Психолог — о феномене подкаблучников. Что это для мужчин и женщин?

В самый подходящий день мы публикуем статью наших коллег из газеты «Правда Севера».

Подкаблучник — насмешливое слово, которое воспринимается по‑разному, но чаще негативно, особенно в мужской среде. Женщины, по мнению психологов, не столь категоричны: «Подкаблучник — любящий и заботливый. Он готов сделать для жены всё!». Получается, что мужчины и женщины «дамского угодника» видят по‑разному? Или речь вовсе не о подкаблучнике?

Кто же он — истинный подкаблучник, и каково это — жить под каблуком? Разбираемся вместе с психологом Екатериной Пятковой.

«Ты без меня пропадёшь…»

— Подкаблучник — хотя и звучит обидно, но спектрально это слишком разноцветное понятие. Одной краской подкаблучника не описать, — считает Екатерина Пяткова. — Всё слишком индивидуально. Но если говорить об истинном или даже «патологическом» подкаблучнике, то это мужчина, который сам себя обесценивает и добровольно возводит в ранг «раба». Это тот, чья воля полностью принадлежит женщине.

Одна из причин подобного поведения — потеря личных границ, которые помогают разделять свои желания. Хочу и не хочу, умение сказать «нет» — это всё отсюда.

Стирание личных границ происходит из‑за психологического слияния — корни из детства. Мама не готова признать ребёнка отдельной личностью. Мне холодно, значит и ты мёрзнешь! Я хочу есть, значит и ты голоден! Навязывание ребёнку мыслей: «Ты не можешь без меня принять решение. Делай так, как тебе говорят!» — это не забота о ребёнке, а гипертрофированная забота о самой себе.

Став взрослыми, такие мальчики легко принимают мысль, что «все люди одинаковы и всем нравится одно и то же». Такие мужчины тянутся к властным женщинам. И часто прощают измены своим жёнам. Могут и сами провоцировать подобные ситуации.

И вот уже все вокруг говорят: «Она открыто гуляет! Как же он терпит? Бедный!» Но поверьте, жалеть тут некого. Подобная ситуация — результат обоюдного решения, даже если оно и не было озвучено.

Если мужчина остаётся с такой женщиной — это его устраивает. Чтобы успокоить общественное мнение, он может, конечно, найти причину: «Терплю ради детей!» Но это обман. На самом деле, от своих моральных страданий он сам получает удовольствие. Хотя, как правило, не отдаёт себе в этом отчёт.

«Почему он молчит?»

Аналогичная история, когда жена кричит на мужа в публичном месте. И опять все шушукаются за спиной: «Почему он молчит?». А ему нравится. Он привык к этому с детства. И так же, как раньше у мамы, отпрашивается теперь на встречу с друзьями у жены. Общается только с теми, кого жена одобряет. Его устраивает, что за него всё решают и над ним полностью доминируют.

Если в паре это выбор обоих, то союз, несмотря на некоторые кажущиеся «странности», может быть даже идеальным. Более того, некоторые мужчины открыто называют себя подкаблучниками. Признаются: «Я люблю свою жену, маму, дочку — я подкаблучник у них!». Если это не нарушает ничьё счастье — прекрасно. Главное, чтобы всем было комфортно.

Иногда поиск своего «каблука» затягивается на долгие годы — за мужчиной тянется шлейф обиженных женщин. И когда он, наконец, встречает «её», все вокруг опять ахают: «Такой парень был и пропал!». А ему именно это и было нужно — спрятаться под каблук.

Но «безграничный» подкаблучник — это всё‑таки не о счастье. Это нечто другое. Большую роль здесь играет страх конфронтации. Люди такого типа убеждены, что ссоры между мужчиной и женщиной абсолютно недопустимы. И это убеждение — закономерный результат того самого слияния — неспособности разделиться в детстве с мамой. С этой травмой мужчина идёт по жизни. И любая ссора для него, живущего в вечном слиянии, — слом всей системы и тяжелейший стресс.

«Девочек обижать нельзя!»

Такой мужчина не может дать словесный отпор женщине, не может сказать «нет», потому что правила, усвоенные с детства, гласят: «Девочек обижать нельзя! Надо быть послушным мальчиком, чтобы тебя любили!». И никто не рассказывает такому мальчику, что конфликт — способ отстаивать свои личные интересы.

— Вы представляете, он меня дурой назвал! — негодует по поводу сына одна из клиенток, обратившихся за психологической консультацией. — Шепчет и думает, что я его не слышу!

И на мой вопрос, а часто ли, вообще, используется слово «дурак» в семье, отвечает с жаром: «Да! Но я — мать! Я могу так говорить!».

Вот только если мама обзывает дураком, то почему сын не может? И хорошо, что он пока только шепчет, а не берёт в ручку что‑нибудь покрепче и потяжелее… Стирание границ ребёнка — это взращивание внутренней ненависти, которая рано или поздно выплеснется наружу.

Многие мужчины с садистическими наклонностями — это выросшие дети властных матерей. При этом в своих семьях они могут быть «благостными» подкаблучниками, но за пределами семьи — настоящими маньяками.

Когда мальчик полностью покоряется женской воле, происходит эмоциональная кастрация. Ресурса для защиты своих границ абсолютно не остаётся. Попав в бабье царство, «мальчик» либо растекается по древу, либо его гнобят, выдавливают в зависимость или в худшем случае — выдавливают из жизни.

Неготовность принимать самостоятельные решения — это тоже последствие стёртых границ. Если я границы не различаю, то и выбор не умею делать. Решения должны быть основаны на личных желаниях, а своих желаний у меня нет. Я их не понимаю, не ощущаю.

Мне сложно заявлять о своих потребностях. И проще перекладывать ответственность на других: «Я во всём с тобой согласен». И это уже не заботливый муж и отец, который растворяется в любви к своей семье. Это глубоко инфантильный и, по своей сути, несчастный человек.

«Соберись, тряпка!»

Безусловно, есть подкаблучники, которые готовы вырваться из‑под каблука. И есть женщины, которые устают от своей командной роли и безынициативности мужа. Как быть? Призывы: «Соберись, тряпка!» — точно не помогут. Вначале стоит разобраться в самой себе. И, например, понять, а для чего я, вообще, вышла замуж? Почему именно за этого мужчину? Что мне даёт ощущение превосходства над ним?

Если я хочу «настоящего» мужика, то может стоит пересмотреть свои установки? Например, избавиться от тотального контроля: «Куда пошёл? Когда вернёшься? Деньги мне!»

Нельзя получить сильного мужчину, постоянно унижая и забирая полномочия. Хотите лидера — не бейте по рукам и голове. Дайте возможность выбора, в том числе и в бытовых вещах: «Что сегодня приготовить на ужин?»

Не бойтесь признать, что где‑то и в чём‑то ваш мужчина компетентен больше, чем вы. Радуйтесь, если у него сохранились собственные хобби и увлечения, если он «ходит в гараж». Два — три часа для восстановления внутренних сил — это нормально. Звонок тревожный, если муж проводит в гараже целый день, прячется там от семьи.

Не надо топать ножкой

Не надо отбирать кислород, топать ножкой и постоянно закручивать гайки: «Иди есть! Сколько можно звать? Всё остыло!» Еда при этом точно попадёт не в то горло. И настроение у всех однозначно испортится. Смотрите проще на многие вещи.

Хотите, например, чтобы полки висели на месте, и гвозди были «куда надо» забиты? Не зудите над ухом, а составьте список дел. И дальше пусть ваш мужчина сам решит — когда и как ему с этим списком справиться. Нанял мастера? Хорошо! Это тоже его решение. И не надо ворчать со стороны: «Мог бы и сам!» Ведь вы тоже, простите, не кружевница-вышивальщица.

Перестаньте быть для мужа мамой: «Я тебе сама носки куплю! Что за идиотскую рубашку ты выбрал?». Выбрал, и молодец — так ему захотелось.

Учитывайте интересы своих мужчин, даже самых маленьких. Ну не хочет ваш пятилетний сын есть на ужин котлету — не заставляйте. Это не значит, что он останется на ночь голодным. Это значит, что он учится чувствовать собственные границы. Укрепление себя с этого и начинается — с умения выбирать.

Мужчина подкаблучник: плюсы и минусы.

Проведя небольшое исследование, к моему удивлению, термин «подкаблучник» нашёлся даже в Википедии, хотя чего там только не найдёшь, но всё же. Более того, этот термин имеет переводы на разные языки, при чём в весьма обидных вариациях вроде «pussy-whipped man», и даже был удостоен отдельной статьи в Оксфордском он-лайн словаре. В общем, психологи, филологи, журналисты и обычные женщины всего мира активно изучают и обсуждают тему подкаблучника. Почему? Потому что невозможно сказать со сто процентной уверенностью, плохо это или хорошо.

Итак, подкаблучник — это мужчина, муж, находящийся в абсолютно подчинении своей женщины, жены. Звучит не очень, но если задуматься, то почему бы и нет? Представьте себе мужчину, который готов ублажить любой ваш каприз, который на каждую вашу истерику отвечает доброй, спокойной улыбкой, который готов добровольно принять вас такой, какая вы есть, а если надо и по хозяйству помочь, и с ребёнком посидеть, и маме вашей понравится. Более того, на западе это явление стало привычным, семей, где мужчины и женщины поменялись ролями, огромное множество, и, кажется, они абсолютно счастливы.

Но с другой стороны… Боже, это наверное так скучно. А где страсть? Где стукнуть кулаком по столу? Где «молчать женщина, я всё сделаю сам»? Рядом с таким мужчиной ты всегда будешь чувствовать себя в безопасности, такой себе маленькой девочкой, которая готова растаять в его объятьях и молчать, позволив ему принимать самые важные решения. Ну а ты, занимаешься тем, чем женщина должна была заниматься испокон веков: хранишь его очаг, воспитываешь его детей и ждёшь его дома с борщом.

Лично я думаю, что всего должно быть в меру, но мужественности всё таки больше. На самом деле всё зависит от вашего обоюдного согласия: если вы счастливы с подкаблучником, а он с вами, то плевать что написано в словарях или на женских форумах. Счастливая женщина — самая красивая женщина!

Если же вы категорически против таких мужчин, то вот вам пять признаков, по которым можно распознать подкаблучника с первого свидания!

1. Опоздайте, минимум минут на 20. Если он встретит вас с распростёртыми объятиями и не начнёт ворчать, то задумайтесь, не подкаблучник ли он?
2. Обычно подкаблучник готов не только вашу сумочку таскать, но и вас с ней в придачу, а ещё спросите, любит ли он шопинг, ведь вы его просто обожаете. Не поможет ли он вам и там таскать несколько часов к ряду вещи? Если ответ будет положительным, он точно подкаблучник.
3. Живёт ли он один или с родителями? Как давно переехал? Если остался с мамой или недавно решил жить самостоятельно, или, обстоятельства бывают разными, но он даже не хочет жить отдельно, то скорее всего он — подкаблучник.
4. Когда вы гуляете, обратите внимание: он идёт рядом, впереди или чуть позади вас. Язык тела говорит лучше любых слов. Если он позволяет вам вести, то он классический подкаблучник.
5. Попробуйте с ним «посюсюкать», если не станет сопротивляться, значит подкаблучник.

Не важно, ищешь ли ты брутального мужчину или мужчину-подкаблучника, на Fastlife — Быстрые свидания в Москве ты сможешь найти то, что подходит именно тебе!

Ваш редактор FastLife Блог,

Аня Л.

Подкаблучник или идеальный мужчина — кто нужен женщине?

Подкаблучник – это муж, над которым доминирует жена. Подкаблучников-мужчин гораздо больше, чем принято считать. При упоминании слова «подкаблучник» рисуется некий образ забитого и слабого во всех отношениях мужчины, полностью порабощенного женщиной, которая гоняет его то за хлебом, то за солью. Но определение, на самом деле, гораздо шире. Ведь иногда это абсолютные мачо, не дающие спуска никому, кроме… жены. Для неё они готовы круглосуточно стирать, шить, вышивать.

Некоторых женщин подкаблучники раздражают . Они считают, что мужчина должен быть мужчиной. А если человек не уверен в себе или слишком мягок в общении, кто-нибудь обязательно захочет повить из него веревки, и не только его половинка.

А иногда женщине нравится быть главной фигурой в сценарии и в экономической иерархии семейной жизни. Ей нравится, что именно она, а не он, принимает все важные решения, начиная от вопросов, когда и что купить, и заканчивая организацией ритма и стиля сексуальных отношений.

А может, подкаблучник – это идеальный мужчина? Конечно, нет. Разница состоит в том, что идеальный мужчина – это тот, который берет на себя ответственность за себя, свою семью, свои действия и слова, они, кстати, не расходятся с делом. Идеальный мужчина способен содержать себя и свою семью. А еще он уверен в себе, уважительно относится к другим, честен, стрессоустойчив, имеет духовные ценности, управляет своими эмоциями, контролирует гнев. Он приятен в общении, занимается самосовершенствованием – как в физическом, так и в интеллектуальном, духовном плане. Но в то же время относится к своей женщине с трепетом и любовью, очень ее ценит и уважает, готов сделать для нее все.

