Признаки идеальных отношений

Этой весной InStyle дал фору Шерлоку Холмсу: мы провели «расследование» и определили пять признаков, по которым можно понять, что отношения идеальны. Итак, поехали (или поскакали на белом коне).

У вас есть личное пространство, а у ваших отношений — границы

Знакомая ситуация: он пригласил вас на свидание, и вы отменяете встречу с подругой, поход на йогу, вечер домашних спа-процедур? Не волнуйтесь, в первые недели отношений это вполне нормально! Вы взбудоражены, переполнены эмоциями, вам хочется больше общаться с будущим бойфрендом. Другое дело, если «бойкот» вашего личного времени затянулся на месяцы! 

Запомните: уважающий вас мужчина всегда будет считаться с вашими интересами и будет ждать того же от вас. Идеальный партнер должен так же идеально вписаться в вашу жизнь, а не превратить ее в праздник имени себя. К сожалению, наше «женское» воспитание часто диктует нам совсем другой сценарий: забудь о своих интересах и посвяти себя мужчине. Если это ваша история, то работайте над собой! Составьте расписание своих встреч, занятий спортом, выделите вечер себе любимой. А новый мужчина, если захочет встречи с вами, обязательно найдет способ вклиниться в этот плотный график. 

Вы доверяете друг другу 

Легко сказать, усмехнетесь вы. Доверять друг другу на словах очень просто, а вот на деле… Как же сложно удержаться, чтобы не заглянуть в его телефон, случайно забытый на столе. Откроем вам секрет: доверие к партнеру прямо пропорционально уверенности в себе. Если вы сомневаетесь в своей привлекательности и думаете, что при первой возможности мужчина уйдет к другой, то стоит задуматься: может, дело вовсе не в нем, а в вас? То же относится и к мужчине: если он ревнует вас покруче Отелло, то приглядитесь к нему. Скорее всего, за этой страстью и брутальностью ревнивого мачо прячется закомплексованный мальчик. Вывод прост: идеальные отношения — это союз двух уверенных в себе людей, доверяющих друг другу.  

Вы говорите о проблемах друг с другом, а не с посторонними людьми 

Во всех отношениях, даже самых идеальных, есть проблемы. Более того, ссориться и мириться совершенно нормально и даже полезно. Но обратите внимание на небольшую деталь: каким способом вы решаете проблемы. Если после ссоры вы бежите за моральной поддержкой к маме, а ваша лучшая подруга в курсе всех косяков вашего бойфренда, что-то здесь не так. Пресловутое «выносить сор из избы» работает тут безотказно: в здоровых отношениях проблемы остаются и обсуждаются только внутри, без привлечения посторонних людей (даже самых, по вашему мнению, близких).  

У вас все хорошо в постели 

Глупо отрицать важность секса для отношений. Под «хорошо в постели» мы имеем в виду не только количество занятий любовью в неделю, но и удовлетворенность обоих партнеров своей сексуальной жизнью. Здесь нет и не может быть стандартов, ведь важно, чтобы вам и вашему мужчине было комфортно. Если вы оба любите заниматься «этим» три раза в день в любых позах, нам остается только порадоваться за вас. Так же как абсолютно нормально хотеть любви раз в неделю и наслаждаться спокойным сексом. Но если ваши интересы не совпадают, например, вы горячая штучка и хотите его постоянно, а он придумывает поводы, чтобы заниматься сексом как можно реже, стоит задуматься. И обязательно читайте пункт выше: обсудите эту ситуацию с партнером, а не бегите за «помощью» к лучшим друзьям.  

Вы не соревнуетесь друг с другом

Завершаем наше «расследование» пунктом про отсутствие соревновательности. Мы уже писали о токсичных отношениях, где торжествуют зависть и обесценивание достижений партнера. В здоровых отношениях вы радуетесь, когда радуется ваш партнер, и грустите, когда ему грустно. Если вы встретили своего человека, то эти чувства будут совершенно искренними и вам не придется изображать печаль при каждой его неудаче.  

Мы надеемся, что признаки идеальных отношений помогут вам лучше понять себя и своего мужчину. Всем весны!

Читайте также: что делать, если абьюзер в отношениях — это вы!

Источник фотографий: Unsplash

советы женского психолога – Любовь и cекс – Домашний

Как девушке понравиться родителям парня?

Мужчина знакомит возлюбленную с родителями.
Девушке при этом приходится приложить некоторые усилия, чтобы понравиться им и заставить принять выбор сына.

Читать далее

Мы собрали семь признаков здоровых отношений, и если все они подходят под описание вашей пары, то успокойтесь и наслаждайтесь близостью с любимым человеком. Вы на верном пути!

Если с какими-то из пунктов у вас имеются очевидные проблемы, прислушайтесь к советам эксперта. Психотерапевт и коуч Алена Август объясняет их причины. 

Признак 1: вы не стараетесь изменить друг друга

Пожалуй, первая истина, которую надо выучить вступающим в отношения юношам и девушкам: не пытайтесь изменить партнера! Все равно, ничего не получится!

Немногие прислушиваются к этому совету и принимают друг друга целиком и полностью, не навязывая свой взгляд на жизнь и понимание того, как будет лучше. Если вы среди них, вам повезло. Либо вам достался идеальный партнер, либо вы – действительно мудрая женщина. Зафиксируйте это состояние!

Совет эксперта: «Cложно удержаться от соблазна и не попытаться хоть чуточку, но немного «подкорректировать» свою половинку, но не запускайте «переделку» в жестком режиме, а узнайте, почему он делает что-то иначе. Мы берем многое из семьи и, если у мужа не было принято ужинать вместе и обмениваться впечатлениями, ему в голову не придет, что вам это нужно. Найдите причины разницы и… не меняйте, а обсудите, что важно. Вы получите шанс пойти навстречу друг другу. Ведь только изменить нельзя, а измениться – можно».

Признак 2: вы делаете друг друга лучше

Этот пункт не противоречит предыдущему. Как правило, этот процесс идет без усилий со стороны партнеров. Своим примером, любовью и поддержкой вы позволяете друг другу развиваться, дарите ощущение защищенности и нужности.

Интересуясь делами и увлечениями второй половинки, вы расширяете кругозор и лучше узнаете мир. А самое главное, вы делаете это без принуждения и серьезных умственных затрат.

Совет эксперта: «Это логично сочетается. Если менять друг друга, то естественно. Снова постарайтесь понять мужчину, тогда вы сможете предположить, почему он поступает так. Вы предложите ему другие «заданные обстоятельства», и, возможно, он станет счастливее – а это ли и не есть «лучше»? Пример: в его семье не было принято заниматься спортом и правильно питаться. Не устраивайте террор с холодильником, полным сельдерея, и пробежками. Попросите пробежаться вместе, потому что вам не комфортно и вы боитесь собак. Подчеркивайте, в чем он помог, хвалите за достижения. К месту поговорка «Каждого генерала сделала жена лейтенанта».

Признак 3: вы умеете спорить

Иметь свое мнение и пытаться отстоять его – нормально, даже если в качестве оппонента выступает любимый. Не страшно, если ваши взгляды не совпадают и градус разговоров повышается. Важно, чтобы спор оставался спором, где стороны уважают мнение друг друга и аргументированно излагают точку зрения. Но ни в коем случае не устраивают скандал и выяснение отношений.

Совет эксперта: «Спор в семье – не повод для раздора. Постарайтесь понять, почему не получается дискуссия с результатом, но без скандала. Важно как общаются родители и близкие, ведь многие перенимают эти модели. Возможно, даже начало разговора о проблеме означает скандал. Он может ужасно реагировать на повышение голоса, а вы это не воспринимаете.

Включите воображение – представьте себя врачом, который старается что-то пояснить непонятливому, но важному пациенту; продавцом, уговаривающим покупателя на спорную покупку; режиссером, разбирающим роль. Что, уже не так хочется ругаться, как вжиться в образ? Чего и нужно было добиться. Играйте и изобретайте, тогда спор станет экспериментом, а не мукой».

Спор — это не скандал. Учитесь видеть разницу и заменять давление аргументами. Фото: thinkstockphotos

Признак 4: между вами сохраняется физическое влечение

Дело не только в сексе, хотя и в нем тоже. Вы обращали внимание, что любящим людям, прожившим много лет, не надоедает держаться за руки, обниматься и прикасаться друг к другу? Физическая близость отвечает за «химию» отношений. Обычные объятия (даже во время сна) способствуют притоку окситоцина, который дарит ощущение привязанности. Отвечающий за романтическую влюбленность допамин вырабатывается еще до оргазма.

Совет эксперта: «Случается и временное охлаждение страсти, в которой раньше вы купались как в океане. Что же делать? Не впадать в истерику и разобраться. Возможно, вы устали и необходимо взбодриться. Бассейн, массаж и природа помогут чувствам ожить. Поможет пусть небольшое, но путешествие – отель на выходные, турпоход или романтическая прогулка по ночному городу. Попробуйте удивить друг друга в постели – благо, возможностей к этому много».

Признак 5: у вас есть личная жизнь

Вы же как-то жили до встречи друг с другом? Имели свой круг общения, увлечения и радости. Если у вас хватило мудрости не принести их на жертвенный алтарь, да еще и не потребовать того же от партнера, психологи с уважением пожмут вашу руку.

Совет эксперта: «Если вам не хватает «свободы» и личного пространства, либо вы ограничиваете избранника, ответьте на вопрос: чего вы (или он) боитесь? Мешает ли вам печальный опыт родителей, знакомых, подруг? Или вы сами выбрали эту модель – вышла замуж, сиди дома.  Попробуйте договориться – что любите, чем дорожите в отношениях с друзьями, какое хобби радует душу. Согласуйте увлечения с графиком совместной жизни. Поверьте, оно того стоит».

Признак 6: вы лучшие друзья

Еще один банальный на первый взгляд совет из женских журналов, но он является серьезным маркером. Если партнер – первый человек на земле, с которым хочется делиться новостями, с ним не надоедает проводить время, вы умеете вместе молчать, разговаривать, смотреть кино и путешествовать, если его мнение важнее мнений друзей – вам крупно повезло. Возьмите его за руку (см. пункт 4) и не отпускайте.

Совет эксперта: «Если не так – тревога! Жить вы выбрали не с мамой, подругами или коллегами. Но могли не заметить, как привычки и обиды взяли верх. Представьте, что каждый раз, когда вы с новостью идете в первую очередь не к любимому – вы словно чертите границу. Чем чаще, тем толще граница, которая вас разделяет. Страшно? Формируйте новые привычки, говорите и обсуждайте. Это клей, который укрепляет отношения».

Признак 7: вы всегда остаетесь собой

Когда вы рядом, не возникает желания казаться, а не быть. Вы не боитесь быть слабой, усталой, некрасивой, расстроенной и простуженной.

Вам не стыдно признаться, что вы не читали Достоевского, не любите Aerosmith и не понимаете современное искусство. Вы не скрываете нелепые факты биографии и не вскакиваете утром на 15 минут раньше, чтобы успеть привести волосы в порядок. Вы расслаблены, а именно в этом состоянии складываются гармоничные союзы.

Совет эксперта: «Вас учили иначе? Привыкли «держать спину» и встречать любимого во всеоружии? Чего вы боитесь, если отойдете от сценария? Это не вопрос, а рекомендация. Устройте «милые признания»: что вы любите, что нет, в чем разбираетесь, а в чем нет.

Спутнику важны не познания, а желание познавать вместе, интересоваться его жизнью. Если он любит, то любит вас любой – и вы нужнее ему милой и спокойной, чем «с иголочки», но стервозной злючкой. Пересильте себя – не вскакивайте раньше, разве что для того, чтобы полюбоваться на любимого спящим и разбудить поцелуем».

какими должны быть идеальные отношения — karpachoff.com

Любовь — это игра, в которую могут
играть двое и оба выигрывать.

Эва Габор

Сначала всё хорошо. Поцелуи в парке, прогулки за ручку по аллеям, объятия, шутки, мороженое на брудершафт. Как же повезло встретить такого прекрасного человека! Вы вне времени, в своей галактике для двоих. Кажется, что вы оба идеальны и у вас идеальные отношения. Месяц, два, три.

Потом сказка потихоньку сходит на нет. Оба изначально показали себя сверхсуществами и оба поверили в эту иллюзию. С течением времени удерживать планку всё сложнее. Пока действовали гормоны, вы были как спортсмены, принявшие допинг. Чувствовали прилив энергии, с энтузиазмом баловали друг друга и думали, что в будущем не будете злиться и ворчать в сторону объекта страсти.

Теперь, когда допинг иссяк, стали заметны шероховатости в характере любимого человека. Да и вы больше не можете соответствовать той картинке, которую презентовали вместо своего настоящего характера. Всё чаще проявляете резкость и заботиться о партнёре уже немножко лень. Возможно, вы были не совсем в розовых очках и кое-что в поведении любимого человека настораживало, но вам подумалось, что это не важно или можно подправить в будущем.

Крах иллюзий случается со всеми.

Если это не пугает и вам, в целом, комфортно с человеком, есть желание выстроить прочную любовную связь — обоим пора расти. Отношения между людьми прекрасны тем, что оба партнёра могут развить друг друга и стать лучше. Научиться по-новому ощущать жизнь.

Признаки идеальных отношений

В обществе понятие идеальных отношений размыто. Люди уделяют больше внимания ролям и распределению обязанностей. Хорошая женщина вкусно готовит, до блеска натирает, заботливо воспитывает, не изменяет, следит за собой. Хороший мужчина хорошо зарабатывает, талантливо прибивает полки, не изменяет, дарит подарочки, носит на руках. Как разговаривать и относиться друг к другу, общество не уточняет. Иногда встречаются пары, которые интуитивно чувствуют, как вести себя с партнёром. Прочитав ниже признаки идеальных отношений, вы сможете понять, относитесь ли вы к таким парам.

1. Вы не боитесь быть несовершенным. Если женщина за полчаса до пробуждения мужчины не крадётся на цыпочках в ванную, чтобы расчесаться и подкраситься — всё хорошо. Если мужчина стыдливо не прячет шрам от аппендицита — всё хорошо. Дело касается не только физических недостатков. Открывая перед партнёром слабые места, вы подсознательно не чувствуете угрозу.
2. Вы доверяете друг другу. Если вы провожаете мужчину в командировку без мыслей о том, что в другом городе его встретит союз беспринципных девиц, то всё нормально. При условии, что он тоже провожает вас в поездку без фантазий о вашем отдыхе.
3. Вы чувствуете поддержку. Ощущаете, как в сложной жизненной ситуации партнёр верит в вас. После разговоров или молчаливых объятий с ним вы чувствуете, что вам не так горько и страшно.
4. Вы разговариваете. Спокойно рассказываете о том, что вам нравится и не нравится. Высказываете пожелания, говорите о том, что у вас на душе и выслушиваете, когда об этом говорит партнёр.
5. Вы разговариваете о сексе. Одна из основных причин вашего союза — физическое влечение. Когда вы открыто выясняете с партнёром, как улучшить секс, рассказываете о своих желаниях и выслушиваете его, связь крепчает.
6. Вы похожи. Интеллектом, взглядами, ценностями, целями. При этом можете быть разными по характеру, способам самовыражения. Вам должно быть интересно проводить время вместе и чувствовать, что вы примерно на одной волне.
7. Вы уважаете личную жизнь и желания друг друга. Если кто-то из вас захотел записаться на йогу, второй идёт следом или не препятствует. Вы даёте друг другу советы, в крайних ситуациях упорно настаиваете на принятии какого-либо решения. Например в случае, когда один имеет вредную привычку и хочет от неё избавиться, а второй помогает в этом.
8. Если бы отношения с вашим партнёром нужно было бы официально продлевать каждый день, вы бы соглашались? Ваш ответ «да»? Значит, отношения идеальные, насколько это возможно.

Основанные на внимании, заботе, уважении — вот какими должны быть идеальные отношения. Конечно, не нужно забывать о любви и сексуальном влечении.

Читайте также: Как наладить отношения с мужем

Как построить идеальные отношения

Если читая признаки вы обнаружили, что отношения не соответствуют идеальным, нужно поработать над ними. Работать над отношениями вовсе не означает тяжкую пахоту, пот и пыль. Всё, что нужно — быть осознаннее в своих реакциях и действиях, быть внимательнее к реакциям и действиям партнёра.

1. Высказывайте мысли и эмоции в ненасильственной форме. Это значит говорить спокойно, без обвинений и оскорблений. Говорите обо всём, что беспокоит, не избегая каких-либо тем. Спрашивайте у партнёра, чем озадачен он и искренне пытайтесь его понять.
2. Сохраняйте баланс между «должен» и «хочу». Людей напрягают обязательства в отношениях. Когда хочется с подружкой по магазинам, а надо готовить ужин. Хорошо, когда ваше «надо» и «хочу» уравновешено. Например, в случае с шопингом вы переносите встречу на час и ставите кастрюлю на плиту. Соблюдаете обязанности, но при этом делаете то, что хотите. Ваш партнёр поступает точно также: забирает ребёнка из сада, а чуть позже играет за компьютером. Важно не допускать перекос, чтобы один партнёр не делал только то, что хочет, а второй только то, что должен.
3. Заведите привычку спрашивать друг друга о желаниях. Не только о дальних перспективах, можно о планах на вечер или ближайшие полчаса. Удовлетворить маленькую, сиюминутную «хотелку» партнёра не сложно, но эффективно. В его сознании вы лишний раз закрепитесь как человек, дающий радость. Помните про взаимность: пусть он радует вас в ответ.
4. Поддерживайте друг друга. Если ваш партнёр открывает бизнес по выращиванию брокколи, помогите ему подобрать семена, а не отпускайте колкие шуточки. Вас совсем не вдохновляет брокколи? Просто будьте рядом и поддерживайте словом, объятиями.
5. Восхищайтесь и благодарите. В отношениях между мужчиной и женщиной восхищение — это словесное выражение любви. Восхищаясь, мы говорим человеку, что он хорош собой, тем, какой он есть сейчас. Благодарность в отношениях — это выражение любви за определённое действие. Когда женщина приготовила на завтрак блинчики с абрикосовым вареньем, она проявила заботу и достойна благодарности.
6. Сохраняйте баланс между «даю» и «получаю». Вы с партнёром должны обмениваться равным количеством энергии и действий. То есть чувствовать, не слишком ли вы навязчивы или, наоборот, равнодушны. Если партнёр звонит вам, в среднем, один раз в день, то не стоит каждые пятнадцать минут набирать его номер и спрашивать, не изменилось ли что-нибудь в его жизни за это время. Если он вам в чём-то помог, помогите и ему. Пока он поливает вашу герань, начистите до блеска его обувь.
7. Помните, что вы оба обычные люди. В начале отношений каждая пара — это союз супермужчины и суперженщины. Ей кажется, что запаса энергии хватит на несколько тысяч борщей, а он уверен, что руки никогда не устанут носить её. Люди идеализируют себя, а потом, спустя время, не соответствуют собственным ожиданиям. Ещё и друг друга невольно обманывают. Не завышайте планку ожиданий от себя и о партнёра.
8. Не вспоминайте прошлое. Старайтесь не заходить в новые отношения со старыми чемоданами. Новому партнёру не обязательно повторять про особенности поведения бывшего, как вас обижали и недооценивали. Это ваш опыт, он ценен, потому что помог сделать выводы. На этом стоит помахать ему ручкой и строить новую любовь без старых ошибок.
9. Сохраняйте интимность отношений. Важно не пускать в ваше хрупкое пространство посторонних людей. От родителей до подписчиков в соцсетях. Не значит, что нужно вовсе отказываться от общения, просто другие люди не должны быть вовлечены в ваши сердечные дела.

Стоит ли стремиться к идеальным отношениям?

Абсолютное совершенство недостижимо, каждый человек несовершенен. Он несёт в себе уникальный багаж убеждений общества и родителей, детских травм, переживаний. Они не всегда совпадают в паре, поэтому идеальные отношения мужчины и женщины маловероятны. Двое неидеальных людей не создадут идеальный союз. При этом развивая друг друга они становятся лучше, чем вчера, а следом становятся лучше взаимоотношения друг с другом и с миром в целом. Именно по этой причине стоит стремиться к идеалу.

У Р.Киплинга есть сказка «Откуда взялись броненосцы». В ней рассказывается о том, как Расписной Ягуар охотился на Злючку-Колючку Ежа и его подругу Неспешную Черепаху. Ёж сворачивался клубком и выставлял колючки, тогда Ягуар его не трогал, но стоило Ягуару толкнуть его в воду — Ёж тут же разворачивался, ведь он не умеет плавать. Черепаха плавать умела, Ягуар не мог охотиться на неё в воде, но на на суше легко бы выцарапал лапой из панциря.

Чтобы защититься, Ёж и Черепаха стали учить один другого: она его плавать, он её сворачиваться клубком. Так старательно они учились, что в итоге стали сами на себя не похожи и называются теперь Броненосцами. И никакие Ягуары больше их не трогают.

Эта сказка иллюстрирует, как объединяя усилия мы можем стать лучше, жить в гармонии, приближаться к реализации целей.

Идеальные отношения — это не цель, это путь!

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

13 признаков того, что у вас идеальные отношения, даже если вам так не кажется

Вполне естественно, что периодически людей охватывают сомнения, соответствует ли опыт их конкретной пары идеальным представлениям о браке. Ваша семья может быть не похожа на ту, в которой вы выросли, ее уклад может сильно отличаться от принятого в доме вашей подруги.

Мы в AdMe.ru проанализировали признаки не самых образцовых отношений и узнали у психологов, почему многие пары нарушают стереотипы и все равно счастливы.

Вы мало разговариваете

Вы можете подолгу молчать, находясь вместе. Вы не испытываете дискомфорта, и у вас нет потребности все время говорить. Доктор Рони Бет Тоуэр считает, что пары, которые способны тихо сидеть рядом вместе, предаваясь своим размышлениям или собственным занятиям, связывает особенная близость.

• Мой папа всегда говорил мне, что мне нужно быть с человеком, который способен нормально разговаривать, хорошо слушать и вовремя замолкнуть. © Pretty*****Chalant / Reddit
• Возможность чувствовать себя счастливой в «неловком» молчании — это показатель действительно глубоких чувств. © BigBossLittleFiddle / Reddit

Отдыхаете отдельно

Британский специалист по отношениям Трейси Кокс отмечает, что растет доля людей, которые отправляются в отпуск без партнера. Это может даже укрепить отношения: если вы действительно любите и уверены в своем любимом человеке, вы будете скучать по нему. В то же время у вас будет возможность делать то, что вам нравится. Например, вы сможете обойти музеи, пока ваш супруг покоряет горные вершины.

• Прошлым летом мне был нужен перерыв, но мой муж не мог взять отпуск со мной. Я просто провела день в одиночестве. Утром я одна погуляла по горам, потом пообедала и сделала покупки для себя, а не для моих детей. Это был, наверное, у меня самый спокойный отдых за долгое время. Было необходимо уделить время себе, побыть в одиночестве без супруга. Думаю, каждой супружеской паре нужно иногда делать такие перерывы. © Lizzy White / Quora

Вы по-разному решаете конфликты

Ваши способы решать конфликты могут не всегда совпадать. Нил Флеминг и Колин Мллс делят людей на 4 основных типа по тому, какой орган восприятия для них наиболее значимый. Визуалы лучше всего воспринимают информацию через зрительные образы. Для аудиалов главное — это звуки. Кинестетики изучают мир иначе: для них важно потрогать, понюхать, попробовать на вкус. Для дигиталов важны смысл и взаимосвязь фактов, знаки.

• В начале наших отношений всякий раз во время споров он пытался держать меня за руку или обнимать меня. Я чувствовала, что мне нужно физическое пространство, поэтому я всегда отталкивала его. В наших спорах мы всегда доходили до такой точки, когда он просто замолкал или уходил из квартиры. Я не могла понять почему. Потом я узнала, что физическое прикосновение — это важный для него язык любви, а прикасания ему нужны во время и после наших ссор, чтобы чувствовать эмоциональную связь со мной. С тех пор, когда один из нас раздражен, мы держимся за руки и разговариваем. Это мелочь, которая имеет огромное значение в наших отношениях. © Salsa__Stark / Reddit

Партнер не проводит время с вашей семьей

Если ваши родители и партнер ладят — это замечательно. Ситуация менее приятная, когда ваши близкие не особо любят друг друга, но это не должно становиться причиной конфликтов. Ваш партнер не обязан принимать участие в семейных ужинах ваших родителей, зато он любит вас и с уважением относится к вашей родне. Доктор медицины Эбигейл Бреннер предлагает сразу установить приемлемые для вас границы поведения.

