Семья или друзья — не нужно выбирать: почему с возрастом становится меньше друзей и что с этим делать

Любое нормальное семейство – это шум, гам, радость, тесное общение с дорогими сердцу и душе людьми. Но у семьи есть еще и другая сторона – все проблемы, трудности, рутины, унылую монотонность, беды и даже горе также делятся на всех поровну. И именно в такие моменты, когда сил не хватает и фамилия нуждается в поддержке извне – свои отношения проявляют друзья семьи. Это те люди, с которыми мы периодически встречаемся по праздникам, на важных торжествах или приглашаем в гости на дни рождения и юбилеи.

Настоящий друг готов прийти на помощь по первому зову или зову сердца и души. Он готов делить боль и радость, создает ощущение защищенности и уверенности в завтрашнем дне. Именно друзья дают нам поводы для отдыха и составляют компанию, могут поддержать как морально, так и финансово. Но существует еще одна сторона этой медали. Нередко друзья становятся главной проблемой в семейной жизни и из-за них были разрушены не одни гармоничные отношения. Одно их слово может совершить непоправимое. Так есть ли смысл иметь друзей семьи и каково влияние этих людей на жизнь семейной пары.

Друзья тоже должны взрослеть

Когда возникает первый друг? В песочнице, когда мы делим одну лопатку или ведерко или в детском саду. Сколько бы ни было человеку – будь-то детсадовский малыш или школьник, у него тоже теплятся чувства и возникают определенные взаимоотношения с людьми. Чаще всего ими выступают сверстники, но могут быть лица старшего или младшего возраста.

Но более или менее истинное дружеское чувство появляется в подростковые годы. Именно в эти годы у человека возникает ощущение, что окружение для него более важно, чем близкие. Он хочет стать одним из членов стаи – компании и это нормально. Так развивается личность, перетираются первые проблемы, решаются трудности. Так молодые люди распознают, насколько они ценны для общества и конструктивно относятся к мнению окружающих.

Именно в эти годы человек понимает – что такое истинная дружба и предательство и, переболев всеми перипетиями, они смело вступают уже в другую, взрослую жизнь.

Юность и дружба

Эта пора жизни позволяет переоценить свои качества, выяснить – что важнее – свои или чужие интересы. И в эти годы дружба обретает романтичные очертания, она наполнена эмоциями, совместными переживаниями и ожиданиями. И каждый из друзей (имеется в виду отношения сверстников) наполнен в душе иллюзиями и готов пойти ради товарища на самопожертвование.

Не стоит забывать, что именно в подростковом и юном периоде практически каждый из нас переживает первые разочарования на любовном фронте. А с кем можно детально обо всем поделиться, рассказать об эмоциях и впечатлениях, перед кем не стыдно пустить слезу и пожаловаться на неразделенные чувства? Только другу, который переживает все точь-в-точь.

Дружба между юными сверстниками весьма прозрачна и реалистична и никаких подводных камней, если нет единого объекта созерцания.

Общая информация

Эссе — это особый вид работы, которая подразумевает высказывание индивидуальных впечатлений и соображений по теме. В ЕГЭ — это творческое мини-сочинение, раскрывающее конкретную проблему, имеющей отношение к одной из базовых обществоведческих наук, представляющую интерес в контексте социально-гуманитарных наук.

Оно должно соответствовать ряду требований:

• представлять собственную точку зрения;
• иметь теоретическое обоснование;
• содержать термины и цитаты;
• логично излагаться;
• в тексте должны встречаться приемы обобщения и сравнения.

Для написания эссе нужно немного условий. Первое — это наличие конкретного вопроса или темы, второе — небольшой объем, третье — изложение личного взгляда. Автор может свободно высказывать свои мысли. На поставленную проблему должен быть изложен многоаспектный взгляд.

Задача школьника выявить проблему, раскрыть ее с личностных позиций, сформулировать отношение к ней. Важный навык — это умение приводить аргументы, примеры с опорой на личный социальный опыт и на факты общественной жизни.

Примерные темы делятся на несколько общих категорий — социальная психология, философия, политология, экономика, правоведение, социология, социальная психология. Поэтому лучше подбирать аргументы по направлениям.

Взрослые дружеские отношения

И теперь мы обсудим вопрос дружеских отношений уже со взрослыми, состоявшимися людьми. Здесь на первый план выходят те же уважительные и товарищеские отношения, но к ним прибавляются новые качества, которые появляются у любого человека. Люди становятся более рассудительными, взвешенными, действуют согласно логике.

У некоторых на первый план выходит тот же прагматизм, но в данном случае об истинной дружбе говорить уже не приходится. Но пока человек один и у него нет постоянной пары или семейных уз, дружба для него – это поддержка, чувство безопасности и взаимопомощи. Но вот наступает тот день, когда происходит знакомство между двумя людьми, причем разного пола и возникает то самое чувство, которое и называется любовь. Далее – по проверенной схеме.

Встречи, свидания, помолвка и бракосочетание. Казалось бы, что еще нужно человеку и зачем необходимы друзья, если уже есть человек, на которого можно положиться в любую минуту, поделиться наболевшим, проводить дни и ночи.

Нужно ли отказываться от друзей после свадьбы

Бракосочетание – это не просто веха в жизни человека, но и переоценка практически всех ценностей, которые были накоплены до этого момента. Уже не будет той свободы поступков, общения и других вольностей, что прежде. И если на горизонте то и дело возникают друзья, приглашающие на чаепитие, в спорт-бар или охоту – не так уж и легко отказать в общении. Казалось бы, достаточно сказать, что теперь на первом месте стоит любимая жена, что дает возможность обойти острые углы конфликтов и семейных проблем.

Опытные психологи указывают на то, что причиной проблем в таких ситуациях является неправильно расставленные акценты. Никто и никогда не утверждает, что с друзьями нужно раз и навсегда «завязать» сразу же после свадьбы. Это неправильно! Да, два человека всегда найдут темы для разговоров, чем заняться, как провести свободное время и т.д. Но даже при самой огромной любви, каждому из нас нужно разнообразие. А одно и то же лицо, находящееся рядом постоянно, может довести до истерии и полного краха некогда крепких любовных отношений.

Чтобы не отваживать своих проверенных товарищей от дома, расставьте приоритеты. На первом месте – само собой семья: жена, дети и т.д. На втором – старые друзья.

Именно так можно выстроить крепкие семейные узы и сохранить дружеские отношения. Ни жена и ни дружки никогда не будут в обиде и начнут принимать друг друга без проблем.

Но что делать, если друзья на первом месте? Данный момент, скорее всего, обоснован тем, что человек еще не повзрослел и не прошел этапы своего развития.

«Карьера — это преходяще, а семья — она навсегда!»

infovoronezh.ru Почти две трети россиян говорят, что в их семье все важные вопросы решаются совместно. Это показал опрос ВЦИОМ накануне Всероссийского дня семьи, любви и верности, наступающего 8 июля.

Вопрос: «Что для вас важнее — семья или карьера?»

Владимир Винокур, народный артист России:

«Карьера у меня идет вместе с семьей!»

— Какая еще «карьера»?! Конечно, семья важней! Я живу с женой 43 года, и она мне всегда и во всем помогала и помогает.

И известен я стал более сорока лет назад, то есть карьера у меня идет вместе с семьей.

Карьера — это преходяще, а семья — она навсегда!

Владимир Соловьев, теле- и радиоведущий:

«Для мужиков важнее карьера, а женщины делают вид, что семья…»

— Как выясняется, все те, кто выбирают карьеру, потом ищут ответа на вопрос, куда же делась семья…

А вот те, кто выбирают семью, потом с интересом наблюдают, что почему-то нет карьеры…

Так что здесь, боюсь, нужно делать выбор, ну или в крайнем случае пытаться как-то совмещать.

Правда, людей, которым удается это совместить, по-моему, единицы.

Так что увы и ах! Для мужиков, как правило, карьера все-таки важнее, ну а женщины до какого-то момента делают вид, что важней семья…

Лариса Латынина, заслуженный мастер спорта СССР, заслуженный тренер СССР, девятикратная олимпийская чемпионка и неоднократная чемпионка мира и Европы по спортивной гимнастике:

«Самое главное — это когда люди любят и понимают друг друга»

— По-моему, как-то нелогично противопоставлять семью и карьеру. Все зависит от того, как супруги понимают и друг друга, и то дело, которым они занимаются.

Мой супруг гордится моими заслугами, тем, что меня уважают, а я с огромным уважением отношусь к тем достижением, которых достиг мой муж в своем деле.

Так что самое главное — это когда люди любят и понимают друг друга.

Леонид Гозман, президент общероссийского общественного движения «Союз правых сил»:

«Для меня важны и сердце, и печень»

— А что важнее — сердце или печень? То есть я хочу сказать, что важно и то, и другое — и семья, и карьера.

А вообще, здесь каждый решает сам за себя, и в данном случае не может быть каких-то общих правил.

Что касается меня лично, то для меня важны и сердце, и печень, то есть и семья, и карьера.

Могут ли взгляды на семью и карьеру со временем претерпевать изменения? Знаете, тут надо учитывать культурные каноны.

Например, если общество убеждает женщину, что ее место — это семья, дети и церковь, то часть женщин, безусловно, будет в это верить.

Или если общество убеждает мужчину, что его дело — это борьба, война, охота и т.п., а семья не имеет значения, то часть мужчин тоже будет в это верить.

И тем не менее, значительная часть людей сами для себя определяют какие-то приоритеты…

Александр Залдостанов («Хирург»), лидер мотоклуба «Ночные волки», президент Российской ассоциации байкеров:

«Для меня такой вопрос вообще не стоит»

— Для меня такой вопрос вообще не стоит. Какая-то там карьера или не карьера… Знаешь, я об этом никогда не задумывался.

Михаил Державин, народный артист России:

«Настоящая семья помогает карьере, а карьера помогает семье!»

— Настоящая семья помогает карьере, а карьера помогает семье! Я был женат несколько раз, последний раз в браке уже 36 лет.

Но я никогда специально не занимался карьерой, хотя в нашей профессии карьера – это очень тонкий вопрос и многое зависит от случая…

Мнения, высказываемые в рубрике live могут не совпадать с мнением редакции

Поддержите нас — единственный источник разума в это непростое время

Оставайтесь с нами. Добавьте нас в Ваши источники и подпишитесь на наши соцсети.

Яндекс Новости Google News МирТесен Яндекс Дзен Twitter Telegram Вконтакте Одноклассники Facebook Instagram

Романтизм отношений

Зачастую причиной такого поведения являются родители мужчины, создававшие искусственные препятствия для развития его личностных качеств. Он так и не ощутил тех необходимых для человека разочарований, радостей и успехов, присущих нормальному индивидууму. У него как были друзья в приоритете и только благодаря им, он ощущал себя защищенным, мог выговариваться, так все и осталось таковым.

Попросту человек не в состоянии делиться и выстраивать новые отношения, коими являются контакты с супругой. Более того, такие с позволения сказать «личности», так и не доходят до серьезных связей с противоположным полом.

Желание расслабиться

Если к давнему другу то и дело тянется женатый мужчина – психологи называют ситуацию дружбой с романтизмом. Он регулярно указывает на то, что его товарищ никогда его не подводил, по любому поводу готов побежать к нему на помощь, выслушивать часами его переживания и при этом выкладывать душу «наизнанку» в ответ. Именно так стараются уйти от семейных проблем и попросту расслабляются в непринужденной компании.

Нередко романтической дружбой грешат также представительницы прекрасной половины человечества. Довольно часто дамочки предпочитают вместо серьезного и доверительного общения с супругом выкладывать на общее обсуждение с подружками семейные неурядицы. Они готовы даже рассмотреть различные методы решения весьма интимных вопросов, чего мужья не способны легко прощать.

Недостаток внимания

Супруга то и дело болтает по телефону и не способна уделить супругу должного внимания – ждите проблем. И, конечно же, в этом будут виноваты подружки. А насколько это правильно. Может быть и такое, что на том конце телефона человек не так уж и ратует за такие частые контакты. Вина полностью лежит на женушке, которая никак не хочет понять своего предназначения. Выходя замуж за любимого, она должна была понять весь смысл совместного проживания с супругом и таинство бракосочетания. Оказавшись в такой ситуации, мужчина может совершить следующие поступки:

1. Сесть и серьезно поговорить с женой. Объяснить нормально – что он и она – это одно целое. И пустая болтовня с подружками не может позитивно сказаться на семейной жизни.
2. Ищет общения на стороне, так как также нуждается в контакте. Мужчина готов уйти с друзьями на охоту, рыбалку, спорт-клуб и т. д., лишь бы не оставаться в доме, где его не замечают.
3. Найдет на стороне ту, которая будет уделять ему куда больше времени, чем законная супруга. Она и приготовит, и приласкает, и выслушает и мудрый совет даст. Так что остановитесь и становитесь взрослей.
4. И на остаток, муж немного потерпит да и «вернет» родителям нерадивую женушку, неспособную сосредоточиться на проблемах семьи и делить свои минуты жизни с законным мужем.

Сомнительные аргументы в пользу выбора карьеры

Сегодня в медиапространстве формируется имидж деловой строгой женщины, которая с головой погружена в работу и ей ничего больше не нужно. Она много зарабатывает и может позволить себе все, знает что выбрать, что важнее для блестящего будущего.

Реальность:

На самом деле, она смертельно устала и уже третий год не может пойти в отпуск, а по вечерам тихо плачет, долго не может уснуть и начинает жалеть, что рядом нет детишек и любящего мужа. При этом работа смертельно надоела, но нужно продолжать идти по выбранному пути, ведь карьера важнее, чем семья.

Все уважают и восхищаются целеустремленной бизнес-леди, она пользуется доверием начальства и уважаема коллегами.

Реальность:

Коллеги презирают ее и считают стервой и карьеристкой. Начальство использует ее хуже, чем рабов на плантации, нагружая все больше и больше работой, а она боится возразить и потерять свое место, ведь больше в жизни у нее ничего нет. Карьера – единственная и всепоглощающая цель в жизни.

Она рано вышла на пенсию и годы утомительной работы обеспечили ей безбедную старость. Можно посвятить себе остаток жизни. Успешная карьера подарила ей свободу, достаток, покой.

Реальность:

Она понимает, что никому не нужна, к ней не придут дети, никогда не сможет нянчить внуков и баловать их. Она все чаще задается вопросом: «Зачем ей тогда, в молодости, нужна была карьера? Что она видела в жизни кроме работы? Почему деньги не приносят радость?». Аргументы против семьи теперь кажутся злом.

Возможно заинтересует: Как правильно уволиться с работы — пошаговая инструкция

С одной стороны, весьма соблазнительные перспективы, с другой – пугающая пустота и безысходность в будущем. Женщина – это мать и хранительница домашнего очага, что вызывает уважение и благоговение. Стереотипы и ценности, насаживаемые сегодня, противоречат природе, являются искусственными и делают девушек жертвами моды, и только.

