагодарите и при необходимости уточните, что уже выбрали другой способ решения. Столкнулись с критикой? «Спасибо, что высказали свое мнение, но мы, наверное, поступим иначе».
2. Говорите о ваших чувствах. Угрюмое молчание и недомолвки вряд ли помогут вам улучшить взаимопонимание и избежать конфликтов. И, наоборот, умение необидно, но твердо сформулировать собственные эмоции сделает диалог конструктивным. Если вас обидели или расстроили слова и поступки «мамы в законе», просто скажите об этом, желательно в виде «я-сообщения»: «Мне неприятно, когда вы так говорите».
3. Жалуйтесь правильно. Даже самая идеальная свекровь порой может сделать что-то, что огорчит (или даже просто-напросто взбесит) вас. Автоматически адресовав мужу поток эмоций, жалоб и негодования, вы поставите его в нелегкую ситуацию выбора — чью сторону занять? Мама мужа уверена, что все ее поступки продиктованы исключительно заботой о вас? Берите с нее пример, скажите: «Милый, твоя мама опять разобрала мою полку в шкафу. Беспокоюсь, что она устает: ведь ей приходится убирать и у себя дома, и у нас! Может, посоветуешь ей поберечь силы?»
4. Не соревнуйтесь. Даже если после нескольких лет вашего брака маме супруга все еще кажется, что вы явились занять ее место, вы же знаете, что это не так. Ревность и борьба за внимание просто не имеют смысла: мама и жена — одинаково близкие и необходимые женщины в жизни мужчины. Наоборот, напоминайте мужу о своевременном и качественном выполнении сыновних обязанностей: вовремя звонить маме, помогать ей, интересоваться ее здоровьем и настроением, делиться вашими новостями. Высший пилотаж — отправить мужа с мамой в театр вдвоем!
5. Помните о своих границах. Ваша с мужем семья наверняка живет совершенно иначе, чем старшее поколение, и имеет на это полное право. Определите, что для вас важно, а в каких вопросах вы готовы на компромисс. Пусть важных пунктов будет не больше двух-трех (так всем легче будет запомнить их) — может быть, вы попросите свекровь не приходить к вам в гости без звонка и не кормить внука шоколадом, но будете настаивать на выполнении этих просьб. Разумная гибкость тоже не повредит! Конечно, важно и уважать границы мамы мужа — не опаздывайте в гости, не считайте, что имеете право «подбрасывать» бабушке внуков без предупреждения или молча рассчитывать на ее финансовую помощь.
6. Спрашивайте совета. Наверняка найдется сфера деятельности, в которой свекровь — настоящий эксперт: может, ее розы лучшие в дачном поселке, она подбирает оттенки в интерьере, как заправский дизайнер, или ваш муж готов на все ради ее пирога с яблоками? Вот и не стесняйтесь уточнить лишний раз, как бороться с садовыми гусеницами или сколько ложек сахара добавить в тот самый чудо пирог. Не стоит спрашивать совета по любому поводу — вы же взрослая самостоятельная женщина, правда?
7. Внимание к деталям. Обращайте внимание на предпочтения и привычки мамы мужа. Вам легче будет угодить ей с подарком, если вы помните о ее увлечениях и можете мысленно «поставить галочку» на мимоходом сказанной фразе: «Вот бы мне такую шкатулку для рукоделия». И никаких дежурных комплиментов, только индивидуальный подход, например, отмечая красивый шарф, скажите: «Давно заметила, как синий удачно оттеняет цвет ваших глаз».
8. Найдите дистанцию. Совершенно необязательно становиться со свекровью лучшими подружками или любить ее, как родную маму, — может быть, и ей это тоже не нужно. Но ответственность за построение дружеских отношений между невесткой и свекровью по крайней мере наполовину лежит на вас: хотя вы и относитесь к разным поколениям, но вам наверняка есть чем поделиться друг с другом. Поймите, какое эмоциональное расстояние будет наиболее комфортным для вас обеих, и придерживайтесь его.
9. Мы — команда. Не секрет, что невестка чаще становится объектом наставлений, чем родной сын. Попробуйте на недовольство, обращенное к вам лично, отвечать от лица вашей пары: «Что-то у тебя на кухне пол грязный». — «Да, мы с вашим сыном вчера поздно вернулись. Ничего, сегодня вместе доведем все до блеска». И подчеркивайте иногда, что и вы, и свекровь — члены одной семьи, например, заметьте во время праздничного застолья: «Как хорошо быть частью дружного клана и знать, что мы всегда поддержим друг друга!»

Загрузка статьи…

Как подружиться со свекровью? Советы психолога | Психология жизни | Здоровье

Рассказывает доцент департамента психо­логии НИУ ВШЭ и кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Не отпускает сына

Юлия Борта, «ПРО Здоровье»: — Почему вдруг между двумя женщинами — невесткой и свекровью — вспыхивают самые непримиримые конфликты?

Елена Чеботарёва: — Начнём с того, что невестка строит свою семью, пытается как-то наладить жизнь так, как она это себе представляет. А её муж воспитывался в другой семье, где царили иные представления о семейной жизни и в том числе о роли супругов в ней. Сталкиваются два во многом противоречивых мировоззрения. Для обеих женщин это важная сфера: мама печётся о судьбе сына, молодая жена — о судьбе своей семьи и своих будущих детей. Понятно, что никто не хочет уступать. Сложнее всего, когда молодые супруги ещё и живут вместе с родителями мужа. Тогда возникает много путаницы в отношениях: непонятно, где чья территория, а главное — кто в какой роли выступает? Кто для свекрови молодая жена сына — полноправная хозяйка или ещё один ребёнок наравне с собственным? Многие даже говорят про свою невестку: «У нас теперь появилась ещё одна дочка». Однако строить супружеские отношения в роли «ещё одной дочки» в семье мужа не очень-то комфортно. Молодым супругам, как физически, так и психологически, нужна своя территория для жизни — чтобы обсуждать проблемы, в чём-то даже поспорить и поконфликтовать. Когда в это вмешивается мама, всё осложняется.

— Да, при маме особенно не поскандалишь…

— Конечно. Почти всегда можно договориться друг с другом. Но психологически сложнее, когда за одним из оппонентов стоит ещё группа поддержки со своим мировоззрением. Договариваться со свекровью о совместной жизни с мужем немножко странно. Но иногда приходится. Особенно если новая семья не воспринимается старшим поколением как самостоятельная ячейка общества. Ситуация, когда свекровь постоянно вмешивается в отношения сына с женой, пытается управлять им, в психологии называется «незавершённая сепарация». Дело в том, что в подростковом возрасте ребёнок должен эмоционально отделиться от родителей и начинать учиться жить своей жизнью, принимать самостоятельные решения. При этом родители учатся отпускать ребёнка «на свободу», разрешать ему набивать собственные шишки. А когда это единственный или самый младший ребёнок, то его сложнее отпустить. Так вот если этого «отделения» от родителей не происходит и они по-прежнему опекают подросшего ребёнка, постоянно его контролируют, диктуют ему, что он должен думать и чувствовать, чего хотеть, то ребёнок, вместо того чтобы жить своей жизнью, начинает обслуживать потребности взрослых — эмоциональные, бытовые и прочие. Источник такой гиперопеки — собственные страхи родителей. На уровне подсознания их тревожит, например, то, что станет с их жизнью, когда они как родители больше не будут востребованы. Кому они будут нужны? Когда супруги-родители останутся наедине друг с другом и обсуждать детские проблемы уже не будет актуальным, будет ли вообще, что ещё обсуждать и делать вместе? А на уровне сознания эти глубинные страхи выливаются в более рациональные: «А вдруг свяжется с плохой компанией, вдруг не справится с ответственностью, не найдёт хорошую работу или жену?» И стараются всеми силами предотвратить возможные ошибки, оградить от трудностей и опасностей.

— Сейчас кажется, что всё это проблемы свекрови и ей их и решать?

— Нет. У мальчика, которого родители эмоционально не отпустили, есть ощущение недостаточной свободы, тесноты в отношениях. Он привыкает бороться за свободу. А раз он не выполнил эту задачу в родительской семье, он подсознательно будет пытаться это сделать в своей собственной.

— Будет ссориться с женой, даже если она не виновата?

