Есть два стула на одном: «Есть два стула. На одном пики точенные, на другом Роскомнадзор. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?» — Яндекс Кью — Журнал для женщин и девушек о красоте

Есть два стула на одном: «Есть два стула. На одном пики точенные, на другом Роскомнадзор. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?» — Яндекс Кью

17.02.2023 by admin Комментариев нет

Содержание

есть два стула… — @дневники: асоциальная сеть

Есть два стула. На одном пики точены, на другом хуи дрочены. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?

Платон: Можно рассматривать два стула как отражение дуализма души и тела. Если стул с хуями символизирует низменные телесные помыслы, то стул с пиками отражает воинственные устремления вечной души. Я выбираю пики.

Аристотель: Знание о каждом отдельном свойстве должно быть приобретено из опыта, а поэтому я попробую оба стула. Впрочем, хуи мне больше по нраву.

Лао-Цзы: Я, пожалуй, постою.
много
Фома Аквинский: Лишь Бог является подлинным бытием; а потому нам следует стойко переносить все телесные муки, отрицая похоть и грязные устремления тела. Поэтому я сяду на пики.

Мишель Монтень: Человек не может познать абсолютной истины, а потому нет никакой разницы, на какой стул садиться.

Шопенгауэр: Человеческой деятельностью руководят лишь злоба, эгоизм и сострадание. Поэтому садись сам на свои сраные стулья, пидор, а я тебе немножко посочувствую.

Вольтер: Но где находятся эти стулья? В одном месте или повсюду, не занимая пространства? Я ничего не знаю об этом. Устроены ли они из единой субстанции? Я ничего не знаю об этом. Пики точены или хуи дрочены? Я ничего не знаю об этом.

Рене Декарт: Я сижу на стуле, значит, я существую.

Кант: Вопрос о двух стульях лежит в области антиномий чистого разума. Если стул с хуями можно назвать тезисом, то стул с пиками — это его антитезис. Учитывая, что решение антиномий никогда нельзя найти в опыте, я просто сяду перед этими стульями и буду долго думать, но в итоге так ничего и не выберу.

Гегель: Ответ на вопросы, которые оставляет без ответа философия, заключается в том, что они должны быть иначе поставлены. Здесь не хватает третьего стула, на котором были бы огромные хуи, утыканные острыми шипами. Ой, я сказал это вслух?

Маркс: Давайте просто усадим капиталистов на стул с хуями, а империалистов на стул с пиками.

Фрейд: По-моему, ответ очевиден.

Ницше: Я встану ногами на оба стула и буду танцевать, потому что я ебанутый! Ура мне!

Бердяев: Ну бля, возьму пики точены, срублю хуи дрочены, это у нас каждый ребенок знает.

Камю: В невыразимом отчаянии я лягу на пол возле стульев и буду смотреть в потолок. А потом я умру, как и все мы.

Хайдеггер: По какому стулу должен быть прочитан смысл бытия, какой стул должен быть отправным пунктом для открывания бытия? Вопрос двух стульев — бытийный вопрос, познающийся с помощью опыта. Но учитывая, что опыт всегда уже имеет место в мире и бытии, я не сяду ни на один. Вон сколько философов до меня уже посидело на них!

Деррида: Стул? Что такое «стул»? Что такое «хуй»? Что такое «пики»? Это всего лишь слова. Мы заперты в границах нашего языка и познаем мир лишь с его помощью. Поэтому ваш вопрос не имеет смысла.

Зенон Китийский: на какой бы из стульев я ни сел — я сохраню гордость и чувство собственного достоинства.

Хрисипп: на какой бы из стульев я ни сел — я сохраню гордость и чувство собственного достоинства. Осёл, тебе вина к инжиру не налить?

Эпименид: два стула? Я вижу табуретки!

Эпикур: Два стула? Да идите вы нахуй, лучше пойду пожру.

Парменид: А хуи большие?

Пифагор: ща, Парменид, пару секунд, у меня где-то тут линейка!

Архимед: А давайте погрузим хуи в ванну и вычислим их массу!

Парменид: Не трогай мои хуи, пидор!

Л. Рон Хаббард: Я точно знаю, чем являются эти два стула. Дайте денег.

Егор Просвирнин: Дайте попробую… бля, сломал : (

Дугин: Стул с хуями отражает моральное разложение западного общества, а на рисунке годичных колец стула с пиками чётко угадывается масонский символ.

