ДИАГНОЗ: «ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ»

01.Ноя.2019

Психотерапевты утверждают: жертвами любовной зависимости становится каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина

Любовная зависимость – это, прежде всего, «плохое» самочувствие. Аналогичное ноющей и непрекращающейся зубной боли. И, если при последней, главным желанием становится визит к зубному врачу, то для любовной зависимости характерна сильная и навязчивая потребность в другом человеке. Самая настоящая зацикленность на субъекте.В результате такой привязанности теряется самоуважение, собственное «я» и даже здоровье.

К сожалению, статистика указывает на то, что в любовную зависимость попадает каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина. С подобными проблемами, зависимые от отношений люди, довольно часто обращаются на прием к врачам-психотерапевтам.

ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЕМСЯ

Почему люди впадают в травмирующую зависимость?Причинами таких отношений зачастую становятся:недолюбленность родителями в детском возрасте (жесткий контроль со стороны взрослых). Нежелание нести ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит. Инфантильность. Страх одиночества. Неспособность принимать решения. Страх быть отвергнутым. Заниженная самооценка. Приуменьшение личных достоинств. Неуверенность в себе. Отсутствие безопасности и чувства защищенности. Насилие. Душевная травма, полученная в детстве

Зависимость в паре можно сравнить с любой другой зависимостью, поскольку механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают идентично. Они, так или иначе, приводят к саморазрушению. В зависимости всегда один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным.

КАК РАСПОЗНАТЬ ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

В первую очередь, в зависимых отношениях плохо, а без них еще хуже.

Зависимому в отношениях свойственна низкая самооценка и самоуничтожающее поведение. Он всегда винит только себя за все происходящее в паре. Зависимый излишне заботится о чувствах, мыслях, действиях, выборе другого, при этом не уделяет внимания собственным чувствам, желаниям, мечтам и судьбе. Зависимые отношения всегда причиняют страдания, в них часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, манипуляции, которые не доходят до реальных действий.

Во-вторых, при отсутствии взаимности и реакции, а также физического отдаления партнера (командировка, отдых с друзьями) такие отношения вызывают депрессию, уныние, гнев, страх потери. Другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как угроза, соперники.Теряется интерес к иным отношениям (встречи с друзьями, задержка на работе с коллегами, корпоративы), но при этом происходит полное погружение в зависимые отношения.В таких отношениях теряется объективная оценка недостатков другого, и в случае на их указание следует агрессивная реакция защиты.В зависимых отношениях теряется способность самостоятельно завершить тяготеющую связь, так как разрыв может принести боль утраты, а в случае личной инициативы — к сильному чувству вины и деструктивному поведению.
ЗАПОМНИТЕ! Настоящая любовь дарит ощущение радости и счастья, а не грусти и уныния. Причем эти чувства не зависят от того, где находятся партнеры: близко друг к другу или на расстоянии. Временная разлука не влияет на настроение и переносится легко.

ЕСТЬ ПОВОД ЗАДУМАТЬСЯ

Здоровые любовные отношения не требуют полного растворения друг в друге. Отношения — это добровольное решение двух любящих людей быть вместе. При этом отсутствие необходимой «дозы» внимания не мешает каждому из партнеров чувствовать себя счастливым, наполненным жизненной энергией, свободным и независимым.

Если отношения складываются не так, как вы себе это представляли, есть повод задуматься:

Может, вы изначально идеализировали партнера?

Может, вы придумали себе то, чего не было?

Может, вы слишком погружены в партнера и забыли про то, что есть ваша жизнь?

Может, пришло время задуматься, что вам приносит радость, ощущение наполненности и удовольствия от жизни?

Может быть, вы выбрали не того человека, с кем хотели бы прожить?

Важно помнить, любовные отношения- это лишь одна из сфер жизни, где мы развиваемся, но есть и другие области, которые требуют внимания. Например, родители, коллеги, друзья, дети, увлечения, хобби, развлечения, внешность. Только уделяя внимание всем граням, человек чувствует себя целостным и самодостаточным.

НЕ СТАТЬ ЖЕРТВОЙ

Чтобы не впадать в зависимость, необходимо как можно чаще задавать себе вопросы:

Чего я хочу именно сейчас для себя?Что еще будет меня радовать и наполнять в ту минуту, когда рядом нет любимого человека?В какой сфере я хочу развиваться?Что делает меня уверенным?Что еще делает меня радостным?Как я могу провести свободное от всех дел и отношений время с удовольствием и наслаждением?

