Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.

К. К.: А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?

М. Т.: Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

К. К.: По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?

М. Т.: Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

К. К.: Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?

М. Т.: Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

К. К.: Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?

М. Т.: Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

6 «типичных ран» дочерей от сложных отношений с матерью – The City, 10.06.2019

В издательстве «Альпина нон-фикшн» вышла книга Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». Автор книг-бестселлеров об отношениях в семье подробно разбирает проблемы, которые возникают во взрослой жизни женщин из-за детских травм, причиненных матерью. Публикуем фрагмент «Типичные раны» из второй главы «Какую власть она имела над вами».

Неуверенность

Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является – умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть. Некоторые нелюбимые дочери рассказывают, что у них присутствуют ощущение, будто они «дурят людей», и страх, что в момент триумфа «правда раскроется». Это мнимое мошенничество может прекрасно уживаться с впечатляющими успехами. Другие буквально раздавлены лавиной критики или постоянным ощущением заброшенности и отверженности, в результате чего становятся хроническими неудачницами. По злой иронии, добиваясь меньшего, чем могли бы, или, хуже того, занимаясь саморазрушением, они лишь убеждаются, что матери были правы на их счет.

Недоверчивость

Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов, что кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях. Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным – полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, – признается одна женщина, – почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Фото: Getty Images

Все дочери с ненадежным типом привязанности имеют проблемы с доверием, хотя и в разных проявлениях. Женщина с тревожным типом привязанности постоянно ждет, что ее предадут, замечая в любом слове, жесте и выражении лица собеседника признаки того, что нужно быть начеку. Она нуждается в постоянном подтверждении, что может доверять, и по иронии судьбы ее настороженность часто порождает отношения, характеризующиеся крайней эмоциональной нестабильностью, что, разумеется, лишь усиливает тревожность.

Женщина с избегающим типом привязанности исходит из того, что полное доверие, делающее ее уязвимой, это ужасная ошибка. При избегающе-отвергающей привязанности она делает своим жизненным принципом «никому не верю», чтобы никому не позволить перехватить инициативу, при тревожно-избегающей – в силу потребности защитить себя.

Сложности с установлением границ

Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты – это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»). Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми, и это может привести к повторению ее худшего кошмара – игнорирования.

Дочери нетерпимых и беспардонных матерей, совершенно не уважающих личное пространство, могут путать защитную броню или крепостную стену с тем, что составляет здоровую психическую границу. Еще более серьезная проблема заключается в том, что неспособность правильно устанавливать границы личного пространства и непонимание их важности делает почти невозможными создание и поддержание нормальных отношений, пока женщина не переместит неосознанные уроки, усвоенные в детстве, в область осознаваемого и не изменит образ действий.

Неадекватная самооценка

Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь.

Фото: Getty Images

Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными – привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, считая себя ничтожествами или неудачницами.

Гиперчувствительность

Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Груз неосознанного и непроанализированного прошлого мешает им идти по жизни в настоящем. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Гиперчувствительность усугубляется неумением управлять эмоциями, что я называю «проблема Златовласки». Вскоре мы поговорим об этом подробнее.

Повторение связи с матерью во взрослых отношениях

Бессознательные паттерны – ментальные модели отношений – влекут нас к привычному. Это прекрасно для человека с надежной привязанностью: его привлекают друзья и возлюбленные, являющиеся надежными людьми, способные открыться перед другими, искренне нуждающиеся в тесных узах и наслаждающиеся ими. К сожалению, и люди с ненадежной привязанностью тянутся к тому, что им хорошо знакомо, и оказываются в отношениях, которые в конечном счете делают их несчастными, но тем не менее «комфортны», поскольку привычны.

Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, – говорит одна женщина. – Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

как воспитать счастливую дочь? — психолог Мария Кравчук

Как воспитать счастливую дочь?

Мама — это слово должно вызывать в каждом человеке прилив тепла, нежности, чувство благодарности и безграничной любви. Но психологи знают, что такие эмоции испытывают не все. Для многих общение с мамой — это история боли, непонимания, взаимных обид и упреков. И чаще всего такие сложные отношения складываются между матерью и дочерью.

Из этой статьи ты узнаешь, какие ошибки в воспитании девочек совершают мамы и к чему они приводят, как понять и простить свою мать, наладить плохие отношения с дочерью. А еще, как вырастить свою дочь счастливой.

Как отношение матери влияет на судьбу дочери

Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.

Мать равнодушная

Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:

• Усиливает попытки завоевать любовь;
• Прекращает их и становится такой же равнодушной;
• Ищет понимание в других людях.

Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.
А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.

Мать обвиняющая

Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если

1. беременность была незапланированной и нежеланной;
2. женщина родила в слишком юном возрасте;
3. мать воспитывает дочь в одиночку.

Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.

Мать самопожертвенная

Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.
Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери. Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога.

Мать гиперопекающая

Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.
Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.

Ошибки в воспитании девочек

Даже любящая и понимающая мама может усложнить жизнь дочери, несознательно навязывая ей комплексы и негативные установки. Приведу примеры самых частых ошибок в воспитании, результаты которых мне часто приходится прорабатывать на консультациях.

«Ты же девочка»

«Девочкам нельзя…», «Девочки должны…», «Девочке нужно…» — вместо многоточий в каждой фразе можно вставить десятки, если не сотни, установок, которые в наше время не то что не актуальны, а просто убийственны для психики будущих женщин. И все эти установки в детстве закладывают им родители, воспитатели, учителя.

• Девочка не должна грубить и спорить;
• Девочка должна быть скромной;
• Девочке дружить с мальчиками нельзя;
• Девочка должна уметь готовить/убирать/стирать;
• Девочке нужно быть послушной.

Как думаешь, каким человеком вырастет дочь с такими установками? Не гадай, я отвечу тебе точно: это будет безынициативная, запуганная, покорная, не чувствующая себя и свои желания женщина. Хочешь такое будущее для своей дочери? Я уверена, что нет. Поэтому никогда не говори ей, что она что-то должна или не должна делать/уметь/хотеть только потому, что она девочка.

Хочешь привить ей какие-то навыки, научить быть хозяйкой, ухаживать за собой, адекватно относиться к мужчинам, тогда:

1. Покажи на собственном примере. Объясни, почему ей выгодно уметь готовить. Не потому что это обязанность каждой хорошей жены, а потому что это искусство и способ выразить себя. Содержать дом в чистоте нужно, чтобы в любой момент можно было пригласить гостей и не краснеть из-за беспорядка. Следить за собой, хорошо выглядеть — не для мужа, а для себя.
2. Предложи что-то сделать, не апеллируя к ее половой принадлежности. Неправильно: «Давай я научу тебя шить, это должна уметь каждая женщина».
   Правильно: «Как считаешь, здорово было бы уметь самой шить модную одежду, но не такую, как у всех ? Могут тебя научить, если хочешь».
3. Дай ей возможность выбирать. Сегодня уже не осталось исключительно мужских или исключительно женских занятий. Если между танцами и вольной борьбой дочка выбирает второе, не нужно ее отговаривать. Поддержи, дай возможность попробовать себя в этом.

Непосильная ответственность

Не нужно превращать старшую дочь в няньку младших детей. Тем более наказывать или упрекать, что по ее недосмотру ребенок сделал что-то не то — испачкался, разбил посуду, разрисовал стены. До 10-12 лет дети физически и психологически не готовы нести ответственность за кого-то. Они и за себя-то толком отвечать еще не умеют, а такой груз им просто непосилен. Особенно девочкам.

Очень многие из моих собеседниц на консультациях вспоминали свои детские годы как «сплошной кошмар» именно по этой причине. И уже став взрослыми они не могли простить мамам за то, что они лишили их счастливого или просто нормального детства.

Очень запомнилась история Вероники, которая обратилась ко мне с необычной проблемой — она боялась стать матерью. Девушка уже восемь лет была замужем и все это время в тайне от мужа принимала контрацептивы. В последний год муж стал настаивать на обследовании, поскольку хотел ребенка.

Вероника боялась, что, узнав о приеме контрацептивов, он разведется с ней. Но еще больше она боялась родить. И это был страх не самих родов или что испортится фигура. Это был именно страх материнства. И она никак не могла его себе, и тем более мужу, объяснить. После нескольких сеансов мы нашли причину — она пряталась в детстве.

В шестилетнем возрасте Веронику часто оставляли присматривать за младшими братьями-близнецами. Один раз маленькие непоседы устроили на кухне пожар — плеснули подсолнечное масло на газовую плиту, где как раз грелся чайник. Плита стояла у окна и вспыхнул тюль. Огонь быстро потушили, но в этом происшествии обвинили девочку — «недосмотрела».

Мама с папой во всех деталях описали ей, что произошло бы, если бы они не зашли в комнату вовремя — как из-за нее горели бы малыши, как слазила их кожа, плавились волосы, как они задыхались в дыму. Впечатлительная шестилетняя девочка так ярко представляла эту картину, что страх быть ответственной за кого-то глубоко засел в ее подсознании.

Со временем сама ситуация почти стерлась из памяти, но эмоции и переживания никуда не делись. И даже став взрослой женщиной, она не могла побороть в себе страх ответственности. Кстати, по этой причине она никогда в жизни не заводила домашних животных. В ее доме даже не было комнатных растений.

Первое, что я посоветовала ей сделать, прежде, чем работать с этой проблемой на консультациях, объяснить ситуацию мужу. Его поддержка была очень важна для Вероники и для успешного разрешения ее внутреннего конфликта — желанием стать мамой и страхом ответственности за ребенка. У нас все получилось. Спустя полгода девушка забеременела и родила чудесную малышку.

«Все мужчины сво…»

Негативные установки в отношении мужчины девочкам навязывают мамы, которые сами не сумели выстроить здоровые отношения:

• Матери-одиночки;
• Жены абьюзеров;
• Женщины, которые подвергались насилию.

В абсолютном большинстве случаев это женщины с психологией жертвы, воспитанные такими же мамами-жертвами. И если девочка, выросшая в такой семье, не увидит эту передающуюся по наследству закономерность, она повторит судьбу своей мамы, бабушки и передаст установку — «все мужики сволочи» — уже своей дочке.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком и вырастить счастливую дочь

Только счастливая мать способна вырастить счастливых детей — это аксиома. Лишь собственным примером ты можешь показать дочери, как радоваться простым вещам, как находить преимущества даже в негативных ситуациях.

Какой должна быть мама для дочки, чтобы девочка росла счастливой? Требований не много:

1. Любящей. Если ребенок чувствует, что его любят в любой ситуации, он не боится быть собой;
2. Понимающей. Очень важно дать дочке понять, что ее проблемы волнуют маму, что в трудных ситуациях она может обратиться к ней за советом или помощью;
3. Честной. Обман разрушает любые отношения, в том числе мамы и дочери. Доверительные разговоры, правдивые ответы на вопросы — вот что укрепляет связь с ребенком;

Это главное, что нужно ребенку от родителей. Все остальное второстепенно.

Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога

Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:

1. Мысленно вернись в прошлое и постарайся понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это случилось после ссоры или какого-то неприятного события. Этот момент нужно вспомнить, чтобы понять, что именно в твоем поведении оттолкнуло ребенка: грубый тон, какой-то запрет, сарказм в его адрес, обман и т. д.
2. Не пытайся исправить ситуацию в одночасье и стать «идеальной мамой» за один вечер. Это будет выглядеть фальшиво.
3. Не старайся стать другом своей дочери — оставайся для нее мамой, человеком, к которому можно прижаться, который защитит, поймет и всегда будет на ее стороне.
4. Ищи точки соприкосновения. Это очень тяжело, поскольку ребенок-подросток стремится к противоположному — разорвать связь, стать самостоятельным. Главное — не сдаваться.
5. Не будь навязчивой, не требуй раскрывать все секреты, делиться мыслями и проблемами, если дочь не хочет. Просто дай ей понять, что ты в любой момент готова выслушать и помочь. Этого достаточно.
6. Жди. Переходный возраст пройдет, и твоя девочка вернется к тебе. Правда, уже совсем другой. И тогда тебе придется искать ответ на вопрос — как вести себя со взрослой дочерью?

Психология отношений между матерью и взрослой дочерью

На консультациях мне часто приходится слышать жалобы, что мама не понимает взрослую дочь, продолжает воспринимать ее как ребенка, воспитывать, навязывать свое мнения, учить как жить. И эти истории, конечно же, не про счастливые отношения. Чтобы такая ситуация не сложилась в твоей семье, соблюдай правила.

• Обеспечь дочери личное пространство и не нарушай его. Ее комната теперь принадлежит только ей. Не входи в нее, когда дочки нет дома. Стучи, если она в комнате, и входи только с разрешения.
• Если дочь арендует квартиру или уже обзавелась собственной, не нарушай правила ее дома. Приходи по приглашению или спрашивай разрешения прийти. И не забывай — в ее доме ты гость. Поэтому не пытайся установить свои порядки.
• Обсуждай с ней только то, о чем она согласна говорить. Помни: мамины советы дочке нужны только по запросу.
• Не вмешивайся в ее отношения с мужчинами. Она все равно вряд ли тебя послушает. А любую критику в адрес любимого человека примет на свой счет.
• Не заставляй ее чувствовать себя виноватой, за то что она тебя оставила. Живи полноценной жизнью, покажи дочке, что ты счастлива. Тогда и она сможет спокойно строить свою жизнь.

Как наладить отношения с мамой

Натянутые отношения с самым родным человеком — это психологический стресс, тягостное чувство, которое не дает покоя. Недопонимания и сложности между мамой и взрослой дочерью обычно возникают, если мать не соблюдает правила, которые я перечислила выше. Чтобы исправить ситуацию и вернуть гармонию в ваши отношения, попробуй сделать следующее:

• Поговори с матерью на чистоту и озвучь все, что не устраивает тебя в ее поведении. Постарайся это сделать максимально мягко, но четко.
• Не поддавайся на манипуляции и объясняй, что ты понимаешь суть завуалированных высказываний.
• Обозначь границы, если вы ссоритесь из-за ее постоянных вмешательств в твою жизнь. Скажи, когда она может тебе звонить или приходить в гости, а когда нет.
• Если не можешь избавиться от детских обид на мать, даже став взрослой дочерью, обратись за советом к психологу. Он поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и избавиться от негативных установок.

Помни, с возрастом все становятся эгоистичнее, и наши родители в том числе. Осознание этого дает возможность здраво оценивать их поведение и правильно на него реагировать.