— Да, неудавшийся подростковый бунт переходит на отношения с женой. Он начинает доказывать свою свободу и независимость, право принимать самостоятельные решения и жить, как хочется. Получается, что сын борется за независимость от жены и право быть главой семьи, а мама в этом его поддерживает. Но это право отстаивается не через принятие каких-то ответственных решений, а через такое подростковое бунтарство. Всё это происходит неосознанно с обеих сторон: люди искренне хотят часто лучшего — свекровь для своего сына и его семейной жизни, жена — для их собственной семейной жизни. Но это «лучшее» каждый представляет по-разному, и для его достижения предпринимают не всегда адекватные способы.

Когда ревнует мама

— Бунтарство и борьбу за свободу мужчина как может проявлять?

— Это зависит от стиля ранних детско-родительских отношений, от того, как они у него складывались в совсем юном возрасте, а также от того, какие модели взаимодействия мальчиком он наблюдал между своими родителями. Либо мужчина избегает близких отношений и пытается держать дистанцию, воспринимая любую попытку поговорить по душам, поинтересоваться о том, что его волнует, почему он задержался и так далее, как посягательство на личную свободу. Либо пытается подавлять, навязывать своё мнение, считая, что всё должно быть так, как он решил, и только так правильно. А если жена сопротивляется и не согласна — значит, не любит.

— Может ли быть причиной конф­ликтов девушки со своей свекровью ревность мамы к жене сына?

— В том числе. Но чаще имеется в виду ревность в более широком смысле — к иному образу жизни. Все родители воспринимают ребёнка как продолжателя их семейных ценностей. Скажем, вот Иванов, представитель семьи Ивановых, несёт дальше по жизни семейные идеи, семейное мировоззрение. И когда выросший ребёнок оказывается немножко не таким, это тоже беспокоит. Как же так: у нас одни ценности, а он живёт по-другому? Получается, виновата женщина, носитель этих самых других ценностей, которая в восприятии родителей сбивает сына с пути истинного? То есть он как бы переходит в какой-то другой, не наш, «клан», не нашего мировоззрения.

Бывает и буквальная ревность, когда у мамы сложились очень близкие отношения с сыном. Если матери не хватает близости со своим мужем, сын эмоционально замещает матери мужчину, компенсирует дефицит теплоты в отношениях. Скажем, хочется с кем-то поговорить, с мужем не получается, зато есть ребёнок — ему доверяем секреты, с ним проводим время, общаемся, веселимся. Конечно, его страшно терять, отдавать в другую семью, потому что возникают пустота и вместе с ней ревность.

Кухонные войны

— Говорят, чаще всего со свекровью ссорятся на кухне. Две хозяйки у стола и плиты просто не могут спокойно ужиться. Так?

— Быт — это зона, где ломается очень много копий в семьях. Ревность, эмоциональную привязанность, недостаток близости с мужем и прочие внутренние вещи ещё надо осознать. А быт — это же очевидно, это же каждый день. У каждого свои привычки: как сделать чай, убрать посуду. А если сделано не так, как привыкли, каждая додумывает, что за этим стоит: неряшливость, неумение вести хозяйство и так далее.

— А почему так часто ссоры и ругань возникают по поводу воспитания детей/внуков?

— Представления о воспитании детей тоже относятся к мировоззрению. Ведь внук — это ещё одна возможность создать какой-то альянс в семье. И внук даёт на это больше прав, потому что, когда у сына появляется жена, она как бы чужой человек, не родственник. Вмешиваться в её жизнь, по большому счёту, меньше прав, хотя каждая свекровь смотрит на это в меру своих представлений о добре и зле. А внук — это уже кровный родственник. Потому, по их мнению, даёт больше прав на вмешательство. Некоторые свекрови начинают этим пользоваться, а­ктивно внедряясь в жизнь молодой семьи. При этом искренне желая лучшего.

7 способов избежать ссор и вражды с мамой мужа

1. Постарайтесь жить отдельно от родителей. Даже если нет возможности переехать в собственное жильё и приходится жить в одной квартире, максимально разграничьте территорию и образ жизни. По сути, это должна быть коммунальная квартира, а не общее хозяйство.

2. Поссорившись с мужем, не бегите жаловаться на него свекрови. Она всё равно поддержит сына, да к тому же подумает, что он выбрал плохую жену. Если хотите, чтобы она не вмешивалась в вашу жизнь, принимайте решения самостоятельно, находите компромисс друг с другом.

3. Если обращаетесь за помощью к свекрови, не ропщите, что вам потом указывают, как жить. Будьте последовательны. Если уж самостоятельны — то во всём. Если доверили свекрови внуков, то принимайте с благодарностью помощь, о которой просите.

4. Выдерживайте границы общения, не опускайтесь до взаимных грубостей. Мама мужа — человек более старшего возраста. Попытайтесь понять, почему она так или иначе себя ведёт, чего хочет и чего ждёт. Может быть, ей нужно просто больше внимания?

5. Выстраивайте внешние границы вашей новой семьи. Понятно, что первое время родители будут активно вмешиваться. Они привыкли, что их сын — это член их семьи. Нужно спокойно разграничить сферы влияния и установить новые правила — где общая, а где только ваша жизнь.

6. Настройтесь на позитивный лад. Пытайтесь подмечать то хорошее, что свекровь привносит в вашу жизнь. И будьте ей за это благодарны. Не забывайте хвалить и говорить спасибо. Например, за рецепт вкусного печенья. Даже если вы и сами хорошо готовите.

7. Поддерживайте мужа, если приходится принять непростое решение. Свекровь, скорее всего, будет оказывать давление на сына. Важно, чтобы жена не перетягивала его на свою сторону, а выбрала роль соратницы. Тогда есть шансы избежать открытого противостояния.

5 советов как подружиться со свекровью

Одной из самых распространенных проблем каждой жены или невесты, естественно, являются отношения со свекровью. Иногда они, конечно же, хорошие, почти как со своей мамой, но это идеальный вариант, к которому хочется приблизиться каждой молодой женщине. В этой статье мы поговорим о том, как подружиться с мамой мужа и стать для нее настоящей подругой.

Помните, что любое ваше негативное отношение к свекрови воспримется вашим спутником весьма больно и агрессивно, даже если этого он и не покажет. Какие бы действия не совершала ваша «вторая мама», ее сын всегда будет любить и уважать ее (конечно же, если он порядочный и хороший человек), как несмотря ни на что, вы любите и уважаете свою маму. Обязательно подружитесь со свекровью!

Важно подходить к этому вопросу искренне и с любовью, и тогда все ваши старания будут вознаграждены и рано или поздно и вы, и ваша свекровь, и ваш любимый муж станут по-настоящему понимающими, близкими и родными людьми. Итак, вашему вниманию полезные советы для невесток.

Отдельное проживание

С самого начала семейных отношений постарайтесь организовать отдельное от свекрови проживание. В таком случае шансов на добрые отношения будет намного больше. Если такой вариант пока невозможен, могут возникнуть вполне преодолимые сложности. Вы должны понимать, что на одной территории окажутся две женщины, а это всегда приводит к массе недоразумений. Невестке важно признавать право своей свекрови на личную жизнь и на то, чтобы быть хозяйкой в своем доме.

Вкусности для второй мамы

Если вы поссорились со свекровью или же вам необходимо что-то у нее попросить, выделите время и сделайте ей приятное. К примеру, испеките ее любимый пирог или купите готовый торт или ее любимые лакомства. Лучше всего, конечно же, воспримется подарок, сделанный вашими руками. А еще лучше, если маленькие подарочки, комплименты, восхищение ее хорошими качествами вы будите практиковать просто так, без какой-либо корыстной цели. Помните, что ваша свекровь останется с вами навсегда. Постарайтесь сделать эту женщину хоть немножечко счастливей.

Интересуйтесь делами свекрови

Чаще расспрашивайте вашу «вторую маму» о ее делах на работе и в личной жизни. Не забывайте интересоваться о ее здоровье и всячески помогать ей во всех домашних делах, на огороде или в саду. Дарите свекрови искреннюю улыбку и заботу, и тогда они обязательно вернуться к вам ее одобрением и похвалой. Помните, что именно эта женщина воспитала и вырастила вашего супруга. Теперь вы должны быть благодарны ей за такой ценный подарок — близкого, верного, воспитанного, любимого человека рядом!

Регулярная забота и принятие

Звоните свекрови и заботьтесь о ней регулярно, даже когда вы расстроены или озлоблены на нее. Учитесь прощать все свои обиды и принимать своих родных такими, какие они есть. Это значительно облегчит вашу жизнь. Занимайтесь саморазвитием и улучшением своих качеств характера. Кроме того, помните, что ваши дети, как губка, впитывают ваше отношение к маме мужа (как внешние его проявления, так и внутренние). И именно так они могут потом относиться к вам или к своим родным. Вы же не хотите вырастить озлобленных и недовольных всем и всеми людей.