Чаще встречайтесь с близкими людьми, родителями, братьями и сестрами. Род — это наша сила и поддержка! Встречайтесь с друзьями. Такое общение наполняет, расширяет кругозор и позволяет посмотреть на то, как принято у других. Иногда от друзей можно получить качественную обратную связь. Создавайте приятельские отношения с коллегами.Занимайтесь своим развитием. Вкладывайте в свои знания, навыки и умения. Уделяйте внимание внутреннему состоянию. Возьмите ответственность на себя за все, что с вами происходит. И помните — нет предела совершенству! Настоящая любовь — это место для «я», «ты» и «мы». Основная мысль в истинной любви: «Я это Я, Ты это Ты. С Тобой хорошо, но и без тебя хорошо». В таких отношениях нет растворения в другом, так же, как и нет его обесценивания.Такие отношения строятся на взаимном уважении, доверии, принятии и способности находить компромиссы, что позволяет выстроить крепкие семейные узы.

Желаю здоровья Вам и Вашим близким!

Светлана Вохмянина

врач-психотерапевт БУ «Няганская городская поликлиника»

Любовная зависимость — Психологос

01 января 2005 г., 19:04

Статья в процессе разработки

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!

Существуют несколько форм любовной зависимости.

• Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. «Без тебя меня нет». Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый — в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. «Я — часть тебя». Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
• Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.
• Агрессивное разрушение психологической территории партнера. «Ты — всего лишь часть меня». Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.

Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.

Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

Психолог Михаил Камелев

Любовь — это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство — любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду — он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о… правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Личностные особенности

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

• Зависимость
• Любовь
• Трудности любви

Комментарии (24):

Гость, 30 августа 2012 г. , 00:51

Большое спасибо за эту статью. Она прояснила мне очень многое. Но единственное, что же делать, если эта зависимость есть? И ты стараешься переключиться со своего объекта на какую-нибудь другую вещь, вроде учёбы или ещё чего-то, а не получается? Что же делать в таком случае???

3

ответа

Ксю, 27 июля 2015 г., 13:04

Идти к психологу… все корни из детства…

ёжик, 01 февраля 2016 г., 11:55

Гость, 15 марта 2020 г., 09:42

Что мне делать. Я девушка и у меня зависимость. Ужасная. Он мне говорит, ок типо давай расстанемся, если хочешь. А я понимаю, что ему без разницы. Но не могу сказать «давай». Были попытки 3 раза. Сутки проходят ужасно долго и невыносимо. Хотя я также нахожусь одна без него, как сейчас. Мне сразу кажется, что он уже не мой. И начинается ужасная боль. Начинаю курить и пить. Не помогает. Хочется писать каждую сикунду. Писала как сумасшедшая, уже телефон отключал он. Уже было два года назад тяжелее расставание, казалось лучше не будет. Отходила 2 года. Зато теперь перешла на другую зависимость. Также тяжело, как и тогда. Ужасное чувство. Не знаю почему у меня так. А у него нет.

Гость, 22 января 2014 г., 16:53

Ох, да. Было такое у меня. Какое счастье, что я это поняла и теперь живу свободной жизнью, радуюсь жизни и люблю себя.

Кристина, 04 марта 2015 г., 11:37

Спасибо, очень понравилось статья о том, как отличить зависимость от любви. Мне всегда было интересно, чем они отличаются.

Света, 18 мая 2015 г., 00:36

Лучшее, что я прочитала про любовную зависимость.

Светлана, 01 февраля 2016 г., 11:44

А у меня была «страсная любовь». Но всего того, что описывает автор в этой статье — у меня не было! Была обоюдная любовь, страсть, ревность, эго и только потом уже «зависимость», когда пытаешься порвать отношения с человеком, но не можешь. Слава Богу, я от неё избавилась. Все пытаются вдолбить нам ,что любовь — этo светлое чувство, приносящее только радость, как например, любовь между матерью и ребёнком, без ревности или зависимости от кого-либо и т. д. Но разве мы не знаем примеры, когда мать любящая своего сына ревнует его к невестке, или пара прожившая двадцать лет вместе решает расстаться, потому что появился третий, который разрушил их союз и пострадавшая сторона по-прежнему испытывает любовь и зависимость к своей половине. И таких примеров много. Любовь имеет разные оттенки, и однозначного ответа, что является любовью — нет! У каждого человека она своя. У меня своё определение: «ЛЮБОВЬ -ЭТО ТОТ, КТО МНЕ ДОРОГ !» и ты боишься их потерять.

