Раздражает муж: что же делать?

Содержание

• Причины, которые могут вызвать раздражение
• Советы по борьбе с раздражительностью
• Что же делать, если супруг стал раздражать?

Даже в самых счастливых и крепких супружеских парах возникают некоторые проблемы. Бывает, что спустя годы брака женщину начинает раздражать муж. Еще совсем недавно вы не могли налюбоваться любимым, а сегодня он выводит вас из себя. Вас бесит в нем практически все: как он ест, говорит, смеется. Абсолютно все его действия нервируют. Вам не хочется быть рядом с ним и видеть все это.

Что же делать, если супруг стал вызывать такие эмоции? Женщины более чувствительны и эмоциональны, поэтому чаще проявляют недовольство мужчиной. Некоторые девушки сразу же сомневаются в своих чувствах и размышляют о расставании. Но не рубите с плеча, попробуйте разобраться в сложившейся ситуации, чтобы не наделать глупостей и не жалеть о принятом решении.

Чтобы было проще понять, что происходит, подумайте и постарайтесь ответить на некоторые вопросы:

• Что конкретно в действиях мужа вас раздражает? Ответы можно записывать на бумагу, чтобы более объективно оценить ситуацию. Вспомните даже самые незначительные моменты.
• Когда муж начал делать то, что раздражает? Всегда ли он так поступал? Возможно, вы стали раздражительной из-за накопившейся усталости и таким образом пытаетесь от нее избавиться.
• Говорили ли вы супругу о том, что вас не устраивают некоторые его действия и привычки? Просили ли вы изменить поведение?
• Делает ли он это специально, чтобы вас «понервировать»?
• Раздражают ли вас те же действия других людей?
• Насколько часто вы чувствуете раздражение? Если изредка – это не страшно, такое случается со многими семейными парами. А если постоянно, так, что вам неприятно присутствие мужа, то подумайте, как можно решить эту проблему.

Причины, которые могут вызвать раздражение

• Гормональный всплеск. Такое состояние свойственно беременным и кормящим женщинам. Важно объяснить мужу, что это временное состояние и вскоре пройдет. Ведь ради ребеночка можно и немного потерпеть привередливую жену.
• Невнимание мужа. Некоторые девушки молчат и ждут действий от мужа, а он ничего не предпринимает. И тут просыпается раздражительность, женщинам кажется, что их не любят, не понимают, не уделяют должного внимания. Поговорите с мужем, возможно, он даже не понимает, что делает не так. Или возьмите инициативу в свои руки. Напомните мужу, какая вы красивая и элегантная. Пригласите в кино или в ресторан. Вспомните, какими вы были в начале отношений.
• Проблемы в сексуальных отношениях. Сексуальные отношения – важнейшая составляющая счастливой семейной жизни. Если вас что-то не устраивает – поговорите об этом с мужем. Только постарайтесь не упрекать и не унижать любимого. Не бойтесь говорить о желаниях. Это сблизит вас еще сильнее. И, возможно, после страстных ночей вы вообще перестанете обращать внимание на недостатки.
• Обыденность в отношениях. Если вам наскучили серые будни, и вы чувствуете, что все вокруг раздражает – внесите разнообразие. Устройте романтический ужин, выберетесь с мужем на пикник или придумайте что-то необычное.
• И, конечно же, бытовые проблемы. Самая распространенная причина, по которой мужчины раздражают жен.

Советы по борьбе с раздражительностью

Если вас раздражают незначительные естественные действия, то скорее, проблема кроется гораздо глубже, в вашем отношении к супругу. Возможно, это недоверие, некая подозрительность, разное мировоззрение или обоюдные претензии. Часто возникают такие ситуации: у мужчины проблемы на работе или он мало зарабатывает, жену это не устраивает, в семье напряженная атмосфера. Женщину начинает абсолютно все выводить из себя, в том числе действия и поведение любимого. А когда, ситуация на работе нормализуется или муж начинает больше зарабатывать, отношения между супругами налаживаются.

Сообщите супругу о том, что вас раздражает. Может быть, он даже не догадывается об этом и после разговора с легкостью устранит «раздражители». Только сообщите об этом как можно мягче и деликатнее, чтобы не обидеть любимого.
Если же вторая половинка специально делает то, что вам не нравится, подумайте, почему он так поступает. Существует другая проблема или он пытается вам доказать, что ничего менять не намерен.

Не злитесь и не обижайтесь на любимого. Попробуйте что-то изменить, поговорить или по-другому взглянуть на отношения. Более глобально, ведь вы любите друг друга и не позволите бытовым мелочам разрушать отношения.

