Гиперопека родителей

Гиперопека, или гиперпротекция — чрезмерная забота о ребенке, тип воспитания, тип отношений «родитель-ребенок», при котором ребенку предоставляется минимум самостоятельности, зато контроль осуществляется по максимуму.

В процессе воспитания надо суметь правильно расставить акценты, выражая свои чувства, не переусердствовать. Главные признаки благополучной семьи — любовь, внимание, забота о близких людях. Зависимость поведения ребенка от принятых в семье правил воспитания очень четко определяет пословица «Посеешь привычку — пожнешь характер».

Фактически о гиперопеке родителей еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок — кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек — центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Поэтому умные родители дают своему ребенку свободу выбора, внимательно и незаметно наблюдая буквально за каждым его шагом и движением. Всячески поощряя в ребенке самостоятельность, воспитывают уверенность в собственных силах, учат смелости в поступках. Способность вместе обсуждать проблемы, принимать совместные решения без излишней строгости и жестокости — это признаки настоящей доверительной атмосферы семейного счастья. Дети, выросшие в такой семье, будут уверенными, самостоятельными и обеспеченными людьми.

p2Семья, внутри которой нет сплоченности, формирует личность беспомощного, неуверенного в себе, ленивого, инфантильного неудачника. Гиперопека родителей портит характер ребенка с малых лет. Если малыша растят в тепличных условиях, не разрешают самому выбрать игрушку или друга, то такой ребенок вырастает морально подавленным, нерешительным человеком. Он все время будет выполнять чью-то волю. Современные дети предпочитают не конфликтовать с родителями, а скрывают свои эмоции при помощи компьютера. В некоторых случаях делают вид, что выполняют домашние задания при помощи Интернета, зачастую откровенно переносятся в виртуальный мир, где можно стать героем, но иногда младший подросток будет выражать протест самым неожиданным образом: грубить без причины, отказываться принимать пищу, убегать из дома.

Родители не понимают, что, решая проблемы за повзрослевших детей, они унижают человеческое достоинство своих чад. Взрослые дети, которые в детстве были под родительским гнетом, стараются как можно быстрее вырваться из-под отцовской крыши, разными способами стремятся сократить до минимума общение с родными. Они уезжают учиться в другой город, поспешно женятся. Стараются доказать свое превосходство именно тем близким людям, которые в детстве давили на внутреннюю свободу своей чрезмерной любовью.

Особенно тяжело адаптироваться к жестоким реалиям взрослой жизни мужчинам. Неуживчивые в обществе, нервные, раздражительные, они не могут добиться уважения окружающих. И совсем грустные истории происходят с беспомощными мальчиками, которые в результате чрезмерной родительской ласки выросли слабыми. Зачастую именно такие люди совершают суициды, увлекаются азартными играми, алкоголем, наркотиками. Гиперопека ребенка, постоянная готовность родителей выполнить любой каприз, лишает его способности самостоятельно выполнять свои обязанности.

Как видите, гиперопека вызывает плохие последствия. Взрослым надо трезво оценивать свои отношения с ребенком, ни в коем случае нельзя перегибать палку. Обязательным условием правильного воспитания является уважение к мнению ребенка. С подростками желательно проявлять особую деликатность, они сами, без помощи и подсказки родителей, хотят справиться со своими вопросами. Вы должны действиями доказывать им свое доверие, при этом незаметно контролировать ситуацию. Ни в коем случае не навязывайте свое мнение, давайте возможность самостоятельного принятия решений.

В вопросах воспитания лучше всего найти «золотую середину», сумев без приказаний и жестких требований, дать мягкий совет. Вы будете удивлены тому, насколько мудрые решения способен принять ваш ребенок. А сам он испытает несказанное удовольствие, и будет стараться проявлять еще больше самостоятельности.

Последствия гиперопеки родителей
Родителям, прежде всего, необходимо осознавать, что они чрезмерно опекают своих детей, что гиперопека имеет место быть, как говорится, «де факто». И теперешняя гиперопека принесет впоследствии ребенку множество неприятностей. Это первое, что стоит признать. Надо понимать, что родители, при всем своем старании, вовсе не вечны и рано или поздно наступит тот момент, когда ребенок останется один и столкнется с жизнью лицом к лицу. Гиперопека не позволит детям вовремя сделать ошибки и научиться нести ответственность за свой выбор и его последствия.
И чем более неподготовленным будет ребенок, тем труднее ему будет устоять. Без жесткого стресса, без ожесточения, без последующей депрессии и нежелания жить.
Понятно, что подобный стиль воспитания продиктован обычным страхом – не столько за своего ребёнка, сколько за невозможность контролировать его жизнь. Однако наша жизнь, а также жизнь другого человека не может поддаваться нашему тотальному контролю. Это иллюзия, за которую многие цепляются.
Для родителей, которые испытывают страх каждый раз, когда не могут контролировать жизнь своего ребёнка, эмоциональное отделение ребёнка от них – это серьёзное испытание. К сожалению, этот процесс переживается тем сложнее, чем взрослее сын или дочь.

В норме же отделение ребенка должно было начинаться ещё в трёхлетнем возрасте, когда малышу позволяют падать, ударяться, оступаться. Процесс имеет продолжение в школьном возрасте, когда ребёнок пробует себя в разных увлечениях, переживает неудачи и поражения, дружит с теми, кто не очень нравится родителям. Продолжается он и тогда, когда будучи подростком, чадо пробует свободу на вкус, требует личного пространства и учится нести ответственность. Резюмируем возможные негативные последствия гиперопеки:

Гиперопекающие родители, сами того не хотя, часто вынуждают детей им лгать. Их дети знают, что ожидания от них очень высокие, и это подталкивает их ко лжи или умалчиванию о какой-то оплошности, чтобы избежать родительского гнева. Конечно, когда родители выясняют, что ребенок солгал, они наказывают его еще сильнее, чем могли ранее. Так образуется порочный круг.
Дети могут стать неестественно тревожными, потому что мир им кажется очень опасным. Родительская гиперопека препятствует нормальному принятию таких рисков, как активные игры на спортивной площадке
Поскольку чрезмерная опека основывается на власти над ребенком, дети учатся тому, что власть важна в жизни. Послушных детей любят, но когда они лично не будут подвергать сомнению никакую власть, они очень легко могут попасть под влияние дурной компании, которая вовлечет их в намного более опасные ситуации.
Родителям будет сложно общаться с детьми, когда они уже вырастут. Излишняя опека подразумевает уступчивость со стороны детей, но не общение, и это может вызвать совсем не доверительные отношения. Основой для честности, взаимоуважения и привязанности служит не сила.
Система поощрений и наказаний может вырастить человека, который будет ценить материальные ценности и захочет манипулировать людьми. Чувство, что он сделал что-то не так, приведет к депрессии, потому что он вырос с пониманием, что плохое поведение и плохие мысли неприемлемы.
Так как ребенок видит, что у других детей больше свободы в вопросе принятия решений или действий, то в нем растет обида на родителей. Обида может легко обратиться в протест, который проявится в подростковом возрасте, потому что ребенку захочется бороться с несправедливостью.
Гиперопека, меняем направление

