Как перестать спорить с людьми в жизни и в интернете

Сегодня речь пойдет о том, как перестать спорить с людьми как в живом общении, так и в сети. Многие люди испытывают болезненное, неконтролируемое желание доказывать собственную правоту. Участие в спорах не приносит им удовлетворения, но они не могут остановить себя, чтобы не участвовать в ожесточенной и бессмысленной дискуссии, в те моменты, когда кто-то не соглашается с их точкой зрения.

И я не был исключением из таких людей.

Мой трудный порок

У каждого человека есть свои наиболее «тяжелые» недостатки, с которыми ему сложнее всего справиться. Одним из моих сложных пороков всегда было не поддающееся контролю желание спорить, доминировать в любом обсуждении, настаивать на правильности своего мнения.

Должен сказать, что мне намного было проще бросить курить или пить, чем перестать постоянно участвовать в спорах. (Пускай вас не удивляет, что я сравниваю вредные привычки с какими-то чертами характера. Я не вижу большой разницы между зависимостью от наркотических веществ (никотина) и неконтролируемыми желаниями в сфере качеств личности. И в том и другом случае мы зависим от каких-то эмоций, то есть имеем дело с какой-то зависимостью. И не так важно как мы получаем эти эмоции: при помощи сигарет и выпивки, или участвуя в споре, выказывая побуждения к самоутверждению и т.д.)

Я очень «любил» принимать участие в спорах, в основном, в интернете. Я не мог просто так выйти из дискуссии, если оставались какие-то люди, не согласные со мной. Эти споры вызывали во мне злобу, агрессию, острое неприятие чужой точки зрения, раздражение. Это действительно было похоже на зависимость. Пока я находился в очаге дебатов, я не замечал ничего вокруг. Я мог забыть про еду, я мог опоздать на работу только потому, что очень сильно увлекся спором с каким-нибудь человеком, которого я не знаю, никогда не видел и, скорее всего, никогда не увижу.

Когда я все-таки отходил от компьютера, весь мой ум был только и занят придумыванием более ловких и искусных способов защитить свою точку зрения и напасть на мнение моего оппонента. Споры вытягивали из меня много эмоциональных сил, но не приводили ни к чему. Я оставался при своем мнении, мои оппоненты оставались при своем. В остатке выходило только впустую потраченное время и уйма неприятных эмоций.

Но о том, что я имею дело с вредной зависимостью, я понял далеко не сразу. Долгое время я думал, что занимаюсь действительно чем-то полезным и важным, когда на каком-нибудь форуме доказывал то, что я умнее всех остальных и мое мнение относительно какой-то проблемы правильное, тогда как все остальные ошибаются.

Понимание того, что это проблема, что это мой недостаток, пришло намного позже.

Разоблачая недостатки

Если сравнивать склонность спорить с другими пороками, например с гипертрофированной сексуальной потребностью или с зависимостью от алкоголя, можно сказать, что желание везде доказывать свою правоту не такое деструктивное как другие вышеназванные пороки. Оно не приводит к большим проблемам со здоровьем и не так часто разрушает семьи. Но, правда, в некотором отношении, оно еще хуже многих других человеческих слабостей.

Например, похоть, раздутая потребность заниматься сексом не поддается окончательному насыщению. «Сексоголик» постоянно ищет возможности заняться сексом, он испытывает непреодолимое желание. Это желание невозможно насытить окончательно: его реализация приводит только кратковременному удовлетворению, после которого вновь возникает «тяга».

И чем чаще он занимается сексом, тем сильнее эта тяга, тем значительнее мера его неудовлетворенности. Я хочу сказать, что в такой картине намного меньше счастья, радости, чем может казаться многим людям. Состояние вечного поиска нового партнера – это состояние постоянной неудовлетворенности с короткими перерывами сатисфакции. Да, такой человек во время секса и короткое время после него чувствует счастье и удовлетворение. Но в остальные моменты он пребывает в поисках способов удовлетворить свое желание и испытывает постоянный страх при мысли, что не сможет этого сделать.

У «наркомана» споров, в отличие от «сексоголика» почти нет коротких перерывов на удовлетворение! Если вы сами подвержены такой зависимости, то вы легко это поймете. Просто спросите у себя, в какие моменты спора вы бываете довольны и удовлетворены? Давайте разберем всю возможную цепочку событий. Я предлагаю привести в пример спор в интернете, такой пример, на мой взгляд, будет более показательным. Хотя выводы из него также относятся к спорам в реальной жизни.

Представьте, что кто-то не согласился с вашим мнением, вы испытали раздражение и острую потребность защищать свою точку зрения. Вы пишете ответ своему противнику. Вы его написали. Довольны? Нет, вы застыли в напряженном ожидании того, что он ответит. Вы боитесь того, что он не примет ваших аргументов и выдвинет новые, и тогда опять придется ему что-то доказывать.

Вы несколько раз зашли на форум, прерывая свои дела, и проверили ответы. На пятый раз обновления веб-страницы вы обнаружили, что вам ответили и моментально бросились читать! Ну-ка, что там? Он не согласен! (А на что вы, собственно, надеялись?) Он спорит с вашими аргументами, не считая их серьезными! И вот вы опять чувствуете «необходимость» защищаться!

Вы отвечаете ему, затем он вам, опять вы ему. Дискуссия разгорается! Противники уже перешли от обсуждения абстрактной проблемы на обсуждения личностей друг друга. Каждый из них не может остановиться, так как в этом главным участником спора является уязвленная гордость представителей дебатов. Никто ни с кем не соглашается. Каждый говорит о своем, не понимая другого. Наконец-то вашему противнику это надоело. Он оставил последний едкий комментарий и исчез. Вы поняли, что он не будет больше спорить. Вы испытываете облегчение: «Наконец-то это кончилось! Мне больше не нужно спорить!».

Это чувство похоже на то, как будто вам кто-то дал позволение не продолжать этот утомительный процесс и не получать неприятных эмоций дальше. А до этого момента, как бы это смешно ни звучало, вам казалось, что вас обязали к тому, чтобы защищаться и у вас не было выбора, чтобы это прекратить.

Но чувствуете ли вы удовлетворение? Нет. Ваш противник не разделил вашу точку зрения. И в процессе общения, он успел вас оскорбить и не согласиться с вашим мнением по поводу какого-то другого вопроса. Это вызывает новую волну фрустрации и неудовлетворенности. Степень непонимания между вами только увеличилась.
Можете найти в этой цепочке удовлетворенность и довольство собой? Нет. Болезненная склонность принимать участие в спорах, это тот вид наркотика, который не приносит даже короткого удовольствия.

(Выше я писал, что я «любил» спорить. Я взял это слово в кавычки, потому что, никакой любви не было. Были лишь раздражение, фрустрация и зависимость.)

В тот момент, когда вы спорите, вы испытываете бессознательную уверенность в том, что вы движетесь к некой цели, внутренней или внешней. Либо вы придете к разрешению какого-то вопроса в споре в свою пользу, либо вы достигнете морального удовлетворения, связанного с самоутверждением. Но ни того ни другого, как правило, не происходит.

Кому-то может показаться, что я пишу об этом довольно длинно и обстоятельно и не тороплюсь переходить к практике. Но я считаю, что прежде, чем справиться с пороком, нужно сначала увидеть в нем именно порок. Понять его. А не обманывать себя на счет него, как долгое время себя обманывал я. Так как я сильно настрадался из-за этой слабости, я хочу тщательно проанализировать ее.

Но не всегда достаточно разоблачить какой-то недостаток, чтобы от него избавиться. После того, как я понял, что спорить – это моя болезненная привычка, я все равно сразу не перестал это делать. Я пытался себя остановить, когда вновь вовлекался в споры, говорил себе, что дебаты ничего мне не дадут, что мне не обязательно доказывать то, что я прав каждому случайному человеку. Но это у меня почти не получалось с начала. Страсть спорить какое-то время была сильнее меня.

Борясь с искушением

Когда я сделал этот сайт, один из моих главных демонов стал чаще искушать меня. На сайте я писал свои идеи, и, естественно, люди не всегда с ними соглашались и писали (и продолжают писать) об этом в комментариях. Это была не нейтральная территория какого-то форума, а мой сайт и мои личные идеи, к которым я очень привязался. Поэтому мне было очень сложно не вовлекаться в споры. Тем более какие-то комментарии казались мне откровенно оскорбительными, я считал, что просто не могу себе позволить пройти мимо и не «проучить» обидчика. Потому я ругал себя за это, но, какое-то время не мог ничего с собой поделать.

По этой причине вы не увидели эту статью раньше. Я решил ее написать только, когда начал делать существенные успехи в том, чтобы избавляться от своего «любимого» порока. Я начал оставлять какие-то критические комментарии без ответа. Поверьте, в начале это было для меня очень сложно, так как я всегда считал своим долгом убедить человека, что он не прав, а прав я!

Комментарии, которые являются оскорбительными, я стал просто удалять, не ввязываясь в ответные оскорбления. Ответы некоторых несогласных со мной участников я оставлял на сайте, но просто не отвечал на них, если видел, что человек настроен спорить, а не слушать. Бывало я видел, что кто-то просто неверно понял мою статью и, следовательно, никто из нас пользы из этого диалога не получит.

Конечно, я все равно начинал ввязываться какие-то споры, но выходил из них, как только понимал, что нет никакого смысла продолжать эту дискуссию.

Я не могу сказать, что я стал полностью контролировать этот порок. Но, то что произошло, явилось, на мой взгляд, большим успехом и прогрессом на пути избавления от этой слабости. Я почувствовал себя намного более свободным от этой привычки! Как будто я уже не должен никому ничего доказывать!

Поэтому теперь я могу написать эту статью, в которой я расскажу, что именно помогло мне этого достичь.
Но пока позвольте еще немного рассказать вам о спорах в интернете и о биологических предпосылках появления потребности в спорах у человека. Я очень люблю тему споров, поэтому пишу такое длинное вступление.

Холивары

Современная сеть изобилует форумами, тематическими сообществами, в которых каждый человек может высказать свое мнение, а любой другой человек с этим мнением не согласиться. Интернет сообщества создают благодатную почву для появления ожесточенных дебатов о том, какой компьютер лучше, какая религия более правильная, какие политические убеждения самые истинные и т. д. Интернет делает возможным столкновение людей самых разных возрастов, взглядов, религий, характеров. Даже в рамках убежденных сторонни ков какой-нибудь одной системы убеждений, могут существовать разные мнения и, как следствие, вспыхивать споры.

В интернете споры разных людей друг с другом достигли такого размаха, что для них был придуман неофициальный термин «Холивары». Это слово образовано от английский слов «holy» и «war», то есть, «священная война». На мой взгляд, это очень остроумный и ироничный термин.

Человек может часами сидеть перед компьютером, доказывать собственную правоту, не замечать ничего вокруг, забывать про свои естественные потребности. Он как будто с полной самоотдачей и самопожертвованием отдается священной войне с врагами, посягающими на Святую Истину о неоспоримом, несомненном превосходстве, скажем, айфона над другими телефонами! Ему кажется, что это его священная миссия, лично возложенная на него верховным паладином Сияющего Яблока – Стивом Джобсом!

Та важность, которую люди предают интернет-дебатам, очень сильно контрастирует с явной бессмысленностью этого процесса. Каждая сторона не приходит ни к чему, она просто бестолково тратит время на то, чтобы доказать другим людям то, что они так и не примут. А даже если и примут, то какой с этого будет толк? Но, между тем, в жертву это бессмысленной потребности приносится много времени, которое с больше пользой могло быть потрачено на что-то другое.

Конечно, не все споры – это абсурдное сражение между «тупоконечниками и остроконечниками» в каких-то спорах действительно «рождается истина» и участники его обогащаются новыми знаниями, обмениваясь ими друг с другом.

Также не все споры происходят между незнакомыми людьми в интернете по поводу того, что лучше Айфон или Самсунг (Конечно Самуснг, тут и спорить нечего. Шучу-шучу!=)). Вы можете спорить с близким человеком по поводу каких-то действительно важных вещей, например, ваших отношений. Но не можете прийти ни к какому решению, так как в этом споре затронута гордость обоих участников.

В этой статье я попытаюсь рассказать не только о том, как избавиться от потребности доказывать свою правоту в бессмысленных дебатах, но и о том, как сделать спор продуктивным.

Генеалогия спора

С точки зрения определенных направлений эволюционной психологии, потребность защищать свое мнение должна была помогать людям на заре человечества. Тот, кто из наших предков был наиболее упрям и убедителен в защите своего мнения, добивался более высокого социального статуса, чем другие представители своего племени. Миллионы лет назад не было интернета. И поэтому любой спор имел намного больше значения для представителя древнего общества чем для представителя общества современного.

Ведь все те люди, с которыми мог вступить в спор древний человек, являлись знакомыми людьми, участниками общины, в которой он сам состоял. С этими людьми человек поддерживал постоянное взаимодействие. И его жизнь сильно зависела от того, как его воспринимают эти люди. Это сейчас вы можете дискутировать на форуме с человеком из Австралии о том, какая видеокарта для компьютера будет лучше, каждый настаивая на своем.
Скорее всего, вы никогда не увидите друг друга и ваш разговор не будет ни для кого иметь какого-то значения. Но в древние времена каждое слово, что-то значило в виду тесного круга социального взаимодействия.

Я считаю, что есть еще одна причина, по которой эволюции понадобилось сделать из нас спорщиков. В то время не было каких-то абстрактных философских идей, или материальных вещей, не имеющих явного практического применения (природа, когда создавала нас такими, еще «не знала», что будет интернет и айфоны). И если и происходил спор, то он касался вещей, важных для выживания. Как правильно разделывать мясо, чтобы не отравиться? В какую сторону пошло племя мамонтов на Юг или на Север?

«Племя мамонтов пошло на Юг! Я был сегодня там и сам видел! Почему ты говоришь, что оно на Севере? Тебя не было там сегодня! Может мамонты были на Севере вчера, но сейчас оно в другом месте! Мы не будем тебя слушать и пойдем на Юг!»

Принципу выживания было выгодно, чтобы человек отстаивал свою точку зрения, если он в ней уверен. Поэтому природа снабдила человеческую особь такими биологическими механизмами, которые «заставляют» его спорить, доказывать собственную правоту.

Но с той поры, когда эти механизмы создавались, прошло очень много времени. Сильные метаморфозы произошли в среде жизни и в человеческой культуре. Но генетически человек не сильно изменился. В нас все еще живы те древние импульсы, которые вынуждали вести спор о мамонтах. Но в рамках современности эти импульсы сами вызывают проблемы, о которых я знаю не понаслышке. Дальше я расскажу, что именно поможет вам меньше спорить и делать споры продуктивными.

1. Дайте себе время

Иногда наше уязвленное самолюбие и поруганное чувство справедливости требуют того, чтобы мы во что бы то ни стало начали спорить и доказывать, что мы правы, игнорируя все аргументы, которые подсказывает здравый смысл. Мне, как «наркоману споров», хорошо известно, как Эго быстро обходит все разумные доводы и нашептывает мне: «давай, объясни ему, это очень важно! Покажи ему! Тебе нужно восстановить справедливость!»