Что же делать, если супруг стал раздражать?

• Если у вас все не так уж и плохо, муж вас любит и не делает ничего на зло, вы любите супруга и хотите сохранить брак, крупных претензий нет, значит, проблема лишь в бытовых мелочах. В каждой семье бывают кризисы. Со временем это пройдет, вы подстроитесь к совместному проживанию, и быт наладится.  Возможно, вы привыкли жить одной и теперь сложно перестроиться на новый образ жизни и осознать, что не всегда будет так, как вы хотите.
• Если вы поженились и решили быть вместе, идите на уступки и поймите, что мужчина тоже хочет вести себя так, как ему комфортно, особенно дома. Выпишите на бумагу его положительные стороны и сильные качества.
• Вспомните, что хорошего у вас было, какие положительные поступки он совершал, какие подарки дарил. Это поможет реально оценить проблему.
• Вспомните, как вы реагируете на действия, которые раздражают. Измените отношение, станьте сдержаннее. Мягко намекните мужу, что можно поступать иначе.
• Заведите совместные привычки, например, проводите время так, чтобы оба получали удовольствие. Больше занимайтесь общими делами, это сближает и позволяет понять, что вам здорово вместе.
• Попробуйте «отдохнуть друг от друга». Если ситуация критическая – съездите к маме или подруге. Это действенный способ разобраться в чувствах. Может, вы уже через несколько часов заскучаете по нему, и его привычки покажутся милыми и безобидными.

Но если такая ситуация продолжается достаточно долго и не происходит никаких изменений, муж вас не слышит и не идет на уступки, то подумайте – стоит ли жить в такой обстановке. Когда вас все раздражает, вы испытываете неприязнь и недовольство, не стоит терпеть и мучить себя. Развод – крайняя мера, к которой прибегают, перепробовав всевозможные варианты. Попробуйте обратиться к психологу, он поможет разобраться в семейных отношениях и отыскать главную проблему, мешающую счастливой супружеской жизни. Но благополучный исход возможен только в том случае, если муж тоже стремится наладить отношения.

Помните, что вы выбрали этого человека, вышли замуж и стали с ним жить не просто так. А потому что сильно любите друг друга. Если не в силах изменить поведение мужчины в мелочах, измените отношение к ним. А вообще с каждым человеком можно договориться, ваш муж – не исключение. Найдите правильный подход, и он сможет ради вас измениться.

«От ненависти до любви» или Что делать, если вас бесит даже то, как партнер дышит?

Даже отношения, которые похожи на сказочную историю любви, не застрахованы от ссор и скандалов. Но одно дело, когда партнеры бьют об пол тарелки с криками «Ты меня не любишь!», и совершенно другое — когда они не доходят до открытого конфликта, а просто изводят друг друга мелкими (и не очень) придирками, которые заканчиваются, как в мюзикле «Чикаго», когда одна из героинь застрелила мужа за то, что тот громко «чпокал жвачкой». Разбираемся, откуда вообще берутся эти бесячие мелочи и что с ними делать.

Миф об идеальных отношениях

Идея, что в правильных отношениях партнеры постоянно наслаждаются обществом друг друга, довольно тяжело реализуется на практике. И все же многие люди верят, что если партнеры начинают чувствовать разочарование друг в друге — это тревожный звоночек, который возвещает о скором закате этой любовной истории. Одним из первых эту идею озвучил гештальт-терапевт Фриц Перлз: «Я занят своим делом, вы — своим. Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с вашими ожиданиями. И вы не обязаны оправдывать мои. Если, встретившись, мы поладим — прекрасно. Если нет, то ничего не попишешь». Это убеждение дает надежду, что где-то там, среди миллиардов женщин и мужчин есть тот самый идеальный человек, который подходит вам на все 100%, нужно лишь просвайпать определенное количество анкет в дейтинговом приложении.

На самом деле такого идеального партнера судьба не прячет от вас в самой далекой пещере на краю света. Как пишет Ицхак Адизес в своей книге «Союз непохожих», парам, в отношениях которых начинают встречаться конфликты, рано думать, что с ними что-то не так. В конце концов, они два разных человека со своими интересами и увлечениями, со своими целями и ценностями, которые могут не пересекаться.

Этот период ссор и разочарований — одна из стадий нормального развития отношений, когда партнеры начинают дистанцироваться друг от друга, заново строя границы собственных «я». Поэтому, если вас раздражают разбросанные носки или незакрытый тюбик зубной пасты, еще рано считать себя (или партнера) нехорошим человеком. Но что делать, если простого объяснения, что «это нормально», недостаточно?