Не следует забывать о том, что активная помощь со стороны мужчины по хозяйству – это вовсе не признак того, что ваш муж подкаблучник. Даже мужчина, который исправно хозяйничает в то время, когда жена приносит денежную добычу, отнюдь не является подкаблучником! Тут речь идет только о разумном разделении обязанностей, когда на хозяйстве остается тот, кто в силу ряда причин зарабатывает меньше своей второй половины. Нормальные партнерские отношения !

Многие представительницы слабого пола думают, что стоит держать мужчину под каблуком по той простой причине, что в данном случае женщине приходится решать все проблемы. Конечно, удобно, когда мужчина во всем с тобой соглашается, но для этого не обязательно, чтобы он был подкаблучником. Достаточно того, чтобы он уважал тебя и прислушивался к твоему мнению. Вообще для подкаблучника, наверное, очень удобно взвалить все на подругу жизни, а самому бездельничать, в то время как его хрупкая половинка решает все житейские проблемы!..

Но стоит запомнить одну важную вещь: если твой муж подкаблучник, значит, это кому-то надо. Осталось разобраться, кому больше – тебе или ему самому.

Муж — подкаблучник: хорошо это или плохо?

Женщины мечтают о том, чтобы супруг выполнял все их пожелания и прихоти беспрекословно. Но так ли это хорошо, если муж — подкаблучник, за которого приходится еще и принимать решения? Со временем такая модель отношений в семье начинает раздражать жену. На пустом месте завязываются ссоры, взаимные претензии, которые могут закончиться разрывом отношений.

Причины подкаблучничества

В первую очередь необходимо разобраться, что послужило причиной таких поступков. Ведь людей, которые не имеют собственного мнения, перестают уважать знакомые и коллеги, так как в мире мужчин такое поведение недопустимо.

Просто так, на ровном месте, ничего не происходит. Каждое несоответствие общественным нормам – это патология. Первопричины такой манеры поведения:

1. Ошибки воспитания. Ребенок с детства должен учиться на своих ошибках, иначе он вырастет безвольным и слабохарактерным. Во взрослой жизни этот дефект может быть исправлен, если нет – мужчина уступает во всем жене, а та, в свою очередь, пользуется этим. Такие мужья не отстаивают свою точку зрения, их не интересуют последствия. Наоборот, они гордятся собой. Найти выход из сложившейся ситуации может только сам представитель сильного пола.
2. Матриархат. Если формированием личности ребенка занималась только мама, он привыкает слушаться женщину. Поэтому воспитанием, в большей степени, должен заниматься отец, а не авторитарная мать, которая подчинила себе не только сына, но и его папу. Парень вырастает подкаблучником, если он рос в неполной семье.

Отрицательные моменты полного подчинения женщине

Вроде бы муж предугадывает все желания и мгновенно мчится их исполнять, но жена снова недовольна. Минусы данной модели поведения мужчины:

1. Женщина не ощущает себя слабой. А ведь девушке так хочется, хоть изредка, побыть самой собой, чтобы кто-то сильный взял на себя решение ряда вопросов. Но в такой семье так не бывает.
2. Беспомощность. Вся ответственность за принятие решений ложится на женские плечи. Даже самой сильной и независимой даме в критических ситуациях необходимо с кем-то обменяться мнениями, но муж здесь не советчик.
3. В любой момент он может вернуться к бывшей жене. Если это не первый брак, существует большая вероятность того, что он вернется к первой жене, как только та его позовет. Он выберет ту женщину, в тени которой может быть мягкотелым и безвольным, будет чувствовать себя защищенным.
4. Пассивность. Женщине быстро наскучивает, если мужчина во всем с ней соглашается, боготворит ее. Иногда ей необходимо с кем-то подискутировать, ведь в споре рождается истина.

Существует категория мужчин, которые просто создают видимость, что они подкаблучники. Парни отдают бразды правления спутницам жизни, а сами заняты своим любимым делом.

Как жить с таким мужчиной

В большинстве случаев перевоспитать мужа вряд ли удастся. Если как-то и можно было повлиять на этого мужчину – делать это нужно было еще в детстве или юношеском возрасте. Да и не стоит пробовать. Может получиться совсем не тот вариант, на который рассчитывала женщина.

Развод тоже не выход из положения. Любящая жена принимает подкаблучника таким, какой он есть. Ведь он ее любит, дарит подарки, ухаживает. Согласно статистике такие мужчины гораздо реже изменяют своим спутницам жизни и обманывают их. Дамы очень быстро распознают это по манере их поведения, поэтому семейная лодка не будет подвержена никаким подводным течениям – все чисто и прозрачно.

У женщины в таком случае есть один выход – жить и радоваться. Она сама сделала свой выбор. Отношения можно оборвать, если на начальной стадии возникают неразрешимые ситуации, а если в семье подрастают дети – не нужно лишать их отца.

Подкаблучник или идеальный мужчина — кто нужен женщине? | Психология

Подкаблучник — это муж, над которым доминирует жена. Подкаблучников-мужчин гораздо больше, чем принято считать. При упоминании слова «подкаблучник» рисуется некий образ забитого и слабого во всех отношениях мужчины, полностью порабощенного женщиной, которая гоняет его то за хлебом, то за солью.

Но определение, на самом деле, гораздо шире. Ведь иногда это абсолютные мачо, не дающие спуска никому, кроме… жены. Для неё они готовы круглосуточно стирать, шить, вышивать.

Фото: pixabay.com

Некоторых женщин подкаблучники раздражают. Они считают, что мужчина должен быть мужчиной. А если человек не уверен в себе или слишком мягок в общении, кто-нибудь обязательно захочет повить из него веревки, и не только его половинка.

А иногда женщине нравится быть главной фигурой в сценарии и в экономической иерархии семейной жизни. Ей нравится, что именно она, а не он, принимает все важные решения, начиная от вопросов, когда и что купить, и заканчивая организацией ритма и стиля сексуальных отношений.

А может, подкаблучник — это идеальный мужчина? Конечно, нет. Разница состоит в том, что идеальный мужчина — это тот, который берет на себя ответственность за себя, свою семью, свои действия и слова (они, кстати, не расходятся с делом). Идеальный мужчина способен содержать себя и свою семью. А еще он уверен в себе, уважительно относится к другим, честен, стрессоустойчив, имеет духовные ценности, управляет своими эмоциями, контролирует гнев. Он приятен в общении, занимается самосовершенствованием — как в физическом, так и в интеллектуальном, духовном плане. Но в то же время относится к своей женщине с трепетом и любовью, очень ее ценит и уважает, готов сделать для нее все.

Фото: pixabay.com

Не следует забывать о том, что активная помощь со стороны мужчины по хозяйству — это вовсе не признак того, что ваш муж подкаблучник. Даже мужчина, который исправно хозяйничает в то время, когда жена приносит денежную добычу, отнюдь не является подкаблучником! Тут речь идет только о разумном разделении обязанностей, когда на хозяйстве остается тот, кто в силу ряда причин зарабатывает меньше своей второй половины. Нормальные партнерские отношения!

Многие представительницы слабого пола думают, что стоит держать мужчину под каблуком по той простой причине, что в данном случае женщине приходится решать все проблемы. Конечно, удобно, когда мужчина во всем с тобой соглашается, но для этого не обязательно, чтобы он был подкаблучником. Достаточно того, чтобы он уважал тебя и прислушивался к твоему мнению. Вообще для подкаблучника, наверное, очень удобно взвалить все на подругу жизни, а самому бездельничать, в то время как его хрупкая половинка решает все житейские проблемы!..

Но стоит запомнить одну важную вещь: если твой муж подкаблучник, значит, это кому-то надо. Осталось разобраться, кому больше — тебе или ему самому. Трудно? Такая это непростая штука — психология отношений!

Мужчины-подкаблучники

Виктор Ерофеев: Наши гости – психолог Полина Гавердовская и два писателя: Николай Климонтович и Игорь Яркевич. Тема нашей сегодняшней передачи – мужчины-подкаблучники. Сегодня мы подумаем вместе с вами о том, кто такой подкаблучник, хорошо ли быть подкаблучником, как попасть в эту категорию и можно ли из этой категории выйти? Или это пожизненный плен?

Я думаю, что это очень сложная тема, гораздо более сложная, чем когда вот так смотришь на этот текст и думаешь: подкаблучник, ну и что, подумаешь, какой-то неуверенный, слабый мужчина, который оказался в положении зависимого. Вообще, мы уже с Полиной говорили перед передачей, подкаблучник – это форма зависимости, да? А как это происходит включение в эту зависимость, как вы видите это?

Полина Гавердовская: Знаете, я сижу, думаю про это, и основная мысль какая мне приходит в голову? Ведь кто их так обзывает этим обидным словом? Это ж всегда какой-то третий человек.

Виктор Ерофеев: Абсолютно точно. Вообще, это отражение всегда.

Полина Гавердовская: Чье-то.

Виктор Ерофеев: Да.

Полина Гавердовская: Поэтому как происходит включение? Происходят какие-то отношения между мужчиной и женщиной, можно предположить, что мужчине, которого кто-то обзывает этим словом, наверное, недостает инициативы или ему нужна защита больше, чем мужчине, которого мы не обзываем этим словом. Но мужчина же о себе так никогда не скажет.

Виктор Ерофеев: Это обидное слово, правда?

Полина Гавердовская: Да, и если здесь, уже двигаясь к ответу на вопрос, как выскочить из этого состояния, наверное, выскочить можно, если самого себя так обозвать. И тогда, наверное, положение не устраивает, и тогда начнет что-то меняться. Если какого-то осознавания не происходит, то ничего не изменяется. Может быть, это только беспокоит какого-то третьего человека, в его представлении можно выскакивать и не выскакивать, а пара живет себе и существует.

Виктор Ерофеев: А скажите, пожалуйста, нужно ли выскакивать? А может, это удобное состояние? Подкаблучник… сложил с себя всю ответственность, живет, делает вид, что он – глава семьи, а на самом деле им управляют. И есть много людей, которые с удовольствие включены в этот процесс.

Полина Гавердовская: В том то и дело, что здесь такая парадигма — жертва и агрессор – неуместна, потому что надо ли выскакивать – это становится темой для дискуссий, когда это беспокоит кого-то еще, когда кто-то тормошит этого мужчину. Например, у него есть любовница, и она говорит ему: «Чего ты не уйдешь от своей ко мне? Ты – подкаблучник». А ему, разумеется, это не нужно. Я совершенно уверена, что не будет человек оставаться в отношениях, которые его не устраивают, даже если для нас они выглядят как патологические. Для него – нет.

Виктор Ерофеев: Коля, а скажите мне, пожалуйста, в нашей стране, где гораздо больше женщин, чем мужчин, и мужчины имеют право смотреть в разные стороны и выбирать, может быть, эта проблема не так остро стоит, как в других странах? Может быть, мы здесь, наоборот, в таком выигрышном положении, что если мы чувствуем какую-то зависимость, мы можем взять, развернуться и пойти в другую сторону?

Николай Климонтович: Я думаю, здесь еще, помимо того аспекта психологического, о котором говорила Полина, по-видимому, есть социальные какие-то причины, которые определяют вот это распределение ролей. То есть представим себе, учились в одной группе в институте, мы говорим о среднем классе, мальчик и девочка. У них состоялась влюбленность, но он при этом в связи с тем, что девушек вокруг много, гулял с девочками, ездил в сауну, ходил по ночным клубам, выпивал, а она тем временем, как правило, жила более размеренной жизнью, то есть училась. В результате, когда они заканчивают вуз, оказывается, что он с пятого на десятый знает английский, а она знает два языка и так далее. В общем, она в некотором смысле более подготовлена к жизни.

Виктор Ерофеев: Как вообще, надо сказать, женщины в России более подготовлены к жизни.

Николай Климонтович: Дело в том, что уже в советские времена женщин с высшим образованием было абсолютно больше. Сейчас, я думаю, этот разрыв только усилился на самом деле. Хотя нет такой статистики, во всяком случае, я ее не знаю. И получается так, что когда они семью построили, то она, безусловно, лидер по сути дела, потому что она просто образованнее, а значит, более натренирована в известном смысле. Потому что в конце концов подготовка лучше. Но дело в том, что в нашей филократической стране по-прежнему при приеме на работу могут отдать пальму первенства мужчине, который, может быть, хуже подготовлен, чем женщине. Во всяком случае, женщинам несколько меньше платят до сих пор. Но это положение постепенно выравнивается. И если она на профессиональном фронте лидер, то она будет лидером в семье. Я думаю, что в этом положении многие русские мужчины сейчас находятся просто. Тогда они пытаются с ней развестись, избавиться, сбросить это иго, заводят себе молоденьких девочек, тогда они впадают уже в другую зависимость по другим причинам.