Внимание! При этом трудно найти данные исследований, которые говорят, что у 70% среднестатистических мужчин бизнес-леди вызывают жалость, и они никогда бы не создали с ними семью. Таким образом, создается конфликт полов, разбивается единое целое, нарушается баланс, семья представляется как обуза и пережиток темного прошлого человечества. Как вы видите, минусов при выборе карьеры женщиной гораздо больше, чем плюсов.

Опасность «общих» друзей

Создавая семейные узы, у каждой из половинок уже имеется арсенал товарищей, с которыми продолжаются отношения. И так, день за днем, по мере общения, друзья жены и мужа становятся для молодых общими. Казалось бы – что в этом плохого. Ничего, но нередко ситуация приводит к тому, что каждый из семьи пытается «работать» на друзей. Мужа и жену больше заботит не то, как развиваются их взаимоотношения, а мнение друзей о быте, состоятельности, карьере, внешнем виде и других моментах.

Наверняка большинство из читателей знакомы с ситуацией, когда супруг хвастается новым автомобилем и по её приобретению тут же организует выезд за город, шашлыки, квартирные посиделки с демонстрацией покупки.

Или компания собирается для того, чтобы оценить новый потрясающий ремонт или отметить успешное повышение по карьерной лестнице. Поверьте, это не дружеские посиделки, а ярмарка тщеславия, хвастовства. Таким образом, люди указывают своим друзьям на их меньшую состоятельность или стремятся доказать свою способность чего-либо достичь.

Настоящая дружба – безусловная и не требует постоянных встреч, она не материальна, а духовна.

Можно ли жить без друзей

Никогда нельзя впадать в крайности, во всем должна быть золотая середина. Полностью тратить свою жизнь на приятелей – нельзя, но и семейная пара, у которой нет друзей – это ненормально. Мы не говорим о коротком отрезке времени, когда молодым никто кроме друг друга не нужен. Нередко по этой причине приятели обижаются, но не стоит. Не пройдет много времени, когда супружеская пара и сама появится на горизонте с символическими подарками.

Мудрые люди ранее утверждали, что «семья – это корни, а дружба – воздух, влага и солнце». Одно без другого попросту невозможно и если человек думает только о корнях, но не поливает, не греет и не дает воздуха, ни о каких всходах не нужно и мечтать.

Люди – существа социальные и нуждаются в общении с такими же людьми, иначе можно сойти с ума.

Меняются потребности и цели общения

В молодом возрасте мы не задумываемся о старости, мы стремимся узнавать новое, достигать желаемое, а для этого просто необходимо налаживать социальные контакты. Мы легко со всеми находим общий язык, без труда заводим новые знакомства и стремимся к общению.

С возрастом все меняется. Мы как будто осознаем, что наше время ограничено и его нужно тратить только на действительно важные и приятные вещи. Мы перестаем расходовать время на поддержание связей, которые не приносят нам положительной энергетики и душевной теплоты. Часто многие знакомые просто игнорируются.

Что дают друзья семье

Каждому из нас необходима определенная подпитка, будь-то психологическая, эмоциональная, душевная и духовная. Не менее важно быть в курсе событий, а друзья – главные поставщики информации. С ними можно обсудить, поспорить, дискутировать. И если у вас есть истинные, верные товарищи – то вы действительно богатый и счастливый человек. Именно такие люди дарят огромную радость общения и способны поддержать в любую минуту, не навязывая свое присутствие в другие моменты жизни. И при этом совершенно не важно – 100 у вас друзей или один-два человека. Главное – чтобы эти люди были честными и не держали «за пазухой» на вас зла.

Но если к вам приходят только «нужные» лица, ждите одиночества и отсутствия помощи в трудные времена. Они с радостью выпьют на «брудершафт», расскажут и выслушают анекдот, откушают дорогих блюд. Но вряд ли ощутят вашей искренности и ответят взаимностью, и как только у вас не окажется «нужных» возможностей, уйдут с горизонта.

Официальная статистика

Сегодня модно все явления и даже ситуации исследовать и выставлять в свете сухих статистических данных. Ученые провели опрос среди девушек, женщин разных возрастных категорий и задали им простой вопрос: «Что вы выбираете карьеру или семью?». Почти 60% респондентов ответили, что не видят себя в роли домохозяек и матерей. Это означает, что 60 из 100 женщин утратили свой природный материнский инстинкт? Код человека дал сбой или цивилизация пошла на новый виток развития, а, точнее, деградации? Семья, как общественный институт потеряла актуальность?

К счастью, природу и инстинкты не так просто побороть, иначе человечеству однозначно пришел бы конец, так как больше половины девушек не хотят продолжения рода. На самом деле, вся проблема в стереотипах, которые формируют сегодня модные журналы, кино, телевидение и те же самые ученые. С уверенностью можно утверждать, что большая часть женщин, которые, согласно опросу не хотят создавать семью, впоследствии познают счастье материнства и станут отличными женами. И при взвешивании всех аргументов за и против победит инстинктивное желание создать семью.

Важность общения для детей

Плохим моментом в воспитании детей будет ваша уединенность, замкнутый образ жизни. Если вы и привыкли к тому, что готовы наслаждаться постоянной тишиной и отсутствием друзей, то приучать к этому любимых домочадцев категорически не стоит.

1. Видя тесные и позитивные контакты родителей с друзьями, они ощутят полноценность и важность родных для окружающих.
2. Долгая и верная дружба взрослых являются для детворы отличным примером бескорыстных, доверительных отношений, чувства милосердия, сочувствия и сопереживания, бескорыстной помощи.
3. Благодаря контактам родителей с друзьями, дети успешно и без проблем проходят процесс социализации.
4. Если ребенок отчетливо видит, что его мама и папа искренне переживают за судьбу друга семьи или подруги, то обретает нравственные устои, не идущие в сравнение ни с какими «лекциями» о моральных качествах хорошего человека.
5. Превосходным и наглядным жизненным уроком станут заботы родителей о друзьях, нуждающихся в помощи при таких ситуациях, как переезд, развод, потеря, болезнь и т.д.

Как вести себя детям при друзьях

Современные люди весьма общительны и довольно часто проводят время в окружении друзей. Мы ходим к ним в гости, а они, в свою очередь, с радостью приглашают нас. При этом наши дети, если они воспитаны не эгоистами и снобами, чаще радуются гостям. Но как же быть с младшими и недовольными членами семьи, ведь все по-разному относятся к визитам наших товарищей.

1. Бывает так, что малыш категорически недолюбливает определенного человека. В таких случаях есть смысл обратить внимание на поведение этого «гостя». Возможно, существуют моменты, которые были упущены родителями. Как правило, ребенок не обманывает – не умеет еще!
2. Дети не терпят, если в списке ваших друзей числится человек, занимающий слишком много времени и внимания у семейства. Довольно часто такой тип «друзей» может привести к полному распаду семейства. В отличие от взрослых, детки быстро распознают такую личность и устремляют против него все свои силы.
3. Полагая, что малыши еще ничего в жизни не понимают, завистники выдают себя именно им. Если друг или подруга хотят увести из семейства человека, то они, как правило, действуют на любой территории. При любом удачном моменте, они стараются прикоснуться, завязать нежный разговор. А малыши они такие – услышат и тут же чувствуют опасность.

Жизненные обстоятельства

Очень часто в среднем возрасте дружба заканчивается внезапно на фоне жизненных обстоятельств, к примеру, переезда. Только четверть людей намеренно обрывает дружеские связи. Иногда к таким обстоятельствам относятся: смерть или потеря близкого родственника, мужа или ребенка. После перенесенной утраты человек уходит в себя, не желая поддерживать какие-либо контакты.

Нехватка времени, работа, семья и по многим другим причинам мы теряем близких друзей. Это вполне естественно, но хорошо ли? Ведь дружеское общение необходимо человеку так же, как здоровый сон и физическая активность.

Известный продюсер готовит к экранизации полную биографию Уитни Хьюстон

Правильный порядок просмотра «Форсажей» не от 1 до 8, а несколько другой

Пекарь из Малайзии готовит невероятные десерты, превращая выпечку в искусство

Запретные темы для друзей

Проходит спокойный и приятный вечер. Как это часто бывает – муж в одной стороне с мужчинами, а супруга со своими подружками. И если она начинает шептаться, то он начинает сомневаться, а не о нем ли идет речь, или у жены возникли секреты, связанные с семейной верностью и т.д. Но существуют темы, которые категорически не стоит обсуждать с подружками, иначе быть беде.

Никаких жалоб

Ох, как часто мы становимся свидетелями ситуации, при которой женушка «полоскает» своего муженька в присутствии своих подружек. Они вроде бы и готовы разделить переживания приятельницы, ненавидят её мужа, возмущены его поведением и т.д. И скорее всего сердобольные дамочки будут наперебой давать советы типа: «Брось его, найдешь лучше!», «Проучи подлеца, чтоб знал, как обижать нашу подружку!» и т. д. Но если с такими жалобами зачастить, то можно создать в своих и их мыслях истинный образ врага, действительно недостойного вас.

Еще немножко, и будет сформирована команда, которая попросту будет ненавидеть вашего супруга, и предпримет меры для вашего освобождения от ига. Как вы думаете – как будет чувствовать себя ваш муж в такой компании? Будет ли ему комфортно с людьми, которые его невзлюбили? Нет – он попытается вырваться из вражеского окружения и попросту уйдет.

Не слишком откровенничайте

Существует весьма серьезная и тяжелая поговорка «Дружба – это отрезок времени между знакомством и предательством!». Может фраза и режет ухо и не каждый с ней согласен, но в жизни случается разное. И закадычные друзья могут в один момент превратиться в заклятых врагов.

И как же быть, если на протяжении долгого времени вы «выкладывали» им всю душу и делились самым откровенным, в том числе пикантными подробностями своей жизни, рабочими тайнами, семейными секретами? Мало того, что вы стали предателем, который раскрыл тайны человека, доверявшего вам, так еще и вложили в руки врага «козырь», которым он может воспользоваться, если непорядочен.

Второй момент чрезмерной откровенности – потеря семьи. Может ли быть такое, что ваш супруг закрался в душу одной из «подружек»? Может, и еще как.

А поделившись с ней своими тайными сексуальными приемами, рассказав рецепт любимого блюда мужа, вы вместе с тем уступаете своего любимого. Теперь она знает, какими способами переманить мужчину на свою сторону.

Психологи утверждают, что постоянные рассказы об успехах друга, его талантах и способностях могут сформировать у супруги рассказчика повышенный интерес к приятелю. Все чаще она задумывается о том, какой он умный, мужественный человек. То же самое и с подругами. Пусть даже изначально у нее и в мыслях не было влюбляться в женатого человека и уводить его из семьи. Но своими рассказами об эротических подвигах, успехах на работе, начитанности, остроумии мужа, жена может привлечь обостренное внимание к своему любимому.

Советую к прочтению: Можно ли доверять лучшей подруге.

Тайные агенты

Нередко, полагая, что решения вопросов, взаимоотношения между собой супруги формируют самостоятельно, они ошибаются. Мы подвержены влиянию со стороны, особенно если с уважением и вниманием друзей, прислушиваемся к их мнению. Даже если это близкий контакт, то любая информация, попавшая в наши мысли, пускает ростки, от которых мы и отталкиваемся в своих действиях.

По этой причине необходимо подходить ко всем моментам семейной жизни с «холодной головой» и при принятии решений полагаться не только на общественное, но и собственное мнение. Для этого необходимо общение, обсуждение и совместные выводы.

Не говорите «гоп»!

Вы ожидаете позитивных перемен в жизни и на работе, вам вот-вот предложат отличную должность, или вы собираетесь на отдых, на элитный курорт – молчите. Не нужно раньше времени хвастаться своими успехами и категорически не стоит раскрывать своих планов. Вот как только все исполнится – смело рассказывайте, и то, обратите внимание на состояние друзей, способны ли они пережить вашу радость.

И последнее, не спешите делиться радостными моментами. Поверьте, чувство зависти присуще практически каждому человеку. Речь не идет о том, что нас ненавидят за наши успехи и счастье, а банально обижены на судьбу за то, что она обошла их стороной. Кто-то умный сказал, что мало делить с человеком его горе, нужно суметь разделить с ним радость. И если у вашего приятеля дела плохи, есть проблемы с финансами, неурядицы в семье, то хвастаться своими достижениями, по крайне мере, некорректно. Промолчите, не давайте волю эмоциям. Не забывайте – счастье и богатство любят тишину. Во всем знайте меру – общайтесь с друзьями, но при этом на первое место поставьте семью и все будут довольны. А в моменты общения придерживайтесь элементарного такта и мудрости, чем заслужите уважение друзей и любовь супруги и детей.

Смещаются приоритеты

Вступая в партнерские отношения, круг общения расширяется, люди начинают общаться с родственниками и друзьями партнера. Но рано или поздно семья становится на первое место. От партнера мы получаем то, что прежде получали от друзей: общение, моральная поддержка, совместный досуг.

Мужчина сделал из школы жилой дом и поселился в нем с семьей: фото

Слова 94-летней старушки на свой день рождения озадачили родственников

Какими будут кресла в самолетах после коронавируса: варианты решений дизайнеров

С появлением в семье детей этот эффект только усиливается. Маленькие дети требуют очень много сил и времени, которого не остается на общение, особенно если речь идет о бездетных парах. Часто люди настолько поглощены семьей, что дружеские связи уходят на задний план.

друзья или семья. Проблема выбора между семьей и друзьями. Аргументы

Что для личности является приоритетным: семья и друзья? И, если в силу жизненных обстоятельств возникает дилемма, то чему человек должен отдавать предпочтение? Это распространённые философские вопросы, над решением которых в разные исторические эпохи размышляли многие учёные. Чаще всего, чаша весов склоняется в пользу родственных связей, а не дружеских. Ведь семья играет важнейшую роль в нашей жизни, с самого её начала.

Я тоже склоняюсь к тому, что семья важнее друзей, какими бы близкими они ни были. Однако хотел бы отметить: это не универсальное правило. Достаточно часто могут случаться исключения – что круг друзей, а не семья выходят для некоторых людей на первый план.

Обратимся к теоретическому смыслу понятий, которые мы разбираем. Семья – это первичный и основной социальный институт. Это малая социальная группа людей, связанных узами брака или кровным родством. Семья объединяет людей межличностными отношениями, общностью быта, взаимной ответственностью, и способствует удовлетворению важнейших человеческих потребностей. А именно: репродуктивной; социализационной, социально-статусной и психологической; экономических и хозяйственно-бытовых; духовно-нравственных. Семья – это не только первичная ячейка общества, но ещё и важнейший агент социализации – процесса интеграции человека в общество и его формирования как личности. Друзья – это духовно близкие друг другу люди, связанные устойчивыми личными бескорыстными взаимоотношениями. В их основе лежат симпатия, общность интересов, взаимопонимание. Дружба, в отличие от приятельства, предполагает не только общность увлечений, но и безусловное взаимное уважение, постоянную готовность к взаимопомощи и взаимовыручке.

