Что делать, когда муж бьет

Семейная жизнь – это не всегда идиллия. В некоторых из нас она устроена совсем не так, как об этом мечталось в юности.

articleContentНам никогда не говорили в школе и университете, что делать, если пьяный муж возвращается в полночь и начинает избивать тебя ногами. Никто не рассказывал, что делать, если в ответ на какую фразу он попадает кулаком правой руки прямо в твой глаз. Никто не рассказывал, как надо на следующий день врать людям, что упала с лестницы или сама ударилась.

Психологи говорят, что в таких отношениях двое всегда притягивают друг друга, как инь и янь. Но проблема в том, что не всегда такие тяжелые отношения можно разорвать, а также есть все шансы, что жизнь с тираном рано или поздно может закончиться трагедией. Что уже и говорить о невинных детях, которым, кроме побоев, жизнь с такими родителями закладывает негативный сценарий на всю жизнь.

Случаи домашнего насилия знакомые даже благополучным семьям, о которых никто никогда бы не подумал!

Как же быть в такой ситуации? Действительно ли из нее нет выхода?

На форумах нередко женщины анонимно ищут ответа на вопрос «Что делать, когда муж бьет жену?», «Как успокоить тирана, если расстаться – невозможно?». Таким образом выясняется, что людей в таком положении – много, и они не знают, как выбраться из этого ужаса.

articleContentСпрашивать совета у родных и знакомых тоже не очень хочется. От них часто можно услышать слова сочувствия или осуждения.

«Не бойтесь получить помощь и сказать всем знакомым о том, что вы жертва домашнего насилия. Это страшно только в начале. Потом в вашу жизнь придут люди, которые помогут, и то, что вы рассказали – станет вашей силой. Домашнее насилие – это мусор. Его нужно выносить из дома», – убеждена психолог Наталья Подлесная.

Эксперт отмечает, что психологическое состояние женщин, которых бьют, ухудшается с каждым разом они становятся все более податливыми и безвольными.

«Женщины ждут что все прекратится, но ничего не прекратится. Так будет всегда и с каждым разом будет еще хуже», – говорит психолог.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 10 советов, чему нужно учить детей

Чаще всего женщины из-за низкой самооценки даже не пытаются изменить ситуацию и бросить мужа-деспота. Так и живут вместе годами. Большинство посторонних людей с легкостью осуждают таких женщин за нерешительность. Но чаще всего на практике ситуация оказывается сложнее, чем это видно со стороны. И ее действительно невозможно безболезненно решить раз и навсегда. И причин этому – множество.

Проблема в том, что тиран подсознательно подбирает себе в жены девушку без амбиций, спокойную, нацеленную на замужество, домашние заботы и создания семейного уюта. Казалось бы, такие женщины, как никто, заслуживают домашний уют.

И действительно, мужчина в начале отношений дает девушке все. Деспотичный мужчина очень красиво создает картинку идеального, одаривает подарками, исполняет желания, потакает женским капризам. Соответствует на все 100% эталона мужчины.

Почему же со временем якобы идеальный мужчина становится тираном?

В каждом конкретном случае – свои причины. И понимание их – это уже часть успеха на пути решения проблемы.

Один из вариантов такой ситуации – муж наследует пример родительских нездоровых отношений, которые стали нормой поведения для сына. Как быть в таком случае? Показать мужу, что ваша семья и ваши отношения – не чья-то копия.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 5 эффективных методов релаксации

Если его мама всю жизнь терпела и страдала, сразу покажите, что вы – не такая. Не миритесь с насилием. Боритесь, найдите для этого свой способ. Главное – дать ему понять, что это – не нормально. А еще очень хорошо чтобы он понимал – что за такое поведение будет наказание или последствия.

Также стоит рассматривать вариант, что возможно для мужа бить жену является способом самоутверждения. Это логика поведения мужчин-неудачников, которые сталкиваются со сложностями на работе или не умеют постоять за себя в конфликтах. Накапливается злость, которую он и вымещает на женщине.

Что делать, если муж бьет и оскорбляет?

Необходимо сразу показать мужчине, что для вас это недопустимо. Следует найти в себе решимость и силы сказать ему, что такое поведение для вас неприемлемо. Категорически нельзя находить аргументы, которые якобы оправдают насилие. Своей добротой женщина будет только провоцировать агрессора на новое насилие.

Не надейтесь, что его можно перевоспитать. Сделать так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся – ему не нужно, чтобы все было так. Он хочет постоянно чувствовать власть и доминировать, именно поэтому оскорбляет и унижает. Только страдания жертвы дают ему удовлетворение.

Наталья Подлесная советует женщинами идти на курсы самообороны и учиться бороться физически.

«Настройте себя на постоянную борьбу. Если он поднимает на вас руку и вы даете ему сдачи, если вы сумеете ему правильно ответить – он, скорее всего, перестанет вас бить.

В душе тирана кроется страх перед силой, полученный им в детстве. Но зачем вам эти отношения, как на ринге? Это заложит основу сценария поведения ваших детей. Они тоже будут тиранами или жертвами», – говорит психолог.

По ее словам, стоит обратиться в группы самопомощи женщин, переживающих домашнее насилие и идти, куда можете.

В таких случаях стоит обращаться в полицию, а именно к мобильных групп по противодействию домашнему насилию в Украине. Это подразделение полиции под названием «Полина».

Обратившись на линию 102 надо сообщить обстоятельства происшествия. Оператор службы квалифицирует, какое именно происходило правонарушения и как действовать дальше. Пока что проект «Полина» работает в Дарницком районе Киева, в Малиновском районе Одессы и в городе Северодонецке Луганской области.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 3 виды спорта для быстрого похудения

Если вы решили уйти от мужа-тирана, прежде всего, не бойтесь остаться ни с чем и начать все с нуля. Вы, как минимум, получите спокойствие, свободу и независимость. Обязательно расскажите о своем намерении близким и друзьям, они поддержат вас во всем. Обратитесь на анонимную горячую линию психологической помощи. Например, в Украине проблемами женщин давно и успешно занимается общественная организация Ла Страда.

Подобные действия со стороны мужа вообще не стоит каким-то образом оправдывать. Жалеть в данной ситуации стоит только саму себя и детей, если они есть. Если действительно некуда идти, нет ни родственников, ни друзей, не бойтесь обратиться в кризисный центр, вам окажут психологическую и юридическую помощь, и, возможно, обеспечат временным жильем.

откровения жертв домашнего насилия – Москва 24, 07.03.2019

С 8 по 10 марта в городах России и Белоруссии пройдет благотворительная акция «Не виновата» в поддержку женщин, переживших домашнее насилие. В рамках акции проведут различные концерты и творческие мероприятия, вся прибыль от которых будет направлена фондам поддержки женщин, столкнувшихся с такой ситуацией. Две смелые героини поделились с порталом Москва 24 своими сокровенными историями и рассказали о страшных годах жизни с мужем-тираном.

Ангелина, терпела побои в течение 3,5 года

Фото: предоставлено героиней материала

С ним мы познакомились в интернете в 2012 году, но не на сайте знакомств, а в группе в соцсети, где обсуждали политику. В одном из острых споров, который разразился онлайн, за меня вступился парень, потом мы перешли на общение в «личке». Мне тогда было 23 года, а ему 31. Общались в основном на политические темы, но потом он пригласил меня встретиться. Я приехала просто пообщаться с соратником по взглядам, а он подарил цветы и сказал, что я ему понравилась.

Через какое-то время мы стали встречаться, но так как жили в разных городах, виделись только один раз в месяц, остальное время – онлайн. Внешне он мне не очень нравился, но подкупало то, что он уважал меня, понимал и не требовал ничего в сексуальном плане, зная, что я следовала принципу не спать до свадьбы.

Тем не менее, тревожные «звоночки» были уже тогда. Сам по себе он человек агрессивный, грубый, мог наорать без повода. Например, если у него машина не заводилась, а я что-то говорила в этот момент, у него вспыхивала агрессия.

При этом он открыто рассказывал, как бил первую жену и потом другую девушку, с которой был в отношениях. Но так как он говорил, что обе были гулящие, у меня тревоги не возникало: думала – ну я же не такая!

Предложения руки и сердца как такового не было, мы просто отдыхали на море, и он сказал, что по возвращении домой мы подаем документы в ЗАГС. Помимо того, что мне уже хотелось семью, детей и переехать в город покрупнее, где он как раз жил, давил еще один серьезный аспект: я была ему должна. Мы с мамой брали кредит в банке и не могли его погасить. Нас сильно жали коллекторы, тогда он взял и оплатил долг.

Так, через год после знакомства мы поженились. Любви не было. Даже помню, что перед тем, как ехать выбирать свадебное платье, я сидела на вокзале и плакала. А под конец еще узнала, что он пьет, хотя и обещал, что в семейной жизни с этим завяжет.

Накал страстей начался уже с первого дня совместной жизни, были какие-то оскорбления, он постоянно требовал, чтобы я заступалась за него в конфликтах в интернете. Потом он выпивал и предъявлял претензии: «Ты мямля, лохушка, и слова за меня не можешь сказать». Постоянные побои начались уже через пять месяцев. Он мог избить за какие-то мелочи: чай долго несла или картошку порезала мельче, чем он любит. А если мне в соцсети кто-то написал «привет», ему прямо крышу срывало, так сильно начинал ревновать. Любой разговор, даже о музыке, мог вызвать агрессию, много скандалов также возникало на фоне пьянок.

Как-то на одном из праздников опять затронули национальную тему, и он вскипел. Взял торт со стола и бросил его на пол. Потом он набросился на меня, я стала убегать в другую комнату, а он догнал и ударил меня по лицу. Из губы потекла кровь.

Дальше такие ситуации стали повторяться все чаще, он уже не мог остановиться. Я пыталась с ним разговаривать, выяснить, в чем проблема? Он ответил, что «пока побоев не было, то и не хотелось, а теперь сам понимаю, что когда срываюсь, то уже не могу остановиться, так и с прошлыми женщинами было». Он понимал, что это уже проблема, но на мои предложения пойти к психологу или наркологу отвечал отказом: «Не хватало еще, чтобы я до такого опустился».

Он мог издеваться надо мной на протяжении нескольких часов подряд. Унижал, садился на меня, избивал, в основном по голове. Потом кровь из носа шла.

После очередного раза у меня было сотрясение мозга и ушиб тройничного нерва, синяки по всему телу. Я хотела уйти, но он слезно извинялся, говорил, что любит и не может без меня, называл себя мразью и сволочью. В итоге я его простила, не ушла тогда. В течение года были побои и примирения, а еще через год я забеременела, стала зависимой от него, а он стал вообще неуправляемый.

Два раза после сильных побоев я ходила к врачу, но при этом никогда мужа не выдавала. Выдумывала истории: упала во дворе, неизвестные ограбили на улице. Ни в центры помощи, ни в полицию я не обращалась. Как-то в очередной раз он меня побил, а на утро сказал: «Интересно, а как это, жить и знать, что тебя в будущем отп**дят?». Тогда я поняла, что он не собирается меняться. Последней каплей стали разборки на очередном семейном празднике. Это было уже при его родителях. Отец тогда с ним разговаривал, объяснял прописные истины, но все без толку.

В итоге целых 3,5 года я терпела побои. Друзья про это знали, советовали уходить и даже предлагали его наказать, но я была против. Через год после рождения дочери мы разошлись. Хотя развод он до сих пор не дает, считает, что мы муж и жена. Иногда, когда захочет, может потащить меня куда-то. Пока был на заработках, присылал алименты, но сам говорит, что это не алименты, мы семья. При этом дочку он не видит, не интересуется, как она – ему все равно.

У меня и так была низкая самооценка, а сейчас вообще ниже некуда. Психика не выдерживает, срываюсь на всех. На мне ведь все: съемная квартира, мама на пенсии, ребенок, животные. Сейчас работаю завхозом, но параллельно учусь на педагога, когда закончу, собираюсь устроиться в отдел по делам несовершеннолетних. Осталось продержаться три месяца, там и зарплата хорошая будет, и не придется унижаться за помощь, чтобы кормить семью.

Ольга, терпела побои 8 лет

(имя изменено по просьбе героини)

Фото: предоставлено героиней материала

Мы познакомились 10 лет назад через общих друзей, когда пришли к ним в гости. Сначала все было романтично, фактически любовь с первого взгляда, и в принципе никаких тревожных знаков я не замечала. Отношения закрутились так быстро, что мы стали встречаться, и через полтора месяца я уже забеременела.

Сначала он вроде был рад, но потом оказалось, что он не готов принимать проблемы, возникавшие в процессе беременности. У меня был токсикоз, не всегда хорошо себя чувствовала, в итоге появилась необходимость лечь в больницу на сохранение. Тогда он начал как-то странно себя проявлять и требовать, чтобы я была такой же, как и в момент знакомства.

Он стал сам решать, ложиться мне в больницу или нет, потом запретил общаться с друзьями, потому что ему не нравились их советы. Уже тогда он старался все контролировать, начал читать мои письма, слушать все телефонные разговоры, запрещал ставить пароли и требовал, чтобы я ему все рассказывала. Причем считал, что делает это из хороших побуждений и во благо семьи.

На тот момент я училась, а он, будучи на четыре года старше, уже работал. Во время беременности мне пришлось взять академический отпуск, но после рождения ребенка он обратно на учебу меня не пустил.

Он запер дверь и сказал: «Все, твой институт закончен, теперь работать тебе не надо, это буду делать я. А твое дело сидеть, борщи варить, за ребенком ухаживать и делать все, что я скажу».

На работу тоже не давал устраиваться, однажды разбил мой телефон, чтобы я больше не смогла договариваться о собеседованиях. Потом разбил ноутбук, когда ему не понравилось одно письмо. Причем письмо было от подруги, где она просто вспоминала одного нашего общего знакомого. Он принял это как личное оскорбление, а с представителями мужского пола вообще запретил общаться.

Позже он стал звонить моим друзьям и подругам, что-то им говорил, после чего мое с ними общение прекращалось. Скорее всего, он серьезно запугивал людей, вплоть до угроз родственникам и убийства. С родителями мы тоже не общаемся, потому что они изначально были против нашей женитьбы. Таким образом, года через два я уже не общалась ни с кем из «внешнего мира». Просто смирилась с этим в какой-то момент и поняла, что если не делать лишних звонков и слушать его, то все будет более-менее ничего.

Но потом он стал драться, бить меня. Сначала это было не сильно: где-то толкнул, еще что-то. Но потом он стал чаще пить и через 2,5 года после женитьбы, прямо на Новый год, он устроил драку. Причем с нами была его мама, которой тоже досталось. Его взбесило то, что мы с мамой спокойно попросили его больше не пить. Мы пытались его остановить, но это было бесполезно.

После второго случая побоев я обратилась в полицию, но они отказали в возбуждении уголовного дела, потому что было недостаточно доказательств, что это сделал муж. По идее там проходили статьи 116 и 119 (ст. 116 УК РФ «Побои», ст. 119 УК РФ «Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью». – Прим. ред.). Когда пришел участковый, муж сказал, что ничего подобного в семье не происходит, что он «не бьет и нормально себя ведет, но может быть иногда наказывает», – это так у него называется. А после разговора с участковым ситуация в семье еще сильнее ухудшилась, муж стал вообще неуправляемым.

Когда он разбил мне нос, я ходила в травмпункт, но испугалась сказать, что это побои, ведь если бы там завели уголовное дело, мне бы не поздоровилось. Я боялась, что если это всплывет, он может просто меня убить.

Он запирал меня дома, пока синяки от побоев не заживали. Главным было, чтобы соседи этого не увидели. И старался бить так, чтобы следов было не видно, в основном по голове. Самое страшное, что в доме был маленький ребенок, который все это видел. Он тоже папу боялся, садился, закрывал уши, глаза, и пытался на все это не смотреть. Мне было очень тяжело, но огородить его от этого я никак не могла. Потом снова были обращения в полицию, но в какой-то момент я потеряла надежду, что они мне помогут. Пыталась сама поговорить с ним по-хорошему, но он просто не слышал.

Его агрессия могла наступить в любой момент: мог побить за то, что я забыла поперчить мясо, или сломать ребенку планшет за то, что он не пошел чистить зубы по первому требованию. Вдобавок вспоминал мне какие-то старые обиды и бил еще и за это. Скандалы и драки происходили волнами: то возникали, то утихали. Но в последний год периодов затишья практически не было.