Лимонов: Это была проповедь о двух стульях. Сегодня пятница, 12 декабря. Я — Эдуард Лимонов.

Холмогоров: Британская Империя… Так, что мы тут обсуждаем, напомните, пожалуйста.

Солженицын: О, я помню эту загадку.

Хантер С. Томпсон: Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем шутники про два стула. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

Джордж Карлин: Со стульями всё в порядке, это вы все просто мудаки.

Дилан Моран: Отьебитесь от меня со своими стульями! Если не можете отьебаться — дайте минералки, пока я не умер от головной боли.

Всеволод Чаплин: Два стула создал Бог, чтобы вы не забывали страдать.

Лорд Вивек: И конец этих слов — ДВАСТУЛА.

Джокер: Хочешь, я расскажу тебе, откуда у меня эти стулья?

Егор Летов: НЕ ЛОМАЙТЕ СТУЛЬЯ ПОЖАЛУЙСТА

Владимир Высоцкий: Стулья, поррррвали стулья!

Эдгар По: как-то в полночь, в час угрюмый, полный тягостною думой, я, взирая на два стула, к ним склонялся в полусне.

Йен Кёртис: Стулья, стулья нас разлучат. Опять.

Эрик Картман: Баттерс, мне срочно нужна твоя помощь. Твоя мама далеко?

Саша Грей: сколько, говоришь, там хуёв?

Гомер Симпсон: Что ты сказал? Ах ты маленький!..

Мария Арбатова: хуи, как и пики — шовинистический сексистский символ, унижающий женщину. Так что выбора, как такового, и нет.

Ленин: Давайте посадим капиталистов на стул с хуями, империалистов — на стул с пиками, ЗАСТАВИМ ПОДПРЫГИВАТЬ И ПЕТЬ СОВЕТСКИЙ ГИМН!

Сталин: А ещё внесём третий стул со стволами воронёными, для врагов народа.

Хрущев: а пусть на обоих стульях растет кукуруза!

Новодворская: Дайте коммунякам эти два стула и через три дня они начнут закупать холодное оружие, сексуальные игрушки и деревянную мебель!

Брежнев: кхм-кхм, а у вас нет стула с сиськами-масиськами?

Владимир Путин: Вы знаете, по поводу наших нынешних геополитических отношений с западными и восточными партнёрами… В России на эту тему есть одна известная народная поговорка.

Андропов: давайте я сяду на… бля, я умер : (

Черненко: давайте… бля, я умер : (

Горбачев: *ломает стулья*

Шекспир: Ye dicks o’ spades? That is the question!
Whether t’is nobler in the mind to sit
The stool of outrageous fortune?
Or to take pikes against ye dicks of troubles
And by opposing cut them!

Александр Третий: Во всем свете у нас только два стула — армия и флот!

Ельцин: Не доломал. Вот как надо!

Медведев: Я считаю, нашей стране пора слезть с коррупционной пики и вплотную заняться инновациями.

Эльфрида Елинек: Каждая женщина этой деревни мечтала о стуле. У любой нормальной женщины был стул, а у стула была женщина. Так уж заведено. Стулья стояли, призывно поблескивая свеженьким лаком. Ведь все знают: стул всегда должен выглядить новым, иначе что подумают соседи? И она знала. Знала так же хорошо, как и то, что каждый стул с хуями обязательно захочет воспользоваться ей. Так говорили женщины в автобусе. «Я люблю тебя, стул!»- говорит она. «Но ведь я- стул. На мне- хуи». «Так ведь я именно за это и люблю тебя!».

Пол Пот: Эвакуация людей со стульев — это один из важнейших факторов в сохранении плодов нашей победы.

Евгений Гришковец: Стул? А что такое стул? Ну вот представь себе: теплый весенний вечер, ты сидишь на стуле, делаешь уроки, и вдруг мама зовет тебя ужинать. Ну, ужинать. Курицей с макаронами — знаешь, с такой поджаренной корочкой. И ты жуешь эту корочку и смотришь в окно, а там уже совсем весна, птицы поют, и закатное солнце бьет в окно и иногда сильно режет глаза.