Лучший литературный пример крепкой дружбы, которая стала для человека важнее семьи, можно найти в знаменитом романе Александра Дюма «Три мушкетёра». Главные герои этого произведения навсегда покинули свои родные дома и нашли новую семью в кругу надёжных друзей и единомышленников. Сохраняя почтительное отношение к семейным узам, они, тем не менее, на личном опыте понимают важность и приоритет дружеских связей. Верной мужской дружбе, в основе которой лежат доверие и самопожертвование, посвящено также много других замечательных литературных произведений.

Однако дружба – дело приобретённое, а вот семейные узы – изначальное – то, что дано человеку один раз и навсегда. В этом постепенно убеждается главный герой фантастической комедийной драмы «Клик. С пультом по жизни». По сюжету, он становится обладателем волшебного пульта, который позволяет перематывать скучные моменты жизни. К которым он относит и общение со своей семьёй. Однако, запомнив алгоритм действий хозяина в разных жизненных ситуациях, пульт сам начинает управлять его жизнью. Тогда герой этой истории и понимает, как неверно он расставлял жизненные приоритеты, и что семья для него – важнее всего на свете.

Не будет преувеличением сказать, что в основном жизнь человека вращается вокруг его семьи. Ведь именно у родных и близких всегда можно найти внимание и поддержку. Именно семья с малых лет открывает нам окружающий мир и учит жить в нём, заботится о нас, любит беззаветно и безоговорочно. Поэтому я и утверждаю, что она важнее друзей.

Что же касается настоящих друзей – я бы назвал их продолжением семьи. Это те люди, которых человек выбрал сам, с которыми ему хорошо. В трудную минуту они могут пройти (или не пройти) испытание своей дружбы. В тех, кто показал себя надёжным другом, можно быть уверенным, как в своём родном человеке. В некоторых случаях эти чужие по крови люди могут быть добрее, терпимее и ближе, чем члены семьи.

Читать далее >>

Почему Друзья Важнее Семьи?

Друзья похожи на «расширенную семью». Сравнение между ними по важности, по меньшей мере, иррационально. Возможно, вопрос лучше сформулировать так: «Как друзья похожи на нашу семью?»

Я отвечу с учетом различий. Если речь идет о важности, это всегда семья в первую очередь.

Не все наши друзья становятся очень близки к нам. Некоторые из них являются сезонными друзьями, другие превращаются в знакомых за определенный период времени. Остальные просто выходят из строя. Можем ли мы сказать то же самое о нашей семье? Нет, в семье все погодные условия. Таким образом, вы можете определить, кто важнее, если учесть вышеизложенные моменты. Все дружеские отношения идут с небольшой долей личного интереса. Теперь в некоторых случаях этот личный интерес безвреден. Может быть, он или она похожи в некоторых поведенческих аспектах, поэтому разделяют большое взаимопонимание, расширяют социальные сети, некоторые люди любят узнавать и узнавать о других людях, оба имеют общие цели, один ищет поддержки другого, он или она социально признана, поэтому связь с ними повысила бы социальную репутацию бывшего, романтические интересы и т. д. Некоторые личные интересы вредны. Как один ревнует к достижениям другого, чтобы отомстить за что-то, унизить кого-то, моральное разложение и т. Д. Семья (особенно родители) — самоотверженная сущность. Они могут выглядеть жесткими. Но в конце дня они захотят твоего благополучия. Родительская любовь к своим потомкам самоотверженна. Давайте не будем входить в некоторые редкие исключения. Друзья играют дополнительную роль для нашей семьи. Всегда будут некоторые вопросы, которыми вы не сможете поделиться с членами вашей семьи. Друзья играют огромную роль поддержки здесь. Но опять же вы не можете заменить семью. В конечном итоге вы обратитесь к своей семье только для разрешения любой серьезной ситуации. Очень практичный вопрос. Как вы думаете, сколько друзей пожертвует своими семьями или возьмет их на себя, чтобы поддержать вас в кризисные ситуации, скажем, по уголовному делу, когда вы приговорены к тюремному заключению? Те, кто это делает, считаются настоящими друзьями и заслуживают равного отношения к семье, если не важно, чем она. Даже ваша семья может отказаться от вас в такие времена, но 90% шансов, что это не так. Тогда как 90% друзей исчезли бы в этих ситуациях. Цитирую Махабхарата. Карна и Дурьодхан были хорошими друзьями. Даже их дружба была в некоторой степени заинтересована. Однако этот личный интерес не был вредным и со временем отошел на второй план. Карна требовал признания лучшим лучником в мире. Дурьодхан дал ему это. Принимая во внимание, что Дурьодхан хотел иметь способный щит против Арджуна. Он получил это от Карны. Но этот личный интерес исчез из конца Карны, когда он увидел Дурьодхана в опасности против Гхатоткача. Он высвободил благородный призрак (одноразовое использование, оружие уничтожения целевой лорда Индры), который он держал в безопасности, чтобы убить Арджуна. Очень хорошо понимая, что без этого он будет в недоумении против своего давнего врага.

В заключение: друзья, как правило, не так важны, как семья, но иногда при определенных обстоятельствах кто-то, если вам повезет, потому что это редко, станет для вас таким же дорогим, как и ваша семья. Такие люди — сама семья. Семья — это высшая ступень заботы и поддержки. Друзья — предпоследний этап.

Спасибо!

Друзья или семья? | Архив

Никогда не задумывались о странной метаморфозе: почему друзья у семейных людей не такие интересные, как у холостых? То есть, пока вы свободны, вас окружают милые и остроумные его друзья, симпатичные и веселые ее подруги. Почему же они становятся скучной обузой или яблоком раздора, как только люди создают семью?

Семья побеждает друзей

НЕКОТОРОЕ отдаление от друзей — это нормальный инстинкт самосохранения семьи. Потому-то молодые жены, подчиняясь этому инстинкту, всеми правдами и неправдами отваживают от своего мужа его холостых приятелей. Чтобы он не отвлекался от домашних забот, чтобы не проводил время «неправильно» — выпивая и общаясь с потенциальными соперницами.

Впрочем, семейные ценности блюдут не только женщины, но и консервативные мужья. Для них болтовня жены с подружкой, не обремененной семьей, о бесконечных вечеринках, дискотеках, нарядах, — прямая угроза семейному благополучию. Хотя бы потому, что это покушение на общий бюджет. Да и в каждой «нестыковке» характеров, которые неизбежны в любой семье, муж справедливо полагает, что здесь не обошлось без советов любимой подружки жены. И супруг порой выдвигает своей половине грозную альтернативу: или твоя Наташка (Катька, Ленка), или я. Разумеется, в большинстве случаев «виновная» сторона предпочитает семью, принося ей в жертву друзей-приятелей. Их отсутствие делает супругов еще более эмоционально зависимыми друг от друга, и это лишь укрепляет их отношения.

А уж когда рождается ребенок, друзья совсем уходят на задний план. Все интересы сосредоточиваются вокруг пеленок, пустышек и кормлений. А вопрос, кому идти в сад за ребенком, становится гораздо актуальнее, чем кого пригласить в гости. И если мужья все же поддерживают отношения с приятелями и хотя бы изредка ходят вместе в баню или на футбол, то жены чаще всего «выпадают» из дружеских компаний.

И все же родственники, даже самые близкие, не заменят нам друзей. Первые даны нам по факту рождения. Дружим же мы с теми, кто близок нам по интересам, жизненным взглядам. Кстати, люди, пережившие не один развод, друзей ценят намного больше, чем супругов. Поскольку дружба в этом случае по возрасту намного старше брака. Именно друзья помогают пережить развод, не впасть в депрессию, найти нового спутника жизни.

Возможность поговорить по душам с близким человеком, но не супругом, вы особенно оцените спустя годы. Когда подрастут и станут самостоятельными дети, а эмоциональной близости только со своей половиной окажется мало. И вполне естественно, что вам захочется расширить границы своего мирка. Поэтому не корите мужа за то, что в выходные он уходит с приятелями на рыбалку или в гараж, а жену — за то, что по вечерам она задерживается у подруг или ходит на концерты.

Любовно-дружеский коктейль

ВПРОЧЕМ, не все супруги берут курс на искоренение несемейных друзей. И именно они придумали друга семьи, который становится близким и дорогим и мужу, и жене. Только вот не всегда просчитывают, чем это чревато для семьи…

Слишком часто мужья находят жен в постели своих друзей и наоборот. И такие романы вовсе не случайность, а закономерность.Частые встречи, совместные развлечения, непринужденное общение за кружечкой пива, и не только, сближают, вызывают доверие, симпатию, сексуальное влечение.

Так что любовно-дружеский коктейль неизбежен, а вот последствия его разные. Кто-то ограничится флиртом, а кто-то на практике воплотит всю силу своего влечения. И зависит это не только от решимости друга, но и от позиции супруга — потенциальной жертвы дружеского искушения.

Не случайно мудрые женщины сразу после замужества стараются побыстрее избавиться от большинства подруг. Это вчера вы вместе ходили на дискотеки и вечеринки, помогали друг другу знакомиться с новыми кандидатами на место под вашим солнцем. А сегодня вы в любой момент можете стать соперницами.

Менее бдительные женщины по старой студенческой привычке тащат всех подруг в дом, даже оставляют переночевать. А потом искренне ревнуют своего мужа к ним. Мне не раз приходилось объяснять, что такой дружеский плюрализм — это не что иное, как провокация мужа.

Ведь не обремененные семьей подруги, как правило, выглядят лучше, ведут себя кокетливее, говорят не о тяжелых бытовых проблемах, а о легких приятных мелочах. Они ничего не требуют, а наоборот — щедро раздают многообещающие комплименты и двусмысленные шутки. Подруга жены для мужчины становится таинственно недосягаемой незнакомкой, которая уже имеет ключ в его квартиру в лице своей подруги и его жены. А все недосягаемое и запретное, как известно, лишь укрепляет мужской охотничий инстинкт.

И точно так же друг мужа, который еще ничего не обещал и, соответственно, еще ни в чем не виноват, всегда будет выигрывать в глазах жены. Тем более на фоне родного, годами проверенного супруга, к которому уже накопилось много обид и претензий. Образ друга легче окружить ореолом своих несбывшихся надежд, девичьих грез, томительных желаний.

Вопросы без ответов

ЕСЛИ жена поделится со своей подругой интимными достоинствами мужа, угадайте, к какому эффекту это приведет. Она просто порадуется за подружку или посмотрит на ее мужа новыми глазами, полными любопытства и интриги?

А если муж расскажет своим друзьям о том, какая хорошая во всех отношениях ему досталась жена и как она вкусно готовит утку с яблоками… Угадайте, что испытает любитель уток, который пока еще не определился с выбором своей половины.

Или супруги весь вечер болтали за чашечкой чая с подругой жены, а потом решили оставить ее переночевать в своем доме… Угадайте, какие ощущения ночью будет испытывать муж?

И если он поручает другу подвозить свою жену до работы на машине, так как самому это не по пути, угадайте, в чью сторону качнется маятник ее симпатии?

Благими намерениями путь знаете сами, куда выстлан. Поэтому не испытывайте силу воли и терпение своих супругов своими ненамеренными провокациями в кругу друзей. Так у вас будет шанс сохранить и дружбу, и семью.

Смотрите также:

Для мужа друзья важнее семьи: что делать — karpachoff.com

Каждые выходные муж отправляется на встречу с друзьями, а вы остаетесь дома одна. Он веселится, а вы скучаете. Несправедливо! Но что если взглянуть на ситуацию чуть глубже. Разобраться, почему ваш муж выбирает друзей, а не семью и что с этим делать.

Приоритеты мужчин

В недавнем интервью Ирина Хакамада рассуждала о мужских приоритетах: «У мужчины на первом месте он сам, его самореализация, его подвиг, его бизнес. На втором — его друзья, велосипед, охота… На третьем месте жена и ребенок. Ту девочку, которая будет помнить, что она на третьем месте, муж не покинет никогда».

Даже если вы полностью или частично не согласны с этой мыслью, факт того, что друзья занимают очень важное место в жизни мужчины, отрицать нельзя.

И ваша зона влияния в данном случае — не изменение приоритетов мужчины, а повышение своей значимости в его жизни.

Так, чтобы он сам захотел проводить с вами свободное время и уделял максимум внимания.

Как привлечь и удержать внимание мужа

1. Полюбите себя. Цените себя, заботьтесь о себе, балуйте. Отдохнувшая и довольная жизнью женщина станет магнитом для своего мужчины — с ней будет приятно даже просто находиться рядом.
2. Уделите внимание супругу. Если хотите больше внимания от него, сделайте первый шаг. Поинтересуйтесь, что его порадует, чего бы он хотел. Приготовьте любимое блюдо, сделайте массаж. Муж наверняка будет благодарен за вашу заботу и подумает над ответным жестом.
3. Хвалите и восхищайтесь мужем. Даже у обычного человека при желании можно найти кучу нетривиальных достоинств. Периодически подчеркивайте их. Мужчине будет приятна ваша похвала. 
4. Верните страсть в супружеское ложе. Активизируйте сексуальную сферу ваших отношений (больше разнообразия). 
5. Следите за своей внешностью. Положительные перемены в вашем внешнем виде понравятся и мужу, и вам самой.
6. Планируйте и воплощайте планы в жизнь. Это могут быть не только отдых и развлекательные мероприятия, но и совместный бизнес, ремонт — все что угодно.
7. Демонстрируйте его значимость. Говорите мужу, как много он для вас значит, не приуменьшайте его роль в вашей жизни. Люди, которые ощущают свою ценность для близких, сами будут стараться больше ценить их.

Также читайте: Как правильно поддерживать мужчину и нужно ли это делать

Друзья мужа — общие друзья

Если ваш муж много времени проводит со своими друзьями, поступите мудро: не запрещайте ему эти встречи, а станьте их частью. Даже если вы не знаете этих людей, у вас уже есть как минимум одно общее — ваш муж. Он нравится и вам, и им. 

Помните: конфронтация с его друзьями со временем приведет к ультиматуму: или вы, или его друзья.

Выберет ли он вас в таком случае — неизвестно. Поэтому постарайтесь найти в себе силы и желание приблизиться к его компании.

Возможно, у друзей есть жены и подруги, с которыми вы быстрее найдете общий язык, может даже и подружитесь. Тогда встречи приобретут другой характер — семейных посиделок. 

Займитесь своей жизнью

Построить гармоничные отношения в семье очень сложно. Необходим баланс интересов, а иногда — компромисс. Не всегда муж идет к друзьям, потому что ему очень интересно с ними. Возможно, он просто сбегает из дома, от вечно недовольной жены… 

Сместите акценты вашего внимания с мужа на себя. Если сказать буквально — займитесь своей жизнью. Найдите увлечение по душе, встречайтесь с подругами, смените работу на более интересную и перспективную. Станьте самодостаточным человеком, которому для полноты счастья не нужно постоянное присутствие супруга. 