Почему партнер бесит?

Конфликты в отношениях могут проявляться по-разному. Где-то партнеры сразу садятся и проговаривают те вопросы, которые их беспокоят, где-то перед обсуждением идет бурное выяснение отношений. А бывает, что вроде бы все нормально, но что-то не так. Вещи, к которым можно было бы уже привыкнуть (например, когда партнер никогда не закрывает двери шкафов или не моет посуду сразу) начинают раздражать с новой силой. Все эти мелочи начинают копиться, как снежный ком, и вот, вас уже раздражает сам факт присутствия человека рядом с вами. Но в чем же дело?

Несоответствие ожиданий и реальности

Возможно, в самом начале отношений вы немного иначе представляли себе текущий этап вашей совместной истории. Может, вы думали, что будете снимать уютную студию с красивым видом, завтракать вместе и заведете собаку, но вместо этого до сих пор живете у родителей и работаете в разных графиках. Или вы планировали вместе съездить в отпуск, но вмешались обстоятельства из рубрики «то одно, то другое», и планы не осуществились. Здесь вы можете ощущать себя заложником обстоятельств. Про себя вы можете сказать, что делали все, чтобы планы осуществились, но если этого не произошло, то кто-то должен взять вину на себя. Кто-то, но не вы… например, партнер.

Это не обязательно должно быть правдой, просто вам нужно как-то объяснить своему центру мотивации и награждения, почему бесценные ресурсы организма были потрачены впустую и кто должен «платить неустойку».

Нерешенный конфликт

А может, конфликт решился, но примирения не произошло. И вроде вернуться к разговору нельзя, потому что «все выяснили», но и забыть не получается. Сказанные сгоряча слова, невыполненные обещания, неудачная шутка, просьба, которая не была услышана: что-то засело в памяти и мешает пресловутому «отпусти и забудь». И каждый раз, глядя на партнера, вы припоминаете конфликтную ситуацию, но озвучить ее не получается либо потому, что «истек срок действия», или потому, что партнер каждый раз напоминает: «что было, то прошло».

Проявляющиеся различия

Они могут быть не слишком серьезными в масштабе глобальных проблем мира и человечества, и все же способны вызывать раздражение. Например, для вас «оденься прилично» означает строгий костюм, а для вашего партнера — постиранный спортивный комплект. А может, вы привыкли, что в шкафу вещи разложены по цветам, а партнеру/партнерше вообще непонятно, почему синяя футболка не может лежать поверх белой. Что уж говорить, споры о том, в какую сторону должна висеть туалетная бумага, могут тянуться целыми днями с привлечением третьих лиц. Все эти мелкие несоответствия, которые партнер вносит в ваше привычное видение жизни, способны вызывать раздражение, потому что непонятно, почему вы должны отказываться от комфорта в таких мелочах, которые на первый взгляд несущественны.

Внешний стресс

Горящие дедлайны на работе, дурацкие задачи, необоснованные претензии, светофор, который уже месяц не могут починить, водитель, который вылил на вас все содержимое лужи возле тротуара. После такого любая мелочь способна вывести вас из равновесия, и порой, уж будем честны, такой последней каплей становятся наши близкие, и совершенно незаслуженно они попадают под горячую руку. Вот тут действительно важно взять себя в руки и вовремя остановиться.

Раздражение, которое томится на медленном огне, может стать куда большей угрозой, чем открытый конфликт, в котором партнеры сказали друг другу все не самое лицеприятное или даже похлопали дверьми. Во втором варианте недовольство все-таки высказывается, у партнеров есть возможность быть услышанными, они даже рано или поздно имеют шанс дать друг другу обратную связь. А если такой дискуссии не происходит, и при попытке диалога вы (или ваш партнер) отвечаете: «Все нормально», то напряжение будет копиться, а одиночество в отношениях — нарастать.

Как с этим справиться?

Разберитесь, что именно (и почему) вас бесит

Попробуйте воспользоваться приведенным выше перечнем причин. Может, дело в постоянном стрессе, а может, у вас не получается простить партнеру проступок, который задел вас ранее. Не игнорируйте свои чувства в ожидании, что «оно само пройдет».

Зафиксируйте причинно-следственные связи между событиями в отношениях и вашим раздражением

Раздражение могут вызывать повторяющиеся ситуации, триггерные события, обстоятельства, в которых вы чувствуете себя незащищенно. Обратите внимание, насколько эти события зависят от вашего партнера, а насколько — от вас самих. Проведите реалистичную оценку, быть может, проблема не в действиях с вашей стороны или со стороны партнера, а из-за убеждения, что что-то идет недостаточно идеально?

