Лучшие еврейские анекдоты. Выпуск 2

• Развлечения

Эксперты и аналитики убеждены, что евреи являются лидерами мирового анекдотостроения. Поэтому тебе нужен второй талмуд с анекдотами.

28 августа 202130

— Хаим, а как понять, что это такое «плохая наследственность»?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания…

— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, милая! Так, уважал немножко…

Телефонный звонок.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились.

— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
— Да.
— Ну и как он в постели?
— Бесподобно! Двенадцать часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

— Абрам, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему «Ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила.

Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Тьфу ты, забыла мужу сигарет купить!»

Как говорила Рахиль Абрамовна, шоб вас не разнесло, не кушайте после шести и не курите возле бензоколонки!

— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо ни говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке, бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!» — Изя понял, что где-то было соревнование.

— Бабушка, как мне понять женскую логику?
— Боря, главное, помни: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

— Изя, я слышал, у вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?
Изя (раздраженно):
— Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети.
— А Моня здесь? — спрашивает еврей еле-еле.
— Здесь.
— А тетя Брана пришла?
— Пришла.
— А где бабушка? Я ее не вижу.
— Вот она стоит.
— А Исак?
— И Исак тут.
— А дети?
— Вот все дети.
— Кто же в лавке-то остался?!

— Фира, вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо?

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже тридцать лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Учитель:
— Сколько будет дважды два?
Отличник с первой парты:
— А мы покупаем или продаем?

— Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так она со мной уже две недели не разговаривает.
— Почему?
— Такое было условие.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Само собой, первая часть еврейских анекдотов у нас тоже есть.

Автор текста:Олег «Апельсин» Бочаров

Несмешные еврейские анекдоты — Блог на DTF

— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза.
— А потом??
— А потом пришел мужик и купил три арбуза за миллион долларов.

Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему Офицер отвечает:
-Потому что дед твой забыл сапоги снять.

Приходят к Рабиновичу с обыском.— Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать?— Ищите…Вошедшие стали везде все простукивать… Вдруг они заметили что-то в полу.— Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать?— Ломайте…Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.— Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачи-вать?— Отворачивайте…Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отвернули, а там какой-то шум, яркий свет. ..— Что это у тебя там, Рабинович?— Не знаю, но под нами филармония.

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
— Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
— Собачка, надеюсь, породистая?

Заходит еврей в публичный дом, говорит:
-Здравствуйте! А Роза из Кишинёва сегодня работает?
-Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит, говорит:
-Здравствуйте! Я таки снова к Розочке из Кишинёва!
Ну ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, занялись они любовью.
На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом, говорит:
-Таки здравствуйте, мне как обычно!
Ему отвечают:
-Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Розу?
Еврей посмеялся и говорит:
-Что вы, нет конечно! Просто тётя Сара из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!

— Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема таки тоже заслуживает внимания

Таки вас сотня

Если каждый сдаст по рублю, у вас будет на рубль меньше, а у администрации на сто больше

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
-мам, купи собачку…
-нет
-мам, мам, ну купи собачку…
-нет, Фима
-мам, ну пожалуйста, ну купи собачку….
-Фима, иди продавай свою собачку во двор!

Заходит как то русский в еврейский бар.
Евреи ему: о русский пришел
Русский спрашивает: а откуда вы знаете что я русский?
Евреи ему: так в начале анекдота написано.

Несмешные еврейские анекдоты
сделал репост

Почему евреев не берут на участие в гонках?

Они любят подрезать.

Слышали про Буббалу? —

• Искусство + развлечения
• Еврейский юмор

Джордан Палмер, директор по цифровому контенту
Опубликовано 10 января 2023 г. . Спасибо Джону Бахерту за отправку этого драгоценного камня по электронной почте.

Твоя еврейская шутка недели

Прошлые еврейские шутки недели

Past Jokes

Benjamin Samberg (aka Бенни Белл) родился в 1906 году в Нижнем Ист-Сайде Манхэттена. Как и его кумир Эл Джолсон, отец Бена, родившийся в России, еврей-иммигрант, был кантором и мечтал, чтобы его сын пошел по его стопам.

Несмотря на то, что он был глубоко привязан к своей вере, его манил соблазн шоу-бизнеса. Он начал свою карьеру в шоу-бизнесе как автор песен для баллад, но это была его новая юмористическая лирика к старому стандарту «Сладкие фиалки». что принесло ему успех. Вскоре он уже выступал на сцене водевиля в роли Бенни Бимбо, прежде чем стать Бенни Беллом.

В 1970-х годах синдицированный диск-жокей из Лос-Анджелеса начал использовать песню Бенни Белла « Shaving Cream » в качестве музыкальной темы для своего радиошоу. Это вызвало немедленный интерес к более ранним записям Белла. Shaving Cream » в конечном итоге был переиздан, став национальным хитом Top 40 в чарте Billboard и продан почти миллионным тиражом. Возобновление популярности вдохнуло жизнь в его живое выступление, которое он исполнял до 90 лет.