Это миф, что после женитьбы все дела и интересы пары должны быть сконцентрированы вокруг семьи. А отдыхать можно только вместе. Вы два взрослых человека и имеете равноценные права, в том числе и на выбор досуга. 

Токсичные друзья

То, что муж проводит много времени с друзьями, это еще полбеды. А вот как поступить, если муж променял семью на друзей, которые плохо влияют на него и на ваши с ним отношения? 

Постарайтесь непредвзято оценить его друзей на предмет токсичности:

1. Не воспринимают факт его женитьбы. Так бывает в молодых компаниях, когда большая часть парней еще холосты. Женившегося друга они все еще считают членом своего холостяцкого клуба, могут давить и обижаться, что он больше не тусит с ними на вечеринках. 

2. Требуют слишком многого. Отвези-привези, помоги перетащить шкаф, построй дачу, дай денег и так далее. Некоторые люди паразитируют на своих друзьях, искусно манипулируя и скрывая свои истинные намерения под благовидными предлогами.

3. Навязывают общение. Слишком частые встречи, совместные праздники, постоянные переписки в мессенджерах — иногда друзья занимают слишком много места в жизни. Такое тесное общение рано или поздно надоедает, а разорвать сложившуюся традицию будет сложно из-за боязни обидеть навязчивых друзей.

4. Неуважительно высказываются о вас. Надо понимать, что такое отношение — ответственность вашего супруга, который вовремя не пресек эти проявления. Если бы он дал достойный ответ друзьям, то, скорее всего, попыток обсуждать вас не было бы.

5. Распространяют сплетни. Люди, которые не могут удержать информацию, олицетворяют собой токсичность. Им нельзя доверять и обсуждать что-то важнее, чем политика и погода.

6. Приходят без предупреждения. Сегодня у всех есть телефоны и возможность предупредить друзей о своем визите. Те, кто по старинке ломятся в дверь, нарушают личное пространство семьи. Не всегда люди рады даже самым дорогим друзьям. Они могут отдыхать, заниматься бытом или просто не хотят никого видеть.

Что делать, если вы заметили признаки токсичности

Практически все перечисленные выше признаки токсичности можно устранить. Достаточно вашему мужу высказать свою позицию и попросить друга/друзей: 

• не приходить внезапно, без звонка;
• не говорить плохого о жене;
• не сплетничать за спиной;
• принять факт его брака и изменившийся уклад жизни и так далее.

Если это по-настоящему близкие люди, они поймут его и изменят свое поведение. 

Как принять друзей мужа: советы Андры Брош

Калифорнийский психолог Андра Брош дала несколько советов, как женщине принять друзей мужа:

• Если вам не нравятся эти люди, задумайтесь: чем они понравились вашему мужу? Возможно, вы судите субъективно, и какие-то внешние качества скрывают за собой что-то очень хорошее. Например, неотесанный разгильдяй может быть добрым человеком, который не раз выручал вашего мужа. Или зануда-сноб давал ему полезные советы по работе.
• Понаблюдайте, как ваш муж ведет себя в компании друзей и как они относятся к нему. Если он тяготеет к этим людям, значит, именно такая модель взаимоотношений приемлема для него. Почерпнете что-то полезное из этих наблюдений.
• Попросите мужа помочь вам влиться в компанию. Пусть он станет вашим союзником в этом деле. Организуйте праздник, пригласите друзей к себе домой или на дачу, съездите вместе на отдых. Сделайте первый шаг им навстречу, покажите свое желание приобщиться к их коллективу.
• Примите тот факт, что иногда в компании мужа будут обсуждать события давно минувших дней. Это не должно вас раздражать. Друзья всегда будут вспоминать какие-то яркие события из прошлого, на этом, собственно, и держится их общение. 

*****

Если вы считате, что муж ставит друзей на первое место, то спокойно поговорите с ним об этом. Протестовать против друзей мужа можно только в одном случае — если вы убедились в их деструктивном влиянии. К примеру, когда посиделки с друзьями — это банальные застолья (пьянки) или затяжные гулянки с непредсказуемыми последствиями (проблемы с законом, наркотики и пр.). В такой ситуации за поставленный мужу ультиматум вас вряд ли кто-то осудит. 

Надо придумать аргументы за то что друзья важнее семьи для подростков. Помогите пожалуйста!

Морфология
1 вариант
I.В каком ряду все части речи служебные?
1. Когда-то, чтобы, именно
2. Разве, из-за, когда
3. Только, где, в течении (реки)
4. Сп
…

лошь, потому что, втроем
II.Укажите правильную морфологическую характеристику слова который из предложения
Раздел науки о языке, который изучает словарный состав языка, называется лексикологией.
1. определительное местоимение;
2. союз;
3. прилагательное;
4. относительное местоимение.
III.В каком предложении выделенное слово является наречием?
1. Любуюсь каждым весенним утром.
2. Утром так сладко спится.
IV.Укажите верное утверждение.
1. В прошедшем времени глаголы не изменяются по лицам.
2. Спряжение – непостоянный грамматический признак глагола.

Бреусенко матохина 5 класс русский язык упр 14 СРОЧНО НУЖНО ПОМОГИТЕ ПЖ

дайте руски язык ПЖ ​

Бреусенко матохина 5 класс русский язык

5 класс. 23стр Упражнение 45. Можно ли по названию текста определить, о чём будет рассказ? Помогает ли план к тексту передать более точно его содержан
…

ие? Какой план является более подробным (простой или сложный)? В учебнике «Литература» найдите народную сказку. По названию определите тему. Устно объясните смысл названия. Подумайте, на сколько частей можно разделить текст. Составьте и запишите план.​

Помогите пж! Нужно сократить до 70 слов (максимум 100)1 и последнее предложение переписать. Заранее спасибо! Даю 25 баллов ​

3 фактора: научно-технический прогресс, трансформаций в обществе, влияние других языков и культур
Слова: трактор, кибернетика, атомоход, звездалёт, ве
…

ртолёт, велосипед, пианино, кинематограф, кино, паровод, бионика, электрон, электрочайник, пылесос, холодильник, кофеварка, кондитер, кондиционер, акваланг, ледокол, видеомагнитофон, клип, принтер
Помогите пожалуйста

Найди предметы, в названиях которых есть звук [y]. Заполни звуковые схемы. ​

Морфология
1 вариант
I.В каком ряду все части речи служебные?
1. Когда-то, чтобы, именно
2. Разве, из-за, когда
3. Только, где, в течении (реки)
4. Сп
…

лошь, потому что, втроем
II.Укажите правильную морфологическую характеристику слова который из предложения
Раздел науки о языке, который изучает словарный состав языка, называется лексикологией.
1. определительное местоимение;
2. союз;
3. прилагательное;
4. относительное местоимение.
III.В каком предложении выделенное слово является наречием?
1. Любуюсь каждым весенним утром.
2. Утром так сладко спится.
IV.Укажите верное утверждение.
1. В прошедшем времени глаголы не изменяются по лицам.
2. Спряжение – непостоянный грамматический признак глагола.
V.Найдите предложение, в котором выделенное слово не является именем существительным.
1. Рабочие отдыхали.
2. Военные врачи оказывали помощь раненым.

составьте синтаксический разбор:Музыка и художественная литература сходны ещё и в том, что оказывают влияние на человека через эмоциональное восприяти
…

е.​

Мужу важнее друзья семья что делать. Что делать, если для мужа важнее друзья? Что делать, если для мужа друзья важнее, чем семья

Здравствуйте!
Опустились руки и не знаю, что делать. Не могу больше делить мужа с его многочисленными друзьями, а уходить он не хочет.
Если по порядку, то мы вместе 7 лет, женаты 4 года. У мужа второй брак, от первого брака сын 11 лет, у нас тоже есть сын, ему 3 года.
Долгожданного счастья от своего замужества так и не получила, хотя всегда стремилась к этому. Проблема в том, что у меня стойкая неприязнь к его друзьям (почему — не знаю!!! может, потому что мне 30, а им уже за 40-45?), а он не хочет общаться с моими (говорит, что ему неинтересно). На этом фоне у нас всегда возникают проблемы. Он часто встречается со своими друзьями, причем часто не предупреждая или предупреждает меня в последний момент. Да, разница в возрасте у нас 10,5 лет. В его компаниях всегда есть алкоголь, причем много алкоголя, все пьют — сидят вокруг стола и пьют. Я не так часто встречаюсь с друзьями, и у нас другие интересы — дети, горные лыжи, мероприятия — в основном, без алкоголя, а если и есть, то в небольших количествах. На то, что я прошу его заранее предупреждать о своих планах он мне всегда говорит, что «отпрашиваться» к друзьям не намерен, он взрослый человек, которого не нужно контролировать, и я ему не указ, что он захочет, то и будет делать. А по-моему в семье должно быть все по согласованию и нужно договариваться, а не «отпрашиваться». Он меня не слышит. При друзьях он старается «забыть» о наших планах. Например, если мы договорились ехать в отпуск, то при друзьях он об этом забывает и на это время договаривается со своими друзьями провести время. И об этом-то он точно не забудет. Опять же, по поводу помощи — он мигом мчится помогать всем вокруг, тогда как если попрошу его я, то он об этом моментально забывает.
Плюс ко всему, он врет. У него довольно авторитарная мама, которую он с детства боялся, и я подозреваю, что из-за этих страхов (перенося сейчас все на нашу семью) он врет, и я не могу ему доверять. Положиться на него я тоже не могу, поскольку, как я уже говорила, про общие планы он благополучно забывает, если есть альтернатива.
Конечно, я склонна и себя винить в наших скандалах, т.к. наверное, я слишком критично отношусь к его друзьям, но ничего не могу с собой поделать — это как будто изнутри выпирает. В итоге когда он рядом, то атмосфера постоянно напряженная. Сейчас он работает вахтами, когда он на вахте, у нас в семье все спокойно, никаких нервов, хорошее настроение. Как только он приезжает, я сразу напрягаюсь и чувствую себя некомфортно.
Хочется поддержки, хочется, чтобы человек интересовался мной и моими делами, хочется инициативы по совместному проведению свободного времени (вместе мы бываем очень редко и такое ощущение, что его это раздражает и он это делает из-под палки).
Мне хочется активно отдыхать, ездить куда-то, смотреть новые места, а ему ничего не надо — если не друзья, то дома на диване перед телевизором.
Подскажите, есть ли смысл продолжать такие отношения, я в них в постоянном стрессе, ребенок тоже растет нервным и болеет, хотя при нем стараемся не ругаться? Или при таком несоответствии жизненных приоритетов и интересов это невозможно? Все-таки хочется, чтобы рядом был близкий по духу человек.
Заранее спасибо!

Советы психолога, если у мужа на первом месте друзья, на первый взгляд, даже не нужны. Кажется, просто достаточно их понять или спросить об этом у кого-либо из представителей другого пола. Не обязательно осмысливать, составлять сложные схемы. Мужчины не иные существа из другой планеты, с которыми мы не имеем общего языка. Мы с легкостью на самом деле можем, применить заинтересованность и поставить себя на место такого мужчины.

Почти все парни выбирают на первом месте для себя друзей, редко на первом месте для них стоит девушка. Ведь девушки приходят и уходят, девушки — это тогда еще что-то другое, иное, и вести себя с ними нужно совсем по-другому, а друзья всегда тебя поймут и всегда останутся. Но что, когда на первом месте друзья у вашего мужа? Казалось бы, такого вовсе не должно быть и что это совсем неправильно…Но и в этом случае можно найти выход.

Это не значит, что причины у них всех будут одинаковые и подобные приоритеты свидетельствуют о еще не повзрослевшем или не готовым к «серьезным» отношениям характере. На самом деле, причины могут быть разные, и мы постараемся рассмотреть основные из них, ведь зная причины, мы можем лучше понять ситуацию и найти из нее выход.

Первая возможная причина — это неготовность к серьезным супружеским отношениям, которая чаще всего встречается у молодых мужей, которые не умеют хорошо вести себя с женщинами. Но на самом деле, почти у всех мужчин на одной из главных ступенек приоритетов стоят его друзья, вопрос только в том, занимает она лидирующую позицию или нет. Друзья — это одно из самых главных вещей, очень важная часть в жизни каждого мужчины. Каждый из них очень уважает своих друзей, всегда готов им помочь, а быть хорошим другом — это настоящий титул, который всякий желает заслужить. Разница только в том, какое представление о дружбе имеет мужчина, какое понятие он ей придает и как он себя ведет. Иногда неготовность — это не очень серьезная проблема, ведь мужа можно подтолкнуть, поговорить с ним о своих чувствах. Скажите ему, что вам не нравиться то, как он себя ведет, но сделайте это деликатно, вместе решайте ваши проблемы и ошибки, укажите ему на то, что может помочь стать ему лучшим мужем для вас. Не забудьте упомянуть, что вы не запрещаете ему видеться с друзьями, очень их уважаете, но было бы лучше, если бы он уделял вам больше внимания.

Пожалуй, одним из самых тяжелых случаев, когда у мужчины на первом месте друзья, может также быть гендерная дискриминация. Такой тип может разгуливать на вечеринках с друзьями, ходить с ними на футбол и пиво, в том время, когда жена дома убирает, готовит и стирает. В его преставлении, именно это она и должна делать, он же — мужчина, и время свое должен проводить с мужчинами. Женщина для него остается любимой зайкой и ласточкой, но в его представлениях она стоит ниже мужчины и выполняет совсем иную роль. Такой муж не поставит вас на первое место, он не готов воспринять вас по-другому, и пытаться его изменить — очень сложная задача. В этом случае вы должны спросить себя, нужна ли вам такая жизнь? Ведь когда мужчина открыто невежливо относится к женщине, дискриминирует ее по отношению к друзьям, это указывает только на то, что он плохо воспитан, имеет ложные представления о браке и гендере, да и в некоторых случаях такого мужа можно прировнять к домашнему тирану. Подумайте, что вы можете с этим сделать? Можете ли вы перепрограммировать его сознание, представления, характер? Готовы ли вы всю жизнь терпеть подобное обращение?

Если у мужчины на первом месте стоит дружба, психологи говорят, что причиной этому может быть просто-напросто расстановка терминальных ценностей. Каждый человек особенный, и в течение жизни формирует свою структуру ценностей, расставляет по местам приоритеты. И то, что у мужа на первом месте будут друзья, еще не значит конец света, это его мнение, его ценности, его характер, которые вы должны понять и поддержать. Разница только в том, как проявляется эта расстановка ценностей, мешает ли это лично вам жить, доставляет ли неких трудностей. Если нет, задумайтесь, почему вы считаете это проблемой? Не проще ли принять позицию мужа и смириться с его решением? Ведь он все же вас любит, доверяет вам и ценит, вы для него — самая лучшая женщина и любимая жена, ваш брак может быть идеальным, мешает ли вам в таком случае то, что муж очень привязан к своим друзьям? Иногда просто нужно смириться с подобным мнением и забыть о своем эгоизме. Может, проблема кроится у вас и в том, что вы не желаете поступаться своим «первым коронным местом в его жизни»?

