Друзья или семья? | Архив

Никогда не задумывались о странной метаморфозе: почему друзья у семейных людей не такие интересные, как у холостых? То есть, пока вы свободны, вас окружают милые и остроумные его друзья, симпатичные и веселые ее подруги. Почему же они становятся скучной обузой или яблоком раздора, как только люди создают семью?

Семья побеждает друзей

НЕКОТОРОЕ отдаление от друзей — это нормальный инстинкт самосохранения семьи. Потому-то молодые жены, подчиняясь этому инстинкту, всеми правдами и неправдами отваживают от своего мужа его холостых приятелей. Чтобы он не отвлекался от домашних забот, чтобы не проводил время «неправильно» — выпивая и общаясь с потенциальными соперницами.

Впрочем, семейные ценности блюдут не только женщины, но и консервативные мужья. Для них болтовня жены с подружкой, не обремененной семьей, о бесконечных вечеринках, дискотеках, нарядах, — прямая угроза семейному благополучию. Хотя бы потому, что это покушение на общий бюджет. Да и в каждой «нестыковке» характеров, которые неизбежны в любой семье, муж справедливо полагает, что здесь не обошлось без советов любимой подружки жены. И супруг порой выдвигает своей половине грозную альтернативу: или твоя Наташка (Катька, Ленка), или я. Разумеется, в большинстве случаев «виновная» сторона предпочитает семью, принося ей в жертву друзей-приятелей. Их отсутствие делает супругов еще более эмоционально зависимыми друг от друга, и это лишь укрепляет их отношения.

А уж когда рождается ребенок, друзья совсем уходят на задний план. Все интересы сосредоточиваются вокруг пеленок, пустышек и кормлений. А вопрос, кому идти в сад за ребенком, становится гораздо актуальнее, чем кого пригласить в гости. И если мужья все же поддерживают отношения с приятелями и хотя бы изредка ходят вместе в баню или на футбол, то жены чаще всего «выпадают» из дружеских компаний.

И все же родственники, даже самые близкие, не заменят нам друзей. Первые даны нам по факту рождения. Дружим же мы с теми, кто близок нам по интересам, жизненным взглядам. Кстати, люди, пережившие не один развод, друзей ценят намного больше, чем супругов. Поскольку дружба в этом случае по возрасту намного старше брака. Именно друзья помогают пережить развод, не впасть в депрессию, найти нового спутника жизни.

Возможность поговорить по душам с близким человеком, но не супругом, вы особенно оцените спустя годы. Когда подрастут и станут самостоятельными дети, а эмоциональной близости только со своей половиной окажется мало. И вполне естественно, что вам захочется расширить границы своего мирка. Поэтому не корите мужа за то, что в выходные он уходит с приятелями на рыбалку или в гараж, а жену — за то, что по вечерам она задерживается у подруг или ходит на концерты.

Любовно-дружеский коктейль

ВПРОЧЕМ, не все супруги берут курс на искоренение несемейных друзей. И именно они придумали друга семьи, который становится близким и дорогим и мужу, и жене. Только вот не всегда просчитывают, чем это чревато для семьи…

Слишком часто мужья находят жен в постели своих друзей и наоборот. И такие романы вовсе не случайность, а закономерность.Частые встречи, совместные развлечения, непринужденное общение за кружечкой пива, и не только, сближают, вызывают доверие, симпатию, сексуальное влечение.

Так что любовно-дружеский коктейль неизбежен, а вот последствия его разные. Кто-то ограничится флиртом, а кто-то на практике воплотит всю силу своего влечения. И зависит это не только от решимости друга, но и от позиции супруга — потенциальной жертвы дружеского искушения.

Не случайно мудрые женщины сразу после замужества стараются побыстрее избавиться от большинства подруг. Это вчера вы вместе ходили на дискотеки и вечеринки, помогали друг другу знакомиться с новыми кандидатами на место под вашим солнцем. А сегодня вы в любой момент можете стать соперницами.

Менее бдительные женщины по старой студенческой привычке тащат всех подруг в дом, даже оставляют переночевать. А потом искренне ревнуют своего мужа к ним. Мне не раз приходилось объяснять, что такой дружеский плюрализм — это не что иное, как провокация мужа.

Ведь не обремененные семьей подруги, как правило, выглядят лучше, ведут себя кокетливее, говорят не о тяжелых бытовых проблемах, а о легких приятных мелочах. Они ничего не требуют, а наоборот — щедро раздают многообещающие комплименты и двусмысленные шутки. Подруга жены для мужчины становится таинственно недосягаемой незнакомкой, которая уже имеет ключ в его квартиру в лице своей подруги и его жены. А все недосягаемое и запретное, как известно, лишь укрепляет мужской охотничий инстинкт.

И точно так же друг мужа, который еще ничего не обещал и, соответственно, еще ни в чем не виноват, всегда будет выигрывать в глазах жены. Тем более на фоне родного, годами проверенного супруга, к которому уже накопилось много обид и претензий. Образ друга легче окружить ореолом своих несбывшихся надежд, девичьих грез, томительных желаний.

Вопросы без ответов

ЕСЛИ жена поделится со своей подругой интимными достоинствами мужа, угадайте, к какому эффекту это приведет. Она просто порадуется за подружку или посмотрит на ее мужа новыми глазами, полными любопытства и интриги?

А если муж расскажет своим друзьям о том, какая хорошая во всех отношениях ему досталась жена и как она вкусно готовит утку с яблоками… Угадайте, что испытает любитель уток, который пока еще не определился с выбором своей половины.

Или супруги весь вечер болтали за чашечкой чая с подругой жены, а потом решили оставить ее переночевать в своем доме… Угадайте, какие ощущения ночью будет испытывать муж?

И если он поручает другу подвозить свою жену до работы на машине, так как самому это не по пути, угадайте, в чью сторону качнется маятник ее симпатии?

Благими намерениями путь знаете сами, куда выстлан. Поэтому не испытывайте силу воли и терпение своих супругов своими ненамеренными провокациями в кругу друзей. Так у вас будет шанс сохранить и дружбу, и семью.

Смотрите также:

друзья или семья / НВ

Цей матеріал також доступний українською

Американская журналистка и фитнес-блогер Аманда Макмиллан в колонке для Time рассказывает о том, почему друзья могут быть важнее семьи

Друзья становятся все более важными для нашего здоровья и счастья. По крайней мере, так утверждают авторы нового исследования в издании Personal Relationships. На самом деле, друзья оказались настолько важны, что наличие дружеской поддержки в старости считается более важным условием для счастья, чем крепкие семейные узы.

В новой публикации рассматриваются результаты сразу двух исследований о взаимоотношениях. В первом – участвовали более 270 000 человек почти из сотни разных стран. Автор исследования Уильям Чопик обнаружил, что отношения как с семьей, так и с друзьями связаны с улучшением здоровья и счастья. Но в пожилом возрасте у большинства респондентов на первое место вышли дружеские отношения.

«Я подошел к анализу как агностик по отношению к дружбе», – говорит Чопик, доцент кафедры психологии Мичиганского государственного университета. «Но меня действительно удивил тот факт, что отношения с друзьями имели такой же эффект, как и отношения с семьей, а в некоторых случаях даже превосходили их».

Для пожилых людей дружба может быть важнее и ценнее еще и потому, что эти дружеские отношения выдержали испытание временем

В другом исследовании Чопик проанализировал отдельный опрос около 7500 пожилых людей в США. Он обнаружил, что важно не просто иметь друзей, важен также уровень этих дружеских отношений.

Люди, отмечающие, что друзья для них – это источник напряжения и дискомфорта, гораздо чаще были подвержены разным хроническим заболеваниям. (Интересно, что это правило не относится к тем, кто сообщил о напряженных отношениях со своими супругами и детьми). Когда друзья были источником поддержки, респонденты считали себя счастливее.

По мнению Чопика, в этом нет ничего удивительного. В конце концов, в отличие от членов семьи, друзей мы можем выбирать себе сами. «Многие исследования показывают, что мы гораздо чаще хорошо проводим время с друзьями, а не с семьей», – говорит он. «Мы с удовольствием встречаемся с друзьями, в то время как семейные встречи и события часто очень серьезны или однообразны».

Для пожилых людей дружба может быть важнее и ценнее еще и потому, что эти дружеские отношения выдержали испытание временем. «Вы сохранили этих людей в своей жизни, потому что они сделали вас счастливыми или, по крайней мере, внесли свой вклад в ваше благополучие, – говорит Чопик. – На протяжении всей нашей жизни мы позволяем менее значительным друзьям исчезать, рядом с нами остаются лишь те, кто оказал наибольшее влияние».

Однако исследования часто игнорируют влияние дружбы на физическое и психическое здоровье, особенно когда речь заходит о пожилых людях. Их отношения с супругами и детьми принято считать более важными.

Очень часто именно члены семьи руководствуются чувством долга и оказывают помощь по уходу за престарелыми – это действительно так. Такие отношения, безусловно, полезны и жизненно необходимы, добавляет Чопик. Но они не могут принести такую же радость, как общение с давними друзьями.

Конечно, некоторые люди могут иметь крепкие дружеские отношения со своими братьями и сестрами, супругами, детьми и другими членами семьи – это тоже здорово. «Суть в том, что чем больше поддержка, чем больше позитивного общения, тем лучше, – говорит специалист. – Важно иметь людей, на которых вы можете положиться, как в хорошие времена, так и в плохие».