Я терпела все это в течение восьми лет, но в какой-то момент районный психолог, к которому я ходила, поняла, что ситуация не меняется, и посоветовала обратиться в Кризисный центр помощи женщинам и детям. Она сама позвонила и сообщила, что мы можем туда приезжать. Тогда мы с ребенком собрали вещи, подождали, пока он уйдет, и вышли.

Сейчас, находясь в центре, я чувствую психологическое облегчение, со мной разговаривают специалисты, с ребенком также ведется работа, индивидуально и в группе. Хотя муж знает, где мы. Уже звонил и говорил, что мы его позорим, что у нас в семье все нормально, и мы должны вернуться обратно. Но понятно, что ничего не изменится. Перед тем, как уйти, я уже подала заявление на развод. Сейчас идет бракоразводный процесс, а я определяюсь, где мы будем жить и куда устроиться работать.

Оглядываясь назад, я понимаю, что надо было уходить раньше, когда уже начался контроль, даже еще не побои. Женщинам, находящимся в подобных ситуациях, обязательно нужно обращаться в полицию, но безопаснее делать это уже из кризисного центра. Рисковать не следует, ведь такие люди могут действительно покалечить, если не убить.

Куда обращаться, если вы стали жертвой домашнего насилия

Фото: depositphotos/ djedzura

В Москве при Департаменте социальной защиты населения действует «Кризисный центр помощи женщинам», это единственное государственное учреждение в столице, основным направлением деятельности которого является помощь в подобных ситуациях. Стационарные отделения кризисного центра предоставляют 70 койко-мест на временное проживание женщинам (одной или с ребенком), пострадавшим от психофизического насилия в семье. Помимо государственного центра, помощь женщинам оказывают и различные некоммерческие организации.

Если стационар города принимает только москвичей, то на «телефон доверия» (8-499-977-20-10 или 8-488-492-46-89) могут позвонить женщины из любой точки страны. Ежедневно на «телефон доверия» и «горячую линию» (стационар) поступает около 25 звонков. Всего с 2014 по 2018 гг. за психологической помощью женщинам и детям в Центр поступило более 44 тысяч очных обращений и почти 24 тысячи обращений на «телефоны доверия». Примерно 10–15% позвонивших женщин решаются обратиться в центр и пройти реабилитацию. Жители других городов перенаправляются в профильные государственные или некоммерческие организации по месту проживания.

Как отмечают специалисты Кризисного центра, физическому насилию, как правило, предшествует длительное психологическое насилие в виде постоянных оскорблений, насмешек, критики любого мнения женщины и так далее. Поэтому в первую очередь женщине в такой ситуации необходимо обратиться за квалифицированной помощью к психологу.

Если вы подверглись физическому насилию в семье (это относится и к тем случаям, когда следов побоев на теле не видно), необходимо продумать план безопасности себя и детей, обратиться за квалифицированной помощью в Кризисный центр помощи женщинам и детям.

При получении телесных повреждений (рассечение кожных покровов, переломы, гематомы и других) в результате физического насилия в семье, необходимо обратиться в полицию, документально зафиксировать побои и повреждения, а также найти убежище, чтобы изолировать себя от обидчика. Если женщина получает убежище в стационаре, то ей незамедлительно оказывают психологическую, медицинскую, социальную помощь. Если решает укрыться у родственников, то она также может обратиться за помощью в Кризисный центр. Это относится ко всем пострадавшим, включая свидетелей насилия, чаще всего это дети.

Избитая тема: что делать, если муж распускает руки

Набирает обороты скандал вокруг Регины Тодоренко, заявившей, что женщины, на которых мужья поднимают руку, сами в этом виноваты. Многие усмотрели в этом высказывании оправдание насилия в семье. Хотя телеведущая позже пыталась объяснить, что имела в виду совсем другое.

Тем не менее она не одинока в этом мнении. Многие склонны винить в случившемся саму женщину. Предполагается, что она либо довела мужчину до такого поведения, либо позволила с собой так обращаться.

Почему же на самом деле женщины становятся жертвами мужей-тиранов и кто в этом виноват?

Не виноватая я…

Напомним, поводом для высказывания телеведущей послужила история Агаты Муцениеце, которая прилюдно объявила, что муж – знаменитый актёр Павел Прилучный – её избил.

Регина предположила, что в случившемся есть доля вины и самой Агаты. «Твой муж тебя бьёт, а почему, ты не задумывалась? А что ты сделала для того, чтобы он тебя не бил? Что ты сделала для того, чтобы он тебя ударил?»

По мнению скандального блогера Лены Миро, Агата слишком сосредоточилась на своём звёздном муже и совсем забыла о собственном развитии.

«Есть женщины, которых бьют, и есть те, которых не бьют, – категорично заявила Миро. – Любая баба, выстроившая жизнь не вокруг дела, которым горит душа, а вокруг мужской пиписьки и её производных, – это баба, которую можно бить. И тут только мужчина – в силу своих принципов – решает: бить или не бить. Попадётся такой женщине мужик с железобетонной верой в то, что женщин бить нельзя, – тумаков не будет, как, впрочем, и уважения. Попадётся Прилучный – быть такой бабе битой. Снова и снова».

Надо признать, что некоторые женщины действительно сознательно растворяются в жизни мужчины. Они отказываются от собственных пристрастий и интересов, рвут со своим прежним окружением. По сути, таким образом они уничтожают собственную личность. Специалисты считают, что так женщины подсознательно пытаются удержать мужа – ты же видишь, никто тебя, как я, любить не будет. Однако результатов это не приносит. Потому как в данном случае речь идёт о манипуляции, которая считывается на том же подсознательном уровне. У мужчины подобное поведение вызывает раздражение и агрессию. И в итоге они нередко превращаются в домашних тиранов.

Правда, эта тирания далеко не всегда проявляется в рукоприкладстве.

Мужчина может просто пытаться подчинить жену своей воле. Он начинает запрещать ей общаться с подругами и даже родственниками, контролировать каждый её шаг. Постоянная критика – плохо готовит, вызывающе одевается, не занимается домом и т.д. – это тоже в некоторой степени проявление домашнего насилия.

Уничтожая жену как личность, мужчина приобретает над ней власть. Некоторые эту власть закрепляют ещё и кулаками.

– Всё зависит от семьи. Если в семье это считалось неприемлемым, то мужчина вряд ли сможет поднять руку на женщину. А если папаша колотил мамашу, то у него это в порядке вещей, – считает психолог Дмитрий Сейнов.

Потом такой мужчина может валяться у жены в ногах, просить прощения, объяснять, что она сама его довела, и клясться в любви. И многие женщины в такой ситуации прощают. Пресловутое «бьёт – значит любит», как ни странно, кажется им убедительным.

Я помню, как в своё время скандально известная ныне Роза Сябитова, делясь подробностями развода с регулярно избивавшим её мужем, признавалась, что и сама пребывала в подобном заблуждении.

– Он один раз меня уже избивал, и я тогда лежала в клинике, – рассказывала она нам. – Он приревновал меня к моему сотруднику. Я хотела развестись, но он позвонил дня через два и слёзно умолял этого не делать, говорил, что ему очень плохо и он меня любит. Я не смогла отказать. Я, как и многие другие женщины, в этой ситуации думала, что случившееся – просто случайность.

Однако эта «случайность» стала повторяться всё чаще и чаще, и в итоге Роза нашла в себе силы уйти от мужа.

Хотя немало женщин продолжают терпеть, боясь признаться в происходящем.

«Меня бьет муж»: Пошаговая инструкция для пострадавших от насилия

Обманом выкрасть бывшую жену и держать ее в заложниках. Избить гражданскую жену до синяков и сотрясения мозга. Выгнать из дома жену с пятью детьми и заселить в дом квартирантов. Таких случаев по республике — сотни, и большинство из них остаются безнаказанными, о чем мы уже писали. Сегодня Vox Populi предлагает изучить последовательность шагов, которые нужно предпринять женщине, столкнувшейся с насилием.

Фото: Наталья Слудская, Тимур Батыршин, фото из открытых источников в интернете

Обманом взял в заложники и удерживал в горах

Куралай (имя изменено) прожила с мужем 20 лет, и все эти годы муж ее бил. В конце концов они развелись, и Куралай стала жить с двумя дочерьми — 18 и 15 лет. Женщина уже начала привыкать к новой жизни без побоев, но однажды ей позвонила свекровь с просьбой приехать в гости и привезти девочек, по которым она соскучилась. Свекровь сказала: «Не переживай, я старый человек, ничего тебе не сделаю, всё будет нормально».

8 марта Куралай приехала к свекрови на три праздничных дня и пропала вместе с девочками на три месяца. Ни родственники, ни соседи понятия не имели, куда они делись. По сговору со свекровью муж приехал к ней, фактически взял бывшую жену с детьми в заложники, увез к себе в крестьянское хозяйство в горах в 80 километрах от Чилика, забрал мобильные телефоны и заставил жить с ним и работать на ферме.

Только через три месяца одной из девочек удалось выкрасть у отца телефон и позвонить родственникам с мольбой о помощи, а родственники обратились в фонд «НеМолчи.KZ».

Дина Тансари

Для лидера «НеМолчи.KZ» Дины Тансари эта история — рядовая, каких сотни. Дина позвонила в полицию, и когда группа полицейских прибыла на ферму, их встретила улыбающаяся Куралай. Женщина сказала: «У нас всё нормально, у нас тут скот, работа, крестьянское хозяйство, мы здесь останемся». Полицейские в замешательстве позвонили Дине, чтобы уточнить, действительно ли она уверена в том, что женщине нужна помощь, ведь та не выглядит как человек, которого бьют и угнетают.

Тогда Дина попросила позвать Куралай к телефону и сказала: «Я руководитель фонда, который защищает женщин и детей от насилия, просто отойдите подальше от полицейских и ответьте мне на три вопроса». Когда Куралай услышала женский голос в трубке и поняла, что заданные вопросы никто, кроме нее не услышит, она стала разговаривать совсем по-другому. И ответила на все три вопроса: «Да, муж меня избивает», «Да, я нахожусь здесь не по своей воле», «Да, я хочу уехать отсюда». Заручившись поддержкой фонда, она взяла дочерей, села в машину и уехала, вырвалась от мужа-насильника.

Позднее выяснилось, что бывший муж запугал Куралай, сказал ей, что купил всех полицейских, и если она им пожалуется, он ей голову снесет. Почему она сама не предприняла меры, чтобы выбраться из заточения и спасти себя и дочерей — на этот вопрос она не смогла ответить.

«Когда тебя годами бьют, у тебя пропадает чувство самосохранения, — объясняет Дина Тансари. — Ты приспосабливаешься, ты уже ничего не чувствуешь, ни моральной боли, ни физической, а главное — ты не веришь ни в какое спасение. Поэтому должны быть специализированные подразделения, которые смогут грамотно вести такие дела, понимая специфику подобных преступлений. Как правильно проводить экспертизу, как вести себя на допросах, как снять с жертвы чувство вины. Такие подразделения в других странах показывают себя очень эффективными в работе».

Факт насилия нельзя оставлять безнаказанным

Какие конкретно шаги нужно предпринять женщине, решившей подать заявление на мужа?

• Если есть факт избиения, нужно сразу обратиться в полицию. После этого вместе с полицейскими придется поехать на проведение экспертизы — зафиксировать побои.
• При необходимости полицейский обязан выписать защитное предписание, оно запрещает обидчику приближаться к пострадавшей в течение 30 дней. Под это предписание попадают и дети.
• Если женщина вызывает полицию впервые, но имеет дело с систематическими побоями, это надо обязательно указать в заявлении.
• Если ранее она уже обращалась в больницу с сотрясением мозга или ушибами, если у нее есть свидетели — соседи или родные, которые в курсе, что она регулярно подвергается насилию, — об этом тоже надо написать в заявлении. Надо указать причину, почему раньше не обращалась в полицию — например, боялась.
• Если речь идет о систематических избиениях, обязательно нужно брать защитное предписание и идти до конца. То есть до суда. Какое бы решение ни принял суд — это будет решение, и участковый обязан будет поставить обидчика на административный учет. Это значит, что он как правонарушитель будет состоять под надзором, и участковый обязан будет контролировать эту семью. Соответственно, риск последующих избиений все-таки снижается.
• Если женщина проживает в собственном жилье, она может потребовать, чтобы в придачу к защитному предписанию мужа (либо бывшего мужа или сожителя) отселили. Пока по закону никто не имеет права отселять мужа, который проживает в своем жилье, а если оно ему не принадлежит, женщине стоит выставить барьер от его посещений.

Фото: Тимур Батыршин

• На основании заявления, которая пострадавшая женщина написала в полицию, ей нужно обратиться в органы опеки и попечительства. Потому что при разводе обязательно встанет вопрос о разделе детей: насильники всегда манипулируют детьми, это их основной инструмент влияния на жертву. Обращение в органы опеки и попечительства позволит пострадавшей написать заявление с просьбой поставить ее семью на учет, так как от насилия в семье дети страдают тоже. В случае, если дело дойдет до развода, у женщины на руках будут документы, что она неоднократно обращалась в полицию и столько же раз в опеку. Документы, которые об этом свидетельствуют, помогут ей избавиться от опасений, что муж отсудит у нее детей.
• Если муж нарушил защитное предписание, надо снова идти в полицию и подавать заявление в суд. Тогда суд должен будет вынести постановление «Об особых требованиях». Они немного жестче, чем защитное предписание: этот документ выдается сроком на три месяца, иногда до полугода. Если мужчина применяет агрессию именно в моменты приема алкоголя, об этом тоже надо сказать в полиции. И тогда постановлением «Об особых требованиях» насильнику запретят употреблять алкоголь, а нарушение этого требования будет грозить ему арестом на несколько суток.
• Если женщина несколько раз подвергалась побоям — например, три-четыре раза за год, — то она может требовать от полиции завести дело по статье 110 (истязания). Это также касается беременных женщин: даже если муж избил жену впервые, но знал, что она беременна, ему сразу грозит статья 110, часть вторая — уголовная ответственность сроком до 7 лет. То есть женщине нужно знать, что регулярные избиения — это уже никакая не административная статьи, а именно уголовная!
• Если после избиения женщина попадала или сама обращалась в больницу с внешними травмами или травмами внутренних органов, все выписки и протоколы лечения надо сохранять. В случае, если терпение иссякнет, и женщина захочет обратиться в суд с жалобой на истязания, эти документы помогут ей доказать факты насилия. Все они будут приобщены к делу, и каждая такая бумага — еще один аргумент против насильника, так что их надо накапливать.

— Страшно произносить слово «накапливать», — признается Дина. — Но чаще всего насилие в семье происходит именно методом накопления. Разбирая первое обращение женщины за помощью, мы начинаем вскрывать прошлое: выясняется, что она уже лежала в больнице, и не один раз, и все на это закрывали глаза.

Мы постоянно поднимаем вопрос, что статистику надо вести не только в МВД, но и в Минздраве. Если врачи будут вести статистику по побоям, будут обязаны заявлять, что к ним поступила или обратилась самостоятельно женщина с побоями, и ставить ее на учет, мы будем иметь полную картину того, сколько женщин и как часто подвергаются домашнему насилию.

Кстати, у нас сейчас сотрясение мозга причисляется к легким побоям, перелом руки тоже могут отнести к легким, а это помогает насильнику уйти от ответственности.

Агрессия сидит внутри

Женщине, пережившей насилие, нужна моральная и юридическая поддержка. Но и мужьям, которые применяют агрессию по отношению к своим самым близким людям, тоже нужна помощь. Дина считает, что калечит тот, кто сам искалечен, и с ними тоже должны работать психологи.

— Это должно быть построено по типу трудовых лагерей. Что-то среднее между тюрьмой и больницей. Пусть «вкалывают», параллельно работают со специалистами, меняют сознание, осознают свое падение. У нас вся политика направлена на то, чтобы спасать женщину — лечить, поддерживать, возвращать к жизни. А муж остается прежним. Даже если его выгнать, он найдет другую женщину, уйдет к матери, будет бить мать, сестру начнет избивать. Здесь надо работать комплексно. Женщину защищает полиция, убежище она находит в кризисных центрах, а мужчины остаются со своей нерешенной проблемой, с агрессией, которая всё равно сидит у них внутри.