3

ответа

Гость, 10 декабря 2017 г., 23:13

Самый лучший ответ.

Гость, 08 июня 2019 г., 10:00

В статье всё верно. Представьте себе Луну, светлую и тёмную её стороны. Светлая сторона — любовь, тёмная — зависимость. И терминатор — линия, пересекая которую, вы оказываетесь на одной из этих сторон. Некоторым удаётся оставаться на этой границе без значимых последствий. Возможно, вы именно из этих людей, для вас нет крайних значений.

Гость, 18 февраля 2020 г., 11:19

Привет!
Как вам удалось избавиться от зависимости в итоге?

Гость, 06 декабря 2016 г., 00:58

Всем, кому близка тема любовной зависимости очень рекомендую прочитать вот эту книгу под названием «Как избавиться от синдрома ММ». Автор не по наслышке знает, что такое любовная зависимость, так как книга написана на основе реальных событий. Героине романа, одной из немногих, удается избавиться от этого недуга. История героини подтверждает, что изменить себя все-таки возможно. Изменить себя, чтобы перестать страдать и стать счастливой и самодостаточной. Читайте, в книге все написано, причем пошагово, как и что делать, но в то же время это не книга по психологии, а роман с захватывающим сюжетом. Читается на одном дыхании. Здесь ссылка на авторский сайт книги, на котором можно ее скачать или читать онлайн.
https://ridero.ru/books/kak_izbavitsya_ot_sindroma_mm/

Гость, 19 декабря 2016 г., 00:23

Если я полностью поподаю в эту группу людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Что делать? Как преодолеть себя, ведь это действительно очень сильная ломка. Из-за этого люди, как тараканы разбираются от меня в разные стороны, но контролировать себя крайне сложно, я срываюсь. От этого очень тяжело эмоционально. Вести нормальную жизнь не получается…

1

ответ

Н.И. Козлов, 20 декабря 2016 г., 07:01

На Дистанцию! 

1

ответ

Гость, 19 сентября 2018 г., 08:20

У меня тоже была сильная зависимость от любимого человека, решили расстаться , уже 1,5 месяца не общаемся, но я замечаю что я прихожу по тихоньку в себя после долгих долгих страданий и боли. Мы встречались 2,5 года, от этих отношений у меня появились проблемы со здоровьем, волосы сильно выпадали, я не контролировала себя, сейчас все хорошо, я просыпаюсь с настроением по утрам. Надеюсь я встречу настоящую любовь!

1

ответ

Гость, 23 сентября 2018 г. , 10:23

Вы говорите о зависимости, и при этом спустя полтора месяца после прекращения общения у вас все хорошо и ждёте новых чувств и настоящей любви. Очень радостно за вас, но смею предположить, что никакой зависимости у вас и не было. А вот то, что вы в проблемах со здоровьем, выпадении волос и прочем, вы вините бывшего партнера, тут вы правы едва ли. Скорее, это ваши проблемы и ваша неспособность видеть позитивные моменты (которых, скорее всего, была масса) Просыпайтесь с настроением по утрам и ждите настоящую любовь, удачи вам!

1

ответ

Гость, 27 июня 2019 г., 00:45

Если человек постепенно приходит в себя, то значит это независимость? Почему? А что должно было быть? Не понятно…

Гость, 25 февраля 2019 г., 01:26

Что делать если я зависима? Я не хочу расставаться, я не хочу идти к психологу… Мне нравится быть зависимой от этого человека. У меня обсолютно все признаки зависимости. Наверно, она для того и зависимость, что я не признаю этого в своих отношениях, и не хочу ничего менять.

Гость, 31 марта 2019 г., 07:31

Да статья хороша, но я не нашел ответа на вопрос что же делать если эта зависимость у обоих партнеров и оба хотели бы от нее избавиться, но сложно очень. Как это сделать? Мы оба хотим вернуть то что было и готовы к этому.