Говард Лавкрафт: Войдя в комнату, я сразу ощутил присутствие некоей демонической воли. Вне всяких сомнений, она способна была расстроить даже самый стойкий, самый рациональный человеческий ум. Казалось, в насмешку надо мной и над всем человечеством оно загадывало мне какую-то старинную загадку. В абсолютно пустой комнате помещались два простых деревянных стула, один из которых, усеянный ржавыми остриями отвратительной формы, сочился поистине нечеловеческим ужасом. Второй же, темневший в углу, также был оснащён предметами, возмутительными, кощунственными, будившими самые низменные, самые древние животные инстинкты, противные цивилизованному человеку. Из пустоты, из тёмных, смрадных гиперкосмических глубин запредельных пространств невыразимо древняя воля задала мне простой вопрос: «На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?» Я закричал, объятый ужасом и терзанием, какие не испытывал ранее…

Задорнов: Разве вот к примеру американцы додумались бы до такой загадки? Нет, только русские!

Яроврат: Настоящий эмергент сам сядет на стул с хуями, а на стул с пиками усадит Демиурга вместе со всеми его жидослизнями, иначе он внатуре кафир и рефлексоид.

Яроврат через два дня: Стоп, я передумал. Настоящий эмергент сядет на стул с пиками, а на стул с хуями усадит кафиров и рефлексоидов.

Стрелков: выбирая между двумя стульями, не забывай о чести русского офицера и традициях казачества. Сегодня неплохо покрошили укров, день 64.

Мозговой: нам не нужны два стула — нам нужна Новороссия, единая и не делимая, от Луганска до Одессы.

Артемий Лебедев: Блять, что за вырвиглазный пиздец! Какой мудак делал эти стулья? Пиздец, просто запредельный пиздец!

Виктор Суворов: на самом деле два стула — оружие нападения, а не загадка.

Александр Македонский: Я просто разрублю мечом загадавшего мне загадку.

Конфуций: Вот стул с хуями. Будешь смотреть на хуй, не увидишь стула. Будешь смотреть на стул, не увидишь хуя.

Марк Твен: Есть в Англии такие богачи, которым нравится в летнюю пору посидеть на стуле с хуями, потому, что это стоит им бешеных денег. А если бы они получали за это жалование, игра превратилась бы в работу и потеряла для них всякий интерес.

Йозеф Геббельс: Дайте мне стул с пиками, и я превращу любое общество в стадо свиней. А когда я вижу стул с хуями, я хватаюсь за пистолет.

Герман Геринг: Какой из этих стульев — с хуями, а какой — нет, решаю я!

Монтана Макс: Господа, я люблю стулья. Господа, я люблю стулья. Господа, я люблю стулья!

Стивен Хокинг: но я не могу сесть!

Эйнштейн: Бог не играет в стулья.

Резерфорд: Если ученый не может объяснить уборщице, которая убирается у него в лаборатории, зачем ему в ней два стула, то он сам не понимает, что делает.

Генерал Лебедь: Да мы, если понадобиться, сделаем так, что будем завтракать на стуле с пиками, обедать на стуле с хуями, а ужинать в Бухаресте.

Энтео: Стул с хуями есть демонический символ навязанного нам Западом разврата! Я сяду на стул с пиками и буду писать о своих муках ради Христа в твиттер, дабы молодое поколение прозрело и поняло как важно сохранить до венчания свое девство!

Джордж Буш Младший: Мы должны немедленно ликвидировать заводы по производству химического оружия на каждом из стульев!

Сплинтер: Стульев два, а вас — четверо и в вас — дух воина, мои ученики. Я верю в вас.

Уолтер Уайт: Я не сажусь на стулья! Я И ЕСТЬ СТУЛЬЯ!

Ганнибал Лектер: Уилл, почему ты так смотришь на этот стул с хуями? Они привлекают тебя? Смотри, у меня еще есть пики.

Наки Томпсон: Я достаточно богат, чтобы сидеть на стуле с пиками, но, может быть, я ещё недостаточно богат, чтобы не посидеть ещё и на стуле с хуями?

Вито Корлеоне: Ты просишь меня выбрать стул, но ты делаешь это без уважения.