Поговорите с партнером

Сядьте и поговорите в спокойной обстановке. Лучше всего использовать «я-высказывания». Обсудите сложившуюся ситуацию, расскажите, что вас бесит, разрешите партнеру давать обратную связь, чтобы диалог был полноценным. Возможно, в процессе вы узнаете, что и сами не подарок. Дайте друг другу выговориться и попробуйте совместно найти решение, которое удовлетворит обоих.

Помните, что если в отношения закралось несогласие, или даже конфликт, не стоит сразу сбегать из них с криками «абьюз!» Но это не значит, что вы должны жертвовать своими ценностями и чувствами ради сохранения сакрального «мы». Вы с партнером не идеальны и это нормально, но если вы хотите и дальше двигаться вместе, сперва стоит сделать шаги навстречу друг другу.

Александра Иваницкая

Теги

#психология

#эрудиция

Как вести себя с разгневанным партнером: 10 стратегий

В этой статье

Гнев — это сильная эмоция, которая может привести к неисчислимым разрушениям, если ее не остановить. Подобно лесному пожару, который уничтожает возвышающиеся деревья, дома и живет на своем пути, так и с гневом, который выходит из-под контроля.

Когда вы состоите в интимных отношениях с рассерженной женой или если у мужа есть проблемы с гневом, требуется много мудрости, чтобы поддерживать отношения на достаточно функциональном уровне.

Многие браки распадаются из-за того, что пары не знают, как справляться с гневом или как контролировать гнев и разочарование в отношениях.

Итак, если вам интересно, как контролировать гнев в отношениях или как вести себя с разгневанным супругом, читайте дальше.

В этой статье описаны десять правил, которые можно и нельзя делать, которые могут быть полезны, когда вы имеете дело с рассерженным партнером.

Может ли человек с проблемами гнева измениться?

Гнев проистекает из обиды, и людям с проблемами гнева нужно много любви, потому что они чувствуют себя покинутыми и одинокими.

Люди с проблемами гнева могут измениться, если они захотят пройти трудный путь и проделать тяжелую работу над собой. Если они смогут посмотреть на себя с положительной стороны и изменить свой взгляд, все хорошее последует.

Помимо этого, люди с проблемами гнева должны лучше осознавать себя, свое окружение и то, что вызывает у них негативные эмоции.

Как успокоить разгневанного партнера?

Справиться с гневом непросто. Что говорить и в какой момент может быть серьезное дело. Если вы готовы успокоить своего партнера, который злится и способен на это, вы вселите веру и доверие в отношения, и они определенно станут крепче.

Когда гнев выражается, это вызывает много негатива, но если вы относитесь к этому с любовью и уважением, энергия между вами и вашим партнером обязательно изменится к лучшему.

Как вести себя с разгневанным партнером: 10 стратегий

Жизнь с человеком, у которого есть проблемы с гневом, может быть трудной. Если ваш партнер готов работать над ними, и вы хотите помочь им, ознакомьтесь с этими 10 советами о том, как справиться с сердитым партнером или как справиться с супругом в ярости:

1. Сохраняйте спокойствие

Хотите узнать секрет, как вести себя с рассерженным мужем или что делать, если у жены проблемы с гневом? Все просто – сохраняйте спокойствие и хладнокровие.

По общему признанию, это может быть нелегко сделать, особенно когда вы имеете дело с разгневанным супругом, а ваш разгневанный супруг набрасывается на вас, но чем спокойнее вы сможете оставаться, тем быстрее ваш партнер справится со своей вспыльчивостью.

Сохранение спокойствия — это временная стратегия, которую можно использовать в пылу момента. Ничего хорошего не получится, если вы оба будете кричать друг на друга.

Затем, когда партнер успокоится, вы сможете решить вопрос более конструктивно.

   Похожие чтения:    Как контролировать вспышки гнева и успокаивать нервы?  

2. Не туши огнем

Этот пункт о том, как вести себя с разгневанным партнером, следует из предыдущего о сохранении спокойствия при общении с негативным супругом. Злиться в ответ на гнев вашего партнера на самом деле контрпродуктивно.

Если вы добавите масла в уже существующий огонь, он просто будет гореть дольше, а ущерб, который он оставит после себя, будет гораздо более болезненным. Пусть ваш партнер злится один.