Спорить с Эго бесполезно, нужно просто игнорировать его какое-то время. Прежде чем отвечать, дайте своей гордыне успокоиться. Попытайтесь расслабиться и не думать о предмете спора. Сосчитайте 10 глубоких вдохов и выдохов равной продолжительности, а затем спросите себя, нужен ли вам этот спор?

Даже если вы все равно начнете спорить, то передышка даст вам хотя бы возможность сохранить спокойствие в напряженной дискуссии, не поддаваться сиюминутным эмоциям и, может быть, прийти к продуктивному разговору. Этот совет больше применим к спорам в интернете, но нет ничего страшного, чтобы и в реальной жизни взять тайм-аут: «сейчас мы оба испытываем сильные эмоции. Давай немного успокоимся, а затем продолжим этот разговор».

Во время этой передышки вы можете попытаться понять позицию противника и прокрутить возможную цепочку событий в голове. Это позволит вам избегать утомительных, ненужных дискуссий или прийти к совместному пониманию в рамках осмысленной беседы. Подробнее об этом в следующих пунктах.

2. Попытайтесь понять позицию другого человека

В ожесточенных спорах «противники» совсем не заинтересованы в том, чтобы добиться какого-то взаимного понимания и прийти к консенсусу. Когда человек начинает увлекаться спором, он становится в позицию защиты своего мнения и атаки мнения оппонента.

Как бы это странно ни звучало, никто не задумывается, кто на самом деле прав. Когда вы слушаете и читаете аргументы своего соперника по дебатам, в первую очередь, вы ищите в них логические противоречия, слабые места и параллельно с этим пытаетесь «усилить» собственное мнение новыми аргументами. Вы находите себе союзников в споре, которые согласны с вами, но не согласны с вашим «оппонентом», чтобы ваши аргументы выглядели более убедительными. Это атака и защита.

В результате, дискуссия превращается в игру. В ней задачи совместного обнаружения истины, продуктивного обмена идеями отступают на последний план. А на первое место встает цель «переспорить» человека, несогласного с вами, не гнушаясь никакими риторическими приемами.

Но вы не всегда отдаете себе отчет, что всего на всего играете в игру. Самому себе вы кажетесь носителем объективного знания, бесстрастным судьей. И вы считаете, что это только вашему оппоненту свойственна предвзятость, эмоциональность, нелогичность выводов и непоследовательность. На самом деле предвзятыми становятся обе стороны, какая-то больше, какая-то меньше. И чем больше эмоций, личных пристрастий затронуто в споре, тем больше в нем предвзятости, тем более он начинает походить на игру.

Даже если вы действительно правы и стараетесь быть максимально объективными, то все равно, когда вы начинаете защищаться, вы часто перестаете замечать здравое зерно в аргументах противника и слабости собственной аргументации.

Продуктивный диалог между людьми дает им шанс чему-то научиться друг у друга, глубже понять самих себя (ведь это можно делать через мнение других людей о наших взглядах), обратить внимание на собственные недостатки и стать лучше. Но, когда мы превращаем диалог в игру, его ценность и смысл пропадают.
Кто-то мне может возразить: «так может, нет ничего плохого в том, чтобы сделать из дискуссии игру, если эта игра увлекательна и интересна?»

В игре есть смысл, только тогда, когда есть победители и проигравшие. Но что касается споров, особенно споров в интернете (холиваров), то победителей в них нет. Любая сторона – проигравшая! Хотя, конечно, исключением может быть отчасти какие-нибудь дебаты со строго регламентированными правилами и судьями, которые судят участников. Но даже победа в таких дебатах, на мой взгляд, вещь довольно сомнительная. Потому что, как мне кажется, диалог должен быть направлен на поиск правды, а не на самоутверждение.

Поэтому, прежде чем начинать спорить, задайте себе следующие вопросы:

1. Понимаю ли я позицию своего противника?
   (В чем заключается позиция моего противника? Какие его основные доводы? Могут ли эти доводы быть справедливыми? Может они подходят не для всех случаев, но в каких-то ситуациях оказываются правильными?)
2. Понимает ли мой оппонент мою позицию?
   (Готов ли он вести со мной диалог или он пришел только за тем, чтобы навязывать свою точку зрения? Или может быть я сам не очень четко сформулировал собственное мнение, поэтому он меня неправильно понял?)
   В чем отличается моя позиция от его позиции? (Вы должны понять, в каких точках вы сходитесь и расходитесь с вашим противником, чтобы не вести бессмысленный спор о вещах, в отношении которых, вы, на самом деле, согласны)
3. Может ли мой оппонент оказаться прав?
   (Почему мой противник так считает? Есть ли в его словах хотя бы какая-то правда? Ведь он не просто так это говорит или пишет, значит, он в этом уверен. Почему он так в этом уверен?)
4. Могу ли я быть не прав?
   (Насколько вы уверены в собственной правоте? Чем подтверждается эта правота? Являются ли вещи, на основании которых, вы считаете себя правым очевидными для всех участников дискуссии?)

Когда вы зададите себе эти вопросы и ответите на них, тогда, возможно необходимость спорить отпадет сама собой. Бывают самые разные ситуации. Перечислю некоторые из них.

Например, вы поймете, что ваш оппонент просто не понимает вашу позицию и, возможно, не хочет понимать. Тогда какой толк ему что-то объяснять, когда он не собирается вас слушать, а хочет только вести свой монолог?

Я сталкиваюсь с такой ситуацией часто у себя на сайте. Некоторые люди пытаются даже спорить не со мной, а со своим собственным пониманием моих статей, которое может совсем не относится к тому смыслу, который я в них закладывал. Возможно, они не читали внимательно статьи, а просто пришли поспорить. В таком случае я не трачу время просто на пересказ статьи для этого человека в попытке донести до него, что же я имел в виду (бывают исключения, если человек нуждается в помощи, то я стараюсь ему помочь и что-то объяснить еще раз).

Но иногда я понимаю, что действительно что-то не совсем точно объяснил, поэтому и родились неверные выводы.

В другой ситуации, вы увидите, что ваш противник в чем-то прав. Только он преувеличивает значение собственных идей, возводит верные в частном случае доводы в ранг общей и универсальной истины. Не стоит спорить с самими его идеями.

Даже если дискуссия разгорится, то вы при помощи этого анализа хотя бы дадите себе передышку и придете к лучшему пониманию мнения другого человека.

Не стоит, конечно, сильно надеется, что вы будете максимально честными с самими собой. Возможно, этого не даст сделать вам ваши Эго и задетая гордыня. Вы убедите себя, что ваш оппонент просто глупый и нечего с ним спорить. Пусть это будет неправдой, но зато спасет вас от потраченного времени.

3. Ослабьте защиту противника

Представьте, что вы обвиняете мужа, что он не уделяет достаточно времени вашим детям. Предположим, вы делаете это в эмоциональной и немного грубой форме. Он, будучи оскорблен вашей грубостью, начинает защищаться и обвинять вас в ответ, даже если ваши упреки были справедливыми. Вы еще больше обижаетесь и, чтобы отомстить обидчику, припоминаете ему еще какую-то давнюю вину. И постепенно спор переходит в скандал.

Я думаю, многим из нас знакомы с таким порочным кругом, в который попадают оба спорщика. Чем больше гордыни и эмоций находится внутри спора, тем сильнее отдаляются оба участника от понимания друг друга. Каждый говорит только о своем и отказывается понимать другого.

Чтобы такого не происходило, попытайтесь не провоцировать защитной реакции того человека, которому вы хотите что-то объяснит. Не задевайте его гордыню. Не высказывайтесь оскорбительно. Не переходите к прямым обвинениям.

Гордыня – это стена, через которую не могут пройти доводы разума. Не возводите перед собой эту стену!
Нейл Фьоре в книге «Психология личной эффективности» приводит хороший метод, позволяющий начать тяжелый разговор, но, при этом, не задеть Эго другого человека.

Этот метод помогает переходить от прямых обвинений к факту признания собственной проблемы. Вместо того, чтобы говорить: «Ты постоянно грубишь мне! Ты грубиян! Ты ведешь себя неправильно!», нужно начать диалог с такой формулировки: «Я столкнулась с небольшой проблемой. Меня сильно обижает твоя грубость и мне не хочется ее слышать. Как мы можем решить ее?»

В принципе, смысл фразы не претерпевает изменений. Меняется только формулировка. И это позволяет обойти защитные механизмы личности. После того, как вы это сделали, у вас больше шансов, что ваши слова дойдут до понимания другого человека. Даже если он с вами не согласится, он не будет раздражен оскорбительной формой обвинения в свой адрес, соответственно не перейдет на ответные оскорбления и не затронет ваши собственные защитные функции. И тогда вам будет легче понять, что возможно, вы сами не правы.

4. Представьте возможную цепочку событий в голове

Прежде чем ввязываться в какой-то спор, например, в интернете, подумайте, готов ли ваш соперник вас слушать? Возможно, он планирует только навязывать свое мнение и защищать его. Вы не убедите этого человека ни в чем! Не нужно с ним спорить!

Если же вы все равно очень хотите утереть ему нос в споре и задавить его своими неоспоримыми аргументами, то представьте себе реальную цепочку событий, которая последует за вашим действием.

Вы ответите ему, он ответит вам, потом вы ему, он вам и так далее… Представьте этот процесс в самых мельчайших подробностях. Подумайте, сколько вам придется потратить времени. Наверняка вы не первый раз в своей жизни участвуете в споре и знаете, хотя и не отдаете отчет себе в этом знании, что это не приводит ни к чему, несмотря на потраченное время. Оба человека не получат ничего кроме негативных эмоций.

Также, можете спросить себя: «Что я от этого получу? Даже, если мне удастся кого-то в чем-то убедить (что скорее всего не произойдет), то, что мне это даст? Смогу ли я вынести что-то новое и полезное для себя из этого спора? Смогу ли обогатить свои ум и эрудицию?»

Чаще всего, вы не получите положительного ответа на эти вопросы.

Когда мне хочется с кем-то поспорить, я живо представляю, сколько времени у меня займет этот процесс, и каким я буду недовольным собой из-за того, что я его так бестолково потратил и не добился никакого результата. И у меня сразу пропадает желание спорить.

5. Дайте другим людям право реализовывать на практике свои убеждения

Этот принцип очень помогает мне не ввязываться в долгие дискуссии. Если понять, что каждый человек имеет право воплощать свои убеждения в действии, то участвовать в спорах захочется меньше. Что это значит? Все очень просто. Если кто-то считает, что компьютеры Apple лучше PC, то этот человек купит себе Apple, если у него будет такая возможность. Если кто-то уверен, что статьи на сайте саморазвития должны быть лаконичными и не очень подробными, значит этот «кто-то» будет писать короткие посты, если у него будет сайт о саморазвитии. Вы, предположим, не согласны с каждым из этих мнений, поэтому будете покупать PC при помощи которого станете публиковать объемные посты на своем сайте саморазвития.

Я понимаю, что это звучит ужасно банально, даже, банально глупо. Но если принять факт, что каждый человек действует сообразно своим принципам или будет так действовать, при возможности, то зачем спорить об этих принципах друг с другом?

Если я не хочу с кем-то спорить, я могу сказать: «Если ты не согласен с тем, что нужно регулярно чистить компьютер от пыли, то ты его не будешь регулярно чистить от пыли. А я буду, так как считаю по-другому. Зачем нам это обсуждать?»

Конечно, не стоит злоупотреблять этим методом. Если дискуссия касается каких-то важных, насущных вещей, от которых зависит счастье, здоровье человека и окружающих его людей, то иногда возможно на этого человека как-то повлиять, чтобы он стал лучше. Например, попытаться доказать ему, что с детьми не следует обращаться грубо, что не нужно постоянно пьянствовать, даже если человек с вами не согласен.

Используйте этот способ, когда вы понимаете, что спор будет бессмысленным или тогда, когда изначально продуктивный разговор зашел слишком далеко. Это просто способ «увернуться от пули», остановить нежелательные эмоции, а не подавлять любой диалог в зародыше.

6. «Возможно, я когда-то к этому приду»

На сайте Стива Павлины, одном из самых известных англоязычных блогов по саморазвитию, его автор описывает, что именно помогает ему не вовлекаться в длительные споры с людьми, которые выражают несогласие с его идеями. Он говорит или пишет им: «Возможно, вы и правы» и заканчивает на этом разговор.

Может, кому-то будет полезно знать о таком методе. Он действительно требует немного отвлечься от своего Эго и признать хотя бы в возможности, что ваши взгляды могут не быть истиной в последней инстанции и тот, кто вас критикует, вероятно, окажется прав.

Но лично мне помогает несколько другая установка. Я думаю про себя: «Сейчас я с ним не согласен. Но, возможно, я когда-нибудь приду к тому, чтобы разделить его мнение».

Например, кто-то говорит мне, что я несправедливо отношусь к какому-то стилю музыки, называя его простым и бездарным. Может быть это так. Я пока не готов с этим согласиться. Но, возможно, когда-нибудь мои музыкальные взгляды изменятся, (как уже не раз происходило в моей жизни) и я не буду так критично относиться к такой музыке. Поэтому я не буду спорить с кем-то и доказывать то мнение, которого я придерживаюсь сейчас.

Эта установка помогает признать, что правда, которой вы придерживаетесь – не является чем-то статичным и неизменным. Это вещь, которая сильно зависит от вашего возраста, уровня развития, знаний, сиюминутных эмоций, взглядов и убеждений. Все эти вещи могут меняться, поэтому и ваша правда тоже может меняться. Признайте это, и вам станет намного легче мериться с тем, что чужие идеи и взгляды не совпадают с вашими убеждениями. Ведь когда-то все может измениться!

7. Будьте готовы ко всякой реакции

Имейте в виду, что ваше нежелание спорить с людьми может вызывать у них самую бурную реакцию. Когда два человека спорят, можно сказать, что они взаимно удовлетворяют потребность друг друга в споре. Отказать человеку, который хочет спорить, собственно, в споре, это все равно, что отказать человеку в сексе, когда тот уже на него настроился. Естественно это вызывет негативную реакцию.

Поэтому будьте готовы услышать в свой адрес примерно следующее:

• «Тебе просто нечего сказать. У тебя нет аргументов. Ха-ха, я знал, что я окажусь прав.»
• «Ну, что, сдаешься? Показал я тебе?»
• «Как доходит дело до аргументов, ты сразу уходишь!»

Не обращайте на это внимание. Это просто выражение обиды человека, который не получил того, чего очень желал. Это его скрытое желание спровоцировать вашу реакцию.

8. Выходите, когда пахнет жареным

Помните, никогда не поздно выйти из спора, даже если вы увязли в нем по самое горло. Просто закончите это. Если дело происходит в интернете, закройте страницу и большее ее не открывайте в ближайшее время. Не отвечайте ничего. Просто перестаньте тратить время и идите дальше.