Детско-родительские отношения — это очень глубокая связь, которая тянется через всю нашу жизнь и в огромной мере на нее влияет. Не всегда получается быстро и мирно решать конфликты с дочерью или мамой. Но делать это нужно обязательно. Если у тебя возникли подобные сложности и ты никак не можешь с ними справиться. Я помогу вернуть гармонию в твои мысли, чувства и в твою семью.

Просмотров: 👁 1928

исправляем ошибки. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

К сожалению, в реальности это далеко не всегда так. Даже в самых гармоничных отношениях «мать-дочь» есть подводные камни и конфликтные моменты. Когда женщина говорит о своей матери, ее эмоции всегда неоднозначны.

В нашем обществе принят образ матери как нежной и любящей свое чадо женщины. Однако мать – такая же личность, со своими эмоциями, жизненными принципами, со своим опытом и степенью травмированности. То же самое можно сказать и о дочери. Не всегда они согласны друг с другом, далеко не всегда одобряют друг друга. Это – вечное противостояние женской мудрости, наставничества с авантюрностью и беспечностью юности, житейского опыта и молодого острого, но еще не оперившегося ума. В некоторых отношениях конфликты возникают эпизодически, а у некоторых они сложны и даже враждебны.

Так или иначе, отношения с мамой определяют и ваше отношение к себе. Не принимаете мать, критикуете ее – значит не принимаете и себя. Ведь воспитывала вас мама, у вас ее гены (ум, внешность, образ мышления). Мама – первый человек, которого мы встречаем, появившись на свет. Мама учит нас воспринимать мир. Поэтому отношения с ней оказывает такое сильное влияние на судьбу и жизнь человека.

В этой статье мне бы хотелось рассказать о ключевых ошибках в отношениях под названием «дочки-матери». Мы рассмотрим в подробностях каждую из них, а затем я расскажу, как работать над ними и исправлять их.

Мама как враг.

Увы, нередко в нашем обществе случается так, что самый близкий человек – мама становится врагом для дочери. Это может происходить лишь эпизодически, в момент ссоры. Но бывают и особо тяжелые случаи, когда многолетние обиды и конфликты перерастают в прочное враждебное отношение друг к другу. Рассмотрим причины формирования таких отношений.

Психологи и психотерапевты условно делят отношения мамы и дочки на три стадии:

1. Мама, обними.

Это – период детства, когда ребенок всецело зависит от матери, когда она является главным человеком в его жизни и без нее он чувствует себя беспомощным.

2. Мама, отпусти.

Это – подростковый возраст. Личность начинает осознавать свою самостоятельность, интересуется окружающим миром. Чрезмерная опека и защита мамы больше не нужна. Это время бунтарства, протеста, ухода из дома. Но неокрепшая личность еще не до конца самостоятельна, и все равно возвращается к маме, домой.

3. Мама, отстань.

Данный этап наступает, когда личность полностью сформирована и самостоятельна в социальном и материальном плане. Ребенок уже больше не ребенок, и не нуждается в родительской опеке, советах, а уж тем более, указаниях, как ему строить свою жизнь.

Эти три этапа являются нормой в семье. И если обе стороны (и мама, и дочка) воспринимают их нормально, с пониманием и лояльностью к происходящему, отношения сохраняются. Если же есть протест против естественного их развития, если кто-то из них не отпускает, принуждает другого, возникает диссонанс. И его результатом становится вражда.

Теперь рассмотрим, какие же ошибки допускают мать и дочь в отношениях, и я попробую предложить вам возможные варианты их исправления.

Тем же, кто стал мамой недавно, эти советы очень пригодятся для правильного воспитания дочки в будущем.

Ошибка матери

Ошибка первая: ты станешь той, кем не смогла стать я.

Для каждой мамы дочь в той или иной степени является воплощением ее самой. Каждая мать желает для дочери только самой лучшей судьбы и счастливой жизни. Но ассоциируя себя с дочерью на подсознательном уровне, она порой видит благо дочери в том, чтобы та реализовала материнские мечты и программы – то, что мама не успела или не смогла сделать сама. Например, девочку отдают на танцы, потому что мама всегда хотела стать балериной. Но жизнь сложилась так, что от этой мечты пришлось отказаться. И она искренне убеждена, что если ее дочь реализуется в танцевальной сфере, то будет счастлива.

Мама видит это так: «Ведь быть балериной, танцевать на большой сцене, быть известной – что может быть прекрасней, в чем еще счастье, если не в этом?». При этом, она забывает, что каждый человек видит счастье по-своему и реализоваться полностью может только в той сфере, которая ему по душе. Зачастую случается так, что девочку на самом деле не интересуют танцы вообще. Допустим, она гораздо больше интересуется компьютерами. Но это стремление мама считает «глупым, пустым», называет дурачеством. И подавляет его.

Как реагирует на это дочь? Послушная девочка с мягким характером, конечно же, любит маму, доверяет ей и слушается ее во всем. Она прилежно выполняет ее программы, усердно занимается балетом. Но если у нее другие интересы, то балет сложно ей дается. Она чувствует, что не оправдывает ожиданий матери, а также своих преподавателей, отстает в успехах от одногруппниц. Наравне с этим она подсознательно тянется, например, к технике или программированию, увлечена математикой. Но поскольку мама не одобряет этих занятий, она тоже не позволяет себе развиваться в интересной сфере. У девочки формируется невроз.

Его результатами становятся болезни, затяжные депрессии. Может годами зреть потаенная или неосознаваемая обида на маму, раздражительность по отношению к ней. Результаты могут быть самыми плачевными. В целом же итог таков: реализоваться в навязанной сфере в полной мере дочь все равно не сможет, и будет чувствовать себя несчастной, неуспешной всю жизнь.

Если же дочь по своему характеру – смелый бунтарь, который не боится противоречить родителям, то подавленной и несчастной уже будет чувствовать себя мама. Дочка бросила музыкальную школу и увлеклась экстремальным спортом – значит у меня непутевая дочь, я плохая мать, не привила должных интересов – вот как чувствует себя мама в такой ситуации. Возникают конфликты, и растет ненависть. Дочь не оправдывает ожиданий матери, вызывая тем самым глубокое разочарование у нее. «Ты у меня не удалась, ты – непутевая» – часто говорит или думает о ней мама.

Дочь тоже страдает от противостояния, которое сама оказывает матери. Душой она тянется к маме и ждет любви от нее. Но чувствует ее разочарование в ней, холодность и непонимание. У них часто происходят конфликты и формируется вражда, открытая или затаенная, которая может длиться долгие и долгие годы, а то и всю жизнь.

Как исправить ошибку?

Матери необходимо принимать своего ребенка не как свою улучшенную копию, а как отдельную личность, со своими желаниями, интересами и планами на жизнь. Даже если дочери всего 6 лет, нельзя недооценивать значимость ее решений насчет себя. Позвольте ей самой выбрать путь и примите его.

Если в ваших отношениях «мать-дочь» камнем преткновения стала именно вышеописанная ситуация, можно сделать следующее: мама должна принять деятельность дочери, перестать проецировать на нее свое видение идеальной жизни. Дочери следует избавиться от чувства вины и заниматься тем, чего она на самом деле всегда хотела.

Ошибка вторая: я тебя родила – ты теперь всегда будешь мне должна.

Эта проблема возникает тогда, когда дочь становится взрослой. Мамы, посвятившие всю свою жизнь детям, очень болезненно переживают этот момент. Ее маленькая подружка, любимая дочка, которая всегда была рядом, вдруг покидает родительский дом, у нее начинается новая интересная жизнь: ухаживают молодые люди, она уезжает учиться или работать в другой город, выходит замуж, всесторонне развивается. Мама чувствует себя опустошенной.

Начинаются упреки с ее стороны: ты мне больше не звонишь, не пишешь, совсем забыла про мать. Иногда мамы пытаются всеми силами по-прежнему участвовать в жизни дочери, хотят знать обо всех ее делах, критикуют и дают советы, вмешиваются в ее отношения с друзьями и в личную жизнь.

Они не могут отпустить дочь и смириться с тем, что она стала самостоятельной. Здесь опять же возможны два исхода: покорная дочка, привыкшая во всем слушаться маму, под воздействием глубокого чувства вины бросает все свои дела, расходиться с неугодным маме кавалером, не едет в другой город на перспективную работу – делает все, только чтобы не расстраивать любимую маму, не бросать ее одну. При этом она глубоко несчастна и одинока: привязка к родителям не дает ей построить полноценную собственную жизнь.

В случае со смелой протестующей дочерью глубоко страдает мама, чувствуя себя одинокой и забытой. Дочь испытывает раздражение и вынуждена вечно отстаивать свою неприкосновенность и личную территорию перед мамой. А ведь это – близкий ей человек.

В обоих случаях результатом будет скрытое или прямое противостояние, скандалы, ссоры.

Как решить проблему: маме необходимо переключиться на личную жизнь, найти новые увлечения и стремления – то есть, перейти на новый этап жизни, признав, что миссия по воспитанию дочки выполнена. Дочери же не следует забывать о матери, стоит уделять ей больше внимания и показывать свою любовь к ней.

Ошибка третья: отец – третий лишний.

В паре «мама и дочка – две подружки» порой не находится место отцу. Мать всецело занята дочерью, а папа не знает, как к ним подступиться и остается в стороне. А ведь для девочки очень важно получить и отцовское воспитание. От отца она учится общаться с мужчинами и правильно воспринимать их. Именно мама может помочь наладить контакт папы с дочерью, от нее в этом плане очень многое зависит.

Ошибка четвертая: ты должна жить рядом со мной.

Эта ошибка отчасти является следствием ошибки номер три. Мама не может отпустить дочь во взрослую жизнь, смириться с тем, что она теперь не так сильно нужна своему ребенку. Когда в жизни дочери появляется мужчина, и особенно когда она выходит замуж и начинает жить своими семейными заботами, мать испытывает ревность. Она, сама того не осознавая, манипулирует дочерью, жалуясь, что та забывает ее, что она скучает по ней. Часто такие ревнивые мамы всеми способами стараются добиться того, чтобы дочка переехала жить со своим избранником к маме. Конечно же, если удалось добиться переезда, следующим этапом будет критика нового члена семьи – зятя, и его последующее выживание. Так она отвоевывает себе обратно любимого ребенка. Это звучит дико, но многие женщины даже не отдают себе отчета в том, что именно это и делают. Бессознательно они даже перед собой маскируют свою ревность заботой о дочери.

Ошибка пятая: ты всегда выбираешь не тех мужчин.

У каждой мамы есть собственный идеал мужчины. Для своих дочерей мы желаем счастливого замужества, и, конечно же, искренне недовольны, если она выбрала неправильного с нашей точки зрения человека. Поскольку вкусы матери и дочери не так уж и часто совпадают, избранники дочки почти всегда будут для мамы «не такие». И дело не в том, что данный мужчина действительно плохой, а в том, что он не соответствует материнскому идеалу.

Когда дочь выбирает «не того», заботливая мама, действительно побуждаемая лишь заботой и благими намерениями, стремится разрушить ее отношения с этим человеком. Знакомо ли вам, как матери критикуют неугодных им избранников дочки? А ведь мама – это авторитет, мудрый и любящий человек, и для многих ее мнение очень важно. Раз за разом ее критика подтачивает уверенность дочери в правильности выбора, даже если она стремится рассуждать трезво и объективно. Мамино мнение как бы «капает ей на мозги». В паре начинаются ссоры, итогом становится расставание.

Если дочь все же упорно противостоит маминой критике, и выходит замуж за «недостойного», они могут надолго стать врагами.

Если же дочь во всем слушается мать и отвергает всех тех, кто маме не понравился, со временем возникает другая проблема. К 25-27 годам мама все же понимает, что дочери пора замуж. Она начинает пилить ее за то, что та до сих пор не выбрала себе достойного мужчину для семьи. При этом она даже не догадывается, что сама являлась тому причиной все это время. Некоторые мамы начинают подыскивать женихов для засидевшейся дочки.

Конечно же, безуспешно, потому что у дочери все-таки свой вкус, и ни с кем из предложенных кандидатов у нее не складывается.

Что можно сделать в этой ситуации?

Мама – родной человек, который хочет для нас счастья. К тому же, за плечами у нее – жизненный опыт, она мудра и многое видит наперед. Ее советы по поводу личной жизни тоже не основаны полностью на пустой ревности. Бывают случаи, когда действительно стоит к ней прислушаться, присмотреться к избранникам, которых она предлагает дочери, и выйти замуж за одного из них. И хотя это рискованно, иногда родители действительно видят, что для нас лучше.

В идеале же, в вопросах личной жизни матери следует только мягко направлять дочь, без критики и порицания объясняя, почему, например, ее парень не подходит ей. Если мать видит, что дочь выбрала плохого, ненадежного, безответственного человека, стоит рассказать ей о возможных последствиях ее выбора (безденежье, измены, отсутствие помощи с детьми). Это возымеет гораздо больший эффект, чем агрессивная критика. Дочерям также стоит прислушиваться к материнскому мнению в вопросах личной жизни.

Ошибка шестая. Ты не так воспитываешь ребенка.

Когда у дочери появляются свои дети, мамы смотрят на это с позиции своего жизненного опыта. Они, пройдя от начала и до конца путь воспитания своего ребенка, сразу видят, что молодые родители делают не так, над чем им стоит работать. Становясь бабушками, мамы зачастую не могут не вмешаться в процесс воспитания и ухода за ребенком, вызывая тем самым агрессию и непонимание.

Выход: научитесь давать советы дочке ненавязчиво и деликатно, позвольте ей самой справиться с новыми задачами, доверьте ей воспитание малыша и мягко направляйте ее в этом. Дочь, в свою очередь, должна прислушиваться к маме и перенимать ее опыт.

Для ребенка также очень важна гармония в отношениях мамы и бабушки, поскольку он как губка впитывает информацию, перенимает модели поведения окружающих. И дочка в будущем будет относиться к вам также, как вы относились к ее бабушке, просто копируя вас.

Ошибки дочери.

1. «Не учите меня жить, лучше помогите материально!»

Молодой и острый ум подвигает к экспериментам, заставляет пробовать новое. Иногда мы не прислушиваемся к маме, считая ее мнение устаревшим, неприменимым к современной жизни. В некоторых ситуациях действительно стоит откинуть опасения старших и решиться на что-то. Однако, нужно относиться с уважением к мнению матери, к ее опыту и мудрости и прислушаться к тому, что она говорит. Уважение, нежное обращение с мамой – залог успешных и гармоничных отношений с ней.

2. Мама стала не нужна.