С кризисными центрами, по мнению Дины, тоже надо искать новые формы работы. Пока кризисный центр — это, безусловно, спасение: женщина находит там укрытие, постель и еду. Но в идеале надо перестраивать работу центров, чтобы они были ориентированы на социальную адаптацию женщины: чтобы после всего произошедшего она могла найти свое место в обществе.

— Надо учить женщину защищаться, дать ей правовую поддержку, — считает Дина. — Объяснить, как правильно ходить по инстанциям: у нас такое знание очень пригодится, так как в казахстанских инстанциях никто никого с распростертыми объятиями не встречает, надо уметь за себя бороться. Вопросы социализации важны: пройти обучение, получить учебу, выйти в люди, обрести экономическую независимость от мужа, объяснить, на какую поддержку от государства она имеет право. Укрывать, прятать, кормить, ограждать от мужа — это срочная мера, направленная на то, чтобы дать женщине временную передышку.

— Возьмем один из последних примеров. У мужа с женой совместное хозяйство, большой дом, пятеро детей. И муж женщину выгоняет, отбирает дом, заселяет квартирантов. Жену приютил кризисный центр, она пережидает там острый период, выходит — и у нее нет никаких отправных точек. Женщину надо учить: здесь тебе помогут органы опеки, здесь — ювенальная полиция, здесь — кризисный центр, а здесь — полиция. В нашей стране сложно найти помощь, которая именно кардинально поменяла бы ситуацию.

Проблема номер один: никто не хочет взять на себя ответственность за бытовое насилие. МВД сейчас вынуждены это делать — из-за того, что уголовная и административная ответственность разделены, полиция распределяет эту ответственность между собой и судами. Но нет органа, отвечающего целиком за противодействие насилию в семье.

Если бы у нас было Министерство по делам семьи и детей, мы бы с этого министерства могли спросить — какую правовую, юридическую и социальную помощь и где могут получить пострадавшие от насилия? Тогда можно было бы контролировать органы опеки, полицию, школы, суды. Можно было бы вести статистику, которой у нас до сих пор нет, тогда работа шла бы эффективнее.

— Но МВД от нас эту статистику тщательно скрывает: сколько людей стоит на учете по насилию по Казахстану, сколько неблагополучных семей, сколько женщин, которые не обращаются в полицию из-за побоев, а только в больницу, сколько детей, которые страдают от того, что в их домах присутствует насилие. Многие преподаватели тоже видят таких детей, знают об их страданиях, и даже стараются оказать им помощь, больше задействуют в школьной жизни, чтобы отвлечь от домашних проблем — но это личная инициатива людей, они делают это независимо от госпрограммы. А почему не сделать это обязательным — вести учет таких семей, где всё неблагополучно? Но здесь нет комплексной работы, нет ответственного лица. Нет министра, который бы за это отвечал.

У нас пока всё на уровне рекомендаций. Есть рекомендательный орган — нацкомиссия, есть рекомендательный орган — Комитет по защите прав детей при Министерстве образования. Эти органы не могут в приказном порядке кому-то что-то поручить, и у них нет бюджета от государства на то, чтобы действовать.

Почему не работает дорожная карта

— У нас сейчас действуют 13 дорожных карт по бытовому насилию. На каждую карту выделяются миллиарды. Например, МОН разработал карту по борьбе с домашним насилием — это 13 миллиардов тенге. Мы вложим сейчас в эту карту деньги — а может быть, всё то же самое, что делают Минздрав, МИОР и МВД, отдать одному отдельному органу, который бы сам решил, как правильно распределить эти деньги? Не раздавать их в отдельные кризисные центры и НПО, где в каждом свои правила, а решать проблему системно. И правила помощи и выживания для таких женщин сделать одни на всю страну, строго регламентировать и соблюдать их.

Пока наказание обидчика зависит от того, насколько сильной окажется женщина, сможет ли она не сдаться в борьбе за свое право быть неприкосновенной. Дина приводит в пример случай, который можно назвать хрестоматийным: хоть преступник и получил слишком маленький срок, победа состоит уже в том, что он не ушел безнаказанным.

— Женщина познакомилась с мужчиной, он жил в Талдыкоргане, она — в Алматы. Месяц прожили в ее квартире, где до этого она проживала с ребенком, за месяц он успел два раза ее избить, она подала на него заявление в полицию и ушла от него. Побои были сильные, пострадавшая лежала в больнице с сотрясением мозга, всё тело у нее было в синяках и ушибах. Это случилось перед Новым годом, до марта тянулись суды, в результате она добилась по суду предписания «Об особых требованиях». Женщина дважды поменяла жилье, переехала в общежитие, сняла там комнату, чтобы не оставаться одной в квартире, чтобы рядом были люди.

— Идет строгий карантин, но мужчина приходит к общежитию, выбивает окно булыжником, потом выламывает дверь, то есть наносит еще и ущерб заведению, а булыжник едва не попадает в ребенка, который делал уроки. Женщина обращается в полицию, итог — наказание составляет 10 дней ареста. За нарушение карантина — 5 дней, за нарушение общественного порядка — 3 дня, а за нарушение предписания «Об особых требованиях» — 2 дня.

Дина считает, что против пострадавшей сыграли два момента. Первый — что у госорганов своя арифметика: они сидят и считают, как дорого нам будет содержать преступника в тюрьме. А второй — что закон изначально нацелен на то, чтобы наказание не было слишком суровым.

— Она выиграла суд, и мужчине дали 10 суток — разве это можно расценивать как победу? Но для нас это тоже победа, — говорит Дина. — Нынешний закон «О профилактике бытового насилия» нарушает права женщины самим своим существованием! Потому что именно этим законом мужьям как будто бы официально разрешено бить жен и уходить от уголовной ответственности. Каким-то чудом под этот закон попали еще и бывшие мужья и сожители.

Кадр из фильма «Груз 200»

— То есть, если на улице мужчина изобьет женщину — это будет уголовная статья, и за это может быть установлен тюремный срок до двух лет тюрьмы. А если в собственной квартире муж избивает жену, то и двух дней тюрьмы ты не добьешься, ты будешь ходить по инстанциям, а судья может вынести просто предупреждение. В этом и есть абсолютное нарушение прав женщины. Закон должен работать наоборот: если муж бьет жену, он должен попадать под закон о бытовом насилии. И закон должен быть жестче: срок не два года, как за хулиганство, а три. Только тогда бывших жен не будут преследовать годами.

Перечень шагов, которые мы перечислили выше — для того, чтобы женщины узнали, что именно им надо делать. И поверили в то, что им удастся наказать насильника. Обратная пропорция обязательно начнет работать: чем больше будет обращений в полицию, тем меньше будет насильников, уверенных в том, что преступления сойдут им с рук.

Что делать, если муж бьет: советы психолога Марии Кравчук

Жизнь с мужчиной, способным поднять руку на женщину, — это как прогулка по минному полю. В любой момент может случиться непоправимое. Это понимают все женщины, но ведут себя по-разному. Одни, едва заметив в партнере опасную черту в поведении, прекращают отношение. Другие разрывают связь после первого конфликта с рукоприкладством. Третьи продолжают жить с тираном, даже когда побои становятся едва ли не ежедневным ритуалом. Почему?

В этой статье будем говорить о причинах, по которым мужчины бьют женщин, о том, почему женщины не уходят от мужей-тиранов, как еще в начале отношений распознать в любимом склонность к насилию и как уйти от от мужа, который бьет жену.

Почему муж избивает жену

Если спросить у мужчины, который регулярно или периодически бьет свою жену, почему он это делает, приведенный им список причин будет длинным, но все они будут относиться к женщине:

• Улыбалась моему другу;
• Не приготовила еду к моему приходу;
• Надоел бардак в доме;
• Упрекнула, что я мало зарабатываю.

То есть, психология позиции мужа, который бьет жену, такова, что он не виноват, супруга сама провоцирует его, ведет себя вызывающе, умышленно поступает наперекор ему. И он никогда не признает настоящую причину своего поведения. А это может быть:

1. Негативный сценарий семейных отношений, заложенный в детстве. Если отец избивал мать, тем более, на глазах у сына, вероятность, что он будет поступать так же со своей женой, очень высокая. И даже если наблюдая в детстве такие сцены, он ненавидел отца, сильно переживал за мать, пытался защитить ее, картина насилия «в воспитательных целях» останется в его памяти. И это будет единственный способ решения семейных конфликтов, который он знает.
2. Психология несостоявшегося мужчины, неудачника с заниженной самооценкой, слабого, не уважаемого в социуме человека. Он ненавидит свою слабость и ищет способ хоть как-то доказать себе, что может быть сильным, может над кем-то властвовать. Путь и над слабой женщиной, пусть и с помощью кулаков.
3. Конфликт менталитетов. Чаще всего он становится причиной насилия в семьях, где муж и жена относятся к разным этническим группам. Например, в союзах кавказских мужчин и славянских женщин.
   Темпераментные грузины, армяне, азербайджанцы часто влюбляются в ярких славянских красавиц. Мужчин привлекает их раскованность, веселость, открытость. Славянки в свою очередь млеют от страстности, энергии, любвеобильности, щедрости кавказцев.

Начало таких отношений — это яркий, наполненный эмоциями роман. Но как-только он переходит в семейные отношения, все то, что привлекало в девушке горца — своенравность, капризность — становится неприемлемым. Ведь в их национальности принято, чтобы жена была покорной, послушной, во всем подчинялась мужу. Эмансипированные славянки к этому не склонны. И мужчина старается укротить строптивую супругу всеми способами, в том числе, силой.

Мужчина причиняет боль. Насилие — физическое и психологическое

Физическое насилие в семье практически всегда идет «в комплекте» с насилием психологическим. И никакой случайности в этом нет. Мужчина, склонный к рукоприкладству, понимает, что совершает преступление. Ему нужно морально сломить жертву, запугать ее, чтобы у нее не возникло желания изобличить тирана.

Еще одна причина психологического давления на женщину — желание полностью ее контролировать. Ощущение безграничной власти над женой доставляет мужу-извергу огромное удовольствие. И он становится зависим от этого ощущения. Боясь потерять источник удовольствия, он старается полностью растоптать ее морально, чтобы у жертвы не было сил уйти от него.

Почему женщины не уходят от мужчин-деспотов?

Мне всегда становится не по себе, когда на консультации женщины спрашивают, как изменить свое поведение, чтобы не провоцировать мужа к насилию. Я понимаю, что какой совет я не дала бы, они им не воспользуются. Потому что считают себя виноватыми.

Казалось бы, здравый смысл и инстинкт самосохранения должен уже после первого конфликта с побоями заставить женщину без оглядки бежать от такого мужчины. Но нет, многие прощают побои и продолжают жить с мужьями, от которых страдают.
Сначала они пытаются понять, что делать, если муж бьет, обращаются за советом к психологу — «Муж поднял руку, как правильно поступить?». Такие поиски всегда приводят их к ответу — уходить и не возвращаться. Но этот вариант их не устраивает. В конце концов они смиряются под давлением психологического пресса мужа-тирана, терпят оскорбления и причиняемую боль. Почему? По одной из следующих причин:

1. Для нее это привычный сценарий, заложенный в детстве такими же отношениями между родителями. Папа бил маму, а мама терпела. Постоянно наблюдая такие ситуации, девочка воспринимает подобные отношения как нормальные, ведь других она попросту не видела.
2. Финансовая зависимость. Если женщина не работает и финансово полностью зависит от мужа с садистическими наклонностями, для нее разрыв отношений означает потерю всего, к чему она привыкла — жизни в комфортном доме, отдыха на заграничных курортах, прочих материальных благ. Ей придется искать работу, возможно, вернуться в провинциальный городок или деревню, откуда она родом. И такая перспектива кажется ей страшнее побоев.
3. Зашоренность. Часто у женщин, которые росли без отца и видели, как тяжело было матерям их растить, формируются установка, что лучше плохой муж, чем никакого. У девушек, воспитывающихся в интернате или в семье с одним родителем, также может быть убеждение, что ребенку любой ценой необходимо дать полную семью.
4. Психология жертвы. Таким женщинам комфортно находиться в положении угнетенной, несчастной. Жена может жаловаться окружающим на мужа-изверга, демонстрировать результаты побоев, в деталях вспоминать, когда и при каких обстоятельствах он сломал ей нос, выбил зуб, вывихнул руку. Окружающие возмущаются, осуждают деспота, жалеют несчастную, и это доставляет ей удовольствие. Естественно, сама она не пытается что-то изменить, поскольку такое положение для нее — зона комфорта.
5. Вторичные выгоды. После приступа агрессии муж испытывает глубокое чувство вины и умоляет простить его, задаривает дорогими подарками, выполняет все желания.

Виновата ли жена в том, что муж ее бьет

Я не буду с тобой честной, если скажу, что всегда виноват мужчина. Есть немало ситуаций, когда женщины сами провоцируют мужчин к насилию.

Насилие как средство манипуляции

Здесь как раз подразумеваются вторичные выгоды, которые получает жертва домашнего насилия. Я знакома с семейной парой — Кириллом и Полиной, которые вместе уже восемь лет. Для них обоих это второй брак. Также мне доводилось общаться с первой женой Кирилла Дашей. От нее и общих знакомых я слышала, что их семья распалась потому что бывший муж не один раз поднимал на нее руку.

Как то в разговоре с Полиной я будто случайно затронула тему насилия в семья. Полина сказала, что ни при каких обстоятельствах не стала бы жить с мужчиной, хоть раз поднявшей на нее руку. И было видно, что говорит она уверенно и абсолютно искренне. Также она рассказала, как в начале отношений с мужем знакомые предупреждали ее, что бывшей жене не раз доставалось от Кирилла. Она очень внимательно присматривалась к поведению мужчины, прежде чем перейти к более близким отношениям. Но за восемь лет семейной жизни она ни разу не видела даже малейшего намека на агрессию с его стороны.

После нескольких лет совместной жизни Полина рассказала мужу о предупреждениях на его счет, как переживала, узнав, что он бил первую жену, сомневалась, стоит ли с ним иметь что-то общее. К ее удивлению Кирилл не отрицал, что такие эпизоды были в его предыдущем браке. Но он никак не мог объяснить или оправдать свое поведение. Лишь сказал, что у Даши был «талант» на пустом месте раздувать дикий скандал с истериками и унизительными высказывания в адрес мужа. Ее невозможно было унять. Она не успокаивалась, даже если Кирилл, чтобы остыть, уходил из дома. Девушка терпеливо ждала его возвращения, чтобы продолжить скандал. Ситуацию она нагнетала до того момента, пока мужчина не выдерживал и давал ей крепкую оплеуху. После этого Даша прекращала истерику и закрывалась в спальне, а Кирилл чувствовал себя виноватым и готовым на все, чтобы искупить вину перед женой. И она без стеснения пользовалась этим, требуя в качестве извинения совсем не дешевые подарки или какие-то уступки.
После очередной ссоры, закончившейся ударом по лицу и разбитой губой жены, Кирилл понял, что был готов пойти дальше. И что в следующий раз все может закончиться очень плохо. Он собрал вещи и ушел от Даши. Понимая, что муж не вернется, она первой подала на развод, обвинив мужа в побоях.

Потребность в страдании

Женщины с психологией жертвы — основная категория жен, которых бьют мужья. Они также провоцируют мужчин к насилию в семье. Правда в отличие от девушек, подобных Даше, они делают это несознательно. Они инстинктивно выбирают партнеров с садистическими наклонностями, чтобы построить с ними созависимые отношения, комфортные для обоих.

Почему опасно жить с мужчиной-агрессором

Чем чреваты отношения и, тем более, совместное проживание с мужчиной, способным причинять физическую боль женщине? Результатом может стать:

• Нарушенная психика и моральная подавленность. Поскольку побои практически всегда сопровождаются моральным унижением, страдает не только тело женщины. Гораздо больший урон несет ее психическое состояние. Сломленная, не способная дать отпор, она превращается в рабыню мужа-тирана. И даже если каким-то чудом ей удастся выбраться из этой трясины, потребуется много времени и помощь опытного психолога, чтобы пережившая семейное насилие женщина смогла вернуться к нормальной жизни.
• Негативный сценарий семейных отношений у детей. Если в семье, где процветает рукоприкладство, есть дети, их психика пострадает не меньше, чем мамина. Наблюдая за тем, как общается отец, как он относится к матери, ребенок переживает за мать, испытывает сильнейший, разрушающий его сознание психологический стресс. Параллельно у него формируются установки, которые определяют его социальную роль в будущем. В результате он станет либо тираном, взяв пример с отца, либо жертвой, повторяя поведение матери. В обоих случаях у него у него не получится вырасти счастливой гармоничной личностью.
• Трагедия. Ежегодно в мире более 50 тысяч женщин погибают от рук мужчин-агрессоров. И это лишь официальная статистика. В реальности жертв домашнего насилия намного больше. Часто родственники помогают тиранам скрывать их причастность к смерти жен, представляя гибель как несчастный случай, чтобы избежать семейного позора.