Библия: Вначале были стулья. Стулья были безвидны и пусты, и дух Божий носился над сиденьями. И сказал Бог: «Да будут пики!» И стали пики. И увидел Бог, что это хорошо. И сказал Бог: «Да будут хуи!» И стали хуи. И увидел Бог, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу и подобию своему, и заповедовал не приближаться к тем стульям, не вкушать хуёв и не касаться пик, дабы не причаститься запретного знания и не быть изгнанным из эдемских кущ. И жили Адам и Ева в саду как малые дети, и не знали загадок. Но змий-искуситель подкрался к Еве и прошипел: «О, Ева! Вот два стула — один с пиками точеными, другой с хуями дрочеными! На какой сама сядешь, на какой Адама посадишь?»

Оби ван Кеноби: Это не те стулья, которые вы ищете.

Роршах: Это не меня заперли со стульями. Это стулья заперли СО МНОЙ!

Палпатин: Стул с хуями — путь ко многим способностям, почитаемым некоторыми как неестественные.

Боромир: Нельзя просто так взять и сесть на один из этих стульев!

Камина: Слушай, Симон! Видишь стул? Это стул не старейшины, это твой стул и только твой. И этим самым стулом ты, Симон, пронзишь небеса! Может это абсурдно. Может смешно. Но так садятся на пики мужчины!

Губерман: Вчера я бежал, рассекая толпу,
И смех меня брал на бегу:
Всю жизнь выбираю я правильный стул,
А сяду опять на елду.

Доктор: Don’t blink. Blink and you’re on dickschair. It’s close. Closer than you can believe. Don’t turn you back. Don’t look away. And don’t blink. Good luck.

Виктор Цой: Я хотел бы остаться с тобой,
Просто остаться с тобой,
Но с точёными пиками стул
Зовет меня в путь.

Воннегут: тогда они стали делать машины для более высоких целей. И машины делали все так безошибочно, что им в конце-концов доверили даже поиски цели жизни самих этих существ. Машины совершенно честно выдали ответ: есть два стула, на одном пики точены, а на другом хуи дрочены. Тогда существа принялись истреблять друг друга, потому что никак не могли решить на какой стул сами сесть, а на какой посадить близких. Они сделали еще одно открытие: даже на стульях сидеть они толком не умели. Тогда они и это дело передоверили машинам. И машины взяли пики точеные и срубили хуи дроченые быстрее, чем вы успеете сказать «Тральфамадор».

Икея: Есть два стула — СКРУВСТА и ГНВОЕРК. Угадай, какой из них с чем.

Виталий Кличко: не все могут выбрать стул, то есть не только лишь все, не многие могут это сделать.

Малахов: 25 лет назад Лидия Васильевна села на стул с хуями. От этого контакта родился сын, и сейчас он находится в студии.

Нэйтан Экспложн: Мы сделаем два стула металлом! Мы всё сделаем металлом! ЧЕРНЕЕ ЧЕРНЕЙШЕЙ ЧЕРНОТЫ БЕСКОНЕЧНОСТИ!

Ирвин Уэлш: Выбери стул. Выбери работу. Выбери карьеру. Выбери семью. Выбери огромный телевизор, выбери стиральные машины, автомобили, проигрыватели компакт-дисков и электрические консервные ножи. Выбери хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку.

Икари Синдзи: Если отец выбрал стул и для тебя и для твоей матери ты можешь только смириться и жить дальше. Если мы будем просто продолжать жить, то однажды мы будем рады тому, что живы.

Солдат Швейк: — Какой Пршушка? — безмятежно переспросил Швейк, — тот, что проживал в Градчанах на Ружичковой улице? Он, правда, не был императорским егерем, как тот Вонличек, которого мы обсуждаем, но тоже был известным оригиналом, да только закончил плохо. Напротив его дома была аптека пана Кромоуглова, и тот Пршушка возьми да и заходи к нему каждую субботу, как налижется: мол, знает он, что у пана аптекаря есть два стула. А тот возьми и окажись не просто аптекарем, а внучатым племянником баронессы Кунст. Ну, Пршушке и прописали эти оба стула поочередно в жандармском управлении, а жена от него ушла к какому-то изобретателю трамвайных тормозов.

Vampyr — есть 2 стула: на одном клыки вампирские, на другом кресты медицинские.

А сел все равно в лужу.

Дисклеймер: все написанное ниже — личные впечатления автора, которыми он счел поделиться, просто потому что захотелось. Они могут не совпадать с вашими, и это нормально.

Небольшое вступление.