• Главное — не пытайтесь настроить своих родителей против партнера и использовать их как оружие, чтобы контролировать мужа. © Matthew Joaquin / Quora

У вас разные взгляды и интересы

Доктор Марк Вайт считает, что люди придают чрезмерное значение наличию у партнеров одинаковых увлечений. По его мнению, общие интересы могут заглушать проблемы, продлевая отношения, которые уже нежизнеспособны. Психотерапевт Диана Барт видит проблему в том, что люди часто воспринимают совместимости как сходство. Большинству из нас нужен кто-то, кто будет отличаться от нас, укрепит наши сильные стороны и обогатит нашу жизнь.

• Мне и моему партнеру нравятся разные музыка, искусство, книги, у каждого свои увлечения и очень непохожие друзья, но у нас есть одинаковая позиция по главным вещам и совместные планы. @ Anonymous / Quora
• Если вы встретите кого-то, кто согласен с вами на все сто, я думаю, это будет довольно скучно. Я хочу женщину, которая покажет новые для меня места, удивительные вещи, угостит новыми продуктами и так далее. Я бы не хотел встречаться с человеком, похожим на меня, как близнец. @ Mark Taylor / Quora

Вы часто ссоритесь

Иногда вы очень сердиты друг на друга и раздражены, вы ссоритесь и ругаетесь. Доктор Элизабет Дорранс Холл подчеркивает, что на человека, которого мы любим больше всего, часто обрушивается наибольший поток наших негативных эмоций. С другой стороны, конфликт полезен для отношений, потому что он сигнализирует о необходимости перемен для обеих сторон. Важно уметь выходить из конфликта с извинениями и признанием своих ошибок.

• У меня есть друзья, которые любят интеллектуальные битвы между собой. Это то, что их сближает, и так они выражают свою любовь. © Iwunderalot / Reddit
• Неважно, насколько вы сердиты друг на друга, — вы или партнер все равно будете стараться изо всех сил помочь, если это потребуется. Я буду очень зол, но я приготовлю для своей жены ужин, хотя я не хочу есть. Независимо от того, насколько мы сердиты друг на друга (обычно это продолжается недолго), мы никогда не будем игнорировать или пытаться преподать друг другу урок. Много раз ссора заканчивалась тем, что мы оба извинялись друг перед другом. Спорить и злиться — это просто часть отношений, и это неизбежно. Именно то, как вы справляетесь с этим, отличает здоровые отношения от плохих. © kamikaziboarder / Reddit

• Когда партнер воспринимает вашу критику серьезно, не пытаясь оправдаться или защититься, у вас двоих есть большой шанс вместе преодолеть трудности. © SqueakyCleanNoseDown / Reddit

Вы не стараетесь угодить друг другу в ущерб себе

Вы больше не стараетесь делать за другого те вещи, которые он не любит делать (заправлять постель и так далее). Вы делаете рутинную домашнюю работу вместе или поровну. Психолог Аталанта Бомонт советует не слишком стараться угодить партнеру. Чрезмерное желание позаботиться о других обычно уходит корнями в детство, когда ваши усилия либо не были вознаграждены, либо считались недостаточно хорошими и вы ощущали себя недооцененными.

• Если вы пытаетесь угодить всем, вы иногда жертвуете собственными потребностями. Это нормально, если люди иногда вами недовольны. Вы не можете сделать всех счастливыми. © Daniel Dye / Quora

Вы спите раздельно

Вы спите раздельно, потому что один из вас храпит во сне, а второй очень чутко спит. Психолог Кэтрин Шрайбер отмечает, что все больше пар выбирает раздельный сон. Исследование Университета Огайо доказывает, что для отношений важнее здоровый сон, чем совместный, поскольку проблемы со сном приводят с семейным проблемам.

• Спать в одной постели у нас не получалось. Из-за этого мы много ссорились. Как только мы стали спать раздельно, отношения улучшились. Хороший ночной сон, когда другой не жалуется на храп или отнятое одеяло, может творить чудеса. © Ameerah Ahmed / Quora

Мало романтики

Партнер не дарит цветы, и подарки чаще всего хозяйственно-функциональные. Психолог Бартон Голдсмит считает, что большинство людей не пытаются делать романтические поступки, потому что они просто не знают, как это сделать.

• Я очень плохо запоминала важные детали (например, любимые конфеты или блюдо моего партнера). Я стала сразу делать заметки в свой телефон, и это позволило мне стать намного более заботливой. © imasassypanda / Reddit

У вас нет общих детей

Вы оба приняли этот факт, и это не ущемляет желания ни одного из вас. Психологи утверждают, что часто пары без детей счастливее пар с детьми.

• Мы свободны делать все, что мы захотим. Мой муж начал собственный бизнес, а я получила докторскую степень в области, которой всегда интересовалась. У нас есть возможность путешествовать и жить в разных странах по несколько месяцев. По выходным мой муж играет в составе группы. Я работаю волонтером в приюте для животных, начала посещать уроки французского языка — всегда мечтала его выучить. Если бы у нас были дети, то у нас, вероятно, не было бы ни свободы, ни времени на собственные интересы и увлечения. © Anonymous / Quora

Вы проводите вместе меньше времени, чем вам хотелось бы

У вас не получается проводить много времени вместе, но у вас это не вызывает беспокойства: вы доверяете своему партнеру и уверены в его чувствах. Количество совместно проведенных часов имеет значение, но куда больше, по мнению психологов, значит то, как это время используется. Совместная деятельность должна приносить удовольствие обоим партнерам.

• Вы учитесь понимать потребности друг друга. Когда я только начала встречаться со своим мужем, я чувствовала дистанцию между нами. Мы оба много работали и были очень заняты. Я никогда не жаловалась, что меня это расстраивает. Но я чувствовала, что он делает шаги навстречу, чтобы мы стали ближе. © Me_Mento_Mori / Reddit

Чтобы принять друг друга, требуется очень долгое время

У каждого из вас есть свои недостатки, и порой требуется время, чтобы принять их. Психологи отмечают, что принятие людей не означает полного согласия, одобрения их поступков. Принятие в психологии — это согласие человека с реальностью без попытки ее изменить или протестовать. Представьте, как можно было бы улучшить отношения с кем-то, если бы этот человек почувствовал, что вы его полностью приняли.

• Моему мужу потребовалось около 7 лет, чтобы дождаться, когда я начну менее остро реагировать на критику. Но время от времени я все еще испытываю первоначальную внутреннюю реакцию «Я плохая жена!». © whodunit_notme / Reddit
• Мой партнер вырос в бедной семье и сохранил много привычек из детства. Он всегда беспокоился, если еда в холодильнике заканчивалась. В моей семье все наоборот: еды было много и я должна была есть все, что было предложено, чтобы еда не испортилась. Нам потребовалось время, чтобы понять наши разные установки. © Postsupernova / Reddit

Вы по-разному выражаете чувства

Вы можете иметь разные представления о том, как выражать свои чувства. Для одного из вас важнее будут слова, для другого — объятия или подтверждение слов реальными поступками. Исследование показало: люди, живущие в браке долго, расценивают приготовление пищи, покупку продуктов и даже уборку дома как один из способов показать любовь и заботу.

• Важно знать, как человек лучше всего выражает и наилучшим образом принимает знаки любви. Для многих мужчин важнее всего чувственная сторона — они передают свои чувства через поцелуй или объятие. Другие выражают свои чувства словами. Для них важны любовные признания, долгие разговоры и нежные записки. © Christopher Johnson / Quora

А что для вас идеальные отношения?

Какими должны быть идеальные отношения

Здравствуйте, дорогие читатели!

Сегодня мы хотим поделиться с вами своими мыслями об идеальных отношениях. Будем очень рады, если они помогут вам сделать свои отношения с любимым человеком еще лучше.

Итак, для нас идеальные отношения это:

Любовь. Не только физическая, но и духовная.

Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Всё остальное – не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители. Катрин Панколь

Забота. Когда ты любишь человека, то забота о нем — это еще одна возможность проявить свои чувства. А чем больше и разнообразнее вы показываете свои чувства любимому человеку, тем они сильнее.

Возможно, в этом и заключается любовь к человеку, когда, совершенно позабыв о себе, думаешь только о нём. Банана Есимото

Единство. В отношениях нужно дополнять друг друга, а не соперничать и что-то доказывать себе и окружающим.

Любовь – это игра, в которую могут играть двое и оба выигрывать. Эва Габор

Развитие. Отношения должны окрылять и развивать вас, а не тормозить и вызывать негативные эмоции.

Настоящую любовь можно узнать по тому, насколько от нее человек становится лучше, и еще по тому… насколько от нее в душе светлеет. Леонид Николаевич Андреев

Поддержка. Вы должны в любых ситуациях поддерживать друг друга. Ведь нет ничего важнее, чем одобрение и поддержка самого близкого человека. Ведь если ваш любимый человек не получит поддержки у вас, он ее будет искать у других.

Когда жена поддерживает мужа, своей любовью расправляет ему крылья, он становится неуязвимым. Бахрам Багирзаде

Доверие. Это фундамент отношений. Без него все попытки построить крепкие отношения рано или поздно закончатся неудачей.

Главная сущность любви — доверие. Анна де Сталь

Принятие. Примите своего любимого человека таким, какой он есть, и не пытайтесь его изменить, «подогнав» под свои ожидания и придуманный образ.

Настоящая любовь не требует от человека того, чтобы он ломал себя в угоду возлюбленному. Олег Рой

Понимание. Всегда пытайтесь понять своего любимого человека (даже когда это очень сложно сделать). Если не можете понять — поговорите с ним об этом и попросите помочь вам понять его. Взаимопонимание — это одна из самых важных составляющих идеальных отношений.

Надо учиться понимать других людей. Не мерить жизнь своим аршином, а разбираться, что чувствует другой человек, почему поступает так, а не иначе, искать тайный смысл его слов, а не торопиться с выводами. Олег Рой

Уважение. Вы должны искренне уважать своего любимого. Если же вы не уважаете своего партнера (даже просто в глубине души, не показывая ему это), то он это будет чувствовать и ему будет некомфортно в этих отношениях.

Любовь живёт только тогда, когда есть уважение друг к другу и свобода. Желание обладать другим как вещью — абсурд. Моника Беллуччи

Умение слушать и слышать. Разговоры помогают сделать отношения лучше и крепче.

Слышать — это больше, чем понимать слова. Карел Чапек

Свобода. В отношениях у каждого партнера должна быть свобода, свое личное пространство и время для себя.

Если вы позволите партнеру свободно раскрывать свою индивидуальность, то не будете лишены ни любви, ни романтики, ни возбуждения. Если отношения не ограничены необоснованными и неразумными требованиями и ожиданиями, они становятся близкими и доверительными. Чем свободнее вы себя чувствуете, тем больше цените своего партнера. Истинная любовь зависит от истинной свободы. Лишь те, кто по-настоящему свободен, могут позволить себе любить без оговорок. Роберт Энтони

Почему поиск идеальных отношений ведет к одиночеству

Иногда мне кажется, что больше всего проблем в семье
возникает от того, что почти у каждого из нас есть в голове образ идеальных отношений между мужчиной и женщиной. Мы точно знаем, какими они должны быть. Мы видели это в кино, читали в книгах, может быть, слышали от родителей.

В итоге в голове у нас сплошные фантазии и стереотипы, и когда мы сравниваем их с реальностью, она неизбежно проигрывает.

Но так как мы не считаем свои ожидания завышенными, то нам кажется, будто проблема – в отношениях. Мы разочаровываемся, раздражаемся, предъявляем претензии, и этим портим, а то и вовсе разрушаем отношения.

Совсем без ожиданий жить невозможно, и нормально иметь стандарты, понимать, чего хочешь, формулировать для себя, что такое любовь, иначе есть риск ввязаться в созависимые или другие нездоровые отношения. Можно даже создавать в голове некую картинку подходящих отношений и стремиться к ней. Главное – понимать, откуда взялся ваш стандарт и принесет ли он вам действительно счастье.

Но какие же ожидания можно назвать необоснованными? Давайте посмотрим.

Чего мы ожидаем от идеальных отношений и чего точно не будет в реальных?

• …безусловного взаимопонимания с полуслова

У многих людей есть такие надежды. Чаще этого ждут девушки, хотя порой и мужчины. «Любящему человеку не нужно ничего объяснять, он и так все поймет». Это опасная иллюзия, так как она делает виноватым любого, кто не умеет читать мысли. Она порождает обиды и недомолвки, не дает людям искренне разговаривать.

Решение: говорите
о своих желаниях и нуждах – только тогда партнер о них узнает. Иногда даже приходится делать это не один раз – и это тоже нормально.

• …бесконфликтных отношений

Конфликт – способ решения проблемы, и бояться его не нужно. Понятно, что если у вас каждый день ссоры, скорее всего, что-то не так. Но в целом они нормальны, потому что в отношения обычно вступают два взрослых человека с разными интересами и потребностями – неудивительно, что они иногда сталкиваются!

Решение: не избегайте ссор – иначе в отношениях будет накапливаться напряжение из-за невысказанных претензий и обид. Учитесь конструктивно конфликтовать – то есть спокойно, уважительно и по существу высказывать свои претензии и желания.

• …безусловной любви и принятия

Чаще всего мы ждем от партнера безусловной любви, потому что нам ее «недодали» родители. Такое, к сожалению, бывает сплошь и рядом. И если это так, партнер не сможет заменить родителей. Все мы любим друг друга за что-то, а не просто за то, что мы есть.

Решение: примите и признайте, что любовь партнера условна, не ждите от него, что он примет нас любым (любой). Старайтесь для отношений и работайте над собой, чтобы партнеру было легче вас принимать и любить. Принимать вас любым (любой) должны вы сами – вот этому действительно важно учиться!

• … что никогда не надоедим друг другу, а отношения будут всегда такими же яркими, как в первые дни.

Это только поначалу мужчина и женщина не отлипают друг от друга и проводят вместе 24 часа в сутки. Через несколько месяцев, в крайнем случае – через пару лет, они постепенно приходят в себя и снова становятся индивидуальностями со своими желаниями, а эмоции утихают. Это нормальный этап отношений, а не конец любви, как многие думают.

Решение: признайте право партнера на собственные, отдельные от вас, интересы… и не забудьте, что у вас они тоже есть. Любовь – не эмоциональный взрыв в начале отношений, а та близость, которую вы создаете впоследствии.

• …что у близкого человека не будет недостатков.

Вроде бы мы все знаем, что не женились и не выходили замуж за идеальных людей. Но почему-то, когда доходит до дела, все дружно об этом забывают. Жена не может простить мужу бардак на кухонном столе, а он ей – что она слишком долго болтает с родственниками по телефону или оставляет в ванной открытую зубную пасту.

Решение: есть принципиальные вещи, которые нельзя терпеть, но на подобные бытовые мелочи лучше учиться закрывать глаза. Что относится к первому, а что ко второму, выбирать, конечно, вам. Но стопроцентно идеальных отношений между вами никогда не будет. Не пытайтесь перевоспитать и полностью изменить мужа или жену, нет смысла подгонять партнера под ваши стандарты.

***

Секрет идеальных отношений – в том, чтобы не пытаться создать идеальные отношения. А вместо этого помнить, что вы и ваш партнер – люди, которые могут ошибаться, которым нужно многое объяснять и с которыми нужно учиться договариваться и к которым стоит относиться терпимо. Если конечно, ваша задача – построить гармоничные отношения.

Вадим Куркин

Идеальных отношений не существует. И это хорошо!

Есть действия, которые мы повторяем изо дня в день. Можно ли разнообразить повседневность? Конечно. Получится ли делать это каждый день? Вряд ли. Нереальные истории любви говорят нам, что каждый день можно наполнить событиями и эмоциями. Но все мы понимаем, что в жизни это не представляется возможным. Более того, на самом деле постоянные развлечения никому не нужны: они быстро приедаются и утомляют. Только рутина способна подчеркнуть всю прелесть дальней поездки или долгожданного романтического ужина, да и сама она может быть очень привлекательной. Вспомните, какими приятными могут быть совместные походы по магазинам и домашний просмотр фильмов в обнимку.

Сохранить

WedDreams Photography

Секс

Эта и без того щекотливая тема становится особенно неловкой, если ваши друзья, с которыми вы обсуждаете личную жизнь, являются поклонниками фильма «50 оттенков серого». Все эротические сцены в этой картине заканчиваются неизменным успехом для обоих участников, а сами участники выглядят так, словно в очередной раз завоевали чемпионский титул.

Вы не хотите пропустить последние новости свадебной индустрии?

Подпишитесь на нашу рассылку

Некоторые люди говорят о своих проблемах в сексе открыто, другие замалчивают их, а третьи держат все в себе и порой неожиданно пускаются в откровения. Конечно, среди нас есть секс-машины, готовые заняться любовью в абсолютно любых условиях, но большинство из нас неуклюжи, нуждаются в особенном настрое и иногда терпят поражения. Многим не сразу удается почувствовать партнера: «Мне тяжело!», «Передвинь ногу», «Ай! Волосы!» — знакомые фразы, не так ли? Главное помнить, что такие моменты естественны, и относиться к ним с юмором. Это, поверьте, гораздо важнее для счастливой совместной жизни, чем сладострастные развлечения всю ночь напролет.

Сохранить

SelenaDecor

Жесты

Существует ряд общественно одобряемых жестов и поступков, которые будто бы должны осуществлять участники пары по отношению друг к другу. Хватить прислушиваться к чужому мнению! Любовь — это дело двоих, а не всей вселенной. Тот, кто проповедует стандарты любви, рискует утратить нечто настоящее.

Никто не может заставить вас ежесекундно целоваться и постоянно держаться за руки, писать друг другу любовные письма и признания, если только вы сами не имеете такой склонности. Вы можете делать это всякий раз, когда захотите, но не потому, что так нужно! Насколько быстро сближаться, жить вместе или раздельно, куда ездить в отпуск — решить можете только вы, и не стоит основываться на выборе других пар. Живите, радуйтесь, совершайте дурацкие поступки, даже если окружающие будут смотреть на вас с осуждением. Осуждать — гораздо хуже, чем наслаждаться.

Сохранить

Свадебный фотограф Димм Кутлубаев

Все пары — разные, и нет никакого свода правил для любви. Не пытайтесь построить идеальные отношения — их не существует. Цените то, что имеете, и помните: недостатки бывают прекрасными!

Семь качеств идеального партнера

Семь качеств идеального партнера

Изучите качества, которые делают человека идеальным партнером. Возможно, они не такие, как вы ожидали.

Хотя причины, по которым мы влюбляемся, часто остаются загадкой, причины, по которым мы остаемся влюбленными, гораздо менее неуловимы. Идеального партнера может и не быть, но идеального партнера можно найти в том, кто развил себя определенным образом, выходя за рамки внешности, обаяния и успеха.Хотя каждый из нас ищет определенный набор качеств, которые имеют уникальное значение только для нас, существуют определенные психологические характеристики, к которым вы и ваш партнер можете стремиться, которые делают отношения более вероятными для долгосрочного успеха.

1. Вырос идеальный партнер.

Часто люди критикуют своих партнеров за то, что им нужно «повзрослеть». Многие из нас не понимают, что взросление — это не просто поведение взрослых. По-настоящему вырасти — это значит признать и разрешить ранние детские травмы или потери, а затем понять, как эти события влияют на наше текущее поведение.

Следовательно, идеальный партнер готов размышлять о своем прошлом. Они обладают зрелостью, которая проистекает из эмоциональной эмансипации от их исходной семьи. Они развили сильное чувство независимости и автономии, совершив психологический переход от мальчика к мужчине или от девочки к женщине. Разорвав связи со старыми идентичностями и образцами, этот человек более доступен своему партнеру и новой семье, которую он создал, в отличие от той, в которой он родился.

Поскольку этот партнер вырос, у него меньше шансов воспроизвести детские переживания в интимных отношениях.Поскольку они развивались как личность, они не ищут кого-то, кто бы компенсировал недостатки и слабости. Они не ищут кого-нибудь, чтобы завершить свою незавершенность. Скорее этот человек ищет себе подобных. Они ищут другого взрослого с аналогичными им качествами, с которым они могли бы разделить жизнь совместимым образом.

2. Идеальный партнер открыт и не защищается.

Идеальный партнер открыт, незащищен и готов быть уязвимым.В результате они доступны и восприимчивы к обратной связи, но при этом не слишком щепетильны по какой-либо теме. Их открытость также позволяет им прямо выражать чувства, мысли, мечты и желания. Он включает в себя интерес к личному и половому развитию.

3. Идеальный партнер честен и порядочен.

Идеальный партнер осознает важность честности в близких отношениях. Честность укрепляет доверие между людьми. Нечестность сбивает другого человека с толку, разрушая его доверие и чувство реальности.Нет ничего более разрушительного для близких отношений между двумя людьми, чем нечестность и обман. Даже в такой болезненной ситуации, как неверность, явный обман часто причиняет больше вреда, чем сам неверный поступок.

Идеальный партнер стремится жить честной жизнью, чтобы не было расхождений между словами и действиями. Это касается всех уровней общения, как вербального, так и невербального.

4. Идеальный партнер уважает и чувствителен к другому, имеет уникальные индивидуальные цели и приоритеты.

Идеальные партнеры ценят интересы друг друга отдельно от своих собственных. Они чувствуют себя близкими по духу и поддерживают общие жизненные цели друг друга. Они чувствительны к желаниям, желаниям и чувствам других и ставят их наравне со своими собственными. Идеальные партнеры относятся друг к другу с уважением и чуткостью. Они не пытаются контролировать друг друга с помощью угроз или манипуляций. Они с уважением относятся к личным границам друг друга, но в то же время близки физически и эмоционально.

5. Идеальный партнер сочувствует своему партнеру и понимает его.

Идеальный партнер воспринимает своего партнера как на интеллектуальном, наблюдательном уровне, так и на эмоциональном, интуитивном уровне. Этот партнер способен одновременно понимать свою половинку и сочувствовать ей.

Когда пара понимает друг друга, они осознают общие черты, существующие между ними, а также признают и ценят различия. Когда оба партнера эмпатичны, то есть способны общаться с чувством и с уважением к желаниям, отношениям и ценностям другого человека, каждый партнер чувствует себя понятым и признанным.

6. Идеальный партнер физически ласковый и сексуально отзывчивый.

Идеальный партнер легко ласковый и отзывчивый на многих уровнях: физическом, эмоциональном и вербальном. Они личные, признающие и внешне демонстрирующие чувства тепла и нежности. Они наслаждаются близостью в сексуальных отношениях и свободны в том, чтобы дарить и принимать привязанность и удовольствие во время занятий любовью.

7. Идеальный партнер обладает чувством юмора!

Идеальный партнер обладает чувством юмора. Чувство юмора может спасти отношения. Способность смеяться над собой и над жизненными слабостями позволяет человеку сохранять правильную точку зрения при решении деликатных вопросов, возникающих в паре. Игривые и дразнящие пары часто разряжают потенциально взрывоопасные ситуации своим юмором. Хорошее чувство юмора определенно облегчает напряженные моменты в отношениях.

Кроме того, всегда приятно с кем-то повеселиться!

Читать Dr.Статья Лизы Файерстоун о характеристиках идеального партнера

Об авторе

Теги: характеристики идеального партнера, пара, свидание, свидание, защита, фантазийная связь, идеальный партнер, близость, любовь, брак, партнер, отношения

Что такое идеальные отношения?

Что-то, что является важной частью благополучия, — это наши отношения. Вопрос в том, как мы можем по-настоящему узнать кого-то и построить крепкие отношения? В сегодняшнем шоу Джейсон Вробель и Уитни Лауритсен немного глубже погружаются в смысл идеальных отношений.Обсуждая элементы крепких отношений, они решают, как можно подготовиться к отношениям и поделиться некоторыми осознанными привычками в отношениях. Вы испытываете искушение вступить в отношения, потому что боитесь чувствовать себя одиноким? Не пропустите этот выпуск, чтобы узнать, как позволить кому-то полюбить себя и защитить себя одновременно.

–

Слушайте подкаст здесь:

Что такое идеальные отношения?

Мы много говорим о благополучии с очень целостной точки зрения, физического, умственного, эмоционального, и кое-что, что, безусловно, является важной частью благополучия, — это наши отношения.Мы много внимания уделяем нашим отношениям с самими собой, но мы сняли несколько эпизодов, которые, по крайней мере, касаются, если не сосредоточены вокруг отношений с другими людьми, особенно романтических отношений. Джейсон, я заметил, как многие люди в конечном итоге находят наш веб-сайт и наше шоу, потому что ищут информацию об отношениях. Я подумал, что мы могли бы поговорить об этом подробнее сейчас и погрузиться немного глубже.

Отличная идея. К твоему мнению, Уитни, многие люди были настроены на эпизоды о романах, архетипах, языках любви и многом другом, о чем мы говорили.Концепция человеческих отношений выходит далеко за рамки романтических отношений, которые у нас есть в нашей жизни. Это заставляет меня задуматься о греках в частности и о том, сколько отдельных слов у них было для разных видов любви. У них был филеос, братская любовь, агапэ, всеобщая всеобъемлющая любовь. У нас есть эрос, романтическая любовь. Здорово, что вы открываете для этого место. Мы можем погрузиться, возможно, в более широкое исследование того, что значит быть в отношениях друг с другом.