В реальной жизни вы можете сказать: «Прости, я больше не хочу это обсуждать. Мы с тобой ни к чему не придем, а только обозлимся. Давай не будем позволять каким-то пустякам, относительно которых мы с тобой не согласны, вставать между нами».

9. Управляйте вниманием

Вышеназванные методы помогут вам избегать неприятных споров. Но просто «увернуться от пули», не отвечать на чужие провокации, бывает недостаточно. Иногда становится очень трудно справиться с соблазном вернуться к спору после того, как вы решили никому ничего не доказывать. Ведь в вашу голову приходит столько сокрушительных аргументов, при помощи которых вы еще сможете победить соперников! Ваш ум будет говорить вам: «вернись, ты рано сдался, тебе нужно ему доказать, что он не прав!»

Но не поддавайтесь этим импульсам! Если вы решили не спорить, следуйте своему решению до конца. Как только вам приходят мысли вернуться, просто переводите внимание на что-то еще. Будьте готовы повторить это действие столько раз, сколько раз к вам придут мысли о том, чтобы вернуться к спору. Поверьте мне, вы потратите меньше времени «на борьбу» с этими мыслями, чем на бессмысленный спор, если в него ввяжетесь.

(Слово борьба взята в кавычки, потому что бороться с любыми навязчивыми мыслями особо и не нужно. Это борьба без борьбы. Необходимо просто научиться на них не реагировать и перенаправлять свой ум на что-то еще, каждый раз, как эти мысли появляются. Этот принцип поможет вам не только в спорах, но и в борьбе с зависимостями, страхами, и любыми надоедливыми мыслями.)

10. Не привязывайтесь к своим идеям

Страх, связанный с тем, что ваши идеи, убеждения подвергнут сомнению, провоцирует вас яростно защищать собственное мнение. Но задайте себе вопрос: «что будет, если я окажусь не прав?» Неужели будет такой большой бедой, если Самсунг окажется лучше Айфона? Кэнон лучше Никона? Мерседес лучше BMW?

Нет, ничего страшного не случится и ваше мнение не пострадает. Перестаньте рассматривать это как вопрос жизни и смерти.

Конечно, это принцип сложнее применить в тех ситуациях, когда предмет дискуссии – это фундамент вашего мировоззрения или важная его часть. Например, вера в Бога или убеждения, связанные с развитием личности, появлением этого мира, предназначением человека и т. д. Если вы считаете себя некрасивым, но умным, вам будет сложно даже подумать о том, что физическая красота может оказаться важнее интеллекта. Потому что к противоположному этому убеждению привязана ваша самооценка.

Сложно, но невозможно. Нельзя основывать свою самооценку, уверенность в себе и своих взглядах, на каких-то вещах, которые могут пострадать. Должно быть, чтобы достичь такого результата, когда вы не привязываете себя к своим идеям, потребуется планомерная, комплексная работа над развитием личностью, которой и посвящен мой сайт. Я не готов связать этот результат с одной вещью.

Но, недавно, я сам стал приходить к этому. Меня перестало так сильно волновать то, что мои идеи окажутся неверными. Конечно, я не сомневаюсь в том, что мой сайт кому-то помогает. Мои практические рекомендации верны, если они работают. Но что касается моих взглядов о каких-то идеях не сильно относящихся к повседневному опыту, я стал намного меньше беспокоиться о том, что они вдруг окажутся неточными. Значит так тому и быть.. Значит, это поможет мне избавиться от заблуждений и даст шанс найти истину. Вот и все.

И эта мысль действительно стала освободительной для меня! Я перестал так переживать по поводу того, что потеряю фундамент под ногами. И это дало мне возможность услышать других людей, вместо того, чтобы яростно защищать свои убеждения.

Но если вы уверены в том, что ваши взгляды, никто не сможет поколебать, то зачем тогда спорить?

11. Примите, что с вами не все будут согласны

В конце концов, так устроен мир. Люди имеют свои взгляды и отказываются разделять ваши. Вы не сможете убедить каждого человека в своей правоте, даже если искренне уверены в том, что он ошибается, и ваш личный опыт это только подтверждает. Люди будут с вами спорить, не соглашаться, критиковать ваши идеи. Таков порядок вещей. Единственный способ этого избежать, это вообще ничего не говорить и не писать.

Подумайте, что с того, что с вами кто-то не согласился? Действительно, что с того?

Заключение

Разные эти методы можно использовать в зависимости от обстоятельств. Я использую их все в разное время. Иногда у меня получается сразу «увернуться от пули» без лишних мыслей (последнее время это происходит все чаще и чащи) иногда, мне приходится искать поддержки в этих способах и убеждать себя, что я не должен давать ход своей болезненной привычке.

Некоторые из этих методов призваны не просто выйти из спора, но и сделать спор более продуктивным. Превратить своих «противников» в союзников в поиске истины!

Но найти баланс между продуктивным диалогом и бестолковым спором, бывает, сложно. Поэтому, если вы испытываете серьезную зависимость от того, чтобы спорить, руководствуйтесь принципом алкоголика, который пытается бросить пить. «Никакого алкоголя в ближайшее время, ни в какой форме. Быть может, потом, когда ты научишься контролировать свое желания, тогда ты себе сможешь себе позволить выпить рюмку по праздникам. Но пока лучше избегать любого искушения».

Стремитесь прекратить спор совсем, даже если он вам кажется продуктивным, в том случае, если у вас большие проблемы с самоконтролем. Но когда вы натренируете свое Эго, вы сможете вести интересные диалоги, защищать свою точку зрения и при этом не вовлекаться эмоционально в разговор и не переходить грань уважения к его участникам.

Говоря о тренировке своего «Я», хотелось бы заметить, что, даже если вы, применяя эти советы на практике, почувствуете очень большое сопротивление, которое мешает вам закончить спор, то это не значит, что такое сопротивление будет всегда. Планомерно и методично выполняя мои рекомендации, вы постепенно выдрессируете свое Эго, и оно уже не будет иметь столько власти над вами. Правду этих слов я ощущаю себе.

С каждым днем мне все легче и легче справляться с собственным желанием спорить. Главное это терпение. Не ругайте себя сильно за то, что «сорвались» и опять начали вести дебаты. Вместо этого успокойтесь. Что произошло, то произошло. Подумайте о том, как можно не допускать этого впредь.

Я перечитываю эти строки и чувствую, как у человека, который не испытывал такой проблемы, может возникнуть улыбка, если он это прочитает. На своем сайте я пишу об избавлении от депрессии, алкогольной зависимости, панических атак и страха. Это действительно можно назвать проблемами с большой буквы. Но о теме этой статьи я рассуждаю также обстоятельно, методично и серьезно, как об одной из этих проблем. «Это всего лишь спор!» Скажет кто-то! Неужели это заслуживает столько внимания?» Поверьте, заслуживает. Для кого-то это на самом деле может представлять беду. И это представляло беду для меня.

Ну что ж, теперь вы хорошо знаете о моей слабости, с которой я боролся и продолжаю бороться. Возможно, после этой статьи кто-то захочет спровоцировать меня на холивар на сайте! Ну, что ж! Буду рад очередному поводу тренировать свое Эго! (Оскорбительные комментарии я удаляю=))

Как научиться спорить с максимальной пользой

Как-то я выступал с речью в компании, которая недавно была куплена, с тех пор количество ее сотрудников выросло с 300 человек до 1400. И когда я спросил руководителей приобретенной компании, что им дается труднее всего, оказалось, что их беспокоит, как часто сотрудники ссорятся. До сделки в компании была культура спора, но из-за увеличения коллектива и из-за новых владельцев возникла опасность, что модель может не быть продуктивной.

Я ответил: спорить полезно, это может стать ключом к успеху, если люди научатся адекватно отстаивать свою точку зрения.

Исследования показывают, что большинство слияний и поглощений оканчиваются неудачей не из-за внутренних конфликтов – но из-за молчания, которое вырастает из боязни конфликта. Как в любовных отношениях: молчание – гораздо более яркий сигнал приближающегося разрыва, чем ссора.

Разница в мышлении и разногласия могут доставлять неудобства, но скорее приведут партнеров и команду к прогрессу, инновациям и прорывным идеям, чем консенсус и беседы, в ходе которых люди говорят совсем не то, что думают.

Американские сенаторы родились в разное время в 50 разных штатах, поэтому, очевидно, должны иметь разные точки зрения. И они спорят. Но то, как они это делают, – сплошное интеллектуальное мошенничество. «Правила», которым подчиняются политические дебаты, особенно на телевидении, не способствуют реальному обсуждению и продуктивному диалогу.

К сожалению, большинство из нас попадается в те же ловушки. Мы все время пытаемся «выиграть», чтобы выставить себя или представляемую нами группу в выгодном свете. Поэтому мы игнорируем логические доводы и доказательства, идущие вразрез с нашими убеждениями. Поэтому мы только ссоримся, а не достигаем реального прогресса.

Обучив людей правильным навыкам спора, мы можем изменить ситуацию и перейти к эффективному обмену идеями и результативным дебатам. Вот как это сделать.

Помните, что все в одной команде. Обычно споры преследуют одну из трех целей: убедить окружающих в своей правоте, победить противника и найти лучшее решение совместными усилиями. Именно третья разновидность позволяет извлечь максимум пользы из когнитивного разнообразия группы. Чтобы подтолкнуть людей в этом направлении, подготовьте почву: определите общую цель, создайте атмосферу исследования и сделайте акцент на том, что все участники находятся по одну сторону баррикад.

1. Мы собрались здесь, чтобы исследовать проблему как соратники, а не как противники.

2. Наша общая цель – найти лучшее решение.

3. Мы приветствуем все мнения, высказанные с этой целью.

4. Победителей нет: команда выиграет, если мы все добьемся прогресса.

5. Все участники равны, мы не даем приоритета ничьей точке зрения.

Придерживайтесь фактов, логики и темы. Последовательность – один из наиболее сложных и важных элементов продуктивной дискуссии. Споры часто заканчиваются ничем: люди склонны защищаться, и для этого они неосознанно держатся за ложные умозаключения, уклоняются от вопросов, подтасовывают факты, порой откровенно обманывают или меняют тему, чтобы укрепить свои позиции и отвлечь спорящих с ними от приведения контраргументов.

Попросите участников дискуссии соблюдать правила:

■ спорьте не о том, кто сильнее всех переживает за общее дело, громче кричит, обладает большим влиянием или лучше всех формулирует,

■ не используйте хитрых риторических приемов,

■ помните, что есть разница между фактами и их интерпретациями (историями, которые люди рассказывают об этих фактах),

■ находите логические ошибки и исправляйте их,

■ проверяйте факты на достоверность и анализируйте качество доказательств, не довольствуйтесь одним их наличием,

■ если тема дискуссии сместилась, признайте это и начните сначала.

Не переходите на личности. Спор не может быть эффективным, когда люди чувствуют, что окружающие нападают на них и их идеи. Эмоции и эго берут верх, участники обсуждения уже не могут адекватно оценить противоположную точку зрения, и это снижает шансы найти инновационное решение и справиться с проблемой. Чтобы обсуждение не отклонилось от курса, нужно обезличить аргументы.

Другими словами:

■ не переходите на личности и не нападайте ни на кого в отдельности,

■ задавайте вопросы об идеях человека, а не о его личности. Вместо того чтобы спрашивать «Как вы можете в это верить?» или «Как вы можете этого не понимать?» – задайте вопрос, начинающийся со слова «что», например: «Что заставляет вас так думать?» или «Что привело вас к такому выводу?»,

■ не забывайте о презумпции невиновности. Предположите, что все участники спора руководствуются добрыми намерениями,

■ не бойтесь изменить свое мнение,

■ поощряйте людей за то, что они двигают группу вперед, а не за то, что они «правы».

Будьте скромнее. Чтобы дебаты прошли по-настоящему продуктивно, участники должны научиться уважать все точки зрения и менять мнение там, где это необходимо. Психологи называют это интеллектуальным смирением, и это один из ключевых навыков хорошего лидера и продуктивного спорщика. Вот как следовать этому правилу:

■ не принимайте все на свой счет,

■ слушайте и уважайте каждого человека и его точку зрения, даже если не согласны,

■ умейте признать свою неправоту и похвалить другого за качественный аргумент,

■ будьте любопытны. Даже плохие идеи могут быть полезны; они могут помочь в поисках новых и лучших решений.

Важно, чтобы участники любых споров и дебатов – будь то личная встреча за чашкой кофе или публичная дискуссия в переговорной – придерживались этих правил. Однако именно руководители (или наиболее авторитетные люди в организации) должны первыми подать пример.

Ключ к эффективному решению проблем не в том, чтобы все друг с другом соглашались. Секрет в том, чтобы не соглашаться друг с другом, но делать это правильно.

Об авторе: Шейн Сноу – автор книги Dream Teams: Working Together Without Falling Apart и других работ, где он применяет научные открытия к практике предпринимательства

Как перестать спорить с окружающими

Как перестать спорить с окружающими

Друзья, давайте поддерживать баланс «беру-даю». Если статья откликнулась — поделитесь ею с друзьями!

Как перестать спорить с людьми
«Не стоит тратить свои силы и энергию, чтобы достучаться в закрытую дверь».

Как часто вы ловили себя на мысли, что вас не понимают, что вам трудно объяснить человеку ваш взгляд на ситуацию, ваши действия и поступки, убедить другого, что вы имеете право «так» думать, и что вы не обязаны соглашаться с мнением другого или большинства? Какие эмоции вы при этом испытываете?

Люди смотрят на одни и те же вещи по-разному, с разных позиций, с учетом их опыта, установок, убеждений, наконец, ценностей и интересов. Не надо пытаться доказать что-то людям, которые пока не способны это понять. Кроме того, не нужно забывать, что это лишь ваша позиция, ваше мнение и ваше видение конкретной ситуации. Ваш собеседник видит ее иначе и у него есть свои аргументы в защиту его позиции, даже если эти аргументы кажутся вам несущественными, абстрактными или вовсе необоснованными. При этом каждый из вас пытается доказать и отстоять свою точку зрения. Разве это не бессмысленно?

Ведь сколько не бейся результатом чаще всего будет недопонимание и разногласия. Даже если вам удастся убедить собеседника в его «неправоте», он вряд ли останется удовлетворен исходом беседы, и в глубине души все равно будет думать, что его мнение верное. Иногда лучше просто признать, что мы разные и имеем разное представление об одних и тех же явлениях. На каждое одобрение найдется свое порицание. Не стоит заблуждаться насчет таких относительных понятий, как «несправедливость» (ведь она для каждого своя), «правильно или неправильно» (у всех явлений при желании можно найти как положительные, так и отрицательные стороны). Как говорится, сколько людей, столько и мнений.

