Где моя вторая половинка? . А что, если?.. [Научные ответы на абсурдные гипотетические вопросы]

ВОПРОС: А что, если бы у каждого человека на самом деле была лишь одна-единственная «вторая половинка» – некий человек, живущий неизвестно где?

– Бенджамин Стаффин

ОТВЕТ: Это был бы сущий кошмар.

С концепцией единственной второй половинки вообще много проблем. Как поет австралийский комик Тим Минчин,

Твоя любовь одна на миллион,

Ее не купишь ни за какую цену,

Но статистика говорит,

Что из оставшихся 999 000

Некоторые точно будут не хуже.

Так что, если бы у нас действительно имелась одна-единственная вторая половинка и больше мы ни с кем в мире не были бы счастливы? Удалось бы нам встретить свою половинку?

Предположим, что наша половинка предопределена при рождении. Вы ничего не знаете о том, кто этот человек и где он живет, но любовные романы учат нас, что вы узнаете друг друга, как только встретитесь взглядом.

Сразу возникают некоторые вопросы. Во-первых, жива ли еще ваша вторая половинка? За всю историю человечества на Земле жило около сотни миллиардов людей, но сегодня нас только семь миллиардов (таким образом, человеческая жизнь до сих пор приводила к смерти в 93 % случаев). Иными словами 93 % вторых половинок уже нет в живых.

Это ужасно! Но погодите, дальше будет только хуже. Простая логика подсказывает, что нельзя ограничиваться только людьми, жившими в прошлом: надо учитывать и неизвестное число людей будущего. Если ваша вторая половинка может жить в прошлом, значит, некоторые половинки могут находиться и в будущем, ведь и вы сами такая «будущая» половинка для кого-то в прошлом.

Теперь давайте предположим, что ваша половинка живет в то же время, что и вы. Предположим также, что вы сверстники в пределах нескольких лет (это более строгое ограничение, чем известное правило «половина вашего возраста плюс семь лет»[14], однако это правило работает, только если половинки встречаются уже взрослыми – скажем, одному 30, а другому 40 лет, и не работает, если бы они встретились лет на 15 лет раньше). С учетом этих ограничений у каждого из нас окажется примерно полмиллиарда потенциальных половинок.

Но как насчет пола и ориентации? Культуры? Языка? Мы можем и дальше использовать демографические категории, чтобы еще более сузить круг потенциальных партнеров, однако при этом мы уходим от идеи случайной половинки. В нашем сценарии вы с вашей половинкой ничего не знаете друг о друге, пока не посмотрите друг другу в глаза. Можно сказать, что ваша ориентация будет определяться исключительно вашей половинкой.

Как видим, шансы столкнуться со своей половинкой весьма малы. Количество незнакомцев, которым мы смотрим в глаза каждый день, варьируется от нуля (если вы отшельник или житель маленького городка) до нескольких тысяч (если вы полицейский на Таймс-сквер), но давайте предположим, что вы встречаетесь взглядом с несколькими десятками незнакомцев в день (я скорее интроверт, поэтому для меня это довольно щедрое предположение). Если 10 % из них примерно ваши сверстники, то всего за всю жизнь вы поймаете взгляд примерно 50 000 людей. С учетом того, что у каждого из нас есть 500 000 000 потенциальных половинок, истинную любовь в течение своей жизни обретет лишь один из 10 000…

Если опасность умереть в одиночестве столь велика, то общество просто обязано придумать способ увеличить вероятность визуального контакта. Например, построить огромные транспортные ленты, чтобы граждане могли перемещаться, глядя в глаза визави… А если того же эффекта можно достичь с помощью веб-камеры, то надо разработать модифицированную версию сайтов для случайных знакомств – таких, например, как Chat Roulette.com.