Во-первых, ни в коем случае нельзя категорически запрещать или препятствовать. Если ребёнок переживает запоздалый период отделения от Вас, как родителей, то любой запрет может вызвать протест, сильный гнев, агрессию и конфликт.
Во-вторых, важно общаться с ребёнком как со взрослым – отдавать ему его ответственность, но при этом говорить о своих опасениях. Но ни в коем случае не пугать, не обвинять, не называть глупым. Например, можно говорить так: «Да, мы поняли, что ты уже взрослый и сам хочешь отвечать за свои поступки. Мы испытываем тревогу и страх, мы переживаем. Конечно, решение всегда за тобой». Но одних слов, конечно, мало.
Родителям нужно признать, что их ребёнок – взрослый, отдельный от них человек. Он имеет право на ошибки и чувство горечи, боли, что он способен эту боль пережить. Родители не смогут оградить своего ребёнка от всех трудностей. Жизнь состоит не только из счастья. Позвольте своему ребёнку прожить свою жизнь со всеми радостями и печалями. p5
Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить.

Родительство – сложная задача, которая, однако, под силу каждому. Заботьтесь о ребенке, будьте бдительным, но сдерживайте свою излишнюю заботу разумными ожиданиями от вашего ребенка. Источник: http://propapu.ru/overprotection/

 Материал подготовила Елена Васильева

Гиперопека родителей над ребенком: что это такое, признаки, последствия

Гиперопека — это чрезмерная забота родителей о детях. Чем она опасна для ребенка, как проявляется в разном возрасте, какие есть признаки чрезмерной опеки и к каким последствиям она приводит? Разобраться в этих вопросах Forbes помогает психолог и гештальт-терапевт Татьяна Каштанова

Что такое гиперопека со стороны родителей?

«Надень шапку», «ешь, а то вон какой худой», «позвони, когда дойдешь» и прочие фразы, которые мы активно превращаем в мемы, на самом деле признаки не лучшего подхода к воспитанию ребенка — гиперопеки. 

Другое ее проявление — постоянное обожание. Согласно Оксфордскому толковому словарю по психологии, гиперопека — «термин, обычно используемый для характеристики родительского поведения, которое является снисходительным, балующим, заботливым, инкапсулирующим, покровительствующим и способствующим формированию чрезмерной зависимости». То есть, по мнению клиницистов, если ребенок не способен развивать нормальную независимость, значит, взрослые вокруг него — гиперопекающие. Еще короче эти ситуацию можно описать с помощью известного анекдота: «Павлик, пора домой! — Мама, а я замерз или голодный?»

Значительная часть наших взрослых проблем может быть следствием гиперопеки или того, что вы не смогли вовремя от нее избавиться: 

• беспомощность и безынициативность;

• эгоистичность;

• постоянная потребность во внимании;

• отсутствие личной жизни или большие трудности, с ней связанные;

• трудности в воспитании собственных детей;

• неуверенность в себе;

• невозможность выдерживать реальность.

Материал по теме

Последствия гиперопеки

Чаще всего ребенок родителей, которые душат его либо заботой, либо «запретами во благо», не может обрести независимость, даже став взрослым. Зависимость — это не всегда плохо, но есть разные варианты ее проявления. Так, созависимость из-за чрезмерной опеки считается проблемой — в отличие от поддерживающих, уважительных отношений между взрослым и ребенком. 

И дело касается не только бытовой независимости (хотя это важнейший фактор адаптации к взрослой жизни), но и эмоциональной. Скорее всего, такие дети во взрослом возрасте будут испытывать трудности в общении с людьми. Вместо того, чтобы проявлять себя такими, какие они есть, будут пытаться понравиться новым знакомым, особенно стоящим выше по статусу и имеющим косвенное влияние на их жизнь. Если в детстве меня хвалили за все, что бы я ни сделал, — что же надо сделать для этого начальника, чтобы увидеть в нем тот самый добрый материнский отклик? Однако ни один начальник не станет относиться к вам, как это делал гиперопекающий родитель, а значит, вы всегда будете всегда чувствовать себя «недостаточно хорошим». 

Впрочем, можно и не убегать так далеко вперед: перед тем, как устроиться на работу, ребенку предстоит встретиться с детским садом, школой и вузом — и все эти столкновения могут быть очень болезненными и травматичными. Живя в условиях, когда все ключевые решения принимаются не им, а родителем, ребенок может не брать ответственность ни за обучение, ни за социальную адаптацию, ни за формирование межличностных связей. Он быстро привыкает, что его всегда будут гиперопекать. 

Сепарация должна произойти на обоих концах провода, иначе последствия гиперопеки будут догонять семью всю жизнь

Кажется, все должно произойти будто само собой, потому что в жизни ребенку никогда не приходилось ни над чем работать. Если в школе ему ставили тройку, мама приходила в родительский комитет и говорила, что надо менять учителя. И вовсе не ребенок хотел оспорить баллы за ЕГЭ или любой другой экзамен: мама брала его за руку и диктовала заявление на апелляцию, подсказывая, где ставить запятые. 

И даже если человек с этим справился, научился сам принимать решения и стал жить отдельно (хотя в семьях со сверхопекой как над сыном, так и над дочерью это происходит крайне редко и в более старшем возрасте, вплоть до смерти опекающего родителя), последствия дают о себе знать. Поскольку родителю вдруг становится не о ком заботиться, он включает манипуляцию. Ведь я всю жизнь посвятил тебе, а теперь ты меня бросил? Я столько для тебя сделал, а ты ушел? Ладно, ушел — но когда ты принесешь мне внуков? Ведь мне так хочется еще понянчить детей! То есть даже если повзрослевший ребенок разобрался с проблемой и обрел некую независимость, сепарация должна произойти на обоих концах провода, иначе последствия гиперопеки будут догонять семью всю жизнь. А главное — это будет переходить из поколения в поколение. 