Если же друзья плохо влияют на мужа, и вы за него переживаете, или же из-за друзей он стал плохо к вам относиться, лучшим выходом будет откровенно поговорить с ним. В психологии существует такое понятие как «Я-сообщения». Это более открытые фразы для собеседника, в котором вы формируете разговор от первого лица и указываете на свои требования. Вы можете сказать «у тебя плохие друзья, ты стал хуже себе вести, они…ты больше не обращаешь внимания…». В таком случае фраза воспринимается как упрек, обвинение. Я-сообщение будет звучать так: «Мне не нравится, как ты последнее время относишься ко мне, я хочу поговорить с тобой об этом, потому что мне очень неприятно, когда твои друзья…». Вы призываете оппонента подумать о ваших чувствах и прислушаться к вам.

Мужская дружба, особенно проверенная годами, штука хорошая и нужная. Это взаимовыручка, возможность выговориться, да и просто расслабиться в мужской компании, где тебя любят, ценят и понимают.

После работы ваш мужчина отправляется попить пивка с друзьями или спешит в гараж, помочь им в разборке автомобиля. Вечера он любит проводить в бане с друзьями, а выходные проводит на рыбалке или уезжает с друзьями на охоту.

И вроде бы нет ничего предосудительного в поведении такого мужчины. Это его сфера интересов и его способ расслабления. Но есть одно «но»! Слишком увлекаясь общением с друзьями, муж отодвигает на задний план семью, а значит, ставит друзей выше любимой жены и детей.

Конечно, взрослый мужчина с нормальной самооценкой, всегда правильно расставит приоритеты в отношениях. Первым в этом списке поставит себя, потом любимую жену, детей, и лишь затем родителей и друзей. Если же система приоритетов нарушена, с этим тоже нужно что-то делать!

Друзья как угроза семейным отношениям

Когда любимый муж изо дня в день сбегает к друзьям, у тебя сразу же возникают подозрения, не к любовнице ли? Начинаются слежки, проверки и в итоге выясняется, что любимый действительно проводит время в компании друзей. И вроде бы можно успокоиться, но нет! Посиделки с друзьями все чаще вызывают твое недовольство, ведь муж уделяет им слишком много внимания, совершенно не помогая тебе по дому, не играя с детьми и никаким другим способом не заботясь о семье.

Особо тревожным звоночком становится момент, когда муж отправляется к друзьям, зная, что на этот вечер у вас были определенные планы – поездка по магазинам, визит к родителям, а то и романтический ужин с приятным продолжением…

Любой женщине не понравится, когда мужчина ставит ее ниже своих друзей. «Я для него все, а он…!». Так и хочется закатить скандал!

Не спеши. Такие сложные вопросы не решить истерикой, а поставив вопрос ребром – друзья или семья, можно раскачать ситуацию до самой критичной отметки. Он может выбрать друзей только потому, что считает себя свободной личностью, которую не вправе ограничивать в выборе способа отдыха даже жена. И здесь он будет абсолютно прав. Дело ведь не в его увлеченности друзьями, а в количестве проводимого с ними времени и отодвигании на задний план семьи. Поэтому, категорично ставить вопрос – друзья или семья, нельзя!

Что можно предпринять

Как мудрая женщина ты должна без крика и ультиматумов донести до своего мужчины, что именно тебе не нравится, и предложить ему приемлемые варианты разрешения ситуации.

Внедрись в «лагерь врага»

Прежде всего, попробуй ближе познакомиться с друзьями своего мужа. Узнай их интересы, жизненные приоритеты, найди с ним общие темы для разговора, в общем, стань в этой компании своей. Вполне возможно у них есть жены, которые тоже озадачены подобной проблемой. Вы могли бы познакомиться, пригласить друзей мужа вместе с женами к себе домой или на дачу, устраивать совместные пикники в лесу или вместе ездить на отдых к морю.

Такое сближение с друзьями мужа позитивно скажется на ваших отношениях и фактически уберет имеющуюся проблему. Отныне муж будет проводить время с вашими общими друзьями, и вы в любой момент сможете разбавить эту компанию. Более того, при желании вы можете организовывать «междусобойчики» с женами друзей мужа, ведь вполне возможно они тоже скучают в отсутствии любимых.

Кстати, даже если кто-то из друзей мужа тебе совершенно не нравятся, не спеши заявлять об этом супругу. Попробуй понять, что именно так нравится в нем твоему мужу. В любом случае, уважай его выбор и не критикуй.

Установи семейные традиции

Еще одним вариантом решения проблемы может стать заведение семейных традиций. Спокойно поговори с мужем, объясни, что приоритет должен отдаваться семье, но и от друзей отказываться не нужно. Можно, к примеру, ходить в гараж не каждый вечер, а раз в неделю, а другие вечера посвящать жене и детям.

К слову, договариваясь с любимым о подобных правилах отдыха, ты имеешь все основания и сама отдыхать подобным образом Например, договоритесь, что 1 день в неделю вы будете проводить порознь: муж с друзьями в гараже, а вы с подружками в кафе. Будет великолепно, если помимо традиции отдыхать друг от друга, у вас появится традиция отдыхать вместе Это может быть семейная поездка на дачу или вылазка в лес, поход в кино или романтический ужин на двоих.

Поговори с мужем откровенно

Научись откровенничать с любимым человеком и из вашей совместной жизни уйдут десятки недопониманий. Не стоит обвинять мужа в том, что на тебе все домашнее хозяйство и дети, а он этого не ценит. Твой любимый тоже много работает, чтобы обеспечить тебя и детей. Поэтому, никаких оскорблений и обвинений!

Откровенно расскажи ему о том, что ты тоже устаешь за день, и тебе хотелось бы внимания с его стороны и какой-то помощи. Спроси, чем он может помочь тебе по хозяйству и предложи свой вариант. Вполне возможно тебе не хватает времени на отдых вечером и проблема была бы решена, купи муж посудомоечную машину.

А может быть, вам не хватает романтики? Возможно дело совсем не в друзьях, а в том, что из-за постоянного отсутствия любимого ты перестала чувствовать себя желанной? Может быть, ваша интимная жизнь стала пресной и однообразной? Не пора ли раскрасить ее новыми красками? Поговори об этом с любимым, главное, чтобы обсуждение происходило в спокойном, дружелюбном тоне.

Погода в доме

Дом – это место, где можно отдохнуть и душой и телом. А теперь задумайся отдыхает ли твой муж дома после тяжелой работы? Соответствует ли атмосфера дома полноценному отдыху? Тянет ли его после работы домой? Если он все чаще убегает к друзьям, значит, именно там его любимый отдых или ему не очень интересно проводить время с тобой.

Задумайся, чем ты его привлекаешь? Чем увлекаешься в его отсутствие? Интересная ли у тебя жизнь, если ли увлечения? Возможно ты «душишь» его своей заботой или ограничиваешь свободу, и он избегает этого гнета?

Попробуй поменять стратегию поведения. Дай ему больше свободы, приучи к самостоятельности, пусть станет настоящим главой семейства и принимает важные решения. Возможно, именно об этом он всегда и мечтал! Сама же попробуй, просто ради эксперимента, пожить неделю в свое удовольствие, делая только то, что тебе нравится. Поверь, вслед за твоими изменениями начнет меняться и муж.

Нет зависимостям

Отдельно скажем о ситуации, при которой общение твоего мужа с друзьями сводится лишь к употреблению пива и других алкогольных напитков. Из таких сомнительных увлечений рождается тяжелая зависимость, с которой нужно бороться. Пивной алкоголизм очень опасен, с него, как правило, и начинается тяжелая алкогольная зависимость. Поэтому, если ваш любимый человек каждый вечер убегает к друзьям, пропустить кружечку-другую пива, всеми возможными способами боритесь с зарождающейся зависимостью и ограничивайте общение с друзьями-собутыльниками.

Вместо послесловия

Заставить мужчину отказаться от друзей невозможно. Но если проникнуться интересами любимого человека, если попытаться услышать и понять мужа, а также начать меняться самой, чтобы вызывать у него интерес и желание приходить домой, можно без скандалов и ультиматумов решить деликатную проблему выбора между семьей и друзьями.

Любви вам и взаимопонимания!

Семейные отношения — это, к большому сожалению, не только взаимопонимание и любовь. Это также ссоры, скандалы, обиды, разочарования. В общем, всякое случается. И что же делать? Как проучить мужа за неуважение? Советы психологов помогут разобраться в этой ситуации. Ведь пускать такую ситуацию на самотёк ни в коем случае нельзя.

Каждой женщине слышать оскорбления в свой адрес, конечно же, неприятно. Естественно, возникает желание оскорбить в ответ или вообще навсегда прекратить общение с этим человеком. Ситуация складывается абсолютно по-другому, когда унижения и оскорбления исходят со стороны собственного супруга. Во-первых, его слова ранят намного больнее. Ведь он прекрасно знает, как и куда «ударить» вас словом, чтобы задеть и зацепить поточнее. Во-вторых, уйти и не вернуться — значительно сложнее. Вас всё-таки связывают узы брака, дети, друзья и родственники, общая жилплощадь, финансовая зависимость. Думая о том, что предпринять в этой ситуации, женщина, как правило, начинает метаться из стороны в сторону. А вот решиться на определённое рациональное действие никак не может. Так может длиться годами. Но ведь это же просто невыносимо. Необходимо разобраться, как проучить мужа за неуважение. Советы психологов в данном случае будут весьма кстати. В первую очередь нужно решить не «что делать», а «что будет, если сделать что-то, но неправильно».

В чём причина?

Итак, действуем! Как проучить мужа за неуважение? Советы психологов могут быть разными, но все специалисты, как один, говорят о том, что нужно выявить суть происходящего, причину такого поведения.

В большинстве случаев женщины считают, что причина кроется в них самих. То они чего-то «не успели», то «не сделали», то «не угодили». То они «плохие матери», то «дурные поварихи», то «неласковые жёны». На самом же деле это вовсе не так. Это — лишь поводы для супруга, чтобы придраться и выплеснуть свой негатив. Настоящая причина кроется в том, что муж садистирует в этой паре специально. Он получает удовольствие от унижения слабого. Садиста с любым другим человеком спутать невозможно. Все мы, конечно же, люди. Каждый иногда может ругнуться и нагрубить. Однако в случае с садистом всё совсем по-другому. Его оскорбления насыщены ужасающей грязью. В лексике присутствуют выражения, призванные не просто обозвать человека, а обидеть, причинить боль, унизить.

Главное — действовать!

Как только вы начинаете думать о том, как проучить мужа за неуважение — советы психологов станут лучшим вашим помощником. В принципе, изменить такого супруга нельзя ни при помощи уговоров, ни при помощи заговоров, ни при помощи кодирования, ни при помощи гипноза и, уж тем более не поможет раболепие перед ним. Соответственно, ожидать того, что всё само собой образуется и наладится, не имеет никакого смысла. То есть необходимо приступать к активным действиям. Менять необходимо не мужа. Необходимо искать защиту для себя и детей.

Роковая ошибка

Далеко не каждая женщина задумывается о том, как проучить мужа за неуважение. Дело в том, что представительницы слабого пола привыкли приспосабливаться к различным ситуациям. К невзгодам в жизни в том числе. К тому же наши женщины в силу особенностей менталита намного терпеливее, чем где-то ещё. Неудивительно, что они так просто и легко готовы принимать унижения и оскорбления от мужчины, потихоньку к ним привыкая. А это, само собой, является их роковой ошибкой.

Оскорбляя и унижая свою жену, бросая в её адрес гадости, муж наносит болезненный удар по её психике. Даже если она всё это стерпит, ничего хорошего это не принесёт. Но самое страшное заключается в том, что с каждым разом данные нападки «берут курс на повышение». Если изначально это было единственное грубое слово, то со временем их станет десяток. А после могут последовать и удары. В итоге женщина не может реализовать себя в жизни, хобби, работе, ощущать радость и любовь. Ей остаётся лишь ежедневно ожидать очередных нападок.

Удар по детям

Но больше всего от такого насилия страдают наши дети. К сожалению, среди многих женщин бытует такое мнение, что для ребёнка наличие абсолютно любого отца является очень важным — пусть тирана и деспота, пусть обзывающего и унижающего, пусть алкоголика, лишь бы он был. Женщины утешают себя тем, что он всё-таки родной отец. Тем более они уверены в этом, если малышей мужчины не трогают. Они терпят всё ради брака и финансовой помощи.

Естественно, это является огромнейшим заблуждением. Для ребёнка мама всегда является человеком, обеспечивающим ему защиту. Если на неё орут и причиняют боль, значит, чувство защищённости малыш теряет. Соответственно, получает стресс. А это чревато негативными последствиями. Одни дети начинают воровать и лгать, другие — бояться смерти, третьи — мучить животных.

Проблемы с ребёнком с одной стороны и унижения от мужа с другой люди связывают редко. И напрасно. Связь самая прямая. Поэтому женщине, которая хочет сохранить в своей семье покой, необходимо обязательно придумать, как проучить мужа при неуважении. Советов существует немало. Главное — выбрать именно то, что вам необходимо. Остановиться на оптимальном варианте.

Самый негативный исход

Самых страшных последствий можно ожидать в том случае, если ваши дети обладают звуковым вектором. Уши у таких детей сверхчувствительные. То есть им вообще требуются тихие звуки и спокойствие. Если же отец орёт на мать, да ещё и бросает унизительные слова, такой ребёнок не только теряет чувство защищённости, как другие дети — он также получает мощнейший удар по наиболее чувствительной зоне. Слыша страшные крики, он может постепенно терять связь с внешним миром, уходить в себя. Приводит это иногда даже к аутизму или шизофрении.

В общем, женщине, тем более если она мать, необходимо беречь свою семью. Предпринимать необходимые действия, которые могли бы помочь в сложившейся ситуации. Одним словом, делать всё для того, чтобы муж уважал и ценил жену.

Чрезмерное внимание

Итак, следующий этап. Вы разобрались с причинами, сделали выводы. Теперь необходимо решать, как проучить мужа за неуважение. В психологии предлагается несколько способов. Главное — правильно обозначить задачу. Если вы своего мужа ещё любите, вы не должны заставлять его страдать. Заключается эта задача в том, чтобы он свою вину смог осознать, понять, какую совершил ошибку, и какую причинил боль.

Начните уделять ему чрезмерное внимание. Скорее всего, это будет вовсе непросто. Однако попробовать всё же стоит. Делайте комплименты, приятные сюрпризы, устраивайте романтические ужины. Зачем? Глядя на ваши старания, супруг сможет понять, что действительно был неправ, что вы — самая что о нём никто и никогда не будет заботиться так, как это делаете вы. Осознав всё это, он начнёт мучиться угрызениями совести, раскаиваться в глубине души. А самобичевание, как известно, является лучшим наказанием. Если супруг вас лишь немного обидел — поступайте именно так.