Говорите о муже только положительное

Как известно, для матери ее сын всегда будет самым лучшим. Она примет его в любом случае, даже при очевидной неправоте. Поэтому помните, что говорить о супруге в присутствии его мамы (да и, впрочем, любых других людей) нужно только с позитивным оттенком. Почаще вспоминайте его хорошие качества и поступки, достойные похвалы и восхищения. Ведь именно свекровь привила ему такие полезные навыки. Благодарите ее за это от всего сердца!

И самое главное, учитесь любить, любить и еще раз любить свою свекровь, что бы ни случилось. Пусть она станет для вас хорошей подругой, уважаемой мудрой женщиной и искренне любящей «второй мамой». Не забывайте лишний раз пожелать ей счастья и здоровья. В отношениях с этой важной для вашей семьи женщиной всегда показывайте пример правильного поведения своим родным и близким. Успехов вам в этом нелегком, но необходимом деле!

Как подружиться со свекровью? — Официальный сайт Милы Левчук

Как подружиться со свекровью? Если вы этого хотите, конечно.

Она ведь тоже женщина, любит вашего мужа и вряд ли хочет кому-то навредить. Вы просто можете ей не понравиться. Этот факт требует вмешательства, ведь теперь она часть вашей семьи и нужно так и воспринимать эту женщину, какой бы она ни была. Это в ваших же интересах, если вы не хотите всю жизнь вести с ней войну.

Приложите небольшие усилия для наладки нормальных отношений:
1️⃣ Говорите о ней хорошо, даже если плохого больше, замечайте то хорошее, что есть. И говорите даже когда ее нет и она не узнает. Так даже лучше, чтобы не обвинили в лести и подхалимстве.
2️⃣ Уважайте её, уважения заслуживают все люди, а она — мама вашего любимого человека.
3️⃣ Чаще спрашивайте ее совета, даже если не собираетесь его выполнять. И внимательно слушайте.
4️⃣ Не забывайте быть благодарной за то, что она делает из того, что она делает хорошего. По меньшей мере не уставайте говорить спасибо за сына.
5️⃣ Не рассчитывайте, избегайте и отговаривайте мужа от пользования ее ресурсами (брать деньги, жить в ее квартире) сыночек достаточно вырос чтоб жениться? Значит справится и без мамы.
6️⃣ Просите мужа помогать ей даже если она не просит: пусть чаще ей звонит, просите его мириться с ней, не ругаться. Пусть подкинет денег маме, отвезёт, вскопает огород. Но Помните о мере, вы не служанка и помощь маме не должна быть в ущерб вам!

Вы ведь и сами были бы рады такой невестке? Тогда, даже если она резко против вас, ненавидит или не в курсе о вашем вкладе в то, что с ней происходит, вас подружит ваш муж и другие люди, которые расскажут, о вашем отношении, возразят если она нападет и не поверят оговору, если она сплетничает. А дальше камень вода точит. Даже если все зря и пришлось полностью изолироваться от неё, вы будете знать, что дело не в вас.

Отнеситесь к ней искренне и по-доброму. Вряд ли она прожила легкую, весёлую жизнь, она многого боится, не хочет быть одна и возможно, сильно устаёт. Откройте для неё своё сердце, но не пускайте к себе на шею и не допускайте пересечения своих границ!

А какой свекровью были бы или будете вы? #свекровь_мл #мл_свекровь

Поделиться

Поделиться
Поделиться
Поделиться

Как подружиться с будущей свекровью: главные правила общения

Мама вашего жениха может быть очень приятным и полезным человеком.

А может и не быть. Но это, конечно, не повод ругаться с ней накануне вашей свадьбы. Мы расскажем, как подружиться со свекровью, вовлечь ее в процесс подготовки и сохранить мирные отношения после торжества.

1. Твоя мама — моя мама. Первый и главный принцип — уважайте будущую свекровь как свою собственную маму. Какой бы у нее ни был характер, она родила и воспитала (для вас, как недавно выяснилось) прекрасного мужчину, а потому заслуживает похвалы и уважения. Вы не обязаны слушаться ее, но выслушать ее точку зрения не так сложно, верно? Будьте снисходительны к привычкам и убеждениям будущей свекрови, прощайте ей небольшие ошибки и не акцентируйте внимание на негативных моментах.

2. Выбирайте выражения. В общении с будущей свекровью будьте крайне тактичны и вежливы. Даже если вы с ней давно знакомы, никто не знает, что именно может разочаровать ее накануне торжества (да так, что она, чего доброго, начнет отговаривать сына жениться). Если вы категорически не согласны с ее мнением или она навязывает вам решение, от которого вы не в восторге, мягко сообщите, что вы очень уважаете ее, но вам с женихом хотелось бы поступить именно так, а не иначе. Также пустите в ход примеры великих людей и высказывания знаменитостей — это отлично работает со старшим поколением. Не конфликтуйте с будущей свекровью, особенно, перед свадьбой, — это может испортить весь праздник.

3. Ни в коем случае не ругайте. Даже если ваш жених в плохих отношениях со своей мамой и порой нелестно высказывается в ее адрес, это не дает вам права поступать так же. Вы не ее дочь и уж точно не заслужите одобрение любимого, если будете костерить его маму на чем свет стоит. Этика превыше всего!

4. Разрешите маме жениха участвовать в подготовке свадьбы. Если вы уверены во вкусе будущей свекрови, доверьте ей выбрать текстиль, посуду или цветы для оформления площадки. Если нет — попросите помочь вам с оформлением пригласительных, подписать рассадочные карточки, упаковать подарки для гостей, составить план рассадки и прочее.

5. Поддержите ее в день свадьбы. Будьте готовы к тому, что на торжестве свекровь разволнуется и начнет плакать или выскажет что-то неоднозначное. Ваша задача — замять неудобные моменты, сделать акцент на положительных, поддержать ее и поблагодарить за сына и помощь (это можно сделать лично или в вашей торжественной речи, обращенной к гостям).

6. Сохраняйте мирные отношения после свадьбы. Даже после торжества не стоит расслабляться и выключать хорошую девочку. Продолжайте вежливо и тепло общаться со свекровью (пусть и нечасто) — это только сделает ваш брак крепче.

Фото: Константин Семенихин.

Как подружиться со свекровью?

Так уж в жизни складывается, что выбирают, прежде всего, хорошего мужа. А вот маму мужа не выбирают, достается она в придачу, как обертка от конфеты, – без нее никак не получится. Редкая женщина будет обращать внимание на отношения, которые складываются с будущей свекровью, до свадьбы, считая, что тут уж как повезет, мы ведь и своих родителей не выбираем.

Архетипы свекровей

В отношении свекрови у нас все постоянно оперируют понятием везения. Дескать, повезло ей со свекровью – хорошая досталась. Или, наоборот, не повезло: лезет носом в семью, советы непрошеные раздает, внуков балует, а заодно и мужа. И ничего ведь не поделаешь! С такой бы мамой минимальную точку соприкосновения найти, не говоря уже о дружбе, но как? Для начала стоит определить, с каким именно типажом мамы вас столкнула лбами судьба, дабы знать, каким обходным путем идти на мировую.

Авторитарная свекровь

Первый типаж – властолюбивая и авторитарная женщина, которая то ли сама в одиночку взрастила своего кроху, то ли просто пришлось ей вынужденно тащить на своем горбу всю семью. Такая привыкла считать, что любая дверь перед ее носом должна чуть ли не с ноги открываться, а потому ее не остановит даже важное совещание у «сыночки», который, на секундочку, держащий всех в страхе важный начальник. Хуже этого может быть только уверенность такой личности, что ее слово – закон. Даже когда она своему сорокалетнему мальчику диктует, с кем ему встречаться, а с кем не стоит.

Если вам повезло встретить именно такую свекровь, то очень вам сочувствую. Мягким нравом и уговорами такую авторитарную женщину не усмирить. Даже рождение трех внучат не сделает вас особенно важной персоной, к мнению которой заслуженно нужно прислушиваться. Намного важнее в этом случае научиться держать молчаливый нейтралитет и подставлять под удар разговоров исключительно мужа, а не вступать в полемику самой.