Ключевое слово, которое многие люди использовали, чтобы найти наш веб-сайт и наше шоу, — это фраза «идеальные отношения». Это из-за эпизода, который мы сняли. Это был один из первых выпусков, который мы выпустили. Похоже, это было записано в апреле 2019 года. С тех пор многое изменилось. Как и все остальное, наши чувства меняются, наше образование развивается. Важно возвращаться к вещам только потому, что мы чувствовали что-то определенным образом или у нас были определенные мысли или точки зрения в прошлом, не означает, что это то же самое, даже если прошло чуть больше года с тех пор, как мы о чем-то говорили.Я хотел понять, что ты думаешь об идеальных отношениях, Джейсон. Каково ваше восприятие этого? Что это значит для вас, когда вы думаете об идеальных отношениях? Что вам подходит? Это не обязательно должно быть определение. Может быть, как вы отреагируете на эту фразу, идеальные отношения?

Первое, что приходит мне в голову прямо сейчас, как вы так красиво обрисовали, я размышлял над всеми списками, которые я составлял за эти годы, с точки зрения качеств, атрибутов и черт личности, которые я хотел в партнерстве.Я написал несколько из этих списков за годы, услышав о других друзьях, делающих то же самое, или о том, что они побуждают меня делать это и выражать словами то, что я хотел проявить в некотором роде романтического контекста. Я понимаю, что когда вы используете фразу идеальные отношения, я придерживался некоторых из своих идеалов цитат и как долгое время, Уитни, я был настолько конкретен, так невероятно конкретен в том, что я хотел в условия отношений.

Я размышлял об этом во время карантинного периода, много ли я сам себе не знал, отталкивал определенных людей или, может быть, не давал определенным вещам шанса, потому что я был так зациклен на этих конкретных характеристиках, характеристиках и чертах личности, так, как я хотел быть с кем-то.Это заставляет меня задуматься о нескольких людях, которых я знаю, с которыми были длительные отношения. Один из них — мой наставник Майкл, который был со своим партнером Кевином. Они женаты всего несколько лет, но вместе уже много лет. Я иногда спрашивал Майкла об их отношениях, он и Кевин, динамике и характерах. Это ни в коем случае не «идеально».

Он много раз говорил мне, что есть вещи, которые до чертиков раздражают друг друга, но в основе всего этого — большое уважение, любовь, игривость, общение и позволение.Я не знаю. Я даю вам длинный ответ, потому что придумываю его в режиме реального времени, как и почти все, что есть в этом подкасте. Мы выясняем это на ходу. Полагаю, я говорю, что для меня важнее чувства, энергия, любовь, уважение и общение, которое я нахожу. Другие, более конкретные физические вещи, или ее интересы, или тому подобное. Я хочу сказать, что, возможно, немного расширилась. Мой взгляд на то, как выглядят идеальные отношения, если ослабить некоторые из этих идеалов.

Мне кажется, мы могли затронуть это в том же эпизоде, о котором говорим. Это называется «Элементы идеальных отношений». Вы можете вернуться к этим эпизодам, если вам интересно, и это вышло к началу нашего запуска для этого, и я даже не помню, в каком порядке они находятся. Перейдите на наш сайт Wellevatr.com. Я не могу вспомнить, было ли это в той или другой серии, или, может быть, мы вообще говорили об этом, может быть, ты вспомнишь, Джейсон. У меня тоже был список идеалов в партнере. Я вытащил его, потому что сохранил в своих заметках. Похоже, что изначально я написал это в 2010 году и начал добавлять к нему. Несколько лет спустя, если посчитать это увлекательным, звонит ли это в колокол? Мне кажется, я поднял этот вопрос в одном из наших эпизодов. Я просмотрел список.

Этого не было в серии Джейсона Грина о стилях привязанности.

Это могло быть в другом эпизоде ​​идеальных отношений, я не совсем уверен.Кстати, я вспоминаю десять лет назад после того, как написал этот список, и я уверен, что были и другие, кто рос, и мы часто фантазировали обо всем этом. Возможно, мой менталитет был результатом ясного понимания того, чего я хочу. Также приятно перечислять идеалы. Это как: «Я могу это визуализировать». Мы много успокаиваемся и думаем о том, чего хотим. Я видел это в TikTok, как многим людям нравится заходить на Zillow и смотреть на дома своей мечты, даже если они, возможно, не в состоянии позволить себе их на данный момент, но это приятно фантазировать.

Мы зацикливаемся на том, как выглядят отношения, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что они чувствуют. — Уитни Лауритсен Нажмите, чтобы твитнуть

В этом нет ничего плохого. Многие из нас делают это через социальные сети, когда смотрим на жизнь друг друга и думаем о том, кем мы восхищаемся и чего хотим для себя. Это может быть полезно, но иногда и немного опасно, особенно если мы слишком сильно полагаемся на что-то еще, что есть у кого-то еще, или в некотором смысле поверхностно относимся к этому, выписывая характеристики, которые вы хотели кого-то, независимо от того, на чем они основаны. их внешний вид, личность или образ жизни.Чем старше ты становишься, тем расслабляешься. Я не знаю, связано ли это с ощущением того, что вы хотите быть менее разборчивым, потому что пул знакомств становится меньше, чем старше вы становитесь, или, по крайней мере, кажется, что это так. Статистически это так, но многие предпочтения тоже начинают меняться.

Может быть, некоторые вещи, о которых вы мечтали позже, вы понимаете, не так уж и важны, или понимаете, что в них нет необходимости. Создавать эти списки интересно, потому что часть меня думает: «Может быть, это поможет тебе это проявить.«Если вы это запишете, это произойдет. Это поможет вам четко определить, чего вы хотите и чего не хотите. Это будет держать вас в центре внимания, потому что иногда, когда вы встречаетесь с людьми, они не подходят нам, но, возможно, они привлекают нас по чему-то другому или мы тянемся к ним. Может быть, это связано с нашей травмой, мы заинтересованы в этом человеке по плохим причинам? Другими словами, есть ли в них что-то нехорошее для нас?

Облигации травм, как они их называют.

Может быть, записывая этот список, как и все остальное, мы будем держать вас в центре внимания на том, что для вас важно. К твоему мнению, Джейсон, имея список, если ты слишком привязан к нему, ты можешь не обращать внимания на некоторых людей, если они в него не вписываются. Вы часто будете видеть это с приложениями для знакомств, потому что вы можете пойти туда и отфильтровать людей по их возрасту, или вы можете пропустить людей из-за их роста или каких-либо других факторов, в отличие от разницы, когда вы встречаетесь с кем-то за пределами приложение для знакомств, вы можете обнаружить, что вас интересует кто-то, кому вы никогда бы даже не дали шанс, если отфильтруете их в приложении.Вы начинаете понимать: «Меня привлек этот человек, и я заинтересован в нем по многим другим причинам, помимо моего списка».

Это интересно, потому что фраза, которая приходит мне в голову, Уитни, когда вы это описываете, звучит так: «На бумаге все выглядело хорошо». Я не могу сказать вам, сколько раз я говорил это, когда у меня были разные версии этих списков. Я впервые написал этот список атрибутов и характеристик черт личности в 2007 году. У меня до сих пор есть дневник с ними.Было бы интересно вернуться. Это было несколько лет назад. Я составил разные списки, но я не могу сказать вам, сколько раз я встречался с кем-то или шел на свидание, встречался с кем-то и понимал, что они подходят для некоторых случаев, большинства важных вещей в этом списке . А вот другая часть: никто никогда не встречал 100% атрибутов в этих списках. Скорее, никого, что я могу сказать или что я мог бы воспринять.

Комментарий к этому выглядит хорошо на бумаге, когда я думаю об этих конкретных ситуациях, когда я встречал этих женщин, и это было типа: «Они в этом заинтересованы.Они так едят. Они так молятся. Так они медитируют. Они в это вовлечены. Они любят эти вещи », что бы это ни было. Есть 1 миллион примеров интересов, симпатий, образа жизни, их видения мира. Было что-то энергетически, что не соответствовало нам в романтическом смысле, в сексуальном смысле, с точки зрения физической или эмоциональной связи. Интересно сказать, что это хорошо выглядит на бумаге. Вы можете перечислить все эти внешние факторы, или их точки зрения, или их убеждения, но это не гарантирует, что вы встретите кого-то, кто воплощает все эти характеристики в этих способах существования.Будет связь или, по крайней мере, романтическая, интимная связь.

Слишком много примеров, чтобы перечислить это, где я бы встретил кого-то, кто очень взволнован. Несколько свиданий или несколько недель знакомства с ними. Я говорю: «Это не то, что движет энергией». Это почти нематериальная вещь. Я слышу, как люди говорят: «Тебе следовало уделить этому больше времени». Я чувствую, что вы либо общаетесь с кем-то, и вы находитесь на этом энергетическом уровне. Вы находитесь на таком сексуальном уровне.Вы находитесь на этом вибрационном уровне, чтобы пойти туда на секунду. Все атрибуты, черты характера и особенности личности не гарантируют, что вы собираетесь нажать на кого-то и установить с ним связь на этом уровне. Это так странно, потому что вы можете написать это, а затем встретить человека, который выполняет большинство из этих вещей. Вы говорите: «Я этого не чувствую». Сколько раз мне приходилось проверять себя и думать: «Почему я этого не чувствую? Посмотри, сколько удивительных качеств у этого человека ». Не знаю, нет ли этого, его нет.Странно, но факт. Я испытал это на собственном опыте.

Многие из этих изменений со временем. Наши отношения с самими собой сильно изменились и наши отношения с другими людьми. Наши идеалы тоже очень сильно изменятся. Интересно, что вообще означает слово «идеальный»? Есть разные уровни идеала с точки зрения того, как мы их воспринимаем. Неужели мы пытаемся подготовить себя к отношениям, пытаясь стать идеалом и пытаясь найти идеального партнера? Когда вы вступаете в отношения с кем-то, то пытаетесь достичь этого идеала? Это еще один уровень перфекционизма? Вы пытаетесь понять это правильно? Вы пытаетесь увеличить свои шансы? Одна вещь, которую мы затронули в нескольких эпизодах, может быть связана с нашим эпизодом с Санни.

Мы говорили о преодолении типичной борьбы в отношениях. Это не борьба, но пока мы говорили об этом немного, но сложно, например, о культурных определениях отношений и брака и о том, как вы можете делать что-то радикально отличное от других людей, вы можете делать что-то, что не воспринимается как нормальное , или вы можете пойти против течения и другими словами. Некоторые люди боятся этого делать, потому что часть отношений, подобная этой идеальной идее отношений, заключается в том, как мне сделать так, чтобы это выглядело хорошо для других? теперь поддерживаю эту внешность, чтобы другие люди увидели, что у меня хорошие отношения.Вы делаете это для себя? Вы делаете это для кого-то другого? Вы делаете это для своего партнера? Это питательно для вас? Проблема с попытками сделать вещи идеальными, что опять же очень похоже на попытки сделать вещи идеальными, заключается в том, что вы настолько увлечены тем, как это выглядит, а не тем, на что это похоже.

Идеальные отношения: все атрибуты, черты и причуды личности не гарантируют, что вы собираетесь кликнуть с кем-то и установить с ним связь на вибрационном уровне.

Это звуковой прикус. Это твит. Мы зациклены на том, как это выглядит, а не на ощущениях. Я в том смысле, почему мы создаем эти идеалы, или эти списки, или эти параметры? Вы говорили об одной причине, и это очень важно, а именно о внешнем виде того, насколько прекрасен мой партнер. Посмотри, как вместе у меня отношения. Посмотрите на эту прекрасную семью, которую мы создали, или на этот дом, который мы создали вместе. Во многом, если честно, мы, люди, стараемся поддерживать внешний вид.Те же причины, по которым мы можем ездить на определенных автомобилях, в которых мы живем или живем с определенными почтовыми индексами. Это примерно что-то вроде: «Я достоин любви. Я достоин успеха. Я хорошо поработал. У меня хорошие отношения. У меня отличный дом. У меня отличная семья. Послушайте, все, я выигрываю.

Другая сторона этого, которая возникает у меня тоже, когда вы подробно описывали это, Уит, это идея проявления. Вся идея для меня при написании этих списков на протяжении многих лет заключалась в том, что я собираюсь проявить своего партнера. Я помещал изображения на свои доски визуализации, динамику изображений, которые я хотел почувствовать в партнерстве, вместе со списком характеристик этого человека.В рамках более широкого обсуждения этой практики проявления я изучал внутри себя любые нарциссические или эгоистичные качества, которые заражают этот процесс проявления. Для меня между желанием есть тонкая грань.

Желание интересно тем, что, с одной стороны, у вас, возможно, есть некоторые линии традиционного дзен-буддизма, которые говорят: «Желание и привязанность к желанию приводят к страданию». У вас есть светила и такие люди, как Даниэль ЛаПорт, у которой есть нечто под названием «Карта желаний», или Абрахам-Хикс, который говорит: «В этом человеческом опыте вы не можете полностью избавиться от желаний.Это невозможно.» Желание может быть здоровым, если оно направлено правильно. В рамках этого обсуждения желаний я понимаю, что мои желания никуда не денутся, и у меня нет намерения убивать эти желания. Как говорят некоторые, убейте свое эго, в что я тоже не верю. Подчиняясь нашим желаниям, будучи честными о них и говоря о том, чего мы желаем, в связи с этим проявленным разговором, партнерством и идеальными отношениями, я заметил, что в этом есть что-то вроде нарциссического типа: «Я собираюсь чтобы получить именно то, что я хочу, и этот человек получит то и это.Если нет, я останусь холостым ».

В этом нет ничего плохого. Я не осуждаю такой подход, но у меня было такое мышление раньше, если я не встречу кого-то, кто обладает всеми этими качествами, всеми этими атрибутами и не гонит на этих уровнях, я останусь один. ” Я вижу много таких советов, которые ходят по Интернету от людей, тренеров и т. Д. Это интересно, и, возможно, нарциссизм — неподходящее слово. Что касается меня, то в разговоре о проявлении иногда возникает такое энергетическое чувство, когда я говорю: «Если я не пойму именно так, я не хочу этого совсем».«Для меня это скользкая дорожка.

Это заставляет меня задаться вопросом, откуда у вас крепкие отношения с кем-то, если они основаны на чем-то столь поверхностном? Что я хочу быть с кем-то, потому что я выгляжу так, как они хотят, чтобы я выглядел. Нет, конечно, не потому, что со временем моя внешность изменится. Я чувствую, что списки идеальных партнеров многих людей связаны с внешностью или даже когда мы встречаемся через приложение для знакомств, которое во многом связано с тем, как вы выглядите на этих фотографиях, или если вы встречаетесь в баре, это должно делать с этим.Часто, если вы встречаете кого-то один раз, и он выглядит определенным образом, и тогда кетфишинг становится проблемой для многих людей, потому что вы видите кого-то в одном качестве, и многим женщинам приходится стыдиться того, как они будут выглядеть, когда например, они не кажутся презентабельными. Бьюсь об заклад, вы, мужчины, тоже. Это как: «Я хорошо выгляжу на этой фотографии, или я хорошо выгляжу в тот момент, когда вы впервые меня увидели. Как насчет того, как я выгляжу, когда впервые просыпаюсь без макияжа? Мои волосы в беспорядке. Мое дыхание не очень хорошо пахнет? Как я выгляжу, когда болею или когда у меня плохой день, и мне грустно или я в депрессии?

Джейсон, я хотел бы, чтобы вы рассказали об этом, если вы открыты для этого. Я знаю одну вещь, которую вы выразили со мной и в динамике ваших отношений, — это то, как вы себя чувствовали с этим новым человеком в некоторые из ваших сложных, эмоциональных периодов, когда вы чувствовали себя подавленными и уязвимыми. Похоже, вы были почти удивлены уровнем поддержки, которую получали.Если вы хотите расширить это и даже сравнить, если вы хотите поделиться своим прошлым опытом и своим опытом сейчас.

Интересно, когда дела идут «хорошо» или проверяются все показатели, которые мы присвоили добру в нашей жизни. Эти списки в нашем сознании звучат примерно так: «Заработать много отличных денег. Я на работе, которая мне нравится. У меня отличное здоровье. Я чувствую себя, свежую стрижку, новые туфли », — какими бы ни были произвольные внешние списки в нашем сознании.В наших отношениях легко чувствовать себя хорошо, когда мы встречаемся со всеми этими внешними вещами. Интересно то, что в этих новых отношениях, в которых я состою, мы встретились прямо перед блокировкой и карантином, может быть, за десять дней до этого здесь, в Лос-Анджелесе, по крайней мере, такие вещи, как карантин, отключение, оставаться дома, все эти приказы встретил. Это было прямо перед тем, как мы уже оказались в пандемии. Это было до блокировки. Во-первых, это был необычный, уникальный и интересный способ познакомиться с кем-то, познакомиться с кем-то новым, потому что в начале я скажу, что во многих случаях я буду использовать слово «отвлекает».Я не имею в виду это негативным образом, но многие вещи, которые обычно делают с новым человеком, с которым вы встречаетесь или новым партнерством, ходят в кино, ходят в библиотеки, ходят на прогулку в сад , походы, походы на пляж, поездки были доступны.

Эти опции были полностью недоступны. Более того, отсутствуют многие стили свиданий или ритуалы свиданий. Это не варианты. Мы были в контейнере, который я бы назвал ускоренной близостью, потому что это более глубокие разговоры и более быстрое и ускоренное знакомство друг с другом.Когда я говорю, что отвлекает, это когда вы в тематическом парке или в парке вместе, вы занимаетесь такими вещами, как свидания, эти ритуалы свиданий, вы так находитесь в тот момент, когда иногда вы не делаете этого. обязательно говорить о своем прошлом, травмах или вещах, с которыми вы боретесь.

Благодаря этому целевому контейнеру карантина, COVID-19 и всему, что происходит в мире, у нас была возможность быстро узнать друг друга, что было прекрасно.Я не скрывал от нее всю свою борьбу за психическое здоровье. Я определенно был, не сдерживал своих финансовых проблем во время карантина, которых было много, у меня было много вопросов о том, что я делаю в мире. Я не работаю больше трех месяцев. Куда движется моя карьера? Что происходит? Что я делаю? Было много эмоций.

Если мы не любим себя, как мы можем представить, что кто-то другой любит нас? Нажмите, чтобы твитнуть

С гражданскими демонстрациями и выявлением многих проявлений расизма и напряженности в нашем обществе в Америке существует так много слоев эмоций, которые я испытывал.Она сказала: «Я не привыкла встречаться с настолько эмоциональным человеком или с таким эмоциональным мужчиной». Она была удивлена ​​моей широтой и глубиной эмоциональных способностей. Теперь она сказала мне, что глубоко заботится обо мне и ей нравится тот факт, что я такой эмоционально чувствительный человек. Отвечая на ваш вопрос, Уит, это был очень долгий путь получения ответов через мою борьбу за психическое здоровье или мою борьбу с целью, деньгами и карьерой в течение этого периода времени. Другое дело, что у меня была травма стопы.На прошлой неделе у меня была подагра, и это было очень болезненно. Она все время появляется и продолжает появляться.

Она не терпит моих трудностей, но прекрасно проявляет себя в таких мелочах, как: «Могу я пойти в продуктовый магазин и купить тебе вещи, потому что ты не можешь сейчас ходить пешком. Это слишком больно. Могу я удержать место для твоего плача? » Иногда мне нужно плакать. Мне не обязательно говорить, что все будет хорошо, или что-то в этом роде, хотя она это говорит. Мне нужен кто-то, кто будет вместилищем моих страданий и эмоций, потому что это пройдет.В этом смысле она такая замечательная и любящая. Это то, чего я не писал в тех списках.

Я не был такой: «Когда я сверхэмоциональный и чувствительный, и у меня срыв, или я борюсь со своим психическим здоровьем или моим чувством цели в мире, она будет сохранять пространство и быть любящей и не осуждающей». Это не та чушь, которую я писал в тех списках. Понимая, что помимо физических качеств, хотя я нахожу ее очень красивой, она меня очень привлекает и эта химия присутствует.Помимо физических вещей, есть эти эмоциональные взаимодействия, эти духовные взаимодействия, те способы, которыми мы поддерживаем друг друга в наши времена боли, наши времена тьмы, наши времена замешательства — это времена вопросов, кто мы, черт возьми, такие. Для меня это имеет большое значение.

Я понимаю, что сила этого, когда вы встречаетесь с кем-то, с кем встречаетесь, или вы находитесь в отношениях, и вся эта пресловутая хрень поражает поклонников или возникают проблемы, именно тогда вы можете увидеть слои человека. что вы не увидите, когда идете в кино, в тематический парк или в отпуск.Именно через трудности и попадание в неудобные, темные, болезненные ситуации вы видите эти аспекты человека. С Лорой прямо сейчас я увижу, как мы оба находимся в сложных жизненных ситуациях, как мы помогаем друг другу, и это потрясающе. Не уверен, что мы бы так быстро увидели эти стороны друг друга. Разве мы не были в той ситуации в мире, в которой оказались?

Тоже такой отличный подарок. Одна интересная вещь, о которой вы сказали, Джейсон, — это то, как она продолжает появляться.Мне почти кажется, что ты удивлен этим, а это интересно. Мне кажется, что часто мы предполагаем, что люди не будут появляться для нас так, как нам нужно, или что мы привязаны к тому, что происходило с нами в прошлом. Предположите, что то, как с нами обращались в прошлом, — это то, как с нами будут обращаться в настоящем, и / или то, как мы относимся к себе, — это то, как кто-то другой думает о нас. Удивительно размышлять обо всех этих вещах и о том, каково это быть с таким очень заботливым человеком, как она, с кем-то, кто готов поддержать вас всеми этими способами, и о том, как это почти вы чувствуете.Это редко и необычно. То, что я говорю о таком простом ощущении, является новым и удивительным? Вы так себя чувствуете? Вот почему вы были почти удивлены, что она продолжает появляться перед вами?

Это удивительно в двух отношениях. Это удивительно в том смысле, что мне приходится распутывать множество механизмов того, как, по моему мнению, я должен проявлять себя как мужчина. Я коснулся некоторых из них в нашей серии о токсичной мужественности. Возвращаясь к этому эпизоду в некоторых вещах, о которых я говорил, я все еще сдерживаюсь и иногда сомневаюсь в том, чтобы быть уязвимым, особенно когда я испытываю эмоциональную или физическую боль.У меня, как мужчины, в обществе еще есть несколько слоев обусловленности, и я не проявляю слабости, когда борешься с деньгами, борешься с эмоциями, борешься с ощущением, что ты не лучший в себе. Позвольте мне так сказать. Позвольте мне вкратце изложить это независимо от того, имею ли я карьеру или финансовые трудности во время этого кризиса COVID, или депрессию, или беспокойство во время этого кризиса COVID, или эту травму стопы.

У меня в голове была установка: «Я сейчас не в лучшей форме», и я думаю об этой фразе, потому что она приходила мне в голову.Я сказал Лоре: «Спасибо, что любишь меня, когда я не в лучшем состоянии». Если я исследую эти слова в этот момент, я сделаю все, что в моих силах. Это все еще этот слой обусловленности, когда мужчина должен зарабатывать деньги. Вы должны обеспечивать. Ты должен быть сильным. В вашей жизни не должно быть такого уровня слабости и нестабильности. Мне стало грустно. Я чувствовал себя слабым. Я чувствовал себя чувствительным. Я был сбит с толку. Я почувствовал полную нехватку стабильности в некоторых аспектах моей карьеры и зарабатывания денег.

Я все это чувствовал. Дар этих новых отношений в том, могу ли я по-прежнему проявлять себя и быть полностью искренним в этих вещах, любить себя и отдавать ей любовь? Хотя я чувствую себя болезненно чувствительным, сбитым с толку, «не в моих силах», но, может быть, это слишком самоуничижительно. Может, вместо того, чтобы сказать: «Я сейчас не в лучшей форме». Может быть, он говорит: «Я сейчас делаю все, что могу, на всех этих уровнях». Одна из вещей, с которой я много боролась на протяжении всей моей жизни, — это слишком жестко относиться к себе.Вы знаете его как моего лучшего друга, людей, которых я близок к пониманию, что я установил планку так высоко, что, если я не достигну ее, я причиняю себе боль и иногда невероятно жесток.