Когда дочь уходит из семьи, новая жизнь затягивает ее. Мы настолько заняты своими проблемами, что забываем звонить мамам. А ведь это так глубоко их обижает: они начинают чувствовать себя одинокими и ненужными. Как бы вы ни были заняты, найдите время позвонить ей, приехать, помочь по хозяйству, сходить вместе по магазинам или в кино. Поддерживайте отношения с мамой, дайте ей почувствовать вашу заботу – и она ответит вам любовью и благодарностью.

3. Критика маминой жизни.

В ответ на советы матери так легко уязвить ее, раскритиковав ее жизнь. «Ты сама ничего не добилась – вот и не учи меня». Не только мамы критикуют нас, повзрослевшая дочь тоже имеет свое мнение о происходящем. Это в корне неверная позиция. Если мать что-то делает неправильно, дочь должна или принять это, или сообщить об этом крайне деликатно, не обидев ее.

4. Мама должна всегда помогать мне.

Некоторые дочери считают, что у мамы, если она уже в возрасте и на пенсии, не может быть личной жизни, и единственное ее предназначение теперь – помогать ей по хозяйству, сидеть с внуками и во всем выручать дочку. Конечно, мама делает это – как же не помочь любимому ребенку. Эта ситуация характерна для семей с гиперзаботливыми матерями, полностью посвятившими себя семье. Избалованные дети бесцеремонно эксплуатируют маму по привычке.

Однако дочери следует уважать личное материнское пространство и перестать использовать ее, дать ей наконец свободу.

Как наладить отношения с мамой?

Если отношения с матерью враждебны, зашли в тупик, то очень эффективна работа с психологом. Сначала специалист работает с каждой из вас по отдельности, затем проводится общая терапия. Однако, если ваша мама не разделяет с вами стремление идти к психологу или вообще не желает вас слушать, даже ваша работа над собой в одиночку поможет во многом улучшить ваши отношения.

Как проводится терапия:

Этап первый – принять маму

Посмотрите на мать не как на родителя, а как на человека в целом. Попробуйте определить причины, почему она ведет себя с вами тем или иным образом и в каких ситуациях, почему у нее именно такие жизненные принципы. Принятие матери очень важно для человека, поскольку пока вы ее не приняли, пока в вашей душе живет обида на нее, вы не сможете принять и себя. Отношение к маме накладывает глубокий отпечаток на жизнь женщины.

Этап второй – примирение

Очень важно помириться с мамой, даже если вы много лет не общаетесь, и обида прочно укоренилась в ваших сердцах. Как это лучше сделать – зависит конкретно от вашей ситуации, и в этом вам поможет психотерапевт. Если, к сожалению, по какой-то причине примирение невозможно, напишите маме письмо. Такое письмо действительно помогает справиться с такой глубокой душевной травмой как разрыв с матерью, она поможет простить все и отпустить ситуацию.

Подводим итоги

Важно понимать, что с годами мама и дочка отдаляются друг от друга. У дочери появляется своя семья и заботы. Это не разрыв отношений, а их переход на новый качественный уровень. И мама, и дочь должны стать независимыми, научиться жить самостоятельно, друг без друга. Очень сложен этот переходный период для мамы. Ей сложнее перестроиться, переключиться на новую цель, потому что последние 20-25 лет своей жизни она посвящала детям. Да и возраст уже не способствует психологической гибкости. Задача дочери – поддержать в этот период маму, деликатно помочь найти новые интересы и занятия, увлечь чем-то. Для того, чтобы сохранять с мамой связь, можно даже найти какое-то общее хобби. Тогда ни вы, ни мама не будуте чувствовать себя обделенными вниманием друг друга.

Гармоничные отношения с мамой очень важны для любой женщины, поскольку отношение к маме – показатель ее отношения к миру и к себе, восприятия себя как женщины. А это, в свою очередь, очень влияет на отношения с другими людьми, с супругом и на судьбу в целом.

Как исправить отношения матери и дочери с точки зрения психологии?

Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.

«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то — прививает чувство неоплатного долга и стыда.

Связь матери и дочери — это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

1. Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
2. Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
3. Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
4. Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
5. Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?

От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов

В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:

• От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
• От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
• От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.
• Пубертатный период — искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.
• Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
• Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.
• Старость — отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.

Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.

• Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.

Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.

На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих

Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери

Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.

Конкуренция

Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.

Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).

Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.

Что делать?

В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.

Нежелание признавать свои ошибки

Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.

Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.

Что делать?

В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.

Непризнание личных границ

Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.

В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.

Что делать?

Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.

Активный поиск

Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.

Справка! Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т.д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.

Что делать?

Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.

Унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?

Навязанное чувство долга

«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» — Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.

Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.

Что делать?

Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.

Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.

1. Дочь как личный психолог. Доверие между родственниками – это прекрасно, но только не в том случае, когда на маленькую девочку сваливаются все семейные передряги. Часто случается так, что мать озвучивает все свои переживания дочери: касательно тяжёлого финансового положения, сложных взаимоотношений с отцом, нелюбви к некоторым родственникам и т. д. А у малышки нет другого выхода, кроме как слушать. Как итог – мать, сама того не осознавая, отнимает у дочери часть детства, лишая её чувства комфорта и безопасности.
2. Диктатура. «Мама лучше знает», «Я уже всё за тебя решила», «Сделаешь так, как я тебе сказала» — типичные установки матери-диктатора. Причина такому поведению – гнетущий груз ошибок прошлого. Создаётся впечатление, что мать не любит дочь, а лишь старается прожить свою жизнь «на чистовик». Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог — взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.
3. Бытовая эксплуатация. «Будущая хозяйка не должна сидеть сложа руки», «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумёху», «Заработанные деньги ты должна отдавать мне» — эти фразы, явные признаки бытовой эксплуатации. Мать растит дочь с установкой: ты чего-то стоишь, только если жертвуешь всем ради общего блага. Из таких девочек вырастают женщины способные годами терпеть бытовое насилие. Муж может морально подавлять супругу, воспринимать её как прислугу, а та будет терпеть к себе такое отношение, по той причине, что в детстве ей заложили установку – так должна выглядеть семья.
4. Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.
5. Мать-незнакомка. На это может быть множество причин: необходимость обеспечивать семью в одиночку, попытки наладить свою личную жизнь и т. д. Если родительница постоянно отсутствует и практически не принимает участия в жизни и воспитании дочери, их отношения будут складываться не лучшим образом: мать будет возникать в жизни лишь эпизодически и требовать любви и внимания к себе, которой, естественно, будет неоткуда взяться. Как итог: ревность матери к дочери или к родственникам, что заменили её как опекуна.

Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины

Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.

Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.

Причины, по которым мама может ненавидеть дочь

Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?

1. У неё не было примера гармоничных взаимоотношений. Первый опыт любви получают в детстве, установки на взаимоотношения – тоже. Если у женщины не было эмоциональной близости с собственной матерью, она не будет знать, как обрести её с собственной дочерью. Она будет растеряна и напугана, из-за чего её холодность будет восприниматься как ненависть.
2. Дочь – незапланированный/нежеланный ребёнок. Женщина оказалась жертвой обстоятельств по своей вине: она не хотела становиться матерью, но её подвела контрацепция, а затем надавил супруг или родственники, вынудив родить. Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!
3. Дочь напоминает своего отца, которого нет рядом. Женщина вынуждена каждый день терпеть рядом с собой копию предавшего её мужчины, что вызывает только раздражение. Особенно ярко эти эмоции проявляются, когда малышка наследует не только внешность, но и повадки отца.
4. У матери есть психическое расстройство нарушающее восприятие реальности. Депрессия, шизофрения, невроз.
5. У неё разрушилась идеальная картина мира. К сожалению, многие женщины имеют весьма посредственное представление о материнстве как таковом. Ведь фраза «Я хочу ребёнка», звучит гораздо чаще, чем «Я хочу быть матерью». То есть, появление малыша воспринимается скорее, как приобретение, недели отдача. Кроме того, многие женщины используют свою беременность как средство укрепления отношений, что срабатывает далеко не всегда.
6. Мать завидует взрослой дочери. Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.

Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.

Как перейти от ненависти к любви?

Ненависть матери к дочери. Психология выхода

Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:

• Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
• Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.
• Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.
• Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
• Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений

Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом

Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей

Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

Отказ от идеализации

У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения

Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:

• Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
• Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.

Заключение

Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.

С любовью. Мария Шакти.

Дочки-матери. В чём причина ссор между ними | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина.

Ошибки мамы

Восприятие взрослой дочери как маленького ребёнка

Часто мама неосознанно воспринимает свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и нуждается в постоянной опеке.

 В чём причина 

У такого поведения есть несколько причин.

Страх, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт и мать останется одна. Поэтому мама неосознанно показывает дочери, что та ещё маленькая, ничего не умеет, а мать хорошо разбирается в жизни, поэтому нужно во всём прислушиваться к её советам. Но взрослой дочери хочется самостоятельности, и возникает конфликт.

Страх старости и смерти. У многих из нас есть неосознанное ощущение: чем младше дети, тем моложе родители. Как только дочь вырастает, мать начинает чувствовать себя старой. Это неприятно, поэтому мама продолжает считать дочь маленьким ребёнком.

Нежелание признавать взгляды дочери

Взгляды взрослой дочери на жизнь могут сильно отличаться от представлений матери. Например, дочь встретила мужчину, которого любит, и чувствует себя счастливой. Но у матери имеются свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери. И тогда мать начинает навязывать свои взгляды, не обращая внимания на то, что дочь вполне счастлива.

В чём причина 

Нереализованные мечты. Родители нередко пытаются реализовать свои мечты через детей. Именно поэтому ребёнка отводят в кружки и секции, которые нравятся родителям, а не ему. Это продолжается и во взрослом возрасте. Мать искренне пытается сделать дочь счастливой, такой, какой сама когда-то мечтала быть. Но дочери тяжело поступиться своими желаниями в угоду маме, и это приводит к частым ссорам.

Представление, будто правда может быть только одна. И матери, и дочери часто уверены, что если их взгляды отличаются, значит, кто-то неправ. И ни одна из женщин не может понять, что мнений может быть несколько и каждое из них имеет право на существование.

Соревнование с дочерью

Бывает, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет получить от неё поддержку в сложной ситуации. А мать начинает рассказывать о том, что ей самой тяжело живётся. У дочери появляется чув­ство вины за то, что она потревожила мать, у которой и так много проблем. Или другой пример: дочь рассказывает маме, что приготовила необычное блюдо. А та, вместо того чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она этот рецепт давно знает и даже слегка его усовершенствовала, благодаря чему еда стала значительно вкуснее. И так каждый раз. В итоге дочери всё меньше хочется обращаться к матери.

В чём причина 

Привычка сравнивать себя с другими. Такое поведение матери часто говорит о том, что когда-то родители постоянно ставили ей в пример других детей. Теперь у женщины есть возможность это компенсировать, сравнивая себя с дочерью, но теперь уже в свою пользу.

Стремление доказать свою ценность. Нередко ребёнка хвалят, только если он смог чего-то добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту. Став взрослым, человек неосознанно продолжает соревноваться с окружающими и доказывать своё превосходство.

Воспоминания о прошлых обидах

Часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, припоминанию давних обид и претензий.

В чём причина 

Ожидания матери. В своё время мать во всём слушалась своих родителей, отказываясь от своих желаний. Теперь она ждёт такого же поведения от своей дочери.

Желание получить благодарность. Мать считает, что ради воспитания дочери она жертвовала своими интересами. И теперь она ждёт признательности за это. В результате мать предъявляет взрослой дочери претензии за то, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не остаться с матерью. Ведь мать в своё время столько сделала для своего ребёнка! И даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что когда-то лишала себя радости жизни.

Ошибки дочери

• Потакание сценариям матери. Часто дочь начинает либо подыгрывать матери, либо бороться за свои права, разрушая отношения. А между тем важно понять, что вы обе – взрослые, самостоятельные женщины и вам нечего делить.
• Стремление изменить свою мать. Нередко взрослая дочь пытается учить свою мать, требуя, чтобы та изменилась. Но переделать взрослого человека невозможно. Так стоит ли начинать ссору из-за этого?
• Наказание матери. Иногда дочь пытается наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, постоянно припоминает свои детские обиды, неосознанно стараясь вызвать у матери чувство вины.

Как наладить отношения

Чтобы в семье воцарился мир, обеим женщинам придётся проделать довольно большую работу.

• Матери необходимо помнить о том, что дочь уже выросла. Она сама несёт ответственность за свою жизнь и способна принимать любые решения. Дочери также следует понять, что она – взрослый самостоятельный человек и нет необходимости агрессивно доказывать этот факт.
• Найти себе интересное занятие и жить своей, а не чужой жизнью.
• Помнить, что у каждого может быть своё мнение, перестать оспаривать чужие взгляды. Вместо этого научитесь по-настоящему интересоваться друг другом. Спросите, почему у близкого человека возникло то или иное представление. Выслушайте его точку зрения.
• И дочери, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться и переживать друг за друга без попыток доказать своё превосходство.
• Важно разобраться в себе и понять, какие обиды у вас накопились по отношению друг к другу. Обратиться к специалисту за помощью, чтобы учиться прощать и не использовать обиды в общении друг с другом.

Первый читатель

Ирина Климова, актриса

– Если мама продолжает относиться к взрослой дочери как к ребёнку, пытается контролировать и не считается с её мнением, то ссоры неизбежны и отношения хорошими не будут. 

Самый лучший вариант, когда мама, глядя на свою взрослеющую дочь, постепенно становится ей не просто подругой, а лучшей подругой.

Смотрите также:

Как образ матери влияет на дочь

Самое время разобраться, какими могут быть мамы, чтобы взглянуть на возможные последствия своего поведения. Правда, сразу нужно сделать поправку: в чистом виде представленные типы встречаются крайне редко.

• «Вечный ребенок» (инфантильная мать)

Эта женщина не стала взрослой, несмотря на биологический возраст. Она излишне эмоциональна, капризна, обидчива – психологической незрела. Создание семьи и рождение детей – это то, что она, как и все, должна была сделать. При этом женщина не готова взять на себя ответственность – она перекладывает проблемы на других людей.

Инфантильная мать склонна драматизировать свою жизнь, страдать от любых отклонений от установленных ею правил. Она обижается на собственных детей за непослушание, даже не пытаясь применить азы педагогики.

Девочки из таких семей воспитываются на примерах из кино или поведении других женщин. Они часто мечутся в образах или просто ждут проявлений от партнеров. Они не умеют проявлять инициативу, часто не могут разобраться в собственных чувствах, испытывают трудности во взаимоотношениях с противоположным полом.

• «Унтер Пришибеев» (жестокая мать)

Это безапелляционная жестокая женщина, не признающая чужого мнения, чувств и желаний. Она искренне считает правильным только то, что решила сама. Она легко раздражается, воспитывает детей с использованием запретов, нарушение которых чревато наказаниями. Женщина придирчива, нетерпима, гневлива.