Привет, меня зовут Игорь ~~и я графоман~~. Я люблю игры, но играю в них нечасто ввиду нехватки времени. После прохождения люблю делиться впечатлениями с друзьями, преимущественно в текстовом варианте. Один из них посоветовал попробовать себя в написании статей и вот я здесь. Начну я с рецензии на игру Vampyr, которую прошел на днях.

Как я вообще начал играть в Vampyr?

Никогда не фанател вампирской тематикой, но пару месяцев назад прошел таки наконец старенькую Vampires the Masquarade: Bloodlines, и она понравилась мне настолько, что захотелось еще игр про кровососов. И обнаружил, что игр о вампирах которые бы меня заинтересовали, а это в первую очередь RPG, весьма мало. Так я и наткнулся на Vampyr. Раз уж я играл в него сразу после Маскарада, то волей-неволей сравнивал их между собой. Но все равно постараюсь дать оценку адекватно.

Завязка.

Для тех кто не играл, приведу краткий синопсис: мы берем под своё управление Джонатана Рида, гениального врача, открывшего новый метод переливания крови. Мистер Рид возвращается с войны во Франции в родной Лондон, охваченный эпидемией испанки. По возвращении нас сразу же обращают в вампира, или же в местных терминах — экона

и после перерождения, в приступе кровавой жажды, Джонатан убивает свою сестру, которая искала его по всему Лондону

Практически сразу же Рида замечают охотники на вампиров и пытаются убить, но нам удается бежать. Теперь Джонатан ищет того кто его обратил чтобы спросить за содеянное. А так же найти лекарство от вампиризма. Помощь приходит откуда не ждали: глава местной больницы и по совместительству большой фанат эконов, доктор Эдгар Суонси, предлагает Риду работать у него в больнице врачом ночной смены. Так, получив прикрытие и возможность для исследований мы начинаем свой путь.

Что мне понравилось.

Сюжет. Он и правда интересный, плюс там есть неплохой твист в конце, хотя до него догадываешься по ходу игры, но все равно неплохо.
Некоторые персонажи. Главный герой и кое-кто из NPC получился на редкость живым и харизматичным. Во-первых сам доктор Рид. Игра не дает нам абсолютно полной свободы действий и на мой взгляд, это является плюсом, так как отображает те границы которые Рид не переступит. А это в свою очередь лучше позволяет понять его как личность. Во-вторых, один из его главных противников — Джеффри Маккалум. Поначалу кажется агрессивным чурбаном, но каким-то образом авторы смогли буквально несколькими фразами сложить его образ фанатичного последователя своего дела, но при этом умного и с совестью. Он мне нравится даже больше Рида и жаль что ему уделено так мало времени.
Сеттинг. Я никогда не был в Великобритании, но образы которые складывает массовая культура и сама игра хорошо совпадают и ты веришь в него. Темные интерьеры с деревянными панелями, даже самые отпетые хулиганы носят костюмы или хотя бы рубашки и обращаются к тебе «сэр», узнаваемые архитектурные элементы. Все это очень круто складывается в единую картину.
Звуковое сопровождение. Что музыка, что окружение, что озвучка — все отличное, мне понравилось, атмосферу задает, слушать приятно. Слушать речь горожан одно удовольствие, при этом даже по произношению чувствуется из какого класса перед тобой человек. Работа проделана потрясающая.
Некоторые побочные квесты весьма годные. Большинство из них так или иначе похожи друг на друга, но довольно часто они рассказывают свои мини-истории, которые добавляют еще больше деталей в картину мира.
Система с подсказками про жителей города. Вытекает из прошлого пункта. Достаточно интересно постепенно узнавать подробности о ком-то и понимать почему он ведет себя так, а не иначе. Многие NPC и правда оживают благодаря этому.
Система лечения заболеваний и крафта лекарств. Она простая как валенок, но при этом ты и правда чувствуешь себя доктором. Мне кажется, что если бы больные действительно могли умереть от заболевания, было бы еще интереснее и ощущения от того, как ты, пробираясь по опасным улицам, приносишь им необходимую микстуру, было бы гораздо острее.

Что не понравилось.