Если бы каждый из нас использовал эту систему по восемь часов в день семь дней в неделю и если бы нам требовалась бы всего пара секунд, чтобы определить, является ли человек нашей половинкой, то система могла бы теоретически свести всех людей со своими половинками за несколько десятилетий. (Я произвел несколько несложных вычислений, чтобы в целом оценить шансы участников. Если вы хотите рассчитать ваш конкретный случай с помощью математических инструментов, можете начать с задач на перестановку. )

Но в реальной жизни многим людям и без того непросто найти хоть какое-то время для личной жизни, и мало кто смог бы посвятить ее устройству два десятилетия. Так что не исключено, что только детки богатых родителей смогли бы часами сидеть на нашем сайте (назовем его «рулетка-для-половинок-точка-ком»). Но, увы, к несчастью для легендарного «золотого процента» (считается, что богачи составляют 1 % мирового населения), большая часть их половинок входила бы в оставшиеся 99 %… И если лишь один процент от «золотого процента» воспользуется нашей рулеткой, то лишь один процент от процента от процента найдет свою пару – то есть один из 10 000 человек.

Зато у оставшихся 9 999 богачей появился бы стимул втянуть в эту систему больше людей. В результате могли бы возникнуть благотворительные проекты, направленные, например, на то, чтобы у каждого жителя Земли оказался компьютер – нечто среднее между кампанией «Ноутбук каждому ребенку» и усовершенствованным сайтом знакомств. Профессии кассира в супермаркете или патрульного на Таймс-сквер стали бы невероятно престижными, поскольку дают возможность часто встречаться глазами с другими. Люди рвались бы в большие города и на разнообразные тусовки, чтобы найти свою любовь, точно так же, как они это делают и сейчас.

Но даже если бы кто-то из нас провел годы на сайте «рулетка-для-половинок-точка-ком», кто-то нашел работу, где постоянно заглядывал в глаза незнакомцам, а кто-то просто надеялся на удачу, – лишь малая часть всех нас нашла бы свою любовь. Остальным бы не повезло.

В условиях постоянного стресса и давления новой общественной нормы кто-то начал бы притворяться. Всем хочется вступить в клуб счастливых, и двое одиночек могли бы объединиться, чтобы разыграть мнимую встречу двух половинок. Поженившись, они продолжали бы скрывать свою выдумку и старались изобразить счастливейшую пару на глазах у своих друзей и своей семьи.

Мир случайных половинок был бы очень одиноким местом. Давайте надеяться, что наш мир не таков.

как найти и не потерять

Ника Воюцкая

в поисках любви

Профиль автора

Никак. «Вторых половин» не существует.

А шансы встретить идеально подходящего партнера — то есть отвечающего большому количеству ваших требований, — ничтожно малы. И даже если вам удастся это сделать, вам все равно не избежать ссор и спада интереса. Но понимание этой неизбежности и реалистичные ожидания увеличивают шансы на счастье в отношениях.

Вот главное, что стоит знать, чтобы не упустить «своего» человека.

Что нужно знать о работе мозга

Главное о действенных способах не поддаваться стрессу и ошибкам мышления — в вашей почте дважды в месяц по пятницам. Бесплатно

Высока ли вероятность встретить идеального партнера

В 2010 году аспирант факультета экономики Уорикского университета Питер Бэкус опубликовал шуточную статью «Почему у меня нет девушки: применение уравнения Дрейка к любви в Великобритании».

Уравнение Дрейка — это формула для расчета количества внеземных цивилизаций в Галактике, с которой земляне могли бы вступить в контакт. Бэкус же применил его к другой проблеме — поиску идеальной для себя девушки в Лондоне: с высшим образованием, физически привлекательной для него и подходящей ему по возрасту.

/list/how-to-overcome-breakup/

Как пережить расставание: 5 советов

Уравнение Дрейка выглядит так:

N = R · f_p · n_e · f_l · f_i · f_c · L

В оригинальной формуле f_p — доля звезд с планетарными системами, L — время, в течение которого разумная жизнь на другой планете существует и готова вступить в контакт, и так далее.

Питер Бэкус же переосмыслил уравнение так, что L, например, превратилось в количество лет, пока он жив, а значит, способен встречаться с девушкой, и добавил новые переменные, в том числе f_A — долю женщин в Лондоне, соответствующих его возрастным предпочтениям. Ему на момент публикации был 31 год, а познакомиться он хотел с женщиной 24—34 лет.

Только 10 510 женщин в Великобритании, по подсчетам Бэкуса, удовлетворяли его основным требованиям к партнеру. Это 0,00017% населения Великобритании, что в целом выглядит оптимистично.

Но Бэкус подсчитал, что только одна из 20 подходящих под требования девушек в свою очередь сочтет привлекательным его, половина из них будет замужем, а он сам поладит только с одной из десяти.