Больше мнений здесь

Когда друзья лучше семьи | Наука и жизнь

Общение с друзьями даёт больше положительных эмоций, чем общение с семьёй – но это просто потому, что с друзьями мы реже занимаемся рутинными делами.

Что может быть лучше, чем время, проведённое с семьёй? Только время, проведённое с друзьями. Исследователи из Южного методистского университета попросили несколько сотен человек вспомнить недавние эпизоды, когда они встречались с друзьями или что-то делали в семейном кругу – и особенно вспомнить эмоции, которые они при этом испытывали: счастье, удовлетворение, ощущение осмысленности того, чем ты занят. Эмоции нужно было оценить по шестибалльной шкале, на которой «ноль» означал, что ты никогда не удовлетворён встречами с друзьями или совместными занятиями с семьёй, а «шесть» – что у тебя от такого времяпрепровождения почти всегда остаются положительные эмоции.

И оказалось, что от друзей общего удовольствия получается больше, чем от детей или романтических партнёров. С романтическими партнёрами вообще оказалось хуже всего – удовольствия и осмысленности жизни от них получаешь меньше, чем от детей и друзей.

Но здесь на самом деле есть одно «но». Всё-таки с друзьями, детьми и романическими партнёрами мы занимаемся разными вещами. И в статье в Journal of Personality and Social Psychology авторы так и пишут – что разное удовлетворение от общения зависит от того, что именно мы делаем в том или ином окружении. С друзьями мы встречаемся поболтать, поесть, выпить, встретиться разными компаниями и т. д. Собственно, романтическая фаза общения с партнёрами тоже из этого состоит.

Но если говорить об уже состоявшейся семье, то там совместное времяпрепровождение состоит из каких-то рутинных дел. Разумеется, и с семьёй получается отдохнуть, но всё-таки с друзьями мы не занимаемся, скажем, уборкой дома и не помогаем делать детям домашнее задание. Более того, некоторые домашние дела не то что не могут дарить положительные эмоции – они дарят прямо отрицательные. Но это, так сказать, неизбежные издержки близких отношений и семейной жизни.

Если принять во внимание то, что мы делаем в кругу семьи, и то, что мы делаем в кругу друзей, то получится, что и друзья, и семья в равной степени дарят положительные эмоции. Просто чтобы от семьи таких эмоций было больше, нужно со своими домашними чаще заниматься чем-нибудь другим, нежели ежедневными домашними обязанностями.

Семья и дружба. Вредят ли друзья семье?

ПсихологіяСтатті

04/09/2015

Семья – это душевное тепло и радость общения с самыми родными людьми, а еще – нелегкий груз ответственности, рутинных обязанностей, разного рода проблем и неурядиц. И кто как ни друзья могут нам помочь, оказать психологическую поддержку или просто дать возможность от всего отдохнуть. Дружба повышает нашу самооценку, дает чувство защищенности и уверенности в том, что мы никогда не будем одиноки. К сожалению, случается и так, что друзья оказывают не самое лучшее влияние на нашу семейную жизнь. Почему так происходит?

Дружба должна взрослеть

Чувство дружбы впервые познается в подростковом возрасте, когда окружение молодого человека на некоторое время (в норме – весьма непродолжительное) становится наиболее важным. В этот период подросток совершает переход из родительской семьи в социум. Ему очень важно почувствовать себя одним из подобных себе, друг (другой) становится для него более значим, чем он сам, родители, братья и сестры. Это непременный этап нормального развития личности, но уже через несколько лет молодые люди поднимаются на новую ступень развития: постигают свою самоценность, перестают быть заложниками мнения друзей, осознают границы своего собственного Я, учатся разграничивать свои и чужие интересы.

Переболев юношеской дружбой (как и первой любовью), молодые люди вступают во взрослую жизнь, где это чувство приобретает новые качества, присущие зрелой личности. В юности дружба романтична, эмоционально насыщена, основана на завышенных ожиданиях и иллюзиях относительно верности и самопожертвования друзей. Зрелая дружба более реалистична, даже прозаична, но зато более надежна. Ей свойственны стабильность, взвешенность и рассудительность. Дружеские чувства взрослого человека проявляются в психологической поддержке, взаимопомощи, интересе к внутреннему миру друга.

Читайте также: Материнская любовь как бремя. Консультация психолога

Вступление в брак -следующий этап взросления, предполагающий серьезную переоценку ценностей. И если бы в это время каждый мог твердо сказать себе и окружающим, что семья для него важнее, чем друзья, то это помогло бы избежать многих конфликтов, недоразумений и даже разводов. Но все ли на это способны? Ведь для того,чтобы воплотить этот лозунг в жизнь, нужны такие качества, как ответственность, последовательность, твердость и даже определенное мужество.

Конечно, речь не идет о том, чтобы отказываться от друзей, отваживая их от дома. Вполне достаточно понимания того, что на первом месте семья, а на почетном и вечном втором – друзья. Такая установка способствует укреплению как семейных, так и дружеских отношений. Нет недомолвок и ложных обид: супруг или супруга лояльно относятся к друзьям, а те, как говорится, знают свое место.

Если друзья важнее семьи

Всякого рода нежелательные процессы возможны в том случае, если по каким-либо причинам личность не проходит все этапы созревания. Часто не последнюю роль в этом играют родители, которые, не желая, чтобы их чадо взрослело, искусственно тормозят его развитие. Если подросток так и не оторвался от родительской семьи, не познал прелести, разочарований, а то и опасности юношеской дружбы, у него нередко развивается инфантильность, а в отдаленной перспективе – пожизненная зависимость (материальная или психологическая) от родителей, появляются сложности в отношениях с противоположным полом и социальной адаптации.

Хуже, если личность останавливается в своем развитии уже на этапе подростковой дружбы, тогда друзья могут остаться главными на всю жизнь, и проблемы в построении и даже сохранении семьи неизбежны. Чаще это происходит с мужчинами, некоторые из них до глубоких седин умудряются оставаться «вечными мальчиками». Романтизированная мужская дружба – тоже далеко не всегда зрелое чувство, достойное восхищения. Порой это всего лишь проявление желания почаще убегать от рутинных, но столь важных семейных обязанностей, повод, чтобы провести время в легком и необременительном общении с друзьями. Впрочем, и женщины нередко грешат излишней привязанностью к подружкам, и вместо того, чтобы самим выстраивать отношения с супругами, склонны выносить на «женсовет» любые подробности (до самых интимных) внутрисемейных отношений.

Читать также: Нам обиды не страшны!

Муж всеми силами стремится удрать к друзьям, жена все никак не может оторваться от болтовни с подружками по телефону… Шансы быть здоровой и счастливой у такой семьи невысоки. Каждому хочется, чтобы его выслушали, поддержали, пожалели и помогли. Но если, создав семью, человек продолжает все это искать на стороне (пусть даже у самых верных друзей), это не приведет ни к чему хорошему.

Казалось бы, нет ничего плохого в том, что после вступления в брак друзья мужа и жены становятся «общими» и молодые люди дружат семьями. Однако когда оба супруга в равной степени ориентированы на друзей, у них вырабатывается весьма опасная установка на жизнь для окружающих. Достаточно часто случается, что семейная пара оценивает себя глазами других людей: успех нужен, чтобы кому-то что-то доказать, новая мебель,- чтобы перед кем-то похвастаться, выходные – с кем-то встретиться, ремонт -кого-то пригласить в гости, новая одежда,- чтобы кого-то удивить… Далеко не все могут разграничить истинные интересы семьи и примитивное желание быть не хуже, а то и лучше других, доказать окружающим свою успешность и состоятельность. Такую семью можно сравнить с фирмой, которая весь свой доход пускает на представительские расходы. Единственным логическим результатом сомнительной стратегии является банкротство, и это еще вопрос, какое страшнее – материальное или духовное.

Без друзей тоже нельзя

Жизнь ради окружающих – это, конечно же, крайность. Не менее опасная ситуация, когда у семейной пары нет настоящих друзей. Не страшно, если только какой-то отрезок времени, например, сразу после женитьбы или после рождения ребенка. На этапе создания молодой семьи некоторое охлаждение в отношениях с друзьями неизбежно. Вполне нормально и просто необходимо, чтобы многое из того, что раньше давала дружба, теперь человек находил в семье – общность интересов, душевную теплоту, принятие партнера таким, каков он есть, сочувствие и чувство защищенности. Однако если у семьи вообще нет близких друзей, это ненормально. Ведь семья – это корни, а общение с окружающими – солнце, влага и кислород. Вот и получается, что в жизни человека семья должна быть главной, но без друзей она не будет ни здоровой, ни счастливой.

Любому семейному союзу необходима подпитка – эмоциональная, информационная, духовная, душевная. Неоценимый источник всего этого – настоящие верные друзья, которые дарят роскошь человеческого общения. И важно не количество людей, с которыми человек общается, а качество отношений с ними. В доме могут регулярно бывать гости, но если это визиты «нужных» людей или же дань традиции проводить праздники в людных застольях, все равно может наблюдаться психологическая и эмоциональная изоляция семьи. Замкнутые семейные системы разного типа: «весь мир против нас»; «мы – избранные»; «мы самые умные, самые правильные», «только мы знаем, как жить»… И тогда события из жизни ближайшего окружения воспринимаются лишь как информационный повод порассуждать о «неправильности» других, чтобы тем самым возвыситься в собственных глазах.