Именно сын, а не вы, должен отстаивать границы вашей семьи, сообщать маме, что нельзя ей сделать дубликат ключей от вашей квартиры и что в отпуск вы планируете поехать все-таки без нее

Второй важный момент в нормальном общении с подобной свекровью – быть на деле, а не на словах независимыми от нее. То есть не пользоваться ее деньгами – неважно, брать в долг или даже на них существовать, не жить на ее территории, не пользоваться ее имуществом. Все эти факторы дают ей право распоряжаться вашим мнением и давить на ваши обязательства перед ней. Ваша независимость, напротив, поможет вам легко сказать конечное «нет».

Свекровь-жертва

Такая свекровь может вести несколько параллельных разговоров с разной «правдой»: для вас песнь будет литься с одним мотивом, а вот сыну та же тема будет преподноситься иначе. Именно про таких людей говорят, что вслух одно и приятное, а за глаза окажется, что ничего хорошего ни про вашу затею, ни про ваше мнение она и не думает. Самая большая беда такой мамы – это вечная роль жертвы, которая требует денег на все на свете, потому как сын обязан ей пожизненно своим рождением. А еще ждет помощи, но только не стандартной, а фактически рабской, когда у вашего мужа хватит сил лишь на ее ежегодный ремонт, новую идею с огородом, и перекраской дома, и закаткой огурчиков. А вот для вашей семьи у него сил уже не останется.

Единственная возможность «подружиться» с такой свекровью – это быть уверенной в адекватности собственного мужа, да и в том, что на него мамины сказки не действуют. Взрослый мужчина должен отдавать себе отчет в том, что прежде всего он обязан обеспечить свою собственную семью, а только потом заниматься покупкой новой шубы для мамы, но не наоборот.

А вот если ваш мужчина находится в зависимости от маминых слез, да еще и уверенно заявляет, что «мама говорит, что очень тебя любит, а ты недовольна», а сам всю зарплату относит в мамин кошелек, то знайте: в этой битве у вас союзников нет, а потому вы точно проиграете

В обоих случаях, если вам посчастливилось получить вместе с браком и сложные отношения со свекровью, помните, что только сепарация – проще говоря, дистанция – сможет решить вашу проблему. Ваш муж должен вас поддерживать в этом решении, а не метаться между двух огней, имитируя трудность выбора. Если вам не нравится, что бабушка балует внуков, разрешая смотреть мультики часами и пихая в рот сладости, то, значит, придется тратиться на услуги няни, а не пользоваться «бесплатной» помощью. Потому что вы не имеете права диктовать бабушке условия, если просите ее об услуге. А вот независимость и дистанция действительно умудряются «вылечивать» отношения со свекровью, даже самые сложные.

Мудрая невестка: как подружится со свекровью?

5 способов сделать свекровь своим другом

Это комплексная сделка, этот брак. Вы получите парня, но вы также получите его Мать. Заходя внутрь, вы думаете о том, как здорово было бы иметь эту потрясающую новую подругу, которую вы любите, еще до того, как вы даже встретили ее. Она продолжение твоего мужчины, так что она уже потрясающая. Обеды, пикники и веселые семейные ужины кружатся в вашей голове, как канун Рождества в жизни пятилетнего ребенка. Будет здорово!

… Потом наступает день «Д», может быть, не так уж и много.

После проверки вашего MIL она выглядит в порядке, но вы не уверены. Окажется ли она той свекровью твоей мечты или той, которая все время встает у тебя на гриле? Но кто ты такой, чтобы прыгать с пистолета? Она мать твоего любимого, и он больше ей не принадлежит. Она должна поделиться им с вами сейчас. Ты понял. Глубоко вдохните. Вы решили не делать поспешных суждений и дать ей шанс.

Вы оцениваете друг друга прямо сейчас и знаете, что заслужить ее доверие и дружбу — ключ к успеху.Итак, как вы это делаете? Как ты можешь сделать ее своим другом?

Как сделать свекровь своим другом

Познакомься с ней.

Немного внимания имеет большое значение. Попросите провести с ней немного времени и назначить свидание за кофе или обедом в ее любимом месте. Она может быть такой же нервной и настороженной, как и вы, но ей нужно время, чтобы заинтересоваться и наладить отношения. Выясните, есть ли у вас общие интересы или хобби, и подключитесь на этом уровне. Бонус: свекрови могут быть отличным окном в будущее, когда дело доходит до освещения определенных черт вашего парня, и могут помочь объяснить больше о том, кто он такой.

Пригласите ее к себе.

Ваши самые большие достоинства с МИЛ — это то, насколько и насколько хорошо вы помогли ей почувствовать себя желанной. Ощущение вовлеченности — это то же самое, что чувство признания и признания, поэтому постарайтесь включить ее в свою жизнь и свой дом. Ей не нужно переезжать и, конечно же, не давать ей карт-бланш приглашения приходить, когда она захочет (это может быть немного уютно), но сделайте ваш дом местом, где она чувствует себя желанной.

Установите параметры.

После того, как вы лучше узнаете друг друга, осторожно расскажите ей о ваших правилах. Обсуждая эти правила, используйте «королевское мы», чтобы она не чувствовала, будто вы ей что-то диктуете. Вместо этого используйте инклюзивный язык, чтобы она поняла, что границы также принадлежат вашему мужчине. Конечно, сначала поговорите с ним. Прикоснитесь к таким темам, как планирование встреч, когда можно «просто появиться» и т. Д. Возможно, вы не против, если она позвонит в колокольчик, усмехнется до ушей и будет держать ужин в руке в ожидании прихода.Но вы не можете.

Понять ее.

Когда дело доходит до свекрови, многие женщины говорят, что «просто не понимают ее». Итак, вот что вам нужно запомнить: поведение часто является симптомом того, что еще происходит в чьей-то жизни. Мы делаем, думаем и говорим, основываясь на нашем прошлом опыте, будь то хороший, плохой, счастливый, грустный, решенный, неразрешенный или продолжающийся. Чтобы «заполучить» кого-то, нужно попытаться понять, откуда он.

Часто мы знаем, кого судим, но не знаем, что и почему.Понять поведение сложно. Вы должны покопаться под этим первым слоем «ты издеваешься надо мной?» или «какого хрена?», вздохните, отстранитесь и уделите время размышлениям о том, «почему» в своем поведении. Стоит потратить время, чтобы понять, сможете ли вы понять мотив или побудительный мотив ее слов или действий. Тогда вы можете обратиться к поведению, не принимая его на свой счет.

Помните эффект бабушки.

Ага, она может быть той. Хорошее, плохое и уродливое — все в одной сладкой бабушкиной упаковке.И вам придется иметь дело, так что лучше всего работать над тем, чтобы иметь с ней хорошие отношения, как бы то ни было.

Если для вас важны хорошие отношения с бабушкой ваших детей, возможно, вам придется попрактиковаться в податливости, прощении и понимании, когда дело касается некоторых ее слов и действий. Со временем, если вы будете уделять ей внимание, вы поймете, как лучше всего ладить с ней, а если придется, разработайте стратегии преодоления трудностей, так что это будет беспроигрышный вариант.

Молодожены? Простые способы лучше привязаться к свекрови!

Регулировка после брака может оказаться непростой задачей. Вы собираетесь жить с новой семьей в новом доме, и это может быть немного сложно. Некоторые считают, что свекровь обычно крепкий орешек. Если это так, то вот несколько способов сделать вашу маму лучшей подругой. В конце концов, она — ключ к прекрасным отношениям с остальной семьей.

1.Не будьте предвзяты

Не все MIL — это те зятья, которых мы видим по телевизору. Не входите в свой новый дом с предвзятыми мнениями, как бы вас ни предупреждали о ней. Быть оптимистом.

2. Подружитесь с ней

Поделитесь своими детскими историями и узнайте об общих интересах, которые у вас обоих есть, чтобы у вас были дела с ней. Привязаться к фильму или вместе приготовить веселую еду. Дайте ей время и заставьте ее полюбить вас.

3.Обращайтесь за советом, но не предлагайте незапрошенного совета

Спросите ее совета. Необязательно следовать тому, что она говорит, но тот факт, что вы спросили ее мнение, заставит ее почувствовать, что это важно для вас. С другой стороны, не высказывайте своего мнения там, где в этом нет необходимости или необходимости.

4. Выражайте должное уважение

Уважение важно в любых отношениях. Не ограничивайтесь такими традициями, как прикосновение к ногам или сложение рук, чтобы поприветствовать ее. Уважение основано на доверии, уважении к решениям друг друга и отсутствии сомнений друг в друге.Следуйте своим традициям и уважайте то, чему она следует.