/psy-breakup-depression/

Как я бесплатно вылечилась от депрессии после расставания

Таким образом, число девушек в Лондоне, с которыми он смог бы создать «великолепные отношения» со взаимными чувствами, сводилось к 26, а вероятность, что он найдет идеального партнера, составляла 1 к 285 000. Для кого-то эти выводы могут показаться депрессивными, но это все же в сто раз более вероятно, чем контакт человечества с внеземной цивилизацией.

Сделают ли отношения с идеальным партнером вас счастливым

Питера Бэкуса нельзя назвать излишне привередливым — его портрет идеальной девушки не изобиловал деталями: 24—34 года, с высшим образованием и из Лондона. Возможно, поэтому спустя три года после выхода публикации он женился. Бэкус встретил Роуз на встрече с друзьями в Лондоне, она была подругой его знакомых.

Однако у более требовательных людей шансов встретить свою любовь куда меньше. И речь не только о таких деталях, как предпочтения в музыке или любовь к котам.

/brain-is-the-new-sexy/

«Практически всегда сексуальные фантазии — странные». Сексолог — о проблемах с либидо

Главный враг любви — сама идея романтической любви, что у каждого есть родственная душа, вторая половинка, единственный и предназначенный только для него человек. Философ Ален де Боттон рассуждает о том, как непомерны требования к партнеру у людей, живущих с такими взглядами.

Встреча с ним должна сопровождаться особым, инстинктивным чувством, что это «тот самый». Он должен полностью понимать тебя, не пытаться изменить и навсегда избавить от одиночества. Каждый день с ним должен быть счастливым. Он должен принимать все твои чувства и надежды, у него не должно быть никаких секретов, а еще, конечно, у вас должно быть полное совпадение в сексе.

Если же в отношениях с партнером происходят конфликты, одиночество не проходит, а счастье непостоянно — то, согласно мифу о романтической любви, это не твоя вторая половинка. А значит — нужно расставаться и продолжать искать родственную душу.

Философ Ален де Боттон — о том, как идея «второй половинки» мешает любить

Исследования семейных отношений подтверждают мнение де Боттона. Они показывают: вера, что партнер должен быть их родственной душой, обычно сочетается с меньшей удовлетворенностью браком. Разделяющие такой взгляд на любовь супруги склонны не решать проблемы в отношениях, а усугублять их. Вероятность, что они разорвут отношения, выше, чем у тех, кто не ожидает от партнера идеальности.

Конфликты и разочарование — неизбежная часть любви, считают психологи. И на определенном этапе развития отношений ссориться и разочаровываться приходится часто, причем всем без исключения парам.

/othello-syndrome/

Точно мне изменяет: что такое синдром Отелло

Начало отношений психологи называют стадией симбиоза — два человека только встретились, между ними пробежала искра, они начинают узнавать друг друга и видят, насколько похожи: любят одинаковую музыку, оба хотят троих детей, дом за городом и большую собаку.

Как только первая влюбленность проходит, партнеры начинают замечать другое — то, что их отличает, например раздражающие привычки в быту, они ссорятся и разочаровываются друг в друге. Пройдя этот кризис — стадию дифференциации, — пара продолжает развивать отношения и достигает зрелой, глубокой привязанности.

Человеку, который верит в идею родственной души, сложно смириться с тем, что идиллия сменяется ссорами. На стадии дифференциации он может решить: «Это не моя вторая половинка» — и прервать их. Но и с каждым следующим партнером ему придется снова проходить стадию дифференциации — и, если выдержать этот момент не получится, искать «того самого» он будет вечно.

Научные исследования также показывают: не стоит ожидать, что любимый человек сделает вас счастливым раз и навсегда. Насколько бы идеальным ни был партнер, эйфория от встречи с ним длится недолго — из-за феномена гедонистической адаптации. Когда происходит радостное событие, настроение человека сначала улучшается, но потом он привыкает к этому, перестает ценить и замечать — и радость снижается до прежнего уровня.

/list/hedonistic-treadmill/

5 покупок, которые действительно могут сделать вас счастливее

Двадцатилетнее исследование супружеских пар показало: когда люди только начинают встречаться, их уровень счастья растет — как правило, первые два-три года до брака. Первый год брака столь же радостный. Потом супруги понемногу становятся менее счастливыми — пока счастье не возвращается на уровень, который был до их встречи.