Читать также: Как преодолеть кризис среднего возраста? Советы психолога

Нехорошо, если в атмосфере замкнутости и недоброжелательности к окружающим растут дети. Лишь осознав значимость для родителей окружающих людей, они смогут пройти все этапы созревания и социализации. Очень важны примеры бескорыстных поступков, помощи, сочувствия. Став свидетелем того, как папа с мамой переживают за попавшего в беду друга, ребенок приобретает ценный нравственный опыт, который не заменяет любые морализаторские проповеди. А такие эпизоды, как мамина забота о заболевшей подруге или папина помощь другу при переезде на новую квартиру, являются серьезными жизненными уроками для малыша.

Хорошо воспитанные, не эгоистичные дети очень любят, когда приходят гости.Поэтому они – своеобразный индикатор того, кто из ближайшего окружения может быть вреден семье. Если дружелюбный малыш, спокойно переносящий других вхожих в дом людей, испытывает неприязнь к одной из маминых подруг (весьма милой и даже приносящей ему подарки), то, на всякий случай, стоит к ней присмотреться. То же относится и к папиным друзьям, друзьям семьи, соседям и родственникам. Посторонний человек, занимающий слишком «много места» в жизни семьи, – это всегда испытание внутрисемейных отношений на прочность, а нередко даже потенциальная угроза целостности семьи. Дети отлично это чувствуют, как и малейшую фальшь со стороны посторонних. Не хотелось бы думать о том, что ближайшие друзья и подруги могут осознанно или подсознательно вредить, но в жизни такое вполне возможно, но об этом мы поговорим в следующий раз.

В семейной жизни должно быть место для друзей. Но иногда от ближайшего окружения исходит угроза благополучию и даже существованию семьи. Практически каждый из нас либо слышал, либо был свидетелем или даже участником банальной истории, когда лучшая подруга увела мужа или лучший друг отбил жену. Выходит, друзья могут стать врагами семьи? Да, могут, но чтобы этого не произошло, нужно усвоить несколько основополагающих принципов безопасной дружбы

Дружба бывает разная

Иные весьма настороженно относятся к подругам жены – их беспокоят «женские секреты»: о чем можно так долго шептаться, как не о других мужчинах? А вдруг объектом обсуждения является он сам? Бесконечные разговоры о тряпках, прическах и косметике наводят мужей на неприятные размышления: для кого жена одевается, красится и прихорашивается, если ему, мужу, все равно, какого цвета у нее волосы, лишь бы она уделила ему внимание, поговорила, выслушала, посочувствовала.

Женщинам следует проанализировать, чем для них является дружба: поводом посплетничать, источником духовного и душевного взаимообогащения,возможностью отдохнуть от проблем или лишний раз покопаться в них. Идет ли на пользу семье общение с подругой, определить несложно, достаточно проследить, в каком настроении женщина пребывает после посиделок: в спокойно-умиротворенном или же в агрессивно-взвинченном, собираясь воплотить в жизнь кучу «добрых» советов («Да я бы на твоем месте никогда этого не потерпела; да я бы ему все высказала, показала, доказала, приказала; да я бы ему…»). Советы могут быть разными, но вывод напрашивается только один: подруга играет роль катализатора семейных ссор и недоразумений.

Читайте также: Домашнее насилие: об этом нужно знать

Не лучшим образом влияют на семейную жизнь и те из друзей мужа, которые разделяют и поддерживают его не самые здоровые пристрастия. В этом случае жена справедливо выступает не против «верной мужской дружбы», а против вредных зависимостей и желания мужа улизнуть от домашних обязанностей. Причем не друзья виноваты в том, что мужчина, к примеру, слишком часто заглядывает в рюмку. Ведь это он сам определил им роль ближайшего окружения, это он сам годами потихоньку спивался в их компании. Если бы в самом начале человек подумал о том, что ему дает дружба, возможно, все сложилось бы иначе…

Меньше жалуйтесь

Слова, вынесенные в заголовок, прежде всего адресовать тем женщинам, которые любят жаловаться на своих мужей. Им так хочется разделить с верными подругами возмущение и раздражение, грусть и печаль, чтобы те пожалели, утешили и посоветовали что-нибудь особенное, вроде: «Да плюнь ты на него, не стоит он твоих слез». Такого рода психологическая реабилитация помогает освободиться от лишнего напряжения, взглянуть на своего супруга со стороны и глубоко раскаяться: «Ох, и наговорила я о нем лишнего, а ведь он не такой уж плохой, и я его все равно люблю». Рассказывая подругам о том, чем плох ваш избранник, не забудьте упомянуть и о том, за что вы его любите и почему не мыслите без него своей жизни. Иначе своими бесконечными жалобами вы рискуете постепенно сформировать в сознании окружающих образ врага. И тогда чем лучше подруга к вам относится, тем больше будет стремиться освободить вас от «этого чудовища». А если подруга не одна, а если точно так же вы жалуетесь на мужа своим родителям, коллегам, соседям? Сами того не желая, вы взращиваете враждебную среду, которая неизбежно будет работать на разрушение вашей семьи. Ваш супруг весьма скоро почувствует дискомфорт среди людей, которые его не уважают и считают вашим мучителем. У него может появиться вполне оправданное желание не столько оставить семью, сколько вырваться из враждебного окружения.

Не откровенничайте

Чем откровеннее между собой женщины, чем большим количеством пикантных подробностей они готовы делиться и тем опаснее для семьи такая дружба. Нужно быть очень осторожными в вынесении на обсуждение пусть даже с самой близкой подругой сокровенных семейных тайн или интимных подробностей. Это своеобразное предательство по отношению к самым близким людям, и оно практически никогда не остается безнаказанным.

Бытует такое мнение, что, делясь подробностями своей семейной жизни с подругой, вы тем самым даете ей мощное оружие в виде информации о кулинарных и сексуальных пристрастиях супруга, его вкусах, привычках и милых причудах, о том, что ему нравится в этой жизни, а что нет. И все это якобы помогает подружке-предательнице соблазнить, совратить, заманить, увести чужого мужчину. Подруга выступает в роли подлой злодейки, расчетливой и коварной разлучницы. Согласитесь, такой подход слишком примитивен, ведь, с одной стороны, люди не так уж плохи, а с другой – не так просты.

В массе своей не такие уж мы сексуально озабоченные, какими нас пытаются представить дешевые глянцевые журналы и сериалы. И не так часто мы воспринимаем представителей противоположного пола как сексуальный объект. Жена друга или муж подруги со временем и вовсе могут восприниматься почти как родственники. Но если супруга привыкла откровенничать и обсуждать интимные подробности своей семейной жизни с подругой, она неизбежно формирует у той отношение к собственному мужу как к сексуальной единице. Точно так же мужчина рискует пробудить в жене повышенный интерес к своему лучшему другу, рассказывая о его успехах у женщин, силе, ловкости и т.д. Если муж ценит своего друга больше семьи, то жене может передаться такое же отношение, и она подсознательно будет воспринимать друга как объект, достойный восхищения, уважения, а там, глядишь, и вожделения…

Побудить подругу внимательно присмотреться к вашему избраннику можно еще и постоянными сомнениями, достаточно ли он любит, не изменяет ли, не собирается ли бросить. Частые разговоры на эту тему способствуют формированию у подруги восприятия вашего супруга как заслуживающего того, чтобы из-за него страдали и переживали. В итоге той может показаться, что он – приз всей ее жизни, за который не грех и побороться. Сомневаясь в любви и преданности своего партнера, женщина еще и одаривает подругу возможностью самооправдания: «Все равно он бы ее бросил…».

Агенты влияния

Вам кажется, что вы сами формируете отношения с мужем (женой), делаете самостоятельные выводы, сами решаете, что сказать и как поступить? К сожалению, это не всегда так. Мы подвергаемся посторонним влияниям: прочитанное, увиденное и услышанное закрепляется если не в нашем сознании, то в подсознании. Не обязательно эти влияния направлены лично на вас. И не так уж они опасны, если критически воспринимать информацию. Вместе с тем приходится наблюдать парадоксальную картину. Хорошо понимая, что на наше мнение пытается влиять предвыборная агитация или реклама, мы не всегда замечаем, каким образом влияют на нас окружающие – друзья и подруги, близкие и дальние родственники, приятели, коллеги, соседи.Все они неизбежно оказывают влияние на наши семейные отношения, особенно женщины. Мужчины тоже могут быть «агентами влияния», но до прекрасного пола им далеко.

Часто говорят, что «в каждой женщине живет сваха», но редко упоминают о том, что во многих женщинах заложен ярко выраженный «инстинкт разрушения чужой семьи». Мотивация при этом может быть самая разная, вплоть до желания «отбить мужчину». В любом случае опасность могут представлять подруги с не сложившейся личной жизнью, разведенные,живущие в неудачном браке, всю жизнь пытающиеся доказать, что они красивее, умнее, удачливее, и, конечно, те, для кого вы просто много значите в жизни: ревность в дружбе не менее редкое явление, чем в любви. Но всему этому можно успешно противостоять, если дружить «с открытыми глазами».