5. Относитесь к ней как к своей маме, но не сравнивайте двух.

Она мать вашего мужа, поэтому постарайтесь не находить в ней недостатки и относитесь к ней так, как если бы вы относились к своей маме. Это будет иметь большое значение и в ваших отношениях с мужем. В то же время не ожидайте, что она будет такой же любящей, как ваша мать. Дайте ему время, и со временем отношения и любовь вырастут.

Читайте также: Жениться в совместной семье? 10 распространенных проблем и решений!

6.Будьте собой

Первое впечатление — это последнее впечатление. Выдвиньте вперед свое настоящее «я». Любой вид дополнительного приспосабливающего поведения вначале с целью завоевать одобрение окружающих создаст вам проблемы позже. В конце концов, вы должны прожить вместе всю жизнь.

7. Установите границы

И уважайте их. Установите ограничения на то, насколько сильно она может вмешиваться в вашу жизнь и на ваше вмешательство в ее. Будьте уважительны, но с самого начала изложите правила и ожидания.

8. Проявляйте привязанность

Все любят комплименты. Обильно, но искренне облейте ее. Скажите ей, насколько вы обожаете ее коллекцию сари, то, как она готовит то или иное блюдо, или ее вкус в домашнем декоре. Это отличный способ сломать лед и разделить здоровые и позитивные отношения.

9. Помните ее особые дни и случаи

Большинство из нас считает, что дни рождения и юбилеи — это большое дело. Сделайте так, чтобы она чувствовала себя особенной в ее дни.Это не только сделает ее счастливой, но и она будет знать, что вы заботитесь о ней и прилагаете к ней усилия.

10. Не рассказывай слишком много

Не говори с ней слишком много о любых проблемах, которые могут возникнуть у тебя с мужем. Возможно, она воспринимает это не очень позитивно, и это может привести к какой-то неприязни между вами двумя. Поделитесь тем, что вы считаете необходимым, что может потребовать ее вмешательства.

11. Знайте ее таланты и поощряйте ее

Каждый из нас уникален и обладает набором навыков.Продолжайте искать то, что она умеет лучше всего — вышивать, вязать крючком, рисовать и т. Д. Поощряйте ее взяться за это и заступиться за нее, когда сможете.

12. Будьте прагматичны

Для нее естественно чувствовать угрозу теперь, когда вы вошли в дом. Заставьте ее почувствовать себя желанной, вовлеките ее, научитесь сохранять спокойствие и мирно сосуществовать. Если вы оказались в центре драки, убедитесь, что она не превратилась в некрасивую. Вы проявите уважение, и вы тоже его получите, помните, дамы.

Читайте также: 7 сладких подарков, чтобы побаловать маму и свекровь!

13.Будьте рядом

В хорошие и плохие времена оставьте все остальное позади и будьте рядом с ней и остальной частью вашей семьи. Выручайте по мере необходимости и где необходимо.

14. Изучите ее причуды — быстро

Проведите с ней много времени, чтобы понять ее положительные и отрицательные черты, и принять ее такой, какая она есть. Так вам обоим будет легко и комфортно.

GIF-файлы: Giphy

Десять советов, как подружиться со свекровью

Каждую среду — «день чаевых».«В эту среду: 10 советов, как ладить со свекровью (или вообще со свекровью).

Мне невероятно повезло с судьбой в отношении моей тещи и тестя. Мы очень хорошо ладим, и это к счастью, потому что мы живем прямо за углом от моих родственников, и я имею в виду
правый
за углом. Вам даже не нужно переходить улицу; Одинокий тощий таунхаус разделяет наши многоквартирные дома. Я вижусь со своими родственниками много раз каждый месяц.

Однако очевидно, что многие люди находятся не в таких счастливых обстоятельствах.Я заметил, что проблемы во взаимоотношениях с родственниками супругов являются одними из самых распространенных вопросов, которые поднимают люди, будь то люди, жалующиеся на родителей своего супруга, или люди, жалующиеся на супругов своих детей. Родственники обладают уникальной способностью сводить нас с ума.

Эти советы, конечно, применимы только в том случае, если ваши родственники не являются на самом деле оскорбительными, опасными или настолько злонамеренными, что с ними просто невозможно находиться. Предполагая, что они не такие уж и ужасные, вот несколько моментов, которые следует учитывать:

1.Помните простой эффект экспозиции
. Оказывается, знакомство порождает привязанность. «Эффект простого экспонирования» означает, что повторное воздействие делает людей лучше, чем музыка, лица — даже бессмысленные слоги. Чем чаще вы видите другого человека, тем более умным и привлекательным вы его находите. Вместо того чтобы избегать свекрови, найдите время, чтобы увидеться с ней и поговорить с ней. Это может облегчить ваши отношения.

2. Действуйте так, как вы хотите чувствовать
. Как бы нелогично это ни звучало,
чувства следуют за действиями
.Перед встречей со своими родственниками найдите время, чтобы привести себя в дружеское и спокойное настроение, или, по крайней мере, постарайтесь вести себя так, когда вы их видите. Если вы попадаете в ситуацию, ведя себя злым, оборонительным или подозрительным, вы вызовете эту эмоцию в себе и, вероятно, негативную реакцию со стороны окружающих. Если вы чувствуете себя более беззаботным, вы не так быстро обидитесь.

3. Избегайте бессмысленных споров
. Если вы и ваши родственники ссорятся из-за чего-то, например, из-за политики или религии, год за годом, постарайтесь согласиться и не соглашаться.Собираетесь ли вы изменить голосование или пищевые привычки вашего 75-летнего тестя? Или ваш 35-летний зять? По аналогии,
Избегайте придирчивости
. В общем, указывать на ошибки людей или критиковать их выбор невежливо, не приветствуется и неэффективно!

4. Сознательно формулируйте свои собственные ценности и действуйте в соответствии с ними.
. Одна из величайших загадок человеческой природы состоит в том, что, когда мы принимаем себя, другие люди склонны принимать нас.Когда мы не принимаем себя, люди склонны приставать к нам. Если вы знаете свои собственные ценности и живете в соответствии с ними, острые замечания людей не так уж и болезненны, и, как ни странно, они часто отступают. (Еще одна причина следовать моим
первая заповедь
.)

Например, хотя она почти ничего не говорит об этом, я знаю, что моя свекровь желает, чтобы мои дети были одеты в более классическую детскую одежду. Вельветовые джемперы, изящные платья и т. Д. И, по правде говоря, вот что
I
тоже хотел бы их надеть.Но это не то, что нравится моим дочерям. Большой хочет быть более модным; малыш любит блестки, пайетки и яркие цвета.

Некоторое время назад я решила: «В пределах стоимости и соответствия возрасту я позволю своим дочерям одеваться так, как им нравится. Это не проблема, в которой мой вкус должен преобладать ». (Иногда это было
тяжело жить
к этой резолюции.)

Поскольку я живу в соответствии со своими ценностями, меня не беспокоит то, что свекровь не одобряет.Я верю в свой подход. Поэтому, если вас раздражают чьи-то замечания о вашем домашнем убранстве, вашем доходе, вашей кухне, ваших рабочих привычках, ваших привычках уборки, ваших жизненных решениях (создание семьи, где жить, покупка котенка), спросите себя: «Я Я живу в соответствии со своими ценностями? » Если да, то критика ускользает легче.

5. Дети, конечно же, могут быть большим источником раздора. Постарайтесь сохранить перспективу
. Сэмюэл Джонсон писал: «Вся суровость, которая не способствует увеличению добра или предотвращению зла, является праздной.В соответствии с этой философией я решил: «Если это на самом деле не вредно, я позволю другим позаботиться о моих дочерях по-своему». Моя подруга — воспитывающая деревянная игрушка, родитель без телевизора — пришла в ярость, когда ее свекровь купила ее дочери пони «Мой маленький пони». Они сильно поссорились из-за этого. Вы действительно хотите этого боя?

6. Помните о привилегиях дедушек и бабушек
. Когда я был маленьким, бабушка покупала нам любую нездоровую пищу, которую мы хотели (в основном, пирожные), и позволяла нам не ложиться спать до полуночи перед телевизором.Нам с сестрой это понравилось. Принесло ли это нам какой-либо длительный вред? Нет. И дома мы не ожидали фастфуда или полуночного телевидения. Бабушки и дедушки могут быть снисходительными, если хотят. Или сверхжесткие, или со странными правилами. Это привилегия бабушек и дедушек.