Из-за нестабильности карьеры, денег, боли, замешательства, депрессии и всего того, что я чувствовал в этих новых отношениях, я не сдерживался с ней. Мы углубляемся, потому что моя философия на данный момент, Уитни, такая: я не хочу, чтобы она стала основным моментом. Я не хочу, чтобы это были прогулки по розовому саду, кино, парк развлечений, пляжный отдых и все такое прекрасное.Я также хочу, чтобы это было типа: «Я сейчас борюсь. Я немного облажался, чувствую себя неуравновешенным, напуганным и сбитым с толку. Можем ли мы оба стать вместилищем для всего этого? » Не знаю, чтобы ответить на твой вопрос. Мое удивление, может быть, я начал ожидать, что сцена свиданий в Лос-Анджелесе станет клише на секунду, она была полна самовлюбленных, эгоцентричных, замкнутых людей, и кто хочет насрать? Кто хочет больше заботиться? Кто-нибудь хочет больше заботиться? Может быть, в каком-то смысле я начал надоедать, если честно.Может быть, мне нужно на это посмотреть. Интересно, что вы подняли этот вопрос.

Идеальные отношения: когда вы состоите в отношениях и возникают проблемы, именно тогда вы можете увидеть в человеке те слои, которых вы не увидите, когда встречаетесь.

Это один из даров отношений, независимо от того, находимся мы в них или нет, — мы можем так много узнать о себе. Частично это позволяет кому-то любить вас. Во многих отношениях мы ставим множество препятствий, чтобы люди не любили нас.Как будто мы саботируем себя и говорим о проявлении. Мы делаем что-то, чтобы получить эту предвзятость подтверждения, например: «Меня не любят любить». Мы повторяем это. Мы делаем такие вещи, о которых даже не подозреваем, что они создают так много препятствий и преград. Время от времени мы получаем благословения. Не все испытывают это, но иногда нам повезло завязать отношения с кем-то, кто хочет проявить терпение или преодолеть эти препятствия. Как вы говорите, продолжайте появляться, даже если вы не ожидаете, что кто-то появится.Может быть, в своей голове вы думаете: «Этот человек не собирается показываться из-за меня, и я не позволю ему показаться для меня. Таким образом я могу доказать, что меня не любят, или доказать, что меня никто не может любить. Я могу получить эту предвзятость подтверждения из-за того, что так измучен.

Мы настраиваем наших партнеров на неудачи, потому что мы используем это как способ защитить себя. Иногда кажется безопаснее побыть одному. Многие люди боятся и держат всех на расстоянии вытянутой руки.Мы можем вернуться к тому эпизоду, который мы сняли с Джейсоном Грином, о стилях привязанности и о различных способах, которыми мы можем избежать отношений или привязаться к людям, с которыми мы не в хороших отношениях. Мы переживаем по этому поводу. Мы никогда не чувствуем себя достаточно хорошими. Нам всегда кажется, что мы делаем что-то не так или постоянно пытаемся оттолкнуть людей, говоря что-то и делая что-то. Он попадает в этот порочный круг. Это интересно. Я много размышляю над этими вещами.

Есть кое-что, что нужно сказать о длительных отношениях и о том, чтобы позволить им разворачиваться, как вы тоже говорите, Джейсон. У вас был ускоренный опыт просто потому, что очень часто первые несколько месяцев или, может быть, даже первый год или около того отношений медленно снимают слои с кого-то, потому что вы проводите так много времени. Это зависит от обстоятельств. Как часто вы встречаетесь. Если вы ходите на свидания только изредка, вам понадобится больше времени, чтобы с кем-нибудь познакомиться. Если вы проводите с ними кучу времени, вы сможете увидеть их быстрее, потому что вы можете многое скрыть от себя, особенно если вы какое-то время находитесь в одном и том же месте.

Вот почему путешествие с кем-то часто является проверкой отношений. Когда вы путешествуете, вы находитесь в тесном контакте и попадаете в стрессовые ситуации. Будет интересно увидеть данные о взаимоотношениях во время карантина. Некоторые отношения проходят массовую проверку, а некоторые не проходят через это испытание. Они больше не вместе из-за стресса от COVID и стресса от того, что они проводят так много времени вместе или, возможно, не видятся друг с другом.Есть несколько человек, которые практически не виделись из-за карантина. Противоположное могло быть правдой. Те же вещи, которые в некоторой степени саботируют ваши отношения, могут в конечном итоге помочь им. Это, безусловно, прекрасная возможность почувствовать любовь кого-то к вам. Нельзя сказать, что другие люди из вашего прошлого не любили вас, они любили вас по-другому. Это способ, с которым вы раньше не сталкивались. Может быть, это тот тип любви, который вам нужен, и вы даже не встречали его.Это восхитительно.

Это увеличенное дозволение в том смысле, что у меня была очень, не самоуничижительная, а почти оборонительная позиция, я позволю тебе любить меня, но только тогда, когда я на высоте. Если я не в своей лучшей форме или в том, что считаю своим лучшим, тогда я не достоин любви. Это самая ясная вещь, к которой я могу прийти в этот момент, — насколько я отталкивал любовь или отталкивал людей, потому что в прошлом я чувствовал, что я не «делал все, что мог». Я не зарабатывал столько денег, сколько хотел.Я не был достаточно успешным в своей карьере, или мое тело или мое здоровье были не такими, как я хотел. Забудьте об идеальном партнере, как только я достигну идеалов, которые установил для себя, тогда я буду достоин любви.

Это было то, над чем я работал в течение многих лет со своим терапевтом. Гэри был более конкретным понятием, я помню, как сказал ему это несколько лет назад: «Если я полностью не выздоровею, кто будет меня любить?» Я привношу свою травму, свое замешательство, свои вопросы, свою работу над собой в отношения, кто хочет оставить для этого место? Это так тяжело.Он должен был помочь мне разгадать это и сказать: «На этой планете нет никого, кто был бы полностью завершен. Нет никого, у кого бы не было дерьма, травмы, боли или замешательства, с которыми они имели бы дело. Это часть человеческого опыта. В некотором смысле, Уитни, я пытался каким-то причудливым образом превзойти, ниспровергнуть или избежать той части моего человеческого опыта, как привнесение того уровня того, что я воспринимал как «облажался», или испытывал боль, замешательство или травму. отношения, потому что, если они увидят эту сторону меня, если они увидят те части того, кто я, или мое путешествие, или моя работа, они будут напуганы, испуганы или что-то в этом роде.

Это подчинение, через которое мы проходим через приложения для знакомств, средства массовой информации, Голливуд, идеализацию романтики, что если это не то, то это не должно быть действительным. Если это не соответствует архетипу того, на чем мы выросли, сказкам, фильмам, песням и всему тому отпечатку, который у нас был на нашей жизни, сколько этих хвостов и есть несколько фильмов. «История брака» с Адамом Драйвером и Скарлет Йохансен была феноменальной. По большому счету, если мы посмотрим на средства массовой информации и рассказывание историй, там не так много глубоких, острых и честных примеров того, насколько сложны человеческие отношения, как попасть в дерьмо, замешательство, боль и попытки полюбить друг друга через это. У нас не так много примеров. Для меня мое путешествие прямо сейчас — могу ли я принести все это к столу и согласиться с этим? Вместо того, чтобы думать, что я должен быть совершенной идеализированной версией самого себя, чтобы быть любимым.

Верно и обратное. Я разговаривал с кем-то раньше, и мы обсуждали чужие отношения, которые близки нам обоим. Всегда интересно. Когда я становлюсь старше, я стараюсь не осуждать отношения своих друзей или членов семьи, потому что вы сами не участвуете в них.Кто ты такой, чтобы судить? Мне пришлось отказаться от почти такой защиты, если я могу судить о чьих-то отношениях, может быть, я как-то их защищаю. Если мне захочется определить, подходит ли им этот человек, я могу помочь им пройти через это, присматривая за ними. Что правда в том, что человек любит этого другого человека по причинам, которые мы никогда полностью не поймем. В отношениях так много всего, что никто не сможет понять, если вы не состоите в них. Это показало мне большую зрелость за годы, когда я позволил этому уйти и сказал: «Этот человек находится в пути, и я буду любить его и поддерживать его.”

Это также напоминает мне кое-что, что произошло немного по касательной. Я впервые зашел в ресторан и сел. Не в первый раз, а впервые после карантина и закрытия ресторана. В Лос-Анджелесе открываются несколько ресторанов. Я не был уверен в этом, но есть один, который я очень упустил. Они были закрыты. Во время карантина они не занимались едой на вынос. Я буду скучать по их еде. Я тоже скучаю по этому опыту.Это было похоже на безопасное место, потому что это было встречное обслуживание. Там было немного больше резкости по сравнению с некоторыми традиционными ресторанами, где официанты часто ходят туда-сюда из-за вашего столика и все такое.

Попытки избежать боли в любых отношениях — золото дураков. Это полностью фокусирует нашу энергию не на том месте. Нажмите, чтобы твитнуть

Если оставить в стороне мои меры предосторожности, больше всего в этой трапезе привлекло то, что обедали не в ресторане впервые за много месяцев, а людьми, которые сидели за соседним столиком. Это была пара. Они громко спорили. Я должен сказать, что этот человек был очень громким. На мой взгляд, я почувствовал себя возбужденным, потому что мне показалось, что он был немного эмоционально оскорблен. Я пытался обращать внимание, потому что у меня появился этот инстинкт. Может, мне стоит что-то сказать, потому что я не хотел молчать, если происходило какое-то насилие, и я продолжал наблюдать. Я как будто пытался придумать план игры. Как я мог сделать что-то, не причиняя больше вреда?

Иногда бывает очень деликатная ситуация, когда незнакомец пытается помочь, вы можете усугубить ситуацию.Вы можете спровоцировать насилие. В таких ситуациях нужно быть очень осторожным. Я думал, что это единственный способ сказать что-нибудь, как если бы этот парень хотел встать, чтобы пойти в ванную, а он, к сожалению, не делал этого все время, пока я был там. Я также пытался обратить внимание на свои предположения и прислушаться, потому что это звучало так, как будто женщина в этой динамике могла также говорить некоторые вещи, которые запускали парня. Мне хотелось сделать шаг назад и сказать: «Я понятия не имею, что здесь происходит». Мне нравится автоматически становиться на сторону женщины, но что я знаю об их динамике? Не знаю, может быть, они спорят, и это случается публично.

Может у них выходной. Я понятия не имею. Это было потрясающе. Это связано с моей точкой зрения об этом разговоре, который у меня был ранее, о паре, которая, похоже, собирается положить конец этим отношениям. Человек, с которым я разговаривал, говорил, что кажется, что мужчина в этих отношениях никогда не будет в длительных отношениях, таких как брак, просто потому, что он всегда ищет идеальную женщину. Похоже, он настолько одержим идеалами, что никто никогда не сможет ему помочь.

Он всегда найдет изъян. Таково восприятие. Кто я или что это за человек, о котором я говорил, чтобы понять, что мы исходим только из небольших кусочков информации, которые мы собираем? Это тоже интересная штука. Это похоже на то, что ты говоришь, Джейсон, о том, как ты относишься к себе, но иногда мы, другие люди, настолько зациклены на поиске того идеального человека, который удерживает нас от отношений, потому что идеального человека нет. На самом деле идеальных отношений не существует.Это то, что работает для вас в тот настоящий момент, в котором вы находитесь. Когда мы немного познакомились с Сонни в нашем эпизоде, иногда все меняется, как будто вы думаете, что навсегда останетесь с этим человеком. Может быть, ваши отношения или брак кажутся потрясающими.

Это всегда будет работать, независимо от того, что вы делаете друг с другом, несмотря на все трудности, но это может быть не всегда так, как будто вечность относительна. В какой-то момент наступит конец, изменится ли что-то в отношениях, изменится ли один человек, изменятся ли желания одного человека, изменятся обстоятельства или даже потеря кого-то по какой-либо причине, будь то смерть или вы решите, что хотите жить разные жизни.Есть так много факторов. Это намного более плавно, чем высечено в камне, даже если это брак. Я также видел людей в браках, которые, казалось, не складывались очень хорошо, но этот человек был полон решимости оставаться в браке, несмотря ни на что, будь то религиозные причины или сильная приверженность.

Со стороны вы можете судить об этом и сказать: «Этот человек должен разорвать отношения». Я также восхищаюсь людьми, которые остаются в отношениях даже во время невероятно трудных переживаний.Об этом тоже есть что сказать. На данном этапе я не знаю, существует ли глобальный идеал. Это то, что для вас сейчас идеальные отношения. Как и все остальное в жизни, зная, что это может измениться. Отношения — такая деликатная тема, потому что большинство из нас не хотят оставаться в одиночестве. Мы боимся одиночества, но при этом хотим защитить себя. Мы знаем, что никто не может по-настоящему понять нас так, как мы понимаем самих себя. В любом случае многие из нас даже не понимают себя по-настоящему.Как мы могли представить, что кто-то другой понимает нас?

Если мы не любим себя, как мы можем представить, что кто-то другой любит нас? Мы два человека любим преувеличивать жизненные проблемы друг друга, и это может звучать устрашающе. Мы цепляемся за это, потому что, как люди, мы созданы для того, чтобы быть тем или иным образом связаны, мы выживаем друг с другом. Зачастую в наших отношениях мы создаем и добавляем в общество больше людей. Это кажется важным для жизненного цикла человека в целом.У нас столько веса, что мы играем в некоторые отношения, так что они становятся для нас очень важными. Они кажутся сложными. Все это давление. Но, может быть, если мы сделаем шаг назад и поймем, что нет правильного или неправильного пути к ним, это то, что есть в тот момент.

Мне нравится, что вы сказали, что нет правильного или неправильного пути, потому что мы много говорили о формулах, дорожных картах и ​​людях с их планами. В частности, в предыдущих выпусках мы говорили об этом с точки зрения бизнеса, карьеры или финансовых успехов: «Я сделал это таким образом, и именно так я заработал свои миллионы.Вот как я масштабировал свою компанию, взял свою формулу и свою дорожную карту, и вы тоже это сделаете ». Я вижу то же самое в отношениях в сети людей, даже не экспертов по отношениям. Это коучи, влиятельные лица, которых даже нет в сфере отношений. Да для экспертов по взаимоотношениям, но я вижу, как это проникает в других людей в сфере предпринимательства / благополучия / сознания.

Обычно это одна и та же история, и она звучит так: «Я вышел из очередных неудавшихся отношений. Я был так убит горем и опустошен, что решил, что останусь одиноким, что бы это ни было, год, два или три года.Все это время я работал над собой. Я очень ясно понял, как любить себя, оптимизировать себя и заботиться обо мне, впервые в жизни узнав, кем я был. Я написал список всех идеальных качеств, которые я хотел видеть в мужчине. Я многому научился из своего предыдущего ранения, мне потребовалось три года, чтобы поработать над собой, и я хранил целомудрие, не встречался и не составлял свой список. Внезапно, месяц спустя, он появился. У нас есть новый дом, который мы купили. Я всегда верил, что это сбудется ».

Идеальные отношения: Путешествие с кем-то часто является проверкой отношений.Когда вы путешествуете, вы находитесь в тесном контакте и попадаете в стрессовые ситуации.

Я никого под автобус не бросаю. Я говорю, что для меня это снова возвращение к очень педантичному, близорукому, привилегированному положению вроде: «Я делал все это таким образом. Если ты будешь делать это таким образом, ты тоже получишь парня своей мечты или девушку своей мечты ». Я часто вижу подобное позиционирование: «Делай, как я, продолжай верить и не сдавайся. Я не вижу больших компромиссов.«Мы дали этим людям топливо. Здорово. Если вы нашли кого-то, с кем вы общаетесь, поздравляю, но не портите отношения. Я обдумываю менталитет формулы, шагов и дорожных карт, как это сделал я. Вы также воплотите в жизнь партнера своей мечты, или вы заработаете свой первый миллион долларов, или вы увеличите масштаб своей компании, или вы попадете в список Fortune 500 », что бы это ни было.

Здесь так много чуши фигни. Это чушь собачья, потому что все, что вам нужно сделать, это сделать так, как это сделал я, и у вас будет все, что вы хотите.Мне становится неприятно, когда я вижу это, Уитни. Одна часть меня говорит: «Это здорово». Я не отнимаю у людей счастья, когда говорю это. Я обижен и не согласен с шаблонным менталитетом делать это так, как делал я, и все ваши мечты тоже сбудутся. Так не получается.

Составы, как правило, немного опасны из-за отсутствия лучшего слова, потому что тогда вы можете почувствовать, что если вы следовали формулировке и не поняли ее правильно, с вами что-то не так.Если вы хотите делать что-то по-другому, вы чувствуете себя особенным, потому что ваш путь отличается от другого. Мы так много говорили об этом с одинаковым опытом, что опасность в том, что опыт может заставить его казаться черным и белым. Это правильный путь. Это неправильный путь. Если вы хотите в чем-то потерпеть неудачу, не делайте этого или не делайте этого, и вы настроите себя на то, что не получается.

Я помню по крайней мере пару раз в моей истории отношений.Когда я переживал тяжелый разрыв, я часто обращался к руководству, чтобы попытаться понять, как я могу поступить по-другому в следующий раз? Я часто обращался к ним в самые сложные моменты. Я искал утешения. Было приятно пытаться понять это. Вот как я обрабатываю. Это как: «Если я пойму это лучше, я смогу излечить свою боль и мне понравится настраивать себя на успех». Именно поэтому я впервые прочитал пять языков любви. Я благодарен за это.

Это дало мне лучшее понимание. Как я уже упоминал ранее, я читал книги о стиле привязанности и дружу с Джейсоном Грином, с которым он участвовал в шоу. Он придумывает много отличных обходных путей. Интересно наблюдать за его успехом в TikTok, и это поразительно, чего он смог достичь с помощью этой платформы. Многих людей привлекает его контент об отношениях или стилях привязанности, потому что это очень утешительно. Это как: «Теперь я понимаю.«Есть такое чувство, что если я могу что-то познавательно понять, то в следующий раз я сделаю это лучше или, может быть, мне захочется понять, как мне это пройти, но мы сложные люди.

Очень полезно иметь эти инструменты и эти знания, но это не дает вам защиты. Как будто мы ищем ответы. Правда как в жизни, нет черно-белых ответов. Отношения — огромная часть нашей жизни. Тот факт, что мы по определению находимся в отношениях с кем-то другим.Вы можете сделать так много как человек, потому что этот другой человек должен делать свою работу, и он должен быть на одной с вами странице.

Это так близко, что мы можем оказаться на одной странице. Мы никогда не будем на одной волне. Если мы находимся в гетеросексуальных отношениях, мужчины и женщины по своей сути разные, но даже в гомосексуальных отношениях, я полагаю, то, что вы одного пола, не означает, что это легко. Может быть, это еще сложнее, потому что вы так похожи.Даже в личном плане вам лучше с кем-то, кто похож на вас, думает, как вы, ведет себя как вы, живет как вы, или, может быть, полезно иметь отношения с кем-то, кроме вас. Вы можете дополнять друг друга. Есть так много разных факторов. Мы постарели, как если бы ты был одного возраста с кем-нибудь? Лучше быть в разном возрасте? Мужчина должен быть старше или женщина?

Все эти разные факторы, идеальной формулы не существует.Нет, и некоторые вещи работают, когда вы не думаете, что они сработают. Некоторые вещи не работают, даже если кажется, что они сняли все флажки. Когда я говорю об опасностях формулы, для меня это больше похоже на эмоциональную опасность, потому что все дело в ожиданиях. Если вы ожидаете, что, следуя формуле, вы получите определенный результат, это эмоционально сложно. Если вы не добьетесь такого результата, ваши ожидания не оправдаются.

Трудно, когда у вас есть ожидания в отношениях в целом.Вы ожидаете, что определенный человек будет действовать так же, как вы, и думать так же, как вы. Оглядываясь назад на эту динамику, я увидел в ресторане, что я, кажется, был свидетелем того, как два человека думали о чем-то совершенно по-разному, чем те мелочи, которые я слышал. Как будто они оба отстаивали свою позицию. Вы видите это в большом напряжении между двумя людьми. Они не сходятся во взглядах. Они оба видят вещи по-разному, и это может очень расстраивать. Чем старше я становлюсь и чем больше у меня отношений в жизни, тем больше у меня пациентов для этого.

Когда мы полностью проявляем себя или отдаемся чему-то, и это не срабатывает, нам трудно взять себя в руки и попробовать еще раз. Нажмите, чтобы твитнуть

Раньше я или человек, с которым у меня были отношения, так сильно боролись за то, чтобы быть понятым или чтобы кто-то увидел это по-нашему. Я чувствую, что мне не нужен этот человек, чтобы видеть все по-своему. Мне нужно, чтобы мы оба пришли к тому, чтобы любить друг друга, несмотря ни на что, уважать друг друга и прислушиваться друг к другу.Это похоже на то, что активное слушание — одна из самых мощных вещей, которые мы можем сделать. Отпустите ожидания того, что произойдет. Многим из нас нравится ожидать, что, если мы все сделаем правильно, мы добьемся такого результата. Если мы сделаем что-то не так, мы не пойдем.

Это хороший обоюдоострый меч: если я буду следовать формуле, плану развития и делать все правильно, то получу ту любовь, которую хочу. Также есть мотивация, близкая к этой: если я все сделаю правильно и проявлю в партнере все эти качества, то мне больше не причинят вреда.Это грань между установкой всех флажков, правильным выполнением всех задач и наличием человека, воплощающего эти качества, означает, что я получу любовь, которую желаю, но это также означает, что я не пострадаю так сильно. Это почти как если бы мы выходим из отношений, которые закончились, говоря: «Я никогда не позволю этому повториться или я больше никогда не буду с кем-то таким». Пока я с таким человеком, который отличается или цитирует «лучше».

Одна из психических инфекций нашего общества, одна из проблем психического здоровья — нам постоянно говорят, что нам нужно все новое, лучшее и другое.Вы должны быть новым, лучшим и другим. То же самое и с отношениями. Следующий должен быть новым, лучше и отличаться от предыдущего, потому что тогда я получу ту любовь, которую хочу, и больше не пострадаю. Мы должны помнить о своих мотивах. Если мы постоянно пытаемся избежать боли или идеализировать вещи, чтобы не причинить нам вреда, или мы «получаем то, что хотим», по вашему мнению, Уитни ни черта не гарантирует. Для меня, если вы привержены познанию себя, вы обязуетесь выполнять работу по исцелению своей травмы и боли, причем делать это в рамках любых интимных отношений.

Мы сейчас говорим о романтике, но я думаю, что даже глубокая дружба или глубокое партнерство вне романтического контекста. Я чувствую, что боль будет, даже если мои самые глубокие дружеские отношения. У нас с вами было много сложных, болезненных ситуаций в нашей дружбе, но глубина любви, которую я испытываю к вам, и моя приверженность нашей дружбе и тому, как мы с вами любим друг друга как друзья и коллеги, прочны. Он там, и это якорь. Это не значит, что я не ожидаю от вас друзей и коллег.Не будет еще одной сложной ситуации или, вероятно, будет другой болезненный момент. Я почти гарантировал, что будет. Когда мы узнаем друг друга и раскроем эти слои, пойдем глубже, будем придерживаться истины и будем знать друг друга, такие ситуации будут возникать. Я нахожусь в таком состоянии, когда чувствую, что попытки избежать боли в любых отношениях — золото дураков. Это полностью фокусирует нашу энергию не на том месте.

Еще одна вещь, которая возникает у меня тоже, одна из причин, по которой мы ищем эту информацию о том, как быть в идеальных отношениях, — как я могу настроить себя так, чтобы я был идеальным человеком? Другая часть боли отвергается.Это чувство: «Я не должен быть достаточно хорошим, чтобы этот человек отвергает меня» или как будто я расставался со словами: «Что я сделал не так? Может, я поставил все галочки. Почему этот человек меня не любит? » Я тоже прошел через это чувство: «Я не должен быть достаточно хорошим, потому что этот человек не хочет встречаться со мной» или я должен быть недостаточно хорошим, потому что этот человек расстался со мной. Также невероятно болезненно чувствовать, что я либо сделал недостаточно, либо ничего себе. Я думал, что все делаю правильно.Но все равно не вышло.

Это ужасно, потому что я думал, что в лестничной ситуации, о которой вы говорили, отмечены все флажки того, что такое «хороший парень или хороший партнер». Это все еще не удалось. Для меня это особый тип страдания, потому что в прошлом у меня возникал вопрос, все ли я делаю правильно или как я думаю, что должен, или воплощаю в себе качества «хорошего партнера-парня», почему я должен даже попробовать еще раз? Если я делал все правильно, я появлялся, дарил любовь, был щедрым и выслушивал, и что бы я ни думал о том, что я думаю, это должно быть, или что другой человек сказал мне, что они хотят. Я изо всех сил старался воплотить эти качества. Это похоже на мысленный вирус: «Если я не смог справиться с этой задачей, появился и сделал все, что мог, зачем пытаться снова?»

