7 смешных еврейских рассказов

Подписаться на Telegram

Мильштейн с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
— Отец, что это за здание с высокой колокольней?
— Сын, это тебе следует знать, это церковь.
— А что такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живёт Б*г.
— Но, отец, разве Б*г живёт не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
***
В небольшом местечке умирает местный богач Шапиро.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Исааку оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Янкелю — всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Янкель пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
***
Карманник Янкель пришёл в синагогу за наставлением.
Но по инерции тут же стырил у Ребе часы.
— Скажи-ка мне, — спросил его Ребе, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
— Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
— А если он этого не хочет?
— Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
***
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
— Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!
***
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
***
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
— Ви таки намереваетесь меня скушать?
— Это таки неизбежно как приход Мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
— Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
— Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
— Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
***
Письмо в редакцию «Московского Комсомольца»:
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренно Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.

Подписаться на Telegram

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Поделиться на Facebook

Мега юмор — самые смешные анекдоты, истории, афоризмы

11 типичных еврейских анекдотов — Aish.com

Сообщество:

1. Сколько нужно евреев, чтобы вкрутить лампочку?

Четыре: один, чтобы убедить других сделать это, второй, чтобы пожертвовать лампочку, третий, чтобы вкрутить ее, и четвертый, чтобы произнести речь о том, что весь еврейский народ стоит за новой лампочкой.

2. Двое мужчин, еврей и язычник, были выброшены на необитаемый остров. Язычник немедленно принялся за работу: таскал камни, чтобы написать на пляже большими буквами «SOS», собирал коряги для разведения костра и думал, как построить лодку.

Еврей же просто сидел на берегу и ждал.

«Что с тобой?» — воскликнул язычник. — Разве ты не хочешь, чтобы тебя спасли?

Еврей спокойно сказал: «Послушайте, я живу в городе с большой еврейской федерацией. В прошлом году я пожертвовал им миллион долларов. За год до этого я пожертвовал им миллион долларов. В этом году, где бы я ни был, меня найдут!»

3. Двое мужчин ждут поезд. Младший спрашивает у старшего время, но старший игнорирует его. Через некоторое время молодой человек снова спрашивает время, и снова старший игнорирует его. Разочарованный, молодой человек наконец спрашивает: «Почему ты не отвечаешь мне, когда я спрашиваю тебя о времени?»

Пожилой мужчина вздыхает и объясняет: «Послушайте, если я скажу вам время, мы начнем говорить. Потом, когда поезд приедет, ты можешь сесть рядом со мной. Возможно, мы узнаем друг друга, и, возможно, я в конце концов приглашу тебя к себе домой на Шаббатний ужин. Может быть, тогда вы с моей дочерью и вправду поладили бы — да вы бы даже обручились! И зачем мне зять, который даже не может позволить себе часы?

4. Еврей терпит кораблекрушение и оказывается один на острове посреди океана. Чтобы скоротать время, он сначала строит дом, потом синагогу. В конце концов, спустя много лет, он построил целый город.

Однажды его спасают, но прежде чем покинуть остров, он показывает своим спасителям все, что построил. Озадаченные спасатели спрашивают, почему, если он один, он построил две отдельные синагоги.

«Эта синагога, — усмехается мужчина, указывая на одну из синагог, — это та, в которую я никогда не ступил бы ногой!»

Молиться Богу

5. Мужчина заказал столик на восемь часов в ресторане в центре города. Было почти восемь, и он не мог найти ни одного места для парковки. Он безуспешно кружил вокруг квартала. Наконец он воскликнул: «Боже, пожалуйста, помоги мне найти место для парковки!»

Все равно не повезло.

«Боже, если ты дашь мне место на парковке, я буду ходить в синагогу каждый день».

Нет места.

«Боже, я буду соблюдать кошерность!»

Внезапно прямо перед рестораном выехала машина, оставив большую парковку. С нетерпением мужчина нырнул в него, выкрикивая: «Не обращай внимания на Бога, я нашел его!»

6. Всю жизнь Шлойме надеялся выиграть в лотерею. Каждую неделю он усердно молился Богу, умоляя, чтобы на этой неделе он наконец выиграл.

Годами он молился о лотерее, но так и не выиграл.

Наконец однажды, посреди горячих молитв Шлойме, в синагоге раздался небесный голос: «Шлойме, купи уже билет!»