Виктор Ерофеев: Абсолютно точно.

Николай Климонтович: А если говорить о низе среднего класса, есть очень странная вещь. Например, есть муж и мужская компания, как правило, это связано с машинами и гаражами. Вот они в гаражах пьют. У меня был такой сосед, который мне помогал с автомобилем. Я знал хорошо его жену, они жили в соседнем подъезде. Я его как-то спросил: «А почему ты не приглашаешь в дом?» Почему эти люди должны пить без горячей закуски, без борща в гараже? Она сказала: «Еще чего? С какой стати я их буду пускать к себе в дом». И вот на этом тоже начинается. Помните замечательный скетч, где играл Петренко, когда он скребется в дверь и разговаривает то с внучкой, то с Жучкой, его не пускают. Это тоже очень важная вещь. Это форма просто дискриминации уже.

Виктор Ерофеев: Дискриминации, да. Интересно, что в русской литературе в основном подкаблучник – это человек, не уверенный в себе, человек с комплексами, и в общем очень сильно вышучивается он. Вспомним отца Верховенского.

Николай Климонтович: Мармеладова.

Виктор Ерофеев: Или Мармеладова. То есть это оскорбление. Но я как-то думаю, что, наверное, это такая простая форма размышления на эту тему. Мне кажется, что подкаблучник – это человек, который впадает в зависимость от женщины эмоционально и просто, может быть, ее больше любит, чем она его, и старается ее сохранить. Она принимает такую позицию: люби меня, люби — и втягивает его в себя, и он постепенно превращается в мазохиста. Он боится ее потерять и начинает вот этот процесс погони, хотя на самом деле это семья: они сидят, завтракают, обедают, ужинают, по крайней мере по воскресеньям. Все нормально, кажется абсолютная стабильность, а при этом он бежит, бежит, задыхаясь, а она стоит на месте. Вот это поразительно: она стоит, а он бежит. И мне еще кажется, что есть определенный женский вампиризм, будем считать это как метафора, которому мужчина не в состоянии сопротивляться. Он попадает в него, и этот вампиризм высасывает из него какие-то соки, и он в общем даже не подкаблучник, а на самом деле с утерянной энергией висит на этой женщине. Она его может стряхнуть или даже с собой увести. Есть ли у вас такое представление, что человек-подкаблучник, мужчина – это прежде всего тот человек, который эмоционально гораздо более беззащитный, потому что он больше любит?

Игорь Яркевич: Мне кажется, вообще есть два формата подкаблучников. Абсолютная между ними пропасть. Один тот, когда вы сказали, когда мужчина просто превращается в кровь для клопа девушки. И в общем, это все ужасно, плохо, жалко смотреть. Но есть второй формат, который так устроен, что он умеет растворяться в женском космосе. И это дон Жуан.

Виктор Ерофеев: Подкаблучник?

Игорь Яркевич: Стопроцентный. Женщин обмануть невозможно. Каждая женщина была для него как последняя, он был искренен. И, скажем, лучшая роль Высоцкого, в кино по крайней мере, это, конечно, Дон Жуан, где он сыграл себя. И люди, близко знавшие Высоцкого, говорили, что в общем это так. Он такой и был. И притом он еще сыграл Дон Жуана как диссидента, что в общем все было хорошо.

Виктор Ерофеев: Кстати, мы все знаем, что как раз в эти дни празднуется 70-летие со дня рождения Высоцкого. Мы все его любим. И давайте порадуемся за то, что он был с нами, много написал. И, конечно, мы будем всегда бесконечно огорчаться тому, что он слишком рано от нас ушел.

Игорь Яркевич: И, по-моему, кстати, тот же Высоцкий что-то об этом где-то писал. Когда мужчина сознательно идет на подкаблучивание, а я – абсолютный подкаблучник, но все-таки он должен себя отделять в тот момент, когда он чувствует, что становится кровью для вши или для клопа. И тут надо менять каблук.

Виктор Ерофеев: А, то есть до тех пор, пока не происходит саморазрушения.

Игорь Яркевич: Да.

Виктор Ерофеев: Отлично. Но когда начинается саморазрушение мужчины, когда он утрачивает свою цельность, тогда лучше бежать.

Игорь Яркевич: Менять каблук. Да, уходить под другой каблук. Любовница, мне кажется, это не выход, откровенно говоря, потому что, скажем, тут все сказал Пушкин: «Раз женился, значит живи». Правда, он тут же сказал и другое: «Что женись, что не женись – все равно пожалеешь».

Виктор Ерофеев: Надо сказать, что Пушкин как раз – тот самый свободный писатель, который утром мог сказать одно, а вечером – другое, и при этом оставался самим собой, потому что жизнь настолько противоречива, что и то, и другое, как и русские пословицы и поговорки, имеют разные значения, плюсы и минусы.

Игорь Яркевич: Вы говорили о персонажах русской литературы, что они – подкаблучники…

Виктор Ерофеев: В «Грозе», кстати, помните? Только там подкаблучник брат этой страшной женщины.

Игорь Яркевич: А русские писатели у нас кто? Кто у нас Толстой? Кто у нас в общем Достоевский?

Виктор Ерофеев: Вот как круто! Достоевский – наверное, по крайней мере, по отношению к Полине.

Игорь Яркевич: Среди русских писателей проще назвать не подкаблучника, чем подкаблучника.

Виктор Ерофеев: Рэм Михайлович из Москвы, как вы относитесь к мужчинам-подкаблучникам?

Слушатель: Я всем довольный подкаблучник, с моей Татьяной неразлучник. Надо просто любить друг друга, и тогда роль подкаблучника будет в удовольствие.

Виктор Ерофеев: А не обидное слово вам?

Слушатель: Нет. Пускай говорят.

Виктор Ерофеев: Скажите, пожалуйста, может быть, потому мы часто становимся подкаблучниками, что мы больше любим, чем женщины нас? Как вы думаете?

Слушатель: Нет. Я, конечно, могу говорить только конкретно о своей Татьяне Васильевне.

Виктор Ерофеев: Ей привет от всей нашей студии.

Слушатель: Она этой ролью не злоупотребляет, она делает больше, чем я. И на ней держится вся семья.

Виктор Ерофеев: На ней держится вся семья, и вы – подкаблучник. Коля, а как ты считаешь, это хорошо, что мужчина так открыто в этом признается? Не то что он хочет излечиться от этого, а это ему в радость. Может, есть элемент какого-то мазохизма или игры? Вот Полина качает головой.

Николай Климонтович: Я думаю, во многих случаях все это замешано на чувстве вины у мужчины, которое женщина очень умело культивирует.

Виктор Ерофеев: Точно, точно.

Николай Климонтович: Например, он сходил в какой-то гараж или задержался, или пришел с работы, от него пахнет. Дальше что он будет делать?

Виктор Ерофеев: Непонятно чем.

Николай Климонтович: Алкоголем. Будет выносить мусор, в субботу его отправят за картошкой. У меня была одна итальянка, которая сказала, что она в восторге от русских мужчин, но никогда не выйдет за русского замуж. Я спросил почему. И она сказала такую короткую вещь: «Они ходят покупать картошку». Вот это хождение за картошкой в каком-то смысле наказание. И вот там, где отношения построены таким способом, когда он в общем чаще всего виноват, а она его наказывает, это приблизительно и есть модель такового состояния семьи.

Виктор Ерофеев: Нам приходит на пейджер. Ильяс пишет: «Подкаблучники, руки прочь от политики. Горбачев – самый великий подкаблучник». Игорь, вы согласны с этим?

Игорь Яркевич: Нет. Любой бюрократ, и это наша трагедия, он – мачо. У нас ведь альтернатива. И вообще, у нас сейчас есть два мачо, и поэтому мне все более и более симпатичен статус подкаблучника. Потому что один формат мачо – это бюрократ, который всех продаст за баррель нефти. Даст Бог, он потом что-нибудь отстегнет на больных детей, а то и не отстегнет. И второй тип мачо, извините, не к ночи будь он помянут, но это шахид, которому тоже на все плевать. И ради удовлетворения своего мужского начала он тоже идет на все. Поэтому сегодня… У нас сейчас история России снова разделилась на две части: история бюрократии и история всех остальных. Для меня они не люди так же, как и я для них.

Виктор Ерофеев: Полина, а можно ли сказать, что существуют государственные подкаблучники – те, которые прогнулись под государством из-за того чувства вины, про которое говорил Коля, потому что они крадут еще. И государство говорит: «Хорошо, давай кради, зато будешь ходить за картошкой, то есть будешь на меня работать и служить».

Полина Гавердовская: Я думаю, что действительно, тема манипулирования безграничная и очень благодатная. И манипулирование на вине упомянутое действительно наверняка присутствует.

Виктор Ерофеев: Причем в двух смыслах – на вине. Вино, которое один потребляет, а другая использует чувство вины.

Полина Гавердовская: Я здесь совершенно согласна, что действительно манипулирование виной в подобных союзах очень активно используется и в упомянутых примерах, и в неупомянутых. Манипулирование не обязательно же за какие-то явные огрехи: пришел – пахнет, а просто надуться, стать у окна и сказать: «Ты мне мало внимания уделяешь».

Виктор Ерофеев: Как хорошо, что мы пригласили женщину. Мы уже чувствуем, что тут правда есть в этих словах.

Полина Гавердовская: Мне все равно очень хочется подчеркнуть вот какую вещь: вырисовываются две линии обсуждения этого вопроса. Одна линия – это женщина-монстр и то, как она манипулирует своим несчастным, которого мы вроде как бы осуждаем, но жалеем. А другую линию я бы прорисовала. Это взгляд на семью все-таки как на систему, известный в психологии взгляд и подход к семье как к системе. Что я имею в виду? Я имею в виду, что не будет человек оставаться в отношениях, если он не получает чего-то очень серьезного за свое нахождение в них. И нам видно, как он мучается, бедолага, приходит из гаража, а его посылают за картошкой. Но нам, наверное, не виден тот вклад его ужасной супруги, который она делает. И поэтому он остается. Я, кстати, не думаю, что образование тому виной, то есть женщина должна быть более умная и окончившая несколько вузов, чтобы ей подчиняться…

Виктор Ерофеев: Но это тоже тема.

Полина Гавердовская: Я знаю образованных подкаблучников при необразованных женах и наоборот.

Виктор Ерофеев: Да мы с Колей знаем очень талантливого подкаблучника, не будем называть его по имени-отчеству. Мы знаем людей, которые действительно каким-то образом скользят, попадают и уже вытащить невозможно. Наталья нам звонит из Москвы. Как вы относитесь к подкаблучникам?

Слушатель: Добрый вечер, Виктор! С прошедшими вас праздниками.

Виктор Ерофеев: И вас тоже.

Слушатель: Прекрасную тему вы подняли. Я видела вас в ток-шоу с вашей замечательной красавицей женой и вашей чудной девочкой. И вы как последний подкаблучник сказали, что побежите за ней в ЗАГС, то есть вы даже не оформили отношения. Меня это огорчило. Я хотела бы, чтобы вы повенчались.

Виктор Ерофеев: Хорошо. Спасибо.

Слушатель: Это мое пожелание как православного человека. По-моему, вы католик?

Виктор Ерофеев: Нет, нет, я не католик. Я православный.

Слушатель: Вы говорили в ток-шоу у Соловьева. Вы говорили, что вас крестили в детстве в католическом храме. Может, вы потом обратились в другое что-то. Факт тот, что в рамках программы нашей мы могли бы модель ту, которую, например, проповедую я. За время безбожной власти все исказилось. И вот ваша параллель с государством-подкаблучником очень уместна. Естественно, если государство не чувствует себя отцом нации, не чувствует себя ответственным за народ, то народ этот будет и прогибаться, и угнетаться, и бедствовать и так далее. Отец семейства, глава… Почему говорят в книгах, что не надо обвинять женщину, православную жену венчанную, венцы мучеников накладываются на главы их на венчании, настолько серьезен процесс. И вот жена эта боится потерять главу свою, она не ревнует и привязывается, она боится родное свое потерять. Они вместе идут к господу. И даже цель не рождение детей, это дорога вместе. Они смиряются вместе, они прощают друг другу, они через очищение от грязи, от греха, который в блуде преобладает, идут вместе к Господу. Вот это истинная русская модель семьи. Толпы идут семей в храмы. Россию много раз хоронили. И где пророк Достоевский с его поднятием через храм народа? Нация слишком большая и мощная, чтобы в одночасье вот это все осознать.

Виктор Ерофеев: Мне хотелось еще вот какую тему затронуть, очень деликатную – а может, мы все – подкаблучники Господа Бога? Стоим на коленях и ждем от него пощады. И это же тоже тема.