Продолжать ли искать любовь всей жизни

Нереалистичные ожидания от партнера и отношений приводят к расставанию и одиночеству. Чтобы этого избежать, стоит изменить свое понимание любви.

Идея романтической любви предполагает: когда вы встретите единственного и неповторимого человека, между вами сразу случится любовь, вы идеально подойдете друг другу и никогда не будете ссориться. Иными словам, любовь — это причина отношений. И с течением времени это чувство не меняется — вы все так же счастливо и мирно живете со «второй половинкой».

/therapist-relationship-and-children/

«Я не нагулялся»: как понять, стоит ли заканчивать отношения, если есть дети

Более рабочий способ — думать о любви не как о причине отношений, а как об их следствии.

Встречаясь с человеком, не стоит ожидать полного соответствия вашим требованиям и внезапно вспыхнувшей и неослабевающей страсти. Вместо этого стоит воспринимать близость как то, что развивается, — как долгое путешествие или незавершенную работу, — и что начинается с малого: дружбы, комфорта друг с другом, общих интересов.

Безусловно, с некоторыми людьми этого не получится: не имеет смысла продолжать отношения, в которых есть место физическому или эмоциональному насилию. Но, возможно, имеет смысл бороться за отношения, которые не соответствуют современным представлениям об идеальной любви.

Спокойная — «товарищеская», как ее называют психологи, — любовь, согласно исследованиям, со временем только укрепляется, длится дольше и приносит больше счастья, чем любовь страстная — та, которую ожидают верящие в родственные души.

/toxic-relationships/

Не выноси мне мозг: что такое токсичные отношения

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Хочешь найти свою «вторую половинку?» Будь первым ЦЕЛЫМ

«Все дело в том, чтобы влюбиться в себя и поделиться этой любовью с тем, кто тебя ценит, а не искать любовь, чтобы компенсировать любовь к себе» дефицит». — Земля Китт

В последнее время я думаю о целостности, когда дело касается отношений. Все мы в той или иной степени ищем удовлетворения, и во многих случаях оно исходит из неверных источников. Многие из нас знают о концепции целостности, но не имеют полного ее понимания. Когда я говорю с людьми о том, что значит чувствовать себя цельным, я часто слышу: «Найти свою вторую половинку».

Желание найти свою вторую половинку означает, что вы на правильном пути с точки зрения признания необходимости завершения. Но есть большой недостаток в исполнении, и это поиск завершения из источника, который находится на вне от вас.

Вы когда-нибудь встречали человека, у которого, кажется, есть все, но он несчастен? Несмотря на эту прекрасную работу, 2,5 детей, богатство и замечательную супругу, им все еще не хватает самореализации. Думайте о каждом человеке как о сосуде. Когда вам не хватает целостности, вы склонны «наполняться» кем-то или чем-то еще, что не принадлежит вам.

Ваша душа распознает «яд» , который вы, так сказать, ввели в свое существо, и ваша затянувшаяся печаль (несмотря на то, что она не работает на пустом месте) — это ее способ сообщить вам, что вы ищете удовлетворения из неправильных источников. Нет, я не называю человека или хобби, которое вы любите, ядом. Я просто пытаюсь донести, что они не должны быть вашим источником завершения. Вы должны прибыть целым и невредимым еще до того, как встретите свою вторую половинку.

Есть много людей, которые не чувствуют себя полноценными, если они не с кем-то другим. Но этот тип «целостности» временный, так как они заимствуют из сосуда, который тоже может быть неполным. Всякий раз, когда встречаются два неполноценных человека, будут присутствовать временные моменты удовлетворения и чувства целостности. Но, в конечном счете, эти двое будут обмениваться жидкостями из сосудов, которые частично заполнены. Подумайте о двух чашках, одна наполнена жидкостью, а другая пуста. Это приведет к переносу того, что уже есть, не добавляя к духу ничего нового.

Еще один пример, который часто случается , заключается в том, что кто-то, кто является целым (имеется в виду, что они достигли радости, покоя, личного удовлетворения и цели из в пределах ), может совершить ошибку, инвестируя в кого-то, кто является , а не целым. Когда это произойдет, все существо будет опустошено, потому что оно/она постоянно наполняет неполный сосуд.