Предположим, вы часто слышите от подруги: «Да брось ты его, я вот только и зажила нормально, когда своего выгнала». Казалось бы, разрушительная направленность фразы очевидна, хотя, другой стороны, это открытая и честная позиция. В итоге вы осмысливаете совет, находите аргументы «за» и «против» и контролируете ситуацию.

Гораздо опаснее те влияния, которые оказывают на вас неосознанно. Если рядом с вами находится кто-то, подсознательно желающий, мягко говоря, не совсем того, чего хотите вы, то от него исходит реальная угроза вашей семье. В этом случае можно стать заложником чужой игры.

В чем же проявляется негативное воздействие? В невинных на первый взгляд вопросах, заданных между прочим: «Твой муж на работе? Так поздно? А-а-а…»; «Мудрых» обобщениях, произнесенных с тяжким вздохом: «Такова наша женская доля – терпеть и мучиться всю жизнь», «Все мужики одинаковы…»; «искреннем» сочувствии: «Если бы ты знала, как я тебя понимаю», «Бедная ты, бедная, с твоей-то красотой (умом, душой и пр. )…» При этом важно не ЧТО было сказано, а КАК. Речь идет о невербальных способах коммуникации, к которым относятся скрытые влияния.

В общении между людьми неизбежно задействованы чувства, и внутреннее отношение к произносимым словам непроизвольно прорывается наружу. Эмоциональный фон сопровождает любые высказывания и составляет так называемый невербальный аспект обмена информацией. К средствам невербальной коммуникации относятся жесты, мимика, интонации, паузы, смех, слезы, которые составляют знаковую систему, дополняющую и усиливающую средства вербальной коммуникации – слова. Через мимику, позы и жесты, воспринимается 55% информации, через интонации и модуляции голоса – 38%. И только 7% передается словами, которые воспринимает собеседник.

Таким образом, ведущими могут быть тон голоса, интонация, взгляд, выражение лица, умение красноречиво молчать. То иронически улыбнется, то кивнет головой, то покачает, а то скептически поведет бровью – и вот уже между супругами вспыхнула ссора. «Ах, я, кажется, не вовремя»,- подружки и след простыл, а муж с женой все еще выясняют отношения…

Негативное влияние может исходить от тещи и свекрови, родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек, но это не означает, что нужно изолироваться от родственников или держаться подальше от друзей. Просто надо научиться замечать посторонние воздействия и уметь вовремя их нейтрализовать.

На нас постоянно кто-то и что-то оказывает влияние, но ведь и мы «излучаем» на окружающих свои осознанные и подсознательные желания, оценки, эмоции. Следует постоянно контролировать себя и почаще задумываться о том, что мы дарим своим близким: любовь, сочувствие, сопереживание или, может быть, за нашими вполне лояльными словами скрывается критиканство, раздражение, злорадство и зависть? А ведь ваше негативное влияние тоже кто-то может отследить…

Мария Кириленко

По материалам индивидуальных консультаций психологов Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы

“Фармацевт Практик”

Поділіться цим з друзями!

Вам також буде цікаво це:

Семья и друзья – сочинение по теме

Описание значения в жизни человека семейных и дружеских отношений поможет школьникам в написании сочинения «Семья и друзья». Именно эти жизненные ценности являются основополагающими и приоритетными для большинства людей.

Жизненные ценности

Каждый человек имеет свои приоритеты в жизни: кто-то хочет получить хорошее образование и добиться успехов в карьере, кто-то мечтает о путешествиях и новых знакомствах. Однако большинство людей в основу своих жизненных целей ставят создание новой семьи, поддержание хороших отношений с родителями, бабушками, дедушками, братьями и сестрами. Также для многих огромное значение имеют дружеские отношения.

Семейные отношения

Семья – это то, что окружает человека с самого его рождения. Поэтому очевидно, насколько велика роль этого социального института в жизни каждого из нас. Семья – это те люди, которые занимались нашим воспитанием и начальным образованием, те, кто готов поддержать и в радостную, и в трудную минуту. Семья – это основополагающая жизненная ценность человека. Многие стремятся найти того, с кем можно будет провести целую жизнь, завести детей, чтобы жить в счастливой и любящей семье.

Друзья человека

Дружеские связи также занимают важное место в жизни человека. Каждый из нас стремится найти на своем жизненном пути хотя бы одного настоящего друга, готового протянуть руку помощи в любой момент. Зная, что у него есть тот, кто поймет, поддержит и при необходимости поможет, человек чувствует себя комфортно и счастливо. Поэтому ребенок так стремится обрести настоящих друзей, ведь это опора и поддержка, позволяющая раскрывать сущность всего мира.

Данная статья, которая поможет написать сочинение на тему «Семья и друзья», рассмотрит значение семейных и дружеских отношений в жизни каждого человека.

Самые популярные материалы мая для 6 класса:

Сочинение на английском языке Что важнее семья или друзья?/ What Is More Important Family Or Friends? с переводом на русский язык

What Is More Important Family Or Friends?	Что важнее семья или друзья?
Happiness consists of many components, including loving family and faithful friends. Both these social groups are very important for each person. Everyone needs support, love and attention. When we are happy, we need close people to share our happiness with them. When we are sad, we need family and friends to support us. I think that those, who have at least two or three really close and trustworthy people beside them, are really lucky.	Счастье состоит из многих компонентов, в том числе любящей семьи и верных друзей. Обе эти социальные группы очень важны для каждого человека. Каждый нуждается в поддержке, любви и внимания. Когда мы счастливы, мы хотим поделиться нашим счастьем с близкими нам людьми. Когда нам грустно, мы нуждаемся в поддержке семьи и друзей. Я думаю, что тем, у кого рядом есть, по крайней мере, два или три действительно близких и надежных человека, действительно повезло.
In my opinion, family is much more important than money, success or fame. After all, parents are the only people who love us the way we are. They will always be on our side, no matter what happens.	На мой взгляд, семья гораздо важнее, чем деньги, успех или слава. В конце концов, родители — это единственные люди, которые любят нас такими, какие мы есть. Они всегда будут на нашей стороне, что бы ни случилось.
Friends are also important, but we can never be sure how true they will stay to us in different situations. Sometimes friends can betray. It isn’t easy to find true and faithful friends, but when we do, they stay for a lifetime and become as close as the family.	Друзья тоже важны, но мы никогда не можем быть уверены, насколько верными они останутся в различных ситуациях. Иногда друзья могут предавать. Нелегко найти истинных и верных друзей, но когда мы находим, они остаются с нами на всю жизнь и становятся почти как семья.
As for me, I have two best friends and we know each other from the nursery. Their names are Anna and Sveta. Today we study together at the 8th form and I hope that we will all stay best friends forever. We all love foreign languages, so we might enter the same university. Last year, we took part in an international exchange program. During this event together with our teacher we visited Great Britain and then hosted our English penfriends in Samara.	Что касается меня, у меня есть два лучших друга, и мы знакомы с ясельного возраста. Их зовут Анна и Света. Сегодня мы учимся вместе в 8-м классе, и я надеюсь, что мы останемся друзьями на всю жизнь. Мы все любим иностранные языки, так что, возможно, мы поступим в один и тот же университет. В прошлом году мы участвовали в программе международного обмена. Во время этого мероприятия вместе с нашим учителем мы посетили Великобританию, а затем принимали в Самаре наших английских друзей по переписке.
Speaking about my family, it is always on the first place for me. Apart from parents I have a younger sister and a grandmother, who lives with us. They are always there for me, when I need help or support.	Что касается моей семьи, она всегда будет на первом месте для меня. Помимо родителей у меня есть младшая сестра и бабушка, которая живет с нами. Они всегда рядом, когда мне нужна помощь или поддержка.

Что важнее: друзья или семья?

Давеча случился со мной конфуз: очень поругалась с лучшей своей, задушевной-забубенной подругой.

Ругались два дня. Криком кричали, пух и перья летели во все стороны.

Тема спора была следующей: подруга слишком увлеклась семьей и перестала уделять время нам.

В гости стала звать подруг реже, по телефону болтать меньше, в кинотеатры с нами не ходит, в путешествия не ездит.

Все это с удовольствием проделывает с мужем – и болтает, и в кино ходит, и путешествует. Позор.

Смех смехом, а тема нами была поднята действительно важная – и касается она не только подружек жены, но и друзей мужа.

Как соблюсти грамотный баланс между семьей и друзьями, и вообще – нужно ли его соблюдать?

Моя свекровь, например, считает, что замужней женщине подруги ну совсем ни к чему  – что это за подруги такие и какие могут быть с ними разговоры-встречи, когда муж дома не кормлен?

Мой собственный жизненный опыт (три года полного игнорирования подруг во имя материального и морального благополучия семьи) гласит:

перемещение друзей на задний план своей жизни грозит депрессиями, ощущением бессмысленности жизни и поиском авантюр в рискованной области человеческих отношений.

Когда ты полностью сосредотачиваешься на семье, всегда выбираешь в приоритеты мужа или детей – ты неизбежно забываешь самое себя, свои человеческие желания и потребности, на которые ты тоже имеешь право.

Во имя образцовых семейных отношений ты жертвуешь друзьями, и в результате оказываешься зависимой от настроений и желаний своих домашних.