Правдивая история, сегодня я искал хорошую китайскую еду на обед, поэтому я погуглил: «Где я могу сегодня найти хорошую китайскую еду?», и первое, что выскочило, была история о любимой китайской еде. ресторан в Торонто, Канада всех мест.

Ресторан Sea-Hi, любимый ресторан китайской кухни в сообществе Северного Йорка, снова открывается.

Спот закрылся в феврале 2020 года после 59 лет работы. Любимые поклонники североамериканского китайского ресторана были раздавлены — он стал культовой классикой в ​​сообществе для тех, кто ищет уникальные североамериканские блюда китайской кухни. Но теперь появляется светлое пятно, и фанаты могут радоваться. После того, как начали распространяться слухи, представители недавно официально подтвердили, что Sea-Hi Famous Chinese Food возвращается.

Меня так заинтриговала эта история, что я зашел на их страницу в Facebook, где нашел сегодняшнюю шутку, опубликованную всего два дня назад. Наслаждаться.

Правдивая история. В прошлые выходные я выгуливал своих собак, когда Люси, моя старшая бордер-колли, сказала Коди, нашему маленькому лабрадуделю-младшему: «Почему кажется, что мы его выгуливаем». Я услышал этот саркастический комментарий и сказал: «Это больше похоже на то, что я тащу тебя, потому что вы двое останавливаетесь через каждые несколько футов, чтобы поесть траву, и то, что вы тянете вас, усугубляет мой артрит».

Как и следовало ожидать, беседа с двумя моими говорящими собаками продолжалась несколько кварталов без какого-либо разрешения. Вернувшись домой, я подумал, есть ли у кого-нибудь еще говорящие собаки. Я искал в Google, и хотя я не смог найти никого, кто бы говорил с настоящими говорящими собаками, я нашел множество отличных еврейских шуток о говорящих собаках.

Вот один:

• Еврейский юмор
• Еврейские анекдоты

Любимые и лучшие еврейские анекдоты и юмор

3 июня 2014 г.

должен прочитать

Время чтения: 7 минут

всех времен являются евреями; Граучо Маркс, Сайнфелд, Милтон Берл, Джерри Льюис и многие другие, и когда вам нужно, чтобы этот смех звучал быстро, вы можете посмеяться вместе с нами. Вот несколько любимых анекдотов. и у всех есть еврейская тема. Они не предназначены для оскорбления или высмеивания кого-либо. Не стесняйтесь добавить шутку в поле для комментариев ниже.

• Нажмите здесь, чтобы узнать анекдоты о Суккоте, которые взорвут весь дом
• Клоунада с пуримскими шутками
• Крошки пасхального юмора
• Огонь, шутки Лаг ба-Омер
• анекдота о Хануке, которые не оставят вас равнодушными
• Шутки о Йом ха-Ацмаут
• Веселые анекдоты на Шавуот

Обязательные еврейские приложения

Kiddush Buddy: Использует GPS, чтобы находить события кидуша в близлежащих синагогах и сообщает, что жарко, что холодно, и как далеко они находятся от владельца мобильного телефона.

Детский искатель: Работает с технологией имплантированных чипов, чтобы найти вашего ребенка и подать звуковой сигнал, если он/она покинет синагогу.

Предсказатель продолжительности обслуживания: дает оценку в реальном времени времени окончания обслуживания. Учитывает задержки на дорогах, такие как необычно длинные очереди на лулав в Суккот.

Оповещение о дремоте: Распознает храп и сутулость владельца мобильного телефона во время проповеди и производит мягкую вибрацию, чтобы разбудить его ото сна.

Счетчик залогов: используется шуль-габбаем для ввода обещаний, сделанных прихожанами, когда их призывают к Торе во время богослужений.

Поиск страниц: постоянно следит за пением Чаззана и отображает текущую страницу в сидуре. Доступна версия для ArtScroll, Koren и Shilo siddurim.

Старое

Существует хорошо известный Мидраш о том, как Бог предложил Закон ряду народов, которые все отказались от него, прежде чем Он предложил его евреям на горе Синай. Что не очень хорошо известно, так это внутренняя история.

Сначала Бог пришел к египтянам и спросил их, не хотят ли они заповеди.

«Что такое заповедь?» они спросили.

«Ну, один из них говорит: «Не прелюбодействуй», — ответил Бог.

Египтяне подумали об этом, а потом сказали: «Ни за что, это испортит нам выходные».

Итак, Бог пошел к ассирийцам и спросил их, хотят ли они заповеди.

Они также спросили: «Что такое заповедь?»