Я думаю, что, наверное, первыми подкаблучниками в литературе были средневековые рыцари, которые воспевали женскую красоту. Они так высоко подбросили женщину, а были у них тогда каблуки? Были. И вот они как раз эти каблуки на них сверху и поставили, им на головы. Так что мне кажется, что вот это обожание, это преклонение перед женщиной может обернуться в культурном смысле и каким-то мужским разгромом. Не согласен со мной, Игорь?

Игорь Яркевич: Согласен. Мне кажется, вы очень правильно сказали перед этим, что все мы – подкаблучники Господа Бога. Если говорить серьезно, то, по-моему, рыцари, конечно, попали под каблук не столько Прекрасной дамы, сколько Богородицы.

Виктор Ерофеев: Точно. Это правда.

Игорь Яркевич: Это уж совсем точно. Но все мы так или иначе подкаблучники Господа Бога, потому что это нормально для человеческого архетипа – верить во что-то. Есть музыка, которая нам очень четко объясняет, что мы не совсем отсюда, мы откуда-то еще. А дальше все очень печально.

Виктор Ерофеев: То есть мы говорим о самой главной зависимости человека – религиозной зависимости.

Игорь Яркевич: Я не уверен, что она главная. Мне кажется, она настолько вписана в наше человеческое существование. Мы же понимаем, что это не противоречит нашему отношению с техникой бытовой, с мобильником, с компьютером. Но это как-то у нас есть. То это выпячивается, то тихо-тихо лежит годами, ждет своей очереди, когда вдруг есть необходимость пойти в церковь. Конечно, это в общем нормально. А вот другое – подкаблучники веры – это действительно уже монахи, аскеты. Мне просто вчера рассказали, я до сих пор в себя придти не могу. Монгол Сергей Радонежский и другие.

Виктор Ерофеев: Сейчас вам дадут за этого монгола. Эмиль Викторович, какие ваши соображения по поводу?

Слушатель: Во-первых, я не уверен, что Всевышний уважает подкаблучников. Во-вторых, нужно отличать каблук от каблука. Есть просто каблук, а есть острый каблук, это большая разница. И небольшой пример. Одного знаменитого музыканта назвали подкаблучником, на это он ответил: «Зато какой каблучок!» Так вот вопрос, как вы думаете, какой каблучок у Галины Павловны? По-моему, изящный и острый.

Виктор Ерофеев: Спасибо, вы всегда остроумны и замечательны. Мы поняли, о ком идет речь. Я думаю, и наши слушатели тоже. Насчет каблука, если каблук изящный и не тяжелый, и гнет небольшой, так, может, радость такая, даже восторг?

Полина Гавердовская: Очень образный для меня вопрос. Я думаю сижу, радость то есть все время или какая-то выгода. А вот если продолжать размышление о семье как о системе, то, безусловно, система, которую мы сейчас обсуждаем, когда муж – подкаблучник, а жена – деспот, это система патологическая. Стала я думать, а чего там не так. Ну, вот если такие люди там придут, допустим, на семейную терапию, что с ними делать? Что там может оказаться? Наверное, главная черта, которая будет такую семью отличать, там будет отсутствовать честный диалог между партнерами. Нужно сверить понятия, что мы понимаем под такой семьей? Это когда она ему говорить, что делать, а он делает то, что она сказала, даже если не хочет. Вот это подкаблучник. Тогда, наверное, в этой семье диалог как таковой отсутствует, а присутствует какой-нибудь шантаж и манипулирование. Потому что а почему он делает это, если не хочет? Видимо, она его чем-то пугает. А почему она пугает?

Виктор Ерофеев: Или приворожила чем-то.

Игорь Яркевич: Нет, еще есть форма подкупа.

Полина Гавердовская: Или подкупает. Но, видимо, что-то не устраивает.

Виктор Ерофеев: Полина, а вы как психолог не считаете, что и женская сексуальность тоже есть для мужчины форма зависимости?

Полина Гавердовская: Я знаю, что есть широкая сфера манипулирования в этой теме. Ты плохо себя вел, поэтому сегодня ты спишь на диване. Разумеется. Но я и говорю, что диалог отсутствует, потому что она же не говорит ему: «Ты задел меня тем, что сделал то-то и то-то…»

Виктор Ерофеев: Сходил в гараж.

Полина Гавердовская: «…сходил в гараж. Я бы хотела, чтобы ты так не делал». Он ей отвечает: «Хорошо, я прислушаюсь». Она говорит ему: «Спишь на диване сегодня». То есть такие косвенные способы взаимодействия присутствуют в союзах такого рода.

Виктор Ерофеев: У нас на проводе Сергей Викторович из Москвы. Расскажите, пожалуйста, как вы видите эту тему? Хорошо ли быть подкаблучником?

Слушатель: Очень интересная тема и актуальная. У меня у самого в личной жизни кое-что такое бывало.

Виктор Ерофеев: Как же вы попадали в такое положение? Почему вы подчинялись?

Слушатель: Вот эта как раз тема гаражей.

Виктор Ерофеев: А, то есть чувство вины?

Слушатель: Да, да. Пришел, там запашок, что-то такое, супруга недовольная. А тут в принципе еще и материальное положение. Времена были лихие, тоже с работой тяжело было, заработков практически не было. Женщин тоже можно было понять. Надо было семью кормить.

Виктор Ерофеев: Спасибо за искреннюю реплику. И тут надо сказать, что, видимо, Николай Климонтович прав, затронув социальную тему. Потому что, как думаешь, в других странах эта тема так не звучит. Потому что мужчины там ходят за картошкой, правда, покупают там только три картошки. Я всегда удивляюсь, идут в магазин, покупают три картошки. Я говорю: «А почему не купить килограмм?» «А зачем? Завтра придем, еще купим». Но дело в том, что там, как мы все прекрасно знаем, я имею в виду в Скандинавии, например, там они и стирают белье, в машинке, конечно, но стирают.

Николай Климонтович: Воспитывают детей.

Виктор Ерофеев: Воспитывают детей, и вообще это не подкаблучничество получается, а просто такая нормальная форма существования, такое партнерство. А у нас все-таки мы в душе мачо, конечно, безусловно, и потому это слово оскорбительное – подкаблучник, то есть если вы посмотрите в словарь, это пренебрежительный имеет безусловный оттенок, издевательский даже. И мне кажется, что тут есть два пути. Или действительно русские мужчины станут более женственными, упаси Господи, конечно, Наталья, правда? Но тем не менее, может такое случиться. Я имею в виду Наталью, нашу слушательницу. А с другой стороны, а куда деться то? Надо все-таки помогать и участвовать в процессе воспитания и так далее. Кстати, Митрофанов меня порадовал: «Можно с уверенностью сказать, что Виктор Ерофеев находится под каблуком власти долларов и сионистов». Вот мне очень нравится. Мне кажется, что вся наша страна, уважаемый господин Митрофанов, и вы в том числе находитесь под каблуком у власти доллара, потому что доллар у нас, по-моему, основная национальная валюта. Хоть она и слабая оказалась в последнее время… Что же касается сионистов, то увы, нет, не нахожусь, потому что просто не знаю ни одного сиониста, не встречал еще.

Полина Гавердовская: У меня просто мысль была. Мы сегодня перечисляем чего делает подкаблучник. И вот он какие-то плохие вещи там делает, в частности, ходит за картошкой – это какое-то очень страшное дело.

Виктор Ерофеев: Наказание.

Полина Гавердовская: Все время он ходит за картошкой. Мне хочется вот как прокомментировать. Ведь дело не в том, что он делает, а делает ли мужчина в семье то, о чем он договаривался, или он что-то делает по принуждению. По-моему, второй вариант – это подкаблучник. Если они договорились, что он будет ходить за картошкой, и он честно согласился, то почему он подкаблучник то?

Игорь Яркевич: Элемент игры еще никто не отменял. Если каблучница – каблук умный, она, конечно, такие глупости, как «ты повел себя плохо, поэтому ты спишь на диване», никогда не скажет. Потому что завтра она услышит в ответ: «Ты знаешь, ты сегодня тоже плохо себя вела, поэтому ты теперь спишь на диване».

Виктор Ерофеев: А мне кажется, что настоящая каблучница – это когда муж приходит с рынка, она не говорит: «Что ты дрянь такую купил? У тебя огурцы похожи на галоши», она говорит: «Ангел! Солнце мое! Какие огурцы!» Если она настоящая, она закидает тебя лестью, комплиментами, и тогда то и начнет тебя переваривать.

Николай Климонтович Здесь очень важный момент. То, что творится в семье публично, и то, что творится за дверью спальни. И умные женщины, конечно же, не будут прямо так себя вести, открыто доминировать. И соблюдается такая модель, как правило, например, при гостях он – тамада, он ведет стол, он красуется, распускает хвост, а она подает. На самом деле, гости уходят, по сути дела, разумеется, все насущные проблемы семьи решает она.

Виктор Ерофеев: То есть мужчины правят миром, а женщины правят мужчинами.

Николай Климонтович: Как в том анекдоте американском. Джон, как тебе удается мирно жить с женой? Мы разделили все вопросы на существенные и несущественные. Например, где хранить в банке? Совершенно все равно. Куда ехать отдыхать? Абсолютно все равно. Куда отдать детей? Все равно. А что же ты решаешь? А я определяю политику нашей семьи в вопросе о Тайване. Правильное распределение ролей.

Виктор Ерофеев: Кто-то не подписался, но написал так: «Каждый хороший муж – немного подкаблучник. А каждая хорошая жена – немножко проститутка». Во какие у нас живут в стране люди!

Игорь Яркевич: Проститутка, мне кажется, тут вообще ни с какого бока.

Виктор Ерофеев: Решительно вступился за женщин Яркевич.

Игорь Яркевич: Но то, что хороший муж – всегда немного подкаблучник, это возможно так, но что мы видим сейчас в социальном плане, просто на уровне внешних наблюдений? Проходишь мимо офисов, и все возвращается. Да, там нефть стоит столько, что уже сказать стыдно, но видишь, как девушки, работающие в офисах, ведут себя как девушки, работающие при советской власти на работе – они пьют кофе, они о чем-то говорят часами, а мужчины в это время в охране. То есть сегодня мужчина – это охранник. Или он руководитель, но мы его не видим, потому что он занят, у него действительно какие-то дела. А вот охранник будет ходить взад-вперед. Так что в социальном плане тут, к сожалению, все очень плохо.

Виктор Ерофеев: Не будем уж перебарщивать, не так все плохо. Мне кажется, что все-таки жизнь продолжается. Елизавета Гавриловна из Москвы нам звонит. Как вы относитесь к мужчинам-подкаблучникам?

Слушатель: Я хочу правильную оценку сделать. Действительно, Бог сказал, что одного из мужчин нашел во всем мире. Кого? Иисуса Христа. Это раз. А во-вторых, женщина горче смерти. А вот подкаблучники – я первый раз слышу, что это такое.

Виктор Ерофеев: Господи, как вам повезло! Первый раз женщина, судя по голосу, все-таки чуть больше 18 лет, и первый раз слышит.

Игорь Яркевич: Она это за секту приняла, как мне представляется, типа хлыстов.

Виктор Ерофеев: Бывает и такое. Что мы будем делать? Как мы объясним в двух словах?

Полина Гавердовская: Надо как-то это понятие определить, потому что оно расползается.

Виктор Ерофеев: И государственный, и религиозный подкаблучник. Игорь Евгеньевич уже договорился, что монахи – это самые большие подкаблучники Господа Бога. А все-таки, что такое подкаблучник для вас как для психолога?

Полина Гавердовская: Я в процессе передачи формулировала и пришла к тому, что, похоже, мы имеем в виду мужчину, который делает не то, что хочет, а то, что сказала ему жена. И что этого по объему больше, чем в обратную сторону. То есть она меньше делает того, чего не хотела, по его просьбе или вообще не делает.

Виктор Ерофеев: Согласен, Коля?

Николай Климонтович: Я думаю, что, конечно, само собой разумеется, но дело даже не в том. Вся печаль, по-видимому, в такой ситуации, которую мы так условно обозначаем, в том, что женщина меняет правила по ходу игры.

Виктор Ерофеев: Все время меняет правила.

Николай Климонтович: Да. Та, которая чувствует свою власть:

Виктор Ерофеев: :и любит свою власть.

Николай Климонтович: Она может изменить, и в этом смысле он всегда находится в некоторой растерянности и дезориентированности. Он не знает, куда бежать, в какую сторону, потому что он не знает, что будет завтра. И вот женщины такого рода очень крепко, особенно если он ее ценит и любит, привязан…

Виктор Ерофеев: Вот то, что я говорил как раз, что женщина стоит, а мужчина бесконечно за ней бежит. Такое впечатление, что это такой фитнес, он все время шагает, шагает и никак не может добежать. Это почти философский диагноз: бежит и никогда не добежит. Это точно смена правил игры. Сегодня, наоборот, она будет ворковать после грубости вчерашней. Между прочим, женская грубость и хамство – это тоже то, что терроризирует. В конце концов, если ты все время меня пилишь, — ладно, хрен с тобой, я подчинюсь. Но сначала он сделает вид, что подчинился, а потом уже на десятый раз… Тут стервозность – тоже очень важный момент.

