Психологи объяснили, чем отличается влюбленность от любви — Газета.Ru

Психологи объяснили, чем отличается влюбленность от любви — Газета.Ru | Новости

14 февраля 2022, 08:47

close

100%

Психологи рассказали, чем отличается влюбленность от любви и почему не нужно искусственно продлить чувство влюбленности, сообщает РИА «Новости».

«Любовь принято считать чувством, а влюбленность – это начальная стадия этого процесса, которая может перерасти в любовь, или же может закончиться на этой стадии», — объяснила нейропсихолог Юлия Пунина.

По ее словам, влюбленность — это «временный эйфорический коктейль» из разных эмоций, физиологических и психологических реакций. В этот период у человека нестабильное сознание и физиология, он находится на эмоциональных и психофизиологических качелях. Долго быть в состоянии влюбленности не получится, потому что природа не дает нам длительное время находиться в таком несбалансированном состоянии.

В свою очередь психолог Ольга Батуева отметила, что в период влюбленности человеку характерно идеализировать возлюбленного.

Специалисты сходятся во мнении, что гораздо лучше, чтобы влюбленность переросла в более зрелое чувство, когда принимаешь и любишь человека, а не идеальный образ, который не соответствует действительности.

При построении длительных и зрелых отношений важны общие интересы, ценности, цели, а также умение разговаривать и слышать друг друга.

«Невозможно догадаться о том, чего хочет другой человек, надо об этом разговаривать, и говорить с живым человеком, а не с фантазией, которая есть в голове. Важно принимать человека, скажем так, в 3D-модели со всеми достоинствами и недостатками, а не как плоского персонажа», — добавила Батуева.

Ранее россиянам рассказали, как готовка влияет на отношения в паре.

Подписывайтесь на «Газету.Ru» в Новостях, Дзен и Telegram.
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Новости

Дзен

Telegram

Иван Глушков

Цимлянское несут уже

О том, как сделать российское вино самобытным и уникальным

08:27

Юлия Меламед

Два пьяных таракана

О релокантах в Ереване и иммигрантах в Константинополе

24. 01.2023, 08:18

Георгий Бовт

Мы еще вернемся

О том, почему глобализация неубиваема

23.01.2023, 08:22

Владимир Трегубов

Новая платформа многополярного мира

О роли стран БРИКС

22.01.2023, 08:33

Дмитрий Воденников

Солонка

О том, чего не стоит красть

21.01.2023, 08:03

Найдена ошибка?

Закрыть

Спасибо за ваше сообщение, мы скоро все поправим.

Продолжить чтение

Чем любовь отличается от влюблённости? | Психология

Влюблённость, прежде всего, представляет собой навязчивую идею. Она пронизана желанием постоянной близости партнёра, при этом взаимность не играет особой роли. В свою очередь, любовь строится на уважении и понимании. Это чувство предполагает автономию человека. А вот для любви присутствие взаимности является неотъемлемой характеристикой.

Если влюблённость быстро приходит и так же быстро исчезает, то любовь приходит незаметно и постепенно, а уходит очень медленно или не уходит совсем.

Как говорится, «с первого взгляда» может возникнуть только влюблённость, но не любовь. Влюбиться можно во внешность, а полюбить — только душу. Влюбиться можно и за просто так, а вот полюбить — за что-то нематериальное (за поступки, например).

Для влюблённости важны не столько чувства, сколько ощущение физической близости объекта обожания. А для любви и разлука не страшна. Такие отношения можно восстановить даже после разрыва.

Любовь предполагает совместимость партнёров, учитывает и принимает их недостатки, а влюблённость наоборот — совместимостью пренебрегает и недостатки игнорирует. Любовь вокруг себя видит реальность, а влюблённость — иллюзию. Ведь эти понятия имеют разную природу: любовь — рациональную, влюблённость — чувственную. Если фундаментом любви являются свойства психики, то влюблённости — ситуационные и гормональные явления.

Чувство любви полноценно, одним из его основных признаков можно назвать самодостаточность. Оно не требует защиты. В процессе развития этого чувства рождается уверенность. С влюблённостью всё наоборот: ее требуется все время защищать, в процессе её развития рождаются сомнения. Причина всё та же: сознание, управляющее любовью, позволяет человеку правильно оценить объект противоположного пола, его дела и поступки. А безумство, присущее влюблённости, подобного не допускает. Любовь — осознанное чувство. Мы можем его контролировать. Бесконтрольные и сумбурные чувства — это влюблённость.

Любви свойственно доверие, которое нельзя назвать характеристикой влюблённости. Для любви характерна привычка, а для влюблённости — страсть. Любви свойственно созидание, умиротворение, слияние. Влюблённости присуще разрушение, всплеск эмоций, лишь прикосновение. Вот так можно образно представить рассматриваемую тему. Поэтому обсуждаемые понятия скорей можно назвать антонимами, чем синонимами.