Это болезненная пустота, потому что в некотором смысле в жизни, а не только в отношениях, будь то спорт или что-то соревновательное, бизнес или карьера, что угодно, для меня я знаю, когда я наполовину напрасный. Это похоже на: «Это не сработало, и почти в некотором смысле из-за того, что мы полностью не проявлялись в наших отношениях, опять же, не в романтических, деловых, карьерных, творческих отношениях, партнерских отношениях, всей энчиладе.Когда у нас есть быстрое дерьмо, это почти конец. Его можно использовать как одно: «Меня это не волнует». ИЛИ Я знаю, что не отдавал этому все свои силы. Вот почему это не удалось. Это похоже на то, как будто мы выдаем себя, когда все идет не так, как мы хотели. Когда в глубине души вы чувствуете, что раскрылись полностью, на самом деле ничего не выходит. Это не так: «Мне плевать, или мне было все равно». Когда мы полностью показываемся или отдаемся чему-то, а это не получается. Мне было трудно взять себя в руки и попробовать еще раз.

В этом также заключено так много эго, потому что это также заставляет меня думать о теле мести. Это клише, женщины. Бьюсь об заклад, вы, мужчины, тоже это делаете. Это как: «Эти отношения не сложились. Я собираюсь изменить себя и повысить свою ценность. Я собираюсь похудеть и привести себя в форму, или сделать макияж, или изменить цвет волос, или купить новую машину, или переехать больше денег ». Это как: «Позвольте мне показать, насколько я хорош. Вы задаетесь вопросом, сколько раз аккаунты людей в социальных сетях похожи на попытки доказать, насколько они хороши.Я тоже это сделал. Я первым признаю это, как публикацию в социальных сетях, потому что я знаю, что кто-то, кто мне нравится, подписывается на меня. Я надеюсь, что они увидят меня и увидят, насколько я хорош, потому что хорошо выгляжу на фотографиях. Оглядываясь назад, я понимаю, что это так неприятно, но так часто. Ты тоже это сделал, Джейсон? А если серьезно, публиковали ли вы что-нибудь в Интернете, потому что надеетесь, что это впечатлит нас конкретным человеком, который вам был интересен?

Я не чувствую, что сделал это романтично.

Идеальные отношения: Нам постоянно говорят, что нам нужно все новое, лучшее и отличное от всего. То же самое и с отношениями.

Как насчет этого? Делали ли вы это когда-нибудь, чтобы доказать, насколько вы хороши после того, как кто-то отверг вас или вы пережили разрыв, например: «Позвольте мне показать, насколько прекрасна моя жизнь в сети, чтобы этот человек пожалел, что не был со мной?»

Ага. В контексте вроде: «Я не страдаю за тебя.Ты думаешь, я страдаю? Пошел ты. Я не страдаю. Смотреть.» По-моему, да. Не как ловушка жажды типа «Посмотри на мой пресс, или посмотри на мои мышцы, или посмотри на мою задницу». Не то чтобы я публиковал фотографии своей задницы в Интернете. Он не такой уж и большой. В смысле: «Ты меня не уничтожил. Вы думали, что раздавите меня. Нет, это не так. Посмотри на это. У меня все отлично. Я живу в Коста-Рике, или я завел новую кошку, или купил новый мотоцикл ». Это случайные примеры. Специально к этому не относится.Я сделал это, потому что ты не собираешься застать меня на страданиях. Нет. Я страдал в частном порядке, но публично — нет. Я чувствую, что сделал это.

Чтобы противостоять этому, сделайте шаг назад и подумайте. Я много раз делал это в своей жизни, используя социальные сети, чтобы доказать, что я достоин. Я бы старался изо всех сил сделать себя похожим на человека, который мог бы заинтересовать кого-то другого. Я помню, как в детстве, когда у меня впервые развились романтические чувства или мои гормоны, вы бы сказали, когда Я начал интересоваться мальчиками, очень отчетливо помню.Не могу вспомнить, поднимал ли я это, Джейсон. Вы отреагируете так же, даже если бы я повторил это, но рассказывал ли я вам когда-нибудь о том времени, когда мы с моим лучшим другом с детства и по сей день очень близки.

Мы с ней хотели пойти найти мальчиков. Мы думаем: «Где мы их найдем? Может, если мы пойдем в торговый центр и зайдем в игровой зал, мальчики будут именно там ». Одеваемся. Мы были молоды. По моим оценкам, нам было лет десять или около того.Может, где-то около 10 или 11, не знаю. Я помню, как ходил в торговый центр и зашел в зал игровых автоматов, искал парней и одевался определенным образом, но мы думали, что нам нужно смотреть. Забавно размышлять об этом, потому что мы были так молоды. С кем мы собираемся встречаться тогда? Пытаться заставить себя выглядеть так, как, как мы думали, мальчики хотели бы, чтобы мы выглядели. Как женщина тратит так много в своей жизни на подобные вещи и пытается создать этот образ. Были случаи, когда я изменил часть себя или, по крайней мере, мне понравилось мое внешнее «я», или у меня появилось новое хобби.

Даже моя веганская история связана с этим. Изначально я стал веганом из-за парня, который меня интересовал, что случайно, кого-то еще, кого Джейсон знает отдельно от меня. Как будто весь мой путь к веганству начался с увлечения, которое я испытывал, и надежды на то, что я смогу произвести на кого-то впечатление, изменив эту огромную часть своей жизни. Иногда это идет вам на пользу. Есть определенные вещи, которые я добавил в свою жизнь или изменил в себе ради кого-то другого, который стал для меня.Вот почему я не жалею о них. Грустная часть этого для меня — это чувство потребности измениться, желание проявить себя или недостаточное самочувствие, непринятие или любовь, чувство отвержения и мысли: «Может быть, если я покажу им, насколько я велик, они передумают обо мне ».

Я чувствую, что это тот же менталитет, что и наши деловые отношения, Уитни. Чтобы аудитория дала вам возможность заглянуть в мир создателей онлайн-контента или влиятельных лиц, и мы с Уитни до сих пор сильно съеживаемся от этого слова.Хотел бы я найти лучшее слово, но в данный момент для удобства используется зонт. Идея о том, что мы недостаточно хороши, доказываешь свою ценность и показываешь себя, — это настолько опасное место для мыслей из-за сделок с книгами, телевизионных сделок, поддержки брендов, одежды и индустрии красоты. Многие аспекты маркетинга сейчас, если вы писатель, автор, создатель контента, YouTube, человек, специализирующийся в определенной отрасли, сколько вам платят корпоративный спонсор или спонсор бренда, издатель, телесеть .

Все очень сильно связано с вашими онлайн-подписчиками и вашими числами. Они постоянно не все, но индустрия движется вашими цифрами. Когда кто-то разговаривает с издателем, телесетью или спонсором бренда, во много раз чаще, чем нет, насколько велика ваша платформа? Какая у вас платформа, где ваши цифры, вот что входит в разговор. Вы можете понять, почему это происходит потому, что эти организации хотят инвестировать свои маркетинговые деньги во что-то, что даст им некоторое подобие рентабельности инвестиций с точки зрения количества просмотров, просмотров, комментариев, переходов по ссылкам, конверсий.Мы это понимаем.

Это дает нам возможность как человеческие существа оценивать нашу внутреннюю ценность на основе этих внешних чисел и цифровых платформ, исходя из того, сколько денег мы зарабатываем или насколько успешны эти «привратники» в мире. Сложно мысленно ориентироваться в этом пространстве. Когда вам отказывают, или вы отказываетесь от книжной сделки, или вас отказывают в партнерстве с брендом. Были ситуации, когда я видел, как это передавалось другим людям. Мне что-то передали, и я увидел, что это перешло к кому-то другому.Это похоже на: «Мне нужно поработать над своей самооценкой по сравнению с этим сейчас».

Это прямое сравнение с отношениями. Я уверен, что да. Вы видите, как кто-то расстается с вами, а затем они переходят к кому-то другому. Когда они женятся или что-то в этом роде с другим человеком. Это так похоже на чувство: «Я был недостаточно хорош, а вот этот следующий человек был». Этот человек был выбран больше меня ».

Не существует идеальной формулы и настоящих идеальных отношений, кроме того, что идеально для вас в вашей жизни в данный момент.Нажмите, чтобы твитнуть

Жизнь дает нам больше возможностей любить себя. Добраться до сути недостатков, которые мы чувствуем, или способов, которыми мы начинаем чувствовать, что это восходит к недостаточно хорошему из того, что я сделал не так? Как я недостаточно хорош? Я не появился? Независимо от того, что мы делаем, как вы сказали, Уитни, будь то деловые отношения, карьера, партнерство, романтика, какой бы ни был контекст человеческих отношений, мы никогда не сможем контролировать или манипулировать тем, как кто-то другой собирается думать. о нас, реагировать на нас, отвечать нам или лечить нас.Мы можем сообщить этому человеку: «Я предпочитаю, чтобы ты не разговаривал со мной таким образом», или «Я не хочу, чтобы ты относился ко мне так, или« Не могли бы вы относиться ко мне с большей добротой? » Мы можем запросить и очень четко заявить, как мы хотим, чтобы с нами обращались в контейнере этих отношений. У нас нет контроля над мыслями, реакциями, интерпретациями и значением других людей, которые они приписывают вещам. У нас нет контроля над тем, что происходит внутри вселенной этого человека. Эта идея, что мы делаем все правильно и ставим все флажки.Я был лучшим собой. Почему не получилось? Это потому, что мы не можем контролировать другого человека. Мы не можем этого сделать.

Это требует большой внимательности. Все сводится к самосознанию и внимательному отношению к динамике ваших отношений. Представление о том, чего вы хотите, помогает во многих вещах, путь к получению того, что вы хотите, обычно вымощен ясностью и указанием направления движения. Отношения — это непросто, и бизнес тоже. Возвращаясь к точке зрения Джейсона, вы можете чего-то желать в своей жизни, будь то любовь, деньги, успех, все те вещи, к которым мы стремимся как люди.Мы должны отпустить привязанности и ожидания, потому что у нас нет такого контроля.

Мы действительно контролируем наши желания в той степени, в которой мы контролируем свое поведение. Лучшее, что мы можем сделать, — это сосредоточиться на настоящем моменте, обрести покой, благодарность и любовь в этот момент. Зная, что наша жизнь может измениться к лучшему или к худшему, они могут чувствовать себя хорошо. В следующий момент им может стать хуже. В следующий момент они могут почувствовать себя хорошо или плохо. Без нашего контроля над тем, как другой человек действует и ведет себя по отношению к нам и думает о нас, отношения кажутся такими сложными и уязвимыми, потому что мы не чувствуем, что у нас есть контроль.Практически отсутствует контроль, который, как нам кажется, у нас есть в жизни. Большинство вещей очень неопределенны. Вот почему внимательность так важна, как личное осознание. Что касается меня, то я стремлюсь быть счастливым, благодарным и обращать внимание на вещи момент за моментом и стараться не контролировать их, стараюсь не предсказывать их, стараюсь не привязываться к ожиданиям.

Один из способов, которым мы пытаемся защитить себя, — это: «Если я позабочусь о себе, то у меня все будет хорошо. Я буду в безопасности. Больше никто на меня не повлияет.«В отношениях все немного по-другому. Это похоже на: «Да, вам может потребоваться сначала надеть кислородную маску, но тогда вы также должны знать, как ваши действия и поведение влияют на других людей и как они себя чувствуют. Сделайте все возможное, чтобы позаботиться о них как можно лучше. Это одна из причин, по которой некоторые люди боятся вступать в отношения, которые кажутся такими пугающими, сложными и так много работы. Это как: «Я бы предпочел побыть одна. Я предпочитаю отталкивать людей и держать их на расстоянии вытянутой руки.Я собираюсь саботировать вещи и все такое ».

Нет правильного или неправильного. Если тебе так лучше, комфортнее быть одному, я не буду судить тебя за это. В моей жизни есть друзья, которые давно не состоят в отношениях, и это может утешить. Наша роль в этом шоу состоит в том, чтобы побудить вас выйти за пределы своей зоны комфорта и продолжить заново исследовать вещи и понять, что нет правильного или неправильного. Есть формулы.Я хочу сказать, что нет такой идеальной формулы и, возможно, нет настоящих идеальных отношений, кроме того, что идеально для вас в вашей жизни в данный момент. Может быть, это пугает людей. Может быть, они хотят следовать правилу. Может быть, безопаснее и удобнее следовать формуле и чувствовать, что они понимают ее правильно, и чувствовать себя плохо, когда они ошибаются. Я чувствую себя лучше, зная, что нет правильного или неправильного. Я буду стараться чувствовать себя лучше и делать все возможное в каждый данный момент и руководить всем сердцем.Я чувствую себя лучше, когда я сосредоточен, знаю, что отдаю себе любовь и изливаю ее в мир так хорошо, как я знаю в этот момент. Позволяю себе развивать осознанность, осознавать и сохранять любопытство каждый день.

Я прочитал статью, Уитни как касательную, но относящуюся к тому, что вы сказали о Брюсе Ли. Это была статья о том, станет ли Брюс Ли чемпионом ММА, чемпионом по смешанным единоборствам? Выигрывал ли Брюс Ли когда-нибудь настоящие бои? Дело не в боевой доблести Брюса Ли.Это вошло в его жизненную философию и то, как он вырос в Вин Чун, Кунг-фу и обучался очень традиционному боевому искусству. Брюс Ли умер в 32 года на протяжении своей короткой жизни, своей прекрасной жизни, он создал свою версию, свое боевое искусство под названием Джит Кун До, которое его философия вовсе не была философией.

Если вы следуете формуле, если вы следуете традиции, если вы следуете жесткой фиксированной системе, у вас никогда не будет способности адаптироваться к жизненным ситуациям, не к дракам и защите себя, а к жизни в целом.Одна из самых ярких цитат Брюса Ли — «Будь как вода, мой друг». Он ведет интересный разговор о том, как вода принимает форму того, что вы ее наливаете. В чашке может быть жидкость. Это может быть пар. Это может быть лед. Он принимает любую форму. Что касается отношений, то философия, которую я начинаю рассматривать Уитни, очень похожа на философию взгляда на наш образ жизни, нашу диету, наши упражнения, то, как мы общаемся с людьми.

То, как мы относимся к миру, заключается в том, что если люди ищут одну систему, чтобы определить себя на всю оставшуюся жизнь, будь то философия питания или способ взглянуть на мир, техника медитации или практика йоги.В людях есть настоящее желание: «Я нашел путь. Таким образом, это единственная йога, которую я собираюсь практиковать до конца своей жизни. Я буду есть только так. Это единственный способ поклоняться. Это единственный способ, которым я буду заниматься в своей карьере ». Это игнорирование того, что мы, люди, невероятно динамичные существа.

Мы постоянно меняемся. Мы постоянно растем. Мы постоянно развиваемся — не на клеточном уровне, на уровне сознания, на уровне духа, на уровне переживаний, по-разному формирующих нас и наше существо.Вместо того чтобы пребывать в жесткой фиксированной системе или шаблонном менталитете, а не в отношениях, мы призываем вас, нашу аудиторию, изучить, какую роль в вашей жизни играют подвижность, изменение, эволюция и рост. Если есть какие-то системы или способы бытия, к которым вы привязаны в своей жизни, которые, возможно, больше не служат вам определенным образом, можете ли вы отпустить эти жестко фиксированные системы и, возможно, быть открытыми для другого ввода и другой информации и жить иначе?

Идеальные отношения: представление о том, чего вы хотите, помогает во многих вещах.Путь к получению того, что вы хотите, обычно вымощен ясностью и указанием направления движения.

Это наша поддержка для вас. То, на что я смотрю каждый божий день и думаю о том, как я могу быть более гибким и адаптивным в жизни. При этом у нас есть так много замечательных ресурсов для вас, нашей аудитории, на нашем веб-сайте Wellevatr. com. У нас есть все эпизоды This Might Get Uncomfortable, а также видеоролики, документальные фильмы, книги, ссылки, цитаты, все, что имеет важное значение, достоинства и глубина, на которые мы ссылались во время эпизодов.На нашем веб-сайте вы также найдете несколько бесплатных ресурсов, включая наши электронные книги. Вас достаточно, и вы также имеете постоянно растущую библиотеку курсов, в том числе «Кодекс последовательности» и «Обучение здоровью воинов», если вы хотите получить еще больше инструментов, техник и тренингов для вашего психического и эмоционального благополучия. Вы также можете связаться с нами на всех платформах социальных сетей, в Facebook, Twitter, YouTube, Instagram и Pinterest @Wellevatr.

Что нам больше всего нравится, так это то, что мы слышим напрямую от вас. Когда мы получаем электронные письма от нашей аудитории и сторонников, это так здорово, включая наших покровителей на Patreon.У нас также есть аккаунт на Patreon. У нас там есть отличные сторонники. Если вы хотите это проверить, это Patreon.com/Wellevatr. Если вы хотите заполучить нас напрямую, напишите нам по электронной почте, [электронная почта защищена] Мы скоро вернемся с дополнительным содержанием о том, как мы ориентируемся в этой безумной штуке под названием жизнь. А пока мы любим тебя. Мы ценим вас. Спасибо, что с нами неудобно!

Важные ссылки:

* Мы используем партнерские ссылки в наших заметках о выставках. Это означает, что мы получаем небольшую комиссию за продажу, если вы покупаете товар по нашей рекомендации.

Любите шоу? Подпишитесь, оцените, просмотрите и поделитесь!

Присоединяйтесь к сообществу This Might Get Uncomfortable сегодня:

Идеальные отношения начинаются с вас | Венди Миллер | Любопытный

Все, кто желает долгосрочных отношений, мечтают о том же: счастье, здоровье и любовь. Итак, если мы все хотим одного и того же, почему его так сложно найти?

Я думаю, что большая часть проблемы исходит изнутри. Мы ожидаем, что другой человек будет всем, что нам нужно, хотя это просто невозможно.Мы хотим полагаться на кого-то другого в удовлетворении потребностей, которые нам нужно удовлетворять сами.

Как нам перестать это делать? Мы останавливаемся, подводя итоги и настраивая себя на успех.

Не все мужчины — придурки или обманщики, и не все женщины стервы и требовательны. В проблемах в отношениях не всегда можно винить только одного партнера. Но слишком часто мы поступаем именно так — обвиняем партнера во всех проблемах в отношениях. И мы делаем это в любых отношениях.

Попробуйте встряхнуть свое мышление. Когда возникают проблемы, вместо того, чтобы сразу указывать пальцем на партнера, найдите время, чтобы оценить свою роль. Вы сказали или сделали что-то, что способствовало этому? Вы проигнорировали что-то, из-за чего проблема превратилась в проблему?

Смысл этого не в том, чтобы освободить партнера от вины, и не в том, чтобы обвинять себя во всех проблемах. Смысл этого в том, чтобы понять, что в отношениях, когда возникают проблемы, обычно виноват не только один человек.А обвинение одного человека, когда оба сыграли свою роль, создает дистанцию ​​и большие проблемы.

Это также поможет вам по-другому подходить к проблемам в отношениях. Вместо того, чтобы просто обвинять своего партнера, вы сначала сможете осознать свою роль и задать другой тон для решения проблемы.

Фото Гранта Ричи на Unsplash

Сколько раз вы устраивали отношения? Может быть, вы встречались с курильщиком, когда ненавидите курение, или закрывали глаза на его пятничные вечера, когда он курил травку со своими приятелями, или говорили себе, что вы могли бы жить с тем фактом, что он играет в видеоигры все свои бодрствующие, нерабочие часы?

Вам нужно определиться с нарушителями сделки, то есть с теми вещами, которые, как вы знаете, вы не потерпите в отношениях или с другим человеком.Как только вы выберете их, не сгибайтесь. Уходите, если у кого-то есть хотя бы один из этих нарушителей сделки. Неважно, насколько они прекрасны во всех остальных отношениях; если у них есть хотя бы один нарушитель сделки из вашего списка, уходите.

Особенность нарушителей сделок в том, что именно они сделают вас несчастными в отношениях. Может не сразу, а со временем. И если мы соглашаемся и говорим себе, что можем жить с нарушителем сделки, мы просто будем возмущаться этим еще больше в будущем. Или мы пытаемся убедить себя, что это изменится, а когда этого не происходит, мы обвиняем партнера, хотя на самом деле мы сами виноваты в том, что он не ушел от того, чего, как мы знали, мы не хотели в своей жизни.

Решите, с чем вы абсолютно не можете жить — курить, пить, наркотики, иметь детей с несколькими бывшими партнерами и т. Д. — и если вы встретите кого-то, у кого есть хотя бы один из ваших нарушителей сделок, уходите, не оглядываясь.

Не лгите о том, кто вы, что вам нравится и чего вы хотите. Если вы чувствуете, что если вы будете полностью честны с кем-то в этом вопросе, это может заставить его взглянуть на вас иначе или уйти, тогда считайте это вашим признаком того, что этот человек вам не подходит. Нужный человек сможет принять вас именно таким, какой вы есть.

Будьте безжалостны в своей честности. Не лгите о том, что вам нравится спорт или еда, не делайте вид, что открыты для вещей, которым вы не открыты. Политика, религия, воспитание детей, секс — независимо от темы, будьте честны в том, кто вы и что вы думаете по этой теме.

Когда вы возводите фасад, вы создаете фальшивого человека, в которого можно влюбиться. И затем вы должны оставаться этим фальшивым человеком на протяжении всех отношений, чтобы они работали. Как только вы станете настоящим собой, отношения могут развалиться не потому, что им не нравится, кто вы есть, а потому, что вы солгали о том, кто вы есть.

Позвольте им увидеть вас настоящего. Если это их выключит или отпугнет, это хорошо. Если они останутся, будет еще лучше.

У всех нас остается багаж от предыдущих отношений. Но от некоторых легче избавиться. Если вы цепляетесь за старые обиды, обиженные чувства и болезненные воспоминания, вам нужно отпустить их.

Когда вы держитесь за эти вещи, вы цепляетесь за эмоции, связанные с ними. И эти чувства влияют на нынешние и будущие отношения, пока вы их не отпустите.Они тянут вас вниз, заставляют подозрительно, настороженно или иначе отрицательно относиться к отношениям и создают конфликт, который в противном случае мог бы не существовать.

Если вы изо всех сил пытаетесь отпустить эти обиды, чувства и воспоминания, возможно, пришло время нанять тренера, который поможет вам составить план продвижения вперед, или обратиться к терапевту, чтобы он помог вам понять, почему вы не можете позволить иди и дойди до той точки, где сможешь.

Когда вы отпускаете старое дерьмо, которое давит на вас, вы отпускаете себя. Вы освобождаете себя, чтобы быть счастливым.Наслаждаться отношениями такими, какие они есть, а не тем, чем вы боитесь.

Мы часто думаем, что поиск отношений, о которых мы мечтаем, начинается с поиска подходящего партнера. Но на самом деле все начинается с того, чтобы быть правильным партнером. И способ быть подходящим партнером — это работать над собой. Чтобы стать лучшим человеком, которым вы можете быть, и продолжать работать над самосовершенствованием каждый день, чтобы, встретив нужного человека, вы были готовы отдать все свои силы ему и отношениям.

Венди Миллер — тренер и писатель после развода. После многих лет пристрастия к оскорбительным и токсичным отношениям ей это надоело. Используя медитацию и другие инструменты, она должна была работать над самоисцелением, устанавливать границы и вступать только в отношения (романтические и другие), которые приносят ей радость. Она хочет помочь другим родителям-одиночкам обрести любовь и счастье, которые они ищут, включая романтическую любовь и выходящую за ее рамки. Она живет во Флориде со своими двумя сыновьями, где она учится на дому, воспитывая детей в одиночку, в окружении того, что кажется зоофулом животных.

Вы можете подписаться на нее в Twitter , Instagram , Facebook и Pinterest . Вы также можете подписаться на ее информационный бюллетень для получения эксклюзивных советов и вкусностей.

Вам также может понравиться:

Есть ли идеальные отношения?

Ищете идеальные отношения?

Обычно женщины мечтают о высоком, смуглом, красивом, заботливом, любящем, веселом партнере.Они ищут идеального мужчину, который удовлетворяет все экономические, социальные, эмоциональные и духовные потребности, мужчина приходит вовремя, никогда не пьет, никогда не обманывает, никогда не флиртует, не убирает за собой, помнит все (дни рождения, юбилеи и т. Д.), Готовит для вас, покупает цветы — время от времени, и всегда буду рядом с вами. Для мужчины партнер должен быть красивым, чистым, послушным, зарабатывающим, заботливым, мягким, милым, деликатным, послушным, приспосабливающимся, ориентированным на семью и многим другим. Наши идеальные партнеры отличаются друг от друга.Оба ищут Мистера Совершенного и Мисс Совершенного.

Величайшая ирония человеческого существа в том, что мы ищем совершенства во всех отношениях, когда сами являемся несовершенными существами. Идеальных отношений не бывает. Идеальные отношения — это такие, в которых «вы живете и даете жить другим, понимание глубоко и вы уважаете индивидуальность другого человека».

Рекомендации для хороших, а не идеальных отношений.

• Принятие друг друга такими, какие они есть, со своими достоинствами и недостатками.Хорошо переваривайте тот факт, что никто не совершенен, включая вас. Если у вас в голове этот призрак Совершенства, вы не сможете смириться с несовершенством своего партнера.