В человеке, достигшем целостности, есть что-то природное могущество. Они знают, что они не идеальны, но они вложили в себя достаточно, чтобы знать, что самые важные отношения, которые у них когда-либо будут, будут исходить изнутри. И они овладели перечисленными ниже качествами, чтобы максимизировать свои шансы на привлечение других цельных существ.

1. Цельные существа инвестируют в себя

Чтобы достичь целостности, вы должны осознать важность инвестирования в себя. Подумайте об этом так: вы живете в чистом районе, где каждый гордится тем, что ухаживает за своим газоном. Мусора практически нет, и все выбрасывают мусор в мусорный бак. Но район в нескольких кварталах имеет другое представление. Газоны неухоженные и завалены мусором. Возможно, вы менее склонны искать мусорное ведро, чтобы бросить пакет с картофельными чипсами, потому что считаете, что людям, живущим по соседству, все равно, так зачем вам это?

Так многие из нас относятся к людям. Так что инвестируйте в себя, и вам никогда не придется сомневаться в том, что это сделает кто-то другой. Это не означает, что вы будете притворяться, будто вы совершенны; это просто означает, что вы взяли на себя обязательство создать ценность для себя.

2. Целостные существа знают, чего они хотят от партнера

Целостные существа не действуют в состоянии постоянного замешательства. Они посвятили время, терпение и массу усилий, чтобы понять, кто они такие. Они ведут честные разговоры сами с собой и противостоят не очень лестным аспектам своей внешности, чтобы процветать. Целые существа смелые. Они осознают, что единственный способ достичь подлинной любви — это сбросить с себя все фасады, которые могут стоять на пути их прогресса.

Чтобы хотя бы мельком увидеть, чего вы хотите и в чем нуждаетесь от партнера, вы должны пройти этот революционный и эволюционный процесс. Как только вы это сделаете, вы сможете распознавать других целых существ и увеличите свои шансы найти подходящего партнера, не теряя времени.

3. Целостные существа не против одиночества

Тот, кто достиг целостности, не против одиночества. Они понимают, что одиночество — это не их будущее, и они хорошо справляются с естественным страхом, что никогда не найдут себе пару. Они не останавливаются на достигнутом и, как правило, более оптимистичны, чем неполноценные. Целостные существа просто знают, что им суждено найти своего спутника жизни в какой-то момент своей жизни, независимо от их текущего статуса отношений.

4. Целостные существа доверяют процессу

Целостные существа понимают, что их цель больше, чем они сами. Они не эгоистичны и доверяют процессу, что бы он ни повлек за собой. Они отчаянно стремятся отточить свою интуицию и обладают силой отпустить вещи, людей и идеи, которые больше им не служат. Они осознают, что, достигнув целостности, они никогда не будут по-настоящему одиноки.

5. Целостные существа могут с уверенностью сказать: «Я бы хотел встречаться со мной»

Когда вы понимаете, что самые важные отношения, которые у вас когда-либо могут быть на этой Земле, связаны с самим собой, вы начинаете ценить то, кто вы есть. Вы не принимаете свои качества как должное и стремитесь обладать достоинствами, которые ищете в партнере. Подобное притягивает подобное, и у всех существ этот закон сводится к науке. Они могут сказать, что хотели бы встречаться с кем-то вроде них, потому что им не нужно ничего, что они не готовы дать.

Если вы хотите иметь длительные, приносящие удовлетворение отношения, вы должны быть цельными до вы найдете свою вторую половину. Это чувство пустоты может быть заполнено только вами и только вами. Стремитесь чувствовать себя настолько полным, что вы не можете даже встречаться с другим, если они целы. Только тогда вы действительно сможете сказать: «Я нашел свою вторую половину».

Шантелл Э. Джемисон — редактор EBONY.com и JETmag.com. Этот чикагский писатель, радиоведущий и культурный критик не ограничивается погоней за заголовками, он также является автором Веди себя в правильном направлении: Простые цитаты о том, как стать лучше.

Моей второй половинке — Etsy.de

Etsy больше не поддерживает старые версии вашего веб-браузера, чтобы обеспечить безопасность пользовательских данных.