Николай Климонтович: Здесь важно то, что женщина пытается все время в каком-то смысле вывести… Вообще, женщину вот такого типа раздражает, когда ее муж, ее партнер находится в равновесном состоянии, спокойным. Ей нужно его вывести из себя. У Морави был такой рассказ замечательный про то, как она делала из мужа тигра, потому что он казался ей невероятно спокойным. И она никак не могла, и только когда она заговорила о его родственниках:

Виктор Ерофеев: :он взбесился. Вот Леонид Владимирович из Москвы нам звонит. Ваше мнение о подкаблучниках.

Слушатель: Я хотел предложить поразмышлять. Ведь под- и над- — это что-то выше, что-то ниже. А вот есть со- (содействие, содружество). Если размышлять о том, кто в семье над, то это какая-то духовно неполноценная семья. Вот когда со- (содействие, сопонимание, сочувствие), русский язык ведь замечателен тем, что он помогает осмыслить глубинные моменты нашего бытия.

Виктор Ерофеев: Это верно, согласен.

Слушатель: Поэтому хотел возразить даме, которая сказала, что вот та женщина, жена, у нее три образования, она может более умело… Ничего подобного. Гераклит две с половиной тысячи лет назад сказал, что количество знаний ума не прибавляет. А вот способность к размышлению, к сосуществованию, состраданию, тогда все роли распределяются в соответствии с целесообразностью совместного бытия.

Виктор Ерофеев: Дай Бог, чтобы так было. Подкаблучник, подкаблучник, а ни разу даже за этот разговор не вспомнили о муже-тиране, который тиранит жену. Есть такие, или эта тема уже ушла?

Игорь Яркевич: Нет, эта тема, конечно, не ушла. Учитывая, сколько в России садятся женщин за то, что они не выдержали и грохнули этого своего тирана. Это называется домашнее насилие. И тут, насколько я понимаю, до сих пор как в женской стране мы живем, то есть некое кокетство вокруг женских проблематик. Например, вокруг женского алкоголизма, также как и вокруг женской тирании. Нет, муж-тиран – это плохо, это мерзко, и тут, в общем, все понятно. Кстати, это какая-то антитеза подкаблучнику. А возможно, что подкаблучник в итоге может стать, это, наверное, происходит очень часто, тираном. Это некая, может быть, даже нормальная степень его развития.

Полина Гавердовская: Я подумала, что такое волшебное преобразование невозможно.

Игорь Яркевич: Почему волшебное? Нормальное. Он устал терпеть и пошел дальше.

Полина Гавердовская: Ну, если мы имеем в виду какой-то единовременный аффективный приступ, когда он зарезал, тогда может. А чтобы он как-то переквалифицировался и дальше оставался тираном с той же самой женщиной…

Виктор Ерофеев: Я тоже не верю в это. Мне кажется, что есть просто такой тип мужчины, которые попадают, как под колесо, под каблук. И тирану очень трудно. Но он может вспылить однажды.

Полина Гавердовская: Но однажды.

Виктор Ерофеев: И ружье, которое там висит на стене в первом акте, может один раз выстрелит. Не дай Бог, конечно, но… В принципе, конечно, женщинам не надо особенно нажимать на терпение мужчины.

Николай Климонтович: Рогожин – подкаблучник. То есть он правильно сделал, что не был женат.

Игорь Яркевич: Он не зарезал Настасью Филипповну.

Виктор Ерофеев: А вот есть же еще сыновья – подкаблучники материнские. Это же огромная фрейдистская тема тоже, правда, Полина?

Полина Гавердовская: Да.

Виктор Ерофеев: Это же те люди, которые потом женятся обычно тоже на таких женщинах властных.

Полина Гавердовская: Сильно вероятно во всяком случае.

Виктор Ерофеев: Не бегут от этого.

Полина Гавердовская: Но у них же чего-то не хватает в результате такого воспитания, им нужна женщина, которая тоже будет эту пустоту собой заполнять. Поскольку пустота образовалась в свое время в контакте с мамой, то женщина должна быть похожая.

Виктор Ерофеев: Коля, кого больше в России – мужчин-тиранов или подкаблучников?

Николай Климонтович: Я думаю, вторых, конечно.

Виктор Ерофеев: Правда, серьезно? При том, что женщин больше в России, казалось, не понравилась – ушел, поменял.

Николай Климонтович: Это на самом деле очень сложно. Можно говорить о каком-то классе. Если мы говорим о современном крестьянстве, которое находится в ужасающем положении, то муж, который не имеет работы и пьет самогон, а жена ходит на трассу и потом приносит деньги, чтобы как-то кормить детей, как назвать эту модель? Он – подкаблучник или кто?

Игорь Яркевич: Стопроцентный.

Николай Климонтович: А в среднем классе, нижнем среднем классе.

Виктор Ерофеев: То есть мы перешли к теме: жена – проститутка.

Николай Климонтович: Ну, это вынужденно, так бывает.

Игорь Яркевич: Но она не по отношению к мужу проститутка. Это немножко меняет положение вещей.

Виктор Ерофеев: Виталик нам из Португалии пишет: «Здравствуйте. Я не уважаю подкаблучников. Согласен с мнением Полины». А вы уважаете подкаблучников как женщина?

Полина Гавердовская: Я в тупик ставлюсь этим вопросом, потому что я говорю, что там какая-то целая система такая, которая как-то болезненным образом функционирует. Ну да, мне не очень нравится, если она функционирует так.

Виктор Ерофеев: Вам приятен мужчина, о которого вы действительно можете вытирать ноги и каблуки?

Полина Гавердовская: Ну, у меня такого нет. Поэтому я не проверяла, приятен он мне или нет.

Виктор Ерофеев: А вообразить если, представить себе?

Полина Гавердовская: Нет, мне бы не хотелось.

Виктор Ерофеев: Сергей из Санкт-Петербурга, ваше мнение о подкаблучниках.

Слушатель: Жизнь изменилась, и подкаблучники, по-моему, тоже сильно изменились. Их очень много. Я буквально начало передачи не слышал, как раз с таким общался. У него жена –мультимиллионер долларовый причем, он такой мачо был до прошлого года. Но он зависит от жены, как от меня зависят рыбки в аквариуме. Таких очень много. Я буквально, пальцев не хватит, могу перечислить среди знакомых.

Виктор Ерофеев: Очень много, действительно, Сергей, это правда. И в больших городах, наверное, даже больше, чем в деревне. Потому что тот пример, о котором говорил Коля, это условный подкаблучник, зависит от денег, которые жена с трассы приносит. Кстати говоря, это случается совсем недалеко под Москвой. Просто ужас! Вот вышел и… Но мне кажется, что в деревне это все-таки… Все-таки крестьянская культура – это патриархальная культура.

Николай Климонтович: Я хотел продолжить, что в этом смысле чемпионом, если мы говорим о социальных стратах, является низ среднего класса. И вот там…

Виктор Ерофеев: Мещанство.

Николай Климонтович: Вот там это странным образом традиция деревенская, где на женщинах держится дом и хозяйство практически, она каким-то образом перекочевала в город, но она здесь трансформировалась и превратилась в абсолютное, стопроцентное, повседневное хамство и доминирование женщин. И в этой атмосфере живут миллионы людей.

Виктор Ерофеев: Женское хамство – это очень тяжелая тема.

Николай Климонтович: Когда их третируют, когда их могут не пустить во дом, могут публично наорать и так далее.

Виктор Ерофеев: Сказать гадости публично.

Николай Климонтович: Не пускают в дом его друзей.

Виктор Ерофеев: «Ты что, совсем охренел что ли?! Ты что, с ума сошел?!» А он улыбается блаженно-виновато: «А что я такого сделал?»

Николай Климонтович: Это распространенный склад семейных отношений в определенном классе. Конечно, в более просвещенных слоях это встречается крайне редко и совсем иначе выглядит.

Виктор Ерофеев: Ой, встречается тоже, встречается. Особенно когда молодая девушка попадает замуж за папика, он ей уже надоедает, и она его начинает так третировать, страшно бывает. Александр из Москвы звонит нам. Как вы относитесь к подкаблучникам?

Слушатель: Отличная передача.

Виктор Ерофеев: Есть ли у вас какие-то соображения?

Слушатель: Да, конечно. Я скажу, как древние говорили, мужчина как конь, а женщина – это телега. Нехорошо, когда телега встает впереди коня. А вот сейчас, я смотрю, женщины все в наглаженных брюках, в кепках, как генералы. Еще топают каблуками в метро, все идут так. А вот если посмотреть Библию, то вроде бы как Ева это производное от Адама и создана из его ребра. А почему из ребра? Потому что в этом ребре нет мозга. А знаете почему? Ребро как ни выпрямляй, его сломаешь, так и женщину не исправишь.

Виктор Ерофеев: Это мнение мы не разделяем. У женщины порой гораздо больше ума, чем у мужчины. Но очень трудно уже тут спорить, потому что нам надо сворачивать наш эфир.

сила или бессилье? — Жыццё Палесся. Мозырь

Наш очередной спор вновь посвящен мужчинам. Читаем, дискуссируем, комментируем…

Юлия ПРАШКОВИЧ

Этого спора могло и не быть, если бы определение «подкаблучник» имело для нас обеих один и тот же смысл. Например, речь шла бы о слабохарактерных мужчинах, которые во всем подчиняются своим вторым половинам. Именно таких представителей сильного пола называли подкаблучниками раньше. Однако сегодня это понятие трансформировалось, и… вуаля, перед нами мужчина, который любит свою жену и заботится о своей семье. Он не стучит для профилактики кулаком по столу, не сбегает по выходным в гараж, кладет свою зарплату на стол и (какой ужас!) дает слово своей женщине. Более того, часто прислушивается к ее советам и выполняет ее просьбы. «Да он не иначе как под ее каблуком?!» – насмешливо потешаются знакомые и друзья. И нет оскорбления обидней: любой мужчина предпочел бы услышать в свой адрес все что угодно, только не это страшное ПОД-КАБ-ЛУЧ-НИК!

Сегодня все хотят быть свободными. Мужчины, чтобы не дай Бог их не обозвали на мужских посиделках этим самым словом, вовсю демонстрируют свою «самостоятельность». Принимают серьезные решения, не посоветовавшись с женой. Бравируют своим заработком, считая, что распоряжаться семейным бюджетом должен исключительно мужчина. Проводят выходные и отпуск без жены и детей: главе семейства нужно отдохнуть, и только попробуй мне возразить! А еще настоящий мужик обязательно должен прилично зарабатывать. Это не обсуждается даже! И, если заработок мужа по каким-то причинам недотягивает до того, который должен привозить на белой лошадке принц из девичьих грез, вряд ли он сможет претендовать на положение главы семьи. Скорее, так: принеси-подай или что-то в этом роде. Что уж говорить про те случаи, когда жена идет, скажем, с подружками в кино, а муж в это время готовит ужин. Это, без преувеличения, шокирует общественность. И тут же в спину «гулящей» женщины доносится: «Она из него веревки вьет!» Достается и мужчине: «Тряпка, а не мужик!»

По версии многих современных девушек, предполагаю, Ольга, что и по твоей тоже, настоящий мужчина, тот, который брутал и кормилец, в кухню должен заходить исключительно для того, чтобы покушать. Помыть посуду, приготовить еду – это не для него. У него есть более важное, да чего уж там – святое дело: вбить гвоздь! Неважно, куда, и неважно, для какой цели. Но умение правильно пользоваться молотком и есть один из основных навыков тех, кто не подкаблучник.