Чего нельзя делать, если муж бьет

Оправдывать его поступки и прощать побои. У меня как психолога часто спрашивают: «Что делать, если муж бьет когда пьяный? В трезвом состоянии он милый и нежный. Совсем другой человек». В таком случае я отвечаю: сколько бы личностей не «жило» в мужчине, это один человек. И если сейчас он не контролирует себя, когда пьян, обязательно наступит момент, когда поднимет руку и в трезвом состоянии.
Ревность тоже не может быть оправданием. И не убеждай себя, что сама спровоцировала ее, потому что задержалась на работе или поздоровалась с проходившим мимо знакомым мужчиной. Насилие неприемлемо ни при каких обстоятельствах.

Скрывать происходящее. Насилие — тот сор, который необходимо выносить из дома. Как-то ко мне на консультацию пришла девушка с просьбой помочь ей выйти из отношений с садистичным бойфрендом. Лена не знала, как уйти от парня, который бьет ее. Она была типичной женщиной с психологией жертвы с тем лишь отличием, что не выставляла напоказ свою тяжелую жизнь, чтобы получить от окружающих жалость. Наоборот, Лена всячески старалась скрыть агрессивность гражданского мужа.
Нередко приходя на работу с синяками на лице, руках, она придумывала нелепые истории о падении с лестницы, сорвавшемся шкафчике на кухне, как случайно попала под машину. Коллеги все понимали, пытались объяснить девушке, что ничем хорошим ее отношения не закончатся. Лена никого не слушала и стояла на своем — «У меня в личной жизни все прекрасно».

Мне она написала из больничной палаты, где приходила в себя после сотрясения мозга, которое «организовал» ей любимый. Через несколько дней девушку должны были выписать. Она понимала, что возвращаться к этому мужчине опасно, но противостоять его извинениям, уговорам простить, обещаниям исправиться ей было очень сложно. Я помогла ей найти в себе силы и мотивацию выйти из этих отношений. Но впереди у нас была еще очень большая работа с ее деструктивными установками, формирующими психологию жертвы.

Пытаться перевоспитать мужа. Это утопия. Мужчина, один раз испытавший удовольствие от своей власти над женщиной-жертвой, захочет переживать это снова и снова. Естественно, речь идет не о здоровой психике, в ней обязательно есть отклонения. Никакие уговоры, разговоры, изменение поведения не заставят его «одуматься».
Чудо возможно только в одном случае — если мужчина признает существование проблемы и сам захочет измениться. В такой ситуации ему предстоит долгая и сложная терапия с клиническим психиатром. Но даже в этом случае нет уверенности, что спустя какое-то время проблема с агрессией не возникнет снова.

Надеяться, что он изменится. Это очень большая ошибка — верить, что агрессор однажды поймет, что был неправ, и станет добрым и пушистым. Он может обещать, что исправится, будет держать себя в руках, и даже сам верить своим словам. Но малейший повод спровоцирует очередной срыв. А дальше все по привычному сценарию: извинения, уговоры простить, обещания измениться.

Почему курсы самообороны не помогут решить проблему

• Даже если ты научишься защищать себя, это не наладит ваши отношения с агрессивным партнером, потому что они «заражены» опасным вирусом, к которому не вырабатываются антитела. Дав физический отпор, ты не усмиришь его внутреннее желание унижать и контролировать тебя. И хочешь ли ты постоянно жить в состоянии боевой готовности?
• Получив отпор от жертвы, агрессор на какое-то время может успокоиться, но это будет лишь внешнее смирение. Внутри к стремлению контролировать, чувствовать свое превосходство присоединятся страх, злость и желание отомстить. Все это в разы усиливает напряжение, которое рано или поздно должно получит выход. А вот каким способом — большой вопрос. Тиран может перенести агрессию на детей, на других более слабых членов семьи. Либо выждать момент и обрушить всю накопившуюся злость, когда женщина не ожидает нападения.

В целом, курсы самообороны могут быть очень полезны. Умение защитить себя может потребоваться в разных ситуациях. В том числе на какое-то время поможет обезопасить свое здоровье и даже жизнь от деспотичного мужа. Но наладить отношения с помощью силы не получится. Что еще страшнее, женщина, испытав удовольствие от физической власти над мужчиной, может войти во вкус и сама стать агрессором.

Как понять, что мужчина склонен к физическому насилию

Не вступать в отношения с садистичным мужчиной — лучший способ избежать неприятностей из-за семейного насилия. К сожалению, у агрессоров нет на лбу табличек с надписью «Осторожно, я садистс». И распознать в мужчине склонность к рукоприкладству при знакомстве и даже в первые несколько месяцев отношений бывает сложно. Но если присмотреться, в поведении или истории жизни таких людей можно увидеть тревожные маячки.

1. 1. Импульсивность. Она может проявляться во всем. Например, в выражении чувств. Парень на первом свидании клянется в вечной любви или предлагает выйти замуж. Склонность к импульсивным покупкам. Вы гуляете в парке и вдруг он предлагает прямо сейчас поехать купить тебе шубу, кольцо, телевизор. Резкая неожиданная реакция на какие-то события, действия или слова окружающих. Ему сложно контролировать и сдерживать свои побуждения. В состоянии злости импульсивность может получать физическое проявление. Во время ссоры он может ломать мебель, бить посуду, крушить все, что попадает под руку.
   2. Патологическая ревность. Если парень в каждом движущемся предмете видит своего соперника, а твою улыбку знакомым мужчинам расценивает как измену, будь осторожна. Агрессия последует непременно. Сначала она будет направлена на мнимых соперников, а потом и на тебя.
   3. Дерзость, провокативность, необоснованные вспышки гнева. Мужчина вызывающе себя ведет, без повода хамит окружающим — кассиру в магазине, заправщику, водителю на парковке, которому сам же перекрыл выезд. Бурно и агрессивно реагирует на самые безобидные ситуации. По подобному поведению можно понять, что этот человек привык все вопросы решать силой и агрессией. Вряд ли для любимой женщины и семьи он сделает исключение.
   4. Садистичность по отношению к животным и слабым людям, не способным себя защитить — бездом, бродягам, выпившим. Также увлечение фильмами, где много сюжетов насилия над животными и людьми

.

1. Вседозволенность. Такое поведение нередко присуще так называемым мажорам — молодым парням, которые росли и воспитывались в семьях с большим достатком. Особенно, если сын единственный ребенок в семье. С рождения родители баловали его, несознательно (или сознательно) внушали чувство избранности, все позволяли, прощали, поощряли неприемлемые для социума выходки.
2. Занятия боксом, кикбоксингом, карате, другими видами боевых искусств, единоборств. Сила, красивые фигуры спортсменов привлекают женщин, но они забывают, что мужчина не может быть борцом только внешне. Чтобы заниматься подобными видами спорта, нужно иметь или выработать психологию бойца. Эта черта часто сопровождается склонностью впадать в состояние аффекта, в котором он становится опасен для всех, кто рядом с ним.
3. Любые психиатрические и неврологические диагнозы. Самые опасные в этом плане: биполярное расстройство, социопатия, шизофрения, посттравматическое стрессовое расстройство после пребывания в горячих точках или тюремного заключения. О таких вещах не рассказывают на свиданиях. Но если вдруг, краем уха ты услышала, что у мужчины, который рядом с тобой, подобный диагноз, будь крайне внимательна и осторожна.

Я не утверждаю, что человек с перечисленными особенностями поведения или диагнозами обязательно станет домашним тираном и будет бить свою партнершу. Но, именно эти черты присутствуют в поведении склонных к насилию людей.

Как уйти от мужа тирана

Сколько бы мы не разбирали психологию мужа, который бьет жену, не пытались понять, почему муж поднимает руку на жену, вывод будет один — от такого мужчины нужно уходить. И в этом мнения психологов всегда сходятся.

Скажу откровенно — работать с женщинами, которые находятся в таких отношениях, всегда сложно. Особенно, если эти отношения длятся уже не один год. Ведь в определенном смысле оба партнера зависимы друг от друга — он в качестве тирана, она в положении его жертвы. И даже если мне удается убедить женщину уйти от агрессивного партнера, нет гарантии, что она не вернется к нему снова.

Ситуация, когда женщина сначала обращается в полицию, обвиняя супруга в побоях, а потом сама же нанимает адвоката, чтобы спасти от тюрьмы, встречается очень часто. Поэтому после ухода от мужчины-агрессора важно пройти психологическую реабилитацию, чтобы восстановиться морально. Но сначала все-таки нужно решиться на разрыв отношений.

Уйти от мужа-тирана сложно. Он не готово просто взять и отпустить свою жертву. Мужчина может удерживать ее силой, угрозами, шантажом. Поэтому уход нужно тщательно планировать и не выдавать своих планов.

Подготовка к побегу

Я не преувеличиваю, уход от агрессора это именно побег. Как к нему подготовиться:

• Найди место, где ты сможешь пожить первое время и где муж не сможет тебя найти. Если есть финансовая возможность, сними квартиру на другом краю города или домик в пригороде. Максимально далеко от тех мест или заведений, где бывает супруг. Если денег на аренду жилья нет, обратись за помощью к друзьям или близким. В некоторых городах Украины уже работают службы помощи жертвам домашнего насилия. Они дают им временное убежище, психологическую помощь. Узнай, нет ли такой организации в твоем городе.
• Подготовься материально. Постарайся собрать достаточную сумму, чтобы обеспечить себя и детей, если они есть, хотя бы первое время.
• Если работаешь, возьми отпуск. Ведь это первое место, где муж будет тебя искать.
• Определи точный день, когда ты уйдешь. Лучше всего делать это, когда муж уедет на несколько дней в командировку или на отдых. Если поездок в ближайшие месяцы он не планирует, выбирай любой день, когда он на работе. Но обязательно точно его обозначь.

Побег

• Собирай вещи, документы и уходи только когда мужа нет дома. Так ты не дашь ему возможности остановить тебя, силой, уговорами и обещаниями заставить передумать.
• Не проси общих знакомых помочь тебе переехать в «убежище», они могут выдать твое новое место жительства. Лучше вызови такси.
• Смени номер телефона, не отвечай на его сообщения в социальных сетях. Прекрати любые контакты с мужем, в том числе через общих друзей или родственников.
• Выходи из «подполья» только когда будешь чувствовать, что готова не сорваться и можешь дать отпор попыткам мужа вернуть тебя.

Уход от мужчины-агрессора — это лишь начало настоящего освобождения. Впереди предстоит огромная работа над собой, своими убеждениями и установками. И лучшим помощником в этом станет опытный психолог. Он поможет понять, почему ты в принципе оказалась в отношениях с партнером-тираном. Что заставило тебя выбрать мужчину, склонного к насилию. Не разобравшись в мотивах, не освободившись от деструктивных установок, ты рискуешь вырвавшись из одной западни быстро попасть в другую.

Куда обращаться, если муж избил?

По статистике насилию в семье в той или иной форме подвергается без малого 70% женщин. И всего 17% жертв обращаются за помощью в полицию. Почему так мало? Одни считают, что это семейные дела, и не хотят вовлекать в них посторонних. Другие не верят, что полиция поможет решить проблему. Третьи вообще не знают, куда обращаться, если бьет муж.

Но своим бездействием все эти женщины, сами того не подозревая, провоцируют мужчин-извергов продолжать издеваться над ними. Безнаказанность делает их смелее, побуждает заходить всё дальше. Самое страшное, что в какой-то момент всё может зайти так далеко, что обратного пути ни для жертвы, ни для тирана уже не будет. Далее поговорим, как этого не допустить.

Избил супруг?

Шаг 1. Вызывайте полицию. Делайте это как можно раньше. Если знаете, что муж не позволит вам даже взять в руки телефон, заранее договоритесь с соседями, чтобы они звонили в полицию, как только услышат крики или любые подозрительные звуки в вашей квартире или доме.

Полицейские составят протокол, опросят свидетелей, выдадут направление на медицинское освидетельствование или сами вызовут «скорую». В этом случае врачи составят заключение о побоях на месте и, если есть необходимость, окажут медицинскую помощь. Если полицейские увидят, что со стороны мужа есть угроза вашему здоровью или жизни, они заставят его покинуть дом и вынесут срочное ограничительное предписание. В этом случае ему будет запрещено приближаться к вам в течение 10 дней.

Шаг 2: Медицинское освидетельствование (снятие побоев)
Пройти освидетельствование можно в ближайшем травмпункте или в бюро медико-социальной экспертизы (БМСЭ). Врач осмотрит вас, зафиксирует имеющиеся повреждения, составит заключение о степени нанесенного ущерба и вероятности самоповреждений. Если освидетельствование проводится в травмпункте, врач передаст заключение прямо в полицию. Если в БМСЭ, заключение выдадут на руки.
Снимать побои нужно как можно раньше после происшествия. Конкретных сроков для этой процедуры законодательством не установлено, но лучше пройти её в течение 1-2 дней после инцидента.

Шаг 3: Подайте заявление в полицию
Заявление пишется в двух экземплярах. Один остается в полиции второй, с датой принятия и регистрационным номером, на руках. Далее сотрудники полиции проведут проверку, на основании которой решат — возбуждать уголовное дело против мужа-тирана или нет.

Но даже если в возбуждении дела будет отказано, его поставят на учет и предупредят, что его ожидает, если рукоприкладство повторится. Нередко после такого предупреждения и беседы с полицией буйные мужья остепеняются. Плюс каждое зарегистрированное заявление — это дополнительный веский аргумент, если дело всё же дойдёт до суда.

Как найти и привлечь свидетелей?

Как бы вы не пытались скрывать от окружающих, что муж вас избивает, наверняка есть люди, которые об этом знают или догадываются. Свидетелями могут быть родственники, соседи, коллеги, которые видели вас с синяками, слышали крики в вашей квартире. Возможно, кто-то из них задавал вопросы по этому поводу, но тогда вы отнекивались и придумывали разные объяснения. Сейчас можно с ними поговорить, объяснить ситуацию, рассказать, что в тогда происходило на самом деле, и попросить их дать показания.

Что грозит мужу-тирану?

Наказанием за насилие в семье может быть административная или уголовная ответственность. К первому относятся штрафы, общественные работы и административные аресты. По словам полицейских, несколько дней в тюремной камере на многих домашних агрессоров действует как ледяной душ, заявлений на них от жен больше не поступает. Хотя есть и тираны, которых такие наказания не пугают. Но на них тоже есть управа — уголовная ответственность. Например, в Украине мужа, неоднократно избивающего жену, могут «посадить» на срок до 5 лет.

Боюсь, что станет хуже

Многие женщины годами терпят побои и не обращаются в полицию, потому что боятся мести мужа. Обычно домашние тираны запугивают своих жертв, угрожают убить, забрать детей, расправиться с близкими, если жена обратиться в полицию или кому-то расскажет о побоях, сексуальном насилии. И жертвы боятся, терпят и молчат. Но бездействие никак не защищает их и тем более их близких. Наоборот, чем дольше жертва молчит, тем больше агрессор убеждается в своей власти и вседозволенности.
В большинстве городов есть центры и приюты для жертв домашнего насилия. Это заведения, где женщины могут спрятаться от мужей-тиранов и в безопасной обстановке решить, как действовать дальше. Если вы терпите побои, потому что боитесь мести, потому что вам некуда идти, узнайте, есть ли такие центры или подобные организации в вашем городе. Не опускайте руки, ищите способы спасти себя и своих детей от домашнего насилия. Выход есть всегда.