Резкий контраст вашего спокойного, умиротворенного и зрелого отношения может помочь вашему партнеру осознать, насколько плохо он или она себя ведет, и, в свою очередь, помочь вам понять, как вести себя с разгневанным супругом.

3. Подумай о своем поведении

Здесь нужно быть предельно честным с собой. Есть ли что-то, что вы делаете или не делаете, что провоцирует или усиливает гнев вашего партнера?

Естественная склонность разгневанных партнеров обвинять вас или кого-то еще в своих вспышках гнева, поэтому вам нужно быть очень осторожным, чтобы не впитать в себя всю вину, которую они так охотно сваливают на вас.

Помните, вы несете ответственность только за свои действия, а не за их. Если вам есть за что извиниться или внести коррективы в свое поведение, сделайте это и двигайтесь дальше.

4. Не становитесь созависимыми

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что прикрываете своего разгневанного партнера?

Если вы живете с рассерженным мужем, и он обругал и оскорбил одного из ваших друзей или членов семьи, вы спокойно подходите к этому человеку после этого и «объясняете», почему ваш партнер на самом деле не имел в виду то, что он сказал, и что они действительно не так уж плохи?

Если вы будете продолжать делать такие вещи, ваш партнер не сможет научиться брать на себя всю тяжесть последствий, вызванных его гневом в браке.

   Связанное чтение:    Что такое созависимость – причины, признаки и лечение    

5. Устанавливайте границы

вы устанавливаете твердые границы.

Думаете, как вести себя с рассерженным человеком в отношениях? Работа с гневом начинается с того, что вы решаете, какую часть гнева вашего партнера вы готовы терпеть, а какую не позволяете, соответствующим образом информируете своего партнера и готовитесь защищать и поддерживать эту границу.

Границы — отличный способ справиться с негативным супругом и признать, что все отношения требуют взаимного уважения, чтобы процветать.

Помните, границы — это не эгоистичный образ жизни; скорее, границы строят и сохраняют здоровые отношения.

Посмотрите это видео, чтобы узнать, почему установление эмоциональных границ является ключом к созданию позитивных и здоровых отношений.

6. Не терпит неуважения и оскорблений

Один из ваших способов общения с рассерженным партнером, безусловно, должен быть четким в отношении неуважения и жестокого обращения. Как говорится, оскорблениям нет оправдания.

Когда вы имеете дело с разгневанным мужем или женой, позволяете ли вы, чтобы вас унижали, кричали на вас, ставили каменные стены или подвергали вас любым другим формам оскорблений, эмоциональных, словесных или физических?

Если вы снова и снова терпите неуважение и оскорбления, вы позволяете этому и позволяете своему разгневанному партнеру поверить, что это нормально. Это не так, и вам решать, чтобы это было ясно.

7. Развивайте в себе сострадание

Если вы думаете, как вести себя с партнером, у которого есть проблемы с гневом, знайте, что гневливым человеком часто является тот, кто глубоко ранен и предпочитает использовать свой гнев, чтобы защитить себя. Малейшая угроза или незащищенность могут заставить их вспыхнуть как защитный механизм.

Итак, если вы можете создать чувство эмоциональной безопасности, вы можете обнаружить, что большую часть гнева можно рассеять.

Этого можно добиться с помощью терпения и сострадания, говоря добрые слова вместо критики, внимательно слушая и искренне, без насмешек и сарказма.

8. Не забывайте обращаться за помощью

Справляться с гневом в браке может быть непросто. Если общение с рассерженным партнером начинает вас раздражать, и вы временами чувствуете себя подавленным и безнадежным, обратитесь за помощью. Найдите консультанта или психотерапевта или поговорите с кем-нибудь, кому вы можете доверять.

Если ваш супруг постоянно злится, расскажите партнеру, что вы чувствуете, и предложите вам вместе обратиться за помощью. Не думайте, что вы должны бороться в одиночку.

Всегда полезно получить объективную точку зрения, потому что, когда вы вовлечены в ситуацию, вы можете вообще не видеть вещи ясно.

Обвинение, чувство вины, депрессия и множество других негативных эмоций могут вскоре нахлынуть, как прилив, еще больше усугубив и без того сложную ситуацию.

9. Знайте, когда уйти

Если ваш разгневанный партнер признает, что у него есть проблема, и он готов получить помощь и работать над своими проблемами гнева, тогда есть надежда, как свет в конец темного туннеля.

Однако, если нет признания какого-либо проступка или поверхностных извинений без реальных изменений или попыток измениться, вам необходимо принять некоторые трудные решения.