Первый шаг к решению проблемы, как всегда, лежит в том, чтобы проблему увидеть и осознать (Кадр из фильма «Леди Берд»/DR)

Причины гиперопеки

В качестве причины подобного поведения родители чаще всего будут приводить один железный аргумент: «Я же его люблю и хочу для него только лучшего!» Однако это подмена понятий. Обычно словом «любовь» гиперопекающие взрослые называют попытку нейтрализовать собственную излишнюю тревогу. В реальности проявлением любви будет способность видеть и уважать желания ребенка, позволять ему следовать им, совершая на пути ошибки. Да, очень страшно, когда ваш ребенок летит с пригорка на велосипеде, но падение гораздо вероятнее, если вы держите его за руку в тот момент, когда ему нужно управлять рулем. 

Материал по теме

Если родителя и самого растили в таких же условиях, он не знает других проявлений любви. Сложно дать свободу ребенку, если в этот же момент тебе звонит мама и спрашивает, тепло ли ты оделась, а тебе уже 35 и ты вполне ориентируешься в погодных условиях. Сложно адекватно оценивать интересы и способности ребенка, если в детстве тебе говорили, что ты гениален во всем, чем бы ни занялся, и только на первом корпоративе ты узнал, что в караоке тебе лучше не петь никогда ни при каких условиях.

Советы психолога

Популярное в современной психологии понятие «достаточно хороший родитель» позволяет снять с себя львиную долю тревоги, а значит, не перекладывать ее на ребенка. Достаточно хороший родитель не стремится быть лучшей мамой на детской площадке с идеальным ребенком, который ни разу не ел песок. Достаточно хороший родитель дает понять необходимость образования, но не клеит за ребенка макет Саратова из шишек для урока труда.

Достаточно хороший родитель не говорит «а давай ты станешь программистом» и не водит ребенка в слезах на курсы Python для подростков, если видит, что тот на самом деле в восторге от идеи играть левого зайчика в третьем ряду в школьном театре (но и не нанимает народного артиста в качестве репетитора, чтобы в следующем году сыночка непременно сыграл Гамлета).  

Чтобы создавать живую ситуацию, способствующую росту и развитию, следует вновь и вновь брать время, паузу, чтобы сориентироваться, в чем прямо сейчас нуждается ребенок

Первый шаг к решению проблемы, как всегда, лежит в том, чтобы проблему увидеть и осознать. А советы по плавному и деликатному выходу из ситуации могут дать профессиональные семейные психологи и психотерапевты. 

«Гиперопека часто подразумевает перекос»

Психолог и гештальт-терапевт Татьяна Каштанова:

«Ребенок — это становящийся, строящийся организм. Он пока еще действительно нуждается в присутствии большего, чем он, мира, который может дать ему уверенность и свободу, чтобы развиваться и двигаться. Этим миром для ребенка становится взрослый. Можно провести такую аналогию: взрослый — «поверхность», с которой взаимодействует ребенок. Поэтому родителю очень важно пробудиться от рутины и обыденности (ведь ребенок не живет в обыденности) и переключить фокус внимания с индивидуалистичной, механистической конструкции «я делаю ему» («я его опекаю»/«я о нем забочусь») на множественную, включающую уже двоих: «А какой контакт мы образуем?»

Если продолжать аналогию с поверхностью, можно, например, задавать себе вопрос: а какая поверхность я сейчас для ребенка? Твердая, от которой можно оттолкнуться, по которой он может пройти с уверенностью, в которой он найдет опору? Или мягкая поверхность, в которой он тоже периодически нуждается, поверхность, которая может дать защиту, поддержку, принятие? 

Материал по теме

Важно понять, что гиперопека часто подразумевает перекос в ту или иную сторону: либо вы — только мягкая поверхность, где ребенок даже не подозревает, что можно что-то захотеть сделать самому, где он всегда убаюкан, где у него нет возможности или повода напрягаться для собственного движения, либо вы — поверхность всегда жёсткая, и тогда гиперопекой становятся элементы власти и подчинения, что тоже лишает ребенка самостоятельности, только теперь по причине того, что все в его мире очень жестко регламентировано. Он ходит строем и по расписанию, не подозревая, что можно сделать самостоятельный шаг вправо или влево. 

Чтобы создавать живую ситуацию, способствующую росту и развитию, следует вновь и вновь брать время, паузу, чтобы сориентироваться, в чем прямо сейчас нуждается ребенок. Если ему нужно прочувствовать напряжение при встрече с реальностью, тогда поддержкой для него будет присутствие родителя, но с увеличенной дистанцией: «Я здесь, тебе непросто, но все хорошо и все идет так, как надо, продолжай». Если ему нужно расслабление, тогда поддержкой станут родительские объятия с уменьшением дистанции: «Я здесь и я поддерживаю то, как активно ты исследуешь мир». 

Чрезмерная опека родителей – причины, признаки и последствия

| Почему родители чрезмерно опекают | Причины | Хорошо ли быть чрезмерно опекающим | Знаки | Эффекты | Стили воспитания |

Чрезмерно опекающие родители

Чрезмерно опекающие родители проявляют чрезмерное опекающее поведение, учитывая стадию развития ребенка и фактический уровень риска в их окружении.

Чрезмерно опекающие родители сосредоточены исключительно на обеспечении безопасности своих детей не только физически, но и эмоционально.

Эти родители одержимы физической безопасностью своих детей, хотя обычно они живут в относительно безопасной среде. Уровни защиты превышают гораздо более низкий уровень реального риска.

Они также заботятся о сохранении эмоционального благополучия своих детей, помогая им устранять все препятствия и смягчать удары повседневной жизни.

Почему родители проявляют чрезмерную опеку

Некоторые родители проявляют чрезмерную опеку, потому что хотят сделать все, что в их силах, чтобы уберечь своих детей от вреда и помочь им добиться успеха в жизни.

Этот интенсивный подход к воспитанию часто используется родителями в любящей, но ошибочной попытке улучшить результат своего ребенка.

Родители инстинктивно защищают. Родители любят и заботятся о своих детях и хотят воспитать их здоровыми, счастливыми и успешными. Они хотят защитить благополучие своих детей, предотвращая болезни, обиды и неудачи.

Но когда мама или папа помогают слишком много, вмешиваются, чтобы спасти положение каждый раз, когда что-то идет не так, или защищают ребенка от всего негатива мира, они становятся чрезмерно заботливыми родителями.

Что заставляет родителей чрезмерно опекать

Родительская тревога

Чрезмерно опекающие родители часто бывают тревожными родителями, озабоченными опасностями. Родители, страдающие тревожным или паническим расстройством, склонны проявлять чрезмерное родительское поведение ^​1​ .

Hyperbolic News Media

Гиперзащита присутствует в каждом поколении. Однако в последние годы наблюдается тенденция к интенсивному воспитанию детей. В частности, миллениалы печально известны тем, что их мама или папа чрезмерно опекают вертолет.