Как правило, мужчина в такой семье либо отсутствует, либо не участвует в воспитании детей. Чаще всего он безвольный и безынициативный. Мать склонна нелицеприятно отзываться об отце в присутствии дочери, тем самым воспитывая в дочери негативное отношение к мужчинам.

Дочери жестоких матерей вырастают двух психотипов: жестокие и грубые, как мать, или скромные, закомплексованные, с низкой самооценкой и негативным отношением к жизни.

Жестокая мать не способна воспитать счастливую женщину. Девочка не ждет ничего хорошего от семьи. Вступление в брак чаще всего вызвано желанием вырваться из родительской семьи. Сценария счастливой семейной жизни в голове у женщины нет.

• Мать-наседка

Эта женщина окружает детей чрезмерной заботой, сопровождая каждый шаг своего ребенка, беря на себя ответственность за каждое решение. Это беспокойная, тревожная женщина, которая своей активностью утомляет окружающих. Она стремится не просто исполнить желания дочери, а предвосхитить их.

Идеальное детство дочери, которое стремится создать мать-наседка, – это попытка исправить свое прошлое: заменить дочке несуществующего отца или сделать жизнь дочки лучше своей собственной.

Дети таких матерей имеют слабую стрессоустойчивость. Из таких девочек вырастают инфантильные женщины, часто демонстративные и капризные, не способные брать ответственность за семью.

• «Мать-царевна»

Самовлюбленные женщины-матери уверены в своей исключительности и правильности. Они много времени уделяют себе, довольно высокомерны к окружающим, стремятся повелевать, господствовать или доминировать. Мамы-царевны не переносят отсутствия внимания к себе, способны ревновать даже к собственным детям. Они не считают материнство трудом.

В такой семье вырастают дети, предоставленные себе. Возможно, хитрые и изворотливые, способные обходить гнев матери. Девочки с детства не умеют сочувствовать и сопереживать, проявления любви и заботы им чужды. Обычно в будущем они выбирают карьерный путь, но, как правило, не добиваются успеха по причине низкой коммуникабельности и нарциссизма.

• Мать-соратница

Этот образ матери практически идеален для становления будущего дочери, но только при условии, что воспитание ребенка идет в нужном направлении. Сама мать имеет правильные принципы и моральные ценности. Воспитывает детей она своим личным примером, уважая их личность и потребности. Конфликты и проблемы решаются путем обсуждения.

У этого типа есть два подводных камня: если мать беспринципна, склонна к отклоняющемуся поведению или даже асоциальна, то она воспитает дочь точным своим подобием. Если увлечься «дружбой», то можно потерять авторитет у дочери, а значит, девочка может выйти из-под контроля.

Дочки таких мам прочно впитывают в себя образ матери: женственность, заботливость, уверенность в себе. Они не испытывают сложности, приспосабливаясь к миру, так как они учились решать проблемы со знанием того, что они не одиноки, они всегда получат поддержку.

Отдельные черты каждого представленного типа мамы можно найти и у себя. Главное – вовремя определить их присутствие и начать работу по их устранению. Чтение познавательной литературы, просмотр интересных и качественных фильмов, саморазвитие, стремление к выбранной цели – лучшие спутники для матери девочки.

Занимайтесь тем, к чему лежит душа. Получайте удовольствие от жизни, и тогда ваш счастливый взгляд станет для дочери лучшим ориентиром по жизни! Старайтесь быть счастливой и позитивной для себя, а не для вашей дочери. Это станет ей отличным примером для подражания.

Светлана Садова

Какими вы представляете идеальные отношения с ребенком и что лучше, опекать и баловать, контролировать или отпускать «в свободное плавание»? Прислушайтесь к себе и ответьте на вопросы нашего теста, и вы сможете определить, какая вы мама.

Пройти тест

Отношения матери и дочери | Консультации по отношениям

Я взяла интервью у главного редактора CLEO & DOLLY, Элли Макдональд, об отношениях между матерью и дочерью, для ее статьи в CLEO Australia. Здесь вы можете найти отредактированную версию нашего обсуждения:

Расскажите мне о важности крепких отношений между матерью и дочерью и о том, почему это необходимо дочери, когда она станет взрослой…

Чтобы достичь и поддерживать здоровые отношения с собой и другими, нам нужно усвоить принимающую, безусловно любящую, заботящуюся и питающую мать, чтобы мы могли относиться к себе и заботиться о себе таким образом.Если мы по какой-либо причине не усвоили заботливую мать, мы можем попасть в цикл поиска вне себя других, чтобы удовлетворить наши потребности и подтвердить свою ценность в этом мире.

Для большинства наши отношения с матерью часто являются нашими первыми и основными отношениями привязанности — это барометр всех наших будущих отношений с собой, семьей, друзьями, коллегами, партнерами и нашими детьми. Мы рождены в ее мире, и это помогает формировать:

• наше чувство самоидентификации
• наши чувства, потребности и желания и приемлемы они или нет
• наша самооценка, чувство собственного достоинства и уверенность в себе
• наш опыт нашего тела, женственности, силы и сексуальности
• Наша способность к питанию и уходу за собой
• наши социальные роли как девочек / женщин и сколько места мы можем занять в мире (например,грамм. мы часто используем наши тела — толстые или худые — чтобы отразить это).

Если мать работала над разрешением своей истории травм и проблем с идентичностью, ей гораздо легче воспитать у дочери разлучение, независимость и самоощущение. Сильное чувство самоидентификации необходимо по мере того, как мы вступаем в молодую взрослую жизнь.

Каковы негативные последствия натянутых отношений между матерью и дочерью для молодой женщины двадцати лет?

Мы знаем, что напряженность в отношениях с матерью в детстве и за его пределами является основным фактором, влияющим на наше физическое, эмоциональное, психологическое и духовное здоровье и благополучие.Симптомы могут включать зависимость, беспокойство, депрессию, расстройства пищевого поведения, плохие отношения, отсутствие самооценки, а также множество других проблем (Ссылка: Почему любовь имеет значение: как привязанность формирует мозг ребенка)

Некоторые из возможных негативных эффектов:

• Чрезвычайно завышенные и нереалистичные ожидания от самих себя (возможно, это произошло из-за неживых снов матери, которые она проецировала на нас).
• Тиранизируется суровым внутренним критиком (матери часто думают, что они защищают, помогают или учат через контроль или критику — отличная идея, но неправильное вмешательство!).
• Недостаток принятия себя, чувства собственного достоинства, сострадания к себе и уверенности в себе (мать, из-за ее собственной истории травм, также не имеет их и по какой-либо причине не смогла отразить эти качества нам).
• Мы отдаем больше, чем можем получить, заботясь о других, спасая их или ублажая других (мы узнаем это, наблюдая за тем, как мать действует таким образом — часто для удовлетворения ее потребностей).
• Мы делаем слишком много, потому что считаем, что это единственный способ удовлетворить наши потребности (мать может быть слишком отождествлена ​​со своими мужскими качествами, а не со здоровым балансом между мужскими и женскими качествами).
• Мы все больше злимся, потому что не знаем, как удовлетворить наши собственные потребности или как просить о том, что нам нужно в отношениях. Мы не можем выразить свой гнев здоровым и уверенным образом, потому что в детстве было безопаснее подавить свой гнев и обратить его внутрь себя, чем рисковать быть брошенным матерью. Это становится образцом на всю жизнь, когда потребности других людей ставятся выше наших собственных (мы видели, как мать отрекается от своего гнева по тем же причинам).
• В глубине души мы верим, что мы несовершенны (недостаточно хороши), и ищем вне себя, чтобы удовлетворить наши потребности в безопасности, любви и ценности (подумайте об обновлениях и лайках в Instagram или поиске в диетах и ​​журналах, чтобы узнать, кто мы.Это может быть результатом нарциссического ранения — мать не видит и не слышит его как отдельное Божественное существо).
• Мы преуменьшаем нашу красоту, ум, дары, свет и достижения, потому что боимся предать мать (которая, скорее всего, подавляет свое собственное возвышенное!).

Как психотерапевт в течение последних 20 лет и ведущий специалист по эмоциональному, психологическому и духовному здоровью и благополучию женщин, я был свидетелем путешествия многих молодых женщин, которые начали терапию из-за таких симптомов, как расстройства пищевого поведения или проблемы в отношениях.Конечно, мы работаем над облегчением симптомов, но большая часть терапии фактически уходит на психологическое отделение от матери (и отца, а также других интернализованных имаго). Это может быть длительная и болезненная работа, поскольку дочь начинает задаваться вопросом: «Кто я, если я не моя мать?», «Кто я, если я не тот, о котором мне говорила моя мать?»

Это работа с горем, потому что это означает избавление от ложных идентичностей, от которых мы жили, а также приход к осознанию того, что мы не можем превратить мать в такую ​​мать, по которой мы тоскуем.Это значит принимать мать такой, какая она есть. Это означает взросление и заботу о себе с любовью и заботой. В юнгианской психологии это означает соприкосновение с женскими аспектами души / психики и владение ими.

Насколько распространен разрыв отношений между матерью и дочерью?

У многих женщин чрезвычайно сложные отношения с матерью. Однако это не редкость, когда отношение к ломке, исцелению и трансформации сверхурочно.

По каким причинам это могло произойти?

Наиболее проблемные отношения между матерью и дочерью возникают у тех, кто растет с матерью, которая страдает от нарциссических ран и, следовательно, является родителями с нарциссическими наклонностями.

Если мать сама не была замечена или услышана и ее собственные потребности в зависимости, безопасности, любви, значении, самоактуализации / реализации не были удовлетворены, она может:

• Не заботиться о потребностях дочери
• Отсутствие сочувствия и чувство обиды, гнева или ярости из-за необходимости удовлетворять потребности дочери
• имеют нереалистичные ожидания от дочери
• быть контролирующим, а не поддерживающим
• Чрезмерная компенсация за счет удушающего воспитания детей
• показать свою дочь, как красивую куклу, чтобы привлечь внимание и похвалу от других
• использовать дочь, чтобы эмоционально бросить ее / быть ее доверенным лицом
• искать подтверждения успехами дочери
• ревновать и завидовать молодости и красоте дочери

В нескольких приведенных выше примерах речь идет больше о потребностях матери, чем дочери — это может быть очень токсичным для самоощущения дочери.Пишет детский психоаналитик Дональд Винникотт,

.

«Мать смотрит на ребенка на руках, а ребенок смотрит на лицо матери и оказывается в нем… при условии, что мать действительно смотрит на уникальное, маленькое, беспомощное существо и не проецирует свои ожидания, страхи, и планы на ребенка. В этом случае ребенок окажется не в лице матери, а в ее собственных проекциях. Этот ребенок останется без зеркала и всю оставшуюся жизнь будет тщетно искать это зеркало.”

Все мы жаждем, чтобы наша мать встретила нас эмоционально, но мать, страдающая нарциссизмом, не способна на это. В раннем возрасте мы учимся адаптивным и творческим способам удовлетворения наших потребностей; хотя и радовать, бунтовать, успевать, становиться больным ребенком и так далее. Эти модели бытия и поведения часто переходят во взрослую жизнь.

Каковы ваши главные советы, которые помогут вылечиться от сложных отношений между матерью и дочерью?

Исцеление отношений матери и дочери:

• Как и во всех отношениях, обе стороны обязаны работать над собой индивидуально, а также над отношениями.
• Если отношения натянутые, и оба хотят продолжать отношения друг с другом, решите проводить время, делая то, что вам обоим нравится, и установите границы вокруг перефразирования старых вещей — построите новые отношения друг с другом. Это становится легче, когда мы принимаем других такими, какие они есть.
• Если отношения очень опасны для матери или дочери, я рекомендую обратиться к очень опытному семейному или семейному терапевту — по крайней мере, к посреднику, который поможет вам двигаться вперед.Если тот или другой не желает участвовать в терапии, нередко наступает период отчуждения. Обычно это позволяет дочери разделиться и индивидуализироваться, и, хотя иногда это необходимо, это может быть очень болезненным процессом как для матери, так и для дочери.

Исцеление для матери:

• Когда вы беспокоитесь о своей дочери, проявляйте уязвимость, заботу и сочувствие, а не критику. Это создает связь, а не разъединение.
• Если ваша дочь проходит терапию и хочет обсудить ваши отношения — не защищайтесь, это только усугубит ее раны. Потренируйтесь слушать и спросите ее, что ей нужно от вас.
• Цените и поощряйте независимость, самостоятельность и чувство собственного достоинства вашей дочери … всегда!
• Поработайте над (восстановлением) материнской заботой о себе, укрепите собственное чувство собственного достоинства и научитесь удовлетворять свои потребности здоровым образом, вместо того, чтобы полагаться на свою дочь в удовлетворении ваших потребностей.

Исцеление для дочери:

• Найдите столько времени, сколько вам нужно, чтобы полностью познать себя.Кто вы отдельно от своей матери?
• Найдите хорошего психотерапевта, который поможет вам изучить вашу сложную историю травм — вы усвоите любовные, принимающие и сострадательные терапевтические отношения — это поможет вам вылечить
• Какие положительные стороны унаследовали от матери? Испытайте чувство благодарности за них (и по отношению к своей матери)
• Какие негативные сообщения вы получили от своей матери? Практикуйте сочувствие и сострадание к себе (а также к своей матери, поскольку она тоже страдала)
• Помните, что ваша мать тоже дочь; она борется / борется так же, как и вы
• Работайте над собой и научитесь устанавливать границы со своей матерью
• Освободите весь гнев, направленный вовнутрь или наружу.В основе гнева почти всегда лежит боль. Слушайте этот тихий голос внутри и проявляйте сострадание к себе.
• Ваш поиск целостности и счастья должен начинаться изнутри. Это клише, но исцеление происходит, когда мы учимся любить и принимать себя безоговорочно. Продолжать возвращаться к матери (или кому-либо еще) за принятием, одобрением, состраданием, добротой или любовью, когда мать оказалась эмоционально недоступной, — это только вызовет у вас еще большее разочарование, и это часто углубляет рану
• И наконец… старение и материнство часто помогает залечить старые раны.Когда вы становитесь матерью, вы обычно соприкасаетесь с огромным чувством сочувствия, поскольку понимаете, насколько жесткой может быть материнство!