Спросите себя, можете ли вы жить бесконечно долго без изменений, за исключением, возможно, изменений к худшему, поскольку гнев имеет тенденцию усиливаться со временем, если с ним не справиться эффективно. Если ваш ответ отрицательный, возможно, вам пора уйти.

10. Не забывайте, кто вы есть

Одна из серьезных опасностей наличия злого партнера заключается в том, что вы тоже становитесь злым человеком. В конце концов, гнев может быть довольно заразным. Всегда оставайтесь верными себе и тому человеку, которым вы себя знаете.

Гнев вашего партнера — это его дело, а не ваше. Последовательно и терпеливо выражая свои эмоции зрелым и здоровым способом, вы поможете своему партнеру научиться делать то же самое.

Вывод

Преодоление гнева во многом зависит от человека и обстоятельств. Это может занять от нескольких дней до нескольких недель до нескольких лет.

Итак, если ваш партнер страдает вспыльчивостью, и вы думаете, что думаете о том, как поступить с разгневанным партнером, выполните следующие действия и постарайтесь понять его глубоко укоренившиеся боли и выслушать его с точки зрения мира. Наберитесь терпения и при необходимости воспользуйтесь помощью сертифицированного консультанта.

Вы замужем за разгневанным супругом? Жить с сердитой женой или сердитым мужем.

“ Моя жена всегда злится на меня! » « Почему мой муж злится на меня? «Одной из самых распространенных, но сложных проблем, с которыми я сталкиваюсь при работе с парами, является гнев. Гнев — одна из самых сильных и разрушительных человеческих эмоций. Долгосрочный ущерб, который он может нанести браку, может быть непоправимым, поскольку он разрушает доверие и безопасность в отношениях. Мы дадим несколько советов о том, как справляться с проблемами гнева и как контролировать гнев в отношениях и жить с разгневанным супругом.

Если вы боретесь с разгневанным мужем или женой, вы, вероятно, захотите найти способ помочь им смягчить ситуацию. Есть много способов помочь вашему супругу выпустить пар более здоровым способом, но сначала ему нужно знать, что его вспыльчивое поведение негативно влияет на вас и ваши отношения. Это разговор, который у вас уже был? Даже если вы небрежно попросили их успокоиться во время вспышки гнева, они могут не знать, насколько сильно это влияет на вас, если вы не примете решение сесть и поговорить с ними об этом. Вы даже можете написать им об этом и назначить время, чтобы сесть и поговорить.

Если ваша жена злится, причина, скорее всего, связана либо с борьбой за власть, либо с непропорциональным количеством обязанностей, либо с количеством внимания/качественного времени, которое вы проводите вместе. Хотя большинство людей думают, что мужчины злятся чаще, женщины так же склонны выражать гнев, как и мужчины.

Прежде чем мы углубимся в первопричину гнева вашего супруга и стратегии, которые помогут вам помочь ему контролировать себя, давайте взглянем на клиническое определение гнева и на то, как он выглядит в супружеском межличностном общении.

Американская психологическая ассоциация ¹ определяет гнев как «эмоцию, характеризующуюся антагонизмом по отношению к кому-то или чему-то, что, по вашему мнению, намеренно причинило вам зло».

Ваше определение может звучать немного иначе.

Может быть, это «красное видение», или «кипение», или ощущение, что вы «взорветесь». Может быть, это просто ощущение сильного негатива, переполняющего поверхность. Обычно это не кажется «хорошим» (хотя это не всегда так, особенно когда гнев вызван несправедливостью или чувством праведности).

Инструменты, которые помогут вам, если вы живете с разгневанным супругом

1) Что такое гнев на самом деле?

Гнев — это энергия, которая, по сути, представляет собой протест против чувства разобщенности. Поскольку мы, возможно, выросли неспособными восстановить связь более продуктивными способами, мы прибегаем к гневу как к нашему единственному способу выразить свое недовольство нашей ситуацией.

Гнев — вторичная эмоция, обычно скрывающая страх или печаль.

Опасность гнева в том, что он настолько силен, что мы можем выйти из-под контроля. В Талмуде (Недарим 22а) говорится, что если человек рассердится, kol minei Genehenom sholtin bo , различные агонии Геэнома (ада) овладевают им. Злой человек может воспринимать жизнь как сущий ад, а также сделать жизнь своих близких несчастной.

2)

Здорово ли это выражать?

Хотя обычно не рекомендуется подавлять эмоции, выражение гнева или ярости может быть чрезвычайно опасным.

Образы кричащего супруга не только становятся частью наших нейронных образов и способствуют нашей тревоге и отчужденности, они также усиливают чувство гнева у разъяренного супруга.