7. Запомнить родительскую привилегию
. Может быть, вы думаете, что сегодня родители так много суетятся из-за автомобильных сидений, трансжиров, насилия по телевизору, аллергии, строгого принуждения ко сну и т. Д. Или вы думаете, что ваши дети слишком снисходительны, как родители.Дело в том, что большинство родителей действительно хотят поступать со своими детьми правильно, и если они почувствуют, что вы не уважаете их правила и подход, это будет проблемой.

8. Уважайте чужие приоритеты
. Если у вас возникли проблемы с кем-то, спросите себя: «Что для этого человека важно?» Что мы все вместе обедаем в День Благодарения? Что мы вместе ходим в церковь? Что внуки приезжают на выходные в гости? Что мы одеваемся определенным образом? Если это не нарушает ваших глубоко укоренившихся принципов, то великодушно пытаться уважать приоритеты других людей — и это, несомненно, способствует миру.Даже если вы отвергаете празднование Дня матери как пустой потребительский ритуал или считаете нелепым переодеваться в рубашку на пуговицах на ужин, вы можете сделать это, потому что это любимое занятие.

9. Подумайте о своем супруге или ребенке
. У вас отношения с этим непростым свекром из-за того, кого вы любите. Что лучше для этого человека? Вам нужно попытаться снять напряжение? Переменить тему разговора? Избегайте сложных ситуаций? Прикуси свой язык? Терпеть мучительную скуку? Иногда вы можете вести себя хорошо для чужого счастья, даже если вы были бы очень счастливы вступить в битву, если бы вы были предоставлены сами себе.

10. Сосредоточьтесь на позитиве
. Найдите способы быть благодарными за своих родственников. По крайней мере, ваши родственники — родители вашего супруга или возлюбленные вашего ребенка. Ищите хорошее. Попробуйте пошутить. Наверное, могло быть и хуже.

Погодите, вы можете подумать, эти стратегии не говорят вам, как вести себя с трудными родственниками со стороны мужа — они говорят вам, как вести себя прилично. Ну, угадайте, что? Вы можете изменить только себя.

Обычно, когда я пишу о счастье, я пишу о проблемах, которые меня очень глубоко волнуют.Как я уже сказал, к счастью, у меня не так много проблем со свекровью — я занимаюсь этой темой, потому что меня просили об этом очень много людей. Я уверен, что упускаю некоторые ключевые моменты или ошибаюсь. Что ты предлагаешь? Какие стратегии помогли вам справиться с родственниками? (Либо родители вашего супруга, либо супруга ваших детей.)

Для некоторых советов, не связанных с законом, вот список
семь советов, как ладить с трудными родственниками
. И хотя вы думаете, что ваш свекровь — трудный, учтите тот факт, что вы, возможно, самый трудный.Возьми это
контрольный опрос
чтобы узнать, не находят ли вас другие затруднения.

4 вещи, которые я сделал, чтобы подружиться со своей свекровью, которая слишком хорошо все это знает

Вы нервничаете, когда к вам приходит свекровь? Я уверен.

Это то время года, когда все в моем мире — от кухни, приготовления пищи, гигиены, туалета, одежды и даже моих отношений с мужем — находится под контролем. И это не обычный сканер. Он анализирует все достаточно хорошо, чтобы снизить мою уверенность и усомниться в собственных решениях.

Это все равно, что сдать вступительный экзамен, ты прекрасно знаешь, что никогда не сломаешься!

Но после всех этих лет работы с этим вступительным экзаменом я наконец взломал код два месяца назад, когда пришел мой MIL. Я следовал четырем из этих самодельных правил, которые творили для меня чудеса, и в итоге мы стали двумя счастливыми людьми.

# 1 Дайте ей почувствовать себя под контролем

Твоя свекровь была единственной влиятельной женщиной в жизни твоего мужа до того, как ты появился на сцене.И теперь она чувствует, что потеряла все это влияние и, следовательно, может сделать все, что в ее силах, чтобы восстановить эту «силу». Это также означает, что она может попытаться найти в вас недостатки или сравнить вас с другими, просто чтобы расстроить вас. Но есть только одно решение этой проблемы.

Дайте ей почувствовать, что все под контролем.

Да, вы правильно прочитали. Позвольте ей готовить, если она хочет, позвольте ей делать то, что она хочет, пока она не будет с вами. Вы также можете попросить ее совета по определенным вопросам. Идея состоит в том, чтобы максимально вовлечь ее в свою жизнь, но при этом сохранять достаточную дистанцию, чтобы она не пересилила вас.Если вы заставите ее почувствовать, что ее ценят, она ответит вам уважением, и вы можете стать близкими друзьями.

# 2 Будь буйволом под дождем

Вы с мужем решили пожениться не потому, что вы хорошо готовите, а то он молниеносно может достать продукты! Но потому что вы оба нашли друг в друге то, чего хотели от партнера. Так что вам не нужно никому доказывать себя. Просто следуйте своему сердцу и будьте тем, кто вы есть, это будет правильным примером.

Если вашей свекрови не нравится, как вы готовите, или если она считает, что кухонные полки нужно переставить из-за того, что они недостаточно организованы, не реагируйте. Просто вежливо скажите ей, что это предпочитаете вы и ваш муж. Если у вас есть ребенок, добавьте его тоже! Постарайтесь не обижаться, потому что это, вероятно, ожидаемая реакция, поскольку вас загнали в угол. Но всегда сохраняйте хладнокровие и выходите победителем!

Продолжайте читать, чтобы узнать, как эти два других правила сделали нас друзьями.

# 3 Нарисуйте здоровые границы

Многие индийские родители виновны в нарушении границ. Но, вероятно, это потому, что мы позволили им поверить в то, что это нормально. И хотя грубость недопустима, вы можете быть вежливыми, но твердыми в своем решении сделать определенное действие определенным образом.

В конце концов, это ваш дом, и вы знаете, что здесь лучше всего. Вы можете прислушиваться к предложениям своей свекрови, но в конечном итоге решить, что подойдет вам.Помните, что даже если она навещает вас на какое-то время, лучше быть сердечным и дружелюбным и оказывать ей заслуженное уважение, но знайте, где перестать принимать советы и подводить черту.

# 4 Попросите вашего партнера внести свой вклад

Пока вы и ваша свекровь вовлечены в эту сладостно-горькую битву, ваш муж, вероятно, наслаждается всем вниманием, даже не пошевелив пальцем. Мужчины могут быть супер умными. Поэтому, хотя вас называют «плохим парнем», не позволяйте мужу сойти с рук за такое поведение.

Поговорите с ним заранее и попросите его поддержать вас. Свекрови должны видеть, что вы и ваш муж — сплоченная команда, которую нельзя отделить друг от друга по мелочам. Отличный способ сохранить здоровые отношения со своей невесткой — это вовлечь мужа в покупку ей подарка и поддерживать связь даже после того, как она уйдет. В конце концов, это его мама, так что вам не нужно делать всю работу!

Прочтите: Моя свекровь такая же злая, как ваша?

Если у вас есть какие-либо идеи, вопросы или комментарии относительно статьи, поделитесь ими в поле для комментариев ниже. Поставьте нам лайк на Facebook и подпишитесь на нас в Google+ и Twitter , чтобы быть в курсе последних новостей theIndusparent.com

(Изображение предоставлено: Jagran, Indianexpress)

Укрепление дружбы с родителями и свекровью

Нас увещают уважать своих родителей (Исход 20:12). Если мы одиноки, мы несем ответственность перед своими родителями; но если мы женаты, мы несем ответственность не только перед родителями, но и перед родственниками супругов.Это правда, что когда мы женемся, мы вступаем в брак с семьей. Чтобы стать единым целым в браке, мы должны делиться всем, в том числе и нашими родителями.

Великая библейская история Руфи и Ноемини показывает нам нежный пример почитания свекрови. Столкнувшись с голодом в Иудее, Ноеминь бежала со своим мужем и двумя сыновьями в страну Моав. Там они вырастили своих сыновей и увидели, что они вышли замуж за моавитянок. Когда ее муж и оба сына умерли, Наоми решила вернуться в свою родную страну Иудею.Хотя она поощряла своих невесток оставаться в своей стране, Руфь решила пойти с ней, сказав: «Куда ты пойдешь, я пойду, и где ты останешься, я останусь. Ваш народ будет моим народом, а ваш Бог — моим Богом »(Руфь 1:16).

Верность Руфи свекрови привела к тому, что она вышла замуж за одного из родственников Ноемини и удостоилась чести быть прабабушкой царя Давида и прямым предком Мессии Иисуса.