NB: важно, чтобы мы не попадали в ловушку обвинения или демонизации матерей; В отношениях отца и дочери столько же сложностей. Заметьте, что я не использую термин «нарциссическая мать» — причина этого в том, что по своей сути мать — это человек, целостный и непоколебимый — она, скорее всего, сама перенесла травму и нарциссические ранения.«Самовлюбленная мать» — лишь часть того, кем она является. Говоря все это, мы, как матери, должны признать глубокое влияние, которое наш травмирующий и родительский стиль оказывает на самоощущение нашей дочери и ее постоянное соматическое, относительное, эмоциональное, психологическое, социальное и духовное здоровье и благополучие.

Выявление первопричины конфликта матери и дочери

Один опытный консультант недавно признался мне, что она чувствовала себя не в своей тарелке, когда мать и взрослая дочь пришли к ней за помощью в их непрекращающихся спорах.Она сказала, что изо всех сил пыталась определить основные причины их аргументов, и она знала, что коммуникативные навыки и границы, которые она пыталась им привить, не устраняют основные причины их трудностей в отношениях.

К сожалению, этот советник не одинок. Коллеги часто говорят мне, что чувствуют себя неподготовленными, когда дело касается работы с матерями и дочерьми. Винят в отсутствии специальной подготовки. Отсутствие внимания к отношениям матери и дочери создает ненужную тревогу среди консультантов и психотерапевтов и разочарование у клиентов-женщин.Например, только в 2016 году была разработана анкета для взаимоотношений между взрослой дочерью и матерью (подробнее см. Статью Джули Цвикел в The Family Journal ). И в своем офисе я слишком часто слышу, как матери и дочери выражают разочарование по поводу отсутствия специализированной помощи.

В этой статье я делюсь двумя идеями, которые помогут консультантам понять динамику отношений между матерью и дочерью любого возраста. Эти идеи исходят из модели привязанности матери и дочери, которую я выработал за 20 с лишним лет, когда я слушал тысячи матерей и дочерей всех возрастов из разных стран и культур.Модель упрощает понимание сложной динамики отношений между матерями и дочерьми, объясняет, почему матери и дочери ссорятся, и учит, как матери и дочери могут строить прочные, эмоционально связанные отношения.

Я решила специализироваться на отношениях между матерью и дочерью еще в 1990-х, потому что эти отношения имеют центральное значение для понимания женщинами самих себя. Мои отношения с матерью сформировали меня, и когда 30 лет назад родилась моя дочь, я знал, что мне нужно изменить вредные темы, которые передавались из поколения в поколение.То, что начиналось как личные поиски, стало моей профессиональной миссией.

Матери и дочери часто говорят мне, что им стыдно из-за трудностей в отношениях. Они считают, что «должны» уметь ладить, потому что народная мудрость подсказывает им, что матери и дочери должны быть близки. Это общественное ожидание заставляет матерей и дочерей винить себя в том, что они создают трудности во взаимоотношениях. По правде говоря, если мой многолетний опыт оказания терапии является хоть одним показателем, многие женщины в настоящее время испытывают конфликт в отношениях между матерью и дочерью.

На основании запросов, которые я получаю от матерей и взрослых дочерей из разных стран, я считаю, что более широкая, общенациональная динамика способствует конфликту в их отношениях. Часто я слышу, как «гормоны» обвиняют в возникновении проблем в отношениях, будь то гормоны дочери-подростка или беременной дочери, или гормоны матери в период менопаузы. Еще одна распространенная причина, по которой матери и дочери объясняют, почему они не ладят, — это их разные или похожие черты характера.Однако я никогда не обнаруживал, что гормоны или особенности личности являются основными причинами конфликта в отношениях матери и дочери. Скорее, я пришел к выводу, что общество настраивает матерей и дочерей на конфликт .

В первом понимании я показываю, что отношения матери и дочери нетрудно понять, если мы осознаем, что матери и дочери не связаны в культурном вакууме. Признавая, что матери и дочери связаны в социокультурной среде, в которой участвуют представители нескольких поколений, становится легче уловить динамику между ними.Мы видим, как жизненные события, ограничивающие гендерные роли, нереализованные карьерные цели и ожидание того, что женщины должны пожертвовать своими потребностями в своей роли по уходу, формируют то, как матери и дочери видят себя и друг друга и как они общаются. Чтобы проиллюстрировать эту динамику, я делюсь историей своей работы с Сандипом, молодым студентом колледжа из Англии (имя и идентификационные данные были изменены).

Во втором понимании я объясняю, как патриархальный способ замалчивания и отрицания того, что нужно женщинам, является основной причиной большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью в различных культурах по всему миру.В качестве иллюстрации я делюсь своей работой с Мириам, врачом из Швеции, которая происходит из феминистской семьи (имя и идентификационные данные были изменены).

Мириам и Сандип происходят из разных стран и культур, их семьи находятся на противоположных концах континуума прав женщин, но их основная проблема взаимоотношений остается той же. И Мириам, и Сандип происходят из семей, в которых женщины не научились просить то, что им нужно.

Идея № 1: Матери и дочери связаны в социокультурной среде

Как и в случае с любой другой парой, матери и дочери редко ссорятся из-за того, о чем, по их словам, они спорят.Сандип и ее мать не были исключением из этого правила. Сандип был молодым студентом колледжа, который жил дома. Ее родители иммигрировали в Англию из Индии еще до рождения Сандипа. У Сандипа было три брата, но она была единственной дочерью в семье.

Сандип пришла ко мне, потому что была подавлена ​​тем, насколько критично ее мать. Она изо всех сил пыталась совмещать учебу в колледже с работой по дому, которую ее мать и семья ожидали от нее. Она сказала, что ее мать будет обвинять ее в том, что она недостаточно хорошая «домработница» и недостаточно заботится о своей матери, когда она болеет, что случается часто.

Сандип до меня консультировалась с консультантом, который предположил, что ее мать, возможно, страдает расстройством личности. Мне так и не удалось встретиться с матерью Сандипа и поработать с ней клинически, поэтому я не смог проверить, может ли это быть так. Тем не менее, даже если у матери Сандип был этот диагноз, он не дал Сандипу ответов
, в которых она нуждалась.

Вместо этого Сандипу нужно было понять социокультурную среду, в которой живут представители разных поколений, в которой они с матерью жили.Ей также нужно было понять, что происходило в этой обстановке, которая, по-видимому, заставила ее мать так рассердиться и критиковать, и что заставило Сандип и ее мать поверить в то, что Сандип несет ответственность за ведение домашнего хозяйства.

Когда я начинаю работать с новыми клиентами, я составляю карту их истории матери и дочери. Это основное упражнение в модели привязанности матери и дочери. Это адаптация упражнения по генограмме, которое используют семейные терапевты. Карты сосредоточены на трех основных женщинах в семье, состоящей из нескольких поколений, которыми в случае Сандипа были дочь Сандип, ее мать и бабушка.Я составляю карту жизненного опыта трех женщин, включая гендерные роли, которые определили их жизнь и ограничили их выбор и власть. Я также составляю карту того, как мужчины в семье относятся к своим женам и дочерям. Карты истории матери и дочери обеспечивают углубленный анализ многопоколенческой социокультурной среды, в которой живут женщины в семье, и того, что происходит в этой среде, заставляя матерей и дочерей ссориться, недопонимать друг друга и эмоционально разобщаться.(Подробные инструкции по использованию этого упражнения с клиентами доступны в моей книге The Mother-Daughter Puzzle .)

Сандип рассказала о жизни своей бабушки и матери, устроила свадьбу и поделилась тем, насколько оскорбительными и властными были ее отец и дедушка. Она сказала, что мужчин в семье поощряли поступать в колледж и строить карьеру, в то время как женщины должны были оставаться дома, чтобы помогать своим матерям. Когда Сандип предоставила эти подробности, патриархальная структура ее семьи стала очевидной.Сандип представляла первую женщину в семье своего поколения, закончившую школу и поступившую в колледж.

Семья Сандипа верила в то, что я называю «культурой женского служения», глобальной патриархальной системой верований, которая рассматривает женщин как попечителей, а не как получателей ухода. Семьи, которые придерживаются культуры женского служения, ожидают, что матери и дочери будут самоотверженными, жертвенными и пренебрежительными опекунами. Эта система убеждений не рассматривает женщин как людей с собственными потребностями.

Хотя я никогда не встречал мать Сандипа, мне было очевидно (исходя из описаний Сандипа), что она усвоила эту семейную веру и не знала другого образа жизни.Это означало, что она не понимала желания Сандипа поступить в колледж или ее борьбы за свою независимость. Я подозревал, что независимость Сандип казалась ее матери угрозой. Несколько причин объясняют, почему мать Сандипа так критически относилась к своей дочери и почему она вела себя эмоционально манипулируя — например, заболела как раз тогда, когда Сандип был занят заданием или экзаменом.

Во-первых, Сандип хотела жить другой жизнью, чем ее мать и бабушка, и это, вероятно, заставляло мать Сандип чувствовать себя одинокой и брошенной.Единственное, что она понимала под женщиной, — это женщины, которые ухаживают за ними, и «хорошие дочери», которые встают на место своих матерей и повторяют жизнь своих матерей. Это сделала мать Сандипа, это сделала ее мать, и она ожидала, что Сандип последует за ней в этой роли. Я подозреваю, что желание Сандип другой жизни и других отношений было для нее неприятием. Это заставило ее почувствовать, что ее дочь критикует жизнь и ценности, в которые она верила как мать.

Во-вторых, мать Сандипа могла завидовать свободе и возможностям дочери, хотя она, вероятно, не знала, что ее критика и гнев коренятся в ревности.Свобода и возможности Сандипа могли быть неудобным зеркалом для матери Сандипа, напоминая ей о свободе, которой у нее никогда не было, и о мечтах, от которых она должна отказаться.

В-третьих, попытки матери удержать Сандип от учебы и ухода из дома могли быть связаны с ее собственной борьбой за эмоциональное выживание. Сандип сообщил мне, что она была единственным человеком, который дарил своей матери любовь и заботу, поэтому мысль о том, что Сандип уезжает из дома, должно быть, пугала ее мать.

Для того, чтобы матери и дочери строили прочные, эмоционально связанные отношения, оптимально, чтобы обе стороны участвовали в парной терапии. Однако, если один человек не может или не хочет участвовать, исцеление все еще возможно. В случае с Сандип, ее мать не хотела участвовать в терапии. Однако это не помешало Сандипу работать над пониманием и улучшением своих отношений с матерью. Когда один человек меняет свое поведение, отношения меняются, чтобы включить новое поведение.Конечно, мы с Сандипом не могли контролировать, как ее мать отреагирует на изменения, которые потребовались Сандипу в их отношениях.

Моя работа с Сандип заключалась в том, чтобы научить ее слушать собственный голос. Сандип стала экспертом по тому, как реагировать на то, что ее мать нуждалась, и быть «послушной дочерью», но она мало понимала, чего хочет для себя, кроме получения степени. Сандип не знала, как спросить себя, что она думала, чувствовала или в чем нуждалась эмоционально, потому что об этом разговоре не говорили в ее семье.Моя роль как терапевта матери и дочери заключалась в том, чтобы помочь Сандип раскрыть сексизм, унаследованный ею от матери и бабушки, который заставил ее замолчать. Я помог ей понять гендерное неравенство, которое нормализовалось в ее семье и культуре, и научил ее, как отстаивать свои собственные представления о том, кем она хочет быть и что ей нужно в ее отношениях с матерью — и во всех ее отношениях.

Я также помог Сандип справиться с сопротивлением, которое она получила от своих отца и матери, когда она перестала выполнять их требования быть неоплачиваемой домработницей в семье.Я помог ей понять точки зрения ее матери и отца, чтобы она сочувствовала им, и побудила ее признать, что их гнев и критика не были такими личными, как они чувствовали, а происходили вместо этого из их культурных убеждений. Наряду с более глубоким пониманием Сандип социокультурной среды ее семьи, я помог ей расширить ее право высказывать свое мнение, отвергать необоснованные требования и проложить собственный жизненный путь.

К сожалению, родители Сандипа плохо отреагировали на ее поведение, отличное от того, что они ожидали от «послушной дочери».После того, как Сандип уехала из дома, гнев ее семьи и обвинения в том, что она опозорила семью, стали вызывать тревогу, что привело к тому, что она получила запретительный судебный приказ против своих родителей, братьев и сестер. Благодаря своей терапии Сандип узнала, в какой степени члены ее семьи не терпят, чтобы женщины бросали вызов их давним убеждениям о том, что женщины могут и не могут делать, могут и не могут носить. Я должен был помочь Сандип оставаться в безопасности и оплакивать потерю ее семьи, даже когда она обрела собственный голос и жизнь.

Понимание № 2: Матери и дочери борются за свои отрицаемые потребности

Мои клиенты научили меня, что отрицание того, в чем женщины нуждаются, особенно когда речь идет об их эмоциональных потребностях, отражается на большинстве конфликтов в отношениях между матерью и дочерью. Как я пишу в The Mother-Daughter Puzzle , когда семья не говорит на том языке, который задает вопросы о том, что женщины чувствуют и в чем нуждаются, матери и дочери настраиваются на конфликт. Это создает динамику «либо-либо», в которой мать и дочь ссорятся из-за того, кого должны услышать и эмоционально поддержать в их отношениях, потому что они не знают, как создать нормальное состояние, в котором оба будут услышаны и поддержаны.

На каждой карте истории матери и дочери, которую я рисую, я вижу, как замалчивание женских потребностей вредит эмоциональному благополучию женщин, ограничивает их способность защищать себя в своих отношениях и на работе и увековечивает гендерное неравенство. Я вижу, как эта динамика делает женщин невидимыми и как невидимость заставляет женщин жаждать внимания. Неспособность открыто и честно спросить о том, что им нужно, создает эмоционально манипулятивное поведение между матерями и дочерьми и заставляет дочерей вспоминать о невысказанных и непризнанных потребностях своих матерей.

Мириам, клиент из Швеции, обратилась ко мне за помощью с ее дочерью-подростком. Мириам и ее мать извлекли выгоду из борьбы женского движения за права женщин. Мириам и ее мать были врачами, а муж и отец Мириам очень поддерживали их карьеру. Но так же, как Сандип и ее мать, Мириам и ее мать усвоили и нормализовали культуру женского служения, и дочь Мириам злилась на самоотверженность своей матери.

Дочь Мириам почувствовала, что ей нужно прочитать, что на самом деле чувствовала и чего хотела ее мать, и она устала от этого.Она хотела эмоционально честных отношений со своей мамой. Она хотела свободно говорить то, что она чувствовала и в чем нуждалась, и чтобы ее мать высказывала свое мнение и прекратила угадайку. Дочь Мириам не хотела чувствовать себя ответственной за то, чтобы удовлетворять невысказанные и непризнанные потребности матери.