• Любовь и доверие. Будь то отношения между родителями и детьми, дружба между двумя людьми или пара . .. ключ к успешным отношениям — это построение любви и доверия. Работайте на доверии, и это приведет к ситуации, когда ребенок может довериться родителю, а партнер может легко говорить об ужине с мужчиной или женщиной без какого-либо страха.В отношениях любовь должна быть такой глубокой, чтобы даже мысль о человеке вызывала улыбку на ваших губах и в сердце.

• Взаимность — это линия жизни любых отношений. Нет ничего лучше безусловной любви. Вы должны взращивать это.

• Понимание. Когда два человека из разных миров и разного происхождения решают собраться вместе, возникает конфликт трений. Цените различия. Верьте в политику согласия, чтобы не соглашаться.

• Разделение ответственности. И мужчины, и женщины должны разделять обязанности внутри и вне дома.

• Компромисс и приспособление — активные и постоянные составляющие идеальных отношений

• Уважайте каждого человека как личность и позволяйте ему личное пространство. Никогда не сравнивайте своего партнера ни с кем. Два человека в здоровых отношениях восхищаются друг другом как личностями, что позволяет им относиться друг к другу с уважением.Когда вы уважаете кого-то, легче быть добрым, внимательным, терпеливым и относиться к нему с большим уважением. отношение!

• Терпение, терпимость и прощение — краеугольные камни хороших отношений. Работайте со своим партнером над устранением недостатков, которые могут присутствовать в ваших отношениях. Игнорируйте стандарты идеальных отношений, установленные обществом.

• Чувство сплоченности и сплоченности, работающих ради общей цели — счастливой и мирной жизни.Будьте вместе в трудные времена. Это тяжелые времена, которые сближают людей и делают отношения крепче, чем когда-либо.

• Идти в ногу с динамизмом отношений. Это не статично. Вам постоянно нужно продолжать работать в отношениях, чтобы сделать их такими, какими вы хотите, и чтобы они продолжались. Он начинается с физического и заканчивается духовным.

• Они хорошо спорят и быстро заглушают все в зародыше. В идеальных отношениях нельзя бить стены, бросать вещи или обзывать друг друга.Нет ни нападок, ни обвинений. Вместо этого они сохраняют спокойствие, обсуждают вещи, избегают говорить и делать обидные вещи, они хорошо общаются, что означает, что они делятся своим мнением и слушают своих партнеров без осуждения. Они не хотят, чтобы другие видели, что у них есть проблемы, просто их аргументы носят личный характер и никого не касаются.

• Они заботятся о счастье друг друга. У эгоистичных людей в отношениях много проблем.Отношения, в которых каждый человек заботится о себе, будут полны споров, стресса и гнева. В кажущихся идеальными отношениях оба учитывают чувства и потребности друг друга.

• Честность. Они могут не рассказывать друг другу все свои мысли, но, по крайней мере, они честны со своим партнером в отношении того, что им нужно от отношений и как они хотят жить своей жизнью, куда они идут, как они провели день и т. Д.

• Доли участия.Есть много отношений, в которых эти два человека настолько разные — или настолько разошлись, что буквально не хотят ничего делать вместе. В идеальных отношениях могут быть два человека с несколькими разными интересами, но есть много вещей, которые им нравится делать вместе, и они стараются часто участвовать в этих интересах, чтобы укрепить свою связь.

• Работа над любовью Люди, находящиеся в идеальных отношениях, находят время, чтобы делать то, что взращивает их любовь, например делать комплименты, делиться жизненными уроками, смеяться друг с другом, обниматься, держаться за руки, быть добрыми и романтичными друг с другом.

• Влечение друг к другу В идеальных отношениях есть два человека, которых привлекает друг к другу и которые поддерживают это влечение различными способами. Они поддерживают огонь.

• Поддерживать друг друга. Единственный человек, который должен поддерживать вас в жизни, помимо вас самих, — это ваш интимный партнер. Они должны быть в вашей команде и побуждать вас стать тем человеком, которым вы хотите быть. Будут жертвы, чтобы помочь партнеру чего-то достичь

• Они делают друг друга своим приоритетом. У всех нас есть приоритеты в жизни, и важно их поддерживать.В здоровых отношениях перед работой, друзьями и хобби их партнер является их приоритетом. Если их партнеру что-то нужно — время, любовь, поддержка — они готовы дать им это. Они не проводят время с друзьями и не веселятся, если их партнер переживает тяжелые времена. Они думают в первую очередь о своем партнере и делают для него то, что им нужно.

• Доверяйте друг другу Идеальные отношения не полны сомнений и ревности. Поэтому они не делают поспешных выводов о вещах.Они не спрашивают своего партнера, где они были и почему опоздали на несколько минут. И они могут оставить своего партнера на недельный отпуск и не беспокоиться о том, что происходит. Доверие не является принудительным или жестким, оно просто есть, а о подозрениях даже не думают.

• Don’t Have Secrets Одна из причин, по которой они так доверяют друг другу, заключается в том, что у них нет секретов. Они честны друг с другом в отношении того, кто они такие и чем занимались в течение дня, поэтому в их рассказах никогда не бывает несоответствий, вызывающих подозрения или недоверие.В этом прелесть разделить свою жизнь с кем-то еще

• Делайте друг друга лучше В идеальных отношениях есть два человека, которые не торопятся, чтобы друг другу стало лучше. Во время болезни они стараются сделать другого человека максимально комфортным и даже берут на себя его работу по дому или другие повседневные обязанности. Во время борьбы они помогают партнеру, чем могут. И когда их партнеру нужно поговорить или поплакать, они рядом.

• Комфортно друг с другом Быть непринужденным с кем-то — это чувство, которое помогает сохранять отношения счастливыми и неповрежденными. В идеальных отношениях есть два человека, которым нравится возвращаться друг к другу в конце дня и чувствовать, что они могут быть самими собой со своим партнером, когда бы они ни были рядом. Им не нужно притворяться кем-то другим. Им не нужно проявлять лучшее отношение и быть идеальными. Они могут быть теми, кому они доверяют, их партнер принимает это и не заставляет их чувствовать себя плохо.

• Свобода проводить время в одиночестве Идеальные отношения не в том, чтобы быть вместе все время, дело в том, что, поскольку два человека являются индивидуальностями, им нужно время, чтобы заниматься индивидуальными делами для своего физического, умственного и духовного благополучия, а если они этого не поймут, то на каком-то уровне они будут чувствовать себя незаполненными и несчастными.

• Чувство равенства Один человек никогда не должен быть рабом другого человека или подчиненным в отношениях. Это вызывает чувство гнева, негодования и несчастья, что делает отношения отстойными. В идеальных отношениях есть два человека, которые видят друг друга как равных.

• Они играют друг с другом Игривые друг с другом — это способ укрепить вашу связь. Это также может помочь вам рассмешить друг друга. Одно из главных привлекательных качеств как для мужчин, так и для женщин — это чувство юмора, поэтому это чрезвычайно привлекательная черта в ваших отношениях!

• Они признают свою неправоту Оба не находят времени, чтобы признать свои ошибки и простить их.

Короче говоря, не существует единого метода улучшения отношений. Все настолько генетически различны, что нет единого правила, применимого ко всем. На небесах не складываются счастливые отношения, их нужно развивать. Это требует много самоанализа и анализа. Должна быть честная решимость сделать свою жизнь счастливой и успешной. Идеальные отношения не означают, что у них никогда не было никаких споров, у них никогда не было проблем в отношениях, никакого гневного голоса, вместо идеальных отношений все разногласия, споры, конфликты так хорошо решаются с помощью инструментов терпимости, терпение, прощение и взаимоуважение. Они изучают искусство «соглашаться — не соглашаться».

Вы можете также обратиться к этим статьям —

Подарите что-нибудь, что изменит жизнь вашего друга

Вы можете также обратиться к этим статьям —

11 качеств, которые объединяют все по-настоящему счастливые отношения

Химия и физическое влечение, возможно, свели вас и вашего партнера вместе, но вам нужно больше, чем искра, чтобы поддерживать счастливые, длительные отношения.

Имея это в виду, мы попросили брачных терапевтов поделиться тем качеством, которое, по их мнению, необходимо развивать парам, чтобы оставаться вместе надолго. Вот что они сказали.

1. Сострадание

«Вы должны уметь поставить себя на место партнера. Сострадание к партнеру позволяет ему или ей чувствовать, что его уважают, ценят и заботятся о нем, а также подпитывает связь, близость и партнерство. Думайте об этом как о незаменимой пище, в которой нуждаются все здоровые отношения. — Карин Голдштейн, семейный терапевт из Шерман-Оукс, Калифорния

2. Компромисс

«Многие пары считают, что отсутствие проблем или способность их предвидеть и избегать — это ключ к их решению. счастливые отношения. Но по моему опыту, дело не столько в том, чтобы избежать проблем, сколько в том, чтобы иметь возможность решать их вместе. Проблемы будут возникать всегда, как и в жизни. Знание, что вы можете встретиться с ними вместе, сохраняет отношения крепкими и здоровыми.»- Алисия Х. Кларк, психолог из Вашингтона, округ Колумбия

3. Чувство юмора

« Самые сильные пары, которых я встречала, способны смеяться над собой. Когда партнер может смеяться над своим беспорядком или желанием накрыть стол определенным образом, он может сообщить то, что он хочет, не превращая своего партнера во врага. Смеяться над собой вместо того, чтобы осуждать, делает путешествие увлекательным, а не постоянным сражением ». — Райан Хоуз, психолог из Пасадены, Калифорния

4.Trust

«Как специалист по неверности, я могу сказать вам, что доверие — это самое главное в браке. На строительство нужны годы, на то, чтобы сломаться, — секунда. Но это больше, чем просто сексуальная верность. Супругу доверяют столько: страхи, уязвимости, болезненные раны с детства. В хорошем браке супруг раскрывает свои сокровенные мысли и верит, что они не будут использованы против них в будущих спорах ». — Кэролайн Мэдден, брачный терапевт и автор книги «После того, как хороший мужчина читы: как восстановить доверие и близость с женой»

5.Позитивность

«Нас всех нужно хвалить и ценить, но мы так часто получаем противоположное — критику — даже от нашего партнера. Позитивность необходима в отношениях, особенно в тех, которые переросли стадию медового месяца. Будь то простое «спасибо» или «я люблю тебя» или конкретный комплимент за то, что было сделано, мы все должны это услышать. Когда мы хвалим своего партнера, мы укрепляем нашу связь, связь и любовь ». — Курт Смит, терапевт, специализирующийся на консультировании мужчин

6.Близость

«Сексуальная и эмоциональная близость — яркая сияющая звезда отношений. Близость — это разница между вашими отношениями с бариста и супругом. Со временем вы строите близость. Близость — это чувство принадлежности и любви. Это ощущение того, что тебя знают и понимают. Это ощущение, что тебя принимают и ценят. Если вы когда-нибудь слышали или слышали, как кто-то описывает свои отношения как пустые или пустые, возможно, это связано с отсутствием близости.»- Лаура Хек, семейный психотерапевт из Солт-Лейк-Сити, штат Юта,

7. Взаимное уважение

« Жизнь имеет тенденцию бросать неожиданные удары по ходу отношений. Единственное качество, которое неизменно помогает парам пережить невзгоды или трагедии, — это взаимное уважение. Самоуважение необходимо для того, чтобы чувствовать себя защищенным и довольным собой, поэтому вполне логично, что высокая оценка и уважение к партнеру являются неотъемлемой частью длительных отношений как в радостные, так и в трудные времена . »- Элизабет Дж. ЛаМотт, психотерапевт и основатель Центра консультирования и психотерапии округа Колумбия r

8. Присутствие

« Присутствие — это больше, чем просто откладывать свои устройства и уделять внимание — это показывает, что вы » Вы глубоко заинтересованы во внутренней жизни вашего партнера и хотите сделать его мир лучше любым доступным вам способом. Присутствовать означает свободно давать партнеру возможность полностью сосредоточиться и быть рядом с ним в более глубоком смысле, чем просто физическое присутствие.Это значит смотреть на вещи с их точки зрения, а не только со своей ». — Дебра Кэмпбелл, психолог и терапевт из Мельбурна, Австралия

9. Любовь

«Вам нужно любить, уважать и лелеять друг друга. Эти клятвы — то, что делает людей счастливыми на долгое время. Вот краткое изложение того, что означает каждое слово: «Любить» означает, что вы демонстрируете свою любовь. Любовь — это глагол, слово действия. Нет другого способа показать своему супругу, что вы его любите, кроме как действием.Мы любим через физическое прикосновение, слова подтверждения, качественное время, акты служения и подарки. «Почитать» — значит уважать того, кого любишь. Вы подходите к ним в разговоре так, чтобы показать, что вы хотите для них самого лучшего и не хотите причинять им вред. «Лелеять» — значит показывать свой S.O. насколько вы их цените. Вы относитесь к ним как к особому человеку — вашему единственному ». — Бекки Ветстон, семейный терапевт из Литл-Рока, Арканзас

10. Понимание

«Нет проблемы, которую вы не можете решить, когда вы слушаете друг друга и действуете как единая команда.Установите регулярное время в течение недели, когда вы можете говорить непрерывно и не пропустить неделю без свидания. Слушайте и понимайте друг друга. Каждая унция прослушивания окупится в десять раз ». — М. Гэри Ньюман, психотерапевт из Майами-Бич, Флорида

11. Дружба

«Хорошие пары хорошо знают друг друга, дают друг другу преимущество сомнения и любят друг друга. . Когда вы находите время, чтобы укрепить свою дружбу, вы добиваетесь большего успеха в долгосрочной перспективе.Сделав дружбу приоритетом, вы сможете выдержать любую бурю, которая встретится на вашем пути ». — Даниэль Кеплер, терапевт из Чикаго, Иллинойс

Как выглядят здоровые отношения?

Источник: Erickson Stock / Shutterstock

Большая часть моей профессиональной карьеры связана с устными, письменными и интерпретирующими исследованиями о том, как вести себя в отношениях, которые пошли не так, как надо: например, в контролирующих или токсичных партнерствах или в которых было подорвано доверие.Меня часто спрашивают, как справиться с неверностью, предательством или эмоциональными потрясениями в отношениях — и может быть душераздирающе, насколько широко распространены эти проблемы.

Но не менее важно научиться определять, когда отношения идут хорошо. Многие люди не знают, что им искать, или, что еще хуже, они не знают всех положительных моментов, которые они действительно заслуживают в отношениях. Если кто-то рос, наблюдая за тем, как его родители или другие члены семьи ведут себя хронически токсичными паттернами, то этот человек вполне может определить эти паттерны как «нормальные» и с трудом понять исходный уровень хороших отношений.

Имея это в виду, вот с чего можно начать. Эти характеристики присущи здоровым, функциональным отношениям, которые особенно применимы к преданным романтическим отношениям. Они не должны быть необязательными. А когда они отсутствуют, важно решить проблему.

1. Траст

Доверие, пожалуй, одна из самых важных характеристик взаимоотношений. Без доверия не хватает прочного фундамента, на котором можно было бы построить эмоциональную близость, и ваш потенциал причинения боли — снова и снова — становится все больше.Без доверия вы будете постоянно не уверены в том, можете ли вы рассчитывать на партнера, который поможет вам, и действительно ли он имеет в виду то, что говорит. Есть много способов построить и восстановить доверие в отношениях, но если вы не на пути к этому, ваши отношения весьма уязвимы для стресса и неопределенности.

2. Связь

Честное и уважительное общение, особенно о трудных вещах, — это то, что приходит не ко всем автоматически.Возможно, мы научились скрывать неудобные вещи ради гармонии или видимости совершенства, или мы также, возможно, никогда даже не научились признавать трудные чувства перед собой. Другие проблемы связаны с перерастанием конфликта в полномасштабную войну: недостаток способности не воспринимать вещи слишком лично или нападать, когда мы чувствуем угрозу. Ничего страшного, если у вас есть эти склонности; важно, чтобы вы работали над ними, поскольку сильное и здоровое общение — это жизненная сила, питающая хорошие отношения.

3. Терпение

Никто не может быть абсолютно терпеливым все время, и такие факторы, как недостаток сна, стресс или проблемы с физическим здоровьем, сделают вас более возбужденным в различные моменты вашей жизни — это часть человеческого бытия. Но партнеры в здоровых, любящих отношениях дополняют друг друга основным общим знаменателем терпения, которое обеспечивает мир, гибкость и поддержку, когда у одного человека плохой день или он не в лучшем виде. Когда партнеры хронически нетерпеливы друг к другу, они часто создают динамику подсчета бобов и негодования, когда они мысленно набрасываются на «обиды», совершенные другим партнером.Возможность приспосабливаться к приливам и отливам настроения партнера в повседневной жизни — в пределах разумного — вместо этого может позволить почувствовать себя безоговорочно любимым.

4. Сочувствие

Готовность принять точку зрения другого человека помогает во многих случаях — будь то воспитание детей, хорошее соседство или даже просто позволение кому-то слиться перед вами на шоссе. Но это, пожалуй, наиболее важно для человека, которого вы выбрали в качестве партнера. Можете ли вы действительно приложить усилия, чтобы попытаться понять их точку зрения, даже если вы с ней не согласны? Побуждает ли вас их боль пытаться помочь им почувствовать себя лучше? Вы счастливы от их побед? Сочувствие имеет решающее значение для длительной любви.

5. Привязанность и интерес

Само собой разумеется, что любовь должна быть частью любых здоровых, преданных романтических отношений — на самом деле, я не стал включать это в основной список. Но более тонким, чем любовь, является выражение этой любви в форме привязанности, а также подлинного интереса — симпатии друг к другу. Небольшие физические жесты привязанности, такие как объятия, поцелуи и успокаивающие прикосновения, могут иметь большое значение для того, чтобы каждый человек чувствовал себя комфортно и безопасно в своих отношениях.В отношениях не может быть единственной «правильной» степени физической привязанности — до тех пор, пока оба партнера чувствуют себя комфортно в соответствии с их потребностями. То же самое и с физической близостью. Что касается фактора «подобия», то это выходит за рамки любви — это означает, что вы действительно заинтересованы друг в друге и любите друг друга, и что вы вместе вне влечения (даже если это уже не физическое увлечение первых дней жизни). ), а не обязательство.

6. Гибкость

Вы слышали это раньше — отношения требуют компромисса.И хотя некоторые вещи не позволяют создать идеальный сценарий на этом фронте (например, вы не можете решить завести половину ребенка), ключевой компонент, обеспечивающий хороший компромисс, важен, несмотря ни на что: гибкость. Важно, чтобы оба партнера проявляли гибкость в повседневной жизни и принятии решений, потому что, если только один партнер всегда делает изгиб, этот дисбаланс со временем может стать токсичным. В здоровых отношениях оба партнера готовы при необходимости приспосабливаться к изменениям и росту — положительным и отрицательным — которые могут произойти во время длительных отношений. И они могут оценить на общем уровне, особенно во время конфликтов, что наиболее важно для каждого человека в отношениях и как это должно быть расставлено по приоритетам. Два партнера, которые никогда не желают сгибаться, чтобы встретиться с другим, вскоре окажутся на разных путях — это далеко не то, чтобы по-настоящему жить вместе.

7. Оценка

Поразительно исследование о важности благодарности в отношениях; это заставляет нас чувствовать себя счастливее и безопаснее с нашими партнерами.И чем больше мы чувствуем эту благодарность, тем больше мы чувствуем себя ценными за то, кем мы являемся в отношениях, что также улучшает их благополучие. Даже небольшие выражения благодарности и признательности могут помочь улучшить отношения. Поэтому в следующий раз, когда вы подумаете, что не имеет значения, скажете ли вы «спасибо» за то, что сделал ваш партнер, подумайте еще раз. И, возможно, подумайте о том, какие негативные чувства у всех нас возникают, когда мы замечаем отсутствие признательности с течением времени.

8.Комната роста

Отношения устаревают не только потому, что истекло определенное количество времени, но и потому, что люди чувствуют себя застрявшими и неспособными развиваться как по отдельности, так и в паре. Нереалистично — и совершенно нездорово — ожидать, что два человека останутся одинаковыми через месяцы, годы и десятилетия отношений. Надежды, страхи, цели и интересы постоянно развиваются, и это очень хорошо. Отношения не должны заканчиваться или даже страдать из-за этого, до тех пор, пока оба человека позволяют друг другу расти, не приковывая друг друга к молодости, пытаясь проявить интерес к познанию того, что важно для окружающих. другой человек, и не устанавливая негибких ожиданий.

9. Респект

Мы часто ассоциируем понятие уважения с людьми или понятиями, которые не связаны друг с другом: уважение к старшим, уважение к символам религиозной веры или уважение к авторитету. Но уважение не менее важно в тесном партнерстве, если не больше. В здоровых отношениях люди разговаривают друг с другом таким образом, чтобы не унижать, не обесценивать и не умалять. Они ценят время и мнения друг друга так же, как свое собственное.Они защищают личную жизнь друг друга и не используют друг друга как предмет для шуток или как наемных помощников, чтобы постоянно убирать в квартире или готовить неблагодарный ужин. Когда уважение в отношениях начинает ослабевать, восстанавливать его — это долгий и кропотливый путь — гораздо легче нанести ущерб, чем исправить.

10. Взаимность

В здоровых партнерских отношениях подсчет, который показывают первые отношения («Он забрал меня в аэропорту на прошлой неделе, поэтому я должен ему одолжение»), отходит на второй план, поскольку его место занимает новое доверительное равновесие — вы оба обычно делаете друг для друга, когда это необходимо.В идеальной ситуации взаимные уступки со временем примерно срабатывают, и ни один из партнеров не чувствует обиды. Конечно, во многих отношениях взаимные уступки никогда не станут равными (например, один из партнеров нуждается в долгосрочном медицинском уходе, естественно, более счастлив в воспитании или борется с психологическим расстройством). И это может быть нормально, если оба партнера в целом чувствуют себя комфортно с уровнем взаимных уступок, как он существует, и каждый из них находит способ дать что-то отношениям и своим партнерам — особенно в форме эмоциональная поддержка — когда могут.

11. Здоровое разрешение конфликтов

Многие исследования указывают на тот факт, что то, как пара спорит — или нет — может многое предсказать об успехе их отношений. В американской культуре мы склонны носить розовые очки о романтике. Мы готовы развлечь конфликт в самом начале (мальчик встречает девочку, мальчик теряет девочку, затем мальчик получает девочку, возвращается и живет долго и счастливо), характерный для очень многих популярных фильмов, ибо например), но как только пара вместе уезжает на закат, мы ожидаем, что с тех пор все должно быть в порядке. По иронии судьбы пары, которые скрывают свое недовольство друг другом, чтобы сохранить иллюзию идеальности всего, вероятно, находятся в гораздо худшем положении, чем пары, которые выражают свои эмоции и работают над их разрешением по мере их возникновения, даже когда это вызывает конфликт. Короче говоря, здоровые отношения не должны препятствовать и перерастать в личные нападки, когда есть разногласия или проблемы. Они могут говорить об этом с уважением, сочувствием и пониманием.

12.Индивидуальность и границы

Двум абсолютно одинаковым людям, вероятно, не о чем будет говорить через некоторое время; в конце концов, они уже знали, какова будет точка зрения другого, так зачем вообще прислушиваться к этому? Конечно, два человека, которые настолько разные, что не разделяют ценности или повседневный образ жизни друг друга, неизбежно имеют слишком мало общего, чтобы поддерживать интерес друг к другу (в лучшем случае), или быть совершенно несовместимыми, не любя друг друга. другие с самого начала (в худшем случае).Золотая середина — это отношения, в которых сходство создает основу для связи друг с другом, но индивидуальные различия по-прежнему уважаются и ценятся. Более того, важно, чтобы каждому партнеру была предоставлена ​​свобода жить своей собственной жизнью, особенно с точки зрения дружбы, профессиональных целей и хобби. Сильные, здоровые отношения напоминают диаграмму Венна — существует достаточное перекрытие, чтобы поддерживать сильную связь, но у каждого человека есть аспекты своей жизни, которые принадлежат только им, и эта граница соблюдается обеими сторонами.

13. Открытость и честность

У разных партнеров разные уровни открытости в своих отношениях — некоторые могут ужаснуться, если, например, оставят дверь ванной открытой, в то время как другие будут обсуждать друг с другом самые интимные из физических деталей, не задумываясь об этом. То же самое и с открытостью в отношении надежд, мечтаний и даже деталей своего рабочего дня. Но независимо от того, где вы попадаете в спектр того, чтобы позволить всему этому зависеть, важно, чтобы было твердое соответствие — и эта честность лежит в основе любого раскрытия информации, которое вы делаете.Партнеры, которые маскируют свое истинное «я», скрывают свою эмоциональную реальность или активно обманывают своих партнеров относительно своих привычек и поведения, ставят под угрозу фундаментальную основу доверия, необходимую для любых отношений.