Просмотров: 👁 2629

Меня бил мой муж

Первыми о нашей ситуации узнали его родители — мне хотелось решить проблему максимально полюбовно для всех сторон, поэтому я рассказала все его маме. Она ужаснулась и забрала меня с детьми на две недели на дачу. Причем родители мужа сказали, что я всегда могу вызвать полицию и не переживать. Но я все же надеялась, что он подумает и поменяет свое поведение, что все еще будет хорошо. Ведь каждый раз после побоев он извинялся, говорил, что он дурак и больше так не будет себя вести. Но ничего не менялось — не изменилось и в этот раз. Мы были в браке примерно 15 месяцев, за это время сильно он меня бил около десяти раз — это я не считаю маленькие тычки, которые происходили регулярно.

Раньше мне всегда казалось, что мужья бьют своих жен, если те сильно косячат, например, оставляют детей голодными, выпивают, изменяют, ведут маргинальный образ жизни. Но оказалось, что тираны даже не особенно ищут повод. Муж часто бил меня за то, что я была до него в браке, что у меня уже есть ребенок. Как будто он об этом не знал?!

Несколько раз бил за то, что я подозревала его в агрессии к моей дочке — потом оказывалось, что она действительно была. Бывали и пьяные побои, когда он вообще никак не комментировал свои действия, а потом говорил: «Да я был не в себе. Чего на пьяного дурака обижаться?» Однажды очень сильно избил за то, что он приготовил уху вечером, а утром я встала и начала готовить кашу для детей. Его оскорбило то, что я не кормлю детей супом утром. Швырнул меня в пластиковую детскую ванночку, она раскололась и исцарапала мне все руки. Когда муж попросил у меня прощения, а я отказалась, он ударил меня детским горшком по ключице. Спустя несколько месяцев я узнала, что там была трещина, она очень долго не могла зажить, потому что в те времена я долго таскала сына в слинге.

Я начала понимать, что если ничего не изменится, просто умру в очередной нелепой потасовке. После моего третьего сотрясения мозга муж вроде бы вымолил прощение, но потом начал говорить, что я порчу наши семейные отношения, что я сумасшедшая, и делать другие немотивированные оскорбления. Он стал бить меня подушкой — она порвалась, и пух рассыпался по всей комнате. Муж пошел за шваброй и стал все это подметать, продолжая на меня ругаться. Я возразила, что он сам не ангел, ведь его бывшая девушка от него ушла, потому что он ее бил. Тогда он стал бить меня шваброй по голове. Швабра сломалась. Мне стало плохо: я заплакала, побежала в туалет, меня там стошнило. 

Стала просить вызвать мне «скорую помощь», но он сказал, что ничего страшного не случилось, мне просто надо проспаться — мол, он в тайском боксе и не так получал, и ничего. Мой телефон он отобрал и вернул только после того, как я пообещала никого не вызывать. Когда он уснул, я стала смотреть, кто онлайн во «ВКонтакте». Было около двух часов ночи, и онлайн была только малознакомая девочка, которую я однажды снимала, когда работала фотографом. Я попросила ее вызвать мне «скорую», а после расспросов о том, что случилось, она вызвала и полицию.

Полиция ехала минут тридцать: за это время я тихо оделась и ждала их у подъезда. Написала заявление — оно так и хранится в прокуратуре, расплывшееся от слез. В больницу добралась в четыре утра: в это время там уже никто особо не хотел работать — сказали, что у меня обычная гематома. Я поехала к родителям: у меня раскалывалась голова, меня тошнило. Уже позднее частный невролог диагностировал мне закрытую черепно-мозговую травму. Родители мужа почему-то опять были в шоке, а потом встретились с моими родителями и рассказали, что я сумасшедшая и все вру. Мол, у меня панические атаки — значит, я сама падаю без сознания и обвиняю в этом их несчастного сына. В общем, были очень недовольны тем, что я подала заявление. Так началась моя долгая история судов и разбирательств.

5 причин, почему муж бьёт и оскорбляет свою жену

Многие женщины сталкиваются с домашним насилием в семье. Их муж может позволить себе начать оскорблять свою жену и даже поднять на неё руку. Его не останавливает даже тот факт, что рядом могут быть дети которые всё это видят.

Обычно женщины по началу терпят такое отношение к себе потомучто любят его и надеются на то что он исправится. Но к сожалению со временем ситуация только усугубляется и мужчина продолжает ругать, оскорблять и бить свою жену. Но почему мужчина так себя ведёт? Расскажем про 5 причин почему муж бьёт и оскорбляет свою жену.

Такое поведение является нормальным для него

Для мужчины бить и оскорблять свою жену это вполне нормальные вещи. Он мог в юном возрасте наблюдать за тем, что его родители ругаются друг на друга и его отец тоже мог ударить мать. Ему трудно понять, что можно и по-другому решать проблемы если они есть и высказывать свои недовольства женщине

У мужчины куча комплексов

Когда мужчина бьёт свою жену, и оскорбляет её тогда на фоне жены он чувствует себя уверенней. Всё потому-что он переполнен комплексами и страхами. Из-за этого он пытается самоутвердиться за счёт женщины

Отсутствие любви к женщине

Мужчина может не любить свою жену и не испытывать к ней чувств. Его поведение рядом с ней будет агрессивнее чем обычно. При этом он может даже поднять на жену руку, чтобы та отстала от него или не мешала ему заниматься своими делами.

Он не знает как добиться своего иначе

Мужчина может просто не знать, как ему можно добиться своего от женщины другими путями. Для него оскорбления самый действенный способ, который помогает ему в этом. Женщина после оскорблений мужчины может стать более послушной и покорной, что несомненно на руку мужчине.

Сравнения с другими женщинами

Он может сравнивать свои отношения или саму женщину с другими женщинами, причём эти сравнения не будут в пользу его супруги. Из-за этого у него возникает злость, потому-что жена друга может лучше готовить, лучше себя вести, быть привлекательнее и так далее. Все сравнения мужчины держатся лишь на его субъективном видении, которое может не отражать реальную картину в других отношениях.

Моя супруга ударила меня. Что теперь?

Ваш супруг когда-нибудь бил вас в гневе? Если да, то сначала вы, вероятно, не знали, что делать. Вы были ошеломлены. Когда вы начали понимать, что только что произошло, вы, возможно, нанесли ответный удар. Или вы, возможно, упали в слезах. Или вы, возможно, пытались убежать, боясь того, что будет дальше. Я не могу понять, что вы на самом деле сделали, потому что диапазон реакций супругов, о которых я советовал, настолько широк, что не поддается никакой простой классификации.

Но маловероятно, что вы сделали то, что я рекомендую, — позвоните в полицию и немедленно уходите.Если есть видимая травма, сделайте снимок и обратитесь в больницу для проверки. Убедитесь, что фотографии и данные больничного подтверждения включены в полицейский протокол. Когда вас вызывают для дачи показаний против вашего супруга, не упускайте ни одной детали в своих показаниях. Вот насколько серьезно я отношусь к физическому насилию в браке.

Домашнее насилие настолько опасно, что полиция считает его одним из наиболее вероятных источников нападения и даже убийства, когда к ним обращаются за помощью.Если это опасно для полиции, подготовленной к таким столкновениям и вооруженной, представьте, насколько это опасно для уязвимого и безоружного супруга. Мой опыт консультирования жертв и виновников домашнего насилия показывает, что это намного опаснее, чем они думают.

Многие люди думают, что момент гнева, когда супруг теряет контроль и бьет своего супруга в пылу ссоры, является обычным явлением в браке. Когда это происходит впервые, они думают, что это то, что они должны простить, и затем двигаться дальше.Но игнорировать это слишком опасно.

Справка правоохранительных органов

С 1980-х годов полиция и суды стали гораздо более усердно арестовывать и преследовать виновных в домашнем насилии. И это имело очень впечатляющий эффект: он обеспечил защиту жертв домашнего насилия, как никогда раньше, и, как результат, количество случаев домашнего насилия неуклонно сокращается. Общественность, наконец, осознала, насколько это опасно, и осознала, что это следует рассматривать как преступление, наказуемое тюремным заключением.Это больше не рассматривается как личное дело мужа и жены.

Как я был свидетелем в каждом случае, привлечение правоохранительных органов к решению проблемы домашнего насилия является важным шагом в защите жертв и спасении браков. Да, спасение браков. Когда лицо, совершившее домашнее насилие, сталкивается с выбором: провести время в тюрьме или стать безопасным домашним партнером, став надежным домашним партнером становится непреодолимым выбором. Я пытался помочь сотням жестоких супругов, и самый большой успех, который я имел, помогая им научиться контролировать свой гнев, — это когда они уже провели время в тюрьме за свои насильственные действия и ждут еще больше времени, если это когда-нибудь повторится. .Без тюремного заключения как угрозы гораздо меньше мотивации к изменениям.

Риск необратимой травмы или смерти настолько велик для жертвы домашнего насилия, что при первых же признаках насилия они должны позвонить в полицию, немедленно отделиться, сфотографировать травму и отправиться в больницу для проверки. Если они не последуют моему совету, это может оказаться под угрозой необратимой травмы или самой их жизни.

Большинство людей, которые неоднократно подвергались физическому насилию, могут понять мудрость прислушаться к моему совету, когда это происходит впервые.Но для тех, кто испытывает это впервые, задаются вопросом, почему они должны пойти на такой решительный шаг. Они расценили это как ужасную ошибку, которая больше никогда не повторится.

Я рекомендую заявление в полицию и разлучение при первых признаках физического насилия, потому что это всегда опасно, когда бы оно ни происходило, даже когда это происходит в самый первый раз. И это почти всегда обостряется. Эта первая пощечина должна быть предупреждением о том, что вы в опасности. Если это предупреждение не будет учтено с помощью рекомендованного мной ответа, ваш обидчик придет к выводу, что он или она сможет избежать наказания в будущем.

Вы заметите, что я сказал «он или она». Мужчины подвергаются такому же риску, как и женщины?

Мой опыт работы психологом, который был свидетелем сотен случаев домашнего насилия, убедил меня в том, что и мужчины, и женщины несут одинаковую ответственность. Но я обнаружил, что мужчины гораздо реже сообщают о своих травмах в полицию, даже когда их отправляют в больницу. В результате у людей обычно создается впечатление, что насилие в семье — это проблема, которую нужно преодолеть мужчинам, и они игнорируют риск, который мужчины несут, живя с агрессивной женщиной.Я консультировал многие пары, в которых жена серьезно ранила мужа во время драки. Одна жена, которую я консультировал, разбила череп своего мужа камнем, в результате чего у него был необратимо поврежден мозг. Так что, конечно же, не только жена подвергается риску в насильственных отношениях.

Сопротивление отдельным

Мой совет расстаться в отношениях с физическим насилием обычно не принимается во внимание. И есть много причин, по которым супруг, подвергшийся насилию, объясняет, почему они остаются.

Некоторые жертвы физического насилия считают себя виноватыми в жестоком обращении — они считают, что заслуживают наказания за то, что они сделали или сказали. Если бы они старались не огорчать своего супруга или были бы лучшим супругом, они бы не подвергались риску. Но этот аргумент игнорирует тот факт, что ничто, сделанное в браке, даже если у него роман, не заслуживает физического нападения со стороны супруга. Те, кто не верит, что это правда, почти наверняка станут преступниками или жертвами домашнего насилия даже за самое незначительное нарушение.

Некоторые из них так же жестоки со своими партнерами, как и их партнеры по отношению к ним. Они не хотят расставаться, потому что надеются со временем сравнять счет. Эти отношения особенно опасны для обоих партнеров, поскольку могут привести к необратимым травмам или даже смерти. Случаи убийства-самоубийства часто связаны с этой парой.

Некоторые настолько эмоционально привязаны к агрессивному супругу или финансово зависят от него, что они скорее рискнут последствиями, чем прекратят отношения. Они не могут представить себе жизнь без жестокого супруга и готовы подвергнуть себя насилию, чтобы оставаться вместе.Именно по этой причине многие города теперь ввели обязательные наказания за физическое насилие, даже если жертва отказывается давать показания против обидчика.

Некоторые не думают, что им кто-то поверит. Их супруги имеют такую ​​хорошую репутацию, что даже упоминание об этом ближайшим друзьям может вызвать презрение и насмешки. Они также могут подумать, что заявление в полицию и разлучение могут нанести такой вред репутации, что ее уже нельзя будет восстановить. Несмотря на то, что они получили физическую травму, они не хотят причинять вред своим супругам.Защищая их, они не понимают, что окончательное разрушение репутации их супругов произойдет, если они навсегда станут инвалидами или даже погибнут во время единственной вспышки гнева. Они позволяют своим супругам навсегда разрушить свою репутацию.

Какие бы причины ни приводили супруги для сохранения отношений, связанных с насилием, они не оправдывают взятых на себя рисков.

Когда я впервые консультирую супруга, подвергшегося физическому насилию, они обычно не разводятся.Итак, моя первая цель — любой ценой мотивировать их расстаться. Каковы бы ни были их причины остаться, я объясняю, что вспышка гнева — это момент временного безумия. Их супруг становится клинически параноиком, думая, что они хотят их достать и что их нужно наказать. Они настолько иррациональны в тот момент, что наказание может быть любым, от словесного до физического насилия. И он может мгновенно превратиться из словесного в физический.

Если я смогу мотивировать этого супруга расстаться и жить с другом или родственником, они будут в гораздо лучшем положении, чтобы увидеть свою опасность такой, какая она есть.Они могут объективно задуматься о красных флажках, которые присутствуют в их отношениях уже довольно долгое время. Они видят, как они пытались игнорировать их, надеясь, что они каким-то образом уйдут. Со временем мне удалось помочь им составить план безопасного возвращения или развода.

Что такое безопасный возврат?

Как понимают те, кто работает в приютах для женщин по всей Америке, попытки удержать этих женщин от возвращения к своим обидчикам до того, как это станет безопасным, очень разочаровывают.Одна клиентка, которую я упомянул в приюте, ночью вылезла из окна спальни, чтобы встретиться со своим оскорбительным парнем в мотеле, где продолжалось физическое насилие. Другая, которую я тайно отослал для ее безопасности (за мой счет), вернулась к своему жестокому мужу, который встретил ее таким серьезным избиением, что это могло ее убить. В каждом из этих случаев женщина думала, что мужчина усвоил урок и больше не причинит ей вреда. И в каждом случае было очевидно, что это не будет безопасным возвращением.

Мой совет немедленно расстаться после физического нападения, сфотографировать травму, обратиться в больницу для проверки и сообщить об этом в полицию не предназначен для прекращения брака. Его цель — обеспечить безопасность супруга, подвергшегося насилию, в то время как преступник имеет возможность полностью преодолеть свои вспышки гнева. Я видел замечательные и постоянные выздоровления для людей с жестоким прошлым, когда их лечили с помощью эффективных программ управления гневом. Эти программы сосредоточены не только на физическом насилии, но и на всеобъемлющей проблеме попытки контролировать другого человека с помощью жестокого обращения.Если требования и неуважение не устраняются вместе со вспышками гнева, я считаю выздоровление в лучшем случае временным.

Во многих случаях агрессивный супруг не желает лечиться у профессионального терапевта по управлению гневом. Поэтому для таких браков я рекомендовал развестись. Только тогда, когда агрессивный супруг желает зарегистрироваться в такой программе, я призвал этих жертв дать своим жестоким супругам шанс искупить свою вину.

Процесс обучения тому, как избегать вспышек гнева, может занять год или больше, прежде чем будет обеспечена разумная безопасность.Поначалу, когда жестокий супруг учится избегать вспышек гнева, разлука обычно бывает обязательной при минимальном контакте или вообще без контакта. Затем, когда программа управления гневом кажется успешной, без каких-либо требований, неуважения или гнева, я рекомендую постепенно увеличивать контакт. При тщательном планировании можно восстановить безопасность и спасти брак. Но я считаю любые признаки жестокого обращения и контроля (требования, неуважение или гнев) со стороны выздоравливающего супруга свидетельством того, что брак по-прежнему небезопасен, и что разлучение должно продолжаться до тех пор, пока злоупотребления и контроль не будут полностью устранены.

Для получения дополнительной информации по этой теме прочтите главы 8 и 9 (Вспышки гнева, части 1 и 2) моей книги Love Busters . Я также писал на эту тему в колонке вопросов и ответов Домашнее насилие .

Мой муж впервые ударил меня, что мне делать? —

Муж впервые ударил меня, что мне делать?