Влюблённость можно различать по степени силы данного чувства: умеренная (влечение), высокая (желание близости), высшая (то самое безумство, когда с крыш бросаются и вены режут, то есть которое представляет собой наибольшую опасность). Часто влюблённости делят ещё на естественные (подростковую и взрослую) и недоброкачественные (например, к недосягаемым людям).

А вот любовь на виды по степени силы разделить не получится, ведь это чувство есть, скажем снова образно, неизменная конструкция. Здесь, скорей, проще выделить её субъекты и объекты: мать и ребёнок, бабушка и внуки, женщина и мужчина.

На самом деле понятия любви и влюблённости практически не имеют общих признаков. Хотелось бы лишь отметить «жертвенность» обеих. Да-да, и во влюблённости, и в любви приходится приносить себя «в жертву». Кто-то делает это в меньшей степени, кто-то — в большей (в плане ущемления собственных интересов).

Часто заезженная фраза «Я люблю» в действительности означает «Я влюблён», ведь о настоящей любви порой не приходится говорить, там и так всё понятно.

Теги:

психология отношений,
эмоции,
чувства,
взаимоотношения,
влюбленность,
различия,
отношения,
любовь,
взаимность

7 различий между любовью и влюбленностью – Psych3Go

Что бы вы предпочли услышать: «Я люблю тебя» или «Я влюблен в тебя»? Как вы думаете, есть ли между ними разница?

Хотя большинство людей этого не осознают, любить кого-то и быть влюбленным в него на самом деле могут означать две совершенно разные вещи, особенно в мире психологии. Влюбленность часто ассоциируется с ранними стадиями романтических отношений, когда все еще ново и захватывающе. Он характеризуется в основном страстью и романтическим влечением. С другой стороны, вам не нужно испытывать никаких романтических чувств, чтобы любить кого-то, потому что это то, что имеет тенденцию развиваться естественным образом с течением времени, когда есть дружба, понимание и принятие со стороны другого человека.

Также стоит отметить, что влюбленность и любовь к кому-то не исключают друг друга. Иногда мы влюбляемся в конкретного человека и со временем учимся любить его по-другому (более дружески, чем страстно, как это обычно происходит, когда пары женятся). Но мы можем полюбить людей, в которых никогда не были влюблены, например, хорошего друга или члена семьи.

С учетом сказанного, вот 7 основных различий между любовью и влюбленностью, которые помогут вам лучше различать их:

1. Выбор против эмоций

Любить кого-то — это сознательный выбор, но влюбиться в кого-то — это не то, что мы можем контролировать. Вот почему многих из нас привлекают люди, которых мы не должны видеть, люди, которые не чувствуют того же, люди, которых мы не очень хорошо знаем, или люди, с которыми у нас нет ничего общего. Все дело в эмоциональной химии! Но когда вы любите кого-то — будь то близкий друг или член семьи — это потому, что вы так решили. И таким же образом вы также можете решить перестать их любить и вычеркнуть их из своей жизни. Но не так-то просто перестать испытывать чувства к тому, кого ты любишь.

2. Постепенное или немедленное

Встречали ли вы когда-нибудь человека, к которому вы так сильно относились, что были уверены, что он «тот самый»? Видеть их, быть с ними и даже просто думать о них было достаточно, чтобы переполнить вас эмоциями? Вот что значит быть влюбленным; это страстно, интенсивно и почти мгновенно. Он может застать вас врасплох и прийти к вам без предупреждения. Но любовь, с другой стороны, имеет тенденцию медленно расти с течением времени. И хотя при первой встрече это происходит не так быстро и не так интенсивно, когда вы делитесь каждым разговором и значимым моментом, это становится все сильнее и сильнее, пока вы не обнаружите, что глубоко заботитесь о них (Mikulincer & Goodman, 2006).

3. Продолжительное и мимолетное

Другое ключевое различие между любовью и влюбленностью заключается в том, что люди склонны разлюбить так же легко, как и влюбиться. Будь то из-за разногласий, ошибки или непривлекательного качества, о котором они внезапно узнают, влюбленность может быть столь же непостоянной и хрупкой, сколь и пылкой и волнующей. Исследования даже показывают, что этот вид «страстной любви» обычно достигает пика в течение первых 6-12 месяцев и часто заканчивается вскоре после этого (Langeslag, Muris & Franken, 2013). Любовь, с другой стороны, более устойчива и долговечна, потому что со временем она становится только сильнее. В нем не так много взлетов и падений, скорее, он построен на прочном фундаменте комфортного общения и открытости.