Мы живем в эпоху, когда нас постоянно бомбардирует информация. Широкое использование Интернета и смартфонов означает, что СМИ должны использовать творческие способы, чтобы конкурировать за наше внимание.

Сенсационные новости делают свое дело.

Гиперболические средства массовой информации заставляют родителей думать, что мир вокруг них гораздо опаснее, чем он есть на самом деле ^​2​ . Каждое нападение на ребенка выглядит как личная угроза.

Таким образом, хотя наше общество в целом находится в большей безопасности, чем любое предыдущее поколение в истории, оно таковым не кажется.

Восприятие уязвимости ребенка

Родители детей с хроническими заболеваниями ^​3​ или физическими недостатками ^​4​ часто проявляют чрезмерное покровительство и контролирующее поведение. Эти родители, особенно матери, считают, что их дети более уязвимы или восприимчивы и нуждаются в большей защите.

Родительские посттравматические симптомы после стихийного бедствия

Гиперопека может возникнуть после природных или техногенных катастроф, особенно если у родителя развивается посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) ^​5​ .

Например, если семье удалось спастись из своего горящего дома во время сильного пожара, у родителей может развиться страх перед будущими пожарами и сформироваться гиперопекающее поведение.

Хорошо ли чрезмерно опекать детей?

Наличие заботливых родителей полезно для выживания младенцев. Также полезно, если жизненный опыт содержит высокие риски. Но в обычном доме без серьезных условий сосредоточение внимания исключительно на защите без гибкости угрожает развитию детей ^​6​ .

Исследования показывают, что, когда родители защищают своих детей от экстремальных условий, таких как городская среда, где распространены насилие с применением огнестрельного оружия, банды и наркотики, семья функционирует лучше.

Мозг родителей запрограммирован на защиту потомства. Но когда доведено до крайности и уровень рисков не соответствует степени защиты, чрезмерная защита принесет больше вреда, чем пользы.

Чрезмерная забота родителей может принимать разные формы. Вот некоторые признаков чрезмерной опеки родителей .

Спасает положение… каждый день

Конечно, никто не хочет, чтобы их дети терпели неудачу. Но чрезмерно опекающие родители не могут допустить, чтобы их дети пережили какие-либо неудачи или разочарования. Они бросаются спасать положение каждый раз, когда их дети сталкиваются с малейшими трудностями.

• Они убирают грязные комнаты своих детей и убирают все после них.
• Каждый вечер они упаковывают детские рюкзаки, чтобы ничего не забыть.
• Они выполняют домашнее задание или научные проекты своих детей, чтобы убедиться, что они получат пятерки.
• Они вмешиваются и спасают своего ребенка от плохой оценки или оскорбленного самолюбия.
• Они сделают все, чтобы уберечь своего ребенка от неудач, даже если это будет означать нарушение правил (или законов).

Микроуправление

Чрезмерно опекающие родители беспокоятся о каждом шаге своих детей. Таким образом, они парят и контролируют действия и окружающую среду своих детей. Они управляют всеми аспектами жизни своих детей. Примеры сверхзащитного микроуправления включают:

• Они решают, какими внеклассными занятиями будет заниматься их ребенок, потому что они лучше знают .
• Они не позволяют своему ребенку отклоняться от курса и заниматься интересами, которые они считают рискованными.
• Они планируют распорядок дня своего ребенка и контролируют все занятия.
• Они принимают все решения за ребенка, не позволяя ему самому продумывать варианты.
• Они редко принимают во внимание точку зрения или предпочтения ребенка.
• Они разрешают своему ребенку общаться только с «правильными» друзьями.

Сверхчувствительные и реактивные

Чрезмерно опекающие родители гиперчувствительны и часто слишком остро реагируют на все, что касается их детей.

• Они слишком настороженно относятся к занятиям, которыми занимается их ребенок.
• Они постоянно напоминают ребенку о безопасности и опасности.
• Они жалуются на плохие оценки своего ребенка и борются со школой, чтобы изменить это.
• Они в ярости и требуют пересмотра, когда их ребенку отказывают в возможности.
• Они вмешиваются, если их ребенок не получает особого обращения, на которое они считают себя вправе.
• Они перебарщивают с утешением, когда их ребенок терпит неудачу.

Последствия чрезмерной опеки родителей

Есть много причин, по которым родители не должны проявлять чрезмерную опеку. Психологические последствия гиперопеки родителей могут быть значительными. Наиболее заметным из них является то, что это вредит росту и развитию их детей в хорошо приспособленных, независимых взрослых. Вот как проявляется этот вред.

Беспокойство и тревога

Беспокойство — это повторяющаяся, дисфункциональная и ригидная форма негативного мышления, которое часто является первичным признаком генерализованного тревожного расстройства. Исследования неизменно показывают, что чрезмерно защищенные дети более склонны к беспокойству и беспокойству ^​7​ .

Чрезмерно опекающие родители могут чрезмерно заботиться о своих детях из-за собственного предубеждения к угрозам, повышенного восприятия опасности и повышенной чувствительности к страданиям своего ребенка. Постоянно высокий уровень стресса у родителей напоминает детям об опасности и вызывают у них тревогу ^​8​ .

Отсутствие навыков преодоления трудностей

Чрезмерная родительская защита может подорвать развитие у ребенка навыков самостоятельного преодоления трудностей .

Чтобы научиться эффективным стратегиям выживания, дети должны научиться приспосабливаться к трудным ситуациям.

Некоторое воздействие рисков и сложных переживаний позволяет детским механизмам совладания созреть ^​9​ . Это стойкие жизненные навыки, которые помогут выдержать будущие несчастья, невзгоды, неудачи и разбитые сердца.

Однако чрезмерно защищенные дети не имеют таких возможностей. Они помещены в пузырь вдали от реального мира и защищены от болезненных реалий.

Дети, которые привыкли к тому, что их родители составляют их планы и убирают за ними беспорядок, не готовы иметь дело с тем, что жизнь может преподнести им. Они легко рушатся под давлением как мелких проблем, так и серьезных препятствий ^​10​ .

Социальная тревожность и фобия

Чрезмерная защита дает ребенку ощущение, что мир опасен. Это усиливает избегание и удерживает детей от участия в социальных ситуациях, ограничивая возможности для установления дружеских отношений и изучения социальных навыков. У детей, воспитанных в условиях чрезмерной опеки родителей, как правило, менее компетентные социальные навыки .

Эти дети также чаще страдают от социальной тревожности или социальной фобии, которая характеризуется страхом и избеганием социальных ситуаций. Это состояние обычно сопровождается чрезмерной озабоченностью боязнью отказа, критики или смущения ^​11,12​ .