Вы думаете … Мой муж впервые ударил меня, и я не знаю, что делать? Моя жена агрессивна, и я не знаю, остаться ей или уйти? Я ударил жену и хочу спасти свой брак. Я ударил своего мужа, и он угрожал разводом. Как мне остановить развод?

Мне очень жаль, что мы встречаемся в таких обстоятельствах.Позвольте мне начать с того, что вы не одиноки. Я решила посвятить брачный блог тому, как меня ударили в отношениях, домашнему насилию, потому что, к сожалению, это то, что снова и снова всплывает в моих терапевтических консультациях для пар. У меня есть мужчины и женщины, которые прилетают на полнодневные кризисные сессии, потому что они либо пострадали, либо ударили своего мужа или жену и не знают, что делать. Мой муж ударил меня / моя жена оскорбила меня — это ужасное испытание. Многие испытывают смущение, страх, шок и глубокую боль.

Очень немногие консультанты по вопросам брака или психологи в Дубае, ОАЭ или где-либо еще, если на то пошло, будут писать на такую ​​тему из-за ее деликатного характера и боязни дать неправильный совет. Тем не менее, если не писать о столь распространенной и тревожной проблеме, люди, которые уже достаточно страдают, будут бороться еще больше. Итак, эта статья предназначена для тех, кто страдает из-за того, что ваша жена или муж впервые ударили вас.

Друзья и семья из лучших побуждений могут сказать вам, чтобы вы ушли и позвонили в полицию, или согласились, потому что он или она хороший человек, или, что еще хуже, они могут не поверить вам или предположить, что вы этого заслужили.Когда это происходит, это может быть двойной травмой, поскольку реакции людей могут вызвать у вас чувство депрессии, беспокойства или замешательства.

Одна женщина, которой я помогаю на прошлой неделе, спросила: «Никола, почему мне так больно, когда мой муж ударил меня». Причина, по которой это причиняет боль, заключается в том, что это часто связано с множеством потерь: потеря безопасности в отношениях, потеря доверия, потеря чувства того, что вы глубоко любимы, о вас будут заботиться и защищать. Со всеми потерями приходит процесс огорчения, и отношения могут выиграть от некоторых позитивных шагов после восстановления и оживления любви, уважения, доверия и безопасности…

На самом деле каждая ситуация индивидуальна, и вместо того, чтобы говорить вам, что делать.Я собираюсь дать вам несколько вещей для рассмотрения и поделиться историей пары, которая недавно связалась со мной, имя изменилось, чтобы защитить свою личность. Читая нижеприведенное, записывайте, что вы чувствуете, и сидите со своими чувствами каждый день в тишине в течение 10 минут, пока не станет ясен путь вперед. Если вы застряли и хотите, чтобы кто-то обсудил шаги, чтобы вы приняли правильное решение за вас, вы можете воспользоваться бесплатным 15-минутным звонком, по которому мы можем обсудить доступные вам варианты, исправляет ли это отношения, имеет ли дело с боль или поддержка для принятия новых решений.Свяжитесь со мной по [email protected]

Вот что я получил несколько месяцев назад:

«Никола Я слушал ваши подкасты и подумал, можете ли вы мне помочь. Мой муж ударил меня 2 дня назад в пьяной споре в номере отеля, я до сих пор в шоке, напугана и не знаю, что делать ».

Линда записалась на прием через Интернет, и мы обсудили, что произошло. Вот как наш разговор начал помогать ей решить, что делать дальше:

Первое, что я спросил ее, было

Я: Чувствуете ли вы, что вы или ваши дети в опасности, или что он может ударить вас снова?

Л: Нет, он никогда ничего не делает перед детьми и в 99% случаев он мягкий и любящий человек.

Я: Что-нибудь подобное случалось раньше? Я спросил

: «Нет, он раньше разбивал тарелку в пьяном виде, пробивал дверь и пинал стену, наверное, в 4 или 5 подобных случаях, но ни разу не прикасался ко мне за те 16 лет, которые мы были женаты. Битье тарелок и бросать вещи происходило во время питья. Хотя он действительно злится, когда мы ссоримся, и иногда пинает стену или кричит, не по-девчачьи, но вы знаете, как яростный крик.

Я: Мне очень жаль это слышать.Выказал ли он раскаяние за то, что сделал с вами, и действительно ли вы верите, что он понимает, как сильно он причинил вам боль и какой ущерб нанесен вашим отношениям?

Л: Да, он выразил сожаление, он дал мне конфеты и цветы, и я не хочу их. Он написал мне письмо с извинениями, но я не могу его принять, но мне очень больно.

Я: Хорошо, это понятно. Это приятные жесты, и часто женщины или мужчины не могут принять извинения, если не будут предприняты другие действия. Готов ли он получить поддержку, чтобы справиться с гневом и восстановить любовь и доверие в отношениях, как вы думаете? Вы его об этом спрашивали?

Л: Не знаю, я думаю, что он готов на все, но я не уверен, что мне еще нужно, поэтому я подумал, что приду к вам.

Я: Хорошо, есть несколько вещей, которые нужно учесть. Многим мужьям и женам, которых ударили полностью простить, отпустить прошлое и дать отношениям еще один шанс, им нужно

1. Знать, что этого больше не повторится
2. Действия, которые помогут восстановить доверие, связь и любовь

Следовательно, если все, что у вас было, — это дары и слова, то маловероятно, что вы почувствуете что-то другое или что вы можете отпустить прошлую боль. Чтобы поверить, что этого больше не повторится, вам нужно будет увидеть, как вы решаете проблемы и поработаете над отношениями.

ДЕЙСТВИЯ

Когда я работаю с мужчинами и женщинами, чтобы исцелить после физического насилия, я сосредотачиваюсь на

1. Лечение гнева, онлайн-консультирование по управлению гневом, гипноз для управления гневом, гипнотерапия для высвобождения гнева. Затем, если потребуется, также гипнотерапия для контроля алкоголя, уменьшения злоупотребления психоактивными веществами или алкоголем.
2. Для человека, обиженного, успокаивающего беспокойство и обрабатывающего чувства, чтобы освободить боль.
3. Онлайн-упражнения и занятия, чтобы восстановить отношения пары, чтобы они могли почувствовать себя счастливее и ближе.

Когда женщины и мужчины не уверены, что делать после физического насилия, я поделюсь приведенными ниже вопросами… Надеюсь, они помогут вам…

ЧТО СЛЕДУЕТ УЧИТЬ, ЕСЛИ ВАШ МУЖ ИЛИ ЖЕНА ВПЕРВЫЕ УДАЛИЛИ ВАС:

ЧУВСТВУЕТЕ ЛИ ВЫ В БЕЗОПАСНОСТИ?

Доверие и безопасность необходимы для счастливых и плодотворных отношений. Если в какой-то момент вы не чувствуете себя в безопасности, важно немедленно уйти. Если вы боитесь их реакции, если вы уйдете и почувствуете угрозу, обратитесь за советом к юристу и обратитесь к семье и друзьям или в группу поддержки, чтобы они вам помогли.

СЧАСТЛИВЫ ЛИ ВАМ В ОТНОШЕНИЯХ?

Были ли вы счастливы в отношениях, не считая этого инцидента? Заметьте, я не говорил, любите ли вы друг друга. Любить друг друга, быть счастливым и жить вместе — две разные вещи. Ваше счастье также имеет решающее значение при рассмотрении вопроса о прекращении или продолжении отношений после удара. Другими словами, токсичны ли ваши отношения? В токсичных отношениях есть любовь, поэтому удовольствие — лучший показатель их долговечности.

Делают ли вас ваши отношения счастливыми в целом и на постоянной основе?

КАК ВАС ЛЕЧИТЬ?

Удар со стороны мужа или жены переступает огромную границу безопасности и демонстрирует неуважение.

Уважают ли вас в отношениях? Относятся ли к вам справедливо и по-доброму? Если вас не уважают на словах ежедневно или еженедельно или обращаются жестко, то есть вероятность, что подобные инциденты могут повториться снова.

Поскольку потеря уважения в браке — это нисходящая спираль.

Хорошая новость заключается в том, что уважение можно восстановить, и при правильном руководстве, если услуги брачного консультирования хороши и сосредоточены на действиях по восстановлению доверия, уважения и безопасности, тогда это можно исправить.

Если с вами хорошо обращаются и есть уважение, тогда у вас могут быть хорошие возможности, чтобы рассматривать это как разовый инцидент, это был бы ваш выбор, но я определенно рекомендую смотреть на обиду, поскольку обида стоит за всей агрессией в отношениях . Итак, следующее, что нужно учитывать:

ВЫ ОБА ВЫ ХОТИТЕ РАЗРЕШИТЬСЯ И ОТПУСТИТЬ ВНУТРЕННЮЮ КРЕДИТУ?

Обида в отношениях требует страсти и близости, и многие люди не осознают, что обида нарастает с годами, очень медленно, в течение длительного периода времени.Вот почему он часто остается незамеченным в течение многих лет, пока не достигнет угрожающего уровня и не вызовет ОГРОМНОЕ извержение. Обида — это форма гнева, но она хуже гнева, потому что остается дольше и накапливается. Если вы находитесь в отношениях, в которых вы не выражаете разочарования, а истинные чувства не выражаются по мере вашего продвижения, вполне вероятно, что нарастает негодование, и это делает ваши отношения склонными к вспышкам гнева, если в этом есть смысл?

В программе My Empowered Love 25 Audio Set есть 3 упражнения, которые вы можете выполнять, чтобы избавиться от негодования, простить и избавиться от негатива… которые действительно помогают, а также индивидуальные занятия.Нажмите здесь, чтобы узнать больше…

https://nicolabeer.clickfunnels.com/empowered-love-sales-page19615178

Он был признан лучшим онлайн-курсом по браку с одним номером, проверьте его, если хотите укрепите свой брак…

https://nicolabeer.clickfunnels.com/empowered-love-sales-page19615178

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВНЕ ОТНОШЕНИЙ?

Когда я работаю с мужем или женой, которые однажды ударили своего супруга, я всегда исследую как обстоятельства, приведшие к этому, так и то, как они себя чувствуют в жизни, в браке и в других отношениях.

Например: если я обнаруживаю, что муж или жена злятся на жизнь из-за того, что у них стресс на работе, финансовый стресс, проблемы со здоровьем, потеря родителей или какая-либо другая значительная потеря, тогда гнев может проявиться не так, как надо. характера. Особенно когда речь идет о пьянстве, как в случае с Линдой.

Бизнес ее мужа был в очень тяжелом финансовом положении, он чувствовал себя подавленным, чувствовал себя неудачником, и это его подавляло.

ХОТЯТ ЛИ ОНИ ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ?

Готовы ли они получить помощь?

Готовы ли они решать проблемы, будь то лечение гнева или снижение алкоголя и злоупотребление алкоголем, решать какие-либо вопросы вне брака?

Готовы ли они работать над браком, сосредоточиться на устранении повреждений, помочь вам почувствовать себя в безопасности, чтобы вы снова могли им доверять?

Как говорится, дела говорят громче слов.Если они извиняются, но не хотят ничего делать для изменения себя или улучшения брака с помощью консультационных услуг для супружеских пар, тогда у них может возникнуть риск того, что что-то может повториться. Я верю в поговорку: ничего не меняется, если ничего не меняется… ВНЕСТИ ИЗМЕНЕНИЕ

ЭТО ЗВОНОК?

Для многих пар инцидент, когда жена или муж ударил своего супруга, является сигналом к ​​переменам. Иногда это может быть признание того, что отношения — это токсичные отношения, и вам лучше расстаться.Некоторые пары, такие как Линда и ее муж, я описал выше; через очищение от негодования, гипнотерапию по высвобождению гнева, любящие действия и шаги по восстановлению доверия и уважения, теперь они являются самыми близкими и счастливыми, какими они когда-либо были.

Закройте глаза, сядьте в тишине и спросите себя, есть ли в этом послание, это тревожный призыв к переменам, какое лучшее правильное действие для меня я должен предпринять дальше. Если вы боретесь с этим, свяжитесь с нами, и я могу помочь вам в этом бесплатном 15-минутном звонке здесь.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

Эта статья была написана, если ваш муж или жена ударил вас в первый раз, и все ситуации разные. Вы должны идти с тем, что чувствуете внутри, я могу только направить вас или их, чтобы исцелить после инцидента и восстановить брак, но вы должны решить, хотите ли вы этого. Если имеет место повторное физическое насилие, когда насилие в семье происходит регулярно, никто этого не заслуживает, и нет оправдания. Получите поддержку, независимо от того, обращаетесь ли вы к специалисту по взаимоотношениям, в группу поддержки по вопросам домашнего насилия или в полицию.Если вы боитесь за свою жизнь, действуйте немедленно и подумайте о поддержке после физического насилия.

В то время как люди, которым я недавно помог, были женщинами, я также проводила консультации для пар и индивидуальные консультации с мужчинами, которые были избиты своими женами или подвергались эмоциональному насилию. Так что хочу прояснить, что это не всегда мужчины.

Спасибо за чтение, как я уже упоминал, мне очень жаль, что мы проводим онлайн-встречу в этих обстоятельствах, воспользуйтесь чатом со мной, если хотите, и я могу помочь всем, чем могу.Напишите мне по адресу [email protected]

PS Вот онлайн-курс о браке признан лучшим онлайн-курсом о браке / отношениях, если вы хотите принять меры сегодня https://nicolabeer.clickfunnels.com/empowered-love-sales-page19615178

Для получения местной поддержки посетите горячую линию вашего региона здесь, если вам нужны консультационные услуги, пожалуйста, позвоните здесь

Никола Бир — индивидуальный консультант и консультант для пар и лайф-коуч в Дубае и онлайн — онлайн для пар или отдельных лиц Консультации могут быть полезны при депрессии, управлении гневом, физическом, эмоциональном и физическом насилии, утрате близких и выздоровлении от горя, а также при расстройствах пищевого поведения и ожирении.

Как мне ответить на физическое насилие?

Позвольте мне начать с того, что я не могу придумать обстоятельства в браке или семье, которые могли бы оправдать насилие любого рода. Это включает физическое насилие, эмоциональное, психическое или сексуальное насилие. Оскорбительное поведение никогда не было и никогда не может быть частью Божьего плана в отношении брака или семьи.

Для ясности я ограничу этот ответ физическим насилием. Под этим я подразумеваю нападение, угрозу или сдерживание человека с применением силы.Это будет включать в себя удары, шлепки, удары кулаками, избиение, хватание, толкание, кусание, пинание, выдергивание волос, сжигание, использование или угрозу применения оружия, блокирование вас от выхода из комнаты или дома во время спора, неосторожное вождение или запугивание угрожающими жестами…

Это первые несколько абзацев статьи Денниса Рейни и Лесли Барнер, размещенной на сайте FamilyLife.com. W e рекомендует вам прочитать его, перейдя по ссылке ниже на веб-сайте, чтобы узнать:

• КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ФИЗИЧЕСКОЕ НАРУШЕНИЕ

— ТАКЖЕ, относительно физического насилия —

Вот еще одна замечательная статья, которая может развеять некоторые мифы о том, как следует реагировать на злоупотребления.Это может помочь развеять некоторые заблуждения, которые могут иметь супруги и другие люди. Прочтите:

• 4 МИФА О РЕАГИРОВАНИИ НАСЛЕДНИЯХ СОВМЕСТНЫХ СЛУЖБ

Кроме того, ниже вы найдете два блога, написанных Лесли Верник. Они по-разному подходят к физическому насилию. Мы уверены, что вы найдете эту информацию полезной, поскольку она задает вопросы, а затем дает свои ответы. В этом первом блоге вы найдете ссылки на Священные Писания, которые нужно прочитать, а затем с молитвой обдумать, когда вы смотрите на:

• БИБЛЕЙСКИЙ ОТВЕТ НА БЫТОВОЕ НАСИЛИЕ

И следующий блог, написанный Лесли Верник, немного отличается.В нем она делится советом, данным ей бывшим обидчиком, о том, как реагировать на физическое насилие. Опять же, пожалуйста, молитесь, читайте, собирайте и используйте то, что, по вашему мнению, Бог хочет, чтобы вы относились к вам:

• ОТВЕТ НАСИЛИЯ НА БЫТОВОЕ НАСИЛИЕ

Если у вас есть дополнительные советы, которыми вы можете поделиться, чтобы помочь другим, пожалуйста, «Присоединяйтесь к обсуждению», добавив свои комментарии ниже.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под:
Преступление в браке

«Мой супруг ударил меня, я все равно никогда не оставлю его»: высказываются жертвы домашнего насилия

Хотя я пережила домашнее насилие — словесное и физическое, — я считаю, что мой муж по сути очень заботливый человек.