4. Вызов против легкости

Многие люди верят в то, что «любить легко» и что «любовь не должна быть тяжелой», но на самом деле это только половина правды. Быть в любить кого-то легко, да, потому что это в основном вопрос химии и влечения. Когда вы влюблены в кого-то, все, о чем вы заботитесь, это кайф, который они вам дают — бабочки в вашем животе, биение в вашем сердце и романтическая искра между вами. Влюбившись в кого-то в первый раз, кажется, что все легко становится на свои места. Но помните, это чувство не длится вечно. когда тебе действительно кого-то любят (и не просто любят), требуется много усилий, чтобы все заработало. У вас будут конфликты и компромиссы, но через все это вы будете стоять на стороне друг друга.

5. Жертвоприношение или поддержка

Честно говоря, готовы ли вы отдать все ради своей возлюбленной? Ради них идти на жертвы и отказываться от собственного счастья? По правде говоря, большинство из нас, вероятно, сказали бы «нет». Потому что, несмотря на то, что мы влюблены в этого человека и очень любим его, в глубине души мы знаем, что пожалеем об этом только тогда, когда наши чувства к нему исчезнут. Вы поддерживаете их и хотите видеть их счастливыми, да, но вы не готовы прикладывать усилия, чтобы быть тем, кто делает их счастливыми. Но правда в том, что любовь иногда означает необходимость быть бескорыстным и ставить потребности своих близких выше своих собственных. Это значит сделать их приоритетом в своей жизни и заботиться о них так же, как о себе.

6. Партнерство против собственности

Чаще всего, когда у нас есть сильные романтические чувства к кому-то, мы становимся собственниками, потому что хотим, чтобы они были нашими и только нашими. Мы легко ревнуем и жаждем от них постоянного заверения в том, что мы единственный человек, с которым они хотят быть. Иногда эти чувства могут даже сделать нас параноиками и чрезмерно контролирующими, если мы позволим им выйти из-под контроля. Но любить кого-то (и не только быть влюбленным в них ) больше о партнерстве, чем о собственности. Это намного полезнее, потому что обе стороны позволяют друг другу быть самими собой и делать свой собственный выбор (Aron, et al., 2005).

7. Что они чувствуют и как вы себя чувствуете

Наконец, но, пожалуй, самое главное, есть вопрос о том, как вы относитесь к другому человеку и как он относится к вам. Когда дело доходит до любви, все зависит от того, как они заставляют вас чувствовать себя и насколько они делают вас счастливыми. И вы остаетесь влюблены в них до тех пор, пока они могут сделать вас счастливыми. С другой стороны, любовь (в отличие от быть влюбленным) больше озабочен чувствами другого человека и тем, чувствуют ли они, что их ценят, ценят и понимают. Это менее корыстно и более альтруистично (Hatfield, 2004).

С учетом сказанного, несмотря на то, что слишком легко спутать влюбленность с истинной любовью к кому-то, это помогает понять вещи, которые отличают зрелую любовь от простого увлечения или романтического влечения. Влюбленность часто волнующая, страстная и напряженная, тогда как любовь к кому-то имеет тенденцию быть более значимой, интимной и продолжительной.

Ссылки:

• Микулинсер М. и Гудман Г. С. (ред.). (2006). Динамика романтической любви: привязанность, забота и секс. Гилфорд Пресс.
• Langeslag, SJ, Muris, P. , & Franken, IH (2013). Измерение романтической любви: психометрические свойства шкал влюбленности и привязанности. Journal of Sex Research , 50 (8), 739-747.
• Арон А., Фишер Х., Машек Д. Дж., Стронг Г., Ли Х. и Браун Л. Л. (2005). Системы вознаграждения, мотивации и эмоций, связанные с интенсивной романтической любовью на ранней стадии. Журнал нейрофизиологии .
• Хэтфилд, Э. (2004). Страстная любовь, дружеская любовь и близость. В Близость (стр. 267-292). Спрингер, Бостон, Массачусетс.

Оставьте свой голос

3 баллы

UpvotedWote

Общее количество голосов: 5

Upvotes: 4

Процент.

Категории: Отношения, Отношения

влюбленных против любящих | Psychology Today

Источник: Wavebreakmedia/Shutterstock

Она села в кресло в моем кабинете и посмотрела на меня с грустной покорностью. — Я замужем за прекрасным человеком уже три года, — сказала она наконец. «И я знаю, что это, наверное, звучит безумно, но вот в чем дело: я люблю своего мужа, но я больше не влюблена в него. Я не знаю, что делать».

Я не могу сосчитать, сколько раз я слышал подобные чувства от клиентов, которые огорчены тем, что ощущение влюбленности исчезло в повседневных реалиях совместной жизни.