Исследования мозга показывают, что чем больше человек впадает в ярость, тем легче становятся пути гнева в мозгу.

Это означает, что чем больше мы выражаем чувство гнева, тем сильнее мы злимся.

С каббалистической точки зрения, рав Шалом Бер из Любавич учит, что хотя вербальное выражение коренится в сфере мыслей и эмоций, когда мы выражаем эти мысли и чувства через речь, мы на самом деле усиливаем их эмоциональную интенсивность (Sefer Hamaamarim 5659).).

Независимо от того, выражаем ли мы любовь или гнев, чем больше мы выражаем свои чувства словами, тем сильнее они становятся.

Вот почему рекомендуется хранить молчание, чтобы подавить гнев, поскольку, когда мы молчим, интенсивность рассеивается (Reishis Chochma-Shaar HaAnava ch.5).

Больше вдохновения для работы с сердитой женой или сердитым мужем:

• Почему мой муж/жена всегда злится на меня? Загляни под гнев
• Малоизвестный секрет гнева
• Как реагировать, когда ваш супруг злится
• 4 вещи, которые разрушают браки согласно исследованиям

3)

Как мне справиться со своим гневом?

В конечном счете, цель состоит в том, чтобы преобразовать чувство обиды, лежащее ниже гнева, чтобы желание гнева больше не присутствовало.

Лучший способ справиться с гневом в отношениях — научиться выражать свои чувства безопасным способом, взяв на себя ответственность, а не обвиняя, и запрашивая неудовлетворенные потребности.

Вместо того, чтобы злиться на супруга за то, что он не заботится о вас или за то, что он совершил против вас проступок, поделитесь своей болью и попросите то, что вам нужно.

Когда мы злимся, наш мозг застревает в миндалевидном теле, примитивной рептильной части нашего мозга, где мы испытываем реакцию борьбы/бегства.

Обучение ненасильственному общению — лучший способ выйти из затруднительного положения, потому что оно заставляет нас использовать нашу префронтальную кору.

Это успокаивает мозг и не дает ему переполнить наше тело гормонами стресса.

Когда мы можем использовать свои слова и успокаиваться, мы также можем лучше осознавать и контролировать свои действия. Мы можем начать исследовать, почему мы злимся.

Когда мы делимся с супругом без агрессии тем, как сильно нам нужно чувствовать себя любимыми, им трудно отклонить нашу просьбу.

Это противоположность реакции, которую мы провоцируем, когда нападаем и обвиняем.

4) Как справиться с гневом супруга?

Жить со злым супругом может быть страшно.

Хотя в конечном счете ваш супруг должен взять на себя личную ответственность за свой гнев, вы можете кое-что сделать, чтобы улучшить ситуацию и смягчить конфликт.

Пиркей Авось (4:18) учит нас: «Не пытайся усмирить своего друга в момент его гнева и не утешай его, пока его мертвый лежит перед ним».

Раши объясняет, что такие усилия будут напрасны, потому что человек не примет извинений в пылу гнева.

Если ваш супруг расстроен из-за вас, немедленное извинение обычно неэффективно.

Лучший способ отразить их чувства и подтвердить их без каких-либо объяснений с вашей стороны, почему вы сделали то, что сделали.

Человек в пылу эмоций поглощен собой и своими чувствами.

Им не интересно слушать, что говорят другие, они полностью сосредоточены на себе.

Подтверждая их, вы даете им возможность почувствовать то, что они чувствуют.

Попробуйте проверить и посмотреть, как это работает.

Просто скажите им: «То, что вы говорите, имеет смысл, и вы имеете смысл».

Когда все успокоится, ты всегда сможешь извиниться и объяснить свои намерения.

Еще один полезный способ справиться с гневом вашего супруга — попытаться представить, что ваш супруг испытывает боль, и проявить к нему сострадание.

Хотя это может быть сложно, если вы чувствуете, что на вас нападают, это поможет вам увидеть своего партнера в совершенно новом свете.

Вместо того, чтобы осуждать своего супруга, вы сможете относиться к нему с большей любовью и понимать причину гнева.

Если вы сможете это сделать, вы почувствуете меньшую угрозу, а гнев вашего супруга утихнет быстрее.

Мы все стремимся к глубокой связи в наших отношениях.

Это может расстраивать, когда мы этого не испытываем.

Узнаем ли мы, как получить то, чего мы действительно хотим, сформулировав наши потребности с точки зрения эмоциональной зрелости, или мы взорвемся и будем протестовать против потери, но, в конце концов, никогда не добьемся этого?