Замалчивание женских потребностей — это динамика, передаваемая из поколения в поколение, которая передается от матери к дочери, потому что мать не может научить свою дочь, как открыто и честно озвучивать свои потребности.Когда от дочери ожидается, часто неосознанно, что она будет прислушиваться к негласным и неподтвержденным потребностям своей матери и удовлетворять их, дочь учится становиться экспертом в понимании того, что нужно ее матери, а не в том, что ей нужно самой. Это означает, что дочь вырастет такой же эмоционально немой, как и ее мать, таким образом настраивая свою будущую дочь на попытки научиться интерпретировать и удовлетворять свои негласные потребности.

Из поколения в поколение женщины эмоционально замалчиваются и эмоционально игнорируются — общая тема для матерей и дочерей.К счастью, я наблюдаю огромный сдвиг со стороны взрослых дочерей в возрасте 20, 30 и 40 лет, которые осознают эту патриархальную тему и хотят перемен. Эти дочери признают, что они научились — у своих матерей и в обществе в целом — быть слишком терпимыми к молчанию и пренебрежению собой. Все больше дочерей просят своих матерей присоединиться к ним в терапии, чтобы вместе они могли изменить эти унаследованные модели поведения. Матери и дочери объединяются и создают новую норму в своих семьях — нормальное явление, когда женщины высказываются и требуют, чтобы их услышали.И они передают эту новую норму следующему поколению сыновей и дочерей.

Матери и дочери всегда выступали за права женщин. Когда мы понимаем, что разрушение привязанности матери и дочери или конфликт рассказывает о том, как сексистские убеждения и гендерные стереотипы вредит голосам и правам женщин, отношения матери и дочери становятся непреодолимой силой для перемен на мировом и семейном уровнях.

К сожалению, мать Сандипа не смогла присоединиться к Сандипу в ее борьбе против сексистских культурных убеждений своей семьи.Я пришел к выводу, что слишком большое пренебрежение сделало мать Сандипа эмоционально неспособной найти выход из своего бессилия. Мириам, воспитанная в гораздо более благоприятных и вдохновляющих условиях, смогла присоединиться к своей дочери, чтобы найти новую норму для женщин в своей семье. Эта команда матери и дочери тренировала друг друга, избавляясь от своего внутреннего сексизма и привычек замалчивания.

Отношения матери и дочери имеют огромное влияние на жизнь женщин во всем мире.Когда матери и дочери объединяются, они создают непреодолимую стену сопротивления членам семьи, которым угрожают женщины, заявляющие о своих правах. Мне выпала честь работать со многими первопроходцами, матерями и дочерьми, которые осмелились мечтать о реальности, в которой матери и дочери больше не жаждут внимания и не борются за крохи любви. Эти храбрые матери и дочери осознают вред, который патриархат, сексизм и гендерное неравенство наносят женщинам, и решили, что этого достаточно.По сути, они говорят: «С нами это должно закончиться».

****

Росйке Хасселдин — терапевт по вопросам взаимоотношений матери и дочери, автор книг The Silent Female Scream и The Mother-Daughter Puzzle, и основательница Mother-Daughter Coaching International LLC ( motherdaughtercoach.com ), обучающей организации . Она ведет блог для Американской консультативной ассоциации и представляла свою модель привязанности матери и дочери на профессиональных конференциях, на канадском телевидении и в Комиссии Организации Объединенных Наций по положению женщин.Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по адресу rosjke.com .

Письма в редакцию: [email protected]

Consulting Today рассматривает незапрошенные статьи, написанные членами Американской ассоциации консультантов. Чтобы получить доступ к руководствам по написанию и советам по принятию статьи к публикации, перейдите по адресу ct.counseling.org/feedback .

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, публикуемых на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

Матери и взрослые дочери: построение здоровых отношений

«У моей взрослой дочери серьезные отношения. Я думаю, что это хорошо для нее, и я не хочу, чтобы она все испортила, как в последний раз », — сказала Марго *, бизнесвумен лет 50.

«Моя мама — мой лучший друг. Я ей все рассказываю. Что-то не так? » — сказала Элейн *, мама, решившая остаться дома, чтобы воспитывать детей.

«Моя дочь никогда не приводит внуков в гости.Мне всегда приходится выступать с ними инициатором », — сказала мне Жанетт, школьная учительница.

«Моя мама никогда не просит видеться с внуками. Я всегда чувствую себя импозантным, когда прошу ее прийти в гости. Разве ей не следует проводить время с моими детьми? » — спросила Лиз, мать-одиночка.

Источник: стоковое фото 123RF # 55747314 Ван Том

Хотя отношения матери и дочери часто идеализируются в нашем сознании, на самом деле они часто бывают сложными и удивительно сложными.Они также очень разнообразны. Существуют культурные различия в том, как матери и дочери относятся друг к другу с возрастом. Любые отношения между мамой и дочерью со временем меняются, но они также принимают разные формы, даже в рамках одной культуры или одной семьи.

Все мы знаем, что существуют токсичные отношения матери и дочери, которые невозможно исправить, что бы вы ни делали. Однако есть и другие отношения, которые кажутся проблемными, и с помощью некоторых изменений могут стать здоровыми, позитивными связями между взрослыми дочерьми и матерями.

Хотя у нас есть много представлений об этих важнейших отношениях, большинство наших убеждений основано на личном опыте и широко распространенных мнениях. Однако в
серьезное углубленное исследование
по этой теме д-р Дайан К. Шрайер и ее коллеги обнаружили, что очень мало научных исследований посвящено отношениям матери и дочери между концом подросткового возраста и старостью.

Как и многие психотерапевты, за годы я собрал много анекдотической информации об отношениях матери и дочери.Мои собственные наблюдения полностью совпадают с выводами группы психоаналитических теоретиков, которые отметили, что, хотя традиционные западные теории сосредотачиваются на важности увеличения разделения и независимости по мере того, как мы становимся старше, у многих женщин здоровое чувство себя у взрослых возникает из растущих способностей. для еще более сложных отношений. Сочувствие и взаимная поддержка — два ключевых компонента этих связей.

Следующие предложения основаны на моем убеждении, что отношения играют чрезвычайно важную роль в нашей самооценке, понимании того, кто мы есть, и нашей способности справляться со своими чувствами.Отношения между матерью и дочерью часто имеют разное значение и могут иметь разную силу в жизни человека; но одна из важных вещей, которую следует помнить, заключается в том, что по мере того, как дочери становятся взрослыми, эти связи должны в некотором смысле рассматриваться как любые другие отношения между двумя взрослыми. Поэтому многие из приведенных ниже предложений также применимы к другим важным связям взрослых.

Источник: 123 RF stock photo 42119301 Кэти Йеулет

1. Ожидания

Современные культуры предъявляют ряд противоречивых требований к матерям и дочерям.В одних странах ожидается, что дочери будут покорными и всегда уважать желания своих матерей, в то время как в других ожидается, что молодые женщины уйдут из-под влияния матери и разработают собственные независимые цели и интересы. Часто эти взаимоисключающие ожидания вступают в противоречие. Например, одна женщина, гражданка Соединенных Штатов в первом поколении, считала, что ее всегда поощряли к независимости и успеху, в отличие от женщин культуры ее матери. Тем не менее, когда она влюбилась в мужчину из совершенно другой культуры, ее родители пришли в ярость из-за того, что она не следовала тем самым традициям, от которых они всегда призывали ее отделиться.Когда она вышла замуж за этого человека, ее мать перестала с ней разговаривать.

Иногда противоречивые ожидания возникают из-за того, что мать пережила свою собственную мать. «Моя мама всегда заботилась о своей матери», — сказала одна женщина, разочарованная тем, что ее дочь уехала далеко, и ее совсем не интересовала ее жизнь. «Они разговаривали по телефону или виделись каждый божий день жизни моей бабушки».

Иногда эти ожидания возникают из-за убеждений дочери в том, чем должна заниматься ее мать.Так было с Лиз *, которая хотела, чтобы ее мать обращала внимание на ее внуков. «Она никогда не интересовалась детьми», — сказала мне Лиз. «Я всегда надеялся, что она отдаст моим детям то, что не могла дать мне».

Взаимосвязи, важные чтения

Одна из движущих сил, которую я неоднократно слышу в своей работе, заключается в том, что матери и взрослые дочери испытывают трудности с признанием того, что они не оправдывают — и не могут — оправдать ожидания друг друга. Я часто предлагаю во взрослом возрасте думать о своей матери или дочери не как о ком-то, кто должен что-то делать, а как о друге, чьи ограничения — это то, что вы принимаете как часть ее личности.Подруга может разочаровать вас по любой из множества причин, но вы, скорее всего, позволите ей немного расслабиться, если вы подумаете, что это потому, что у нее проблемы в собственной жизни, или потому, что она очень занята другими вещами, кроме вас, или потому что она просто не может делать что-то так, как вам хотелось бы. Думая о своей матери или дочери таким образом, легче не принимать ее поведение на свой счет — другими словами, не думать о вас — и может повысить шансы на то, что отношения будут и дальше иметь значение для вас обоих.

2. Взаимное уважение

Если следовать ожиданиям, взаимное уважение означает признание того, что в вашей матери или дочери есть то, что вы цените. Попытка запомнить эти качества даже в разгар спора или разногласий может иметь очень большое значение для защиты ваших отношений.

3. Уважение к различиям

Матери и дочери часто попадают в ловушку мысли, что они должны думать и чувствовать одинаково — почти обо всем! Тем не менее, во взрослых отношениях, хотя сходство может дать клей, различия часто вызывают интерес.Постарайтесь выяснить, почему и как ваша мама или взрослая дочь думают о чем-то, и постарайтесь не попасться в ловушку мышления, которое вам уже известно. Потому что, хотя у вас долгая совместная история, вы, конечно же, не знаете всего о том, как каждый из вас думает, чувствует или понимает мир.

4. Границы

Одна из областей, с которой часто сталкиваются матери и взрослые дочери, связана с осознанием того, что во взрослом возрасте у нас нет тех прав, которые были у нас, когда один из нас был ребенком.Изабель Альенде написала в своих мемуарах о своей борьбе за поиск границ с семьей дочери.
Сумма наших дней
, где она описывает, что ей нужно зайти в дом к зятю, чтобы переставить вещи. Для нее связь была с дочерью, которой уже нет в живых, но мягкий выговор от зятя был всем, что ей нужно, чтобы напомнить себе, что все еще существуют важные границы, которые ей нужно уважать. Хотя соединение имеет первостепенное значение, разделение имеет решающее значение для защиты ссылок.

Источник: Марина Андрейченко / Shutterstock

Разные ожидания со стороны матери и дочери, конечно же, оставляют много места для обиды за границы. Матери могут ожидать, что их дочери будут делать определенные вещи (например, приводить внуков), не спрашивая, но дочери могут чувствовать, что им нужно знать, что они не навязывают. Именно это произошло и с Жанеттой, и с Лиз, но ни один из них не обнаружил этого до тех пор, пока обида и возникший в результате гнев не привели к серьезному разрыву в их отношениях.

Даже в ситуациях, когда матери и дочери являются близкими друзьями, границы имеют решающее значение. Элейн, мать которой была ее лучшей подругой, сказала мне, что они очень тщательно защищали пространство друг друга. «Моя мама уважает мои потребности и мое личное время с мужем и детьми», — сказала она. «И наоборот. Я всегда стараюсь, чтобы у нее было время заниматься своими делами ».

5. Поддержка других взаимоотношений

Тесно связан с вопросом границ вопрос уважения и поддержки отношений вне связи между матерью и дочерью.Из-за того, что мы чувствуем себя очень близкими, иногда трудно принять тот факт, что мать или дочь могут иметь другие важные связи; но эти связи на самом деле помогают обогатить отношения между вами. Отдельные отношения могут стать натянутыми из-за возлагаемых на них ожиданий. Но другие приспособления могут обеспечить баланс. Одна женщина сказала мне, что уважение ее матери к ее отношениям позволило ей иметь друзей и сделать успешную карьеру, что, в свою очередь, укрепило ее связь с матерью.

6. Связь

Говорить о своих чувствах и прояснять ситуации помогает поддерживать все вышеперечисленное. Но то, как вы общаетесь, чрезвычайно важно. Обвинение, нападение и простое выражение разочарования, скорее всего, заставят вас увязнуть в тупике в отношениях. Выражение своих чувств и предоставление матери или дочери возможности рассказать о своих собственных чувствах может укрепить связь. Когда Лиз наконец заговорила с матерью о чувстве боли, которое она, казалось, никогда не хотела навещать со своими внуками, ее мать была в ужасе.«У меня все время возникало ощущение, что ты хочешь, чтобы я вырвался», — сказала ее мать. «Вы, кажется, никогда не стремились найти для нас время, чтобы собраться вместе, поэтому я просто отступил и ждал, пока вы дадите мне знать, что сработает». Они согласились, что постараются разъяснить друг другу свои желания, а не пытаться читать мысли друг друга в будущем. «Проблема в том, — сказала Лиз, — что мы всегда думаем, что знаем друг друга так хорошо. Полагаю, это часть обратной стороны связей между матерью и дочерью, не так ли? »

Ощущение, что мы знаем друг друга, действительно является одной из проблем, поскольку иногда мы не общаемся или не выражаем словами то, что, по нашему мнению, уже известно.

Обсуждение этих вещей помогает. Но иногда мы думаем, что не должны говорить что-то, потому что это не получится так, как мы хотим. Это было частью проблемы для Элейн. Ее дочь была связана с другой женщиной, и она не хотела казаться критичной или контролирующей. Она хотела поддержать, но не чувствовала, что произносит правильные слова, поэтому промолчала.

Наконец, она решила, что лучший способ подойти к проблеме — прямо заявить о своих конфликтах: «Я сказал ей, что мне очень нравится ее новый партнер, и я не хотел говорить ничего, что могло бы вызвать проблемы; но я также хотел, чтобы она знала, что я был рядом, чтобы поддержать ее, если она когда-нибудь захочет поговорить об этом.Ее дочь поначалу отреагировала раздраженно, сказав, что обязательно спросит, нужен ли ей какой-либо совет в отношении отношений. Но Элейн ответила: «Я не даю вам совета. Я чувствую, что ты меня отталкиваешь, и если я выхожу за твои границы, просто скажи об этом. Вы взрослая женщина с большим умом. Я просто сообщаю тебе, что я здесь и люблю тебя ». Ее дочь сразу же извинилась, объяснив, что чувствует себя неуверенно в отношениях и что ей как бы нужно держать стены.Но она оценила выражение любви и поддержки своей матери и обязательно поговорит с ней, когда она будет готова.