Теряешь себя. И одновременно требуешь этого от второй половинки – если ты забыла подруг, почему он должен помнить друзей?

Друзья (настоящие друзья, разумеется) – это та область жизни, в которой вы можете быть самой собой.

Семья – это широкое поле для постоянного компромисса.

Друзья – это отдых. Семья – это труд.

В жизни любого человека обязательно должно быть место труду, но и свое достойное место отдыху.

Можно ли определить, что для человека важнее? Можно ли выделить друзей и семью в отдельные самодостаточные жизненные территории? И нужно ли?

Вот, например, звонит мне подруга, вся грустная, печальная, у нее очень большие проблемы. Хочет тепла и участия.

А я с мужем и детьми по Ботаническому саду гуляю, у нас очень полноценное, живое и счастливое с ними общение происходит.

Я должна с подругой говорить или послать ее на потом?

Или девчонки собираются в кино с последующей посиделкой в кафе. Я с ними договорилась, билеты куплены, столик заказан.

И тут муж – температура 37,2, ощущение такое, что почти умирает (как все мужики при такой температуре).

Идти в кино или послать куда подальше подруг?

Или обратная ситуация: муж договорился с друзьями в субботу в обед идти в баню. Затянется эта баня, разумеется, до вечера.

А я хотела устроить генеральную уборку с выбитыми коврами и отремонтированными дверными ручками.

Не пускать?

Одним словом, как расставить приоритеты?

VELVET: Анна Северинец

Друзья лучше, чем семья для вашего здоровья?

Это отчет «Здоровье и образ жизни» из VOA Learning English.

«Вы можете выбрать друзей, но не можете выбрать семью». Эта строчка взята из книги американского писателя Харпера Ли «Убить пересмешника».

А теперь сравните ее слова с другим известным выражением: «Кровь гуще воды». Это означает, что семья всегда будет с вами, в то время как другие люди — без кровной связи — могут приходить и уходить.

Прочные связи с семьей и друзьями долгое время считались важной частью счастья и здоровья. Людям нужны люди.

Однако американские исследователи, вынужденные выбирать, что важнее, теперь говорят, что дружба важнее семьи. Их новое исследование предполагает, что друзья могут быть важнее членов семьи, особенно с возрастом.

Исследование проведено учеными из Университета штата Мичиган. Они обнаружили, что важность дружбы для здоровья и счастья возрастает с возрастом.

Уильям Чопик — доцент кафедры психологии в штате Мичиган и был одним из ведущих исследователей в этом исследовании. Он говорит: «С возрастом дружба становится еще важнее».

Он добавляет, что «наличие нескольких действительно хороших друзей может сделать огромным преимуществом для нашего здоровья и благополучия ».

Чопик отмечает, что мы должны думать о дружбе как о вложениях в наше будущее счастье.

Исследование

Исследователи из штата Мичиган рассмотрели информацию из двух отдельных обзоров .В первом участвовало чуть более 271 000 испытуемых. Они участвовали в исследовании здоровья и счастья.

Во втором опросе приняли участие около 7 500 человек. Его цель состояла в том, чтобы изучить «поддержку отношений» у пожилых людей, страдающих хроническими или долгосрочными состояниями.

В первой группе и семья, и дружба влияли на общее состояние здоровья и счастья.

Однако во втором случае исследователи заявили, что дружба «стала более сильным показателем здоровья и счастья» по мере того, как люди становятся старше.Также во второй группе нездоровая дружба приводила к обострению хронических состояний. Но, как отметил Чопик, благодаря дружелюбным друзьям участники стали счастливее.

Одна причина: люди могут поддерживать дружеские отношения, которые заставляют их чувствовать себя хорошо, и уходить от тех, которые не приносят удовольствия. Семья же всегда будет с тобой. Они могут быть полезны и доставлять удовольствие, но могут и доставить неприятности.

Чопик объяснил, что «сейчас есть несколько исследований, которые показывают, насколько важна дружба для пожилых людей.”

В целом, сказал он, они показывают, что дружба влияет на наше повседневное счастье и то, как долго мы живем, больше, чем отношения с супругами и семьей.

Дружба, добавил он, не дает нам быть одинокими. Но чтобы сохранить дружбу надолго, нужно потрудиться.

«Если дружба пережила испытание временем , — сказал он, — вы знаете, что это должна быть хорошая дружба, человек, к которому вы обращаетесь за помощью и советом», и человек, которого вы хотите видеть в своей жизни.

Это может быть хорошей новостью для людей, у которых нет прочных связей с членами семьи.Не все из нас рождаются в нужных нам семьях. Но у всех нас есть возможность завести нужную дружбу.

И это отчет о здоровье и образе жизни. Я Анна Маттео.

Итак, с каким из выражений вы больше всего согласны? Считаете ли вы, что «кровь гуще воды» или семья прежде всего? Или вы считаете, что друзья важнее? Или вы думаете, что оба они одинаково ценны? Сообщите нам об этом в разделе комментариев.

_____________________________________________________________

А теперь проверьте свое понимание с помощью этой короткой викторины.

Викторина — Друзья лучше, чем семья для вашего здоровья?

Начните викторину, чтобы узнать

_______________________________________________________________

слов в этой истории

мир различий фраза : вызвать изменение: быть каким-то образом важным

благополучие — н. состояние счастья, здоровья или благополучия

обследование — н. мероприятие, в ходе которого многим людям задают вопрос или серию вопросов для сбора информации о том, что большинство людей делают или думают о чем-либо

хронический медицинский прил. продолжающийся или повторяющийся снова и снова в течение длительного времени

супруг (а) — н. человек, состоящий в браке: муж или жена

испытание временем фраза : продолжать быть важным, уважаемым и т. Д., на длительный период

Друзья для нас лучше, чем семья? — ScienceDaily,

.

Сила дружбы усиливается с возрастом и может быть даже более важной, чем семейные отношения, указывает новое исследование ученого из Университета штата Мичиган.

В двух исследованиях с участием почти 280 000 человек Уильям Чопик обнаружил, что дружба становится все более важной для счастья и здоровья на протяжении всей жизни. Не только это, но и у пожилых людей дружба на самом деле является более сильным показателем здоровья и счастья, чем отношения с членами семьи.

«С возрастом дружба становится еще важнее, — сказал Чопик, доцент кафедры психологии. «Наличие нескольких действительно хороших друзей может иметь огромное значение для нашего здоровья и благополучия. Так что разумно вкладывать деньги в дружбу, которая делает вас счастливее ».

Для первого исследования Чопик проанализировал данные опроса об отношениях и самооценке здоровья и счастья от 271 053 участников всех возрастов из почти 100 стран. Во втором исследовании рассматривались данные отдельного опроса о поддержке / напряжении в отношениях и хронических заболеваниях у 7 481 пожилого человека в Соединенных Штатах.

Согласно первому исследованию, отношения с семьей и друзьями были связаны с улучшением здоровья и счастья в целом, но только дружба стала более сильным показателем здоровья и счастья в пожилом возрасте.

Второе исследование также показало, что дружба была очень влиятельной — когда друзья были источником напряжения, участники сообщали о большем количестве хронических заболеваний; когда друзья были источником поддержки, участники были счастливее.

Чопик сказал, что это может быть из-за необязательного характера отношений — со временем мы сохраняем друзей, которые нам нравятся, и заставляем нас чувствовать себя хорошо, и отказываемся от остальных. Друзья также могут стать источником поддержки для людей, у которых нет супругов, или для тех, кто не полагается на семью в трудные времена. Друзья также могут помочь предотвратить одиночество у пожилых людей, которые могут пережить тяжелую утрату и часто заново открывают для себя свою социальную жизнь после выхода на пенсию.

Семейные отношения тоже часто доставляют удовольствие, сказал Чопик, но иногда они включают серьезные, негативные и однообразные взаимодействия.

«Сейчас есть несколько исследований, которые начинают показывать, насколько важна дружба для пожилых людей.Обобщения этих исследований показывают, что дружба больше предсказывает повседневное счастье и, в конечном итоге, продолжительность нашей жизни, больше, чем супружеские и семейные отношения », — сказал он.

Дружба часто отходит на второй план в исследованиях отношений, добавил Чопик, что странно, особенно с учетом того, что они могут иметь большее влияние на наше счастье и здоровье, чем другие отношения.

«Дружба помогает нам избавиться от одиночества, но зачастую их труднее поддерживать на протяжении всей жизни», — сказал он.«Если дружба выдержала испытание временем, вы знаете, что она должна быть хорошей — к человеку, к которому вы часто обращаетесь за помощью и советом, и к человеку, которого вы хотели в своей жизни».

Исследование опубликовано в онлайн-журнале Personal Relationships.

иметь значение: спонсируемая возможность

История Источник:

Материалы предоставлены Мичиганским государственным университетом . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

Справочный журнал :

1. Уильям Дж. Чопик. Связь между ценностями в отношениях, поддержкой, здоровьем и благополучием на протяжении всей взрослой жизни . Личные отношения , 2017; 24 (2): 408 DOI: 10.1111 / pere.12187

Процитируйте эту страницу :

Университет штата Мичиган. «Разве друзья для нас лучше, чем семья?». ScienceDaily. ScienceDaily, 6 июня 2017 г. .