Боязнь неудачи

Чрезмерно опекающие родители делают все возможное, чтобы их дети не потерпели неудачу. Они быстро спасают своих детей и оказывают им ненужную помощь, часто без просьбы.

Ребенок из чрезмерно опекающей семьи боится ошибиться . Опасаясь неудачи, боли или отказа, они не хотят выходить из своей зоны комфорта, чтобы попробовать что-то новое. Ребенок может уклоняться от возможностей . Вместо того, чтобы преодолевать трудности и решать проблемы самостоятельно, эти дети становятся зависимыми от своих родителей . Их нежелание расправлять крылья и летать мешает им стать компетентными личностями ^​13​ .

Депрессия и психологическое благополучие

Дети, воспитанные чрезмерно заботливыми родителями, чаще страдают депрессией в подростковом возрасте ^​14​ .

Чрезмерная родительская опека связана с использованием отпускаемых по рецепту лекарств от депрессии и рекреационным потреблением болеутоляющих таблеток у студентов колледжей ^​15​ .

Низкая самооценка и самомотивация

Помимо более высокой частоты тревожности и депрессии, гиперопекаемые дети также имеют снижают самооценку и уверенность в своих способностях решать бытовые проблемы.

Чувство собственного достоинства или самоуважения человека во многом зависит от того, как другие люди относятся к нему во взаимодействии ^​16​ . Дети, находящиеся под постоянным наблюдением и защитой, получают сообщение о том, что они не способны или недостаточно хороши, чтобы управлять жизнью самостоятельно.

Не имея возможности доказать себе, что они могут взять на себя ответственность, эти дети не могут в полной мере оценить свои достижения, чтобы развить чувство самостоятельности и компетентности.

В результате им не хватает стойкости, самоэффективности и самомотивации, необходимых для того, чтобы противостоять миру самостоятельно ^​17​ .

Bullying Target

Чрезмерная опека родителей связана с высокой степенью издевательств над ребенком в школе ^​18,19​ .

С чрезмерно защищенными детьми часто обращаются как с детьми младше своего возраста. Они инфантильны, и им не разрешается участвовать в грубых играх, утверждениях, исследованиях или рискованных действиях, необходимых для развития.0007 навыки управления конфликтами и самообороны ^​20​ .

Нерешительный

Дети из чрезмерно опекающих семей нерешительны.

Детям нужна возможность практиковаться в принятии решений, но чрезмерно защищенным детям никогда не позволяют делать собственный выбор в жизни. Без практики и подготовки они вырастают , не зная, как принимать важные решения .

Эти дети либо не умеют принимать такое решение, либо боятся принять неправильное решение. Они научились зависеть от своих родителей, которые делают все выборы за них.

Например, студент колледжа, который воспринимает своих родителей как чрезмерно опекающих, испытывает большую нерешительность в карьере, чем те, кто в детстве считал, что их родители больше поощряют их независимость ^​21​ .

Права и дезадаптивный нарциссизм

Исследования показали, что чрезмерная родительская защита связана с нарциссизмом в юношеском возрасте ^​22​ .

Чрезвычайный уровень отзывчивости, помощи и вмешательства со стороны защищающих родителей учит их детей тому, что они исключительно важны. Они всегда достойны интенсивной заботы и внимания со стороны окружающих. Таким образом, эти дети могут считают, что имеют право на вещи, которые они не заработали ^​23​ .

Психологи обнаружили, что, когда родительская отзывчивость не проявляется на соответствующем возрасту уровне, у ребенка или взрослого ребенка с большей вероятностью разовьются патологически нарциссические черты ^​24​ .

Функциональные соматические симптомы

У чрезмерно защищенных подростков чаще развиваются функциональные соматические симптомы (ФСС). Наиболее распространенными FSS у детей и подростков являются боли, усталость и желудочно-кишечные расстройства ^​25​ .

Преступность

Одним из наиболее разрушительных аспектов чрезмерной защиты является ее сочетание с низким уровнем заботы (эмоциональное пренебрежение) воспитания. Когда чрезмерно опекающие родители проявляют высокий контроль и низкую эмоциональную отзывчивость, они являются авторитарными родителями.

Исследователи неизменно обнаруживают, что этот метод воспитания тесно связан с подростковой преступностью, депрессией и расстройством личности ^​26​ .

Чрезмерная опека и другие стили воспитания

Все хорошие родители проявляют заботу, но не все родители проявляют чрезмерную заботу.

Чрезмерно опекающих родителей иногда называют родителями-вертолетами, потому что они все время парят над своими детьми.

Чрезмерно опекающие родители с низким уровнем родительской заботы и тепла являются контролирующими или авторитарными родителями.

Эти четыре типа воспитания имеют некоторые общие характеристики, и поэтому люди иногда используют их взаимозаменяемо. Но они могут означать разные вещи в зависимости от того, с кем вы разговариваете.

Среди четырех стилей воспитания авторитарное воспитание является единственной четко определенной психологической конструкцией. Он характеризуется высоким контролем и низкой теплотой.

Сверхопекающий, вертолетный и контролирующий стили воспитания не имеют четкого определения, но у них есть одна общая черта – высокий контроль. За исключением контрольной части, эти термины точно не установлены и последовательно не изучаются в психологии.

Слово «чрезмерно опекающий» подразумевает, что родители стремятся защитить, а слово «контролирующий» подразумевает, что родители стремятся контролировать. Таким образом, эти два типа воспитания могут иметь некоторые фундаментальные различия с точки зрения намерений.

Чрезмерно опекающие родители беспокоятся о здоровье и безопасности своих детей. Они используют контроль для достижения своих целей сохранения. Но контролирующие родители — это авторитарные родители. Они просто хотят контролировать без уважительной причины.

Независимо от условий, чтобы не препятствовать развитию детей, родители должны избегать душить своих детей и воспитывать в них здоровое чувство компетентности. Принятие теплого, чуткого и отвечающего высоким стандартам стиля воспитания (т. е. авторитетного воспитания) — это лучшее, что родители могут сделать, чтобы защитить своих детей в долгосрочной перспективе.

Заключительные мысли о чрезмерно опекающих родителях

Если родителю трудно отказаться от контроля, он может также быть контролирующим родителем – узнайте характеристики контролирующего воспитания.

Чтобы воспитать устойчивых детей, родители обеспечивают безопасное убежище во время стресса, а также в периоды спокойствия. Установите границы, но также допускайте возможность адаптации. Только когда у детей есть возможность эффективно взаимодействовать с внешним миром, они могут стать способными, жизнестойкими и социально чувствительными будущими поколениями.

Была ли эта статья полезной?