Волнение и удивление от ранней любви, взаимных открытий, восторга от фантазий и предвкушения стольких общих дел в предстоящие годы — это незабываемый этап в совместной жизни пары. Но, как это обычно бывает, эта фаза проходит, когда работа, счета, дети, конфликты, стареющие родители и другие реалии долговременной любви начинают оттеснять эти фантазии в сторону. Со временем трудно питать гламурные иллюзии крупным планом. В то время как некоторые смотрят на этот переход отношений с тревогой и задаются вопросом, означает ли это, что любовь закончилась и пришло время двигаться дальше, другие смотрят на это положительно. Ибо после того, как фантазии и иллюзии начинают отпадать, возможно, в фокусе оказывается что-то гораздо лучшее: реалистичная, устойчивая любовь. Это повод не для плача, а для ликования.

Почему?

Потому что в большинстве случаев с реальностью проще жить долго, чем с прекрасными фантазиями и высокими ожиданиями. «Дело не в том, чтобы позволить себе уйти, а в том, чтобы дать друг другу передышку», — сказала мне недавно Эшли, восемь лет замужем за Дэном. «Когда мы встречались и впервые поженились, для меня было очень важно всегда выглядеть как можно лучше. Утром я выбегала из постели и быстро делала прическу и макияж, чтобы Дэн не увидел, как я на самом деле выгляжу утром. Теперь, после рождения двоих детей и совмещения нашей жизни, их занятий и работы, у нас нет времени на мелкие детали, которые раньше были такими важными. Мы оба стремимся оставаться в форме и быть здоровыми — для наших детей и для себя. Но Дэн видел меня гораздо больше, чем взлохмаченные волосы и отсутствие макияжа глаз — и мы любим друг друга, как есть, больше, чем когда-либо!»

Когда вы влюблены, вы можете сосредоточиться на идеализированной версии человека. В вашем взгляде на возлюбленного может быть много правды, но также может быть и щедрая доля надежды и фантазии. Но любовь к реальному человеку и принятие того, кто он или она есть, со своими сильными и слабыми сторонами, может изменить ваши отношения, помогая им стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости.

Потому что, когда вы смотрите друг на друга реалистично и хорошо узнаете друг друга, вы с меньшей вероятностью разочаруете друг друга. Вначале может возникнуть большое давление, чтобы быть постоянно внимательным, веселым и остроумным. По мере того, как вы расслабляетесь в отношениях и принимаете друг друга реалистично, появляется больше шансов, что те моменты, когда вы не так остроумны, когда вы немного раздражительны или когда вы не согласны, не будут нарушать сделку. Когда вы влюблены, вы, как правило, ведете себя наилучшим образом и ожидаете, что ваш любимый человек сделает то же самое. Когда вы перешли к любовным отношениям, вы знаете, что будут времена, когда совместная жизнь будет не такой веселой, что у вашего партнера есть свои недостатки, а также сильные стороны, и вы сможете обнять и принять его или ее. его как в трудные, так и в счастливые времена. Когда вы перестаете пытаться осуществить фантазию, пытаетесь превратить своего партнера в того, кем, как вы надеялись, он или она станет, когда вы принимаете тот факт, что вы оба несовершенны и что некоторые дни будут лучше, чем другие, вы меньше шансов разочароваться и больше шансов жить в гармонии.

Потому что избавление от старых фантазий освобождает место для прекрасных сюрпризов. Когда вы перестанете пытаться изменить супруга или себя, чтобы они соответствовали фантазиям друг друга, и просто полюбите друг друга, поощряя другого расти в соответствии с его или ее собственными способами, вас могут ожидать замечательные сюрпризы. Когда я вышла замуж за своего мужа Боба 41 год назад, я знала, что он очень умный человек, и у меня была мечта о том, чтобы он вернулся в колледж, чтобы получить степень. (Его академическая карьера в Калифорнийском университете в Беркли пошла под откос из-за его юношеского идеализма и предпочтения протестовать и петь в кофейнях вместо того, чтобы ходить на занятия). Я представлял себе степень, ведущую к удовлетворительной профессиональной карьере. Но реальность Боба превзошла все эти старые фантазии, и я вовремя отпустил ее. Благодаря своему уму и трудовой этике он построил карьеру инженера-гидротехника, не имея высшего образования. Его любопытство и преданность обучению на протяжении всей жизни хорошо сочетаются с нашими отношениями. И его затяжной идеализм привел к тому, что он 22 года работал волонтером в «Больших братьях», обогатив жизнь трех особенных мальчиков… один из которых стал для нас как сын, принося неизмеримую радость в нашу жизнь.

Потому что прочная любовь основывается на интимной дружбе, а не на идеализации. Хорошо иметь друга, который хорошо тебя знает, все равно любит и любит тебя всегда — и быть таким любящим другом для другого.

Что делать, если чувство влюбленности ускользает? Цените воспоминания, но принимайте то, что есть. Примите решение и обязательство продолжать любить друг друга день за днем, как есть, на протяжении всех лет, которые вы проведете вместе.