«Ну, — сказал Бог, — говорят: „Не укради“».

Ассирийцы тут же ответили: «Ни за что. Это разрушит нашу экономику».

Итак, наконец, Бог пришел к евреям и спросил их, хотят ли они заповеди.

Они спросили: «Сколько?»

Бог сказал: «Они свободны».

Евреи сказали: «Отлично! Возьмем десять».

Во время публичного обеда раввин сидел рядом с известной женщиной. Очевидно, пытаясь произвести впечатление на раввина, женщина упомянула, что один из ее предков присутствовал при подписании Декларации независимости Израиля.

Раввин быстро ответил: «Мои предки были свидетелями дарования Десяти Заповедей».

Кошерные еврейские анекдоты

Мириам и Мойше были в отчаянии. Их трехлетний сын Дэвид еще не научился говорить. Ни слова не сорвалось с его трехлетних губ.

Однажды в пятницу вечером за ужином в Шаббат Дэвид попробовал свой пирог и, к их крайнему удивлению и изумлению, сказал: «Вы называете это супом с шариками из мацы? На вкус как безвкусная каша!»

Мириам и Мойше сидели в шоке, потому что это была не просто первая фраза их сына, но и первые слова, которые он произнес! Когда первоначальный шок прошел, Мойше спросил:0010

«Скажи мне, Дэвид, почему ты до сих пор не разговаривал?»

«У меня никогда не было для этого никаких причин, — объяснил Дэвид.

«До сих пор с супом все было в порядке».

Дорогой Б-г, в этом году я молюсь о толстом банковском счете и худом теле.

Пожалуйста, не путайте их, как в прошлом году. ……..АМИНЬ.

В кошерном китайском ресторане Golden Chopsticks в Торонто на стене висит письмо:

Ассоциация китайских ресторанов Канады благодарит еврейский народ. Мы не совсем понимаем ваши диетические потребности, но мы счастливы и гордимся тем, что ваш Б-г повелевает вам есть нашу пищу на Рождество и Новый год.

Исси идет по дороге со своим другом Максом, когда он вдруг говорит.

Знаешь что, Макс, я ходячее хозяйство».

Что ты хочешь этим сказать? Спрашивает Макс.

«Ну, наверное это…. моя линия роста волос рецессия, мой желудок стал жертвой вздутия живота, и сочетание этих факторов повергает меня в депрессию!»

Каждый раз, когда человек заходит в гастроном и заказывает пастрами на белом хлебе вместо ржаного, где-нибудь умирает еврей.

Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы до сих пор были в Раю.

Почему?

Потому что они бы съели змею вместо яблока!

Никто не уходит с еврейской свадьбы голодным; но опять же, с похмелья тоже никто не уходит.

Зачем портить хорошую еду большими чаевыми.

Если вы не будете есть, это убьет вашу мать и бабушку.

Чернослив Датский – это приобретенный вкус.

Никогда не уходите из ресторана с пустыми руками.

Согласно еврейскому закону о питании, свинину и моллюсков можно есть только в китайских ресторанах.

Ни один прием пищи не обходится без остатков.

Практически вся еврейская мудрость так или иначе связана с едой.

В Песах есть нечего,

В Суккот негде есть,

В Рош ха-Шана есть некогда,

В Йом Кипур есть нельзя,

В Пурим мы слишком пьяны, чтобы есть,

Ханука – слишком жирно, чтобы есть,

Шавуот – мы слишком устали, чтобы есть,

А когда приходит ТуБ-Шват, еда вся высушивается!

Больше еврейского юмора

Янкель из Вильямсбурга вешает табличку с надписью «Лодка продается»

Йойли, его друг говорит: «Но, Янкель, у тебя есть только дом и машина»

«Правильно», ответил Янкель «И лодка на продажу»

Кому-нибудь нужен ковчег? Я Ной парень!

«Если бы Б-г хотел, чтобы еврейские женщины занимались спортом, он бы положил на пол бриллианты».

Что такое наглость — это когда кто-то лечится от расстройства множественной личности и хочет…….. групповую скидку 🙂

Какое любимое вино еврейских девушек? Я хочу во Флориду!

Пожилой рыбак-еврей написал в службу доставки по почте следующее:

«Пожалуйста, пришлите мне один из тех бензиновых двигателей для моей лодки, которые вы видите на странице 438, и если он подойдет, я вышлю вам чек. ”

Вскоре он получил следующий ответ: «Пожалуйста, пришлите чек. Если все в порядке, мы пришлем двигатель».

Раввин обучал своих 6-летних учеников.

Он попросил одного из них дать ему одну из Десяти Заповедей……

Легко сказал Шмуэль… «Не признавайся в прелюбодеянии»

Пожилого еврея сбивает машина и привозят в
местный больница.