Есть ли другие характеристики, которые важны в ваших отношениях? Дай мне знать в комментариях!

границ | Идеальные стандарты, принятие и удовлетворенность отношениями: широта различий в эффектах

Введение

Люди обладают идеальными стандартами партнера или представлением о чертах и ​​атрибутах, которые они желают от романтического партнера (Fletcher et al., 1999). Было подтверждено, что эти стандарты связаны с оценками удовлетворенности взаимоотношений отдельными людьми. В частности, большая согласованность между идеальными стандартами и восприятием нынешнего романтического партнера положительно связана с удовлетворенностью отношениями и психологическим благополучием (Fletcher et al., 1999; Campbell et al., 2001; Complete et al., 2006; Frost and Forrester, 2013). ).

Однако неясно, какая степень согласованности является оптимальной в отношении оценки взаимосвязи, и какая степень несоответствия приемлема.Хотя предыдущие исследования предполагали, что максимальное удовлетворение отношениями происходит на самых высоких уровнях согласованности (например, Fletcher et al., 1999), остается неясным, смогут ли люди достичь максимального удовлетворения на более низких уровнях согласованности. Является ли связь между согласованностью и удовлетворенностью отношениями линейной, так что прогрессивно большая согласованность предсказывает постоянно увеличивающуюся степень удовлетворенности отношениями? Или эта ассоциация является нелинейной, со все большей согласованностью предсказывает большее удовлетворение отношениями до определенного порога, после которого удовлетворенность отношениями стабилизируется? Цель нашего исследования — определить, является ли форма связи между согласованностью и удовлетворенностью отношениями нелинейной, и, если да, определить порог, выше которого положительное влияние большей согласованности на принятие партнера и удовлетворенность отношениями снижается или замедляется.

Идеальные стандарты Модель

Идеальная модель стандартов (ISM; Fletcher et al., 1999, 2000) определила три основных аспекта стандартов. Первое измерение включает стандарты в отношении уровней теплоты, надежности и близости в партнере. Второе измерение представляет собой стандарты в области страсти к отношениям, а также уровни привлекательности и жизнеспособности партнера. Последнее измерение включает стандарты о социальном статусе и ресурсах партнера. Хотя исследования показали, что несоответствия между идеалами и атрибутами партнера в измерении теплоты / надежности являются наиболее устойчивыми среди трех измерений при прогнозировании удовлетворенности отношениями, несоответствия по каждому измерению связаны с удовлетворенностью отношениями (Campbell et al., 2001).

Широты дифференциальных эффектов

Насколько постоянство ассоциируется с наивысшим уровнем удовлетворенности отношениями? Может случиться так, что каждое постепенное увеличение согласованности (то есть постепенно уменьшающиеся несоответствия) будет добавлять к удовлетворенности отношениями (то есть линейной ассоциации). Поскольку люди будут стремиться максимизировать свою «полезность» в своих отношениях, идеальное соответствие идеальных стандартов личности и атрибутов партнера принесет максимальное удовлетворение.Тем не менее, во-первых, в сфере романтических отношений у большинства людей может не быть возможности создать пару с потенциальным партнером, который полностью соответствует их идеалам. Даже когда такая возможность все же появляется, может быть трудно поддерживать эти отношения, потому что этот партнер будет очень желанным для других (Fletcher and Simpson, 2000; Simpson et al., 2001). Во-вторых, за свою жизнь люди могут узнать, что партнерам в целом не хватает некоторых качеств, наблюдая за своими собственными и чужими отношениями.Поэтому люди не могут ожидать, что их партнер будет обладать всеми их идеальными стандартами (Baucom et al., 1989; Li and Fung, 2012). Люди могут со временем развиваться и испытывать порог приемлемого уровня несоответствия между их идеальными стандартами и атрибутами партнера (см. Kenrick et al., 2009; Fletcher et al., 2014). Для иллюстрации Kenrick et al. (2001) показали, что средний уровень дохода был достаточен для людей, чтобы оценить потенциального брачного партнера с максимальной степенью желательности.Однако после этого уровня любое постепенное увеличение дохода не внесло значительного вклада в желательность потенциального партнера.

В этом исследовании мы исследуем, соответствует ли отношение последовательности к принятию партнера и удовлетворенности отношениями так называемому принципу убывающей отдачи . То есть мы исследуем, связана ли последовательность с принятием партнера и удовлетворенностью отношениями с крутым положительным наклоном до порогового значения и выравнивается ли наклон на каком-то высоком уровне последовательности.Эта гипотеза согласуется с теорией перспектив, которая предполагает, что люди более чувствительны к потерям, чем к выгодам (Канеман и Тверски, 1979; Канеман, 1991). Когда достигается приемлемый уровень прироста, дальнейшие приросты могут не добавить большой ценности. Однако отдельные лица могут очень негативно оценивать каждое постепенное увеличение потерь (т.е. отклонение от идеальных стандартов).

Как ввести в действие согласованность?

Самый прямой метод оценки воспринимаемой согласованности между идеальными стандартами и восприятием нынешнего романтического партнера — это попросить участников оценить, насколько они верят, что их партнер соответствует их идеалам по нескольким признакам (Campbell et al., 2001; В целом и др., 2006). Однако вместо такого прямого вопроса в некоторых исследованиях (например, в нашем) участников просили отдельно оценить как идеальные стандарты, так и воспринимаемые атрибуты партнера, и использовали разные методы для вычисления согласованности (Fletcher and Kerr, 2010). Например, можно изучить влияние взаимодействия между заявленными идеалами и воспринимаемыми рейтингами партнеров на качество отношений (Eastwick and Neff, 2012). При таком подходе высокие и низкие уровни вычисляются по сравнению со средним значением выборки.Например, участники, чьи баллы идеальных стандартов значительно выше, чем баллы идеальных стандартов других участников, считались имеющими высокий уровень идеальных стандартов. Этот метод, однако, не мог охватить практическую реализацию согласованности внутри человека в настоящем исследовании. Например, заявленные идеалы и предполагаемые рейтинги партнера могут быть высокими (т. Е. Выше среднего по выборке), но уровень его воспринимаемых оценок партнера может быть ниже, чем уровень его идеальных стандартов.

В этом исследовании мы использовали два индикатора согласованности, которые мы обозначили соответствие паттернов и соответствие среднего уровня , которые могут фиксировать сравнение внутри человека (т. Е. Воспринимаемые атрибуты партнера по сравнению с его собственными идеальными стандартами) . Соответствие паттернов было вычислено путем вычисления внутриличностных корреляций между идеальными стандартами и воспринимаемыми оценками партнера и могло варьироваться от -1 до 1. Соответствие среднего уровня было вычислено путем вычитания среднего балла по идеальным стандартам из среднего балла по всем критериям. воспринимаемые партнерские рейтинги.Таким образом, отрицательные и положительные оценки по этой переменной указывают на то, что воспринимаемые партнерские рейтинги не соответствуют идеальным стандартам и превышают их, соответственно. Эти два индикатора согласованности представляют собой уникальные конструкции (например, Epley and Dunning, 2006; Fletcher and Kerr, 2010). Соответствие паттернов представляет собой соответствие между относительными сильными сторонами элементов в соответствии с идеальными стандартами и предполагаемыми рейтингами партнеров. Соответствие среднему уровню , однако, показывает, не соответствуют ли воспринимаемые партнерские рейтинги идеальным стандартам в среднем по всем пунктам или превышают их.Эти два показателя не всегда коррелируют друг с другом. Например, участник может оценить, насколько три стандарта (например, заслуживающий доверия, сексуальный и амбициозный) представляют его идеального партнера, и дать оценку 7, 5 и 3 (средний уровень 5). Однако его рейтинг для своего нынешнего партнера может составлять 5, 7 и 3 (опять же со средним уровнем 5) соответственно. В этом примере соответствие паттернов показывает умеренный уровень согласованности (т. Е. r = 0,50), потому что надежность для него важнее сексуальности, но он думает, что его партнер очень сексуален, но не заслуживает доверия.Его восприятие уровня амбиций партнера соответствует его идеалам. Соответствие среднего уровня, однако, указывает на идеальную согласованность, потому что среднее значение всех трех воспринимаемых оценок партнера полностью соответствует среднему значению трех идеальных стандартов (т. Е. Разница = 5–5 = 0).

Как соответствие паттернов, так и соответствие среднего уровня использовались в литературе и показали, что они являются предикторами индивидуальных результатов и исходов отношений (например, удовлетворенность отношениями, развод, психическое здоровье). Например, Fletcher et al.(1999) использовали соответствие паттернов, чтобы операционализировать согласованность, и показали его положительную связь с качеством отношений (исследование 6; см. Также Fletcher et al., 2000; Zentner, 2005; Eastwick and Neff, 2012 о том же методе). Фрост и Форрестер (2013), однако, предпочли использовать соответствие среднего уровня для вычисления согласованности и выявили его связь с удовлетворенностью отношениями, приверженностью, мыслями о разрыве и депрессией (см. Также Lee et al., 2008 для того же метода). . Поэтому в этом исследовании мы использовали оба этих показателя согласованности и сравнили их результаты.

Обзор исследования

Используя данные трех волн лонгитюдного исследования среди молодоженов, мы предположили, что связь между последовательностью и (1) принятием партнера и (2) удовлетворенностью отношениями является положительной и линейной до порогового значения, после которого любое постепенное увеличение последовательности будет слабо предсказывает принятие партнера и удовлетворенность отношениями. Учитывая, что теплота / надежность обычно являются наиболее влиятельным параметром удовлетворенности отношениями (Campbell et al., 2001), мы также предположили, что люди ожидают от своего партнера высокого уровня теплоты / доверия и, таким образом, будут менее терпимы к большим расхождениям в этом измерении по сравнению с двумя другими измерениями (жизнеспособность и статус). Наконец, мы рассмотрим влияние последовательности на партнера, учитывая вывод о том, что на благополучие людей в отношениях также влияет то, насколько партнер воспринимает их как соответствие идеалам своего партнера (Sternberg and Barnes, 1985; Murray et al., 1996; Campbell et al. al., 2001). Подобно эффектам актора, мы ожидаем, что последовательность партнера (то есть приверженность партнера его / ее ожиданиям) будет иметь более слабую связь с принятием актера и удовлетворенностью отношениями после определенного порога, чем ниже этого порога.

Материалы и методы

Участники и процедура

Участниками были гетеросексуальные пары молодоженов, которые участвовали в пятиволновом продольном исследовании благополучия и брака в Нидерландах (для получения дополнительной информации см. Finkenauer et al., 2009). Хотя на момент проведения первой оценки (т.е. в 2006 г.) на факультете психологии и образования Амстердамского университета VU не было институционального комитета по этике, письменные формы информированного согласия были получены от всех участников до сбора данных. Исследование было проведено в соответствии с правилами Нидерландской организации научных исследований, которая финансировала исследовательский проект (номер гранта NWO: 452-05-322).

Данные, относящиеся к вопросам нашего исследования, были собраны во время второй, третьей и четвертой волн исследования, которые проводились с разницей в 1 год.Во второй волне было 195 пар. В третьей и четвертой волнах количество участвовавших пар снизилось до 189 и 157 соответственно. Средняя продолжительность отношений на второй волне исследования составила 6,51 года ( SD = 3,05). Средний возраст был 32,91 ( SD = 4,87) и 29,97 ( SD = 4,25) для мужчин и женщин, соответственно.

Меры

Идеальные стандарты

Мы оценили стандарты участников в отношении своего идеального партнера, используя модифицированные версии шкал идеального партнера, разработанные Fletcher et al.(1999). В этом исследовании использовались 16 стандартов: понимание, поддержка, добрый, хороший слушатель, чувствительный, заслуживающий доверия, сексуальный, обращает внимание на свою внешность, привлекательный внешний вид, хороший любовник, предприимчивый, оригинальный, творческий, изобретательный, успешный и амбициозный. Участники оценили, насколько каждый предмет представляет их идеального партнера, используя 7-балльную шкалу Лайкерта (1 = совсем не , 7 = очень хорошо ). Альфа-уровни Кронбаха варьировались от 0,84 до 0,89 в трех исследованиях ( M = 0.87).

Воспринимаемые партнерские рейтинги

Используя те же 16 идеальных стандартов, участники сообщили о степени, в которой, по их мнению, их нынешний партнер обладает этими качествами, с помощью 7-балльной шкалы Лайкерта (1 = совсем не , 7 = очень сильно ). Альфа-уровни Кронбаха варьировались от 0,85 до 0,88 в трех исследованиях ( M = 0,87).

Приемка

Для оценки принятия мы использовали подшкалу принятия из 6 пунктов шкалы отзывчивости (Рейс и Шейвер, 1988; Бирнбаум и Рейс, 2006).Примеры элементов подшкалы: «Я ценю своего партнера, недостатки и все такое» и «Я вижу в своем партнере те же достоинства и недостатки, что и мой партнер в себе» (1 = полностью не согласен от до 5 = полностью согласен ). Диапазон альфа-уровней Кронбаха в трех исследованиях составлял от 0,69 до 0,77 ( M = 0,73).

Удовлетворенность отношениями

Мы оценили удовлетворенность отношениями с помощью шкалы диадической адаптации (Spanier, 1976).Примеры вопросов в нашей шкале из 30 пунктов: «Доверяете ли вы своему партнеру?»; «Как вы думаете, как часто у вас с мужем все хорошо?» (1 = никогда не , 5 = все время ). Альфа-уровни Кронбаха в трех исследованиях варьировались от 0,85 до 0,89 ( M = 0,87).

Результаты

Стратегия анализа

Наше внимание было сосредоточено на временных ассоциациях, а не на продольных ассоциациях индикаторов согласованности (т. Е., соответствие шаблонов и соответствие среднего уровня) с принятием и удовлетворением отношениями. Таким образом, мы провели наш анализ, используя стандартную модель взаимозависимости между участниками и партнерами (APIM) (Kenny et al., 2006; Kashy and Donnellan, 2012). То есть мы использовали все три волны исследования в анализе и исследовали связи между переменными в один и тот же период времени, применяя автокоррелированную ковариационную структуру между остатками в последовательные периоды времени, чтобы учесть взаимозависимость между этими рейтингами.Во всех моделях мы позволяли перехвату мужчин и женщин, а также их ковариацию варьироваться от участников.

Что касается статистической мощности, трудно дать точную оценку из-за диадического продольного исследования и анализа APIM. Во время сбора данных усилия были сосредоточены на привлечении около 200 пар на первой волне оценки. Принимая во внимание тот факт, что у нас было не менее 157 пар на каждой волне и мы включили оценки всех участников в наш анализ, количество единиц на верхнем уровне в нашем анализе было достаточным для получения достоверных оценок (т.е., более 50 единиц; Маас и Хокс, 2005). Кроме того, стандартный анализ APIM с течением времени повысил надежность наших результатов, предоставив нам преимущество изучения вопросов исследования с использованием всех трех периодов времени в данных (Kashy and Donnellan, 2012). Например, в нашем наборе данных было 1075 баллов за идеальные стандарты (см. Таблицу 1). Наконец, Schönbrodt и Perugini (2013) показали, что корреляции стабилизируются, когда размер выборки приближается к 250. Учитывая, что размер нашей выборки (минимальное количество баллов на переменную = 970, таблица 1) превышает 250, мы считаем, что размер нашей выборки дал нам адекватный мощность для нашего анализа.

ТАБЛИЦА 1. Описательная статистика и корреляции между переменными исследования.

Чтобы изучить как линейные, так и нелинейные ассоциации соответствия паттернов с принятием и удовлетворением отношениями, мы провели анализ линейных, квадратичных, кубических и экспоненциальных отношений. Мы вычислили нелинейные члены, используя переменную соответствия центрированного образца. Например, мы вычислили квадратичный член соответствия шаблонов, умножив переменную соответствия центрированного шаблона на себя.Мы протестировали экспоненциальные отношения, чтобы проверить, увеличивается ли удовлетворенность принятием / отношениями до уровня соответствия шаблонов, а затем выравнивается после этого уровня. Затем мы сравнили статистику соответствия моделей [например, информационный критерий Акаике (AIC), байесовский информационный критерий (BIC)], чтобы определить лучшую модель. В случаях, когда оценки AIC и BIC противоречат друг другу, мы выбирали лучшую модель на основе оценки BIC; потому что значения BIC учитывают размер выборки. Мы также проверили различия между значениями BIC, чтобы оценить силу превосходства между моделями (Raftery, 1995).

Для соответствия среднего уровня мы провели кусочный регрессионный анализ (Edwards, 1994; Griffin et al., 1999), чтобы оценить две различные регрессии ниже и выше точки совпадения (т. Е. Точки, где оценка воспринимаемого партнерского рейтинга равна идеальной стандартной оценке ) в одной модели (ср. Lee et al., 2008; Frost and Forrester, 2013). То есть мы регрессировали принятие / удовлетворенность отношениями по отрицательным различиям (воспринимаемая оценка партнера <оценка идеальных стандартов) и положительным отличиям (оценка воспринимаемой оценки партнера> оценка идеальных стандартов) в одной и той же модели, чтобы исследовать, схожи ли эффекты согласованности в каждый кусок.Мы также оценили два отдельных перехвата для этих двух частей. Таким образом, мы смогли вычислить отдельные наклоны, размеры эффекта и точки пересечения для каждой отрицательной и положительной разницы и сравнить их друг с другом, используя кусочный регрессионный анализ (Griffin et al., 1999).

Сначала мы оценили линейные ассоциации как в отрицательных, так и в положительных различиях среднего уровня соответствия. Хотя мы не ожидали каких-либо нелинейных ассоциаций ниже и выше точки совпадения, в последующих моделях мы также исследовали значимость квадратичных эффектов для каждого элемента.Мы снова сравнили статистику соответствия моделей, чтобы определить лучшую модель.

Описательная статистика и корреляции

Описательная статистика и корреляции между переменными исследования представлены в таблице 1. Важно отметить, что как соответствие шаблонов, так и соответствие среднего уровня были положительно связаны с принятием и удовлетворенностью отношениями. Хотя эти два показателя согласованности показали несколько схожие ассоциации с другими переменными, корреляция между ними ( r = 0.15) поддержал наш теоретический аргумент о том, что они представляют собой разные конструкции.

Мы также исследовали распределение двух показателей согласованности. Частоты соответствия паттернов показали, что 91% из 970 баллов по всем временным точкам (см. Таблицу 1) были положительными (то есть положительная корреляция между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами), а 8% баллов были отрицательными. Только в 1% баллов не было никакой связи между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами (т.е., r = 0).

Частоты совпадения среднего уровня показали, что среди 1074 случаев (см. Таблицу 1) 51% баллов был ниже нуля (т. Е. Воспринимаемые атрибуты партнера <идеальные стандарты), 41% баллов были выше нуля (т. Е. Воспринимаемый партнер атрибуты> идеальные стандарты), и 8% баллов были нулевыми (т. е. воспринимаемые атрибуты партнера = идеальные стандарты). Диапазон оценок ниже нуля, [-2,63, 0], был несколько больше диапазона оценок выше нуля, [0, 1.63]. Стандартные отклонения для каждого кусочка составили 0,37 и 0,29 соответственно.

Мы также исследовали, различались ли переменные исследования в зависимости от пола. Результаты (таблица 2) показали, что кроме соответствия паттернов, ни одна из переменных не различалась между мужчинами и женщинами. Что касается соответствия шаблонов, женщины сообщили о более высоком уровне согласованности, чем мужчины.

ТАБЛИЦА 2. Переменные исследования по полу.

Стандартные результаты APIM для приемки

Образец корреспонденции

Используя стандартный APIM, мы регрессировали при принятии типовой корреспонденции как актера, так и партнера.Сначала мы исследовали, существует ли линейная связь между соответствием паттерну и принятием. В линейной модели (см. Таблицу 4) паттерны соответствия ни актера, ни партнера не связаны с принятием.

Сравнение моделей, представленных в таблице 3, показало, что модель с экспоненциальной зависимостью между соответствием образцу и приемкой имела самый низкий уровень BIC. Подробные результаты этой модели представлены в таблице 4. Ни эффект актора, ни эффект партнера в экспоненциальной модели не были значительными.

ТАБЛИЦА 3. Оценки и статистика соответствия в линейных и нелинейных моделях для принятия.

ТАБЛИЦА 4. Оценки в стандартном APIM за определенный период времени для влияния соответствия шаблонов на принятие.

Хотя модель с меньшим BIC считается наиболее подходящей моделью в литературе (Singer and Willett, 2003), Raftery (1995) утверждал, что разница BIC больше 10 показывает сильную поддержку модели с меньшим BIC.Как показано в таблице 3, разница BIC между линейной и экспоненциальной моделями была очень небольшой (<2, слабые доказательства, Raftery, 1995). Таким образом, мы пришли к выводу, что как линейные, так и экспоненциальные модели имеют одинаковые уровни соответствия при объяснении связи между соответствием паттерну и принятием. Как объяснялось выше, в линейной модели также не было значимого ни эффекта актора, ни эффекта партнера.

Соответствие среднего уровня

Используя динамический стандартный APIM для среднего уровня соответствия, мы регрессировали в отношении принятия отрицательных различий между действующим лицом и партнером и положительных различий между воспринимаемыми рейтингами партнера и идеальными стандартами.Результаты показали, что модель с линейными эффектами соответствует данным лучше, чем модель с квадратичными эффектами (таблица 3, т. Е. Более низкие уровни AIC и BIC, разница BIC> 10). Мы представляем результаты модели с линейными эффектами в таблице 5 и ее графики на рисунках 1C, E.

ТАБЛИЦА 5. Оценки в стандартном APIM с течением времени для влияния соответствия среднего уровня на принятие.

РИСУНОК 1. Связь соответствия шаблона (A, B) и соответствия среднего уровня (C – F) с принятием и удовлетворением отношениями.Цифры включают размеры эффекта для значимых ассоциаций.

Результаты показали значительную положительную связь между средним уровнем соответствия актера и его принятием до такой степени, что воспринимаемый балл партнерского рейтинга равен идеальному стандартному баллу (рис. 1С). Более высокий балл воспринимаемого партнерского рейтинга, чем балл идеальных стандартов, не был существенно связан с принятием актера. Как видно на рисунке 1E, отрицательная разница партнера (то есть, воспринимаемый партнерский рейтинг ниже, чем его / ее собственные идеальные стандарты) не была связана с принятием актера.Тем не менее, существовала значительная положительная связь между положительной разницей (то есть, воспринимаемый партнерский рейтинг партнера выше, чем его / ее собственные идеальные стандарты) и принятием партнера актером.

Стандартные результаты APIM для оценки удовлетворенности взаимоотношений

Образец корреспонденции

Мы снова сначала исследовали линейную связь между соответствием паттернов и удовлетворенностью отношениями. Результаты нашего APIM показали, что, хотя соответствие паттернов актера было линейно связано с удовлетворенностью отношениями, соответствие паттернов партнера не имело существенной линейной связи с удовлетворенностью отношениями (см. Таблицу 7 и рисунок 1A).

Сравнение моделей в таблице 6 показало, что экспоненциальная связь между соответствием модели и удовлетворенностью отношениями имела самые низкие уровни AIC и BIC. Подробные результаты этой модели и ее графика представлены в Таблице 7 и на Рисунке 1B соответственно. Последовательность актера экспоненциально связана с его / ее удовлетворенностью отношениями, а постоянство партнера — нет.

ТАБЛИЦА 6. Оценки и статистика соответствия в линейных и нелинейных моделях для удовлетворения взаимоотношений.

ТАБЛИЦА 7. Оценки в стандартном APIM с течением времени для влияния соответствия шаблонов на удовлетворенность отношениями.

Опять же, разница между уровнями BIC (<2, Raftery, 1995) показала, что линейные и экспоненциальные модели имели одинаковые уровни соответствия (таблица 6). Действительно, как сообщалось выше, результаты для линейных и экспоненциальных моделей были согласованными. В обеих моделях значимым был только эффект актера.

Соответствие среднего уровня

Результаты в таблице 6 показали, что модель с линейными ассоциациями лучше представляла связь между соответствием среднего уровня и удовлетворенностью отношениями, чем модель с квадратичными ассоциациями (т.е., более низкие уровни AIC и BIC, разница BIC> 10). Результаты представлены в таблице 8, а графики представлены на рисунках 1D, F.

ТАБЛИЦА 8. Оценки в стандартном APIM с течением времени для влияния соответствия среднего уровня на удовлетворенность отношениями.

Результаты показали, что соответствие среднего уровня актера положительно связано с удовлетворенностью отношениями только тогда, когда оценка воспринимаемого партнера была ниже, чем оценка идеальных стандартов (рис. 1D).Этот вывод соответствовал выводам о принятии. Однако, в отличие от результатов принятия, отрицательная разница партнера (то есть воспринимаемый партнером рейтинг партнера ниже его / ее собственных идеальных стандартов) в значительной степени связана с удовлетворенностью отношениями актера (рис. 1F). На участке с положительной разницей не было значимой связи. То есть соответствие между восприятием партнером атрибутов актера и идеалами партнера было положительно связано с удовлетворенностью отношениями актера до той точки, когда восприятие партнером атрибутов актера сравнялось с идеалами партнера.