Полезно задавать себе вопросы на повышение осознанности:

— Этот спор действительно так важен для меня?
— Каков мой доминирующий мотив? Иными словами, зачем я спорю?
— Что я пытаюсь доказать: «истину» или собственную правоту любой ценой?
— Каковы будут последствия этого спора при его эскалации?
— Имеет ли мой оппонент право отстаивать свою, пусть и ошибочную, позицию?
— Имею ли я право на ошибку? Могу ли я признать, что мои взгляды могут быть неверными?

Вместо долгих и бессмысленных споров, кто прав, направьте лучше свою энергию на достижение целей. Пусть время поможет и вам, и вашему собеседнику лучше осмыслить ситуацию, рассмотреть ее с разных сторон, понять мотивы друг друга и прийти к компромиссу.

*КНИГИ ПО САМОПОМОЩИ, КОТОРЫЕ Я РЕКОМЕНДУЮ:

Друзья, давайте поддерживать баланс «беру-даю». Если статья откликнулась — поделитесь ею с друзьями!

Как спорить c упрямым оппонентом? — Wonderzine

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на [email protected].

Как спорить с упрямым оппонентом?

Даже если вы не являетесь заядлым спорщиком, всё равно существует вероятность попасть в ситуацию, когда вы понимаете: нет, ну вот сейчас промолчать совершенно невозможно. Особенно если речь идет о теме, задевающей вас лично, гендерно или профессионально. По сути, не так важно, что же именно вас зацепило. Гораздо важнее, что, вступая в спор, вы уверены, что если вы владеете аргументами (знаниями, фактами), сейчас быстренько всё объясните и всё встанет на свои места. Возможно, такая схема и работает с людьми пусть пылкими, но рациональными. Тут уж даже если вы достигнете определенного накала, выкрикивая в лицо друг другу еле сдерживаемые доказательства, то по крайней мере можно быть уверенным, что честно победит разум и доказательная база.

Но есть и другая категория людей. Они отрицают факты, представленные в научных статьях, потому что зарубежные — из «гейропы», а отечественные устарели, они не считаются с Википедией, потому как вообще неизвестно, кто всё это понаписал, им абсолютно плевать на ваши профессиональные знания, скажем, если вы врач, а они рожали — уж они-то знают теперь всё про роды и куда лучше вас. Итак, если вам уже не повезло и вы ввязались в подобную заведомо проигрышную ситуацию, как выйти из нее с наименьшими потерями?

Ольга Милорадова психотерапевт

Для начала убедитесь в том, что вы понимаете, о чем говорите. Да, я именно об этом: вместо того чтобы громогласно опростоволоситься, лучше вовремя понять, что спорщик, попирающий законы здравого смысла, — это вы. В спорах бывает всякое, само собой, не всегда легко контролировать свои эмоции, а когда контроль уже утрачен, то ради мифической победы вы готовы уверенно фальсифицировать факты или как минимум изрядно их преувеличивать и выдавать сомнительные источники за стопроцентно проверенную информацию.

Притормозите немного, возможно, имеет смысл ненадолго прерваться, отойти (в туалет, покурить, попить воды). Подумайте о том, что вы только что говорили, действительно ли вы во всём этом уверены или вы толком не знаете сами, быть может, доводы так себе, но просто вам настолько импонирует то или иное умозаключение, что вы пытаетесь всё под него подогнать? Помните, ваша задача не победа над собеседником или обращение его в свою «веру», а диалог двух разумных людей, пытающихся рассмотреть вопрос в перспективе.

Всегда пытайтесь прикинуть заранее: как далеко вы готовы зайти в этом споре и зачем? Если диалог достаточно жаркий, но тем не менее в нём нет агрессии, все выражаются честно, открыто и прибегают к разумной аргументации, то подобная дискуссия пойдет только на пользу и обогатит всех ее участников. Но бывает, что напряжение продолжает расти, никто никому уступать не собирается, а высказывания становятся всё резче. В таких случаях пора понять, что дальше всё и вовсе закончится нелепыми обвинениями и обзывательствами и подобное выяснение отношений пора сворачивать. В любом случае вести подобный диалог равнозначно метанию бисера. Так что если вы заранее знаете, что с каким-то конкретным человеком рациональные беседы бесполезны, постарайтесь любой ценой споров с ним избежать.

Помните, побеждает в споре не тот, кто довел другого до слёз, оскорбил или унизил

Как же свернуть неприятную беседу, избежав при этом ссоры? Главное — постараться не злить противника. Для этого можно дать ему понять, что несмотря на то, что сейчас вы не готовы продолжить дискуссию, вы, возможно, вернетесь к ней как-нибудь в другой раз. Можно апеллировать к приведенным оппонентом в беседе фактам, что, например, я сейчас не очень знаком с тем, о чем ты мне говоришь, но я обязательно почитаю об этом и в дальнейшем мы снова это обсудим, и так далее. Несомненно, если вы поняли, что человек непробиваем, то вовсе не обязательно когда-либо возвращаться к этой дискуссии на самом деле, но это хотя бы создаст видимость того, что диалог остался открытым, и никого не оскорбит. Можно также попытаться перевести разговор на другую тему (желательно повествовательную) или переключиться на разговор с кем-то другим.

Одно дело, если речь идет о случайном человеке, с которым вы только что познакомились на вечеринке или столкнулись лбами в комментариях, — не факт, что вам когда-либо доведется с ним еще раз общаться. Совсем другое, если речь идет о человеке, отношения с которым вам небезразличны. Это может быть друг или член семьи — не дай бог, например, поспорить с родителем о политике. В таком случае все средства хороши и можно прибегнуть к помощи кого-то третьего (еще одного друга или родственника), который сможет объяснить вам, что вы оба неправы или что вообще не в правоте дело и надо пожать друг другу руки и успокоиться. Возможно, придется смириться и принять тот факт, что данного человека вы всё равно не переубедите и теперь ваша задача — снизить напряжение между вами и попытаться расслабить как его, так и себя. Если это родитель — сказать, что пусть у вас и разные мнения, но вы его всё равно любите и не стоит портить нелепыми спорами день. Впрочем, можно такое сказать и другу, если это, конечно, соответствует действительности и адекватно ситуации.

И помните, побеждает в споре не тот, кто довел другого до слёз, оскорбил или унизил. Побеждает тот, кто до конца сохраняет хладнокровие и может сказать: да, ты сейчас назвал меня дураком. Но мы-то знаем, что у меня по-прежнему есть мои аргументы и моя правда. А что есть у тебя кроме ярости, злобы и бессилия?

Как перестать спорить с партнером на карантине

Запертые в замкнутом пространстве квартиры, партнеры сталкиваются с разногласиями, от которых невозможно убежать на работу или к друзьям. В состоянии тревоги и напряжения даже мелкие проблемы вырастают до размеров глобальных и неразрешимых. И каждый старается доказать другому, что тот неправ, даже если предмет спора — включать свет на кухне или нет, ставить ли чашки в сушку или рядом с раковиной.

Поэтому всем, кто находится в изоляции и старается не «убить» партнера, стоит прислушаться к выводам Тары Вранч, психолога и инструктора по медитации, которая утверждает: попытки во что бы то ни стало убедить другого, что он неправ, приводят лишь к тому, что каждый чувствует себя еще более одиноким и изолированным.

Психотерапевты, которые работают с парами, утверждают, что порой на сессиях супруги в первую очередь пытаются переложить вину за проблемы друг на друга. Они утверждают, что муж или жена постоянно их критикуют, не благодарят, не уделяют внимания. И это в свою очередь, якобы вынуждает их защищаться и доказывать, что все как раз наоборот, опираясь на логику и факты. Затем они подробно перечисляют, как партнер может исправить ошибки, что сказать или сделать, чтобы конфликт разрешился.

К сожалению, такие способы доказать другому, что он неправ, не работают, а, напротив, заставляют партнера защищаться и еще активнее доказывать свою позицию. В такой ситуации оказываются многие пары. Проблема в том, что это совершенно бесполезно. В каждом из партнеров поднимает голову внутренний адвокат и начинает подбирать аргументы, и в итоге кажется, будто оба партнера встретились в суде.

Что происходит, когда пары бессмысленно спорят? Каждый сосредотачивается на собственном эго и застревает в состоянии «бей или беги». В результате такой стратегии один обязательно побеждает, другой — проигрывает. Вместо того, чтобы увидеть друг в друге союзников, осознать, что цель спора общая: сохранить отношения — партнеры ведут себя как оппоненты. И в итоге никто не чувствует себя понятым, но каждый ощущает себя изолированным и обиженным, что в условиях и без того ограниченного пространства может разрушить отношения.

Тара Вранч утверждает, что невозможно доказать свою правоту, стремясь исключительно к победе в споре. Она предлагает другую модель поведения, основанную на сострадании, стремлении понять и принять чужой образ мышления.

Как перестать постоянно спорить с партнёром?

Рождается ли истина в споре — на самом деле спорный вопрос. Если применить это выражение к отношениям, то тут скорее рождаются проблемы. Потому что каждый участник такого спора нацелен не на поиск истины, а на навязывание своей точки зрения оппоненту. Ни к чему хорошему это не приводит, и часто является причиной разрыва отношений. Как же бороться с постоянным желанием доказывать партнёру свою правоту?

Психологи выделяют несколько причин такого поведения:

1. Вы уверены, что если не отстоите свою точку зрения, вас посчитают слабым человеком.

На самом деле это не так. Примите осознанное решение не доказывать всякий раз свою правоту, а соглашаться с точкой зрения оппонента лишь бы не раздувать конфликт. Вдохновитесь примерами известных людей, которые выступали за мир на Земле – Боб Марли, Махатма Ганди, мать Тереза и многие другие.

2. Вы уверены, что близкий вам человек обязан разделять вашу точку зрения.

Если ваш партнёр решил выслушать вас, то это совсем не значит, что он будет разделять полностью вашу точку зрения. У каждого человека свои взгляды на определённые вещи. Не стоит с пеной у рта пытаться изменить их. Если почувствовали, что начали заводиться, лучше смените тему разговора.

3. А если партнёр не разделяет вашу точку зрения, то он просто не улавливает её суть.

Да, такое возможно, и это абсолютно нормальная ситуация. Не стоит по этой причине так заводиться. Все мы разные, и иногда не понимаем или не хотим понимать то, что пытаются до нас донести. Если вы столкнулись с такой ситуацией, сделайте паузу – выйдите подышать свежим воздухом. После этого в спокойной обстановке попытайтесь разъяснить свою точку зрения.

4. Вы не хотите быть похожим на одного из своих родителей, который постоянно уступал в спорах, и от этого казался вам слабым.

В этом случае попробуйте выбирать момент, когда вы будете отстаивать свою точку зрения, а когда нет. Если спор идёт о действительно важных вещах, то здесь можно попробовать доказать свою правоту. В возможности выбрать момент и будет состоять ваша сила.

А вы любите доказывать свою правоту или во всём соглашаетесь с партнёром?

Прочитать о том, как стать позитивнее можно здесь.

лучшие рекомендации и проверенные методы

Как же часто мы попадаем в конфликты, которые сами и создаем. Существует такой типаж людей, которые не могут обходиться без споров, разборок, оскорблений. Для них – это как дополнительная пища, без которой они не в состоянии прожить день. Но бывает и так, что человек вроде и не хочет нарываться на конфликт, а он все равно возникает. Кто-то что-то да скажет не так, обидит, оскорбит, унизит, посмеется. Можно стерпеть один, два, три раза. Но тролли – так называют тех, кто нас то и дело «подтрунивает», вызывает на конфликт, не успокаиваются. Они делают все и добиваются, что мы слетаем с «катушек» и отвечаем им их же языком. Можно ли как-то набраться мудрости, терпения и не обращать на них внимание? Или это невозможно для человеческой психики? Как перестать спорить с людьми в Интернете и в жизни? Будем разбираться во всем детально и научимся держать себя «в руках».

Наши недостатки и пороки

Ну, нет на свете человека, у которого не было своих пороков и недостатков! Некоторые мы можем «приструнить», но есть и те, что не поддаются никакой дрессуре. Во всяком случае, нам так кажется. И одно из них – это нежелание уступать, стремление к ссорам, доказывание своей правоты. Порой, некоторые легче расстаются с пагубными привычками, но никак не могут перестать спорить.

Более того, мы поневоле, на уровне подсознания входим в те социальные сети, где есть возможность доказывать свое мнение, оспаривать свою правоту. Но и в жизни мы не отказываем себе в удовольствии вставить свои «пять копеек» в спор между людьми, а то и нарваться на открытую конфронтацию.

И не имеет значения, как мы себя при этом чувствуем. А ведь нас накрывает волна злости и агрессии. Особенно нам плохо, если мы сталкиваемся с противником более сильным, толковым, грамотным.

Но мы все равно продолжаем спорить. В эти моменты так и хочется напомнить спорщикам выражение Тургенева: «Спорь с умным – наберешься от него ума, спорь с равным себе – поделитесь знаниями, спорь с дураком, отчего бы не позабавиться!». А нам хочется сказать – не надо спорить, «Живите дружно», как говорил известный всем любимый кот Леопольд.

Из дискуссии мы выходим разбитыми, сломленными, ведь во время столкновения, мы не видим, что происходит вокруг, теряем нервы, время. И еще, мы продолжаем держать психику в напряжении и после спора. Вспомните, как вы себя ведете после очередной перебранки? «Вот я бы ему вот так сказал!», «Надо было ей напомнить то-то»… То есть, мы продолжаем спорить, но уже в мыслях, не отпуская обиду, огорчение, досаду. А неприятные эмоции точат наше сознание, внутреннее состояние, что приводит к стрессу, неврозам и другим, вытекающим негативным последствиям.

Так вот скажите на милость – оно вам надо? Нет! Почему же вы не прекращаете споры и продолжаете в них вступать, становитесь зачинщиком конфликта? Ведь ничего хорошего в этом нет, особенно если вы вступили в дискуссию с глупым, хамовитым, агрессивным человеком.

В начале статьи мы уже говорили о типажах, которые не могут без скандалов. Для них ваши потраченные нервы, негативные эмоции – это подпитка. Их еще называют биологическими вампирами. «Высосут» из вас энергию, которую вы могли спокойно направить в позитивное русло и чувствуют себя удовлетворенными.

И еще, чем чаще мы вступаем в спор, тем больше от него зависимы. Осталось совсем немного, чтобы стать таким же биологическим вампиром, о которых мы говорили. И возникает закономерный вопрос, если желание спорить – это зависимость, то как от него избавиться? Проще простого, читайте далее.

Возьмите тайм-аут

Главный момент спора – это уничижение чувства справедливости и уязвленное самолюбие. Именно эти факторы требуют от нас продолжать спорить и доказывать. И не всегда аргументы, указывающие на нашу правоту, могут нас остановить. То есть, мы спорим не с соперником, а с самим собой, собственным Эго! Именно этот «объект» толкает и шепчет в ухо: «На вздумай уступать!», «Покажите ему, где раки зимуют», «Пригвозди его своими знаниями» и т.д.

Что делать?