Однажды случайно услышала разговор мужчин, которые закупались в магазине «пиво-рыбной» провизией. Очевидно, им предстоял исключительно мужской вечер. Обсуждали друга, который на веселую вечеринку не попадает. Оказалось, что у товарища приболела жена. Мужчин настолько поразила эта странная причина отсутствия товарища, что всей очереди на протяжении 10 минут пришлось выслушать ряд эпитетов, характеризующих бестолковость «подкаблучника». Сложно пытаться что-то доказать «настоящим» мужчинам, которые убеждены в том, что женщина – это машина для уборки-готовки да еще для вынашивания и рождения детей…

Как всегда, без примеров не обойтись. Одна моя знакомая, красивая и умная женщина, вышла замуж за, как нам сначала показалось, типичного подкаблучника. Он ловил ее каждое слово, баловал вкусными завтраками, задаривал мягкими игрушками и подписывал стихами открытки. Мы были уверены в том, что для мужчины все эти нежности недопустимы… В общем, не муж, а приторно сладкое пирожное, на котором даже «вишенки» не хватало – приличного заработка. Шло время, и когда многие общие знакомые развелись по второму-третьему разу, наша «пироженка» показала свою силу. Настоящую мужскую силу, которую, Ольга, я подозреваю, ты снова назовешь слабостью и «немужским делом». Загремела наша любительница сытных завтраков в больницу. На долгий месяц. А потом, после достаточно тяжелой операции, еще месяц провалялась дома. Все это время супруг был рядом. После работы – в семью. Все на его плечах. Кстати, достаточно узких – как-то не до спортзала было. И с переездом в новую квартиру все решал, на которую, кстати, сам и заработал. К слову, не только карнизы вешал в новом доме, но и вещи по полкам раскладывал, цвет штор обсуждал с супругой. Знаешь, Оля, в этой семье вообще никто не заморачивается о том, кто здесь главный, а кто второстепенный. Живут дружно. Советуются, кстати, друг с другом. И выходные проводят вместе. И на жену свою он смотрит все так же влюбленно. Пусть как угодно назовут эту его «услужливость»: каблуки, веревки – как кому вздумается… Главное, что в этом доме все счастливы. По-настоящему, а не так, что один вроде как крут, а другой ночами в подушку рыдает.

Без сомнения, в семье главой является мужчина. Но осуществлять это самое главенство он должен с любовью. В этом и проявляется мужское начало: сила не в кулаках, которые по столу (порой и не только), а в добром слове, в искренней заботе, в умении взять на себя груз повседневных забот. Грустно, что сегодня такие моменты не считаются мужской отличительной чертой…

Я убеждена, что мужчину, который проявляет чуткость и внимание к своей второй половине, мягок и заботлив по отношению к ней, нужно называть не подкаблучником, а настоящим представителем СИЛЬНОГО пола. Конечно, во внешнем мире такой мужчина может показать свои сильные качества: ему под силу сражаться, а также побеждать своих соперников, достигать новых высот. Но полем для такой импровизированной битвы никогда не станет семья.

И уж точно выполнение домашней работы и помощь в быту – это вовсе не признак подкаблучника. Точно так же, как и время, проведенное с семьей, игры с детьми, что в нашем социуме отчего-то считается исключительно женской прерогативой. А вот крутое авто, высокая зарплата и, простите, полные штаны понтов вряд ли добавят кому-нибудь мужественности. 

И потом… Если мужчина не имеет влияния на женщину, и она не согласовывает с ним свои решения, вполне может быть, что в такой семье проблема вовсе не в мужчине-подкаблучнике, а в женщине-стерве, которая не умеет уважать и ценить своего спутника жизни…

Ольга АРДАШЕВА

Юлия, я уверена в том, что многие молодые семьи избавились бы от внутренних конфликтов и даже миновали бракоразводные процессы, если бы и супруг, и супруга стадию самоидентификации прошли вовремя. Меня просто передергивает, когда говорят, что в семье, мол, нет главных – все равны. Так не бывает! Это все равно, что в организации два равноправных директора. Есть ведущий, есть ведомые; есть лидер – есть остальные. И это нормально. И сколько ни говори о том, что решения принимаются вместе и «…бла-бла-бла», я все равно останусь при своем мнении: есть тот, за кем остается послед-нее слово. В моем понимании его должен произносить мужчина. Я – за классическую семью, за патриархат. А если быть ближе к нашей дискуссионной теме, перефразирую: для меня мужчина, позволивший себя загнать под женскую шпильку, не иначе как проявляет бессилие. Ну или бесхарактерность, или инфантильность, или нежелание отстаивать свою точку зрения и брать ответственность. Что за этим стоит, уже другой вопрос…

В определениях каждый видит, что ему хочется видеть. В Викисловаре я нашла другое определение слова «подкаблучник», в нем ни слова о настоящих мужиках. Итак, цитирую: «мужчина, находящийся в полном подчинении у жены». А как тебе такое, кстати, из уст психотерапевта: «мужчина, который отказывается от собственного мнения и готов угождать, лишь бы не гнали, лишь бы остаться в отношениях. По сути подкаблучники – это функциональное приложение к женщине». Или вот еще: «мужчина-подкаблучник – существо, предназначенное для выполнения всех наших желаний. Это он сам так решил ввиду отсутствия собственных. Любимые его фразы: «Как ты хочешь», «А что бы ты хотела?», «Да, дорогая» Скука, а не жизнь! Неужели, и правда, это может быть предметом мечтаний? В этом случае нужно бояться своих желаний: они имеют свойство сбываться…

А по поводу семейного бюджета: раз вы, коллега, коснулись этой темы, специалисты (в частности, Константин Королев, врач-психотерапевт, доцент кафедры общей и клинической психологии БГУ, сертифицированный гештальттерапевт, член правления Белорусской ассоциации психотерапевтов) несут в народ следующее: «Проблема созависимости, или, если хотите, подкаблучности, – это все равно проблема экономическая. Это вопрос о том, кто распоряжается бюджетом в семье, ресурсами для выживания и почему. В случае, если денег катастрофически мало или муж не желает отстаивать интересы семьи, женщина неосознанно стремится аккумулировать все возможные средства для выживания. Конечно, в первую очередь, деньги. В итоге получается так, что уже она несет на себе риски, связанные с распределением семейного бюджета, – в такой ситуации жены прижимают деньги не потому, что они стервы, а потому, что им просто страшно за будущее, они не могут надеяться на мужа». Чтобы закрыть эту подтему, скажу: я все-таки придерживаюсь мнения, что он, этот самый бюджет, должен быть раздельным. Очень удобно: один отвечает, скажем, за какие-то кредитные выплаты и кварплату, а другой, например, за наполненность холодильника и «развивалки», обеды и т.д. для ребенка (детей). Забирать у мужа кровные, заработанные, для меня …г-м… это верх недоверия. Чего бояться-то, если цели общие? Все равно все в дом, для нас всех. Ну, правда, не понимаю женщин, которые хотят рядом с собой видеть сильного, уверенного в себе партнера, но при этом делают все, чтобы он перестал чувствовать себя таким.

Юлия, специально для тебя нашла выдерж-ку из гражданского законодательства еще царской России. «Ст.106. Муж обязан любить свою жену, как собственное свое тело, жить с нею в согласии, уважать, защищать и извинять ее недостатки и облегчать ее немощи. Он обязан доставлять жене пропитание и содержать по состоянию и возможности своей». «Ст. 107. Жена обязана повиноваться мужу как главе семьи, пребывать к нему в любви, почтении и послушании, оказывать ему угождение и привязанность как хозяйка дома». …Уже представляю твой задергавшийся глаз. Поняла-поняла, царская эпоха – не твоя.

О моем представлении настоящего мужчины ты угадала. Почти. Когда же ты признаешь, что мужчина по своей природе сильнее, умнее, наконец, эмоционально стабильнее? Он добывает ресурсы – женщина поддерживает огонь в пещере, семье (здесь как угодно), рожает детей и заботится о них. Это ведь всегда так было, это в наших генах. Сегодня, правда, и женщина вышла «на охоту», ей под силу принести в дом «мамонта» и побольше, чем у супруга, но ведь ему об этом и знать необязательно. Правда, девочки? Но как жаль, что мы сейчас говорим о быте: о гвоздях, грязной посуде, пылесосе… Это все не важно! Я действительно не вижу смысла загонять мужчину на кухню. Пусть это останется женской территорией, а мужчина заходит туда, чтобы побаловать своими кулинарными шедеврами и, что естественно, восполниться силой. Готовка, стирка, уборка – это испокон веков женская прерогатива. А у мужчин и так много дел, особенно у тех, у кого есть подсобное хозяйство, дачи, автомобили – все это содержать в должном порядке требует много времени, сил и материальных затрат соответственно. Ему лежать на диване просто некогда! Пусть каждый занимается тем, что у него выходит лучше, чем у других, – в этом моя позиция.

Настоящий мужчина – умный, сильный духом, которому не надо подсказывать, какой дорогой ему идти, как поступать в той или иной ситуации, – он и сам знает. Уважающий женщину. Надежный. Постоянный. Не депрессивно настроенный. Всегда идет до конца. К такому хочется на ручки, а еще попросить новую шубку. Кулаком по столу? Отлично! Значит, есть характер. Только давай не утрировать и не переносить символизм в реальные картинки. Хотя, знаешь, именно таким, чтобы за ним последнее слово и даже «кулаком по столу» был мой дед. Такое впечатление, что бабушка его даже побаивалась в такие минуты. Вот представляю, спросила бы я его сейчас, слыхал ли он о подкаблучниках? Точно бы ответил, что «немужики какие-то».

Увы и ах, женоподобных мужчин – слишком нежных и мягких, хмурящих бровки от неспособности принять решение, взять на себя ответственность, – вокруг нас хоть пруд пруди. В этом, уважаемые женщины, виноваты мы сами.

И вот еще что: а кто сказал, что быть на каблуках – это быть на высоте?..

улик мужика на подкаблучнике: Часть 1 из 2

Однажды я слышал о человеке, которого так подкабывали, что он получил травму при мысли сказать своей беременной жене, что он бесплоден.

Знают ли об этом подкаблучники или нет, они лишаются своих естественных инстинктов альфа-самцов. Я считаю, что мужчину подкаблучивают, когда жена или девушка контролируют его, как марионетку на веревочке. Однажды я слышал, как проповедник объяснял происхождение слова подкаблучник.Он сказал, что, когда курица узнает среди своих детенышей особенно слабого цыпленка, она клюет слабого цыпленка, чтобы побудить его проявить признаки инстинкта выживания. Этот клев продолжается до тех пор, пока цыпленок не станет податливым или не умрет, в зависимости от того, что наступит раньше.

Тем не менее, подкаблучник, как правило, считается женой, которая придирается или манипулирует своим пассивным мужем, чтобы заставить его повиноваться, любыми необходимыми средствами, включая соблазнительное убеждение.

Ключ к узору подкаблучника неуловим.Когда поверхностные слезы, манипулятивный секс и / или внезапная доброта со стороны женщины стали образцом для ее достижения, она становится манипулятором. Когда такие выходки предсказуемо успешны для определенных мужчин, их считают подкаблучниками. Однако многие эмоционально защищенные мужчины уступают этой мягкой форме манипуляции, потому что вознаграждение от счастливой женщины в доме перевешивает его эго. Некоторым мужчинам доставляет огромное удовольствие доставлять удовольствие своей жене любым способом, даже если он немного ворчит, прежде чем уступить, просто чтобы напомнить ей, что он альфа-пес.

Однако у меня есть 57-летний двоюродный брат, четырежды женатый, который мог бы быть избран президентом Ассоциации кнутых мужчин Америки, если бы существовала такая организованная ассоциация взбитых мужчин. В качестве шутки один из его друзей купил ему изящный розовый фартук с рюшами и кружевом на его 50-летие с вышитой надписью на фартуке, которая гласила: «Если вы хотите узнать мое мнение, спросите мою жену». Что ж, он не подумал, что это было очень смешно, и пошел на своего приятеля … но позже извинился по предложению — вы знаете кого — своей жены.Теперь он носит фартук на кухне на заднем дворе.

Ниже приведены некоторые черты, подсказки или намеки, которые я вижу у своего кузена, которые могут помочь определить, находится ли мужчина на грани подкаблучника: (1) Он отдает все свои деньги и получает пособие (2) Он и его личные друзья не могут сидеть в гостиной, потому что они могут что-то испортить или сломать. Его жена приготовила ему частное место для развлечений в гараже. (3) Его дети от предыдущих браков не могут просто заглядывать туда.

Сначала они должны позвонить или договориться о встрече, и (4) он каждое воскресенье ходил на рыбалку со своими друзьями, но теперь он пристав в церкви.

Статья на следующей неделе будет «Побег из тюрьмы Хенпек».

Веб-сайт: www.richardojoneslive.com

10 главных признаков мужа-подкаблучника — Безгласный

Как муж-подкаблучник вы испытываете полный трепет перед своей доминирующей женой, не так ли?

Да.

Ваша жена настолько правит вами, что вы чувствуете трепет от ее присутствия.

Как именно над вами доминирует ваша жена?

• Ваша жена решает, что вам делать.
• Она единственный авторитет в семье.
• Твоя жена приказывает тебе поступать по-своему.
• У нее такой кусачий язык, что ты боишься ее.
• Ваша жена обращается с вами как с болваном, но вы не смеете мстить, так как у вас не хватает смелости.

Жена так запугивает вас, что вы становитесь мужем-подкаблучником — безмолвным и незамеченным.

Даже когда ваша жена полностью доминирует над вами, финансово и психологически, вы не осмеливаетесь поднять голос против нее.

Вот как можно показать себя мужем-подкаблучником

1. Ты всегда кротко киваешь да

Вы не имеете права высказывать свое мнение.