Исцеление обид, которые поддерживают гнев в наших отношениях, — лучший способ достичь брака, наполненного миром, спокойствием и любовной связью.

Возможно, вы боретесь с гневом, даже не осознавая этого, хотя, конечно, даже если  вы  не осознаете этого, ваше тело поймет. Проблемы физического здоровья, которые научно связаны с гневом, включают болезни сердца, головные боли, проблемы с пищеварением, экзему, бессонницу, депрессию и тревогу.

Одно исследование, проведенное в 2016 году , даже показало, что люди, склонные к вспышкам гнева во время супружеских конфликтов, чаще страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями в более позднем возрасте; исследование опубликовано в Эмоция была основана на данных за 20 лет и даже учитывала такие переменные, как возраст, образование, физические упражнения, курение, употребление алкоголя и потребление кофеина.

Должны ли мы стремиться избегать гнева в отношениях?

С одной стороны, гнев — это нормальная и даже уместная реакция на определенные ситуации (например, гневное указание ребенку не бежать на улицу за прыгающим мячиком). На самом деле нет ничего постыдного или изначально неправильного в чувстве гнева, несмотря на то, что может сказать ваш внутренний критик.

С другой стороны, гнев может явно стать проблемой для физического, эмоционального и социального благополучия человека и может быть особенно неприятным для пар, которые изо всех сил пытаются справиться и выразить свой гнев здоровым образом.

Нездоровый гнев в отношениях

Если вы или ваш супруг ответите утвердительно на любой из следующих вопросов, пришло время внести изменения, чтобы улучшить ваше общение.

Вы или ваш супруг большую часть времени злитесь?

Кто-нибудь из вас часто злится на, казалось бы, тривиальные вещи?

Оскорбляете ли вы или ваш партнер словесно или физически или чувствуете себя «неуправляемым», когда злитесь?

Вот три вещи, которые могут помочь вам обоим.

1. Рассмотрите первопричину

Вы злитесь из-за неудовлетворенной потребности в браке? Вы чувствуете себя небезопасным, лишенным поддержки, неуслышанным или неуважительным? Было ли предательство, такое как финансовая неверность или внебрачная связь, с которой вы еще не полностью смирились?

Будьте готовы к тому, что ваш гнев пытается вам что-то сказать. Может быть, это неприятное чувство пытается помочь вам высказаться за себя и провести трудный, но необходимый разговор с супругом/супругой.

2. Проведите честную инвентаризацию себя

Также учтите , что ваш гнев может быть, по крайней мере частично, вызван несоответствием реальности и ваших ожиданий реальности.

Например, если история, которую вы рассказываете себе о том, каким должен или не должен быть ваш супруг (например, убеждение, что он «не должен» оставлять грязную одежду на полу), не соответствует тому, кто он есть на самом деле, вы можете в конечном итоге постоянно настраивать себя на разочарование и гнев.

Некоторые вопросы, которые могут вам помочь, включают:

• Ожидаю ли я, что мой супруг будет тем, кем он не является?
• Этот гнев служит мне прямо сейчас?
• Готов ли я принять это?
• Готов ли я помочь изменить это или изменить свое отношение к этому?
• Какой вклад я внес в эту ситуацию?
• Делаю ли я предположения или принимаю вещи на свой счет, когда в этом нет необходимости?
• Срываюсь ли я на супруге?
• У меня стресс? Лишенный сна? Недоедает? Недостаточно или чрезмерно тренироваться?
• Что мне нужно сделать, чтобы позаботиться о себе в данный момент?

3.

Обратитесь за помощью к специалистам

Гнев — это нормальный цвет, который можно найти на холсте человеческих эмоций, и чувство случайного гнева по отношению к вашему супругу вряд ли является поводом для беспокойства. Могут помочь техники релаксации, такие как глубокое дыхание или прогрессивная мышечная релаксация.

Но если у вас частый гнев от умеренного до сильного, вы держите обиды, думаете о том, чтобы «отомстить» или выражаете свой гнев таким образом, что это может причинить вред вам или другим, обратитесь за помощью в виде индивидуального консультирования и/или консультирования пар. Это эмоциональные красные флажки, и их нужно решать.

Консультации для пар — это также прекрасная возможность для вас и вашего супруга узнать, как избегать гневных ситуаций и/или смягчать их, как определять первопричины вашего гнева, как помочь друг другу чувствовать себя более услышанными и увиденными в ваших отношениях. брак и в конечном счете улучшите вашу связь.

Жить с разгневанным супругом очень болезненно и неудобно.