Система прокачки. Тут даже не сама прокачка не нравится, а то как нас принуждают жрать мирных жителей. Опыта за бои и выполнение квестов дают в разы меньше, чем за поглощение горожан. При этом поглощать противников нельзя. В итоге нет ощущения что ты — вампир который постоянно борется с жаждой крови. Вместо этого есть ощущение что ты — манчкин, который борется со своей жадностью. И это, пожалуй, ключевой аспект из-за которого игра понравилась мне сильно меньше, чем могла бы. Сравнивая с Маскарадом, там не обязательно было убивать людей, чтобы насытиться кровью, а опыт был привязан только к выполнению заданий. В итоге кровь требовалась только для вампирских способностей и чтобы не сойти с ума от жажды и не потерять над собой контроль. Благодаря этому, когда шкала крови опускалась до минимума, ты начинал волноваться и искать источник пищи, потому что знал, если это не сделать самому, то игра накажет тебя. В Vampyr этого нет и без крови можно жить достаточно продолжительно, без последствий.
Боевая система. Не удобно портирована с консоли, и по началу вызывает дикую жопаболь. Потом разбираешь и привыкаешь, но до конца удобной все равно не могу ее назвать (возможно эта претензия актуальна только для клавиатуры с мышью и на джойстике все ок). В частности — отключайте автоприцеливание сразу, сэкономите кучу нервов.
Сами бои. Тут стандартная тема: изучаешь паттерны движения противника, уклоняешься когда он собирается атаковать, бьешь пока противник стоит, юзаешь скиллы по мере необходимости. Ничего нового. Сложность есть в начале: пока ты не качнешь хотя бы 12-13 уровень, тебя все гоняют ссаными тряпками. И в конце, плюс с некоторыми боссами, когда противники либо очень быстрые, либо их много. Хотя в середине игры наступил момент когда сложность стала оптимальной и драться даже нравилось.
Перемещение по городу. Районы вроде и разные, но очень похожи друг на друга, плюс изначально многие проходы закрыты и их надо открывать. В итоге первую половину игры ты ОЧЕНЬ много петляешь по улицам. Не скажу что мне это шибко понравилось, потому что наполнение там не особо богатое и интересных мест не так и много.
Арсенал оружия. Он не особо большой, а реально использоваться будут вообще единицы вооружений. Например, двуручным оружием я не пользовался в принципе, потому что оно слишком медлительное и тебя трижды убить успеют, пока ты замахиваешься. Особенно в начале игры.
Туповатый ИИ. NPC охотники за вампирами могут развернуться и перестать тебя преследовать буквально перед самым твоим носом если ты выйдешь из их зоны патрулирования. Даже если ты только что убил одного из них. Также они не нападают на всяких упырей которые буквально за соседним углом стоят и воют дурниной, пока ты их не сагришь и не приведешь туда. Это сильно ломает общую веру в происходящее. Ближе к концу игры это чуть-чуть исправляется, когда монстров становится больше и они появляются прямо на локациях с охотниками. Но общая картина не меняется.
Косяки перевода. Иногда то что написано и то что говорят — прямо противоположно друг другу. Это писос. А еще, иногда ты не ожидаешь к чему приведет тот или иной твой выбор в диалоге, потому что никаких предпосылок для подобного исхода нет.

Например, когда ты под гипнозом просишь тетку перестать заниматься шантажом, а на следующий день она какого-то хера превращается в упыря — у меня от этого до сих пор подгорает.

Не проработанность в плане диалогов. Например, о каких-то вещах персонаж может узнать либо из записок/книг/дневников, либо в разговоре. Если ты уже прочел дневник, то в диалоге персонаж все равно будет говорить так, будто впервые все это слышит. Понятно что это сделано для ленивых детишек, которые не читают нефига, чтобы они не дай бог не запутались. Но б$я. Нельзя было хотя бы фразы перестроить так чтобы было впечатление, что ГГ знает о чем говорит и оперирует этим как аргументами, а не как будто он почитал, ничего не понял и ему как тупому надо объяснять 2 раза. Мы ж, блин, за гениального врача играем, а не за идиота.
Интерфейс. Он прям вот консольный и на компе это иногда неудобно. Например, нельзя закрыть экран той же кнопкой что и открыл (классическая М на компе для открытия карты), потому что на консоли за это разные кнопки отвечали. Временами прям подбешивает. Использование скиллов и всяких расходников в бою вообще готовит к жизни пианиста.
Крайне неудобный процесс перераспределения навыков. Игра дает нам возможность при каждой прокачке вернуть очки опыта и перераспределить их заново. Но только все сразу. То есть, если вы как и я, в середине игры поняли что один из навыков, который вы прокачали, вам не нужен, вам придется сбросить ВСЕ навыки, вместо одного. И распределять все по новой. И в игре это никак не обосновано, как например в том же Ведьмаке, где это делалось при помощи довольно редкого зелья. Раз уж вы даете игроку возможность перераспределять очки навыков когда угодно, почему не сделать это удобнее?