Стандартные результаты APIM за время для каждого измерения

Поскольку мы предположили, что люди будут менее терпимы к большим расхождениям в измерении теплоты по сравнению с двумя другими измерениями (жизнеспособность и статус), мы также исследовали нашу гипотезу для каждого измерения ISM отдельно и представили результаты в наших дополнительных материалах. При анализе с использованием соответствия паттернов только один из шести возможных эффектов актора (2 зависимые переменные ^* 3 измерения) был значимым.То есть согласованность актора в измерении статуса имела значительную линейную / экспоненциальную связь с удовлетворенностью отношениями (то есть линейная и экспоненциальная модели имели одинаковые уровни BIC). Вопреки нашему прогнозу, последовательность актера в измерении теплоты не была существенно связана с принятием или удовлетворением отношениями в нашем анализе с использованием соответствия паттернов.

При анализе принятия партнера с использованием соответствия среднего уровня сравнение размеров эффекта по измерениям показало, что размер эффекта в измерении теплоты был лишь немного выше, чем размер эффекта в двух других измерениях ( r = 0.10 по сравнению с r = 0,09 и r = 0,07, дополнительный файл, стр. 10). При анализе удовлетворенности отношениями величина эффекта в измерении теплоты была ниже, чем величина эффекта в измерении жизнеспособности ( r = 0,17 против r = 0,22, дополнительный файл, стр. 11). Таким образом, результаты не предоставили убедительных доказательств нашей гипотезы о том, что люди менее терпимы к различиям в измерении тепла, чем к различиям в двух других измерениях.

Сводка

В целом, анализ с использованием соответствия паттернов показал, что связь внутриличностной корреляции между воспринимаемыми оценками партнера и идеальными стандартами с удовлетворенностью отношениями является линейной или экспоненциальной. Мы не обнаружили существенной связи между соответствием шаблонов и принятием. Результаты по соответствию среднего уровня показали, что и принятие, и удовлетворенность отношениями предсказуемо различаются, когда воспринимаемые партнерские качества актера не соответствуют идеальным стандартам.Хотя отрицательная разница партнера и положительная разница партнера в некоторых случаях были предсказуемыми, эти эффекты не были последовательными для двух исходов, и их величина эффекта была ниже, чем размер эффекта отрицательной разницы актора.

Дополнительные анализы

Пол

Мы исследовали, остались ли наши результаты, когда мы учитывали пол. Пол не имел значения ни в одной из моделей и не повлиял на результаты, о которых мы сообщали выше. Мы также проверили, различаются ли наши результаты у мужчин и женщин, и не было ли существенной взаимосвязи между нашими результатами и полом, что указывало на то, что наши результаты верны для обоих полов (подробные результаты см. В дополнительных материалах).

Принятие и согласованное взаимодействие

Можно также утверждать, что принятие сдерживает эффект несоответствия между воспринимаемыми рейтингами партнеров и идеальными стандартами на удовлетворенность отношениями (Baucom et al., 1996; Karremans et al., 2017). То есть, даже когда существует разрыв между идеалами и атрибутами партнера, удовлетворенность отношениями может не пострадать, если человек принимает партнера (см. Также Campbell et al., 2001). Таким образом, мы исследовали интерактивный эффект согласованности с принятием на удовлетворенность отношениями.Мы использовали модели, о которых мы сообщали выше, для оценки удовлетворенности отношениями в качестве базовых моделей (таблицы 7, 8) и добавили к этим моделям основной эффект принятия и условий взаимодействия. Например, мы добавили принятие, взаимодействие между согласованностью и принятием акторов и взаимодействие между согласованностью и принятием партнеров в базовую модель, используя соответствие шаблонов в таблице 7.

Результаты выявили некоторые существенные взаимодействия как с использованием соответствия паттернов, так и соответствия среднему уровню. Что касается соответствия паттернов, последовательность актера была связана с его собственными отношениями, в зависимости от уровня принятия в линейной модели, b = -4.44, t (784,38) = -2,14, 95% ДИ = [-8,52, -0,36], p = 0,03, r = 0,08. В экспоненциальной модели этот эффект не был значительным, b = 3,52, t (777,70) = 1,94, 95% ДИ = [-0,03, 0,07], p = 0,05, r = 0,07. Простой анализ наклона показал, что согласованность была связана с удовлетворенностью отношениями только среди людей, которые имели низкий уровень принятия (т. Е. На одно стандартное отклонение ниже среднего) в линейной модели, b = 4.33, t (781,90) = 3,34, 95% ДИ = [1,79, -6,88], p = 0,001, r = 0,12. Эта связь не была значимой среди людей с высоким уровнем принятия (т. Е. На одно стандартное отклонение выше среднего), b = 0,44, t (806,97) = 0,33, 95% ДИ = [-2,19, 3,08], p = 0,74, r = 0,01. Эти результаты свидетельствуют о том, что несоответствие между атрибутами партнера и идеальными стандартами не было разрушительным для удовлетворения отношениями, когда актер принимает партнера.

Модель с использованием соответствия среднего уровня показала, что принятие взаимодействует с отрицательной разницей акторов, b = -3,15, t (948,24) = -2,10, 95% ДИ = [-6,09, -0,21], p = 0,04, r = 0,07, но не с положительной разницей актеров, отрицательной разницей партнера или положительной разницей партнера. Таким образом, результаты, указанные в таблице 8 для положительного различия актера, отрицательного различия партнера или положительного различия партнера, были постоянными на разных уровнях принятия актера.Простой анализ наклона показал, что отрицательная разница между актерами (то есть воспринимаемые атрибуты партнера ниже идеальных стандартов актера) больше влияла на удовлетворенность отношениями между людьми с низким уровнем принятия, b = 5,53, t (993,76) = 5,70, 95% ДИ = [3,63, 7,43], p <0,001, r = 0,18, чем среди лиц с высоким уровнем принятия, b = 2,77, t (931,91) = 2,20, 95% ДИ = [0,29, 5,24], p = 0.03, r = 0,07. Эти результаты показали, что люди, которые приняли своего партнера, меньше страдали от несоответствия между их идеальными стандартами и воспринимаемыми оценками партнера, чем люди, которые не принимали своего партнера.

Идеальные стандарты и предполагаемые рейтинги партнеров

Мы также исследовали, по-прежнему ли наши результаты учитывают влияние идеальных стандартов и предполагаемых оценок партнеров. Мы смогли провести этот анализ для соответствия шаблонов, но не для соответствия среднего уровня из-за его метода вычисления.То есть использовалась разность со знаком между двумя оценками, что означает, что невозможно включить оба элемента разницы в анализ. Кроме того, контроль только одного элемента различия (например, идеальных стандартов) приводит к переменной разницы, представляющей условный главный эффект невключенного элемента различия (например, воспринимаемые оценки партнеров), а не разницу между элементами ( Эдвардс, 1994).

Когда идеальные стандарты и предполагаемые рейтинги партнеров были добавлены к моделям с соответствием паттернам в таблице 4, опять же, ни эффект актора, ни эффект партнера не были значительными (эффект актора: b = 0.07, t (827,91) = 1,86, 95% ДИ = [0,00, 0,15], p = 0,06, r = 0,06 в линейной модели и b = -0,06, t (823,80) = -1,98, 95% ДИ = [-0,14, 0,00], p = 0,05, r = 0,07 в экспоненциальной модели; Эффект партнера: b = 0,06, t (833,31) = 1,41, 95% ДИ = [-0,02, 0,13], p = 0,16, r = 0,05 в линейной модели и b = — 0,06, т (816,31) = -1.71, 95% ДИ = [-0,13, 0,01], p = 0,09, r = 0,06 в экспоненциальной модели). Когда мы повторно запустили модель, представленную в таблице 7, с контролем идеальных стандартов и предполагаемых оценок партнеров, результаты остались почти такими же. То есть влияние актора на удовлетворенность отношениями было значительным, тогда как влияние партнера не было (эффект актера: b = 2,83, t (773,58) = 3,05, 95% ДИ = [1,01, 4,65], p = 0,002, r = 0,11 в линейной модели и b = -2.52, t (773,58) = -3,11, 95% ДИ = [-4,11, -0,93], p = 0,002, r = 0,11 в экспоненциальной модели; Эффект партнера: b = 1,02, t (806,29) = 1,11, 95% ДИ = [-0,79, 2,84], p = 0,27, r = 0,04 в линейной модели и b = — 0,66, t (793,06) = -0,82, 95% ДИ = [-2,25, 0,93], p = 0,41, r = 0,03 в экспоненциальной модели).

Обсуждение

В этом диадическом исследовании с повторными оценками с течением времени мы обнаружили первоначальные доказательства того, что согласованность между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами, по-видимому, имеет нелинейную связь как с принятием, так и с удовлетворенностью отношениями (хотя результаты различаются в зависимости от показателей согласованности, см. Ниже) .Несоответствия между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами были связаны с принятием партнера и удовлетворенностью отношениями, особенно когда воспринимаемые атрибуты партнера не соответствовали идеальным стандартам. Когда предполагаемые атрибуты партнера превышали идеальные стандарты, расхождения не были связаны с принятием или удовлетворенностью отношениями практически ни в одном из наших экзаменов. Таким образом, наши результаты показали, что предыдущие выводы о линейной связи между несоответствиями и удовлетворенностью отношениями могут быть объяснены более низким удовлетворением при наличии отрицательной разницы, чем более высокой удовлетворенностью при наличии положительной разницы.

Однако были некоторые различия в результатах по двум показателям согласованности (т. Е. Соответствие шаблонов и соответствие среднего уровня), по двум зависимым переменным (т. Е. Принятию партнера и удовлетворенности отношениями), а также по эффектам актера и партнера. Во-первых, величина эффекта показала, что соответствие среднего уровня имеет более сильную связь, чем соответствие модели, с удовлетворенностью отношениями. Этот результат показывает, что люди больше ценят среднее соответствие между атрибутами своего партнера и собственными идеалами, чем согласованность между шаблонами атрибутов партнера и идеальными стандартами.Тем не менее, этот результат следует интерпретировать с осторожностью, пока он не будет воспроизведен, потому что у большинства наших участников была положительная корреляция между паттернами атрибутов партнера и идеальными стандартами, что ограничивало разброс в соответствии паттернов. Во-вторых, параметры согласованности либо не связаны с принятием партнера, либо имеют более слабую связь, чем с удовлетворенностью отношениями. Возможно, принятие партнера связано с индивидуальными различиями, такими как внимательность, и, таким образом, менее вероятно, чем удовлетворение отношениями будет зависеть от последовательности (Karremans et al., 2017). Или, возможно, из-за того, что молодожены очень привержены своим отношениям, они могут согласиться с низким уровнем последовательности, даже если они не удовлетворены (Rusbult et al., 1998). Исследования этих возможных объяснений ждут будущих исследований. В-третьих, большинство эффектов актора были значимыми, тогда как большинство эффектов партнера — нет, а значимые эффекты партнера имели меньшую величину эффекта, чем значимые эффекты актора. Этот вывод согласуется с предыдущими исследованиями диадики и семьи, показавшими, что эффекты актера, как правило, сильнее, чем эффекты партнера (Kenny et al., 2001; Eichelsheim et al., 2009).

Наши результаты не подтвердили гипотезу о том, что последовательность в измерении теплоты имеет более сильную связь с принятием и удовлетворением отношениями, чем согласованность в измерениях жизнеспособности и статуса. Тем не менее, более тщательное сравнение измерений ISM требует наличия всех измерений и предикторов в одной статистической модели, что мы не могли сделать из-за проблем с мощностью и для предотвращения усложнения нашего анализа.Таким образом, этот результат следует интерпретировать с осторожностью, пока он не будет воспроизведен.

В соответствии с предыдущим исследованием (Campbell et al., 2001), это исследование также показало, что большее принятие партнера сводит к минимуму связь между воспринимаемыми несоответствиями и удовлетворенностью отношениями. В будущих исследованиях следует изучить, когда и как люди принимают, а не создают положительные иллюзии или пытаются регулировать своего партнера в случае несоответствия между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами (Murray et al., 1996; В целом и др., 2006; Karremans et al., 2017). Возможно, партнеры пытаются регулировать поведение своего партнера, когда расхождения велики, но имеют положительные иллюзии, когда расхождения незначительны.

Учитывая, что в настоящем исследовании принятие партнера защищало удовлетворенность людей отношениями от негативного воздействия предполагаемых несоответствий, в будущих исследованиях следует дополнительно изучить принятие партнера и его потенциальные преимущества. Принятие партнера — это индивидуальное отличие или это происходит только в определенных отношениях (например,g., отношения с высоким уровнем близости), и можно ли этому научиться или тренироваться (Carson et al., 2007; Karremans et al., 2017)? Хотя современные протоколы вмешательства в супружеские пары включают методы, способствующие принятию (например, Jacobson et al., 2000), исследования по принятию партнера все еще ограничены. Другие многообещающие будущие направления включают, но не ограничиваются, продольные исследования изменений в идеальных стандартах и ​​воспринимаемых атрибутах партнера, а также влияние восприятия собственных атрибутов на принятие партнера и удовлетворенность отношениями.

Заключение

Это исследование показало, что люди более чувствительны к отрицательным несоответствиям (т. Е. Воспринимаемым характеристикам партнера <идеальные стандарты), чем к положительным несоответствиям (т. Е. Воспринимаемым атрибутам партнера> идеальным стандартам) при сравнении между воспринимаемыми рейтингами партнера и идеальными стандартами в браке. . Хотя любое отрицательное несоответствие имело отрицательную связь с принятием партнера / удовлетворенностью отношениями, положительные несоответствия не сильно повлияли на прогноз принятия партнером / удовлетворенности отношениями.Принимая во внимание наш дополнительный вывод о том, что влияние отрицательных несоответствий значительно уменьшилось среди принимающих участников, в будущих исследованиях следует выяснить, можно ли и каким образом способствовать принятию у людей, которые считают, что атрибуты своего партнера не соответствуют их идеалам.

Авторские взносы

CF разработал исследование и собрал данные. AB-T, LC и CF разработали первоначальный вопрос исследования, JK и GK внесли свой вклад в улучшение исходной идеи.AB-T провела анализ и написала первый черновик статьи. AB-T, LC, CF, JK и GK работали над первым черновиком и в целом пересмотрели концептуализации, операционализации и рукопись. Все авторы одобрили окончательный вариант рукописи.

Заявление о конфликте интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Благодарность

Это исследование было поддержано грантом (452-05-322) CF от Нидерландской организации научных исследований.

Дополнительные материалы

Дополнительные материалы к этой статье можно найти в Интернете по адресу: https://www.frontiersin.org/article/10.3389/fpsyg.2017.01691/full#supplementary-material

Сноски

1. Существующие исследования иногда ссылаются на несоответствие между идеальными стандартами и воспринимаемыми оценками партнеров, которое варьируется от «нет несоответствия» до «полного несоответствия» (например, Campbell et al., 2001). Более низкие и более высокие уровни в этом континууме относятся к более высокому и более низкому уровню согласованности между идеальными стандартами и воспринимаемыми атрибутами партнера, соответственно (например,г., Fletcher et al., 2000). Таким образом, в этой статье большая согласованность означает меньшее расхождение, и наоборот.
2. Из-за нехватки места соответствие между идеальными стандартами и предполагаемыми рейтингами партнеров по всему тексту обозначается как согласованность .
3. Гипотезы этого исследования были предварительно зарегистрированы в Open Science Framework (https://osf.io/fqbcy/?view_only=74fea2c276ab49919d036e986256a751).
4. Обсуждение методов также было размещено в Open Science Framework (https: // osf.io / mc8zy /? view_only = 6c5a311169c44554b0cfe06fdefb259a).

Список литературы

Бауком, Д. Х., Эпштейн, Н., Рэнкин, Л. А., и Бернетт, К. К. (1996). Оценка стандартов взаимоотношений: перечень конкретных стандартов взаимоотношений. J. Fam. Psychol. 10, 72–88. DOI: 10.1037 / 0893-3200.10.1.72

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бауком Д. Х., Эпштейн Н., Сэйерс С. Л. и Шер Т. Г. (1989). Роль познания в супружеских отношениях: дефиниционные, методологические и концептуальные вопросы. J. Consult. Clin. Psychol. 57, 31–38. DOI: 10.1037 / 0022-006X.57.1.31

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Каши, Д. А., и Флетчер, Г. Дж. (2001). Идеальные стандарты, самость и гибкость идеалов в близких отношениях. чел. Soc. Psychol. Бык. 27, 447–462. DOI: 10.1177 / 0146167201274006

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Карсон, Дж. У., Карсон, К. М., Гил, К.М., и Бауком, Д. Х. (2007). Саморазвитие как посредник в улучшении отношений при помощи внимательности. J. Marital Fam. Ther. 33, 517–528. DOI: 10.1111 / j.1752-0606.2007.00035.x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Иствик, П. В., Нефф, Л. А. (2012). Предсказывают ли предпочтения идеального партнера развод? Сказка о двух показателях. Soc. Psychol. Чел. Sci. 3, 667–674. DOI: 10.1177 / 1948550611435941

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Эдвардс, Дж.Р. (1994). Изучение конгруэнтности в исследовании организационного поведения: критика и предлагаемая альтернатива. Орган. Behav. Гм. Decis. Процесс. 58, 51–100. DOI: 10.1006 / obhd.1994.1029

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Эйхельсхайм, В. И., Декович, М., Буист, К. Л., Кук, В. Л. (2009). Модель социальных отношений в семейных исследованиях: систематический обзор. J. Marriage Fam. 71, 1052–1069. DOI: 10.1111 / j.1741-3737.2009.00652.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Эпли, Н., и Даннинг, Д. (2006). Смешанные преимущества самопознания в поведенческом прогнозировании: усиление дискриминации, но обострение предвзятости. чел. Soc. Psychol. Бык. 32, 641–655. DOI: 10.1177 / 0146167205284007

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Финкенауэр, К., Керкхоф, П., Ригетти, Ф., и Бранье, С. (2009). Совместное проживание врозь: восприятие сокрытия как сигнал исключения в супружеских отношениях. чел. Soc. Psychol. Бык. 35, 1410–1422.DOI: 10.1177 / 0146167209339629

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Флетчер, Г. Дж., Керр, П. С., Ли, Н. П. и Валентин, К. А. (2014). Предсказание романтического интереса и решений на самых ранних этапах выбора партнера: стандарты, точность и половые различия. чел. Soc. Psychol. Бык. 40, 540–550. DOI: 10.1177 / 0146167213519481

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Флетчер, Дж. Дж., И Симпсон, Дж.А. (2000). Идеальные стандарты в близких отношениях, их структура и функции. Curr. Реж. Psychol. Sci. 9, 102–105. DOI: 10.1111 / 1467-8721.00070

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Флетчер, Дж. Дж., Симпсон, Дж. А. и Томас, Г. (2000). Идеалы, представления и оценки в раннем развитии отношений. J. Pers. Soc. Psychol. 79, 933–940. DOI: 10.1037 / 0022-3514.79.6.933

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Флетчер, Г.Дж., Симпсон, Дж. А., Томас, Г., и Джайлз, Л. (1999). Идеалы в интимных отношениях. J. Pers. Soc. Psychol. 76, 72–89. DOI: 10.1037 / 0022-3514.76.1.72

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фрост, Д. М., и Форрестер, К. (2013). Расхождения в близости в романтических отношениях: последствия для благополучия, стабильности и психического здоровья. чел. Soc. Psychol. Бык. 39, 456–469. DOI: 10.1177 / 0146167213476896

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гриффин, Д., Мюррей, С., и Гонсалес, Р. (1999). Корреляции оценок разницы в исследовании отношений: концептуальный учебник. чел. Relatsh. 6, 505–518. DOI: 10.1111 / j.1475-6811.1999.tb00206.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Якобсон, Н. С., Кристенсен, А., Принс, С. Е., Кордова, Дж., И Элдридж, К. (2000). Интегративная поведенческая терапия для пар: основанный на принятии новый многообещающий метод лечения разлада в паре. J. Consult. Clin. Psychol. 68, 351–355.DOI: 10.1037 / 0022-006X.68.2.351

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Канеман Д. (1991). Ориентиры, якоря и смешанные чувства. Орган. Behav. Гм. Decis. Процесс. 51, 296–312. DOI: 10.1016 / 0749-5978 (92)

-Y

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Канеман Д., Тверски А. (1979). Теория перспектив: анализ принятия решений в условиях риска. Econometrica 47, 263–291. DOI: 10.2307 / 15

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Карреманс, Дж.К., Шеллекенс, М. П., и Каппен, Г. (2017). Соединение наук о внимательности и романтических отношениях: теоретическая модель и программа исследований. чел. Soc. Psychol. Rev. 21, 29–49. DOI: 10.1177 / 1088868315615450

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Каши, Д. А., Доннеллан, М. Б. (2012). «Концептуальные и методологические вопросы анализа данных по диадам и группам», в Оксфордский справочник личности и социальной психологии , ред. К.До и М. Снайдер (Нью-Йорк, Нью-Йорк: издательство Оксфордского университета), 209–238.

Google Scholar

Кенни Д. А., Каши Д. А. и Кук В. Л. (2006). Анализ диадических данных. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Гилфорд.

Google Scholar

Кенрик, Д. Т., Грискявичюс, В., Санди, Дж. М., Ли, Н. П., Ли, Ю. Дж., И Нойберг, С. Л. (2009). Глубокая рациональность: эволюционная экономика принятия решений. Soc. Cogn. 27, 764–785. DOI: 10.1521 / soco.2009.27.5,764

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кенрик Д. Т., Санди Дж. М., Никастл, Л. Д. и Стоун, Г. О. (2001). Можно ли когда-нибудь быть слишком богатым или слишком целомудренным? Поиск нелинейностей в суждении партнера. J. Pers. Soc. Psychol. 80, 462–471. DOI: 10.1037 / 0022-3514.80.3.462

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ли, Л., Левенштейн, Г., Ариэли, Д., Хонг, Дж. И Янг, Дж. (2008). Если мне не жарко, тебе жарко или нет? Оценка физической привлекательности и предпочтения в свиданиях в зависимости от собственной привлекательности. Psychol. Sci. 19, 669–677. DOI: 10.1111 / j.1467-9280.2008.02141.x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ли Т. и Фунг Х. Х. (2012). Несоответствие партнеров и возрастные различия в качестве брака: определение идеального, ожидаемого и предполагаемого партнера. J. Gerontol. Сер. B 67, 417–422. DOI: 10.1093 / geronb / gbr119

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Мюррей, С.Л., Холмс, Дж.Г. и Гриффин Д. В. (1996). Преимущества позитивных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. J. Pers. Soc. Psychol. 70, 79–98. DOI: 10.1037 / 0022-3514.70.1.79

CrossRef Полный текст | Google Scholar

В целом, Н. К., Флетчер, Г. Дж., И Симпсон, Дж. А. (2006). Регулирующие процессы в интимных отношениях: роль идеальных стандартов. J. Pers. Soc. Psychol. 91, 662–685. DOI: 10.1037 / 0022-3514.91.4.662

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. (1988). «Близость как межличностный процесс», в Справочнике по личным отношениям : теория, исследования и вмешательства , изд. С. Дак (Чичестер: Уайли), 367–389.

Google Scholar

Rusbult, C.E., Martz, J.M., и Agnew, C.R. (1998). Масштаб инвестиционной модели: измерение уровня приверженности, уровня удовлетворенности, качества альтернатив и размера инвестиций. чел. Relatsh. 5, 357–391. DOI: 10.1037 / pspi0000052

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Симпсон, Дж. А., Флетчер, Г. Дж. О., и Кэмпбелл, Л. (2001). «Структура и функция идеальных стандартов в близких отношениях», в Blackwell Handbook of Social Psychology: Interpersonal Processes , eds G. J. O. Fletcher and M. Clark (Oxford: Blackwell), 86–106.

Google Scholar

Сингер Дж. Д., Уиллетт Дж.Б. (2003). Прикладной лонгитюдный анализ данных: моделирование изменений и возникновения событий. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета. DOI: 10.1093 / acprof: oso / 9780195152968.001.0001

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Штернберг, Р. Дж., И Барнс, М. Л. (1985). Настоящие и идеальные другие в романтических отношениях: четверо — это толпа? J. Pers. Soc. Psychol. 49, 1586–1608. DOI: 10.1037 / 0022-3514.49.6.1586

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Центнер, М.Р. (2005). Идеальные представления о личности партнера и совместимость в близких отношениях: продольный анализ. J. Pers. Soc. Psychol. 89, 242–256. DOI: 10.1037 / 0022-3514.89.2.242

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

.