Не спорьте со своим Эго, это пустая трата времени. Чтобы угомонить свою гордыню, успокойтесь, остановитесь хотя бы ненадолго. Ваш внутренний накал утихомирится, для этого также можно совершить дыхательную гимнастику: 10 вдохов и выдохов. При этом вдыхать долго, растягивая на 6 секунд и остановиться, задержать дыхание на 2 секунды, и также долго выдыхать.

Пусть даже вы исчерпали не все аргументы, все равно накал страстей будет уже не тот, и вы не будете столь яро отстаивать свои позиции. Но чаще всего, полемика заканчивается, и люди сами не могут понять, с чего это они вдруг решили повздорить, поспорить. Просто в момент передышки наш мозг, продолжая работать, переваривает все сказанное, что совершенно невозможно в момент дискуссии. Поняв, что противник действительно прав, или нет смысла что-либо ему доказывать, мы теряем интерес к разговору.

Отнеситесь с пониманием к спорщику

Никогда во время спора люди не стремятся к пониманию, нахождению «золотой» середины, консенсуса. Каждый стоит на защите только своего мнения, остальное его не волнует. И что примечательно, нам все равно – прав или нет визави, главное доказывать и быть упрямым, не уступать. Ведь переваривая аргументы и доводы противной стороны, мы чаще всего ищем в них прорехи, противоречия, пытаемся «пригвоздить» его своим мнением.

И в то же время в своих доводах ищем сильные стороны, можем их «приправить» непроверенными фактами, что, конечно, нечестно. Главное выиграть спор! То есть, дискуссия перетекает в игру, в которой на первый план выходит желание победить, а правда, истина и суть на втором месте.

Во время спора, мы уверены в своей правоте, считаем себя истиной в последней инстанции, а наш оппонент ничего не знает, мало осведомлен, предвзят, нелогичен, эмоционален, непоследователен. Но не стоит обольщаться, вы оба предвзяты! И в зависимости от того, сколько личных вопросов было затронуто, тем более предвзятым будет и спорщик. То есть ему нажали на «больное место».

Что делать?

Даже если вы абсолютно правы и честно отстаиваете истину, все равно необходим конструктивный, продуктивный диалог. Иначе в момент пылкого спора вы перестанете быть вообще объективным человеком, утеряете зерно своих доводов. Продуктивное общение позволяет не только спорить, но и черпать новые знания друг у друга, глубже понять себя, выявлять свои недостатки.

А спор, перетекающий в игру, не имеет в себе ничего ценного. Стоит понимать, что из нее в обязательном порядке кто-то выходит победителем, а кто-то проигравшим. А в споре проигрывают обе стороны, разве что они проходят в строго регламентированном порядке, при контроле со стороны непредвзятых судей.

Но и здесь победа представляет собой сомнительное завершение дискуссии. Ведь диалог, в котором можно спокойно выражать свое мнение, отстаивать нормальными аргументами, без крика, нервов позволяет найти ту самую правду, которую искали. Поэтому, перед тем, как вступить в дискуссию, спросите себя:

1. Насколько я понимаю доводы и позицию оппонента? Насколько они верны и справедливы? А может, они правильны для других случаев?
2. Насколько понимает мою позицию оппонент? Есть ли у него готовность отстаивать свое мнение в диалоге со мной? Или он здесь для того, чтобы навязать мне свое мнение? А может, я не до конца точно представил ему свою позицию? В чем отличие моей позиции от его, каковы точки схождения и расхождения между нами?
3. Может ли получиться так, что мой противник окажется правым? Почему он полагает, что истину высказывает только он? Наверняка это неспроста, скорее всего, он уверен и может представить доказательства.
4. А может я не прав? В этом случае нужно поразмыслить о том, насколько же вы уверены в своих доводах и правоте? Насколько очевидны вещи, на основании которых вы ведете дискуссию с другим человеком.

Честно ответив на эти вопросы, поразмыслив, вы поймете, стоит ли вам продолжать спор. Возможно, необходимость что-либо кому-то доказывать отпадет сама собой. Ведь в жизни бывают различные ситуации. Например, оппонент, хоть и не прав, категорически не хочет принимать вашу позицию. Какой смысл ему что-то доказывать?

Или, ваш соперник действительно говорит истину. Но при этом, он слишком высоко возносит свое мнение и идеи, и его доводы – это истина последней инстанции. Одно дело отстаивать правду, другое его мнение и идеи.

Обезоружьте оппонента

Здесь речь идет о том, чтобы не провоцировать оппонента защищаться, наносить вам в ответ обиду. Роль играет гордыня, уязвленное самолюбие.

Вот простой пример – скандалят муж с женой. Она начинает с того, что он мало уделяет времени своим детям, может оскорбить, унизить. И в этот момент, вместо того, чтобы согласиться и исправиться, оскорбленный человек ищет доводы в ответ. Он готов рассказать, как плохо справляется со своими обязательствами его супруга.

Так, спор перерастает в грандиозный скандал со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами. Не нужно задевать гордыню человека. Необходимо говорить спокойно, беспристрастно и забыть о словах, которые могут слишком больно «уколоть». Так, никто из спорщиков не согласится отнестись с пониманием к противной стороне.

Прокрутите спор в голове

Перед тем, как вступать на «тропу» спора подумайте, а есть ли желание у вашего оппонента принять вызов? Ведь чаще бывает так, что вам попросту хотят навязать свое мнение и точка! Вас не хотят ни слышать, ни слушать! Порой, мы что-то пишем в социальной сети – нам отвечают. Затем мы отвечаем, и так длится долго и нудно. И мы уже понимаем, что тратим время впустую.

Что делать?

Сразу же подумать – что вам даст данный спор, нужен ли он вам? Пусть вы даже убедите своего оппонента, но стоит ли «овчинка выделки». Кому и что вы доказываете, зачем вы тратите время, которое можно использовать для чего-то более полезного, нужного. Если спор не дает дополнительных знаний, эрудиции – не нужно в него вступать!

Данный метод – спасательный круг для тех, кто не любит втягиваться в долгие споры и дискуссии. Ведь кому приятно слушать кого-то, а не представлять свои доводы. Все люди этим грешат и могут с упоением тратить чужое время, заливая им в уши свое мнение. Но как только ему отвечают, становится скучно и неинтересно.

У каждого свои принципы

Да, звучит очень банально, но, сколько людей, столько и мнений. И как мы знаем, переубедить кого-то очень сложно, особенно если это уже зрелая личность. Так какой же смысл доказывать оппоненту, что компьютер марки Леново лучше Сони, если он считает иначе. Просто оставайтесь каждый при своем мнении и все!

Другое дело, если вопросы насущные и важно найти в них истину. Например, есть смысл спорить с супругом, который никак не хочет отказаться от пагубной привычки курить. Необходимо представить массу доводов, показать фото легких курильщиков, отстаивать свою позицию и заставить его прислушаться к вашему мнению.

Я пока к этому не готов, но надеюсь, что скоро созрею

Довольно часто, когда нам пытаются что-то доказать, мы понимаем, спорить нет смысла. Мы не согласны с тем, что слышим, но и вовлекаться в дискуссию нет никакого желания. Что делать? Тем более нас это беспокоит, если с нами в диспут вступает знакомый человек, которого, ну, никак не хочется обидеть.

Просто дать понять, что вы еще не созрели с данным вопросом. Ответьте «Я надеюсь, что еще дойду до этого, но пока мой мозг неспособен это переварить». Это не просто уход от спора, но тайм-аут, при котором вы сможете проанализировать аргументы противной стороны и взвесить свои.

Заранее подготовьтесь к реакции

Человеку, которому обязательно необходимо вступить в спор, будет весьма неприятно, дискомфортно, если вы промолчите в ответ. То есть, он не для этого с вами связался, чтобы вы обходили стороной «острые углы» и не ввязывались в дискуссию.

Ждите от него шквала негатива, а может он вас еще и оскорбит, напишет ряд нелицеприятных выражений. Если это происходит не в социальной сети, а в жизни, то рискуете попасть под «тяжелую руку» и на вас выльют ведро «помоев». И не удивляйтесь его поведению, которое можно сравнить с человеком, который долго жаждал половой близости, был уже к ней готов и в последний момент получил «облом». Как себя ведут в таких случаях? Правильно – нервно, агрессивно, зло. Итак, что вы можете чаще всего услышать в ответ на свое нежелание спорить:

1. «Вам (тебе) просто нечем «крыть!»».
2. «У тебя нет никаких аргументов против моих слов, вот и не хочешь спорить. Значит, я прав!».
3. «Ну, что, сдаёмся?!».
4. «Стоит начать понимать, что я прав, а у тебя нет ответа, так сразу в бега!».

Эти и другие выражения имеют только одно предназначение – вас хотят втянуть в спор. Человек не может скрыть своей обиды за то, что у вас нет желания с ним связываться. Промолчите, ничего не отвечайте, просто уйдите от спора и все!

Никогда не поздно уйти

Запомните раз и навсегда – выйти из спора никогда не поздно! И пусть вы в нем глубоко увязли, наговорили лишнего. Все равно – уходите от него, тем более, если дискуссия приобретает агрессивный, неприятный, злой характер. В случае, когда такая ситуация сложилась в сети Интернет, закрываем свою страничку и не входим в нее минимум несколько дней.

Или, заблокируйте доступ с аккаунта, с хозяином которого вы спорили. В жизни – нужно развернуться и уйти. Пусть вы были правы, пусть уже долго выясняли ситуацию, все равно, резко закончите её. Попросите своего оппонента также прекратить пререкания. Скажите ему, что вы не хотите, чтобы простой диспут перерос в конфликт, чтобы не возникло обозленности, агрессии между ним и вами. Не выходит – встаньте и уйдите. Прогуляйтесь, отвлекитесь на другие дела.

Не поддавайтесь импульсам

Мы можем в определенный момент уйти от спора, постараться обойти острые углы, промолчать. Мы уже не имеем желания что-либо кому-то доказывать, нам это надоело. Но этого не всегда достаточно. Как мы себя ведем после спора? – «Почему я так рано сдался?», «Ведь у меня еще столько аргументов!». Да, именно после перебранки в нашу голову приходят потрясающие мысли, слова, выражения, которыми можно уничтожить наповал своего соперника. И именно они и вынуждают нас вернуться и снова затевать спор.

Что делать?

В первую очередь вспомнить поговорку «После боя кулаками не машут!». Не нужно пытаться еще раз доказывать свою правоту. Если у вас это не получилось в первый раз, не получится и во второй. Мы говорим о споре, а не продуктивном диалоге. В нем не рождается истина! Переведите свое внимание на другое – на детей, блюда на столе, проезжающую машину, откройте другие сайты. Особенно при конфликтах в Интернете помогают витрины онлайн магазинов, товары, способные моментально сменить курс нашего внимания.

Вы тоже можете быть не правы

Больше всего на свете мы боимся, что наши познания, убеждения и принципы могут подвергнуть сомнению. А ведь мы такие умные, начитанные, опытные, как же так? Не стоит считать себя столь мудрым, неплохо бы задать себе вопрос во время спора: «Может быть я не прав? Не могу же я все знать! И что случится, если мнение моего оппонента – действительно отвечает истине, а мои – нет».

Поверьте, если вы окажетесь проигравшим в споре, то никакого конца света не произойдет. Да и окружающие не будут думать о вас хуже. Но, если не станете вступать в споры, ваша персона получит большего уважением. Помните высказывание: «Промолчи, за умного сойдешь!». Может грубо, но все же в точку!

Спокойно отнеситесь к оценке ваших рассуждений

Высказывая свое мнение, мы ждем, что начнут рукоплескать и хвалить наши познания. Но, такое происходит, не всегда. Есть люди, которые, как бы это ни было неприятно, никогда не согласятся с чужим мнением, пусть даже правильным. Они такие по натуре. Именно про них можно сказать «А, Баба Яга против!».

История из жизни:

«У меня есть сосед по гаражу, зовут его Сергей. Этот мужчина по жизни ни с кем не соглашается. Он спорит по любому поводу – «какая сегодня погода, чай полезнее кофе, детям обязательно нужно учиться в школе» и т.д. То есть, он не принимает даже то, что априори является истиной. Но при этом, у него полный бардак в доме, в гараже, на садовом участке, и в голове. Видимо, у него такая натура, что не согласен с вещами, которые нужно класть на свое место.

Или же, с собственной машиной, которую он чинит 364 дня в году, а выехав один раз за год, задевает за ворота собственного гаража. И опять начинает её чинить. Нет, бывает, конечно, что он все же выезжает за территорию гаражей, но разве что в ближайший магазин за пивком, водочкой и закуской». Этот типаж весьма сравним с персонажем из романа Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев» – слесарь интеллигент Виктор Полесов. Он везде со всеми спорил, но сам при этом был ни на что способен.

С такими людьми просто не нужно вообще вступать ни в какие споры – не переспоришь!

Итак, мы изучили ряд проверенных рекомендаций о том, как не вступать в споры и конфликты, будь то в сети Интернет или реальной жизни. Все они действенны, просто применять их нужно в зависимости от сложившейся ситуации. Но куда сложнее, и скажем прямо, важнее, перевести спор в конструктивный, продуктивный диалог.

От этого все только выиграют. Необходимо отыскать тот самый баланс, при котором, каждый сможет спокойно высказать, написать свою точку зрения, и при этом, у оппонента появится желание ознакомиться и с вашими аргументами.

Если проблема заключается в вас, в вашей зависимости от конфликта, то отнеситесь к проблеме как к пагубной привычке. Например, как к сигаретам. Вы давно хотели отказаться от них, но никак не выходит. А как все начинают бросать? Дают себе слово, что в ближайшее время ни одной затяжки. Необходимо продержаться первые две недели, потом будет легче побороть свою зависимость.

Также при отказе от курения, люди стараются отвлечься на другие вещи, что также весьма эффективно. Так что откажитесь от спора, не отвечайте в течение определенного времени и поймете, что без скандалов, обид, споров общение с людьми намного лучшее и позитивнее. И вы себя ощутите тем самым милым котом Леопольдом, который то и дело твердил своим оппонентам «Ребята, давайте жить дружно!».

Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях

4 февраля 2019

По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения рушатся. К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и это лишь некоторые из них. Постоянные ссоры также могут привести к неприятным отношениям, а при плохом обращении могут вообще положить конец отношениям. Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), Есть способы перестать ссориться и уладить конфликт с уравновешенностью и пониманием.

Хорошая борьба требует времени и приверженности, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы состоите в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и получать больше удовольствия друг от друга.

Как перестать ссориться в отношениях

Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало хуже.

1. Уклоняйся от обороны

Это нормально и естественно — немедленно занять оборонительную позицию, когда вспыхнет драка.Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Восприятие критики или высказываний партнера как личных только подливает масла в огонь.

Но лучше всего объективно оценить ситуацию. Вы сказали или сделали что-то, что причинило им боль? Если да, постарайтесь исправить это.

Это может включать извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить. Часто дело не в вас как личности, а в том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что говорит другой человек, и усвоите это, задавая вопросы, если вам нужно.