7. Моше был религиозным евреем, который носил шляпу, бороду и костюм. Он молился в синагоге каждый день, соблюдал Шаббат, ел только кошерную пищу и много жертвовал на благотворительность.

Когда Моше исполнилось 80 лет, он подумал: «Я всю жизнь был хорошим — дай мне попробовать повеселиться».

Он пошел к парикмахеру и сбрил бороду. Он снял шляпу и купил джинсы и футболку. Он тоже купил новенький кабриолет, поехал в Лас-Вегас и катался по улицам, когда — бац! Грузовик врезался в новый кабриолет Моше.

Когда Моше лежал среди обломков, он воззвал: «Боже! Я всю жизнь был хорошим евреем! Я знаю, что за последние несколько недель я немного поскользнулся, но ты действительно должен был сделать это со мной?»

«Моше?» — позвал Небесный голос, полный беспокойства. «Моше — это ты? Я не узнал тебя!»

8. Рэйчел очень религиозная женщина. Однажды местная река выходит из берегов и затапливает ее город. Мэр просит всех уйти. Все паникуют и начинают эвакуироваться, кроме Рэйчел, которая говорит, что Бог спасет ее.

Вскоре вода заполнила ее первый этаж, и Рэйчел подходит к окну второго этажа. Мимо проплывает спасатель на лодке и предлагает помочь Рэйчел уйти, но она отказывается — Бог ее спасет.

Затем вода поднимается еще выше, и Рэйчел карабкается на крышу. Пролетает вертолет, и спасатель предлагает забрать Рэйчел, но она отказывается, объясняя это тем, что ее спасет Бог.

Наконец, вода поднимается еще выше, и Рэйчел тонет. Она отправляется на Небеса, где встречается лицом к лицу с Богом и спрашивает: «Почему ты не спас меня?»

«Я пытался», — объясняет Бог. «Сначала я отправил вам приказ об эвакуации от мэра, но вы не послушались. Тогда я послал к вам спасателя на лодке, и вы не послушались. Потом я послал к тебе спасательный вертолёт, а ты всё равно меня игнорировал!»

Абсурд

9. Когда Бог творил мир, Он сказал ангелам, что собирается создать особое место под названием Израиль. Он описал прекрасные холмы, зеленые поля, чудесные источники и реки, которые Он планировал создать. Затем Он описал, как люди, живущие там, будут умными и находчивыми и создадут великие города, прекрасное искусство и удивительные научные инновации.

«Не будет ли остальной мир ревновать, Боже, разместив так много замечательных вещей внутри Израиля?» ангелы забеспокоились.

«Не волнуйся, — сказал Бог, — подожди, пока мир не увидит соседей, которых я им даю!»

10. На протяжении веков евреи иногда справлялись с ужасными преследованиями, с которыми они сталкивались, используя юмор в качестве механизма выживания. В некоторых культурах эту мрачную способность высмеивать абсурдность ситуации можно назвать кладбищенским чувством юмора. На идише это называется «горьче гелехтер», или смех сквозь слезы. Хотя некоторые шутки, порожденные трагедией, вроде этой, могут показаться непочтительными, шутки такого типа помогали евреям справляться с реальностью своего положения с помощью юмора, отличного средства для снятия стресса.

Двести лет назад в Польше евреи одного городка были в панике: христианку нашли убитой, и евреи боялись, что их обвинят в преступлении.

Городской раввин созвал специальное собрание для обсуждения ситуации. Как только все расселись, в зал вбежал горожанин-еврей. «У меня прекрасные новости!» — сказал он собравшимся. «Убитая девушка была еврейкой!»

11. Женщина позвонила на коммутатор больницы и спросила, как дела у госпожи Шварц в палате 102. Оператор коммутатора остановила ее на минуту, потом вернулась и доложила: Шварц в комнате 102 чувствует себя очень хорошо! Да ведь только сегодня утром пришли ее лабораторные анализы, и все в норме. Ее врач доволен и говорит, что на следующей неделе она сможет вернуться домой».

«Ура!» — крикнул звонивший.

«Вы должны быть родственником, чтобы быть таким счастливым», — заметил оператор коммутатора.

«Нет, — объяснил звонивший, — я миссис Шварц из комнаты 102. Мне никто ничего не говорит!»

Посетите страницу шуток Jewlarious.com, где вы найдете сотни еврейских шуток.

Архив юмористических еврейских рассказов