Вы смиренно произносите да на все, что говорит ваша жена, даже когда ваше сердце говорит нет . Вы знаете, что она высмеет вас, если вы не согласитесь.

Итак, вы безропотно соглашаетесь со всеми ее взглядами. Вы чувствуете, что лучше продолжать утвердительно кивать головой, чем быть жертвой ее оскорбительных слов.

Высшее качество мужа-подкаблучника.

2. Никогда не хочется возвращаться с работы домой

Вы не хотите идти домой даже в нерабочее время.

Это потому, что ваш разум продолжает разыгрывать ужасный сценарий, ожидающий вас в вашем доме: ваша жена играет хозяина, а вы — ее раба.

Вы буквально съеживаетесь от разочарованного гнева.

Вы много думаете о лжи, когда рассказываете жене о своем опоздании с возвращением домой. Вы знаете, что только ложь может спасти вас от ужасных моментов, проведенных с женой.

Вы так встревожены ее ужасными перепадами настроения, что вам кажется кошмаром находиться дома.

3. Ваша жена принимает решения

Ваша жена — хозяин в семье.

Она принимает решения, а ты просто говоришь «да».

Ваша жена говорит, а вы слушаете.

Она приказывает, а ты подчиняешься.

Твоя жена диктует, а ты запуган до кроткого подчинения.

Вы видите, что у вас нет права голоса в семейных делах?

4. Вы снова и снова подвергаетесь насилию

Ваша жена оскорбляет вас словесно и физически.

Она говорит, что вы никуда не годитесь.

Она оскорбляет вас, унизительно сравнивая вас со своими друзьями \ родственниками \ коллегами.

Жена тоже вас оскорбляет перед родственниками \ друзьями.

Вы не осмеливаетесь противоречить своей жене-диктатору, поскольку боитесь ее доминирующего характера.

5. Вы должны подвергнуть цензуре свои слова

Вы должны дважды подумать, прежде чем что-то сказать жене.

Вы чувствуете себя подавленным и заключенным, не так ли?

Как муж-подкаблучник, вы вынуждены сдерживать свои эмоции, даже когда кипите от гнева из-за ее господства.

Ваш голос никогда не слышен в доме.

Это голос вашей жены разносится по всему дому.

6. Ваши кровно заработанные деньги — не ваши

Как только вы получите зарплату, ваш долг — передать ее жене.

Это она решает, что с ним делать.

У вас остались деньги в кармане. Ваш разум кричит в беспомощном гневе о вашей неспособности выполнить даже самое маленькое из ваших личных желаний.

Вы должны довольствоваться старым мобильным телефоном, так как ваша жена не даст вам денег на покупку нового.

У вас нет модных платьев. Ваша жена говорит, что это пустая трата денег.

Вы сдерживаете все свои желания, потому что не смеете просить за это денег у жены. Вы знаете, что она резко ответит вам горькими словами.

7. Отвалишь голову

Вы никогда не говорите правду со своей женой.

Вы много лжете.

Вы называете свою рабочую нагрузку причиной поздно приходить домой.И вы приятно проводите время с друзьями.

Вы чувствуете, что лучше солгать жене, чем сказать правду и стать жертвой ее жестокого гнева.

8. Вы очень несчастны

Вы никогда не будете счастливы дома, поскольку чувствуете себя подавленным диктатом своей жены.

Ты редко улыбаешься.

Ты редко говоришь.

Ты редко получаешь удовольствие.

9. Вы отпускаете себя, когда жены нет

Время, проведенное вне дома, — это ваше развлечение.

Вы показываете свой юмор только в компании друзей.

Когда тебе пора возвращаться домой, ты чувствуешь себя заключенным, отправляющимся в тюрьму после условно-досрочного освобождения.

10. Вы хотите увидеть спину своей жены

Ты обожаешь, когда твоей жены нет дома.

Дыхание свободы ощущается только тогда, когда она ходит по магазинам / встречается с друзьями.

Дни, которые ваша жена проводит с матерью, — это ваш отпуск. Просто позволь себе уйти.

Заключение

Кто сказал, что только мужчина доминирует над своей женой?

Жена тоже может сделать то же самое. Гораздо более жестоким способом.

Она превращает вас в рабского мужа-подкаблучника.

Высмеивают другие!

Вы хотите сказать своей жене, чтобы она не обращала внимания на ее манеры, но не смеете, поскольку знаете, что она истерзает вас резкими словами.

Вам как несчастному человеку жаль, что вы женились на такой хитрой жене. И это совершенно справедливо.

Кто подкаблучник: 12 знаков

Подкаблучник Муж: Семейная жизнь номинально прекрасна, но реальные ее проявления могут быть весьма разнообразными.

И если классическая схема взаимоотношений мужчины и женщины предполагает, что мужчина стоит во главе семьи, такое положение дел случается не всегда, и некоторым мужчинам это не нужно.

И все же, когда женщина играет доминирующую роль в отношениях, мужчину называют подкаблучником.

Что ж, у каждого свой путь, но если эта ситуация заставляет мужчину чувствовать себя подавленным и несчастным, вероятно, пора что-то менять.

Учитывая основные признаки подкаблучника:

1.Он согласен со всем, что говорит женщина

Мужчина не имеет права выражать свое мнение. Он всегда должен соглашаться со всем, что говорит его жена, даже когда его сердце и разум говорят ему сделать что-то совершенно другое.

Он считает, что лучше утвердительно кивать, чем выслушивать оскорбления или морализатор.

Это главный признак подкаблучника.

2. Все стратегические решения принимает женщина

В таком доме хозяйкой является жена.Она принимает решения единогласно.

Женщина говорит, мужчина слушает. Она приказывает, а мужчина выполняет.

В семейных делах мужчина не имеет права голоса.

Обвинять женщину в данном случае не стоит, так как, скорее всего, он потерял право принимать активное участие в совместных семейных планах по собственной инициативе.

3. У мужчин нет желания идти домой после работы

Мужской разум придумывает различные неприятные сценарии вероятного развития событий после того, как его нога переступает порог дома.

Жена действует как господин, а он как беспомощный раб, полностью съежившийся в безнадежном отчаянии.

Как лучше всего избежать неприятных эмоций? Оставайтесь на работе допоздна или работайте сверхурочно, даже в выходной.

4. Мужчина подвергается жестокому обращению со стороны женщин

В известном смысле это можно назвать эмоциональным и психологическим насилием.

Женщина оскорбляет мужчину, сравнивая его с родственниками, друзьями и коллегами, говоря, что он жалкий неудачник.

Оскорбления используются и в присутствии других людей, и мужчина даже не думает противоречить, просто тупо улыбаясь и уткнувшись головой в плечи.

5. Он выбирает слова и тон

Мужчина несколько раз думает, прежде чем что-то сказать жене. Его самообладанию, кажущемуся спокойствию и кажущемуся хладнокровию можно позавидовать.

Даже когда его сердце полно гнева, ситуация не меняется. И кого это волнует, если его мнение в доме вообще не имеет значения.

6. Его деньги ему не принадлежат

В день получения зарплаты все деньги поступают в распоряжение жены, потому что только она решает, что с ними делать.

Мужчина не имеет права исполнять какие-либо личные желания по собственному желанию.

7. Мужчина не выходит из несчастного состояния

Депрессия и другие неприятные эмоции стали нормой его жизни.

Он не часто улыбается, и в те редкие моменты, когда на его лице появляется улыбка, мужчина делает вид, что она искренняя.

Искусство настоящей радости и веселья полностью забыто, оставшись где-то в прошлом.

8. У него нет собственных увлечений

У энергичного, довольного мужчину, как правило, разные интересы.К ним относятся, например, спорт, йога, туризм или даже авиамоделирование.

Мужчина черпает энергию из этих маленьких радостей жизни, которые помогают его браку оставаться крепким.

Подкаблучник в этом отношении, правда, сплошные белые пятна.

9. Мужчина ограничен в общении с другими людьми

И дело не только в знакомстве. Также могут быть ограничения на общение с родственниками и даже с родителями.

10. Он боится потерять женщину

Он постоянно унижает себя и без причины просит прощения, потому что не представляет жизни без жены и ее указаний.

11. Он расслабляется, когда женщины нет около

Как только жена выходит из дома, мужчина может перекусить или расслабиться перед телевизором, тем самым выпуская пар в робком одиночестве и ощутив дуновение свободы.

А искрометную шутку из его уст в гостях у соседей можно услышать, только когда женщина переходит в другую комнату.

12. Он начинает обманывать или лгать

Часто мужчина не говорит своей жене правду. Например, задержка на работе может стать ширмой для встречи с друзьями.

Мужчина начинает думать, что лучше солгать, чем стать жертвой гнева со стороны женщины.

Вы успешно подписались!

Отдел истории NPR: NPR

А, курица.

Анекдоты о супружеской паре с властной женой и покорным мужем, которых звали мистер и миссис Хенпек, стали популярными в конце 19 века.Она сильная; он слабак. Она читает газету; он моет посуду.

Идея «мужа-подкаблучника» была социальным условным обозначением, подчеркивающим культурные ожидания мужчин и женщин.

Вот три анекдота, рассказанные в 1890-х:

• «Мистер и миссис Хенпек расстались». «Действительно!» «Да, и миссис Хенпек собирается читать лекцию». «Гм! Собираюсь продолжить в бизнесе». — Weekly Journal-Miner в Прескотте, Аризона, декабрь.2, 1891

• Мистер Джокинс: Миссис Хенпек ужасно одинока без мужа. Миссис Джокинс: Хм! Я не понимаю, в чем она виновата. Мистер Джокинс: Вероятно, это то, что делает ее несчастной. — Салина, Канзас, Daily Republican , 20 декабря 1892 г.
• «Да ладно, ребята, — воскликнул комар, случайно услышавший ссору между мистером и миссис Хенпек, — это пустяк.Я слышал, как женщина сказала своему мужу, что он был самым тонкокожим мужчиной, которого она когда-либо знала »- Санта-Крус, Калифорния, Sentinel 16 июля 1898 г.

Нечетная пара

Курицы, которые в конечном итоге стали повторяющимися персонажами в пародиях Водевиля, похоже, стали популярным тропом в 1890-х годах. Но после смены веков и Первой мировой войны американское общество претерпело трансформацию, по словам социального критика Дорис Блейк, опубликованном в газете Chicago Daily Tribune от августа.21, 1925.

«Где вы когда-нибудь увидите тех двух старых юмористических фигур, которые процветали поколение назад, мистера и миссис Хенпек. Вы их не видите. Их больше нет», — пишет Блейк. «Они вошли в историческую неопределенность».

Один человек, цитируемый в рассказе Блейка, указывает, что исчезновение Хенпексов «знаменует собой великое изменение, которое произошло в супружеской жизни». Согласно статье, один заметный сдвиг: женатые мужчины стали более отзывчивыми и чуткими.

Блейк полагает, что г.Хенпек навлек на себя тяжкие неприятности. Когда умная и волевая женщина «оказывается замужем за неполноценной личностью и по закону и обычаям лишена всех источников ее энергии и всякой свободы мысли, это естественно, что она скиснет и подкабывает».

Современная жена, продолжает она, «знает о мужчинах больше, чем раньше. Она знает, что ими нелегко управлять, но ими можно руководить».

Современные женщины в мире с расширяющимися возможностями «имеют более тонкие и гораздо более эффективные методы достижения своих целей», — добавляет она.«Элемент товарищества имеет большое значение в их образе жизни».

Что за Диккенс?

В более ранней Америке понятие подкаблучника было широко распространено.

Кэтрин Голден, преподающая викторианскую и американскую литературу в Скидмор-колледже в Саратога-Спрингс, штат Нью-Йорк, указывает на хорошо известную книжную иллюстрацию . «Учитывая популярность Диккенса среди американских читателей, — говорит она, — я хотела бы обратить ваше внимание на иллюстрации мистера Бамбла после его женитьбы на миссис Бамбл.Корни в Оливер Твист (1837-39). « Мистер Бамбл, деградированный в глазах бедняков» — прекрасная иллюстрация несчастного мистера Бамбла, который завершает свой брак, «Я продал себя за шесть чайных ложек, пару щипцов для сахара и горшок для молока» ».

Американские изображения мистера и миссис Хенпек, по словам Голдена, исчезли в тумане истории с Первой мировой войной, «потому что мужчин внезапно стали рассматривать как сильных и храбрых солдат, а не мужей-подкаблучников».

Cross Word Головоломка

Последний кляп от Винчестера, Кай., Новости от 6 марта 1909 года под заголовком «Очко для мистера Хенпека».

• Миссис Хенпек: Почему холостяки гораздо более раздражительны и раздражительны, чем женатые мужчины? Г-н Хенпек: Потому что они не боятся говорить то, что думают.