Невнимание

Следующий способ. Как проучить мужа за неуважение? Действенный метод, противоположный вышеописанному — невнимание с вашей стороны. Если ваш муж не видит, как вы стараетесь ему угодить, забывает о важных датах, естественно, это очень обидно. Однако не стоит кричать и ругаться. Просто молчите. Он обязательно вспомнит обо всём, о чём забыл.

Допустим, ваш муж обещал вернуться к ужину. Сам же без предупреждения идёт с друзьями в кафе или бар. Сделайте ему в отместку то же самое. Пусть почувствует себя на вашем месте.

Супруг перестал благодарить вас за приготовленную еду? Считает жареную картошку обыденной? Перестаньте готовить для него вообще. Оставьте несколько раз без завтрака, обеда или ужина.

Постоянно говорит о том, что вы ничего не делаете, сидя дома? Зачем терпеть наговоры? Сядьте за компьютер или устройтесь перед телевизором. Не делайте ничего на самом деле. Пусть узнает, каково это.

Желаете проучить мужа за то, что он утверждает, будто вы в декретном отпуске «отдыхаете»? Оставьте его на целый день с малышом. Ну а себе устройте день шопинга с подругами или посетите СПА-салон. Вряд ли после этого он сможет сказать, что ухаживать за ребёнком — просто и легко.

В случае измены

Наверное, таким образом проявляется одна из самых страшных бед, когда муж не уважает жену. Что делать в этом случае? Кто-то не может супруга простить и просто с ним расстаётся. Но многие любящие женщины, не представляющие без коварных изменников своей жизни, на данный шаг пойти не готовы.

Проще всего — объявить бойкот. Прекратите стирать и гладить его вещи, готовить, в чём-то помогать. В общем, полностью игнорируйте мужа. Общайтесь с ним исключительно в случае крайней необходимости. Не забывайте лишь о том, что этот способ — довольно рискованный. При таком отношении супруг может просто уйти к другой женщине. Однако подумайте: а нужен ли вам вообще такой муж?

Одним из самых сложных способов наказания благоверного является равнодушие. Сделайте вид, что его измена вам полностью безразлична. Наверняка он ожидает от вас скандалов, криков, истерик. А вы будете вести себя так, будто бы ничего не произошло. Подшучивайте между делом время от времени над фактом его измены. В этом случае его обязательно начнут мучить угрызения совести. Он будет просить у вас прощения и пытаться оправдаться. Любой мужчина придёт в шоковое состояние от такой реакции. В голове появятся мысли о том, что вы его разлюбили, о том, что нужно как-то искупить свою вину. По мнению многих психологов, это послужит прекрасным уроком на будущее для вашего супруга.

В случае пьянства

Ещё одна большая проблема. Почему муж не уважает жену, доводя её до нервных срывов своими ежедневными пьянками и гулянками? Возможно, не может справиться с этой зависимостью? А может, даже и не пытается, делая это из чистого эгоихзма или, что еще хуже, супруге назло?

Что же делать? Для начала учесть абсолютно все последствия, на которые его пьянство влияет. Если это происходит регулярно, рушит ваши планы, ему необходимо обязательно преподать хороший урок.

Лучше всего выставить мужа в самом нелицеприятном виде. Покажите ему, как глупо он выглядит, когда напьётся. Дайте волю своей фантазии, подбирая наказание. Можете покрыть ему ногти на руках ярким лаком, а жидкость для снятия лака спрятать подальше. Отдайте лишь тогда, когда он попросит у вас прощения. Можете нарисовать водостойким маркером усы или написать на лбу неприличное слово. Можете накрасить губы. А можете даже порезать одежду, в которой он пришёл, чтобы утром спросить, где его носило.

Итоги

Подведём итоги. Как научить мужа уважать жену? Просто любите себя. И уважайте сами. Не позволяйте супругу хамить вам, обижать, изменять или бить. Но если это произошло, в первую очередь обязательно проучите. Возможно, это был первый и единственный раз… И не забудьте после этого поговорить с мужем откровенно. Постарайтесь выяснить, что двигало им в той или иной ситуации. Кто знает, вдруг это заставит вас взглянуть на ситуацию другими глазами?

У каждого из нас были есть и, надеемся, будут друзья, с которыми мы можем встречаться, общаться, изливать душу, искать нужной поддержки как в эмоциональном плане, так и по интересам. Но, к сожалению, многие мужчины не понимают и не принимают тот факт, что если до жены и любимой женщины именно друзья были главными людьми в их жизни (не считая близких родственников, конечно), то с момента, как мужчина даёт клятву и берёт её в жёны, именно она становится самым близким человеком.

И тогда друзья мужа становятся яблоком раздора супругов, но если в начале брака друзья мужа ещё не так мешали, то, когда появляется ребёнок , они становятся настоящей проблемой для жены. Ведь как раз в этот момент жена перестаёт быть частью компании, и вынуждена переключить всё своё внимание на малыша и на всё, что с ним связано.

Однако, даже в этот момент муж не перестаёт встречаться со своими друзьями, а зачастую наоборот, делает это ещё чаще, чем раньше, причём, встречи эти могут быть совершенно в разных вариациях:

Друзья мужа могут приходить к нему домой, соответственно, пить, гулять, отдыхать, всё это сопровождается шумом, сигаретами и другими неприятностями, которые выводят жену из себя. Наличие ребёнка предполагает покой, комфорт и уют, понятно, что в такой обстановке его не достигнешь.

Также муж зачастую встречается с друзьями в саунах, боулингах, бильярдных и танцевальных клубах.

Ещё могут участиться походы на рыбалку, охоту и другие виды отдыха, которыми увлечён муж.

И как бы муж ни отдыхал, его отсутствие сильно выводит жену, соответственно, и друзья мужа начинают всё больше раздражать, так как муж, казалось бы, в семье, но в то же время живёт совершенно другой жизнью, отдельной от своей жены и ребёнка.

Друзья мужа надоели. Что делать?

Что же делать в такой ситуации, почему для мужа друзья дороже жены и ребёнка, что предпринять, чтобы муж переключил своё внимание с друзей на семью?

К сожалению, мы вынуждены сказать, что данная ситуация – это упущение женщины. И упущение это произошло в самом начале отношений с мужчиной.

1. Выстраивайте отношения до свадьбы

Дело в том, что когда Вы строите отношения с мужчиной, то подготавливать почву надо не после того, как Вы распишетесь, а до.
Дело в том, что когда женщина выходит замуж, она всегда настроена на то, что муж изменит поведение в соответствии с новыми обстоятельствами. Это значит, что если до свадьбы любимый мужчина очень много времени проводил с друзьями где бы то ни было, то после свадьбы, если у Вас появится в этом потребность, он начнёт много времени проводить с Вами, а если появится ребёнок, то тем более, он же Вас любит, он же любит ребёнка, он же взрослый и умный человек…

На самом деле в мужской голове всё как раз наоборот, происходит такая картина: мужчина в процессе завоёвывания Вас выкладывается настолько, насколько Вы его провоцируете, он делает всё, как Вы хотите, по крайней мере, всё, что считает возможным для себя. После того как он Вас завоёвывает и женится на Вас, его энтузиазм по ублажению Ваших желаний иссякает, игра заканчивается, и он успокаивается.

В реальности же происходит такая картина: что когда мужчина хочет Вам угодить, чтобы завоевать Вас, Вы ничего от него не требуете, Вы практически никак не меняете его стиль жизни. Наоборот, закрепляете его всё больше, и мужчина, видя, что общение с Вами лёгкое и комфортное, никак не напрягается и решает жениться на такой лёгкой и беззаботной красавице, естественно не настраивая себя на серьёзную и нелёгкую семейную жизнь . В итоге всё это выливается в скандалы, ссоры и непонимание , ведь жена становится совсем другой.

Мы не призываем женщин проводить мужчин через все круги ада и устраивать им настоящую семейную жизнь до свадьбы, но необходимо понять очень важную вещь, что чем ближе к семейной жизни Вы построите свои внебрачные отношения, тем легче будет их выстраивать в семье.

Здесь, конечно, важно не переборщить, во-первых, если увлекаться, то мужчины будут бежать от женщины, как чёрт от ладана, во-вторых, всё это может перерасти в гражданский брак , что тоже не есть хорошо, если Вы хотите настоящей свадьбы и семьи. Вообще главная цель при выстраивании отношений с мужчиной , чтобы он сам для себя понял, какое место в его жизни Вы занимаете, и чем больше Вы будете занимать места в его жизни, тем лучше для семьи.

Надо заметить, что как у женщин есть свои потребности, так и у мужчин. Одной из этих потребностей является общение с друзьями и физическая активность, и это необходимо уважать. Поэтому при выстраивании отношений с любимым мужчиной цель не ограничить мужчину в общении с друзьями, а показать ему, что значит семья. Он должен определить для себя важность семьи, он должен осознать для себя её значение, и если это произойдёт, Вы сами увидите, как он меняет стиль общения с друзьями, как он меняет своё поведение с ними и отношение к Вам.

2. Выяснить причину общения с друзьями

Необходимо выяснить причину чрезмерного общения мужа с друзьями. Основные причины это:

До него ещё не дошёл тот факт, что семейная жизнь – это не наличие жены с ребёнком где-то там, в специально отведённом для них месте, и гулянки с друзьями, а построение отношений с любимой женщиной и воспитание своего ребёнка.

Он намеренно бежит от проблем дома, так как не хочет терпеть ворчливую жену, крик ребёнка, неубранную квартиру и отсутствие завтрака, обеда и ужина.

Он не нагулялся, и его, несмотря на жену, всё ещё тянет на подвиги.

Понятно, что это не все причины, их множество, и Ваша задача выяснить именно ту причину, которая касается именно Вашей семьи и Вашего мужа. Только тогда можно начать менять ситуацию, выбирать тактику поведения, с помощью которой Вы сможете построить отношения так, что друзья мужа станут редкими и уже приятными гостями, а не злейшими врагами. Специалисты нашей службы всегда готовы помочь Вам в этом, поэтому если Вы напишите письмо личному коуч-мастеру, то он обязательно найдёт выход из сложившейся в Вашей семье ситуации и подготовит персональные рекомендации, следуя которым, Вы наладите свою личную жизнь и отношения с мужем.

Что важнее: семья или друзья?

Есть известная пословица «кровь гуще воды». Значит, кровные отношения сильнее и важнее дружбы. Но это остается вопросом мнения. Друг — это тот, кем вы выбираете быть в своей жизни. Принимая во внимание, что семья навязывает вам , и вы ничего не можете сделать, чтобы это изменить. Несправедливо, правда? Но это определенно не означает, что семья не важна.

Семья почти всегда готова помочь вам в трудную минуту.Родители не спят с вами, когда вы больны, упорно трудитесь каждый день, чтобы заработать деньги, чтобы положить на стол еду, купить вам новую одежду, видеоигры и все такое. Они учат вас говорить, ходить и даже мыться после того, как вы пошли на горшок. Старшие братья помогают тебе со спортом и проблемами девочек, сестры хранят твои секреты и все время дразнят тебя, дяди дают тебе деньги, когда навещают, а тети просят твою мать разрешать тебе заниматься чем-нибудь.

Но это еще не все. Ревность особенно высока среди членов семьи.Иногда вражда между родственниками переходит к следующему поколению, и дети в конечном итоге ненавидят друг друга вместо того, чтобы вместе играть в футбол. И всегда есть ожидания. Все в семье ожидают, что вы будете одновременно и врачом, и инженером. А когда вы не оправдываете этих ожиданий, вас осуждают и издеваются до конца жизни.

Друзья никогда бы этого не сделали. У них никогда не бывает таких ожиданий с самого начала. Они просто «надеются», что вы достаточно преуспеваете в жизни, чтобы прилично зарабатывать на жизнь, и время от времени угощают их обедом.Друзья не будут заботиться о том, получите ли вы оценку D на экзамене, но им будет интересно, если вы посмотрите новую серию своего любимого телешоу без них. И друзья действительно не имеют ничего против них.

Но, в конце концов, и семья, и друзья почти одинаково важны, а друзья имеют небольшое преимущество над семьей, потому что вам будет удобнее делиться чем-либо с друзьями, не опасаясь осуждения, чем с семьей.

Вот почему ваши друзья могут быть для вас лучше, чем семья

Семья важна, но хорошие дружеские отношения могут иметь большее значение для вашего здоровья и счастья в долгосрочной перспективе, согласно двум исследованиям из Университета штата Мичиган.

Для ясности, мы говорим о хороших дружеских отношениях. Как и в становой тяге, когда дело касается ваших близких друзей, вы должны стремиться к качеству, а не количеству.

Автор исследования Уильям Чопик, доцент кафедры психологии, проанализировал данные двух опросов почти 280 000 человек. Первое исследование показало, что и семья, и друзья делают нас счастливыми, но дружба была более сильным показателем благополучия в более позднем возрасте. Второй показал, что люди, дружба которых привела к стрессу, сообщали о большем количестве хронических заболеваний по сравнению с людьми, чьи друзья были их системой поддержки.

«С возрастом дружба становится еще важнее», — сказал Чопик MSU Today . «Наличие нескольких действительно хороших друзей может иметь огромное значение для нашего здоровья и благополучия. Так что разумно вкладывать деньги в дружбу, которая делает вас счастливее ».

Как гласит старая поговорка: «Вы можете выбрать друзей, но не можете выбрать семью». Возможно, поэтому, по словам Чопика, дружба с течением жизни становится все более важной. Поскольку мы склонны сохранять друзей, которые нам нравятся, и разрывать связи с теми, с кем не дружим, дружба с большей вероятностью заставит нас чувствовать себя хорошо.Несмотря на то, что семейные отношения часто являются источником счастья, вы застреваете, принимая серьезные, однообразные или откровенно плохие вещи вместе с хорошим.

«Дружба», с другой стороны, «помогает нам избежать одиночества, но зачастую их труднее поддерживать на протяжении всей жизни», — говорит он. «Если дружба выдержала испытание временем, вы знаете, что она должна быть хорошей — к человеку, к которому вы часто обращаетесь за помощью и советом, и к человеку, которого вы хотели в своей жизни».

Чтобы получить доступ к эксклюзивным видео о снаряжении, интервью со знаменитостями и многому другому, подпишитесь на YouTube!

Дружба: друзья могут быть важнее семьи

Друзья становятся все более важными для здоровья и счастья с возрастом, согласно новому исследованию, опубликованному в журнале Personal Relationships .На самом деле они настолько важны, что поддерживающая дружба в пожилом возрасте оказалась более сильным показателем благополучия, чем крепкие семейные связи.

В новой статье исследуются результаты двух исследований взаимоотношений. В первом исследовании, в котором приняли участие более 270 000 человек из почти 100 стран, автор Уильям Чопик обнаружил, что как семейные, так и дружеские отношения связаны с улучшением здоровья и счастья в целом. Но в преклонном возрасте связь оставалась только для людей, сообщавших о крепких дружеских отношениях.