«Однажды меня так сильно избили, что я сама не могла в это поверить. Это было похоже на просмотр фильма. Когда я плачу после побоев, мои дети утешают меня. Но я все еще верю, что мой муж любит меня. Я никогда не буду выйти на него «.

В стране, где насилие в семье во всех его формах — физическое насилие, сексуальное насилие, словесное и эмоциональное насилие, а также экономическое насилие — широко распространено, значительная часть замужних женщин часто оказывается жертвами насилия.

Один общий вопрос, который, кажется, часто возникает в результате таких обсуждений, — почему жертвы / выжившие не прекращают такие жестокие отношения.Ответов много и они сложны, и, возможно, нет прямого ответа.

Октябрь — месяц осведомленности о домашнем насилии, месяц , и мы представляем вам серию личных рассказов переживших домашнее насилие, которые рассказывают о своем опыте и о том, как они решили отреагировать. Это вторая история из серии «Я цеплялась».

Нидхи Говинд *

Мне тридцать два года. Имею степень кандидата наук. У меня длинный перерыв в работе, потому что мой старший сын, которому 8 лет, страдает аутизмом, и мне нужно быть дома, чтобы заботиться о нем.Моему младшему сыну 2 года.

Я встретила своего мужа в доме родственника. Я ему нравился, и он хотел на мне жениться.

Он меня не особо привлекал, но в то время мои родители искали для меня союзы, поэтому я подумал, почему бы и нет?

До свадьбы мы были знакомы около 14 месяцев. Мы жили в двух разных городах, но много болтали по телефону.

Знаки были там еще до того, как мы поженились.

Однажды мы с мамой ждали на автобусной остановке, когда он подошел к нам и начал громко оскорблять меня на виду у всех на виду.Я до сих пор не знаю, почему он был так зол в тот день.

Может быть, это потому, что он только что отработал ночную смену и был измотан.

Хотя я подвергалась домашнему насилию — словесному и физическому, — я считаю, что мой муж по сути очень заботливый человек.

Он не пьет и не курит. Он человек чистых привычек. Я чувствую, что он не знает, как направить свой гнев и разочарование, и в конечном итоге выливает это на меня.

Моя мать беспокоилась о его поведении, но к тому времени мы были помолвлены, и ее больше беспокоило социальное клеймо, которое последует, если мы отменим свадьбу.

Я также был готов простить ему все, что он сделал, потому что он много извинялся после того, как это произошло. Я очень духовный человек, и я верю, что Бог предназначил мне быть с ним, что нам суждено быть вместе.

Но если бы я был на месте моей матери, я думаю, я бы каким-то образом убедил своего ребенка не вступать в этот брак.

Когда я забеременела, мы навестили мою свекровь. Находясь в своем доме, она стирала всем одежду, но оставила мою одну в стороне.

Мой муж спросил ее, почему она это делает. Она разозлилась и начала меня жестоко оскорблять. Она использовала очень грязные выражения и говорила такие вещи, как будто ее сын женился на мне из жалости и ничего другого.

Потом она начала оскорблять моих родителей. Я потерял хладнокровие, подошел к ней и обнял ее за шею, прося ее остановиться. Я глубоко сожалел о своих действиях — что бы это ни было, я не должен был этого делать. Я много извинялся перед ней, а также перед своим мужем.

Он очень понимал это, говоря, что его мать действительно переступила черту.Но как раз между нами двумя происходило насилие.

Он кричал на меня, крутил мне руку, шлепал меня. Это начиналось как спор о чем-то, он выходил из себя и прибегал к тому, чтобы меня ударить. Из-за этого у меня возникли проблемы с ухом, и мне пришлось обратиться за медицинской помощью.

Однажды он так сильно избил меня, что я не мог поверить, что оказался в такой ситуации. Это было похоже на просмотр фильма. Как они показывают избиение женщин.

У меня был факультативный C-sec, поэтому мой муж знал, когда я собираюсь родить нашего ребенка.Но он пришел через два часа со свекровью.

Это был парень, который чистил мне зубы, кормил меня, когда у меня было утреннее недомогание. Я не мог понять, почему он так отчужден.

Свекровь не разрешала мне видеться с ребенком шесть часов. Когда я потребовал увидеть своего ребенка, она сказала, что я мучился из-за разлуки со мной моего новорожденного сына, не думая о том, как я разлучил ее сына с ней.

Мой муж ничего не делал.

Мой отец заболел от всего напряжения и был госпитализирован. Моей матери пришлось бежать из моей комнаты в его комнату, чтобы позаботиться о нас обоих. Мой муж только что ушел.

Когда мы вернулись из больницы домой, у нас загорелся разговор о деньгах. Мой муж держал меня за шею, как будто хотел меня задушить, и когда моя мама возражала, говоря, что я только что родила ребенка, он выстрелил в ответ, сказав, что я сделала то же самое с его матерью и заслужила то, что получила.

Мой двоюродный брат, врач, знает о нашей ситуации; нам приходилось к нему пару раз ходить, когда я терял сознание из-за побоев.

Моя мать, очевидно, знает. Мой отец знает, но не говорит об этом. Я больше никому об этом не говорил.

По-моему, все мужчины одинаковые. У них есть определенная граница, которую вы не можете пересечь — если вы это сделаете, они станут агрессивными.

Я думал о разводе в прошлом, но больше не думаю. Брак — это священный институт, особенно когда речь идет о детях. Развод — это не выход.

Мои дети знают, что муж меня бьет.Мой старший сын не может говорить, потому что у него аутизм, но он приходит и утирает мне слезы, когда я плачу после побоев.

Моя стратегия сейчас — избегать конфронтации и не провоцировать его каким-либо образом.

Прошел год или около того с тех пор, как он в последний раз ударил меня. Я знаю многих женщин, оказавшихся в такой же ситуации. Одна из моих подруг позвонила мне в полночь и сказала, что хочет покончить с собой из-за проблем в браке. Я посоветовал ей не принимать поспешных решений.

Нет смысла спорить.

До известной степени все люди глупцы; нет смысла с дураком спорить, да?

Несмотря на все эти противоречия, я верю, что мой муж искренне любит меня. Он спешит исполнить каждое мое желание. Он подарил мне кольцо с бриллиантом только потому, что я случайно упомянул об этом в разговоре, что я хочу его. Если я захочу мороженого в 23 часа, он попробует достать его для меня. Он даже помогает мне по хозяйству, когда я слишком устал, чтобы делать все в одиночку.

Я никогда не оставлю его.

(* Имя изменено для защиты конфиденциальности)

Также читайте: Мой муж бросил в меня стул, когда я была беременна: высказываются жертвы домашнего насилия

«Я британка, мой муж-индиец имел обыкновение бить , унижайте меня ‘

Она укусила меня за лицо, ударила меня пластиной по голове: Мужчина, переживший домашнее насилие, высказывается

(Эта статья была впервые опубликована на TNM 19 октября 2014 года.)

Момент, когда я понял, что мой муж злоупотребляет мной

Далее следует эксклюзивный отрывок из Прощай, милая девушка: история домашнего насилия и выживания, — новых мемуаров Келли Сандберг (доступен с 5 июня). Здесь Келли описывает, как она обнаружила, что связывает себя с Калебом — человеком, которого она сначала считала «забавным, теплым и благосклонным». Но после рождения их сына, Рида, Калеб раскрыл жестокую и опасную темную сторону, с которой, помимо затяжной депрессии, Келли было трудно бороться — до тех пор, пока проницательный терапевт не помог ей понять, что на самом деле происходило в ее собственной жизни. дом.

НАЧАЛО: «ДЕТИ НЕ БЫЛИ В НАШЕМ ПЛАНЕ»

В тот день, когда тест вернулся с двумя синими полосами, я надел джинсы и футболку The Flicks — ту, с Альфредом Хичкоком на спине — и поехал на работу. The Flicks был независимым кинотеатром, и я работал там с артистами, у которых были вытатуированы стихи на предплечьях, крашенные волосы и кроссовки Converse. Мы хотели заниматься искусством. Дети не были частью нашего коллективного плана.

В то утро я прошел через кухню — мимо помощника менеджера, который готовил суп из сладкого картофеля с карри на большой газовой плите, — остановился перед кофемашиной эспрессо, включил ее, чтобы приготовить латте, и остановился.

Я не знала, могу ли пить кофе. Теперь кофе может быть ядом. Я прислушивался к жужжанию кофемолки для эспрессо, измельчителя зерен на фрагменты, и смотрел на свое отражение в матовой стали. Я не готов , пробормотал я.

Мы были вместе всего пять месяцев и виделись всего несколько раз в неделю.

Пару недель назад, когда мы сидели на моем диване и разговаривали, лицо моего парня Калеба внезапно начало краснеть.Он посмотрел вниз и провел рукой по голове, что, как я знала, означало, что он нервничал или неуверенно. Он быстро поднял глаза и выпалил: «Келли, я хочу жениться на тебе».

Я сидел ошеломленный. Это было не столько предложение, сколько декларация. Мы были вместе всего пять месяцев, а поскольку Калеб жил в лесу, мы виделись всего несколько раз в неделю. Дважды он паниковал и пропадал на неделю или дольше. В первый раз я списал его отсутствие на нервную дрожь. Во второй раз я позвонил и оставил сообщение на его мобильный телефон: «Если вы заинтересованы в отношениях со мной, вы позвоните мне сегодня, и вы будете продолжать звонить мне на регулярной основе.Если нет, то это до свидания ».

Автор.

Эллисон Леонард

Он позвонил почти сразу, а затем в тот вечер появился в моей квартире с извиняющимся лицом и осанкой. Он сказал, что не хотел меня терять. Теперь он знал это.

Наши отношения не были идиллическими или блаженными, но в тот момент, когда он заявил, что хочет на мне жениться, все, что я мог вспомнить, были счастливые моменты. Я посмотрел в его большие голубые глаза и вспомнил, как лежал на бежевой кушетке, пока он играл на гитаре и пел «Бледно-голубые глаза».

Я знал, что это не несет ответственности. Мы почти не знали друг друга. Он хотел четверых детей. Он хотел вернуться домой в Западную Вирджинию. Я этого не хотел. Но я хотел его.

«Хорошо, — выпалил я в ответ, — но у меня нет четверых детей. Я даже не знаю, хочу ли я детей ».

Он откинулся назад. «А как насчет двух детей?»

Я справлюсь. В конце концов, все это было теоретически. «Хорошо, — сказал я. «Двое детей».

Всего через две недели после предложения тест вернулся с двумя синими полосами.Я пошел на работу утром, но через час ушел, плача. Я свернулась калачиком в постели и плакала весь день. Калеб был на рыбалке с другом, но он приехал, как только получил мое сообщение. Он забрался со мной в постель, его глаза были разбиты и уязвимы.

«Давайте сделаем аборт», — прошептала я. «Давай поженимся», — сказал он.

«Давай сделаем аборт», — прошептала я, прижимая колени к груди.

«Давай поженимся», — сказал он, проводя рукой по голове.

«Я не готов», — сказал я. «Для любого из этого».

Он долго смотрел на меня, а затем сказал: «Келли, я думаю, что если ты сделаешь аборт, наши отношения этого не переживут. Нам придется расстаться. Я не хочу, чтобы это случилось, а ты? »

Я не хотел расставаться. Я чувствовал себя таким связанным с ним.

«Хорошо, — сказал я. «Мы оставим себе ребенка».

«А мы можем пожениться? Я не хочу, чтобы мой ребенок рос без женатых родителей ».

Я кивнул, но не почувствовал радости.Только страх.

16 МЕСЯЦЕВ СПУСТЯ: «ОДИНОЧЕЕ, ЧЕМ Я КОГДА-ЛИБО БЫЛ»

Той осенью мы переехали в Бойсе. Это был чистый домик на опрятной улице в ухоженном районе с большим огороженным двором и садом. Это был такой дом, в котором семья могла быть счастлива.

Но мы были в другой части города, чем наши друзья, и мне стало одиноко. Я проехал на велосипеде через жилые кварталы к близлежащей речной тропе, где я проехал три мили до кампуса.Эта велопрогулка по спокойной реке Бойсе стала ярким событием моих дней. На этом байке я почувствовал свободу, которой не чувствовал дома. Тяжесть спала, и на воде засиял солнечный свет.

К тому времени тяжесть стала частью моего тела. Даже солнечный свет казался тяжелым. Наш сын Рид продолжал приносить радость, но кроме этого, я так мало чувствовал. Когда лето перешло в осень, солнечный свет становился все тяжелее и тяжелее. Я чувствовал его вес на своей коже. Я делал все, что мог, чтобы найти больше энергии.Я знал, что это упражнение важно, поэтому сажал Рида в прогулочную коляску и бегал трусцой или гулял по нашему району. Я всегда спрашивал, не хочет ли Калеб пойти со мной, и он почти всегда отвечал «нет». Расстояние между нами росло, и в этом браке я чувствовал себя более одиноким, чем когда-либо прежде.

Иногда я плакал, когда он говорил «нет», и он кричал на меня: «Перестань плакать. Вы хотите, чтобы я все делал с вами. Вы не уважаете мое писательское время ».

Иногда я лежал в постели и плакал без всякой причины, а он стоял в дверях и кричал на меня: «Перестань плакать.О чем ты плачешь? » Тогда я бы только больше плакал и говорил: «Я не знаю, почему я плачу. Просто не знаю.

К тому времени мы еще больше спорили, и я начал его бояться. Он загонял меня в угол, пока кричал на меня, и я чувствовала себя такой беспомощной. Однажды он прижал меня к стене и прижал. Я запаниковал, набросился и ударил его по лицу.

Проволока на его очках оборвалась, и линза выпала. Он отодвинулся, держа линзу в руке, и я в ужасе уставился на него.Что я натворил? Я умоляла его простить меня, и он сделал это, схватив меня на руки и сказав, что все в порядке, что он понял.

Рид, которому сейчас 12 лет.

Предоставлено Келли Сандберг

Я был так благодарен за его прощение. Он заклеил линзы обратно в очки, затем предложил прогуляться со мной. Мы довели коляску до реки и вывели Рида. Рид пополз к берегу и бросил камни в воду, в то время как Калеб держался за рубашку сзади, чтобы он не прыгнул в воду.Пока я смотрел, как Калеб защищает Рида, тяжесть снова исчезла, сменившись нежностью. По дороге домой Калеб держал меня за руку, а когда мы вернулись домой, он уложил Рида спать, приготовил мне ужин, а затем уткнулся моей головой ему в грудь. Одиночество утихло. Ни один из нас не был идеальным, но у нас была близость. Мы были всем, что у нас было.

Наступил октябрь, и свет продолжал сохранять яркость и тусклость одновременно. Я больше не пытался быть счастливым; Я только пытался не впадать в депрессию.

Я брал Рида на долгие прогулки и чувствовал, что балансирую на лезвии бритвы. С одной стороны этого края была красота, а по другую — отчаяние.

Когда мы с Ридом шли вдоль реки, я мог видеть дворы шикарных домов. Интересно, на что были похожи их семьи. Чувствовали ли они, что чего-то не хватает? В конце концов я пошел в студенческий центр здоровья и сказал врачу, что чувствую себя подавленным. Она провела мне обследование депрессии, и после того, как я закончил отвечать на вопросы, она вышла из комнаты, а затем вернулась.«Мы не можем позволить вам продолжать так продолжаться», — сказала она. «Ты думаешь о самоубийстве?»

«Да, — ответил я, — но я бы никогда этого не сделал. Я только фантазирую об этом ».

«Как часто вы фантазируете об этом?» спросила она.

«Каждый день», — сказал я.

«Как часто вы фантазируете о [самоубийстве]?» спросила она. «Каждый день», — сказал я.

Я вышел из ее офиса с рецептом на прозак. Я не особо интересовался спасением себя, но надеялся, что наконец нашел способ спасти свой брак.