Гость, 04 июня 2020 г., 18:38

Не могу понять, я сумасшедшая или любовная зависимость. Помогите разобраться! Был в жизни тяжелый период и в этот период влюбилась в своего тренера. Начала писать ему любовные смс по телефону и в мессенджерах. Он все сообщения игнорировал, вживую поговорить тоже было невозможно. Я писала ежедневно, типо давай попробуем отношения. Он все игнорил. Прошло 6 лет. Все еще пишу почти каждый день. Реальные отношения игнорирую, тк мне кажется, что мне и так уже доставили много боли, зачем лишний раз знакомиться. Понимаю всю нелогичность поведения, каким бы хорошим ни был парень, нужно бросать, если игнорит или что-то не устраивает. Но я не могу контролировать ни мысли, ни сообщения.

1

ответ

Гость, 05 июня 2020 г. , 08:03

Да идите уже к психологу! 6 лет!!!!!! «…мне и так уже доставили много боли» — вы сами себе доставляете эту боль.

1

ответ

Гость, 12 октября 2020 г., 04:50

Да конечно, всё виноваты женщины, а мужчины святые, всегда правы. А то, что при знакомстве за 1 встречу или переписку, они делают вывод что женщина — годится только для секса, это значит так и есть? Почему же тогда, когда женщине нужны только деньги, обвиняют опять её, а не мужчину? Главное, в любой ситуации, найти виноватую женщину. Вот мужские страдания возвеличивают, осуждают, что она его френдзонит. И только женщин никто не хочет понимать, а только обвинять.

1

ответ

Гость, 13 декабря 2021 г., 05:03

Здесь вообще не имеет значения, какой у зависимого пол. Будь эта история о парне, который 6 лет без взаимности пишет какие-то сообщения девушке, как объекту своей зависимости, это было бы также нездорово. И в этом был бы виноват он сам.

Гость, 16 октября 2020 г., 04:42

Спасибо, очень полезная стать!!! Все понятно и интересно.

Материалы по теме:

13 мар. 2016 г.

Не ищите причин в детстве

Если вы страдаете от несчастной любви, не надо искать проблемы в детстве. Это все равно, что ключи искать не там, где потерял, а под фонарем, потому что там светлей, как в анекдоте. Не имеет никакого отношения проблема вашей зависимости к вашему детству.

3Подробнее

01 янв. 2012 г.

Как правильно страдать от несчастной любви

Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка — берите мальчика. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом «Все нормально, отстаньте». Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в общем б) как прекрасен объект любви в частности в) как недоступен объект любви г) как он прекрасен и недоступен

57Подробнее

01 окт. 2022 г.

Королевы драмы

В силу наличия старшей сестры, второй половинки и собственной наблюдательности я многое знаю о женщинах. Меня не удивишь многочасовыми поисками «правильного» шарфика и манерой красить ресницы, открыв рот. Но даже такой «исполин духа», как я, приходит в оторопь, глядя, с каким размахом дамы переживают любовные неурядицы…

2Подробнее

01 окт. 2022 г.

Зависимость от общества или группы людей

В «зависимых обществах», таких как Япония, человек обучается подчинению в вертикальной системе власти. Предполагается, что идеал конформности усиливает чувство собственного достоинства каждого человека. В «независимых обществах», таких как современная Америка, от только что образовавшегося эго ожидается не подчинение, а переход от обязывающих отношений к горизонтальной системе власти. Предполагается, что именно идеал индивидуализма усиливает чувство собственного достоинства каждого человека.

0Подробнее

Что такое любовная зависимость? | Psychology Today

Любовь витает в воздухе; нам осталось всего несколько дней до Дня святого Валентина. Я люблю это время года. На самом деле, я люблю любовь. И мне нравится видеть влюбленных людей. Разве не было бы замечательно, если бы сильная романтическая любовь длилась вечно? Но что, если такое стремление к любви становится у некоторых людей чрезмерным? Может ли любовь стать зависимостью? В статье, опубликованной в выпуске European Journal of Psychiatry за январь-март 2019 года, исследователи Санчес и Джон обсуждают любовную зависимость и ее лечение. ¹

Источник: 1475341/Pixabay

Что такое любовная зависимость?