Насколько это было полезно?

Как мы можем его улучшить?

Ссылки

1. 1.

   Clarke K, Cooper P, Creswell C. Шкала гиперопеки родителей: ассоциации с детской и родительской тревогой. Журнал аффективных расстройств . Опубликовано в Интернете в ноябре 2013 г .: 618–624. doi:10.1016/j.jad.2013.07.007

2. 2.

   Купчик А, Брейси Н.Л. Средства массовой информации о школьной преступности и насилии. Насилие среди несовершеннолетних и ювенальная юстиция . Опубликовано в Интернете 30 декабря 2008 г .: 136–155. дои: 10.1177/1541204008328800

3. 3.

   Mullins LL, Wolfe-Christensen C, Hoff Pai AL, et al. Связь чрезмерной родительской защиты, воспринимаемой детской уязвимости и родительского стресса с неуверенностью в себе у молодежи с хроническими заболеваниями. Журнал детской психологии . Опубликовано в Интернете 9 апреля 2007 г .: 973–982. дои: 10.1093/jpepsy/jsm044

4. 4.

   Holmbeck GN, Johnson SZ, Wills KE, et al. Наблюдаемая и воспринимаемая родительская чрезмерная защита в отношении психосоциальной адаптации подростков с физическими недостатками: посредническая роль поведенческой автономии. Журнал консалтинга и клинической психологии . Опубликовано в Интернете 2002: 96-110. doi:10.1037/0022-006x.70.1.96

5. 5.

   McFarlane AC. Функционирование семьи и чрезмерная защита после стихийного бедствия: долгосрочные последствия посттравматической заболеваемости. Aust N Z J Психиатрия . Опубликовано в Интернете, июнь 1987 г .: 210–218. дои: 10.3109/00048678709160914

6. 6.

   Унгар М. Чрезмерная забота о воспитании: помощь родителям в том, чтобы обеспечить детям достаточную долю риска и ответственности. Американский журнал семейной терапии . Опубликовано в Интернете 30 апреля 2009 г . : 258–271. дои: 10.1080/01926180802534247

7. 7.

   Spada MM, Caselli G, Manfredi C, et al. Родительская чрезмерная защита и метапознания как предикторы беспокойства и беспокойства. Behav Cogn Psychother . Опубликовано в Интернете 6 июня 2011 г .: 287–296. дои: 10.1017/s135246581100021x

8. 8.

   Гар Н.С., Хадсон Дж.Л. Исследование взаимодействия между матерями и детьми с тревожными расстройствами. Поведенческие исследования и терапия . Опубликовано в Интернете в декабре 2008 г .: 1266–1274. doi:10.1016/j.brat.2008.08.006

9. 9.

   Мощность ТГ. Стресс и преодоление в детстве: роль родителей. Воспитание . Опубликовано в Интернете в ноябре 2004 г .: 271–317. дои: 10.1207/s15327922par0404_1

10. 10.

    Howe A., Smajdor A., ​​Stöckl A. К пониманию устойчивости и ее значения для медицинского образования. Медицинское образование . Опубликовано в Интернете 16 марта 2012 г . : 349–356. doi:10.1111/j.1365-2923.2011.04188.x

11. 11.

    Lieb R, Wittchen H-U, Höfler M, Fuetsch M, Stein MB, Merikangas KR. Родительская психопатология, стили воспитания и риск социальной фобии у потомства. Arch General Психиатрия . Опубликовано в Интернете 1 сентября 2000 г.: 859. doi:10.1001/archpsyc.57.9.859

12. 12.

    Спокас М, Хаймберг Р.Г. Чрезмерно опекающее воспитание, социальная тревога и внешний локус контроля: перекрестные и продольные отношения. Cogn Ther Res . Опубликовано в Интернете 30 декабря 2008 г .: 543–551. дои: 10.1007/s10608-008-9227-5

13. 13.

    Сидеридис Г.Д., Кафециос К. Восприятие родительской привязанности, страх неудачи и стресс во время классных презентаций. Международный журнал развития поведения . Опубликовано в Интернете в марте 2008 г .: 119–130. дои: 10.1177/0165025407087210

14. 14.

    Bayer JK, Sanson AV, Hemphill SA. Влияние родителей на трудности интернализации в раннем детстве. Журнал прикладной психологии развития . Опубликовано в Интернете в ноябре 2006 г .: 542–559. doi:10.1016/j.appdev.2006.08.002

15. 15.

    ЛеМойн Т., Бьюкенен Т. ИМЕЕТ ЛИ ВАЖНОСТЬ «ВАРЕНИЕ»? ВЕРТОЛЕТНОЕ ВОСПИТАНИЕ И ЕГО ВЛИЯНИЕ НА БЛАГОПОЛУЧИЕ. Социологический спектр . Опубликовано в Интернете в июле 2011 г .: 399–418. дои: 10.1080/02732173.2011.574038

16. 16.

    Лири М.Р., Тамбор Э.С., Тердал С.К., Даунс Д.Л. Самооценка как межличностный монитор: гипотеза социометра. Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано в Интернете 1995: 518-530. дои: 10.1037/0022-3514.68.3.518

17. 17.

    ДеХарт Т., Пелхэм Б.В., Теннен Х. Что скрывается за этим: стиль воспитания и неявная самооценка. Журнал экспериментальной социальной психологии . Опубликовано в Интернете в январе 2006 г.: 1-17. doi:10.1016/j.jesp.2004.12.005

18. 18.

    Георгиу С.Н. Запугивание и виктимизация в школе: роль матерей. Британский журнал педагогической психологии . Опубликовано в Интернете в марте 2008 г .: 109–125. дои: 10.1348/000709907×204363

19. 19.

    Лерея С.Т., Самара М., Вольке Д. Поведение родителей и риск стать жертвой и хулиганом/жертвой: метаанализ. Жестокое обращение с детьми и безнадзорность . Опубликовано в Интернете в декабре 2013 г .: 1091–1108. doi:10.1016/j.chiabu.2013.03.001

20. 20.

    Финнеган Р.А., Ходжес Е.В., Перри Д.Г. Виктимизация со стороны сверстников: ассоциации с рассказами детей о взаимодействии матери и ребенка. Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано в Интернете 1998: 1076-1086. дои: 10.1037/0022-3514.75.4.1076

21. 21.

    Guay F, Senécal C, Gauthier L, Fernet C. Прогнозирование карьерной нерешительности: перспектива теории самоопределения. Журнал психологического консультирования . Опубликовано в Интернете 2003: 165-177. дои: 10.1037/0022-0167.50.2.165

22. 22.