Одна из самых важных вещей, которые Шрайер и ее коллеги обнаружили в своем исследовании, заключалась в том, что конфликт является частью всех отношений. На самом деле, считают они, конфликт помогает обоим участникам отношений расти. Таким образом, отношения матери и взрослой дочери не должны — даже не должны — быть радужными и любящими; им просто нужно быть взрослыми.

авторское право @ fdbarth3019

15 Советы по улучшению отношений между матерью и дочерью

Отношения между матерью и дочерью сложны и разнообразны.Некоторые матери и дочери — лучшие друзья. Остальные разговаривают раз в неделю. Некоторые видятся еженедельно; другие живут в разных штатах или странах. Некоторые регулярно проводят лонжерон. Некоторые избегают конфликта. Другие говорят через все . И, несомненно, в большинстве отношений есть намек на все это.

Есть также взлеты и падения, независимо от того, насколько позитивные (или острые) отношения. В своей частной практике Рони Коэн-Сандлер, доктор философии, психолог и соавтор книги «Я не сумасшедшая, я просто ненавижу тебя!» В документе «Новое понимание конфликта матери и дочери» рассматриваются три основные претензии дочерей к своим мамам: мамы стараются воспитывать их и проявляют чрезмерную критичность и требовательность.С точки зрения мам, дочери не слушают их, делают неправильный выбор и не имеют на них времени.

Какими бы ни были ваши отношения с матерью или дочерью, вы всегда можете улучшить их. Вот как улучшить ваше общение и связь и сократить конфликты.

1. Сделайте первый ход.

«Не ждите, пока другой человек сделает первый шаг», — сказала Линда Минтл, доктор философии, семейный и семейный терапевт и автор книги «Я люблю свою маму, но… Практическая помощь, чтобы получить максимальную отдачу от ваших отношений» .Это неизбежно приводит к застреванию отношений. «Подумайте, что вы чувствуете в отношениях и что вы можете сделать, чтобы их изменить».

2. Измените себя.

Многие думают, что единственный способ улучшить отношения — это изменить свои привычки. Но вы не прикованы к их действиям; «вы можете изменить свои собственные реакции и ответы», — сказала Минтл. Интересно, что это все еще может изменить ваши отношения. «Думай об этом как о танце», — сказала она. Когда один человек меняет шаги, танец неизбежно меняется.

3. Имейте реалистичные ожидания.

И мамы, и дочери часто имеют идеалистические ожидания в отношении своих отношений. Например, дети обычно думают, что их мама будет заботиться о них и всегда будет присутствовать. Эта идея может развиваться с раннего возраста. Когда ее дети были маленькими, Минтл обнаружила, что внедряет это нереалистичное убеждение во время ночного чтения. Она читала книгу о маме-кролике, которая спасала ее сына каждый раз, когда он выходил на улицу и пробовал заниматься рискованным делом, например, парусным спортом или альпинизмом.

4. Общайтесь.

Отсутствие общения — обычная проблема для мам и дочерей. «В некотором смысле они могут быть так близки или чувствовать себя так близко, что считают, что каждый из них должен знать, что чувствует другой», — сказал Коэн-Сандлер. «В результате они перестают общаться». Или они общаются жестко, так, как никогда не осмеливаются «разговаривать со всеми остальными», что вызывает обиду, которая «не проходит так легко», — сказала она.

Так как мамы и дочери не умеют читать мысли, говорите ясно и спокойно, как вы себя чувствуете.Кроме того, высказывайтесь «очень искренне, но мягко». Твоя мама обращается с тобой как с ребенком? Просто скажите: «Мама, ты не относишься ко мне как к взрослому».

5. Будьте активным слушателем.

Активное слушание — это «отражение того, что говорит другой человек», вместо того, чтобы предполагать, что вы уже знаете, — сказал Коэн-Сандлер. Когда вы вспоминаете то, что говорит ваша мама или дочь, вы говорите ей, что ее слышат и что вы понимаете.

Кроме того, прислушивайтесь к «чувствам, лежащим в основе сообщения», которое, по ее словам, часто является настоящим сообщением.Если «мама говорит:« Ты ведешь себя как тряпка », дочь слышит это как ужасно критичное [и что она недостаточно хороша], но на самом деле мама говорит:« Я чувствую себя защищающей тебя, потому что ты «Не защищаешь себя» ».

6. Быстро устраните повреждения.

«Одним из ключевых принципов сохранения здоровых и удовлетворительных браков является быстрое устранение повреждений», — сказал Минтл. Здоровые пары не избегают конфликтов. Они понимают, что конфликт неизбежен, и решают его.По ее словам, это относится и к отношениям матери и дочери.

Неурегулирование конфликта может иметь неожиданные последствия. «Если вы не справитесь со своей мамой (и папой) путем разрешения конфликта, вы перенесете те же модели в свои будущие отношения», будь то с друзьями, партнером или начальником, — сказала Минтл.

Однако «поработать с мамой» — это «лучший подарок, который вы можете сделать своей дочери», — сказала она.

Но выберите битву. Если это не так важно, «вместо того, чтобы вести перетягивание каната, просто бросьте веревку», — сказал Минтл.Показательный пример: много лет назад мама Минтл посоветовала ей надеть шляпу на своего ребенка, чтобы она не заболела. Вместо того чтобы спорить о чем-то таком маленьком, Минтл надела шляпу и двинулась дальше.

7. Поставьте себя на ее место.

Минтл называет сочувствие «расширением линзы». Она использует аналогию с цифровой камерой, которая просто предлагает нам снимок. Но панорамный объектив обеспечивает гораздо более широкий обзор, позволяя нам видеть объект в более широком контексте.

Если вы дочь, думайте о своей маме как о женщине со «собственными ранами и ранами», которая родилась и выросла в другом поколении с другими ценностями, сложными семейными отношениями и проблемами, сказала Минтл.

Таким образом, отнеситесь к чувствам мамы или дочери с сочувствием и предложите компромисс, — предложил Коэн-Сандлер. Если мама действительно хочет потусоваться, вместо того, чтобы сказать: «Перестань спрашивать меня, ты же знаешь, что я занят», скажи: «Я знаю, как сильно ты хочешь со мной встретиться, и мне бы хотелось, но я не могу этого сделать. На этой неделе; мы можем сделать это на следующей неделе? »

8. Научитесь прощать.

Прощение — это «индивидуальный поступок», — сказал Минтл. Это отличается от примирения, которое не всегда возможно для обоих людей.Прощение кого-то не означает, что случившееся нормально. По ее словам, это не оправдание, прощение или уменьшение последствий.

Минтл считает прощение ключом к благополучию. «Я постоянно говорю дочерям, что вы должны простить свою маму, чтобы быть здоровым». «Сила прощения действительно для того, кто прощает».

(В связи с этим, «чем лучше вы можете простить, тем лучше вы сможете быстро исправить ущерб», — сказал Минтл.)

9. Баланс между индивидуальностью и близостью.

Дочери может быть непросто создать собственную идентичность. Иногда дочери думают, что для того, чтобы стать самими собой, они должны быть отрезаны от своих мам, сказала Минтл. Или, наоборот, они настолько слиты, что не могут принимать решения без ее участия, — сказала она. Оба варианта явно проблематичны.

Но дочери могут найти свой голос и личность в отношениях. «Мы учимся справляться с конфликтами и негативными эмоциями в наших семьях», — сказала Минтл.«Ты не растешь и не развиваешься и не становишься самим собой, лишенным отношений».

Итак, как вы можете найти баланс между тем, чтобы оставаться на связи и оставаться верным себе? «Вы можете занять любую позицию по любому важному вопросу и стоять на своем, не защищаясь и не сердясь. Это баланс связи и обособленности, — сказал Минтл.

У Минтл и ее мамы были хорошие отношения, но иногда им приходилось бороться с этим балансом. Когда Минтл была хорошо зарекомендовавшим себя профессионалом в свои 30 лет, ее мама все равно говорила ей, что ей делать.Каждый раз, когда она приходила в гости, она говорила: «Линда, уже поздно, тебе пора спать». Минтл вспомнила, как была в ярости на свою маму и переложила свои разочарования на мужа. Затем она поняла, что ей нужно поговорить с мамой по-другому. На следующую ночь ее мама сказала то же самое, Минтл пошутила: «Мама, если бы тебя не было, я бы, наверное, не спал всю ночь». «Мне нужно отступить, не так ли?» ее мама ответила.

10. Согласитесь, чтобы не согласиться.

Мамы и дочери расходятся во мнениях по многим вопросам, таким как брак, воспитание детей и карьера, и обычно они пытаются убедить друг друга изменить это мнение, сказал Коэн-Сандлер.Мамы чувствуют угрозу и отвергают то, что их дочери принимают разные решения. Дочери думают, что мамы их не одобряют, и начинают защищаться.

Поймите, что есть темы, по которым вы никогда не согласитесь. И это нормально, сказала она. Фактически, «для мам и дочерей действительно здорово иметь серьезные разногласия». Кроме того, не принимайте «на свой счет что-то не личное».

«Суть в том, что мамы и дочери могут быть очень близки, но они не одни и те же люди.[Им] разрешено иметь разные интересы, цели и способы решения проблем ». Дочь не должна менять свой выбор, чтобы доставить удовольствие маме; и маме тоже не нужно менять свое мнение.

11. Придерживайтесь настоящего.

Мамы и дочери, как правило, имеют «старый аргумент, который звучит как побитый рекорд», — сказал Коэн-Сэндлер. Это становится их разногласием по умолчанию. Вместо этого избегайте «поднимать старые недовольства из прошлого» и постарайтесь сосредоточиться на настоящем.

12. «Используйте утверждения типа« я »вместо обвинительных», — сказал Коэн-Сандлер.

Вы можете сказать: «Я чувствую то же [или] то, что заставляет меня чувствовать». Точно так же избегайте «сарказма и шуток». Его легко неверно истолковать, он причиняет боль и уводит вас от решения.

13. Расскажите о том, как вы хотите общаться.

Молодые женщины обычно не хотят разговаривать по телефону, говорит Коэн-Сандлер, который часто слышит, как дочери жалуются, что их «мамы звонят в худшее для них время дня.

Вместо того, чтобы резко увольнять маму (или игнорировать ее звонки), сообщите, что работает лучше всего, например: «Если вы хотите поговорить по телефону, лучшее время — утро. Но если вы хотите связаться со мной в течение дня [с чем-то] более срочным, просто напишите мне ».

14. Установите границы.

Минтл часто встречает клиентов, которые сожалеют о том, что не пытались наладить отношения со своими мамами после их ухода. По ее словам, даже когда отношения негативные или нездоровые, между ними все еще существует сильная связь.Один из способов восстановить отношения с мамой (или дочерью) — установить четкие границы. (Границы являются ключом к любым здоровым отношениям.)

Например, когда вы навещаете маму или дочь на каникулах, остановитесь в отеле. Дайте ей знать свои границы, и как только она начнет их пересекать, скажите, что собираетесь уйти. Если вы разговариваете по телефону, Минтл привела такой пример самоутверждения: «Я хочу поговорить с вами и сохранить наши отношения, но если вы начнете называть меня по именам или критиковать меня, мне придется повесить трубку, потому что это не здорово для меня.

Утверждение о себе с матерью или дочерью может повлиять на другие отношения. По словам Минтл, если вы можете создавать и поддерживать границы с ней, то можете делать это с кем угодно, например, с вашим начальником или партнером.

15. Не привлекайте третьих лиц.

Матери и дочери часто вовлекают кого-то в свой конфликт. Дочь может привлечь папу, потому что мама сводит ее с ума. Мама может привлечь еще одного ребенка, потому что ей кажется, что она не может разговаривать с дочерью.В любом случае поговорите напрямую с этим человеком.

Наконец, спросите себя, согласны ли вы со своими отношениями и своими действиями. В последние дни жизни мамы Минтл она вспоминала, как сидела на своей койке в хосписе и обменивалась взглядами, которые говорили о том, что они оба были в мире. «Это стоило всякого трудного разговора», — сказала она.

Парадокс матери-дочери

Матери и
дочери, кажется, всегда были предметом интереса.
В психологии мы рассмотрели взаимосвязь между
матерей и детей на протяжении многих лет, к сожалению, слишком часто обвиняют
матери исключительно за поведение своих детей.

Матери — это
воспитатели детей и опекуны обычно, и потому что они
контактируют со своими детьми в течение длительного периода взросления, они
оказывают необычайное влияние на своих детей, как мальчиков, так и
девушки. Это особенно верно, если она единственный родитель. Это
Нельзя сказать, что отцы, другие члены семьи и другие значимые
тоже не влияют.
Они делают. Но давайте посмотрим правде в глаза, отцы обычно не такие
доступны как матери по многим причинам; работа, карьера, финансы
обязательства, посторонние интересы, отсутствие интереса, и это лишь некоторые из них.
Итак, матери оказывают огромное влияние на своих детей.

Мы знаем из
опыт в нашей собственной жизни и из жизней других, которые больше всего
женщины, даже будучи взрослыми, жаждут связи со своими матерями.
Это особенно верно, если мы чувствовали себя нелюбимыми и незначительными.
ей в детстве.
Те, кто выросли «детьми без матери» (которые обычно
относится к детям, у которых умерла мать) продолжают тосковать по
повторное подключение, и это может длиться всю жизнь.Независимо от того, как у нас
«Потеряли» нашу мать, мы скорбим о ее потере.
И иногда мы скорбим по матери, которой у нас никогда не было. В
парадокс в том, что она — наша модель женского пола, и мы желаем этого
связь, но мы не хотим быть похожими на нее.

Часто женщины
им говорят, что они незрелые, зависимые или нуждающиеся, если они все еще хотят
быть в связи со своими матерями.
Некоторым сказали, что им нужно отключиться от своих
матери и «стоят на собственных ногах».”
Мы учимся верить, что нам нужно быть независимыми и расти
вверх и не вступать с ней в тесный контакт. Правда в том, что нам нужно
изменить отношения не через расстояние, а в сторону большего
взаимовыгодные отношения. Тот, который является зрелыми отношениями
не то, что все еще характеризуется как родительско-дочерние отношения,
с его властью над качеством, но с взаимным сочувствием, разделением
качество. Мы всегда будем
нужна связь с нашими матерями, даже если это невозможно
Имеется.Есть способы получить это, даже если она «потеряна» для нас.

Какие
причины, по которым это
такие важные для нас отношения?
Теперь мы знаем, что развитие женщины тесно связано с
ее отношение к матери.
Мы знаем, что ее самоощущение как личность происходит от нее.
привязанность и идентификация с матерью. Эти отношения
отправная точка для развития женщин.
Он становится прототипом для всех остальных отношений.