Я продолжал посещать терапевта и рассказывать ей о том, как я несчастен в своем браке. Прозак только помог мне достичь контролируемого состояния оцепенения. Я хотел, чтобы она научила меня быть счастливым. Иногда я приводил Калеба, чтобы увидеть ее со мной, и он всегда говорил о том, как я критически отношусь к нему, и как он разочарован, живя со мной. После одного сеанса она дала нам задание: мы должны были отдохнуть на неделю от критики. Несмотря ни на что, мы не могли критиковать друг друга.Первые пару дней были замечательными. Мне нравилось не критиковать его. Мне нравилось позволять вещам скользить.

Однако вскоре он стал меня критиковать. «Это критика», — сказал бы я. «Ого, ты прав», — говорил он, и мы оба смеялись. Для нас это стало игрой, но в конце недели мы оба поняли, что не я в браке склонен к критике. Мы вернулись в кабинет моего терапевта и сели рядом на кушетке. «Что вы поняли на этой неделе?» спросила она.

Калеб не останавливался. «Я понял, что на самом деле очень критично отношусь к Келли, — сказал он, — и что я слишком суров с ней». Я так гордился им за то, что он был честен с ней. Я протянул руку и сжал его руку.

Она казалась удивленной. «Вау», — сказала она. «Я этого не ожидал. Что ты при этом почувствовал, Келли?

Я сделал паузу, а затем сказал: «Я тоже был удивлен, но сейчас я чувствую себя лучше. Я думаю, что сейчас нам лучше ».

В тот день мы с Калебом пошли домой и поздравили себя.Мы сделали то, что нужно было сделать. Мы получили терапию. Я начал принимать лекарства. Мы старались не спорить так много. У нас все будет хорошо. Я знал это.

На следующей неделе мы снова поссорились, и я снова пошел к своему терапевту. Она была явно разочарована, узнав, что мы все еще боролись. «Когда дела накаляются, — сказала она, — тебе нужно куда-то идти. Вам нужно выйти из ситуации ».

«Но я не могу», — сказал я. «Он не позволит мне».

«Что ты имеешь в виду, он тебе не позволит?»

«То есть он встанет передо мной или загонит в угол.Однажды он даже прижал меня к стене. Я запаниковал и ударил его по лицу, чтобы он позволил мне уйти ». Она откинулась назад, ее лицо было обеспокоено. «Келли, это домашнее насилие. То, что он делает с вами, — это насилие в семье ».

«Ударить кого-то, чтобы сбежать, — это не то же самое, что ударить кого-то, чтобы контролировать его», — сказала она.

Я запуталась. «Но он никогда меня не бил», — сказал я. «Это я его ударил».

«Да, — сказала она, — но ударить кого-то, чтобы сбежать, — это не то же самое, что ударить кого-то, чтобы контролировать его, и когда он прижимает вас к стене или загоняет вас в угол, тогда это физическое запугивание, и это метод контроля.Это часть модели насилия ».

Она полезла в свой картотечный шкаф. «Я дам вам этот флаер», — сказала она. «Он предназначен для приюта для жертв домашнего насилия, и я хочу, чтобы вы оставили его на случай, если он вам понадобится». Она вытащила пурпурный листок и протянула мне.

Я уставился на бумагу. Я понятия не имел, что думать. Я знал, что меня не оскорбляли. Он никогда меня не бил, и я был силен. Я был независим. Я не был из тех, кто подвергнется жестокому обращению. Я засунула бумагу в сумку и поехала домой на велосипеде.

Келли и Калеб были женаты 10 лет, но в конце концов она смогла его бросить. С тех пор она получила докторскую степень. в творческой научной литературе из Университета Огайо и сейчас , научный сотрудник постдокторантуры в том же университете.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергаетесь риску домашнего насилия, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 или зайти на thehotline.org.

Из книги: Goodbye, SWEET GIRL автор: Kelly Sundberg.Авторские права © 2018 по Келли Сундберг. Перепечатано любезно Harper, издательством HarperCollins Publishers.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

«У меня открылись глаза, когда он впервые ударил меня» | Преступление

Мы были женаты около 15 лет и родили четверых детей, когда мой муж впервые ударил меня.Я только начала свою первую работу с тех пор, как стала мамой. Мы были дома и, должно быть, спорили, но я не помню, о чем. Это было где-то в 80-х (на данном этапе я не хотел отмечать даты и подробности). Что я знаю, без сомнения, так это то, что мое лицо получил прямой удар — удар хлыстом по рту — и я был ошеломлен. Не думаю, что я издал ни звука, хотя ясно помню, что пришло мне в голову: это было серьезно. Затем: «Это не имеет значения. Я не должен слишком остро реагировать. Может, это ничего.»

Мы познакомились в университете в 70-х годах, мы оба были аспирантами. Я только что приехал из США и знал, что останусь в Великобритании. Я был обеспокоен в Америке, недоволен ее воинственным отношением к войне. соблазн и интриги Англии, о которых я читал в CP Snow, — прекрасные умы и зонтики. Я не боялся покинуть домашний уют, будучи привилегированным ребенком, который знал безоговорочную семейную любовь. Я знал, куда иду. вырос в маленьком городке в Америке, и я всегда верил, что мне сужден долгий и любящий брак и дети, зачатые в блаженстве, где бы я ни был в мире.

Наш брак в ЗАГСе был минималистичным. Мы не думали, что нуждаемся в публичном одобрении или праздновании. Мы были как-то выше этого, подотчетны только друг другу. У него была непринужденная, но научная дисциплина, которую я так уважал. У меня была жизненная сила и независимый дух, которые он так обожал. Мне нравилось, что он никогда не был измученным, всегда крутым, остроумным и расслабленным.

Первые 15 лет нашего брака были гораздо более богатыми, чем бедными. Мы ездили в экзотические места; мы были ярыми эволюционистами; мы обожали своих детей.Я знал, что некоторым мы кажемся идеальной семьей.

Я не знаю, было ли нарастание насилия постепенным или очевидным; Я не ожидал этого. Со временем я понял, что он был склонен к капризности, а не был таким спокойным, как я и другие думали о нем. Я не был слеп к его крайней нужде, но пока я был дома, поглощен заботой, многие из его эмоциональных потребностей либо удовлетворялись косвенно, либо сдерживались. Мои глаза широко открылись только тогда, когда меня впервые ударили. То, что это совпало с моим «выходом» на работу, было, как теперь полагаю, не случайностью.

Поскольку насилие началось с малого — с одного удара, немного крови и опухоли — я ничего не сделал внешне в ответ. Между первым и вторым хитом мог пройти год. Я не знал, как это будет продвигаться, и попытался забыть об этом. В некоторых браках бывает всего один удар, за которым следует раскаяние, признание, новые переговоры и восстановление доверия. Но с нами этого не произошло.

Понимая, что домашнее насилие проникло в наш дом, я пытался защитить семью от стыда и боли.Я никому не сказал, что происходит. Моим искренним, но, возможно, слабым поступком, о котором я сомневаюсь, помнят дети, было извинение перед ними за поведение их отца каждый раз, когда они слышали или наблюдали, как он меня бьет. Я не мог вынести мысли о моем браке и семье, в которую я вложил свою жизнь, о разрыве.

Защита себя была другим делом и принимала форму неповиновения (которое он считал насмешкой). Я никогда не боялась своего мужа. Я знал, что он может вывести меня из строя голыми руками, но я также знал, что он должен защищать свою профессиональную репутацию.И позже я узнал, что у него было оружие, гораздо более разрушительное для меня, чем я мог вообразить, — отрицание.

Я все время спрашивал себя, люблю ли я этого человека до сих пор. Я так и не смог ответить на вопрос, и это удерживало меня от дальнейших действий. Просветление пришло в тот день, когда я понял, что это неправильный вопрос. Я должен был спросить себя, почему я подвергал себя этому глубокому унижению с любовью или без нее.

Жестокое обращение постепенно становилось все более частым и жестоким, как и мои ответы.Иногда я сопротивлялся, что только усиливало его жестокость. Моя способность ругаться поразила меня, но я знала, что не привнесла это оскорбительное поведение в брак. Возможно, были лучшие способы отреагировать на ситуацию, но я еще не придумал о них.

У меня было пять подбитых глаз примерно за восемь лет. Когда в течение года пришли последние три, я понял, что установился образец поведения, которому я больше не мог подчинять ни детей, ни себя. Во всех этих случаях, кроме одного, я вел себя как обычно, идя на работу и объясняя синяк под глазом так, как люди вряд ли поверят, но которые умоляли их не бросать мне вызов.Но последний из них оставил меня слишком эмоционально сломленным, чтобы выступить против. Я не работал три недели, столько времени потребовалось, чтобы синяк исчез.

Кроме того, было много других случаев жестокого обращения, в результате которых я лежал на полу больным, злым и плачущим. Это когда дети вмешивались, чтобы не дать отцу ударить меня. Если мой старший сын был там, он взял на себя эту ответственность. Когда его не было, мой второй сын вмешался. Однажды моя дочь была единственной рядом, поэтому она вмешалась.Я слишком часто вспоминаю, как мой сын и мой муж продолжали бороться, пока оба не оказались на полу, мой сын-подросток плакал и говорил, что не хочет драться со своим отцом.

Когда я начал распознавать настроение, которое, казалось, приводило к спорам и вероятным злоупотреблениям, я пытался уйти. Мой муж блокировал мой выход. Не раз я убегал из нашей спальни наверху через окно в водосточную трубу. Если я доберусь до двери раньше него, он последует за мной по улице, крича, что я сумасшедший и лгунья.

Однажды, когда он заблокировал мой выход, я ударил его первым, пощечину. Его ответ был настолько резким, что я впервые подумала, что он может убить меня. Я не пробовал снова. Даже сейчас я не чувствую стыда за то, что набросился. Я оказался неподготовленным на поле боя. Я не знал что делать. Я могу думать только о том, что хотел показать ему, что не откажусь.

На фоне всего этого меня назначили на общественное мероприятие. Это спасло мне жизнь: оно вернуло мне чувство собственного достоинства. И быть на общественной арене означало, что я должен был раскрыться и принять меры.Черные глаза было бы трудно объяснить. Я пошла к адвокату и выбрала самый мягкий вариант — попросить ее написать письмо моему мужу, в котором говорилось, что я сообщила о насилии и что его поведение противоречит семейному праву. Но мой муж отрицал все злоупотребления, описанные в письме.

Это был решающий момент для меня. Я не рассчитывал на его отрицание. Когда я пытался поговорить с ним, он обвинил меня в убийстве персонажа. Его ответ вызвал во мне такую ​​ярость, что я едва мог дышать.Я чувствовал себя уничтоженным; он отнял у меня голос. Насколько мне известно, от друзей, коллег и наших детей, он никогда не признавался в насилии.

Я не мог придумать ничего другого, чтобы спасти брак. Мне пришлось уйти. Сказать ему, что он убивает любовь между нами, не повлияло, несмотря на то, что он умолял меня не уходить. Он все больше злился из-за того, что я избегал ложиться спать одновременно с ним, не мог найти связи между его ударами и моим отказом от близости. Частота и жестокость злоупотреблений росли.В один августовский выходной я собрал чемоданы и ушел один. Я никогда не уезжал далеко, только в центр города, потому что я не мог ни уехать, ни искоренить своих детей.

Люди говорят мне, что мне следовало уйти раньше, но я хотел дать браку все возможные шансы на выживание. Я не знаю, как я должен был реагировать на издевательства, сдерживание, толкание, толкание на пол, удары или удары головой о стену. Я не могу описать словами, каково это — быть оскорбленным человеком, которого ты любил и которому доверял.Я должен позаимствовать слова Мэри Маккарти из ее автобиографии. «Я сделал открытие. Может случиться так, что человек, которого вы любили, исчерпал вашу способность страдать».

Куда дальше идти? Прошло время, и я счастлив, хоть и пострадал, а кто нет? Кровь сворачивается, синяки бледнеют. Смех и радость возвращаются, но друзей становится меньше, потому что я более избирательна. Дети мудрые и разборчивые. Предательство и несправедливость, которые я пережил, ничтожны по сравнению с миллионами других людей в мире.В этом отношении я понимаю, что я один из счастливчиков. Когда-то я чувствовал, что живу на грани жизни, заглядывая внутрь, а теперь я там, так что это хорошо. Я обычен и уникален в одном ударе; может быть, это тоже хорошо. Меня мобилизует и обездвиживает терпимое и деструктивное молчание вокруг домашнего насилия. Я согласен с тем, что для меня никогда не будет полного закрытия, поскольку мой бывший муж никогда не захочет узнать, как его насилие повлияло на меня. Но я многому научился и выжил.Это неплохой результат.

· Джейн Смит — псевдоним.

· У вас есть что рассказать о своей жизни? От первого лица, G2, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER Электронная почта [email protected]

Когда ваш партнер напивается и прибегает к насилию

Многие женщины и мужчины переживают одну и ту же борьбу. Исследования, проведенные в разных странах и культурах, продемонстрировали тесную взаимосвязь между пьянством и насилием по отношению к интимным партнерам, независимо от того, состоят ли они в браке, сожительстве, свиданиях или случайных встречах, а также являются ли партнеры гетеросексуальными, геями, лесбиянками или бисексуалами.

И мужчины, и женщины могут быть жертвами или преступниками, но подавляющее большинство нападений и убийств совершается мужчинами по отношению к женщинам.

Как и все люди с агрессивными партнерами, вы не виноваты в том, что с вами происходит, но вы вряд ли получите помощь, если сами не примете меры для предотвращения дальнейшего насилия. Только вы можете решить, что делать в этой ситуации, но вам настоятельно рекомендуется как можно скорее обратиться за профессиональной помощью.

Алкоголь и насилие со стороны партнера

Пьянство ассоциируется как с преступником, так и с жертвой насилия между супружескими парами.Подумайте, сколько напитков вы пьете, когда находитесь со своим партнером — чем больше вы пьете, а также чем больше пьете ваш партнер, тем выше риск того, что он станет агрессивным по отношению к вам.

Алкоголь обычно является причиной самых серьезных случаев насилия по отношению к партнеру. Связь между употреблением алкоголя и насилием со стороны интимного партнера схожа в разных культурах и моделях употребления алкоголя.

Хотя до этого момента вы могли «только» страдать от синяков, многие партнеры, особенно женщины, попадают в больницу и умирают каждый год в результате насилия со стороны пьяного партнера, поэтому важно, чтобы вы разобрались с этим сейчас.

Исследования также показывают, что существует постоянная связь между количеством выпитых напитков за один раз и участием в насилии со стороны партнера, предполагая, что именно алкогольное опьянение, а не просто употребление алкоголя создает ситуации, когда происходит насилие.

Первое, что вы можете сделать, — это контролировать свое употребление алкоголя, установив предел того, сколько вы и ваш партнер будете пить — если вообще будете пить. Пять и более напитков особенно опасны для повышения риска насилия, поэтому ограничение от трех до четырех напитков должно быть максимальным.

Даже если вы не хотите обсуждать с партнером алкоголь, вы можете сразу же контролировать свое употребление алкоголя.

Получение помощи

Вы можете любить своего партнера, и большую часть времени он может быть добрым. Тем не менее, это абсолютно необходимо, чтобы ударить или напасть на кого-либо. Если возможно, попробуйте поговорить со своим партнером, когда ни один из вас не находится под влиянием, и подумайте, сможете ли вы вместе разработать план, как получить помощь.

И вам, и вашему партнеру, вероятно, понадобится помощь извне в этой ситуации.Хотя некоторые люди, которые проявляют насилие по отношению к своим партнерам, могут научиться более эффективным способам управления своими чувствами и поведением, если их не остановить, вы можете обнаружить, что живете в страхе, в конечном итоге страдая от травм или чего-то еще хуже.

В идеале, если ваш партнер готов прийти на консультацию, вам следует обратиться за консультацией к парам для решения основных проблем в ваших отношениях. Вам также следует проконсультироваться о том, как вы употребляете алкоголь (если вы одновременно не готовы и не можете бросить курить и не пьете большую часть времени), и вашему партнеру следует получить дополнительную помощь, чтобы справиться с его агрессивным поведением.

Если ваш партнер снова прибегает к насилию, вы можете позвонить в службу 911 и попросить полицию и скорую помощь, если вам потребуется медицинская помощь. Полиция может помочь связать вас с местными службами помощи партнерам, подвергшимся насилию.