Университет штата Мичиган. (2017, 6 июня). Друзья для нас лучше, чем семья? ScienceDaily . Получено 9 мая 2021 г. с сайта www.sciencedaily.com/releases/2017/06/170606090936.htm

.

Университет штата Мичиган. «Разве друзья для нас лучше, чем семья?». ScienceDaily. www.sciencedaily.com/releases/2017/06/170606090936.htm (по состоянию на 9 мая 2021 г.).

Делают ли вас друзья счастливее, чем семья? | Семья

Вы верите, что кровь гуще воды? Что ваши семейные отношения важнее друзей? Ну подумай еще раз. Исследования, проведенные в Университете штата Мичиган, показывают, что друзья делают вас счастливее и здоровее, чем родственники.

Решение

Как говорит Уильям Чопик, доцент психологии и автор исследования: «Друзья — это осознанный выбор.Семейные отношения могут быть серьезными, негативными и однообразными ». Исследование включало в себя два исследования: одно — широкий опрос почти 300 000 человек в возрасте от 15 до 99 лет из более чем 90 стран. Это исследование показало, что те, кто высоко ценил дружбу, были здоровее и счастливее (согласно их собственным отчетам), особенно с возрастом. Во втором исследовании использовались данные американского опроса 7 481 человека старше 50. Испытуемым задавали вопросы о качестве их дружбы — насколько друзья понимают их и насколько они их подводят.Их также спросили, насколько они согласны с утверждением: «Моя жизнь близка к идеалу». В течение следующих шести лет за ними наблюдали и спрашивали, есть ли у них такие заболевания, как диабет, рак или болезни сердца.

Когда сообщалось, что дружба вызывает стресс, люди сообщали о более высоких показателях заболеваемости. Когда друзья поддерживали меня, люди становились здоровее. Сообщалось, что большая часть дружбы поддерживала. Однако выяснилось, что семья мало влияет на здоровье и благополучие человека. Супруги и дети имели какое-то влияние, но не так сильно, как друзья.

Чопик говорит, что он не предлагает нам игнорировать наши семьи, но что друзья заставляют нас чувствовать себя лучше. «С друзьями у вас больше шансов заняться чем-нибудь — они дают выход. Вы можете говорить что-то друзьям, и они менее критичны. Здесь есть дистанция, обеспечивающая определенный уровень честности ».

Исследования неизменно демонстрируют преимущества дружбы — обзор 148 исследований с участием более 308 000 человек показал, что у людей с крепкими социальными отношениями шансы на выживание за семь лет исследования увеличились на 50%.Исследователи отметили, что это увеличение сопоставимо с пользой для здоровья от отказа от курения. Другое исследование показывает, что люди обычно говорят, что в более поздней жизни они лучше проводят время с друзьями, чем с родственниками. Однако дружба часто исчезает после того, как люди сожительствуют, женятся или заводят детей. Чопик говорит, что падение может быть от пяти или шести близких друзей до двух или трех. Он говорит, что налаживание качественных дружеских отношений в нашей жизни полезно — это повышает самооценку и защищает от стресса.Мы склонны естественным образом отказываться от дружеских отношений, которые нам не подходят или являются поверхностными. В хороших дружеских отношениях важны умение слушать и доверять — те же качества, которые улучшают отношения в семье.

грамматичность — Дорогая семья и друзья или дорогие друзья и семья? Грамматичность

— Дорогая семья и друзья или дорогие друзья и семья? — Обмен английским языком и использованием стека

Сеть обмена стеков

Сеть Stack Exchange состоит из 176 сообществ вопросов и ответов, включая Stack Overflow, крупнейшее и пользующееся наибольшим доверием онлайн-сообщество, где разработчики могут учиться, делиться своими знаниями и строить свою карьеру.

Посетить Stack Exchange

2. 0

3. +0

6. Авторизоваться
   Зарегистрироваться

English Language & Usage Stack Exchange — это сайт вопросов и ответов для лингвистов, этимологов и серьезных энтузиастов английского языка.Регистрация займет всего минуту.

Зарегистрируйтесь, чтобы присоединиться к этому сообществу

Кто угодно может задать вопрос

Кто угодно может ответить

Лучшие ответы голосуются и поднимаются наверх

Спросил
7 лет, 11 месяцев назад

Просмотрено
25k раз

Закрыто. Вопрос не по теме. В настоящее время он не принимает ответы.

Я хотел бы начать свое выступление с адресом семьи и друзей …

Что мне сказать: «Дорогая семья и друзья» или «Дорогие друзья и семья»?

Создан 04 июн.

итмилоситмилос

11111 золотой знак11 серебряный знак55 бронзовых знаков

1

Если бы я услышал «семья и друзья», я бы интерпретировал это как «семья и (другие) друзья».С другой стороны, «друзья и семья» подразумевают «друзей и тех людей, которые мне не нравятся, но которые находятся здесь только из-за кровного родства или брака».

Только вы можете решить, какое именно значение вы имеете в виду, но я предполагаю, что первое с меньшей вероятностью вызовет оскорбление.

Создан 04 июн.

Фортитер

4,4351111 серебряных знаков1515 бронзовых знаков

В U.С., я бы, вероятно, избегал слов «друзья и семья» только потому, что некая телефонная компания испортила эту фразу, сделав ее названием маркетинговой кампании. Обращение к «Семья и друзья» ускользает от этой ассоциации.

Создан 04 июн.

TecBrat

3,155 44 золотых знака1112 серебряных знаков3232 бронзовых знака

English Language & Usage Stack Exchange лучше всего работает с включенным JavaScript

Ваша конфиденциальность

Нажимая «Принять все файлы cookie», вы соглашаетесь с тем, что Stack Exchange может хранить файлы cookie на вашем устройстве и раскрывать информацию в соответствии с нашей Политикой использования файлов cookie.

Принимать все файлы cookie

Настроить параметры

Управление друзьями и членами семьи

© Veer
Наталья Лукиянова

Управлять друзьями и членами семьи может быть тщательным балансирующим действием.

Элизабет работает в семейном бизнесе со своим старшим братом Дэйвом.

Проблема в том, что из-за изменения структуры компании Элизабет теперь босс Дэйва, и он плохо реагирует на ее авторитет. Например, он часто опаздывает, вспоминает прошлые семейные конфликты и ожидает особого отношения.

Элизабет наказала бы — или даже уволила — кого-нибудь еще из-за этих проблем. Но, поскольку он ее брат, она не хочет действовать, хотя знает, что остальная часть команды возмущена его поведением.

Иногда бывает сложно работать с близкими друзьями и родственниками. В этой статье мы выделим проблемы, которые могут возникнуть при управлении друзьями и членами семьи, и посмотрим, как вы можете справиться с ними более эффективно.

Общие проблемы

Ряд проблем может повлиять на вашу способность успешно работать с друзьями и семьей.

В отличие от отношений, которые у вас есть с другими членами команды, у вас с этими людьми сугубо личные узы.История детства, прошлые конфликты или текущие проблемы в вашей личной жизни могут повлиять на ваше взаимодействие на работе. Из-за этого может быть трудно быть рациональным, справедливым и объективным, как и желание сохранить хорошие дружеские и семейные отношения.

У вас может возникнуть соблазн изменить свой стиль управления и предоставить либо слишком много рекомендаций, либо недостаточную обратную связь о низкой производительности. Знакомство с этими людьми также может привести к тому, что вы быстро откажетесь от их идей или будете относиться к ним более критически, чем к другим членам команды.

С другой стороны, фаворитизм — это риск для друзей и семьи: он может вызвать конфликт и снижение морального духа в остальной части вашей команды, а также может нанести вред вашей репутации, особенно если вы раздаете этим людям особые задания. Вы также можете обнаружить, что выдающиеся сотрудники покидают вашу команду, потому что думают, что их карьерный рост заблокирован.

Вы также можете отчуждать и раздражать членов своей команды, если вы принимаете решения или обсуждаете рабочие вопросы с друзьями или членами семьи вне работы (намеренно это или нет).

Если вы работаете в семейном бизнесе

, можно было ожидать, что некоторые родственники будут работать в компании. Их может быть сложно мотивировать и управлять ими, особенно если они не увлечены своей работой или если их цели и ценности отличаются от целей и ценностей организации.

Стратегии управления друзьями и семьей

Используйте приведенные ниже стратегии, чтобы поддерживать профессиональные отношения с друзьями и семьей.

Тщательно подумайте, прежде чем нанимать

Прежде чем нанимать друзей или членов семьи, хорошо подумайте, почему вы рассматриваете их на эту роль.Обладают ли они знаниями, навыками и талантом, чтобы хорошо работать на этой должности, или вы просто делаете им одолжение?

Никогда не нанимайте знакомых, если вы не уверены, что они лучший кандидат, что они разделяют культуру и ценности бизнеса и могут привнести ценные навыки и знания в команду. Если вы не уверены, используйте инструменты найма, такие как собеседование на основе компетенций.

, входящие / входящие оценки

, или тестовые задания, чтобы оценить, как эти люди будут выполнять свою работу.

Тщательное рассмотрение на этом раннем этапе поможет вам избежать конфликта в отношениях позже, и вы можете быть уверены, что эти люди хорошо подходят для вашей команды.