2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться

Часто во время драки наши мысли и эмоции могут стать туманными или иррациональными. Сражение с таким мышлением вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, чего на самом деле не имеем в виду.

Если спор становится слишком жарким, отойдите на время и восстановите свою точку зрения. Позвольте своему разуму остыть, прогулявшись или проведя некоторое время в одиночестве. Обычно вы можете подойти к конфликту с новым отношением к нему, когда очистите голову.

3. Всегда драться или спорить лицом к лицу

В нашем цифровом мире мы можем думать, прежде чем писать текст, что дает нам возможность контролировать наш разговор. Но не все читают тексты и звучат одинаково, и ваш партнер может полностью вырвать то, что вы «говорите», и подготовить почву для новых драк.

Когда люди ссорятся лицом к лицу, язык тела становится понятнее, и их легче уловить по тональности голоса. Если аргумент особенно сложен или уместен, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше всего обсудить при личной встрече.

4. Создание границ для боя

Борьба выходит из-под контроля, когда вы нападаете на характер человека, а не на саму проблему. Ругаться, кричать друг на друга и избегать реальной проблемы — все это может усилиться, и битва превратится в тотальную войну.

Сядьте со своим партнером и обсудите некоторые границы, когда вы ссоритесь. Например, один человек может говорить первым уважительным тоном без криков или обзыва. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для друг друга, чтобы чувствовать себя услышанными и принятыми.

5. Помните, почему вы находитесь в отношениях

Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может на исходе или полностью закончиться, это не значит, что дело безнадежно. Многие люди продолжают иметь успешные, приносящие глубокое удовлетворение отношения спустя долгое время после того, как впервые начали встречаться или после первых лет брака.

Возможно, это потому, что они вспомнили, почему они состоят в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизни лучше друг с другом, чем без.Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, об этом нужно помнить, и это дает отношениям то, за что стоит бороться.

6. Позаботьтесь о конфликте как можно скорее

Пары, которые позволяют проблемам усугубляться, расстаются раньше, чем пары, которые быстро подходят к конфликту. Если мы не говорим и позволяем нашим чувствам кипеть, это порождает невысказанное негодование или горечь, которые могут проникнуть в отношения.

Это опасно, особенно если другой партнер не знает.Если мы честно рассуждаем о своих чувствах или проблемах и выкладываем все на стол, это заставляет нас работать над этими проблемами, чтобы на протяжении всех отношений нам не приходилось ничего тяжелее.

7. Рассмотреть терапию

Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней самостоятельно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о терапии для пар.

Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность для третьей стороны заглянуть внутрь ваших отношений и определить проблемные области, которые вы можете упустить.

Хороший терапевт дает практические советы по достижению мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам справиться со спорами и разногласиями. Парная терапия — прекрасный способ выразить свои мысли.

Имейте в виду, что терапия идет в обоих направлениях. Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не возьмете на себя обязательство сохранить отношения.

8. Выделите немного времени

Жизненные стрессы могут влиять на наши отношения.Хотя может случиться так, что что-то вне ваших отношений вызывает у вас стресс, это правда, что сами отношения вызывают стресс.

Подумайте о том, чтобы какое-то время проводить время отдельно друг от друга. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, просто чтобы насладиться любимым местом или любимым местом.

Будьте воодушевлены, когда парам нужно проводить время отдельно. Это могло быть по разным причинам полностью индивидуально для пары. Это не обязательно признак того, что в отношениях возникли проблемы.

Тем не менее, время вдали от дома дает вам новый взгляд на ваши отношения. Если вы вернетесь, полагая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.

Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга

Каждая пара проходит через тяжелые периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают. Когда вы перестаете ссориться, вы больше наслаждаетесь своими отношениями и друг другом. Примените эти шаги к следующему аргументу и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

10 советов, которые помогут избежать уродливых аргументов

Каждая пара спорит. Некоторые делают это открыто, крича друг на друга, в то время как другие делают это скрытно, избегая контактов и разговоров. Каким бы ни был метод, результат один — оскорбление и разочарование. Но, если все сделано правильно, споры могут стать путем к росту и решению проблем.Вот мои советы, которые помогут вам спорить более конструктивно.

1. Поймите, что гнев сам по себе не разрушителен. Есть огромная разница между гневом и яростью. Когда кто-то злится, ему нужно выразить свои чувства. Они не нарушают отношения и отношения: это агрессивное поведение.
2. Расскажите о своих чувствах, прежде чем рассердиться. Когда вы или ваш партнер можете подойти к ситуации, как она происходит, и справиться с ней безопасным способом, это может не дойти до того, чтобы стать аргументом.Иногда нужно просто выразить словами, и большинства споров можно избежать, если ваш партнер понимает, что вы чувствуете.
3. Не повышайте голос. Удивительно, как проблемы обиженных чувств или разногласий могут быть решены шепотом. Я советую партнерам, которые кричат, общаться только шепотом, и это значительно снижает фактор гнева в их отношениях.
4. Не угрожайте своим отношениям. И не воспринимайте каждый аргумент как угрозу вашим отношениям.Этот тип эмоционального шантажа ставит другого партнера в режим паники / бегства или бегства. Пока вы говорите им, что хотите уйти, они могут строить планы найти соседа по комнате. Кроме того, они могут быть настолько опустошены мыслью о потере семьи, что могут впасть в глубокую депрессию и быть не в состоянии дать вам то, что вам нужно.
5. Не накапливайте. Здесь вы поднимаете проблемы из прошлого, чтобы использовать их в качестве молотка против любой проблемы, с которой ваш партнер попросил помощи.Сначала займитесь их проблемой, а если у вас действительно остались неразрешенные чувства из-за прошлых проблем, поговорите о них в другое время.
6. Не избегайте гнева. Если вы надолго запутаетесь в своих чувствах, вы взорветесь и скажете или сделаете то, о чем пожалеете. Гнев не умаляет любви, вы можете злиться на тех, кого любите. На самом деле те, кого мы любим, больше всего причиняют нам боль, потому что мы любим их больше всего.
7. Создайте процесс решения проблем без гнева. Начните с того, что каждый из вас выделит пять минут, чтобы выразить свои чувства, затем сделайте 20-минутный перерыв, чтобы подумать о вещах, и вернитесь к столу еще на десять минут, чтобы обсудить, как, по вашему мнению, вы можете лучше всего справиться с проблемой.Также знайте, что это нормально, если проблема не будет решена сразу.
8. Злоупотребления НИКОГДА не допускаются. Сюда входят словесные оскорбления, любые виды насилия, включая захлопывание дверей, разбивание тарелок или удары. Если ваши аргументы доходят до этого уровня, вам нужно покинуть дом. Если один партнер когда-либо ударит другого, необходимо составить заявление в полицию и обязательно записаться на прием к терапевту.
9. Не вступать в бой. Помните, что отрицательное внимание — это все же внимание.Если ваш партнер пытается спровоцировать вас на спор, просто не идите на это. Некоторым людям нравится спорить, потому что это дает им временное чувство силы и удовлетворения. Не поддавайтесь втягиванию в их потребность во внимании.
10. Слушайте свое тело. Когда вы злитесь, ваше тело выделяет химические вещества, которые могут вызвать у вас реакцию, которая может быть разрушительной для вас, вашего партнера и ваших отношений. Научитесь понимать свои чувства и то, как процесс гнева влияет на вас физически и эмоционально.

Исследования показали, что пары, которые спорят более 20 процентов времени, вероятно, не выживут. Надеюсь, эти советы помогут вам взять под контроль свои аргументы и снизить уровень энергии в них. В противном случае и если вы хотите сохранить отношения, найдите квалифицированного терапевта для пары.

Как перестать ввязываться в бессмысленные споры в Интернете

В некоторых случаях вы можете настолько сильно относиться к определенной теме и испытывать такую ​​срочность, чтобы поделиться ею с большим количеством людей, что, возможно, стоит об этом рассказать.Будь что будет.

Но лично я решил, что самые противоречивые темы лучше всего обсуждать в реальном времени один на один или в небольшой группе с людьми, которых я действительно знаю. Это дает мне возможность поделиться своей точкой зрения с уважением к моей аудитории. И дает мне возможность их услышать. В конце концов, мы все еще можем не согласиться. Но я на самом деле видел, как подобные личные дискуссии приводят к тому, что люди меняют свое мнение так, как никогда не видел, чтобы споры в Интернете приносили результаты.

Стратегия экономии времени: Выберите не публиковать то, что, как вы знаете, вызовет спор, если вы не считаете, что это хорошее использование вашего времени, чтобы спорить об этом в Интернете. Остановите бой до того, как он начнется. Вместо этого поделитесь этими мыслями и чувствами с людьми, которых вы действительно знаете, где можно провести содержательное обсуждение, записать их для себя или предпринять другие продуктивные действия в поддержку своего мнения.

Ответ с места силы

Когда вы все же решите, что стоит опубликовать в Интернете что-то, что вызывает спор, вам нужно выбрать свой ответ.Иногда самое сильное и действенное, что вы можете сделать, — это просто отказаться от участия.

Наибольшую силу имеет не тот, кто всегда отвечает, а тот, кто выбирает, когда и как ему отвечать. Им может быть нужно одобрение, но оно не нужно. И они понимают, что большинство людей принимают решения эмоционально, а затем объясняют их интеллектуально. Так что забивание кого-то фактами по голове, скорее всего, не повлияет на его мнение, не говоря уже о его сердце.

Когда я знаю, что кто-то комментирует только то, что я написал для создания драмы, и не проявляет подлинного интереса к здоровой дискуссии, я часто воздерживаюсь от ответа.Я знаю, что могу ответить, но зачем мне это, если ответ приведет только к более агрессивным комментариям? Это пустая трата моего времени и энергии. И это твоя трата.

Стратегия экономии времени: Если движение вперед и назад в течение всего дня отвлекает ваше внимание от действий, которые действительно важны для вас, вы не «выиграете», отвечая на все. Если вы действительно чувствуете, что можете участвовать в продуктивном обсуждении, ответьте и посмотрите, куда все пойдет. Если вы знаете, что ваш ответ вызовет только новую атаку или комментарий вызван недобросовестным аргументом, либо не отвечайте, либо отвечайте чем-то очень нейтральным, например: «Я вас слышу.»На всякий случай отключите уведомления, чтобы не видеть, когда кто-то комментирует, пока не наступит подходящий момент для проверки. Если вам нужно, скажите об этом тому, кто хотя бы понимает вас. Это будет более удовлетворительно и убедительно, чем онлайн-бои.

Comment With Humanity

Люди обычно выражают гнев, когда чувствуют себя уязвимыми — часто эмоции, которые они на самом деле испытывают под поверхностью, — это боль, страх или беспокойство. Когда кто-то из страха делится чем-то в Интернете, вам нужно серьезно подумать, добавит ли ваш комментарий что-нибудь к ситуации или просто сделает его более тревожным и нестабильным.

Вы когда-нибудь передумали о чем-то важном из-за того, что кто-то написал едкий комментарий? Неа. Вы, вероятно, просто чувствовали себя обиженными и сердитыми, и еще более непреклонными в том, что вы никогда с ними не согласитесь.

Если вы действительно хотите, чтобы кто-то изменил свою точку зрения, обычно вам нужно исходить из признания вашей общей человечности. Поделитесь своей точкой зрения, не заряжая негативными эмоциями, а затем дайте им время и пространство, чтобы решить, что они будут делать.

Как перестать спорить менее чем за пять минут

Постоянные споры могут вызвать стресс, разочарование и гнев, оставляя вас в психическом состоянии, которое затрудняет разрешение спора.Посмотрим правде в глаза, никому не нравятся отрицательные эмоции, возникающие в результате споров. Тем не менее, часто мы продолжаем спорить. Почему? Потому что отпускать сдерживаемые эмоции за пределами себя приносит удовольствие в краткосрочной перспективе. Но в долгосрочной перспективе у вас меньше шансов испытать счастье. Хотите верьте, хотите нет, но есть здоровые способы сообщить о своих потребностях, которые помогут вам перестать спорить за добро, чтобы вы могли иметь мирные отношения со своим супругом, коллегами, членами семьи или друзьями. В этой статье мы поделимся некоторыми из наших лучших практик, как перестать спорить.

Бесплатное приложение для медитацииDeclutter The Mind — это приложение, которое научит вас медитировать, поможет сформировать привычку к регулярной практике и расширит ваш разум до учений осознанности.

Как перестать спорить менее чем за пять минут

1. Сопоставьте интенсивность и медленно измените ее

Если вы ссоритесь с кем-то лично, важно отразить его. В психологии, когда люди отражают других людей, это показывает, что они связаны. Таким образом, если вы сделаете те же жесты руками или подберете один и тот же тон голоса, вы будете подсознательно связаны с другим человеком.Однако, чтобы прекратить спор, вам нужно со временем снизить интенсивность. Перед переходом вы должны убедиться, что ваш голос полностью соответствует языку тела. И постепенно понижайте интенсивность голоса и языка тела до более спокойного состояния. Когда эмоциональная напряженность снизится, вы можете перестать спорить и начать говорить об этом. Это действительно хорошо работает и для других интенсивных состояний. Например, если вы состоите в отношениях с кем-то, у кого часто бывают панические атаки, вам следует обнять этого человека, который делает такое же затрудненное дыхание, и медленно понижать состояние, чтобы помочь ему успокоиться.Если вы обнаружите, что часто ссоряетесь с людьми с тревожными расстройствами, это может быть полезным методом для снижения уровня их стресса. Итак, если вы хотите знать, как перестать спорить, вам следует рассмотреть эту практику зеркального отражения и постепенно перевести другого человека в более спокойное состояние.

2. Слушайте внимательно, ищите подтекст

Большинство людей начинают очень откровенно в своем стиле общения. Они могут конкретно сказать вам, чего они хотят или что им нужно от вас. Однако, когда их потребности постоянно не удовлетворяются, они начинают общаться менее напрямую.В конце концов, вам нужно будет научиться распознавать подтекст во всем, что они говорят. Когда кто-то взрывается от гнева, чем он на самом деле расстраивается? Часто это не те слова, которые они на самом деле говорят. Иногда они не чувствуют себя в безопасности, не ценят или не любят. В других случаях человек перегорел и ему нужен перерыв. Иногда они пытаются избежать ситуации и критикуют, потому что пытаются создать эмоциональный разрыв. Если вы проявите сострадание и доброту, отражая их слова, со временем вы начнете искать корень проблемы, чтобы научиться прекращать споры навсегда.

3. Don’t Stonewall

Укрепление стен — единственный невозможный способ прекратить споры, но он никогда не приводит к разрешению проблемы. Это только заставляет другого человека закричать в припадке гнева. Если один человек полностью отключается от спора, сидя в молчании, игнорируя другого человека, это может полностью создать стену или барьер между вами двумя.