Так почему
отношения матери и дочери, которые столько раз были наполнены гневом,
разочарование и горечь?
Вот вещи, которые я слышал от женщин и девочек:

ü
Ее не было со мной
ü
Она меня не защитила
ü
Я никогда не смогу быть достаточно хорошим или делать достаточно
ü
Я никогда не смогу с ней поговорить
ü
Она всегда меня критиковала
ü
Я никогда не был тем, кем она хотела, чтобы я был
ü
У нее никогда не было времени, чтобы узнать меня
ü
Она оставила меня либо через смерть, либо через диссертацию
ü
Она бросила меня по другим причинам, болезни, другие люди и т. Д.

Следующие
вещи, у которых есть
повлияли на вас, и они также повлияли на вашу мать.. Прочтите каждый
заявление, а затем спросите
себе каждый вопрос. Затем ответьте на вопрос, как если бы вы были своим
мама.

v
Женщины
обесценивают и / или злоупотребляют, пренебрегают, не уважают и рассматривают как
уступает другим, в том числе обществу в целом.
Что это говорит обо мне — я тоже женщина?

v
Женщинам всегда не хватало власти, их голоса
не существует или игнорируется.
Никого не интересует, что мы думаем, чувствуем, хотим или
нужно, чтобы мы никогда этого не говорили.
Это заставляет нас чувствовать себя «меньше чем». Так что же меня это значит?

v
Это отсутствие власти сделало невозможным для женщин
защитить себя и своих дочерей. Как это повлияло на меня?
Как это повлияло на мою мать?

v
Женщины усвоили многие из этих негативных убеждений
и поэтому чувствуете себя недостойным, неполноценным и ущербным.
Тогда у девочек возникает проблема — как мне идентифицировать себя с мамой.
Чтобы быть женщиной, мне нужно усвоить эти негативные
верования тоже? Сделал ли мой
мать интернализована там от матери?

v
Женщины рассматриваются как объекты или украшения и
имущество. Это
Опиши меня?

v
Женские тела не принадлежат им, другие говорят им, как
они должны посмотреть и что они могут с ними сделать.
Насколько я свободен в своем теле?

v
Девушки и женщины хотят, чтобы их матери были
аутентично с ними.
Поделитесь своим голосом. Что удерживает вас от этого и что мешает вам
мама от этого?

Что мы хотим от
наши матери — это знание того, что, давая нам жизнь, она оставалась
жива сама и соединилась с нами. У некоторых есть раны, они
все еще несут с собой от отношений с матерями раны, которые
все еще вызывают боль.Эти
нужно исцелиться, а потом, может быть,
может быть понимание, что она прошла через
похожий опыт с ее матерью вызван тем, что женщины
считались в наше время и во все времена, и
тогда мы сможем лучше
понять ее и себя.
Но исцеление должно наступить, прежде чем мы сможем это сделать, и многие
раз исцеление произойдет
через консультации. Для некоторых есть
возможно из
имея некоторую связь
со своими матерями и
превращается в более
взаимоотношения, где
оба могут быть
равно.Она тоже этого хотела?
Она хочет этого сейчас?
Если это невозможно, мы должны принять это и подключиться
любым возможным способом.
Нам нужно понять наш опыт, ее опыт и ее
опыт общения с матерью. Может быть, мы сможем научиться прощать, а затем
изменить то, как мы видим эти отношения.
Может быть, мы сможем помочь другим женщинам сделать то же самое. Тогда мы сможем подделать
по-новому с нашими дочерьми и внучками. Тогда, может быть, общество
начнет менять свои взгляды.
Давай надеяться.

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью можно исправить — вот как

Каждая семья имеет свою уникальную динамику. Но даже обладая этим знанием, трудно удержать себя от сравнения своих нюансов с нюансами других — и это может быть особенно актуально для тех, у кого дисфункциональные отношения между матерью и дочерью. Общество и культура (в том числе средства массовой информации) подчеркивают важность связи между вами и женщиной, которая дала вам жизнь и / или вырастила вас, что может привести к тому, что вы почувствуете серьезную нужду, если у вас ее нет.Более того, это может повлиять на ваши отношения в будущем. К счастью, с советом специалиста, возможно, удастся сломать этот шаблон и продолжить отношения между матерью и дочерью, которые включают лучшее общение и понимание.

«Не отвергать роль отца, но нет такой связи, как [у] матери и ребенка», — говорит клинический психолог из Чикаго доктор Джейми Вернсман. «Прежде чем вы даже вспомните, это основная связь, которую вы создаете». Фактически, исследование, проведенное в 2016 году Journal of Neuroscience, показало, что часть мозга, которая регулирует и обрабатывает эмоции, наиболее схожа между матерями и дочерями.В еще одном исследовании, проведенном Journal of Consumer Psychology, «Полевые, лабораторные и общественные данные (онлайн-панель) показали, что родители проявляют систематические предубеждения, когда им приходится выбирать между расходами на сыновей и дочерей. Матери всегда отдавали предпочтение дочерям, а отцы — сыновьям ». Итак, как видите, наука заговорила — ваши отношения с матерью имеют значение.

Как поясняет доктор Вернсман: «Как женщины, мы больше отождествляем себя с матерями, чем с отцами.Мы обращаемся к нашим мамам, чтобы узнать, как справляться с проблемами и кем мы должны быть в этом мире. Они наши первые образцы для подражания ». Эта всеобъемлющая связь может очень хорошо объяснить, почему любые разговоры или дисбаланс с матерью могут иметь такое влияние на то, как человек строит отношения в целом — как в романтических, так и в иных отношениях. «[Нездоровые отношения матери и дочери] могут привести к плохим отношениям с самим собой, низкой самооценке и самокритике, — говорит доктор Вернсман. «Другим последствием может быть сохранение эмоциональной или физической дистанции от других отношений, недостаток доверия и неспособность развивать привязанность к другим.

Итак, как восстановить эту первичную связь после того, как она была нарушена или повреждена, и защитить себя от этих последствий? Читайте советы доктора Вернсмана о том, как вернуться на правильный путь с мамой — и с самим собой.

FG Trade / E + / Getty Images

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью: честный разговор (или несколько)

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью могут иметь разные формы. Часто это может принимать форму критики, когда дочь чувствует, что она постоянно получает отрицательные отзывы от своей материнской фигуры.Иногда это может принимать форму непривязанности. «Некоторые женщины просто не близки со своими матерями», — говорит Вернсман. «Это может быть из-за послеродовой депрессии, пережитой матерью, которая никогда не позволяла установить связь с ребенком. В результате дочь росла, чувствуя мало тепла или неудобства, когда она обращалась к матери за утешением или поддержкой ».

В любом случае, здесь важно рассмотреть возможность профессиональной помощи и терапии или какого-либо консультирования. Еще одно ключевое решение (которое следует применять в любых отношениях) — это простое и искреннее общение.«Если мать открыта для разговора, это может быть очень полезно с точки зрения исцеления», — говорит доктор Вернсман. «Человек должен думать о том, что ее мать делала или не делала, и как сообщить ей об этом».

Подготовка тем для разговора и признание своих истинных чувств до разговора имеет решающее значение для поддержания продуктивного и, что наиболее важно, мирного разговора. «Приятно осознавать, что ваша мать всего лишь человек и, вероятно, старалась изо всех сил», — говорит докторВернсман. «Но для нее также важно признать, что ты чувствуешь боль».

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью: создают здоровые границы

Очень часто нездоровые отношения не обязательно связаны с отсутствием близости или привязанности, но на самом деле слишком близки . По словам доктора Вернсмана, если вы сделаете свою мать главным человеком или связующим звеном в своей жизни, это также может привести к проблемам во взрослом возрасте. «По мере того, как мы стареем, мы становимся более независимыми и развиваем основные привязанности к нашим романтическим партнерам и детям — это нормальное развитие», — объясняет она.«Но если вы будете в первую очередь сосредоточены на поддержании этой привязанности к матери, это может лишить вас способности связываться с партнером».

Вполне возможно оставаться рядом с матерью, при этом сохраняя здоровую дистанцию, которая позволит вам сблизиться и развить близость с другими ключевыми людьми в вашей жизни. «Вот тут-то и вступают в игру границы», — говорит д-р Вернсман. И хотя только вы можете решить, как выглядят эти границы для ваших материнских отношений, некоторые варианты могут включать в себя настройку регулярных «свиданий» с вашей матерью, чтобы оставаться на связи и позволять намеренно устанавливать связи.Вы также можете назначить определенные дни и время, чтобы поговорить по телефону и поговорить о днях и жизни друг друга. В любом случае здесь крайне важно установить разумные ограничения.

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью: принадлежите (и меняйте) свою часть

Как и любой конфликт в отношениях, глубокое погружение в собственное поведение и осознание того, как и почему вы реагируете или чувствуете что-то, имеет решающее значение в разрешении конфликта. И хотя дисфункция в ваших отношениях с матерью не обязательно может быть вашей виной, вы несете полную ответственность и контролируете свои реакции и поведение во взрослом возрасте.«Взрослым нам трудно осознать, что мы больше не маленькие дети, которые были бессильны», — говорит доктор Вернсман. «У нас есть власть, и мы полностью контролируем то, что мы делаем с этой силой, будь то выбор действовать снисходительно или постоянно ругать наших матерей и увековечивать нездоровую динамику».

Внимательно посмотрите на свою сторону забора и корень того, что заставляет вас реагировать или реагировать отрицательно на вашу мать. Обсуждение этого вопроса с терапевтом может стать хорошим началом для разработки плана игры, направленного на изменение вашей собственной модели поведения и, в свою очередь, негативной динамики между вами и вашей матерью.

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью: принять неустранимое

«Не все отношения следует восстанавливать, — говорит доктор Вернсман. В случаях, когда дисфункция является результатом физического или эмоционального насилия, которое невозможно или не будет вылечить, разорвать связи и установить твердую дистанцию ​​- это может быть самым лучшим делом, которое вы можете сделать для себя. Решите, «безопасно ли это и [вы] чувствуете ли себя хорошо эмоционально и физически в присутствии этого человека», — говорит доктор Вернсман. «Если да, примите необходимые меры, чтобы начать налаживать отношения.Но всегда проясняйте для себя, что требуется от отношений и способна ли ваша мать предложить это ».

Эта статья была первоначально опубликована 26.10.2018

Что такое отношения здоровой матери и дочери?

1. Они проводят вместе надлежащее количество времени

Все отношения между матерью и дочерью разные, и это нормально. При этом в здоровых отношениях мать и дочь знают, сколько времени проводить друг с другом, чтобы поддерживать здоровые отношения. Это будет выглядеть по-разному для каждой пары мать-дочь.

Некоторые матери и дочери — лучшие друзья. Они способны проводить много времени вместе, не создавая конфликтов. Другие не так близки, и им нужно ограничивать время, которое они проводят вместе.

Если слишком много времени с мамой приводит к обострению отношений или приводит к чрезмерным спорам, вам, вероятно, следует сократить количество времени, которое вы проводите вместе. (Продолжайте читать, чтобы получить советы, касающиеся конкретно отношений между матерью и дочерью, однако ознакомьтесь со статьей о том, как исправить неудачные отношения для всех отношений в целом.)

Матери и дочери — индивидуальные люди. Как и все отношения, этим нужно управлять. Если вы проводите нужное количество времени друг с другом, то вы оба покидаете встречи вместе, чувствуя себя позитивно и воодушевленные друг другом.

2. Они не заставляют друг друга чувствовать себя виноватыми

Вина — нездоровый инструмент в любых отношениях, в том числе между матерями и дочерьми. Матери и дочери, которые чрезмерно критичны друг к другу, как правило, испытывают худшие отношения.Как и в случае с другими отношениями, матери и дочери должны чувствовать, когда пора прощать и уходить из прошлого.

Постоянное обсуждение тем, по поводу которых другая сторона чувствует себя виноватой, только ухудшит отношения. Никто не может быть идеальным, и никто не хочет проводить время с людьми, которые заставляют их чувствовать себя виноватыми. Максимально используйте свои отношения, избавившись от старых обид и исключив «слова вины» из отношений матери и дочери.

3. Они не пытаются превратить друг друга в разные версии самих себя

Мать и дочь в здоровых отношениях не стремятся изменить друг друга.Они принимают друг друга такими, какие они есть. Если мать хочет, чтобы ее дочь была больше похожа на нее, ей нужно отпустить это.

Точно так же, если дочь пытается изменить свою мать на более статус-кво, это тоже не здорово. Цени друг друга за то, кто вы есть на самом деле.

В любых позитивных отношениях люди должны игнорировать недостатки и иногда подчеркивать положительные. Если ваша мать или дочь не те, кем, по вашему мнению, они должны быть, попробуйте отточить те черты, которые вы больше всего цените или уважаете в них.Сосредоточьтесь на том, что делает отношения хорошими, а не плохими.

4. Они вступают в позитивный конфликт

Конфликты естественны в отношениях между матерью и дочерью. Важно, чтобы и мать, и дочь знали, как разрешить этот конфликт. Подметание его под ковриком только ухудшит положение в будущем.

Это позволяет накапливать эмоциональный гнев. Однажды плотина прорвется, и возникнет весь старый конфликт. Участвуйте в конфликте лицом к лицу, но делайте это позитивно.

Никогда не разговаривайте друг с другом оскорбительно или неуважительно. Представьте обе стороны аргумента и найдите время, чтобы выслушать другого человека. Прочтите эту статью, чтобы узнать больше о том, как обрабатывать аргументы в отношениях.

Никогда не обзывайтесь. Если вы не можете прийти к соглашению по какому-либо вопросу, иногда лучше просто признать, что у вас противоположные точки зрения, и все равно любить друг друга.

5. Обе стороны вносят свой вклад в отношения

Отношения между матерью и дочерью не должны быть односторонними.Ни одна из сторон не должна делать всю работу или вносить свой вклад в отношения.

Матери не должны полностью содержать своих взрослых дочерей, равно как и дочь не должна нести ответственность за свою мать. И мама, и дочь должны привносить в отношения положительные стороны.

6. Мать позволяет дочери терпеть неудачи

Всем иногда нужна помощь. Важно, чтобы и мать, и дочь были рядом, чтобы они могли опереться в тяжелые времена.Это работает в обоих направлениях. Если одна из вас сейчас переживает тяжелые времена, возможно, вы сможете поддержать другую, когда она борется с трудностями.

Если мать всегда приходит на помощь дочери, отношения никогда не будут здоровыми.