Любовная зависимость (также известная как патологическая любовь ) относится к «образцу поведения, характеризующемуся неадекватным, всеобъемлющим и чрезмерным интересом к одному или нескольким романтическим партнерам, что приводит к отсутствию контроля, отказу от других интересов и поведение и другие негативные последствия» (стр. 39). ¹ При любовной зависимости незрелая любовь — любовь неуверенная, внешняя, слепая и неподвластная человеку — пронизывает жизнь человека. ²

Распространенность патологической любви составляет 3-10%, но, вероятно, выше в некоторых группах населения (например, 25% среди студентов). ^1,2

Патологическую любовь следует отличать от других состояний, таких как зависимое расстройство личности или пограничное расстройство личности; при этих расстройствах модель дисфункционального поведения не ограничивается романтической любовью.

Любовная зависимость также отличается от психотических расстройств, сексуальной зависимости и эротомании — бредового расстройства, характеризующегося предположением, что другой человек (обычно с высоким статусом) влюблен в этого человека. ¹

Каким расстройством является любовная зависимость?

Нет единого мнения о диагностических критериях любовной зависимости, равно как и о том, что это за расстройство.

Например, патологическая любовь может быть расстройством контроля импульсов, характеризующимся импульсивностью и поиском новизны.

Другие считают патологическую любовь расстройством настроения. Предположительно, люди с любовной зависимостью испытывают состояния настроения (например, гипоманию и эйфорию), подобные тем, которые влюбляются или находятся на ранних стадиях интенсивной романтической любви.

Другая возможность состоит в том, что любовная зависимость относится к обсессивно-компульсивному спектру; как и люди с навязчивыми идеями, люди с любовной зависимостью могут испытывать повторяющиеся и навязчивые мысли, за исключением того, что их навязчивые идеи будут связаны с человеком, которого они любят, а не, скажем, со здоровьем или заботой о чистоте.

Другие исследователи предположили, что любовную зависимость лучше всего понимать как двухосный континуум , где вертикальная ось представляет поведение, связанное с привязанностью, а горизонтальная ось указывает на стремление к вознаграждению и импульсивность. Например, у некоторых людей высокая импульсивность и стремление к вознаграждению могут сочетаться с высоким уровнем привязанности, что приводит к навязчивой или зависимой любви; у других сильное стремление к вознаграждению и импульсивность будут сочетаться с дефицитом привязанности, что приведет к высокому сексуальному интересу и множеству сексуальных партнеров.

Из-за компульсивной природы любовной зависимости некоторые задаются вопросом: может ли патологическая любовь быть зависимостью ? Очевидно, некоторые исследователи считают, что это так — отсюда и название «любовь зависимость ». Тем не менее, аддикции, по-видимому, сильно отличаются от озабоченности любовью: они включают в себя употребление химического вещества, тягу, терпимость, отказ, желание прекратить употребление, но неспособность, и нарушение повседневного функционирования.

Если патологическая любовь — это зависимость, то она должна быть поведенческой зависимостью. Поведенческие зависимости (такие как зависимость от азартных игр) не требуют потребления психоактивного вещества, но они имеют общие характеристики с зависимостью от психоактивных веществ. Например, как и человек на ранней стадии употребления наркотиков, люди, зависимые от любви, могут сначала испытывать сильное удовольствие, удовлетворение и эйфорию. Затем они становятся озабоченными этим опытом, проявляя признаки зависимости, такие как «увеличение количества действий для достижения желаемого эмоционального эффекта» — в данном случае «увеличение времени, затрачиваемого на поиски любви». ²

Другие признаки зависимости от любви включают «стремление продолжать вести себя, несмотря на попытки прекратить», например, чувство одиночества и отчаяния, когда больше нет отношений; и «настойчивое желание или безуспешные попытки сократить или контролировать поведение», такие как решение никогда больше не влюбляться, но замена «немедленно закончившихся отношений». ²

Источник: Mediamodifier/Pixabay (модификации: Араш Эмамзаде)

Лечение патологической любви

В своем обзоре Джон и Санчес обнаружили несколько исследований по лечению любовной зависимости — ни одного по фармакологическим методам лечения и только одно по психотерапевтическим подходам ») было наиболее распространенным психосоциальным вмешательством.

Исследование, в котором изучалась психодраматическая групповая терапия, показало, что она эффективна для поощрения более здоровых отношений. Однако в исследовании не использовалась контрольная группа, поэтому необходимы дальнейшие исследования.

Другими формами терапии, которые, вероятно, будут полезны при лечении патологической любви, являются когнитивно-поведенческая терапия (путем преодоления искаженных мыслей о любви) и психодинамическая терапия (путем решения проблем привязанности).