Однажды мне пришлось столкнуться с препятствиями в моем браке. Я потратил около шести часов, пытаясь прорваться медленно и по частям в течение дня.Однако в конце концов я наткнулась на то, что привело к тому, что мой муж связался со мной эмоционально, чтобы мы могли возобновить общение. Когда он сидел на диване и работал над своим компьютером, я села рядом с ним. Затем я поставил его любимый фильм и приготовил себе попкорн. В конце концов, он потянулся за попкорном и начал смотреть вместе со мной. Я сделал пару комментариев по поводу фильма, и он засмеялся. После фильма мы смогли продуктивно обсудить наши потребности. Я обсудил свою потребность в безопасности, и он рассказал о том, что ему нужно позволить мне поверить ему, что он будет держать меня в безопасности.И его слова заставили меня лучше понять, что я заставляю его чувствовать, чтобы я больше не повторял ту же ошибку. Вот как перестать спорить, столкнувшись с препятствием.

4. Изменение формата

Большинство аргументов в сети основаны на тексте. И если трудно остановить спор лично, вы можете себе представить, как трудно перестать спорить в Интернете, когда вы не можете видеть язык тела или слышать тон человека. Вы также не можете увидеть их эмоциональное состояние. Возможно, человек в депрессии или в стрессе из-за личных проблем.И вот они попадают в Интернет. В некоторых случаях вы можете не спорить с кем-то в Твиттере. Вместо этого вы можете спорить с коллегой через текстовое общение, такое как Slack. В этом случае вам нужно помнить, что ваш коллега тоже человек и, вероятно, борется со стрессом. Если возможно, попробуйте изменить формат текстового ответа на видеоответ. Когда вы видите выражение лица или визуально передаете свои чувства на основе чужих слов, вам легче перестать спорить, потому что вы, наконец, видите человека за экраном.

5. Не руководите людьми около

Один из самых простых способов перестать спорить — это не придираться к окружающим и не командовать ими. Когда кому-то говорят, что делать, это часто приводит к отношениям «низшее-высшее». И в таких отношениях, конечно, будут споры. Люди хотят, чтобы с ними обращались как с равными. Никто не хочет, чтобы с ним обращались так же, как в пять лет, особенно в зрелом возрасте. У людей есть способ обойтись без вашего давления. Если вы любезно попросите кого-нибудь помочь по хозяйству, когда у него есть возможность, чаще всего он вам поможет.Однако, когда вы этого потребуете или ожидаете именно в этот момент, они часто будут сопротивляться этой идее. Иногда люди находятся в середине игры или занятия и просто хотят закончить, прежде чем приступить к выполнению своих обязанностей. Если вам нужна помощь по дому, поощряйте их слушать свою музыку или подкаст, пока они занимаются этим, чтобы они могли совместить работу с любимым занятием.

6. Сообщайте о своих потребностях, проявляя конкретность

Как мы уже упоминали в разделе о препятствиях, многие аргументы начинаются с неспособности удовлетворить конкретные потребности.Как часто мы кричим: «Ты меня не слушаешь» только для того, чтобы слышать: «Я слушаю тебя». Что ж, очевидно, что если человек отвечает, что вы не делаете достаточно хорошо, описывая потребность, которую вы стремитесь удовлетворить. Людям сложно разобрать подтекст. Если вы чувствуете себя уязвимым, вы можете бороться с множеством аргументов, показывая и сообщая о своей уязвимости. «Когда вы говорите« x », меня недооценивают. Я усердно работаю, чтобы сделать y для вас, все, что я хочу знать, это то, что вы цените те мелочи, которые я делаю для вас ». или «Когда я убираю за тобой, я чувствую, что я твоя мать, а не жена, я хочу чувствовать, что мы равны в этом браке.«Если вы будете конкретизировать свои потребности, это поможет другому человеку понять вашу точку зрения и, таким образом, позволит вам перестать постоянно спорить.

7. Встреча посередине

Чтобы научиться прекращать споры, вам нужно встретиться посередине. Часто мы хотим, чтобы люди делали что-то на наших условиях и по-нашему. Однако это не разрешит спор. У двух человек всегда есть возможность встретиться посередине и порадоваться решению. Есть ли способ дать вам обоим разделение 50 на 50? Насколько вам нужно продвинуться вперед, чтобы дать другому человеку справедливую долю в ситуации? Возможно ли, что вы одновременно неразумны и упрямы? Если это так, сделайте один шаг вперед в их направлении, и вы, вероятно, увидите, что они сделают то же самое.

8. Признавайте точку зрения другого человека

Часто споры возникают, когда мы думаем о себе и не принимаем во внимание точку зрения другого человека. Один из способов посочувствовать другому человеку, чтобы попытаться понять его ситуацию, — это вернуть его человечность? Можете ли вы представить себе человека, который борется с депрессией или тревогой? Можно ли представить, как на них кричат ​​на работе? Вы видите боль, которую они чувствуют в себе, в ловушке, в отчаянии, чтобы ее освободить? Каждый человек на этой планете с чем-то борется.От самого бедного человека к самому богатому. От самого здорового человека до самого нездорового. Нам всем предстоит битва. Иногда нужно понимать, что не только вы несчастны в сложившейся ситуации. И понимая, что вы можете проявить больше доброты и сострадания к другому участнику спора, который так же несчастен, как и вы. И, привнося в отношения доброту и сочувствие, уровень человечности, который вы продвигаете, поможет понять, как перестать ссориться.

9. Извиниться

Скажите «извините». Скажите им, почему вам жаль. Расскажите о боли, которую вы пережили, и о том, почему вы так себя чувствуете. Дайте им понять, что вы знаете, что дела говорят громче, чем слова. Начните предпринимать позитивные действия, чтобы избавиться от боли. Сделав шаг вперед, чтобы извиниться, вы приблизитесь к решению, которое заставит вас перестать спорить. Это всего лишь два слова, но они имеют огромное значение. Большинство людей избегают произносить эти два слова из-за эго.А другим будет казаться, что они единственные, кто это скажет. Но, извиняясь, вы двигаетесь в направлении, позволяющем обрести душевный покой. И разве вы не хотите вообще перестать спорить?

Надеюсь, протянув оливковую ветвь, человек, с которым вы спорите, знает, как прощать здоровым и продуктивным способом. Даже если они этого не делают, важен жест с вашей стороны.

10. Не угрожайте уходом

В спорах с парами иногда дело доходит до такого накала, что люди угрожают уйти.Однако угроза уйти — плохой знак в отношениях. Если вы угрожаете уйти, лучший выход — уйти навсегда. Часто пары то и дело вступают в отношения. Эти отношения никогда не будут счастливыми после того, как вы думаете, что они будут. Почему? Потому что, как только станет ясно, что разрыв отношений возможен, кто-то уйдет при малейшем невзгодах. Если ситуация действительно накаляется, вы можете признать, что хотите прогуляться, чтобы успокоиться и решить проблему с более ясной головой.Но если вы цените отношения и человека, не стоит угрожать разрывом отношений.

11. Избегайте размышлений о своих мыслях

Исследования показывают, что женщины делают это гораздо чаще, чем мужчины. Когда женщина сталкивается с проблемой, она размышляет о ней и часто усугубляет ее. Однако мужчина будет отвлекаться, играя в видеоигры или слушая подкаст. Если вы ведете с кем-то длительный спор, который длится несколько недель, не думайте о том, что они могли иметь в виду, сказав.Не пытайтесь решить проблему в уме. У этого аргумента есть две стороны, и вместо того, чтобы гадать, что кто-то имел в виду, вам нужно точно выяснить, что они имели в виду. Если узнать правду невозможно, то вам нужно признать, что вы не можете решить проблему, и с этим мириться.

12. Продолжайте борьбу между вами двумя

В споре часто участвуют всего два человека. Если между вами и вашим супругом возникнет жаркий спор, ни при каких обстоятельствах не звоните своим друзьям, родителям или коллегам, чтобы рассказать им об этом.Совершенно неуважительно привлекать к спору других людей. Вовлекая других людей в проблему, вы, по сути, создаете команду людей, которые согласятся с вами. Эти люди в вашей команде еще больше углубят ваши отношения. И вы можете в конечном итоге развестись или испытать неудачные отношения из-за того, что вмешался посторонний человек. Кроме того, как только проблема разрешится сама по себе, ваша семья и друзья практически не смогут снова взглянуть на вашего супруга таким же образом.Никогда, никогда, никогда не вовлекайте кого-либо в свою проблему. Если вам нужен посредник, обратитесь к нейтральному семейному консультанту.

Заключение

Из этой статьи вы узнали, как перестать спорить за пять минут. Вы узнали, насколько опасным может быть привлечение других к своим аргументам, насколько важно иметь аргументы лично, а не в Интернете или через текст, и как сообщить о своих потребностях, чтобы вас услышали. Некоторые аргументы могут длиться всего пару минут, в то время как другие могут показаться вечными, однако все аргументы легко разрешаются, если вы практикуете сострадание, доброту и сочувствие.Глядя на человека, с которым вы спорите, как на человека с его чувствами, проблемами и плохими днями, вы сможете лучше понять его точку зрения и, надеюсь, прийти к решению, с которым вы оба согласны.

Разорвать порочный круг: как перестать повторять одни и те же аргументы снова и снова | Отношения

Если вы состояли в отношениях год или больше, вы точно знаете, что это за «аргумент». Это тот, который постоянно крутится, всегда заканчивается там, где он начался.

«Ты никогда не собираешь свою грязную одежду, даже если знаешь, что это сводит меня с ума». «Ты всегда опаздываешь, даже когда я напоминаю тебе, как это важно для меня». И так далее.

Но не обязательно так продолжать. Есть несколько способов остановить — или, по крайней мере, контролировать — бесконечные споры. Просматривайте споры один за другим, чтобы выбрать наиболее подходящий способ нейтрализовать собственный аргумент и, в качестве бонуса, улучшить свои отношения.

Однако прежде чем начать, вы должны ответить на важный вопрос.Я бы посоветовал вам и вашему партнеру ответить на него по отдельности, а затем сравнить свои ответы: «Если бы вы не спорили о X, что бы вам понравилось делать вместо этого?»

Ответ очень важен, потому что, если вы не можете придумать ничего особенного, у вас не будет достаточно стимулов, чтобы избавиться от несчастливой привычки. Если у вас обоих есть какие-то предложения, это отличная новость: сразу же начните вносить их в свое расписание. Если вы нарисовали пробел, вспомните, когда вы впервые встретились. Что вам тогда нравилось делать, что вы могли бы построить в ваших отношениях сегодня? Найдите способ сделать это.

Сделав этот позитивный шаг, вы заметите, что ситуация начинает улучшаться, потому что чем больше времени вы проводите вместе, весело проводите время, тем меньше времени — и меньше стимулов — вам придется спорить. Да, вы, вероятно, по-прежнему будете спорить, но, надеюсь, немного реже, потому что мы еще не рассмотрели его. Это следующая задача.

Вот шесть методов, которые стоит рассмотреть.

Подход «сделай сам»

Может быть, ваш партнер не хочет работать над этой проблемой. Может быть, вы просто хотите сами заняться другими делами.Если да, то подход «сделай сам» для вас. Все, что вам нужно сделать, это решить перестать заботиться о том, что вас раздражает. Вы можете сделать это, если согласитесь с тем, что поведение вашего партнера не является проблемой; настоящая проблема в том, что вы позволяете себе раздражаться из-за такого поведения. Халиль Джебран изящно объясняет это в «Пророке», когда кто-то из аудитории спрашивает его, как избавиться от негатива: «Если это забота, которую вы бы отбросили, то эта забота была выбрана вами, а не навязана вам.И если вы хотите развеять этот страх, то место этого страха находится в вашем сердце, а не в руках тех, кого боятся ».

«Если это забота, которую вы бы отбросили, то эта забота была выбрана вами» … Халиль Джебран, на фото около 1898 года. Фотография: Королевское фотографическое общество / Музей Виктории и Альберта, Лондон / Getty Images

Принятие подхода «сделай сам» предполагает изменение отношения. То, что ваш партнер говорит или делает, больше не критично. Сейчас важно то, как вы отреагируете — и это полностью зависит от вас.

Конечно, гораздо легче сказать, чем сделать, особенно если ваш аргумент хорошо укоренился и если тема касается чего-то очень важного для вас. Если это так, вы можете попробовать один из других методов, отдельно или в сочетании с ним.

Подход «копания»

Часто содержание аргумента является прикрытием для более фундаментального различия. По моему клиническому опыту, пары спорят по четырем основным вопросам: воспринимаемый дисбаланс силы / отсутствие взаимности; отсутствие или потеря доверия; отсутствие или потеря уважения; или непонимание различных потребностей в пространстве и независимости.

Если вы хотите разобраться в том, о чем спорите, ваша задача — выявить это фундаментальное различие. Из-за силы эмоций и неизбежного возникновения чувства уязвимости это трудно обойтись без присутствия надежного и опытного третьего лица. Если вы хотите использовать этот подход — и это хороший подход, поскольку он вполне может предотвратить возникновение новых версий аргументации — я предлагаю вам записаться на несколько сеансов с рекомендованным терапевтом для пар.

Игра в ограждение

Терапевты часто используют эту технику, при которой дается разрешение на аргумент, но только в установленное время и на установленную продолжительность (желательно не непосредственно перед сном). Например, спорить можно, но только с 19:00 до 19:30 по понедельникам и четвергам.

Обычно пара находит это настолько искусственным, что они не склонны спорить, а больше смеются над чем-то, что, успев остыть, кажется довольно тривиальным.

Уравновешивание

Этот подход основан на поведенческой супружеской терапии (BMT), типе терапии, популярной в 70-х и начале 80-х годов.Каждый партнер определяет поведение, которое они находят раздражающим в другом (сосредотачиваясь на содержании обсуждаемого аргумента), и предлагает альтернативную позитивную замену. Затем, когда возникает спор, каждый партнер соглашается вести себя позитивно, а не спорить. Хотя ряд исследований показал, что BMT может вызывать определенные поведенческие изменения, Мэтью Сандерс и его коллеги из Университета Квинсленда изучили соответствующую литературу и пришли к выводу, что, несмотря на это, отношения обычно не улучшаются в целом.Итак, этот вариант стоит попробовать, если вы хотите исключить конкретный аргумент и не возражаете, если ничего не изменится.

Всякий раз, когда преобладают эмоции, мы предполагаем, что есть только два решения: либо я прав, либо
Вы правы

Пятьдесят оттенков серого

Когда эмоции преобладают, мы начинаем мыслить черным по белому. Другими словами, мы предполагаем, что есть только два решения любой проблемы: либо я прав, либо вы правы. На самом деле, однако, есть много возможных решений.Когда мы чувствуем себя спокойными и рациональными, это легко увидеть.