Совет:

Если это не семейный бизнес, лучше всего исключить себя и других друзей и семью из процесса принятия решений, когда вы думаете о найме кого-то, кого вы хорошо знаете. Так вы избежите обвинений в кумовстве и не будете выглядеть непрофессионально, если вербовка закончится плохо.(Даже в семейном бизнесе, возможно, лучше всего посоветовать решение для доверенных лиц, не являющихся членами семьи.)

Согласуйте цели

Независимо от того, насколько вы близки к друзьям и членам семьи, вы должны относиться к ним, как к любому другому члену команды. Это означает, что вы должны определить их роль и сообщить, чего вы от них ожидаете.

Написать описание работы

в котором излагаются их обязанности, ваши ожидания и цели их деятельности.

Затем просмотрите соглашение с ними, определите и согласуйте краткосрочные и долгосрочные цели SMART.

.Убедитесь, что они понимают эти цели и ожидания, и спросите, есть ли у них какие-либо вопросы или опасения. Это предотвращает двусмысленность и задает тон отношениям. Такое ясное и честное общение также поможет вам избежать проблем в будущем.

Установить границы

Ваши друзья и члены семьи знают вас лучше, чем кто-либо другой на работе, и они обладают личной информацией, которую вы, возможно, не хотите, чтобы члены вашей команды знали. Вот почему так важно устанавливать границы и управлять ими.

.

Проведите открытый, честный разговор о том, какими вы хотите видеть свои профессиональные отношения. Это означает, что вы должны установить протоколы поведения и связи. Например, если вы работаете со своей подругой, попросите ее не называть вас своим псевдонимом. Она должна использовать ваше имя, как и вся ваша команда.

Вы оба должны согласиться оставить личные дела и историю за дверью, когда придете на работу. Вы также должны согласиться не обсуждать рабочие вопросы вне офиса — это гарантирует, что вы не исключите других членов команды из важных решений.

Конечно, это легче сказать, чем сделать, особенно с членами семьи. Говорите, если вы чувствуете, что ваши друзья или члены семьи нарушили установленные вами границы, и напомните им, чтобы они действовали профессионально. Когда вы позволяете мелочам ускользать, позже это может вызвать негодование.

Если вы испытываете конфликт с друзьями и членами семьи, сделайте все возможное, чтобы управлять своими эмоциями.

и оставайся профессионалом. Старайтесь игнорировать личные отношения и подходите к ним, как к любому другому члену команды.

Достаточно компенсировать

Важно, чтобы вы компенсировали

своих друзей и членов семьи честно. Их зарплата и льготы должны отражать их знания, навыки и опыт, а не их связь с вами.

Когда вы устанавливаете зарплату и льготы, рекомендуется проконсультироваться с коллегой или специалистом по персоналу, чтобы убедиться в справедливости и конкурентоспособности вознаграждения. Это также снизит напряженность и предотвратит любые подозрения, что друзья или члены семьи получают больше, чем они заслуживают.

Также будьте осторожны, чтобы не перегружать их такими ресурсами, как люди, оборудование, технологии или обучение. Убедитесь, что ваши друзья и члены семьи получают то же, что и все остальные, и не более того.

Обеспечьте регулярную обратную связь

Как и все в вашей команде, ваши друзья и члены семьи нуждаются в регулярной конструктивной обратной связи

, чтобы они понимали, что у них хорошо получается, а что нужно улучшить.

Возможно, вам будет сложно быть объективным с этими людьми.Делайте все возможное, чтобы не допускать эмоций в обсуждение, и анализируйте их эффективность и рост, как и любой другой. Используйте обратную связь с ситуацией, поведением и влиянием

инструмент для предоставления четкой и конкретной обратной связи.

Конечно, всегда легко дать положительный отзыв. Но как вы справляетесь с друзьями или членами семьи, которые не тянут свой вес? И как уволить того, кто вам небезразличен? Это могут быть неудобные ситуации, но их нужно решать оперативно и профессионально.

Для начала посмотрите, чего они достигли и в чем они борются. Их низкая производительность может быть результатом отсутствия навыков или способностей, или они могут быть немотивированы. Наша статья о плохой производительности

показывает, как обращаться к членам команды, которые не соответствуют вашим ожиданиям.

Сядьте и поговорите с ними один на один. Спросите, что вы можете сделать, чтобы помочь им работать лучше и достичь своих целей. Им может быть полезно дополнительное обучение; и они также могут процветать в наставнических или коучинговых отношениях с другим профессионалом.

Дайте им столько же времени на улучшение, как и любому другому члену вашей команды. Если вы не замечаете никаких успехов, управляйте ими в соответствии с рекомендациями вашей организации. Отпустить друзей и членов семьи может быть болезненно, но если отношения не складываются, вам следует найти кого-то, кто вам больше подходит.

Получите бесплатную рассылку новостей!

Изучайте новые карьерные навыки каждую неделю и получайте бонус Контрольный список для успешного менеджера , бесплатно!

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

Будьте честны со своей командой

Каждый в вашей команде должен знать, есть ли у вас личные отношения с кем-то, кто работает на вас.

Будьте открыты и честны в отношении своих связей с этими людьми. Вполне вероятно, что некоторые члены команды будут сомневаться в ситуации и в вашей способности объективно относиться к друзьям или членам семьи. Ваши действия должны доказывать, что вы будете относиться к ним так же, как и ко всем остальным — это укрепит доверие.

и помочь каждому приспособиться к ситуации.

Создайте эффективную роль

Если вы работаете в семейном бизнесе, возможно, вам придется управлять некоторыми членами семьи, которые не хотят там находиться.Их могли заставить работать в организации со стороны родителей или других лидеров, они могли рассматривать это как легкий вариант или они могли работать там из чувства долга. Все это не является веской причиной приходить на работу каждый день!

Как и любого другого сотрудника с проблемами мотивации, повторно привлеките его

узнав свои карьерные цели. Чего они хотят добиться в жизни? Как вы можете помочь им приобрести навыки и знания, необходимые для достижения их целей? Посмотрите на возможности обучения и наставничества, которые помогут им продвинуться по этому пути, продолжая использовать эти новые навыки в своей текущей роли.

Далее посмотрите на их задачи и обязанности. Какие задачи делают их счастливыми? Когда они достигают ощущения потока

в своей работе? Где это уместно, используйте стратегии создания вакансий.

чтобы выполнять больше этих задач в течение дня (но убедитесь, что вы не делаете это за счет других членов команды).

Наконец, убедитесь, что ваши друзья и члены семьи испытывают чувство выполненного долга в своей роли. Помогите им найти более глубокий смысл

в своей работе и используют такие инструменты, как Amabile и Kramer’s Progress Theory

чтобы помочь им добиться небольших побед, чтобы они могли осознать достигнутый прогресс.

Однако, если эти стратегии не работают, вы, вероятно, захотите побудить их двигаться дальше — вам не нужны немотивированные люди в вашей команде.

Ключевые моменты

Управлять друзьями и членами семьи может быть непросто. У этих людей близкие личные отношения с вами, и их присутствие в команде может вызвать конфликт, напряжение и недоверие, если вы не будете заботиться о взаимоотношениях.

Когда вы управляете друзьями или членами семьи, относитесь к ним так же, как и ко всем остальным в вашей команде.Напишите соглашение о производительности, в котором четко изложены их роль и ваши ожидания. Установите границы и определите, какими должны быть ваши рабочие отношения; это включает протоколы поведения.

Кроме того, дайте им справедливую компенсацию. Если возможно, поработайте с коллегой, чтобы обеспечить объективность при установлении им заработной платы и льгот.

друзей или родственников: кто делает нас счастливее?

Ключевые отношения — важный источник нашего счастья и благополучия, а также фундаментальная потребность человека.Тем не менее, когда дело доходит до выбора, кто может сделать вас счастливее, исследователи из Южного методистского университета и Университета штата Мичиган сравнили разницу между друзьями и семьей.

Команда недавно опубликовала свою статью в Journal of Personality and Social Psychology. Их результаты показывают, что мы, возможно, счастливее проводить время с друзьями, чем с семьей.

Поддерживать близкие отношения не всегда легко из-за затрат времени и усилий.Авторы отметили, что эти отношения могут быть «психологически изматывающими», например, с целью оказания поддержки и ухода.

Семья против друзей

Команда проанализировала, как люди функционируют в зависимости от того, сколько времени они проводят с романтическими партнерами по сравнению со временем с друзьями или коллегами. Участники исследования сообщили, что люди достигают наивысшего уровня благополучия, когда проводят время с друзьями. Последовало время с романтическими партнерами и, наконец, с их детьми.

Авторы объяснили, что дело не в том, чтобы предпочитать компанию друзей своей семье, а в том, что делится с этими людьми. Обычно приятные занятия проводятся с друзьями, а время с членами семьи включает в себя такие дела, как работа по дому и уход за детьми.

Профессор Натан Хадсон из Южного методистского университета поделился, что их исследование не сравнивает фундаментальный характер отношений между друзьями и семьей. При статистически контролируемой деятельности во время исследования «простое присутствие» детей, романтических партнеров и друзей предсказывало аналогичный уровень счастья.Таким образом, эта статья дает оптимистический взгляд на семью и предполагает, что людям искренне нравятся их романтические партнеры и дети ».