Симпатичная медсестра укладывает его в постель и говорит: Коэн, тебе удобно?

«Я зарабатываю на жизнь…» он отвечает.

Вывески на досках объявлений синагоги:

· Под одним и тем же руководством более 5780 лет.

· Не сдавайся. Моисей когда-то был корзинкой.

· Какую часть фразы «Не смей» ты не понимаешь?

· Комитеты синагоги должны состоять из трех членов, двое из которых должны отсутствовать на каждом собрании.

Скидка в двадцать процентов — выгодная покупка; Скидка пятьдесят процентов — это мицва.

Высокие праздники не имеют абсолютно никакого отношения к марихуане.

Все, что стоит сказать, стоит повторить тысячу раз.

Если вы собираетесь шептаться в кино, убедитесь, что это достаточно громко, чтобы все остальные вас услышали.

Смейтесь сейчас, но однажды вы будете водить большой Кадиллак и ужинать в четыре часа дня.

Анекдоты о еврейских мамах

Три еврейские матери собираются за обедом. Когда они рассаживаются в ресторане, один из них делает глубокий вдох и произносит длинное медленное «ой».

Второй тоже делает глубокий вдох и издает длинное медленное «ой».

Третий делает глубокий вдох и нетерпеливо говорит: «Девочки, я думал, мы договорились, что не будем говорить о наших детях».

Моя мама типичная еврейка. Однажды она была присяжным заседателем.

Ее отправили домой, потому что она настаивала на том, что ОНА виновна.

Официант подходит к столу, полному еврейских женщин, и спрашивает: «Все в порядке?

Мать-итальянка говорит: «Если ты не съешь всю еду с этой тарелки, я тебя убью». Еврейская мать говорит: «Если ты не съешь всю еду с этой тарелки, я убью себя».

Мужчина вошел в женский отдел Macy’s в Нью-Йорке. Он нашел продавщицу и сказал ей: «Я хочу еврейский лифчик для своей жены, размер 34В».

С вопросительным взглядом продавщица спросила: «Что за бюстгальтер?»

Он повторил: «Еврейский бюстгальтер. Она просила передать вам, что хочет еврейский лифчик, и что вы поймете, «что она имеет в виду».

— А, теперь вспомнила, — сказала продавщица. «Мы не получаем столько запросов на них, как раньше. В основном наши клиенты в последнее время хотят католический бюстгальтер, или бюстгальтер Армии Спасения, или пресвитерианский бюстгальтер».

Сбитый с толку и немного взволнованный мужчина спросил: «Итак, в чем разница?»

Продавщица ответила: «Все очень просто. Католический бюстгальтер поддерживает массы. Бюстгальтер Армии Спасения поднимает упавших, а пресвитерианский бюстгальтер поддерживает их в вертикальном положении».

Он с минуту размышлял над этой информацией и спросил: «Итак, что делает еврейский бюстгальтер?»

«Еврейский бюстгальтер, — ответила она, — делает из мухи слона».

Старые анекдоты о еврейской культуре

Итальянец говорит: «Я устал и хочу пить. Мне нужно вино.

Француз говорит: «Я устал и хочу пить. Мне нужен коньяк.

Русский говорит: «Я устал и хочу пить. Мне нужна водка».

Немец говорит: «Я устал и хочу пить. Мне нужно пиво».

Мексиканец говорит: «Я устал и хочу пить. Мне нужна текила.

Еврей говорит: «Я устал и хочу пить. Должно быть, у меня диабет».

3 мужчины; один шотландец, один ирландец и один еврей.

Все они были строителями. Каждый день они работали на крыше здания.

Шотландец достает свой обед и говорит: «ТУНЕЦ! Я ненавижу ТУНЦА! Если завтра жена даст мне тунца, я спрыгну с этого здания!»

Ирландец говорит: «ЯЙЦО! Я ненавижу ЯЙЦО! Если моя жена завтра даст мне яйцо, я спрыгну с этого здания!»

Еврей говорит: «УМНО! Я ненавижу хумус! Если моя жена завтра даст мне хумуса, я спрыгну с этого здания!»

На следующий день шотландец достает свой обед и говорит: «ТУНЕЦ! Вот и все!» и прыгает со здания.

Ирландец говорит: «ЯЙЦО! Вот и все!» и прыгает со здания.

Еврей говорит: «УМНО! Вот и все!» и прыгает со здания.

На следующий день у жен берут интервью.

Жена шотландца и жена ирландца говорят: «Если бы он только что сказал мне, что ему не нравится бутерброд, я бы сделала ему что-нибудь другое».

Еврейская жена говорит: «Я этого не понимаю. Он всегда делал себе бутерброды.

В: Как вы называете еврейского чемпиона искусств Маршалла?

А: Еврейское джитсу.