Спорные моменты.

Любовная линия. В нее просто не веришь. Игра от авторов Life is strange, сам не играл, но по отзывам игра умеет выводить на сопереживание. Тут же тебя просто перед фактом ставят — вот, эту бабу ты любишь. И все. В это не веришь вообще никак, соответственно и не сопереживаешь особо с романтической точки зрения. Мне кажется могли сделать и получше.
Графика. Лица и всякие важные детали персонажей сделаны неплохо, но вот окружение весьма мыльное. Хотя пока не присмотришься, то и не заметишь. Плюс я не шибко графодрочер, потому для меня это не является однозначным минусом.
Система лечения + система прокачки. Вроде я писал что это плюс, но есть нюанс. Здесь прокачка идет когда герой ложится спать, тогда ты можешь распределить очки опыта которые накопил. Проходит ночь, эпидемия прогрессирует, появляются новые больные. Но фишка в том, что ты не хочешь особо часто спать ложиться, потому что надо подкопить очков опыта чтобы за раз прокачаться нормально ибо навыки стоят не дешево. Особенно это актуально если ты стараешься не жрать всех подряд налево и направо. В итоге, я за всю игру спал 4 или 5 раз. Куча лекарств которые я наготовил, осталась неиспользованной (где-то треть наверное только заюзал). При том что у меня в паре районов ситуация прям пи$дец была. В итоге, вроде 2 неплохие механики вместе работают не очень, потому что нарушают эффект погружения. Ночь бесконечна, и не закончится пока ты сам не пойдешь спать. У тебя нет ощущения что время поджимает, как это бывает при быстро прогрессирующей эпидемии, как в том же Море. Я не люблю когда в играх делают ограничения по времени. Но мне кажется, что тут оно было бы оправдано и к месту, если бы его сделали грамотно. Возможно авторы не придумали как это реализовать и в итоге имеем, что имеем.
Лицевая анимация. Если актеры озвучки постарались на славу, то вот аниматоры все таки схалтурили. Они конечно местами попытались в эмоции на лицах. Но все равно в большинстве случаев выглядит картонно достаточно.

Итог.

Игру бы я оценил в 6,5/10.

Понравилась ли мне игра — скорее да, чем нет.

Буду ли я проходить ее еще раз, чтобы открыть что-то новое (а я явно много упустил) — нет.

Можно ли ее пройти на YouTube и не потерять ничего — да.

Все таки тут нет того ощущения что ты вампир, проклятый хищник, могущественный, но вынужденный скрывать свою сущность и бороться с ней, чтобы сохранить остатки человечности.

Это больше кинцо, мимикрирующее под RPG, потому потери от того что ты не пощупаешь сам геймплей — невелики, слишком уж у него много проблем и условностей.

P.S.

Это мой первый опыт написания статей по играм, так что оставляйте свои замечания и пожелания в комментариях. Если я соберусь писать еще, я их обязательно учту.

Теги

рецензия

Vampyr

Первая полоса

Восемь позитивных событий 2022 года

Алексей Лихачев
25
Обзор

High on Life: Обзор

Алексей Лихачев
50
Первая полоса

Хорошие и плохие примеры этики в видеоиграх

Владимир Сечкарев
61
Новость

Шоураннер «Ведьмака» уже знает, как закончится сериал

Андрей Маковеев
47
Новость

Слух: Death Stranding 2 не выпустят до 2024 года

Лина Скорич
7
Первая полоса

Сайлент-Хилл для симов: The Sims 2, в которую вы не играли

Дмитрий Карнов
16
Превью

War Robots: Frontiers: Титанопад на Unreal Engine 5?

Кирилл Волошин
16
Новость

Digital Foundry: Nintendo хотела сделать более мощную Switch, но затем передумала

Лина Скорич
21

Есть два стула. На одном пирог.