    Сегрин С., Восзидло А., Гиверц М., Монтгомери Н. Черты родителей и детей, связанные с чрезмерным воспитанием. Журнал социальной и клинической психологии . Опубликовано в Интернете в июне 2013 г .: 569–595. doi:10.1521/jscp.2013.32.6.569

23. 23.

    Horton RS, Bleau G, Drwecki B. Воспитание Нарцисса: какова связь между воспитанием детей и нарциссизмом? J Личность . Опубликовано в Интернете в апреле 2006 г .: 345–376. doi:10.1111/j.1467-6494.2005.00378.x

24. 24.

    Крамер П. Нарциссизм молодых взрослых: 20-летнее продольное исследование вклада стилей воспитания, дошкольных предшественников нарциссизма и отрицания. Журнал исследований личности . Опубликовано в Интернете в феврале 2011 г.: 19-28. doi:10.1016/j.jrp.2010.11.004

25. 25.

    Janssens KAM, Oldehinkel AJ, Rosmalen JGM. Родительская гиперопека предсказывает развитие функциональных соматических симптомов у подростков. Журнал педиатрии . Опубликовано в Интернете в июне 2009 г.: 918-923.e1. doi:10.1016/j.jpeds.2008.12.023

26. 26.

    Гольдштейн М, Heaven PCL. Восприятие семьи, правонарушений и эмоциональной адаптации среди молодежи. Личность и индивидуальные различия . Опубликовано в Интернете в декабре 2000 г .: 1169–1178. дои: 10.1016/s0191-8869(99)00264-0

О Памеле Ли

Памела Ли — автор, основатель и главный редактор Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше

Просмотреть все сообщения Памелы Ли | Веб-сайт

Вы слишком много делаете для своих детей?

Быть родителем сложно, как ни крути. Вы несете ответственность за воспитание, формирование и воспитание маленького человека. Ставки высоки, а последствия весомы.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок был здоров, безопасен и успешен, поэтому неудивительно, что вы можете слишком много помогать малому или вмешиваться, чтобы спасти положение, когда что-то пойдет не так.

Но эти непрекращающиеся «вертолетные» полеты могут мешать росту и развитию вашего ребенка. Чрезмерно опекающие родители желают добра, но в погоне за совершенством они часто приносят больше вреда, чем пользы.

Так как же определить, являетесь ли вы чрезмерно заботливым родителем? Каковы возможные последствия? И, самое главное, как вы можете остановить непреднамеренное удушение сейчас, а не позже? Вот что вам нужно знать.

Чрезмерно опекающие родители стремятся защитить своих детей от физической, психической или эмоциональной боли. Они хотят, чтобы их дети были успешными, чтобы они могли смягчить путь или смягчить удары повседневной жизни.

Проблема в том, что они часто имеют узкое видение в своем стремлении помочь ребенку в достижении целей и строго доминируют в принятии решений от имени своего ребенка, полагая, что знают, что лучше.

Однако целеустремленность движет не отсутствием эмпатии. На самом деле все совсем наоборот.

Важно помнить, что чрезмерно опекающие родители — как все родители — имеют благие намерения. Они хотят лучшего для своего ребенка, даже если это означает, что им придется прокладывать себе путь или защищать его от потенциально опасных реалий внешнего мира.

Эта склонность к укрытию, буферизации и манипулированию может проявляться по-разному. Вот лишь несколько примеров чрезмерной опеки родителей:

Излишне осторожный родитель

Малыш, который только учится ходить, неустойчиво стоит на ногах. Наблюдать за тем, как ваш малыш ковыляет по кафельному полу, может нервировать, ожидая потенциальных падений и бу-бу.

Это нормально, если вы хотите, чтобы вмешался и помог. Тем не менее, если вы постоянно отговариваете или мешаете вашему малышу практиковать эту работу ног для начинающих, это может помешать его прогрессу. Кроме того, это может вызвать у вашего питомца растущее беспокойство по поводу его способностей к развитию или их отсутствия. И это выходит за рамки ходьбы.

Эта форма чрезмерной родительской опеки может проявляться снова и снова, когда ваш ребенок забирается выше, чем когда-либо прежде, на игровой площадке или требует научиться пользоваться ножницами. Вмешательство, чтобы «защитить» их от этих здоровых рисков, может помешать им принимать вызовы и укрепить уверенность и осознание своих собственных способностей.

Родитель-оправдатель

Оправдание плохой успеваемости ребенка на тесте и требование пересдачи — еще один пример чрезмерной склонности к защите. Вместо того, чтобы позволить ребенку учиться на ошибках, желание дать ему еще один шанс поощряет и увековечивает плохие привычки.

Вы можете защищать плохое поведение или ошибки вашего ребенка перед друзьями, семьей или любыми другими критиками. Мысль о том, что они потерпят неудачу или совершат ошибку, может быть источником дискомфорта и даже страха. Их неудачи могут восприниматься как отражение ваших собственных неудач как родителя, поэтому вы всегда готовы привести причину и объяснение.

Родитель, принимающий решения

Важно позволять детям экспериментировать и пробовать новое. Если ваш спортивный ребенок решит, что он хочет пропустить бейсбол в этом году и прослушивание для школьного спектакля, вы можете быть настроены скептически, если не обескураживать.

Вы можете бояться, что ваш ребенок не будет достаточно хорош в этом новом деле или что он упускает возможность проявить себя в области, в которой он уже преуспевал.

Наряду с выбором того, что делать, вы можете беспокоиться о том, с кем они что-то делают. Вы можете захотеть, чтобы у них были «правильные» друзья. Вы можете чувствовать, что успехи вашего ребенка подтверждают вас, и получать удовлетворение, видя, что ваш ребенок преуспевает и соответствует требованиям. некоторые могут быть движимы страхом получить травму, в то время как другие могут беспокоиться, что их дети не добьются успеха без их постоянного внимания.

Несмотря на различные обстоятельства, есть несколько признаков чрезмерной родительской опеки.

Контроль выбора

Если вы постоянно принимаете большие и малые решения за своего ребенка, не позволяя ему самостоятельно обдумывать варианты, возможно, вы чрезмерно опекаете родителя.

Если ваш ребенок хочет попробовать что-то новое (например, спорт или хобби), но вы настаиваете, чтобы он придерживался того, что он знает или чего хотите вы, вы подавляете его стремление, демонстрируете недоверие и предполагаете вам виднее.

Важно дать детям возможность самостоятельно рассмотреть варианты. Конечно, мы можем давать им советы, но, в конечном счете, мы хотим побудить наших детей быть независимыми мыслителями со своим собственным убежденным мнением.