Учитывая сходство между патологической любовью и рассмотренными ранее расстройствами — обсессивно-компульсивным расстройством, расстройствами импульсивного контроля и расстройствами настроения — Джон и Санчес считают, что фармакологические методы лечения (например, антидепрессанты, стабилизаторы настроения) могут оказаться полезными при лечении конкретных симптомов патологических любовь, такие как навязчивые идеи или нестабильность настроения.

Заключительные размышления о любовной зависимости

В настоящее время, по-видимому, имеется «много поведенческих, нейрохимических и нейровизуализационных данных, подтверждающих утверждение о том, что любовь является [или может быть] зависимостью, во многом таким же образом, как хроническое поведение, связанное с поиском наркотиков, может . .. сигнализировать о зависимости». ³

Как мы видели, любовная зависимость (или патологическая любовь) может быть поведенческой зависимостью, характеризующейся попытками восстановить чрезвычайно приятные чувства, связанные с состоянием глубокой влюбленности. Зависимость от любви была связана с безрассудным поведением и негативными последствиями, влияющими на повседневную жизнь (например, трудностями на работе). ²

Психотерапия и фармакотерапия могут быть полезны при лечении определенных симптомов этого состояния, хотя исследования методов лечения ограничены.

Как и другие зависимости, любовная зависимость связана не только с удовольствием, но и со страданием. Авторы заканчивают свой обзор, отражая удовольствие и боль пристрастия к любви, перефразируя Шекспира таким образом: «Если вы любите и вам больно, любите больше; если ты больше любишь и больше ранишь, люби еще больше; если любишь еще сильнее и страдаешь еще больше, люби еще, пока не перестанет болеть». ¹

Что это на самом деле означает и как с этим справиться

Влюбленность может вызвать бурю сильных, иногда даже подавляющих эмоций. Прилив волнения, радости и других положительных чувств, которые может вызвать любовь, может у некоторых людей разжечь желание снова и снова гоняться за этим опытом.

Иногда это называют «любовной зависимостью».

Но эта так называемая «зависимость» от любви просто относится к набору моделей поведения, по словам лицензированного клинического психолога и психолога Энтони ДеМариа, доктора философии.

Клинического диагноза любовной зависимости не существует, продолжает ДеМария. Этот термин обычно относится к озабоченности чувством влюбленности, которое может привести к тому, что кто-то будет искать любовь таким образом, что это приведет к нежелательным последствиям.

Что плохого в том, чтобы назвать это зависимостью? Использование термина «зависимость» для описания этого паттерна проблематично по нескольким причинам, объясняет Эмили Симонян, лицензированный брачный и семейный терапевт из Thriveworks.

Во-первых, зависимость остается стигматизированной в обществе в целом. Мало того, расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, могут быть серьезными и даже опасными для жизни. Чрезмерное или неуместное использование слова «зависимость» может подорвать вес и значение истинной зависимости.

Таким образом, Симонян предлагает «эмоциональную зависимость» как менее проблематичный и более точный способ ее описания.

Имея все это в виду, читайте дальше, чтобы узнать, что именно может повлечь за собой зависимость или зацикленность на любви, и какие шаги рекомендуют эксперты для ее преодоления.

Эксперты признают, что определенные модели поведения могут стать проблематичными и даже вызвать привыкание. На сегодняшний день «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, 5-е издание (DSM-5)» признает игровое расстройство и интернет-игровое расстройство поведенческими зависимостями.

Тем не менее, поскольку любовная зависимость не является официальным диагнозом, вы не найдете ее в DSM-5. Эксперты также не установили каких-либо официальных критериев или симптомов, характеризующих эту модель поведения.

Тем не менее, несколько ключевых паттернов вашего поведения в отношениях могут потребовать более глубокого изучения. Если вы заметили какие-либо из перечисленных ниже признаков, возможно, стоит обратиться за поддержкой к специалисту в области психического здоровья.

Навязчивые мысли

Во время «фазы медового месяца», когда вы впервые влюбляетесь, ваш разум обычно занят любовным интересом, объясняет Омар Руиз, лицензированный терапевт и основатель TalkThinkThrive.

Но если навязчивые мысли о каком-то конкретном человеке или идея любви в целом начинают негативно сказываться на вашей работе, учебе, сне или любых других сферах вашей жизни, это может стать поводом для беспокойства.