«Я занялся исследованием роли дружбы, будучи агностиком», — говорит Чопик, доцент кафедры психологии в Университете штата Мичиган. «Но действительно удивительным было то, что во многих отношениях отношения с друзьями имели такой же эффект, как и отношения с семьей, а в других случаях они превосходили их».

Для другого исследования Чопик проанализировал отдельный опрос почти 7500 пожилых людей в США.С. Здесь он обнаружил, что не только важно иметь друзей, но и качество этих дружеских отношений также имеет значение.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Когда люди говорили, что их друзья были источником напряжения, они сообщали, что у них больше хронических заболеваний. (Интересно, что это не относилось к людям, которые сообщали о стрессе от своих супругов и детей.) Когда их друзья были источником поддержки, люди были счастливее.

Ничего из этого не вызывает особого удивления, — говорит Чопик. Ведь, в отличие от нашей семьи, мы можем выбирать себе друзей. «Несколько исследований показывают, что мы часто больше проводим время с друзьями, чем с семьей», — говорит он. «Мы занимаемся неторопливыми делами с друзьями, тогда как семейные мероприятия часто бывают серьезными или, может быть, немного монотонными».

БОЛЬШЕ : Вы спросили: сколько друзей мне нужно?

Преимущества наличия близких друзей могут быть сильнее для пожилых людей, потому что к этому моменту эти дружеские отношения выдержали испытание временем.«Вы сохранили этих людей, потому что они сделали вас счастливыми или, по крайней мере, каким-то образом способствовали вашему благополучию», — говорит Чопик. «На протяжении всей нашей жизни мы позволяем более поверхностным дружеским отношениям угасать, и мы остаемся с действительно влиятельными».

Но Чопик говорит, что влияние дружбы на физическое и психическое здоровье часто игнорируется в исследованиях, особенно среди пожилых людей, для которых отношения с супругами и детьми часто считаются более важными.

И хотя верно то, что члены семьи часто оказываются людьми, которые обеспечивают уход за пожилыми людьми, он говорит, что это также может вызвать чувство долга.Эти отношения, безусловно, полезны и часто жизненно важны, — добавляет Чопик. Но они могут не доставлять столько радости, как те, у кого есть давние друзья.

Конечно, некоторые люди могут разделять крепкие дружеские отношения со своими братьями и сестрами, супругами, детьми и другими членами семьи — и это тоже положительный момент, — говорит Чопик. «Общая идея заключается в том, что чем больше поддержки, чем больше положительных взаимодействий, тем лучше», — говорит он. «Важно иметь людей, на которых можно положиться как в хорошие, так и в плохие времена.”

Свяжитесь с нами по [email protected].

Вот почему с возрастом дружба может быть даже важнее семьи

Кровь гуще воды, но это не значит, что наша дружба должна уступить место семейным отношениям, когда мы вырастем.

Новое исследование показало, что дружба может иметь гораздо большее влияние на наше общее здоровье и счастье по мере того, как мы стареем, чем наши семьи, предполагая, что стоит потратить время на то, чтобы инвестировать в эти отношения сейчас, так что они с нами надолго. — ремонт.

«С возрастом дружба становится еще важнее, — говорит психолог Уильям Чопик из Университета штата Мичиган.

«Наличие нескольких действительно хороших друзей может изменить мир к лучшему для нашего здоровья и благополучия. Так что разумно вкладывать деньги в дружбу, которая делает вас наиболее счастливыми».

Это не значит, что вы должны полностью бросить свою семью и бросить всю свою судьбу вместе со своими лучшими друзьями — мы все знаем, что дружба может развалиться намного легче, чем вы можете получить свидетельство об эмансипации или новую личность.

Но данные свидетельствуют о том, что нам нужно помнить о том, что отношения, которые мы не выбираем, могут иметь меньшее влияние на нашу жизнь с возрастом, чем те, которые мы делаем.

Чтобы понять это, Чопик проанализировал данные опроса об отношениях и самооценке здоровья и счастья от 271 053 участников всех возрастных групп из почти 100 стран мира.

Затем он сравнил результаты с отдельным опросом о поддержке в отношениях, напряжении в отношениях и хронических заболеваниях, в котором участвовал 7 481 пожилой человек (средний возраст 68 лет) в США.

Первый опрос показал, что в целом те, кто ценил как свои семейные, так и дружеские отношения, имели большее здоровье и большее счастье.

Но среди участников старшего возраста дружба стала более сильным показателем здоровья и счастья, чем ценность семьи.

Чопик, В. Дж., Личные отношения (2017)

Второй опрос развил это представление еще дальше, выявив, что дружба оказывает гораздо большее влияние на наше физическое и эмоциональное состояние с возрастом, чем отношения в семье.

Это может быть как хорошо, так и плохо, потому что, если ваша дружба прекрасна и обеспечит вам поддержку, вы с большей вероятностью будете счастливее и свободнее от проблем со здоровьем, чем если бы вы получали поддержку только от членов вашей семьи.

Но это происходит и в обратном направлении, потому что, если ваша дружба становится источником стресса в пожилом возрасте, вы с большей вероятностью столкнетесь с хроническими заболеваниями, такими как высокое кровяное давление, диабет, рак или ишемическая болезнь сердца.

Интересно, что в обоих исследованиях было обнаружено, что семейные отношения с людьми, не являющимися супругами и ближайшими детьми, мало влияют на здоровье и благополучие человека в пожилом возрасте.

«Дружба была очень влиятельной — когда друзья были источником напряжения, участники сообщали о большем количестве хронических заболеваний; когда друзья были источником поддержки, участники были счастливее», — сообщает Чопик в своем исследовании.

«Этот вывод согласуется с предыдущими исследованиями, показывающими, что качество дружбы часто влияет на здоровье больше, чем качество других отношений».

В этом исследовании есть ряд важных ограничений, таких как самооценка счастья, которая не является объективной мерой, и придание равного значения различным хроническим заболеваниям — высокое кровяное давление, как правило, не несет такого же эмоционального веса. как больной раком.

Но результаты действительно отражают то, что многие из нас, вероятно, уже испытали, даже до того, как достигли «старости» — мы получаем выгоду от наших друзей, потому что мы можем выбирать тех, кто делает нас счастливее, тогда как семья часто может прийти с неизбежным багаж и стресс.

Это открытие подтверждает аналогичное исследование 2005 года, которое показало, что австралийцы в возрасте 70 лет и старше, как правило, жили значительно дольше, если у них были более крепкие дружеские отношения.

Сеть хороших друзей была связана с 22-процентным снижением риска смерти в течение 10-летнего периода наблюдения за исследованием по сравнению с тесными связями с детьми или родственниками.

Таким образом, хотя подобные исследования не могут предсказать ваше будущее как личность, они дают довольно ценный жизненный совет: не кладите все яйца в одну корзину.

Ваша семья всегда будет вашей кровью, но дружба, которую вы завязываете сейчас, может в конечном итоге стать неоценимым вложением в ваше здоровье и счастье в будущем.

«Дружба помогает нам избавиться от одиночества, но зачастую их труднее поддерживать на протяжении всей жизни», — говорит Чопик.

«Если дружба выдержала испытание временем, вы знаете, что это должна быть хорошая дружба — человек, к которому вы часто обращаетесь за помощью и советом, и человек, которого вы хотели в своей жизни.»

Исследование было опубликовано в журнале Personal Relationships.

Почему ваши друзья важнее, чем вы думаете

Исследователи и философы детально исследовали эмоциональные драмы любви и семьи. Но они потратили гораздо меньше времени на размышления о глубоком удовлетворении хорошего друга.

То же самое происходит и в нашей жизни, пишет научный журналист Лидия Денворт. Когда что-то нужно дать, это часто наша дружба, которая отодвигается на второй план по сравнению с нашими семейными и рабочими обязанностями или нашим последним увлечением.

Но это ошибка, утверждает она в своей новой книге Дружба: эволюция, биология и необычайная сила фундаментальной связи жизни . Фактически, исследования показывают, что дружба может помочь нам найти цель и смысл, оставаться здоровыми и жить дольше.Близость, поддержка, равенство и эмоциональные узы, которые у нас есть в нашей дружбе, уникальны.

Рекламное объявление
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

В ее книге почитаются отношения, завязанные на вечеринках, оплакиваемых плечами и доброте, за которую не нужно платить. «Наука дружбы позволяет вам проводить время с друзьями и называть это здоровым», — говорит она.«Ты не снисходишь». В разговоре с Greater Good Денворт объясняет, почему нам нужны наши друзья и как поддерживать эти связи — даже во время пандемии.

Кира Ньюман: Как дружба меняется в жизни людей?

Лидия Денуорт

Лидия Денуорт: Когда вы очень молоды, конечно, ваши основные социальные отношения связаны с родителями или опекунами. Но когда дети ходят в школу, они заводят более глубокие дружеские отношения, которые включают, во-первых, совместное выполнение дел, а затем более глубокий общий эмоциональный элемент.Затем, в подростковом возрасте, он становится еще более абстрактным и относительным.

На протяжении всей школы и колледжа дружба может казаться легкой, потому что вы попадаете в среду, где у вас много сверстников и круг потенциальных друзей велик. Кроме того, в подростковом возрасте ваш мозг настроен на социальные сигналы и связи, как никогда. Вы действительно очень заинтересованы в социальной активности.

Затем, в зрелом возрасте, когда люди начинают работать и, возможно, выходят замуж или заводят семью, становится все труднее проводить время с друзьями.Ближе к концу жизни мы, как правило, возвращаемся к тому, чтобы иметь немного больше времени, когда дети вырастают, а карьера и работа становятся менее требовательными.

В жизни бывают такие переходные моменты, когда легче или сложнее проводить время с друзьями, но людям важно знать, что дружба — это стремление всей жизни и что люди должны обращать внимание на все моменты жизни. жизнь. Я думаю, что люди иногда думают (особенно в возрасте от 30 до 40 лет): «У меня сейчас просто нет времени на друзей», и это ошибка.

Если вам будет 65, а теперь вы готовы начать обращать внимание на друзей, что ж, это немного похоже на то, как бросить курить в 65 лет. Если вы перешли с 15 до 65 лет и курите все время, все же лучше остановиться, чем нет, но некоторый ущерб будет нанесен. И если вы все время не обращаете внимания на друзей, то то же самое.

KN: В своей книге вы заметили, что мы склонны пренебрегать дружбой, когда мы заняты, в большей степени, чем другими отношениями.Вы можете рассказать об этом поподробнее?

LD: Причина, по которой мы это делаем, заключается в том, что мы чувствуем большую ответственность перед своей семьей, с которой мы связаны, и это имеет большой смысл — мы юридически и биологически связаны с членами нашей семьи. Итак, я не говорю, что мы должны проводить меньше времени с семьей. Но мы также считаем, что проводить время с друзьями вместо работы — это снисходительно.

Я хочу сказать, что это не обязательно снисходительно, потому что хорошие, крепкие дружеские отношения так же важны для вас, как диета и упражнения, и поэтому вам нужно сделать это в первую очередь.Если вы навсегда отказываетесь от своих друзей или не в состоянии видеть их, разговаривать с ними или взаимодействовать с ними, то вы не являетесь хорошим другом и не поддерживаете крепкие отношения. Вам нужно, чтобы ваши друзья были там в будущем. Но вы должны делать работу по ходу дела, иначе их не будет. Дружба требует времени, но это хорошие новости, потому что (в основном) проводить время с друзьями — это весело.

Вторая половина истории, однако, заключается в том, что изменения в наших дружеских отношениях на протяжении всей жизни — это нормально, и это нормально.Дружба действительно должна быть долгосрочными отношениями, но вы можете циклически пройти через несколько давних дружеских отношений в течение своей жизни. Итак, дело не в том, что вы можете оставаться друзьями только с людьми, которых вы знали в молодости, конечно, потому что многие люди действительно заводят друзей во взрослом возрасте, и они могут стать более близкими друзьями.

Если отношения нездоровы или даже если они просто плохо служат вам — если они не позитивные, если они действительно истощают, или если они однобокие и один из вас всегда помогает другому, но не наоборот, — это не так уж и хорошо.Я думаю, что люди должны понимать, что отказываться от плохих дружеских отношений — это нормально.

К.Н.: Это похоже на оборотную сторону всех удивительных преимуществ, которые мы получаем, когда у нас есть крепкие дружеские отношения: когда у нас сложные, конфликтные отношения, есть большой потенциал для боли.

LD: Так же, как крепкие отношения хороши для вас, отрицательные отношения вредны для вас. Оказывается, даже амбивалентные отношения вредны для вас с биологической точки зрения.

Дружба: эволюция, биология и необычайная сила фундаментальной связи жизни (W. W. Norton, 2020, 320 страниц)

Амбивалентные отношения — это отношения, в которых вы испытываете положительные и отрицательные чувства к этому человеку или к вашему взаимодействию с ним. И это верно в отношении многих наших отношений — почти половины.

Исследователи использовали шкалу от одного до пяти: насколько позитивны эти отношения, и насколько негативны эти отношения? Любой, кто был два или больше по обоим пунктам, считался двойственным, что очень широко.У вас может быть пять баллов по хорошему и два по плохому. Интересно то, что любые отношения, которые считались амбивалентными, по-видимому, порождали сердечно-сосудистые проблемы и другие проблемы со здоровьем.

Неудивительно, что токсичные отношения вредят вашему здоровью. Но я думаю, что проблема с амбивалентными отношениями , которых у многих из нас много, является более удивительной. Я думаю, что большинство людей подозревают, что хорошее перевешивает плохое, и пока (это первые годы исследований) это не выглядит так.

Я думаю, что все это напоминание о важности работы над отношениями — всеми ими, но включая дружбу. В позитивной дружбе есть реальная ценность.

Если результат отрицательный, вы можете сделать пару вещей. Во-первых, вы можете попытаться сделать это лучше, поработать над этим, возможно, провести тяжелый разговор. Во-вторых, вы уходите и говорите: «У меня не будет этого человека в моей жизни», но это может быть очень драматичным. И третье: вы перетасовываете этого друга во внешние круги вашей социальной жизни.Может быть, это не тот человек, с которым можно легко перестать встречаться, но если вы больше не полагаетесь на него эмоционально, тогда это лучше для вас.

KN: Есть ли какие-то практики или шаги, которые вы бы предприняли в своей жизни, чтобы вкладывать больше времени и энергии в дружбу?

LD: На самом деле все начинается так же просто, как обращать внимание и расставлять приоритеты. Я стараюсь регулярно планировать встречи со своими близкими друзьями и людьми, которые мне очень дороги.У всех нас относительно загруженная жизнь, но я, прежде всего, стараюсь составить план, а затем я пытаюсь добраться до него — появиться. Я считаю, что появление в компании — это действительно важный элемент дружбы во всех смыслах этого слова.

Может быть, у вас просто нет времени собраться с кем-нибудь за ужином на несколько недель, поэтому вам нужно позвонить, и вы наверстаете упущенное. Потратить время на то, чтобы узнать о чьей-то жизни и узнать, что с ними происходит, является важным показателем , и мое время стоит узнать, что происходит в вашей жизни .