Укрытие от неудач

Может возникнуть соблазн вмешаться и «спасти» вашего ребенка от плохой оценки или оскорбленного самолюбия. Тем не менее, наличие учителя вашего ребенка на быстром наборе может свидетельствовать о более серьезной родительской проблеме.

Дети устойчивы, но только если мы даем им возможность восстановиться. Успех — это здорово, но дети не будут по-настоящему процветать, пока не научатся преодолевать повседневные неудачи.

Чрезмерная реакция на неудачи

Если вы злитесь из-за спорадических плохих оценок или встревожены, когда вашему ребенку отказывают в возможности, вам нужно сделать глубокий вдох и быть как Эльза — отпустить. Чрезмерная реакция на случайные неудачи не помогает ни вам, ни вашему ребенку адаптироваться и расти.

Страх получить травму

Если вы предупреждаете своего ребенка следить за своими пальцами каждый раз, когда он закрывает дверцу шкафа, или задыхаться, когда он случайно спотыкается о свои ноги, вы (по понятным причинам) беспокоитесь о его безопасности.

Конечно, никто не хочет, чтобы игра в пятнашки заканчивалась плачевно, но спотыкания, разливы и царапины — часть детства. Пока ребенок не находится в непосредственной опасности, вы должны время от времени пытаться прикусить свой язык — иначе настоящие тренировочные колеса могут никогда не оторваться.

Пристальное внимание к достижениям

Если вы настолько сосредоточены на достижениях вашего ребенка, что не тратите время на то, чтобы отметить их и насладиться более простыми моментами, вы (и, возможно, ваш ребенок) многое упускаете.

Вы можете назначить репетиторов и записать своего ребенка на все развивающие занятия, но сосредоточение внимания исключительно на учебе и измеримых достижениях может нанести ущерб умственному и эмоциональному благополучию вашего ребенка. Мы должны позволить нашим детям оставаться детьми.

Экстремальные награды и строгие правила

Прибегание к диковинным наградам для мотивации детей и суровым наказаниям для их сдерживания — еще один распространенный признак чрезмерной родительской опеки.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок был мотивирован собственным внутренним драйвом и взволнован новыми впечатлениями — не зависел от взяток и боялся угроз.

Все родители совершают ошибки, и это стандартная практика – беспокоиться о возможных долгосрочных последствиях принимаемых вами решений. Но нужно сказать, что не существует единственно правильного способа воспитания. Вы должны проявить милосердие и доброту в этом путешествии и знать, что у вас не всегда будут правильные ответы.

Тем не менее, выявление любых склонностей к чрезмерной опеке сейчас может помочь скорректировать результат для вас и ваших детей, поскольку такой стиль воспитания может иметь долговременные негативные последствия.

Неподготовленные дети

Возможно, наиболее важно то, что чрезмерно опекающий родитель может создать ребенка, который не готов справиться с тем, что жизнь может преподнести ему. Они настолько привыкли к тому, что родитель составляет их планы и убирает за ними бардак, что могут быть беспомощны как перед мелкими проблемами, так и перед серьезными препятствиями.

Обманывающие дети

Если ваш ребенок чувствует себя подавленным вашим практическим подходом к воспитанию детей, он может начать лгать. Если они чувствуют себя неспособными противостоять давлению нереалистичных ожиданий или строгих правил, они могут исказить правду, чтобы манипулировать результатом и изменить ожидаемую реакцию.

Зависимые, неуверенные в себе дети

Если ваш ребенок всегда ожидает, что вы вмешаетесь, у него может не развиться самооценка, необходимая для того, чтобы стать своим собственным защитником.

Если вы сделаете за них все (от основной работы по дому до завершения школьных проектов), они могут начать ожидать, что вы будете делать другие простые вещи, которые они могут и должны делать сами. Вместо того, чтобы браться за новые задачи, они готовы ждать, пока другие решат проблемы.

Кроме того, исследование, проведенное в 2013 году Университетом Мэри Вашингтон в Вирджинии, показало, что дети родителей-вертолетов были более склонны к тревоге и депрессии в позднем подростковом возрасте и в студенческие годы.

Боязливые дети

Если вы остановите маленького ребенка от действий, которые могут иметь негативные, но относительно безвредные последствия, он может слишком испугаться новых занятий. Они могут беспокоиться о том, что их могут обидеть или отвергнуть, и в конечном итоге уклоняться от переживаний.

Имеющие право дети

Детям, привыкшим к тому, что все идет своим чередом по замыслу родителей, в будущем может быть труднее, когда они поймут, что жизнь не всегда устроена так. Они могут даже чувствовать, что заслуживают того, чего не заслужили.

Более того, эта проблема запутана, если они постоянно мотивированы наградами, а не самоудовлетворением.

Если вы качаете головой от стыда, будьте уверены, вы не одиноки. Есть куча чрезмерно опекающих родителей, которые, как и вы, просто хотят, чтобы их дети были счастливыми и успешными.

Выявить проблему чрезмерной защиты — полдела. Вы можете учиться на прошлых ошибках, изменить свой стиль воспитания, по-прежнему проявляя достаточную любовь и поддержку, и развивать более здоровые отношения со своими детьми.

Шаги, которые вы можете предпринять как чрезмерно опекающий родитель

• Черпайте вдохновение у других . Поговорите с другими родителями из вашего круга друзей или сообщества, чьим стилем воспитания вы восхищаетесь. Спросите их об их идеях и обменяйтесь историями. Но помните, идеальных родителей не существует, и нет единого стиля воспитания детей, подходящего для всех детей в любой ситуации.
• Открытая беседа . Держите линии связи открытыми с вашим ребенком, независимо от его возраста. Будьте открыты для идей и готовы выслушать их желания и пожелания, даже если они отличаются от ваших собственных.
• Полегче с собой (и со своими детьми). Дайте себе передышку. Как настороженный родитель, вы можете немного расслабиться. Если ваш малыш экспериментирует на игровой площадке, позвольте этому случиться и позвольте последствиям проявиться. Пока ваш ребенок в безопасности, вы можете позволить природе идти своим чередом. Обуздайте свой инстинкт, чтобы закрыть все и посмотреть, как ваш ребенок отреагирует. Они могут вас удивить.
• Поговорите со специалистом. Если у вас возникли проблемы с отказом от чрезмерной защиты, обратитесь за профессиональной помощью. Терапия может быть отличным способом раскрыть ваши истинные мотивы и найти лучшие механизмы преодоления.

Вы подвергаетесь чрезмерной родительской опеке?

Если вы имеете дело со своими чрезмерно опекающими родителями — будь то ребенок, подросток или взрослый — вам тоже предстоит кое-что сделать.

Первый шаг к решению проблемы: начните дружеский разговор с родителями и выразите свои чувства.