Тревога разлуки

Потеря партнера — очень распространенное явление. Но если вы чувствуете невыносимое страдание, когда их нет рядом, Руиз говорит, что это может сигнализировать о том, что некоторые называют любовной зависимостью — другими словами, о нездоровой фиксации.

Вы даже можете обнаружить, что избегаете обстоятельств, которые могут разлучить вас с вашим любовным увлечением, говорит Гейл Зальц, доктор медицинских наук, психиатр и клинический доцент психиатрии в пресвитерианской больнице Нью-Йорка.

Например, вы можете:

• пропустить работу
• бросить школу
• отменить планы с друзьями
• избежать выполнения семейных обязательств

Серийная моногамия

от одиночества, а от непреодолимого или ненасытного желания чувствовать себя любимым? ДеМария говорит, что это может указывать на нездоровую озабоченность.

Использование любви как средства избегания

Возможно, вы обнаружите, что проводите много времени с человеком, которого любите, и сосредотачиваетесь на мыслях о нем, когда не можете быть вместе, чтобы избежать болезненных или нежелательных мыслей и чувств.

Размышление об объекте любви как о способе избежать негативных эмоций может быть тревожным сигналом, говорит Руиз.

Оставаться с кем-то, даже если это нездорово

Даже когда отношения становятся потенциально токсичными или не подлежат восстановлению, вы можете прилагать отчаянные усилия, чтобы сохранить их, говорит ДеМария. Но эти попытки сохранить отношения могут оказаться обреченными.

Конечно, не все отношения будут успешными, и иногда лучший вариант для вас и вашего дальнейшего благополучия — двигаться дальше.

Получаете удовольствие только от любви или отношений

Испытываете ли вы в основном только положительные эмоции, когда влюблены или со второй половинкой? По словам Симоняна, это может свидетельствовать о нездоровом поведении.

Возможно, вы обнаружите, что:

• больше не получаете удовольствия от хобби или занятий, которые раньше вас волновали
• сосредоточились на своем партнере или отношениях как на причине жизни
• боретесь с чувством безнадежности, когда вы не с вашим партнером

Хотя эксперты сходятся во мнении, что на самом деле вы не можете стать зависимыми от отношений или любви в целом, многие модели отношений и после разрыва определенно могут напоминать зависимость.

Это во многом связано с химией вашего мозга.

Например, Сальц говорит, что вы можете захотеть снова сойтись с бывшим, чтобы снова испытать приятные чувства, связанные с любовью. Это имеет некоторое сходство с тягой, которую испытывают люди, страдающие расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ.

Исследование, проведенное в 2016 году, показало, что чувства сильной романтической любви активируют области «системы вознаграждения» мозга — те же области, которые связаны с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ.

Поскольку романтическая любовь активирует эту систему, влюбленные люди могут испытывать многие из тех же поведенческих реакций, которые связаны с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, включая тягу и абстиненцию.

Но важно помнить об одном важном различии: исследование 2017 года показало, что это влияние на мозг длится гораздо дольше в ответ на употребление психоактивных веществ, чем в ответ на любовь.

Вещества, вызывающие привыкание, включая алкоголь, никотин и многие рекреационные наркотики, вызывают высвобождение дофамина, вызывающего хорошее самочувствие, химического вещества мозга, и данные свидетельствуют о том, что любовь может делать то же самое.

По сути, дофамин говорит вашему мозгу: «Это прекрасно! Давай сделаем это снова!» — говорит Зальц.

Симонян объясняет, что «любовная зависимость» может привести к тому, что кто-то не сможет сосредоточиться ни на чем, кроме общения с партнером и сопутствующих ему романтических чувств, что нарушает повседневную деятельность.

«Это прерывание функционирования делает такое поведение похожим на зависимость», — говорит Симонян.

Согласно исследованию 2021 года, определенные этапы романтической любви могут вызывать переживания, напоминающие уход в себя.

Зальц отмечает, что расставание, в частности, может вызвать некоторые из тех же симптомов, что и абстинентный синдром, в том числе:

• беспокойство
• проблемы со сном
• изменения аппетита
• плохое настроение и ощущение депрессии

Но опять же, поскольку любовная «зависимость» не представляет собой настоящую зависимость, эти симптомы нельзя сравнивать с опытом истинной отмены вещества, от которого вы физически зависите.