Кроме того, я думаю, полезно помнить, что наука прояснила определение качественных отношений. У него должны быть как минимум три вещи: это стабильная, долговременная связь; это положительно; и это сотрудничество — это полезно, взаимно, Я здесь для вас, вы здесь для меня .

Когда вы общаетесь с друзьями, вы должны думать о своей стороне этого. Я способствую этому? Помог ли я в последнее время? Когда в последний раз я говорил что-то хорошее или рассказывал кому-то, почему я их ценил, или сделал что-то хорошее для кого-то? Надежно ли я присутствую в жизни этого человека? Вы можете думать о том, как вы взаимодействуете с друзьями, как о том, что вам нужно как минимум попасть в эти ведра.

То же самое и в Интернете: быть позитивным, быть полезным, появляться на расстоянии, будь то просто проверка по тексту, отправка смешной шутки, пересылка статьи или звонок — выделение времени. В последнее время люди испытывают стресс и тревогу, поэтому нам нужно быть рядом и предоставить ухо, чтобы слушать, плечо, на котором можно поплакать, даже виртуально.

KN: Сейчас люди во многих местах месяцами не видят своих друзей. Что мы упускаем, когда не можем быть рядом с друзьями лично?

LD: Личное общение с друзьями — это богатство, поражающее все ваши чувства.Таким образом, у нас нет тактильного ощущения нахождения с нашими друзьями, и есть разница, когда вы видите их на экране по сравнению с тем, когда вы видите их лично, хотя с точки зрения нейробиологии мы не совсем понимаем, что это за отличий пока нет.

Одна из вещей, которые наш мозг автоматически делает, когда мы разговариваем с кем-то лично, — это естественное чувство «звонка и ответа», когда я говорю, а затем вы отвечаете, а затем вы говорите, и я отвечаю. Мы читаем сигналы друг друга таким образом, чтобы это было легче сделать.

Когда вы в сети, иногда взаимодействие не только немного искусственно, но и буквально отстает от технологии, что очень неприятно для нашего мозга. Наш мозг распознает это как другой вид взаимодействия, и ему это не очень нравится. Я думаю, это одна из причин, почему некоторых людей сводит с ума Zoom. А если у вас есть группа на Zoom, очень сложно понять, кто будет говорить дальше. Есть способ справиться с этим с помощью невербальных сигналов при личной встрече, который труднее реализовать виртуально.

Когда вы общаетесь лично, вы можете вести более естественный разговор. Когда мы с друзьями, мы получаем непринужденность, тепло и естественность, и я думаю, что нам действительно не хватает возможности обнять их и дать пять — это большое дело, которое очень важно. Итак, это потеря.

Тем не менее, люди сообщают о множестве положительных впечатлений, даже удаленно. Нас заставляют взаимодействовать виртуально, но мы получаем от этого много пользы. Это не то же самое, но это намного лучше, чем ничего.Несмотря на свои ограниченные возможности, в настоящий момент технологии стали спасением. Я не могу себе представить, как бы это было, если бы у нас этого не было.

KN: Как вы больше всего надеетесь, что люди вынесут из книги?

LD: Что они сделают дружбу приоритетом, что они позвонят другу и усерднее будут думать о важности быть хорошим другом, что родители будут думать о разговоре с детьми о важности дружбы и моделировании. хороший друг и расставляя приоритеты.Родители полны сообщений о достижениях, а не столько сообщений о том, что значит быть хорошим другом, но я думаю, что это один из самых важных навыков, который может развить ребенок. Всю нашу жизнь важность дружбы скрывалась у всех на виду.

друзей против. Семья: Почему друзья так же важны, как и семья | by Kay

Кровь — не единственное, что делает группу людей семьей, и люди, которых мы выбираем, так же важны, как и люди, которых мы не делаем.

Вы когда-нибудь любили людей так сильно, что просто счастливы проводить с ними время? Я чувствую это регулярно, потому что я окружаю себя людьми, которые меня любят. Некоторые из этих людей связаны со мной, а некоторые нет.

Я прожил всю жизнь, меня тянуло в двух разных направлениях — к семейным обязанностям и к развлечениям с друзьями. Однако в какой-то момент границы начали размываться, и я больше никого не мог различить.

Прежде чем вы это узнаете, ваши друзья настолько близки, что чувствуют себя семьей, а затем повешение друга начинает казаться обязанностью.Родственники могут чувствовать себя брошенными, если вы вписываете их в календарь событий. Такое случается.

Для некоторых людей жизненные обстоятельства диктовали, кому отдавать приоритет, а для некоторых из нас это не так ясно.

Сравнение отношений между друзьями и семьей

Друзья — это люди, которыми вы выбираете окружить себя, в то время как семейные отношения могут показаться вам большей обязанностью.

Семейные отношения к лучшему или к худшему.Кровь, брак, усыновление — что-то окончательно привязало вас к этим людям. Даже если узы натянуты, эти люди остаются семьей. Когда родственник женится на ком-то, с кем вы не обязательно хотели бы проводить время при других обстоятельствах — по-прежнему в семье.

Друзьям легче приходить и уходить, но это также означает, что те, кто держатся вместе, того стоят. Без традиционных обязательств по праздникам и семейным мероприятиям друзьям приходится прилагать усилия, чтобы быть вместе.Это может быть палка о двух концах. С одной стороны, друзья могут вместе участвовать во всевозможных махинациях, обычно с пониманием того, что они участвуют в этом вместе. С другой стороны, одно случайное разногласие могло разрушить все отношения.

В семьях хранятся традиции поколений, а дружба развивается благодаря совместному опыту.

Семейные отношения имеют тенденцию быть иерархическими, тогда как дружеские отношения более сбалансированы. Мы заводим друзей по общим интересам, и эти люди становятся нашими сверстниками.

Некоторые люди придерживаются менталитета «семья прежде всего». Хотя это дает понять, что семья является приоритетом, она может стать ловушкой для тех, кто хочет выйти за рамки любых семейных норм или время от времени ставить собственные потребности на первое место. Это также может быть сложно, когда ценности человека не совпадают с ценностями его родственников.

Когда вы с друзьями, у вас больше свободы быть самим собой. Опять же, это восходит к совместному опыту. Вы связались с этими людьми благодаря чему-то, в чем вы все принимали участие, по выбору или случайности, и этот опыт, вероятно, формирует некоторую часть вашей личности.Все, что мы делаем, влияет на то, кем мы являемся. Что касается семьи, вы можете почувствовать необходимость соответствовать профилю или не поделиться всем из опасения, что будет вынесен приговор. Возможно, вам придется осознавать свои действия, то, как вы одеваетесь, и даже то, что вы говорите, чтобы сохранить мир.

Влияние семьи начинается в детстве и длится всю жизнь

Это первые отношения, которые вы формируете, и они оказывают влияние на всю вашу жизнь. Вот короткое видео от Psych3Go о том, как вещи, происходящие в нашем детстве, именно так и делают.

Влияние семьи огромно, и эффекты бывают как положительными, так и отрицательными. На самом деле не все близки своей семье. Они могут быть разделены расстоянием или обстоятельствами. Может быть что-то более глубокое, что разделяет людей, разделяющих семейные узы.

Согласно исследованию, опубликованному Oxford University Press, качество взаимоотношений в семье может повлиять на благополучие человека. Поддержка со стороны семьи может повысить самооценку и повысить самооценку человека.С другой стороны, когда семейные отношения натянуты, это может вызвать стресс, который может привести к вредному для здоровья поведению.

В конце концов, кровь есть кровь, независимо от динамики, и иногда человеку нужно выйти за пределы этого, чтобы найти место в мире. Любовь со стороны семьи может быть глубокой, непоколебимой и властной, а может и вовсе отсутствовать. Хотя важно развивать дружеские отношения, это становится еще более важным, когда нет поддержки со стороны тех, с кем вы связаны.

Поддержание качественных дружеских отношений положительно влияет на ваше благополучие

Когда дело касается друзей, качество определенно важнее количества. Дружба дает чувство принадлежности, и хорошие друзья оказывают огромное влияние на жизнь друг друга.

Друзья оказывают поддержку разными способами. Они празднуют наши победы. Они здесь, чтобы пережить боль потери. Мы обращаемся к ним, когда нам нужна помощь и когда нам скучно. Мы привлекаем друг друга к участию в любом количестве махинаций.

Друзья — это здорово, когда вам нужно проверить реальность. Если у вас есть такие же безграничные друзья, как у меня, вы не стесняетесь своего мнения, и даже если иногда проявляются презрение или осуждение, вы всегда знаете, что оно исходит из заботы. Кроме того, лучше слышать все самое худшее о себе от людей, которые любят вас, чтобы вас не волновали разговоры ненавистников.

Друзья также предоставляют выход для вентиляции. Мы можем делиться с ними вещами, о которых мы, возможно, не были бы так откровенны с членами семьи.Это то, что заставляет эти строки становиться нечеткими, особенно когда мы хотим избежать драмы. Нам не нужно подвергать себя цензуре среди друзей, потому что мы уже решили быть в жизни друг друга, что также является причиной того, почему проверки реальности работают так хорошо. Когда единственный общий интерес, который мы разделяем с кем-то, — это кровь, отношения могут быть намного более хрупкими.

Друзья — это семья, которую вы выбираете.

Возможно, вы не уверены, любите ли вы свою семью потому, что обязаны, или потому, что хотите.Возможно, у вас вообще не будет семьи, которую можно любить. В любом случае, может быть, всем нам нужны люди. Когда все остальное терпит неудачу, вы буквально можете просто выбрать свою семью.

Нет правил. Нет руководства по построению нашего племени. За свою жизнь я собрал несколько друзей, для которых слово «друг» не кажется достаточно сильным словом. Поэтому мы добавляем ярлыки, например, лучший друг, человек, сестра или брат, тетя, дядя или двоюродный брат по ассоциации — кровь, брак или усыновление не требуются.

Иногда узы выбранной семьи могут быть сильнее, чем у вас с настоящими родственниками. Не позволяйте вырывать это из контекста, это не означает, что вы не любите тех людей, с которыми вы связаны, это просто означает, что ваша любовь отличается.

У всех нас есть право выбирать, каких людей мы хотим видеть в нашей жизни и с кем проводить время. Когда ваша родственная семья не отвечает всем требованиям, лучшее решение — отобрать вашу команду.

Как сбалансировать отношения с друзьями и семьей, чтобы никто не чувствовал себя брошенным

1.Планируйте время для обоих, организуя приоритеты и блокируя время для каждого.

2. Спланируйте что-нибудь, чтобы все они были сосредоточены вокруг себя, чтобы они могли проводить время вместе и лучше узнавать друг друга.

3. Напомните любимым людям, как они важны для вас.

4. Дайте всем понять, что это не соревнование за ваше внимание.

5. Планируйте веселые занятия, чтобы все с нетерпением ждали времени, которое вы проведете вместе.

6. Придерживайтесь своих традиций с каждой группой соответственно.

7. Будьте в данный момент с тем, с кем проводите время, и не позволяйте себе отвлекаться на другие обязанности.

8. Поймите, что очень мало настоящих чрезвычайных ситуаций, когда вас могут попросить сорвать другие планы.

9. Установите границы своего времени, чтобы ни одна из сторон не могла доминировать над ним.

10. Когда все остальное терпит неудачу, общайтесь — говорите о том, что вы чувствуете, что они чувствуют, и найдите решение, которое доставит каждому удовольствие.

Есть место, чтобы любить своих друзей и семью, и узы крови — не единственное, что может сплотить группу.Когда я пишу это, я планирую групповое мероприятие на этих выходных с друзьями, которых я знаю более 20 лет, запланированное на месяцы вперед. Это происходит сразу после того, как я проводил весь день в начале недели с мамой на День матери. И в конце мая это величайшее зрелище в гонках — Indy 500, традиция, которую 46 лет создавали мой отец и крестный отец, с группой фанатиков во втором поколении, цель которых — продолжать копить годы, пока мы передаем это третьему.

Возьмите на себя смелость и свободу изучить свои варианты, если вы обнаружите, что у ваших самых близких родственников не хватает связей. Если вам повезло, что у вас есть близкие родственники и близкие друзья, бросьте их всех вместе и сделайте это своей собственной версией большой счастливой семьи.

друзья и семья вместе. источник изображения: pexels

Почему дружба важнее для нашего благополучия, чем семья

«В настоящее время модное словечко о том, что такое« логическая »семья по сравнению с вашей« биологической »семьей.«Логическая» семья — это семья, которую вы бы выбрали », — говорит Сиан Хуман, психолог и практикующий специалист из компании Relationships Australia NSW.

« Мы всегда хотим чувствовать, что мы связаны с миром и принадлежим ему — как человеческое существо. потому что мы хотим быть частью отношений, и мы являемся реляционными существами, поэтому это имеет смысл, когда мы находим группу людей, у которых мы чувствуем чувство принадлежности и связи с ними, что создает реальное чувство принадлежности и благополучия внутри.«

Хуман подчеркивает, что это не происходит за счет семьи.« Семья очень важна », — говорит она. Но не у всех есть семья, с которой они дружат и могут открыться. что им есть с кем поделиться, с кем поговорить, с кем можно провести время, — говорит Хуман. — А по мере того, как люди становятся старше, у них остается все меньше времени, поэтому речь идет о значимых переживаниях ».

Есть ирония в том, что хотя С возрастом дружба становится все более важной для нашего здоровья и благополучия, и поддерживать эти связи становится все сложнее.

Наши миры расширились (прадед исследователя Дэвида Брэдли за свою жизнь проехал 40 квадратных километров по сравнению с его 40000 квадратных километров в 1989 году), и наши социальные круги тоже расширились (у среднего пользователя Facebook около 338 друзей).

Несмотря на это, некоторые исследования показывают, что наш круг тех, на кого мы действительно можем положиться, сокращается. Каждый четвертый говорит, что у них нет доверенного лица, а средний человек имеет максимум от трех до пяти глубоких дружеских отношений; такие отношения, которые исследователь поведения Жанна Накамура называет «жизненно важными отношениями».

«Чтобы действительно быть самим собой в отношениях, они должны быть взаимными», — говорит Хуман о глубокой дружбе. «Это действительно основано на некоторых добродетелях, таких как щедрость, сострадание, сочувствие, подлинность, честность, любовь».

Наша дружба не существует в вакууме, и догонялки могут быть не такими последовательными или частыми, как нам хотелось бы, но чтобы поддерживать связи, нам нужно проявлять эти добродетели и находить моменты, чтобы показать, что этот человек имеет значение нам.

«Речь идет о личной ответственности и приверженности этой дружбе», — говорит Хуман.«Это сохраняет эту глубину, даже если с годами у вас будет меньше времени с ними».

С годами, если нам посчастливится найти несколько таких хороших друзей, которые могут пойти на расстояние, мы понимаем, насколько важны эти отношения — даже издалека.

«В обществе существует давление, которое говорит, что если у вас нет романтических отношений или у вас нет детей, вы меньше цените», — говорит Хуман.