Итак, чтобы разобраться со своим аргументом более рационально, начните с того, что согласитесь называть время немедленно, когда вы начинаете спорить. Затем подождите не менее 20 минут — время, необходимое для того, чтобы эмоции улеглись, чтобы разум мог вновь заявить о себе. Вы можете повысить вероятность того, что успокоитесь, если потратите это время на то, что вам нравится, в одиночку. По прошествии этого времени сядьте вместе. Каждый из вас должен придумать пять способов поведения или реакции другого, которые бы не расстраивали (и даже могли бы чувствовать себя хорошо).Обсудите их, пока не придете к компромиссу.

Этот метод заимствован из литературы по воспитанию детей, потому что это отличный способ разобраться в спорах между братьями и сестрами. Это не гарантирует, что вы не создадите еще один аргумент, но это означает, что у вас есть стратегия, как с ним справиться, если вы это сделаете.

Игра в дебаты

Я оставил эту технику напоследок, потому что она моя любимая. Это требует усилий, воображения и некоторого актерского мастерства, но оно того стоит. Игра в дебаты не только поможет уладить ваши разногласия, но и углубит сочувствие — качество, которое положительно повлияет на все ваши отношения.

Вместо того, чтобы ждать, пока спор всплывет на поверхность, выберите время, когда вы и спокойны, и достаточно отдохнули. Найдите тихое удобное место и сознательно вспомните о споре. Теперь вы должны поменяться местами, то есть каждый должен представить точку зрения своего партнера. Спорите с другой стороны, скажем, в течение 10 минут или до тех пор, пока не почувствуете, что покрыли все углы. Наконец, расскажите партнеру, что вы узнали. Теперь, когда вы понимаете их точку зрения более ясно, предложите новые и лучшие способы ответить, когда в следующий раз всплывет аргумент.

Как перестать ссориться и снова почувствовать себя близким

Как перестать ссориться и снова почувствовать себя близким

Почему мы больше всего сражаемся с теми, кого любим больше всего? Неужели только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводим так много времени вместе, что мы вынуждены время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, более глубокое?

К сожалению, наиболее эмоционально нас вызывают обычно самые близкие люди.Поэтому наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что влияет на степень конфликта, который мы переживаем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется. Тем не менее, хорошая новость в том, что у нас есть много сил, когда дело доходит до улучшения ситуации.

Вот некоторые меры, которые мы можем предпринять, чтобы ослабить напряжение и сохранить чувство близости к нашему партнеру:

Не гноиться

Исследование, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «продолжительность времени, в течение которого каждый член пары был расстроен [находясь в конфликте], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». Это неудивительно. Тем не менее, большинство из нас не оспаривает свою склонность к размышлениям о том, что нас взбесили, обидели или обошлись несправедливо.Нас может даже привлечь для создания дела против нашего партнера, вместо того, чтобы пытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление погрязнуть в своих несчастьях часто исходит из бессознательного желания сохранить старые, плохие чувства в отношении самих себя и наших отношений, которые, хотя и являются неудобными, но также кажутся знакомыми.

Найдите время, чтобы успокоиться

В пылу мгновения очень трудно не реагировать.Однако есть веская причина, по которой через пять минут после драки мы чувствуем себя более рациональными и сожалеющими. Когда мы чувствуем, что кто-то сильно возбуждает нас, это часто является признаком того, что всплывает нечто более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд нашего партнера могут задействовать старые негативные чувства, которые мы испытываем к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, а на самом деле часто ее усугубляют. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент напряженности, прогуляться или даже сделать несколько глубоких вдохов, мы сможем получить некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума.Мы можем оставаться в текущем моменте, а не уходить в прошлое, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чуткостью по отношению к другому человеку.

Настройтесь на себя

Помимо паузы, мы можем попытаться узнать, что происходит в нашем сознании и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (которые немного легче запомнить благодаря акронимам SIFT и RAIN). Д-р Даниэль Сигель использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы переживаем.Это помогает нам окунуться в настоящий момент и является частью важного первого шага в том, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN заключаются в следующем: 1. Осознавать, что происходит, 2. Позволить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас запускается?), И 4. Неидентификация, что означает не позволять себе переживать. -связь с опытом. Такой внимательный подход позволяет нам проявлять любопытство к себе и нашим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх.В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на осознанность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.

Переход от защитного состояния к восприимчивому

Когда мы работаем над настройкой и успокаиванием себя, мы можем проявить более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того, чтобы сосредоточиться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека.«Когда все наше внимание сосредоточено на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем раскрыться настолько, чтобы точно слышать слова партнера», — писал Сигел в книге Mindsight: The New Science of Personal Transformation . «Наше состояние ума может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы соответствовать тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «восприимчивом состоянии», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним.Мы действительно можем использовать этот опыт, чтобы почувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше. Как писал Сигел в книге «Развивающийся разум: как отношения и мозг взаимодействуют для формирования того, кто мы есть» : «Для« полного »эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого».

Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса

Отчасти мы так реактивны в данный момент, потому что мы часто слышим или видим своего партнера через фильтр нашего «критического внутреннего голоса».Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы выработали о себе и других на основе болезненного опыта из наших ранних жизней. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать отношения нашего прошлого и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких нам людей. «Все неправильные представления или прогнозы, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», — писал доктор Роберт Файерстоун в книге «Этика межличностных отношений ». «Люди хотят, чтобы их видели и признавали за себя, а искажения причиняют боль и непонимание, а также вызывают гневные реакции.«Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «Тебя в последнее время не было рядом», мы можем услышать: «Ты делаешь недостаточно. Ты такой ленивый. Мы искажаем точку зрения партнера, чтобы соответствовать старому представлению о себе, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы действительно разорвать деструктивный цикл споров, мы должны бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

Бросьте свою половину динамической

Др.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» , в качестве инструмента, который пары могут использовать, чтобы разрядить споры и снова сблизиться. «Это включает в себя момент, когда вы отказываетесь от своей стороны в дискуссии и приближаетесь к партнеру с более доброжелательной позиции», — объяснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что, когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не общаются успешно или напрямую, они начинают испытывать неприязнь друг к другу, что часто достигает критической точки.Спор начинается, а затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и неправильного общения. Однако горячие моменты — это худших, случаев, когда нужно попытаться решить проблемы или заявить о своей позиции ». Отбрасывая нашу половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему сочувствовать нам и ослаблять бдительность. Тогда мы сможем более эффективно поговорить о любых реальных проблемах в менее напряженный момент, когда мы оба больше себя чувствуем.

Почувствуйте чувство, но поступайте правильно

Успокоиться или отказаться от борьбы в напряженный момент не означает похоронить свои чувства. Фактически, доктор Пэт Лав, автор книги Истина о любви , предлагает, чтобы мы чувствовали свои чувства, но выбирали наши действия. Есть здоровые способы выразить гнев или печаль, а также изучить эти эмоции, чтобы понять, откуда они могут возникнуть и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть.Однако в беспорядочной схватке мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выражать их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны проявлять любопытство и принимать свои эмоции.

Будьте уязвимы и выражайте то, что хотите

Лес Гринберг, основоположник терапии, ориентированной на эмоции, различает первичные и вторичные, адаптивные и дезадаптивные эмоции.Он указывает на то, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую ​​как печаль или стыд, которая может быть вызвана, например, в момент, когда они чувствуют себя обиженными, отвергнутыми или невидимыми. Вместо этого они испытывают вторичные эмоции, такие как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к партнеру.

Мы все испытываем такие реакции, и, к сожалению, эти дезадаптивные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем задействовать нашу первичную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы покажем гораздо большую уязвимость нашему партнеру.Мы можем сообщить, что «хотим чувствовать себя любимыми или видимыми такими, какие мы есть». Тогда у нашего партнера есть возможность узнать нас лучше и почувствовать нас.

Каким бы сложным ни было ощущение быть уязвимым и ослабить бдительность в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, своим эмоциям, нашим мыслям и нашим действиям, тем лучше мы сможем прервать разрушительные циклы и достичь близости с нашим партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль нашу половину динамики и создаем безопасную, гостеприимную среду, в которой наш партнер может делать то же самое.

Вот некоторые выводы, которые мы можем применить в следующий раз, когда мы вступим в конфликт с нашим партнером:

• Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
• Избегать жевания
• Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
• Не зацикливайтесь на негативных мыслях
• Попытайтесь занять «восприимчивую» позицию
• Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию.
• Признайте свои эмоции
• Определите, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или дезадаптивной.
• Выбери свои действия
• Будьте открытыми, уязвимыми и прямо говорите о том, чего вы хотите

Разрешение конфликтов в отношениях

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Многие пары сталкиваются с новыми проблемами в отношениях, которые делают жизнь дома труднее.В недавнем…

Об авторе

Кэролайн Джойс

Кэролин Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения степени магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: драки пар, окончание ссор, фантазийная связь, страх близости, драка, близость, проблемы близости, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, навыки взаимоотношений

Как перестать спорить — Орен Джей Софер

А как насчет реального разговора? Что мы можем сделать, чтобы свести к минимуму вероятность попадания в те же старые колеи и шаблоны?

Во-первых, обратите внимание на время и контекст. В конце долгого рабочего дня, вероятно, не лучшее время для тяжелого разговора о финансах или отношениях.

Если вы хотите что-то обсудить, сначала проверьте, хорошее ли это время для собеседника. Точно так же, если они поднимают сложную тему, подумайте, находитесь ли вы в правильном настроении и достаточно ли у вас внутренних ресурсов для умелого занятия. Если нет, убедите их, что вы хотите поговорить, а затем дайте им понять, что вы не думаете, что у вас есть пропускная способность, чтобы обсуждать это сейчас. Предложите другое время, чтобы они не задавались вопросом, случится ли это вообще.

Во время разговора один из лучших способов избавиться от старых привычек — это притормозить.Даже несколько секунд могут сделать разницу между ужасной ошибкой, на исправление которой уйдут дни, и сдерживанием языка.

• Попробуйте делать короткие паузы перед тем, как говорить, чтобы подумать о том, что вы собираетесь сказать, и будет ли это полезно.

• Если разговор идет быстро, вставьте паузу, попросив одну : «Все это сейчас действительно заряжено, и я хочу сделать все возможное, чтобы ответить так, чтобы это было полезно.Я бы хотел немного собраться с мыслями, хорошо? »

IV. Покажи и запомни свои ценности

Первая предпосылка для успешного разговора — это присутствие и осознание.

Задумайтесь на минутку, сколько недоразумений у вас возникло просто потому, что кто-то не обращал внимания? Или каково это — говорить с тем, кто уделяет вам все свое внимание, и с тем, кто отвлечен, только наполовину? Если вы хотите перестать спорить, начните больше присутствовать.

Чем больше мы осведомлены, тем больше у нас выбора. Когда вы присутствуете, у вас есть доступ к своей мудрости и вашим лучшим намерениям. Это означает, что меньше моментов будет потрачено на бездумные споры.

Второе условие эффективного разговора — выбор ясного и полезного намерения. То, как мы говорим, слушаем и общаемся, в первую очередь зависит от нашего намерения, от того, откуда мы пришли. Намерение — это движущая сила или действие, стоящее за нашими словами и действиями.

Даже несколько слов доброты или простой жест тепла могут преобразить всю атмосферу непростого разговора.Более того, когда мы можем исходить из наших лучших намерений — доброты, честности, терпения, щедрости, сострадания, — мы стоим на твердой почве и менее подвержены влиянию резких замечаний или раскопок.

Более того, большая часть человеческого общения невербальна. Фактически, когда возникает противоречие между тем, что человек говорит, и тем, как он это произносится, исследования показали, что люди придают гораздо большее значение невербальным сигналам языка тела и тона голоса, чем самим словам.

• Перед (и даже во время) сложного разговора выделите несколько минут, чтобы вспомнить свои ценности .Что для вас самое важное? Независимо от результата, как вы хотите появиться?

• Когда мы говорим и действуем в соответствии с нашими ценностями, у нас больше ясности, силы и целостности .

V. Понимание предложения

Аргументы усиливаются, когда ни одна из сторон не чувствует себя услышанной. Однако то, что вы понимаете, не означает, что другой человек чувствует себя услышанным. Увидеть разницу?

Демонстрация понимания — фундаментальный строительный блок общения.Так мы узнаем, что слышим друг друга. В обычном разговоре это чаще всего происходит с помощью мимики, жестов или других тонких сигналов. В напряженных разговорах этот поток подтверждающей социальной информации останавливается. Вместо того чтобы признать то, что мы только что услышали, мы противоречим этому — и возникает спор.

Если вы хотите снять напряжение и выйти из колеи, покажите другому человеку, что вы его понимаете, и выслушайте, что он говорит. Это не означает, что вы СОГЛАСНЫ, просто вы понимаете их точку зрения.(Если вы не понимаете, задавайте искренние вопросы, пока не поймете.)

Чтобы разорвать порочный круг, один человек должен быть готов выслушать и показать, что он понял. Если ни одна из сторон не может слушать, пора прекратить разговор!

Во время спора бывает сложно отложить в сторону свои мысли и чувства на время, достаточное для того, чтобы выразить сочувствие другому человеку. В конечном итоге, однако, слушание отвечает нашим интересам по той простой причине, что человек, как правило, более охотно слушают, когда чувствуют, что их слышат.

Проявление понимания, чтобы помочь кому-то почувствовать себя услышанным, зависит от множества факторов: от контекста до культуры и личного стиля. Вот несколько способов предложить понимание, каждый из которых может быть более или менее подходящим в зависимости от ситуации.

• Слушайте спокойно , прислушивайтесь к тому, что они говорят, и проявляйте понимание, кивая или другим невербальным жестом.

• Предложите устное утверждение , например: «Я вас слышу. Я понимаю, почему ты расстроился.”

• Попробуйте ответить, что вы понимаете . «Дай мне посмотреть, подписываюсь ли я. Похоже на… [резюмируйте свое понимание]. Это правильно?»

VI. Рискуйте и говорите от всего сердца

Последний шаг в разрядке аргументов — это научиться говорить открыто, честно и достоверно, без порицания или осуждения. Обвинять кого-то часто проще (и менее уязвимо), чем рассказывать о том, что мы на самом деле чувствуем внутри.

Быть полностью аутентичным — значит рисковать и говорить от всего сердца. Можете ли вы отделить свои интерпретации и суждения от того, что вы на самом деле чувствуете внутри? Когда мы заявляем о своих чувствах прямо, без порицания и осуждения, спорить не с чем.

Далее, что для вас важно? Что действительно важно в этой ситуации? Что вы хотите, цените или что вам нужно? Когда мы в конфликте, мы обычно сосредотачиваемся на том, что не так, что нам не нравится или что мы хотим остановить.Вместо этого посмотрите, сможете ли вы определить, чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите? К чему бы вы хотели двигаться?

• Свяжите свои чувства с тем, что для вас важно, а не с действиями другого человека («Мне больно, потому что я хочу…», а не «Мне больно, потому что вы сказали / сделали…»)

• Стремитесь к говорите как можно правдивее и честно, с максимальной любовью и заботой.

Эти шесть шагов помогут вам прервать разрушительный цикл споров, который так часто встречается в нашей жизни.