Следуй за мной @NPRHistoryDept; ведите меня, написав [email protected]

Понимание разницы между «настоящими мужчинами» и «подкаблучниками» — блог DevoteeMatch

Терпят ли «настоящие мужчины» плохих жен или отвергают таких жен?

Ману приводит несколько примеров плохих жен, которых следует отвергать.Вот только одна такая цитата.

«Кто пьет спиртные напитки, ведет себя дурно, непослушно, больно, вредно или расточительно, может быть в любой момент заменен (другой женой). Бесплодная жена может быть заменена на восьмой год, та, чьи дети (все) умирают на десятом году, та, которая рожает только дочерей, на одиннадцатый год, а вздорная, без промедления ». Ману Смрити 9.80-81

Также Дашаратха публично отрекся от Кайкейи.

И это то, что Господь Вишну говорит о мужчинах-подкаблучниках, терпящих плохих жен.

«В доме, где женщина ведет себя как мужчина или где мужчина находится под контролем женщины, духовная жизнь человека бесплодна, и место становится неблагоприятным. Для того, у кого жена резка в словах и действиях и кто любит ссориться, лес более благоприятен, чем дом. Поскольку в лесу легко добыть воду, фрукты и покой, это считается более благоприятным, чем пребывание с плохой женой. Те, кто являются марионетками в руках своих жен, никогда не освящаются, даже кремацией.Муж-подкаблучник не обязан получать результаты от совершаемых им благих дел. Полубоги и люди земли всегда критикуют его, и он лишен славы и славы, поэтому его следует считать мертвым, хотя он живет в теле ».
(говорит Господь Вишну в Брахма-вайварта Пуране, Пракрити-кханда 6.62-63)
— Аноним

Махатма Дас: Хотя Шрила Прабхупада иногда упоминает Ману в своих книгах, он никогда не использовал вышеуказанные критерии в качестве основания для одобрения развода.Шрила Прабхупада действительно сказал, что если мужчина падет, то есть он не следует регулирующим принципам, жена не обязана ему служить.

Но в то же время он прославил свою сестру за то, что она осталась со своим пьяным мужем, потому что это помогло ему в конечном итоге стать трезвым. Он действительно допустил разлуку в духовных целях, то есть если и муж, и жена согласны разлучиться, чтобы увеличить свое служение, и при условии, что они не вступят в повторный брак.

Кроме того, приведенные выше цитаты говорят об обычных женщинах, а не о женщинах-преданных, поэтому мы должны быть осторожны, чтобы не смешивать их вместе.Из приведенных выше утверждений кажется, что оставаться с женщиной, которая не является хорошей женой, — это ошибка, но, читая все, что Шрила Прабхупада сказал о браке, вы никогда не увидите, чтобы он советовал мужчинам бросить своих жен из-за недостатков характера.

Нам нужно быть более осторожными, цитируя ссылки, которые сам Шрила Прабхупада не использовал, а также ссылки, которые не отражают общее настроение Шрилы Прабхупады в отношении грихастхи или семейной жизни. Другими словами, нам нужно быть осторожными, цитируя Ману как стандарт нашего поведения или действий в тех случаях, когда Шрила Прабхупада не применил эти принципы к нашим обстоятельствам.Если мы хотим строго применять Ману, тогда никто из нас не достоин быть преданным или брахманом. На самом деле парадокс состоит в том, что по стандартам Ману мы не имеем права цитировать его!

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Слишком много единения требует терпения клевшего мужика

Штатный писатель
| Бюллетень Brownwood

ДОРОГАЯ ЭББИ! С тех пор, как началась изоляция от коронавируса, мы с женой были вместе весь день, каждый день.Хотя мы прожили вместе 35 лет, теперь она обнаруживает, что я «неправильно готовлю овощи». (Само собой разумеется, что мне больше не разрешают готовить первые блюда.)

Я не сортирую мусор так, как она думает, поэтому я не могу вынести мусор без ее предварительного осмотра. Я не только плохо мою посуду, я даже не умываюсь как следует. Пока что единственное, что я, кажется, могу сделать, это пойти в туалет без ее присмотра, но сейчас я запираю дверь на случай, если она решит кибитц.

Я понимаю, что в это напряженное время люди теряют контроль над своей жизнью и пытаются компенсировать это тем, что могут. Я могу сохранять терпение почти все время, но иногда мне хочется кричать на нее или искать себе квартиру. Что вы можете посоветовать нам обоим? — СОХРАНЯЯ СПОКОЙСТВИЕ НА ЗАПАДЕ

ДОРОГАЯ СПОКОЙСТВИЕ: Вы далеко не единственный супруг, который испытывает это. Ваш комментарий о том, что чрезмерная бдительность и поиск недостатков вашей жены является ее способом справиться со своими тревогами, является проницательным.Если вы не говорили с ней (спокойно) о том, как ее поведение влияет на вас, пожалуйста, сделайте это, прежде чем взорваться.

Сидеть взаперти весь день, каждый день — вредно ни для кого из вас. Вы оба должны выходить отдельно по крайней мере на 30 минут ходьбы (60 может быть даже лучше) и солнечного света каждый день. Физические упражнения и смена обстановки не только будут полезны для здоровья, но и снизят уровень стресса. Однако, если этого недостаточно, вам двоим следует обсудить, что происходит, с ее врачом

ДОРОГАЯ ЭББИ: Я инстинктивно скупердяй с деньгами.Это также необходимо, потому что мы с братом занимаемся собственным бизнесом всего несколько лет, и только сейчас мы начинаем получать приличную прибыль. Моя девушка хорошо зарабатывает медсестрой. Она довольно бережлива, но не в еде.

Мой вопрос в том, какую часть счета я должен заплатить за дорогой ужин, на который я не хотел выходить, или за буррито на завтрак по завышенной цене из какого-нибудь снобистского фургона с едой? Если я не выгляжу в восторге от перспективы посещения одного из этих мест, она говорит, что не волнуйтесь, потому что она заплатит за это, что заставляет меня чувствовать себя неуверенно.Какие-нибудь советы о том, как с этим справиться? — ГОРДЫЙ ПАРЕНЬ В ВАШИНГТОНЕ

УВАЖАЕМЫЙ ПАРЕНЬ: Да. Вы кажетесь старомодным парнем, который встречается с современной женщиной. Примите ее щедрость и перестаньте связывать свою мужественность с тем, как она решает тратить свои кровно заработанные деньги. Тем не менее, если вы подумываете жениться на ней, в ваших интересах будет добрачное консультирование, чтобы разногласия по поводу денег не вызывали серьезных проблем в вашем браке.

ДОРОГАЯ ЭББИ! На прошлой неделе скончался племянник моего мужа.Ему было всего 26, и это был полный шок. Никто не догадывался, что он употреблял наркотики. Мой муж присутствует на похоронах (девять часов езды) и его не будет на четыре дня. У нас двое детей 7 и 9 лет, и из-за пандемии мы решили, что я останусь с ними дома.

Я пишу вам, потому что мой муж не хочет рассказывать нашим детям, что их двоюродный брат умер — никогда. Мы не часто видим его семью — может быть, раз в несколько лет — но дети помнят своего кузена, и я уверен, что они спросят о нем в следующий раз, когда мы приедем.

Я думаю, нам нужно сказать им, но он непреклонен, они никогда не узнают. Должен ли я заполнить их, пока он ушел, или подождать, пока он не будет готов сообщить новости? — ПРЕДСТОЯНИЕ В ГЛАВНОМ

УВАЖАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ: Я не рекомендую идти за спиной вашего мужа с таким решением родителей, как это. Возможно, он пытается оградить детей от того факта, что не только старики, но и молодые люди смертны.

Когда он вернется, подойдите к детям вместе и в соответствии с возрастом объясните им по отдельности, что произошло.Многие молодые люди экспериментируют с наркотиками, потому что думают, что с ними не случится зависимости и смерти. Знание того, что случилось с их двоюродным братом, могло гарантировать, что этого не случится ни с кем из них.

ДОРОГАЯ ЭББИ: У меня отношения с парнем уже полтора года. Мы не живем вместе. Во время пандемии его обычная работа прекратилась. Наконец он нашел другую работу и купил оборудование для газонов, чтобы оставить его в моем сарае.

Его поведение изменилось, Эбби. Я не слышал о нем несколько недель.Он говорит, что мужчины больше не называют женщин, и если я хочу поговорить с ним, я должен ему позвонить. Как узнать, состоите ли вы в отношениях, если нет общения? К тому же он раздражается, когда я говорю об этом. — НЕ ПРАВО НА ВОСТОКЕ

ДОРОГОЙ НЕ ПРАВО: Когда чье-то поведение внезапно меняется, обычно на это есть причина. В чем может быть причина, я не могу догадаться, и вы тоже. Динамика ваших отношений с этим человеком определенно отличается.

Позвоните ему и спросите, изменились ли его чувства к вам.Может быть, он в депрессии. Возможно, он сейчас работает и занят. То, что он раздражается, когда вы пытаетесь поднять эту тему, говорит мне, что он защищается. И это красный флаг.

ДОРОГАЯ ЭББИ! Можно ли 70-летним обручиться? Мы оба овдовели после долгого брака. Моя жена умерла два года назад. Ее муж скончался более трех лет назад. Мне 77, а ей 75. Мы оба активны и чувствуем себя счастливыми, что снова нашли любовь. Мы пара уже семь месяцев.Я ничего не нашел об этом в Интернете.

Кроме того, как долго мы должны быть заняты? Можно ли объявить о помолвке, не назначая даты свадьбы? Стоит ли подарить ей обручальное кольцо? Я не опытен. Моя последняя помолвка была в 1961 году. Этот брак продлился 56 лет. — В ТЕМНОМ В НОВОЙ МЕКСИКЕ

ДОРОГОЙ В ТЕМНОМ: Я полагаю, вы и эта женщина уже обсуждаете брак. Пока вы это делаете, спросите ее, не хочет ли она кольцо и присоединится ли она к вам в выборе одного из них или предпочтет «удивиться».«Вы можете объявить о помолвке, не упоминая дату свадьбы, но, поскольку вы были парой всего семь месяцев, подумайте о том, чтобы официально оформить свой союз в годовщину вашей первой встречи.

Что побуждает жен подкаблучать своих мужей?

Хайдарабад: Вот эта история Акбара-Бирбала, которая показывает, что мужчины, становящиеся жертвами назойливых жен, — давняя проблема. Недавнее исследование, проведенное учеными из Дании, утверждает, что мужчины, которые подвергаются нытью, постоянным требованиям и заботам, в два раза чаще умирают молодыми, чем те, кто не умер.

Веселая история гласит, что, увидев, как физически сильный мужчина покорно подчиняется приказам своей жены, раздраженный Акбар намеревается выяснить, все ли мужчины сталкиваются с подобным затруднительным положением. Он собирает всех мужчин в своем королевстве и приказывает им: «Все, кто слушает ваших жен, двигайтесь вправо». Все, кроме одного человека, двигаются. Акбар явно впечатлен им, и его министры присоединяются, чтобы щедро хвалить этого человека. Затем Бирбал спрашивает человека, почему он переместился влево.Он отвечает: «Моя жена посоветовала мне держаться подальше от толпы, поэтому я переехал влево».

Помимо шуток, исследование в Дании утверждает, что мужчины имеют более тесные социальные связи и зависят от своих партнеров намного больше, чем женщины от них; и поэтому им труднее справляться с давлением и требованиями со стороны своих партнеров.

Популярная актриса Хушбу, которая разделяет очень хорошее уравнение со своим мужем Сундаром К., говорит: «Придирки случаются, когда начинают закрадываться подозрения.Вы должны позволить мужчине быть тем, кем он хочет. Например, я никогда не звоню мужу, когда он на работе. Я даю ему его пространство. Когда не работает, он семьянин. Итак, у нас есть это понимание. Это компромисс.

Однако Кришна Р., ИТ-специалист из Тируванантапурама, говорит, что мужчины частично несут ответственность за то, что женщины придираются к ним.

«Мужчины склонны заставлять женщин придираться, игнорируя их или не уделяя им достаточного внимания. Я считаю, что мужчинам доставляет определенное удовольствие отказывать женщине в их внимании.Особенно тот, чье внимание и любовь они уже завоевали », — говорит он.

Изрядная доля женщин контролирует своих мужей, но если мужчины не против подчиняться своим женам, это не должно быть проблемой.

Но когда мужчина жертвует своей идентичностью, чтобы быть кем-то другим, чтобы угодить своей жене и повиноваться ей, тогда в его жизнь закрадываются несчастья и депрессия.

«Визуальные СМИ должны взять на себя огромную долю вины за то, как общество воспринимает брак и любовь.В кино все идеально. На экране нет компромиссов. Люди ожидают, что все в жизни будет Ханки-Дори. В жизни так не бывает. Если вас придирает жена / девушка, это просто означает, что вы делаете неправильные поступки. Вам нужно проанализировать свое поведение и уделять ей больше внимания », — говорит актер Виван Батена.