«Резкое изменение в рутине и потеря привязанности в сочетании со снижением уровня дофамина в мозгу могут ощущаться как абстиненция», — говорит Симонян. «Однако отказ от употребления наркотиков или алкоголя может вызвать серьезные физические симптомы, которые не совпадают с эмоциональной интенсивностью разрыва».

Эти абстинентные симптомы обычно коренятся в горе, говорит ДеМария, поскольку конец отношений может ощущаться как сокрушительная потеря.

Получите советы, как справиться с расставанием здесь.

Согласно Симониану, зацикленность на романтических отношениях или опора на них часто может быть симптомом других проблем, таких как:

• депрессия
• тревога
• низкая самооценка озабоченность часто связана с проблемами привязанности. Эти потенциально саморазрушительные паттерны могут развиться в результате того, как с вами обращались в прошлом, особенно со стороны опекунов.

  «Прошлые отношения, особенно те, которые сформировались в детстве, имеют тенденцию устанавливать шаблон для ваших моделей привязанности к другим», — объясняет ДеМария. «Люди часто пытаются воспроизвести или решить проблемы, связанные с их ранними моделями привязанности в их нынешних отношениях. Это может привести к повторению болезненных эмоциональных переживаний в отношениях, которые кажутся «знакомыми».

  Согласно теории привязанности, четыре основных типа привязанности описывают то, как вы смотрите на отношения и ведете себя в них.

  Тревожно-ненадежная привязанность, которая, по-видимому, возникает из-за непостоянного внимания со стороны лиц, осуществляющих уход, часто включает:

  • сильную тягу к близости
  • чрезмерную зависимость от отношений
  • частую неуверенность в отношениях или тревогу
  • некоторые опасения быть покинутым

  2

2

2

2

2

Некоторые из этих тенденций могут напоминать, так сказать, «зависимость», потому что они заставляют вас зацикливаться на ком-то еще, чтобы избежать беспокойства и других нежелательных эмоций.

Поскольку одним из признаков этой фиксации являются настойчивые, даже всепоглощающие мысли о любви и отношениях, Симонян советует найти другие интересы, на которых вы можете сосредоточить свою энергию.

Конечно, это может означать любое количество вариантов. В идеале вам следует выбирать занятия, которые мысленно вовлекают вас и помогают повысить чувство собственного достоинства.

Вы также можете попробовать заняться деятельностью, которая увеличивает те же самые «гормоны счастья», что и любовь, в том числе:

• заниматься спортом
• слушать музыку
• делать массаж
• смотреть фильм, который заставляет вас смеяться

-бытие», — говорит Симонян.

Она предлагает несколько примеров навыков самоуспокоения, в том числе:

• медитация
• ведение дневника
• дыхательные упражнения

Другие техники самоуспокоения можно найти здесь.

Если создание или поддержание отношений подрывает ваше счастье, здоровье или способность выполнять повседневные обязанности, Сальц рекомендует обратиться к специалисту в области психического здоровья.

Чем может помочь терапия?

По словам ДеМарии, терапевт может предложить поддержку:

• раскрытие основной причины вашей озабоченности любовью
• поиск новых способов практиковать любовь к себе и заботу о себе
• устранение бесполезных и нежелательных моделей поведения
• повышение самооценки, что может способствовать более здоровому подходу к будущим отношениям

Ваш терапевт может порекомендовать различные стратегии или методы в зависимости от того, что, по их мнению, лежит в основе этих моделей поведения в отношениях.

Тем не менее, Зальц отмечает, что они могут широко использовать терапевтические подходы, такие как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и диалектическая поведенческая терапия (ДПТ).

КПТ может помочь справиться с устойчивыми моделями мышления, приводящими к компульсивному поведению, а ДПТ может помочь вам научиться новым стратегиям мгновенного управления и преодоления эмоционального стресса и более эффективного регулирования эмоций в будущем.

Хотя на самом деле вы не можете быть «зависимы» от любви, вы, безусловно, можете стать настолько эмоционально зависимыми от романтических отношений, что это негативно скажется на вашем самочувствии.

Если ваша озабоченность преследованием или любовью начинает мешать вашей способности работать, поддерживать отношения с друзьями и семьей или заботиться о себе физически, хорошим следующим шагом будет обращение к психотерапевту.

Терапевт может предложить сострадательное руководство, выявив причину этих моделей мышления и поведения и разработав полезные стратегии преодоления.