Бог призвал нас служить своим товарищам и уважать родителей.Эти два основополагающих принципа жизненно важны для построения дружеских отношений в семье. Это не всегда будет легко. Почтить своих родителей может быть неудобно и дорого. И всем угодить не удастся. Ваша главная задача не в том, чтобы все были счастливы, а в том, чтобы оставаться верным Божьему призванию, а именно: любить своего супруга, заботиться о своих детях и заботиться о своих родителях.

Шесть способов завести дружбу с родителями и родственниками

1. Раскройте плюсы. Если бы мы спросили себя: «Чьего одобрения я больше всего желаю?» наши родители и родственники мужа заняли бы первое место в списке. Мы хотим, чтобы наши родители гордились нами, и мы жаждем их одобрения. Это желание может вызвать у нас чрезмерную чувствительность к ним, особенно в начале нового сезона жизни.

Вы молодожены решили сменить прическу. Твоя близкая подруга говорит, что она думает, что долго это выглядит лучше всего. Вы воспринимаете это как хороший совет. Но если ваша свекровь говорит, что ей хотелось бы, чтобы это продлилось, вы расцените это как вмешательство.Или ваш малыш плохо себя ведет, и ваш хороший друг говорит, что ему нужен тайм-аут. Вы можете приветствовать ее идеи, но если бы ваша мать сказала это, вы могли бы воспринять это как критику своих родительских навыков: «Как она может быть такой критичной?» Или вы усердно работаете, чтобы убрать свой дом до того, как к вам приедут ваши люди. Они не комментируют, насколько красиво это выглядит, поэтому вы предполагаете, что они недовольны.

Так легко остро отреагировать или придать слишком большое значение комментариям или отсутствию комментариев наших родителей.Критически относясь к их ответам, мы начинаем останавливаться на отрицательных моментах, когда нам следует расширить положительные. Даже если есть настоящие проблемы, мы должны решить, собираемся ли мы сосредоточиться на разочарованиях или акцентировать внимание на положительных моментах.

2. Учитесь у них. Какими бы ни были наши родители, они обладают двумя вещами, которых нет у нас, — возрастом и опытом. С возрастом приходят опыт и мудрость. И чем старше становится человек, тем дольше ему нужно развивать личные дары и таланты.Каждый из нас может учиться у своих родителей. Они прожили жизнь, отличную от нашей, в мире, отличном от нашего.

Мы можем задать себе несколько вопросов о наших родителях.

• «Какие у них дары?»
• «Есть ли у них мудрость?»
• «Они что-то делают хорошо?»
• «Есть ли у них уникальный талант, которым они могут нас научить?»

Некоторое время назад мой муж Джон боролся с кадровой проблемой в своем офисе. Он действительно застрял и не знал, как справиться с потенциально взрывоопасной ситуацией.Он отчаянно нуждался в мудрости и чувствовал, что у него мало! Он снял трубку и позвонил моей маме. Это было совершенно естественно, потому что один из даров моей матери — мудрость. У нее большой опыт общения с людьми, и у нее необычная способность ясно видеть посреди беспорядка. Она выслушала и смогла дать моему мужу несколько идей, которые помогли ему решить, что делать. Это было взаимовыгодно. Ему помогли ее прозрения, и ее воодушевило то, что она нужна. И их дружба стала немного глубже из-за его доверия к ее суждениям.

3. Инициируйте деятельность и проявите внимательность. Так легко ожидать, что наши родители начнут с нами что-то делать. В конце концов, они наши родители. Мы выросли, реагируя на них. Поэтому мы ждем, желая провести с ними время и гадая, пойдут ли они к нам и когда это сделают. Может быть, им нужно нас , чтобы связаться с им ? Да. Мы не можем ожидать, что наши родители будут постоянно брать на себя инициативу собираться вместе с нами.

У Джоди были сложные отношения с отцом, но она очень хочет сблизиться с ним. Однажды, когда мы болтали, я спросил ее: «Чем любит заниматься твой отец?»

Подумав немного, она ответила: «Ну, он часто гуляет».

«Спроси его, можешь ли ты присоединиться к нему на прогулке», — предложил я. «Идите с ним без каких-либо целей, кроме как получать удовольствие от общения с ним. И ходите как можно чаще. Поначалу это может показаться неловким, но если вы будете настаивать, вы удивитесь, насколько комфортнее вам обоим станет.Прогулки — это «его дело», и нужно идти туда, где х комфортно. Вы будете удивлены, как простой жест, например прогулка, может открыть дверь к более глубоким отношениям ».

4. Ухаживайте за ними, когда они стары и больны. То, как вы это сделаете, будет зависеть от ваших обстоятельств. Помня о двух основных принципах: подумайте, что лучше для вашей семьи, и подумайте, как уважать своих родителей.

Каковы их потребности? Где вы живете по отношению к ним? Какая поддержка предоставляется расширенной семье? Какие ресурсы, такие как финансовые, медицинские, жилищные и т. Д., доступны?

Затем подумайте о потребностях ваших ближайших родственников. Если у вас проблемы с малышами или и муж, и жена работают по карьерной лестнице с небольшой гибкостью, ваши возможности будут ограничены. Если вы одиноки или у вас нет детей, возможно, вам будет легче помочь.

Четко общайтесь со своей большой семьей, принимая решения о стареющих родителях. Совместная работа над решением проблем может стать для братьев и сестер возможностью укрепить дружеские отношения.

Вы должны быть готовы пожертвовать временем, пространством в доме и финансовыми ресурсами, чтобы заботиться о своих родителях. Это будет нелегко. Уход за родителями старшего возраста может быть неудобным и отнимать много времени. Но помните, что о вас, как о ребенке, было непросто заботиться. Тебя было трудно поднять, и ты часто раздражал. Вы потребовали жертв. Теперь ваша очередь почтить их память и принести им жертвы.

5. Сохраняйте чувство юмора. Иногда мы чувствуем себя детьми, а наши родители — нашими родителями.Затем они внезапно ведут себя как дети, а мы чувствуем себя родителями. Отношения перевернулись, и это кажется очень странным. Трудно найти себе родителей.

Триш — мать-одиночка, ей за пятьдесят. Ее дочери Венди 27 лет, и она живет с ней. Однажды вечером Триш пошла на свидание вслепую в театр. Она думала, что вернется домой сразу после шоу, но она и ее свидание так хорошо проводили время, что пошли на поздний ужин. Когда она открыла входную дверь, было 1 А.М. Внезапно в холле зажегся свет, и появилась очень сонная, очень обеспокоенная дочь.

«Мама, — воскликнула она, — где ты была? Вы позже, чем обещали. И я ничего не знала о твоем свидании. У тебя могли быть настоящие неприятности. Я собирался позвонить в полицию ».

Когда Триш стояла на ступеньках, она внезапно вернулась в прошлое: она находилась в том же положении несколько лет назад! После того, как Триш извинилась перед дочерью за то, что вызвала беспокойство, они хорошо посмеялись над сменой ролей.

6. Будьте готовы к тому, что «ни о чем не жалею». Когда наши родители и родственники умирают, мы хотим оглянуться назад с чувством благодарности, а не с чувством сожаления. «Но вы не знаете, насколько плохи были мои отношения с родителями», — ответите вы.

Верно. Я не знаю … но Бог знает. И Он был с вами даже в самые тяжелые времена. Независимо от того, насколько сложными были ваши семейные отношения, вы должны верить, что ваши родители сделали все, что в их силах, учитывая то, из чего они сами произошли.Вряд ли кто-либо из родителей намерен плохо воспитывать собственных детей. Хорошая новость в том, что никогда не поздно сделать то, что правильно, уладить дела, попросить прощения и начать все сначала.

Пэт выросла в неблагополучной семье. Ее единственный брат принял гей-образ жизни, и она отдалилась от отца. Недавно ее брату поставили диагноз СПИД. На той же неделе ее отцу сообщили, что у него неизлечимая форма рака. Пат очень хотела служить и своему брату, и отцу, но она знала, что в случае с отцом ей нужно простить его, прежде чем она сможет ему помочь.Это было болезненно и трудно, но с нежной милостью Бога она простила своего отца, и незадолго до его смерти он отдал свою жизнь Христу и попросил у Него прощения.

Затем, когда она ухаживала за своим братом в его последние дни, он тоже отдал свою жизнь любящему небесному Отцу, понимающему боль и способному прощать и восстанавливать отношения.