ЧИТАТЬ: Определение счастья в позитивной психологии

(Фото: Скриншот с официального сайта pxhere)

Значимость деятельности

В исследовании приняли участие 400 участников, которые описали время, проведенное с семьей или друзьями. Они определили действия, выполненные с обоими типами отношений, и оценили, как они себя чувствовали.Эмоциональный рейтинг варьировался от счастливого до удовлетворенного, а также имел ли деятельность значимое значение. Вместе с Ричардом Лукасом и М. Брентом Доннелланом из Университета штата Мичиган команда оценила уровень счастья в соответствии с предоставленными данными.

Мероприятия с романтическими партнерами, как правило, включали прием пищи, отдых и общение. Те же занятия делались и с друзьями, но у них были более приятные задания и меньше работы по дому. Шестьдесят пять процентов времени с друзьями было потрачено на общение, а 28 процентов — с романтическими партнерами.

Время с детьми было связано с менее приятными занятиями, такими как общение, и было потрачено на такие вещи, как поездки на работу и работа по дому. По мнению исследователей, самым положительным видом деятельности, связанной с детьми, была забота о детях.

Если вынести за скобки мероприятия в целом, уровень счастья с друзьями и семьей был относительно одинаковым. В заключение Хадсон указал на важность создания «возможностей для положительного опыта с романтическими партнерами и детьми — и действительно мысленно смаковать эти положительные времена».Напротив, семейные отношения, которые не включают ничего, кроме работы по дому, работы по дому и ухода за детьми, скорее всего, не предвещают большого счастья ».

ЧИТАЙТЕ: Насколько счастливы здоровые люди?

Узнайте больше новостей и информации о Happiness и Psychology в Science Times.

Разумно называть друзей «семьей»?

Семья. Это слово мы слышим часто. Команда может называть себя семьей. Коллеги могут идентифицировать себя как семью.У нас есть давние друзья или друзья, с которыми мы особенно близки, которые «как семья». Мы можем считать кого-то сестрой или братом, которых у нас никогда не было. Мы боремся за определение брака отчасти потому, что оно сообщает, кто по закону считается «семьей». Мы называем наших питомцев нашими «меховыми детками».

Но разве эти люди (и животные) семья ? Почему трудно определить и точно определить, что мы имеем в виду, когда произносим это слово? Почему мы даем этот ярлык людям, с которыми мы не связаны кровью или причастием?

Первое определение семьи, данное компанией Merriam-Webster, таково: «основная ячейка общества, традиционно состоящая из двух родителей, воспитывающих своих детей.Определение продолжается: «группа лиц общего происхождения: клан». Это кажется простым. Семья связана с родителями, детьми и предками.

Другое значение семьи

Однако далее в определении говорится, что семья может быть «группой людей, объединенных определенными убеждениями или общей принадлежностью: товариществом». Это может относиться к команде, коллегам или группе друзей. Для наших целей мы назовем это вторым определением «семьи» (Мерриам-Вебстер называет это четвертым).

Что такого особенного в ярлыке «семья», что заставляет нас применять его к людям, не являющимся семьей в традиционном смысле этого слова? Разбавляет ли это второе определение значение слова «семья»?

Это слово разбавит, если мы не проведем важного различия между первым и вторым определениями. Когда мы пренебрегаем проведением границы между традиционной семьей и друзьями, которых мы называем семьей, могут возникнуть двусмысленность и неловкие ситуации.

Разделить жизнь вместе

Мы — люди, ищущие связи.Те, кого я считаю своей семьей, включают моих родителей, братьев и сестер, мужа, детей, родственников мужа, племянниц и племянников. Они мой клан. Это те люди, за которых я бы принял пулю, все бросил и ради них пожертвовал. Это люди, которых я люблю, даже если они плохо себя ведут, люди, которые все еще любят меня, когда я поступаю плохо.

Кроме того, семья — это социально приемлемое оправдание. Никто не судит, когда мы отклоняем приглашение из-за «семейных обязательств». Семья важнее всех, и никто не обижается на то, что уступает чужой семье.Если член семьи переживает трудные времена, можно отменить план ужина с другом. Это не так, если другой друг переживает тяжелые времена. Отказ от одного друга к другому может вызвать некоторое раздражение. Поэтому, когда я слышу, как кто-то причисляет меня к «семье», когда я рассматриваю эти отношения как скорее аффилированность, я немного раздражаюсь. «Семья» — это слово, которое я не воспринимаю всерьез.

Создание идентичности

Что для меня значит семья? Постоянство, приверженность, ответственность, прощение, верность, ставка другого на первое место, безусловность.Но это также означает ссоры и демонстрацию своей уродливой стороны. У семьи общая история и общие воспоминания о давних временах. Семья объезжает пресловутые повозки, когда одному из членов больно. Это больше, чем группа людей, которые вместе проводят какую-то часть жизни. Семья — это люди, которые разделяют всю жизнь вместе.

«Посмотрите вокруг этого стола», — сказали мы нашим детям. «Это люди, которые всегда будут любить вас и всегда будут рядом с вами. Это люди, на которых можно положиться.Друзья приходят и уходят ». Мы постарались создать идентичность для себя как семьи. «Вот как мы это делаем.» «Это то, чем занимается наша семья». «Вот кто мы есть».

Жертвенная любовь друзей

При этом у нас есть дорогие друзья, которых мои дети называют «тетя» и «дядя», а мои дети называют детей этих друзей «кузенами». Это люди, которые присутствуют в нашей жизни тридцать лет.

Не у всех есть хорошие семейные впечатления.Семьи могут быть крепкими, как железо, или хрупкими, как стекло. Когда я думаю о том, что есть разбитые семьи и люди, которые не испытали того, что мне посчастливилось испытать, я понимаю, что мне нужно расширить свое определение семьи.

Некоторые борются с реальной дисфункцией в семье, где они подвергаются физическому, умственному и эмоциональному насилию. Некоторых обманывают или бросают. Члены семьи могут причинить друг другу сильную боль. Мы часто терпим плохое поведение со стороны члена семьи, потому что, ну, это семья .Мы бы не потерпели такого обращения со стороны друга.

Для некоторых концепция любящей, поддерживающей семьи семьи чужда. Настоящую любовь они испытывают через друзей. Когда нужна помощь или есть хорошие новости, они обращаются к друзьям, а не к семье. Безусловная жертвенная любовь исходит от друзей.

Глубокие отношения, основанные на любви

Я думаю, что мы можем слишком растянуть слово «семья», но я понимаю, что оно используется как ярлык для чувства связи.В мире, полном негатива, ненависти и отношений в социальных сетях, мы хотим объединиться с другими. Мы жаждем связи. Мы хотим быть частью чего-то большего, и это становится частью нашей личности. Наше желание быть известным и любимым настолько велико, что мы даже обращаемся к домашним животным за безусловную любовь, которую не получаем от окружающих.

Стоит отметить то значение, которое Бог придает семье. Когда Бог пришел к нам, он пришел как часть семьи: мать, отец и ребенок. Бог наш отец.Дева Мария — наша мать. Мы часть семьи Бога. Вот почему для нас принято называть соверующих братьями и сестрами во Христе. Как однажды сказал мне друг: «Наша нуклеарная семья дает нам первую возможность любить других так, как любит нас Христос. Если мы будем жить так, как Христос приглашает нас, мы увидим и полюбим всех людей как своих братьев и сестер ».

Итак, мы создаем семью. Заполняем лунку. Если наша семья не может выполнять свою семейную работу из-за смерти, болезни или расстояния, мы найдем людей, которые выполнят эти роли.Мы находим способы, чтобы эти глубокие взаимосвязанные отношения основывались на любви, доверии, честности и прощении. Мы находим способы не только получать, но и дарить любовь.

Общий знаменатель — любовь

Когда я молился о смысле семьи, я понял, что между людьми, не связанными кровью или таинствами, существуют очень прочные отношения, но они поддерживают и кормят друг друга, как если бы они были. Возможно, нам придется прибегнуть к нашему второму определению (или четвертому определению Мерриам-Вебстер) «семьи», чтобы включить эти отношения, но использование слова «семья» по отношению к этим друзьям все еще актуально.

Однако, как упоминалось ранее, мы должны проводить четкое различие между друзьями, которых мы называем «семьей», и нашей традиционной семьей.

Двусмысленность этого слова предполагает глубокую потребность, которую каждый стремится как-то удовлетворить, особенно когда традиционная семья человека не удовлетворяет эту потребность. Семья — это долгосрочные и самоотверженные обязательства. Это отношения, в которых мы можем быть самими собой и быть любимыми, когда мы можем свободно дарить любовь, как призывает нас Иисус, и видеть в других наших братьев и сестер во Христе.В чем нуждается мир, так это в любви, и чем больше любви мы изливаем в нее, тем лучше будет всем. Бог — это любовь, и часть того, как мы любим его, — это любовь к другим, называем ли мы их семьей или как-то еще.

Все сводится к любви.

Слово «семья» потеряло смысл? Как вы определяете семью? Сообщите нам свои мысли в комментариях.

Вам также может понравиться:

Установление границ с семьей в праздничные дни

Ищете способ разносить милостыню в этот пост? Попробуйте помочь семье с одним родителем.

Кардинал Бёрк: Семья — маленькая церковь

О компании Merridith Frediani

Идеальный день для Мерридит Фредиани включает в себя молитву, письмо, утренний кофе без добавок, чтение, уход за георгинами и игру в Шипсхед с ее мужем и тремя подростками.