С другой — хуй. На одном надо сидеть, а на другом есть. Что вы выбираете? : AskReddit

Похоже, вы используете новый Reddit в старом браузере. Сайт может работать некорректно, если вы не обновите свой браузер! Если вы не обновляете свой браузер, мы предлагаем вам посетить старый Reddit.

Нажмите J, чтобы перейти к новостной ленте. Нажмите на знак вопроса, чтобы узнать остальные сочетания клавиш

Поиск по всему Reddit

Нашел Интернет!

Feeds

Popular

Topics

ValheimGenshin ImpactMinecraftPokimaneHalo InfiniteCall of Duty: WarzonePath of ExileHollow Knight: SilksongEscape from TarkovWatch Dogs: Legion

NFLNBAMegan AndersonAtlanta HawksLos Angeles LakersBoston CelticsArsenal F.C.Philadelphia 76ersPremier LeagueUFC

GameStopModernaPfizerJohnson & JohnsonAstraZenecaWalgreensBest BuyNovavaxSpaceXTesla

CardanoDogecoinAlgorandBitcoinLitecoinBasic Attention TokenBitcoin Cash

Настоящие домохозяйки АтлантыХолостякСестры жены90-дневная невестаОбмен женамиУдивительная гонка АвстралияЖена с первого взглядаНастоящие домохозяйки ДалласаМоя 600-фунтовая жизньНа прошлой неделе сегодня вечером с Джоном Оливером Животные и домашние животныеАнимеИскусствоАвтомобили и автомобилиРемесла и сделай самКультура, расы и этносЭтика и философияМодаЕда и напиткиИсторияХоббиПравоОбучение и образованиеВоенныеФильмыMusicPlaceПодкасты и стримерыПолитикаПрограммированиеЧтение, письмо и литератураРелигия и духовностьНаукаНастольные игрыТехнологииПутешествия

Создайте учетную запись, чтобы следить за вашими любимыми сообществами и участвовать в обсуждениях.

r/AskReddit

Эта тема заархивирована

Новые комментарии не могут быть размещены и голоса не могут быть отданы

О сообществе провоцирующие вопросы.

Создано 25 января 2008 г.

Reddit, в комнате два стула. На одном торт, а на другом член. Вы должны сидеть на одном и есть другой. Что бы вы выбрали? : AskReddit

Нажмите J, чтобы перейти к новостной ленте. Нажмите знак вопроса, чтобы узнать остальные сочетания клавиш

Поиск по всему Reddit

Нашел Интернет!

Feeds

Popular

Topics

ValheimGenshin ImpactMinecraftPokimaneHalo InfiniteCall of Duty: WarzonePath of ExileHollow Knight: SilksongEscape from TarkovWatch Dogs: Legion

NFLNBAMegan AndersonAtlanta HawksLos Angeles LakersBoston CelticsArsenal F. C.Philadelphia 76ersPremier LeagueUFC

GameStopModernaPfizerJohnson & JohnsonAstraZenecaWalgreensBest BuyNovavaxSpaceXTesla

CardanoDogecoinAlgorandBitcoinLitecoinBasic Attention TokenBitcoin Cash

The Real Housewives of AtlantaThe BachelorSister Wives90 Day FianceWife SwapThe Amazing Race AustraliaMarried at First SightThe Real Housewives of DallasMy 600-lb LifeLast Week Tonight with John Oliver

Kim KardashianDoja CatIggy AzaleaAnya Taylor-JoyJamie Lee CurtisNatalie PortmanHenry CavillMillie Бобби БраунТом ХиддлстонКиану Ривз

Животные и питомцыАнимеИскусствоАвтомобилиРемесла и сделай самКультура, гонки и этническая принадлежностьЭтика и философияМодаЕда и напиткиИсторияХоббиПравоОбучение и образованиеВоенныеКиноМузыкаPlaceПодкасты и стримерыПолитикаПрограммированиеЧтение, письмо и литератураTopracitualityИгрыРелигия и духовность0003

Создайте учетную запись, чтобы следить за вашими любимыми сообществами и участвовать в обсуждениях.

r/AskReddit

Эта тема заархивирована

Новые комментарии не могут быть размещены и голоса не могут быть отданы

О сообществе провоцирующие вопросы.

Создано 25 января 2008 г.