Пэт рассказывает о благодарности за восстановленные отношения вместо сожаления и горечи о потерянных отношениях. Каждый из нас должен делать все возможное, чтобы жить «без сожалений».«Мы не знаем, что нас ждет в будущем, и мы не хотим оглядываться назад и говорить:« Я не успел сказать ему, что сожалею »или« Хотел бы я сказать ей, что люблю ее ».

Иногда полезно заглянуть вперед и спросить себя: «Как я буду оглядываться на это время через несколько лет?» Мы можем понять, что нам нужно простить или попросить прощения, нам может потребоваться написать письмо, выражающее любовь, или нам может потребоваться дар нашего времени, чтобы посидеть с больным родителем. Что бы мы ни делали, мы должны сделать это сейчас , потому что у нас может не остаться столько времени, сколько мы думаем.

Выдержка из Дом, полный друзей Сьюзен Александр Йейтс. Авторские права © 1995 Сьюзен Александр Йейтс. Используется с разрешения.

Прости, свекровь, дружить не сможем!

Источник изображения: Cosmopolitan India

Недавно, после просмотра интервью, в котором Айшвария Рай рассказывает о своей свекрови (Джайе Баччан) как о близком друге, моя мамочка пришла ко мне и поделилась, что она всегда хотела иметь такую ​​же свекровь. дружеские отношения с невесткой.

Она застала меня врасплох, когда поделилась желанием быть моим другом. Но, много подумав, я понял, что мы никогда не сможем быть друзьями. Рекламы

Прежде чем вы заклейте меня как токсичного человека, который просто хочет драмы в своей жизни, потому что я смотрел слишком много саас-баху ТВ. сериал, позвольте мне поделиться с вами, почему я считаю, что дружить со свекровью не только сложно, но и невозможно.

Когда вы подружитесь с кем-то, вы следуете некоторым основным правилам дружбы — равенству, уважению, доверию, любви и сочувствию.

На данный момент большинство из этих основных элементов полностью отсутствует в наших отношениях.

И, если вы не верите, я составила список из 7 вещей, которые мне сказала свекровь. Даже после прочтения, если вы чувствуете, что я нереалистичен, и мы можем быть друзьями, дайте мне знать в комментариях ниже.

1. «Tumhare Ghar Mein Koi Bhi Cheez Time Pe Nahin Milti!»

Она приходила на неделю и всю неделю проклинала, как мы с мужем держим свой дом.Она прокомментировала нашу уборку, то, как наша мебель неорганизована, или даже то, как грязная посуда видна в раковине.

Хотел бы я сказать ей, что друзья не находят друг в друге недостатков. Они просто принимают и приспосабливаются!

[ifh_news_form]

2. «Тум Лог Китна Нездоровая Хати Хо»

Она неоднократно проверяла мои кулинарные навыки. Она сказала мне, что я терплю неудачу как жена, потому что мой муж ел нездоровую пищу. Во-первых, меня тошнит от предположения, что 31-летний мужчина не может прокормить себя.А что касается кулинарии, ей нравится смотреть вниз на мои кулинарные навыки — и я не знаю почему?

Мы не можем быть друзьями, потому что друзья не смотрят друг на друга свысока, они воспитывают нас!

3. «Ой, ты поправился! Thodi Dieting Karlo ”

Были ли у вас когда-нибудь друзья, которые рассказывали о вашей прибавке в весе, седых волосах или усталых глазах? Она сказала мне, что я старею, потому что мои седые волосы только размножаются.

Итак, мы не можем быть друзьями, потому что друзья делают друг другу комплименты, они не стыдятся друг друга!

Источник изображения: ShaadiWish

4.«Tumhari Life Toh Kitni Easy Hai»

Каждый раз, когда она здесь, моя свекровь рассказывает мне о том, как легко мне жить. По ее словам, моя жизнь проста, потому что мы можем позволить себе машину, помощь по дому, стиральную машину, микроволновую печь и т. Д. Она думает, что я не знаю, что такое настоящая борьба, потому что я рожден счастливчиком!

Она почти не замечает, как я борюсь за поддержание баланса между работой и личной жизнью, чтобы поддерживать своего мужа финансово — чтобы мы могли дать нашим детям самое лучшее! То, чего мы с мужем не могли получить в молодости!

5.«Бхабхи Т о Бахут Сахи Се Гар Чала Рахи Хай»

«У Бхабхи длинные блестящие волосы; почему бы тебе не спросить ее, как она поддерживает себя. Бхабхи-Бхайя много экономит, и теперь они планируют купить дом. Вы также должны планировать! »

Она просто не может перестать сравнивать меня с моим Bhabhi и следить за тем, чтобы я в конечном итоге чувствовал себя неудачником в сравнении.

Друзья не сравнивают вас ни с кем. Они любят вас, и они не заставляют вас чувствовать меньше вас — в отличие от моей свекрови.

6. «Маа То Маа Хай Хоти Хай»

Во время одной из поездок она спросила меня, почему Рахул стирает белье? Я сказал ей, что мы разделили наши обязанности и работаем как одна команда! На следующий день я увидел, как она это делает, и спросил, почему она это делает. Это была работа Рахула.

И там она сделала заявление, которое уже слышала каждая женщина в этом мире — Ма Тох Ма Хи Хоти Хай!

Косвенно говоря мне, что любовь матери чище и безусловнее, чем любовь жены!

Источник изображения: giphy

За 5 лет брака и отношения с ней я понял одну основную вещь — мы никогда не сможем быть друзьями!

Не только потому, что она не обладает какими-либо качествами, которые я хотел бы иметь в своей подруге, но и потому, что я вообще не могу вести себя с ней как друг.Так как я могу ожидать, что она будет вести себя как один?

Но мой вопрос: ПОЧЕМУ мы хотим дружить? Почему мы не можем уважать отношения, которые от нас ожидают?

Почему мы не можем принять наши отношения такими, какие они есть!

Я не жалуюсь на ее поведение, потому что она гораздо более благосклонна, заботлива и понимает по сравнению с моей бабушкой или свекровью моих друзей!

Свекровь очень хорошая, но свекровь, а не друг!

Вам также может понравиться:

Моя свекровь и я: Несовершенная история любви

Понравилась эта история? Есть чем поделиться? Напишите нам: [адрес электронной почты защищен] или свяжитесь с нами через Facebook.

Отказ от ответственности: мнения, выраженные в этом сообщении, являются личными взглядами автора. Они не обязательно отражают взгляды «Я для Нее». Авторы несут ответственность за любые упущения или ошибки. И, I for Her не берет на себя никаких обязательств или ответственности за них

Стоит ли вам дружить со своей свекровью?

При опросе 89 свекровей она обнаружила, что матери сыновей, как правило, больше обеспокоены изменениями, которые принесет брак, чем матери дочерей.Микуки-Эньярт связывает это беспокойство с идеей, что жены склонны поддерживать социальный календарь пары, близкие отношения и традиции. Когда мать видит, что ее сын выходит замуж, она беспокоится, не будет ли его жена вмешиваться в семейные посещения, телефонные звонки и праздники.

В то же время опрос 133 невесток показал, что жены часто беспокоятся о своих отношениях с матерями своего мужа. В некотором смысле, говорит Микуки-Энярт, женщины соревнуются в «воспитании», и мысль о том, что одна женщина в этом лучше, чем другая, может быть источником напряжения.

«Мы ожидаем, что невестка не будет любить свекровь и ожидать от нее назойливости», — говорит Микуки-Энярт. В результате обе женщины так осторожно обходят друг друга, что в конечном итоге становятся отстраненными. «Это становится самоисполняющимся пророчеством», — говорит она.

Так как же семьям может остановить развитие сценария «Монстр в законе»? По словам Микуки-Энярта, в конечном итоге муж / сын должны «подойти к тарелке».

«Он должен сделать свою жену своим приоритетом и дать об этом знать», — говорит она, добавляя, что пара должна выступить единым фронтом.Невестки, в свою очередь, должны поддерживать связь своих свекровей с семьей, приглашая их, регулярно общаясь и отправляя фотографии.

Этот совет имеет для меня больше смысла, чем тот, который предлагают авторы исследования, опубликованного в ноябре прошлого года, посвященного отношениям со свекровью. Исследователи рекомендуют женам избегать встреч со свекровью.

26-летнее лонгитюдное исследование супружеских пар, финансируемое NIH , показало, что жены, которые чувствуют себя близкими с родителями своего мужа, могут иметь проблемы с установлением определенных границ и со временем могут рассматривать даже благие намерения как вмешательство.